人格が変わるのがいやでいやでどうしようもありません。長文です。

彼氏に二重人格といわれます。自分の中に、いいわたしと、悪い私がいて、いいときは明るくて、笑顔も多くてポジティブですが、悪いとき（彼氏はデビルといいます）は目つきもかわり声も無意識にすごく低くなりすごくネガティブで冷酷で見下したような考えで、彼氏をばっさりざっくり傷つけるようなことをいい、ショックで立ち直れないほど傷つけてしまいます。自分でも自分の中で何かがころっとかわるのを感じます。ふっと普通の状態になる瞬間がすごくわかるのです。そんなときは顔もおだやかで、すべてをやさしくつつみこんであげれるような慈愛に満ちてるといわれます。
デビルな時が本当に本当に怖い。それが私のすべてではないと彼氏は自分にいいきかせて私とつきあってくれてるといってますが、最近彼氏も自分の家庭環境つかれきっており、ストレスでホルモンバランスがくずれ病気になって不安定になってる私につかれ、支えきれない！重荷だ！開放されたい！うっとおしい！苦労をふやすな！と面とむかっていってきます。いわれるときはいつもデビルでない普通のときです。もろにダメージをくらいます。そこまでいっても彼氏はいいときもあるし別れる気はないといいます。　どうかいい自分でいられるには、どうしたらいいでしょうか、なにかコツとかありますか。最近２時間しか寝てません。睡眠薬を飲んで寝ようと思ってましたが、昨夜は彼氏の不平不満を夜中じゅううなずきながら電話できいてました。なにもかもなげだしたいです。毎日明るくくらしたいです。長文申し訳ありません。　カテゴリーも間違ってたらごめんなさい。ここまでよんでくださって、ありがとうございました。。。。

No.11 回答者： soraniaita 回答日時： 2005/12/27 07:20

貴方は、二重人格ではありませんが、感情の抑制の仕方を学んでください。

一度精神科の行かれてはいかがでしょう。
感情の幅を狭くする薬もあります。

参考URL：http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%A4%9A%E9%87%8D% …

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。感情の幅のぶれに対応できないの実情に困っていますので、時間を見つけて精神科へいってみます。お教えくださったサイト、すごく参考になりました。どうもありがとうございました。

お礼日時：2005/12/27 22:07

No.10 回答者： yu-pai 回答日時： 2005/12/25 01:41

心理学などについて、あまり詳しい知識を持ってません。

ですので、私個人の感想にしかすぎませんが、ご了承くださいませ。


まず、二重人格ではないと思われます。
二重人格は他に人格に入れ替わっている間の記憶はないので、デビルな時の自分を自覚している貴方は、二重人格ではありません。

人は誰しも、１つの身体の中に相反する性格を持っているものだと思います。
優しい心・冷たい心、ポジティブな自分・ネガティブな自分・・・といったようなものですね。
それらは普段、どちらか一方が表に出ており、もう一方が秘められているものなのでしょう。
ですがそれらは、あるきっかけや、その時の感情、或いは体調などによって反転するものです。

貴方がデビルな自分になってしまうのは、一体どういうときなのでしょうか？
何のきっかけもなしに変わってしまいますか？
疲れているとき、悲しいとき、頭にきたときなど、自分の良くない性格を良い性格が抑えられない状況になったときですか？

もし後者なのだとしたら、貴方はきっと、感情の幅が大きく、それが抑え切れないところがあるのだと思います。


上のことが当てはまるのなら、以下が私の体験談を交えた分析です。

以前、私は、疲れているときやムッときたりしたらすぐ感情的になり、ヒドイ態度やヒドイ言動をすぐしてしまう所がありました。
普段はそんなことはなかったので、傍から見れば「デビル」状態かもしれません。
自分がいかに良くない事をしたか、あとから後悔をすることもたくさんありました。
そしてその性格はちょくちょく人間関係で問題を引き起こし、なんとかして治したいと思いました。
けれどやはりすぐに治るようなものではありませんでした。

私の場合は、ある大きな問題にぶつかり、そんな性格を無理にでも押さえ込まなければならない状況に陥りました。
自分の感情をグッと堪え、家に帰ったらそれを吐き出す、これを繰り返しました。
そして吐き出した後はすべてを一旦忘れ去って、食べたり寝たり漫画を読んだり、と好きなことをして過ごしたりしました。
そのうちに時間は過ぎ、受験や進学によって環境が変わったことも手伝って、その問題を乗り越えた今、治りきったとは言えませんが、それでも前よりはましになったので、成長できたのではと思っています。


あくまで私の経験上なので断言は出来ませんが、今の貴方には、自分にとって一番良い感情の逃がし方を見つけること、考えすぎずに休息をとること、が良いのではないかと思います。それからできれば、環境の変化も。


デビルな自分を変えたいと思っている貴方ならきっと大丈夫です。
自覚があるのですから。
急がなくても、頑張り過ぎなくてもいいです。
時間もきっと手伝ってくれますよ。


それでは偉そうに長々と見苦しい文章を失礼しました。
素人の見解ですのでいろいろ間違っているかもしれませんが、それでもお役に立てれば幸いです。

この回答へのお礼

ご経験を交えてお話くださり、ありがとうございます。＞＞自分の感情をグッと堪え、家に帰ったらそれを吐き出す、これを繰り返しました。

一人暮らしなので、話す相手がおらず、たまってしまってたのだとおもいます。

＞＞今の貴方には、自分にとって一番良い感情の逃がし方を見つけること、考えすぎずに休息をとること、が良いのではないかと思います。それからできれば、環境の変化も。

そうですね。いろいろ趣味を広げてみようとおもいした。　大丈夫って応援してくださって、ほんとに嬉しいです。自分を変えたいので、がんばります。ほんとにありがとうございました。。

お礼日時：2005/12/27 20:51

No.9 ベストアンサー 回答者： hakobulu 回答日時： 2005/12/23 22:57

◇

いわゆる「解離性同一性障碍（多重人格）」と自己判断なさっておられるようですが、仮に本当にそうだとすればまず精神科の門を潜られることをお勧めします。
抵抗があるようでしたら、心療内科の先生にお話を聞いてもらうだけでも何かヒントが得られるように思います。
ネットでご存知とは思いますが、今は開かれた門となっているようです。
そして彼らは「その道のプロ」です。
その為に彼らの職業はあるのですから、どうか使ってあげてください。（関係者の方、偉そうに言って済みません。）

◇
さて、それも嫌だと言う場合のほんのご参考までに感ずるところを述べさせていただきます。
以下は独学で得た知識を元にした私見です。
専門家ではありませんので、明確な【学問的根拠は無い】ことを最初にお断りしておきます。

◇
あくまで一般的な話ですが、解離性同一障碍の場合他人格の活動内容を一方が全て記憶していることは少ないと言われています（記憶の途切れが生じる）。
また、別の肉体を持っているという認識を持つものらしいです。
あなたには「＞デビルな時が本当に本当に怖い。」という自己認識があるようですね。
また、「＞ふっと普通の状態になる瞬間がすごくわかるのです。」ともおっしゃっています。

実際的には、本来の自分がもう一方の自分の行動を眺めているだけで何もできない、という自覚を持つ場合もあります。
ですから、文面からだけではどちらとも断定することはできないように思われますし、無責任な気休めを言う気もありません。
ただ、デビル時の殆んどを記憶しているようであれば「二重人格」とは言えないかもしれません。

◇
どちらにしても、大事なのはあなたが「二重人格」であるかどうかよりも、ご質問のようなことでお悩みになっているという事実です。
なぜ、このような行動をあなたは取ってしまうのでしょうか。

◇
あなたが二重人格であるかどうかは私にはわかりません。
ただ参考までに、なぜ二重人格という症状が生起するのか、ということについての私見を少し述べてみます。
二重人格はひとつの防御体制だと考えます。
二重人格になって、「本来の自分」を忘れなければならないほどの必要性がその人にはあるのです。
私たちは本当に辛かったことを忘れようとし、また実際に忘れてしまう場合があります。
しかし、そういう方たちは「ただ忘れる」程度ではだめなのです。
「他の人」になりきることでしか忘れられないほど「強烈な（心的・肉体的を問わず）外傷」を受けた経験からその必要性は生じるはずです。

◇
どうすればいいのか、は素人の私にはわかりません。
しかし、辛いでしょうが『そこから逃げない』ということが最終的な回復過程では必ず必要とされるようです。
意図的に「問題点を浮き彫りにする」ことが不可欠ということです。
ただし、専門家の手を借りなければ危険な場合も往々にしてあります。

◇
それにも拘わらず縷々述べてきたのは、あなたが「思い違い」をしているような「気がした」からです。
具体的に言うと、あなたは彼氏と一緒にいたいのでしょうか？
あなたが二重人格というよりは、彼氏があなたを苛立たせているように感じます。
あくまで「感じ」、文面からだけの「推測」です。
失礼があれば謝りますが、あなたに気付いてもらう可能性を捨てたくないので、あえて申し上げています。

◇
彼氏はあなたと「付き合ってくれている」わけですか？
そこまでしてもらう必要があなたにあるのですか？
それほど彼を愛していると？
あなたは彼に対して「何か」を我慢しているのではないですか？
あなたの方が彼と「付き合ってあげている」のではないですか？
その無理に耐えられなくなった時、「デビル」が顔を出すのではないかと私には思えるのです。
実は、デビルの方が「正当」なのではないですか？
あなたはそれを何かの理屈で押さえつけているような気がします。

『全く違う、新しい、堂々とした、勇気ある視点でご自分と彼氏との関係を再確認してみていただきたい』
と思います。

見当ちがいでしたらお詫びいたします。
どちらにしても良き展開に恵まれますようお祈りいたしております。

この回答へのお礼

ありがとうございます。さいごまでじっくり読ませていただきました。しかし今カラダがしんどいので、きちんとしたお礼を言える余裕がありません申し訳ないです。。
最初から最後までまったくもってそのとおりです。少ししか書いてないのにそこまで見抜いてくださってただただ驚いています。
彼氏にはいろいろ我慢してることがあります。病気になっても鬱っぽくなってすがりたくなったときに精神的に支えてくれずむしろ重荷だとかいってきて。。。あと２年半、名前の順も前後の関係で班活動もせねばなりません。きまづさが最小限の別れ方を模索しています。つらいです。来月大事な大事な試験があります。ただでさえ今せねばならないことができてません。彼氏の母親も私の結果をみていてうるさくいってきます。彼氏にプレッシャーだと相談したら親の文句をいうなといわれました。マザコンなんです。でも今別れたら前にめちゃくちゃに壊れそうです。怖くて、自分からは言い出せません。私はずるいとおもいます。好きですが一緒にいては破滅するし分かれても自分が壊れる予感がしてなりません。臆病になってます。なにがなにやらわかりません。考えたくありません。もうすぐ家に彼氏がきます。こわいです。。。
お礼をいうつもりが何をかいてるのかわからないです。支離滅裂もはなはだしいです。すみません。感謝でいっぱいです。わかってくださってうれしかったです。ありがとうございます。

お礼日時：2005/12/24 13:14

No.8 回答者： danmaru 回答日時： 2005/12/23 15:28

心理学勉強していますが、普通の意見として聞いてくださればありがたいです。

　良い面も悪い面も持っているのが普通の人間です。悪い自分に出くわしたとき、落ち着いて客観的に自分を見つめてみてはどうですか？「今こんな状態になってるな」とか。良い面もそんな悪い面も自分なんだって受け入れることができたら、もっと自分に自信が尽くし、ある程度はエスカレートするのが抑えられると思います。
　でも本当に辛いなら、行くのに勇気がいるかもしれませんが、心療内科とか精神科とかに行ってみるといいと思いますよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。勉強をはじめとして身の回りのことが手につかないのが一番こまってます。　口にだすのが苦手でこないだいったときちゃんと話せなかったのですが、一度いってみます。キーボードでなら、素直に本心がだしやすいんですがね。。声にだすのって勇気がいります。　プロのもとへいってみます。ご回答に感謝いたします。。

お礼日時：2005/12/24 13:18

No.7 回答者： happy-apri 回答日時： 2005/12/23 13:24

専門家ではないので一概になんとも言えないのですが、

彼氏をこれ以上傷つけてしまうのはどうにかしたいですよね。
最近香山リカさんの本で多重人格という言葉を見ました。
（meiluさんがそうだと言ってるわけではありません。この質問
を読んでいてその言葉を思い出しただけです）
こういう言葉でひとくくりにはできないかと思いますが、
一度精神科、心療内科に相談に行ってみられてはいかがでしょうか。
どういうことが原因なのかわかれば自分も安心するし、違ったら
それで安心できるし、彼氏やお互いの負担も少なくなると思います。
そして彼氏もmeiluさんも幸せになれる方向を見つけていきましょう。
勇気を持ってください。

この回答へのお礼

ありがとうございます。たいしたことないのに私なんかがいって・・と思ってたのですが、もう一度話をしに病院いってみます。ありがとうございました。

お礼日時：2005/12/24 13:21

No.6 回答者： bo-suke 回答日時： 2005/12/23 12:25

…。

私が烙印を渡したほうがいいんだろうか。
もう潮時かもね。
寝れないんでしょ?もう参ってますよね。
あのね。恋愛って戦争なんですよ。
良くわからない他人と他人じゃない一体の関係になるために、必死に努力して相手を自分の心に取り込まないといけないんです。時に自分の人格性格さえ直すのを共用されると感じる時もあるんです。
彼はもう疲れてると言うか、あなたと一体になろうとしていますか？
むしろあなたが彼と一体になろうとしている努力は見えるんだけど、彼のほうは自分から歩み寄る、努力が無いし気もないとは言わないけど、環境要因からしてその望みは薄いですよね。
かなり相手と一つになるために努力をしたと私は診ます。これならあきらめても仕方ないんじゃないかと思いました。
ごめんなさいね。本当につらそうなので。
でもどうしても頑張ってみたいと思うのなら。
自分を知る勇気が必要です。それはデビルを取り除くと言うことではないです。
どこまで自分ができるのか。どこまで彼のことを理解できるか。包めるか。まず限度を知ってください。もしかしたら彼のほうにも協力してもらわないといけないかもしれない。その時に彼をなだめられるか。説得できるか。叱れるか。きちんと「ここまでできる、ここからよろしく」
の線引きをしてください。あなたは女神ではないです。かわいらしい女性の人間です。それを忘れないように。全部投げるぐらいなら半分彼に肩代わりしてもらってください。もしかしたら他の男性の友人に悩みを半分持って行ってくれるかも知れません。
いいですね。一人で抱え込まないで。その男性のほうも。お互いに愛とその外側をきちんと境界付けてください。愛の定義とは二人の人間の限界です。お互い愛に愛されることはあっても、苦しめられないように。

この回答へのお礼

＞全部投げるぐらいなら半分彼に肩代わりしてもらってください。もしかしたら他の男性の友人に悩みを半分持って行ってくれるかも知れません
・・お願い学校のこには言わないで、といってましたが、それが八方ふさがりをつくっていました。怖いと思っていたけど、もう知られてもいいです。

ついさっきまで眠れなくて、明らかに体によくなくて、思考にも悪影響で、どろどろと悶々となにか考えていたように思います。
なにかがふっきれたのか、今は穏やかでなんだかリラックスしたやさしい気持ちです。

＞お互い愛に愛されることはあっても、苦しめられないように。
ほんとうに、そうですね。お互いの限度。どこまで許せるか。良しとできるか。　

急いでも疲れて身を滅ぼすだけですね。今は少しやすんで、それからまたゆっくりかんがえていきたいです。私のために本当にありがとうございました。感謝の気持ちでいっぱいです。

お礼日時：2005/12/24 13:59

No.5 回答者： kimy_kimy 回答日時： 2005/12/23 11:42

辛いですね。

悩んでいらっしゃるようなので
一言なにか言いたくて回答いたしました。

心理学のカテですが
私は心理学について何の知識もないことを
初めにご了承くださいね。

一般人の私の意見としては・・・

いい自分も悪い自分も、みんなが持っていると思います。あなただけじゃないと思いますよ。
私にもあると思います。ていうか、あります。
いつもこんな自分でいられたらなー、とか
あのときの私はなんて「デビル」だったんだろう、とかね。

それがあなたには変わるのがわかるというのだから
それはちょっと私とは違うかなーとは思いますが。

二重人格と言うのは、彼氏だけですか？
他の人にも言われますか？

もし、彼氏だけなら
それはあなたが彼氏に心を許して
どんな自分もさらけ出すことができている、という
いいことなんじゃないでしょうか。

あまり二重人格という言葉にとらわれないほうがよいように思います。

私の友人にも「二重人格と言われた」と言って
悩んでいた子がいますが、
私にとっては全然そのようには思いませんでした。
単なる気にしすぎとしか思えませんでした。

もしかすると、あなたがいろんなことを
溜め込んでしまうために
それがふと爆発、というか、開放、というか
外に発散してしまうのが「デビル」の時なのでは？

あなたが、もっと自分はこうあるべきだ、とか
いい自分でいたい、と思えば思うほど
悪い自分を押さえ込んでしまい
結果的に爆発してしまう、とか。

もっと悪い自分も認めて
溜め込む前に、小出しに発散していけば
「デビル」にならなくてすむような気がします。

あまり寝てらっしゃらないとのことなので心配です。
とにかく、素人の意見としては

(1)「二重人格」とか「デビル」とかの言葉に
こだわりすぎたりしないこと。
(2)いい自分も悪い自分も、自分だと認めること。そして、その二面性はは誰もが持っていると思うこと。
(3)不満を溜めないこと。不満を彼や友人に言えないのなら、他の方法でストレスを発散させる方法を覚えること。たとえば、ゆっくり温泉に行く、とか、音楽を聴く、とか。

これだけでも、少しは「デビル」になる機会が減るのではないでしょうか？

本当にまったく参考にならなかったかもしれませんが
あなたが自分と上手にお付き合いできることを祈ってます。彼氏とも仲良くね（＾＾)

この回答へのお礼

＞溜め込んでしまうためにそれがふと爆発、というか、開放、というか外に発散してしまうのが「デビル」の時なのでは

＞もし、彼氏だけならそれはあなたが彼氏に心を許してどんな自分もさらけ出すことができている、といういいことなんじゃないでしょうか。

この言葉に、すごく心が軽くなりました。もちろん、デビルは問題です。無視できませんし、デビルの心の声も忘れないようにできるだけメモして、汲み取ってあげようと思います。

このことをプラスにとらえる見方を気づかせてくださって、ほんとに、目からうろこというか、、感謝いたします。
（１）（２）（３）わすれず実行します。
やさしいおことば、ありがとうございました
すごくすごく、うれしいです。

お礼日時：2005/12/24 13:41

No.4 回答者： hidechan2004 回答日時： 2005/12/23 11:37

心理学の知識はまったくないので、あくまで個人的感想と言うことで。

いわゆる多重人格と言うのは、まったく無意識になるようですし、貴方の場合は多面性だと思います。

まず、大事なのは、「デビル」の自分を受け入れることだと思います。多面性と言うのは誰でもありますし、それを嫌う人もたくさんいます。でも、それも自分の一部ですから、ちゃんと向き合わないといけないと思います。

誰だって、気分がイライラしてるときは人に当たってしまうことだってあります。それをどこまで抑えられるかだと思うし、また抑えすぎると自分に負担が来るので適度に発散も必要です。

「デビル」でない時に「デビル」の自分の心境を思い出してみてください。否定するのではなく、あくまで第三者的に。
そう、誰かに相談されてると思って。

きっと、「デビル」のときも何か理由があって怒っているはず。それが正しいとか間違っているとか、そういうのはとりあえず置いておいて、それを紙に書き出して見る。
自己分析ですね。

これは僕の持論なんですが、「自己否定は逆にそこにしがみついてしまう」と思うのです。
なぜなら、常にそれを自分は意識してしまっているから。人は意識する方へ向かっていくんです。

一番いいのは、「デビル」の出番をなくして忘れてしまうことです。そのためにはいつ、どんなときに「デビル」が出現するのかを知る必要があります。

その上で「デビル」の気持ちを理解して、普通の状態の慈愛で「デビル」さえも包み込んであげれば、出現しなくなると思いますよ。

僕は、人間の心は一つだと思っていません。
無意識の行動も僕は心だと思っていますし、むしろ「自分」を意識しているのはその一部だと思っています。
ですから、他の「自分」も認めてあげないと別の「自分」が反乱を起こすと思います。

人間は無数の細胞の集合体ですよね？細胞の一つ一つが心を持っていないといえるでしょうか？
たった一つの細胞で生きている単細胞生物だっているんです。もちろん、脳がないので、いわゆる人間のような「考え」は持っていないのでしょうが、「本能」のようなものも心の一つだと僕は思います。
細胞一つの心まで考える必要は無いですが、無意識の自分、内側の自分と言うのは考えて言っても良いと思います。認められないのは辛いこと。
それは無意識の自分も感じていることでしょう。

この回答へのお礼

ありがとうございます。さいごまでじっくり読ませていただきました。いいことほんとにいっぱい書いてくださっていて、何度も何度も読み返してます。質問してよかったなとおもっています。
＞＞「デビル」のときも何か理由があって怒っているはず。それが正しいとか間違っているとか、そういうのはとりあえず置いておいて、それを紙に書き出して見る
前メンタルクリニックへいったときに（普通の状態のときに）自己分析をして話をしたのですが、うまくおもいだすことができずろくに話ができなかったんです。わすれないように、メモ帳を持ち歩いて書き留めておこうとおもいます。デビルの気持ちを理解してあげて、包み込んであげようとおもいます。
それと私は悩みを口にだして打ち明けるのが下手で自分の中に溜め込んで消そうとしてしまうところがあります。走ったり音楽きいたりして、発散させる方法を見つけていこうと思います。
ありがとうございます。

お礼日時：2005/12/24 13:31

No.3 回答者： rrrruby 回答日時： 2005/12/23 11:37

私も「二重人格」というより躁鬱の疑いの方が強いイメージを受けました。

私は「鬱」で心療内科に行きましたが、彼氏さんもご質問者様の状態を知っているのですから
一度心療内科の診察を受ける事をおすすめします。

鬱や躁鬱はストレスの多い現代にとって、特別異常な病気でもありません。
危険なのは病院に行かずに自分の状態を思いつめ、追い詰めることです。

心療内科ではあなたの体質に合う睡眠薬の処方もしてくれます。
まずは「不眠がち」という理由で軽く病院の雰囲気を見るためにも診察を受けてみてはいかがですか？

一人で行くのが嫌だったら、彼氏さんに同伴してもらってもいいですね。
心療内科は決して怖いところではありませんよ(*´∇｀*)

この回答へのお礼

ご回答くらさって、ほんとにありがとうございます。
病気になって肉体的にも精神的に不安定になってるときにそんななかデビルが現れたこともあって、一時期彼氏も心に壁をつくってしまいしゃべってくれなくなりました。後悔と自責でつらすぎて眠れず、おかしくなってたときに病院へいって睡眠薬をもらったんです。
危険なのは病院に行かずに自分の状態を思いつめ、追い詰めることです。本当にそうですね。この前はうまく話せなかったので、おちついてゆっくりはなせそうなところへ、もう一回いってみます。
ほんとうにありがとうございました。

お礼日時：2005/12/24 12:36

No.2 回答者： 007_taro 回答日時： 2005/12/23 11:37

まずは、meiluさんは、とても精神的に疲れてしまっていると感じますので、少しリラックスすることを考えてください。

二重人格と言われると言いますが、確かに彼にとっては”デビル”のようなネガティブな部分をあなたが持っているのでしょう。でも、いい部分を持っているので、別れる気がないのですよね？
ちょっと提案ですが、彼に、悪態（？言葉が悪かったらごめんなさい）をつくなら、meiluさんがデビルの状態になっている時に吐き出して欲しいと言ってみたらどうですか？そしたら、あなたも彼もダメージが少なく、思い切り吐き出す場面を設けられます。そうでないとあなたが普通に戻った時に、彼が”デビル”になっているようで、お互い違うモードの時に傷付けあっているようですから。

人が二面性を持っているのは、しごく当然なことです。だって、彼だって、あなたが普通のときに彼自身も自分のストレスを面と向かって、あなたに吐き出すし、疲れて眠れないから睡眠薬を使って眠ろうと思っているのに、夜中ずっと電話で不平不満を言って、あなたの健康をそこなうような”デビル”行為をするわけですよね？

確かに、自分のネガティブな部分は、叩き出したいくらい嫌なものです。でもそれも、あなたの一部を構成しています。精神的疾患を持っていたとしても、それと共に生きるとよく言いますよね？

どうしても疲れてしまうときには、この本を読んでみてください。
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4042920 …

いや、自分の性格を治したい！と感じるなら、以下の本を読んでみることをお薦めします。
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4791102 …

少しながらもキモチに変化があると思いますよ。

この回答へのお礼

回答者様のすべてのお言葉にうなずくばかりです。
＞＞お互い違うモードの時に傷付けあっているようですから。
彼氏に先ほどのデビル時の文句を言われてるとき、彼氏のきつい言動に情けないですが悲しくて泣けてくるときもあります。
自分（デビル）でいっといて何泣いてんだってかんじですが身に覚えがなく、なんだか自分でも別人にのっとられたようで。。。
〔あれは私じゃないと思って。。〕って謝ったり弁解しても、彼氏としては、頭でわかっていても見た目は一緒なのにいきなりもとに戻るから文句をいっていいときがわからないんだとも言っていました。。。。それから文句はデビルの時に、とお願いしてもデビルの時は冷酷すぎて切れ味がするどすぎて何をいっても無駄でやりかえされてしまう、聞く耳をもたない、余計俺が傷つくことをいわれる、と。
彼氏が疲れてます。デビルな私の言ったことが本来の私が言ったことだといつしかわからなくなってます。自分の一部として責任とらねばならないのはわかってますが、‘違う。わたしじゃない。’といいたいです。私への不平不満相当たまってて吐き出させてあげたいけど、普段の私はそういう話を聞くのがもうつらすぎて耐えられません。デビルは聞かないし。同じ学校なので彼氏は吐き出す場所があまりないように思います。私が二重人格がでるのは彼氏の前だけでほかの人は知りませんし、デビルがいること知られたくないとはずっと言い続けてるからです。都合のいい話ですが怖くて。吐き出させる場所を与えて上げられず彼氏に申し訳なく思います。私も相談する相手がいなくてつらいです。お互いを傷つけあっていて、二人とも、‘近寄りたいけど、傷つくのが怖くて一人になりたい。休みたい。’という心理です。別れたほうがいいと思います。その後の自己嫌悪で自分がめちゃくちゃに壊れそうでできません。クラスは大変中がいいのでしょっちゅう全員で遊んだりします。確実に気まずくなります。居場所がなくなります。好きだからつきあったに決まってますが、軽率なことをしたとすら思えます。
病気になって精神的にもしんどいとき、支えるのを拒絶されて以来、落ち込むことはあっても最近デビルがでてくることはないです。しかし今後のことはいいきれません。。
ご紹介くださった本、さっそく読んでみようとおもいます。長々と失礼しました。ありがとうございました

お礼日時：2005/12/24 12:18