人気マンガがだれでも無料♪電子コミック読み放題!!

金曜日の夜ですが、ささいなことで夫婦喧嘩になり、最初は謝っていた旦那もだんだんエスカレートして、「いつまでも怒るなんておかしい」と私にいい、食器を私になげつけたり、体をおさえつけたりしたあげく、なにも言わずに家を飛び出していきました。
私も夫の暴力的な行動にびっくりして、頭を少し冷やした方がいいと思ってほっておきましたが、どこにいるのかも全然連絡がとれないので心配していました。が、翌日の昼に「実家にいる」とだけメールが入り、そのまま帰るつもりがないようでした。
喧嘩して妻が実家に帰るのはよく聞きますが、旦那さんが実家に帰るというのはなさけなくないですか?その行動がどうしてもわかりません。ちなみに私の実家は遠く、彼の実家は車で15分ほどです(まあ帰りやすいですが)
それに夫だけが義両親に自分の都合のいい話をしていると思うと無償に腹が立ち、実家に電話して義母と話しましたが、旦那は私が一方的に怒り出し、手がつけられなくなったから出てきた、と言っていたそうです。
自分が手をあげたり、物を投げたりしたことは言ってなかったのです。いちおうこちらの言い分も説明したのですが、「お互い冷静になったほうがいい。○○(旦那)はうちで預かるわね」ということで話が終りました。
今は私も旦那とは話したくないし、ひとりでいたいのですが、実家にいると思うとあることないこと私の文句を言ってそうでムカつくし、そもそも喧嘩して旦那が実家に帰ること、手をあげたのに義両親も謝らないことが割り切れそうもありません。

旦那さんが喧嘩して実家に帰られた方などいらっしゃいますか?どのように仲直りできるものなのでしょうか?義両親との関係はその後大丈夫なのかなど教えてください。
こんなこと恥ずかしくて友達にも相談できません。よろしくお願いします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (18件中1~10件)

はじめまして。

専業主婦をしています。
ご主人、まだ帰ってきてないのでしょうか?
ケンカの理由はどうであれ、何日も帰ってこないなんて、ずるいなぁ、と思ってしまいます。
頭冷やすのは1日で十分でしょう。
現にvetaさんだって最初は頭に血が上っていたようですが、今は冷静に仲直りしたい、と思い直されていますし・・・。
ご主人も多分もう冷静になっていると思いますが、自分から謝るのはシャクだと思ってるのかもしれませんね。
でもvetaさんは帰ることのできる実家が遠く、1人でいなくてはいけないのだから、
実の実家で癒してもらったご主人の方からアクションを起こしてくれてもいいのになぁ、
とついつい思っちゃいます。
ご主人がこのまま何も言ってこなかったら平行線のままだし、ここはvetaさんの方からメールをしてみてはどうでしょう?
私も主人とケンカすると、主人の方からは謝ってこないので、いつも私の方から謝ってます^_^;
私だけが悪いわけじゃないのに・・・と悶々としますが、ギクシャクした関係に自分が耐えられなくなっちゃうんですよね。
とりあえずその場は仲直りして、また別の機会に(例えばお酒を飲んでる時など)
「あなたはいつも逆ギレするから私だけ悪いみたいになって嫌だ」と伝えたりしています。
謝ったから自分が全部非を認めた、と思われたくないですしね^_^;

今回はとりあえず帰って来て貰う為に「私も言いすぎてごめんなさい。1人で寂しいから帰ってきて。」とメールし、返事を待ってみましょう。
返事が来なかったら・・・と思う気持ちも分かりますが、返事が来なくても帰ってこよう、とは思うと思いますよ。
ご主人も帰るタイミングを逃してどうしようかと思ってると思いますし。
義理のご両親にもあえてケンカの原因は話さず、「ご迷惑おかけしてすみませんでした。」とだけ伝えておけば、
仲はこじれないと思います。
自分も悪かったけど、相手も悪かった、と正直に話すのは、嫁の立場としてあまり好まれないかな、と思うので。
普通のご両親なら、「きっと息子も悪い部分があったんだろうな。」と思ってくれるはずです。
そう思わない親なら何を言っても嫁が悪いになっちゃいますし、ここはぐっと我慢して、良い妻&嫁を演じちゃって下さい。
早く仲直りできますように。
元気出して下さい。

この回答への補足

回答ありがとうございます。主人はまだ帰ってきません。考えて今朝、謝りのメールを入れました。とりあえず返事をまっています。
義母には既に喧嘩の内容は話してあります。もう良い嫁と思われようとするのにも疲れてしまったので、私の言い分を聞いてもらったのは良かったと思います。
早く返事がくるといいのですが。

補足日時:2006/05/24 11:38
    • good
    • 2

こんにちは。


ご質問拝読致しました。

私の主人も実家への「プチ家出」したことがあります。
些細なケンカから私が「実家に帰らせて頂きます!」と言うと「(体調の悪い)おまえが帰る必要はない!!」と
行って自分が出て行っちゃいました…(^_^;)。
10時間後、自分で帰ってきて「…ごめん」と謝ったことでこのケンカは終わりました。

>今は私も旦那とは話したくないし、ひとりでいたいのですが、実家にいると思うとあることないこと私の文句を
>言ってそうでムカつくし、そもそも喧嘩して旦那が実家に帰ること、手をあげたのに義両親も謝らないことが
>割り切れそうもありません。

私も実家に帰っているのは知っていましたが、連絡も迎えにも行きませんでした。
義母は「?!」と思ったらしいですが、何も言わずに見守ってくれました。
(その間主人が何を話したのかは分かりませんが)

厳しいご回答となってしまいますが、あなたが義両親に対して抱いている「不信感」や「怒り」は全く持って筋違いです。
そもそも大のオトナの夫婦喧嘩に逆に義両親がクビを突っ込んでくる方がどうかしています。
義両親の対応は間違っていないと考えます。
それに、ケンカしたときに「私は悪くない!」と周りの人に言うことはある意味仕方ないことです。
(周りの人間がそれを鵜呑みにしなければ良いだけのことですから)

ご主人の「暴力」については厳しく接して良いと思います。
どんな理由であれ、暴力に訴えた旦那さんが許されるべきものではありません。
この点については旦那さんにしっかりと今後絶対にしないと言うことを約束させてください。

ご質問文や他の方への御礼を拝読して思ったのですが…。
あなたはここに「あなたは全然悪くないよ」と言って欲しくて投稿されたように思われます。
そのこと自体を非難は致しませんが、そのような気持ちでいる以上、旦那さんと仲直りはできないと思います。
ケンカは「誰が悪い」ではなく「両方悪い」なのです。
謝りたくない、と言うならば謝らなくても良いでしょう。でも、絶対に解決はしません…。
ご主人の悪い点はいろいろ書かれていますが、ご自身の悪かった点…客観的に挙げられますか?
ケンカの仲直りはひとえに「反省」です。双方が相手に対して反省すれば仲直りは容易いです。
ご質問文からは…世間体ばかり気にして相手に対する気遣いを全く感じることが出来ていないように思えます。

また、老婆心ながら…。
自分にとって気に入らない回答であったとしても、回答してくれたことに対する御礼はすべきであると考えます。
飛ばし御礼をされるのは見ていてあまり気持ちの良いものではありません。
全ての回答を一旦は自分の中に受け入れることが出来ないのであれば、このような掲示板にはご質問をされない方が
精神衛生上宜しいのではないかと思います。

ご参考になれば幸いです。
皆が幸せになれる道筋が見つかることをお祈りいたします。
仲直り出来ると良いですね。

この回答への補足

>あなたはここに「あなたは全然悪くないよ」と言って欲しくて投稿されたように思われます。
ちがいます。最初に書いたように今後どうしたらいいのかということをみなさんに意見をいただきたく、質問しました。

補足日時:2006/05/24 00:47
    • good
    • 2

No.10、再回答です。


その後進展はありましたか?

たぶん旦那さんも、質問者様と同じ気持ちでいらっしゃると思います。「思わず手をあげちゃったけど、やりすぎたかも。どんな顔して謝ろう?でもムカつくー」みたいに^^

うちの夫もささいな喧嘩で「俺は絶対悪くない」という捨て台詞(メール)をよこして、行方不明になったことがあります。(実家は遠方なので帰れません)
行くあてもないので、結局半日ほどで戻ってきましたが(笑)
私もふて寝して、帰ってきても知らん振りをしていました(笑)
夫婦喧嘩って、ほんとしょうがないですね^^;
いつまでもこんなことしてても何もならないし・・・と、なんとなく仲直りしたと思います。

今はメールという便利なものがあるので、喧嘩の件はちょっと横に置いて、「いつまでも実家に迷惑かけちゃダメだよ?あなたの帰る場所はそこじゃないでしょ。待ってるよ。」な感じで、できるだけかわいく^^自宅へ戻るよう促してみるのはどうですか?

どこの夫婦も似たようなことやってますんで^^;
元気出してね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

みんなが厳しい意見をくださるなか、温かいご返答ありがとうございます。
私から謝って帰ってきてもらいたいという気持ちにはなったのですが、どうアクションしていいか迷っており、いまはまだなにもしていない状況です。彼から何もないので、変わらずといったところです。

お礼日時:2006/05/24 00:45

つい先日私たちも大喧嘩して、主人が実家に帰ってしまいました・・・。


>旦那さんが実家に帰るというのはなさけなくないですか?その行動がどうしてもわかりません。
確かに、私も情けなかったし恥ずかしく悲しかったです。
でも、私は主人の両親と話をする気にはなれなかったので(夫婦の問題だと思うので、主人がどう説明していようと主人の両親に反論をする気にはなれませんでした。どう考えたって息子は息子ですから・・・)主人にメールで大人気なく怒って悪かったこと、だけどこうして欲しかったんだという要望と、帰りを待っているので早く帰って来て欲しいことを伝えました。

主人の場合は1日頭を冷やして次の日には帰ってきました。
やはり、夫婦の喧嘩はどちらかが折れないと解決できないと思います。主人にも悪い点があったのと同様に私も悪い点があったんだと冷静になった今は思うのですが、感情的になっている時は難しいですよね・・・・。

でも、ぶつかりあったお陰か喧嘩になった原因を主人は理解してくれるようになり、協力的になってくれました。きっと、ご主人なりに色々と考えていてくれているのだと思いますよ。冷静になった頃に、笑いあえればいいですよね。とにかく帰って来て欲しかったら、理不尽だと思われるかもしれませんがメールでもいいですから謝って下さい。それでも駄目なら実家まで迎えに行きましょう!!

早く笑顔でご主人と向き合えるといいですね。頑張って下さい!

この回答への補足

メールで謝って返信がないときのことを考えると怖くてなかなかどんなメールをしていいのか悩んでいます。
ご意見ありがとうございました。

補足日時:2006/05/24 00:39
    • good
    • 1

こんにちは。


私の元旦那も実家に帰った人間です・・。
そして、離婚調停の申立て書が送られてきました。

質問者さんは仲直りする気ありますか?
確かに手を上げた旦那さんはいけないと思いますが、
仲直りする気があるのでしたら、なんでそんなことになったのか、
そこもきちんと考えていかないと、元には戻れないと思いますよ。
相手の気持ちを考えてあげられないと、ダメでしょうね。
自分から謝る気持ちがないのはお互い様でしょう。
今のままでは相手から謝られても受け入れないでしょうね。
お互いが反省し、お互いを認めないと変わりませんよ。

私もお互いを思いやれなかったので離婚という結果になりました。
同じ結果にならないことを願います。
    • good
    • 4
この回答へのお礼

そうなんですね、確かにこのままほおっておいたら私も同じ状況になるかもしれません。
最初この質問をしたときには頭にきていて、冷静でなかったので謝る気はないようなことを書きましたが、いまはどうしたら帰ってきてくれるか考えています。
ありがとうございました。

お礼日時:2006/05/24 00:38

#9 です。



> 投げつけられた食器は体に当たりましたし、お茶の入った湯のみもそのまま投げられ、お茶がかかりました。それはまだマシということですか?

はい、そう思います。なぜなら veta さんが女性だからその程度で済んだのです。
veta さんが男性なら半殺しの目に遭っていたかも知れません。
女性に暴力を振るったというよりは、女性だったからその程度で済んだといえます。

良し悪しは別として、男性のほうが体力は上回っています。
それを忘れて、相手が平常心を失うくらいに罵ったなら、暴走するのは仕方ありません。
要するに、そのスイッチを入れたのは誰なのかということです。
繰り返すようですが、それが男性であれば、半殺しの目にあってもおかしくありません。
法的なことはとりあえず無視して、veta さんの旦那さんに対して、私が veta さんと同じような態度を取っていたなら、私は病院送りになっていたかも知れないということです。

なお、自分が相手と永遠に平行線を保ちたいなら、そのままでもよろしいでしょう。
でも、相手と仲直りがしたいなら、こちらから態度を示したほうがうまく行くと思います。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

>なお、自分が相手と永遠に平行線を保ちたいなら、そのままでもよろしいでしょう。
でも、相手と仲直りがしたいなら、こちらから態度を示したほうがうまく行くと思います。

返信ありがとうございました。私は仲直りしたいと思っているのでどうしたらいいか考えてみます。

お礼日時:2006/05/24 00:36

#8です。


えー、基本的にっ私の意見も喧嘩両成敗。
ただし、旦那の取った行動が許せない
と言いたかった。

彼の実家は15分、あなたは遠いんでしょ。
であれば、旦那が実家に逃げ込むのは許せないわけです。

ぜったいに家に入れるべきではないですよ。
帰ってくるなら私が実家に帰ります
くらい、言ってやっていいと思います。
    • good
    • 0

#5です。



私は旦那が帰ってきたときは特に怒ることもなかったですね。
照れくさそうに帰ってきたので、「実家でゆっくりしてきた~?私も久々にゆっくりできてよかったよ。でもやっぱり一人はさみしかったよ~」程度だったような。
家出中は「ばっかじゃないの?」とか思ってましたけど、今後の生活もあるし一応「さみしかった」と言ってあげました。
その後私が旦那の実家へ行くことは非常に減りましたけど(笑)

この回答への補足

お返事ありがとうございます。
なにも言わずに帰ってきてくれたら私もそのようにしたいと思います。これ以上怒ってもいいことはお互いありませんよね。
でもきっとうちの場合はなにもなく帰ってくることはないと思います。
ご意見ありがとうございました。

補足日時:2006/05/22 20:23
    • good
    • 2

他の方と同じく・・・喧嘩は両成敗だと思います。


それなのに質問者様は、「何が何でも旦那が悪い!!」の一点張りですよね・・・。

>最初は謝っていた旦那もだんだんエスカレート・・・

最初は謝っていたのに、どうしてそこで終わらなかったのでしょうか?相手が悪かったかもしれません、ですがどこかで「許す」ことをしないと・・・。

>喧嘩して妻が実家に帰るのはよく聞きますが、旦那さんが実家に帰るというのはなさけなくないですか?

私は妻の立場ですが、妻だろうが旦那だろうが、実家に帰るのはちょっと情けない気がします。
ただ、場合によりけりかな・・子供を連れての場合なら、子供に不自由な思いをさせて欲しくないので、実家に行くのもありだと思います。
あと、変に行方不明になるより、居場所がわかった方が安心ではないですか?

義母さんのおっしゃることも別におかしくないです。
無理に帰らせてところで、
質問者様が
>私は今帰ってこられても実家に帰った情けない夫としてしか見れずまた喧嘩してしまいそうなんです。

という質問者様の性格を、義母さんはお見通しなのではないでしょうか?

自分の都合のいいようにしか言わない旦那さんも旦那さんではありますが、似たもの夫婦でいらっしゃるなと思います。
お互い冷静になれば、すぐ仲直りできると思いますよ^^

この回答への補足

そうですね。みなさんの意見を聞くうちに、暴力だけを取り上げる自分も恥ずかしく思いました。反省しています。
今はとにかく仲直りがしたいというのが私の気持ちです。
でも、距離をおこうといわれたので、電話やメールをしてもまだ旦那が怒っているかと思うと、なかなかどう行動を起こしていいのかわかりません。

どなたかどうやって仲直りの糸口をつかめばいいかアドバイスいただけないでしょうか?

補足日時:2006/05/22 20:19
    • good
    • 0

veta さんは、何か勘違いしていませんか?



だんだんエスカレートしたのは、旦那さんではなく、veta さんのほうでしょう?
暴力が無ければ、いつまで怒っていたのですか?

旦那さんが怒らないと思い込んで、調子に乗って怒り続けたんでしょう?
そして、予想外の行動にびっくりしたんでしょう?

暴力を起こしたのは悪いかも知れません。でも、そのスイッチを入れたのは誰ですか?
投げつけられた食器は実際に当たりましたか? 身体は押さえつけられただけですか?

veta さんが男なら、顔が腫れるくらいぶん殴られたかも知れませんよ。
要するに、男同士ならそのくらいやられてもおかしくないことを、veta さんはやった可能性があります。
(veta さんが女性だったから、旦那さんは手加減したんでしょう)

もしそうであるなら、調子に乗って責め続けたほうがバカです。
もしそうであるなら、素直に謝るしかないでしょう。

この回答への補足

確かに私もエスカレートしましたが、彼も同じです。
投げつけられた食器は体に当たりましたし、お茶の入った湯のみもそのまま投げられ、お茶がかかりました。それはまだマシということですか?

補足日時:2006/05/22 20:16
    • good
    • 2

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q別居されました(夫が出ました)

別居されました(夫が出ました)
初めての投稿です。
私31 夫34 子供(5,3歳)結婚8年目です。
私としてはとても幸せな生活でした
子供2人とも愛しく夫も子煩悩というほどではなですが、よく面倒みてくれました。
ただ、夫婦のケンカは結婚当初から結構続いてました。
お互いキツイ言い方をするので、激しいケンカ・・
暴言もお互い吐き続けたんだと思います。
でも、お互い様だと思うし、普段は仲良くやってるので、
時々夫に離婚したい・・と言う言葉を半ば半分に聞いてました

ここ2週間ほど始まりました。
夫の無視が・・
年に1,2回ほど全く言葉を交わさなくなり、夜も帰ってこなくなったり・・
もう8年目になると、またか~と昔のような発狂はなくなりました。

ただ、今回
初めて本格的に荷物をまとめちょっと離れようと出て行きました。
うそ・・??って感じでした。

この2週間私と話をせず平和だったと。
またあのような嫌な気分にされるのはいやだ。もう8年も耐えてきた・・と

あなただけ??って思ってしまいましたが、それは言わず。
引き止めても聞く耳持たず、出て行きました

私はあの無視の状態でも、精神的に参ってしまっている。。
なんとか子供の前でも頑張ってきたけど、さすがにいつ帰ってくる夫を待つのは
相当辛い日々が待ち受けてます・・

そしてこの現状を一人で飲み込むのか
それとも、幸せなことに頼りになる実母に話してみるか・・
母に余計な事を心配させてしまうかも・・そして、今後夫の見る目がかわってしまう・・
でも少しでもこの気持ち話した方が楽になるのかも
など、気持ちが交差してます

私としてはまた家族仲良く暮らしたい
離婚なんてとんでもないと思ってますが
別居に踏み込むというのは夫には相当覚悟したのでしょうか?
ただ、若干夫は何より自分第一主義な所が強く、その延長なのかなあとも思ってしまいます
そして私は是非帰ってきて欲しい!と夫に気持ちを伝えるべきなのか
余計嫌がるのではないかなど途方にくれています。。

支離滅裂で長文すみません

経験者の方など是非アドバイスお願いします

別居されました(夫が出ました)
初めての投稿です。
私31 夫34 子供(5,3歳)結婚8年目です。
私としてはとても幸せな生活でした
子供2人とも愛しく夫も子煩悩というほどではなですが、よく面倒みてくれました。
ただ、夫婦のケンカは結婚当初から結構続いてました。
お互いキツイ言い方をするので、激しいケンカ・・
暴言もお互い吐き続けたんだと思います。
でも、お互い様だと思うし、普段は仲良くやってるので、
時々夫に離婚したい・・と言う言葉を半ば半分に聞いてました

ここ2週間ほど始まりま...続きを読む

Aベストアンサー

やり直す為の別居もあります。私が今そうです。 何回も離婚話もありました。この先も生活しても変わらない不安、旦那さんは考えていると思います。ピンチをチャンスにかえましょう。

まず、返事が返ってこなくても、おはよう、おやすみ、ちゃんと食べてる?風邪ひいてない?とか、帰りを要求するのではなく、気にしてますよ、だけ伝えましょう。出て行ったのはむこうじゃん、と鷹をくくっていると、必要ないのか、と離婚の方向にいきます。私は、旦那がたまに帰ってきたときに、夜いるのに子供と寝てたら、私の顔もみたくないといっていたのに、子供と寝て起きて来ないと怒って。
たまに帰ってきたら、おかえり~といい、出ていくときは、気をつけてねでいいです。後は、気にかける暖かいメールでいいと思います。
自分ででていったりするわりには、かまってほしいようで。
帰ってきて、といえばいうほどうちの旦那は、無理と帰ってきませんでした。
旦那な性格によって、違いますが、メールから始めてみたら?

必ず読むと思いますよ。

Q夫婦喧嘩で旦那が実家に帰りました

現在1歳10ヶ月の息子がいて、2人目妊娠中(8ヶ月)です。先週の木曜日に些細な事で旦那と喧嘩をしてしまいました。
その時に「でていけ!」「2度と帰ってこなくていい」、子供に「〇〇こっちおいで!この女だめだ」「俺はこれからやりたいようにやらせてもらう」「ぶっとばすぞ」等、子供の前で怒鳴って言われました。
子供はいつも優しいパパが怒鳴り、オモチャやテーブル等を蹴りとばしていたので飛び上がって泣きました。私は自分が言われた事より子供の前で怒鳴り散らしたりしたのがどうしても許せなくて、旦那が家を飛びだした後に子供じみてますが鍵+ロックをしてしまいました。
数時間後旦那は帰ってきましたが入れないのでそのまま自分の実家(家のすぐ裏)に帰ってました。
お恥ずかしいですが、そんな事が続き今日までに至ります。
先ほど旦那の義母から電話がありました。夫婦喧嘩で親が電話してくるっておかしくないですか?
孫を心配してると思うんですが、喧嘩をするといつも義母は電話をかけてきて首をつっこんできます。
先ほどもなんだか納得いかなくて電話にでてません。
私は喧嘩をしてもいつも謝らないし、やる事言う事すべて子供じみてますが、今回言われた事やられた事はどうしても許せません。
私がおかしいんでしょうか?また旦那の親がでてくるのは普通ですか?

現在1歳10ヶ月の息子がいて、2人目妊娠中(8ヶ月)です。先週の木曜日に些細な事で旦那と喧嘩をしてしまいました。
その時に「でていけ!」「2度と帰ってこなくていい」、子供に「〇〇こっちおいで!この女だめだ」「俺はこれからやりたいようにやらせてもらう」「ぶっとばすぞ」等、子供の前で怒鳴って言われました。
子供はいつも優しいパパが怒鳴り、オモチャやテーブル等を蹴りとばしていたので飛び上がって泣きました。私は自分が言われた事より子供の前で怒鳴り散らしたりしたのがどうしても許せな...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

>今回言われた事やられた事はどうしても許せません。
普段の喧嘩とレベルが違うってことですよね?
今回の喧嘩の原因は分かりませんが、いつもより激しかった(許せない態度を旦那様がとった)原因は何だと思いますか?

私が推測するに
>私は喧嘩をしてもいつも謝らないし、やる事言う事すべて子供じみてます
これだと思います。
旦那様はずっと我慢してストレスが限界を超えてしまったんじゃないですか?

今回の旦那様の言動は夫婦二人で築き上げてしまった結果だと思います。

また、
>旦那の親がでてくるのは普通ですか?
とありますが、これは旦那様が実家に逃げ込んだのが原因だと思います。
旦那様がずっと実家にいて家に帰らなければ、普通の親なら心配します。
もしくは迷惑ってことも有り得ます。
この時点で、親からしたら「夫婦喧嘩も自分【達】で解決できない」って判断されてもおかしくありません。

当たり前の話ですが、夫婦喧嘩は一人では出来ません。
同じように仲直り(解決)も一人では出来ません。

夫婦のあり方を今一度考えてみてください。

Q旦那が家出しました。聞いて下さい。

些細なことから喧嘩し、今すぐ出て行けと言われ
無視したら、俺が出ていくと言って3日帰ってきていません。

電話しても無視されています。

喧嘩の原因ですが私が小言を言いすぎたためだと思います。
向こうは100%私が悪いと思っていると思います。

小言を言いすぎた理由は、一度注意したことに対して
適当な反応だったためです。そして、くだらない聞いてて
イラっとする話を延々としたためです。
日頃から私をイライラさせるのが趣味と冗談か本気か
わかりませんが言っております。

出て行けと言われても子どもがいるため
出ていけませんでした。

母子家庭状態です。

一応、解決したいと思ってるのですが
謝りたくないです。
謝れば(謝罪メール)すれば、電話にでてくれるでしょうか?

こういう経験された方、ぜひアドバイス下さい。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

このままじゃ、解決しないと思います。
いやいやながら謝罪することで丸く収まる事があるとしても、解決じゃないですし。
解決って、相手の視点にひとまずは寄り添ってみて、そこから問題点を見ない事には見つからないと思うんです。

些細な喧嘩と仰いますが、「今すぐ出て行け」なんて、そう簡単に口に出す言葉でもないように思うんです。感情的になって「売り言葉に買い言葉」だったとしても、その後本当に3日も家を空けるんですから、口に出さなくとも心に溜まってたものがあるんだと思います。今回の喧嘩だけが原因とも思えません。

喧嘩になる時は、どちらも「自分が正しい」という思いを持っています。「自分も悪かったな」と多少の非を認めている場合でも、「それにしたってあんな言い方ないじゃないか」などのくすぶりの種を抱えているものです。
なので意地を張ってしまったり、素直になれなかったり、自分が譲る事で相手の言い分が100%正しいと認めたような気持ちになりそうで嫌だったりします。

私も、素直な気持ちで謝る事が出来そうになく、流した喧嘩もあります。
ただ、謝罪の言葉は出さなくても、反省の気持ちを態度で表す事は出来ます。
以前夫が「最近は家に帰りたくない。職場に居るほうが気が楽で良い」と喧嘩の最中に口にしたとき、他の部分はともかくこれはダメだと思いました。
それは私が、主婦としての一番大切な努めは掃除でも洗濯でもなく「家族に居心地のいい空間を提供出来る存在であること」だと思っていたからです。
ドアというドアが開けっ放しでも、電気を小まめに消さなくても、洗い物がいい加減でも、どうでもいいじゃないか。一番大切なものを見失ってはいけない、と。
私が小言をやめ、スキンシップを増やし、笑顔を心がけた結果か、数週間で夫の帰宅時間が以前よりも早くなりました。
「小言を言い過ぎた事」に関しては、今でも謝っておりませんが(笑)、夫も私を傷つけた発言に関して謝ってくれませんので、心の中で「おあいこ」となっています。
毎回毎回、どっちが正しいだとか結論は出さなくてもいいと思います。
夫婦として大切にしたいことを一番に、反省するところは反省して態度に示していくだけでも、相手の態度が軟化していくことはありますよ。

このままじゃ、解決しないと思います。
いやいやながら謝罪することで丸く収まる事があるとしても、解決じゃないですし。
解決って、相手の視点にひとまずは寄り添ってみて、そこから問題点を見ない事には見つからないと思うんです。

些細な喧嘩と仰いますが、「今すぐ出て行け」なんて、そう簡単に口に出す言葉でもないように思うんです。感情的になって「売り言葉に買い言葉」だったとしても、その後本当に3日も家を空けるんですから、口に出さなくとも心に溜まってたものがあるんだと思います。今回の喧嘩だけ...続きを読む

Q実家へ戻った私に夫から連絡はありません。

初めまして、28歳の専業主婦です。
夫は5歳年上の会社員で、毎日帰宅は深夜になります。
子供はおりません。

私たちは、結婚当初から喧嘩絶えない関係です。
もうすぐ4年目に入りますが、未だに喧嘩が絶えません。
パターンが決まってしまっており、夫が家を飛び出すことが多く、
夫はゲームセンターなどに行き、そのまま実家やカプセルホテルに
泊ってしまい、帰宅しないこともあります。
お金が尽きたり、仕事へ行かねばならなくなると帰宅します。
夫が出ていってしまったとき、電話やメールをしても携帯の電源を
切られてしまうので、探し当て、一緒に帰宅するなどしてきました。

先週末、また喧嘩をしてしまい、夫がまた家を出てしまいました。
携帯に連絡しても出ず、探しましたが、見つかりませんでした。
今までは帰宅を待っていたのですが、今回は待てず、
私自身の気持ちも相当乱れていたので、実家へ帰りました。

夫は自宅で生活しています。(昼間確認しています。)
それからもう4日が経つのですが、夫は一切連絡してきません。
当然、迎えにも来ません。
今まで、喧嘩をしても自分から話しかけたり、
働きかけることは皆無の人だったので、
迎えに来ないかもしれないと予想はしていました。
しかし、連絡を全くしてこないことにはやはり少なからずショックを
受けました。

更に自宅のPCを使えないようにしてから実家へ帰ったのですが、
夫がPCを使っている形跡があり、見なければ良かったのですが、
ネットの履歴を見てしまいました。

そこには、アダルトサイトや出会い系などの履歴がかなりの量残ってい
ました。
帰宅後、夜更かしをし、それらを見ているようなのです。
リビングにあるパソコンなので、普段夫は私の前なので、ニュース位
しかネットをしません。
日頃、仕事で限界だからと帰宅後は食事と入浴以外しかする気に
ならないなどと私の前では心底疲れていると訴えていました。
しかし、帰宅前にゲームセンターに寄っている様子があり、
それが原因でよく喧嘩になっていました。

夫を束縛してしまいがちな理由はこれらです。
結婚直前に夫が風俗へ行き、性病になったこと。
結婚直後、親の急病で夫を一日一人にしたところ、
夫は携帯で出会い系をしたり、過去の女性と連絡を取ったり
したこと。

今回、また夫に嫌悪感を持ってしまう材料を見つけてしまい、
自業自得とはいえ、苦しいです。

夫は自身の気持ちなどを省みて説明したりはせず、何かと今まで
ストレスは仕事と私のせいと言ってきました。

夫と本音で本当の姿で向き合ってこなかったことが急に見え、私は
どうしたらいいでしょうか。

夫を愛していたのかわからなくなってしまいました。
どこまで私自身が我慢すればいいのか加減がわかりません。
そして、結婚後の夫として、どこまで自制してもらえるのか
わかりません。

しかし、風俗もアダルトサイトもゲームセンターも妻にばれぬよう
にしようという誠意をもってくれという希望は持ってはいけない
でしょうか。

勝手に出て行った妻には連絡しないのが当然でしょうか。

アドバイスを頂けますようお願い致します。

初めまして、28歳の専業主婦です。
夫は5歳年上の会社員で、毎日帰宅は深夜になります。
子供はおりません。

私たちは、結婚当初から喧嘩絶えない関係です。
もうすぐ4年目に入りますが、未だに喧嘩が絶えません。
パターンが決まってしまっており、夫が家を飛び出すことが多く、
夫はゲームセンターなどに行き、そのまま実家やカプセルホテルに
泊ってしまい、帰宅しないこともあります。
お金が尽きたり、仕事へ行かねばならなくなると帰宅します。
夫が出ていってしまったとき、電話やメールをして...続きを読む

Aベストアンサー

結論から申し上げますと、
酷な言い方ですが、お互いに愛情がないのであれば、子供がいないうちに別れた方がよいと思います。
喧嘩し家出を繰り返す・・・。旦那様は、結婚したことにより、自由感を失い、息苦しさを感じていると思います。
あばたが、旦那様と前向きにやっていきたいとお思いなら、
しばらく、距離をとってみてはいかがでしょう? あまりにも近くいるから、離れたくなっているのかもしれません。
もう一つの方策として、お互いのご両親を含めて、冷静に話し合うことだと思います。旦那様が、実家に帰ってるのであれば、相手のご両親はなにかしら感じているでしょうから。

一度きりの人生なので頑張ってください。

Qケンカをして実家に帰った時旦那さんは迎えに来てくれますか?

私は結婚4年目の28歳の主婦です。
結婚する前は旦那の親との事でいろいろありしょっちゅう言い合いをしてましたが
結婚してからは一切旦那の親とは会わないように私がしているので、言い合いはほとんどしなくなりました。
仲はいい方で年々ラブラブになっていってるって感じで
毎晩夜寝る前に布団の中でいろんな話をするのですが、ふと昨日
「ケンカして私が実家に帰ったら迎えに来てくれる?」
って聞いたら
「え、行かないよー」
って言われてしまいました。
私はすっごいショックでした。
「ケンカして実家に帰って帰らなかったらそのまま離婚になっちゃうかもしれないよ?」
って聞いても答えは同じでした。
確かにここは関西で私の実家は四国と遠いんですが迎えに来てくれてもいいと思いませんか?
何度かケンカして家を飛び出した事はあったのですが一度も追いかけて来てくれた事はありません。
みなさんのご主人はケンカして実家に帰った時迎えに来てくれますか?
迎えに着て欲しいって思う私がいけないのでしょうか?

Aベストアンサー

一度だけ、実家に帰ったことあります。
そもそものきっかけが主人側(些細なこと)で私に理があり、けんかの最中にすでに謝罪もあったのですが、いけないと思いつつも不愉快な気分がどうしても拭い去れなかったし、いちおう“おしおき”もしておかなくてはならないと思って「しばらく実家に帰ります。」ということにしました。当然(笑)迎えに来ましたよ。

勝因は、“実家に帰る=決定的決裂”ではなく、問題が解決した上で、あくまでもクールダウンのために帰るということを伝えたから、かな。メールで何度か“ご機嫌伺い”した後、完全にクールダウンしたことを確認してから迎えに来ました。「迎えになんて来なくていいのに」といったら、「ここで迎えに行かないと(私の実家に)普段から大切にしていないと思われるだろ。」といっていましたね。実家側は、私のわがままだってわかっているので、そんなこと思わないのですが...

男性の回答者様から、「迎えにいかない」という意見が多くてびっくりしましたが、それぞれの夫婦のかたちがあるのでしょう。確かに私も幼く自己中心的な面をもっていますが、“魚心に水心”とはよくいったもので、主人を始め、いままでに交際した人はみんな、そういう甘えを満たすことが「男の度量」と思っていたみたいですね。

質問者様のご主人も、質問者様とご実家の距離を置いて下さっているくらいですから、大丈夫。
>何度かケンカして家を飛び出した事はあったのですが一度も追いかけて来てくれた事はありません。
とあるので若干の意識改革(洗脳?)は必要かもしれませんが、いざと言う時にはきっと迎えに来てくれますよ。

一度だけ、実家に帰ったことあります。
そもそものきっかけが主人側(些細なこと)で私に理があり、けんかの最中にすでに謝罪もあったのですが、いけないと思いつつも不愉快な気分がどうしても拭い去れなかったし、いちおう“おしおき”もしておかなくてはならないと思って「しばらく実家に帰ります。」ということにしました。当然(笑)迎えに来ましたよ。

勝因は、“実家に帰る=決定的決裂”ではなく、問題が解決した上で、あくまでもクールダウンのために帰るということを伝えたから、かな。メールで何度か“ご...続きを読む

Q旦那が喧嘩して家出、3日目になります。

旦那が喧嘩して家出、3日目になります。


少し長くなってしまうのですが、客観的なご意見を伺いたく思い、質問致します。

結婚して半年の、20代後半の夫婦です。子供はしばらく作る予定はありません。
喧嘩の原因は、お恥ずかしいことですが旦那がスキンシップを取ってくれないことでした。

最近では夫婦生活もなくなったので、私のほうから持ちかけていたのですが、
ゲームが趣味の旦那は「ゲーム終わるまで起きてられたらいいよ」や、仕事で疲れて
いるから・・・といつも断られていました。

作業着のまま汗だくで帰宅する旦那は、とても不倫が出来るような職場ではないし、
根はとても実直な人間なので外で遊んでいる心配は全くありません。
家事も手伝ってくれる優しい旦那様なのですが、ただ一点、スキンシップを取ってくれない
という点のみにとても不満を持っていました。

これまでも何度となく不満を言葉にも出していたのですが、
「強制されてするものではない」「やれと言われると余計気が削がれる」
などの一点張りで取り合ってくれません。
暑いからというだけで、外出中に手を繋ぐのすら断られてしまうと、さすがに不満が不安に
変わりつつあったので、思い切って問いただしてみました。

私は熱くなりやすいので、冷静に冷静に、と自分に言い聞かせながら
「どうして最近してくれないの?キスだけでもしてくれてもいいのに!」と言ったところ、
「いっつもそうやって強制されるのがいい加減ムカつくんだよ!」
と怒鳴って出て行ってしまいました。

悪い言葉を使うような旦那ではないだけに、怒り心頭だったのだと思いますが、
夫婦で、しかも新婚であればスキンシップは普通にあるものだと思います。
先月は2泊の旅行に行ったりと、夫婦生活以外はまったく問題なく過ごせているだけに、
どうしてこうなってしまうのか驚きが隠せない状況です。
世の旦那様たちは、疲れているときに奥さんが甘えてきたら邪魔だと思うのでしょうか?

ちなみに、現在は実家に帰っていると思います。(私の実家は車で30分、旦那は車で5分。)
結婚後実家に帰られるのはこれで2回目です。
1回目は明らかに私に非があったので謝って仲直りしたのですが、今回はどうしても
謝る気になれません。
友人に相談したところ、「奥さんが甘えてきてくれるなんて、かわいいことなのにね」
と言ってくれましたが、これは女側の都合のいい考えなのでしょうか?

今のところ、お互い一切連絡をとっていません。
旦那が怒って出て行くときに、私も熱くなってしまいお皿を割ってしまったのですが、
そういったところも帰って来たくないマイナス要素になっていますよね・・・。

1週間帰って来なければ、実家に「旦那が満足するまでお願いします」と挨拶に行くつもり
ですが、なんだか帰って来なくてもいいや・・・という気になってきてしまっています。
仮に旦那が帰ってきたとして、私はどのような態度で接すればいいのでしょうか?
また、スキンシップを求めるのは間違っていることなのでしょうか・・・?


質問の焦点が定まらなくて申し訳ございません。
ご教示頂ければと思います。 よろしくお願いいたします。

旦那が喧嘩して家出、3日目になります。


少し長くなってしまうのですが、客観的なご意見を伺いたく思い、質問致します。

結婚して半年の、20代後半の夫婦です。子供はしばらく作る予定はありません。
喧嘩の原因は、お恥ずかしいことですが旦那がスキンシップを取ってくれないことでした。

最近では夫婦生活もなくなったので、私のほうから持ちかけていたのですが、
ゲームが趣味の旦那は「ゲーム終わるまで起きてられたらいいよ」や、仕事で疲れて
いるから・・・といつも断られていました。

作業着のまま...続きを読む

Aベストアンサー

世の中には旦那や奥さんの浮気という話しが多い中
奥さん側のレスや旦那側のレスもあり
はたまた しようと思っても やる気があっても出来なかったり 
それぞれ不幸な事だなって思います。
みんながみんな上手くいってる夫婦ばっかじゃないのは
私も含めいろいろあるんだなって思います。

ご主人のレスですか…若いのにって思います。
スキンシップは夫婦にとって若かろうがそうでなかろうが大切な事ですよね。
夫婦であることを実感できる大切な行為であり
肌を重ね合わせる事で安らいだり癒されたりしますよね。

ご主人は恋愛時代から淡白だったのでしょうか?
結婚後にそうなったのであれば 
いつでも出来るっていう緊張感の無さからかも知れません。
恋愛中は隠れるようにしてヤラなけばならなかったという
緊張感やハラハラ感などでおもしろかったのでしょうが
結婚していつでも出来る状態になってしまうと
その緊張感の無さからそうなってしまう可能性もあるでしょう。
それが子作りともなると責任感からもっと面白くないものに
なってしまうことだってありえます。

したくないっていうご主人からの相談なら
奥さんの気持ちも考えてやれよって言えるのですが
そうじゃないですからね 難しいですよね。
強制されると起つものも起たなくなっちゃう事もあります。
もしかしてその辺に原因があるかもですね。

あなたからすればご主人の勝手でSex出来ないって思うでしょうが
ご主人はヤリたくないのに 我侭でウザいな~って思ってるでしょう。
そう 思いが違えばどちらも勝手な言い分なのです。
しかながら 夫婦っていうのはSexするのが当然の事と考えれば
その義務も権利もあるわけです。
でも何でしてくれないの?っていうのが強く出ちゃうと
ご主人もヤル気をなくしちゃうし
あなたはあなたで はしたないとか色情魔かっていうふうに
思われちゃうからあまり強く言えないですよね。

浮気という可能性が無いのなら 旦那のやる気の問題だけです。
何が本当の問題なのかはご主人と真面目に話ししないと
本当の心の中は分かりませんよね。

まず あなたがご主人にとって掛替えのない人になれてるかどうかです。
でも反対にあなたがご主人に対して掛替えのない人だと思っているかどうかです。
何でもそうですが人に対して言うっていうことは
それは自分に対して 自分に問われてる事です。
謝りたくないって思っていればご主人も意固地になってしまうでしょう。
一週間と言わず直ぐにでも『ごめんなさい』ってあやまってみてはどうでしょう?
きっとご主人も『俺もごめんな』って謝ってくれると思いますよ。
戻って来たらあなたの胸の内を明かしてはどうでしょう?
戻って来なけりゃ~それも出来ませんからね。
その中で『スキンシップであなたに愛されてる事を実感したいの』
って言ってみてはどうでしょう?
直ぐには無理かもしれませんがじっくり待つくらいの気構えで望んでください。

いざその気になっても元気が無ければそれも叶いません。
食事にも気を使って 精の付くもの 亜鉛を多く含む食材を多用し
身体のほうからも改善してみては如何でしょう?
サプリメントやドリンクももいいでしょうが 
みえみえですから 料理にそっと混ぜるとかの工夫した方がいいかも。
長々と取り留めの無いことを書いてしまいましたが
円満な夫婦・家庭を築けることをお祈りしています。

最後にもうひとつ この関係がいつ逆転するかも知れません。
その時は今のあなたの胸の内 良く覚えていて教訓としてくださいね。

 

世の中には旦那や奥さんの浮気という話しが多い中
奥さん側のレスや旦那側のレスもあり
はたまた しようと思っても やる気があっても出来なかったり 
それぞれ不幸な事だなって思います。
みんながみんな上手くいってる夫婦ばっかじゃないのは
私も含めいろいろあるんだなって思います。

ご主人のレスですか…若いのにって思います。
スキンシップは夫婦にとって若かろうがそうでなかろうが大切な事ですよね。
夫婦であることを実感できる大切な行為であり
肌を重ね合わせる事で安らいだり癒されたりしますよね。...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q夫婦けんか中です。嫁に離婚したい位と言われました。

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕飯など家事を行っています。休みは火・土・日と週3日は休み。

毎晩21時以降に帰るのですが、嫁さんはすでに子供と寝ています。それは毎日仕事と家事に忙しいだろうから俺の夕飯は置いとけばいいよと言っているので、娘が生まれた当初から続いています。それで嫁さんの負担が減ればいいかなと思っているからです。たまに食器も洗わないまま置いてある日もあるため、食器も洗っています。ごみ出し必ず私がやっています。あとは家事はたいてい嫁さんがやっています。

んで毎朝の日課は朝から家の掃除機をかけ、夜から残っている自分の分などの食器を洗います。休みの日は子供とお風呂に入って体洗ってあげてます。

一番あわないところはセックスです。嫁さんは一生やらなくていいとかなりのセックス嫌いです。逆に私はセックス大好きです。週1~2回は行いたいと思っています。そのため、周期は月に1~2回になってしまっています。
性生活が一向に変わらないし、欲求不満がたまるため、私は嫁さんの体に触ったり、布団にもぐりこんだりとしますが、本当に嫌そうな感じで断られてしまいます。そのため、一人エッチの回数のほうが多いのが現状です。嫁はその事実を知っていますし、エッチするよりそうしてもらった方が助かるなどと言います。

んで、先日離婚したいくらい嫌い・死んでもらったほうがいいかもなどと言われました。

嫁さんの言い分は頼みごとをすると嫌そうな顔をする・休みの日に子供と接してくれてない・人の話を聞かない等です。

私が嫁さん嫌いなところは、人の話聞かない・性生活がない事・言いたいことがあれば言ってとか言ってるくせに言うと逆切れするところ等。

嫁さんのいいとこは正義感が強く、困った人がいたら放っておけない性格。気が利くとこ。子供たちに対して母親としてうまくやっているとこ。

嫁の性格はサバサバしています。好きとか、別れたくないとかそういうのは思っていても口に出さないタイプです。

私が間違っているのでしょうか?正直子供いなけりゃ別居したいくらいなんです。
世の中の同世代の既婚の子持ち女性の方の意見を聞きたいですが、こんな夫なら別れたいと思いますか?

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕...続きを読む

Aベストアンサー

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はちゃんと洗っているのに、、、
休みの日には子どもと一緒にお風呂に入ってあげているのに、、、
一生懸命働いて疲れて帰ってくるのに、、、
先に寝ていても、文句も言わず、ひとりでご飯を食べているのに、、、

あの、ごめんなさい、そういうこと↑って、生きて行くのに必要なことばかりで、
奥さんのために「やってあげている」ことではないんですよ。
正直言って、あたりまえのことなんです。
それを「自分が奥さんのために努力していること」と思っているところが、
私はとても気になりました。
こういうことを頑張ってしてあげているのに、自分にやさしくない奥さんがひどい人!と
本気で思っているとしたら、何というか、お母さんと勘違いしているんじゃないですか?

相手がお母さんだったら、↑のようなことをしたら
すご~くほめてくれるんでしょうね、
うちの息子はホントにいい子だわ~って、涙目で感動しそうですよね。

夫婦って、そういうものじゃないと思います。
確かに、お互いに感謝する気持ちは常に持たなければならないと思うけど、
家庭内に発生する「家事」をちょっとやって、「ひと仕事した」気になっているうちは
まだまだ奥さんの大変さはわかっていないんだなと思いますよ。
女性は、夫や子どもの使った食器を洗っても、洗濯しても、部屋を掃除しても、
「してやっている」とは思いませんからね。だって、生きるために当然のことだから。
使ったものは洗う、ゴミがあったら捨てる、汚れてしまったら掃除する、ただそれだけのことです。

まずは質問者様も「サバサバ」することじゃないでしょうか。
哀れんで一緒にいるんだろうとか、自分のことが嫌いなんだろうばかり考えないで、
元気に「行ってきます!」と家を出て、一生懸命お仕事して、
帰ってきたら、鼻歌まじりにご飯を食べて、食器を洗って、
奥さんが相手してくれなくてモンモンしてしまう日は、一人ですっきりして、
奥さんと子どもの寝顔を見て幸せな気分になり、おやすみってほっぺにチュッとするような
毎日を送ってみてはどうですか? 
そして、お休みの日には、近くの公園へ子どもと3人で楽しそうに出かけて、
笑顔で「ただいま~」って帰ってくる、そんな質問者様を見ていれば、
奥さんも幸せな気分になるんじゃないでしょうか。
1日、1日、細かく憂鬱になりすぎないで、
1か月とか1年とか、子どもの成長を見ながら、楽しく生きればいいんです。
そうしていれば、ふと気付くと、週1でHするようになったな、なんてことにもなりますよ。

明るく生きて下さい^^
朝の掃除機かけも、ゴミ出しも、鼻歌まじりでどうぞ!

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はち...続きを読む

Qしょっちゅう自分の実家へ帰る夫

夫の実家は、車で片道5分
私の実家は車で片道2時間の所にあります。
私は、結婚を機に全く知らない土地へ嫁いで来たので
友達も知り合いもいません。

夫は、月の半分は実家に行きます。休みはもちろん平日の夜でも。
理由は色々ですが
義両親もしょちゅう旦那を呼び出します。
もちろん、夕飯を一緒に食べる。など
私も一緒に行く事も多いですが
それ以外でも旦那だけ家の用事で呼び出しがかかる事も多いです。
(所有している土地の草むしり、倉庫の片付け、運転手としてなどなど。)
親から、呼び出しがなくても、「新聞の広告を見てくる。」
休みの日に、2人で家にいても何もやる事がないと
「暇だから、実家行ってくる。」「妹と甥が遊び来てるから行ってくる。」
と言って行ってしまいます。
(その時は、4日連続です!!私も2日連続で行かされましたが。)

正直、私は夫の実家へ行っても楽しいわけありません・・・が
夫だけ、しょちゅう自分の実家へ行くのも面白くありません。
私は、往復4時間もかかるので実家へ帰りたくても
旦那みたいに気軽に帰れません。
なのに、自分だけズルイと思ってしまうのです。
もし、子供でも出来たらますます夫の実家へ
行く事が増えるんだろうなと思うの本当に気が重いです。
多分、私には何も言いませんが将来は同居。。
って話も出てる事でしょう・・・(夫は長男です。)

こんな、夫はどうなんでしょうか?
皆様の旦那様も実家が大好きですか??

ちなみに、私の実家へ夫も一緒に帰る事は年に1度です。
嫁ぐとは、こうゆう事なんですかね。。。

夫の実家は、車で片道5分
私の実家は車で片道2時間の所にあります。
私は、結婚を機に全く知らない土地へ嫁いで来たので
友達も知り合いもいません。

夫は、月の半分は実家に行きます。休みはもちろん平日の夜でも。
理由は色々ですが
義両親もしょちゅう旦那を呼び出します。
もちろん、夕飯を一緒に食べる。など
私も一緒に行く事も多いですが
それ以外でも旦那だけ家の用事で呼び出しがかかる事も多いです。
(所有している土地の草むしり、倉庫の片付け、運転手としてなどなど。)
親から、呼び...続きを読む

Aベストアンサー

sarasa1111さんの文章を読んで私が思ったのは、
「旦那さんはどうして結婚したんだろう?」です。
うちの旦那さんは特に何も用がなければ連絡もしませんし、
実家に行くということもありません(今現在で数ヶ月連絡もしないし
会ってもいません。用事がないから)
義両親からしてみたら「なんで連絡しないの?」と思うかも
しれないのですが、自分達は結婚をして別世帯(別家族、家庭)な
わけで、しょっちゅう行くって何を考えているんだろう?と。
sarasa1111さんの旦那さんの「家族」って誰なんでしょうね?
旦那さんの「家庭」ってどこなんでしょうね?
嫁ではあると思うけど、その前に旦那さんの妻(奥さん)なんですから、
「嫁ぐ」とかそんな風に思わずに、新しい家庭(家族)を作っていくんだ!
という気持ちで旦那さんとお話をするわけにはいかないでしょうか?
「新聞の広告を~」といわれたら、新聞を取ればいいと思うし、
「暇だから~」と言われないように色々な場所へ行く予定を先に
立ててしまったらいいんじゃないかな?と。
長男でも別に同居しなくちゃいけない!ってことはないと思いますが・・・
旦那さんに親離れをしてもらい、新しい家庭、家族を大切にしてもらわないと
同居してもsarasa1111さんが一人ぼっちになってしまう可能性あると思います。
子供ができたらなおさら(過干渉)のような気がするので、今のうちに
旦那さんの考えを変えさせないといけないのではないか?と思いました。

sarasa1111さんの文章を読んで私が思ったのは、
「旦那さんはどうして結婚したんだろう?」です。
うちの旦那さんは特に何も用がなければ連絡もしませんし、
実家に行くということもありません(今現在で数ヶ月連絡もしないし
会ってもいません。用事がないから)
義両親からしてみたら「なんで連絡しないの?」と思うかも
しれないのですが、自分達は結婚をして別世帯(別家族、家庭)な
わけで、しょっちゅう行くって何を考えているんだろう?と。
sarasa1111さんの旦那さんの「家族」って誰なんでしょ...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング