彼をこれ以上傷つけたくない。殺してしまうかも・・・と不安

Question

彼と付き合い始めて10ヶ月過ぎた頃です。彼氏と大喧嘩しました。
彼氏は帰りたがる私の腕を掴み放さなかったので、私の腕には彼の指の跡が5本付きました。私は肩を壊し日常生活に支障が出た過去があり、恐怖でした。また生活出来なくなる。それからです。私は変わりました。翌々日彼の家へ行き、彼を殴る蹴るしたのです。彼に暴力を振るった後、彼と別れました。

しかし一ヶ月経ちお互いに自然と復縁していました。しかしまた大喧嘩をしました。喧嘩の理由は彼が酔っ払ったからです。彼を叩き頭を殴り、彼の首を絞めようとしていました。彼の涙を見た瞬間、一瞬我に帰りました。しかしその瞬間、彼は私を投げ飛ばし、私は机に激突して両腕が腫れました。それから一瞬覚めた感覚は無くなり、また彼へ暴力をしました。

私は警察へ電話しました。私も彼の行動に殺されると思ったからです。警察は腫れ上がった私の腕を見て、今すぐ被害届けを作れば、彼を逮捕できるといいました。翌日、私の両腕は酷いあざが出来ていました。虐待を受けているのじゃないか？と聞かれた程です。
彼は私に何度もあざを作らせた行動を謝り、一緒に精神科に行こうと話してきました。彼は復縁時にプロポーズしてくれ、私を支える覚悟があると話しています。しかし、彼も自殺未遂した過去があります。お酒を飲んだときの彼は友人を罵倒し、私を罵倒し荒れた人間になります。だからこそ深酔いさせたくなかったのですが、彼は私の制止も振り切り飲み続けました。それがその日私がキレた理由です。

このようなことはもうしたくありません。彼に別れを切り出しましたが、彼は愛しているので別れないの一点張り。私はこれ以上彼を傷つける事が怖いので治療をしたいです。しかし私の症状は何ですか？分かりません。精神的に私は病んでいる。そして彼も・・・。教えてください。私が彼に暴力を二度と振らないために、アドバイスください。

taramon · Accepted Answer

質問者様の辛さが分かるような気がします。
付き合い始めた時は、好意を持っていましたか？
そして今は少しでも好意はありますか？
もしかして、初めから好意なんてなかったのでは？
初めから、彼の弱い部分が見えてしまっていて、無意識に自分が支えてあげなくてはいけない、自分が必要だ、という責任感のようなものを捨てきれないまま、ずるずると付き合いが続いているのではないですか？

心のどこかで、別れたい、他の人生があるはずだ、と思っていても、彼を捨てることができない、その葛藤から怒りが湧いてくるのではないですか？その上、彼の暴力があると更に、質問者様（以下、あなた、で失礼します）の怒りも倍増してしまうと。

気になるのが、彼があなたを支える覚悟があると言いますが、あなたは支えられているという自覚はありますか？あなたとしては、私が一方的に支えているだけで、彼が私を支えている訳ではない、と思っていませんか？

だとすると、それは逆だと思います。依存しているのはあなた、支えているのは彼、です。
あなたは、弱い彼を支えている、という満足感を得たいが為に付き合っていますよね？彼を支えることで、自分は役に立っている、この人の人生に貢献している、と勘違いしていませんか？こんなに、母親のように寛容に接しているのに、彼は歯向かってくるし、有難みを感じていない、と思うから、悲しくて悔しくて、ついには暴力
に出てしまうのではないでしょうか？
弱い、かわいそうな存在のはずの彼が凶暴に出るのが、あなたの描いている彼とかけ離れている為、怒りが湧くのですよね？
あなたが、彼のイメージを作りあげてしまっているんです。彼は、あなた無しでも生きていけるどころか、いない方が輝けます。あなたが、暴力をするからではなく、あなたが、彼を弱い存在にしてしまっているからです。
別れることです。そうすれば、彼は自立できる。そして、あなたも、暴力を振るわずに済みますよ。あなたは、自分より弱い人を無意識に探してしまいますが、これからは、自分が頼れる人を見つけなくてはいけませんよね。あなたは、彼を守ることに疲れてしまっているのです。それが怒りの根源です。病気ではないと思います。
暴力を振るえば、彼だけでなく、あなたの心も傷ついているのですよ。彼は、暴力を振るわれても、あなたが必要だと思い込んでいるので、別れるのを恐れるんでしょう。だったら、あなたが必要無いということを、証明して彼がうんざりするような女性を演じて別れるのはそうですか？彼が普段、嫌いとするタイプになってみるとか。彼も愛想をつかして、自分から別れていくかもしれませんよ。彼のことが心配でしょうが、彼だって再生する力はありますから大丈夫ですよ。安心して、お互いの人生をやり直しできますよ。とにかく、暴力は何の解決にもならないし、それで気持ちが晴れることはないし、お互いの傷が深くなるだけ、彼も相当苦しんでいます。解放してあげましょう。頑張ってください。

mentis · Answer

今苦しい状況なのですね。でもいつか梅雨明けのように晴れが続くようになるでしょう。しかし、今身体的にも精神的にも辛いですね。

elsa_yeshaさんは、あなたのお母さんの様に非常にお母さん的な、包容力があるんですね。お優しい方なのでしょう。また、彼氏さんもお優しい部分があるのですが、一方お酒を飲むとあなたのお父さんの様になってしまうところがあるみたいですね。そういった彼の部分も受容出来ますか？わがままで自己中心的な部分が彼氏さんからのぞく度に喧嘩になっていませんか？

彼氏さんについては、elsa_yeshaさんの文からのイメージではお酒が入るとDV（ドメスティック・バイオレンス）「加」害者的な部分があるように思います。
ちなみに、DVは一般的に身体的暴力がイメージされやすいですが、パートナーが嫌だと思っているのにそれを強要しようとする事全般を含みます。なので、帰りたがっているのに無理に引きとめようとするのもそうですよ。

DV加害者は自分を全受容してくれる慈悲深い人を彼氏・彼女に持つことが多いのです。そして、そういう人がいてくれないと困るので、何か問題が起こると、「やっぱりこの人は優しいから、きっとやり直せる」と相手が思うような、献身的で優しい態度をとります。これをハネムーン期と言います。ハネムーン期→安定期（問題がない時期）→爆発期（我慢が抑えられなくなって何か問題が起きる時）→ハネムーン期というサイクルが出来ます。あなたが「私が悪かった…」と思うのも、今がハネムーン期だからではないでしょうか？

暴力を振るったあなたに非がないかというと、そうではありませんが、もしかすると、実はあなたが被害者になっているのではないでしょうか？

優しい人は、人と関係を切ること自体に罪悪感を持ったりしますが、自分にも優しさを持って上げて下さい。愛情深く強いお母様がいるあなたも、きっとその強さを受け継いでいるはずですよ。

Lobinkun · Answer

貴女は「精神的に私は病んでいる」と自覚していらっしゃるようですが、
彼が「一緒治療に行こう」と言っているのに、一緒に精神科へ
行かないのはなぜですか？

noname#30331 · Answer

はたからみて、
あんまりいい関係じゃないみたいですね。
私の知ってる人は「男は女をなぐるぐらいじゃなきゃ」
と言ってて、殴られて愛を感じていました。
冗談じゃなく本当でした。唖然としました。
この人たちはなんと結婚して平和に暮らしていますが、
ケースバイケースで、「殺意」が芽生えると
なんだか凄みを覚えますね。
でも「殺意」を意識してそうならないでいたいという
気持ちがあるということを自覚したというのは、
とても良いことなんです。

人によっては、怒りのままに相手を衝動的になんて
ありうるじゃないですか。
自覚することによって、そういう発作的な事故からは
一歩遠のいたように私には思えますよ。

１回、２人の関係を見直してみましょう。
自分があたかも他人であるかのように
自分のしてきたこと、相手のしてきたことを
思い返し、（ここまでがご質問の内容ですよね）
他人が見たらどう思うか、突き放して考えるのです。

そして、これから先どうなるかも考えてください。
あなたはあなたの幸せをつかむ権利があります。
彼が不幸になろうと、それはあくまで彼の責任です。
結婚しても２人が１人になるわけじゃなく、
１人と１人が力を合わせて家庭というものを作るのです。２人でいても孤独を感じる場合だってあるのです。
いろんなことをしてくれても、優しさに酔ってるだけ
では、いずれ家庭は壊れていくのではと危惧します。

＞私の症状は何ですか？
総合病院にいって、ドクターに聞かれたらいいと
思います。総合病院でなくても、
アルコール依存に強い病院がいいと
思います。依存症に近いものを感じたからで、
そういう病院のドクターはあなたの気持ちを
わかってくれるかもしれません。

あえて別れなさいとはいえませんが、
一緒にいて助け合えるかというと、非常に
傍目からには困難に思えます。
結婚というのは相互援助や思いやりや我慢によって
一歩一歩築いていくものであると私は思うからです。

どうか、まずご自分を大切にしてください。
わざわざ肉体的にも精神的にも傷つけられる人の
そばに長時間いてはなりません。
それは、彼に限らず、友人でも同僚でも同じことです。

公共施設の男女共同参画センターの相談室で相談され
るのもよいかと思います。

早く落ち着いた日々が送れるようお祈りしております。
それと、あんまりドラマティックに物事を考えない
ほうがいいと思います。あなたの質問やお礼の文章が
小説みたいなので、何かひとつのストーリーを作ろうとしているみたいに思えます。
小説の主人公になるのではなく、
現実の主人公を、堅実な主人公を目指してください。

あと、過去を分析しても事態は
前にすすまないので、今、自分が幸せになるために
自分は何ができるかを考えてすごしてほしいです。
これは、今いろんな渦中に巻き込まれている
私への自戒でもあります。

どうかご自愛ください。乱文長文お許しを。

LEIRA · Answer

再投稿です。
母子家庭だったから、愛情に飢えていない！！と言っておられますが、人間どこかで、いない人物に対しての影を無意識に追っているものです。

しかし、その存在しない人＜父母＞どちらかの幻想を、知らず知らずのうちに、様々な形で追ってしまうのですね。

それが、今のこの状況だと判断しますが。

貴方は、留学までさせてくれる立派なお母様がいらっしゃるのですから、もっと自分の心底、なにが欲しいのか、見極めて本心でお母様とも自分とも付き合っていくべきだと思います。

ただ、お互い心も外的にも傷つけあうような喧嘩の仕方は、彼と一緒に生きて行きたいのであれば、強い自制心を持って避けていくべきだと私は思います。
頑張って下さいね。

peaceke · Answer

私も全く同じような彼と交際していました。
あなたが彼に暴力を二度と振るわないためには、
早く別れる事です。一切関わりを経つ事です。
そうしないと、そのうち誰かが犠牲者になりますよ！！

私は別れて本当に良かったと思っています。
別れてからずっと連絡はありますが、
ずっと無視しています。振り返るつもりはないし、
冷め切ってしまいました。
あなたと彼の相性には、何の将来性もないと思います。闇の中に落ちていくだけですよ。
早く気がついてくれることを願っています。
もっと希望に満ちあふれた恋愛、結婚をしてください！

yayak · Answer

新しい恋をしてみる気にはなりませんか？
おれは恋はいい意味にも悪い意味にも魔法みたいなものだと思います。
今は、悪いほうに作用してしまっているのかもしれませんね。おれもそういう時ありましたよ。今は、恋はしていませんが、恋がない人生でも心から笑って生きています。いつかは好きな人欲しいけど。ｗ
恋は盲目ってよく言いますよね。一度１人になれる機会があるのなら、１人散歩でもしながらいろいろ考えてみたらどうでしょう。１人で思い切り泣くのもいいかもしれませんね。ものすごく思い込みですが、文面から涙を全部出し切れきれていないような気がして。
涙は色々流してくれますよ。それに、必要な涙は長い目で見れば女をきれいにすると思います。ｗ
ファイト！！

zpf · Answer

＞彼に私と関わらないで欲しい。
＞私の暴力を受けないために
＞彼が私に依存しているのでしょう。

あなたがた二人は、お互いがお互いに依存しているだけ。
最悪のケースです。

私が最悪のケースと言う意味は、あなたと彼との結びつきに“暴力”が介在しているということと、あなた自身に「自分が彼に依存している」という認識が完全に欠落しているということです。

あなたがたお二人はどちらも、自分を大切にするということを知らない。
自分を大切にできない人間が、他人を大切にすることなどできないのです。

あなたがた二人は、とても似たような境遇にお育ちになっている。
たぶんそれが原因なんでしょうが、お互いがお互いを、自分の自我の延長と認識されているようだ。
あなたの自我と彼の自我が、シャム双生児のように癒着しているのです。

その結果はどうでしょう？
彼のあなたへの暴力は、彼の彼自身に対する自傷行為であり、あなたの彼への暴力は、あなたのあなた自身に対する自傷行為だということです。
あなたがた二人は二人ではなく、一人なのです。

あなたと彼との間には、一切の「愛」など存在しません。
ただ相互に依存しあい、自傷を続け、そして傷を舐めあい、麻薬中毒者さながらに、その「嵐に翻弄されるような関係」に酔い、離れられなくなっている。
お二人の間に存在しているのは「愛」ではなく、「自己愛」以外の何物でもないのです。

あなたはご自身を、「麻薬中毒者」と認識したほうがいい。
彼と離れるということは、あなたにとって「ヤク切れ」を意味し、たいへん苦痛を伴う「禁断症状」に耐えねばなりませんが、それを回避すれば、お二人の末路は目に見えています。
悲惨な結果が待っているでしょう。

もしあなたに、カケラ程度でも自身を内省する心が残っているのなら、「彼には私は必要ない」ことがわかるでしょう。
もちろんあなたにも、彼は必要ありません。

麻薬など、誰にとっても必要ないのです。

LEIRA · Answer

二人とも愛情に飢えたという過去はお持ちじゃありませんか？

もし、そのような事があったとすれば、彼が飲酒後に人の事を罵倒したり、暴力めいた事をするのは、周りの自分に対する愛情を試そうと深層心理が働いている時です。(どこまで、皆自分を本気で受け入れてくれるか？？）
そして、お酒をこのように頻繁ぬ飲むというのは、文字通り、お酒の力を借りないと自己表現できないくらい薄弱な部分を多分に持ち合わせているからです。

また、彼に罵倒されたり、暴力を振られたときに、貴方がもし、普通の穏やかな家庭で愛情をもらって育ってきたのだとしたら、このような復讐行為には出れません。
逆に怖気ずくか、怖さがピークに達してこの彼という人間に、もう近寄らないハズです。
傷つけあっても彼に寄って行ってしまう、あなた自身色々と、自分が彼から離れたら彼が駄目になってしまうといっていますが、あなた自身も彼の言動の中に自分自身と似たような部分を無意識の間に見出しているので、これだけの事があっても、彼のところに戻っていってしまうんですね。(感情移入）
そして、彼も彼で、＜愛してるから別れないでくれ＞といい、貴方もまたその言葉に引きずられていってる、まんざら、言われたときに悪い気はしていないはずです。

さて、こういうパターンは、結構延々と続くものです。
普通の恋愛ならば、もう少し、お互いに我慢し譲り合いを!!といいますが、この貴方の場合、彼ときっぱりと別れるべきです。
何故なら、エンドレスなので延々に状況が変わりません。

貴方は、彼の事を心配するよりも自分の事を見つめ、好きになれるようにしましょう。貴方は、彼と言う可愛そうな人を建て前に、自分の心と向き合いたくない、何かありませんか？？
彼は、貴方がいなくても立派にいきていけます。

落ち着いて、よく考えて見てください。

aobaryo · Answer

医療関係者です。
まずは二人とも甘えすぎていることを認識すべきですね。
どうすればいいのかは簡単ですが強い気持ちを持って別れるべきです。
文面を読む限りでは質問者さんは切れやすいようで暴力的な態度にでていますが彼が警察に通報すれば傷害事件で告訴される可能性が大きいです。
自分だけが特別ではないです。何をしても許されるわけではないのです。彼が寛大なので今のところ穏便に済まされていますがそのうち大事になる可能性がありますので気をつけましょう。

彼をこれ以上傷つけたくない。殺してしまうかも・・・と不安

質問者様の辛さが分かるような気がします。

今苦しい状況なのですね。

貴女は「精神的に私は病んでいる」と自覚していらっしゃるようですが、

はたからみて、

再投稿です。

私も全く同じような彼と交際していました。

新しい恋をしてみる気にはなりませんか？

＞彼に私と関わらないで欲しい。

二人とも愛情に飢えたという過去はお持ちじゃありませんか？

この回答への補足

医療関係者です。

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