【教えてください】これは鬱のせいなのでしょうか？彼の態度と暴言（長文です。）

こんにちは。はじめての投稿なので読みにくい点などあるかと思いますが、何卒ご容赦下さい。

私（29歳）には付き合って2年とちょっとで遠距離をしている彼（30歳）がいます。
彼は、鬱病です。そのせいか、優しいときとそうではない時の差が激しいです。
調子が良い時（？）には、こっそり私が喜ぶことを準備して本当に幸せな気持ちになります。
付合い始めて3ヶ月に診断されてから、
鬱試行錯誤しながらも「彼の性格ではなく、病気がさせていること」と理解しようと努めてきましたが、
最近は私にとっては嫌なことしても謝ってくれないなんてレベルではなく、
逆に粗を探すように私を非難するようになってきたように感じます。
彼の態度が鬱のせいなのか、人として大切にする気がない（下に見ている？）のか分からなくなってきます。
下手な文章で恐縮ですが、専門家・鬱のパートナーがいる方・鬱でパートナーがいる方、
彼の行動が鬱に依ると思われるか、暴言を減らす対応等、どうかご意見を下さい。よろしくお願いいたします。

今回のケンカの発端は彼にお金を貸して欲しいと言われた事です。
お金の貸し借りはするなと育てられたので勿論抵抗はありましたが、
それまで彼はお金にキチンとしていたし、実家のも知っている、
プライドの塊のような彼がそういう発言をする事情があり相当追い詰められていた事、
覚書も書く、だめだったらクレジットを切って借りるというので短期間限定なこともあり承諾しました。
しかし彼の言う覚書とは携帯メールで「○○円かして」の一文のみ。
それでは流石にちょっと…と思い、私から二人の名前と金額・返済期限を入れたメールを送って貸す事にしました。そこには入金が確認できたら連絡してねとも書き、彼からも「はーい」と返信はありました。

数日後に振込み、昼過ぎに入金連絡メール等2通送りましたが夜になっても連絡がありませんでした。
状況を確認しようと電話を掛けたら、2度ともワンコールで切られました。
切られた後暫く待っても何も連絡が無いので、さすがに
「こんな時まで連絡をスルーするのはマナー違反じゃいない？」と送ったら「ブルーなメールでした。お金返します」とすぐメールが入ってきて、携帯の電源を切られました。
事情があったとしても実際ちゃんと連絡をしていないのに、なぜ逆切れ？と正直腹が立ちました。
でも、私も覚書の件で彼のプライドの高さを考えて自分のメールで貸すのを認めた＝甘やかしたので
相手をルーズにさせた原因の1つは私かもと考え、夜中に電話が来た時には
「気軽に借りれると思わせる態度はよくなかったね。悪かったね。明日精算しよう。
貸したくないって気持ちじゃなくて、お金のこときちんとしないと不安なだけだったの」と、冷静に話をしようとしました。

彼から出てきた言葉は「不安なのはわかる。でも銀行の振込履歴でお金の受渡があることは明確で、裁判でも勝てる。俺は仕事で実際そうしている。君の知識がないだけ。不安を消す為に君の意味のないメール（彼に○円貸しますという前述のメール）にも何も言わずに付合ったのに。」と言われました。

正直、人に何かをお願いしている人の発言とは思えませんでした。その晩は眠れませんでした。
次の日弁護士の先生の意見聞くと、入金履歴だけで裁判の証拠として十分とは言えないとのこと。
「知識がない」と非難されているし、今後同じ事が起きたときの為に訂正しようと思いメールしました。
「入金履歴だけではやっぱり十分ではないんだって。お互い誤解もあるだろうから、頭ごなしに私が間違ってるという対応はやめてくれると嬉しい。私も出きるだけいきなり決め付けるような発言はしないよう気をつけるからね。」とメールしたら、
「こんな屈辱的なメールは初めてです。もう何の迷いもなくなりました」とメールが届き
電話にも出なくなりました。連絡しても「そんなに俺を鬱にしたいか」とメールが返ってくるだけでした。
お金はすぐ返金されましたが、「送金しました。ありがとうございました」以外、2週間連絡がありません。

鬱の時は傷つきやすく否定が怖い→防衛反応から先に相手を攻撃する行動も分からなくはありません。
でも本来自分を責めるのが鬱と言われているのに、こんなに攻撃的なものでしょうか？
（これ以外にも、最近は非常に怒りやすく、冷静に考えて怒る事でないとと彼自身が思うことでも、イライラするのを止められないとは言っていました。）
出きれば全ての行動を肯定したいですが、自分がされたくない事をされたときはどのように対応すればよかったのでしょうか？もう自分では分かりません。。。どうか教えてください。よろしくお願いいたします。

No.1 回答者： storm50 回答日時： 2007/05/29 21:14

彼とは、婚約していますか。

結婚するには、いいところだけでなく、欠点も好きにならなければならないと思います。

この回答へのお礼

お返事が遅くなり申し訳ございません！
一人が辛くて出かけていました・・・。
分かり難い長文にもかかわらず、
全部読んでくださって
こんなにすぐご回答いただけたことにとても感動しています。

彼とは遠距離になる時に
「鬱が落ち着いて再就職して収入が安定したら
…何年かかるかはわからないけど迎えに来る」と言われました。
当時は私の母親だけには先に挨拶しに行くとも言っていましたが
仕事を始めて鬱がひどくなって、
「娘さんを下さいなんてご両親に言えないから」と
結局は会っていません。単なる口約束だけです。

プライドが高く謝れないし、病気もある。
でもそれでも投げ出したくないくらい大好きでした。
どんな欠点も受け入れたいと思っていました。
でもこれ以上、頑張ってはいけないのかもしれませんね・・・。

ありがとうございました！

お礼日時：2007/05/29 22:59

No.2 回答者： hakko_00 回答日時： 2007/05/29 21:17

もし鬱なら・・いつも応援してるよという態度で接することで

相手も安心すると思いますが、

＞電話にも出なくなりました。
＞連絡しても「そんなに俺を鬱にしたいか」とメールが返ってくるだけでした。
＞お金はすぐ返金されましたが、「送金しました。ありがとうございました」以外、2週間連絡がありません。

病気だけなのでしょうか？すごく身勝手な気がしてあなたが心配です。
鬱という言い訳なら病気の人に失礼ですよね。

この回答へのお礼

こんばんは！
こんな分かり難い長文を最後まで読んでくださってありがとうございます。

＞あなたが心配です。

涙が滲んでしまいました。
ここのところ、自分が間違っていないと思う事でも話すら聞いてもらえず、
連絡を拒否されていたので
自分が悪いのか？どうすればいいのか？
毎日心が痛くて仕方ありませんでした。

“いつも応援しているよ”と彼に伝えたかったです。
嬉しいことがあれば、いつも言葉にしてきたし
誕生日やバレンタインのイベント毎に
「一緒にいてくれてありがとう。何があっても見方だよ」
「生まれてきてくれたことに感謝！○君を生んでくれたお母さんにもありがとう！」とカードを添えてきました。
必要としている人がいることを伝えて
彼に少しでも安らいだ気持ちになってほしかったんです。

でも、何かが悪かったんですね。
彼はどんどん私の事を認めなくなっていきました。
どうしたら二人のためによかったんでしょうね・・・。

お優しい言葉、本当にありがとうございました！

お礼日時：2007/05/29 23:12

No.3 回答者： doc_sunday 回答日時： 2007/05/29 21:19

これは鬱ではありませんね。

鬱の時はイライラしていても他人に当たり散らすことはありません。
躁鬱(二極性障害）とも違います。躁の時はお金を呉れちゃいます。しゃべくり倒します。
彼様のお医者様に掛かり治した方が良さそうです。
m(_ _)m

この回答へのお礼

不慣れな長い文章を読んでくださってありがとうございます！

お詳しいんですね。
経験者とのこと、とても貴重なご意見ありがとうございます。
話が聞けるほど仲の良い人間関係の中には
彼以外経験者がいないので、とても参考になります。

素人ながら色んな本やＨＰを見る限り
私もなんとなく、いわゆる「鬱」の症状だけではないように
感じているのですが
身近すぎるのか判断できないなと思っていました。
良くしてくれる時は躁状態なんでしょうかね・・。

今彼は病院にかかっていません。
最初通院していたのですが、
「あの医者は信用できない」と言って
薬も効果がないし、飲むと頭痛がして気分が悪いとやめてしまいました。
一度「継続的に飲まないと効果がでないから、きちんと飲もう。
飲まないと良くなるものも治らないよ」と言ってみましたが
頑として聞き入れませんでした。
その話をすると機嫌が悪くなり
「何もわからないくせに！」となるし、
無理強いして病院へ連れて行くと
逆効果になると聞いた事もあるので（追い込んでしまう）、
遠くにいることもありどうしようもできませんでした。

どうすれば根気よく治療を続ける気になれるものなのでしょうか？

ありがとうございました！

お礼日時：2007/05/29 23:22

No.4 回答者： sdfsdfsdfs 回答日時： 2007/05/29 21:27

ウツのせいなのかどうかということはここでは判断できません。

ただあなたの文面を拝見するとウツだからと許される範囲を越えているような気がします。まあ人それぞれ心の許容量は違うので『許される範囲』というのも違うのかもしれませんが、私なら×ですね。
それとあなたがウツだからと気遣う気持はわかりますが、当人が『オレはウツなんだからな』と開き直るようではおしまいです。

まずお金を貸してくれ、貸してくれないならクレジット…これは一種のあなたへの脅しです。こういえばあなたが貸してくれるとわかって言っているのです。借金したがるニンゲンは、借金しやすい人から借りようとしますから。
また、そういった関係になってしまったことで金銭トラブルにはならなかったものの、あなた方の関係は恋愛とは違うものになってしまったと思います。
実際、あなたは彼の言うことが納得できず、弁護士にまで相談したのでしょ？？もうこれは恋愛とは別物かと…。

あなたの言動がウザくなったのでしょう。なかなか割り切れないかもしれませんが、新しい出会いを探された方があなたのためです。
もしも彼からまたアプローチしてきても関係は続けない方がいいと思います。同じことの繰り返しです。

この回答へのお礼

私の拙い長文を最後まで読んでくださってありがとうございます。

＞当人が『オレはウツなんだからな』と開き直るようではおしまいです。

そうなんです。
私が最近感じている違和感はこれなんです。
「いいよ」と受け入れるのはこちらの気持ちな筈なのに
最近の彼は「なぜ“いいよ”と言わない！」と権利のように思っている節があり
それは○君が自分で言うことじゃないよね？とは言うのですが
「わかってくれない」と心を閉ざしてしまい
うまく伝わりませんでした。

おっしゃるとおり
今回の事がきっかけで“恋愛関係”ではなくなってしまったのかもしれません。
彼の事を思っての思い切った行動のつもりでしたが
彼はそう思っていなかったのかもしれませんね。
もはや私は言う事を聞いてくれる便利な“道具”なのかもしれません。

誰にも弱みを見せれない人なので
一人で「死にたい」と篭らず相談してくれたと
良い風に捕らえたかったんですが。。。
（時々連絡が取れなくて、しばらくして
「こういう事があって死のうと電車のホームに立った」などということがあります）

ただ、私も好きでも人道に外れた事はしたくないし
親を泣かせたくはないので
冷静に冷静に決断ができればいいなと思います。

貴重なご意見ありがとうございました！

お礼日時：2007/05/29 23:54

No.5 回答者： anchan1 回答日時： 2007/05/29 21:32

鬱の時は傷つきやすく否定が怖い→

性格のもともと良い人は借りることすら出来ない
頼ることすら出来ない
ほっておいてくれ　お前に何がわかるんだ
　等の荒れ方はあります。もちろん

★でも　この彼は違いますよ

鬱であるけど人格障害だと思います
あ、・・障害ってこれって削除対処になる言い方でしょうか

もともと自己愛が強く、その上　鬱なのかもしれません
鬱andそもそもの性格
　→調子の悪い時はそもそもの性格が最もワーストになる
　ってことで。

この回答へのお礼

書きなれない長文を最後まで読んでいただきありがとうございます。

＞頼ることすら出来ない
＞ほっておいてくれ　お前に何がわかるんだ等の荒れ方はあります。もちろん

ご経験者の方の意見はとても貴重でありがたいです。
書き込んでくださってありがとうございます。
頼りたいのに頼れない、「お前に何がわかる」という気持ち、
彼も時々言ってましたが鬱の感情なのか、彼独特なのか
なかなか理解できなかったので、とても参考になりました。

言葉がふさわしいのか彼がそうかはわかりませんが
実は「自己愛～」という症状の説明文を読んだときに
彼の状況に似ているなぁと思った事はありました。
父親の不在（幼い頃に亡くなっています）、
母親の強い愛情・期待といった背景、言動等がです。

ただ、私は近すぎて客観的には見れてないので
よくわからないんですけどね＾＾；

貴重なご意見ありがとうございました！

お礼日時：2007/05/30 00:09

No.6 回答者： murashin3 回答日時： 2007/05/29 22:07

推測でしか答えられませんが、彼の鬱の原因の１つには、まずお金のことがありそうです。

彼は彼なりに真面目に頑張ってきて、30にもなればそれなりの自分の貯蓄があって然るべき（実際、彼の周りの同僚には人並みの蓄えがあるであろう）なのに、この文を読む限りでは、彼は人からお金を借りなければならない状況であると読みとれます。
　
お金を失ってしまった原因が何かはわかりませんが、その理由に、たとえば誰か信頼していた人に裏切られたとか、あるいは何か大きな思い込み違いがあったとか、単にお金を失う以上の落ち込ませる原因もあったかもしれません。
　
さらに、30になって、2年もつきあった彼女が居るとなれば、結納とか、婚約指輪とか、結婚式とか、新婚旅行とか、そういうことを考えることもあるはずです。でも、十分な蓄えが無い状態でそういうことを考えるのは、彼自身をさらに酷く落ち込ませることにしかならない訳です。
そういう中、お金についてあなたからシビアな話をされてしまって、過剰な反応をしてしまうのは私にはわかるような気がします。
　
彼は既にあなたと別れることについて気持ちを固め始めているかもしれません。その方があなたにとって幸せかもしれないと思うからです。
かといって、逆に安易にここで妥協の道を選ぶべきなのでしょうか。
難しいです。正念場です。
　
　
以上、私の勝手な想像なので、笑い話で済むことを願うばかりなのですが、ここは逃げずにしっかり考えてください。あなたの人生ですよ。

この回答へのお礼

長い文章を最後まで読んでくださってありがとうございます！

そうですね…。
たぶんお金の事を彼女から言われて過敏に反応したというmurashin3さんの考えは、
とてもありえる話だなと思います。
そしてその反応をしてしまうことがわかると書いてくださったことは
矛盾しているかもしれませんが、少し嬉しいです。
彼にされた事は夜眠れないほど辛かったし、悔しかった。
人として大切な扱いをされない自分に自信をなくしました。
でも、彼の気持ちをわかってくれる人がいてくれて少し嬉しいんです。
…何がいいたいのか意味不明ですが（笑）

彼は転職前までは貯蓄は周囲より多いほうだったようです。（財テク好き）
しかし、将来家業を継ぐために異業種・異職種しかも東京から地方へ転職したため
年収は半分近くになったと思います。
そして不運は連続するものなのか予想外の出費が多発しました。
お金がなくなることとその理由を考えると絶望的になり
鬱がひどくなり死にたくなったと何度か聞いた事があります。
これまで頑張って積み上げてきたのにどうして俺の人生はこんなことに
という苛立ちもあるのかもしれません。

だからと言って彼が何をしてもいいと思わないのですが
彼の状況を聞くと病気になってもしかたない気もして
大好きだったし、割り切る事はできませんでした。

既に別れようと思っているという予想もありえます。
今までも「幸せにできないから、ツライ。別れて」や
「俺が親だったら、俺みたいなやつに娘なんてあげられない。
だから君のご両親にも結婚したいと言えない。」とも言われました。

それは私のプラス思考で
実際は単にウザイと思われているだけかもしれませんが。。。
（今回の事件から考えると、その方が高いような気もしてきています）

murashin3さんの仰るとおり、正念場です。
別れた方が幸せ・・・周りにも言われるので理解しています。

はい、逃げずに考えたいと思います。
シビアなご意見ですが、非常にリアルでした。
とても貴重なご意見ありがとうございます。

ずうずうしいお願いで恐縮ですが
もしまたお気が向かれましたら
「過剰な反応をしてしまうのがわかる気がする」に関して
もう少し詳しく教えていただけたら大変嬉しいなと思っています。

本当に貴重なご意見ありがとうございました！

お礼日時：2007/05/30 01:41

No.7 回答者： nonstitci 回答日時： 2007/05/29 23:24

鬱病の知り合がを３人程いますが、１番酷い人では自分の事もよく分からなくなっています。

話しをするのも難しいですよ。あなたが、うつ病の彼と２年も続く程相手を理解して受け入れようとする素敵な女性が…どうしてももったいないと思ってしまいました。それに、いくら鬱だと分かっていても彼の最低な言葉により傷付くあなたが心配です。それに、鬱にしては酷すぎる気がします。人として疑ってしまいそうですね。でも、彼の事が好きなんですよね？されたくない事でもなんとも無いふりをして、一緒にナーバスに・ネガティブにならずに対処するしかないですよね。彼が治るまで、彼との話し合いで解決出来る事は望まない方が良いかもしれません。

この回答へのお礼

遅い時間に、拙い長文を最後まで読んでくださって本当にありがとうございます。

何分、このような書き込みが初めてなので
ご批判等もいただくのでは…とかなり緊張していましたが
こんなにもすぐに多くの方から回答をいただけて
久々にうれし涙を流しました。

nonstitciさんはとても優しい文章を書かれるのですね。
感動いたしました。
彼の態度はひどいと思いつつ、好きだからなんとかしたい
…そんな私の言葉にできない気持ちを変わりに文章にしていただけたような気がします。
なんと言えばこの嬉しい気持ちをお伝えできるか、もどかしいです。
ありがとうございます。

彼も酷い時は自分の事も良くわからないし、
記憶がなくなる（忘れてしまう）ことがあるとも言っていました。
夜中に無表情で涙を流している事もあり
怒りやすいのも、前頭葉の機能が低下し
理性が働きにくいのかなと考えたりもしました。

話をするのも難しいというお知り合いの話もとても参考になります。
彼だけの行動なのか、病気の症状なのか
本で読むだけでは理解できない事が多いので・・・。　

実は悩みに悩んで昨日電話をかけてみましたが
またワンコールで切られてしまいました。
「電話ください」とメールを送ったら夜中に
「明日電話します」と入ったのですが
今も電話はありません。

電話がこない事にも胸が苦しいですが
電話がかかってきたらどうしたらいいのだろうと
どちらも望んでいるけど、同時にどちらになっても怖い。
複雑な気持ちです。

今回の事でさすがに別れになるかも…という気もしますが
（私がこれでいいのかと思う気持ちもさることながら、
　彼は自分が傷つけられたと思っているようなので、
　そんな気持ちになるぐらいなら一人がいいといいそうですし）
こんなに好きになった人をすぐ割り切って嫌いになれません。
全く病気でなければ割り切りもできたと思うのですが、
「もし病気のせいなら」と考えると
一人にしていいのかと考えてしまいます。

もし電話がかかってきたら
話し合いの解決は難しいということ
頭において冷静に話してみたいと思います。

暖かいお言葉とアドバイス本当にありがとうございました！

お礼日時：2007/05/30 00:33

No.8 回答者： murashin3 回答日時： 2007/05/30 21:58

A No.6の補足です。

>>「俺が親だったら、俺みたいなやつに娘なんてあげられない。だから君のご両親にも結婚したいと言えない。」
　
それはあなた、彼にしてみれば、今の彼にできる精一杯の、プロポーズだったのではないですか。
　
「俺が親だったら、俺みたいなやつに娘なんてあげられない。だから君のご両親にも結婚したいと言えない。（けど俺は君に結婚してほしいと思っているんだ）」
　
彼が（）の部分を言おうにも言えなかったという心境に、あなたは気付いていましたか。
お互いがどのような判断をするにせよ、もしそれに気が付いていなかったとすると、とても不幸な事の様に思われるので、補足しておきます。

この回答への補足

余談ですが、「俺が親だったら～」の時に、「責任があるからしんどい」とも言われたので
「そんな事求めての結婚じゃないよ。養ってもらうなんて思ってないし、
辛いなら、私も働いてるし治るまで仕事休んでと思ってる。
結婚はしんどいじゃなく、荷物を半分こしたり、代わりに荷物を持てるからするんだよ」と、逆プロポーズのような事も言いましたが、却下されました・・・。
（女に養ってもらうのが許せないのかもしれませんが・・・。）

補足日時：2007/05/31 20:39

この回答へのお礼

お返事が遅くなり申し訳ございません。
昨日の夜murashin3さんのコメントを拝見して号泣してしまい、何も書けなくて…。
そんな事、考えた事ありませんでした…。可能性として想像する事すらできませんでした…。

ケンカになると「別れて」なので、別れたくて仕方ない？とか
今回のように理不尽に思える時も絶対に謝らず、非難して連絡を拒否する等が続いたので、
「思い通りなら付合う（少しでも意に沿わないならいらない）」のかな、と感じるようになりました。
それに、少しずつだったけど求める事を減らし 受入れた彼ができない事も増やましたが、
彼は「でも君はこれができない、あれができない」と減点方式で非難するので、
私は頑張っても彼には嫌な事だらけかぁ、と好かれている自信はなくなっていました。

でも、もしmurashin3さんの仰る気持ちを彼が持っていたとしたら
私は彼の事、全然わかってあげられてなかったんですね・・・。
なんとも言えない気持ちです…。
再度お返事を求めるのは図々しいと承知してますが、できれば教えて下さい。
「結婚したい」と思う相手に、一方的に非難して謝らない気持ちってどういうものですか？
普段は仕事で毎日終電・週1も休みを取れない彼が、私が行く時はこっそり休みを申請してたり、
全てが酷いわけじゃありません。だから今まで頑張れました。
だけど“失いたくない”気持ちがあれば、謝れなくても、もう少し相手を思ったり
怖くてここまで攻撃的になれない気がするのです。（他の人には普通なので余計に）

murashin3さんが「精一杯のプロポーズだった」と感じた理由や
その時の思考回路（？）などを、ご参考までに教えて頂けると嬉しいです。
男心なのか私には想像もできなかったので、どうかお願いします。
（“だから別れない”なんて単純ではないですが、
もしそうなら、気持ちをわかれなかった事に「ごめんね」って言いたい気もするんです。）

長くなってすみません。
補足本当にありがとうございました。

お礼日時：2007/05/31 20:38

No.9 回答者： nonstitci 回答日時： 2007/05/31 01:13

Ｎｏ．７のnonstitciです。

遅い時間なのは、ただ私が夜型だからです。そして、私も鬱病の友人が身近にいるので、気になりました。私はまだ年齢的に大人とは言えないので、何が正しいのかとか、実はまだよく分からない部分もあると思うんです。あくまでも参考意見なので、そこはご了承下さい。
拙い文だなんて思いませんよ？気持ち、とても伝わりました。批判するような内容だとも、全く思いませんでした。自分の事は意外に分からないものだと思うし、悩むことって大切だと思います。優しい文章と言って頂き、とても嬉しく思います。回答に対してのお礼をこんなに丁寧にされる方はとても少ないので、嬉しいと思って下さった事もお礼も、とても伝わってきました。
実際に、自分の気持ちがコントロール出来ないんだそうです。私の母親も鬱に近い症状になった事があったのですが、その時は周りが明るくなるように、頑張ってみました。私が大切だと思ったのは、とっても大きな心で受け止めて、誰よりも相手を信じてプラスに考えて励ましてあげる事でした。相手を安心させてあげられれば良いなぁと思います。せめて、相手の前だけでも。周りが一緒に暗くなったり（よくある事だと思うし、これが難しいんだと実感しました。）するのはよくないそうです。彼の元々の行動なのか症状なのかは分かりませんが、少なからず症状は影響しているはずです。待つのもぶつかるのも辛いし恐いですよね。
相手を好きだと言うあなたに、こんなこと言いたくなかったのですが、言わせてください。もし、別れる事になったとしても、あなたは罪悪感に駆られたりする必要は無いと思いますよ？１人にして良いのかどうか…そこまで考えなくても良いんだと思います。あなたは幸せになる権利があります。悩むのも、割り切れないのも、気持ちがある証拠ですもんね…でも、本当に、背負おうとしなくても良いと思います。私の親戚の旦那さんは鬱病で、その夫婦には可愛い子供がいますが、その旦那さんは子供の可愛さとかも分からなくなっている様子でした…「何で？自分の愛する子供なのに…」って思いました。でも、鬱病って本当に信じられない様な状況に陥るものなんだと思います。責めたくもなるし、腹も立ちます。だから、大変な事だと思うんですよ。背負うの。背負うって言い方悪かったらすみません。でも、好きなだけでは続けられない事もあると思いました。ネガティブな発言でしたが、あなたの幸せを心から願っています。

この回答へのお礼

nonstitciさん、再びのご訪問とコメントありがとうございます。

拙くない、気持ちが伝わったとの言葉、とても嬉しいです。
できるだけ短くしたいと思いながら
背景となる事を伝えたくてうまく説明できず反省していたので…。
歳は関係ないと思っています。
nonstitciさんはやっぱりとても優しい文章を書く方だと思うし、
身近に経験者がいらっしゃる方のご意見は
私にはとても貴重で重みがあるし、改めて色々気がつかされます。

感情のコントロールができないとも認識していたのですが
「わかっていなかったんだ」とびっくりしています。
自分の子供が可愛くなくなるんですね…。

正直、彼のあまりの言動に
「鬱の範囲を超えてる？彼だけじゃないの？」と怒りを覚えたり、
許してはいけない事じゃ、と思う事もしばしばありました。
でも、彼も本当にどうしようもなかったのかもしれませんね。
私は鬱を少しは理解したつもりで全然だったのかもしれませんね。。。。
全部許せるわけじゃないけど、わかってあげれなくてごめんねって悲しく思います。

＞あなたは罪悪感に駆られたりする必要は無いと思いますよ？

優しいお言葉ありがとうございます。少し気持ちが軽くなります。
ただ、一つ誤解のないよう伝えさせてください。
罪悪感から別れられない、というのは全くないんです。
ただただ、彼が好きで別れたくなかったし、
鬱のせいなら、彼もどうしようもできなくての事なら、一人にしたくない、支えたいっていう気持ちなんです。

彼は自分の本当の気持ちを口にするのがとても苦手です。
いつも一人で抱えます。
親や親友と思う数少ない人間すら鬱も辛いことも言えません。
付き合う中で、「親にも言えなかったけど」と何度か打明けてくれました。
「駄目になった姿は誰にも見られたくない。施設に入って誰にも内緒で一人で死にたい」なんてもう言わせたくなかった。

好きなだけじゃ駄目、近くにいるだけにとても重みがあります。
実は彼にも同じ事を言われました。
彼を好きという気持ち、ひどいと思う気持ち、
今、ちょっと混乱してきていますが、一番いい方法を考えたいです。

nonstitciさんの色んなアドバイスとても参考になりました。
本当にありがとうございました！

…もし、また何か気がついた事があったら教えてください。（なんてずうずうしいですね。すみません…）

お礼日時：2007/05/31 23:51

No.10 回答者： nonstitci 回答日時： 2007/06/01 01:14

nonstitciです。

３度目の回答です。このサイトをやってきて、こうやって何度も回答する人って珍しいって事に少し前から気が付いたんです。私はただ、それが当たり前だと思っていました。それは今もです。「誰かの相談にのって救いたい」なんて驕った考えからではなく、多分そういう性格なんですよね。自分の知識が、少しでも誰かの参考になったり役に立ったり出来れば良いなぁと思っています。だから、誰かに回答して、何か解決策や結果が出るまで、何か自分から伝えられるものがある限りコメントを残していきたいと思います。だから、ずうずうしいとか思わなくて大丈夫です☆むしろ私がしつこくコメントしてしまうかもしれません。ちなみに、急いでコメントを返そうとか思わなくて大丈夫です。（そんなつもりがなく返していたらすみません。）沢山悩みはあると思うので、ここではゆっくりあなたのペースでいきましょう。でも、これもあくまでも私の考えですね。

子供の件は、可愛くなくなったというよりも、本当に分からなくなったみたいなんです。通常ある自分の子供の愛しさとか、妻を愛する気持ちとかが、元々無かったのかと思わせる程スッポリ抜けてしまったような感じです。その人は、鬱病になる以前はとても素敵な考えを持った方だと聞きます。その子供たちとは、よく会って遊んであげるのですが、本当に可愛いのに分からないんだなぁって。鬱病も、他の癌とかの病気と同じで、どうしようもないんだって実感して、悲しくなりました。

彼の場合も、そういう感情がスッポリと抜けてしまったのかもしれませんね。相手が病気の症状だと確信できたとしても、自分自身に感情はあるし、頭にきたりするのは普通だし、そういう感情を我慢していたらあなたも不安定になって余裕も無くなったりするかもしれないので、心の広さが重要な今、きっと悪循環になってしまうかも？と思いました。是非、何処か感情をぶつけられる場所があればなぁと思います。今でも、必死に感情を抑えたりしていると思います。勿論それが、あなた自身大丈夫だと言い切れる範囲なら愛する人の為に歩み寄れるのは素敵だし、応援したいと思います。だからと言って、彼に何も言わずに甘やかして許せば良いのかと考えると絶対に違うと思いますが、何か彼にぶつけたい時は物腰を柔らかく話したりするのは必要かもしれませんね。素人なので想像にしか過ぎませんが。

本当に彼の事愛しているんですね。こうやって言葉にして聞いて、揺ぎ無い想いを確信したので、絶対に応援しますね！本当、幸せになるだけならいくらでも方法はあると思いますが、あなたは、その彼と幸せになりたいんですよね。素敵だと思います。１人で抱え込んでしまう彼の悩みを、あなたが片手をあけられる程度にもってあげられたら良いですね。彼があなたにだけでも、少し打ち明けられる事が彼の中での救いになっているはずです。
>「駄目になった姿は誰にも見られたくない。施設に入って誰にも内緒で一人で死にたい」
こんなセリフだって、あなたが相手だったから弱みを見せたのかもしれません。
「好きなだけじゃ駄目」これは本当に思ってますが…でも好きだったら、自分の真の想いとは裏腹な行動を取ってしまった時にいつか絶対に後悔すると思います。辛い思いはして欲しくないですが、それよりも後悔して欲しくないと思います。混乱するのも無理ないし、ゆっくりゆっくり考えて、たまには息抜きして下さいね。
今でも彼が医者の診断を受けていないのならば、絶対に病院に通院させる事を考えた方がいいと思います。鬱と診断されて以来、彼はその病気にただただ甘えているだけって事も考えられるので。彼を疑いたくは無いと思いますが、あなたの想いがここまであるのに、鬱病の症状では無かった場合、許されない行為です。彼がその医者を信じられないのならば、他の病院でも良いので（それも難しい事だった様な気がしますが。詳しくないので分かりません↓）とにかく通院をおすすめします。こういう事は、絶対に専門家の意見が必要だし、大切だと思います。素人には判断できない部分が必ずあるし、文章だけでのやりとりも伝わりきれないものがあるとと思うので。
頑張って下さい！体調を崩さない程度に。

この回答へのお礼

nonstitciさま
再度のご回答と細やかなお気遣いありがとうございます！
ご好意で貴重な時間を割いて頂いている以上、
時間を開けての返事は失礼だし避けたいと思いながらも
仕事もあり、帰省するので、すぐ書けるだろうか…と気にしてました。
嬉しかったです。

実家に帰った事で気持ちが揺れています。
母親にとても心配をかけている事、
今回の事でどん引きしたにも関わらず、気が付いたら戻る方法を模索している事、
改めて両方に気が付いたからです。

でも、今回は許容していい範囲を超えていて、
パートナーでなく「主従関係」になり、私の人格が無視されるようにも思います。
その場でカッとなっても、後で悪かったという気持ちがあれば、病気なんだと受入れられる気がします。
でも謝らず、私を責めて連絡もしないのは、
自分は本当に悪くない（＝私が悪い）、私に謝る必要もない（=いなくなってもいい）からで
鬱とは関係ない（単に気持ちが冷めた）とも思えるから、どうしていいのかわからないのです。

nonstitciさんも仰るように、病気でなければ彼の行動は受入れられるものではなく、
いくら好きでも、盲目的に「彼は悪くない、私が悪いの」では
悪循環から抜け出せないDVと似た関係になってしまうので、絶つべきだと思うんです。。。

症状に個人差があるので、参考までに留めますので、もしご存知であれば教えてください。
親戚の旦那様は愛情が抜け落ちた状態とはどんな状態ですか？
奥様やお子様にすぐイライラして怒ったりしますか？

今回の結果を見たら、少なくとも「私は大切に扱われていない」事は分かります。
ただ、再就職して、休み無・終電のリズムが固定化した時期と
連絡が減り、理不尽に起こる事が増えた時期が重なっている事が少し気になっています。
でも1年も経てば単純に気持ちがさめる事もあるので、
病気で愛情が抜け落ちた旦那様のお話を少し聞いてみたかったのです。
（過去のメールを整理していたら、1年前はほぼ毎日連絡をし、
普通に誤る事もあったんです。）
またも長文で、困るような質問で申し訳ないです。。。
でも鬱が絡むのと他に聞ける人がいなくて。。。（普通の会話でキレルので、今病院へ行くよう話せる状況ではないんです。）

勿論無理なさらなくて全然いいので、よかったら小さな情報でもいいのでまた教えてください。
よろしくお願いいたします。

お礼日時：2007/06/04 23:38