初めて質問させていただきます。
48歳の女です。

24歳の娘が、結婚・引越し後、実家や親戚と連絡を取れないようにしているようです。
最初は「なんとかなるだろう」と思っておりましたが、時間がたつにつれその用意周到さに危機感がつのり、
この先一生連絡がとれないのではと不安になりました。
そこでお知恵を拝借したく、質問させていただくことにいたしました。


用意周到と申しますのも・・・
結婚・引越しに際し、一切の相談がなく、私もしつこく聞いたわけではなく、有耶無耶のままで家を出ていってしまいました。

結婚相手の就職先(結婚前まで学生でした)や新居の住所等を教えてもらっていません。
結婚相手のご両親と顔合わせもありませんでした。
引越しのギリギリまで、「まだ何社も受けるから決まってないの」や、
「社宅が借りられるみたいで、それまで仮住まいだから、決まったら住所おしえるね」と言われました。
結婚相手のご両親との顔合わせすることは強く食い下がったのですが、
「まだ結婚すると決めたわけじゃないから、決まってから」と言われてしまいました。
(しばらく同棲期間を設ける、というようなニュアンスでした。)

家族で一括引き落しにしていた料金などは、引っ越し前に一人だけ抜けるよう手続きをしていたり、
引っ越し後、郵便物の転送などで私と2,3やりとりをしたあとに携帯電話を解約したようです。
(結婚相手も同様です。)

娘の旧友などに連絡して、住所などを教えてもらおうとしましたが、皆一様に「自分も聞いていない」と答えます。
口止めされているような印象を受けました。

娘は17年、あるお稽古に通っていて、そこの先生を人生の師として尊敬しておりました。
この方になら何も言っていないはずはないと、最後の砦のように思い、先日うかがってまいりました。
なんと、引越しの一年も前に、結婚相手と二人で挨拶にきて、
引越し後、親とは連絡を一切とらないつもりでいること、先生とはこれからも交流を続けたいと思っていること、
先生には住所などを教えたいと思っているが、教えることで先生にも迷惑や責任が発生すること、
親がきっとたずねてくると思うので、ご迷惑であったり、このことに賛成できなければ教えないこと、
などをお話したとのことでした・・・

先生は一年間、考え直すようにお話してくださったようですが、娘の決意はかたく、
最後には娘の申し出(住所を教えてもらって、私には教えないこと)を了承したそうです。
引越し直前には、結婚相手と二人で土下座までして、どうかよろしくお願いしますと頼んだそうです。
そして号泣しながら別れを惜しんだそうです。
(私達家族との別れのときは、いつもと変わらず、というかとても楽しそうでした・・・)
お約束なのでどうしてもお教えできません、本当に申し訳ありませんと頭を下げられてしまい、
それ以上どうすることもできずに帰りました。


結婚相手の身辺からなんとかできないかとも思ったのですが、
私が知っているのは今は解約された携帯の番号とアドレス、大学院でレーザーを使った研究をしていたこと、くらいです。
おそらく親しかった人物がわかったところで、お稽古の先生のように手を打ってあるでしょう・・・


何が娘をそこまでさせたのかがわかりません。虐待も無く、大事に育ててきたつもりです。
少し思い当たる節があることはあるのですが、字数制限にひっかかってしまいました。
回答をしてくださる方がいたら、その方の補足に順次書き込んでいこうと思っております。
本当は関係ないかもしれませんが、今の私にはどんなことでも関係しているように思えるのです・・・
(内容は、血液型・占いについて/弟について/成人式について/卒業式について等・・・)


私はもう二度と娘と連絡をとることや会うことはできないのでしょうか。
不幸な事故で失った、と考えてみようと思ったこともありますがどうしてもできません。
数年したら娘の気が変わる、というアドバイスを友人からもらいましたが、
娘の性格からしてそれは本当に考えにくいことです。

今の私にできることはあるでしょうか。
補足要求などありましたらなんでもおっしゃってください。
しばらく締め切りはしないつもりなので、同じ方が何度も書き込んでくださるのも歓迎です。
どうかよろしくお願いいたします。

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A 回答 (99件中1~10件)

考え過ぎは禁物です


まず落ち着いて待ってみましょう
親を必要のない子供はいませんよ
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#97です。

再度失礼いたします。
質問者様の気持ちはお察しします。悔しかったり、後悔したり、許せなかったり、許そうとしたり。

娘さんと共通することもあると考え、私のことになりますが、私一つ補足させて下さい。

私は母やきょうだいを愛しています。
私が色んな厳しい状況に置かれても生きていけるように、救われると感じるに十分なほどの無償の愛をもらいました。痛いほどそれがわかります。私だけが辛かったわけではないのに、助けてくれた。それが何よりの
宝です。
もう一つ、私が生きる喜びを実感できたのは、私の夫の存在です。最大の理解者だと思っています。

あなたの娘さんが同居されている方に大切にされている。
そして生きておられる。

それだでは不十分ですか?
もう一度、質問者様が何を求めているのか、お聞かせ願えればなと思っております。

失礼な箇所、改めてお詫びいたします。
気分を害されたら、申し訳ありません。
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全ての回答にじっくり目を通させて頂きました。



こんにちは、お母さん。
お母さん、と呼ぶのはこれで最後です。

私のことで驚いたり、悲しんだり、色んな手を使って私との繋がりを持とうとしていますね。
あなたがそういう行動に出ることはわかっています。
そして私が一体なぜ、いきなり消息を絶ったのか、理由はなんだったのか、過去のこれが原因か、母親である私の愛が届くにはどうしたら良いのか、と考えるでしょうね。理由や動機を知りたいでしょう。

でも、あなたが納得するということは、これから先も一生ありえません。
あなたは親子ならば、いつか分かり合える、私に子どもができたら自分の立場も理解できる、と思っているでしょうね。
私はあなたのことを親とは思っていませんよ。単純な話、あなたの卵子と別の人の精子がくっついてできた人間であり、それ以上それ以下もないのです。
あなたは、私のことを自分の子だから、育ててきた子なんだから、家族なのだから、とことあるごとに思い、それだけで私との関係は修復できる、なぜなら親子という絶対的なものなのだと考えますよね。
なにをしたら関係を修復できるのではないか、とか思ったりしているのが目に浮かびます。
あなたなりに、ご自分のどこが悪かったのか、何がそうさせたのか、と色々な粗探しをするでしょう。
抑圧的に育てた自分が悪い、夫や弟を優先したのが悪い、など。

私は、あなたのことを憎んでませんよ。確かに不快な思いは数えきれない程しました。それは事実とします。
でも、それを理由にあなたを憎んだり、何か感情をおぼえるほどの優しさは、私は持ち合わせていません。
あなたに関しても、あなたが家族と思われている方々に関しても、私が何かされたことに対して恨んだり憎んだりすることは全くないのです。私は親切な人間ではないので。
私は、あなたが死のうが生きようが、悲しもうが楽しもうが、全く興味はないのです。
どうぞ、ご自分が満足するまで私に関して色々な感情を抱いてください。
私とあなたとの間に、関係というものは全くないのです。関係など成立していませんよ。

私に子どもができたら、ご自分と同じ立場になってご自分の考えをわかってくれる、と昔少し言われましたが、今でも思っていらっしゃるでしょうね。
私が子どもはいらない、といったことを鵜呑みにされて、そこからまた理由を探されるんでしょう。

あなたが「家族」と呼ばれる中で起きたことで、あなたに秘密にしていることなんて沢山あるのです。
一生気づかないでしょうね。気づかない方が幸せ、という考えもこの世にはありますし。

関係などないのです。私が子どもを産むここと、あなたと私が分かり合える日が来る、ということをなぜ短絡的に結び付けるのか、理解に苦しみます。もちろん、あなたという人を理解したいとは思っていません。私を理解して欲しいと思ってもいません。
あなたが幸せだろうが不幸だろうが、生きようと死のうと、私は全く関心ありません。
言えることがあるとしたら、あなたを憎む自分ということはとても疲れるのですよ。一緒にいて、あなたに何らかの感情を持たされること自体が、嫌なのです。ただただ、嫌なのです。それだけです。
Nさんの「生涯をかけての復讐」というのは違いますよ。復讐にも色々な意味があります。
あなたの気分が悪くなった時に、あなたが「復讐されている」と思った方が少しでも楽だと思ったからです。
お薦めした本にしても同じです。あなたは自分が理解できない状況に置かれたとき、それが「AC」や「共依存」という名前の付くものだ、というだけで安心するだろうから勧めただけです。

厚意ではありませんので、あしからず。
私が関係したくないから。私が自分の人生を穏やかに生きたいから。ただそれだけです。

先生にご迷惑をおかけしたことだけが、最大の心残りです。
それではさようなら。
**********************

こんにちは。初めまして。じっくりと読ませていただきました。質問者様が真剣に焦っている様子や他の回答者様のご意見を読み、ちょっと趣向を変えて書き込みしました。数年も前なので、もはや読まれてはいないとは思います。
ただの一意見ですが、こういった解釈をされていることもあるかと思い、何か思われることがあったらお聞きしたいな、と思って書いた次第です。

質問者様の心労はお察しします。胸の痛くなるお話ばかりです。ですが興味深いのは、ほかの回答者様が幾度となく言われているよう、質問者様が何をされたいのかが全くわからない、ということです。
あと、私の意見や感想としましては、#58の方と#60の方が言われていることと、ほぼ同じです。

何が質問者様にとって「普通」なのか、今一度お考えになっていかがですか?
私は特に問題もなく育ち、家庭に問題があるとしたら私がいわゆる性的な虐待を受けていたぐらいです。傷つくこともありますが、起こってしまったことは消せませんし、過去の事柄と捉えています。
私は自分の母のことをとても尊敬し、愛しています。大好きですし、理想の女性です。きょうだいのことも、ただただ愛しているのです。一緒にいて楽しいです。私の誇りです。私は人生厄介なことでもないと退屈だな、ぐらいに考えています。面白いし、楽しいし、興味深いし、私が全員大好きなんです。また全員が私に惜しみなく愛を注いでくれることが、どれほど私を励まし、また救いになっているのか。その感謝は筆舌に尽くしいがたいものです。文字にしてしまうと言葉が痩せてしまいますが、それほど大切な人たちなのです。

質問者さまに一つ僭越ながら言わせて頂きますと、母性愛や努力とか頑張り、出来事に真摯に前向きに生きていれば、いつか望んだ状態になれるはず、ということは、まずはないのです。そんなものは何処にもないんです。それはもうお気づきのことと思います。

私は、質問者様が娘さんのことを色々考えながらも生きていく、それだけでもそれは無駄なものではないと思います。
ただ、娘さんとの関係に関しては、質問者様の望む(明確なことはわかりませんが)かたちには決してならないでしょう。

放っといたらいいんではないでしょうか。気が済まない、悔しいお気持ちはわかりますが、もうその呪縛からご自分を解放してあげたらいかがでしょう。
こうあるべき、というのは誰でもあります。私は徹底して好きなことをして生きれるように育ててもらいました。きょうだいは多いので、お金はあまりない家庭ですが、大学院まで行かせてもらえました。
いくら「親子」といえど、お金がかかり自分でそれが今賄えない状態なら、「こういう理由でこうしたいのでお願いします」、と相手に納得して頂けるようにきちんと自分の言葉で説明しました。それが「普通」と育てられてきましたし、私もその考えは好きです。

乱筆乱文で申し訳ありません。多分に失礼なことがあるのは承知しております。
質問者様、お一つ。質問者様のパートナーは、娘をどう認め、どういう関係を築いてきたのかお考えになってみてはいかがでしょうか。
質問者様の言葉は、熱意は感じられるのですが、愛着や思い入れがごっそり抜けている印象がぬぐえません。
本当は、そろそろお気づきになられたこともあるのではないでしょうか。

若輩者が失礼いたしました。
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質問文その他回答を幾つか拝見させて頂きました。

私の母親にそっくりだなと感じています。

私の母親も占い・・・と言いますか、迷信的なもの(朝に蜘蛛を見かけたら良い事があるけど夜は良くないから殺せ、大きな蛾が止まっていたり飛んでいるのを見かけたら近親者で誰か無くなった事だ等・・・)を信じて止まない人で子供の自分から色々聞かされて育ちました。ある程度私が大きくなっても祖母が死んだ時にお月様が満月近かったから魂を持ってかれたんだ等と平然と言い放ち、もうその頃には冷ややかな目で母を見ている自分がおりました。

物心ついた時には既に、何でもかんでも悉く私の思想や行動を真っ向から否定し、常に自分が上である事を押し付けて来ました。色々その間ありましたが、この生活に耐えられなくなった私は27の時に母親と決裂、新たな居場所も教えずに今に至っています。

彼女に対しては一緒に住んでいた頃から嫌悪感しか感じる事は無く、逃げるように一時期一人暮らしをはじめた所家に毎日押しかけてくるようになり、毎日彼女のくだらない話を聞かされ、私自身もメンタルがおかしくなりました。その後完全に縁を切り、15年以上経過し離れて暮らしていても時々何かしている際にフラッシュバックであの頃の事を思い出し、今でもどうしようもない怒りや涙が出て来る事もあります。これが一生続くのかどうかは私自身も分かりません。

当時は「この女を殺さないと、私が駄目になるか自殺するだけだ。」と思っていましたが、運が良く、現在私は母親と完全に離れて暮らせてはいますが、今後あの女がいつ私の目の前にやってくるのかと思うと、再びあの時の恐怖と嫌悪感で心がいっぱいになります。

どうか娘さんをそっとしておいてあげて下さい。あなたは今まで親と言う立場を使って自分自身を満たせて来れたのでしょう?
もう娘さんはいい大人です。彼女の人生を優先してあげて下さいね^^
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親を


 思わない子供は
 おりません。
 連絡ないのは
 成長した証です。
 必ず
 連絡が
 いつか
 あるはず。
 それまで
 待つこと♪
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私の母が投稿したのかと思いましたが、4年前の質問ですね。


質問者さんの性格や考え方が母にあまりにもそっくりで驚きました。
周りと同じでないと不安になってしまう性格、占いが好きな所など母と同じです。違うのは年齢ぐらいでしょうか…
娘さんの状況や性格も今の私とよく似ています。私は娘さんと同世代ですが、海外在住で1児の母です。
質問者さんはもう読んでいらっしゃらないかもしれませんが、お返事せずにいられませんでした。

私は両親から過干渉など精神的虐待を受けて育ちました。
衣食住もきちんとしており周りから見れば至って普通の家庭なので、親戚や学校の先生に相談しても誰も信じてくれず辛かったです。
小学校高学年頃から「いつかこの家を出るんだ」と少しずつお小遣いを貯め始め、高校に入学してすぐにバイトを始めました。
高校卒業後にその資金で留学(という名目の海外逃亡)。両親からの仕送りは一切なく、日本で貯めた資金と奨学金で4年間学業を続けました。
こちらに来てから一度も日本に帰っておらず、自分から両親に連絡することもなく、両親が電話してきた時も必要最低限の会話をするだけでした。
大学卒業後に現地で結婚・出産し今もこの国に住んでいます。

「子を持って知る親の恩」とはよく言いますが、私は逆でした。
子供が生まれたことで自分が親にされたことを思い出し、親に対して怒りや恨みを覚えるようになってしまいました。
このまま関係を保ち続けていては自分の精神が持たない、夫や子供にも危害が及ぶかもしれないと考えて両親に絶縁状を送り、その後一切連絡を取っていません。
新住所を伝えず引っ越し、電話番号もメールアドレスも変えました。
両親は外国語が話せませんし、飛行機が苦手なのでこちらに来ることはありません。

虐待を受けて育った人が、自分の子供に虐待をしてしまうケースはとても多いです。
娘さんが子供を持ちたくないというのは、おそらく自分が質問者さんにされたことを自分の子供にしてしまうかもしれないと恐れているからかもしれません。
私は子供を産んで母親になりましたが、両親のようには絶対にならないと誓い子育てをしています。

娘さんはとても賢く、自立している素晴らしい大人の女性だと思います。
質問者さんの方が娘さんに依存しているようですね。
あなたのお父様が亡くなられた時に娘さんと連絡ができたそうですが、その後もまだ連絡を取ろうとしていませんか?
もしそうであれば、それはあなたの自己満足にすぎず、娘さんを追い詰めるだけです。
最初の質問から4年が経っていますから、娘さんは今28歳ですね。
あなたがすべきことは連絡を取ろうと躍起になるのではなく、娘さんを1人の人間として認め子離れすることです。
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言い訳が多いのでは、、、?


少し感じます。

片一方の押し付けがましい愛情は、時にとても重いです。

ありがとう、って感謝されたいから、やってあげてる感がとてもします。

質問者さんの子供にしてあげたことは、読んだだけの感想ですが物理的なことだけではないですか?

いろいろな事象で、どうしようもできないから、理由もわからずに受け入れなさいと伝えたとして、後ででも、そう言われたことは道理が通っていたのだな、と思ったらここまでの拒絶はないのではありませんか?
自分の気分だとか、都合のいいだけを押しつけて「なんでもいいから言う事を聞きなさい」と言っていたのであれば、一貫性がなくなります。
前に言っていたことと真逆のことを同じように押し付けること、押しつけたほうはおぼえていないでしょうが押し付けられたほうは記憶に刻み込みます。

言い訳と、都合のいい思い出ばかりで現実見ていないのではありませんか?


自分の行いに一貫していない方の言動は、相手がどうであったから、こういう状況だから、など言い訳が多いと感じています。

言葉に責任を持ってください。

娘さんと何とか連絡を取りたいのであれば、方法はいくらでもあるはずです。
それを行わないのは、自分のここでお話ししている内心よりずっと深くに、本心があるのではないのでしょうか。

娘さんにお会いするためにも、一度自分を見直されたほうがよいと思います。
自身と向き合われて、方向性が見えた時に絶対風は変わりますから。

自分が動かなければ、何も変化しませんよ。待っているだけなら現状維持のままです。
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母が嫌いだった娘の側から言わせていただきますと、質問者さんのできることは一つですよ。






放っといてあげてください。娘さんのために。




質問文などを見ている限り、娘さんは人間的にとても良くできた娘さんだと思いますよ。

ただ、質問者さんの性格的な部分がどうしても娘さんには我慢できなかったんですよ。
でもやっぱりお母さんですから離れることができなかったんでしょうね。



質問者さんが何とも思っていないようなことでも、
娘さんにはものすごくストレスだったことがたくさんあったんじゃないでしょうか?


質問者さんが思い当たると言ったことも含めて、自分でも気づいていないところも多々あると思います。



私もそれで母を嫌いになった口なので、娘さんの気持ちも少しはわかります。



もっと娘さんを信用してあげてください。
第一もう結婚もして、相手の方も就職して、立派に生活できる力を持っているんですから。


何度も言いますが、本当にほっといてあげてください。
そして質問者さんももっと自分自身のために生きる努力をしてはいかがでしょうか?
娘さんに固執するのはやめて。


もっと自分自身の幸せを考えてみてはいかがでしょう?
娘さんのことを心配するより、自分の新しい幸せを見つけることに時間を費やしてみては?


私も母からはなれたときは同じことを望んだので。



その内娘さんに、質問者さんともう一度向き合う心の余裕ができた時また連絡してくるでしょう。
その時、いつまでも自分にとらわれている母よりも、もっと自分の幸せのために生きている母を見る方が、
やっぱり娘としてはとても嬉しいものですよ。


母を嫌う娘の心境としてはこんなところです。

乱文失礼しました。
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世の中が


 厳しいからです。
 親が
 助けに
 ならない
 そんな
 感じだと
 思います。
 娘さんたちは
 生活が
 安定したら
 子どもが
 できたら
 連絡が
 あると
 思います。
 待つこと。
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    • 5

何年もたっているので、もうお嬢様とは連絡が取れたのでしょうか。


きっとつらく切ない日々を過ごしてこられたことでしょう。

我が家は真逆、母と姉に全く連絡が取れません。
質問者様とは全く違う状況ではありますが。

姉が二人いますが、歳が離れているので、あっという間に二人は結婚し、
私一人が残され、私は中学生のころから「跡をとる」と自分でも思っていましたし、周りからもそう思われていました。

ですから、それなりのことはしてきたつもりです。
けれど、それは「つもり」だけだったのでしょう。
出戻ってきて、今母と一緒にいる姉には約束していたこともすべて「そんなことは言わなかった」とまで言われ、母に電話をするなとも言われました。

私はすぐに探しましたよ。手掛かりはありましたから。そして4ヵ月後に会うことができました。
けれど、また連絡が取れなくなっています。

周りの人は「向こうから連絡してくる」「少しそのままにしておいたら」と言いますが、親子で連絡が取れない切なさはたまらないものです。どなたかのところに書いていられましたが、気が狂いそうだというのはとてもよくわかります。
私も、眠れない日が続きましたから。

けれど、親子であることはだれにも変えられない事実です。
どんなことがあっても、この「縁」だけはだれにも(本人にも)切ることはできないのです。
私もこれからも連絡が取れるように顔晴って行きます。頑なに意地を張る「頑張る」ではなくて、晴れやかな顔になれるように「顔晴る」ことにしています。

そうそう、私が相談した弁護士さんは「家裁に訴えることも可能」と言われましたよ。
まあ、そんなことをしたら修復が難しくなりますけれどね(^^;;)
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母親は、父に自分以外の女性と自分に隠れて二人で遊びに行くのはやめてもらいたいと言っています。離婚に関しては、最終的に、父が別れないようであれば、仕方がないとは思っているようです。

おそらく、父親は、家庭のことや自分の世話は母にやらせておいて、好きな女性とは今のような恋愛関係を楽しみたいと思っていると思われます。

このことを某サイトの相談コーナーで話したところ、「小さな子どもがいるわけでもないのだし、父親が幸せならば、その程度の恋愛の自由ぐらい認めてあげてもいいのではないか。むしろ、父や相手の女性の恋愛の自由を認めず、母と仲良くしろというのは娘のわがままだ」と同じく娘の立場にある方に言われました。
もっともその方は、私と母がこのことできつく父を責めており、現実にそのような態度をとっていると思われて上記のように回答してくださったようなのですが、少なくとも今回に関しては、母も私も今のところ何も知らない振りをしているので、父とは普通に接しています。

ですが、母親の心境を思うと、やはり上記の回答者様のような境地には立てません。

その相談コーナーでは回答者様とのやり取りができないため、重複にはなってしまうと思いながらも、こちらにもう一度質問させていただきました。

いったい私は、母はどうすればいいのでしょうか?
このまま母が我慢すべきなのか、なんとか父と女性に別れてもらうべきか、環境の悪化や生活が苦しくなることを覚悟で両親は離婚すべきなのか。ご回答お待ちしております。

私は、30代の主婦ですが、父(60代半ば会社員)と母(50代後半専業主婦)のことで相談です。

3~4年ほど前から、父には、会社に好きな女性(50代半ば・少し前に離婚して今は独身)がおり、母には内緒でよく二人で食事・買い物(女性へのプレゼントで総額100万円ほど)や日帰り旅行などに行っています(気がついたのは2年ほど前、父親の手帳、カードの明細、レシート、PCの中の写真などから判明)。

母は大変ショックを受けて、私に相談してきたので、私は、「その女性に、父とデートするのはやめて欲しい...続きを読む

Aベストアンサー

私は五十代後半の主婦です。

困ったお父さんですねぇ~。

お母さんとの仲は、良くないのでしょうか?
お母さんは、お父さんに対して、「他の女に寝取られないくらい」に尽くしておられますでしょうか?
お母さんに満足しておられれば、他の女性に浮気心は起きないように思うのですが、、、、。
まぁ、中には、「真からの女好き」という質の男もいますけど。
いわゆる「病気」の男ですね。

>その直後のことはわかりませんが、昨年の秋頃、その女性が病気になったことから、また父親との関係が復活したようなのです。つい最近では、父とその女性は一緒に水着を着て入る日帰り温泉に遊びに行ったようで、そのとき女性が来た水着は父親が購入しています。

この女性に関しては、貴女と母親と二人で会いに行き「2年前の約束はどうなったのか? 証拠はあるので、慰謝料の請求を考えてる。2度目なので安くはない金額だ!!」と慰謝料請求の手続きをとってることを伝えましょう。
お金が絡めば、多分父親からは、離れるでしょう。
また「もし、3度目があった場合、さらなる高額金額を請求するつもりだ」と 脅しておきましょう。
「貴女の行動は、探偵にも調査を頼んでいる」と嘘も方便で脅しておきましょう。探偵まで出てくる、、、となると、いくらお父さんが「会ってくれ」と懇願しても、我が身可愛さで拒否するでしょう。


>母親は、父に自分以外の女性と自分に隠れて二人で遊びに行くのはやめてもらいたいと言っています。離婚に関しては、最終的に、父が別れないようであれば、仕方がないとは思っているようです。

お母さんが「仕方ない」なんて、(はっきり言って 優柔不断だから)お父さんがやりたい放題なんですよ。
ここは、きつくお灸をすえないと。
でも、お母さんも、今さら離婚だ、なんだと面倒なんでしょうね、きっと。
家は、持ち家ですか?
名義をお母さんに変えてしまったらどうでしょうか?
貯金通帳など、すべての財産を母親のものになさったらどうでしょうか? お金がかかるかもしれませんが、お父さんのすべての財産を
お母さんに移してしまうのです。

財布はすべてお母さんが握ってしまうのです。
お金のない男だと、女も近づきませんから。

浮気の代償として、すべての名義変更をお父さんに詰め寄りましょう。

>小さな子どもがいるわけでもないのだし、父親が幸せならば、その程度の恋愛の自由ぐらい認めてあげてもいいのではないか。むしろ、父や相手の女性の恋愛の自由を認めず、母と仲良くしろというのは娘のわがままだ」と同じく娘の立場にある方に言われました。

まぁ、いくら結婚してるからといって、心の自由まで「妻」だからということで縛るのは、私もそれはどうかなぁ~とは思いますが、それなら、父親の介護をお母さんは、放棄してもいいと思いますよ。

>いったい私は、母はどうすればいいのでしょうか?

お母さんの気持ちに「仕方ない」というあきらめがあるのが気になります。もっとお父さんに対して厳しいペナルティーを課すべきなのです。
どうしてもお父さんが他の女性に気持ちが行くのなら、家、財産をすべて母親に渡し、「身一つ」で女の元にいくべきなのです。
それならどんなに女を作ろうといいと思います。

私は五十代後半の主婦です。

困ったお父さんですねぇ~。

お母さんとの仲は、良くないのでしょうか?
お母さんは、お父さんに対して、「他の女に寝取られないくらい」に尽くしておられますでしょうか?
お母さんに満足しておられれば、他の女性に浮気心は起きないように思うのですが、、、、。
まぁ、中には、「真からの女好き」という質の男もいますけど。
いわゆる「病気」の男ですね。

>その直後のことはわかりませんが、昨年の秋頃、その女性が病気になったことから、また父親との関係が復活し...続きを読む

Qこんなぐうたら女が育てた娘の将来が不安。

初めまして。

私は兼業主婦です。夫と、小学生の娘の3人家族です。
平日は朝9時から夕方5時半まで働いています。

平日の生活は、まあ忙しくはありますが、子どもにも手がかからなくなっておりますし、夫も自分のことは自分でこなせ、家事育児にも比較的協力してくれますので、特に問題はありません。

しかし、問題は休日です。

私自身、会社の仕事やPTAや町内会の活動など、きちんとしておかなければ他人に迷惑がかかる事に関しては人一倍頑張れるタイプで、職場でも子どもの学校でも比較的信頼はされていると感じます。

しかしながら、いざ休みの日となると、全く何をする気も起きなくなるのです。

朝は11時頃まで寝ており、(主人も寝ておりますが、子どもは先に一人で起きております)起きてからも着替える気力もなく、化粧もせず、そのまま夕方までダラダラと過ごしてしまうことがほとんどです。
そのため子どもも休日は夕方までパジャマのままで過すこともあります。

家族で出かけるにしても、その調子でなかなかエンジンがかからず、出かけられるようになるのは既に夕方だったりします。

通勤時はもちろんきちんと身なりも整えておりますし、平日の忙しい日には比較的パワーがあるのですが、休日にはもう何をする気も起らず、こんな状況ですので、子どもの友達を家に呼ぶのも憚られます。

2か月に一度程度、週末を主人の実家に泊まりがけで過ごすのが恒例なのですが、主人の両親兄弟との関係は良好であるにもかかわらず、休日に早起きし、きちんとした格好で、きちんとした生活をするのが苦痛であるが故に、主人の実家へ行くのがつらくてなりません。(行けばそれなりにきちんとしますが、おそらく疲れた、暗い顔をしてしまっていると自分でも感じます)

こんな私に対して主人は特に文句も言いませんし、咎めるようなこともありませんが、先日、私の実家の母からひどく叱られました。

子どもは親の背を見て育つ。
女の子なのに、そんな母親の姿を見て育ってしまったら結婚してから絶対に苦労する・・・と。

たしかに、おっしゃる通りです。

いくら会社で頑張って仕事をしていても、その姿は子どもには見えませんし、家の中にいる私が子どもにとっての母親像の全てであると思います。

家事に関しては、料理はニガテですが、冷凍の焼くだけの魚や肉などを使いながらも、きちんと決まった時間には子どもに食事をさせることはできますし、家の中も、突然人に来られると困りますが、30分間の猶予があれば比較的キレイに片付く程度の生活はできておりますが、母の言わんとすることは、おそらく家事全般のことではなく、母親としての私のだらしない生活態度に対してのことなのでしょう。

そこで質問なのですが・・・

(1)子どもさんがいらっしゃる主婦の方、休日にはどういう生活をされていますか?

(2)もし、貴方様が私のような態度で休日を過ごされていた場合、貴方様のご主人の反応はいかがなものでしょうか。また、男性の方の意見もお聞かせ願いたく思います。

(3)私のようなぐうたらな母親に実際に育てられたという方がおられましたら、そんな母親を見てどんな気持ちでしたか?

(4)ご主人の実家では、やはり自分の家にいるときと違い、猫を被っておられますか?だとしたらどの程度?

(5)こんな私が心を入れ替えて、休日にもきちんとした妻、母であるために何かしようとする場合、おそらく一度に生活を変えるのはムリだと思いますが、まず何を優先させるべきだと思いますか?

どうかアドバイスをよろしくお願いいたします。

長文失礼いたしました。

初めまして。

私は兼業主婦です。夫と、小学生の娘の3人家族です。
平日は朝9時から夕方5時半まで働いています。

平日の生活は、まあ忙しくはありますが、子どもにも手がかからなくなっておりますし、夫も自分のことは自分でこなせ、家事育児にも比較的協力してくれますので、特に問題はありません。

しかし、問題は休日です。

私自身、会社の仕事やPTAや町内会の活動など、きちんとしておかなければ他人に迷惑がかかる事に関しては人一倍頑張れるタイプで、職場でも子どもの学校でも比較的信頼は...続きを読む

Aベストアンサー

参考になれば・・・

1)私の母も似たような感じでした。夕方まで寝ていることはありませんでしたが、休日は父→子供→母の順で起きていました。休日の朝食は父が作っていましたよ。

2)父の態度はいつも通りです。平日も母は寝ていて、父は自分の朝食を作り出勤していましたから。休日は子供のために料理を嬉しそうに作っていましたよ。因みに、父は料理・洗濯・掃除全部します><

3)私は母のことをぐうたらとは思いません。主婦はお休みがないので週1回位そういう日があってもいいと思います。私の母は平日はきちんと(子供だけですが)食事を作っていましたし、休日もレジャーの予定があればちゃんと起きていたので、不満はありませんでした。いい歳になった今、とっても母の気持ちがわかります(^^)

4)猫は被っていませんが、緊張はしますね。でも、同居なのでそうも言ってられず・・・。いい嫁を演じてしまうと後々が大変なので、程々でいいかな~と思っています。

5)ご主人とお子さんが特に何も言っていないならいいと思いますが、何か変える必要があるのでしょうか?
私も寝ていたいタイプですが、一応休日2日の場合、1日はちゃんと起きて家事をしたり家族で出かける。もう1日は半日寝てもいいかなぁと思っています。仕事もしていることだし、疲れますからね。やっぱり無理はしないことでしょうね。体を壊したらそちらの方が迷惑かけますよ。
最近は、私の母も寝ていられないそうです。ずっと寝ていると腰が痛くなるそうで(^^; あと、昔に比べると寝起きがよくなりましたね。他の方の回答にもありますが、私も母も低血圧で貧血持ちです。パッと起きるとフラフラして気持ち悪くなります。ご質問者様はそういうのありませんか?

最後になりましたが、上手く言えないのですが母親がどうこう・・・というより「普通の家庭はこういうものなんだ」と子供は思います。
私の家は父が何でもしていましたので、つい旦那に当たり前のように頼んでしまったり、やってくれないことに「うちの父は~」と言いそうになってしまいます。
私の祖父もこまめに動く人だったそうで、布団の上げ下ろしをしていたそうです。叔母は子供の頃からそれをみていて「布団は旦那が片すもの」と思っていて、新婚当初布団が敷きっ放しになったという有名な話があります。
でも大事なのは両親が仲良くしていること、助け合っているところを見せることではないかと思っています。子供だって大きくなれば他の家の話も聞きますし、多少なりとも違いはわかってきます。そんなに心配しなくても大丈夫だと思いますよ。

参考になれば・・・

1)私の母も似たような感じでした。夕方まで寝ていることはありませんでしたが、休日は父→子供→母の順で起きていました。休日の朝食は父が作っていましたよ。

2)父の態度はいつも通りです。平日も母は寝ていて、父は自分の朝食を作り出勤していましたから。休日は子供のために料理を嬉しそうに作っていましたよ。因みに、父は料理・洗濯・掃除全部します><

3)私は母のことをぐうたらとは思いません。主婦はお休みがないので週1回位そういう日があってもいいと思います。私の...続きを読む

Q父と娘の関係が途絶えそう・・・??

離婚して9年になる50代半ばの男です。私は離婚後パートナーを探し、以降は約8年間、2人で幸せに暮らしています。元妻との間に、今回の質問に関連する中学3年の娘と、今は1人暮らししている20代半ばの2人の息子がいます。娘は元妻と2人で彼女の実家近くに暮らしています。娘の養育関連費用に関しては、私は平均以上に支払いをしているつもりです。

さて、本題です。娘が小学校の頃は月に一度の面会をしてきましたが、中学になって携帯を持たせてからのコミュニケーションは、会った時以外はメールでしていました(返信率は2割位)。会えたのは年に数回、最近ですと昨年12月から会えていません。
月一面会をすべく週末メールでアポをとろうにも、娘から「明日、明後日は、部活があるのでごめんなさい。そして来週は期末試験1週間前なので本当ごめんなさい。」といった反応ばかりです。勿論、父の日のような時に、何か連絡があるわけでもありません。

最近の中学生は忙しいのはわかります。しかし、一緒に暮らせていないという意味では歪んだ、しかし絶縁しているわけではない父娘が、9か月間も何のコミュニケーションもないというのは、私としては正常な状態とは思えません。携帯に直接電話するので、会話可能な時間帯を知らせてという申し出も、娘からは「塾や部活で忙しいのでメールではだめか?」というような反応でした。
中学生は電話が受けられないほど忙しいのでしょうか?親子のコミュニケーションが、果たしてメールだけでできるものでしょうか?進路決定などに関しても、父親の意見を聞く必要もないのでしょうか?単なる反抗期?父親が煙たくなる時期なのでしょうか?

なお、娘との面会時の関係は良好であったと思います。
また補足を加えるならば、娘の携帯のメールは、元妻の検閲があるようです。元妻の母からの事実でない中傷や指導が入り、遠慮している可能性も十分にありえます。

この夏休みも何も連絡のないまま終わろうとしています。このまま父娘の連絡が途絶えてしまう予感も十分にあります。疎遠な関係が続いてしまうことを悲しく思っていますが、それ以上に娘がこれから幸せになれるのだろうか疑問に思います。

この趣旨の内容を元妻へメールで相談をしていますが、同様に無反応です。あまり強硬な措置はしたくはありませんが、場合によっては養育費や学費ストップという可能性も考え、事態の打開を図ろうかとすら思いますが、どうかなぁとも思います。皆様からのお知恵を拝借したいので、ぜひよろしくお願いいたします。

離婚して9年になる50代半ばの男です。私は離婚後パートナーを探し、以降は約8年間、2人で幸せに暮らしています。元妻との間に、今回の質問に関連する中学3年の娘と、今は1人暮らししている20代半ばの2人の息子がいます。娘は元妻と2人で彼女の実家近くに暮らしています。娘の養育関連費用に関しては、私は平均以上に支払いをしているつもりです。

さて、本題です。娘が小学校の頃は月に一度の面会をしてきましたが、中学になって携帯を持たせてからのコミュニケーションは、会った時以外はメールで...続きを読む

Aベストアンサー

今までのご回答と質問者様のお礼を全て拝見いたしました。
娘目線で書き込みさせていただきます。

両親の離婚って子供にとって負担で不安です、とても。
それを出来るだけ軽減させてあげたい、
だから、いつでも会えるという安心感を与えてあげたいという質問者様のお気持ちはわかります。

ですがたぶん、それは逆効果だと思います。
離婚の理由なんて関係ないです。
「家に帰っても、もうお父さんはいないんだ」という事実だけ。
いくら会いたいときに会えても、家にはいない。これが全てなんです。

どうにかしてあげたいのもわかります。
でも、両親が離婚してしまってるからには、どうにかするのは本人(娘さん)なんです。
娘さんが忙しいって言ってるのだから、待ってあげることはできませんか?
本当に忙しいのかどうかなんて、関係ないでしょう。
忙しいのを否定してるのではないですよ?本当に忙しいのかもしれない。
「けど」、ごめんなさいって言ってるんです、娘さんが。
お父さんは是非「わかった、いつまでも待ってるよ」と言ってあげてください。
力になりたくても。手を差し伸べてあげたくても。
そうして欲しい時には、ちゃんと言いますから(又はサインがありますから)。

助けになりたいと思うのなら、そう思われるような父親であってください。
側にいないのだから、行動で見せることはできませんよね。
今まで娘さんと、どのような関係であったかが問われるところだと思います。
もし後悔があるのなら、思いっきりしてください。ただ、それ以上のダメージを娘さんは負ってます。
だから、娘さんの要望であるなら、辛くても待ってあげてほしいのです。


私事(一人っ子、両親は小学5年生の時に離婚)ですが。

両親が離婚してしばらくは、多いときで月に一度、少なくても2~3ヶ月に一度会ってました。
父と会って自宅に帰ってくる時、今でもちゃんとした理由がわかりませんが
ものすごく母に申し訳ないことをしているような気持ちになってました。
母が特に何かを言ったというわけではないです。
むしろ「あなたのお父さんはお父さんだけなんだから大切にしなさい」って言ってました。
それなのに、なんだか気持ちが重いんです。
どうして?って言われても、説明できないのが申し訳ないですが、実際はそうだと思いますよ。

もし、娘さんが質問者様の前で、そんな素振りを見せないのなら
それだけ娘さんが我慢してるって事だと思ってもらっていいと思います。
ただでさえ受験や部活、そろそろ恋?の事で頭がいっぱいなのに・・・
娘さんの気持ちを想像しただけで涙でてきそうです。。。


また、私は父と連絡を絶っていた時期がありました。20代の頃。
母と私を置いていった父を許せなくて、でも憎めなくて。
結婚しても離婚だけはしたくない!という思いが強すぎて、なかなか結婚に踏み込めず
それを父のせいにしてしまっていたところが正直ありました。

だから、自分の中で気持ちを整理したくて、父からの連絡は全て無視していました。
考えすぎて、もう考えるののがイヤだったから、私の生活に入ってきてほしくなかったのです。
だけど、それだけじゃ父に心配かけるだけだと思い
「私の問題だからそっとしておいてほしい。連絡する時がきたら必ずするから
それまで待っていてください」というメールをしました。
その間、お盆とお正月にだけメールをもらっていましたが
父は3年半、ずっと私のことを待ってくれていました。
強引に会いにきたりもせず、無理やり電話かけてくることもせず。ずっと。

やっと自分の中で霧が晴れてきたから、連絡をしました。
「待ってたよ、元気にしてる事がわかって、それだけで嬉しい」って言ってくれました。
待っててくれてありがとうって、心から思ったし
そうしてくれてたおかげで、私は愛されてるんだなって再確認できたし
私もまた、父を愛することができました。


最終的にまとめますと『待ってあげてください』ですね。
娘に愛されたい、必要とされたいという自然な思いも
申し訳ないですが、離婚された今では、それはエゴかと。
本当に娘さんを思うのなら、娘さんの気持ちを一番にくんであげてほしいです。お願いします。

今までのご回答と質問者様のお礼を全て拝見いたしました。
娘目線で書き込みさせていただきます。

両親の離婚って子供にとって負担で不安です、とても。
それを出来るだけ軽減させてあげたい、
だから、いつでも会えるという安心感を与えてあげたいという質問者様のお気持ちはわかります。

ですがたぶん、それは逆効果だと思います。
離婚の理由なんて関係ないです。
「家に帰っても、もうお父さんはいないんだ」という事実だけ。
いくら会いたいときに会えても、家にはいない。これが全てなんです。
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Q振った女に連絡する男性の心理について

こんにちわ。

友人の旦那のお話です。

友人は5歳年下の男性と2年前に(半強制的に)結婚しました。
友人が別れるなら死ぬとか言ったらしいです。
当時、友人31歳 旦那さん26歳です。

旦那さんには若いときに5年くらい付き合って
振ってしまったモトカノがいて、その後
5年くらいお友達として仲良くしていたようなのですが、
その子にだけ結婚したことをなぜか隠していて、
その子は共通の友人から知らされたようで
その子が悲しみ、絶縁宣言したそうなのです。
(謝っても許してくれなかったそうです)

結婚したからモトカノとは絶縁してもよいとは思うのですが
その旦那さんは、2年間無視され続けているのに
3ヶ月にいっぺんくらい「元気にしてる?」と連絡し続けている
そうなのです。
(もちろんモトカノから返信はありません、
 モトカノさんも既に結婚されているそうです。)

携帯をチェックしている友人も悪いですが、
しかも半強制的に結婚した手前、
強くも言えないらしく辛そうです。

こういうことをする男性の心理状態ってどんなんですか?

Aベストアンサー

結婚した頃(2年前)に他の知り合いを通じて婚姻したことを知って
絶縁されたということは、当時、二股がバレたと考えるのが自然かと。

その後もメールを送っているということは、
「未練タップリ、復縁可」の暗示かと思いますが、
現在は元カノから相手にされていないのでしょう。

但し、元カノも人の子。
結婚しているのであれば、在らぬ誤解を招かないためにも
普通はメアドを換えるか、着信拒否にすると思いますが、
そうしていないようなので、何かの感情の高ぶりがきっかけで、
不倫理な関係にならないとも限りません。

まぁ、半強制的だろうが何だろうが結婚したのは当人の判断なので
浮気を正当化する要素はゼロですから、
浮気をしたらガッチリ慰謝料を貰えます(相手が払えるか否か知りませんが)。

Q父と娘の関係について(特に女性の方に伺いたいです)

閲覧ありがとうございます。
特に20代から30代くらいまでの女性の方に伺いたいのですが、
お父様とはどれくらい会話をされたり、一緒に食事に行ったり、または旅行などされますか。

私は中学以降両親の関係が急速に悪化し家庭内別居が続いたこと、また自身の反抗期もあり13歳から5年くらいあまり会話をしませんでした。
18歳くらいには普通に会話できるようになったのですが、それも必要があるときにとどまりました。また自身の過去の反抗の申し訳なさや罪悪感などもあって、24歳(学生です)となった今も、父にあまり素直に会話できません。
加えて、両親の会話が10年以上喧嘩以外ないこともあって、父と2人で外食したのも12歳以来記憶にありません。(14歳のときに2、3回家族全員でなんとか食事をしたことがあるぐらいです)
母と父の仲は、今も離婚訴訟が係属中なほど険悪で、また中学から私は母の味方をしてきたというのもあり、今も私が母との会話中にたまに父をかばったりすると母は怒ります。母はあまり私と父が仲良くするのを好ましく思っていません。

ちなみに夫婦仲が悪化したのは正直客観的に見て母が7割くらい悪いのかなと思います。
かなりすぐに感情的になる性格で、警察を家に呼んだり、父の職場に、周りに職場の人間がいるのにも関わらず怒鳴りにいったりということがあったのが、急速な夫婦仲悪化の原因でした。
また母も自分だけが被害者だと思っているため絶対に父に謝ろうとせず、修復の見込みはほとんどありません。


私の家のこのような状態はやはり異常だと思います。最近実家に帰ったのですが、今まで話せなかった分、父とも話したいこともたくさんあります。母と私はよく2人で食事に行くなどずっと仲が良いのですが、母を除いて3人で食事に行ったりもしたいです。しかし一生懸命育ててくれたのに自分がこれまでしてきたこれまでの愚かな反抗や、一方的に母に味方したことへの恥ずかしさもありなかなか言い出せません。また父が事実上家庭内別居をしていて、私と母と弟が住むところとは少し隔絶された部屋にいることもあって話しにくい環境でもあります。

父は母の性格に嫌気がさしているらしく、絶対に私たちがすむ部屋に戻るのはいやだといいます。

私としてもこんな状態がいつまでも続くのは嫌だし、父との会話が少ないことをとても気にしています(いまは実家にいるので2。3日に1回ほど私が何気ない話をしにほんの数分父のいる部屋までいく程度です)
家庭内別居のこの異常な状態もいつまで続くのかということがふと頭をよぎると、何をしていてもあまり楽しい気もちにもなれず絶望的な気持ちになり、涙が出てきます。
また私自身2年後くらいからはおそらく仕事で忙しくなるので、それまでにどうにかしたいという気持ちもあります。

そこで、お父様と2人で外食される頻度なども含め、上記の会話の程度や旅行の頻度など、ぜひ伺いたいです。
また、何かこの状況を打開できるためのアドバイスや、もっと父ともコミュニケーションをとる良い方法などがありましたらぜひお聞かせ願いたいです。

どうぞよろしくお願いいたします。

閲覧ありがとうございます。
特に20代から30代くらいまでの女性の方に伺いたいのですが、
お父様とはどれくらい会話をされたり、一緒に食事に行ったり、または旅行などされますか。

私は中学以降両親の関係が急速に悪化し家庭内別居が続いたこと、また自身の反抗期もあり13歳から5年くらいあまり会話をしませんでした。
18歳くらいには普通に会話できるようになったのですが、それも必要があるときにとどまりました。また自身の過去の反抗の申し訳なさや罪悪感などもあって、24歳(学生です)となっ...続きを読む

Aベストアンサー

うちと似たり寄ったりな状況だなあとも思うし、うちとは違うなと思ったりして読みました。
うちの場合は9割以上、父に問題があって結局両親は熟年離婚しましたので。

というわけで思春期以降、きちんと父と話をしたことがありません。
そのまま今に至ります。
幼い頃はあちこち遊びに連れて行ってくれた父でしたが、一緒に外食や旅行した記憶の最後は中学1年ぐらいです。
以後何十年とないままだし、望んだこともありません。
母にはいっぱい感謝していますが、父には…。他人同然の感情しか持ち合わせていません。

でもあなたはお父様と話したほうが良いと思います。
お酒が飲めるようでしたらどこか雰囲気の良い居酒屋にでも誘ってみてはと思います。
いきなりお酒は気が引けるならお茶でも食事でも何でも良いのですけど。
お父様の職場の近くとか、家の外で会うようにしてはと思います。
夫婦の関係は修復できないとしても、それと親子の関係は別なのですから。

Q親子ほどの年齢の若い女の娘とデートする夫

夫は55歳で見合い結婚です。夫は風俗やホテルに女の子が来てくれる(?)のも利用しています。いろいろと証拠があって事実です。
若い頃デートもしたことがなく、遊びにも疎かったようで、女性関係はあとくされのないものだけだったようです。
私との結婚生活では愛情の感じられるSEXではなく、アダルトビデオの見過ぎ?としか思えない自分が良ければいいという感じで、やさしく抱きしめてもらった事もありません。私は、夫以外の男性とも結婚前は肉体関係のある素敵な恋愛は何度か経験がありました。現在は10年以上SEXレスです。16歳の子供が生まれてからずっと寝室も別です。

最近夫の職場に20代の仕事の手伝いのアルバイトの女の子が来ていますが、その子と二人でよく食事や飲みに行ったり、帰りはタクシーで送ったりしています。彼女は「休日にどこどこに一緒に行きませんか?」といったメールを送ってきて、馬鹿な夫はホイホイと出かけています。もちろん私には、仕事だといって出かけています。子供の事も家庭もこともまったく顧みていません。
若い女の子が父親ほどの年齢の既婚者にメールでお誘いっていったいどんな気持ちでそんなことするんでしょうか?デートの約束をするようなメールです。もちろん今のところ肉体関係は無いと思いますが、夫は下心満々です。たぶん暇でお金を出してくれるからといったことなんでしょうが、休みに外出すれば、家庭がどうとか思わないんでしょうか?
私は夫の事にはまったく口出しせずに、知らない振りをしています。私の友達は「55歳でSEXや女性にそんなに興味があるなんて、若いってことでいいじゃない、長生き出来るわよ。あなたも趣味を楽しんでるし好きな事してるんだから、知らん振りでいいのよ。」などといっていますが。
長々書いてしまいましたが、親子ほどの年の違う既婚男性と出かける若い女の子の心理をどう理解したらよいのか、教えてください。

夫は55歳で見合い結婚です。夫は風俗やホテルに女の子が来てくれる(?)のも利用しています。いろいろと証拠があって事実です。
若い頃デートもしたことがなく、遊びにも疎かったようで、女性関係はあとくされのないものだけだったようです。
私との結婚生活では愛情の感じられるSEXではなく、アダルトビデオの見過ぎ?としか思えない自分が良ければいいという感じで、やさしく抱きしめてもらった事もありません。私は、夫以外の男性とも結婚前は肉体関係のある素敵な恋愛は何度か経験がありました。現在...続きを読む

Aベストアンサー

再回答いたします。
やはり女性がこれから一人で生きていくには
難しい世の中です。
夫婦の歴史もあるでしょう・・・
人としてどう生きるか、相手がこうだから・・・ではなく
あなたが自分の人生を どう色付けしていくかは
あなた自身なのだと思います。


夫が焼餅妬くくらい人生輝いて生きてみませんか?

趣味でもいいし、追っかけでもいいですよ。
ご主人は異性人だと思って仲間作りに励みませんか?

若い女の子は 若い男性と付き合いたいと
思うけど、相手にされない可哀想な子
と思っていきましょう。
この子は 会社での自分の立場を良くしたいのと、
自分に 自信のない子じゃないですか?

不倫って すっごく努力しなくても続くじゃないですか?
だから、安易なんです。

健全な独身同士なら、相手の浮気が気になって眠れなかったり、気に居られようとむちゃ 頑張ったり・・・そういうのめんどくさい子は不倫に走りますよ。

もっと ひどいのになれば 貧乏な彼の満たされないところを オやジでカバーする子も居ます。

お金で解決する程度の付き合いならほっときましょう・・・

質問者さんも今まで家族優先で生きてきて、頭の先から足の先まで家族でしたでしょう・・・時間がかかっても・・・一番大切なのはあなた自身の人生なのです。

再回答いたします。
やはり女性がこれから一人で生きていくには
難しい世の中です。
夫婦の歴史もあるでしょう・・・
人としてどう生きるか、相手がこうだから・・・ではなく
あなたが自分の人生を どう色付けしていくかは
あなた自身なのだと思います。


夫が焼餅妬くくらい人生輝いて生きてみませんか?

趣味でもいいし、追っかけでもいいですよ。
ご主人は異性人だと思って仲間作りに励みませんか?

若い女の子は 若い男性と付き合いたいと
思うけど、相手にされない可哀想な子
と思って...続きを読む


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