【復活求む!】惜しくも解散してしまったバンド|J-ROCK編 >>

こんにちは、よかったらご意見下さい。

20代後半。結婚1年目で子なし。アパートに夫と二人暮らしです。
私は現在、扶養内でパート(派遣)。
家事はすべて私がしています。
(買い物、料理、洗い物、洗濯、アイロン、掃除、…等)
夫は年収300万、毎晩遅いです。

近々私のパート派遣の契約が切れるので、新しい仕事を探していますが、
夫に「扶養を抜けてフルタイムで働けば?」と言われています。

フルになれば私の収入は2倍で20万くらいになりそうです。
そうすれば夫は洗い物くらいは手伝ってくれると思いますが、
これまでの経験から家事の完全分担は難しいと思われます。
(お互いフルで働いていたとき、結局どちらも家事をせず家の中がとんでもない状態に…(汗)食事はレトルトやインスタントで夫は味に不満を口にしました。お互い疲れているので細かいことでケンカし、夫は私の食器の洗い方が雑だと言い、家事のなすりすけ合いで最悪でした。)

私は仕事はお金以外魅力がなく、出来る限り家事をして夫に尽くしたいと考えており、自分はパートくらいがちょうどいいと思っていますが、夫は家事より将来のためにお金を稼いできてほしいと言います。
今後住宅資金や子供の教育資金を貯めたいそうです。

夫の意見ももっともですが、私も夫もフルで働くとお互い家事に手が回らなく疲れて寝てしまう毎日で、私はそんな結婚生活がイヤです。。。贅沢でしょうか。

フルで働き家事も子育てもしている方から見たらくだらない質問だと思いますのでとげレスはどうかご勘弁下さい。。。

みなさんどのようにされてますでしょうか。
男女問わずご意見よろしくお願いいたします。

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A 回答 (21件中1~10件)

初めまして。

結婚4年目(子供なし)フルタイムで働いています。
仕事しながら家事もこなすのって、本当に大変ですよね・・。
私もところどころ手抜きをしていますが、いっぱいいっぱいです。

二人で生活していく上でうまくやるには、例えばですが、
2/3ご主人が家のために(家賃でも貯金でも)働いてお金を出していて、
1/3あなたが家のために働いてお金を出しているんだとしたら、
ご主人は1/3家事をやる。あなたは2/3家事をやる。
おおざっぱに言うとこれで解決するはずです。

1/3の家事を、ご主人に何をやってもらうかなどは、
二人で納得いくまで話し合って、決めるのがいいと思います。
うちはゴミ出しや洗濯物のたたみをやってもらっていますよ。

専業主婦ではないんですし、ご主人にも家事をやってもらう義務が
あると思います!協力してもらうようにまず話し合ってみて下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

>仕事しながら家事もこなすのって、本当に大変ですよね・・。

本当にそうですよね。

>2/3ご主人が家のために(家賃でも貯金でも)働いてお金を出していて、1/3あなたが家のために働いてお金を出しているんだとしたら、
ご主人は1/3家事をやる。あなたは2/3家事をやる。

これはすばらしい考えですね!
なるほど~

夫と話してみます。ありがとうございました。

お礼日時:2007/06/17 10:24

結婚して8ヶ月、子供はおりません。

仕事はフルタイムで働いてます。
といっても、朝は8時に家をでればいい程度ですし(まぁ、毎日6時起きでお弁当は作ってますが)終わりも17時、残業まったくなし、なので、比較的楽なフルタイムだと思います。
夫はかなりな亭主関白で、家事で手伝ってくれているのはお風呂掃除のみ。といっても浴槽しか洗わないので、休日はわたしがしています。
それ以外では頼んだことのみですね。重たいもの運んだり、男性にしかできない作業で。まさに「縦のものを横にもしない」って感じです(^^;
最初のころはなれないことの連続で、夫に「仕事を辞めるか、辞めないならせめてパートで続けたい」と泣きついたときもありました。
「そんなにしんどいなら好きにしたらいい。手伝ってほしいことはあったら俺にもっと言えよ。でもおまえよりがんばってる奥さんは世の中にいっぱいいる。甘えてるだけじゃないのか?」とい言われ、ちょっとはいたわりの言葉はないの!?と、情けなるばかりでした。そんなんなので、さすがに手伝いを頼むこともせず、見返すつもりで、しんどいながらにもがんばりました。
今思うと、その夫の言葉があったから、逃げ出さずにやってこれたのかなとも思います。
夫も言ってましたが、夫婦で子供のいない共働きのときが一番お金が貯まるんんですって!
これから先、物入りが多くなる一方だと思います。親戚付き合いとか、お子さんができればもっと・・・
家事がおろそかになってってこともあるかも知れません。でもフルタイムで働くことを促しているのはご主人ですよね?なんかいわれたらそれを武器にどんどん手伝ってもらいましょう。
お互いがんばりましょうね!
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

>「でもおまえよりがんばってる奥さんは世の中にいっぱいいる。甘えてるだけじゃないのか?」

これは私も同じようなことを言われました…(涙)
そうなんですよね、世の中もっと立派な奥様はたくさんいるんですよね…。

>最初のころはなれないことの連続で

そうなんですよね~。

同棲したり、一人暮らしをしていればもっとスムーズな結婚生活だったと思うのですが、
私は実家暮らしだったので、夫の好みも踏まえた結婚生活の家事サイクルに慣れるまで大変でした。。私の好きなようにも出来ませんし。。。

>お互いがんばりましょうね!

こちらこそ、なんだか嬉しいです。
みなさんこうやってがんばっているんですよね~。
改めて実感しました。

励ましのお言葉感謝いたします。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/06/15 18:38

初めまして。

結婚3年目に入ったばかり、やっと主婦業にも馴れてきた30歳既婚女性(子なし)です。
私はフルタイムのパートをしています。たぶん質問者様と同じ収入くらいだし、働き方も同じかな? (*^。^*) 月~金9:00~16:00までです。 ただ私は時期的に忙しい時は帰宅も19:00すぎになったり、腰が悪くてリハビリに週何回か通ったりで、帰宅が遅くなることも多々あります。(でも正社員に比べたらまだまだ早いですけど・・・) また私の母親は自営ではありますが仕事をフルタイム、出張、残業有の仕事をしていました(父は公務員でした) あんまり参考にはならないかもしれないですが、私のやり方&経験談をご紹介しますね。
 1.朝は早めに起きる(5時くらい)←自分がしたいこともあるのでちょっと早めです・・・。朝食はパン+果物+ヨーグルトまたはおにぎり等で火を通さないもの、ワンプレートですむものが基本です。←手抜き(-_-;)
 2.朝のうちに洗濯、日の当る窓際で部屋干し。(二人分ならこまめにしたらたまらないので、まとめてするより短時間でラクかも。ただしワイシャツは5枚用意してアイロンは週末まとめてです。 しかも基本的に形状記憶!!)
 3.週末に1週間分のまとめ買いをして、大まかな献立を決めておく。どちらも遅くなりそうなときは、主菜を肉じゃがとか筑前煮にして前日にしておいたり、下ごしらえをして冷凍して、夕食作りの時間を短縮できるようにしておく。煮物だと、作ったものを冷蔵庫に入れておいたらあとは温めるだけだし、それに野菜をちょいちょい切ったくらいの副菜とかお味噌汁を作れば、なんとかなります。それに副菜でもひじきとか切干大根、きんぴらだったら作りおきできるし。
 4.掃除は平日は基本的に朝掃き掃除(寝室をのぞく)。大人2人でアパート等ならあんまり汚れませんよね? お手洗いは、もし汚したらその方がそこはきれいにしておくのが、我が家では暗黙の了解です。(やっぱりお互い恥ずかしいですからね(*^_^*) 後は時々お風呂に入る前に素っ裸でして(そのときは床も全部)います。
 お風呂は私は腰が悪いこともあり、基本的には夫がしますが、週末の朝に家中をまとめて掃除しているのでそのときに、最後にシャワーを浴びるつもりで入って、磨きます。あと、リッセッシュやハイターなど、「かけるだけ」洗剤は、けっこう効果あります。
 お互いたぶんキレイ好きなほうだとは思いますが、一応満足のできる状態はキープしていると思います<m(__)m>
 
 実家でもこんな感じでした。母は「働いてるからと言って惣菜には頼るのは絶対いや」と言って作ってくれてましたし、掃除は小学生くらいからは母と一緒に週末みんなでやっていました。週末は休みの父の方が料理を作っていたりもしました・・・。
 おかげで一人暮らしでも結婚してからも家事で困ることはなかったし、大学までいかせてもらえたのでとても感謝しています。
 やってみれば何とかなるものだと思います。ただし、絶対的にだんな様の協力は不可欠です。「正社員になってほしい」的な発言をしているのに、「家事はしない」というのであれば、それは単なるわがままでしょう。最初に分担はしっかりした方がいいとおもいますよ。ちなみに我が家は、朝洗濯機は早く起きた私がまわしますが、干すのは夫の仕事です。←これはけっこういいかも。気になるしわとかは後で見えないところでちょっちょと直せばいいし(笑) 
 基本 料理は私 洗濯は夫。掃除は分担場所を決めて担当です。
 今すぐに子どもを希望されないのであれば、例えば数年だけでも派遣等で働いてみてはいかがですか? それだけでも年間150万位貯まれば、3年では450万にもなるし。
 質問者様のご回答等を拝見すると、だんな様は派遣社員ということだし、やはり不安要素は大きいと思います。貯められるうちは頑張った方がよいと思います。
「夫に尽くす」これは、何も家事をしてあげることではないと思います。お互いの不安を軽減し、気持ちよく暮らせるような家庭を築いていくことだと私は思うのですが。だんな様はやはり、ご自身に対して不安もあるのではないでしょうか? うちの夫も正社員ではありますが、不景気でお給料は上がらないし、将来に対して漠然な不安を常に抱いていると言います。(ただ我が家も将来は親と同居予定で、住宅ローンを組む必要はないのでその点では助かっていますが) 
 質問者様のだんな様も、こんなご時世だからこそ二人で働いて、万一どちらかに何かあったときに共倒れしないように願っているのだと思います。これからは「年収300万円時代」だともいいます。大手でも簡単につぶれたり買収される時代です。どちらか一方のお給料に頼っているだけでは苦しい世の中になってきたような気がします。
 勿論妊娠・出産等で一時退職しなければいけないようなときもあるかと思いますが、だからこそその必要のない、育児休業のある正社員の道や、派遣等でもスキルを磨いたり、なにかしら資格をもって、長い目で見て、子どもが学校に上がったら再就職できるような道を確保した方がよいと思うのが私の意見です。
 私は他県に嫁いだため通勤不可能で退職せざるをえなくなりました。また転勤族で正社員はとても厳しく、今の道を選んでいます・・・。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

具体的にアドバイスいただき、
とても分かりやすかったです。

なるほど~、一日のサイクルはこんな感じなんですね。
参考になります。
料理などは作ってすぐ食べるしかしてませんでしたので、
作り置きは参考になりました。

夫からの正社員の打診に関して、
私の場合は、正社員のときは仕事の担当や責任が大きく、
残業も多く風邪で休むと次の日仕事が二倍になっていたり、
休みに電話で質問がきたりと、とにかく仕事の量と戦っていました。
実はあまりにつらく一度転職し、正社員は2社経験しているのですが、どちらの会社も業種は違えど同じような厳しい状況でした。(景気にもよりますね)
就職して感じましたが自分が周りの国立大出身の賢い方々に比べて仕事ができない(遅い?)部類に入ってるというのも原因だと思います。。。
なので、育児休暇があると思って選んだ会社と総合職の道でしたが、
ハードワークの日々に、どっちにしろ子供を生んでこの仕事を続けるのは私には不可能だと感じ、とにかく毎日続けられるような仕事に就かなければ育児休暇も意味がない…、と思いました。
今思えばどちらも私にとってはあまりよい会社ではなかったのかもしれません。
もちろん環境が良い会社もたくさんありますよね。
ただ自分がそのような会社に就職できなかっただけです。。。

セレブでもない限り生きていくこととと働くことは切り離せませんね。。。そしてどう働くかがポイントですね。。
自分は世間知らずでした。

<質問者様のだんな様も、こんなご時世だからこそ二人で働いて、万一どちらかに何かあったときに共倒れしないように願っているのだと思います。

そうですね。夫はそう思っているのだと思います。
自分は家計を知らなさ過ぎました。

たくさんアドバイス頂き、
どうもありがとうございました。

お礼日時:2007/06/15 09:42

拝見させていただきました。

同じ経験をしているので参考になればと思い・・・28歳、子供なしです。現在扶養内でパートをしていますが、以前は会社の社会保険を取りフルタイムで働いていました。とても大変でしたね、夫の帰宅時間が早い為、私と同時に家に着くか、夫が早いくらいでご飯を待っていて私が作り始める感じでした。夫は家事に文句など言わないのですが、出来上がるのを待っていると思うと慌てる!焦る!せかされている感じ!!で失敗が多くなりイライラ。。。すると調味料など床にぶちまけもっとイライラ。。。おいしいと言われないとものすごくイライラ。。。家事は全然嫌いではなく、むしろ好きなんですがフルの仕事と両方は余裕がなく、些細な事で寝るまで夫にあたり散らす悪循環で働いた日は最悪でしたよ。質問者様もフルの時は相当イライラしたのでは???将来の為にお金を貯める事はとーっても大事ですが毎日怒って夫婦の仲が悪くなるより、自分達のやりたいことをしたり、夢を叶える努力をしたりと、毎日楽しく心穏やかに暮らせる方が大切ではないでしょうか?幸せではないでしょうか?旦那様にも尽くせて優しくなれますよね。お金はたくさん貯まっても喧嘩ばかりの夫婦に幸せな未来が待っているとは思えません。自分には無理とわかったので二度とフルでは働きたくありませんね、でも仕事はきちんとこなし、出来る範囲で残業もしています。時々「子供がいないのになんで扶養内なの?」と言われますが全く気にしません!甘えていると思われても人は人!働き方もそれぞれ!

生活かかっていますし旦那様とよく相談してくださいね。ですが以前フルで働いて最悪な状態を経験しているのですよね?また同じことになるのをわかっていて、そうしてほしいというのは不思議ですね・・・???
嫌ではなかったのでしょうか?くだらない質問ではないです。が、以前と同じ状況になって離婚なんてならないよう頑張ってくださいね★
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

旦那様が早いと、なおさら家事の時間も制限されますので
心境おさっしします。

ほほえましく読ませていただきました。
分かります、わかります!
そのクッキングバトルみたいなキッチンの状況!!

仕上げの火加減の追い込みのときに、夫がふら~っとキッチンにきて、
うろうろしたりちょっかいを出してくると、
なんてタイミング悪い!と思い、ついつい鍋を振る手に力が入っていました。。わかります…。

私の場合も疲れていると精神的に余裕がなくなるので、
自分の器量の小ささに落ち込みました。

>時々「子供がいないのになんで扶養内なの?」と言われますが

私もこれはよく言われました。そのときは周りはみんな小さい子が居たので、結婚しているけど、子供が居ないと、
独身でもないし、主婦とはいえ母でもないし、なんか会社でも微妙な感じでした・・・。

私も非常に今後の日々が恐ろしいです・・・。(笑)

子供がかわいい~といっても、夫に貯金がたまらないとダメといわれて、
別に生まれてすぐステーキを食らうわけでもあるまいし・・・(疑)
と思っていました。
しかし、みなさんのアドバイスで子供ができたら貯金は難しく、
将来的にお金のかかるものだということがわかったので、
その貯蓄が少しでも増えればな、とは思いました。
(まあ、いつ現実の話になるかは全くわかりませんが・・・。)

家事分担についても夫とよく相談が必要ですね。
それでもダメだったらあきらめるしかありませんが・・・・。

<お金はたくさん貯まっても喧嘩ばかりの夫婦に幸せな未来が待っているとは思えません。

↑ほんとうにこの通りですよね。同じ気持ちの方がいて嬉しかったです。以前の悪状況は私が正社員の時で残業も多いときでしたので、
フルの場合は、残業のない定時の派遣などをかんがえております。
(まず、そんな仕事がもらえるかわかりませんが・・・。)

とても共感できて参考になりました。
長レス失礼しました。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/06/15 09:10

26歳の女の子です(既婚)


私は専業主婦で、今は妊娠中なせいもありますが、子供が生まれてからも働く予定はないですね~。一応働かなくてもやっていける収入を旦那様が持ってきてくれるからと、あとなにより質問者さまもおっしゃっている家事の分担が見込めないからです。うちの旦那様は九州男児で男が家事なんて!という封建的な考え方なので、私も働いた場合、結局私の負担だけが増えるのが目に見えているので仕事をするのは辞めました^^:
家事を手伝うなんて言っても、日本ではゴミを出したり、食器洗いをするくらいでえらい!ていうレベルが関の山です。。昔読んだ本によると、共働きの場合夫婦の実働時間(仕事+家事+育児)は一週間平均で妻のほうが5時間ほど多いそうです。本当に日本の男の人って奥さんに甘えすぎというか。。
言葉は悪いけど、自分の収入だけで養っていける甲斐性があるならともかく、家計のために奥さんを働かせておいて家事に不満を言うなんて単なる子供のわがままと一緒です。あなたのやりがいのためならともかく、あくまで家計のためのお仕事ですよね?フルタイムだと今よりあなたの負担が増えるのですから、その分家事に貢献するようにいったほうがいいと思います。それができないような旦那様にえらそうなことをいう権利はないんじゃないかなあ^^;
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

yu-ki80さんの旦那様は
役割分担をしっかりされているのですね~。

私も結婚前は男性は、みんな妻に対して家事をしっかりすることを望むものだと思っていました…。考えが古いですね。。。(反省)

たしかに夫は食器を洗っただけで、報告をしてくる時がありますが、
今は素直に感謝するようにしています。
たぶん褒められたいのだと思います。

夫婦のかたちはさまざまですね。

うちも良い関係を築いていけるよう模索中です。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2007/06/14 19:00

>出来る限り家事をして夫に尽くしたいと考えており



いい奥さんですねぇ。

でも旦那さんの言うこともわかりますよ。
旦那さんにそこそこの稼ぎがあり、奥さんが専業主婦でって理想的ですが、もうちょっとゆとりがないと難しいですね。
そういう意味で旦那さんの言うこともわかりますし、現実的じゃないかと思います。

それに子供でもできたらイヤでも旦那さんと子供のためにやらないといけなくなります。
そうなるまでにお金をためるのはいいことだと思いますよ。

これから先何十年と長いですから、旦那さんのためだけに尽くすのはちょっと先にしてはどうですか?
家事もある程度手抜きでいいと思いますよ。
掃除も普段は軽くして週末にちゃんとする。
洗濯なんて2-3日に1回でいいですよ。
パンツを裏表穿いても死んだりしません。(笑)
食事も今どき冷凍でもそんなに悪い物は入ってません。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

そうですね、子供がいない今の状態に、
貯蓄をすることは必然なのかもしれません。
あまりお金のことを深く考えていませんでしたが、
アドバイスされてそう思うようになりました。

yuji0401のおっしゃるとおり、多少手抜きに
なってもそれはそれでなんとかなるのかもしれません。

家事をしても貯金はたまらないですからね。。。
現実的に考えます。
冷凍食品も積極的にチャレンジしてみようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/06/14 18:53

30代前半 結婚3年目(子供なし)現在の会社での正社員歴11年目の者です。

(妊娠するまでは、正社員で働く予定)
貯金は凄く大切なものなので、私はフルタイム推進派です!
共働きって単純に考えて、1人分の給料がまるっと貯金できるんですよ?これってかなり魅力的じゃないですか?(笑) 私達夫婦の場合(賃貸住宅・車等のローン無し)だと、最低でも1ヶ月15万は貯まります。

 相談者様の現在の収入が月に約10万でしたら、時間で考えると普通のフルタイム(週40時間として)と 大きくは変らないんじゃありませんか? 会社によっては、完全週休2日制・残業なし・休日出勤なしのところもあるので、そういう所を探してみては如何でしょうか? それでしたら、毎日の家事をする時間も十分に取れて夫婦円満・おまけに懐もホクホクですよ♪

 実際に、パートをしながら家事も手を抜かずやってらっしゃるので、相談者様ならできると私は思いますけど^^ ご主人と、子供をもうける時期などを検討して、ジック~リ考えて下さいネ。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

結婚されても正社員の方って多いんですね。驚きました。

貯金ってやっぱり大切ですよね。
みなさんからアドバイス頂いて、そう思いました。

しかも夫が望んでいることなので、応えてあげたいとも思います。

仕事をしている奥様ってすごく尊敬します。
パワフル(?)ですよね。
女性としてすごいな~とか感心してしまいます。
私は特にやりたい仕事とかないので、
仕事をいきいきと続けている女性は憧れです。

夫が専業主婦を望まない限り、家にいて家事をしていても、
あまり意味がないのかもしれません。。

多少家が汚くても死にませんしね…。
最近はなんとなく夫と向き合うことを避けていましたが、
私がフルで仕事を始めたら夫婦関係も変わるかもしれません。

夫が現在子供を望んでいないのも、私がパートだからかもしれません。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/06/14 14:58

私は・・・


2006年11月に結婚し今は専業主婦です。
しかし、3月末まではフルでしかも、残業手当がでない残業をしていました。
で、交代勤務の主人とはすれ違い生活。
お金はほしいけどすれ違ってばっかりだったら2人の気持ちが離れていくっておもいました。
で、決心して、仕事やめました。
生活は2人でも家のローンもあるし毎月の貯金はびっびたるものです。
でも、家計簿をつけ、買い物はいくらぐらいと決め、できるだけ自分が考えてできる節約をしています。
私がフルで働いていたときは、帰りのスーパーでお総菜を買ってきてという生活で2人だけなのにこんなにしょくひかかるの?って感じで・・・。でも、今は私の手料理!そして、買い物に行っても考えているので、4月からは食費が半額になりました。
主人の育った環境がおかあさんが「おかえり」と言ってくれる環境だったので・・・あまえているみたいですが。
ご主人のそだった環境にもよるんではないですかね?

ちなみにうちの主人は「かえってきて家がきれいなのはきもちがいい」といっています。

扶養にいれてもらって、3月までにもらいすぎたので今は働けませんが、年が変わったら少しパートにでたいなぁとは思っています。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

<お金はほしいけどすれ違ってばっかりだったら2人の気持ちが離れていくっておもいました。で、決心して、仕事やめました。

そうですよね。私も正社員のころはデートをする時間も体力もお互いなく、映画館で気づくとお互い寝ていたりしました。
自分の見栄っ張りな性格が、だらしなく散らかった部屋や、仕事後つかれてお風呂にも入らずカップラーメンを食べて寝ている自分を、夫に見られたくない、というプライドがあり、パートにしてたのかもしれません。

でも夫は私をそこまで見てないのですよね。
常に夫にキレイな部屋と自分の状態で生活して欲しいと思っていましたが、夫がそれよりもフルタイムのお給料を望む以上、
私も割り切って自分を出し生活していくしかないのかもしれません。。。

主人の考えにもよりますよね。
主婦の仕事は最近は慣れてきました。
部屋をきれいにしていると、hiroko06さんの旦那様同様、夫も機嫌がよいです。
でも夫は私に本当に働いて欲しいみたいなので、
がんばってみようかな、と思っています。

お礼日時:2007/06/14 07:31

結婚して16年、中2と小5の子供がいる主婦です。


上の子が1歳のときから、下の子がお腹に入ってから1歳になるまでの間を空けて、ずっとパート的な仕事を続けています。
「青色申告」扱いなので、変動はありますが、月8~16万位の給料で税金はかかりません。
やはり、正社員は魅力的ですが、我が家は主人の協力があまり期待できないので、融通のきく現在の仕事を辞めずに続けています。
私も片付けがあまり得意ではないので、今でもかなり手抜きです。
フルで働き、家事もこなしている方を、尊敬します。
確かに、子供のいない間にお金を貯めるのはとてもいいことだと思います。
私は「もっと貯めておけばよかった。」と後悔してますから...。
でも、答えは簡単ですよ。
もっと稼げというなら、家事をある程度は分担しなければ無理、それが出来ないのなら、今まで通りパートで働く、とはっきり言えばいいと思います。
両立してる人もいる、と言われるかもしれませんが、家事を手伝ってくれる旦那さまも世の中にはたくさんいるわけですから...。
ただ、この先、お子さんが出来て、ある程度大きくなってから正社員の仕事を探すのは、なかなか大変だという事は、頭に入れておいた方がいいかもしれません。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

独身のときは正社員で働いていましたが、仕事がハードで残業も多く、自分は正社員でとても働けない、と根を上げ、
結婚を期に引越しもかねて退社しました。

出産後の復帰などを考えると正社員はとても魅力ですよね。
一生安泰って気がします。。が
自分はそれをあきらめてしまいました。

結婚して、お金の大切さを実感しています。

みなさん、出産前に貯金のことをアドバイスしてくださっているので、
やっぱり、貯金は必要ですね。

お礼日時:2007/06/14 07:19

NO6のconakonaです。

私も通ってきたみちなので再レスします。
私も当初は、働いてすれ違いの生活をして寂しい思と、体力もしんどいなあと思ったこともありました。それをを乗り越えられたのは、2人で頑張ることで共通の目標がもてたこと、そしてお互いを思いやれる気持ちが得られたことです。
はじめは、私の働いた分は私のものと思っていましたが、やはり外で仕事して大変なのは、旦那も同じ。まして深夜までまだ、食事もせずに仕事しているんだな・・と思ったら、感謝の気持ちもでいっぱいになりました。
そして、健康のために食事は手作りにすると決め、仕事帰りの18:30に近くのスーパーで閉店前の値引きでお値打ちに買い物して料理して、20:00前には1人で食事を済ます、そしてすぐに片付け、21:00からは、自分の時間にしていました。まず、3日、そして3ヶ月と自分で区切ってやってみました。3ヶ月でペースをつかんで慣れてきましたよ。自分の給与からお小遣いを支出したほうがやりがいもあると思います。ただ、あなたが働くことで、仕事もして家事もしてるんだから・・と高飛車にならないようにしたほうが、家庭円満かもしれません。
家にいてどんなに掃除を一生懸命しても、収入(リアルですが、現金は入らない)は発生しないですよ。今、専業主婦なのでつくづく実感しています。身軽にお仕事できる状況がうらやましいです。
>結婚って貯金のためのビジネスパートナーみたいだな
やはり2人で働いた方が、収入アップするのは事実ですが、貯まったお金で何をするのか?住宅、車など2人の目標を持って頑張るところを大切にしてほしいです。達成感は2倍ですよ。夫婦の絆も深まることと思います。また、時には2人へのご褒美でおいしいものを食べに行ったり、、旅行にいったりご褒美も忘れずに。いつも2人で楽しみがもてますよ。
若くて健康でいらっしゃるなら、外でお仕事されたほうが、美しくいられますよ。また、一見派遣は時給がよく思えますが、ボーナスのある正社員のほうが、年収は高いと思います。
子育て中は、自宅で家事と育児の毎日です。そんな時期が来たときに、自宅でできる家事や家庭のことで、ご家族のために時間と労力を尽くしてください。
あと、食器乾燥機を購入されるなら、旦那さんに相談されたほうが良いと思います。勝手に決めたらおもしろくないと思います。購入してくれる方向にもっていきながらすすめてみてください。結婚生活には、旦那さんをたてることも必要なことがありますので。
いずれにせよ、共働きする意味を2人でよく話し合ってきめることが大切です。
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この回答へのお礼

再レスありがとうございました。。。(涙)
conaconaさんのおっしゃるとおり、何か二人で達成する目標が必要ですね。

<ただ、あなたが働くことで、仕事もして家事もしてるんだから・・と高飛車にならないようにしたほうが、家庭円満かもしれません。

胸にしみます・・・。

夫はマンション購入と将来の教育資金と言っていますが、
夫は長男で、いずれ(時期は不明だが20~30年後か)地元に戻ると思われるので、
その汗水たらして買ったマンションをいずれはどうせ手放すことになると思うと、なんとなく乗り気になれなかった私の懸念もあったのかもしれません。

でも教育資金や二人の老後のために貯蓄という名目でお金は必要だということは分かります。
現時点で目には見えていないけれど、大切なことですよね。

食器洗い機も夫に相談します(笑)
反対されるとは思いますが、私のお給与で買う、といえばいいと言ってくれそうです。

本当に参考になりました。

お礼日時:2007/06/14 00:24

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Q子なし主婦 パート勤めですが、変ですか?

30代後半で、結婚5年の子なし主婦です。

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子供を希望していますが、主人の仕事が多忙&出張多しで、なかなか難しい状況です。

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パートは、子育てしてる人優先の職場なのか?

冷静に考えて、子なしの主婦が、ちょこっと働こうが、フルで働こうが自由だと思うんですが。

居心地が悪いです。

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田舎に引越してきて、友達もいないので、友達ができそうな職場を探しています。

フルタイム勤務は難しいので、アルバイトの掛け持ちになりそうなんですが、どこに行っても、子なしで、バイトしてると、変だと思われるんですかね?

そうなると、働くところが、ないと思いませんか?

ストレスたまってます。

Aベストアンサー

飲食店のパートは、子持ち主婦がわりと多いので、子供がいないお友達を探すのは難しいかもしれません。
子持ちでない人とお友達になりたいのですよね?
フルタイムは、圧倒的に子持ちが少ないですよ。経験上そう思います。
子持ち主婦はフルタイムが難しい人が多いですから、質問者さんもフルタイムができないとなると、
どうしても子持ち率の高い職場になってしまうと思います。

変だと思うかどうかは、人によるのではないでしょうか。
色々な働き方があるので、私は特に変だとは思わないです。
同僚の方たちが、他のところに行けばいいのに、と言うのは、
もしかしたら、もっとシフトに入りたいのかもしれません。
アナタがいなければ、もっと働けるのに、と。勝手な想像なので、違ったらすみません。
私は、まだ子供がいない頃、フルタイムで事務職に就いていました。
パートが15人くらいいて、子持ちの方は2人だけでした。
関係は上手く行っていたと思います。パートはみんな仲良かったですよ。

言い方は悪いですが、働く人たちのレベル(学歴という意味ではないです)は、
職場によってある程度決まってしまうので、合わないと思ったら、ずっと合わないと思います。
他のところへ行けばいいのに、なんてありえないです。
子供が産まれるまで、いくつかの職場でパートしてきましたが、
どこも礼儀正しい人ばかりで、人間関係に悩んだことはありません。
質問者さんに合う職場が、もっと他にもあると思いますよ。
もちろん、飲食店全体のレベルが低いと言っているわけではありません。
たまたま、今お勤めの職場がそういう雰囲気なだけということもあるでしょうし、
友達が欲しくて仕事をしている質問者さんと、生活のために働いている子持ち主婦の皆さんと、
仲良くなりづらいのは、何となく想像がつきます。

回答になっていなくてすみません。
ご自分と状況が似ている人たちが集まる職場が見つかれば良いのですが・・・

飲食店のパートは、子持ち主婦がわりと多いので、子供がいないお友達を探すのは難しいかもしれません。
子持ちでない人とお友達になりたいのですよね?
フルタイムは、圧倒的に子持ちが少ないですよ。経験上そう思います。
子持ち主婦はフルタイムが難しい人が多いですから、質問者さんもフルタイムができないとなると、
どうしても子持ち率の高い職場になってしまうと思います。

変だと思うかどうかは、人によるのではないでしょうか。
色々な働き方があるので、私は特に変だとは思わないです。
同僚の方たちが...続きを読む

Q子供がいない主婦が扶養内勤務する事は変?

こんにちは。
29歳の新米主婦(子供無し)です。
正社員で働いていたのですが、旦那さんとのすれ違いや仕事と家の事が上手く両立できずイライラして喧嘩になる事が多い毎日でした。
その為仕事を辞めて扶養内パートなどで働いてほしいと旦那さんから言われました。
私も旦那さんと上手くやっていきたい気持ちが強く、退職をすることにしました。
仕事と家の事を両立して上手くやれる人もいますが、私は上手くやりこなす事ができません・・。

今の職場は扶養内のパート勤務です。(オフィス内事務)
独身女性(25歳~35歳)のアルバイトやパートが非常に多い職場です。
既婚女性(35歳~)は皆子供がいて扶養内勤務です。
独身女性の方は子供のいない私が扶養内で勤務している事を不思議に思う方が多いようです。

私が早い時間に上がろうとすると
「時間をたっぷりかけて豪華な食事を作るんだろうね~」とかイヤミを言ったり、ランチで一緒になって話かけても目も合わさず「あっそ」て感じで言われたり・・。
あからさまに無視をする子もいます。
影では私の事を「あいつ」とか「あの女」とか呼んでるとも聞きました。

その女性達は既婚の子供がいる女性とは普通に対応しています。
既婚女性は私と仲良くしてくれていますし、子供がいなくても扶養内勤務は変ではないと言ってくれます。

意地が悪い方達ともランチを一緒にしなくてはならないので毎日ランチの時間がツライです・・。
(ランチを別々にとってた人はハブられると聞き、怖くて別々にできません・・><)

仕事内容は面白いのですが人間関係にとても疲れてしまいました・・。
最近私と同じで既婚子供無し女性が扶養内勤務として入社してきたのですが、私と同じように扱われています。(早くも彼女は辞めそうです)

子供がいない主婦が扶養内勤務する事はそんなに変なのでしょうか?
毎日ランチタイムは胃が痛いです・・。

こんにちは。
29歳の新米主婦(子供無し)です。
正社員で働いていたのですが、旦那さんとのすれ違いや仕事と家の事が上手く両立できずイライラして喧嘩になる事が多い毎日でした。
その為仕事を辞めて扶養内パートなどで働いてほしいと旦那さんから言われました。
私も旦那さんと上手くやっていきたい気持ちが強く、退職をすることにしました。
仕事と家の事を両立して上手くやれる人もいますが、私は上手くやりこなす事ができません・・。

今の職場は扶養内のパート勤務です。(オフィス内事務)
独...続きを読む

Aベストアンサー

今回の問題は、「子供がいなくても扶養内勤務は変かどうか」ではないのでは?
もし「変だ」とする回答が多かったとしても、
質問者さんは長い時間働くことが実際に不可能なのですよね?
どうにもならないというジレンマに悩まれるだけです。
反対に、「変ではない」とする回答が多数を占めたとして、
それで質問者さんが溜飲を下げられたとしても、
実際の職場の状況は何も変わりません。
結局、どちらの回答を得たとしても事態は好転しないということになります。

多分、周囲は、
早く帰るのは扶養内にいるための勤務時間の調整だとしか考えておらず、
家事と両立ができないために早く帰らざる得ないなどとは、
全く思ってもいないのでしょう。
つまり、早く帰る必要もない・扶養内でいる必要もないのに早く帰るということは、
働くことへの意欲がそもそも欠けている人間なのだと思われてしまって、
嫌われてしまっていると推測できます。
入社して早い時期に「家事が追いつかない」という話を周囲にされていると良かったですね。
残念ながら、「あいつ」「あの女」などと呼ばれるまでに嫌われてしまった今では、
もう関係性はどうしたところで修復しようがないですが。

その職場では、質問者さんやもうお一方は、
パートの大多数(独身)に対して仕事へのモティベーションを下げる存在となってしまっているようです。
私は間違ってなんかいないと居直ることもできますが、
味方は子持ち既婚者だけで、多くを占める独身女性からは総スカンという
職場の雰囲気は相変わらずのまま。
早く会社に見切りをつけられ、
正社員がゴロゴロしているような会社へパートとして入社し直すほうが、
精神衛生上良いのではないかと思います。

今回の問題は、「子供がいなくても扶養内勤務は変かどうか」ではないのでは?
もし「変だ」とする回答が多かったとしても、
質問者さんは長い時間働くことが実際に不可能なのですよね?
どうにもならないというジレンマに悩まれるだけです。
反対に、「変ではない」とする回答が多数を占めたとして、
それで質問者さんが溜飲を下げられたとしても、
実際の職場の状況は何も変わりません。
結局、どちらの回答を得たとしても事態は好転しないということになります。

多分、周囲は、
早く帰るのは扶養内...続きを読む

Q家事と仕事の両立ができないことがストレスになり、 自分の人格に影響してしまっています(長文です)

家事と仕事の両立ができないことがストレスになり、
自分の人格に影響してしまっています。このままでは
家庭が壊れてしまうのでは…と怖くて仕方ありません。

同棲4年目 結婚5ヶ月の30歳、兼業主婦です。
仕事を持ちながらどれぐらい家事をこなすか…こなしたいか…は、
自分がどのレベルで満足できるか?(自己満足)が、私のものさしに
なっていると思います。

旦那は「無理しなくていいよ、できる範囲でいいよ。」と言ってくれます。
しかし、自己を満たしたいあまり、手を抜くことができず…
自分の息抜きの時間を使ってまでやってしまい、結果…疲れ、イライラし、
自己嫌悪におちいります。元々私は、人よりも不器用な性格なので、
きっとひとつのことでも、人より時間がかかってしまうのだと思います。

「無理しなくていいよ、できる範囲でいいよ。」と、言ってくれることに
優しさも感じますが、両立できなければ(家を守れなければ)周りからは
「奥さんがだらしないんだな…」と、やっぱり私の落ち度として見られるだろう…と、
相手の優しさも上手く受け取ることができません。
(旦那は、こちらから言えば家事も手伝ってはくれます)

旦那は温厚で優しく、その振る舞いに、温かく返してあげられない私。
自分が大嫌いで仕方ありません。
そして、仕事と家事が上手にスマートにこなせない、本当に自分がダメな人間だ…
と思うばかりの毎日です。

近頃では、その想いが強くなりすぎて、全てを悪い方向に考えてしまいます。
旦那が「じゅうぶんだよ」「そんなに完璧じゃなくてもいいよ」
「勤める時間を減らしてもよいんだよ」と、いろいろ提案してくれるも、
「あぁ…私に気を使って言ってるんだな」
「本心ではないけれど、無理してるんだ…かわいそうに」
「なんで私なんかが奥さんなんだろう」
「こんな家じゃ安らげないだろうし、私は何のためにいるんだろう」と、
何を言ってもらっても、素直に前向きに受け取れません。

私は働くのが好きです(現在、正社員で営業事務をやっています)が、
家庭のためならば、パートに変えたり又は辞めてしまっても良いという
考えでいます。
しかし、家を購入したいという二人の目的の為の貯蓄として、働いていた方が、
良いのでは…と考え、今までは辞める選択をしていません。

私は、旦那が好きなので、ただ、良い家庭を築きたいだけなのです。
疲れてイライラして一方的に怒って…。
優しさも歪んでしか受け止められず、本当に自分でしんどいです。
旦那への気持ちが強く、完璧な自分(奥さん)でいたいのが
空回りしているのかもしれません。

私は自分に自信がないのです。
捨てられるのが怖く、褒められても疑ってしまい、必要だと言われれば
嘘だ…と思い。どうすれば、旦那さんを信用できるのかわかりません。
(過去に浮気をされたこともなく、仕事の後まっすぐ帰ってくる
問題もない旦那さんです…)

私は、カウンセリングへ通った方が良いのでしょうか。
何か、距離を取った方が良いのでしょうか。

上記の事柄から、下記を質問させてください。

Q1.
物事を素直に受け止めて、生活にメリハリをつけ(きっちりと手抜きを
上手に分け)られる、人に対して寛容な気持ちを持てる人間になるには、
どうしたらよいのでしょうか。

Q2.
兼業主婦の方にお聞きしますが、お仕事と家事もこなし、
自分のための(ゆとりの)時間を作れていますか?
また、それを可能にする有効な手段はどういったものですか?

アドバイスをいただけますと幸いです。
よろしくお願いします。

長文にお付き合いいただきありがとうございました。

家事と仕事の両立ができないことがストレスになり、
自分の人格に影響してしまっています。このままでは
家庭が壊れてしまうのでは…と怖くて仕方ありません。

同棲4年目 結婚5ヶ月の30歳、兼業主婦です。
仕事を持ちながらどれぐらい家事をこなすか…こなしたいか…は、
自分がどのレベルで満足できるか?(自己満足)が、私のものさしに
なっていると思います。

旦那は「無理しなくていいよ、できる範囲でいいよ。」と言ってくれます。
しかし、自己を満たしたいあまり、手を抜くことができず…
自...続きを読む

Aベストアンサー

昔の私のようです。10年以上前のことですが、
母が病死し、父(52歳)、私(25歳)、弟(20歳)の三人で暮らしていました。
家事は私が一切引き受け、特に父に関しては、男やもめになったからみすぼらしくなったと思われないよう、
食事はもちろん、服選び、洗濯とアイロン,靴磨きなどなど、尽くしていましたね(笑)。
強要されたわけではありませんよ。「私が」やりたかったから。
父も弟も大好きだったので、それがつらいとか思いませんでした。
が、私も働いている身。完璧を求めるうちに家事と仕事の両立に疲れ、
だんだんイライラするようになり・・・。
結果摂食障害になり、仕事もやめ、その後5年を無駄にしてしまいました。

>旦那は「無理しなくていいよ、できる範囲でいいよ。」と言ってくれま
>す。しかし、自己を満たしたいあまり、手を抜くことができず…
>自分の息抜きの時間を使ってまでやってしまい、結果…疲れ、イライラ
>し、自己嫌悪におちいります。

よくわかります、これ。父も「そんなにやらなくていいよ」と言っていました。私にイライラされながら、世話を焼かれる。
ありがた迷惑ですよね。父もつらかっただろうと思います。

Q1について。
私は今、結婚して4年目の兼業主婦をしています。
手抜き。わかってはいるのだけどなかなかうまく出来ないですよね。散らかっているとかえってイライラして、精神衛生上よくないんですよ。
でも体は疲れていて、バリバリ家事をこなせないジレンマに陥り・・・。なので私は、少しお金を出すことで楽になるのなら、と、
お金で解決できることはするようにしています。
例えば、主人のカッターシャツをはじめ、私のニットもスカートも、
クリーニングに出しまくりで、アイロンをすることがなくなりした。
やや高価な掃除機とモップ、乾燥機付きの洗濯機や食器洗浄機など家電も充実させ、仕事で遅くなったり疲れたときの夕食は、
デパ地下で総菜を購入(夕食に丼もの一品という手抜きができないので)などなどです。
主人のお給料だけでは無理ですけど、私も働いているので、多少の贅沢は許してもらい、共働き継続に必要なモノには使うというスタンスです。
またご主人は、「言えば」「手伝って」くれるのですよね。
このあたりもストレスになっていませんか。
「無理しなくていいいよ」とおっしゃるそうですが、家事は苦手な方ですか?例えば洗濯が出来ていない、洗い物が残っている、という場合、嫌な顔をするタイプですか? 
うちは家事は気づいたほうがやっています。土日などは二人で早く
終わらせ、ゲームしたりビデオを見る時間にします。
「手伝う」という観念はありません。

>こんな家じゃ安らげないだろうし、私は何のためにいるんだろう。

家庭は一人でつくるものではないし、まして質問者さんも働いて
いらっしゃいます。
このままだと、いつか爆発して、ご主人との関係も壊れかねないかと。
質問者様のばあい、「嫌われるかもしれない」という自信のなさから、完璧にしないといけないという強迫観念から来ていると思うので、
カウンセリングもひとつの方法だと思います。

一度、質問に書かれたような想いを話してみて、勤務時間を減らす、
もしくはパート、もしくは専業主婦という方法もありですね。
仕事が好きでいらっしゃるのにもったいないと思いますが、
仕事はいつでも出来ます。でもご主人との関係、そして自分自身は、
一度壊れたら、取り返しがつかなくなる場合もありますし。

Q2に関しては、上記でも言いましたが、
「手伝う」「手伝ってもらう」という考えを捨てることだと思います。
また「仕事と家事、両方完璧に?無理無理!」と開き直ることはできませんか? 
中には可能なスーパーウーマンがいらっしゃるかもしれませんが、実際、疲れていらっしゃいますよね。
いずれにせよ、家庭は二人でつくるという共通意識を持つことではないかと思うのですがいかがでしょう。

正直、質問者様のご主人には、
「物わかりのいい夫ズラだけでなく、手を使いなさいよ!」と言いたい気分でもあります~(人のダンナさんにごめんなさい)。

昔の私のようです。10年以上前のことですが、
母が病死し、父(52歳)、私(25歳)、弟(20歳)の三人で暮らしていました。
家事は私が一切引き受け、特に父に関しては、男やもめになったからみすぼらしくなったと思われないよう、
食事はもちろん、服選び、洗濯とアイロン,靴磨きなどなど、尽くしていましたね(笑)。
強要されたわけではありませんよ。「私が」やりたかったから。
父も弟も大好きだったので、それがつらいとか思いませんでした。
が、私も働いている身。完璧を求めるうちに家事と仕事の...続きを読む

Q新婚です フルタイムかパートタイムで働くか・・・子供はいません

おはようございます。

結婚して、まだ8ヶ月の新婚です!
今、扶養に入っていますが、週3回5時間の派遣社員として働いています。それが、今月末で終了となり、またお仕事を探さなくてはなりません。そこで、フルタイムのお仕事のお話がありました。
結婚して、フルタイムで働けるかとっても不安なのです。でも子供が出来るまで稼ぐチャンスとも思いますし、自分の中で迷っています。夫は、週半分は外食でもいいよなどとは言ってくれますが、主婦の友達やフルタイムで働いてる既婚者の方の話をきくと結構きついし、けんかが増えると言っています。将来を考えると持ち家の夢などもあるし、子供が出来たら家にいてあげたいので専業主婦になろうと思っています。
そのために今やはりフルでがんばったほうがいいのでしょうか?逆に趣味の範囲を広げるチャンスなのでしょうか?今日いただいたお仕事は派遣といっても契約社員のお仕事で結構時給もよいし、交通費もでます。
仕事内容も結婚前にしていたお仕事と似ていて興味はあるのですが、長期のお仕事だけに迷っています。いろんな方のご意見をお待ちしております。

おはようございます。

結婚して、まだ8ヶ月の新婚です!
今、扶養に入っていますが、週3回5時間の派遣社員として働いています。それが、今月末で終了となり、またお仕事を探さなくてはなりません。そこで、フルタイムのお仕事のお話がありました。
結婚して、フルタイムで働けるかとっても不安なのです。でも子供が出来るまで稼ぐチャンスとも思いますし、自分の中で迷っています。夫は、週半分は外食でもいいよなどとは言ってくれますが、主婦の友達やフルタイムで働いてる既婚者の方の話をきくと結構き...続きを読む

Aベストアンサー

それは現在のご年齢と何年後くらいまでに子供がほしいのかということによっても変わると思いますよ。
フルタイムでしばらく働いて大きく稼いで、将来の子供のため、あるいは住居のためなどに貯蓄をするというのは、夢のあることですから魅力的でしょう。
ただ、すぐにでも子供もほしいということであれば、子供が出来るまで働くこと自体はかまわないのですが、その就職先にはそういう可能性もあるということを念頭においてもらうことも必要かと思います。それでも雇っていただけるというのであれば、働くこと自体は何の問題もないわけです。

趣味の時間に関して言うと、これは働いていたときの貯金があれば専業主婦となった後に始める際にも軍資金になりますので、特段に今始めるという必要性はないと思います。(この辺は価値観の問題ですが)

では。

Q共働きで結婚生活を送っている女性の方。

正社員(残業付き)で、毎日の家事と両立させて生活をして
いらっしゃる方は、この世の中、たくさんいらっしゃると思いますが
一日の時間配分は、どんな感じなのでしょうか?!

みんな、やっていることなのに、自分自身はちゃんと出来るかどうか今から不安です!
毎日毎日のことなので、きちんと続けてやっていけるかどうか不安なんです!
しんどくて、仕事から帰ってから、何もしたくない、出来ないって時ありませんか?そういう時は、どうしてますか?!
夫の方が、仕事の帰りが遅い!という方に、特にどうしているか教えて欲しいです。

こんな甘い考えなので、結婚してやっていけるかが不安です(>。<)
また、正社員を辞めてパートに切り換えると、しんどさは変わるもの
なのでしょうか?パートの仕事も結構、大変に見えるのですが??!
パートと正社員の賃金の格差が大きいご時世なので、パートに切り換える
のも悩んでしまうところです!

Aベストアンサー

こんにちは。

私の経験では、やっぱり仕事時間(パートタイム、フルタイム、残業など)、仕事(通勤)に使う体力などで、家に帰って家事ができるかが大きく変わってきます。通勤5分のところに住んでいたときは、まいにち夜10時に帰る生活でも家事できましたが、片道1時間の満員電車通勤で残業バリバリのときは、本当に家事なんてできませんでした。何せ人生長丁場なので無理は禁物です。それに「毎日続けてやっていけるか」とおっしゃる通り家事って切りがないですから、どんな働き方をしているにせよ、できるだけ手抜きができる工夫をすると楽できると思います。

食べることに関しては、忙しい日のために、日頃から冷凍できる食品、干物、乾物で抜群においしいもののチェックを怠らないとか、工夫がいろいろできます。例えば切干大根のハリハリ漬けや、カブの甘酢漬けなどの日持ちする超簡単常備菜は、栄養もあるし、これがあるだけでごはんがとってもおいしく食べられ豊かな気持ちになります。そんなこともする気すら起きないときは。。。himawarisumireさんが便利なところにお住まいなら、家の近くのおいしい惣菜を探しておくとか、ローカルなケータリングのチラシもマメにためておきましょう。インスタント食品にもつい手が伸びますが不味いので、気持ちも疲れているときは精神衛生上よくないです。などと言いながら、私自身はよくお惣菜を買ってきます。朝は料理する気があっても、夜には1日働いたしお金も稼いだし、と自分を甘やかしてしまいます。
 
掃除洗濯後片付けは、できるだけ文明の利器に頼り、物を持たない工夫をするなど考えられます。例えば形態安定シャツを利用する、カーペットはしかない、いろんなものにキャスターをつけておく、7割収納を実践する(収納場所の7割しか収納しない、これは重要です)など、小さい工夫を積み重ねていくと大きく見返りがあると思います。またモノの収納場所・方法を工夫すると、ちらかり具合や掃除のときのストレスが全然違います。私は半年の育児休暇中、持ちモノを徹底的に整理し、土日がくるたびに夫に子どもを預け東急ハンズで材料を買ってきて、家中を改造していました。それでもまだ掃除は大変なストレスです。

働き方についてはアドバイスできません。パートタイムとフルタイムでは、私的生活の精神的豊かさがちがってくるので、人生の価値観を問うものだと思います。でも家事は、その単純な繰り返しの部分がよほど好きでない限り、工夫して手抜きしましょう。

こんにちは。

私の経験では、やっぱり仕事時間(パートタイム、フルタイム、残業など)、仕事(通勤)に使う体力などで、家に帰って家事ができるかが大きく変わってきます。通勤5分のところに住んでいたときは、まいにち夜10時に帰る生活でも家事できましたが、片道1時間の満員電車通勤で残業バリバリのときは、本当に家事なんてできませんでした。何せ人生長丁場なので無理は禁物です。それに「毎日続けてやっていけるか」とおっしゃる通り家事って切りがないですから、どんな働き方をしているにせよ、でき...続きを読む

Q35歳子持ち主婦、パートか正社員で働くか悩んでいます。

35歳、2児の母であり、主婦です。主人は製造業の社員です。
この度、主人の仕事が激減し、給料が大幅ダウンしました。
それまで、私がパートに出なくても、贅沢しなければやっていける生活でした。
お小遣いも貰っていましたし、近い将来に対する危機感を持つこともありませんでした。
「申し訳ないけど、働きに出てくれないか。」
と言われ、出産で退職してから、約9年ぶりに就職活動しているこの頃です。

いづれ、下の子が小学生になったら、パートに出ようかと漠然と考えてはいたのですが、
今4歳ですので、保育園に入所させなければなりません。

保育料が4万円位と考えて、9時から16時のパートに出ても、1か月約8万円くらいの収入です。
「収入が少ないので、正社員で働いてくれ、事務なんてどうだ」と主人は言いますが、、
実際、保育園に行くような年齢の子供を持っていると、残業はせいぜい1時間、
急病のときなどに見てくれる祖父母などがいなければ、採用は難しいようです。
(その点は初めに面接していただいた会社の方に言われました。)
「子供が病気のときは、俺に電話しろ。俺のほうが早退出来やすいから。」と、いとも簡単に主人は
言うのですが、突然増産になり、3交代勤務に変わったときが心配です。「面接のとき馬鹿正直に、主人が3交代があるなんか言うんじゃない」って言われましたが、板ばさみになって困るのは私ですし。

年齢制限のこともあり、同じ働くなら、早いうちに正社員で働けるところを探すべきか悩んでいます。
私としては、子供の成長に伴って、出費が増えるので、長い年数働きたい気持ちが強いです。
時間に制限や、急に休んで他人に迷惑をかける可能性が少しでもあるなら、収入が少なくても、パートで仕事をしたほうがいいでしょうか。
再び事務職で正社員に応募して、これから履歴書を郵送するのですが、採用される可能性は少ないですよね??

35歳、2児の母であり、主婦です。主人は製造業の社員です。
この度、主人の仕事が激減し、給料が大幅ダウンしました。
それまで、私がパートに出なくても、贅沢しなければやっていける生活でした。
お小遣いも貰っていましたし、近い将来に対する危機感を持つこともありませんでした。
「申し訳ないけど、働きに出てくれないか。」
と言われ、出産で退職してから、約9年ぶりに就職活動しているこの頃です。

いづれ、下の子が小学生になったら、パートに出ようかと漠然と考えてはいたのですが、
今4歳...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちわ。
 私の家庭もかって、妻が仕事に出る、出ないで夫婦で相談したことがありました。

 結婚して2年目に子供が出来、4年目に二子が誕生し、それから育児を続けました。

 私の所は私の両親と同居です。

 私の方も賃金がカットされ、以前に比べて収入が減り、家のローンもあり、これではやって行けないので、妻にパートに出てもらいました。結婚して11年目、妻が39歳の時です。

 私としては出来れば正社員で働いて欲しかったのですが、子供のこと、主婦業、家事もあり、パートということで現在に到っております。

 子供が、風邪やケガとかしないか心配でしたが幸い、母が(私の)家にいて面倒を見てくれました。

 旦那様は、子供に何かあってなら『俺に言え』とのことですが、本当にそんなに簡単に行くのでしょうか?男が中々、『子供が熱を出している』で早退できるのなら、羨ましいです。

 結局、家庭、子供に何かあれば、母親に頼らざるを得ない状況とも思えます。

 妻もパートですが、そんなに自分の都合で易々と、休めないと言っています。うちは子供が大分、大きくなりましたので、それほど心配はありませんが、まだお子様が幼い間は心配でしょう。

 私の会社でもjajamaruさんと同じ境遇で仕事に来られてる女性が多いですが、よく子供が『風邪で熱があり、保育所から連絡がある』ということで早退される女性が多いです。(主人、妻、子供二人の家庭の方)

 上司は止む得ず、渋々、了解するものの、あまりいい顔はしていませんね。回数が多いと怒りますね。人によりけりです。

 正社員で行ければいいのですが、学校のこと、勉強のこと、健康面、母親なら気が気でないでしょう。
 収入を増やそうと思うのであれば、やはり何かを犠牲にしなければならない部分が出てくると思います。

 今は、どこも企業の人減らしが多く、中々、仕事を見つけるのも容易ではありません。

 私の妻はかって事務の仕事をしていましたが、中々時間通りに帰らせてもらえないと嘆いていました。

 それで今のパート仕事は製造ラインで流れ作業をしています。いつも夕方5時に終わり、帰宅は5時半くらいです。(勤務先が近いので車で10分少々)

 特に言っておりましたが事務の仕事だと月末は特に忙しく、締切りとかの関係もあり、時間が来たからといって『すぐに帰る』のは、はばかられる雰囲気があったとも言っておりました。

 多分、旦那様にはあまり子供の事等で、あまり頼り過ぎられない方がよろしいかと思います。

 男は『子供が風邪を引いた、熱出した』位では中々、帰らせて欲しいと言えないのが実態です。

 ご主人も責任ある立場におられたら、周囲の手前、自分都合で帰るわけには行かないでしょう。

 仕事の面接の時、妻は自分の家庭環境、学校行事その他は休ませて欲しいと言ったと聞いています。 

 無理をすると後が続かない場合もあります。

私としては、当面、パートに行かれ、家庭にどう影響するのか様子を見られてはどうか?思います。

 収入を増やしたいのは分かりますが、それで子供さんが淋しい思いをしたり、不自由したりするのは避けたいです。

 保育料も高いので35歳前後の夫婦共働きの家庭も色々と家庭との調和で苦労があるようです。

こんにちわ。
 私の家庭もかって、妻が仕事に出る、出ないで夫婦で相談したことがありました。

 結婚して2年目に子供が出来、4年目に二子が誕生し、それから育児を続けました。

 私の所は私の両親と同居です。

 私の方も賃金がカットされ、以前に比べて収入が減り、家のローンもあり、これではやって行けないので、妻にパートに出てもらいました。結婚して11年目、妻が39歳の時です。

 私としては出来れば正社員で働いて欲しかったのですが、子供のこと、主婦業、家事もあり、パートということ...続きを読む

Q<妊娠もあり得る?>体温低下で生理が来ると思ったら翌日上昇

7月~妊娠を希望しています。
基礎体温は2層に分かれていて「全くの理想とは言えないまでもほぼ良いグラフ」と婦人科医に言われ、もっと36.7度を越えて欲しいと言われました。
私はそんなに気にしていませんが一応、黄体機能検査を先週受け、結果は週末に。
生理周期は27-30日です。
昨日、生理周期28日目に36.24度に下がったので生理が来るな…と思っていたら来ず、昨日の夜の温度(舌舌測定)は37.43度と今まで出た事のない高い温度でした。
(夜の温度は高温期で大体36.9-37.2度位なので。)
周期29日目の今朝、36.46度迄上がっていました。
これ迄生理前の体温は、必ず徐々に、又は急激に下がる一方で、決して直前に一旦又上がってから生理がくる事はありませんでした。

■生理かと思う位体温が下がったのに妊娠していた、という事がある方、聞いた事がある方のお話をお聞かせ下さい。
これで生理が来ても参考にさせて頂いて、今後、ドンと構えていられるようにしたいなと思っています。

生活が不規則のため、計る時間がマチマチです。
(10/16迄の周期平均…低温期36.18度、高温期が36.63度)
10/13 周期24日 高温 11日目 36.77 (毛のう炎(湿疹みたいの)が腹/太股/二の腕に沢山)
10/14 周期25日 高温 12日目 36.81 ↓
10/15 周期26日 高温 13日目 36.55 ↓
10/16 周期27日 高温 14日目 36.65 ↓ (断続的に胃~喉がムカムカ)
10/17 周期28日 高温 15日目 36.24 (右耳に膜が張ったような感じで聞えにくくなる事も)
10/18 周期29日 高温 16日目 36.46 (ダメ元の検査薬…陰性)
-------------------------------
9/15 周期23日 高温9日目 36.68
9/16 周期24日 高温10日目 36.87
9/17 周期25日 高温11日目 36.48
9/18 周期26日 高温12日目 36.45 (体温調節困難/手足のしびれ)
9/19 周期27日 高温13日目 36.37 (膣?周辺が縦にチクチク痛)
9/20 周期1日 低温1日目 36.25 (生理)

7月~妊娠を希望しています。
基礎体温は2層に分かれていて「全くの理想とは言えないまでもほぼ良いグラフ」と婦人科医に言われ、もっと36.7度を越えて欲しいと言われました。
私はそんなに気にしていませんが一応、黄体機能検査を先週受け、結果は週末に。
生理周期は27-30日です。
昨日、生理周期28日目に36.24度に下がったので生理が来るな…と思っていたら来ず、昨日の夜の温度(舌舌測定)は37.43度と今まで出た事のない高い温度でした。
(夜の温度は高温期で大体36.9-37.2度位なので。)
周期29日目の今朝...続きを読む

Aベストアンサー

#1です。
このグラフ妊娠した時に病院へ持参しました。
その後数回持参しましたが、
先生何も言わなかったですよ。
しいていえば、「このあたりが排卵かな?」と
34日~35日あたりを指差しておっしゃったくらいです。

のんびり構えていると案外妊娠したりするので(私は2回の妊娠がそうでしたから)のんびり赤ちゃんが来るのを待っていてくださいね。

Q24万の生活費の夫婦二人でどのくらい貯金できていますか?

手取り24万円ほどで、夫婦二人生活していますが、みなさんは、どのくらい貯金できているのでしょうか?
わたしは、毎月6万5千円づつ貯金していますが、同じくらいの生活レベルの中では多いのか少ないのか・・・。
みなさん生活環境が違うのでなんともいえないでしょうが、どのくらいか知りたいです。
ちなみに、うちは借家で家賃・駐車場で7万ずつ支払いがあります。

Aベストアンサー

月6.5万円の貯金はすごいと思います。ボーナス時をいれて年100万円ほどは貯金できているのでしょうか?
ウチは手取りが26万前後で家賃等が6.5万円ですが、積み立ては4万円にしています。特に今はやりくりも節約もしていません。もちろん赤字ではありませんし、夫のお小遣いは4万円にしています。
子供ができるまでは・・・と思っているのですが、heaterさんの例をみるともう少し貯金したほうがいいのかな?なんて思ってしまいました(^_^;)
ちなみに貯蓄が年収以上あれば家計は大丈夫だと何かの雑誌に載っていましたよ。

Q既婚者(女性、子なし)の面接対策

28歳(女)既婚者、子供なしです。

正社員で仕事を探しています。
書類選考は通りますが、面接で不採用になります。
既婚という理由だけでの不採用とは考えていません。
キャリア、スキルが足りない、適性など、不採用の理由は多々あると思います。

企業側の立場から考えれば、子供ができたら辞めるかも?
育児休暇中の人材確保・経費。
復帰後も急な休みや早退が多くなるのでは?など、厄介に思われて当然だと思います。
面接では、最低5年は子供の予定はない、出産後も復帰して働き続けたい、と答えます。

私は、育児に専念したいとは考えていませんし、主人は外国人でいつ正社員で働くことができるかも未定です。

1)主人のことなど、プライベートなことを面接で話すことは、不利なのでしょうか? 

2)事務のお仕事(一般職)で、定年まで働こうと考えることが、そもそも間違っているのでしょうか?(希望は経理です。資格はありますが、実務経験がありません)

既婚で転職に成功した方、採用担当の方、いろいろな方からのアドバイスを頂きたいです。宜しくお願いします。

28歳(女)既婚者、子供なしです。

正社員で仕事を探しています。
書類選考は通りますが、面接で不採用になります。
既婚という理由だけでの不採用とは考えていません。
キャリア、スキルが足りない、適性など、不採用の理由は多々あると思います。

企業側の立場から考えれば、子供ができたら辞めるかも?
育児休暇中の人材確保・経費。
復帰後も急な休みや早退が多くなるのでは?など、厄介に思われて当然だと思います。
面接では、最低5年は子供の予定はない、出産後も復帰して働き続けたい、と答...続きを読む

Aベストアンサー

年齢は違いますが(私は30なかばです)似たような環境でした。

例え5年間は子供の予定はありませんと伝えても企業側は
「そんなのわからないじゃないか」かもしれません。
やはり産休・育児休業中の人件費や業務効率の低下などが
あるのかもしれないですよね。

私はずっと派遣で仕事をしていて(事務・経理ですが資格はありません)正社員の仕事を探していましたが見つかりませんでした。
正直、今から正社員を見つけておかないと派遣で妊娠→出産となれば
それから仕事を探すのは大変だし保育園事情もありますよね。

さて質問者様のご質問についてですが

(1)プライベートな件は企業側から質問されたら質問されたことに
   対して簡潔に答えるようにしています。

(2)私は間違っているとは思いません。(質問者様と同じ状況だからかな)でも必要になれば資格取得となるでしょう


かくいう私は年明けより正社員で採用されました。
今派遣で働いているのですが、その派遣先が新しく事務所を設立するために、どうしても事務(経理を含む)経験者が必要だったそうです。
私は金融機関勤務経験があり、また事務を10年以上従事してきたことを考慮されたようです。
ですが、社長面談のときに、社長より「お互いに思っていることを正直に話そう」といわれたので、来年以降に妊娠の希望があること・そして育児休業(半年程度)その後に復帰できることが最低条件といいました。
採用してすぐ妊娠されたら企業は困るでしょう。
なのであえて、この条件を伝えました。社長は難色を示しましたが、でも会社として女性のこのような条件を受け入れられないというのは、いけないことと理解してくださり、採用となりました。
ただし私がなっとくできなかったのは給与です。かなり低いですよ。
でも仕事内容を評価してほしければ、それだけの仕事をすればいいこと・・という会社のスタイルなので、きちんと当たり前のことを
仕事して会社の事務が円滑になれば評価されるだろうと自分に
言い聞かせています。

質問者様はまだ20代です。
チャンスはあると思います。今は紹介予定派遣というものもあります。
幅広い目で情報収集して正社員になれるように頑張ってください。

年齢は違いますが(私は30なかばです)似たような環境でした。

例え5年間は子供の予定はありませんと伝えても企業側は
「そんなのわからないじゃないか」かもしれません。
やはり産休・育児休業中の人件費や業務効率の低下などが
あるのかもしれないですよね。

私はずっと派遣で仕事をしていて(事務・経理ですが資格はありません)正社員の仕事を探していましたが見つかりませんでした。
正直、今から正社員を見つけておかないと派遣で妊娠→出産となれば
それから仕事を探すのは大変だし保育園事情...続きを読む

Q男性の方、ご意見ください。妻が仕事を辞めたいと言ったら…

夫30才、妻(私)28才、結婚4年目、関東に住む子なしの共働き夫婦です。よろしくお願いします。

夫と私の収入は同じくらいで、家事は少し手抜きしながらですが私がやっています。
私の仕事は営業でとてもハードなため、土日も深夜も仕事のことが多く、肉体的、精神的な疲労から倒れることもしばしば。待望の赤ちゃんも流産してしまいました。
つらくて仕事を辞めたいのですが、夫は辞めて欲しくないと言います。
理由は家計が苦しくなるから。どうしても都内に近く家賃が高くなるため、自分の給料だけではやっていけないし、私だけ仕事をしないのはずるいと言います。今は共働きで交際費や食費などがどうしても高くなりますが、私が主婦するならお弁当などや安く料理も作っていけば、なんとか家賃を捻出してもやりくりもできるのに…。夫の収入は決して少なくありません。平均的です。
なのに、そんなこと言われるなんて、愛されてないのかなとも思います。
ゆくゆくはパートなりもう一度働くなりするつもりですが、今はそんな気持ちになれないのです。夫と結婚してなければすぐにでもやめたいとこです。
男性の気持ちはいったいどのようなものなのでしょうか?一度入ってたお金が入らなくなるのは不安ですか?
私はつらくても働くべきなのでしょうか?

無理なら実家に帰ろうかとも考えています。アドバイス、ご意見お願いします。

夫30才、妻(私)28才、結婚4年目、関東に住む子なしの共働き夫婦です。よろしくお願いします。

夫と私の収入は同じくらいで、家事は少し手抜きしながらですが私がやっています。
私の仕事は営業でとてもハードなため、土日も深夜も仕事のことが多く、肉体的、精神的な疲労から倒れることもしばしば。待望の赤ちゃんも流産してしまいました。
つらくて仕事を辞めたいのですが、夫は辞めて欲しくないと言います。
理由は家計が苦しくなるから。どうしても都内に近く家賃が高くなるため、自分の給料だけではや...続きを読む

Aベストアンサー

早速のレス、ありがとうございます。

精神的な病院…心療内科でもカウンセリングでもよいと思いますが、行かれても良いと思いますよ。流産などを経験すれば、心的外傷を負っていない方が不思議だと思いますから、ごく普通に診断されるだけだと思いますよ。薬に依存するのが嫌なら、処方されても飲まなければよい(薬価を稼ぐことが好きな医者もいますから)と思います。

とにかく誰でもよいから、『そうだね。辛かったよね。』とか、『泣いたっていいんだよ。』とか言って、ぎゅっと抱きしめてくれればいいのだと思います。そういったことの繰り返しで、痛みも薄らいでいくのだと思います。
しかし、ご主人にはそのことがわかっていないのかもしれません。あなたの痛みについてもよくわかっていないだろうし、ひょっとすると、その痛みはもう過去のことで、今現在も続いているものだと思っていないのかもしれません。まぁ人間なんて、自分のことでせよくわかっていないことが多いですから、ましてや他人のことは難しいですよね。その溝をこれからの夫婦としての時間、思い遣り、気遣いが埋めていってくれるのだと思います。

私も、妻が会社を辞めたいという感じのことを言ったときに、『もう少し頑張ってみれば?』とか、『ここをこんな風にしたら、いいんじゃない?』などと余計なことを言う過ちを犯してしまったことがあります。
何も考えず、単純に、辞める前によく考えたら?といった程度の軽い気持ちで言ってしまったのですが、考えてみれば、頑張り屋の妻が辞めたいと漏らすのはよくよくのことだし、元々好きな仕事だったことも考え合わせれば、そのとき一番言ってはいけない言葉だったと思います。
当然のことながら、諸々の軋轢があり、お互い理解を深め、許し合っていったわけですが、ご主人とあなたの場合も似たような状況なのかな?と思ってしまいます。

確かに、『ずるい』という発言はあまりに幼いし、自覚が足りないと思います。しかしそれは、お互いの関係と彼の人生がそういうもので、困ることもなかっただけだと思います。だからそれを是正する良いきっかけとなるかもしれませんよね、今回のことは。

どうもあなたに甘えているご主人と、甘えさせていたあなたのようですが、上手くコントロールを強化した方がよさそうですよ。まずは手始めに、流産を経験して仕事や家庭、人生とあかちゃんに対する考え方が変わってきたこと。未だに心の傷が癒えていないことを、仕事を辞めたいということとは切り離して伝えてみてください。

私も含めて男というものは、遠くを見渡していて、身近な者をしっかりと見つめることを疎かにする瞬間があるように思います。だから少し多目にみてあげて、じっくり教育してあげてください。
もちろん、相手と向き合ってじっくりと話し合おうとする努力を放棄して、悪意に充ちた嘘で落とし穴を掘るような男、仕事を辞めるとか男女同権とかじゃなくそんな発想しかできないということが『クズ』だと理解できないような相手であれば、さっさと別れた方がよいですけれどね。でもそんな希有なクズがあなたのご主人と同類であるとは到底思えませんので、大丈夫だと思いますが(笑)。

早速のレス、ありがとうございます。

精神的な病院…心療内科でもカウンセリングでもよいと思いますが、行かれても良いと思いますよ。流産などを経験すれば、心的外傷を負っていない方が不思議だと思いますから、ごく普通に診断されるだけだと思いますよ。薬に依存するのが嫌なら、処方されても飲まなければよい(薬価を稼ぐことが好きな医者もいますから)と思います。

とにかく誰でもよいから、『そうだね。辛かったよね。』とか、『泣いたっていいんだよ。』とか言って、ぎゅっと抱きしめてくれればいいの...続きを読む


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