自分を軸に生きたい、でも自分が誰か分かりません。助けてください。

留学中の２５歳の者です。私は一定以上仲良くなった人を同性でも好きになってしまいます。その際、異性を好きになるのとは比べ物にならない程全速で自分が廃人になるまで好きになってしまうのです。　今までに本気で好きになった同性の人は２人。好きになってしまう同性の子は女友達より男友達の方が多く、どちらかというと人間関係に不器用なタイプの人です。最近恋をした友人Ａも言葉は辛らつですが、彼女のさり気無い優しさを知った時、雷に打たれたように一瞬で恋に落ちてしまいました。　ただ自分が恋に落ちた時、彼女は一ヵ月後に他国への留学が決まっていました。分かってはいたけれど、気持ちを抑えられずほぼ毎日彼女と遊んでいました。遊んだといっても御飯を食べに行ったり、部屋で一緒に映画を見たりです。　ただ、自分で「一人の時間が必要。人とずっと一緒には居れない」と豪語する彼女の家で朝までテレビや映画を見たり、料理を作ってもらったり、宿題を手伝ってもらったり、一定以上に仲良くなれたこと、彼女に例え友人としてでも受け止めてもらえた事が何よりも嬉しかったのです。　そして先日、彼女は旅立ってしまいました。　この恋に未来がない事は分かっています。ただ、日に日に自分が鬱になっていくのを感じます。失恋の痛みもありますが、それ以上に大事な家族に見捨てられてしまった気がするのです。　前に好きになった同性の人は期間も長く、関係も正に「彼氏彼女」でした。　しかし、私は彼女に好意を寄せるようになってから学校に行かなくなり、自分の生活を全て放棄し彼女に奉げるな状態でした。会いたいという気持ちで一杯で何も手につかないのです。二人の人に共通して強く願った事は彼女達の「家族」になりたいと思った事です。　「一生一緒に居たい」そう強く強く思ってしまうのです。

私は視力障害者の父と健常者の母の間に生まれました。父は独裁者であり暴君でした。　気に入らない事があれば所構わず怒鳴り散らし、母はそんな父の世話に追われ、私は兄弟も居なかった為一人遊びで育ってきました。小さいときから夫婦喧嘩になると父は私を呼びつけ、愚痴ったり、怒鳴ったり。本当に怖かった。私にとってそこは家出はありませんでした。　ただ最近そんな父と自分が似ているような気がするのです父は今２回目の結婚だった母と離婚し新しい人と結婚しています。父は結婚を通して何を探しているのでしょうか。彼は全てを自分自身の手で壊し、それを相手のせいにして、自らは反省せず新しい人と生活する。何を探しているにしろ、それは一生手に入らないでしょう。そして私も手に入らない何かを追いかけている気がするのです。誰かに身を焦がすような恋をしていない時、私はここまで考えたり悩む事は正直ありません。　ただ、誰かをこんなにも思う事によって心のどこかに無意識に隠している寂しさを引き出してしまっているのかなと思うのです。　向き合うのが辛くてしまいこんでいる過去が、誰かに恋する事によって気持ちが複雑に混合し、過剰なまでの依存を生み出している気がするのです。

そして今私は自分の人生を生きているという実感がありません。人の事に関してはキチンと出来たり、面倒見がいいのに対し、自分の事となるとちゃらんぽらんなのです。自尊心は異様なまでに低く、自分自身を軸にして生きれないのです。誰かが居て、私がいる。　それが私にとって自然な形であり、もっとも心地よい形なのです。　自分自身に焦点を当てなかった結果、大学は落第しまくり、２５になる今でも大学生です。今もうこんな事は終わりにしなくてはと本気で思うようになりました。ちゃんと自分に焦点を当てなくては、自分もきちんとした人間になって自尊心を持たなくてはと。でも、どうしていいのか分からないのです。　今の私は過剰なまでに自分判断を人に見せる事すら嫌います。例えば「こんな音楽が好きなんだ」と言われるのが嫌でで音楽がかけられない。　新しい服を着てるのを見られ、買い物行ったの？と聞かれても、前からあるやつだよ、もしくは人から貰った・・そんな風にしか言えないのです。　髪型を変えて皆になんて言われるのか怖くて、そういう髪型にしたかったんだとか思われるのがイヤでずっと小学校の時から変わらない髪形。当然化粧も出来ません。おしゃれ＝自分のチョイスの表れ、「なんかその変にあるのを適当に着てきた」といえる為に適当な格好しかしません。　どうしてなのでしょう。　もう自分自身でも分かりません。

誰かに話を聞いてもらいたくて、言葉を、アドバイスをしてもらいたくてここに書き込ませてもらいました。　非常に長い文章になってしまってすみません。　どうか宜しくお願いします。

No.1 回答者： SuperAzusa 回答日時： 2007/06/16 06:41

質問者さんの投稿時間をみると、ずいぶん夜に投稿されていますね。

夜に考えことをすると、些細なことでも重大なように考えてしまうので、
夜は考え事をせずに寝てしまうのがよいと思います。
まず、これから初めてみてはいかがでしょうか？

この回答への補足

（大事な事を書き忘れてしまいました。　つまり投稿させて頂いたのは昼頃です。数日前から書き始めていて、編集を重ねて投稿しました。御心配していただき、どうも有難うございます。）

補足日時：2007/06/16 06:55

この回答へのお礼

回答、有難うございます。　文字制限があり、しっかりと書かなかった私が悪いのですが、現在私は留学中でアメリカ在住です。SuperAzusaさんが仰ったとおり、夜は確かに些細な事でも重大に考えがちなので夜はブルーになり始める前に寝る事にしています。　これってとても有効ですよね、回答有難うございました。

お礼日時：2007/06/16 06:55

No.2 回答者： SuperAzusa 回答日時： 2007/06/16 08:13

No.1の者ですが、

すみません。留学中の２５歳の者です　って書いてありましたね。
書いているうちに忘れていました。

さて、質問者さんは、自分の将来像を描けていますか？
もし、描けていないのであれば、何となくでもいいので、こうなりたい。と描いてみてはいかがでしょうか？
その後、少しずつ（焦らず）具体的に描いて、自分のなりたい像を描けば、それを達成するために、ご自身にも焦点を当てられるのでは？
と思います。
時間をかけてゆっくりと考えてみられてはどうでしょうか？

この回答へのお礼

将来像は今悩み中というところです。中々将来像を決めていくのは難しくて・・。でも少しずつですが、どのような資格を取りたいとか、どのような方面にいきたいかという事を考えています。　自分のことにもっと集中したいと思う反面、中々自分の人生なんだという実感がなくて・・。　SuperAzusaさんの仰るとおり、時間をかけて自分自身と向き合えるようになりたいと思います。　回答、有難うございました。

お礼日時：2007/06/17 02:12

No.3 回答者： noname#33200 回答日時： 2007/06/16 14:22

質問を拝見させてもらって、まず気になったのが、

「家族になりたい」という言葉です。

実は、私自身もそう思ったことがあるので、
余計にこの言葉が気にかかりました。

あなたの文章を読んでいると、なんだかふと、
自分のことのように思えてきます。

私の幼少期は、父が母を折檻する日常が普通でしたので、
家庭環境は非常にすさんでいました。

家に居場所がなかったのは、あなたと同じかもしれません。

また、それとは別に、決して人には言えない秘密も持っています。

だから、一人ぼっちで、すごく孤独でした。

もちろんそれは、いまでも変わりないのですが、
昔の自分とは心構えがすこしちがうので、
最悪でもどん底まで落ちることはありませんし、
比較的楽に気持ちを切り替えることができるようになりました。

特になにをしたってわけじゃないんですが、
やはり、一人の時間が長かったせいか、
たんに辛抱する習慣が身に付いたんだと思います。

あなたの場合、今がちょうど、
人生のターニングポイントなんだと思います。

父親と似てきた自分を感じられるぐらい、きちんとした
自己考察ができるので、あとはキッカケさえあれば、
おのずと時間が解決してくれるのではないでしょうか？

長文で投稿するぐらいですから、
本当に真剣なんだということがよく分かります。

だから私も、真剣に回答させていただきました。

あなたは決して、一人じゃありませんよ。

これからは、共にがんばって生きて行きましょう！！

この回答へのお礼

Patchoulieさんからの回答を見て涙が出るほど嬉しく、励まされました。どうして私だけこんなに悩まないといけないんだろう・・そんな思いに苛まれてもいて、でもPatchoulieさんからの御意見でとても励まされました。有難うございました。

お礼日時：2007/06/17 02:15