親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

結婚三年目29歳同い年の夫婦です。夫は平日は仕事で疲れているといい、週末も毎週日曜スポーツの趣味があり、体力を消耗したくないといってこちらが誘ってものってきません。
子作りも私から計画的にムリヤリ誘い、2回で成功させたくらいです。
子供ができる前もセックスレスのため喧嘩三昧で生活はぼろぼろ、離婚ばかり考えていました。ルックスには気を使っていますし、下着も買ってみたりしました。
でもそこまでしていると自分が馬鹿みたいな気持ちになります。
産後半年の間もゼロ回、また生活面精神面に影響が出てきています。
どうしたらよいでしょうか。
セックスレスだと物凄くいらいらすることは夫に云ってありますがたいした問題だと思っていないようです。ちなみにEDではありません。
なにか良い案はないでしょうか。宜しくお願いいたします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (18件中1~10件)

とりあえず女性から積極的にこられたら萎えますね。

。。
いい、悪いは別にして。
振るのがいいかもしれません。露出も控えめにして、
じぶんからは誘わない。
すると不思議なことに駄目なものを通そうとする・・・
かもしれません。

それぞれの価値観ですから、話しても駄目なときは
駄目でしょう。あとはじぶんがどうするか。

喧嘩を吹っかけてくるような相手と寝たいと思いますか?
いらいらしているときこそ、笑顔・・・結果としてそれが
一番いいのかもしれません。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

「喧嘩を吹っかけてくるような相手と寝たいと思いますか?
いらいらしているときこそ、笑顔」

そうすると悪化するとわかっているつもりなのに正反対の行動をとったり、大事なことを忘れかけていました。naminoriyaさんに言われたことをこれからも忘れないように「いらいらしているときこそ笑顔」できるよう気をつけたいと思います。本当にありがとうございます。

お礼日時:2007/10/01 18:17

No4です。

大変遅れてしまいました。受信BOXチェックしておりませんでした(・ω・;)

前回の回答をしたい所なのですが。。
他の回答者の方の意見・回答を見させて頂きました。
今は時間を置いておいたほうがよいかもしれません。。
質問者様が仕事疲れの上に家事などもほぼやられており、お互い疲れている状況。
しかもkk_010さんがフェラで処理してあげたにも係わらず、何もしてもらえなかった。。
これは理解に苦しみますが、かなり深刻な状況かもです。
こんな時努力しても万が一失敗すればあなたが大変苦しくなってしまう事でしょう。。
他の方がおっしゃっていたように時間おいて方がいいかもです。

質問者様は自慰とかはしてらっしゃるのでしょうか?
こんな事聞いてすみませんが女性用の道具とかもあるので、それらで当分は処理は・・・無理ですか?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございました。お礼が遅くなり申し訳ございませんでした。アドバイスをいただいてから、誘うのを控え、他に没頭できるものをみつけ気を紛らわるようにしています。今はしばらくこのペースでやってみようと思います。

お礼日時:2007/10/01 18:10

皆さんの回答を一通り読ませてもらって、その全てにお返事をされていることなど、本当に悩んでいてつらいのだと思います。


お気持ちを察しします。

私は20代後半の男で、レスではないですが、皆さんもおっしゃるようにデリケートな問題だと思います。
私は、健全な男性なら20代で結婚3年目でSEXをしたくないという人はいないと思います。
でも、旦那さんはレスなんですよね。なにか深い物があるかも知れません。

男性って見かけによらず非常にデリケートなんです。
SEXの途中に妊娠するかも?って思うと、いかないばかりか萎えてきたり、
やらなければならない!と思うと、逆に勃起しなかったりと・・

皆さんもおっしゃっていましたが、レスの状態で誘うのは逆効果だと思います。「頑張らなければ!」と思い、逆にだめになる。

自信を失ってしまう。

したくなくなる。

の構図です。

必ず何か大きな人には言えない理由があるはずです。
残念ながら、奥さんといえども言いたくない理由だと思います。

短期に一発でうまくいく方法はないと思いますので、旦那さんの理由を探してみては?
間違っても、直接ストレートにきかないでくださいね。
男ってデリケートなので。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ございませんでした。いただいたアドバイスを元に、以前よりも誘うのを控えました。現在の状況に見合ったわざと忙しくしたり没頭できるものをつくり、誘うのを控えてみました。たまたま他の要因と重なったからか、ゼロではなくなりました。
今はこれでいいことにします。ありがとうございました。

お礼日時:2007/10/01 18:06

男性主導ではなく、女性主導でしてもダメなのですか?


男性は射精するだけで疲労感があるかもしれませんが、動くのが女性主導ならある程度は疲れていてものってきてくれるかと思うんですが。


まだ29なのにレスなんて悲しいですよね!
結婚前はちゃんとあったんですよね?
怒られてしぶしぶするものでもないので、いつごろからレスになったのか、分析してみる必要がありますね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
女性主導でも、「やめて」といって怒り出すこともあります。
やめて といわれると腹が立つやらむなしいやら。

結婚前も少なかったです。

お礼日時:2007/07/13 22:29

初めまして!私も結婚して3年目です。

うちも結婚してから急に無くなりました。結婚前から合わせると5年近く暮らしていますが、始めの1年で多分数回程度、入籍してからは年に1~2度程度になってしまいました。一緒に住む前は遠距離で月1程度しか会えないせいもあってか、しつこいぐらいの人だったので、始めはあまりの変わりように驚いていろいろ原因を考えてかなり悩みましたよ。うちの主人も平日は疲れてる、週末はゲーム・・って感じで結局したくないとゆうような事は言ってました。いろいろ聞いてみると、結婚後あまりその気がなくなる男性は多いみたいですね。いつでも出来るからとか、異性より家族の感覚になってしまうとか。
ご主人とは普段一緒に寝てるんでしょうか?うちは不思議な事に私より主人の方が一緒に寝ないと嫌がります。で、抱きついて来たり、体も触ってきます。でもしない・・・。こちらにしたら意味不明ですし、ほんとイライラしますよ!私は普通に求めてきたら応じられる人間なので(相手が浮気などの不謹慎な事でも無ければあまりその気が無いときでも)、なんか中途半端な感じで正直かなり精神衛生上良くない感じです。で、私も一度全部話してみたんです。うちの主人の家庭は複雑で、そのせいかどうか、彼自身鬱になりやすいんですね。結婚当初もそれでかなり大変だったんですが、どうも彼はそれが子供に遺伝するのではないか、自分の家庭のようになって同じような子供を作ってしまうのではないかと言う不安を抱えてるようで、それがセックスレスに結びついてしまってるようです。それと、うちは私が自営してるところに彼が来て食べさせてあげる形で始まっていて、仕事が安定した今も彼の収入は私の半分程度。彼の収入ではとても生活は無理な状態で、それも子供を持つわけにいかない=セックスしたくない、に繋がってるようです。うちは特殊で人それぞれでしょうが、ご主人も何かそんな事情を抱えてるのではないでしょうか?何かあなたに対してそんな気持ちが起こらなくなった原因とか。 正直、私にしたら辛いし、女性として自信を無くしそうな時もありますが、自分だって嫌だった時もあるし、理解してあげないといけないかな?とは思っています。
とは言え、うちは年齢差夫婦で主人はまだ若いですが私はもう30後半。彼の不安がなくなって経済的に自信が持てる頃に私が出産できるかどうか。正直、仕事に夢中だったのが最近子供を持ちたい気持ちが出てきたところなので余計ショックです。『チャンスはあったけど結果できなかった』のと、『作らない(行為もしない』と決めてしまうのでは全然精神的に違います。私にしたらお子さんがいるのは羨ましいです。うちは趣味も一緒で仲はいいし、熱くなって喧嘩になるほど会話も多い夫婦です。子供を作ること、肉体的な繋がりだけでも虚しいですが、お互い健全なのに夫婦としての行為を無理に避けていることも不健康で虚しいものですよね。うちは原因が明確なので、子供をもつことについてお互いの考え方を機会があれば良く話すようにしています。うちの場合は主人が変にムード作りみたいな事に感心を寄せる女性は好まない人だし、自分もバカみたいに感じて虚しくなるし、とにかく話しますね。良くセックスレスの相談などで寝室の雰囲気を変えるとか下着やイメージを変えてみるとかと言うアドバイスを見ますが、それで解消される男性もいれば逆にうちみたいにそうされるほど興ざめする人もいると思います。もしかしたらご主人もそれを嫌がるタイプかも知れませんよ。うちもまだちゃんと解決したわけでは無いので偉そうには言えませんが、疲れているとか週末のスポーツの他に、ご主人が本当は何を考えているのか良く理解して接したら状況も改善されるかも知れません。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
趣味が一緒で仲が良いご夫婦・・とてもうらやましいです。
レスのほうは解決はするかどうか分かりませんが、とりあえずうちも一緒にできること探してみようと思います。

お礼日時:2007/06/21 00:54

50代の既婚男性です。


僕達夫婦も二人目の子供を授かった後にしばらくセックスレスになりました。
子作りのための排卵日狙い撃ちセックスを繰り返しているうちにセックスというものの楽しさを見失ってしまいました。
可愛い子供を2人も授かった。もう、いいっか・・・。そんなに面白くないし・・・。
僕にとってはそんな感覚で妻とのセックスを避け続けました。

僕が妻とのセックスを取り戻したのは「浮気」がキッカケです。
当時、事業が上手く回り始め、ある女性経営者に半ば誘惑されて寝ました。
数年ぶりにセックスをして僕は驚きました。
「セックスってこんなにいいもんなんだ!」
しばらくその女性とのセックスに溺れましたが、僕はそのことに不自然さを感じました。
「まてよ。。。僕が愛しているのは妻と子供だ。このまま妻としないのは良くない!」
僕は、その女性と別れて再び妻とセックスしました。

妻とのセックスはなかなか上手く行きませんでした。
なんなんでしょうね。
終いには僕は一時期EDになりました。
それを解消しようと、また浮気しました。
まあ、そんなことを2~3年繰り返し、妻とのセックスを取り戻しました。
妻も随分と性的に成熟したと思います。

僕は浮気者です。
浮気相手は10人はいます。
でも、妻とも1000回はともかく800回以上のセックスはしています。
人の数倍稼いで、妻と家族を愛し、浮気してないが悪い!
そう開き直って、僕はようやく妻とのセックスを取り戻しました。

人に勧めるつもりはありません。
夫が何故妻とセックスしなくなるか?
それは愛していないからじゃありません。妻とのセックスがつまらなくなってしまったからです。
僕は、妻とのセックスを取り戻すため、彼女にオルガスムスを本当に知ってもらうために何人もの女性と寝ることが必要でした。
今でも時々はあります。

セックスは心でするまえに体でするものです。
震えるような肉体の喜びを知った後で、肉体の中で最もセクシーなのは脳細胞の中に有ることを知って、夫婦のセックスは楽しくなります。

セックスを楽しむコツはただ一つ!
楽器が上手くなるのに繰り返し練習することが不可欠のように、沢山セックスすることです。
いくら音楽が好きでも楽器は弾けないように、いくら夫婦が愛し合っても、レスではセックスは永遠に楽しくなりません。
500回セックスすれば感覚は変わります!
サーブの練習や、速いパッセージを何度も繰り返す楽器練習と同じです。

とにかく、することです。
僕は、セックスレスである以外は申し分のない良い夫から、浮気性である以外は申し分のない夫になりました。
少なくとも、僕たちはこれでよかったと感じています。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

ありがとうございます。
確かに 私とは
つまらなくなってしまった という可能性もありますね。。

お礼日時:2007/06/21 00:46

#3です。


その心療内科の先生はいい加減だと思います。私が心療内科に行った時もいろいろなことがありました。そして、恥ずかしくてこのことを口にすることはできませんでした。しかし、先生が直ぐわかって、そして、欝の最大原因は別の要素よりは結婚にあるといってくれました。先生はまず「離婚を考えてますか?」と聞きました。「いいえ」と答えましたら「家庭に立ち入らないでイライラするところだけ直して」と助手に指示しました。
健康的なセックスは恥ずかしいことでもなんでもありません。そして必要最低限なセックスさえないならば女性にとっては心身とも大きな支障になると思います。私の場合は旦那がこれ以外完璧な人ですから、やっていけますが、あなたの場合は別にも不満がありましたら、正直にご主人にはっきりと話したほうがいいと思います。まだ若いですから、この先辛いですよ。どれほど辛いかを私がよく分かっています。仕事も家事もできなくなり、死にたくなることもありました。長期な我慢か離婚かの選択ですね。それとも、ご主人以外に支えてくれる男性との逢瀬?そんな信頼できる人がいたらいいけど、でも、それも難しいでしょうね。性の一致は結婚生活の半分です。人間は配偶者以外の人と愛し合ったら社会的に攻められるからこそ配偶者となる人は相手に性的な義務を果たすべきです。それさえできない配偶者なら離婚してもよいのではないでしょうか?もしも、それがなくてもそれにしても愛することができる配偶者ならばそれはそれで幸せですが、でも、現実にはあなたにはそんな感情が湧いてこないでしょう?
あなたの苦痛が同じ境遇にいる人でなければわからないと思います。同じ境遇にいても役にたつアドバイスもできないのが現実ですね。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

とても心強いコメントありがとうございます。
波があるのですが、また物凄くつらくなったら別の先生のところに行くことも含めてよく考えようと思います。

お礼日時:2007/06/21 00:34

はじめまして


私は36歳主婦で 子供はいません
既にセックスレス夫婦です<笑>
結婚して今年で5年ですが結婚してから 10回もしていません。たぶん
親の介護 都下で特に この02年くらい 私が不在していましたし余計です

レス。。。難しい問題ですね。
色々回答者様の答えからで質問者様も答えがある程度出ているのかな?と思いますが。。。
ご自身が性欲あっても 相手があるか必ずしもうまく行きません
男の人は 特にその辺はデリケートです
まずよくきくのが仕事が多忙すぎて精神的にきている場合
DVDやそういったので事故処理できてもセックスは出来ない。。よくききます
20台の男でもかなりいると思いますよ

私の主人も付き合いだしたとき 貴方と同じ年でしたが そうでしたよ
でも 私は全く気にしていないし ほっておいたら勝手に出来るようになっていました
たぶん安心したのでしょうね。

今も 37ですがたまに 出来ない、たたない、、よくあるみたいです
よく自分で処理もたまにしているみたいですね。

私たち夫婦のセックスれすの原因は 主人の転勤先についていって
私は またちょっと内容は違いますが うつとパニック障害になり<今もほとんど治っていますが後遺症であります>一時期貴方と同じようにレスがつづき 、またひどいことに旦那のプチ浮気もありましたので悩んだ時期もありましたが 本とに笑うくらいのレスになったとき
色々あの手この手でしましたけど<下着も替えたり セクシー下着もつけたり 色々しましたよ>
はっきりイって 無駄でした
見え見えな小手先だけでは お互い その気にもなりません
特に相手には通用などしません
なぜかというと そんな事しても意味ないし
きれいな下着で セクシーで。。。 極端に言えば風俗でも見れるし、DVDなどで見れるし
もっと極端に言えば きれいな子の そういう姿見て見たい。。。
思うのは行動は別にして 
男は大なり小なり 思っていますからね。 見ている分は

上手くいえないけど
体の相性って言うのもありますよ
それに自分がしたいしたい。。。相手に押し付けてしまえば 特に性の問題はデリケートだから相手が興ざめします

私は過去に 若いときですが 本とに好きな男がいて 一度レスになり
絶えれなくて 貴方と同じように いいました
でも、お互い若かったのでしょうね、
相手の男は いいました
そんなにセックスしたいのか?じゃあ、他の男とすれば?
意味は淫乱?近いことまで言われました
本とに好きな人名だけに傷付きましたけどね。
また 私はそのとき 24だし性欲大有りでしたから。

でも今になってよく解るんですね
私はたぶん病気のせいもあるけど
本とに触れられたくないし セックスなんて 本とに苦痛でしかないから
相手がいくら好きでも 体が精神的に参ってしまうと 付いていかないのです
その証拠に 女の体は 受身に出来ていますから 濡れません。
それだけ  受け付けなくなってるなとも思います

上手くいえませんし話しめちゃくちゃで申し訳ないけどあまりセックスばかりで夫婦生活。。。見ないことです

子供が出来なくて そうなら多少問題ありますけど
お子様がいるのだから 他に目を向けるのも必要ですよ
そればかりでとらわれたらはっきりイって 安っぽい生活になるし
あまり言い過ぎると返って男は 外に眼を向けます

旦那様は 他の方も書いていらっしゃるように  スポーツもする好青年なんでしょう?
素直に応援してあげれば言いと思いますが
ゲームとかわけのわからないものににはまっているんじゃないから
素敵だと思いますよ

それと スキンシップがあるから  愛してる、愛されている 
これは多少有りますが
それで愛情ははかるのは間違いです
スキンシップは 男の場合 愛情なくても出来ますから
その辺 特にセックスではそうですが 本能と理性を分けれるのが男で
また、女よりもデリケートなのも男です
<じゃないと世の中風俗はありませんから>
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ありがとうございます。
相性・・・まさに相性ですね。

お礼日時:2007/06/21 00:19

お子様もいらっしゃるようですし、離婚は避けたいですよね?


良い案があります!

私は未婚ですが、彼氏と同棲中です。
付き合った当初よりは回数が減り、不満に思ったこともありました。
しかし今では不満に感じることが少なくなりました。

何が変わったかと言うと、私が就職したことです。
朝は7時半に家を出て、19時半まで働きます。
それから50分かけて帰宅し、ご飯の準備です。
かなり疲れます。私自身が疲れることで、そっち方面の不満が解消されました。

小さいお子さんがいるとのことで、私のような働き方は出来ないかもしれませんが、日中すごく体力を使うことをされてみてはいかがでしょうか?短時間のお仕事や水泳などです。

中学・高校生くらいの男子に部活をさせるのは、1日中むらむらするようなことを考える時間を与えないためにいいと聞いたことがあります。

性の不一致以外に何の不満もなく、何度言っても改善されないのであれば、こちらが変わるしかないですよね…
ぜひ試してみてください!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
>中学・高校生くらいの男子に部活
そうですね、参考になりました。

私も妊娠9ヶ月までjijmoonさんと同じように残業ありでフルタイム働き、家事もしておりましたのでわかります。でも実はその頃でも今と同じ悩みを抱えていました。休みの日もあるわけですし。。

さらに、私は子供を持ってはじめて分かったのですが、そして多少子供によって違いますが、小さな子供の育児はとても体力が要ります。妊婦時代から睡眠も十分に取れていません。なぜか体がくたくたでもそれとは別なんです。やはり私にとってコミュニケーションの一つとしてスキンシップが必要なのです。やはりゼロはきついです。私の欲が旺盛なのかスキンシップが無いのが不自然にそだったからかもしれませんね。

お礼日時:2007/06/19 11:21

no.7です。



>趣味・嗜好も合わせられるようになったり合ってくる夫婦も多いと聞きます。
>性生活の方ではそういうことはないのでしょうか?
食べ物は、毎日のことですし、食べなきゃおなかすくし、力も出ないから、かなり「慣れ」やすい部分だと思います。
でも、性生活は、それほど好きじゃない人には、「ねばならぬ」モノじゃないと思うんですよね。
むしろ、やいやい迫られたら、「ウザイ」と、根本から嫌がられる可能性も高いでしょう。特に、ご主人は、DVDの処理でもいいや、って感じらしいですから。

>私にとって、 性生活もどうにかすれば改善できる事 のような気が今はまだしていて、でもどうしたらよいかが分からないジャンルなので悩んでしまいます。

「躾ける」とか、「改善」って、一見いい言葉ですが、内容はどうなのかしら。
自分の意識を変えるほうがいいかもしれないですよ。
他人の趣味や気持ちを変える努力って、一歩間違えると「押し付け」「無理強い」ですから。

納得できるまでは、考えも変わらないと思いますが、人間関係では、「あきらめ」を用意しておくことも大事だと思います。
ことに、性の問題での追求は、相手の「男」「女」という部分をことによると非常に傷つけることになりますので、要注意です。
個人的には、この問題については、「やりたい」と「やりたくない」がぶつかり合った場合、「やりたい」方が、「やりたくない」方にあわせてあげるのが、思いやりだと思います。

たとえば、変態プレイ(夫婦交換とかSM、屋外、道具を使う、性器ではなく排泄器を使いたい等)に関しては、相手が嫌がるなら、強いてやらないほうがいいと思いませんか?
回数に関しても、同じだと思いますよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
仰るとおり あまりしつこかったり、こういうことで話合いを持とうとすると、うざいと嫌がられる可能性大です。諦める方向にならざるを得ないとうすうす感じています。その状況を受け入れるのには時間がかかりそうです。ありがとうございました。

お礼日時:2007/06/18 23:50

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q結婚していて、セックスレスだと、イライラしますか?

結婚していて、〔セックスレス〕だと、イライラすることが、あったり、悲しくなったりするのでしょうか? また、〔セックスレス〕が、解消されれば、気持ちが、安定するので しょうか?… 〔 長いセックスレス〕だと、どのような、 心境になりますか? セックスレスで、夫婦や 精神に、与える 影響は、どうでしょうか? また、長く セックスレスで、レスのまま 、セックス機会が もう、終わるとしたら、何歳位で、心底 諦めが、つくでしょうか? 人それぞれだと、思いますので たくさんの、意見が 聞かせてください。

Aベストアンサー

こんばんは。結婚16年レス10年の50代主婦です。
結婚して20数回しか、sexしていません。
5回妊娠。(4回流産、1回出産)
あきらめは、まだつきません…が、さてどうすればいいのやら。
離婚してから相手を探すか、相手を探してから離婚するか。
仕事の場合は後者でしたが、結婚の場合は前者ですね…

同い年の友人は、わたしより10数年早く結婚しましたが、
二人目出産いらい20数年レス。夫に何度も訴えたそうですが却下。
彼女は、出会い系に走りました。何人かとsexのみのお付き合いして
旦那さんのsexがいかに稚拙なものであったかを知ったそうです。
彼女いわく…一番体の相性の悪い人と結婚していたんだわ…
彼女は結婚するまで、バージンを守り通した人でした。
今はsexだけのパートナーがいるそうです。
お互いの生活に干渉しない、割り切った関係だそうです。
お相手の人も奥さんから拒否されているそうで…子どもも就職、結婚し
残りの人生あと少し…夫婦のどちらかが先にsex出来なくなるのは仕方がないので
残された方は、人生の残り少しだけ他の人にお相手してもらう…という考えだそうです。
彼女は、その安定したパートナーが出来てから、やっとレスした旦那さんを
心から許せたそうです。
今は、イライラもせず、仲の良いご夫婦です…
裏を知っている私は、ちょっと複雑ですが…

レスのイライラは、たぶん80歳になっても続くと思います。
老人ホームでも、性の事は死ぬまでついてまわるんですよ。
介護の仕事をしていますが、早く枯れる人も居る反面、
必要な人は、死ぬまで必要だと…思います。

亀山早苗さんの著書の 『女の残り時間』 が、まさにそういう問題を
書いています。 もう読まれましたか?
私は図書館で借りて読みましたが、何人もの女性の、そういう話が載っています。
http://www.7andy.jp/books/detail/-/accd/31873503
我慢して一生終える人。
夫と解決に向かって協力できた人。
あらぬ方向へ行ってしまった人…
女性の数だけ、結末がある…

ちなみに私ですが、子どもが卒業して手が離れたら
その時に、家族それぞれが独立しよう、と言い出そうと思っています。
sexがないなら、仲の良い友人でもいいわけですし。
まさか結婚したまま、他の男性と食事に行ったり、旅行に行ったり
できませんものね。
そうして、セックスも確かめて、再婚したい人ができたら、再婚するも良し、
再婚したい人が出来なければ、シングルでも良し。
慰謝料も、財産分与もいらない(どうせ殆んどないし)
経済的には苦しくなりますが、元気な限りパートでもフルに働いて。
出来たらなぁ…と夢見たいな事を考えていますが…
さて、この先どうなるか、まだ私にもわかりません…
何かご参考になる事がありましたら幸いです

こんばんは。結婚16年レス10年の50代主婦です。
結婚して20数回しか、sexしていません。
5回妊娠。(4回流産、1回出産)
あきらめは、まだつきません…が、さてどうすればいいのやら。
離婚してから相手を探すか、相手を探してから離婚するか。
仕事の場合は後者でしたが、結婚の場合は前者ですね…

同い年の友人は、わたしより10数年早く結婚しましたが、
二人目出産いらい20数年レス。夫に何度も訴えたそうですが却下。
彼女は、出会い系に走りました。何人かとsexのみのお付き合いして
...続きを読む

Q夫から拒否されています心がズタズタです。

現在七年間セックスレス状態です。
キスもスキンシップも全くありません。

たとえ夫婦であっても、性的なことはなかなか口にできず、私に魅力がないのか…私の何かが気に入らないのか…と一人で泣いていました。

七年の間に数回、主人に聞いてみたことがあります。

なぜ?
私は愛されているんだ・・・って心も体も実感したい・・・と言ったところ、お前みたいなのを見ると、立つものもたたない・・・と言われました。

あまりの言葉にただただ泣くことしかできませんでした。

それから精神的に不安定になり、今は安定剤を飲んでいます。

セックスがしたいというのは、キスだけでもいいんです。
抱きしめてくれるだけでいいんです。

それさえもこばまれてしまう自分が惨めです。

仕事を持っているので、身なりも清潔にしています。

去年、また私から話しました。
話している途中、惨めさと恥ずかしさで泣いてしまいました。

夫は悪いと思ったのか、シリアス?と言う、バイアグラのようなお薬を処方してもらい、チャレンジしてくれました。

キスも愛撫もなく、はーぁ・・・やるかー、、、と、とても嫌そうに。。。

そして感度が鈍い、疲れる・・・と言ってやめてしまいました。

一か月ほどしてから、私からお薬の事を話しチャレンジ体制に入りましたが、お薬を飲むなり「眠いわ」と、寝てしまいました。

辛いです。悲しいです。惨めです。

出来ないのであれば、スキンシップだけでも・・・と言っても、ため息をつきます。
そして、お前はそれだけがしたいのか!と言われました。

女としてもう終わりですね…
自分に自信もなくなりました。

レスは、お互いに納得していればいいと聞きましたが、私は納得していませんし不満です。

半年に一度でもいいんです。
愛されているという実感を体で感じたいんです。

私はおかしいですか?

今三人の子供が高校と大学生で、離婚すると仕送りもできません。

私は浮気をしたことがありませんが、ふと、こんなことならもし私が浮気しても、拒否し続ける夫に非があるのでは・・・等と考えてしまいます。違うのでしょうか?


もう夫婦として破綻している気がします。

夫は私が一緒の寝室に入ることも嫌がります。

どうしたら修復できるのでしょう・・・

心がズタズタです・・・

現在七年間セックスレス状態です。
キスもスキンシップも全くありません。

たとえ夫婦であっても、性的なことはなかなか口にできず、私に魅力がないのか…私の何かが気に入らないのか…と一人で泣いていました。

七年の間に数回、主人に聞いてみたことがあります。

なぜ?
私は愛されているんだ・・・って心も体も実感したい・・・と言ったところ、お前みたいなのを見ると、立つものもたたない・・・と言われました。

あまりの言葉にただただ泣くことしかできませんでした。

それから精神的に不安定になり、今は...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。
前の結婚で15年間の結婚生活のうち、14年間SEXレスでした。
私の経験を書きますので、お読みください。

結婚するまでは処女が当たり前の時代に、結婚しましたので、
結婚前にお互いの性的相性は未知数でした。

当初は、私は前夫への不平不満を抗議するため、
前夫へのバツ、みせしめとして
私から手ひどく拒否をしてきました。(嫁姑問題など)
また、前夫の性的嗜好が私にとって嫌悪すべき物(SM)だったので
恐怖心から拒否もありました。

いつも拒否する妻に失望したのか、憎悪が生まれたのか
数年後、私が考えを変えて歩み寄ろうとした時には
この時とばかりに前夫側からの拒否攻撃が始まりました。
つまり、今まで拒否されてきたぶん
今度はこちらが仕返ししてやる。
そういう気持ちが前夫から伝わってきました。

妻から拒否された屈辱を
「そんな妻など、こっちから拒否だ!」と言う図式で
「お前なんかを相手にする男など、この世のどこにも居ない」
「お前みたいなブスで立つわけない」
「俺は一生お前を女とは思えないから。SEXしたかったら外でして来い。
女は金がかからずできるんだから。」
など言われてきました。
また、「どうしてもスキンシップしたいなら、口でなめろ。それだけならしてやってもいい。」
「その結果、おまえが不満だろうが満たされなかろうが、俺にはまったく関係ない。
ただ出せれば俺はいいんだからな。」
そこまで言われました。

離婚数年前から、
同じ屋根の下で生活していても、顔も見ず
どこにいるのか何しているのか
お互い1日姿を見ない日もありました。(豪邸でしたので、別部屋に居たら気配が解らなくなる)
会話は事務連絡のみ。
食事もほとんど一緒に取らず、たまに食べたとしても
会話もなし、ただおたがい「えさ」を食べている感じ。


私の前夫は、離婚の話し合いの時に
初めて自分の肉体(特に性器)に劣等感があって、
女性に対してひっかかりがあったと打ちあけてきました。
前夫は肥満でしたので、激しい運動が辛く
女性を十分満足させる動きが苦手らしいこと
(数少ない前夫とのSEXでも、確かにそうでした。男性が楽なやり方だけ好みました。)
肥満の男性は上から自分の性器を見ると、脂肪の腹の中に
性器が埋まって見えるので
錯覚から、人の物よりも小さく感じるらしいです。

それで新婚当初から
妻が「普通のSEXを求めてきたら、自信がないから困るな。」と思って
嫌味や意地悪を言っては(ブス、おばはん)
私の機嫌を悪くしたり、泣かせたりして
夜になってもSEXせずに済むようにしむけてきた。
SMだったら、女を縛って自分の勝手に出来るし、
入れなくてもいいからSMが好きになった。

今の私ならば
「劣等感のあまりに相手を罵倒することで、
自己保身をしてきた気の毒な男性」
と言うことで、理解できるのですが、
離婚前にそれを聞いたときは、
自分の性的不能、変態嗜好を棚に挙げて
私に魅力がないとか、ババアとかブスとか
サンザン罵倒して、傷つけておいて
なんと言う卑怯な男だろうか!と怒りで震えました。
よくも私のことをさげすんだな!!!

「だったら何故結婚なんかしたの?」と聞くと(女性やSEXが怖いのに何故?)
「親が喜ぶから。親が喜ぶ人なら誰でも良かった。
親の世話や墓や仏壇の世話をする人が必要だったから。」

そこまで聞くと「ムキ~!私の15年を返せ!!」
「このインポマザコン野郎!!」「離婚決定!」となってしまいました。


長年一緒に生活してくると、
男と女ということはなくなってきても
家族としての慈しみ、別の愛が育つものですが
それすらない状態でした。

これが私のケースです。

あなた様は今、会話もなく
メールでのやりとり、
寝室で一緒になるのも、いやな顔をされる。
心無い罵倒もありますね。
私と同じです。
家族愛すらない。
お子さん達の母親であるという敬愛もない。
(大事な子どもたちを産んでくれた
大切な女性という感謝の念)

前の方も書いていらっしゃいましたが、
あなた様の何かが、旦那様の劣等感を激しく刺激するのかもしれません。
いわゆるよくできた妻、母なら余計に。
私もよく出来た嫁として、SEX以外は非の打ち所がないと
前夫に言われました。「だから可愛くない。」とも。
結婚するときも、
「前夫のような男には
もったいなさすぎる女性だ。
美女と野獣だ。
花嫁はたぶらかされている。」など耳に入り、
それは前夫にも聞こえてきたでしょう。
きっと面白くなかったと思います。
私も「こんな私と結婚できて、良かったと思いなさいよ!」ぐらいは
いつも思っていました。(上から目線)

男は弱い生き物で、ガラス細工のような心を持っています。
プライドが壊れると、自殺するぐらいか弱いのです。
その弱さを隠すために、キャンキャン吠える。
あなたは吠え掛かられているのでしょう。

死にたいなどおっしゃらずに、よく分析してみてください。

男女のSEXをしようと思ったら、
まず挨拶、会話からですよ。
SEXは最高レベルのコミュニケーションです。
簡単なレベルの、挨拶、会話、
一緒に食事、テレビを見る
など少しずつ始めていって
家族の心の交流から取り戻していっていただきたいものです。

「夫婦だからSEXがあって当たり前なのに」ではなく
「夫婦だからこそ、家族としてのいたわりあいがあり、
それの延長にスキンシップが何らかの形で存在する。」のです。

奥さんが泣いたり、暗い顔をしていると
男性は「自分に非があって責められている。」と思うようです。
旦那様は「自分の不能を責めている。」と思うでしょう。
不能を認めるのは男性にとって耐え難いことです。
不能を隠すためにあなた様のせいにしている可能性があるのと、
責められていることへの怒りで、「立つものの立たない」と責める。
悪いスパイラルに入っています。


まずは、お2人で美味しい料理を
笑顔で向き合って一緒に食べることが出来るよう、
それを目標にしましょう。
恋人同士だって、デートの時
美味しいものを笑顔で食べるでしょう。
付き合いたい人に接近する時は、「お食事でもいかが?」と言うでしょう。
一緒に美味しいものを食べて「美味しい~!」と言う。
それは限りなくSEXに似ているのです。
それを繰り返し繰り返し重ねていってください。

どうか死なないでくださいね。
楽しい事はこれからいくらでもあります。

読んでいただきありがとうございました。

こんにちは。40代既婚女性です。
前の結婚で15年間の結婚生活のうち、14年間SEXレスでした。
私の経験を書きますので、お読みください。

結婚するまでは処女が当たり前の時代に、結婚しましたので、
結婚前にお互いの性的相性は未知数でした。

当初は、私は前夫への不平不満を抗議するため、
前夫へのバツ、みせしめとして
私から手ひどく拒否をしてきました。(嫁姑問題など)
また、前夫の性的嗜好が私にとって嫌悪すべき物(SM)だったので
恐怖心から拒否もありました。

いつも拒否する妻に失望したの...続きを読む

Qセックスレスでも妻を愛してて浮気しない男性います?

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。育児で知らず知らず拒んでいたのかな・・・)

その後は、回数減っても、まあ、普通に。そのうち第2子を作る目的に。
第2子妊娠後、丸3年。どちらからもセックスに触れることなく、普通にセックスレスです。キスなし。手をつなぐこともなし。


仲良くしてる女の子については、

浮気してないなら、私に話せばいいのに→お前は嫉妬深いから隠してた。お前が信じられないなら、もう2人で会うどころか集まりでもいかない。

ということで、今はメールくらいしてるかもしれないけど、会ってることはありません。

我が家は自営で仕事も私生活もほぼ100%一緒なので、これは確かだし、浮気もしてない様子。

休みの日は必ず家族で出かけるし、家事や育児の協力は完璧ではないにしろ、まあまあ普通の方くらい協力してくれてると思います。ただ、同居で家族が多いので、旦那単品でみたら、協力性ないと思いますが(苦笑)周囲からは「仲良い夫婦」と見られています。

口が悪くてプライドが高いので、現在不景気のせいでうまくいかない仕事の面で旦那は年中私に罵声を浴びせるので、決して気の弱くない私とは夫婦喧嘩が多く、きっと私をかわいい女と見れないはず。セックスレスにはそれも原因のひとつであるかもしれないけど、何も触れてこないのはどうかな・・・と。

ちなみに喧嘩したときに「夫婦生活もなく、こんな罵声あびせて、妻として私をみてない」ということは何回か言いました。でもその後も「そんなことない。年中遊びに連れて行ってるし、俺は優しい」の答えだけで、何も変っていません。セックスしたいわけではないのですが、スキンシップがないと夫婦らしくない思い込みがあって・・・一ヶ月に一回でもいいんだけどな・・・子供と4人で川の字睡眠だから駄目なのかな・・・

でもセックスレスで他で発散しないで、(浮気や風俗なし。たぶん)妻を愛してる(もしくは子供いるのと今私がいないと仕事が成り立たないのと世間体で離婚しないだけかも)男性っているんですか?
抱き合うとか手をつなぐとかすらないんです。

それでも平気な男性っているんですか?どの相談見てもセックスレスのとこは浮気してたり。
スキンシップない男女って、親兄弟のような血縁関係か友達か・・・そんな状態で他に女の影なく過ごせる男性っているんですか???

そういう家族のあり方、周囲やご自身の経験でいらっしゃるなら教えてください。
そういう人がいるなら納得してセックスレスのこの状態を受け入れ、今後、旦那に聞くことなく過ごしていくつもりです。

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。...続きを読む

Aベストアンサー

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでしょうし…

今のふたりの関係は、あまりにも生活感にあふれすぎて、ロマンの入り込む余地がないのでしょうね。
だから旦那さんにも、何もかも忘れて、女の子とのほほんとお花畑で遊びたい欲求はあるんじゃないでしょうか。

だけど、じゃあ、妻の私はどこで発散すればいいのって話ですよね。

旦那さんは、その妻の気持ちもわかるから、妻を大事にしたい気持ちはあるから、女の子とは遊びに行くのをやめたり、家族サービスに努めたりしているんじゃないでしょうか。

ただ、その気持ちは罪悪感から発生しているから、「オレは我慢している」って感じになって、なんとなく空気がぎくしゃくししてしまうんでしょうね。

この状態から、もう一度男女の関係にっていうのは難しいかもしれません。

でも、旦那さんからみて、奥さんが大事な人・代わりのきかない人であることは事実だと思うし、
こういうにっちもさっちもいかない苦労を乗り越えてきて、強い絆が生まれているご夫婦もいらっしゃいますよね。


奥さんが少し、リラックスして、「こんな夫婦もありかあ」と思って、
思いつめずにほんわかしてくると、旦那さんもその空気に癒されて、少しずつスキンシップも増えてくるんじゃないでしょうか。

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでし...続きを読む

Q旦那に求めてきてもらえません・・・

はじめて、投稿させていただきます。
よろしくお願いします。

私は、20代後半で旦那は30代後半です。付き合って10年、結婚して4年、子どもは1人(2歳)います。

旦那との性生活について悩んでいます。
旦那から、誘われたり求められることがなくなりました。
気付けば、旦那から誘われることがなくなって、1年半くらいになると思います。
私から、甘えたりして誘ったときに、応じてくれることもありますが、疲れてるなどと言われ・・断られることもあります。仕事が忙しい時もあるし、体調や気分もあると思うので、断られることは気にしないようにしていましたが、旦那のほうから求めてきてくれることが無いということが、とても寂しく、女としてみてもらえてないのだろうか・・・とか、私のからだには飽きてしまったのか・・・と自信もなくなってきてしまいました。

普段他の面で旦那からの愛情を感じてはいますが、やはり、私としては、好きな人には、求められたいし、抱きしめられたいと思ってしまします。
私の気持ちを伝え、旦那はどう思っているのか聞いてみたところ、
『太って、お腹も出て、体力も落ちたから、みっともない身体で行為をしているところをみられたくないし、動けない・・・途中でバテてしまうから、したい気持ちはあるけど、したくない』というようなことを言われました。

確かに、ここ1,2年で主人は10キうロくらい太ったし、ジム通いもサボっていて、運動不足になり体力が落ちたというのも本当だと思います。
それに、産後、性行為を再開してから、何度か行為をしましたが、主人が射精に至る前に、疲れてしまって切り上げて終わりになっていました。下半身はまだ元気でも、本人のほうが疲れてしまって切り上げるという感じです。


射精までいけないから、私とでは、したいと思わなくなったのではとか、考えてしまったりしてしまいます。

私自信は、まだ、産後崩れた体型が完全に戻ったとは言えないけれど、ダイエットも頑張っているつもりだし、服装や化粧も気を使っていますし、普段旦那に対する態度なども、愛情を持って接していると思います。

毎朝、見送る時は、軽くキスをしたり、寝るときも、同じ布団で旦那は私の胸やお腹をさすったりするくらいのスキンシップはあって、仲はいいと思います。

でも、やっぱり全然私とのエッチをしたがらない、求めてもらえない寂しさで、無性に不安になってしまうことがあります。

浮気や風俗などはしてる形跡はないですが、エッチな動画などはよく見ているようなので、性欲自体はあると思います。

今、旦那に、これ以上聞いても、きっと、同じ答えしか返ってこないと思いますし、あまり、セックスのことばかり言うのも・・・よけい悪循環じゃないかと、これ以上は、旦那に聞いたりはできないので、
今は、旦那の健康管理も含め、ダイエットに協力することと、自分も女磨きを努力して、旦那がまた求めてきてくれる日を待っている状態ですが、、、

旦那は、本当に、自分が太ったことや体力が落ちてしまったことで、行為をさけているのだろうか・・・?
それは言い訳で、本当は私とは、する気になれない・・・とか、私ではイケないからしたくない・・・というのが本音なんじゃないかと考えてしまって、落ち込んでしまいます。
それとも、他に理由があるのでしょか・・・

旦那に、求めてもらえるようになるには、私はどうしたらいいのでしょうか・・・


ご意見、アドバイス、お願いいたします。

はじめて、投稿させていただきます。
よろしくお願いします。

私は、20代後半で旦那は30代後半です。付き合って10年、結婚して4年、子どもは1人(2歳)います。

旦那との性生活について悩んでいます。
旦那から、誘われたり求められることがなくなりました。
気付けば、旦那から誘われることがなくなって、1年半くらいになると思います。
私から、甘えたりして誘ったときに、応じてくれることもありますが、疲れてるなどと言われ・・断られることもあります。仕事が忙しい時もあるし、体調や気分もあ...続きを読む

Aベストアンサー

既婚男性です。

>私の気持ちを伝え、旦那はどう思っているのか聞いてみたところ、
>『太って、お腹も出て、体力も落ちたから、みっともない身体で行為をしているところをみられたくないし、動けない・・・途中でバテてしまうから、したい気持ちはあるけど、したくない』というようなことを言われました。

質問者さんは、本当に、ご主人のレスの原因・理由はご主人のおっしゃる通りだと納得なさってますか?
質問者さんは、他の方への回答中で「(レスを)改善するには原因がわからないと難しい」とおっしゃってますが、男性(夫)側セックスレスの本当の原因・理由なんて、専門的な心理学者や性科学者でもこうと特定するのが難しいのが現実だとお考えいただけませんか。

とすれば、レスの本当の原因・理由を特定するよりも、男性はどういう条件が揃うとセックスせずにはいられなくなるか?とお考えになった方がより賢明かと思われます。

で、夫が妻にセックスを求めるのは、夫が旺盛なセックス欲を備えており、それを充たしたくても、妻以外の女性が相手にしてくれないからだとお考え下さい。
逆に、夫に旺盛なセックス欲がなかったり、夫のセックス欲が妻以外の性的対象(AV、風俗等)に流出したりしていれば、おのずと妻にはセックスレスになるということです。

以上を踏まえ、現在のご主人の《性的実態》はどうであるか?とお考え下さい。
たとえば、浮気、風俗の可能性はないか、隠れて自己処理していないか、等々についてはいかがでしょうか。

>旦那のほうから求めてきてくれることが無いということが、とても寂しく、女としてみてもらえてないのだろうか・・・とか、私のからだには飽きてしまったのか・・・と自信もなくなってきてしまいました。

お気持ちは分かりますが、セックスレス改善のために質問者さんがまずチェックすべきは、「女として見てもらえない......」ということではなく、現在のご主人のセックス欲がどの程度旺盛であるか?、さらにはご主人のセックス欲が妻とのセックス以外の手段でひそかに充足されていないか?にほかなりません。
こうした確認をしない限り、今後の夫側レス改善策の具体的な中身も見えてきませんから。

>私自信は、まだ、産後崩れた体型が完全に戻ったとは言えないけれど、ダイエットも頑張っているつもりだし、服装や化粧も気を使っていますし、普段旦那に対する態度なども、愛情を持って接していると思います。

こうしたことについては、ご自分の女性としての自信のためにこそ励むべきかと思いますが、男性のセックス欲の基本性格、性的興奮・欲情のメカニズムとは全く無関係のこととお考え下さい。
男性にとって、性的刺激となるのは、女性が男性に禁止している性的なモノ・コトが男性に対して解禁されるプロセスそのものだと考えられます。
だからこそ、女性が衣装を脱ぎ、裸体を露呈するとき、男性は性的に興奮し、欲情するわけで、これは女性への愛情とは全く関係ないですよね。

>旦那は、本当に、自分が太ったことや体力が落ちてしまったことで、行為をさけているのだろうか・・・?
>それは言い訳で、本当は私とは、する気になれない・・・とか、私ではイケないからしたくない・・・というのが本音なんじゃないかと考えてしまって、落ち込んでしまいます。
>それとも、他に理由があるのでしょか・・・

もうお分かりかと思いますが、レスの原因・理由を特定するのは終わりにして、これからは上述したような男性のセックス欲の基本性格に見合った対応を心掛けられるようお勧めいたします。

なお、男性のセックス欲は、前述した、女性に対する《禁忌侵犯欲》と女性を性的に攻略、支配、所有せんとする《性的征服欲》から成り立っていますので、ご主人には性的にあまり依存、迎合せず、むしろご主人との間に良い意味での性的な距離感・緊張感を漂わせたり、「自分は他の男から性的誘惑を受けている」と暗示したりした方が、ご主人のセックス欲を刺激し、活性化する上でより効果的だと思います。

既婚男性です。

>私の気持ちを伝え、旦那はどう思っているのか聞いてみたところ、
>『太って、お腹も出て、体力も落ちたから、みっともない身体で行為をしているところをみられたくないし、動けない・・・途中でバテてしまうから、したい気持ちはあるけど、したくない』というようなことを言われました。

質問者さんは、本当に、ご主人のレスの原因・理由はご主人のおっしゃる通りだと納得なさってますか?
質問者さんは、他の方への回答中で「(レスを)改善するには原因がわからないと難しい」とおっしゃっ...続きを読む

Q女性にとってセックスレスって

はじめまして既婚者(男)です。
1、女性にとってセックスレスって性欲がみたされないってことですか?それともコミュニケーションとしてだんなさんとの関係をみちたいのですか?
2、セックスレスになるとどうなりますか?
イライラする?子供にあたる?しゃべらない?
3、解消方法はなんですか?
友達とメール?おしゃべり?お金に余裕があればホスト遊びをする?
結婚4年目になりますが年に数えるほどしかしていません。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんんちわ。結婚3年目、31歳の2児の母&ほぼセックスレス夫婦です。我が家も年に数回というレベルですね。
しかも旦那からしようといってくることはほとんどなく、なかなかHしないので、私が「なんでしないの?」と離婚寸前になるような喧嘩をして訴えて始めて後日行われる・・・というような状態です。

1.性欲はまあ2の次ですね。コミュニケーションというか、「本当に愛されてるのかな?」「私は女なんだ」と感じるための手段だと私は思い込んでいます。

2.イライラするし、そのイライラがついでに子供に向かうし、さらについでにイライラしているので主人と話がしたくなくなります。
ついでに衝動買いが増え、炊事洗濯食事の支度などやりたくなくなります。出かけるのもイヤになり、着替え化粧もなんにもしたくありません。旦那は女として私には興味ないみたいですからね。。
つまり、結婚生活全般に対してやる気がまったくなくなります。
子供が保育所に行っている間・子供が寝てからはずっとオンラインゲームしています。もちろん旦那との会話なんてしたくないので、ゲームでもしてないと間がもたないです。

3.許されるならセックスフレンド作ります。せめて自分が女であることを自覚したいが為・・・というのが表向きの言い訳ですが、実際は旦那と楽しめないから他の人と楽しむ・・ですね。別にセックスフレンドではなくとも、恋愛したいってとこでしょうか。セックスレスの旦那なんかとはもう恋愛なんてできないから。
後は、定期的な旦那との喧嘩でしょうか。月に2~3回は確実に喧嘩しています。議題は大抵セックスレスについて。
もう我が家はどんなに話し合っても解決することないので、セックスレスをネタに喧嘩しときます。
メールや人に話しても解決にならないので、しません。月並みなアドバイスしかでないし。

一番の解決方法は、セックスレスじゃなくなることでしょうね。
妻がどんだけ努力しても、性欲薄い人に何をしても無理かと思っています。
セックスレス夫婦の場合、大抵はレスしている側が「我が家はセックスレスではない」と思っているところに問題ありです。いや「セックス」なんて言葉を思い出したこともないんじゃないでしょうか。
レスされている側だけが悩んでも絶対解決しません。
解決したいなら、お互いでセックスについてどう考えているかキッチリ話し合うべきです。どうやって解決しようか?と、話をし始めても解決方法なんてさらっと出てくるものではありません。
(さらっと出てくるくらいなら、セックスレスになんてならんと思いますw)
まず、価値観の違いをはっきりさせて、その上でどうしたいか?
お互いの希望を出し合う。その間で妥協点を見つけ、それに従いルールを作り、そのルールを必ず守る・・・というのがいいのかな・・と思います。

ちなみに、セックスしたいって気持ちは、セックスすれば割と定期的に出てくるようになるみたいです。
しなければしないとういう状態に精神が順応していきますので、ルール作るのがいいかと。
我が家が去年末に2ヶ月限定として作ったルールは
「週に1度は必ずセックスする。この提案が私から『誘う』ということなので、あなたからタイミング見てしてください。」というルールでした。途中2~3回飛びましたが、ほぼ守られました。

その後は・・・・?
別のネタで喧嘩してから、またしなくなってしまったのですが、この喧嘩なかったらもしかしたら、月に1度くらいはHするようになってたかもしれないですね。

今の心境としては、「もうしたくない」です。してくれない旦那に愛想がつきました。もういまさらしたくないですね。
今度誘われることがあったとしたら、断ってしまうかもしれません。

早く解決したほうがいいですよ。1分1秒でも放置するとレスされている側の傷は広がります。
いざしよう!!というときになって、私みたいに今度はこっちがしたくなくなった・・・なんてバカバカしいことにならないことを願っております。

こんんちわ。結婚3年目、31歳の2児の母&ほぼセックスレス夫婦です。我が家も年に数回というレベルですね。
しかも旦那からしようといってくることはほとんどなく、なかなかHしないので、私が「なんでしないの?」と離婚寸前になるような喧嘩をして訴えて始めて後日行われる・・・というような状態です。

1.性欲はまあ2の次ですね。コミュニケーションというか、「本当に愛されてるのかな?」「私は女なんだ」と感じるための手段だと私は思い込んでいます。

2.イライラするし、そのイライラがついでに子供...続きを読む

Q夫のことが嫌いになってきました・・・

結婚5年。幼稚園の子供が一人います。

主人とは子供を授かってからSEXレスです。

結婚してからケンカも多く、息子が生まれてからはひどいケンカも多くなり

スキンシップもなくなっていき夫婦生活もなくなりました。

ケンカするたびに話し合いをして元に戻ってはきましたが、
最近は主人とケンカをするのも億劫になってきました。

というのも、息子のしつけなどに関することでケンカになることもあり、
そういうことが原因だとたいてい答えがなく、結局ひどく言い合いになってしまうので
それがイヤなのが理由です。

主人は私と10歳離れており(年上)、会社では責任感がありまじめに働いています。

ただ、家に帰って来ると私に甘えてか何もしません。周りも見えてない感じです。

私がお願いすればやってはくれます。でも「そろそろ気付いてよ」と思います。


子供ともよく遊んでくれますが、ほんとそれだけ。

夜子供が寝ていて起きたとしても主人は気付かずに寝ていますし、
お世話も自分からは気が付かないのか自発的にはしていない感じです。

幼稚園や近所で他のパパさんを見る機会が最近多く、
いけないことだとは思いますが主人と比べてしまい、
「(自分の夫は)なんて頼りないんだろう」とイヤになります。


子供がダダをこねたり甘えるのは年齢的に仕方がないと思います。

それなのに主人は子供が甘えたりちょっと「ママー」と駄々をこねただけで
叱ったり、すぐにあきらめます。

他のパパは「何とかやろう」と子供の気を引こうとがんばっています。

頼りなく感じます。


SEXレスは、何とかしたいと思い身なりには気をつけたりしていますが
主人がその気がないようです。

子供を寝かせて二人でゆっくりする時間はあるのですが、
主人はお酒を飲んだりゲームをすることでストレス発散をしていて
それが楽しみなようです。
とても寂しいし私は必要とされていない、もっと言えばお世話係のようで辛いです。

私が体調が良くない時もメールでは優しいことを言ってくれますが
実際に何かをしてくれるわけではありません。

大切にされていないんだなぁと思います。

最近は「何でこの人と結婚したんだろう」と考えるようになりました。

SEXレスも何とかしたいとは思っていましたが、最近は主人が頼りないし
はっきり言ってカッコ悪いと感じるので「もう無理かも」と考えるようになりました。

ただ、幸せな家庭を築こうと思っていたのにと
残念で諦められません。

それに反して主人のことが嫌いになっていっている自分がいます。

どうすればいいでしょうか。

結婚5年。幼稚園の子供が一人います。

主人とは子供を授かってからSEXレスです。

結婚してからケンカも多く、息子が生まれてからはひどいケンカも多くなり

スキンシップもなくなっていき夫婦生活もなくなりました。

ケンカするたびに話し合いをして元に戻ってはきましたが、
最近は主人とケンカをするのも億劫になってきました。

というのも、息子のしつけなどに関することでケンカになることもあり、
そういうことが原因だとたいてい答えがなく、結局ひどく言い合いになってしまうので
それがイヤなのが理由...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。

私も質問者様と同じような境遇に居ます。

私の息子は今、まだ2歳なので、そろそろ保育園にでもと
思っているのですが、子供の事は私に任せっきりな主人。

うちも主人とは9個違いで、仕事から帰っても何もしませんし
携帯のゲームに夢中です。

子供とはよく遊んでくれますが、子供が「お父さんじゃなく、お母さん」に
なってしまうと、もうお手上げで、何もしませんね。

夜中に子供が起きても、主人は起きないし(笑)

でも子供の泣き声は母親には聞こえるけど、父親には寝ていると聞こえないそうで。

これは生物学上、仕方ないのかなって思う事にしました(笑)

子供の世話は自発的には、もちろんやりません。
だからやるように仕向けてます。

主人が休みの日には、子供のご飯も、お風呂もすべて主人にやってもらってます。
「こういう時じゃないと、触れ合えないでしょ。」
これが私の決め台詞です(笑)

レスだという事ですが、うちも子供が出来てからレスですね。

もちろん、努力はしましたが、仕事で疲れているから
その気になれないと言われて諦めました。

私は周囲の旦那様と自分の主人を比べたりはしませんが
大抵、外に居る時は、どこのご主人も、「良いパパ」だったりしません?
家に帰れば何にもやらないとか、良く聞きますよ?

男の人って見栄っ張りだし、「ええ格好しぃ」なので
対外的には「良いパパ」「良いご主人」を演じている人も多いのでは?

隣の芝は青く見えるもんです。

私はレスだろうが、家で何にもしない主人だろうが
好きだし、愛してるので、一緒に居られるだけで幸せです。

付き合ってる時にそう思いませんでした?

相手に何もかもを求めるのは、少し傲慢ではないですか?

あなたはご主人が求める理想の奥さんですか?

自分が「求める」ならば、相手の「欲求」も満たさないとフェアじゃないですよね?

相手に何かして欲しいなら、まず、自分が変わらないといけないのでは?

相手の嫌なところを見つけるよりも
好きなところを伸ばす方が大事ではないですか?

子供を大事にしているという事は、お前も大事にしているって事なんだよと
主人に言われたことがあります。

浮気もしない、お金にルーズでもない、お子さんと遊んでくれる
仕事も真面目、良いご主人じゃないですか。

格好悪いと思うならば、格好良いと思えるように仕向ければいいのでは?

結婚して生活を共にすれば、相手と一緒に居る事が普通になってしまうけど
その「普通である事」「人並みである事」が実は一番幸せな事ではないかと私は思ってますよ。

はじめまして。

私も質問者様と同じような境遇に居ます。

私の息子は今、まだ2歳なので、そろそろ保育園にでもと
思っているのですが、子供の事は私に任せっきりな主人。

うちも主人とは9個違いで、仕事から帰っても何もしませんし
携帯のゲームに夢中です。

子供とはよく遊んでくれますが、子供が「お父さんじゃなく、お母さん」に
なってしまうと、もうお手上げで、何もしませんね。

夜中に子供が起きても、主人は起きないし(笑)

でも子供の泣き声は母親には聞こえるけど、父親には寝ていると聞こえな...続きを読む

Q夫に対してイライラする自分を抑えられず困っています

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするようになってしまいました。
本当は私が夫を立てながら手伝うところは上手に手伝ってもらって、
もっと明るい家庭にしたいのですが、こちらから「もっと子供と
触れ合う時間を作ってほしい」「週に1回夫婦ミーティングをしたい」
「2人で食事に行きたい」などと言うとその時は「わかったよ!」と
返事がいいのですがすぐに元通り、話し合ったことは忘れたかのように
自分第一の生活に戻ってしまいます。それでわたしも嫌気がさしてきてしまいました。
彼は私の「あなたは全然○○してくれない」とかいう言い方が嫌い
です。保育園に子供を送るのは彼の役目ですし、食器の片付けや、
子どものお風呂入れを時々してくれるからです。
子供のためにも明るい家庭にしたいと切に思っていますが
私が明るくしていると、彼は大丈夫なのだろうと思うのか
部屋にこもってネットを見たりソファーでゆったり新聞や本を
読んだり、私が子供の世話などをしていて決してできないことを
するので、私は自分が参っている、いっぱいいっぱいだと伝えるのに
嫌な言い方、明るくない責める言い方をしてしまいます。
子供もそんな雰囲気を感じるのか家では荒れています。
私はどのようにしたらいいのでしょうか。
客観的なアドバイスがいただけたらと思います。どうぞよろしく
お願いします。

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするよ...続きを読む

Aベストアンサー

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10秒数えてイライラを飲み込む。
(8)あなた自身が自由になれる時間を少しでも取って、お友達
と食事やショッピングを楽しんで、ストレスを減らす。

以上を少しでもいいので、出来なくてもいいので、始めて
みてください。
そうすれば、きっとお子さんも穏やかなお子さんに変わります。
お子さんの心の安定は、お母さん次第なのです。
あなたも辛いことは百も承知で申し上げます。今こうして
ここへ書き込んだことが、良いタイミングなのです。
あなたが変わる時なのだと思いますよ(^.^)

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10...続きを読む

Qセックスレスです。話し合いをするのが空しくなりました。

私31歳・夫32歳・結婚5年目・子供なしです。1~2ヶ月に1回程度のセックスレスです(レスされている方です)。大泣きしながらの話し合いもしましたが、夫の言い分は
・仕事のストレスから、する気にならない
・私が子宮内膜症治療中のため、傷つけるようで怖かった
とのことでした。「転職すれば治る」「内膜症の治療が終われば治る」
と言いますが、内膜症の治療も終わり、生理も順調にくるようになったのにレスは解消されませんでした。仕事で疲れているだけが原因とも思えないのですが・・。それ以外ではとっても仲はよく、お風呂も一緒に入りたがります。スキンシップは充分にあります。逆にそのせいでレスなのかもしれませんが、もうレスについて話し合いをするのが嫌になりました。私から誘ってもやんわり断られたりして、恥ずかしいやら悲しいやらでかなり傷つきました。なので、私からはもう絶対に誘わないと決めました。旅行に行ったりして環境が変わってもしませんでした。一時期はここで質問させていただいたり、毎日悲しくて泣いたりしていました。

レスについて話をしたから「じゃあしよう」と言われるのは嫌です。また、夫は子供を欲しがっていますが、その為だけに「排卵日だから」とセックスするのも嫌です。自然にお互いが求め合って、その先で妊娠、が理想です。なので、最近は夫とセックスしたい気持ちが薄れてきました。レスについて話し合いをして私一人が傷つくのも、話し合いにより義務のようにその場限りでされるのももう嫌です。それ以外ではとっても仲がよくても、こんな結婚生活は破綻してるのではないのでしょうか?子供がいないうちに離婚したほうがいいのでは、とも思いますが、世間体もありなかなか踏み切れません。今後どのように気持ちをもっていったらいいのでしょうか?

私31歳・夫32歳・結婚5年目・子供なしです。1~2ヶ月に1回程度のセックスレスです(レスされている方です)。大泣きしながらの話し合いもしましたが、夫の言い分は
・仕事のストレスから、する気にならない
・私が子宮内膜症治療中のため、傷つけるようで怖かった
とのことでした。「転職すれば治る」「内膜症の治療が終われば治る」
と言いますが、内膜症の治療も終わり、生理も順調にくるようになったのにレスは解消されませんでした。仕事で疲れているだけが原因とも思えないのですが・・。それ以外ではと...続きを読む

Aベストアンサー

 セックスレスの問題は解決が難しいですね。拒否される辛さは多少なりともわかるつもりです。
 大事なパートナーと愛し合いたいのに受け入れてもらえない苦痛。それは言葉で言い表せるものではありません。質問者さんも絶望を感じているのではないでしょうか。
 しかし、あえて言いますが、この問題で悩んで苦しんで傷ついているのは質問者さんだけではありません。おそらくは旦那さんも同じくらいの辛さを味わっていると思います。
 できないのに求められ、それが原因で大泣きされて責められるのはかなり辛いのではないでしょうか。
 断らなければならない方も、恥ずかしさや情けなさを感じているかもしれません。

 まずは、セックスレスの原因をご夫婦の間ではっきりさせることが肝心ではないでしょうか。
 これまで話し合いをしてきたとのことですが、旦那さんの言う「仕事のストレス」はもしかしたら相談者さんが思っている以上に深刻なものかもしれません。
 あと、大泣きしながらの話し合いはできればしないほうがいいと思います。レスされているほうはどうしても被害者としての意識が先行しがちですが、大泣きしながらだと旦那さんは「責められている」と感じるでしょう。
 これでは話し合いではなく、傷つけ合いです。
 旦那さんがセックスをしない理由がはっきりすれば、今後の身の振り方も見えてくるのではないでしょうか。
 浮気していてセックスしないのであれば離婚。
 ストレスのため一時的な不能になっているのであれば治療。
 妻に魅力がなくなっているというなら女を磨く。
 etc etc・・・です。

 旦那さんがご本人にもどうしようもない理由でセックスレスに陥っているという前提で書きました。
 もしもそうでなかった場合には、かなりきつい罰を与えてやってもいいと思います。
 レスされるほうはそれだけ辛いんですからね(笑)。
 質問者さんが少しでも満たされた結婚生活を送れるように、陰ながら応援させていただきます。

 セックスレスの問題は解決が難しいですね。拒否される辛さは多少なりともわかるつもりです。
 大事なパートナーと愛し合いたいのに受け入れてもらえない苦痛。それは言葉で言い表せるものではありません。質問者さんも絶望を感じているのではないでしょうか。
 しかし、あえて言いますが、この問題で悩んで苦しんで傷ついているのは質問者さんだけではありません。おそらくは旦那さんも同じくらいの辛さを味わっていると思います。
 できないのに求められ、それが原因で大泣きされて責められるのはかなり...続きを読む

Q最近彼氏がえっちしてくれなくなりました。

私には27才の彼氏がいます。
付き合って2年です。
同棲をしています。
ちなみに私は24才です。

ここ1ヶ月まともにえっちをしてくれなくなりました。
今まではだいたい週1回はしていました。
1ヶ月前に1回、その1週間後くらいに1回。
この2回は時間がない時で本当に短時間で済ませた感じでした。
そしてここ2週間以上していません。
2週間以上しないなんて付き合って初めてです。
確かに彼は仕事で疲れています。
でもそれは今までと何ら状況は変わっていません。
私を女としてみれなくなってしまったのでしょうか。
毎日毎日考えてしまいます。
それがストレスで本当に辛いです。
彼からは前々から結婚したいと言われていて、今はお金がないから2年後に。ということになっています。
以前色々あって私が別れたいと言った時は泣いて止められました。
なので愛情が全くなくなってしまったとか別れを考えているとかではないと思います。
でもこんな不安を抱えて生活していくのがもう限界です。
彼になぜえっちをしないのか聞くべきでしょうか。
そういうことを聞いてしまうと今後の性生活が気まずくなるだけかなとも思います。
教えてください。
どうしたらいいのでしょうか。

私には27才の彼氏がいます。
付き合って2年です。
同棲をしています。
ちなみに私は24才です。

ここ1ヶ月まともにえっちをしてくれなくなりました。
今まではだいたい週1回はしていました。
1ヶ月前に1回、その1週間後くらいに1回。
この2回は時間がない時で本当に短時間で済ませた感じでした。
そしてここ2週間以上していません。
2週間以上しないなんて付き合って初めてです。
確かに彼は仕事で疲れています。
でもそれは今までと何ら状況は変わっていません。
私を女としてみれなくなってしまったのでしょうか...続きを読む

Aベストアンサー

簡単です。

「同棲解消」して、一週間~二週間に一度の割合で会い、SEXも毎回はしなければ、効果てきめんです。

貴女は彼にとって「中々食べれない(食べるのに苦労する)表参道にあるお店のパンケーキ」から、「ショーワのホットケーキミックスで簡単に作った自家製ホットケーキ」に「格下げ」されています。

ただ、勘違いして欲しくないのは決して貴女の人間性が格下げされたのではなく、貴重な「SEX対象」から外れかかっているという事です。

なぜ、そんな事になったのか?
それは繰り返しますが「同棲」です。

つまり、「中々食べれない(SEXできない)パンケーキ(女性)」ではなく、「食べようと(SEXしようと)思えば、すぐにでも食べれる(SEXできる)自家製ホットケーキ」になってしまったんです。

そりゃそうですよ。いつも一緒にいるんですから。

なので、嫌な言い方ですが、もし彼の前に綺麗な(可愛い)女性が現れて「今日限定なら私とSEXしていいよ」と言われたら、どんなに仕事でヘトヘトになっていようが喜んでSEXしますよ。このチャンスを逃したら二度とSEXできないから。

第一、同棲って女性にとってどんなメリットがあります?
強いて言えば「好きな人と一緒にいられる」ってだけでしょ?

反面、男にとって同棲って正に「神システム」です。

家に帰れば可愛い彼女がいて、身の回りの作業の負担は減って(無くなって)、好きな時に好きなだけSEXできる。

これって、普通は結婚して得られる事でしょう?
ところが同棲はそれを結婚と違って何の責任もなく得ることができ、嫌になったらノーペナルティでバイバイ。

で、男は晴れて別の女性へと向かいますが、女性は貴重な「若さ」を失ってしまう。

これは男女が一緒に生活している限りどうしても避けられない事です。
それを抑制する制度が「結婚」というわけ。
つまり、「簡単にくっついたり、別れたりできませんよ。そうしたいならそれなりのペナルティがありますよ」という事です。

逆に言えば、結婚できた女性は男にそれだけの「覚悟をさせた」女性という事。
勝ち負けで論じるのは乱暴ですが、結婚を望んでいる女性からすれば「勝ち組」と言えるでしょう。

なので、新鮮さを保つため、また、男に「ボヤボヤしていたら、この可愛い彼女を他の男に持ってかれる」という危機感を持たせる為にも同棲を解消し、お互いがお互いの存在をもう一度認識しなおす事が大切なのです。

それでダメになるなら、遅かれ早かれダメになるだけの関係だったという事です。

簡単です。

「同棲解消」して、一週間~二週間に一度の割合で会い、SEXも毎回はしなければ、効果てきめんです。

貴女は彼にとって「中々食べれない(食べるのに苦労する)表参道にあるお店のパンケーキ」から、「ショーワのホットケーキミックスで簡単に作った自家製ホットケーキ」に「格下げ」されています。

ただ、勘違いして欲しくないのは決して貴女の人間性が格下げされたのではなく、貴重な「SEX対象」から外れかかっているという事です。

なぜ、そんな事になったのか?
それは繰り返しますが「同棲」で...続きを読む

Q旦那が相手にしてくれないので毎日寂しいです。

私は20代、旦那は30代です。
結婚6年目、現在、私は2人目を妊娠中です。

題名の通りなのですが、旦那が普段あまり相手にしてくれません。

子供(上に1人居ます)や家族としては大事にしてくれていると思うのですが、
何というか、子供の母親としてではなく、
私のことを一人の女として見てもらい、大事にしてもらいたいです。

恥ずかしながら、上の子を出産後は2年ほど完全なセックスレスでした。
その後も、私が旦那に嫌悪感を抱いていたので、夫婦生活に積極的になれず
「私は産後性欲がない」「パートが忙しくて疲れている」「触られたくない」など、
酷い言葉を言って拒んでしまっていました。

旦那は当時20代で性欲もあり、何より2人目の子供を欲しがっていたので、
それが原因で離婚を言い渡されたこともありました。

私が当時、旦那に嫌悪感を持っていたのは、
1人目を妊娠中くらいに不安から、旦那の携帯を勝手に見てしまい、
その携帯の中身(内容?)が原因でしたが、
勝手に携帯をみた罪悪感から本当のことは
何年間も旦那に言えませんでした。
(旦那は浮気はしていません。)

私は、旦那を愛していますし、離婚はしたくなかったので
ここ2年くらいは旦那から誘われると、
月に1度は何とか受け入れるように改善しました。
結果、2人目を現在妊娠したのですが・・

旦那は最近、転職をし、今、とても忙しい時期でもあります。

理解しているのですが、普段、あまりコミュニケーションが取れていないように思え、
こちらのマタニティブルーもあるかと思いますが、とても不安で。

旦那はそんなことする人ではないと信用しているのに
「浮気しないでね~」とか言ってしまい、かなりうっとおしがられていました。
そんなことしないよって優しく言ってもらいたいだけなんですが。。

旦那は、仕事から帰宅してお風呂やご飯を済ませると
毎日、パソコンに向かってゲームや仕事関係の調べ物をしています。
夫婦の会話もあまりないので、寂しいなぁと思い近寄っていくと
「なんなん?」と終始キレ口調です。
話がしたいと言ってもパソコン片手間で向き合って会話をしてくれることもありません。
大概、私が見ている時は、ネットゲームをしていることが多いです。
「ゲーム楽しい?」と聞くと「どうでもいいゲームだから、真剣にやってない」と言います。
じゃあゲームなんてやめればいいのに。。
私は、コーヒー飲みながらゆっくり会話を楽しんだりしたいのですが。

何とかコミュニケーション不足を改善したいと思い、
もしかしたら、夫婦生活に不満があるのかな?と思ったので、
長年、何故、私が数年夫婦生活が嫌だと思っていたのか、
嫌悪感の原因(昔、携帯を見てしまって、内容にショックを受けていたこと)
原因を旦那に打ち明けました。

それに関して、旦那からしてみれがば、
何年間も夫婦生活を拒まれていたことに変わりはない!
そもそも勝手に携帯を見たのが悪い!何年も前のこと今更いわれてうざい!
ということで怒りを買っただけでした。

最終的には「今更、お前とセックスしたいと思ってない」と言われました。
長年のレスの原因はこちらにある訳で、当然といえば、当然なのですが、
それでも、たまに旦那からの誘いがあり、2人目も妊娠できただけに、
そんな風に思われていたことにもとてもショックでした。

自分勝手なのですが、コミュニケーション不足を感じている今、
これから、またレスになるのもとても寂しいと感じています。

↑の喧嘩?のあと、数日たち
寂しさから、夜こちらから、誘ってみたりして数回、夫婦生活がありましたが
ちょっと無理やり誘ったのもあったので、旦那も疲れているのか、
旦那は特になにもせず寝ているだけ、こちらがぬいてあげているような状態です。
妊娠中ですが安定期だし、こちらはいつでも行為は大丈夫とは伝えました。

自分で、最近の体型などを気にして少しでも見た目よく・・と僅かですが努力もしてみました。
あとは、考え方がズレているとは思いますが、急にエッチなことを言ったりして
旦那の興味を引こうとしてみたり。

仕事で疲れているからかな?と思って、次の日が休みの日を狙って、
今日も誘ってみましたが、ダメでした。
と、いうか、私が上の子を寝かしに寝室にいっているあいだに、
自分で抜いたみたいです。多分なんか形跡っぽいものがありました。

難しい問題なのですが
そもそも、私自身はセックスがしたいのではなく、
愛されている実感や、心の満足感を得たいのです。

寝る前にゆっくり話をしたり、
ちょっとしたイチャイチャを楽しみたいしたいというのが本音です。
それが、イチャイチャどころか、旦那のただの性欲解消にも相手にしてもらえない。

性欲があり、自慰行為がある旦那なら
夫婦生活でなら少しは相手にしてくれると思ったのに。
こないだ少しだけ、夫婦生活についての話が出来た時は
「週に2回くらいは性欲を解消したい」と言っていました。
なのでさらに虚しくなります。

「なんで相手にしてくれないの?」「私は寂しい」「ゆっくり話もしたい」
「コミュニケーション不足を解消したい」と先ほど、寝室で言ったところ

「ぐちぐちぐちぐちうるさい、いつも寝不足だし、
仕事でやらなきゃいけないこともある!」と怒鳴られました。

でも、いつもゲームしてるし・・。(その時間を会話にあててほしい)
一人で性欲も解消させる時間もあるんだし・・。(その行為を今は出来れば2人でしたい)
転職後で仕事が忙しいのはわかっているんです。
パソコンく向かって仕事の調べ物をしている時もあるのは知っています。
でも、疲れているなら、毎日もゲームなんかしてないで、早く寝たらいいのにと本当に思います。

いつも真剣な話を切り出すと、私の話し方や話しがまとまっていないせいか
キレてうざがられて「意味わからん」と言われ、
話し合いという状態ではありません。

なんだかモヤモヤが解消されません。
心が満たされないです。

都合がいいことをいっているのは分かっています。
でも、とにかく旦那に相手にしてもらいたいです。
旦那のことを愛しているので本当に寂しいです。
しかもマタニティブルーだと思うので、そんな時くらい・・とか思います。
出産後は育児から、おそらく夫婦生活も減ると思うのでそれも何とか解消したいです。

話がまとまっていなくてすみません。
私の文を読んでいただいて
解決方法やよい方法があればアドバイスいただきたいです。
精神的に少し不安定なので、厳しいお言葉はできれば控えめでお願いします。

私は20代、旦那は30代です。
結婚6年目、現在、私は2人目を妊娠中です。

題名の通りなのですが、旦那が普段あまり相手にしてくれません。

子供(上に1人居ます)や家族としては大事にしてくれていると思うのですが、
何というか、子供の母親としてではなく、
私のことを一人の女として見てもらい、大事にしてもらいたいです。

恥ずかしながら、上の子を出産後は2年ほど完全なセックスレスでした。
その後も、私が旦那に嫌悪感を抱いていたので、夫婦生活に積極的になれず
「私は産後性欲がない」「パート...続きを読む

Aベストアンサー

50代♂です。

何と申し上げてよいのやら。

男女間で、互いを理解するのは難しい、という代表のようなお話ですね。
「男と女の間には、深くて暗い川がある」、とは、かつてのフォークソング全盛の時代の長谷川きよし氏の名曲「黒の舟唄」の冒頭です。

かつての主さんの扱いは、相当酷いものがありますね。
血気盛んな20~30代に、妻にHさせてもらえないなんて、有り得んです。

女性の中、って、男にとってどういう世界か、♂を持たない女性自身がご存じない。
この上なく滑らかで、優しさだけから出来た、柔らかく温かな場所であって、そこへ自分自身を埋没させることの快感は、何物にも替え難いものです。
増して、それが愛する人となら、愛情と相まって、境界を失ってどこから自分でどこから相手の体なのか判らないボーダーレスな幸福感になります。
それを奪っちゃうなんて、あんまりですよ。

当時、ご主人は、そのような理不尽な扱いを受ける理由が理解不能で、ストレスを溜め、プライドを傷つけられ、次第に絶望していったのではないか、と想像します。
そして、そのストレスに耐えかねたとき、ご主人はとうとう、心に主さんに対する怒りの火を灯してしまったんでしょう。

何か、落ち度があったようにはお見受けしない以上、ご主人はお気の毒としか言いようがありません。
きっと、もう、ご主人の精神状態が取り返しがつく状態でなくなっていたことは、離婚を切り出すずっと以前にそうなっていたのだと思います。
恐らく、主さんはそれを意に介していなかったんじゃないでしょうか?。
セックスレスにしていたのだから、気づく機会を失ったまま、悪戯に時間が過ぎてしまっていたのでしょうね。

それで、一生、同じペースで放置されるならまだよかったんでしょうけど。
今度は、寂しくなったから、Hしたくなったとかって、じゃぁ、ご主人が受けた扱いは、何だったんでしょう?。
主さんの感じ方とか気分の抑揚で、Hができるとかできなとかが決まるなんて、ご主人の振り回されぞんざいに扱われた感は、如何ばかりかだったでしょうね。
しかも、自分に性欲が戻ったのに、夫にも性欲があるのに相手にしてくれないといって、非難しておられます。

この話題に触れることは、もう、ご主人にとって、ずーーっと長きに渡ってココロに巣食う、痛くて痛くてたまらない、腫れものに触られるようなものであって、触れようとされれば、全力で拒否するだろうことは、想像に難くありません。
もう、言葉で直接触れるのは、まずいんじゃないでしょうか。

できるとすれば、長い時間を掛けて、
 ・ご主人の心の傷、精神状態、怒りを真剣に理解するよう努める
 ・過去に遡って、自らの理不尽な扱いに対するの落ち度を真摯に詫び
 ・許しを請い
 ・失った時間を取り戻したいと心から願っている
と、魂を込めて書くんです。

もしかしたら、読まずに破り捨てられるかもしれません。
でも、そんなこと、関係が修復できるのなら、取るに足りない話です。

これだけの時間を掛けて凍ってしまった心を、同じ時間だけ温めて、氷解するとは限りません。
それでも、手紙の言葉に、魂が籠もっていれば、いつかは凍った心も溶けてくると、信じ続けるしかありません。
そのような覚悟が、絶対に必要でしょう。

もう、主さんは、大切なものはなにか、守るべきものはなにか、お判りのようですので、その心さえ伝えることができれば、いつかきっと優しかったご主人は、戻ってきてくれるでしょう。

(おとと。夜が明けてしまったので、この辺で。)

50代♂です。

何と申し上げてよいのやら。

男女間で、互いを理解するのは難しい、という代表のようなお話ですね。
「男と女の間には、深くて暗い川がある」、とは、かつてのフォークソング全盛の時代の長谷川きよし氏の名曲「黒の舟唄」の冒頭です。

かつての主さんの扱いは、相当酷いものがありますね。
血気盛んな20~30代に、妻にHさせてもらえないなんて、有り得んです。

女性の中、って、男にとってどういう世界か、♂を持たない女性自身がご存じない。
この上なく滑らかで、優しさだけから出来た、...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング