外出自粛中でも楽しく過ごす!QAまとめ>>

35歳(女性)です。2年付き合った38歳の彼との結婚話が進んでいますが、本当にこの人で良いのかどんどん悩むようになってしまいました。

というのは、彼の家庭や性格が私ととても違っており、2人の時はまだ良かったのが夫婦として社会でやっていくのがとても不安なのです。 
とても傲慢な考えとは思うのですが、私の家系では好奇心、向学心が強く、私も海外留学をしてそれを生かした職業についています。しかし経歴だけはそこそこなものの、要領が悪く人付き合いも苦手で、父のように堂々とした博学な男性に憧れていました。

実際そういう男性とお付き合いしましたが、見る目がないのか30歳の時、とても悲惨な別れとなりました。

もう一生独りかもしれないと思っていた時、今の彼と出会い、刺激はありませんがただ傍にいてくれるような暖かさを感じ、年齢のこともあり結婚の運びとなりました。

しかし彼が農家の本家の長男であり、核家族で自由に育った私とは環境が違うこと、彼の両親がただまじめに農作業をするだけ(温泉にも興味なし。。)の人達で、家の中もとても乱雑、粗野なところもあり。。 彼も時にそういった面が見え、傲慢ながら、ただの田舎のださいおじさんに見えてしまう時もあり。。

また、優しい人と思っていましたが、どうも強さに欠け、ただの弱い人にも見えます。特に趣味や友人もおらず、好奇心もないので、少しまじめな話や意見を聞きたい時、話が続かずとてもつまらなく、物足りなく思ってしまいます。人見知りもするようで、2人の時は大きなことを言うのですが、いざ私の友人に会わせると、緊張なのかろくに挨拶もできず黙ってしまう始末。。 友人には「こういう人選ぶなんて意外だった」と言われ、とても恥ずかしかったです。

せめてもう少し堂々としてほしいのですが、人前に出るとオドオドして卑屈なぐらい低姿勢になったり、言いたいことを言えなかったり、正直この人は一家の柱として家庭や社会でやっていけるのだろうか、私はそんな彼が物足りなく、きつくあたって壊れてしまうのではないかと、とても心配です。

今は結婚の準備でいろいろな人に会ったり、連絡したりしなくてはいけないのに、正直彼と人前に出るのが恥ずかしく、破談にしたほうがいいのではと毎日悩んでいます。とはいえ、この年齢で独りになるのも怖いのです。

とても傲慢な考えで恐縮ですが、アドバイスをお願いします。

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A 回答 (18件中1~10件)

同い年の女性ですけども、お父さんと同じような種類のものじゃなくていいけど


多少の尊敬は必要じゃないですか?
すでに合わないと思い込んでる項目がこんなにあるのは辛い;

付き合ってるときはいいことでも
結婚して生活になって、お互いいいときばかりじゃなくて
2人して疲れちゃったりしているときに
心の底で見下していたところがアダという大きな津波となって
返ってきますよ。

結局、相手をどうだこうだと思っているうちは
相手のせいにしがちになりますし、私が不幸なのは満たされないのは相手のせいよっ
ってなるんですよ。必ずと言っていいほど。
それに、年齢で相手と別れないって言うのは輪をかけて
相手を見る眼を鈍らせますから、気をつけてほしいです。
あなたも相手も不幸の方向に導いてしまいます。
状況に流されて結果をみてみるのも、ひとつの道ですから否定はしませんが、
30代差し掛かる頃、「彼(旦那)のほかに誰かを」って考えるのは失礼だと思い、
その考えを封印し、「年齢的にそろそろだから・・・」って理由で結婚して
あまり良い結婚生活を送れなかった人を超身近に知っています。
私です 笑

結局、ちょっと違うなって思う気持ちがどっかにあると
言動の端々にでてしまって、こちらはそんなつもりはないのに
相手はバカにされている、とか受け入れてもらえないって感じられてしまい
愛情うんぬんの前に信頼さえ築けずに表面だけ夫婦みたいになるんですよね。
私の場合ですが、学歴とかお金とかには拘らないんですが
相手の性格の緩さも弱さもご都合主義を拡大解釈して
考えすぎの私には丁度いい・・・とか、私も完璧じゃないし受け入れれば
大丈夫だと思って暮らしてきたけど、
何か乗越えなきゃいけないことが勃発したり
大問題が起こったときにヤッパリそこがネックになって
自分自信の許容量も少ないもんだから、ドンドン溝が深くなってしまいました。

というわけで、焦って決めるのは相手にも失礼ですし
自分の人生にも失礼になるっていう例をご披露しました。

私、re独身になります。これから相手を探すかもしれないです。(見つからないかもしれないけど;)
同じ年でもそういう人も居るので、あなたも彼の合わないところばっかりに眼を向けないで
周りの男性(ナカナカ難しいのは分かりますが)との出会いをみつけてみて、
恋愛対象としてでなくてもいいから、色んな人と話したりしてみては。
もしかしたら、やっぱり彼って良いわって思うかもしれないじゃないですか!
そのときにはどうぞ合わない人間との楽しい生き方も楽しんでみてください。
離婚はしますけど、私は旦那との結婚楽しかったですよ。
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この回答へのお礼

今頃のお礼ですみません。失礼ながら、未来の自分の話のようで、とてもリアルに感じてしまいました。彼も見下されているのは感じているはずなのに、今はまだ我慢しているのかもしれません。そしていつか「いい加減にしろ!」と爆発しそうで怖いです。私も許容量の少ない、ちっちゃい人間だし。。自分の理想を彼に押し付けているんですね。
 それでもだんな様との結婚生活が楽しかったと言えるなんてすごいと思います。私も後悔しないように、よくよく考えてみます。

お礼日時:2007/07/21 22:14

結婚に対してあこがれているだけだと思います。


でも、年の功名というか、ちゃんと今後の生活が見えているところは冷静だなあと思いました。
正直やめたほうがいいと思います。
彼はやさしいでしょうが、田舎の長男というのは跡継ぎ重視で、自分の意見=家の意見です。
家の柱になるのは義父の可能性もあります。
あなたとそりが合うとは思えません。
2人で付き合っているときは暖かいですが、あなたが向こうの習慣にどっぷり浸かる気がないなら、親族も交えて悲惨なことになると思います。

一人になるのが怖いなんて向学心の強いあなたがいうことではありません。
あなたも、独り立ちしてください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。 
確かに元彼と悲惨な別れを経験して以来、結婚には憧れというより、執着に近いものがありました。我ながら怖いですが。。20代だったら、勢いで走ったと思いますが、さすがにこの年齢では現実的な問題を考えざるを得ず。。 彼のことをいろいろ言っても、私のほうがもっと情けないのかもしれません。 独り立ちできない人が無理に結婚してもうまくいきませんね。よく考えます。

お礼日時:2007/07/21 22:11

>とはいえ、この年齢で独りになるのも怖いのです。



独りになるのが怖いという理由で、この方との結婚を決めてしまうのは、かなりのリスクがあるように感じました。また、このような理由で相手を見ていては、判断を誤ることが多い(判断が甘くなるなど)ので、よくお考えになった方がいいと思いました。今の彼と、長い結婚生活をするうえで、楽しく幸せな家庭を築いていけるかどうかなど想像してみるといいかもしれません。

私の友人のご主人(36歳)は、質問者様の彼と同じように、挨拶もろくにできない人で、妻の母親に会ったときにも、目を会わすこともできず、下を向いたままボソボソと挨拶するしかできないそうです。また、そのご主人の両親は、金銭的にもだらしなく、息子を甘やかして育ててきたようで、結婚後もトラブルが絶えません。

先日、その友人が言ってましたが「結婚するときには、結婚相手の親を良く見て決めなさい」と、自分の母親に言われていたそうです。最近になって、その言葉の意味が良く分かると言っていました。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。相手の親をよくみるようにとはよく聞きますね。私もそう思っていましたが、やはり子は親の鏡かもしれません。彼の家は金銭トラブル等はないですが、真面目だけど不器用で古く、お父さんはとかく口下手で、お母さんが実質家を取り仕切っています。私と彼の組み合わせもその通り。似るものなんですね。 
 おっしゃるとおり、彼との長い生活をよく想像してみます。

お礼日時:2007/07/21 21:57

そう思ってしまったら、彼に対して愛情はないのかも!?


でも…
人前に出すと恥ずかしいけれど、2人でいるときは楽しいですか?
2人でいて楽しいと感じられるのなら、彼の非社交的な性格はあなたが補うとしてこのまま結婚話を進めてもいいと思いますが、
2人でいても物足りない、とか、イラっときちゃうなら
一度白紙に戻した方がいいと思います!
結婚はやっぱりどこか尊敬できる相手でないと、続きません。
欠点も多いけど、それ以上に尊敬できる部分が多くなければ…と思います。

1人になるのが怖いからという理由はもったいないと思います。
もっと自分に合う人が現れるかもしれない。
まだ35歳じゃないですか!
妥協するなんてもったいない。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。妥協が勿体ないなんて言って頂けるほうが勿体ないかも。ただとりとめのない話をしてる分には楽しいんですが、時にはまじめな話もあるわけで、そんな時はかなり物足りないですね。。まず話続きません。彼なりに一生懸命みたいなんですけど。。欠点以上に尊敬できる部分が多いか?は難しいですが、尊敬できるところをよく考えてみます。

お礼日時:2007/07/21 21:50

34歳既婚者です。


傲慢な考えとは思いませんが、結婚生活は難しいと感じました。

正直、結婚生活って恋愛感情だけでは難しいですよ。
尊敬できる部分がないと難しいです!それがあっても
他にも結婚するといろいろありますから。

azul12様は、「父のように堂々とした博学な男性に憧れていました。」
とありましたが、それはなかなか難しいとも感じました。
お父様の姿が理想の男性なんだと思いますが、お父様も色々な経験を積んで、年と共にそういった姿になったのではないでしょうか?

うちの場合で言えば、うちの主人は有名国立大卒、で有名商社勤務ですが、外では堂々としておりますが、家で外のストレスを発散しています。正直、妻としては、主人を支えるのはもう無理!!!と思うこと
数えきれない程あります。その他、結婚すれば、両家の両親や他の問題もあります。

私の場合、色々ありますが、そうは言っても主人をある部分では
尊敬してますし、家族の為に外で頑張ってくれている主人を全力で支えなければというのが、私の使命(笑)くらいな気持ちもあるので
頑張ってやっていますが。

一人になるのが怖いから、別れたくない気持ちもわかりますが、
結婚前からこんな気持ちで結婚して、あとで後悔されるよりは
ずーとよいと思います。

それか、他の方からの回答もありましたが、こういう人を私が支え守ってあげるくらいの気持ちがないと、ダメ?かな?とも感じました。

学歴、職歴・・・確かに大事ですが、それよりも大事なものって
ありますしね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。立派なだんな様だと、家の中では苦労される方もいらっしゃるのですね。うちも外で立派な分、実生活を支える母は大変だったようです。それでも父を尊敬していたからやってこれたと言っていました。 皆にわかりやすいようなすごいところはありませんが、私にとって本当に尊敬できるところがない人なのかよく考えてみます。 

お礼日時:2007/07/21 21:45

最近結婚したばかりの38歳女性です。


質問者さまご自身で書かれている通りとても傲慢な考えと思います。
将来の夫と義両親を見下しているわけですから、一生を共にするパートナーにも不幸以外の何もないと思います。
人は皆欠点も美点もあって当たり前です。しかし欠点も受入れ許せる気持ちがなければマイナスの積み重ねになり美点もないような気持ちになるものです。
質問者さまは教養知性の持ち主で留学経験もあり自分の人生に自信を持って生きているし、またそのような環境を提供されたご両親も同様でしょう。
私も留学し海外有名大学卒で世間的にみれば教養知性のタイプにカテゴライズされます。でも結婚相手は留学経験はありませんし、いわゆる世間評価に対し、自分で思う自分の実像とは必ずしも一致するわけではなかったので正直面倒でしたね。
結婚相手はそのような世間評価より実寸大の私をしっかり見てくれる人ですから、一生を共にしたいと思いました。
要は相手がどうのより、質問者さま自身が本当の自分にマッチした人を選ぶのが自分と相手の為だと思います。
男性も自分の職業や親の事を見下すような結婚相手では幸せにはなれません。彼は彼の人生の主役で質問者さま同様に幸せになる権利があるのですから。
本当に自分に自信があるなら、自分に相応しいと思える高スペックの人を探すべきではないですか?
自分の年齢や世間体を気にして生涯のパートナーを選らんでも幸せにはなれないような気がします。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。確かに相手を見下している部分があります。おっしゃるとおり、それは自分がとても世間体を気にしているのだなと思いました。世間評価はそこそこでも、中味は本当に小さい人間です。余計なことを抜きにして、よく自分と気持ちを考えてみます。

お礼日時:2007/07/21 21:39

同じような男性(31歳)と結婚した女性(35歳)を知っています。


彼女は、頼りない男性のその部分を自分が補いたい、と言う気持ちで結婚しました。
まだ一年目ではありますが、とても幸せそうですよ。

数年前からお付き合いはしていたようなのですが、私に彼を紹介するときも彼は一言も言葉はいえませんでした。
私にはとても頼りないし、なんて社会性のない人だと驚いたくらいですが、そんな彼を彼女は上手に
いい方向へ導こうと頑張っています。
彼女自身「一般的にはダメ男だと思うけど、何でも一生懸命だし真面目だから足りない所は私が補えばいいのよ」
なんて笑って言っていました。

ご質問者様の考えは私が感じた彼のイメージの感想と似ています。
私は友人のご主人と付き合うことすら無理だと考えています。
多分、友人にもなれないと思います。
そう思う以上、彼との結婚生活は難しいのでは?
せめて友人のような考えがないと、そんな真面目で不器用な彼とはやっていけないと思いますよ。

決して傲慢な考えではないと思いますが、このまま結婚するのは彼に対してかなり失礼ではありませんか?
だったらご自身がどういう行動をするべきが人として正しいのか、彼への誠意なのか分かるかと思います。
悩んでいたらドンドン時間は過ぎ、年齢も上がります。
早い方がいいのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。そういうご夫婦もいらっしゃるのですね。私はそこまで包容力ないですね。。決して自分も完璧ではないのに、自分ばかり補っているようでイライラしてしまいます。 確かに彼に対して失礼ですよね。よく話し合ってみます。。

お礼日時:2007/07/21 21:32

こんにちは。



う~ん。それは難しいですね。結婚当初はなんとか新鮮さがあるので、それなりに仲良く出来るのですが、やがてそれも無くなると残るのは何も無くなりますよね。それでも相手を尊敬出来れば一緒にいても苦痛ではないと思いますが、完全に馬鹿に仕切った状態で共に生活するのはかなりストレスになるかもしれません。

婚約段階で既にそのような兆候が見えますね。質問者様が「それでもこの情け無い旦那様は私が盛り立てていかなくちゃ!」と言う母性本能?が強い人と言うわけでもなかったら、とても結婚が続くとも思えないのですが、いかがなものでしょうか?

私も30代で現在は既婚ですが、年齢と共に尊敬がないと結婚出来ないと感じるようになりました。愛情も大切ですが尊敬出来る人も私にとっては大切な要素です。年齢的にお独りになるのも恐いと言うのも理解は出来ますが、質問文を拝見したところによると私でも不安を覚えますね。情け無い旦那様といると奥様の方が性格が変わります。自分がしっかりしないととても家庭が成り立たないからです。その代わりそのような奥様は好きなように旦那様を振り回してますよ(笑)あなたは尊敬出来る旦那様にご自分がかしずく事とどちらがよりご希望でしょうか?

どうぞ大切な人生です。後悔無きようにご選択下さい。
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この回答へのお礼

こんにちは。今頃のお礼ですみません。
確かに、自分が強くならなきゃいけないという思いがあって、外にいる時はすごく頑張ってしまいます。彼はそんな私が頼もしくて良いらしいですが。。言う事もどんどんきつくなっていて。。お互いいつか爆発しそうで怖いです。

お礼日時:2007/07/21 21:28

尊敬は無くてもいいと思います.気疲れしそうです.


ただ,貴女との相性は合わ無さそうですね.長く付き合うのは難しそうです.いずれ貴女は爆発しそうです.
やはり相性は大事です.
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この回答へのお礼

確かに、立派な人でも気疲れしてしまいそうですね。そう考えるとかなり気持ちが楽になりますが。。 爆発、するかもしれません。。

お礼日時:2007/07/10 21:35

結婚は一生その人と人生を共に支えあっていかなければなりません。



もし、彼に何か欠けているなら、質問者様がその部分をフォローすれば良いじゃないですか。

もっと引っ張って欲しいなら彼に言葉で伝えてみては?
彼だって言われなければ気づかないですよ。

>彼と人前に出るのが恥ずかしい。
こんな気持ちがあるなら、結婚は無理じゃないでしょうか。

>私の家系では…好奇心、向学心が強く、私も海外留学…父のように堂々とした博学な男性
>彼は農家の本家の長男…田舎のださいおじさん

質問者様は彼を見下している部分がありませんか?
(失礼とは思いましたが、私にはそう感じました)

質問者様の理想の男性が現れるまで、結婚を待った方が良いんじゃないですか。

破談にしたいと考えているなら、彼に早めに伝えるべきです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。確かに彼やご家族を見下してしまう気持ちがあります。それは彼も言葉の端々に感じているのではないかと思います。。
もっと言葉で伝えて、彼がどう思うのか話し合ってみます。

お礼日時:2007/07/10 21:33

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彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

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こんにちは!
Swimさんは結婚を考えてらっしゃるんですね。
>今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。

これ、分かりますよ~。結婚したい相手だからこそ、なおさらですよね。
不安になって当たり前です。あなただけじゃないですよ~~。

私も、結婚しようか、と言ったときは、彼はまだ二十歳だったんです。
当然、彼の両親が猛反対。
おまけに学生だったので、一体どうするつもりだ?今後・・と
かなり心配かけちゃったと思います。
私のほうは年上だったので、ウェディングドレスが似合ううちに
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不安は山積みでした。
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彼の浪費癖もだいぶマシになりましたよ。

でも、いろんな不安を抱えていましたが、結婚してよかったですよ~♪
今では平和に3児の父と母してます♪幸せですよ~♪
不安は誰だってあると思うのです。
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この人がいい!!と思えるのであれば、多少のことは乗り越えていけると
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こんにちは!
Swimさんは結婚を考えてらっしゃるんですね。
>今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
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これ、分かりますよ~。結婚したい相手だからこそ、なおさらですよね。
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私も、結婚しようか、と言ったときは、彼はまだ二十歳だったんです。
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ご批判があるのを承知で質問します。
30代後半の女性です。婚歴はありません。
過去の恋愛で騙されて傷ついた経験があり、私はもう人を愛せないかもしれないなと思いつつ、ここ数年告白されたり、定期的にあったりしていた人は数人いましたが、きちんとしたおつきあいはしていません。

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質問者様も迷ったら行動してみたらいかがですか?とりあえずお試し期間でも設けてみたら?それでも駄目ならその方とは縁がなかったという事だと思います。

その後の結婚生活ですが、とても仲良しで、外出はいつも一緒。長期の休日は旅行に行き、現地でゴルフをしています。それでも最初はちょっとギクシャクしていましたけどね。一緒にいるうちにだんだんお互いのペースが分かるようになりました。愛は結婚してから育てる事も出来るのだと彼が教えてくれた気がします。

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ちなみに私は一度結婚に失敗しています。でもそんなの引きずっていたら、せっかくの幸せになれるかもしれないチャンス、逃してしまいますもの。一度の失敗が何ですか!そんなのただの交通事故ですよ。怪我が癒えたら又立ち上がって、未来に進みましょ。それに騙したおバカさん見返してあげなくちゃ!それにはあなたが幸せな結婚をするのが一番かもしれませんよ。こんな失敗した私でもお嫁にもらってくれて、私は旦那に感謝しています。「ありがとう。」の言葉、一生忘れないようにしようと思います。

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やはり付き合いの長さと、同棲しているということと、私の30歳という年齢に、
周りには結婚するの?と、よく言われます。

よく彼が結婚を切り出してくれない、という悩みを聞きますが
私はその逆です。

彼は私以外とは考えられないと言いますが、私は彼で良いのか、ここ1年近くずっと悩んでいます。
長いかもしれませんが、思ったことを書きますので、ご意見を何卒お願いいたします。

彼は本当に優しいと思います。
友達に「彼の○○(私)に対しての喋り方がすっごい優しいねー!」と言われたりします。
多分、将来私が例えば痴呆症や、要介護のおばあちゃんになっても、変わらず優しく
私を介護してくれるだろうと、自信をもって確信できます。

仕事も頑張ってくれます。大学を中退し、その後はバイト生活みたいな感じでしたが
私と付き合ったことを期に正社員になり、残業や休日出勤や、理不尽なことがあっても
全くへこたれません。

また、友達がすごい居ます。多分、結婚式に100人呼べると思います。
彼の周りに友達が集まり、彼が実家に帰ると、色んなところから「遊ぼー」「帰ってきたー?」と
連絡が来る感じです。友達にとても信頼されてるなと感じます。

両親を大事にしています。彼の元カノにマザコンだと言われてしまったくらいです。
しかし別にそんなことは無く、何と言うか彼の家は外国チック(?)で、留学していた私の妹いわく
外人ならそんなのフツウだそうですが、父親母親にプレゼントを贈ったり名前で呼んだりします。
なんというか家族が仲良しだなーと感じます。

あとは特別オシャレではないのに、何故かオシャレだと思われる。
そんな感じの洋服をチョイスすれば一応着こなせます。


ここまでが彼の思いついた良いことですが、私が躊躇してしまう理由が以下の通りです。


元カノや女友達、会社の女性などなどから「メールしちゃいました!」「会いたいよぅ」とか来てしまう。
これまで彼からアクションというのは多分ないのですが、そういうメールが来ると普通にやり取りを
始めてしまいます。そして、「今度飲み行くか!」とか「お茶でもしよう」ということになります。
話すと長いのですが、、女性から明らかに誘ってるのに、行こうとしたり、行ってしまったり。
ただ、2人で会ってもそれ以上のことは無いと勝手に確信してますが。。。
これくらい許すべきかもしれませんが、何となく嫌です。


また、私は自分の友達が来たときに料理を振舞ったりするのですが、女友達は
「ホテルみたい!」などと、絶賛してくれたりするのですが、彼はそれを当たり前と思ってます。
部屋のインテリアも同じく、友達は「リゾート!」とみんな褒めてくれますが、彼は分かっていません。

その家具家電、住まいの初期費用ざっと150万ほど全部私が出して、便利な生活が出来ているのに
彼はわかっていません。初期費用は半分このはずですが、私が何も言わないのでまだ未完です。

それなのに不満を言います。私は洋服が好きなので、いっぱいあるのですが、私の服が多すぎて
自分のものが置くとこないと時々怒ります。オシャレも彼のために一応頑張ってるのに
理解してくれません。

また、食の趣味や、音楽の趣味が正反対です。

運転は上手ですが、荒かったりして嫌な思いをするときがあります。

仕事が正社員ですが、年収がとても低いので不安です。
仕事が出来る人だと思うので出来ればもっと大きなところに転職して欲しいのですが、
向上心がありません。
本当に好きなら、多分私は、年収なんて気にしないはずなのに、そんなことを思うのは
本当に好きじゃないからなのかなと考えてしまいます。

また、大きなポイントが自然・動物などに対しての価値観が違いすぎます。
テレビを見ていても、雄大な景色、素晴らしい映像などに私が感動していても
彼はゲームやネットをしたりしていて、感動を共有できないなぁ・・と悲しくなることが
とても良くあります。
出来れば私は可能な限り、地球の色んな所に行って素晴らしいものを見たいのですが
それが出来ないのは寂しいな、と思います。
環境問題に関心が低いのも、悲しいです。


こんな感じで、悩んでいるのですが、現在私も30歳ですし、彼と別れたとして
これから先、また誰かと付き合ったとしても、それは彼を超える人なのか分からないし
結局何か不満が出るかもしれないなと思う反面、

こんなに悩んでいて結婚なんてしない方がいい、と思う気持ちもあります・・・

乱雑にすみません。助けてください。。。

プロポーズされたけど、結婚するか別れるか、贅沢な悩みかもしれませんが本当に悩んでいます。泣

付き合って5年、現在同棲中です。
前に付き合っていた人も長かったので、私にとっては特別なことではないですが
やはり付き合いの長さと、同棲しているということと、私の30歳という年齢に、
周りには結婚するの?と、よく言われます。

よく彼が結婚を切り出してくれない、という悩みを聞きますが
私はその逆です。

彼は私以外とは考えられないと言いますが、私は彼で良いのか、ここ1年近くずっと悩んでいます...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは

ayanamishinjiです

多くの方の意見は意見として



blondyさんの気持ちが一番なんで



少しは気持ちも落ち着きましたか
気になったのでコメしました

しっかりと自分さがししてくださいね

では

Q彼女との将来の見えなくなった恋愛。

彼女との将来の見えなくなった恋愛。

付き合って6年以上です。私も彼女も社会人です。(ともに20代の半ば)

結婚について考えましたし、彼女はしたいそうです。私は30近くになってからでいいと考えています。

子供ができたら専業主婦になりたいらしい。


でも結婚を考えた時に不安(不満?)を感じます。


彼女の性格はつまらないくらい真面目だし、誰もが美人というほどきれいな女性です。

でも進歩がないんです。それが悪いとは思いませんが何か寂しさを感じます。

3年前と比べても全く変化がないんです(外見ではなく人間的、能力的に)

彼女は努力という言葉が適切か分かりませんが、それがないんです。

努力をしてるのを見たことがない。何となく生活して何となく生きてる感じがします。

3年間で転職を3回(一応正社員)、趣味も中途半端ですぐ変わる。

仕事ができるタイプでもないし、これといって特技(趣味はホント三日坊主)もない。


それで私はこう感じました。

彼女は10年経っても20年経っても変わらないんじゃないか。

専業主婦になったら彼女との生活はますます単調になりそう。

刺激や変化を求めているわけではありません。でも数十年同じ生活はしたくありません。

子供ができたとしても、彼女は子供を育てることだけになって、それだけで人生を終えてしまう気がします。

そう思ったらなんだか寂しい女性だと感じるようになりました。



全く違う目標でもいいので、一緒に入れる時間が減ってでもお互いに成長しながら生きていきたいです

何年たっても変わらないならそれは家具や家電と同じです。必ず好きではなくなる日がくる思います。

お互い家事だって一人でできるし、お互い別の異性を選ぶ事だってできる。

付き合っている間、浮気をしたことは一度だってありません。



恋人といえど他人の生き方に文句を言うのはマナー違反ですが

私は本当に彼女の事が好きだったので、真剣に向き合おうと思って電話で打ち明けました。

半年以上前のことです。


当然ですがショックを受けたようでした。

それから、彼女なりに目標を立てたようでした。

たった半年で人が急に変われるわけはありません。自分だってそうです。

けれど努力しているようには見えないんです。

自分だってそんなに立派な人間ではないし、偉そうなことは言えない事は理解しているつもりです。

でも、少なくとも自分を磨く努力をしているし、必要があれば睡眠時間削ってでも仕事に取り組んでいます。



一度心が離れてしまうと、別れる理由がないからだだ付き合っている感じです。

心が離れてしまったことは彼女も感じているし悩んでいます。一度この事で別れるか話合いました。

彼女の意見は別れたくない、私は正直わからないと伝えました。

別れてお互いに自分自身の人生を歩んだ方がいいような気もします。

でも完璧な人なんているわけないし、

自分だって完璧じゃないのに、完璧な異性を求めてしまう利己的な自分がいます。


でもこのまま彼女を待ち続けたとして、数年してやっぱり結婚しないってことになると、

彼女に失礼ですし、彼女の人生をいたずらに奪ってしまうことになります。

彼女なら私と別れても、別の人がほっとかないと思います。



別れるべきなのか、別れないならどうやって彼女と接すればよいでしょうか?

そもそも私の考え方がおかしいのでしょうか?

彼女との将来の見えなくなった恋愛。

付き合って6年以上です。私も彼女も社会人です。(ともに20代の半ば)

結婚について考えましたし、彼女はしたいそうです。私は30近くになってからでいいと考えています。

子供ができたら専業主婦になりたいらしい。


でも結婚を考えた時に不安(不満?)を感じます。


彼女の性格はつまらないくらい真面目だし、誰もが美人というほどきれいな女性です。

でも進歩がないんです。それが悪いとは思いませんが何か寂しさを感じます。

3年前と比べても全く変化がない...続きを読む

Aベストアンサー

まだ20代半ばなのだから、新たな人生を歩んだって、普通の事です。

付き合ったときが20歳前後なら、当然、考え方が成長すべき時だし。そこでどう成長・成熟していくかは、その人次第ですから。

お二人の頑張り度合いや、自分の生き方についての考えが違っただけと思います。

相談者様は別に彼女に対して特別な注文をつけたわけでもないし、彼女みたいな人が特別なわけでもなさそうです。

今は生計が別だからいいけど、結婚したら価値観の違いでもっとあなたがつらくなりそうですね。

Q「好き」ではない方との結婚の決め手について

結婚の決め手は様々だと思いますが、私がお聞きしたいのは、お見合いなり紹介なり、好きで付き合ったワケではない人が結婚を決めた理由を知りたいです。

結婚の決め手を様々なサイトで調べたり既婚者に直接聞いたりしましたが、どうもしっくりきません。
それは、やはり皆さん相手のコトをちゃんと好きで結婚しているからだと思います。既婚者、離婚者からは、「好きな人と結婚しな」と言われます。当たり前のことかもしれませんが、それでも好きレベルは人それぞれですし、MAX好きで結婚する人はそんなにいないとも思っています。いわゆる妥協点ですよね。「好き」と一言で言っても、恋愛感情のような好きだけでは結婚出来ない(恋は盲目ですから、冷静に判断しないと)と思いますし、情と愛情の違いもよく分からなくなってきました。

私自身、結婚=忍耐だからそんな大変な思いをしてまで結婚したくないと考えていました。
しかし年を重ねるごとにその考えも変わり、結婚はしたいなと思うようになりました。何よりも子供が欲しいです。
周囲の結婚と子供を産む年齢を考えると、焦り始めています。(20代後半)その焦りから結婚したいだけかなとも思ったりはします。だからといって焦って結婚しても良いことがないのも分かっています。「結婚」というのは当人同士の問題だけではない大変なことですから…そんな簡単にはできません。
ですが私には、この先一人で居るという将来像はありません。いつかは結婚して子供を産んで…という生活を考えています。しかし、その「いつか」が分かりません。
(自分で決めるコトですから当然誰にも分かることではないですが。それを考えるに当たって)
この人でいいのか…
恋愛相手と結婚相手…
どの程度の愛情で決断できるのか…
判断が出来ません。

最近、私の周りで好き婚ではない結婚をした人がいます。旦那は好意を持っていて、でも嫁は断り続けて、結局付き合って(スピード)結婚しました。その理由を聞いてみたら、恋愛感情の好きではないけど、相手のことをすごく尊敬しているとのコト。自分の事を良く理解してくれる、こんなに想って大事にしてくれる人はいない、といった感じでした。
私が今お付き合いをしている方もそんな感じで、私の事をとても想って大事にしてくれますし、良き理解者で、こんなに良い人は他にいないのではないかと思います…が、私自身の彼に対する「好き」という感情が抜けているのです。でも彼のことは尊敬していますし、弱い部分を支えたい気持ちもあります。しかし最近、どっぷり寄りかかられて重く感じてきている部分もあり、結婚生活を考えたときに、彼を支えていけるか不安になりました。好きならばこそな部分が抜けているからだと思います。彼も私も良い年齢ですし、先がないならお互いのためにも早く決断しなければと思っています。


話がまとまらず長文になってしまい申し訳ありません。
同じような状況の方や、それで結婚された方、既婚・離婚された方など、色んな角度から考えてみたいので、どうか教えてください。

読んで頂いてありがとうございました。

結婚の決め手は様々だと思いますが、私がお聞きしたいのは、お見合いなり紹介なり、好きで付き合ったワケではない人が結婚を決めた理由を知りたいです。

結婚の決め手を様々なサイトで調べたり既婚者に直接聞いたりしましたが、どうもしっくりきません。
それは、やはり皆さん相手のコトをちゃんと好きで結婚しているからだと思います。既婚者、離婚者からは、「好きな人と結婚しな」と言われます。当たり前のことかもしれませんが、それでも好きレベルは人それぞれですし、MAX好きで結婚する人はそんなにいない...続きを読む

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恋愛感情を伴わない結婚の是非というより、今の彼に決定打が見出せない、「ピン」とくるものがナイのがお悩みなのかな、と思いました。

そういう「カン」は大事にしたほうがいいですよ。
好きかどうかってのも結局理屈じゃなくてカンなのだから。
カン=深層心理が何やら貴女に働きかけているから迷ってるのだと思います。
こういう時に、ヘタに理屈をくっつけて自分を無理に納得させようとしても上手くいきません。
少なくとも私はそうです。

まだ結婚するには早いんじゃないですか?
確かに妊娠出産は若いほうが楽だけど、(嫌なことを言いますが)子供を生んだら必ず幸せになれるってわけじゃないのだし。

もっとご自分の中で「自分の人生の優先事項は何か」がはっきりすれば、「ピン」とくるようになるんじゃないでしょうか。

私は貴女の年頃は全く結婚出来るなんて思えなくて、30代後半まで一生独身だろうと思って過ごしていました。
40間際で今の相手と出会い、すぐ「ピン」ときて2ヶ月後には結婚の約束をしていました。

20代の頃なら絶対選ばないような人を選びました(笑)。
世間一般的な条件に照らし合わせると難アリの人ですが、ちゃんと仲良く暮らせています。

今の配偶者と出会った時に、いろんなことが腑に落ちました。
ずっと結婚出来なかった理由とか、自分が結婚に何を求めていたのかとか。
それまでボンヤリしていたものが明確に見えた気がしました。

単に仲が良い事と、結婚して何十年も一緒に暮らせるかは別の問題なのです。
結婚相手に「ピン」とくるかは、相手側に何か不足があるかどうかの問題ではなく、自分側の問題(=自分の要求がハッキリしていれば的確な相手をチョイス出来る)なのだと思います。

結婚に伴う妥協や忍耐については、妥協や忍耐の代わりに何が手に入るかで価値が変わってくるのではないかと思います。
人の短所は大抵長所の裏返しなので、長所がかけがえのないものなら短所は妥協や忍耐で許容することになるでしょう。

この場合も大事なのは「自分の人生の優先事項は何か」であって、それがはっきりすれば妥協も忍耐も可能だと思います。

恋愛感情を伴わない結婚の是非というより、今の彼に決定打が見出せない、「ピン」とくるものがナイのがお悩みなのかな、と思いました。

そういう「カン」は大事にしたほうがいいですよ。
好きかどうかってのも結局理屈じゃなくてカンなのだから。
カン=深層心理が何やら貴女に働きかけているから迷ってるのだと思います。
こういう時に、ヘタに理屈をくっつけて自分を無理に納得させようとしても上手くいきません。
少なくとも私はそうです。

まだ結婚するには早いんじゃないですか?
確かに妊娠出産は若いほう...続きを読む

Qどの程度の不安で結婚に挑むもの?

お付き合いしている彼にプロポーズされ、お返事する前に考えています。
結婚とは、どの程度の不安や違和感を乗り越えて決心するものなのでしょうか?

私が気になっているのは
1)我侭そうなところ(私がダメな時もホテルに行きたがるとか、最初は専業主婦と言っていたのに、やっぱり共稼ぎしてほしいとか)
2)両家の価値観が合わなそう
3)親をとても大事にする家風。(多分妻よりも)
4)ご両親は私のことをあまり好ましく思っていない。
5)神経質かもしれない(異常に手を良く洗うとか、栄養剤を大量に飲むとか、添加物が気になるとか、気分のムラがある?・・・というか過去に3回だけだけど、話が通じないというか冷たく感じる時があった、実家で怒るときは机を叩くこともある・・・等)
6)プロポーズされた瞬間、直感的に重苦しい不安を感じた。

でも、彼はとても優しくて30過ぎの私なのに見ているだけで愛おしいほど好きと言ってくれ、会話自体はあまりはずまないのですが(共通の趣味がないので)、単に公園とかドライブに行って一緒に触れ合っているだけで、幸せを感じます。それでいてとてもラクで、一緒にいるとあっという間に時が経ちます。

時々得体の知れない不安を感じるのですが、手放したくない気持ちは本物です。愛情も感じます。
こんな感じで、結婚というものを決定していいのでしょうか?
普通はもっとパ~ッと晴れやかな迷いのない気持ちで結婚するものなのでしょうか?

もう30過ぎなので、贅沢を言える身分ではないので、100%を目指そうとは思っていませんが、失敗は避けたいと思っています。検討・確認すべき点がありましたら、皆様のご意見をお願いいたします。

お付き合いしている彼にプロポーズされ、お返事する前に考えています。
結婚とは、どの程度の不安や違和感を乗り越えて決心するものなのでしょうか?

私が気になっているのは
1)我侭そうなところ(私がダメな時もホテルに行きたがるとか、最初は専業主婦と言っていたのに、やっぱり共稼ぎしてほしいとか)
2)両家の価値観が合わなそう
3)親をとても大事にする家風。(多分妻よりも)
4)ご両親は私のことをあまり好ましく思っていない。
5)神経質かもしれない(異常に手を良く洗うとか、栄養剤...続きを読む

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私はシンプルに考えました。
「不安があっても、その不安を二人で乗り越えられるか」です。
完璧な男なんていないので、そこはよく考えました。それ以前に自分が絶対譲れない点はクリアしてるからつきあってるのですけどね。

「あれはどうなの?」って思っても自分の中で全て納得できたから結婚に至りました。
結婚にというか、人生に不安はつきものなので完璧に避けることは不可能ですが、私は我侭であまり不安に耐えながら生活するのがかなり苦痛で続けられる自信ないので、できるだけの不安は考えて自己消化しましたよ。リスク回避は大事なことだと思っています。

だから結婚することになったとき迷いはなかったですよ。マリッジブルーになる人もいるでしょうが、私はありませんでした。かなりパ~っと晴れやかで幸せでこれから頑張ろう!という気持ちでしたね。
彼の給料の2倍もらっていて家がお金余って困るほどのお金持ちに嫁いだ知人の方が結婚後グチグチ悩んでいたので、私は給料云々よりこの人選んでよかったな~とも思いましたね。
もちろん条件がクリアしたからいいのではなく、彼の良さは素晴らしいと思うし、彼も私を愛して大事にしてくれてるけど、私が彼を幸せにしたい!!と思うから結婚しました。この気持ちが一番大事ですよね。

彼といて幸せを感じられることも大切ですが、自分が彼を幸せにしたいという気持ちはありますか?彼が与えてくれる幸せだけでは限界がありますので、自分が幸せになるために努力をする、自分が彼を幸せにするという気持ちがあればある程度のことは前向きに考えられるのではないでしょうか?

aojiso100さんが気になってる1~6ですが、私なら…
(1)共働きは現実的な経済問題だから、わがままというものでもないけど、ダメな時ホテル行きたがるのは思いやりに欠けるかな。欲情してても思いやりのほうが勝るものです。でも「こうしてほしい」「これは嫌」などの要求を呑んでくれるなら問題ないです。→「言いたいことを言う」で解決できそうか?
(2)両親の価値観は違ってもそれほど交流ないんだろうから問題ないでしょう。結婚式以外に何かすることありますか?そして結婚したら彼の家の価値観を尊重することです。→特に問題ないのでは?
(3)親を嫁より大事にする→育ててもらった親を大事にするのは当たり前なのでむしろ大事にできない人はアウト。嫁は自分を苦労して育てたわけではないんですから「親より大事にされて当たり前」と思うのはわがままでは?
ただ、理不尽なことでも親の言う事に反論できないような人ならアウト。→大事にしても親に意見言えるか、親は、「子は子」と子供の気持ちややり方をある程度理解できる人か。親子関係要観察。
(4)好まれるよう要努力。挨拶、機転、同調、尊重…上司と一緒です。
(5)神経質は悪くないけど…「話が通じないというか冷たく感じる時があった、実家で怒るときは机を叩くこともある」これは不安かも。
「異常に手を~机をたたく」まで全く同じ人が身近にいまのでその人とかぶらせて考えると…結婚はどうかな?気に入らないことは受け入れられない、自分のいうこときかそうとする人だから「亭主関白」タイプかな。外ではいい人だけどっていう…モラハラ要素がないか注意な気がします。とくに机は…。気に入らないと威圧的行為で黙らそうとするとかストレスを物にあたるとか…。
(6)重いですか…。自分が完璧な主婦してなければ相手が怒るとか、彼のいうことをきかなければいけなそうとかなら私も考え直します。

(5)をよく分析されてはいかがでしょうか?私はそこがきになります。
神経質で抑圧やストレスに弱いのであれば、そのはけ口が家庭にならないかが不安になります。

私はシンプルに考えました。
「不安があっても、その不安を二人で乗り越えられるか」です。
完璧な男なんていないので、そこはよく考えました。それ以前に自分が絶対譲れない点はクリアしてるからつきあってるのですけどね。

「あれはどうなの?」って思っても自分の中で全て納得できたから結婚に至りました。
結婚にというか、人生に不安はつきものなので完璧に避けることは不可能ですが、私は我侭であまり不安に耐えながら生活するのがかなり苦痛で続けられる自信ないので、できるだけの不安は考えて自己...続きを読む

Q好きなタイプではない人との結婚&婚活について

36歳独身女性です。
結婚相手についてお聞きしたいです。

一年前まで全く結婚願望がなく、
仕事もプライベートも充実していて
自分と一緒に遊んでくれる女友達がいて、
楽しく毎日の時間を過ごせていたので
結婚をしなくてもいいと思っていました。

ですが、もともと、友達とワイワイ過ごすのが好き、
好奇心旺盛、誰とでも友達になれる性格から
映画や食事、旅行など興味があることは何でもやってみたい、
行ってみたいという性格です。

でも友達みんなと楽しくいきたい方なので、
(自分も相手も楽しめるなら、一緒に行ってくれる相手は誰でも大丈夫、でもできたら一人はいやという感じです)
友達を誘ったりするのですが、最近は遊んでくれる友達が少なくなり、
一人で出かけることも多くなってきました。

こうなってくると、さみしい老後を想像し、
そうなる前に、結婚をした方がいいのかなと思い始め、
半年前から婚活をしています。

ですがなかなかうまく行かず、今に至ります。

婚活をしている中で、私のことをいいと思ってくれる方はいらっしゃるのですが、
私からは、見た目(いかにもおじさんという感じ、太り過ぎ)や
条件(主に年収、住んでいる地域が遠いなど)がNGだったり、
また、私がいいなと思う方には選ばれないという状態です。


会社の6歳後輩の男性で、私のことが好きなんだろうなあと思う人がいます。
飲みに誘ってくれたり、何もなくてもプレゼントをくれたりと、
一緒にいるだけで楽しいと言ってくれたり、
仕事で関わることがあれば進んで手伝ってくれます。


ただ、外見、中身とも全く好きなタイプではなく、
今まで全く相手にしていませんでした。
(二人で飲みに行ったのは今までに二回ほどあります)

私の好きなタイプは、クールで落ち着いていて、頼れる、真面目、器が大きい、体系は背は高く中肉など

会社の子は、甘えん坊気質、中身も外見も暑苦しい(身長は170の後半ですが、体重は90kg以上、毛深い、テンションが上がりやすく、上がると大きい声を出して騒ぐタイプ)

ただ、話していれば(たまにいらっとしますが)
同じ大卒なので価値観は合うし、同じ会社なので、話も合うし、相談に乗ってもらったりもします。

今まで男性とプライベートで関わる機会がなかったので(前彼と別れてから)、
婚活をし始めて、デートや飲みに行ったりすると、いろんな男の人がいるなあと、
こういう人はありえないなあと思っても、いい社会勉強だと思っているのですが、
やっぱり学歴がいい方(価値観の面から)、年収がいい方がいいなあと思いまして。。

結婚生活でお金に困る生活をしたくないというのが根底にあります。

私の年収は現在450万くらい、結婚出産で仕事を辞める気はありません。
会社の後輩もまじめに仕事をするタイプなので、現在400万くらい。
今後、私以上になるのではないかなあと思っています。


友達に話すとそんないい人いないよ!といってくれて、

私もその後輩がいいのかなあと真剣に考えるのですが、

たぶん、その後輩と結婚したら、家事育児も進んで手伝ってくれるし、
お金に困りすぎることもないだろうし、
私が私らしく楽しく暮らせるんだろうなあと思ってはいます。

ですが、たまに会社で会うと、うーん、やっぱり外見が無理かも。。と
気持ちが萎えてしまいます。

この人と、子作りはできないかも、、泣 と真剣に思います。


結婚をしている方にお聞きしたいのですが、
やっぱり結婚生活で重視するのはお金でしょうか。

ある程度条件があっていれば、
見た目が生理的に受け付けなくても我慢できるものでしょうか。


私も年齢が年齢なので、できたら今年中に結婚、
来年には産休に入りたいくらいの勢いで婚活をしています。


ですが、なかなかいいお相手に巡り合えず、
焦っており、妥協はどれくらいまですればいいのかと悩んでいます。

その会社の後輩の子に決めかねている自分もいるので、
自分が心を決める相手が出てくるまで頑張ったほうがいいのかなあと。。

自分が好きなタイプではない方と結婚された方など、
今の結婚生活はどうか、教えていただけましたら、
また、婚活のアドバイスもいただけたらうれしく思います。


よろしくお願いいたします。

36歳独身女性です。
結婚相手についてお聞きしたいです。

一年前まで全く結婚願望がなく、
仕事もプライベートも充実していて
自分と一緒に遊んでくれる女友達がいて、
楽しく毎日の時間を過ごせていたので
結婚をしなくてもいいと思っていました。

ですが、もともと、友達とワイワイ過ごすのが好き、
好奇心旺盛、誰とでも友達になれる性格から
映画や食事、旅行など興味があることは何でもやってみたい、
行ってみたいという性格です。

でも友達みんなと楽しくいきたい方なので、
(自分も相手も楽しめるなら...続きを読む

Aベストアンサー

好きなタイプではなかった人と結婚して幸せいっぱいの人の話を聞いたので、
自分もそうしてみたら、本当に幸せになりましたよ。

婚活を始めたのは30後半になってからですが、
結婚に際して妥協は一切していません。

ただ、本当に自分にとっての「(結婚)生活」に必要なものはよく検討しました。

おそらくあなたと同じようなスーパーマンを理想としていたと思います。
けれども自分にとって一生一緒に暮らしていく中で本当に必要だと思えたのは、
見た目や必要以上のお金ではなく、
真面目に働く我慢強さや、人を見下さない謙虚さ、
肝心な時に逃げたり裏切らないこと。

そういうことでした。
ただ、それにしても結局は会ってみないと分からない事です。
だから相手の中身を知ろうと思ったら、
知り合う前やさわりの部分だけで相手を知ったつもりになってはいけないということで、
どんな人とも可能性があるのだからと条件で相手を判断するのはやめました。

旧帝大卒だって保身で逃げる人もいるし、
年収がよくたって家にお金を殆どいれない人だっています。
他人事だと思わない方が賢明です。
30後半の女性でもいいと思う高収入高学歴の同年代男性が、
中身も良かったらまず独身ではないと思います。

自分にアプローチしてくる男性のレベルが自分の本当のレベルです。
これは本当に正しいです。

婚活パーティーでお互い殆ど何も知らない状態でカップルになったのですが、
(夜のイベントだったし顔もいまいちハッキリではない)
後日会ってみたらアレこんな人だっけ?というくらいあやふやでした。

ただせっかくのご縁だからと何度か会ってみたところ、
結構普通に会話が続くし、タイプではなくても嫌でもない。
中には「これは嫌だな」と思った所もあります。
ただいい所もあると分かってきたし、
自分にだって同じことが言えると思ったので、
言うのは付き合うことになったらでいいかと気にしないことにしました。

相手を正すより、自分がより良くなる方が早いです。

誰かからの好意を素直に感謝せずに、
相手を値踏みして選り好みしていたのでは、
相手が認めてくれた自分の良さには気付くことはできないでしょう。

人から認められたければ、自分がまず相手を認め、
恋愛はその後からでも十分だと思います。

私がそのことをきっかけに「理想の男性じゃないと」という拘りから脱却して、
あっという間に幸せになったのを機に、
ずっと婚活がうまくいかなかった男性友人もすぐに今までの理想とは違う、
けれども心から信頼し愛せる女性に出会いました。

理想が憧れであっては、いつまでたっても叶いません。

必要なのは、自分らしい生き方を一緒に実現できる相手です。

結婚は妥協では幸せにはなれません。
捨て去るべきは「憧れ」という自我の塊で、
相手に求めるならば同じだけ求められます。

見た目や、職業や、お金など、
何かのきっかけや経年で変わってしまうものよりも、
気遣いや、責任感、誠実さ、我慢強さ、そういう変わらないものが自分に合っているか。
問題を話し合って解決できるのか。
相手を信じて協力できるのか。

相手が素晴らしく理想的なら結婚生活がうまくいく訳ではありません。
もっと本質的な部分で相手を見ることができれば、
満足できる、頑張っていこうと思える相手と納得して結婚しようと思えるでしょう。

表面的な満足で結婚して、大事な部分で食い違いや我慢を続ければ、
どんなに条件の良い相手とでも不満の募る結婚生活です。

「結婚」の前にまず、人を愛せる人になってみてはどうでしょうか。
小さな欠点が気にならないくらい。
妥協ではなく、相手の良さを認め、納得して結婚をして下さい。
相手にも自分にも失礼です。

もう36、出産のことで焦って結婚をしようとすれば、
ろくに好きでもない男性の子を妊娠し、生活が合わず離婚になる可能性も。

36にもなった女性を、
子供ができなくてもいいよと受け入れてくれる男性が、
どれだけ少ないか分かるでしょう?
それが妥協で結婚しただけだと分かったらあなたはどう思いますか?

子供ができないかもしれないけれど、
一緒に暮らしたいと思って決断してくれた男性の方が、
ずっとうまくやっていけると思いませんか。

その男性はきっと、あなたの見た目や若さで選んだりしていないだろうと思います。

条件ではなく中身で選ぶ男性がいいなら、
あなただって中身で選ばないと。

結婚できれば誰でもいい。
でもこういう人は嫌。は高望みです。

後輩の彼がいいとも言えません。
あなたが出産や結婚を取り除いて、彼と暮らすことに楽しみを見いだせるなら別ですが、
彼に対する思い込み(太っていて嫌、毛深くて嫌など)が強すぎて、
彼を男として受け入れることは今のあなたでは難しそうです。
あなたが変われば素敵なカップルになれる可能性はあります。

酷い言い方になりますが、
今のあなたは今「とにかく出産がしておきたい」だけはないですか?

結婚も妊娠も、好きな男性だから幸せなんですよ。
自分が思い込みで作った憧れの男性を探したり、
相手の収入や優しさに依存した出産を望んだり、
相手がしてくれると都合よく期待していると大変です。

出会った当初は好きなタイプではなかったけれど、
この人だと思えたから結婚しました。
付き合う前に妊娠はできないかもしれないし、その可能性の方が高いと伝えました。

仕事は意欲的で評価もよさそうですし、
家事全般良くできます。
何かに手こずっているとすぐに手助けにきます。
頼んだことはすぐに実行するし、
頼まなくても私のために色んなことをしてくれます。
束縛もしないし、至らないところも目をつぶってくれています。
独り占めをしません。隠し事ができません。
女性として本当に大切にされていると実感します。

タイプじゃないと見過ごさなくて心から良かったと思っています。

結婚する前は誠実で優しいし、マメなことは分かっていたのですが、
ここまでとは思っていませんでした。

深く付き合ってみないと分からないことはありますよ。
後輩男性とだって、付き合ってみればあなたが意外な一面に惚れるかもしれません。
好きになれば、今気にしていることなど些細な事に思えることだってあるのです。

自分で自分の可能性を狭めてしまわず、
まずは相手とよく向き合おうと思うことから始めてみてはいかがでしょうか。

自分が身に着けている「頑固さ」という殻に気付くことができたら、
出会う場はたくさんあるので、36歳でも本当にすぐなんです。
多くのこと(理想の相手との結婚、スピード婚、スピード出産)にこだわる36歳には、
残された可能性は殆ど無いと思います。

相手より自分のことを辛口で見てみましょう。
相手に期待する前に自分が相手を喜ばせる方法を実行して下さい。
譲れない条件は、「二人が仲良く暮らすための条件」であるべきです。

長くなりましたが、
あなたが変われば、あなたに見合った相手に気付くことができます。
それでも嫌ならそれ以上の相手に求められるくらいあなたが魅力を身に付けましょう。

求められて幸せを感じる結婚相手に気付けますように祈っています。
日常生活の幸せは、お互いの心の安定ですよ。

好きなタイプではなかった人と結婚して幸せいっぱいの人の話を聞いたので、
自分もそうしてみたら、本当に幸せになりましたよ。

婚活を始めたのは30後半になってからですが、
結婚に際して妥協は一切していません。

ただ、本当に自分にとっての「(結婚)生活」に必要なものはよく検討しました。

おそらくあなたと同じようなスーパーマンを理想としていたと思います。
けれども自分にとって一生一緒に暮らしていく中で本当に必要だと思えたのは、
見た目や必要以上のお金ではなく、
真面目に働く我慢強さや、人...続きを読む

Q結婚相手に「尊敬できるところ」は必要でしょうか

結婚を考えている彼氏がいます。
お互い考え方が違って喧嘩も多いのですが、話し合って理解を深めながら、1年が経ちました。

喧嘩も多いですが、一緒にいると楽しいし安らぎます。

ただ、人に「彼氏ってどんな人?」と聞かれたときに、どうもほめ言葉が見つかりません。
相手の悪いところ(だらだらしている、子供っぽい、口が悪いなど)ばかり思いついてしまって、いつも返答に困ります。
たいてい、「背が高くて優しい人だよ」といった無難な答えをするか、仲のいい人なら相談してしまいます。

つまり、尊敬できるところがない、ということなのだと思いますが、こんな状況で結婚してうまく行くのでしょうか。
楽観的なときと悲観的なときが波のように来て、なかなか決断できません。

何かアドバイスがあればよろしくお願いします。

Aベストアンサー

>結婚相手に「尊敬できるところ」は必要でしょうか

それは・・・人によるんじゃないでしょうか。性格とか、経歴とか。
「こんなラクに付き合える人はいなかった!」という声はよく聞くけど
私はラクになれるなれないは、あまり気にしたことがなく
それより自分の飽きっぽさとか、批評眼の厳しさが冷めるキッカケなので
とにかく「深く尊敬できるか」がテーマでした。
そこにスポッとはまる人だったから、もっと結婚遅くにするつもりだった自分も
ま、いっかと踏み込む気になれました。

それが良かったのかどうか
10数年目でも、尊敬の念は褪せるどころか鮮やかになる感じで
ケンカもしたし、馬鹿アホぐらいは言い合うし、気楽さもありますが
大変ありがたい縁だなーとしみじみ思うことが多いです。
夫として助けてくれたことへの感謝とは別に
夫の生きる姿勢等について、何遍となく、感服させられているので
これは恵まれたことだから
無駄にしないで昇華できたらなぁ、という気持ちにさせられます。
そう思えることがまた、有難いと思います。

他人に説明云々は、本質と関係ないと思います。
私、うまく説明できたこと、ほとんどないもの。

皆さんも仰ってることですが
結婚に何を求めるか、何をもって自分らしい縁とするかは
誰にでも必ず当てはまる方式って、多分ないと思います。
尊敬が仮にかなり大事としても、比率とかは違うはずですしね。

「寛容なところが尊敬できる!」って言ってた人が
「寛容というより、ポリシーがないのよ」
と言い出すとか、よくあること。
しかも結婚前の解釈が、アバタもエクボで甘すぎて間違っていたのか、
結婚後、相手がいてくれることが当たり前になって気の緩みから
うまくいかない原因を相手の資質に求めてしまうためなのか、
どちらもあり得るし。

回答しといてナンですが、こういうことってほんと
言葉でアドバイスしつくせるもんじゃないですねー。

>結婚相手に「尊敬できるところ」は必要でしょうか

それは・・・人によるんじゃないでしょうか。性格とか、経歴とか。
「こんなラクに付き合える人はいなかった!」という声はよく聞くけど
私はラクになれるなれないは、あまり気にしたことがなく
それより自分の飽きっぽさとか、批評眼の厳しさが冷めるキッカケなので
とにかく「深く尊敬できるか」がテーマでした。
そこにスポッとはまる人だったから、もっと結婚遅くにするつもりだった自分も
ま、いっかと踏み込む気になれました。

それが良かったのかどう...続きを読む


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