プロが教えるわが家の防犯対策術!

反発ばかりしている中学1年のひとり娘。
学校生活も3ヶ月が経ちました。

最近学校で何かあったのか?
娘に対して猛烈に湧き上がる不快感、嫌悪感をどう抑えればいいのかわからない。
とにかく私への反抗が酷いです。
言う事はまったくきこうとしません。

最近顔つきが変わっってきたように見えます。
『そんな顔してると可愛くないよぉ~』と言えば、
『どぉせ、可愛くないし!!どんな顔していようが、勝手じゃん!ウザイし。』(--;)
すぐに口に出る、ウザイ・うっとおしい!
少しの変化でも判ってしまって、そしていらぬ心配。
ほっかって置くにしても、自分の都合であれやこれや使われるのには
腹がたつし;;

そして娘は朝も自分では起きられません。
朝ご飯は少ししか食べない(体重を気にして)
忘れ物しても平気。
教科主任によって宿題提出しない時が多々あり。
学校の手紙を出さない。
連絡帳を見せない。
心の奥底に何があるのか話しました。でも、変わらない。
何故なのか!?
この年頃、母親に対してなにかと反抗はしたくなるのは、
十分判ってるんだけど、私が適応できていない。
私がいけないんだろうか?

とにかく日々だらけています。
塾以外は、勉強もせず、携帯メール・ゲーム・漫画本。
携帯代金も半端な金額ではなく3万円を超えてしまいました。
事情を説明し、携帯を取上げ行為をしたものの、不満だけが残り
更に反抗的になっております。

そんな娘を見ているとしばしば怒鳴ってしまう。
娘を傷つけたくないから自分が出て行けばいいんだ・・とも思う。
でもできない。
もがいてもがいて でも何も発展しない。
もう、娘と向かい合って食事しても会話がない。
娘はテレビに目線。消したらすねる。すねたら無視。ごはんには文句。
何をしても不満なようです。

娘との距離をおきたい。
煮詰まって頭が切れそうになります。

私は、どぉしたらよいのでしょうか?
アドバイスをいただけたら、とても助かります。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (9件)

中学1年、女子です。



私は今、自分でも反抗期だと自覚しています。
まぁ珍しいパターンだと思うんですが・・・w

私には兄(高校生)がいて
兄は勉強しなくてもまぁまぁ良い成績もとって
中学時代は反抗してましたが最近はあんまりなくなりましたし、
良い高校にも進学しています。
まぁ出来る兄というところです。
だから私はよく比べられて反抗したくなります。
本当に親が嫌いで
話したくないし、説教とかも無視したいぐらいです。
でもそんなことしたらまた色々言われるし
だから自分の感情は抑えて出来る限り反抗しないようにしています。
そのせいでストレスが半端なくて
毎朝いらいらして、その原因は私のせいだと親に言われ続けています。
ちょっと「お風呂に入って」といわれて「ちょっと待って」と言っただけで
怒られて、「反抗しすぎ」とかも言われます。

私は反抗したくても
反抗をちょっとでもしたらすぐに色々言われるので
反抗できません。
ストレスもやばいです。
その点、質問者様の娘様は反抗できる環境にいると言うだけで
幸せだと思います。

>>この年頃、母親に対してなにかと反抗はしたくなるのは、
   十分判ってるんだけど、私が適応できていない。
   私がいけないんだろうか?

あなたはわるくないと思いますよ。
でも子供からしてみると
親が色々言ってくるからうっとおしいんです。
たとえば
『そんな顔してると可愛くないよぉ~』
と言われると子供にとっては余計なお世話なのです。
自分がやることの対して感想はいらないのです。
同じ中学生として分かるんですが、
自分がやりたいことに対して色々言われるのは本当に嫌です。
でもそれが単なるわがままとも思っていません。

あとこれは私が個人的に思ったことなのですが
塾はやめたらいいと思います。
子供にしてみればだるいし、勉強できなくても大丈夫。
遊んだほうが楽しい。と思ってます。
塾なんてやめさせたらいいと思いますよ^^
3年の受験シーズンになったら焦って勉強すると思います。
私の学校はヤンキーが多いのですが
それでも高校に行かなかったのは(兄の時代)
2人だけらしいです。

あと携帯代についてはしょうがないです。
中学生は携帯ないと生きていけません。
だから他で出来るだけお金をかけないように・・・
他にも携帯の料金の定額にしたらどうでしょう。
高いですが、三万円にはならないと思います。


中学生が思ってることは基本自己中なことなんです。
分かってあげてください。
でも子供からしてみれば親が悪いのです。
朝も起さないといけないのだったら起こさなくていいと思います。
提出物も出さないんだから。
日々がだらけているんだったら放置しとけばいいと思います。
中学生なんてだらけたい時なんですよ。
そこで「だらけている」とか言われたらいらつきます。
親から見たらやってあげるだけで何もない事に対して
腹が立つと思います。
でも子供も腹が立っているのです。


上から目線ですいません。
中学生の心情が分かってもらえたら嬉しいです!
頑張ってください
    • good
    • 36

こんにちは、あー、これ私みたい。

。。と思いながら見ました(笑
とくに、NO.5さんのドア。。。やってます。
私は中学生二年生ですよ~!
今、父が視界に入っただけで嫌になるかんじです。^^;
親が入った後の風呂とか入れません。気持ち悪くて。笑

ちょっと気になったのですがNO.6さんへの回答で思ったのですが、
【鏡の法則】
という本を読んでみてください。読むだけでも旦那さんに対する思いが変わると思いますよ。娘さんに読ませるのもいいと思います。


アドバイスではなくなりましたね^^;宣伝?笑
でも読んでみてくださいねー。
という反抗期真っ最中の生意気なガキからの意見でしたノ^▽^)
    • good
    • 11

うちにも中1の娘がいます。


同じ土俵に上がらないようにと気をつけていますが、
こちらに余裕がない時はつい大人げのない対応になってしまいます。
私の経験からのアドバイスは2つあります。
ひとつは、朝自分で目覚ましをかけて起きる習慣をつけさせることです。
娘と一緒に目覚まし時計を買いに行って習慣づけました。
もうひとつは、ご主人と二人での外出をすることです。
それぞれの家庭にあった外出方法があると思いますが、
うちでは週1~2回夜9時頃から1時間ほどウオーキングを続けています。
家だと子供に気遣って話せないようなことも、
ウオーキングをしていると話せることもあります。
夫のプチメタボ対策と私のダイエットが目的ですが、
今では娘が「今夜はウオーキング行かないの?」と言うようになりました。
友人はご主人を駅まで車で迎えに行った時、
焼き鳥屋で30分ほど過ごすと言ってました。
友人は飲まずに焼き鳥が食べられるからできるのですが、
私は・・・無理です。
どんな形であれきっとそれぞれの夫婦のスタイルにしっくり来る
形があると思います。
無理せずにこの形なら続けられる、というものがいいと思います。
お勧めしますよ。
    • good
    • 8
この回答へのお礼

同じ中学1年生ですか?
とても心強いです!!
早速、娘に話をして目覚ましを一緒に買いにいきますね。
そして、ウォーキング!これは無理かもしれませんけど、
私は近くの銭湯通いしちゃおうかな?
同じ空間にいるから、目に入る?気にかかる?
少し落ち着くまでは、距離を置くのもいいのかもしれません。

とても参考になりました。
アドバイスをありがとうございます♪

お礼日時:2007/07/10 10:32

 それって反抗期ですよね。

それならば、娘さんが健康に成長してきている証拠だと思いますよ。以前、第二反抗期?(人生で2回目にやってくる反抗期で、中学生くらいの年代に現れる)を経験しなかった人の話を聞いたことがあるのですが、それ人は現在社会人で精神科に通院しているそうです。

 私も反抗期ありました。私がhmy5555さんの娘さんと同じくらいの年の頃に、父親が仕事で忙しくてあまり私が起きている時間に帰ってこなかったので、寂しかった時期がありました。そんなときに、「勉強しろ!」と怒られたときに「お前みたいに家にいない奴に言われたくない!」と言い返したら、「お前って誰にむかって言ってるんだ!」殴り合いの喧嘩に発展しました。それから数日間は口を聞かなかったと思いますが、現在は普通に就職や将来のことについて相談できる相談相手のうちのひとりになっています。

 私は反抗期のときは、できれば話しかけて欲しくなかったです。(必要最低限のことは言ってほしいですが)だから、娘さんを非行に走らない程度に放っておいても良いのではないでしょうか。(塾に行って勉強しているのなら心配ないと思いますが)
    • good
    • 7
この回答へのお礼

反抗期を経験してない方は、社会になじめず適応できなくなっちゃうんですかね?
その話を聞けば、今ある現状は健全なんでしょうね。
>「勉強しろ!」と怒られたときに「お前みたいに家にいない奴に言われたくない!」と言い返したら、「お前って誰にむかって言ってるんだ!」殴り合いの喧嘩に発展しました

↑娘と、おっとが1ヶ月位前にやりました。
我が家のおっとも、娘に感心がないのか?毎晩自分の趣味で明け暮れてる父親なので(▽T)言われても当然だと思っていましたが、
1ヶ月くらい口を聞いてもらえず、ここ最近は仲間意識?
娘に嫌われたくないのか?
娘の前で、私のいけない所とかを見つけては2人で攻めます;;
母親をバカにしてもいいと認識してしまったのでしょうか?
もちろん、おっとには、『娘の前で私もバカにする言葉は言わないで!!』と注意はしていますけどね。

アドバイスをありがとうございました。
とても参考になりました。

お礼日時:2007/07/10 10:29

子供のイライラについてはNo.1の方に同感です!


ホルモンバランスが崩れる時期に、誰でも通る道だと思います。
時間が解決すると思うので、お母さんはストレスがたまり過ぎないように、気分転換されるのがいいと思います。
お嬢さんは、初めての中学校生活に、きっと高い緊張を持って過ごしているのでしょう。
特に女の子さんでしたら、人間関係には、相当神経を使うと思います。
気を使わないでいいお母様の前だから、ストレスが爆発するんですね。
学校では友達に、家では親に、気を使って潰れてしまうお子さんを思えば、質問者様のお嬢さんは、バランスを取る場があって、幸せだと思います。
そういう女の子の状態はよく、中学3年生くらいに起こると聞くので、少し早熟なお子さんでしょうか。
うちの娘は少し「おくて」で、他の方が、「本気で喧嘩しちゃうの!」「本当に憎くなる!!」などという話を聞きながら
『うちはそんな事想像できないな』と思っていたら、
高1になって、来ました。
開けっ放しで入ってきたドアを「閉めてくれる?」と声をかけただけで、
家が壊れるかと思うほど強くドアを閉めて出て行ってしまったり。
でも、ある時本人が「私なんでこんなに腹が立つんだろう。自分でおかしいと思っても抑えられない」と、言っていました。
私は他のお友達の話をすでに聞いていたので、「ホルモンバランスが不安定になる時期だから、皆そうらしいよ。今に治るよ。お母さんも更年期になったらホルモンバランスが狂ってイライラするらしいよ。次はお母さんの番だからね(笑)そのときはよろしく!」と言っておきました。
一番ひどい時期は、1年も続かなかったと思います。

携帯料金のことが気になりました。
今時普通になってしまっていますが、よくよく考えてみれば、子供の携帯の料金に高額支払うのは、健全でないですよね・・・。
子供が本来持っているはずの向上心を発揮できずに、携帯メール・ゲーム・漫画本・・・というのは、お嬢さんの強いストレスの現われのように感じます。
親の手の届かない、お友達同士の世界で、子供達が追い詰められている気がします。
こういう問題は、世の中全体のバランスの崩れに起因する気がします。
即対応できる解決法を探すは、難しいかも知れませんが、うちの場合は、植物とペットの世話で、少し子供が癒されています。
または、お料理とか、家のどこかの掃除の担当とか。。。
なにか、その子が興味を示す、勉強以外の分野で、子供に担当を与え、達成感と楽しみを体験させてあげるのはどうでしょうか?
ある程度大きくなると、馴染みがない事に、最初なかなか興味を持てくれませんでしたが、ポイント(お小遣い)を付けてあげたら、やってくれるようになりました。
『お手伝いに見返りが当たり前と思うのは良くない』なんて説も聞きましたが、あげないとやってくれないし、不純な動機で初めても、仕事に味を占めてくれればOKかなと、私は思っています。
何か一つ、自信が持てると、勉強にも意欲が出たりしますし。

あと、携帯料金は、お小遣いで自分で払えるように与え、支払いもコンビニで自分で、という形にしました。
本人は、独立心と自尊心が満たされ、携帯料金を倹約すると、お小遣いが増えるので、気に入っていました。
ただ、上手に携帯料金を節約できたときに、あまりに大金が手元に残らないように気をつけた方がいいかもしれません。
    • good
    • 10
この回答へのお礼

>開けっ放しで入ってきたドアを「閉めてくれる?」と声をかけただけで、
家が壊れるかと思うほど強くドアを閉めて出て行ってしまったり。

これは、我が家でも一緒です。
少し、何かを頼めば物や顔全部で、嫌味表現します。
それに、いちいち反応しイライラ。。
これは、皆さんのアドバイスを頂いて、少し距離をおこうと思います。

携帯は、友達との付き合いでの必須アイテムになってるんでしょうね。
そして、時にはメールで喧嘩して、そのまま親にあたる?
ポイント制はいい考えかもしれませんね。
とても参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/09 14:06

私も、反抗期ありました。



 あなたの娘さんほど酷くはありませんでしたが、とにかく何を言っても聞きませんでしたね。それこそ、何かと細かいことで注意する母親がうざくて仕方なかった。 
 娘さんの場合、思春期真っ只中ですから・・・まともにやり合っては疲れるだけです。決して、子供を自分の思い通り動かしてはいけません。自分の一部ではなく、もう一個人です。大人の一歩に足を踏み入れつつあるんですから、大人の対応をしていきましょう。特に携帯料金の場合、自分がバイトして買えばいいのであって、今、使わせる時ではないかもしれません。
 反抗期は、いつか終わりが来ます。出来るだけ、洗濯とか食事とか自分で出来る事からさせてみてはいかがでしょうか。
 昔は、甘えられる環境にいるから図に乗れるんです。1人になった時、あなたの存在がどれほどありがたいのか、まだわかっていないのです。
    • good
    • 7
この回答へのお礼

確かに細かい事、どぉでもいい様な事で注意したり、
反抗的な態度に最近じゃアラを探すようになってる自分がとても嫌でした。
一個人・・確かにそぉですね。
義務教育のうちは・・と思ってた考えが邪魔してた様に思います。
反抗期はいつか終わる。
少しほかっておくことにします。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2007/07/09 14:00

親が反抗期に対抗すると、後々話がこじれてしまう可能性があるので、携帯の代金など本当に困ってしまうこと意外は、できるだけ放っておいてあげて下さい。



基本的に、大人が子ども扱いされたら苦であるように、子供も少しずつそういった扱いの範囲から抜け出そうとしていきます。

文章を読む限り、少し子供に対する干渉が多い方のようなので、お母さんの側が少し我慢し寛容になると、娘さんも年齢と共に落ち着いてくるとおもいます。
    • good
    • 4
この回答へのお礼

そぉなんですよね、毎日毎日反抗態度に子供みたいく対抗してて、
日々悶々と暮らしております。
少し距離をおいて干渉しないようにします。
的確なアドバイスをありがとうございました。
私も少し寛容になってみたいと思います。

お礼日時:2007/07/09 13:53

お嬢さん、はっきりした性格なんですよ。

家の娘(高1)と比べてみて、気に入らないおかずの場合、どうするか思い浮かべてみましたが、「(甘えた調子で)何となくこれ嫌いだから・・残すね」程度でしょうか。
中一で携帯代が3万というのは逸脱しているけれど、ド○モだったか、五千円で制限できる契約もありましたよね。ああいうので乗り切られては。
塾以外は勉強しないのは、今の子の特徴です。せめて塾に行っている間だけでも、と行かせているのが現状で、本当に受験期になればやると思います。その子にはその子にいい面がありますしね。
家の子は中三の後半から、反抗期らしくなりましたが、自立してきた証拠だと私は思っています。
高校の入学金を払いに行った帰りに、電車の中で私を避けるのです。
親に何十万も払い込んでもらって、その態度は何、とスポンサーらしく怒りましたが。
中一の頃は母娘で、京都に旅行に行ったほどだったのに・・。
とにかく逸脱しない程度に、本人の好きにさせるしかないと思います。
あと、反抗的な態度がでたら、一生懸命、親と子はお互い一人きりしかいない、と話すということも大事です。電車で避けられた後、こんこんと話したら、態度が緩和したように思います。
今から反抗期なら、高校入学後は仲の良い母娘になっていると思います。
一種のはしかと同じです。早く全快してほしいです。
    • good
    • 4
この回答へのお礼

はっきりした性格・・親の私もそぉ思います。
娘は中高一貫の学校なので、受験のはねかえし?安心感から、
今の態度になってるんだと思います。
一時的な一種のはしかと同じであって欲しいと思います。
とても参考になりました。
時間をかけてゆっくり回復を待ちたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/09 13:49

なんだか昔を思い出しますね。



今娘は17歳です。小学生から中学生になり友達も変わり勉強内容も全然違うという環境になかなか慣れず、自分をさらけ出すのは親の前だけといったところでしょうか。

どの子も一度は通る道とは思いながら、それを受け止める親はたまったもんじゃないですよね。

私の場合はとにかく落ち着くまでほっておきましたね。何を言っても結局反抗するばかりなので、向こうが話せば話す、話さない時はだまってるって感じでした。

私自身も鬱憤がたまるので、友達とちょくちょく会ったり土日は旦那にまかせて遊びに行ったりしました。

そうこうしている内に段々と子供も置かれている環境に慣れて自然におさまっていきました。その年の秋か冬あたりだったと思います。

高校に入ってからはそんなことはなく、お互い友達のようないい関係になっていますよ。

結局時の流れを待つしかないという答えですが、お母さんも娘さんのことばかりではなく、自分自身が楽しいことをして暮らせばいいと思いますよ。
    • good
    • 6
この回答へのお礼

ありがとうございます。
反抗期は、自我の芽生えでもあるので、喜ばしい事と思いなさい。
これは、どの本にも書いてある言葉ですよね。
やはり、干渉せずに落ち着くまでほかっておく。
その通りだと思います。
今月末から距離を置くためにフラワー教室を始める事になっているんです。
自分自身楽しい事をやりきろうと思います。
子供がこの状態で果たしてそれでいいのか?悩んでいました。
参考になりました。

お礼日時:2007/07/09 13:38

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q中学2年生 娘が反抗期でだらしない

中学2年の娘 反抗期 だらしない 
 中学2年生の娘がいますが、現在、反抗期まっただ中です。
夜中1時2時まで起きており、朝が起きれないようで
起こしても起きず困っています。
 今まで遅刻5回していて、本人に高校推薦はもう無理
と言ってはいます。
そうすると、自分が行く高校はレベルが下の方だから
大丈夫!
 と自信満々です。
 勉強は学年の4分の1以内には入って入るのですが、
だらしなく、考えが幼く、高校は制服が可愛い所と決めており、
そこの高校はレベルが下の方です。
 自分の人生だからよく考えてと言ってはいるのですが
「うるさい‼!黙れ!死ね!うぜー!」
 としか言わず 聞き入れてくれません。
 早く寝て遅刻しないで学校に行くように
するにはどうすればいいのでしょうか?
 また、部屋の中がお菓子のくず、ペットボトルが散乱し、
体操着は洗わずぱじゃまにして そのまま学校に来ていきます。
 見ていて とてもいらいらしてきます。
それも 直してほしいのです。
 もし、「うちも、そうで、こうしたらなおった。」
   「こうしたら 少しはよくなったよ」
という経験者がおられましたら 
よきアドバイスお願いします。

中学2年の娘 反抗期 だらしない 
 中学2年生の娘がいますが、現在、反抗期まっただ中です。
夜中1時2時まで起きており、朝が起きれないようで
起こしても起きず困っています。
 今まで遅刻5回していて、本人に高校推薦はもう無理
と言ってはいます。
そうすると、自分が行く高校はレベルが下の方だから
大丈夫!
 と自信満々です。
 勉強は学年の4分の1以内には入って入るのですが、
だらしなく、考えが幼く、高校は制服が可愛い所と決めており、
そこの高校はレベルが下の方です。
 自分の人生だからよ...続きを読む

Aベストアンサー

まずは、おめでとうございます
中2で反抗期がくるなんて、主様の子育ては大成功です
お嬢さんは今、本当の意味での自我が芽生え、育っているんですね

ここからは、今までのような「子どもへの接し方」ではいけません
やり方を変える必要があります

難しいでしょうが、まずは1人の人間として信頼することです
寝坊したり、部屋が汚かったりは大したことではありません
自分で責任を持たせれば済むことです
たくさん失敗させましょう
失敗から学ぶ力を信じてあげてください

お嬢さんの友達を悪くいわない
自由にさせる分、自分で責任を取らせる
愛情と信頼を持ち続ける

大丈夫ですよ
あなたのお子さんです
反抗期は第2の出産ともいいます
産みの苦しみは厳しいでしょうが、お子さんが健全なしるしです

Q反抗期の子育てに疲れました。時々親を放棄したくなります。。。

小6娘と小5息子の反抗期の子育てに疲れました。
親の心子知らずとは言いますが
あまりに自分勝手な言動にこちらも我慢ならずにぶつかり合って暴言を吐いてしまいます。

私自身、喧嘩の絶えない機能不全両親のもとで育ち
喧嘩が始まると布団にもぐって耳を塞ぐ幼少時代でした。
幸い祖父母と2世帯&兄弟がいたので特に激しい反抗期やぐれるということもなく育ちました。

昔から自分に自信がなく、もちろん子育てにも悩みながら模索しながらここまで来ましたが一度も母親としての自分を認めたことはありません。

夫との関係も不安定な時期があり
その事がまたトラウマとなり子供たちにも幾度となく激しい喧嘩を見せてきたので私たち夫婦もまた機能不全な所が多々あると思います。

なにより、私自身がダメすぎる母親で常に葛藤の連続。
自責の念や後悔ばかりで反省するのに繰り返し、進歩なくここまできている状態です。
こんな怒ってばかりのイライラカーサンに育てられて可哀想です。

最近では反抗期の子供たちそれぞれに色々あり
子供を産んだことを後悔したことなかったのに
こんな母親に育てられて可哀想という想いから
子供のためには生まなければ良かったのでは……と思うようになりました。

私みたいな親に育てられたらきっと人格や性格に弊害が出る……。

このままでは絶対良くない……と。

夫は頼りにならず、私に対してのフォローもなく
子供たちにも私のことをフォローせず……。
(私は常に夫のフォローを子供たちにしています。)

夫は一方的に罵詈雑言で子供に責められる私に対して
無言です。

いい加減にしろ、と子供に一喝しません。

そして最終的に私がいい加減に堪忍袋の緒が切れてぶちギレて子供と激しい言い合いになり
果てにはこんなお母さんいらないよね、お父さんと暮らした方がいいよ、などと発言してしまう始末。
でもそのときは本当にそう思っているのです。

娘の携帯の私の番号登録の名前が

“死んで!щ(゜▽゜щ)”

というものでした。

激しい喧嘩をしたときにでもストレス発散でこれに変えたのでしょう。
でも流せない自分がいて心に重い鉛が沈んでいるようです。笑い飛ばせるほどの明るいおおらかで肝っ玉カーサンなら良かったのですが。。。

会話する気力も笑顔も出せません。

その事(登録)について問いただすつもりもありません。

とにかく無気力です。

疲れてしまいました。

まだまだ反抗期といっても可愛いもんだと思います。
なのにこんなに疲弊して、本当の反抗期が来たら
それこそ育児放棄して逃げ出してしまうかも。

私に子育てをする資格は無かったんだと痛感しています。

どうすればいいのか、途方に暮れることも多くなりました。
平穏な時や平和なときもありますが、私の心が脆くなっており、すぐに堕ちてしまうのです。

旦那にはもっと夫として父親として私のフォローをしてくださいとまたお願いしましたが
あまり期待できません。。。
再三お願いしてきているけれど改善されないからです。
消えてなくなりたいと思うこともあります。
自殺する勇気なんてありませんが……。

子供が嫌というより(もちろん、生意気なクソガキが!と思うことはありますが)、イラついたり暴言吐いて傷付けたり子育てにおける不完全過ぎる自分という人間に嫌悪です。

アドバイスや経験談などよろしくお願いいたします。
気持ちが不安定なので共感出来ずに責めるようなコメントは控えていただきたいと思います。

小6娘と小5息子の反抗期の子育てに疲れました。
親の心子知らずとは言いますが
あまりに自分勝手な言動にこちらも我慢ならずにぶつかり合って暴言を吐いてしまいます。

私自身、喧嘩の絶えない機能不全両親のもとで育ち
喧嘩が始まると布団にもぐって耳を塞ぐ幼少時代でした。
幸い祖父母と2世帯&兄弟がいたので特に激しい反抗期やぐれるということもなく育ちました。

昔から自分に自信がなく、もちろん子育てにも悩みながら模索しながらここまで来ましたが一度も母親としての自分を認めたことはあり...続きを読む

Aベストアンサー

どうしても、一言。

『わかるわーーーーっ!』


一緒にがんばろ。


たぶんさ、あれだよ。

子どもって常に体当たりで親の愛情求めてくる。

それが親のキャパシティー越えてても、関係ない。

ガッツリ求めてくる。

自分のキャパ越えてるから、アナタも旦那の支えが必要になってる。でも周囲を見回しても…ちゃんと夫婦で足並みを揃えてる人は あんまりいない。結構どこの母親も1人で奮闘中。

たぶん、いま必要なのは横の仲間。一緒に愚痴ったり泣いたりする仲間。

赤ちゃんの夜泣きが辛いのは、孤独育児だから。

どーしたら泣き止むのか、どーしたら自分の睡眠時間が取れるのか、何もかも分かんなくて泣きそうな時なのに、『明日も仕事なんだから静かにさせてくれ』一緒に考えるどころか、寝てしまう無責任な夫。そして今夜も途方に暮れる…。

子どもは赤ん坊じゃなくなったけど、シチュエーションは今だって変わんないと思う。

…途方に暮れてた時、窓の外を見たらね、友達の家の窓が見えてね。夜中なのに やっぱり灯りがついてたの。向こうも夜泣きの赤ちゃん抱えて大変なんだなって思ったら元気が出たわ。妊娠中、先輩ママにそう言われたことがあって、今も しみじみと思い出します。

親が子へ投げる愛情。たぶん、欲しいところにボールが来ないんだろうな。カーブ投げて欲しいのにストライクばかり来てるんだろな。子どもにしてみれば。だから腹立てて反抗的なんだろうな。そろそろ親の態度もバージョンアップして行かなきゃなんないんだろな。子どもの管理も、少しずつ様子を見ながら手綱を緩めて行かなきゃなんないのかも。自立という責任と引き換えに。

理屈は分かっちゃいるけど簡単にはできなくて、日々反省と挑戦の毎日です。

どうしても、一言。

『わかるわーーーーっ!』


一緒にがんばろ。


たぶんさ、あれだよ。

子どもって常に体当たりで親の愛情求めてくる。

それが親のキャパシティー越えてても、関係ない。

ガッツリ求めてくる。

自分のキャパ越えてるから、アナタも旦那の支えが必要になってる。でも周囲を見回しても…ちゃんと夫婦で足並みを揃えてる人は あんまりいない。結構どこの母親も1人で奮闘中。

たぶん、いま必要なのは横の仲間。一緒に愚痴ったり泣いたりする仲間。

赤ちゃんの夜泣きが...続きを読む

Q中3の息子、思春期・反抗期の真っただ中です。

中3の息子、思春期・反抗期の真っただ中です。
毎日毎日寝起きからイライラしていて起こす私も朝から
とても憂鬱です。
機嫌がいいときは冗談を言って笑わせたり、学校や友達の話など
するのですが、虫の居所が悪い時はうるせーだの死ねだの
壁に穴をあけたり言いたい放題。やりたい放題。
完全なる八当たりです。
私も頭にきて言い返してやりたいときもありますが、
感情的に話してもただのけんかになるだけなので
できるだけ平静を装って話すようにしています。
本人も冷静に話すと、無性にイライラして
どうしようもなくなるときがある、と言っているので
やはりそういう時期なのかなと思います。
本人も辛いんだろうなあと思うのですが、
正直わかっていても私もすごく辛いです。
本当にこれがおさまって息子が普通に落ち着くときが
くるのかと心配です。
そこで、同じような体験をして、今はずいぶん落ち着いてきたよって
方がいたらお話お聞かせください。親御さんの体験談でも
昔反抗していたけどいまとなればってお話でも結構です。
できれば息子さん、反抗的だった男性のお話をお聞きしたいです。
今すごく辛いので、そういうお話を聞いて少しでも安心したいのです。
それでまた頑張れそうな気がして・・・
よろしくお願いします。

中3の息子、思春期・反抗期の真っただ中です。
毎日毎日寝起きからイライラしていて起こす私も朝から
とても憂鬱です。
機嫌がいいときは冗談を言って笑わせたり、学校や友達の話など
するのですが、虫の居所が悪い時はうるせーだの死ねだの
壁に穴をあけたり言いたい放題。やりたい放題。
完全なる八当たりです。
私も頭にきて言い返してやりたいときもありますが、
感情的に話してもただのけんかになるだけなので
できるだけ平静を装って話すようにしています。
本人も冷静に話すと、無性にイライラして
どうし...続きを読む

Aベストアンサー

30代既婚者男です。
私も高校生頃には、随分母を悲しませました。
その当時の自分の思いを振り返ると、全てにいらだって
いました。
特に母親に対しての苛立ちは大きかったです。
母が何をしてもむかついて、ただただ怒りをぶつける
毎日でしたね。
自分でも抑えきれない怒りや悲しみ、苦しみが襲う
のです。
でも母に当たってしまった後は、ちゃんと反省している
のです。またやってしまったごめんってね。
でも母に直接ごめんなんて言えなかったのです。
私が感情をぶつけた時の母は、ただ黙って私の怒りを
受け容れてくれていました。
母がそこでさらに私に感情をぶつけていたら、もっと
ひどいことを母にしていたかもしれません。
ですので、私は今でならちゃんと素直に言えます。
お母さん、ありがとう。って。
今の私があるのも母のおかげです。母が大きな愛で
包み込んでくれたから、今こうして結婚して子供を
持つ事ができました。
ですからあなたの息子さんも一時的なものですので、
どうか大きな愛で包み込んであげてください。
そしていつか必ずあなたにありがとうって思えるときが
訪れます。
お母さんも辛いでしょうけど、男の子ならば少なからず
通る道なのです。
今のあなたの接し方で間違いは無いと思いますよ。
母親というのは本当に男にとってとても大きな存在です。
ありがたい存在であり、一番信用できる最愛の人なんです。
息子さんにもいつか分かる瞬間があります。
その時を楽しみに、今を乗り越えてみてください。
息子さんくらい成長した人間をそのまま甘やかしたとしても
おかしな人間には育ちません。
何も心配しないで、そのままあるがままの息子さんを
認めて信じてください。
何もしなくてもいいのです。お母さんはただ付かず離れず
の精神で、息子さんをそっと見守るのです。
高校を卒業する頃には少しは変化が訪れます。
あと3年ほどの辛抱です。負けそうになった時は、息子
さんが産まれたころ、お母さんの胸に抱かれた息子さん
を思い出してみてください。
その頃の息子さんが真の息子さんの姿です。
私は今でも母には感謝の気持ちでいっぱいです。
お母さん、ありがとう(^.^)息子さんもきっとそう
思ってますよ。

30代既婚者男です。
私も高校生頃には、随分母を悲しませました。
その当時の自分の思いを振り返ると、全てにいらだって
いました。
特に母親に対しての苛立ちは大きかったです。
母が何をしてもむかついて、ただただ怒りをぶつける
毎日でしたね。
自分でも抑えきれない怒りや悲しみ、苦しみが襲う
のです。
でも母に当たってしまった後は、ちゃんと反省している
のです。またやってしまったごめんってね。
でも母に直接ごめんなんて言えなかったのです。
私が感情をぶつけた時の母は、ただ黙って私の怒りを
受...続きを読む

Q【真剣】やる気のない子供に対して親ができること

中学2年生の男の子の勉強に関してです。
覇気がないというか、学問にやる気がありません。
テストは都内の公立中30点台です。
勉強はダメでもスポーツは本気でやるとか何か一つでも熱のあるものがあればいいのですが
そういうことですらなく困っています。
部活もすぐやめたようで、彼女を作るというようなタイプにも見えません。
ゲームするくらいです。

まだ中学生ですし中2では自分から現状に気がついて変わるというのも難しそうです。
見守るだけという選択も良いですがこのまま底辺の高校に行ってしまっては
教師の質や友人のジャンルも、もちろん将来も大きく変わってしまいます。

このままでは、子供の人生は。。と心配です。
今現在でも何か周りで少しでもアプローチできたらと考えています。
やはり人間、本質はなまけたいもので、
日本は今ものに不自由しない時代ですし子供が勉強に無気力になるのはある意味正解です。
「今まだ彼はその段階なのだ」というだけなはずです。

なんとか子供の学問への意欲を「次の段階」に持って行きたいです。
ただし優しい心を持ち、人間性には全く問題ありません。学問についての意欲を問題視しています。

すこしでも周りができることをアドバイス下さい。
よろしくお願いします。

中学2年生の男の子の勉強に関してです。
覇気がないというか、学問にやる気がありません。
テストは都内の公立中30点台です。
勉強はダメでもスポーツは本気でやるとか何か一つでも熱のあるものがあればいいのですが
そういうことですらなく困っています。
部活もすぐやめたようで、彼女を作るというようなタイプにも見えません。
ゲームするくらいです。

まだ中学生ですし中2では自分から現状に気がついて変わるというのも難しそうです。
見守るだけという選択も良いですがこのまま底辺の高校に行ってしまっては...続きを読む

Aベストアンサー

 親が勉強の大切さや高学歴の優位さを子供に説いて説いて説いて説きまくる!!嫌でも何でも関係ない、説いて説いて説きまくって、勉強させてさせてさせまくる!!何時間勉強さす気か知りませんが常識的には1日2時間は出来る様に親が計画し、説いて説いて説きまくり、勉強させてさせてさせまくる!!それしかないでしょうね。

Q娘を死ねばいいと・・・助けて下さい・・・

娘を死ねばいいと思う・・・シングルマザーです。

息子達は反抗しても可愛いと思えますが、高校生の娘のことはいつも死ねばいいのにと思います。

毎日金をせびり、クレジットカードを限度額越えるまで使いきり、車で送り迎えは当たり前です。
だらしなくて、自転車の鍵を無くす、定期券を無くす、携帯も無くす、学校の教科書も無くす。毎日何かを無くしてお金がかかります。
ブランド志向で、靴でも「三千円ぐらいの物にして」と言ってあるのに一万円以上のを買って来て、「三千円なんて言われてない」と言い張ります。言った、言わないが多く、紙に書いても無理やり書かされたから無効と言い張ります。約束を守ったことが無く、「お母さんを騙してるじゃない」と言うと、「私が騙された時は騙したヤツが悪い。私が騙した時は騙されたヤツが悪い」と言います。

服は脱ぎっぱなし、廊下やリビングは娘の脱いだ物やカバンからはみ出た物が散乱しています。生理で汚れた下着もナプキン着いたまま脱衣場に脱ぎ捨てて置いてます。トイレを血で汚します。弟達がいるので困ります。

格好ばかり気にして、メイクや着替えに時間をかけ毎日学校は遅刻。進学校に入ったものの勉強は全くせず留年がかかっていますが、男の子の視線ばかり気になるようです。とにかく毎日新しい服を着ます。
家では食卓に大股開いて足を乗せ、携帯をいじりながらおならばかりしています。弟達が食事をしていても平気おならをします。

寝ているか携帯をいじっているかの生活です。夏休みは夜通し携帯がDVDを見ていて、朝の10時から寝出し、夜の7時まで寝ています。宿題が山のようにあり「宿題やるから起こせ」と言われてるので何度も呼びますが返事しません。部屋は鍵をかけています。1時間くらい起こすのにかかります。

朝は、10回ぐらい起こさないと起きません。目覚まし時計が壊れている、鳴らないと主張します。目覚まし時計はもう何個も買い替えています。

食事がまずいと言って蹴って来ます。私の返事のしかたが反抗的だとガラスのコップを投げつけます。土下座しろと言い、土下座するまでタンスや本棚の物を落とし続けるので土下座すると頭を足で踏み付けられます。弟達の前で。

お前がそんなに気持ち悪いから父さんは逃げた、離婚はお前のせい、と言います。お前を死ぬまで利用し続けてやる、お前は私の奴隷だと言います。私はみすぼらしい恰好をしたり太っているわけではないです。

夫は浮気癖があり、私はうつと摂食障害になり、自傷行為もありました。夫が離婚したいと言うので、夫の気が変わらないうちにとすぐに応じました。娘が小学生の時です。

弟達は色白で小柄、二重の目が私に似ました。よくジャニーズ系統だねと言われます。
娘だけは夫似です。体型もです。色黒で目付きが鋭い、高身長でがっしり。メイクが上手でメイクすると観月ありささんに似ていると言われています。
男の子の友達が多いし彼氏も途切れません。美人で勉強もスポーツも出来る娘さんと近所では言われますが、家の顔はとんでもないのです。家族の中で娘はひとりだけ異種な感じです。娘が私を見る目に夫を思い出して吐き気がします。

小5くらいからずっと私をお前呼ばわりで、奴隷扱いです。私に物を投げるので、私の片目は網膜剥離を起こし、失明しかけています。私が怪我をすると弟達は「バンソウコウ貼ってあげる」と言いますが、娘は「バチが当たった」と言います。母の日にも、弟達は「いつもありがとう」とおこずかいでキッチン用品をくれたりしますが、娘は「お前には野良犬のクソでもやりたくないわ」と言います。

娘が憎い。怖い。死んでしまえばいいと思う。

弟がお風呂に入ろうと脱衣場で裸になっているのを蹴り出して、自分は鍵を締め切り1時間以上入浴します。
風呂につかりながら髪をパックするので、入った後の風呂が汚いです。髪の毛やマスカラが浮いています。ぞっとします・・・。

まだ娘は16歳。これからも・・・長いです。お前が勝手に産んだんだからお前が死ぬまで奴隷としてこき使うと言います。

すみませんが、冷たい視線での非難はやめて下さい。可愛いと思えない・・・噛みついてくる時は死んでくれ、死ね、と思う・・・正直な気持ちなのです。娘が起きてくる・帰って来るとゾッとするのです。

私のような経験をなさった先輩方や、有識者の方に、このどうしようもない毎日をどう生きていけばいいのか教えて欲しいのです。

娘を死ねばいいと思う・・・シングルマザーです。

息子達は反抗しても可愛いと思えますが、高校生の娘のことはいつも死ねばいいのにと思います。

毎日金をせびり、クレジットカードを限度額越えるまで使いきり、車で送り迎えは当たり前です。
だらしなくて、自転車の鍵を無くす、定期券を無くす、携帯も無くす、学校の教科書も無くす。毎日何かを無くしてお金がかかります。
ブランド志向で、靴でも「三千円ぐらいの物にして」と言ってあるのに一万円以上のを買って来て、「三千円なんて言われてない」と言い張...続きを読む

Aベストアンサー

あんたぜいたくだ。
家族でも、気の合わない関係はあるよ。相手のあら探さない。一緒に暮らしてんだから、お互いいいとこ見て、仲良く暮らさないと、自分がつまんないよ。

自分の不都合なことは常識を持ち出して「相手は間違ってる」と言って、そういうの止め。人生つまらなくなるから。

幸せは目の前にあるのに、気づかずもったいない。
それは10億円持ってるのに気づかず、貧乏暮らししてるようなもんだよ、まじで。

Q自分の娘が嫌いです

ここで質問、というか悩みを書かせて下さい。
私は自分の娘が好きじゃありません。ハッキリ言って嫌いです。
娘はもうすぐ17歳になります。
そもそもの原因は、このバカ娘が部屋を片付けない、これに尽きるのです。
私はきれい好き、異常なほどのきれい好きではなく、ごく普通のです。
服はタンスの中、ゴミはゴミ箱の中ぐらいの程度ですよ。
それが娘の部屋ときたら尋常ではない散れようなのです。
まず床が見えない。ドアを開けたら足を踏み入れる場がないのです。
何十という服が団子状態で床にころがったまま、
洋服ダンスの引き出しは、服がだらしなくはみ出して全て開けっ放し、
使用済みのティッシュが床に散乱、ベッド下は食べ残しの食べ物((お菓子はもちろん、
ケンタッキーフライドチキンの骨とか腐ったサンドイッチ、果物とかもあったりします)
靴下、アクセサリー、紙切れ等挙げたらキリがありません。
引き出しの中に汚れた下着、使用済みの生理ナプキン(汚すぎてスミマセン)を見つけた時には閉口しました。
飼ってる犬が何やら口にくわえて嬉しそうに出てきました、まさかの使用済みパンティライナー...

部屋を片付けろ!のバトルが始まって6年ぐらいが経ちますが、その時は一応片付けます。
でも翌日には元通りです。
もうあまりウルサく言うのは止めようと思い、ここ何年かは1ヶ月ぐらい放っておきます。
でもたまたま娘に用があって部屋を覗くと、つい怒ってしまうの繰り返し。

これが娘を嫌いな原因ですが、それに加えて娘は13歳の頃から部屋にこもりっきり、
ごはんの時しか顔を合わせない、週末は友達や彼氏と映画に行ったり買い物に出かけたり、
友達の家に泊まりに行ったりで家にほとんどいません。
それは別にいいのです。この年頃で親にくっついてる方が心配です。
が、部屋を片付けない、話しかけてくる時はお金が欲しいときだけ、
ほとんど家にいないことでだんだん娘への愛情が無くなったような気がするのです。
たまに食卓で娘と私の2人きりになる時があったりすると、その場にいたくありません。
家の中ですれ違っても目も合わせたくありません。口をききたくありません。
早く自立して家を出てってくれればいいのにと願っています。

旦那は部屋が散れてようと、別に何とも思わないみたいです。(旦那も片付けない人)
だから娘に特別怒る事もない、だからでしょうか、食卓で娘が相手を特定せずに話する時は
旦那の顔を見て話します。あちらも私を嫌ってるということなんでしょうね。
でも嫌っている反面、今日は娘の好きなお寿司を作ろうとか、お腹すかせて帰ってくるから
アップルパイ作っといてあげようとかもあるんです。
これって、嫌いではあるけれど愛してはいるってことなんでしょうか?

生まれたときからすごく可愛がってきた娘です。
娘が大きくなったら友達みたいな関係になりたいと夢見ていました。
自分の娘を嫌いとは、なんて悲しいくてショックなことでしょう。
こんな私は異常ですか?
ちなみに息子2人もいます。14歳と10歳です。
下はまだ小学生でかわいいですし、上の子は思春期に入ってますが、
部屋は娘のと比べれば宮殿のようですし、娘と違ってよく話しかけてくるし、
いっしょにゲームをやりたがったり、皿洗い手伝おうか?とかもあって大好きです。
これから私は娘にどのように接していけばよいのでしょう?
部屋のことにガマンして目をつむって怒らないようにすれば元に戻るでしょうか?
どなたかよいアドバイスを下さい。

長文、読んで下さってどうもありがとうございました。

ここで質問、というか悩みを書かせて下さい。
私は自分の娘が好きじゃありません。ハッキリ言って嫌いです。
娘はもうすぐ17歳になります。
そもそもの原因は、このバカ娘が部屋を片付けない、これに尽きるのです。
私はきれい好き、異常なほどのきれい好きではなく、ごく普通のです。
服はタンスの中、ゴミはゴミ箱の中ぐらいの程度ですよ。
それが娘の部屋ときたら尋常ではない散れようなのです。
まず床が見えない。ドアを開けたら足を踏み入れる場がないのです。
何十という服が団子状態で床にころ...続きを読む

Aベストアンサー

良いアドバイスはできないかもしれませんが、お困りのご様子なので、回答させていただきます。
私なりの回答なので、もしよければ参考にしてください。

娘が嫌いということを書かれていらっしゃいますが、嫌いな面があるということではないでしょうか。
嫌いという感情にしてもひとそれぞれ千差万別ですし、時間とともにあるいはいろんな場面によって
濃淡があると思います。

部屋を片付けない。耳の痛い話です。私も同類かもしれません。片付けようと気持ちはあります。
意を決してやってみるのですが、時間ばかりが過ぎてなかなか綺麗になりません。すぐに時間が
たち、他の大事な用事ができなくなるので、途切れてしまい、再び荒れ放題になります。

人間誰しも汚いよりは綺麗な方が好きな人が多いとは思います。ただそれがすぐにできる人と
なかなかできない人がいるということですね。ある会社などは部屋の整理を仕事にしています。
お金を支払って綺麗にしていただけるのです。
私も頼んでみようかなと考えてことがありますが、あれこれと考えてみると、自分が情けない気持
ちにもなるし、結局、散らかし放題の部屋になっています。散らかす人はだいたい手後れ状態が多
いのではないでしょうか。少しずつ整理しても、なかなか片付かない。結局、進まない。困ったもの
です。

そんな状況で本人は、嫌な気持ちも多少はあるのではないかと思います。これも性格の一部かも
しれませんね。

子どもといっしょに暮らしていると好きになったり、嫌いになったりということがあると思いますが、
私は他人とは異なり、血がつながっているので、どこかで許していような気がします。私にも
男の子が二人います。22歳と20歳です。親の悪い面は引き継いでいるなというのが実感です。

人それぞれ欠点と長所があります。娘さんも、何かのきっかけで、部屋を整理する時がくるのでは
ないかと期待しながら待つことが良いのではないでしょうか。

回答になってませんかね?

良いアドバイスはできないかもしれませんが、お困りのご様子なので、回答させていただきます。
私なりの回答なので、もしよければ参考にしてください。

娘が嫌いということを書かれていらっしゃいますが、嫌いな面があるということではないでしょうか。
嫌いという感情にしてもひとそれぞれ千差万別ですし、時間とともにあるいはいろんな場面によって
濃淡があると思います。

部屋を片付けない。耳の痛い話です。私も同類かもしれません。片付けようと気持ちはあります。
意を決してやってみるのですが、時間ば...続きを読む

Q小6の娘が手に負えず、私も妻もノイローゼ気味

小学6年生の一人娘について質問させて下さい。
小さい頃からわがままがひどく、その都度厳しく叱っていたのですが、
中学受験を目前にし、さらに手に負えなくなってきました。

○ 時間にルーズで学校を遅刻してもへっちゃら
○ 「明日から頑張る」「明日はこれをやる」と何百回約束しても守ったことがない。
○ 何でも親にやらせようとし、すぐ回りのせいにする。
○ 注意すると癇癪を起こし、私と妻や学校の先生にも反論する。

現在習いごとを止め(といってもまともに練習していませんでしたが)
進学塾に通っていますが、勉強が好きでないようで「やめてもいいよ」と諭しても、「絶対辞めない」と猛反論してきます。
「それなら時間通りに行きなさい」「最低限のことだけはやりなさい」と諭しても、極端に気分のむらがあり長続きしません。学校、塾は決して休みませんが・・・・
もともと温厚で子供好きだった妻はもうノイローゼ気味で「こんな子いらない。この子はおかしい」という始末です。
ありとあらゆる対処策を講じてきましたが、妻と娘の関係は最悪でもうお手上げの状態です。

唯一の長所(欠点)は、前日怒られても、後に引かないケロッとした性格で(それ故同じことを繰り返すのでしょうが・・・・)、自分の好きなことをやっている時、欲しいものを買ってもらう時は上機嫌です。

自分たちの教育が悪かったのか、持って生まれた性格なのか、真面目な妻との相性が悪いのか、
発達障害等で受診した方がいいのか、本当に毎日頭を悩めています。

何かお知恵や経験談をお聞かせいただければ幸いです。

小学6年生の一人娘について質問させて下さい。
小さい頃からわがままがひどく、その都度厳しく叱っていたのですが、
中学受験を目前にし、さらに手に負えなくなってきました。

○ 時間にルーズで学校を遅刻してもへっちゃら
○ 「明日から頑張る」「明日はこれをやる」と何百回約束しても守ったことがない。
○ 何でも親にやらせようとし、すぐ回りのせいにする。
○ 注意すると癇癪を起こし、私と妻や学校の先生にも反論する。

現在習いごとを止め(といってもまともに練習していませんでしたが)
進学塾に通っ...続きを読む

Aベストアンサー

母親といっしょの見方で父親が悩んでいるようではダメですよ。
よけいに娘さんを追い詰めてしまいます。
娘さんと奥様の距離が近すぎることはわかっているのですから、父親の質問者様は
どちらにも距離を置いて、奥様の欠点と、娘さんの問題点と、
平等に見るようにすることが大切だと思います。
それができるのは父親しかいません。
文面を読むと、奥様といっしょにおろおろしているように思えてしまいます。
それが、娘さんの行き場をなくしているようなところはありませんか?

奥様は手のかからない子供だったと自分でおっしゃるくらいですから、
おそらく、反抗的な娘さんのことを「ありえない」と思っているのでしょう。
遅刻したり、やるべきことをやらなかったり、親や先生に刃向かったり、
どれも奥様からすると「ありえない」態度なのでしょうが、
これまでの回答にもあるように、「ごくふつうの」小6生の態度だともいえますよ。

そのうえで、きちんとした生活が送れるよう親が黙ってバックアップするのも絶対必要です。
遅刻するのはどうしてか、きちんと理解していますか。
おそらく、朝があまり得意ではないのでは? または時間の計画が立てられない?
起きるのが遅い? 
準備が遅い?
準備ができてもなかなかダラダラして行こうとしない?
どれも、6年だからできてあたりまえかといえば、そうではないです。
子供の行動以上に、親がさっさと行動して朝の娘さんの用意も含め、
無言の圧力でペースを作ってしまうのも手です。
ここで大事なのは、朝は「無言で」あるいは「優しく」一日のペースに乗せることです。
絶対休まないお子さんなら、朝ぐらい多少甘やかしても、送り出していいと思います。

奥様の理想の型にはめてみるのではなく、
娘さんを、まずこういう子なんだと個性を理解することが大事だと思います。
文面を見る限り、娘さんは独立心は旺盛だけど、まだまだ自分のことが自分でできないところもあると思うので、
冷静にやり方を示しつつ、結果を求めず距離を置いて接することが必要だと思います。

うちの娘も小6で一人っ子です。
だらしないです。朝の用意は全部私がします。
母親の私が言わないとおそらく忘れ物だらけです。
帰ってきても靴下脱ぎっぱなし、ランドセルはひっくり返ってます。
字は汚いし、名前すらも読めないと注意されます。
もちろん注意したらふてくされます。
えらそうなことを言いましたが、私も毎日きれそうになります。
でも、質問者様の娘さんと同じように学校は休みません。
やっていない宿題は、朝、早起きしてやってます。
そのあと、朝からゲームやりますが、ラジオの基礎英語は自主的にきいてます。

いろんな、マイナスとプラスを相殺して、子供と妥協して、育てていくんだと思います。
きっと、まだ成長途上ですよ。小6なんて。
こういってはなんですが、あまり、カリカリしている奥様に影響されず、
質問者さまは質問者さまで、娘さんの成長を楽しみましょう。

母親といっしょの見方で父親が悩んでいるようではダメですよ。
よけいに娘さんを追い詰めてしまいます。
娘さんと奥様の距離が近すぎることはわかっているのですから、父親の質問者様は
どちらにも距離を置いて、奥様の欠点と、娘さんの問題点と、
平等に見るようにすることが大切だと思います。
それができるのは父親しかいません。
文面を読むと、奥様といっしょにおろおろしているように思えてしまいます。
それが、娘さんの行き場をなくしているようなところはありませんか?

奥様は手のかからない子供だった...続きを読む

Q子が学校へ行きたがらない時の親の対応【学年問わず】

子供【未成年共通】が学校へ行きたがらない時

皆さん【経験者】は、どの様な対応で乗り切りましたか?
皆さん【経験は無いけれど】なら、どの様な対応していきますか?
皆さん【行きたくないと思った本人】は、どうして欲しかったですか?

今、我が家は進行形です。
旦那はアテにしてません。
何故なら、自分の支度もマトモにしないで、私に任せようとしている。
何故なら、【特に】小学校は行かなくても問題無いと考えているから。
→小学校行かなくなると、中学校もダラダラと?行かなくなりますよね?

なので自分だけで、どうにかしたいのですが、苛々してしまいます。
どうしたら割り切って接していけるのか?
分からないで居ます。

皆さんなら、どうするか?
皆さんは、どうしたか?……を、聞かせてください。

出来る限り沢山の回答が有ると助かります。
お願いします。

Aベストアンサー

私は現在42歳ですが、中2の時に不登校でした。

経験者として回答させて頂きます。


「こうすれば不登校から立ち直れる!!」と言い切れる解決法は、残念ながら思い当たりません。

ただ、確実に言い切れる事は、頭ごなしに叱責したり、力ずくで学校へ行かせようとする無理矢理作戦は禁物です!!

「学校に行きなさい!!」と言われて素直に行くくらいなら、最初から行っていますし、不登校なんかになったりはしません。

登校しなければならない事は、子供だって重々承知のはずです。

その上で不登校になるのですから、子供は重い苦しみがあるのです。

それを頭ごなしに叱責し、無理矢理登校させようとしようものなら、子供は益々苦しめられ、気が狂うか自殺でもしかねません。

学校へ行くかどうかは二の次とし、取り敢えずそっとしておく事です。

気を付けて頂きたいのは、「学校なんか行かなくても良いよ」と、決して不登校をはっきり認めない事です。

本来はきちんと登校すべきであると認識を持たせた上で、無理をさせない対応をすべきです。

気に掛け過ぎては、精神的に負担を与えてしまうだけですし、そうかと言って、完全に放っておく対応は、孤独感と絶望感を与えてしまいます。

近からず遠からずの距離で見守るのがベターなのですが、そのさじ加減が非常に難しいのです。

そこは、学校へ行きたくない原因と、子供の性格を考慮しながら、微調整するしかありません。


結論を言いますと、不登校など大した問題ではありません。

世間が、周りの教育者達が、何の根拠もなく、勝手に騒ぎ立てているだけです。

むしろ、不登校だったからこそ、学び取った事があるくらいです。

私は中学校で不登校となり、定時制高校を中退しました。

それでも、通信制高校と大学通信教育部を卒業し、自分で商売を営むまでになりました。

なおかつ、教員免許を目指し、現在も大学通信教育部で学んでいます。


質問者様が求める答えになっていないかも知れませんが、あまり難しく考える問題ではありません。

もっとも、親としては気にせずにはいられない気持ちは分かりますが。

私は現在42歳ですが、中2の時に不登校でした。

経験者として回答させて頂きます。


「こうすれば不登校から立ち直れる!!」と言い切れる解決法は、残念ながら思い当たりません。

ただ、確実に言い切れる事は、頭ごなしに叱責したり、力ずくで学校へ行かせようとする無理矢理作戦は禁物です!!

「学校に行きなさい!!」と言われて素直に行くくらいなら、最初から行っていますし、不登校なんかになったりはしません。

登校しなければならない事は、子供だって重々承知のはずです。

その上で不登校...続きを読む

Q不登校の中学生を持つ親です。私自身ノイローゼ(うつ病)になりました。

中学3年生の子供が不登校になり、ひきこもりになりました。
家族の中に流れる空気が非常に重苦しいものになっていまして、
私も抑うつ状態になりました。
最近心療内科とカウンセリングに通いはじめました。
不登校の子供を持つ親で、私と同じように
精神的にうつ状態になってしまった人はいませんか?
子供も人間不信と劣等感で精神的にダメージを受けている状態です。
その上、私まで心労のあまりノイローゼになりました。
子供の不登校の解決の問題もそうですが、
私自身、ここでノイローゼでダウンするわけにもいきません。
しばらくは心療内科医やカウンセラーに指示を仰ぐだけでいいでしょうか?

Aベストアンサー

私も同じ不登校の中3の子供を持つ母親です。
やはり同じ境遇でないとわからない部分がかなりあると思います。
私も自分を責めたり、やり場のない怒りをどこにぶつけたらいいのかと
本当に悩み続けました。
特に、不登校になり始めの頃は子供も親もどうしたらいいのかわからず
ぶつかることもあり、その度に子供が心を閉ざし 親子関係にも溝が深まってきました。
なかなか誰にでも相談できることではないので、私は不登校関連のサイトを利用して相談したり 地域にある児童相談所で話を聞いていただいたりしました。
でも、1番良かったと思うのは他に興味を持つ事だと思います。
仕事でも、趣味でもなんでもいいです。
子供だって親以上に悩み、いろいろ考えているはずです。
そこへ親がごちゃごちゃ言ったら、余計に混乱するのではないでしょうか?
それに、子供は親が暗い顔してたら 自分のせいだとさらに自分を責める。
だから、私はなるべくアホな母を目指してます。
アホなことばっかり言ってたら、明るい家庭が戻り 子供にも笑顔がでるようになりました。
上を見たらキリがないし、長い人生たった数年じゃないですか。
生きていてくれてるだけで良し。
だけど、うちもまだ解決はしていないので 正直不安はありますが
長い目で子供を見守っていきましょう。

私も同じ不登校の中3の子供を持つ母親です。
やはり同じ境遇でないとわからない部分がかなりあると思います。
私も自分を責めたり、やり場のない怒りをどこにぶつけたらいいのかと
本当に悩み続けました。
特に、不登校になり始めの頃は子供も親もどうしたらいいのかわからず
ぶつかることもあり、その度に子供が心を閉ざし 親子関係にも溝が深まってきました。
なかなか誰にでも相談できることではないので、私は不登校関連のサイトを利用して相談したり 地域にある児童相談所で話を聞いていただいたり...続きを読む

Q中3の息子に手を焼いています。反抗期なのでしょうが、常にイライラしてい

中3の息子に手を焼いています。反抗期なのでしょうが、常にイライラしている状態です。それでも、学校の話などはよくしてくれる方です。一番困るのは、何事にも一切やる気のないところです。勉強・部活とにかくやらなければいけないことすら「面倒くせー」の一点張りです。宿題もやらず、提出物も出しません。当然成績は下がる一方で高校に入れるかどうかもあやしいところです。本人に進学する意思はあるのか聞くと、あるにきまってるとの答え。じゃあ今のままじゃダメじゃないの?と言うと、死んでも勉強なんてしない、毎日遊んでいてー、うぜーばかり・・・じっくり話すと、成績は上げたい、高校も行きたいと言うのですが、そのための努力はしたくないと言い話は堂々巡り。なぜそんな当たり前のことがわからないのか・・・3年になったというのにしょっちゅう学校をさぼったり早引きしてきたり、理由はいつも「面倒くせー」。先日家庭教師をつけたいと本人が言うので、どうせすぐ嫌になって逃げ出すと思い迷っていたのですが、その後もずっと言い続けるので何もしないよりはいいかと思い申込をしました。その際も本人に本当に頼んでいいんだね?と確認すると、いいよ・早くたのめよ!と言ったにも関わらず、早速翌日に先生が顔合わせに来ると言ったら、翌日の朝から「面倒くせー家庭教師が来ると思うと、何もかも嫌になる!そんなもんきてもその時だけで、あとは絶対何もやらねーからな!」とイライラの頂点です。先日も学校に行かないと駄々をこねるので、主人にどうにかしてと話すと、ほっとけ!の答え。じゃあ高校行けなくてもいいの?と聞くと、本人がそれでいいなら仕方ないだろと言います。本人がと言ってもあんな子供の今だけの思いつきに委ねるのは酷と言うか、親として無責任だと私は思うのです。その時話を聞いていた長女(大2)が「お母さん、お父さんに相談しても無駄だよ。お父さんには悪気はないけど、自分が中学の時に放っておかれてたから、(主人は当時相当な不良でした)お父さんもどうするのがいいのかわからないんだよ」と。なるほどと納得したのですが・・・そんな息子ですが、外では挨拶はきちんとするし友達も多く勉強こそできないけれど周りからはいい子だねと言われます。その反動で家の中では甘えてわがまま放題なのだと思います。それはそれであるていどは仕方ないと思っているのですが、とにかくあのやる気のなさをどうにかしたのです。親が言うのもなんですが、野球を8年やっているのですが、上手いです。市の選抜選手にも選ばれたことがあります。でもそれも努力は一切していません。頑張ればもっと上手くなると思いますが、それはしません。勉強だって以前教わっていた塾の先生に、この子はこつさえつかんでしまえば飛躍的に伸びるよといわれたことがありますが、結局塾をさぼったうえに逃げ出してしまいました。本当にもったいないと思います。親がどんなに説いてもうるさがるだけでしょう。本人がどこかで気付かない限り無理だとは思うのですが、高校受験なんてもうあっと言う間です。何か手立てはないでしょうか?

中3の息子に手を焼いています。反抗期なのでしょうが、常にイライラしている状態です。それでも、学校の話などはよくしてくれる方です。一番困るのは、何事にも一切やる気のないところです。勉強・部活とにかくやらなければいけないことすら「面倒くせー」の一点張りです。宿題もやらず、提出物も出しません。当然成績は下がる一方で高校に入れるかどうかもあやしいところです。本人に進学する意思はあるのか聞くと、あるにきまってるとの答え。じゃあ今のままじゃダメじゃないの?と言うと、死んでも勉強なんて...続きを読む

Aベストアンサー

3年前の息子の話しをされているのか?と思うほど 息子とそっくりです。

>勉強・部活とにかくやらなければいけないことすら「面倒くせー」の一点張りです。
>本人に進学する意思はあるのか聞くと、あるにきまってるとの答え。
>周りからはいい子だねと言われます。
>親が言うのもなんですが、野球を8年やっているのですが、上手いです。市の選抜選手にも選ばれたことがあります。でもそれも努力は一切していません。
息子の場合、中学生になってサッカー始めて2年めからレギュラー。3年生の時には、市の選抜の2次テストで落ちましたが・・・

>親がどんなに説いてもうるさがるだけでしょう。本人がどこかで気付かない限り無理だとは思うのですが、高校受験なんてもうあっと言う間です。

そうなんですよね。
親は経験しているから先を見ていろいろ言うのですが、子供にとっては無意味な説教にしか聞こえないんですよね。
でも、言うだけでは親の真剣さは息子に伝わらないと思いましたので、行動で表しました。
高校見学に4校全部一緒に行きました。
塾に行かせることも考えましたが、『塾はお金の無駄だよ。オレは行っても遊んでるから。★(友達の名前)が行ってるけど、遊んでるって言ってた~』と。
そこで私が勉強を教えました。息子の苦手は数学と英語。逆に私は数学は得意で、英語も中学生レベルならわかるので。
もう1つ。主人はトラック運転手をしていますので、夏休み中に2回ほど仕事に連れて行ってもらいました。
ある程度以上の高校に行かないと、給料が少なく拘束時間が長い大変な仕事にしか就けないということを分からせるためです。
でも、結果は×××

>本人がどこかで気付かない限り無理だとは思うのですが、
    ↑
結局は、これです。
息子は、筆記の入試で第3志望の高校に入りました。
第1志望校は、内申と面接でしたが落ちました。
筆記試験でも 第1志望(中学1年の時からです)を受けてもらいたかったのですが、あっさり諦め第3志望校までさげました。(本人の意思)
息子を見ていると『メンドクセ~。メンドクセ~ことは、やらなくてもなんとかなる』というような他力本願の感じます。
そんな時は、『今はやななくても何とかなるかもしれないけど、世の中それじゃ済まないことがたくさんあるんだよ。何とかなったとしても、それなりの結果しか出ないんだからね。』と言い聞かせていますが、どこまで理解しているやら・・・

こんな息子ですが、高校生になって変ったと思えることがあります。
1年生からアルバイトを約2年間しました。
県内でも毎月売上上位にいるコンビニです。かなり厳しいところのようで、同年代の子たちが入っても1ヶ月も続かない(長くても2カ月くらい)ところで2年間続けたことは 大きな進歩だと思っております。
学校でも、授業中の態度は良いものとは言えないようですが、実習の時間になれば中心的な存在で先生も頼りにしてくれているようです。担任の先生に言われました。
『あいつ(息子)に言えば、周りも動く』と他の何人かの先生に思われているようです。

脱線してしまいましたが・・・
息子さんも、面倒くせー と 受験勉強しなくては の間で葛藤していると思います。
可能な限り貴女さまも行動し、『受験が大変なのは あなただけじゃない。お母さんも受験を頑張っている。』という姿を見せてはいかがでしょうか?
あと 第1志望校は息子さんが本当に志望されているかどうか もう一度確認する必要があると思います。
なぜその高校なのか?
そこの高校に行って何をしたいのか?
ただ現在の成績で入れそうだから というのでは動機があいまいで受験勉強を頑張る動機付けにはならないような気がします。

母親としては、この時期に一刻も早く気付いて欲しいと思っているかと思います。
(私も同じような経験者でしたので)
今冷静に3年前を振り返ると、息子より私のほうがカリカリ・ピリピリしていました。
あまりカリカリ・ピリピリしていると息子さんに伝わって 『面倒くせ~』を助長させてしまう可能性がありますので、その点だけは気をつけてくださいね。

3年前の息子の話しをされているのか?と思うほど 息子とそっくりです。

>勉強・部活とにかくやらなければいけないことすら「面倒くせー」の一点張りです。
>本人に進学する意思はあるのか聞くと、あるにきまってるとの答え。
>周りからはいい子だねと言われます。
>親が言うのもなんですが、野球を8年やっているのですが、上手いです。市の選抜選手にも選ばれたことがあります。でもそれも努力は一切していません。
息子の場合、中学生になってサッカー始めて2年めからレギュラー。3年生の時には、市の選抜...続きを読む


人気Q&Aランキング