実は半年前くらいから気になっていました。
週末になると妻(36歳)が会社の関係で食事だとか友達と用事があるといって遅く帰宅するようになっていました。私も仕事の付き合いならしょうがないなあと思い気にしていませんでした。妻も子育てが、ひと段落し(現在子供は3人で長女7歳次女5歳長男3歳です)いろいろ外に出たいのかなと思いすべて許していました。
しかし2ヶ月くらいから前からちょっと度が過ぎるんじゃないかな?と思ってふと妻の周りを見たら、結婚指輪もはずして、下着は派手になって、携帯を除いたらメールロックがかっていて非常に怪しく思っていました。(明らかに浮気のパターンでしょうか?)それから妻にメールロックの事は話しませんでしたが、指輪の事を聞くと石鹸で手が荒れるからといっていました。
それで昨日、妻の携帯が壊れて新しいものに変えました。そこで以前使用していたものをこっそり除いたらメールロックは解除されてメールの中身をドキドキしながら確認しました。するとやはり会社の男(28)と浮気をしていました。毎朝、毎晩欠かすことなくメールをやっています。内容からすると不貞行為もあると思います。私自身、妻をひたすら愛し、妻を信用していたので猛烈にショックを受けております。頭の中が真っ白です。
私たち夫婦には、かわいい子供が3人います。妻が浮気をしてる間、私は夕飯を作り保育園に朝晩送り迎えをして子供のために一生懸命尽くしております。当たり前の事ですが・・・私の仕事は自営で時間に少々調整が聞くので子供の事、家の事はできるだけ行っております。
私ははっきり行って家族の為にも妻とは離婚したくありません。しかし浮気相手の男は許せません。夫がいて、子供がいてという事は相手の男はもちろん知っています。憎しみがわいてきます。また妻にも裏切られたという気持ちがあります。悲しい限りです。私にも何か問題があったのかもしれませんが、家庭の事、子供の事は一生懸命にやっています。
今後どうしていいか本当にわかりません。相談に乗っていただければ幸いです。何卒よろしくお願いいたします。

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A 回答 (27件中11~20件)

世間知らずで能天気なあなたと汚妻(不倫妻の総称)に、下記アドバイスを、目を皿にして読みなさい。



不倫相手の家族の事も考えなさいよ、質問者さんの書き込みからは自分達の事だけしかないですね。
不倫相手の肉親に対して、質問者さんの汚妻の不倫が壊滅的なダメージを与えている事に気ずきなさいよ。
独身男は不倫が会社に発覚すれば間違いなく懲戒免職、再就職時には問い合わせで不倫による解雇は明らかになります。
分かりますか、独身男も間違いなく人生に大ダメージを受けるのですよ。
ここまで育ててきた独身男性の両親にしてみれば、あなたの汚妻こそが極悪非道人なんですよ。
自身の事ばから並べ立てないで頂きたい、子供達が3人いようがそんな事は関係ありません。
あなたの汚妻は極悪非道人だと言う事に気ずきなさいよ、自身に不幸だけ嘆くばかりで良いのですか。
あなたは自身に厳しい回答はパスですね、全部の回答にちゃんと答えなさいよ。

では、再構築目指すあなたに私からの辛口アドバイスです。


再構築とは臭い物に蓋をして前進し続ける事ではない。
スタート地点よりずっと後ろに戻って全てをやり直す事だ。
失った信用を取り戻す為にマイナスから二人で再出発する事だ。
真実を確認し、嫁のラリを解き、今まで築いてきた偽りの生活を払拭する為には
裏切りを自覚させる事、そして真摯に反省する事が必要だ。

不倫の代償としての嫁への罰、間男への罰。

これらを嫁が自ら受け入れ、それに耐え、旦那の心境を理解しようと努めようとする姿勢。
間男の妻への謝罪と償い。
そして罰を背負った嫁を受け入れる旦那の強い意志。
これらが必要じゃないだろうか。

だからここでは再構築するにもケジメとしての制裁を奨める。
嫁は自覚しなければならない。
どれだけ自分が他人を傷つけたか。これからどれだけ苦しめるのか。
旦那、間男の妻、それぞれの子供達、両親、友人達。
嫁と間男が他人に与えた地獄のような苦しみを理解し、償ってもらわなければならない。
信頼、職場、お金、たくさんの物を失ってもらわなくてはならない。
それが不倫の罰。

これらを十分に理解し償ってこそ再構築の意味がある。
真実から目を背けてはいけない。疑いが残ればそれは自分にとって地雷と化す。
妥協したばかりにフラバに苦しみ、再び裏切られた人達も大勢いる。
その時は真剣に反省したとしても何も痛い思いをしなければ
この旦那は甘いと思われる日がやってくる。
次はもっと深い所で慎重に裏切り続ける。
そうなって欲しくない。
やり直したいと思うのであれば尚の事ケジメだけはキチンとつけて欲しい。
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この回答へのお礼

yamame0505様 私のこのたびの事、ここまで深く真意に御回答いただき
真に感謝いたします。言葉が深く胸に突き刺さっております。
今は何といってよいのかわかりませんが、

>「旦那、間男の妻、それぞれの子供達、両親、友人達。
嫁と間男が他人に与えた地獄のような苦しみを理解し、償ってもらわなければならない。
信頼、職場、お金、たくさんの物を失ってもらわなくてはならない。」

ここまでしないといけないのでしょうか?
十分償ってもらいたい気持ちはありますが、
たくさんの物を失ってもらわないといけないのでしょうか?

やはりそこまでしないと マイナスからでもスタート、やり直しが、できないのでしょうか?もう少しできれば具体的に教えてください。私の考え方が本当に甘いのかもしれません。

お忙しい中、再度アドバイスいただきたく。このような言い方になり申し訳ありません。
よろしくお願いします。

お礼日時:2007/07/11 11:05

長谷川平蔵の言葉これでした。

参考URLを。
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どうも。

この手の相談をよく乗っております。女性男性問わず。申し訳ありませんが、話が少々長くなります。あなたが、この相談された当初、ショックで冷静に物事を考えられない状態で相談されたと考えます。この手の質問をよくこのサイトで拝見しており、プラグマティックな回答をしても実際役立っているかどうか・・・、ですから余りのもショックで御相談されている方が多いようです。言い方が悪いですが、相談してその回答を得ることによってカタルシスにガス抜きで鬱憤を晴らしている方が多いようです。が、しかしあなたの質問内容を見てその回答の返事を見て冷静に対処できる事と思い、私の稚拙な知識ですがご回答したいと考えます。まず、申し訳ありませんが、あなたの妻の事など関係なく!あなたの子供(福祉にかなっているか)とあなた自身を中心に回答させていただきます。回答者の方々には、色々な考えが存在するでしょう。相手側の男に会うのは、絶対によくありません!あっても何の意味もありません。悔しいのは分かります。慰謝料請求できると答える方がおられるかもしれませんが、最近の裁判の判決(判例とは言いません。判例という語を使うのは、最高裁の判決です)では、不貞行為の相手側が結婚を知りつつも肉体関係を結んでいても、不貞行為者が肉体関係を結ぶに同意したら、慰謝料請求は却下されています。つまり、あなたの奥さんが誘惑したとか何やら云々と証言してしまったら、まぁ認められないようです。地裁・高裁判決です。但し、配偶者に慰謝料は認められます。婚姻中の性の独占。言い方が悪いのですが、そんな人の庭で遊ぶ豆泥棒、そんなこといいかねないし、例え相手側の会社に行って上司に言おうが関係ありませんよ!辛いでしょうが、ほっときなさい。それと、奥さんがそのように頻繁に外出しているのであれば、子供三人でしたね、気付いているかもしれませんよ。子供心に。何か変だな・・・と。上のお子さん7歳でしたね。あなたのがんばっている姿、子供さん見てますよ。それから、私の経験上子供をほっといて浮気した女性、この場は収まってもまたしますね。多分。こういうことは、男も女も変わりません。そこで、離婚する離婚しないは別にして、この浮気の証拠をあなた自身が確保しておくべきです。誰にも知られずに。仮にですよ、この状態を収拾する為に家裁へ調停(夫婦間の調整→離婚調停じゃありません)の申立をするにせよ、子供の事が一番話し合う焦点になってきます。子供の福祉つまり婚姻中における共同親権行使が、最大の子供の福祉と調停委員や調査官や審判官が考えることです。離婚するにせよ(冷え切った仲での夫婦間の子の監護行為は、福祉にかなわないという判断もあります。母子関係が上手くいかない場合は、横道にそれる子供が多いと聞きます)、最後には、子供の親権・監護権の問題になってきます。そこで、あなたが子供の面倒もみてきた、不貞行為をしていたとなってくると大概あなたに親権・監護権はいくでしょう。子供が小さいですよね。母子関係が大事な時です。子供たちは、あなたとあなたの奥さんにかかっているのです。あなたは、被害者ですから・・・、最近、どうしようもない親が多いようです。子供の事をさて置き、親が快楽をむさぼり、そのとばっちりはいつも子供です。今、朝日新聞に「ルポ 虐待 児童養護施設」の連載がなされています。読まれては如何ですか?それから、男も女も不埒ですが・・・、鬼平犯科帳で長谷川平蔵が「女というものは、昨日もなければ明日もない、あるのは今日だけなのさ」というものがあります。女性に怒られるかもしれません。
長々と。
不一
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この回答へのお礼

プロの専門家の貴重なご意見が聞けるとは思いませんでした。
大変ありがとうございます。
非常に現実的なアドバイスですが、私は相手の男とは会って話をします。
言われるとおり、何の意味も無いかもわかりませんが、このままでは自分が納得いきません。
どういった展開になっても今は物事を冷静に判断できますし自分で決めましたので実行いたします。
最悪の事態も考えておりますし、今こんな事は言いたくもないし思いたくも無いのですが、
本当におっしゃるとおり一度元に戻ってもまた妻が、また別の浮気に走るかもわかりません。
しかし再びこのようなことが万が一起こったとしても、次回からは
最初から冷静に対処できると思います。
私は一つ一つ人生の勉強の為と割り切って望んでいく所存です。

今でも妻の事は愛しています。発覚したメールの内容を見ると心に突き刺さり、目を疑うような会話もありますが、こぶしを握り締めて耐えております。これも私が選んだ人生です。

できればprostituee様も片隅で見守ってください。
ありがとうございます。

お礼日時:2007/07/11 08:20

NO12です。



>>本音はアドバイスとおり、怒りをぶつけたいところですが、
>>あまり強硬なことはしたくありません。カッコつける気は無いのですが
>>やはり家族を守りたいです。

奥さんを含めて相手に隙を与えないよう、アナタのペースで話を進めてくださいね。
悪いことをしたときは、しっかり怒ることが子育てでも重要なようにとにかく相手に隙を与えないよう
パフォーマンスとしてでも相手に罪悪感を与えられるよう毅然たる態度をとるべきと思いますよ。

とにかくがんばってください。みんなアナタを応援しています。
話が拗れないよう願っています。がんばってくださいね。
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この回答へのお礼

お力強いお言葉ありがとうございます。
非常に心の支えになります。
とにかくがんばります。

お礼日時:2007/07/11 08:01

NO.9のusa-sippoです。



穏便にできるだけ子供たちに影響を与えないで済ませるのであれば、内容証明や裁判や慰謝料・・・など、本気で考えず(相手への脅しで少々使うには効果ありですが)落ち着いてとにかく相手から早く引き離すことだと思います。

奥様にまずはじめに話をするのもいいですが、たぶん言い訳やあなたへの不満や家庭の不満、お金の話や今後の不安など・・・奥様が逆上するケースが多いと思います。

相手の連絡先や職場がわかっているのであれば、直接相手に連絡を取り奥様に相手から連絡が行かないようなタイミングで外の、できるだけ人が多い店などで会い(お酒は×)ほんの5分から10分くらいでいいから話をしてみるべきだと思います。
相手の存在を知ったわけと、疑うような内容のメールのことと奥様の最近の家での様子(夜遅いなど)そして先ほど書いたような・・・あなた方家族の中での奥様の必要性など。

相手の男も奥様に本気でなければ(本気でないことの方が多いですよね・・・)、穏便なあなたの態度に恐れをなしてきっと離れていくと思います。穏便に済ませようとしているのに、まだ続くようなら慰謝料など請求すると少し脅してみてはいかがでしょう。

すぐに相手に会えない場合は会う日時だけ約束して、奥様に「今度○○と会うから。」と一言伝えておけば奥様も状況が把握できると思います。

どんな方法をとるにしても、被害者はあなたとお子様ですから堂々とした態度で望んでいいと思います。奥様を救うという信念の元に行動したらきっとどんな方法でもいいのかもしれません。
離婚を望んでないのですよね・・・
夜の生活がどうのっていうのも大切かもしれませんが、本当の夫婦はそんなものだけじゃないと思います。いろんなこと乗り越えていくんです。相手を思う気持ちが一番です。何があっても。
そう思って行動してもだめなら、縁がなかったと思うしかないですけれど・・・・。

長々とごめんなさい。他人事では無い気がして。

人の意見は2割。自分の心の思うままに・・頑張ってください。

この回答への補足

皆様、私のためにこれだけたくさんの御回答、切実なアドバイスをいただきまして
真にありがとうございます。次々とアドバイスを頂いてるのに回答が遅くなりすみません。
自分の意思が決定し、気持ちがぶれないように実行するまでは
閲覧しないようにしていました。真にすみませんでした。

それで皆様のいろいろなアドバイスを元に昨日実行いたしました。

結果から申し上げますと相手が即刻事実を認め私に謝罪しました。



具体的に私がとった行動は以下です。

朝一番出社前に事務所の前で相手の男を呼びとめ話を切り出しました。

まず、相手の男に、「私が何を話しに来たかわかりますよね」と
たずねると、私の顔をみて 即刻、「ごめんなさい」と この事実を認め謝りました。
土下座して私に謝りました。

それから、私自身の心境を話し、その場で妻に電話をさせ 別れさせました。
罪の重さを相手に実感させ、最後に私が作成した誓約書に署名捺印してもらい
相手の男は、「自ら会社も退社します」といってきました。

この私が作成した誓約書は、「不倫事実を認める」「今後妻との不倫行為を一切しない」
「メール、電話、など一切しない」「会社では業務以外の話をしない」
「この事が元で離婚した場合慰謝料請求に応じる」「自主的に会社を辞める」
「この誓約書に違反した場合は即刻慰謝料を私と私の家族に(実際にはここへ金額を入れています)支払う」
「支払いが一ヶ月以内にできなければ動産、財産、給与の差し押さえに応じる」などと
言った内容です。実際にはもっと具体的に詳しく書いております。
それで、この誓約書も私が作成したものなので万が一、今後裁判に発展した場合に効力が低いと思い
さらに同じような内容で公証役場にて公正証書を作成していただき公証役場に二人で出向いて公証人の前で署名捺印を行う予定です。(日時を確約しております)

これで、なんとか不倫相手の男を排除しました。

悩み考え抜き、皆さんにもアドバイスいただいた結果だと思います。
ありがとうございます。

また、この行動に関して、さまざまな意見があると思いますので私のとった行動、今後の事
アドバイスをしていただければ幸いです。

補足日時:2007/07/13 08:06
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この回答へのお礼

usa-sippo様 切実な御回答ありがとうございます。
NO.9回答の時点である程度決めていましたが、やはり相手の男に直接会って話をする事に決めました。
アドバイスいただいているように妻に先に話をすると、性格からしても逆上する事が考えられます。
明日、妻が会社が休みなので明日行動に移します。
また、結果に関してはご報告いたします。



>「他人事では無い気がして」
何か深く感じるものがありました。
ありがとうございます。

お礼日時:2007/07/11 05:03

お辛い思いをされておられる様子、とてもお気の毒に思います。


お子様もいらっしゃるのに夫婦のどちらかの浮気、というのは、
どう解決しても傷が残りますから、心が痛みます。

やれることはいくらでもあります。
相手の男をとっちめる、奥様を責めて約束させる、
携帯を見せるよう強制する・・・
・・・でも、それで夫婦として、
再び信頼しあえる関係が築けるでしょうか?

私も、彼氏が浮気をしたとき、最初は相手をにくいと思いました。
どうして!?と問い詰めたり、自分が女として不出来なのではと
自信を失ったりもしました。
しかし、私が怒る様を見て、弱っていく彼氏を見ている内に、
「この先に私の幸せはあるのかな?」
と考えるようになりました。

そこから先は、ネットで、
浮気・不倫後再構築した話を参考にして
対応していきました。
今は穏やかにお付き合いしていますよ。

以下、参考にしたサイトです。

立場が逆ですが、奥様の立場で旦那様の浮気を
乗り越えられたケースです。黄色い文字のところを参考にしました。
http://www3.atwiki.jp/sare/pages/88.html

教えてgooの「今週妻が浮気します」http://okwave.jp/qa763621.html?rev=1

人それぞれ性格が違いますから、
奥様にも当てはまるとは限りませんが・・・
peter_jp様に平穏な日々が戻るよう祈っています。
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この回答へのお礼

zakkuzaku99様、御回答ありがとうございます。

すごく参考になるサイトやアドバイスをありがとうございます。
気持ちが落ち着いた感じです。元気も少し出ました。
ありがとうございます。

お礼日時:2007/07/11 05:06

私ならば相手の男の会社へ乗り込みますね。

上司も同席させて。
上司を同席させるこはとても重要ですよ。
その席で、会社の上司同席の上で、質問内容を繰り返されたらどうですか?私はどうしたらよいのか?不倫相手のあなたはどのような決意をもとに不倫をしているのか?など。
会社はこんな従業員を雇っているのか?など。散々罵倒してやってください。

悪いことをしたのは奥さんと不倫相手ですから、中途半端な対応はせず
怒りをぶつけていいのではないですか?変にカッコつけたり家族を守ろう的なことをしても仕方がないです。
不倫相手か奥さんが本気と言えば、peter_jpさんの家族はボロボロになってしまうのですから。イロイロ考えてもある意味無駄ですよね。
とにかく思いっきりあたってみるしかないのでは?ただ、会社の上司などの
第三者を入れておくと良いと思いますよ。不倫相手も会社の上司を相手に
めちゃくちゃなこと言えないでしょうし、社会的制裁が待っているでしょうし(笑)
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この回答へのお礼

本音はアドバイスとおり、怒りをぶつけたいところですが、
あまり強硬なことはしたくありません。カッコつける気は無いのですが
やはり家族を守りたいです。

お礼日時:2007/07/11 05:10

No.9,10さんのようにするのがよいと、私も思います。


それでも、奥様・相手の男が開き直ったりすることが
あると思います。

最後の手段として、親会社の人事部に、この店長が、
このような行為に及んでいる、会社の管理はどうなっ
ているのか、と申し入れたら、まともな会社ならクビ
か左遷ですが、まともでない会社が多いです。

まずは、証拠を押さえましょう。
そのうえで、相手の男よりも、奥様に話をするのが先
です。そこで開き直ってしまうようでは、先がないか
もしれません。
そういう覚悟のうえで、全力で奥様を取り戻してくだ
さい。
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この回答へのお礼

親身なアドバイスありがとうございます。
この話をする上で、まずは相手の男か、妻か、すごく悩んでおります。

ただ、妻に話しをて逆に開き直られてしまうのが、
はっきりって一番怖いです。

ネガティブな考えで申し訳ないのですが、慎重に行きたいです。
恐れていては先は見えないと思いますがもう少し気持ちの整理が
つきません。

あと証拠ですが携帯のメール文しか有りません。内容では妻が男の家に
寄っているみたいですが、どこかわかりません。
そのあたりがわかれば、大きな証拠が出てくるのかもわかりませんが
それをするのにも時間がかかります。
私の身体が持てばよいのですが、夜も眠れず、食事も喉をとおりません。悲しいです。

お礼日時:2007/07/10 13:41

経験者です。



まず、問題をシンプルに捉えたほうが良いとおもいます。
結婚とか、不倫とか、子供とか、会社とか。
全部置いといて、

愛している自分の女が、他の男になびいてる。

って言う事実をどうするかです。

あまり回りくどいことは、余計に問題を悪化しかねません。

シンプルに自分気持ちを伝え、キレルとこはキレて、
暴れるとこは暴れて、まず冷静な自分を取り戻すことを
されたほうが良いと思います。

すべてはそこからではないでしょうか。

あと、あまり自分のプライドに固執しないほうが良いです。
プライドを傷つけられたことに固執すると引っ込みがつかなくなりますから。


表現が下手ですが、なにか伝われば幸いです。
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この回答へのお礼

御回答ありがとうございます。
私もspinjack51様と同様いつもは物事をシンプルに考える方です。
が、事実が事実なんで ・・・難しく考えてしまいます。

しかしアドバイスいただいて、やはりポジティブに進んでいくしか
無いと思いました。

お礼日時:2007/07/11 05:16

ズバリ書きます。



別れたくないのなら我慢です。
失礼ですが浮気をする女の思考には
それがバレた時、男側が望む本当の意味での
反省や自己内省などは無理です。
お子さんが3人いて、それなりに家族サービスを心掛けている
旦那さんがいる場合でそうなら
認めたくないでしょうが、理由はSEXでしょう・・・

切り口が「相談」から・・・うんぬんというのは
あくまでも言い訳です。

でも、このままで・・・という訳にもいかない・・・
と、お考えになるなら「別れたくない」という気持ちを
持ったままでは被害者側でありながら
悔しいでしょうが、現実問題「圧倒的に不利」ですし
むしろ家庭不和になりかねないですね・・・
結局は、奥さんから「言葉だけの」謝罪を聞き
「2度としない」という言葉を欲しいのでしょうが
それを貰ったトコで信用出来ないハズです・・・

本当に辛いとは思いますが、コレが現実です。
では、そうすれば???

かなりアナタにとって荒療治ではありますが
今以上に奥さんを「抱きまくる」事です。
しかもアブノーマルプレイなども積極的に取り入れて・・・
旦那、パパ、ではない「男」として
再認識させる事・・・
それが全てにおいて1番です。
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この回答へのお礼

御回答ありがとうございます。
ここ3年ほどセックスは拒否され続けました。言葉は悪いですが、
最近になってギリか何かわかりませんが
相手はマグロ状態で2~3回有りました。こちらから誘うと
先日は気持ち悪いと言われました。
私自身人並みだと思います。

自分で言うのもなんですが私自身いつも清潔に、身だしなみは
整えております。外出時でも恥ずかしくないスタイルで出かけております。
妻は、なぜ拒否のするのかわかりません

お礼日時:2007/07/10 13:27

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Q妻が不倫しました。その後…

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わなかったのですが、何気なく妻の手帳を見ると「デート」という記載が4ヵ月ほど前からありました。
さらに相手へ渡す前の手紙があって、そこにはいつも会いたいだとか、愛しているとか、肉体関係を示唆するような内容が書かれていました。そこで初めて、不倫していたのかと実感した次第です。

その晩、子供を親に預けて2人で話をしました。
最初はもちろん「していない」と言いましたが、その内全て白状しました。その後、開き直って今までの私への不満を連ねました。不満の内容は、「話を聞いてくれない、返答がポジティブすぎて、ネガティブな私は真剣に悩んでいるのに、まともな答えじゃないと感じて、ちょっとの相談もできなかった」ということでした。
妻が不倫に関して謝ったのは、私が「まだごめんって聞いて無いけど?」と話を始めて1時間くらい経った後でした。心は入っていません。
仕事も辞めるように言いましたが、パートといえど、店長に期待されて軌道に乗ってきた所みたいで、そこはキレて、絶対辞めないと叫びました。仕方なくそこは強引に辞めさせるようなことは出来ないと思い、スルーしました。だから今でも2人は同じ職場で働いています。

その後、私は相手の男と話し合い、向こうが慰謝料を払うという内容で合意書にも署名させました。ちなみに相手の男にも家族はおりますが、離婚したくないので、嫁には黙っていて欲しいとのことです。今の所はその要求だけは、私も受け入れています。

その後、妻はパートから帰ってくるなり、泣きながら謝ってもう一度やり直すと言いました。でも私の方も何カ月も騙されてきたわけなので、すぐに信じられないという気持ちが残ってしまっています。だから、その次の日、誓約書に署名させました。

今まで妻には束縛や干渉せず、家計の事も自由にやらせてきましたし、また不倫をやるとも限りませんので、「仕事の話以外で男と接触を持たない」、「家計の管理は夫がする」、「次があったら慰謝料額はこちらが決め、それを受け入れること」、「子供には黙っておくが、二十歳を過ぎた時、言うか言わないかは夫が決める」、「1日10分は会話する」・・・といった内容です。不倫の為に新しい下着や洋服を次から次へ買ったり、バレないようにわざわざ車で1時間も掛かるラブホに行ったり、そんな浪費も我慢ならなかった所もありました。

その後1週間は何とか10分の会話が続いていたのですが(少なくとも会話の間は、得に違和感は感じられませんでした)、発覚後に妻が書いたと思われるクシャクシャのメモが見つかりました。そこには、「本物の愛を見付けた。いつかまた会いたい」といった内容です。内容や書き方から、相手に渡す為ではなく、ただ単に自分の気持ちを書いただけだと思います。
それを読んで私は、メモを見たことは黙って「自分の悪い所は直すから、もう一度確認したいので、そういう所は何でも言って欲しい。これからは将来を見て一緒に頑張って行こう」といった内容の手紙を渡しました。

するとメールで、「今さら遅い。もう好きになることはない。子供の為だけに離婚していないだけ。誓約書もただの支配だ。10分の話をするのも苦痛。吐き気も頭痛もする。死にたいけど、子供の為に死ねない。復讐はもう十分でしょ?」などなど、不満爆発の怒りの内容。復讐なんて、それは無いだろうと思いました。

私もカッとなりましたが、冷静を努めて、「全て許すつもりだ。だから過去は忘れて、将来を考えないとダメでしょ?今までの2人がダメだったら、新しく自分たちを変えていこう」とメールを返しましたが、同じような内容の怒りしか感じられない返事が来ました。

その日から私から手を差し伸べることは諦めました。何を言ってももう無駄なんだと思いました。だから1日10分の会話もやめました。もう話をする気にもならないくらい再度打ちのめされました。
家に帰ると私と妻との会話はゼロです。しかし妻は、子供に対しては今までと何の変りも無く、普通に接しています。私も子供だけとの時(お風呂だとか)は、普通に接することができますが、妻が近くにいたら気分が重たくなり、部屋に閉じこもる時間が増えました。

今はこの状態にある中で、私は離婚も想定して離婚後の事も密かに勉強し始めました。でも調べていく内に、妻の方は親権を取るにせよ取らないにせよ、経済的にも、社会的にも、とても今まで通りの生活が送れることは無いと思います。(田舎なので、噂はすぐに広まるでしょう)

妻は子供の為に離婚はしないと言っておりますが、私はお互いが内面は嫌だと思いながら仮面で夫婦を続けることこそが子どもの為にならないと思いますし、いつか子供に「お前達の為に、嫌だったけど夫婦を続けていたんだ」なんて言えるわけもありません。

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もう一方で継続する場合は、妻の協力なくしては出来ません。これは私が歩み寄るだけではどうしようもない事だと思います。妻にここまでされて今でも「継続できたらいいな」と思えるのは、長い間、妻の事を認めていたし、今でも情が残っているからだと思います。私の理想としては後者です。

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妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わ...続きを読む

Aベストアンサー

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前では絶対に口に出さないようにしました。
1つ目は、“浮気・不倫”
2つ目は、“子供のために”です。
母親である妻は、誰よりも子供の事を想っていました。
私に“子供のために”なんて言われなくても、
子供の事は妻が一番考えているはずです。
ってこれは他で書いてあったのを読んで、感銘を受けて実行したのですが。
この状態が半年位は続いたと思います。
ある時、妻が不意にボソっと
“本当にごめんなさい。
私の帰って来る場所を作ってくれてありがとう。”
と言いました。
それから、少しずつ少しずつ会話も笑顔も増えていきました。
奥さんもgogo358さんの様子を伺っていると思います。
期間を区切って判断を下すのも正しい選択肢です。
時間をかけやり直すのも間違った選択肢ではないと私は思います。
度々、長文失礼しました。

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前で...続きを読む

Q不倫した妻との生活

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出したのを覚えています。

その後、妻に問いただしたところ、全ての内容を認めました。
相手は職場の同僚で約3年間も交際があったそうです。

相手男性も不倫を認めました。
相手は独身であったため、こちら側からの慰謝料請求で
相手も応じ、解決は済んでおります。

問題はその後の私と妻の関係です。
職場の同僚ということもあって、妻納得の元、仕事は辞めさせました。

妻は不倫の非を認めましたが、そもそもが不仲であり
とっくに終わっていた夫婦関係であったと言っています。
不倫相手がここ3年間の心の支えであったとも。
だから子育てがやってこれて、私との生活も続けてこれたと。

不倫の事は置いておいて、不仲であったのは認めざるをえない部分があります。
釣った魚に餌をやらないというか、妻にはかなり一方的に私の機嫌で接してきました。
仕事が忙しく時間が無かった事もあり、
自分本位で家庭の中で振舞ってきたのも事実です。
妻には、いつも私の機嫌をうかがって、ビクビクしていたとも言われました。
全く否定できないところが、自分でもあります。

ただこのような否定的な部分だけではなく、楽しい時間も確かにありました。
夫婦で共有するべき時間もあったし、夫婦の営みもありました。
家族旅行なども率先して妻がプランを考えていたし
家事・育児の手伝いなど周りの話などからすると、
頑張っている方だと思います。

そういった当たり前の日々の幸せよりも、妻の中では私との関係は負の部分が大きく、
気持ちは徐々に離れてしまったそうです。

現在は、取り合えずまだ離婚していません。

再構築するか、子供が小さいので仮面夫婦のまま子供が大きくなってから離婚するのか
模索する毎日なのですが、殆ど事務的な関係のまま6ヶ月経とうとしています。
私の実家が近いために、私は実家で寝泊りし別居状態です。

このままで子供のためにも良くないと、話し合ったのが最近の事です。
妻から以外にも再構築して、またやり直したいと言われました。

ただ私自身に踏ん切りがつきません。
どうしても、不倫相手とセックスをして喜んで感じている妻の姿を想像してしまい
言いようの無い苦しみと怒りに心が張り裂けそうになります。
上記に書いた、あまりに赤裸々な内容のメールが今でも頭を離れません。

その話し合いの後、再構築の一歩として
妻とセックスを試みましたが、相手の男が妻にしたこと、
妻が相手にしたことなどを想像し、あまりの不快感に最後まで出来ませんでした。

不倫をさせた土台は確かに自分にある気がします。
私の浮気やDVなど一切ありませんが、常に無口で会話は少なかったです。
小さなことで不機嫌にもなっていました。
でもだからと言って、3年もの不倫を許せる気がしません。
このまま離婚しようと思っていました。

ただ微かに残る妻への愛情を信じ、再構築しようかとも思います。
そこには子供の存在が大きいもの事実です。

再構築すべきか?離婚すべきか?
私にとって性的な問題の比重は大きく、離婚したい気持ちの方が強いです。
子供のことがひっかるのですが、
もうこの問題で苦しみたくないと言うのが本音です。

結局選択は私の責任で私がするのですが、この文面を読まれた方はどう感じ
どうすれば最良の選択かを客観的にご指摘いただけると幸いです。

つたない文章、長文すいませんでした。

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出...続きを読む

Aベストアンサー

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いたりするし、不倫相手が独身なら日常的にセックスで満たされているわけではないから、ついつい経験希薄な相手に人妻は濃厚に書きがち。
書いていたほどの快楽ではなかったと思うけど、イヤな感じ感はぬぐい難いよね。

私はその後の夫とのセックスで彼女にもこうしたのかなぁなどは全く考えませんでした。
て言うか、最中に考えるものなんですかね^^;
そこらへんは男と女とでは違うのかも知れません。
男は支配欲が強いので
自分のものが別ものに支配された感じがどうにも気持ち悪いのでしょうね。
他のオスライオンに走ったメスライオンがのこのこ戻ってきたら食い殺すような。。
分かりませんが。。

うちは再出発しましたよ。
子どもが3人いましたから。
でも子ども3人が復縁の理由ではありません。
私にはそんな夫でもほかならぬ人だったし、不倫相手が腹立たしかったから譲れなかったってのもあります。
離婚したら夫は不倫相手と一緒になるもの。

質問者さまはそのあたりどうですか?
離婚って妻と別々の人生を歩むってことだけではなく
妻が別の男と一緒になって(ひょっとしたら自分と一緒にいた時よりも)幸せになってもいいのだと許可する気持ちですよ。
それは辛すぎて認めがたいと思うのなら
どうかなぁ。
もうちょっと待ってみたら?

あと実家に帰ったりせず、現実と向き合うことです。
毎日毎日、妻と顔を合わせ目を見つめ、つまり暴露的に深層をえぐりながら慣れていくことです。

40歳?
男盛りじゃないの。
もったいないよ。なんにもしないと。
どなたかも回答してますが、離婚しても養育費等でお金掛かるし
新たな恋愛にもお金は掛かる。
子連れなんて。。
ハッキリ言って3人の子持ち男の後家を望むような女性は現れないですよ。
それより枯れないうちに
とことん男を楽しんだ方がいいんじゃない?
ただの性欲処理でもなんでもいいんですよ。やり直しの最初は。。

先ずは最出発を試みたらどうかな。
でも奥さんには「期限付きで」なんて言わないでね。
私は不倫されたクチだけど
夫の顔色を見ながら必死で罪滅ぼしするように奥さんを追い詰めないで。

いろいろあったけど君が妻で良かった という言葉を年に1回
結婚記念日か誕生日にでも言ってあげて。
文字で負けたら言葉で奪い返そうよ。

がんばって。

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いた...続きを読む

Q奥さんの浮気を許した男性

4年前から約3年間妻が浮気していました。
不倫のきっかけは、相手男性からデートの誘いがあり軽い気持ちでドライブに行ったそうですが、すぐに相手の嫁にバレてしまいその後数回数分程度会ったり、メールのやり取りをしていたとのことですが、相手から妻へ連絡が途絶えた3年後、相手男性から私のもとに連絡があり、浮気を知ることとなりました。
妻の話では、相手夫婦が離婚することになり、離婚原因が妻にあるので責任を取ってほしいと言われ、それを無視し続けていたところ私の勤め先を調べ私に連絡をしてきたのです。
妻に不倫内容を聞き出すも私の思うような答えが返ってこず、とにかく家庭を壊すつもりはなかった、子供もいるし、あなたを好きなのでこのまま側に置いてほしいと懇願され、私は妻を許し生活を続けることとなったのですが、毎日毎日浮気のことが頭をよぎり、何事もなかったかのように過ごす妻の態度に腹が立つ毎日です。かと言ってやはりまだどこか妻の事が好きなのでしょう、離婚と口に出す事が出来ませんし、離婚すれば嫁だけ楽になって、自分だけ苦しんで生きていくのかと思うのもあります。
離婚するなら、子供も財産も渡さない。家のローンも妻に残して妻の言いようにはさせないつもりですが、それでも離婚に踏み切れないのです。
嫁は、もう二度と浮気はしないし、私を一番に考えて死ぬまで一緒に生きていくと口では言いますが、どうしても信じられません。
奥さんに1度浮気されて、許し、夫婦生活、家族を続けて来ている方がいらっしゃれば、このまま夫婦・家族を続けていっていつかまた幸せな日々を過ごせる日が来るのでしょうか?
私は浮気の詳細が気になって気になって仕方ないのですが、浮気に関してどの程度奥さんに聞きましたか?

離婚すればいい。などの回答は言われなくてもわかっていますので、ご遠慮願います。何か、前向きに考えられるお話があれば、是非参考にさせて頂きたいので、お聞かせ願いませんでしょうか?

4年前から約3年間妻が浮気していました。
不倫のきっかけは、相手男性からデートの誘いがあり軽い気持ちでドライブに行ったそうですが、すぐに相手の嫁にバレてしまいその後数回数分程度会ったり、メールのやり取りをしていたとのことですが、相手から妻へ連絡が途絶えた3年後、相手男性から私のもとに連絡があり、浮気を知ることとなりました。
妻の話では、相手夫婦が離婚することになり、離婚原因が妻にあるので責任を取ってほしいと言われ、それを無視し続けていたところ私の勤め先を調べ私に連絡をしてき...続きを読む

Aベストアンサー

その後、幸せに暮らしている方もいますよ。
ですが、奥さん、旦那さんもあなた方とは別人なので、
また方法も変わってくると思います。
あなたは離婚に踏み出せないのですよね。
ならば、もうちょっと進めてみませんか?

あなたの気持ちを、冷静に、しこりのないよう、全て奥さんに話してみては?
正直にお互い話そう。と。
お互いに、『あぁ、そう考えていたのか』と思う所があると思います。
そして、これからどうしていくか、スッキリするまで、お互いに納得するまで話し合ってください。

離婚して慰謝料取ってやる!裏切り者!
という事で、奥さんを追い込む方方法もありますが、
あなたが不安になる気持ちをぬぐうために、
奥さんに何か努力してもらう事は、2人が幸せになるためのもの。
悪い事出はありません。

その後2人で、ちょっと新鮮な場所に行き、デートしてみませんか。
ここが新しいスタートと2人で決め、再スタートしてみませんか。
『一回裏切られた』事は同じでも、再度スタートを切ると
気持ちも少なからず変わるものです。

今信用できなくても、長い目で見た時、いつかまた幸せになれるかもしれません。
そしてあなたも信じる努力を少しずつでいいのでしてみては?

離婚を決意しているならまだしも、気持ちが残っているのであれば、
幸せのため、頑張ってみてください !


いつか、『あの時離婚しなくてよかった』と思えるかもしれませんよ


私が社会人になって、悩んでいた時、マザーテレサの『あなたの中の最良のものを』
という詞を読んだ事があります。
キレイ事な詞ですが、キレイに生きる程難しいものはないです。
私にとっては、気持ちを楽にしてくれた詞であり、教訓です。
参考までに

その後、幸せに暮らしている方もいますよ。
ですが、奥さん、旦那さんもあなた方とは別人なので、
また方法も変わってくると思います。
あなたは離婚に踏み出せないのですよね。
ならば、もうちょっと進めてみませんか?

あなたの気持ちを、冷静に、しこりのないよう、全て奥さんに話してみては?
正直にお互い話そう。と。
お互いに、『あぁ、そう考えていたのか』と思う所があると思います。
そして、これからどうしていくか、スッキリするまで、お互いに納得するまで話し合ってください。

離婚して慰謝料取っ...続きを読む

Q妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。

妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。
みなさん、もし同じ立場なら許せますか?

結婚14年目、私39歳、妻35歳、小5娘と小2息子の家族構成です。共働きです。

一か月前妻の不倫が発覚、約5年前から二人の男と不倫関係をもっていました。二人同時ではありません。

相手の男は、全て非を認め今後一切の交際を断ち、慰謝料を支払うということで、示談が成立しそうです。

妻も、非を認め、当初は慰謝料と養育費を支払い、家を出ると言っていたのですが、子供たちの手前ちょっと待てと言って、「やり直そう」ということになりました。とういか、自分からそう言いました。
やはり、子供には仲良く両親がいた方がいいと思うし、母親が不倫したから、家を出て行ったなんて理解でいないだろうと思ったからです。何よりも、子供たちは私たち親にベッタリですから。

子供たちの手前、普段は何もなかったように、普通に夫婦をやっているようにしていますが、自分はどうしても、妻が許せません。女としても見れないですし、まして以前と同じようにセックスもしようとも思いません。

妻とは、これからどうやっていくか、しっかり話をしてある程度、方向性は出ています。
1 二度と同じ過ちをしない
 同じことがあれば、
2 慰謝料を支払い出ていく
3 養育費の支払い
4 親としての資格なし、親権や面会の放棄
5 妻として母親として、信頼を回復するようにがんばる
以上のような、感じで「やり直そう」という方向性になっています。
もちろん、さらに話し合いの余地はあると思います。

そこで、ですがどうしても、妻が許せないんです。
許す必要はないとは思っているのですが、家族を裏切ったことを許せないんです。
裏切りに対しては、殺意に似た感情さえも芽生えます。

過去の過ちを反省しているので、「やり直す」ことは十分ありだとは思います。

ただ、許せないのです。
でも、やり直したい・・・

皆さまなら、どうなさいますか?
また、同じようなケースで夫婦修復された方の意見や、自分ならどうする、など意見をいただければと思います。

妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。
みなさん、もし同じ立場なら許せますか?

結婚14年目、私39歳、妻35歳、小5娘と小2息子の家族構成です。共働きです。

一か月前妻の不倫が発覚、約5年前から二人の男と不倫関係をもっていました。二人同時ではありません。

相手の男は、全て非を認め今後一切の交際を断ち、慰謝料を支払うということで、示談が成立しそうです。

妻も、非を認め、当初は慰謝料と養育費を支払い、家を出ると言っていたのですが、子供たちの手前ちょっと待てと言って...続きを読む

Aベストアンサー

結局、そういう奥様をこれから一緒に生きて行くパートナーとして
あなたが「選ぶ」かどうか、なんでしょうね。

「裏切った」のではなくて、
1カ月前に「そういう女性だということがわかった」んですね。
結婚する時とは条件が違うけど、今、もう一度あなたは奥様を選ぶ。
今度はそういう女性だとわかっているけど、
お子さんたちのお母さんとして選ぶんです。

殺したいほど憎い女性でも、お母さんとして価値があるんだから、
選んだなら、もうそれでいいんじゃないでしょうか。
お母さんとして評価して暮らし、今は女性としての評価はゼロっていうことで。

そこから先は、質問者様の人生の選択でしょうね。
女性の温もりがほしいのであれば、10年くらいガマンして離婚、再婚するとか。
不倫を憎んでいるなら、自分は絶対にできないはずだから、
温もりが恋しくなって、奥様を求める日が来るかもしれませんね。
人間、そんなに上等には生きられないから、そういう日がくるのが自然のような気がします。

Q妻が不倫しています・・・今後について(長文です)

私45歳、妻44歳、長男高3、次男中3の4人家族です。

今年9月中旬に妻の不倫が発覚しました。
相手は46歳自営(既婚者)、次男が小学校時代に所属していたスポーツチームのコーチでした。
私も土日は子供達やコーチ達と共に汗や涙を流し、時には一緒に飲みに行き楽し時間を過ごしてきました。

だからこそ事実を知った時は相当なショックで現実を受け入れる事が出来ず眠れなく悩み苦しみ辛い日々でした・・・今もそうです。

数日後に妻に問いただした所、不倫を認め、泣いて詫び、男と別れ、二度と過ちは起こさない事を約束し、男もに不倫がバレた事を私の目の前で妻から連絡を入れさせ別れる旨を告げました。
が・・・やはり不倫は継続されていました。

翌日の会話の内容から、まったく反省の色もなくバレた事で私が悪者になっています。
約2年半程の付き合いでほぼ毎日出勤に行き帰りは携帯で話をしており双方とも本気の恋愛をしています・・・なにがあっても絶対に別れない約束をしており時期がくれば私と離婚を考えてるみたいです。

今、私は子供二人の受験が控えているのでじっと我慢して平静を装ってます。
また証拠集めの為ボイスレコーダーは継続し知らないふりをしていますが聞こえてくるのは日々ラブラブな会話、ホテルに行く約束や今までのSEXの内容、私が邪魔な事等々聞いているだけで精神的に壊れそうです。
実際にホテルへ行くのを目の前にして阻止できない辛さ、苦しさ、なんでこんな思いをしなければならないのか涙が出てきます・・・でも今はなんとか子供に不安を与えない事だけを考えています。

家庭の妻は仕事、家事とまったく問題なく、バレてからは妻から映画に誘われたり、ドライブ行ったり、新築の家を見に行って将来の話をしたり2年間なかったSEXも受け入れたり(月1回程度)・・・これも不倫を気づかれないための演技なんやと思ってます。
不倫に至ったのは私にも原因があると考えますが、今は家事の手伝いや妻の話を聞いたり出来る事は精一杯行い明るく振る舞ってます。

私は今も妻の事を愛しています、本音は妻が不倫を解消し元に戻ってほしいのですが、双方本気不倫に夢中で生きがいを感じているので何を言っても間違いなく別れないでしょうね。

今後についてお聞きします。

私の気持ちは修復が理想ですが行動は離婚に傾いています。
離婚すれば妻は経済的に厳しく、実家(他県)に帰る可能性があり、子供は私が引き取るつもりです。
長男の大学合格が決まったのですが次男の受験が2月なので進路が決まる迄我慢するか12月に話をするか考えています・・・2月まで耐えるのが辛いですが

ある人からは、
離婚を回避したいのなら妻の干渉を止めて「言わず・聞かざる・見ざる」で時期を待つ事も有りだと、不倫は不倫、いずれ妻自身が苦しい選択、辛い時期がくるので、相性が良くなくて、離婚の可能性があって、浮気や不倫されて、ケンカばかりしてても結婚生活は、山あり谷ありで、晩年病気になってお世話になり、いろいろあったけど最後にはこの人と結婚してよかったと言える人もいるのです。
と言われました。

私も私一人が我慢すれば、子供、両親、男の家族等、周りの人が悲しまなく苦しまなくて済む事もあるかなと思った事もありましたが、私も弱い人間なので無理だと思います。

最終的には私の決める事で結果はどうなるかわかりませんが、少しでも皆さんの意見をお聞きでき
れば幸いです。

長文ですが最後まで読んでいただきありがとうございました。

宜しくお願い致します。

私45歳、妻44歳、長男高3、次男中3の4人家族です。

今年9月中旬に妻の不倫が発覚しました。
相手は46歳自営(既婚者)、次男が小学校時代に所属していたスポーツチームのコーチでした。
私も土日は子供達やコーチ達と共に汗や涙を流し、時には一緒に飲みに行き楽し時間を過ごしてきました。

だからこそ事実を知った時は相当なショックで現実を受け入れる事が出来ず眠れなく悩み苦しみ辛い日々でした・・・今もそうです。

数日後に妻に問いただした所、不倫を認め、泣いて詫び、男と別れ、二度と過ちは起こさない...続きを読む

Aベストアンサー

#11です。
補足を読ませていただき、冷静で的確な対応をなさっていると拝察しました。
私も質問者さまとほぼ同じ年齢で歳の近い妻と結婚し40代前半に妻の不倫を告白されて同じ苦悩を味わった者です。何か助けになる言葉を差し上げようかと思いましたが、何もありません。
ただ、今還暦近い年になって45歳の時点を振り返って思うのは(上から目線の口調は恐縮ですが歳の功とお許しください。)妻の不倫は天の配剤だったのではないかと思うことです。
私は、3人の子供をとても愛しています。子供の命と引きかえなら自分が死んでもいいと思っています。だれでもそれくらい子供を大切に思う。
ですから、「この子供たちと出会うために、先妻との結婚はあったのだ」とそう考えると気持ちが楽になりました。
50歳からあと30年~40年生きるとしたら、25歳から20年生きた結婚生活よりも長い人生を生きる相手が、互いに半分恨んだような、半分軽蔑して偽ったような相手でいいわけがないでしょう。

仲のいい老夫婦は一日にして成らず。恩讐のかなたに仲のいい老夫婦が生まれるはずもない。家庭内別居や熟年離婚、高齢者の不倫騒動は夫婦の不仲が時間とともに解決するというのがウソだということを証明しています。

しかし大抵の夫婦は不仲のまま、離婚せずに自分をだまして老年期に至るのではないでしょうか。それが、質問者さまと私のように、離婚を考えるきっかけをもらったのは、ラッキーなことですよね。
何もないのに糟糠の妻を捨てたら、男友達や親せきから総スカンくらいますよね。でもこれほど明白な理由で離婚しても(明言しないまでもそれとなくわかる)誰も非難はしません。
息子は、親父が浮気したと勘違いしてグレて大学を中退して海外にいってしまいましたけど、それでもお前の母さんが2年も浮気していたんだとは、男の子ゆえに言えなかったですね。もう社会人になった娘たちはときどき会って食事をすると離婚の話に及ぶと「お父さん、その話はもういいから」とまるで離婚理由を知っているかのような口調で言います。

質問者さまと同様に、私も先妻を愛していました。その気持ちに相手は甘える。甘えるから不倫しても離婚はしないだろうと高をくくるのです。私の先妻は、私が1年悩んでいる間、奥さま同様に、マンションを買って引っ越したりいろいろ環境を変えてごまかそうとしました。
それでも私が、妻が私を愛していない(セックスだけは道具のように求めてきましたが)と実感する事件があり「離婚しよう」と告げた時も「そろそろ解放してやるか」という一言。まぁ勝気な女ですから強がって言ったセリフでしょうが。

それと、私が再婚しないで復縁を求めてくると最後まで信じていたようですね。子供に知られたくなくてしばらく隠していましたが、私が再婚したという話を信じられないという感じで聴いたそうです。
なぜなら、膨大な養育費をとることで経済的に再婚できなくするのが先妻の作戦だったのですね。私が天の配剤だと思ったのは、その後いろんな幸運が重なってなんとか豊かに今まで暮らしてこれていることです。
ここでのろけてもはじまりませんが、先妻にくらべいまのカミさんは福の神です。先妻は、悪妻が哲学者を育てるの喩え通り、私を早くに出世させてくれました。今のカミさんは、私に消費の楽しみと人生を味わうことを教えてくれました。
離婚は大きな転機です。奥さんの不倫は知らずに一生終える人もいます。それを知ったということ自体、転機を受け入れるチャンスがきたのだと思ってみたらいかがでしょう。
神様はまじめなあなたを悪いようにしません。これは「神様への貸し」だと思って幸福がおとずれるのを待ちましょう。

大丈夫です。

#11です。
補足を読ませていただき、冷静で的確な対応をなさっていると拝察しました。
私も質問者さまとほぼ同じ年齢で歳の近い妻と結婚し40代前半に妻の不倫を告白されて同じ苦悩を味わった者です。何か助けになる言葉を差し上げようかと思いましたが、何もありません。
ただ、今還暦近い年になって45歳の時点を振り返って思うのは(上から目線の口調は恐縮ですが歳の功とお許しください。)妻の不倫は天の配剤だったのではないかと思うことです。
私は、3人の子供をとても愛しています。子供の命と引き...続きを読む

Q妻の不倫。絶対許さない・・・全力で復讐します。

妻がW不倫していました。発覚した経由は、相手の奥さんが興信所に頼み、私の元にも証拠の資料が送られてきました。
妻は専業主婦で、不倫相手は妻の学生時代の同級生らしいです。
私の中では、どんな理由があろうと、仮に自分に非があってそれが理由で浮気してしまったと言われようと、絶対「離婚」する決意は固めていましたが、それ以上の制裁が可能であるなら婚姻関係を続けていくのもありだと思っています。この件を忘れて、やり直すと言う意味では不可能です。

とりあえず不倫した理由を一応聞いてみました。
妻があげた理由は
・私が構ってくれず、もう愛されていないと思った
・慣れない主婦業でストレスがたまっていた
・子供がいなくて、時間をもてあましていた
なんて理由です。
今後どうしたいか聞いたところ
・離婚だけは勘弁してほしい
・優しい言葉をかけられて浮気してしまったけど、相手に恋愛感情はないしやり直したい
との事。

まぁ考えておくよとは言いましたが、考えてる事は妻と不倫相手にどのような制裁を加えるかという事しか頭にありません。
とりあえず慰謝料は取れるだけ取りたいし、不倫相手の旦那にも失職してもらいたい。
正直、今は2人に対し憎しみしか無く、冷静に物事を考えられているかと言われれば、間違いなく冷静じゃないでしょう。
妻と話している時、顔を見るだけですら気が狂いそうになっているのに、冷静なふりをするのもそろそろ限界でしょう。
離婚したり制裁を加えたりする事でも後悔するかもしれません。
それを分かった上での復讐です。
自分がこの先苦しむ事になってもいいと思ってます。
別に幸せになろうなんてもう思っていません。

今後、私が取るべき行動としてご教授願いたい点は
まず弁護士に相談しなくてはいけないのでしょうが、
それを選ぶコツ、また、弁護士を通さずとも自分で出来る何かがあれば、教えて頂きたいです。

妻がW不倫していました。発覚した経由は、相手の奥さんが興信所に頼み、私の元にも証拠の資料が送られてきました。
妻は専業主婦で、不倫相手は妻の学生時代の同級生らしいです。
私の中では、どんな理由があろうと、仮に自分に非があってそれが理由で浮気してしまったと言われようと、絶対「離婚」する決意は固めていましたが、それ以上の制裁が可能であるなら婚姻関係を続けていくのもありだと思っています。この件を忘れて、やり直すと言う意味では不可能です。

とりあえず不倫した理由を一応聞いてみまし...続きを読む

Aベストアンサー

#13です。

一つだけアドヴァイスの追加です。

「復讐」したければ「全力」を出さないことです。
「片手間」であり「面白半分」ほど、人の心を傷つけるモノはありません。
「憎む」のではなく「憎ませる」。
そして「面白半分」に「片手間」で、思い出したときにからかう。

全力では復讐になりませんよ♪

Q不倫した妻との再構築

2週間前に妻が不倫していたことがわかりました。相手とは別れさせて妻も私に謝罪しました。その後、再構築することで話はまとまり妻も壊れた私を支えようと努力をしてくれました。しかし私の心は一向に良くならず毎日話し合いの中で妻を責めました。すると妻は私が壊れそうで今はもう支えられない、私もあなたを見ていると発覚した日の修羅場を思い出し滅入ってしまうと。
そして妻は不倫に至った経緯を話ました。
妻は私から必要とされてないと思い寂しかった。何度か死のうと思った。不倫したきっかけを作ったのはあなただと。
私はショックでした。確かに心当たりはあります。今では反省してます。でも妻はもう心が冷めてしまったとも言っていました
。その後、私は謝罪し今までことを許してほしいとお願いしましたがもう遅いそうですご妻のほうから離婚したいとの申し出はありません。でも私が出て行けというなら出て行くと言っています。私達には小学生の子供がいます。できれば良好な関係だったころに戻りたいですがどうしても妻の不倫が許せません。自分勝手なのはわかっています。こんな私は再構築できるでしょうか?

2週間前に妻が不倫していたことがわかりました。相手とは別れさせて妻も私に謝罪しました。その後、再構築することで話はまとまり妻も壊れた私を支えようと努力をしてくれました。しかし私の心は一向に良くならず毎日話し合いの中で妻を責めました。すると妻は私が壊れそうで今はもう支えられない、私もあなたを見ていると発覚した日の修羅場を思い出し滅入ってしまうと。
そして妻は不倫に至った経緯を話ました。
妻は私から必要とされてないと思い寂しかった。何度か死のうと思った。不倫したきっかけを作った...続きを読む

Aベストアンサー

シタ側です。
当初はやっぱり責められました。当たり前ですね。悪いことをしたのは自分なのだから。
でも、責められる度に考えるのは「彼ならこんな風に言わない。なんで私のことを分かってくれないの⁉」
という自分勝手な自己中心的な考えばかりでした。
そして私も主様の奥さんと同じように夫に対する今までの不満を話しました。私が面と向かって夫への不満を言ったのは初めてでした。
私の不倫が発覚してから5
ヶ月経過しています。夫はもう、私のことを責めたりしなくなっていました。突然キレることもなくなり、子供たちのことも相手するようになり、家事も前より手伝ってくれるようになりました。
その間、私もたくさん考えました。夫のこと、子供のこと(同じように小学生の子供がいます。)不倫相手のこと、彼の家庭のこと。自分がどうして不倫したのか、不倫はどうして悪いのか、私が求めていたのはなんだったのか、どうしたら幸せになれるのか…その他、たくさんです。
先日、夫と二人きりで結婚記念日の旅行に出かけました。夫の提案でした。
子供たちは親に任せて一泊二日。行ったことのない場所へ。
そこで夫に言われました。
「今までごめん。幸せにするから。これから先もずっと一緒にいよう。」
渡されたのは二年遅れのスィートテンダイヤモンドでした。
そっか、私は不倫相手としてきたことをほんとは夫にしてほしかったんだ。私を必要として、私をちゃんと見て、大事にしてほしかったんだ。
そう思いました。(指輪がほしかったわけではありませんよ…?)
私がしたことは世間一般から見て許されることではありません。不倫なんかしたら一発離婚、という人もたくさんいるでしょう。
でも、そんな中で、夫は私の我が儘な不満を拾い上げ、自分が悪かったって反省していたんです。
世の中のたくさんの人から見たらおかしな話だと思います。シタ側ではなくサレタ側が気を使って妻の愛情を取り戻そうとする…。
でもきっと、夫が私を責めてばかりいて、お前が悪い、の一点張りだったら私もいつまでも不倫相手の影を追い求めていたんだと思います。
長年のしがらみがある分、私もまだ素直にはなれていない現状ですが…。
二度と不倫なんてしないと思います。許してくれた上に、私の勝手な不満さえ受け入れてくれた夫に、もう一度恋したいと思いました。夫が安らげる家庭を作っていこうと思いました。本当に悪いことをしたと思いました。
主様の答えの糸口になるかはわかりませんが…こんな夫婦もあるということを知ってほしくて書き込みました。

シタ側です。
当初はやっぱり責められました。当たり前ですね。悪いことをしたのは自分なのだから。
でも、責められる度に考えるのは「彼ならこんな風に言わない。なんで私のことを分かってくれないの⁉」
という自分勝手な自己中心的な考えばかりでした。
そして私も主様の奥さんと同じように夫に対する今までの不満を話しました。私が面と向かって夫への不満を言ったのは初めてでした。
私の不倫が発覚してから5
ヶ月経過しています。夫はもう、私のことを責めたりしなくなっていました。突然キレることもなくな...続きを読む

Q不倫した妻との生活 その後

一度、質問させていただいています。
その後の生活の中で非常に心苦しく、厚かましいながら
再度質問させていただきます。

前回の内容
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7769485.html

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
不倫の原因は私の自分本位な家庭での態度であり
そこから逃げるために妻は不倫に走りました。
だからといって、不倫していいとは私にはとても思いません。
(自分本位な家庭生活でしたが、私の浮気やDVはありません)


妻が不倫し発覚し、その後再構築を考え現在共に暮らしています。
まだ子供が小さく、再構築の最大の要因が子供です。

過去のことは過去のこと、何とか未来を見据え頑張っていきたいのですが
やはり今現在、この先も含めて妻の不倫を許せることが無理そうです。

前回の質問の返答でも多々あるように、私の人生観を変え
耐えて妻を許し、共に歩んでいくのが子供にとっても、私にとっても一番良いのでしょう。
また半年から1年の間では簡単には許せず、区切りがつかない内容なのも理解しています。

ただ毎日の生活の中で、常に頭の片隅に妻の不倫があります。
一緒に生活していると、どうしても責めてしまう心境になります。

非常にストレスが溜まり、このままでは頭がおかしくなってしまいそうなくらい
悩んでいます。

許せるものなら許したいです。
ただそれがどうしても出来ません。
じゃあ、離婚すればいいと思われるでしょうが
子供のことを思うと、まだ離婚よりも再構築を私自身望んでいます。

妻は必死に罪滅ぼしをしようとしています。
それは態度で分かります。
私に対し、何を言わても耐える、頑張って再構築したいと
言っています。

度量がないと言われればそれまでなのですが…。

愚痴愚痴と書いて申し訳ないのですが、質問としては
配偶者に裏切られた方で再構築された方というのは、どうのようにして
相手を許せたのでしょうか?
また許せる気持ちになるきっかけのようなものはあったのでしょうか?

私は妻の不倫を一生忘れることはないでしょう。
でもいつかは許せるのかなとも…。

精神的に参ってしまう前に、なんとか妻を許し
家族全員で幸せに生活していきたいと思っています。

今後の生活のあり方、また許し方、
現状ではどのようにすれば最善なのか
叱咤激励、厳しいご意見でも良いのでアドバイスよろしくお願いします。


勝手で申し訳ないのですが離婚が前提ではないので、
離婚しろとのご意見はご遠慮させていただきたく思います。

一度、質問させていただいています。
その後の生活の中で非常に心苦しく、厚かましいながら
再度質問させていただきます。

前回の内容
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7769485.html

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
不倫の原因は私の自分本位な家庭での態度であり
そこから逃げるために妻は不倫に走りました。
だからといって、不倫していいとは私にはとても思いません。
(自分本位な家庭生活でしたが、私の浮気やDVはありません)


妻が不倫し発覚し、その後再構築を考え現在...続きを読む

Aベストアンサー

苦しい日が続いていたのですね。
無理もありません。
人生で全く考えもしていなかった裏切りにあったのですから。
やり直すったってキツさは計り知れないよね。

でもねえ。
あなたが奥様との結婚生活を再構築したのは3人の子どものためではないはずだよ。
そりゃあ別れたいのに別れられない夫婦は星の数ほど存在し、その数の分だけ理由があると思う。
でも、もしも結婚生活が殺すか殺されるか死ぬか生きながらえるかくらいに荒れ果てていたらどう?
3人の幼い子のために頑張り続けること出来る?
極端な例えかも知れないけど、人間心底嫌になったら一緒には暮らせないんじゃないのかな。

あなた自身が最後に断わっているように、離婚の選択肢は考えないとするあなたにとって、再構築は子どものためではなく、あなた自身のために選んだことだと思うんだよね。
あなたの人生に不倫をした奥様はそれでも必要な人だから。
文面からは奥様への愛情が伝わってくるよ。愛憎って表裏だもんね。

このままでは頭がおかしくなってしまいそうなストレス。
あなたの自己本位な態度から逃げたかった奥様の状況と同じだと思うのね。
だからって、あなたも言っているように、それ(不倫)がいいことではないことはもちろんだけど、そういう経緯というか荒業を経て、奥様はあなたに初めて、いつもびくびくしていて辛かったという本当の自分の気持ちを伝えることが出来たし、あなた自身もわが身を振り返ることが出来たよね。
膿を出せたっていうか、ベタだけど、雨降って地固まるだったと思うの。
相手の男も(おそらく奥様の方も)別れたい別れたいと思いながらも、職場と言う近場でついつい誘惑に引きずられてダラダラ付き合っていたって感じで本気っぽくないし、相手は慰謝料をさっさと払ってるし。つまり恋愛関係ではなかったと思うな。

私も夫に不倫されて、随分苦しんだよ。
私にも3人の子どもがいたけど、私は私自身のために再構築をはかった。
でも、今のあなたのように、ずっとずっと夫と相手の女を許すことが出来ず、毎日毎日、そのことに支配される日々でね。もう私か相手の女が死ぬまで、この苦しみからは逃れられないと思い詰めちゃって、つらかったな。

その後、夫は誠実に家庭に向き合ってくれて、私たちは毎夏キャンプを楽しんだのね。
波の音が聞こえる海辺のキャンプ地で、子ども達が寝た後、二人でとてもキレイな星空を見上げながら、コーヒーを飲みアレコレを語らい、良い思い出。でも、そんな時間を過ごした後でさえ、私は彼の裏切りを忘れることが出来なかった。

でもね。
今はもう成人した3人の子どもたちから、キャンプが楽しくて楽しくて、小学生の頃には自分はとっても幸せだと思っていたということを伝えられた時には、こんな親でも、なんとか子育てが出来たと感慨深く思いました。
子ども達は結婚は未だですが、私はきっと結婚式で大泣きしてしまいます。
20年が経って、私は今夫を相手の女を許しています。20年です。

質問者様はまだ40歳。
妻の過ちを許すにはまだまだ若すぎるのです。
許さなくともいい。
許すなどと思わずに、騙し騙し、子ども達を育て上げることです。
奥様をあなたなりに愛し、親として夫婦として家族を精一杯構築していくことです。

私が好きなエピソードをひとつ。
ハレーすい星が話題になった年に、新聞の片隅に小っちゃく載った読者の一文です。

12歳の時にハレーすい星を見た。
次は75年後と聞き
その時、自分はどんな思いで空を見上げるだろうと思った。
そして75年が経ち、
空を見上げて思ったことは、
人生はあっという間で流れ星より早い。

がんばってね。

苦しい日が続いていたのですね。
無理もありません。
人生で全く考えもしていなかった裏切りにあったのですから。
やり直すったってキツさは計り知れないよね。

でもねえ。
あなたが奥様との結婚生活を再構築したのは3人の子どものためではないはずだよ。
そりゃあ別れたいのに別れられない夫婦は星の数ほど存在し、その数の分だけ理由があると思う。
でも、もしも結婚生活が殺すか殺されるか死ぬか生きながらえるかくらいに荒れ果てていたらどう?
3人の幼い子のために頑張り続けること出来る?
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Q妻の不倫と思われる現場に乗り込みました

本日朝、妻の車を尾行し、テニススクールのコーチの部屋に到着したところを押さえてしまいました・・・。

私35歳 妻34歳 長男小3 長女小1 で、今回の彼は多分26,7歳くらい。

事の発端は昨夜のメールです。
深夜12時半頃妻の携帯のメールがなりました。
寝ぼけ眼の妻はチラッと見ただけでまた枕の下へしまいました。
(妻は以前、ママ友達の不倫の相談に乗ってて、その二人と一緒に会うことになる話をメールでしていました。その時に他人の刃傷沙汰になるかもしれない所に行かせる訳にはいかないと思い、盗み見したことを誤った上で阻止した事があり、それ以来、僕を警戒して携帯を枕の下に入れて寝ています)
しばらくして、久しぶりに胸騒ぎがしたので盗み見してしまいました。
メールの内容は『朝来る?旦那は何時に行くの?』
とありました・・・。
アドレスは名字と誕生日らしきものですが、携帯に登録されている名前は男でしたが偽名でした。

朝早く会社に行き、変装し、写真とボイスレコーダを持って私は尾行を決行しました。
ネットで調べたとおり、最初は、写真を撮るだけのつもりで、証拠を押さえようと思っていました。

しかし、妻の車が駐車場に止まり、マンションの入り口に入ったところで集中ロックだったので、止むを得ずその場で押さえてしまいました。
『何してるの?』
変装していたので私と分からず、殺されると思ったそうです。
『何?ご飯作ってきたの?』
『うん』
そのとき、インターホン越しから男性の声、私が妻の名前を言いましたら、自動ドアが開きました。
しばらく入らず、その場で妻に聞きました。
『今回が初めてか?』
『うん』
(頭が真っ白になっている様子が手に取るように分かりました)
『複雑な道をスイスイ来たけど本当か?』
『メールで教えてもらったから』
(その後2回目だと白状しましたが本当かどうか?)

そして、廊下を歩くと部屋の入り口で彼がドアを開けて待っていました。
『テニススクールってこういうの普通なんですか?』
『気を遣って作ってくれる方がおられるようで、そんな慣習があります』
『わかりました』

と言って、私は出ました。
妻も出ました。

体の関係はない。
以前中絶したときに、つらくてテニスもする気にならなくて・・・
時を同時にして彼も病気でコーチを休んでいたのでお互い励まし愛のメールから始まった。
2週間ぐらい前にも弁当を届けた。
ただそれだけ。

と言っています。

テニススクールってこういうの当たり前なのでしょうか?

妻の実家をついで社長をやっているのですが、この気持ちのままでは正直仕事になりません。

今日、帰って何をどの様に話したらいいのでしょうか?

助言いただけるとありがたいです。

本日朝、妻の車を尾行し、テニススクールのコーチの部屋に到着したところを押さえてしまいました・・・。

私35歳 妻34歳 長男小3 長女小1 で、今回の彼は多分26,7歳くらい。

事の発端は昨夜のメールです。
深夜12時半頃妻の携帯のメールがなりました。
寝ぼけ眼の妻はチラッと見ただけでまた枕の下へしまいました。
(妻は以前、ママ友達の不倫の相談に乗ってて、その二人と一緒に会うことになる話をメールでしていました。その時に他人の刃傷沙汰になるかもしれない所に行かせる訳にはいかないと思い、...続きを読む

Aベストアンサー

私の配偶者は 水泳を 習っていて、 水泳コーチ(特定の人)がいる時間を狙って、自宅近くの プールに出かけています。

午前と午後とか。

他のコーチではなくて、そのコーチを狙って 水泳に行っているようです。子供から聞きました。

家事も犠牲にしているようで、帰宅は21:30になり、そこから夕飯を作っているようで、本当に迷惑です。

でも もう 愛情も なく (原因は、私の配偶者側の ヒステリー、度を越えている)、 勝手にしろ と 思い、 

嫉妬心は、感じません。

水泳で 少しでも やせるなら、 頑張って泳いでこいみたいな気持ちですね。

奥さんは、子供さんがいらっしゃるのに、ちょっと 
いただけないですね。それに 相手のコーチもです。

彼と奥さんは、普通の感覚から ずれていて、正しいのは あなたです。

Q嫁の浮気発覚しました

嫁の浮気を発見して愕然としています。

結婚3年半目、私(夫)と嫁と子供(2歳半)の娘がいます。

ここ最近、嫁の浮気を発見致しました。

共通のPCを使用してるのですが、履歴を見てると、ヤフーモバゲのアバターでやるメールみたいなもののやり取りがありました。

ただ嫁のアカウントではなく、浮気相手の後輩のアカウントでおそらく、嫁とその後輩とで共通で使ってると思われるメールの履歴を発見し、そこには浮気相手と後輩のやり取りがありました。

内容は
浮気相手「一緒になりたい、私(夫)には悪気はあるけど俺も遊びじゃない」
後輩「私(夫)より浮気相手選ぶと思いますよ」 とか

浮気相手「エッ〇の時、最低でも30回は逝かす、多い時で100回」
後輩「もうぞっこんですね、俺も嫁には好意はあるけど、先輩の物なので俺は手を出せないっす」 等。。。。

正直愕然としました。。。

嫁にはこの事はまだ全く話せていません。

私が、嫁の事をしっかり見てやれなかった私にも原因があります。
子供が乳幼児のとき、私は仕事一筋で家に帰ったら、あまり家事手伝いをしてあげれませんでした。
そのことで嫁と喧嘩にもなり離婚という話もでてその時に好きな人がいると言われました。
何も言えませんでした。
おそらくその人が今の浮気相手と思われます。

男は仕事、嫁は家事、子育てという意識がすごくあったんだと今思います。
でも違かったんです。8時間という限られた仕事を嫁に主張していて、
嫁は24時間ずっと、努力しても泣き止んでくれない子供の子育て、家事をずっとやりこなしていました。
ここ最近になって考えるようになり、今では家事手伝い、たまには私が率先して料理を作ったりとしています。
嫁のここ最近私(夫)変わったねと言ってくれますが、やっぱり好きな人の事も気になるみたいです。

嫁の事は愛してます。出来ることなら修復したいのです。
今は失くしかけてた浮気相手以上の魅力を感じてもらう為、付き合ってた頃の初心にかえろうとしてます。

ただ、本当の最悪の場合も考えないといけません。離婚となった場合、浮気相手から慰謝料を請求することはできるのでしょうか?私(夫)がいると分かって浮気相手を嫁に紹介した後輩も同じく請求とかできたりするものなのでしょうか?

浮気相手は父子家庭(子供2人)、無職です。

長文、そして意味の通じない文章もあるかと思いますが、どうかアドバイスをいただけないでしょうか?
嫁の批判はやめて頂きたいと思います。




進展がすこしありましたので報告させて頂きます。

あれから、嫁に正直に私の気持ちを話させて頂きました。
今まで仕事仕事ばかり言って、嫁に目を向けてやれなかったことを謝罪し、これからは嫁、子供の為に心を入れ替えるという事を話しました。
嫁は気持ちを分かってくれたこと、最近の私は前と全然変わったと泣いていました。
メールのやり取りの話はまだしてません。
嫁は全般的に浮気を認めましたが、それでもいまだ浮気相手の事が好きだという事。
私がその浮気を相手ともう会わないでほしいといっても、それはできないと言われてしまいました。
今は会わせてくれないと離婚するしかないという事も言ってきています。。。
今は変わってくれた私の事をもう一回好きになろうとしているから、時間を頂戴と。その浮気相手の事とはちゃんと話し合いをするから、徐々に会わないようにするからと言われました。
復縁したいと思ってる私には渋々承諾するしかありませんでした。。
住所もほぼ特定していますが、住所を聞いても全く違う辺りを言い、体関係もなく、浮気相手に子供いないと嘘をついてましたが、嘘を言ってることは問い詰められませんでした。

それから2週間経ちましたが、ほぼ毎日、私が仕事を行ってる間中、浮気相手に会いにいったり、他の子と遊びに行ってくるといい夜まで帰ってこないという事が毎日起きています。

私が本当に浮気相手じゃないよね?と聞いても違う、なんでそんなに監視するの?と言われてしまい、仕事が全く手につきません。カバンから浮気相手の家の近くで買い物したレシートや、食事したレシートが出てきてしまってます。嫁は疑われないようにする為か、遊びにいってくるという友達(浮気相手)の子供と私の子供の写真を見せつけられ、問い詰められもせず、歯がゆくなってます。

10/7にそのUSJに行くから良かったら、送り迎えしてほしいとも言われました。
一緒に行くって言ってもそれは大丈夫とか言われたり、絶対疑ってるやろ?と言われ半分怒ってる状態になっています。

このまま疑っても嫁に言わず、我慢をしてたほうが宜しいのでしょうか?
復縁が大前提です、最悪の場合は離婚、相手に慰謝料請求を考えています。
慰謝料請求の本意は、相手は子供2人の父子家庭で、最悪離婚となったとして、社会的制裁を与えないとまた同じことを繰り返し、今度は嫁と子供が被害者になってほしく無い為です。慰謝料を支払ってでも、嫁、子供の事を真剣に考えてくれているのかも確かめたいのです。

嫁の浮気を発見して愕然としています。

結婚3年半目、私(夫)と嫁と子供(2歳半)の娘がいます。

ここ最近、嫁の浮気を発見致しました。

共通のPCを使用してるのですが、履歴を見てると、ヤフーモバゲのアバターでやるメールみたいなもののやり取りがありました。

ただ嫁のアカウントではなく、浮気相手の後輩のアカウントでおそらく、嫁とその後輩とで共通で使ってると思われるメールの履歴を発見し、そこには浮気相手と後輩のやり取りがありました。

内容は
浮気相手「一緒になりたい、私(夫)には...続きを読む

Aベストアンサー

なんとも辛い状況ですね。。。
お嫁さんの辛口批判は止めてほしいとありますが、難しいです。

私は逆で、不倫された側。
子供が乳幼児期、仕事仕事で家庭など顧みてもくれませんでした。
もちろん喧嘩も沢山したし、なぜ歩み寄れないのかと責めたりもしました。
でも、だからって自分が不倫をしようとは思わなかったです。
その時は元彼にメールしたりもしました。夫の不満をぶつけたりもしました。
でもそれだけ。
それだけなんです。

それはなぜか。
子供がいるからなんですよ!
大切な大切な我が子。
母になった自分は、子供にとって恥ずかしい親じゃいけないんです。
これから沢山の「これをしてはいけないよ!」という事を教えてく立場なんです。
それなのに、人の道に外れたことをしていては教育も躾も何もできませんよ。。。
欲情に溺れるなんて事もないです!
理性があったらそんなこと出来っこないし、本来なら理性を効かせる程のことでもないのです。

夫の不倫相手も夫子供がいる女性でした。
私には到底理解できない人間です。
人として、親としてよりも、ただの安い女を選んだ人なのだと解釈し、慰謝料請求などは何もしませんでしたが(バカすぎて関わりあいたくなかった)誓約書のみ書かせました。

奥様には、別れる旨の誓約書を書かせた方がいいと思います。
預金関係もカード関係も管理させてはいけません。
このままでは不倫を公認という事態になってしまいます。
相手にも誓約書を書かせた方がいいです。
バレた事が分かれば、もしかしたら相手の男性の方が慌てて関係を解消するかもしれません。
男性の方が遊びかもしれないし。
もちろん離婚しないで相手に慰謝料請求してもかまわないと思います。
が、言い逃れできない証拠を取ってからです!

浮気された方は相手を信じることは難しくなります。
修復される場合、それに苦しみ続けることは覚悟した方がいいです。
お子様がかわいそうです。。。
胸が痛みます。
お子さんの親権も相談者様がとると誓約書に書いてくださいね。
正直、不倫する母親なんて失格ですから。

なんとも辛い状況ですね。。。
お嫁さんの辛口批判は止めてほしいとありますが、難しいです。

私は逆で、不倫された側。
子供が乳幼児期、仕事仕事で家庭など顧みてもくれませんでした。
もちろん喧嘩も沢山したし、なぜ歩み寄れないのかと責めたりもしました。
でも、だからって自分が不倫をしようとは思わなかったです。
その時は元彼にメールしたりもしました。夫の不満をぶつけたりもしました。
でもそれだけ。
それだけなんです。

それはなぜか。
子供がいるからなんですよ!
大切な大切な我が子。
母にな...続きを読む


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