痔になりやすい生活習慣とは?

結婚3年目30代前半、娘(1才)と3人家族です。

結婚して半年たったときに主人が貯めていた社内の株の使いみち
が両親をオーストラリアへ連れて行くためと知りました。
私は?と聞いたら一緒に行きたい?と言われてびっくり。
かなりの口論になりました。

結局結婚前まで貯めた分は俺の好きなようにつかうから親への旅費につかっても文句はないだろうと。(結婚後もそのまま旅行のために貯める予定だったらしいです。しかも毎月1万)

ごくごく普通の年収でぜいたくもしてない普通の家庭です。
夫は結婚して初めて実家をはなれて生活することの大変さを知り、
今まで育ててくれた両親への感謝だといいます。
両親は共働きで健康です。

夫はとくに学生時代に親からお金を借りたり迷惑をかけることなく社会人になりました。
しいていうなら学生時代に研修で行かせてもらったオーストラリアに感動し、それを親にも見せてあげたいというのです。
その親孝行の気持ちは偉いと思いますが私は納得できません。

これから子供にお金がかかるし私も子供と旅行に行きたいです。
そう言うとじゃあみんなで行くためにもっと貯めようといいます。
夫の親とはあたりさわりのない程度の付き合いなので一緒に旅行は行く気にはなれません。
すると夫は私の両親も一緒にと言い出し、どうにもこうにも親を連れてくことを断念しません。

みなさんやみなさんの周りで既婚者で親に海外旅行をプレゼントしたかたいらっしゃいますか?
そのときの配偶者の態度はどのようでしたか?

むこうの両親にそのことを私から相談するべきですか?(以前に夫は少しその話を親にしたようで、親は遠慮してないようです。なので私はそのことを聞いて以来むこうの親をよく思えなくなり、むしろ嫌いになってしまいました。)

こういうことは結婚する前にしておくべきだったと私は言い、1泊の国内温泉旅行でも十分だと言いたいです。

みなさんのアドバイスをお願いします。

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A 回答 (18件中1~10件)

こんにちは。

40代前半既婚女性です。
結婚6年目、子どもなし、共働き、同い年夫婦です。

5月に私は実家の母と
ソウルへ3泊母娘の旅へ出かけました。
純粋な旅費(旅行会社に支払ったお金)は
各自が負担しましたが(7万程度)
ホテルの選択から全ての手配は
私がしました。
母は私の立てたプランにのっかって過ごしていました。

楽しい旅でしたが、ツアーコンダクター状態で4日間過ごし
ともかく母を無事に連れ帰らないと!という思いで
夫と二人の旅とは違って
気疲れは激しかったのは確かです。
また旅行先での食事や、買物などでは
母が財布を出さずに済む様に
ほとんど私が出すようにしていました。

そういうお金は、私が働いて貯めているものから
出しましたが
そもそも母が「ソウルに行きたい」と言い出したとき
夫が快く「行っておいでよ~!」と送り出してくれればこそ
可能だったと、夫には感謝の気持ちで一杯です。

あなた様と私とでは10歳くらい違いますので
親御さんのお年もそれくらい違うかもしれません。
母はもう年金暮らしで、70台に手が届くようになり
60代後半頃から
本当に「めっきりと年を取りました」
年を取ると足腰も弱くなり
そうそういつまでも、遠方に行けません。
体力もなくなります。
ここ10年ぐらいが、最後のチャンスだと思っています。

義親様はまだお若いでしょうし、遠出も可能です。
近くの国内旅行は、高齢になってからでもできます。
そしてお互いの親を総動員で連れて行っての旅行は
若夫婦も、老夫婦も気疲れします。
お互いがお互いの親を連れて
温泉でも海外でも
自分の小遣いで連れて行くのが
一番気楽で親も喜びます。

旦那さんの願いをかなえてあげたら
あなた様だって、お子さんと実家の親御さんと旅行するのも
当然かなえてもらえますよ!
ソウルで会った人なんですが、
3歳くらいのお子さんを連れて
娘さんと、その後両親が
函館から来ていました。
「娘と孫と函館から来ました~」と嬉しそうでしたよ。
旦那さんは留守番&仕事でしょう。(うちと一緒です)

義親さんが共働きなら
旅費は旦那さんが負担でも
こずかいは義親さんが出してくれるかもしれませんし。

私の夫の親は
脳梗塞で倒れてから、3年前から寝たきりです。
食べ物ももう口から入れることは出来ず
胃に直接管で入れています。
夫の母はそんな夫の父の世話があるので
日帰り旅行すら行けませんし、行きたいとも言いません。
夫は自分の親を思うと
母娘でソウルへ出かけた、私の実家の母を羨ましく
ねたましく思うこともあったでしょう。
娘に「足が元気なうちに、ソウルに行ってみたい」と気軽にねだる母をどう思ったか。

それでも気持ちよく「元気なうちしか孝行できないんだから」と送り出してくれたこと
「また、近いうちに二人で行っておいで」と言ってくれる心
有り難く、大事に感じます。

そういう親孝行は
結婚するまでにしておくものだと言われたら
もう結婚前には戻れないから
すっかりしょげてしまいますね。
また、前の結婚では
前の夫が、自分の親への親孝行だけを最優先で
結婚したからには
夫の親のみに旅行や孝行をすればいい。
妻の親には不必要という考えでした。

今はまだ、義親さんもお若いので
ピンとこないかもしれませんが
親孝行したい時には親はなし・・・ということになって
旦那さんから恨まれて一生過ごすのと
貸しを作っておいて有り難がられながら暮らすのと
どっちがお得でしょうか。

もっと義親さんが年取って
「俺が一人で連れて行くのが大変だから
君も一緒に来てくれないと」と
気分が乗らないのに連れて行かれ、荷物持ち役で(年よりはやたら荷物が多い)
よぼよぼトボトボ歩く老人の世話をしながらの旅行よりも、
元気な今のうちに、とっとと夫だけで行かせておいたほうが
あなたも楽ですよ。
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この回答へのお礼

今だけしか考えていなかった自分に深く反省です。
健康な今のうちに夫の希望を叶えてあげたいと思いました。
回答者さまの言うように年老いて一緒にいくより、3人で気兼ねなく行ってもらいたいです。
今までずっと考えていたことがウソのようにふっきれて皆さんからのアドバイスをいただいてよかったです。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/09/13 20:11

私はあなたの気持ちが良くわかりますけど。


いや、本当にものすごく余裕のある生活をしている人ならアリな話ですよ。
そうですね、年収2500万円以上の人とかね。
普通のサラリーマンならちょっとねえ。
それでもプレゼントされる人ってやっぱり私の周りでもいるからすごいですよね。

ご主人はすごい人ですね。
普通は自分の親だけって言いますね。
それで「腹が立つ!」ってなると思います。
そこをまたご主人は「君の親も・・・」って言うところがすばらしい。
すばらしいけど、家計の心配は全然ですよね。
現実がわかっていないというか。

まあ、今回は「うれしい!私の親も一緒に連れて行ってくれるのね!じゃあそれまでもうちょっと貯めましょうか」
ぐらいに言っておきましょう。
そうすると貯まった時には七五三や入園式、子供さん二人目誕生などと重なって出て行くばかりになって、
「あーあ結局行けなかったね」になると思います。

でも、出す価値はあると思います。
ハイリスクハイリターンだと思います。
先見の目がある人はすると思いますよ。
ちょっと考え方が汚いですけど。

私の夫も基本的には親思いの優しい人ですけど、両親との旅行でお金は出しませんね。
というか出せないと言った方が良いかな?
今、一番お金のいる時なんで。
夫なら「親が全額出してくれるなら一緒に行っても良いよ」って言います。
・・・なんかあなたのご主人と比べると情けないですね・・・。
本当に情けない。
トホホです。。。
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この回答へのお礼

こんなにたくさんの方からアドバイスいただけてよかったです。
自分の考えが変わりました。情けないですね。
怒りばかりで違う考え方が全くできてませんでした。
後悔のない人生を送りたいし、元気なうちに3人だけで行ってもらおうと思います。
それから私も両親・娘と旅行に行けたらなと思います。
みなさんに同じ回答になってしまいますが、本当にありがとうございました。

お礼日時:2007/09/13 19:57

こんにちは(^。

^)

最近こういう身勝手なお嫁さんが多くなったと思うのはわたしだけでしょうか?同じ妻として情けないですね。

こういう類いの質問を拝見していつも思うんですが、「想像力」ってはたらかないのかな?って・・・
要するに「義理親ではなく自分の両親だったとしたら?」「自分が独身の頃からの貯金を実家の両親との旅行のために使うとしたら?」という想像ができないのか?ということです。

amyjudyさんがご実家の両親に旅行をプレゼントしてご主人が怒ってケンカになったらきっと貴方は「わたしの両親との旅行を主人が許してくれず、冷たい夫ですがどうしたらいいでしょう?」って悩みをここに投稿なさってたと思いませんか?
ご主人は貴方と娘さんのために生活費はしっかりと出してくれてるんですよね??
それにご両親はおいくつか存じませんが、もしもお父様が定年退職なさったら旅行でもプレゼントしようかな、って考えなかったですか?

この質問文を読む限り、「ご主人=優しい、誠実、貴方=ケチ、度量の狭い」のイメージしかわかないと思いますよ。要するに自分の嫌いな義父母にお金を使われるのが嫌でしょうがない、ということですよね?
しかも旅行を義理親に自分の口で「やめろ」というなんて非常識にも程があります。まるで夫のお金は自分のお金だとまでいう扱いですよね。

両親が息子からのプレゼントを期待して何が悪いというのでしょうか?結婚したからといっても両親からすれば「実の息子」、ご主人からすれば「実両親」である事実は消えることはありませんよ。

うちなんて夫もわたしも「両親」に旅行をプレゼントしようにもできませんでした。既にどちらも片親でしたから。
「両親そろって健康」の状態がよいプレゼントってあるんですよ。しかもご両親の世代なら若い頃(子育てに追われていた頃)、海外旅行なんてできたでしょうか?定年になってから経験できるというものです。
それを奪おうとするなんてひどいですよね、貴方って人は・・・
しかも娘さんの祖父母でしょ?可愛がってくれないのですか?(というか貴方から娘さんを遠ざけてそうですね)

わたしの知り合いの方は双方の両親に海外旅行をプレゼントしましたよ。それこそ車1台分くらい買える金額を使ったと言ってました。(海外赴任でお子さんがいなかったからというのもありますが)
でも、理由は「オヤジが海外まで動けるのもおそらく今年が最後になるかもしれない」というのが一番の理由でした。
もちろんその方の奥さんは大賛成で、一緒に旅行なさってましたよ。

ご主人と娘さんと貴方三人で旅行に行きたいのなら、日頃家計から貯金なさってるでしょう?そこから捻出すればいいだけでは?
家計のお金ももとはといえばご主人が働いてきて得たお金、ということはご主人から貴方と娘さんへのプレゼントではないのですか?

ちなみにわたしたち夫婦は独身時代の貯金は互いに一切関与してません。夫が親のためにそのお金を使うといっても反対はしません。ただ、結婚して家計をやりくりして貯めたお金を親のために使うのであれば話し合います。

もっと大きな目で見てあげましょう。
要らぬケンカをして仲が以前より悪くなってもよくなる夫婦なんていませんよ。
そんな了見の狭いお母さんだと娘さんの成長の上でもよくないですよ。
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この回答へのお礼

確かに身勝手でした。
3人で旅行はいってもらいます。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/09/13 19:58

こんにちは。



世の中綺麗事では済みませんよ。気を使いながらの海外旅行は恐らく大変ですね。海外挙式の体験者の方が「私達がほとんどツアコン状態で、何から何まで面倒見て、あげく心労で新婦さんは帰国後身体を壊しました。」と言っています。このケース結構多いのですよ。せっかくの海外旅行も一緒に同行する人によってイメージが変わってしまって、もう二度と思い出したくないなんてことも。気の乗らない長期の海外よりも、お付き合い程度の1泊2泊の国内旅行の方が無難です。オーストラリアじゃ1泊なんてわけには行きませんよ。何日も気を使う事になるでしょうね。

そこでもしオーストラリア(海外)で決定ならば、ご主人のご家族だけで行っていただき、国内ならばご一緒すると言う提案をしてみてはいかがでしょうか?質問者様も海外に行かれたければ、後で日を改めてこちらのご家族+お子様でお出掛けになればと思います。皆さんの旅費を出されるのなら二度に分けても同じ事ではないでしょうか。「私は仕事の都合でご一緒出来ません。残念ですが。」とでもお断りするしかないでしょう。

ご主人様は大人数の海外旅行を少し甘く見ていらっしゃいますね(まだ漠然とした計画だから仕方ありませんが)双方のご両親が自立して行動出来れば問題はありませんが、もしそうで無い場合はあなたと御主人が全ての面倒を見るはめになりますよ。海外に慣れているのならともかく、あまり慣れていらっしゃらないとこれは大変だと思います。

ご両親を海外に。皆で海外にとはとても素晴らしいお考えであるし、とても素敵なご主人様だと思います。私も結婚式を兼ねて両親を海外に招待しましたが、本当に嬉しそうでした。父なんて久しぶりの美しい景色に大はしゃぎでしたよ。言い出したのは主人です。私は勿論不満も有ろうはずがありません。自分の両親なら遠慮も有りませんが、ここに相手方が入るとなかなか気を使うものなんですよ。海外に慣れている主人のお陰で難なく楽しく円満に終了しましたが、いやいやなかなかに一筋縄では行かないものでして。一度2階建てのヴィラ型の部屋に家族全員で宿泊した経験者の身内が「朝も食事の気を使わなくちゃいけないし、何をするのも皆一緒。皆自分達では行動出来ないから、全部自分が面倒見てあげなくちゃいけない。今度からはせめて部屋は別々にしようと思うよ。高価な広い部屋だから皆で泊まってって思ったけど、限度があるね。」って言ってました。

でも相談するのは、もっと現実味を帯びてきてからで良いと思います。まだ先のお話ですよね。いざそのようなお話が煮詰まってきたら相談したら良いかと思います。

後はご自分の後悔の無いような道を選択なされば良いと思います。提案は素晴らしいし、うちの弟にもご主人様の爪の垢を飲ませたいくらいだけど、現実的にはそんなに優しい事ではないですよとアドバイスさせていただきました。

一意見としてお聞きいただければ光栄です。
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この回答へのお礼

後悔のないように3人だけで旅行は行ってもらいます。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/09/13 19:58

国内温泉旅行とオーストラリアじゃ全然感動がちがいますよ。



親思いの旦那さんを持って幸せじゃないのでしょうか?うちは3人目が生まれるのでかなり家計はキツイですが、節目のイベントがあるときには、海外に住む夫の両親に航空券を贈るようにしています。40万くらいかかりますが、夫は私以上に親を大切にする気持ちの強い人だし、そういうところが好きです。

皆さんが言ってるように、質問者様は了見が狭いように思えます。簡単にいうとケチというか。今子育てをしていて、旦那さんの両親は私達の世代より苦労して子供を育てたんだって想像はできませんか?
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この回答へのお礼

確かにケチだったと思います。
3人で旅行は行ってもらいます。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/09/13 20:01

 質問文を拝見する限りとてもよいご主人のように思われます。

その分質問者様の狭量さにあきれ果てて読んでいて恥ずかしくなってしまいました。
 独身時代からこつこつためたお金をご自分のご両親の恩返しのために使うだけでなく、質問者さんやお子さん、果ては質問者さんのご両親も一緒に旅行にいけるようにもっとお金をためよう、なんてそんなこと言ってくれるご主人なかなかいないと思いますよ(私の主人も時々自分の親に海外旅行に行かせたい、とはいいますが、私の親のことなんてまったく眼中にないようですし)。
 いくら親に金銭的に苦労をかけず一人前になったからと言っても、親は子供のためにお金以外にもたくさんの心配や苦労をしているはずです。質問者様もお子様がいればわかるんじゃないですか?結婚して家族をもって、家族を養っていく大変さを身をもって知ったからこそ、ご主人も心から親に感謝したい、何かをプレゼントしたいと思っているはずです。でもそれは質問者さんやお子さんをないがしろにしているわけではないですよ。
 おそらくご主人も贅沢もせずこつこつためたお金なんですから、気持ちよく本来の目的のために使わせてあげてください。夫の親は国内の温泉旅行だけで十分だなんて、どうしたらそんな言葉が出てくるのか不思議です。まだお子さんが一才ならそんなにお金もかからないし、義両親も現役で健康なら今が一番適切なときなのでは?義両親と一緒に旅行に行くのがお嫌なら、三人で行かせてあげればいいじゃないですか。その間質問者さんはお子さんを連れてご実家に帰るなりしてご自分のご両親に孫の顔を見せて上げたりすればそれはそれでちょっとした親孝行にもなりますし。
 それから義両親に相談するのはやめた方がいいと思います。感謝の気持ちのこもった海外旅行のプレゼントなんて、きっとすごくうれしいですよ。海外旅行そのものが嬉しいんではなくて、ご主人の気持ちに感動しているはずです。自分たちの子育てはまちがってなかったのかな、と。その気持ちに水をさすなんて義両親が気の毒です。
 情けは人のためならずと言いますし、今気に入らなくても少し我慢すれば、いずれいろんな形で質問者さんにも帰ってくることがあります。ご主人にもとても感謝されますよ。女を下げるようなことをするのはやめましょう。
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この回答へのお礼

後悔のない人生を送りたいし、元気なうちに3人だけで行ってもらおうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/09/13 20:03

質問者さんの言い分は理解できます。



しかし、自分の考えは独身時代のお金・結婚後相続や贈与で得たお金は、個人のものだと思います。
私が同じ立場ならお金の出所で考え方を変えます。
今回の場合は独身時代のお金なのでご主人の好きな使い方をすれば良い音思いますし、自分が同じ立場ならそうします。
事実、主人が相続で得たお金は(わずかですが)タッチしてません。
親戚に貸した事も有りますが、私に一言聞かれましたが、「私のお金ではないので、失おうがどうしようが、好きにすれば良い。」と答えました。返してもらいましたが。

私の贈与を受けたお金や独身の時のお金の使い道は、主人はノータッチです。


質問内容ですが、自分の両親は私よりお金をたくさん持っているので、旅行には自分のお金で行きます。
旅行のプレゼントをするといってもお金が無い子供達から援助はもらえないと言うと思います。

主人の両親とは1度だけ1泊の温泉旅行に行った事があります。
主人の両親の熱心な誘いに断り切れず、費用一切両親もちで行きました。


双方の親とも、子供達より資産を持っているので、子供に何かしてもらおうと全く考えて無いと思います。
悪い表現ですが、子供に恵んでもらうほど落ちぶれてないと言いたいようです。
経済的には援助は必要は無いですが、もう老人なので精神的や肉体的には十分に尽くしているつもりです。

質問に戻りますが、今ここで、質問者さんが反対してご主人の望みが叶えられないとあの時こうしていればよかったと一生後悔をさせる事になるかもしれません。
孝行したい時に親は居ないと言う事もあります。
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この回答へのお礼

後悔のない人生を送りたいし、元気なうちに3人だけで行ってもらおうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/09/13 20:03

ジャイアンですね(苦笑



「スネオ!両親と旅行に行く金あるってなんで俺に言わないんだ!?」

「あれ?行きたかった?じゃあ一緒に・・・」

「なんだとー!!俺がメインで両親がオマケだろ!?」

「じゃあ、君の両親も一緒に・・」

「なにー!なんで「俺の旅行」に親を連れて行くんだよ!
お前の金は俺の金!俺の金は俺の金!
お前は、俺の事だけ考えて動けばいいんだよ!」

と、聞こえましたw
貴方は
>そのときの配偶者の態度はどのようでしたか?
などと、「他の亭主」を気にするより
「悪いけど変だよ!?」と言われている現状と
「他亭主の”奥様”」を見習った方が良いです。
ハッキリ言って、貴女の考えは非情に薄情で非常識です。
両親に遠慮しろなんて言おうものなら
離婚騒動でしょうね。
そうでなくても、「回復不能なほどの信用失墜」するでしょう。
間違いなく「人間性」を疑われます。
それぐらい、貴女の言っている事は身勝手で非常識なんです。


大体、夫も妻も「自分の両親を大事にして欲しい」と思っています。
当然ではありますが、夫側の方が
「両親と仲良くして両親を自分の親と同じぐらい大事に思って欲しい」と
望んでいるでしょう。
その期待を裏切った時の、「離婚を考える」確率は
確実に女より、高いと思いますよ。
自覚しないと、「性格の不一致」で離婚を視野に入れた
話し合いに発展しかねない話だと思います。
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この回答へのお礼

後悔のない人生を送りたいし、元気なうちに3人だけで行ってもらおうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/09/13 20:05

ステキな旦那様だと思います。



家計が苦しいのに旦那さんがご両親の為に浪費しているわけじゃないんでしょ?
お子さんのミルク代をケチってご両親の為にお金を使っているわけじゃないんでしょ?
独身時代の貯金とご自身の自由になるお金を節約して旅行に招待しようとしている。
旦那さんの家族だけを優先しているのなら腹もたつでしょうが、
あなたのご両親も大切にしている。
すごくステキな方と結婚できて幸せですね。

結婚前に話し合っておくべきだったかどうか?私はそうは思いません。
旦那さんも家族や子供を持ったからこそ、ご両親への感謝の気持ちがわいたのでしょう。
それに結婚も3年前でしょ?
結婚前とはちがう考えが思い浮かんでも仕方がないのではないでしょうか。
この3年で結婚し、妻、子供ができ、人生の価値観も大きくかわったでしょうから。

ダンナさんの家族だけを優先したり、家計を無視してダンナさんの家族にお金をつかえば
私もいい気はしませんが、
ダンナがヘソクリを貯めて両親に旅行をプレゼントした、
もっと貯めて私の両親も招待しようって言ってくれたら惚れ直しますね。

温泉旅行で十分かどうかは人それぞれですが、
せっかくご両親が健康なら海外のほうがいいと思いますよ。
これから月日がたつにつれてみんなで海外にいくチャンスは少なくなっていくでしょうから。
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この回答へのお礼

後悔のない人生を送りたいし、元気なうちに3人だけで行ってもらおうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/09/13 20:02

皆さんの回答と同じ意見です。


ご主人の親御さんを喜こばせることが嫌なのですか?

>かなりの口論になりました。
ご主人からみた質問者様の人間性が下がりましたね。
かなり格好悪いことしちゃったので、フォローしないとね。
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この回答へのお礼

後悔のない人生を送りたいし、元気なうちに3人だけで行ってもらおうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/09/13 20:04

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と文句を言いに行く。
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(チケットは私が持ってるので乗れませんでしたが)

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息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
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私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q義両親との旅行、どんなことに疲れますか?

私の場合は、年1回ではないけれど、2年の間では必ず1回は行きます。

費用はもちろん私たちが出します。

旅行と言っても車で片道200km圏内の1泊旅行ですが、移動中の義母はずーっとしゃべり続けています。
あまりにしゃべり続けるので、車内が義母の口の臭いでいっぱいになり、頭痛と吐き気でうなされる1泊2日の旅になります。
※窓を開けると『髪が乱れるから締めてちょうだい!』と言われます、
※運転席(旦那さん)と助手席(私)の間を後ろから身を乗り出してしゃべっています。

ちなみに、旅館の部屋は義両親と私たち夫婦と別なのですが、寝るギリギリ前までと朝起きてから出発するまで義父ほったらかしで私たちの部屋でずーっとしゃべり続けます。
※旦那さんは注意をしません。「喜んでるから、一緒に我慢してくれ。」とのこと。

あと、お土産を買おうとしても『それは人口甘味料が入っているから。』『防腐剤が入っているから!』『着色料が入っているから』『材料が4つ以上だから』と全部ダメ出しをされてしまい、買えるのはいつも「干した魚のお菓子(お煎餅?)」です。

こっそり買おうとしても、常に私の服の裾か肘のところを持ってついてくるので絶対に買えません。
※旅行先に持って行ったお気に入りの化粧品や、レストランで注文したメニューにもダメ出しをします。

来月、温泉旅行(1泊2日)の計画が浮上しています。
「我慢するのは2日間だけ。」と自分に言い聞かせていますが、狭い車内で義母の口の臭いを嗅ぐ事を思うとテンションが急降下です。

また、今までは幸い(?)旅行の度に生理になり義母と入浴せずに済んでいたのですが、『絶対に背中を洗い合いっこしたい!』と言われており、今回の旅行では絶対に一緒に入らないといけなくなるんだろうな・・・とも・・・。
拒絶しているのですが『そんな恥ずかしがるなんておかしいわよ!女同士だし、家族なんだから!』と言い返されます。

好きな物を食べられず、自分のお金なのに欲しい物を買えず、聞いて欲しい話は聞いてもらえず、ひたすら同じ話を何回も聞く、お風呂では体を洗われる(←拒絶しているのに全然わかってもらえません)、ずっと話をきかされ、車内は義母の口の臭い・・・。

楽しいひと時もありますが、ほとんどが忍耐の2日間です。

でも、コレって当然のことでたかだか2日間楽しく過ごせない私の心が狭いんだと思います。

前置きが愚痴になってしまいごめんなさい。

義両親と旅行をして疲れたな、と思うことはありますか?
また、その理由は何ですか?

私の場合は、年1回ではないけれど、2年の間では必ず1回は行きます。

費用はもちろん私たちが出します。

旅行と言っても車で片道200km圏内の1泊旅行ですが、移動中の義母はずーっとしゃべり続けています。
あまりにしゃべり続けるので、車内が義母の口の臭いでいっぱいになり、頭痛と吐き気でうなされる1泊2日の旅になります。
※窓を開けると『髪が乱れるから締めてちょうだい!』と言われます、
※運転席(旦那さん)と助手席(私)の間を後ろから身を乗り出してしゃべっています。

ちなみに、旅館の部屋...続きを読む

Aベストアンサー

うちはそこまで酷くはないですけどやっぱり疲れます。

まず旅行となると義母だけでなく(義父は他界しています)
旦那の兄弟(姉3人&その家族)がついてきます。
お金を出しているのは義母なのでそれはまだいいのですが・・・

移動はホテルから出ているバスです。
うちは旦那がバスが苦手な人で、乗ると必ず酔うのですが
それがわかっていてなぜか毎年バスですw
企画をしているのは義母だし、旦那も文句も言わずに耐えているので
そのへんはほっといています。

ホテルに入ると子どもたちをプールで遊ばせるのですが
義姉たちが自分の子どもを旦那に任せようとするので
それを角が立たないように阻止するのが大変でした。
うちだって子どもがいるのに、その上2人(合わせて3人)の子の
面倒を見させようとするなんて・・・
(私はまだプールに入れない下の子の面倒&
 皆がプールに行っている間義母と2時間以上会話です)
自分の子どもくらい自分で面倒見ろよ!と思っちゃいます。

そして夕食が終わると、子どもたちを寝かせることなく
そのままの状態で酒盛りの始まりです。
子どもたちがかなり騒ぐので、他の部屋の人には
かなり迷惑を掛けていると思いますが、皆酒が入っているので
どうにもなりません。
そして夜中になった頃に、ようやく自分の部屋に戻れるのですが
なぜか私たち一家と義母はいつも同じ部屋・・・。
なので旅行が終わるまでは気が抜けない状態です。

質問者さんの場合は
質問者さんがお金を出しているんですよね。
もうちょっと近場で、電車で移動できるところにしてみてはどうですか?
電車の中なら、少しは空気が循環されますよ(笑)
たまには電車の旅もどうですか~、ってね。
実際いいですよ、電車も。
話を聞きたくないときは
「ちょっとトイレ・・・」とか「移動販売で○○買ってきます」とか
「ちょっと酔っちゃったかな~?」とか言ってデッキに移動するとか。

それとお風呂の件ですが、今回も生理ということにしては
まずいんでしょうかね?
私だったら、体を洗いっこしたいなんて気持ちが悪いです。
生理にするか、さあお風呂!というときになって
「すいませんなんか気持ちが悪くて・・・
 先に行ってて貰えますか?」と言って
義母が寝た頃に入りに行くとかね。(後は早朝)

しんどいとは思いますが1年に1回のことなので
頑張ったほうが後々のためにはなる・・・と思います・・・よ・・・。

あ、それと心が狭いかどうかの問題ですが
私は狭いとは思いません。
寧ろよく頑張っていらっしゃるなぁと思っています。

うちはそこまで酷くはないですけどやっぱり疲れます。

まず旅行となると義母だけでなく(義父は他界しています)
旦那の兄弟(姉3人&その家族)がついてきます。
お金を出しているのは義母なのでそれはまだいいのですが・・・

移動はホテルから出ているバスです。
うちは旦那がバスが苦手な人で、乗ると必ず酔うのですが
それがわかっていてなぜか毎年バスですw
企画をしているのは義母だし、旦那も文句も言わずに耐えているので
そのへんはほっといています。

ホテルに入ると子どもたちをプールで遊ばせるの...続きを読む

Q夫だけが夫の両親と家族旅行。行かせたくないのですが・・・。

先日姑から、義祖父の3回忌を京都でするので、夫だけを連れて行きたい。と持ちかけられました。住まいは東京で、お寺もお墓も京都とは縁もゆかりも無いのですが、ただ息子と娘と舅・姑の4人水入らずで、旅行がしたいようなのです。このような「元家族旅行」というのを2年前に一度したことがあって、とても楽しかったようなのです。先月も「蓼科に行くけどどう(夫のみ)?」と誘われたのですが、私が断りました。というのも夫は昨年会社を辞めて、私の経営する会社を手伝い始めたのです。収入も減って家計はそうラクではないですし、夫だけ旅行に行けば、残された私はその分の仕事もし、子供二人の世話もし、と不公平な気分になってしまうのです。また、3回忌なのに嫁として「来なくていい」と宣言されるのは、寂しい気持ちです。普段は舅・姑とは問題も無く、3ヶ月に一度程度、孫を連れて会いに行っています。手伝ってまではくれませんが、嫁が仕事を持つことにも理解があって、好きにさせてくれていますので感謝もしています。夫も子煩悩で優しいのですが、この「元家族旅行」だけは私はどうしても馴染めません。みなさんはどう思われますか?結婚して子供もいる男性が、実家の家族と旅行するのって、よくあることなのでしょうか?私の心が狭いのかも・・・・、と悩んでいます。また姑になんと言ったら分かってくれるでしょうか?ご意見いただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

先日姑から、義祖父の3回忌を京都でするので、夫だけを連れて行きたい。と持ちかけられました。住まいは東京で、お寺もお墓も京都とは縁もゆかりも無いのですが、ただ息子と娘と舅・姑の4人水入らずで、旅行がしたいようなのです。このような「元家族旅行」というのを2年前に一度したことがあって、とても楽しかったようなのです。先月も「蓼科に行くけどどう(夫のみ)?」と誘われたのですが、私が断りました。というのも夫は昨年会社を辞めて、私の経営する会社を手伝い始めたのです。収入も減って家計はそうラ...続きを読む

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元家族旅行・・・初めて聞きました(笑)

普通は考えられない行動だとは思いますが、それを望む義父母がいるのですから大目に見て行かせてあげたらどうでしょうか?

夫婦間の問題に誰も入れ込めないように、この親子関係にうかがい知れない何かが過去にあったのかも知れませんし、それを埋め合わせるように水入らずで旅行したいのかも知れません。

一般的には老夫婦水入らずで旅行するのが普通ですが、<義父母だけでは行きづらい>ので子供たちを誘っているように思われます。

ここに孫や嫁が来るとまた別の旅行になります。

姑はあなたを毛嫌いしている訳ではなく、ただ<楽しい>旅行がしたいだけだと思います。

うちの親は旅行といったら、ただ子供がいるところ(県外)へ何日か行くだけです。

北海道や九州、温泉旅行も夫婦水入らずで行ったことがありませんし、勧めても行きたいとは言っても結局行きません。

あなただったら老後、子育てから開放されてあちこち旅行に行かれるでしょうが、それが出来ない年代なのでしょう。

あなたも大変でしょうが、あなたのご両親も含めてもっと広い心を持って判断されてはいかがでしょうか?

元家族旅行・・・初めて聞きました(笑)

普通は考えられない行動だとは思いますが、それを望む義父母がいるのですから大目に見て行かせてあげたらどうでしょうか?

夫婦間の問題に誰も入れ込めないように、この親子関係にうかがい知れない何かが過去にあったのかも知れませんし、それを埋め合わせるように水入らずで旅行したいのかも知れません。

一般的には老夫婦水入らずで旅行するのが普通ですが、<義父母だけでは行きづらい>ので子供たちを誘っているように思われます。

ここに孫や嫁が来ると...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q専業主婦です。旦那に言われました。

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないので、少しだけテレビを消してくれないかと頼むと、照明、音量を下げました。
子供たちは寝たがりませんでしたが、なんとか寝かしつけ、その後主人に子供の寝かしつけ、土日の遊びに付き合ってほしい事を話したのですが、主人からは、「お前はこれ以上楽をして何がしたいのか?」と言われました。

確かに私は専業主婦であり、お金を稼いでいませんが、小さな子供もいて、主人の世話も子供並です。帰宅前に連絡をもらい四品以上の暖かい食事を用意して待っています。酒飲みなので就寝までつまみの催促です。朝も起こし、お弁当も必要な日には作り、夜の夫婦生活もしています。

結婚前は主人と同じ職種で働いてきました。ただ、30代からは責任の重さも違うと思い、労ってきたつもりです。ただ私自身、出産してから、考え方も体力も変わりどうにもならない事があるのは事実です。

「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。主人は向上するために頑張っている人だと思います。働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
ただ、私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
子供を育ててる専業主婦は楽という思いはj変わらないと思いますが、どうしたら私が楽をしたいという考えから、子供の事を思う気持ちになれますか?

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないの...続きを読む

Aベストアンサー

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が昼夜を問わず無いからです。
 旦那様はこの辺分かっていませんね。分からせた方が良いです。
 どうすれば良いか?
 旦那に子供の世話と家事の両方をさせるのです。あなたの手助けなしで。
 親友の結婚式、仮病で倒れる。何でもいいです。
 怒って出て行ってもいいですよ。
 私の場合は、妻が盲腸で入院したことで目覚めした。
 乳幼児と幼稚園児の娘の世話をするため3日間会社を休み、連日の世話。
 まったく、気の休まる暇は無かったなあ。
 妻の努力を痛感しました。
 今では、ゲームは子供の世話をした後、子供が寝てからと決めています。

>私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、
>必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
→あなたの考えは正しいです。
 子供が10歳にでもなったら、一緒に遊んでくれなくなることを伝えましょう。
 土日は年間100日程度、×10年間=1000日。1000日=約2.5年。
 旦那に「子供と一緒に遊べるのは、長くてもあと3年もない。3日に1回遊んでも余命1年ない・・・」
 「父親として、一緒に遊んであげて、あなたの人生、子供と遊べる期間は1年だけです。」
 と伝えましょう。

ちなみに、私の知人の女性は、同じことで旦那に切れて3日家を空けました。
・・・どこも一緒だなあ。すみません。

ちなみに、その人の家を出る時の台詞は、
「家事と育児が楽と思うなら、やってみて下さい。やりもしない人間が意見?。
あなた・・・、会社では、それは通らないでしょう?」
「私は実家にいます。困ったことがあったら、連絡して下さい。母親として手助けはします。」
「このままでは、あなたはダメな人になります。妻としてそれを放置できません。」
「では、しばらくさようなら。」
・・・だったそうです。
奥さん!カッコイイ。あなたマジですか?・・・と驚嘆しました。

まあ、置き手紙でいいと思いますよ。
この旦那の認識は、将来的に絶対変えないと危険です。
まず、あなたを一人の人間として尊敬していないので。
夫婦の愛はお互いの敬意が無いといけませんよ。

それに、同じ台詞を旦那は義理のお父さん(あなたの父or母)の前でいえないでしょう。
普通、死ぬほど殴られますよ。貴様!うちの娘に!って。
危険です。直してあげましょう。

参考になれば、幸いです。

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が...続きを読む

Q夫の親孝行に複雑な気持ちです・・・

夫は、両親に親孝行をしたがります。
いいことだと思いますが、わたしの両親へとの違いが大きく複雑です。

結婚してから夫の両親へは、固定電話機・液晶テレビ・温水便座・エアコンをプレゼントしました。
両親からリクエストされるのではなく、夫が実家のはもう古いから、と選んでいます。
次は、お風呂場のリフォームをしたいそうです。
冷蔵庫も古くなってきた、玄関ドアも鍵穴が傷んでいる、と、あとはつきません。

私の両親へは、特別なプレゼントはしていません。

お中元・お歳暮・父の日・母の日は、夫の両親・私の両親ともに同じように送っています。

私は、子どもが小さいので専業主婦です。
夫が稼いだお金なので、そこから私の両親へもお金のかかるものをプレゼントしたいとは言ってはいけない気がします。
夫の親孝行をとめるのも、おかしい気がします。
でも、もやもやします。

家計は余裕があるわけではなく、ずっと「ディズニーランドに行きたい!」と伝えていますが、お金が貯まらないので叶っていません。
夫はディズニーランドに興味ありません。
がんばって節約しても、お風呂場のリフォーム代になると思います。
夫は両親に「次は風呂場のリフォームだなぁ。見積もりとっておいて。」と言っていました。

私の複雑の気持ちは、どう処理すればよいでしょうか・・・?

夫は、両親に親孝行をしたがります。
いいことだと思いますが、わたしの両親へとの違いが大きく複雑です。

結婚してから夫の両親へは、固定電話機・液晶テレビ・温水便座・エアコンをプレゼントしました。
両親からリクエストされるのではなく、夫が実家のはもう古いから、と選んでいます。
次は、お風呂場のリフォームをしたいそうです。
冷蔵庫も古くなってきた、玄関ドアも鍵穴が傷んでいる、と、あとはつきません。

私の両親へは、特別なプレゼントはしていません。

お中元・お歳暮・父の日・母の日は、夫...続きを読む

Aベストアンサー

ご主人はおかしいと思いませんか?
どうして自分の家庭を作る大切な時期に、実家のことをするのでしょう。
実家のことは親に任せておけばいいじゃありませんか。
私の結婚してる息子など、実家のことは見向きもしませんよ。
若い貴方たちにはお金がいくらあっても足りないはずです。
将来のために貯蓄もしなければなりません。
貴方のご実家には何もしないとの事ですが、それはしなくていいと思いますよ。
お中元やお歳暮出せしたら十分です。
ご主人の実家にもそれで十分です。
ご主人はよほど、自分の親から認められたいのでしょうね、
ということは、今までは認められてないと心の中で思ってるということです、

ご主人のご両親は、なぜご主人が買うのを止めrないのでしょうね、
私なら、嫁に代金を支払いますよ。
ご主人のご両親も、貴方のご主人も、私からは馬鹿に見えます。
そんなの親孝行ではありません、

本当の親孝行は自分の家庭をしっかりと築いて、妻子を養うことです。
親のことなど、ほっといていいのに、ご主人のご両親がおかしいのですよ。
若い子育て中の息子夫婦から、どうして家電など受け取れますか。

私の息子に対する気持ちは、息子夫婦に何か買ってあげて、生活の手助けをしたい思いでいっぱいです、
ご主人も親もおかしいですよ。

ご主人はおかしいと思いませんか?
どうして自分の家庭を作る大切な時期に、実家のことをするのでしょう。
実家のことは親に任せておけばいいじゃありませんか。
私の結婚してる息子など、実家のことは見向きもしませんよ。
若い貴方たちにはお金がいくらあっても足りないはずです。
将来のために貯蓄もしなければなりません。
貴方のご実家には何もしないとの事ですが、それはしなくていいと思いますよ。
お中元やお歳暮出せしたら十分です。
ご主人の実家にもそれで十分です。
ご主人はよほど、自分の親から認め...続きを読む

Q産後、義母のことが異常なほど嫌いになってしまいました。

現在、旦那・妻である私・息子(一歳)の三人で暮らしています。
旦那の実家はうちから車で15分ぐらいのところにあり、私の実家は県外で車で2時間半ほどかかるところにあります。
子供が生まれてから、義母のことが嫌いになり、それが異常なほどなので、自分でも悩んでいます。

私の息子は義母にとって初孫で、旦那は義母と非常に仲が良いので、義母はなにかと干渉してきたがりますし、旦那も、うちの家庭と義母の関係を親密にしたいという思いが強いです。
それが苦痛なんです。

嫌いになったきっかけは、
●難産の末、息子が生まれてすぐ病院へ飛んできた義母に「ありがとう」と言われた事、そして入院中は毎日息子に会いに来ていたのだが、私の存在はもう邪魔といった態度だったこと、家事育児を全てのっとられるんじゃないかというほどの勢いで、「今後のこの子の縫い物は全部私がやってあげるから!」等「○○をやってあげるから!」と色々言われたこと。
●息子の名前を前もって夫婦で決めていたが却下されたこと、また却下されたため考え直して決めた名前についても出生届を出した後も「なんでそんなのにしたん!」などと文句を言われた事
●産後すぐに私の実父が亡くなり、その葬式にやってきた義母が、孫に会いに来ただけと言わんばかりの態度で、頼んでもないのに「(息子を)抱っこしといてあげるから!かしなさい!」と連発し、無理矢理抱っこしようとしていたこと、私が半泣きな時も、息子のことを「かわいい~!」と大はしゃぎだったこと
●産後半年ほどは、義理の実家に遊びに行った時、息子が泣いていても義母が無理矢理抱っこし、「泣かせるのはいいことなのよ」と言って返してくれず、ちょっと意地悪な感じで、私の前からできるだけ立ち去ろうとしていたこと、「私がママよ~」と毎回言っていたこと
●産後半年ほどの間は、旦那が毎日義母に電話するか実家に帰るかして、子育ての細かいこと(どういう用品を使っているとか、母乳の出がどうだとか、色々)を何から何までご報告しており、それについて義母があーしろこーしろと口を出し、母親の私の立場なんか全く無視されている気分だったこと
●旦那が私より義母のほうを大切にしていると思えること(土産や、高価な食べ物を買う時などは、必ず義母のものも購入するが、私にはホワイトデーのお返しさえない・・・、とか、義母になにか報告したりする時の反応を恋人のようにいつも気にしていて、「もっとびっくりしてくれると思ったのにな~」とかしょっちゅう言っている・・・、とか、私とのトラブルはあっても構わないが義母とは絶対トラブルになりたくないという感じ・・・、とか)
●旦那も義母も、家が近いのだから私の実家より旦那の実家と親密になって当然と思っていること(息子が生まれる時も、私が「生まれたら私の母親が病院に来るから~」と旦那に言うと、「は??なにしに?」と言われたが、自分の母親は陣痛が始まったら当然すぐ来るものと思っていた(実際は、前もって生まれてから来て欲しいと頼んだので、生まれてから来たが))
・・ぐらいなのですが。

産後半年ぐらいは一~二週間に一度会っていましたが、私が嫌がるので月に一回になったし、別に今はそんなに嫌がらなくてもいいんじゃないかと思う時もあるのですが、過去の事が消えず、猛烈に嫌いになっていて、義母のことを考えるだけで鳥肌がたち、気持ち悪くなって、旦那にも暴言を吐いてしまいます。(以前は、義母のことをちょっとでも悪く言うと、旦那は顔色を変えて激怒していましたが、産後半年ぐらいで私が積もり積もっていたものが爆発して逆切れし、ものすごい勢いで怒ったので、今では旦那はそれほど言い返してきません。)
義母からもらった息子のための服やらおもちゃやらも、全部ごみに捨ててしまいました。最近では何かもらったら次の日にはハサミでバラバラにしてごみに出しています。別にバラバラにする必要ないと頭では思うのですが、バラバラにしないと気がすまないんです。
そして、月に一回会うのも苦痛で、そのたびに旦那とけんかして、旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。

産後しばらくは、産後だから感情が激しくなっているのかな、と思っていたのですが、一年たっても全くおさまる気配がなく、思い出すと殺意すら感じます。
頭では、ちょっと嫌いすぎじゃないのかと思える時もあるのですが、もう生理的にダメなんです。拒絶反応が起きてるって感じです。
もともと思い込みの激しい性格なのですが、でも、ちょっと異常かなとも思います。
よく、産後義母を嫌いになったという話を聞きますが、ここまで嫌いになるものでしょうか?一度嫌いになっても、何年もたてば忘れるでしょうか?

現在、旦那・妻である私・息子(一歳)の三人で暮らしています。
旦那の実家はうちから車で15分ぐらいのところにあり、私の実家は県外で車で2時間半ほどかかるところにあります。
子供が生まれてから、義母のことが嫌いになり、それが異常なほどなので、自分でも悩んでいます。

私の息子は義母にとって初孫で、旦那は義母と非常に仲が良いので、義母はなにかと干渉してきたがりますし、旦那も、うちの家庭と義母の関係を親密にしたいという思いが強いです。
それが苦痛なんです。

嫌いになったきっか...続きを読む

Aベストアンサー

>旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。
これは異常だと思います。

まず、ご主人との仲が心配です。
お子さんへの影響も深刻です。

ご主人と、離婚する覚悟はあるのですか?
あるのならともかく、ないのなら
>独身に戻って実家に帰れよ
は禁句ですよ。
>おまえ
>ババア
>死なんかな
これもダメです。
質問者様の品位が貶められます。

せめて、
「あなた!そんなにお義母さんが大事なら、私たちのことはかまわず、1人で実家に帰ってきて!」
「私はお義母さんに会いたくない!」
くらいに言い換えましょう。

いただいたものをバラバラに切り刻むのもあまり普通ではありませんが、誰も見ていないところで、こっそり切り刻んでストレス発散できるなら、それも一つの方法かもしれませんね。
新品だったら、リサイクルショップに売ってくるのもいいですよ。
多少なりとも現金になりますし。

私の義母も似たようなことをしていたので、質問者様のお気持ちは良く判ります。
でも、大事なことは、ご主人に甘えて当り散らすことではなく、御主人の気持ちをグッとキャッチしておくことです。

ご主人に、鬼の形相なんか見せては損ですよ。
一通り言いたいことは言ったのでしょ?
食卓には御主人の好物を並べ、笑顔で迎えましょう。
御主人のすることには大げさに反応して、喜ばせてあげましょう。
きっとご主人は、お義母様にとっても大事にされてきたのだと思います。
ですから、お義母様以上に質問者様がご主人を大事にすれば、絶対ご主人はあなたのほうを向きます。
ご主人との仲が上手くいっていれば、必ずご主人はあなたの味方になってくれます。

お子様の健やかな成長をお祈りしています。

>旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。
これは異常だと思います。

まず、ご主人との仲が心配です。
お子さんへの影響も深刻です。

ご主人と、離婚する覚悟はあるのですか?
あるのならともかく、ないのなら
>独身に戻って実家に帰れよ
は禁句ですよ。
>おまえ
>ババア
>死なんかな
これもダメです。
質問者様の品位が貶められます。

せめて、
「あなた!そんなにお義母さんが大事なら、私...続きを読む

Q旦那をおいて海外旅行行くのはダメ?

共働き夫婦です。旦那をおいて海外旅行に行くのはダメですか?私は洋服や美容には殆どお金をかけませんが海外旅行が唯一の楽しみです。結婚してて週末弾丸で海外旅行行くのもやはりダメなものですか?

Aベストアンサー

何時でも連絡出来る手段(パソコン・携帯電話)があれば行ってもよいのでは、但し週末弾丸旅行で
帰国して疲れが出ない様にして下さい。


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