彼氏はマザコン！？

私の彼氏は、母子家庭です。

彼氏は長男（25歳）で、下に、妹と、弟がいます。

９年前にお父様をなくされて、以来、彼氏はお母さんにずっと頼られています。

私は、彼氏に彼女として、初めて紹介してもらったんですが、お母さんの私への印象は、好印象だったみたいです。

ただ、気になることが何回か・・・＞＜

(1)彼は、土日、お母さんを仕事場へ送り迎えしている。
　それを、私が、最初は「親孝行できる素敵な人だな」って思ってたのに、「お母さんと私、どっちが大切なんて馬鹿なこと聞かないでよね」
ていわれたんです。＞＜私は何も言ってないんですよ？？
裏を返せば、お母さんのほうが大切って事？？

(2)「結婚したら、もめても、母親を優先させてもらうでね」って。
　コレに関しても私は何も言ってません・

(3)彼と二人で、居酒屋にいるとき、お母さんから電話かかってきて、
「トラブルがあるから帰ってきて」って、言われて、たのんでしまった、料理、お酒、と私を残して、理由も話さず帰ってしまったこと。。
（精算も私がしました＞＜）

(4)彼の家に遊びに行く約束をしたとき、
　「お母さんの機嫌悪いから、今日はこないで」って言われて、キャンセルされたこと。

(5)お母さんと頻繁にメールをしてること

私の勘違いかもしれないし、母子家庭だから仕方のないことかもしれません。彼氏は親を大切にしてるって気持ちはあるんです。

どうしても、お母さんは、長男の彼氏を、頼りにしているし、、、。

すみません、意見聞かせていただけたら、嬉しいです。
でも、結婚したら、怖いです。

No.13 回答者： noname#58600 回答日時： 2007/10/26 02:08

うーん、、、

「結婚したら、もめても、母親を優先させてもらうでね」
こういう男性と結婚して「幸せになれるはずがない」です、絶対！
夫は妻の見方につかなきゃいけないんですよ、どんな時でも、妻を守らないといけないんです。
家族の中で唯一の赤の他人ですからね、妻は、、、
お母さんと妻、妻のほうが大事だと言えない男性は駄目です！
ご相談者様が苦労するの、もう目に見えてますよ。
いや、結婚には苦労は付き物だし、愛があれば乗り越えられる苦労もありますが、
「しなくてもいい苦労」をすることがわかっているのに、あえて選ぶことないと思いますが、、、
よほどご相談者様が寛大な方で、「お母さん付きの彼」として大きな心で包んであげられるなら別ですが、
結婚は止めたほうがいいですよ、絶対！！

No.12 回答者： hanako8080 回答日時： 2007/10/26 00:33

同じような状況で嫁姑となりもう姑は亡くなりましたが、

正直質問者さまは結婚前に気づかれて良かったのではないでしょうか？
私のように結婚してしばらくしてから気がつくともう取り返しがつかない状態になりかねませんし・・・・。

やり直すにも・・・・。

周りははマザコンだと思いますが、本人や姑はこれが当たり前だと
思っているので、大変ですよ。
もう、２対１ですから。
ぜったいがつきます。
これを承知で結婚されるならそれも彼に対する愛情かとも思いますが・・。
解って結婚すればまあ多少あきらめもつくかもしれません。

すべて姑優先となります。

彼に今の段階でお母様がお嫁さん状態になっているなら二人お嫁さんは要らないよねと伝えみる勇気はありますか？
しばらく考えたいと・・・・と伝えてみる勇気は・・・・。
彼から離れ結婚そのものを考え直したいと・・・・。

彼自身お母さんにも考え直してもらうか、質問者さまが離れるか、
このままあきらめるしかないと思いますが・・・・。

20年このような親子と付き合ったものの正直な意見です。

No.11 回答者： noname#164608 回答日時： 2007/10/25 20:55

３２．結婚１１年目のlllhimelllと申します☆

１００％ポジティブな回答をしてもいいですか？？
私自身、質問者様の彼氏さんとそのおかあさんの交流を
直接見たわけではないので、失礼があったら、ごめんなさいｍ（＿）ｍ
私は、基本的に極端な場合を除いては、（一緒にお風呂。フレンチキスetc）
『マザコン』とは、思わない人間なんです。
そもそも男の人に限らず、子供にとって、母親というのは、
やはり、特別なものではないでしょうか？
表に出す人。出さない人。の違いなだけだと思うんです。
妻と姑がもめても、妻。。。のかたをもてるのは、
やっぱり、【絶対的な親子関係】。。。
があってこそ！！だと思うんですね。。
どんなにひどいことをいっても、どんなに嫁さんのかたをもっても、
『おかんなら、わかってくれる。いや、わかってくれなくても、
　親子の縁をきってもきれるものではない。』
そういう気持ちがあってこそ。。。だと思うんです。
う～～ん。。
うまく言えないのですが、彼氏さんは、
お母さんのほうにより気を使ってる気がするんです。
お母さんが大事。。。というのもあるでしょうが、
お父さんを亡くし、自分が夫のかわりにされていることを
重々、わかっておられるのでしょう・・・。
その寂しさをひしひしと感じておられるのでしょう。。。
どうしても、放っておけないんでしょう。
まるで、壊れ物のように。。。
でも、質問者様のことは、放っておける。
変な話、やりたい放題。。。
それは？？大事じゃないから？？
いいえ。私は、違うと思います。
今まで、気を使って、頑張って頑張ってきた。
唯一、自分が自分でおれる相手（質問者さん）なのでしょう。
唯一、甘えれる相手なんでしょう。
初めて、親子でさえ、築けなかった、【絶対的な関係】。。。
を築ける相手。。。だったんじゃないかな。。。
質問者様が別れるのなら、別れてみてください。
きっと、彼氏さんは、壊れるんじゃないかな。。。
お母さんにも優しくできなくなるんじゃないかな。。。
質問者様という存在があったから、今まで以上に
お母さんに優しくなれたんじゃないかな。。。
と私は、思っちゃいました。
彼氏さんにとって、お母さんより、質問者様のほうが、
唯一、揺らぎない関係。。。だったように思いました。。。
勝手な勘違いなら、本当にごめんなさい。。。

No.10 回答者： sakuya999 回答日時： 2007/10/25 17:54

私の主人も母子家庭ですが、１～５のような言動はしません（苦笑

＞「結婚したら、もめても、母親を優先させてもらうでね」
＞「お母さんと私、どっちが大切なんて馬鹿なこと聞かないでよね」

この発言だけでも、将来に不安を感じますが

＞彼と二人で、居酒屋にいるとき、お母さんから電話かかってきて、
「トラブルがあるから帰ってきて」って、言われて、たのんでしまった、料理、お酒、と私を残して、理由も話さず帰ってしまったこと。。
（精算も私がしました＞＜）

これで、決定的にドン引きします。
ここの清算と同時に、彼との関係も一緒に清算しますね。
恋人としてはもちろん、友人だったとしても非常識です。

マザコンというか、お母さんが妻ですね。
まるで、貴女が愛人みたい。
ちょっと、付き合うとか結婚するには・・・
親子の依存度より
男女としての依存度が強すぎる気がします。

No.9 回答者： haya0326 回答日時： 2007/10/25 17:24

１００％マザコンです。

結婚しても貴方の不幸は明らかですね！

早いうちにお別れになったほうが貴方もためだと思うんですが、、、

この回答へのお礼

やっぱり、マザコンですか・・＞＜

私の友達は、この話をすると、絶対「マザコン！！」

っていうんですよね。

ありがとうございました。

今までの彼の言動など、よく考えて結論出します・。

お礼日時：2007/10/25 17:41

No.8 回答者： kokoro2006 回答日時： 2007/10/25 16:36

皆さんが仰っているように完全にマザコンです。

しかもかなりの重症。
ANo.6さんは鋭いですね。
正にその通りと感服いたしました。

おそらく彼氏さんとはまともな家庭は築けませんね。
彼氏さんは生涯貴方の夫の役目は果たしませんよ。
彼は既に息子であると共に母親の夫なんですよ。
おそらく母親がその様に育てて来たんでしょう。
ですから母親が生きている以上は、彼は他の女性とはまともな家庭は持て無いでしょう。
持とうとしても母親が許さない様に思います。
本来は夫婦で解決する事の全ては、既に母親との間で事足りていますからね。
あと必要なのは夜の生活の相手だけですよ。
それが質問者様なんでしょう。

夫婦喧嘩の元は殆どが嫁姑問題です。
それが引き金になっての離婚も数知れずです。
好きで仕方ないなら彼氏さん（いえ、裏で糸を引く姑さん）の言う様にお姑さんに仕える覚悟がいるでしょう。
貴方は夜のお相手を務めるだけで十分です。
余計な事を言うと叱られ弾き出されます。

今ならまだ間に合います。
絶対に止めて於かれた方が賢明でしょう。

この回答へのお礼

息子であるとともに、夫

あぁ～こんな様なこと彼からいわれました。

「母さん俺の嫁みたい」って。。

しかも、私と結婚すると、「嫁が二人になる」って＞＜

言っておりました＞＜

ありがとうございます。

お礼日時：2007/10/25 17:38

No.7 回答者： muturabosi 回答日時： 2007/10/25 15:06

かなり重症の母子だと思いますけど。

母子家庭云々とか親孝行のレベルの問題ではありません。マザコン、親離れ子離れが出来ていない、歪な関係です。
言ってみれば、お母さんと彼は「恋人同士、相思相愛の仲」なのです。一番大切なもの同士。親子だからHは出来ない、だからその部分だけ彼女が必要、、、身体は妻へ、心は母へという結婚生活を描いている、、、、
みなさんが、お止めなさい、というと思いますよ。とりあえず、彼としっかり話し合いをしたらいかがですか。彼は自分の考えがおかしいことすら気付いていないのかもしれません。でも気付いたからって、あのお母さんじゃ、難しいですよ。息子を嫁に取られた＝最愛の恋人を取られた恋敵。
結婚というのは親から独立して、自分たちで新しい家庭を作ることですよ。住宅事情とか生活事情とかで、「二人の家庭」＋母　になるだけで。「母と息子の家庭」＋女　ではないのですよ。それが理解できない、どっちが大切かがわからない人に結婚は無理です。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

今まで、彼の家には、お父さんがいないから、多少べったりでも
仕方ないか・・・と言い聞かせてきました。

多分、彼は自分の考えがおかしいことに気づいてないと思います。

なにより、何をするにもお母さんの許可を取り、お母さんがダメといえばダメ。

「あの人も寂しい人だから」と、彼はいいます。

ちゃんと、向き合わないといけないですね。

お礼日時：2007/10/25 15:19

No.6 回答者： megumi1 回答日時： 2007/10/25 14:54

うーんとねぇ・・・(＾＾；

おそらくだけど、彼の母親は、彼に結婚に関する話を吹き込んでる様な気がする・・・。
そう思うのは、
＞「お母さんと私、どっちが大切なんて馬鹿なこと聞かないでよね」
＞「結婚したら、もめても、母親を優先させてもらうでね」
このふたつの彼の台詞ｗ
結婚したこともない人が、結婚後の親や妻との付き合い方に関してここまで考えないって！(＾＾；；
これは、彼の母親がそう言い聞かせているのだと思われます。
なんで付き合ってるだけでいきなり結婚後の話をするかなぁ～ｗ
彼にはなんとなくですが・・・
母親の意見を尊重し、自分の考えや気持ちが母親の意見や気持ちだと勘違いしている面があります。
これ、直すの大変ですよ。
母親がバックにいるしｗ
母親は、絶対老後の面倒を見てもらおうと思っているから息子の彼にそんな入れ知恵をするんです。
彼には自分のアイデンティティーなんてありませんねぇ(笑)

もちろん、結婚すると言うことは、あなたと彼が今の戸籍から抜けて、
新しい戸籍が作られるということです（法律上）
だから同居する義務もないし、あなたが彼の母親の指示に従わなければならない理由はありません。もちろん彼も、母親の言う通りに動かなければならない法的な締め付けはないですね。老後の面倒は、もちろん、その母親の子供達全員に義務はありますけど、長男が面倒を見なければならないということはありません。兄弟全員で親の老後を保障しなければならないというのはありますが。
だからね、まだ結婚の約束もしてない状態でいきなり上記の様なこと言われたら、あなたは、つまり彼の母親から
「結婚したら私の指示に従ってもらうからね」
と宣戦布告されているようなものなんですよ～ｗ

予想されること
あなたにとって理不尽な対応をされても彼はあなたをかばってくれない

これ、結婚では致命的です。
こんな母親のマリオネットな彼と結婚したら、将来は暗いですね～
付き合うのはやめておいた方が賢明です。
今ならまだ間に合います。
とりあえず結婚後、義母によって苦労しているお嫁さんの質問などをこのサイトでよく読んでから、彼との付き合いを続けるかどうか考え直してみて下さい。
質問者さんが幸せな人生を歩めますように願ってますｗ
それじゃっ

あれ・・・？
もしかしたら彼の母親は、実はそういうことじゃなくて、
にこにこした笑顔の仮面の下に、息子を取られるという女の嫉妬を質問者さんに向けてるのかもしれませんよ～？
結婚の予定が破談になるのを願っているのかもしれません。
ま、実際はどっちだかわかりませんが。

この回答へのお礼

ナルホドです。お姑さんに苦しんでるお嫁さんのサイト、みてみます。

＞あなたにとって理不尽な対応をされても彼はあなたをかばってくれない
↑
ありそうです。＞＜「お前が悪い」の一言ですまされそう。。。

一歩間違えたら、「渡る世間は鬼ばかり」の世界ですね＞＜

彼のことが好きだから、と、目をつむってた部分、きちんと見直してみます。

あと、私が、彼の家に遊びに言った時、お母さんを迎えにいって
(3)時間帰ってこなかったことあります＞＜

連絡なし。あとできいたら、
「あれ？そんなに時間たってた？！」だって・・・。。

苦しいですね・こっちは事故にでもあったかと思ったのに・・・。

お礼日時：2007/10/25 15:24

No.5 回答者： name9999 回答日時： 2007/10/25 14:08

マザコンです。

長子だから頼られることや、親孝行とは全然関係なく、マザコン。
一番問題なのが（2）ですね。
質問者さんが絶対に間違ってなくて、100％お母さんが間違っていることでも、「お母さんが正しい！お前が悪い！」って言われるのに納得できますか？

やめられるものならやめたほうが賢明ですね～
だって、世の中には「母より妻が絶対的に大事！」な夫のほうが多く、当たり前のことですよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

(2)に関しては、納得できません。

言った本人は忘れてますが、私はあの言葉、忘れられません。

まだ正式に婚約したわけではないです。

彼のことは好きですが、、、。迷ってます。

「母より妻」そういう男性もいるんですね。＞＜

お礼日時：2007/10/25 14:28

No.4 回答者： sugar0111 回答日時： 2007/10/25 13:51

こんにちわ！

妹さんと弟さんの年齢はいくつでしょうか？かなり、下ともなると母親は長男さんに頼りっきりだろうし、長男さんもとても家族思いなんだろうと感じました。

ただ、二つ気になることがあります。
一つは、"結婚しても母親優先"これは、絶対そうするし、新婚から二人で住みはじめても何度も母親に呼ばれては行くんでしょうね。我慢できないと思います。
二つ目は、"母親の機嫌が悪い"これはかなり、母親思いですよね。

"マザコン"という言葉ではなくても彼はずっと家族思いの方だと思います。支障がないのならいいのですが、振り回される、結婚を考えているのならちょっと考えることも必要ではないですか？

この回答へのお礼

ありがとうございます。

彼は２５歳、妹は２２歳、弟は１９歳です。

みんな社会人です。妹は、独立して、家をでています。

お母さん、彼、弟の3人暮らしです。

家族思いだとは思うんですが、私といるときもお母さんと頻繁に、メールしてるし。一体何を話してるんだか。。

結婚は考えています。
一応子供ができるまでは、二人で暮らすつもりですが、いずれは同居です。
「お母さんを優先させる」宣言をされ、おまけに、何をするにもお母さんの許可を取っている彼を見ると、好きだけど不安になります。

ちなみに、私は、彼氏より、3つ年上です。

お礼日時：2007/10/25 14:02