女性です。
先日軽微な加害事故をおこしてしましました。
(狭い道に停まっていた大型トラックを避けて通行しようとした際に対向車が来て焦ってバックしてしまい、
後続車にゴンッっという程度に接触。)
相手の方も良い方で事故処理等スムーズに処理できました。
しかしうちの主人はなんといいますか”事故が許せない人間”という感じのタイプのようです。
4年程前にも一度駐車場でバックの際に接触したことがあり、その時も主人とはひどい険悪状態でした。
この12年くらいでバックの際にこするような接触事故を今回を含め数回は経験してます。
(車は箱型ワゴンでバックモニターもミラーもついていないため距離確認不足のような感じの事故です)
もちろん事故後ひと段落してすぐに電話をして事故の事を謝りました。
帰宅後ももちろん謝りました。
しかし、主人は下唇をかみしめて口調等で怒りがこみあげているのがはっきりと分かります。
「どういう状況だったんだ?!」と聞かれて説明していても
「どこが道なのか分からん!!!!!」怒りと嫌悪感むき出しで、ゆっくり説明しなおそうとしても、
落ち着いて聞いてもらえる状況ではありませんでした。
前回もそうですが、事故処理・保険会社への連絡、相手へのお詫び、全て私1人で処理してます。
手続き等は一切主人はかかわっておりませんので煩雑な処理等に怒っているのではなく、
あくまでも事故をした私が許せないといった感じです。
事故をした事は私が100%悪いですし、車の費用、保険利用時の保険料の値上がり等のいろいろな意味を含めて、何度も謝りました。
私は働いていますので車の修理費等金銭的な事は自分のこづかいを貯めて払うのは可能なので、
その面では主人にひどくは迷惑をかけることはないと認識してます。
何度も謝って反省の色も見せています。次の日にも迷惑かけてごめんなさいとメールもしました。
前回の事故時も散々悩みましたが、どうしてここまで追い詰められるのか辛くてたまりません。
周りの友人の話を聞いても、女性はこすったりしている回数が私よりずっと多い人が多々いましたが、
こういうった怒られ方をする人はいなく、事故の処理・保険会社の連絡等も
ご主人がやってくれたという人が多かったです。
とりとめのない文章になってしまいましたが、
事故処理・手続き等は自分でしますからそれは当然
それでよいのですが、きちんと私が謝った上で
もう少し思いやりのある態度を主人に期待するのはおかしいでしょうか?
夜寝ていても主人の怒りの態度に落ち込んで涙が出ます。
精神的に疲れてしまい、主人にどう前向きに接したら良いか
気持ちが奮い立ちません。
似たような経験をされた方等、どのように気持ちを前向きに持っていき、
ご主人やパートナーの方に明るく接するのに
どうのように思考を変えたとか経験のある方など教えてください。
No.1
- 回答日時:
> もう少し思いやりのある態度を主人に期待するのは
> おかしいでしょうか?
まったくもって、全然おかしくないと思います。
まずは、怪我がなかった事が幸いですし、処理も滞りなく
終わった訳ですから。。。
もしかするとですが、運転することそのものがイヤなの
かもしれませんねぇ。。
うちの親父(かなりのかたぶつです)は、お袋さんが
免許を取るっていう時には、結構ふくれっ面だったみたい
ですので。。。結果的に、お袋さんは免許とっても全然運転
しなかったですね。
そういえば、私が(男性です)免許とる時でさえも、
なんだか不満でしたので。。。
一度何が問題かを、真正面から聞いて見るのも1つの手かも
知れません。
ただ、うちの親父さんのようなタイプだと、面とむかって
運転するな!とかは言わないでしょうから、一体全体何が問題
なのかが、サッパリ分からない、ってな感じになってしまうかも
知れません。。。
あんまり参考になりませんが、そういう反応をする人も居る
ということで、それ以上は考えないようにするしか無いかも
知れませんねぇ。
あんまり深く考え込むと、悪い方に悪い方に気持ちが行くと
思いますので、もう事故の事なんてスッカリ忘れた!っていう
態度ではいかがでしょうか。。
う~ん、あんまり参考にならずにすみません。
回答ありがとうございます。
運転そのものに不安や不満があるタイプの方も
いらっしゃるんですね。
ほんとに大きな事故につながったら大変ですし。
主人がどう捉えているのか、私が十分に理解していないので
落ち着いたら少しずつ話を聞きだせるようにしてみます。
>あんまり深く考え込むと、悪い方に悪い方に気持ちが行くと
思いますので、もう事故の事なんてスッカリ忘れた!っていう
態度ではいかがでしょうか。。
ありがとうございます。
事故の事は真摯に受け止めつつも切り替えていかないと
余計な事を考えて、更に運転が危なくなってもいけませんね。
回答本当にありがとうございました。
No.2
- 回答日時:
結婚15年目の旦那です。
嫁さんも車を運転していますが、事故らしい事故は一度もありません。
嫁さんはバイクにも乗っているのですが、バイクの自損転倒事故が2回ほどありました。
バイクの修理代は家計から出しましたし修理には私が持って行きました。嫁さんに注意はしましたが怒りはしませんでしたね。
少しご主人は怒りすぎのようですね。
そこまで怒らなくても良いと思うのですが・・・・
ただ、少しだけご主人の肩を持つとすれば、質問者さんが過去に何度か被害者を伴う事故をされている事ですかね。
被害の内容は物損だけのようですが、仮に車の背後に小さなお子さんがいれば死亡事故にもなりかねませんよね!
要するに「事故に小さいも大きいも無い!」とお考えなのかもしれませんね。
軽微な事故をした時にキツク怒っておかないとイズレハ不幸な事故になりかねない、と考えているのかもしれません。
いずれにしても、普通に謝っても駄目なようですので、某一家の長男のように髪を丸めるまでは行かなくとも、何らかの明確な謝罪の態度が必要かも知れません。
事故と運転に関する誓約書でも書いて、謝罪しながら提出されては如何ですか?
回答ありがとうございます。
>被害の内容は物損だけのようですが、仮に車の背後に小さなお子さんがいれば死亡事故にもなりかねませんよね!
要するに「事故に小さいも大きいも無い!」とお考えなのかもしれませんね。
軽微な事故をした時にキツク怒っておかないとイズレハ不幸な事故になりかねない、と考えているのかもしれません。
そうですね。過去の事故は柱とかだったりしたのであまり私の反省意識が足りなかったのかもしれません。
大きな事故につながらないようにとの意識が主人の方がずっとしっかりと強いということなんでしょうね。
明確に謝罪はしておりますが、誓約書とかは本当に謝罪の意思が
はっきり見えていいかもしれませんね。
回答本当にありがとうございました。
No.3
- 回答日時:
今回に関しては、車の事故に関係してのあなたとご主人の確執というか内容ですよね。
しかし日頃のご主人の、あなたに対する思いやりはいかがなのでしょうか?
もう一つ、冷たいところはありませんか?
私は、ご主人の人間性に、何か欠けるところがあるように思えてならないのですが…。
あなたが、お気の毒です。
回答ありがとうございます。
日頃主人から私に対して思いやりとかはあまり感じる場面は
残念ながら非常に少ないです。
ドライというか、ちょっと冷たいタイプというか…
そういう積み重ねが私にたまっていて
今回の事故の件でも謝っても自分自身すっきりしないと
思っているのかもしれません。
>車の事故に関係してのあなたとご主人の確執というか内容ですよね。
そういわれて車の事故が本質ではないのに気づきました。
いろいろと考えることも必要ですね。
参考になりました。
回答ありがとうございました。
No.4
- 回答日時:
ただでさえ落ち込んでいるのに、きつい態度をされるとますます落ち込みますよね。
誰一人怪我がなくて良かったという事をまず言ってもらえると、ホッとしますね。その後に、これからは気をつけるように。と言ってもらえれば、はい。と素直に聞けると思います。ちょっとした事故でも、気持ちはけっこう凹んでしまうのに、その上夫にまで責められたらたまらないと思います。誰も事故したくてしたんじゃない。そんなに言わなくてもいけなかったことは自分で十分分かっている。と、私なら言ってしまうと思います。
でも、これは、人身事故にならなかったから言えることで、誰かに怪我させたり、最悪、死亡事故になんてなってたらそんなご主人の態度のことなんて言ってられません。
もしかしたらご主人は、そんな万が一を考えて怒っているのではないですか?今まで運がよかっただけで、一つ間違うと取り返しのつかないことになりかねません。
今後何も言われないように、二度と小さな事故でさえも起こさないことが一番だと思います。
回答ありがとうございます。
>誰も事故したくてしたんじゃない。そんなに言わなくてもいけなかったことは自分で十分分かっている。
そうなんです。事故をしたのは私の過失ですが、
したくてしたのではない、事故をおこしたショックと反省は
いやというほど自分で悩んでいるつもりでしたので…
でも死亡事故などを起こすことを考えれば
事故の重大性を認識し、このくらいの悩みどころじゃないですね。
ありがとうございます。
二度と小さな事故も起こさないように注意したいと思います。
No.5
- 回答日時:
「事故(軽微)をした妻への旦那の態度」では無く「事故を軽視した妻への旦那の態度」と感じながら読ませていただいたのは私だけでしょうか。
なんだか軽微な接触は事故じゃないと言うような、慣れっこになっちゃった感じがしてなりません。
やはりあなたに二度と事故を起こして欲しくないと言う思いからの態度なのではないでしょうか?
回答ありがとうございます。
「事故(軽微)をした妻への旦那の態度」のタイトルは私側からの一方的な考えの見方だと気づかされました。
軽微ではなく私は軽視してたんですね。
自分ではそんなつもりではなかったんですが
主人からみると「軽視した妻」だったんだと…
事故の重さを考えます。
本当に回答ありがとうございました。
No.6
- 回答日時:
何でみなさん質問者様の擁護されるのか・・・
>この12年くらいでバックの際にこするような接触事故を今回を含め数回は経験してます。
多くないですか?反省や注意しないと・・・って意識は増えないんですか?増えてて、更にやっているんですか?
>車は箱型ワゴンでバックモニターもミラーもついていないため距離確認不足のような感じの事故です
これだって、暗に自分は悪くない。車が悪いんだ。って言っているように思います。だったら、自分が運転しやすい車を用意すべきでは?
質問者様は運転中パニックになりやすいようですね。運転に向かないんじゃないでしょうか・・・誰かを乗せている時に事故を起こしていたら?バックして、当たったのが物ではなく、人だったら?そう考えたら怒られて当然だと思います。
1人で処理しているからいいじゃん。自分でお金を払うから怒られる必要はない。と思われているから、怒られる事に納得が行かないんでしょうね。
車は簡単に、人の命を奪える乗り物ですよ。それをわかって運転しているのでしたら、そう何度も同様の事故を起こす質問者様が理解出来ません。
”事故が許せない人間”逆に、”許せる人間”ってのは、あくまで他人事だからですよ。もし、自分の大切な人が、事故で亡くなられたら、どう思います?それでも、事故を許せます?規模が違うから許してよ。って思います?たまたま規模が小さかっただけです。
私は、ご主人が怒らないように・・・を願うより、質問者様が事故を起こさないようにするべきでは?と考えます。
回答ありがとうございます。
>多くないですか?反省や注意しないと・・・って意識は増えないんですか?増えてて、更にやっているんですか?
「更にやってる」と言われますと、なんだか自分の意思で事故を起こしている風に聞こえてしまいますが…もちろん意識してます。
でも事故を再度起こした私が言い訳できないですね。
本当に人に当たっていたら大変な事になるところです。
>1人で処理しているからいいじゃん。自分でお金を払うから怒られる必要はない。と思われているから、怒られる事に納得が行かないんでしょうね。
とんでもございません!このようには全く考えておりません。
もちろん怒られるのは事に納得しています。
>私は、ご主人が怒らないように・・・を願うより、質問者様が事故を起こさないようにするべきでは?と考えます。
はい、その通りです。
返すお言葉がございません。
二度と起こさないように気をつけるのが今私のできる事ですね。
回答本当にありがとうございました。
No.7
- 回答日時:
結婚はしていないので夫婦の難しい関係等は分からないのですが…
旦那さんは自分のメンツに傷がつくのを非常に嫌う人、プライドが高い人なんじゃないでしょうか?
奥様が事故の原因で旦那さんは関係ないとしても、夫婦だし世間では二人をまとめて見ますから。。。
何だか凄く大変そうな旦那さまですが…
無理はなさらず…!数日距離をおいて旦那様の熱が下がるのを待つしかないのではないでしょうか。
回答ありがとうございます。
そうですね。私のしたことは夫婦としてまとめて
見られますよね。
その辺を意識していけばまた自分の危機意識を
高めることができるかもしれません。
ありがとうございます。
とにかく真摯に受け止めていきます。
回答本当にありがとうございました。
No.8
- 回答日時:
ほっときましょう。
勝手に怒らせておけば良いのです。私の家族(夫婦・娘・息子)は皆、車を擦ったり、塀にぶつけたりの経験が有ります。私は運転が下手で嫌いなのですが、必要に迫れて運転していますが、停車中に横からぶつけられたり、車止めに乗り上げたり、車庫入れ時に擦ったりしましたが、心臓がちぎれそうになりますね。
ゴメン、やっちゃった、と謝ると家族は笑っていますね。
事故った本人が一番反省し恐縮しショックで気持ちが落ち込むのに、ご主人のようにグチグチと責められたら堪まりませんね。
ご主人は一度も車に傷を付けた経験がないのですか。
苛めですよ。
人間ですから、どれだけ気をつけていてもミスはありますよ。
だから保険に入るのでしょうが。
これが人身事故だったら、と考えるとご主人の反応が恐ろしいですね。
安全な車に買い換え様とか、貴女や相手の身体が無事で良かったとかの言葉が無いのは寂しいですね。
過ぎたことは忘れましょう。
苛めると、悩む姿を見て楽しむタイプではないですか。
こんな陰気な旦那の言うことの相手をしていたら病気になります。
この人は、怒るのが趣味くらいに考えて、夫の怒り日記でも書いてみましょう。
人が悩んでいる時に鞭打つ人なんて。なんていう人でしょう。
顔を合わせないようにして、お友達に散々愚痴りましょう。
回答ありがとうございます。
主人からの責められ方に落ち込んでいたものですから
0430様の回答見て納得する面がありました。
(他の回答者様の事故を軽視しているというお言葉は真摯に受け止めております)
>貴女や相手の身体が無事で良かったとかの言葉が無いのは寂しいですね。
私はともかく相手の身体が何もなくて良かったとかそういった
事故相手への思いやりが見えて、もっと大きな事故が起きないように気をつけろ!!
というのなら主人の怒りはよくわかります。
そういう相手への思いやりが見えず、私もパニックで落ち込んでおりますので主人の対応に悩んでおりました。
回答本当にありがごうございました。
No.9ベストアンサー
- 回答日時:
10年以上事故を起こした事がない・事故によって身内を亡くした経験を持つ30代主婦です。
はっきり言ってどっちもどっち、似たもの夫婦と感じたのは私だけでしょうか。
車に乗るからには、自分が乗っている車の車幅感覚、車の長さの感覚は持ち合わせていないといけないと思います。
>車は箱型ワゴンでバックモニターもミラーもついていないため距離確認不足のような感じの事故です
世の中、同じような車に乗っていたとしても、大型のダンプに乗っていたとしても
事故を起こさない人はたくさんいますよね?
その人たちはちゃんと自分が運転している車の大きさを頭の中に思い浮かべながら運転してるはずです。
少なくとも私はそうしています。(私は大きなトラック以外、軽トラも含めいろんな大きさの車を運転してきました)
それと同時にご主人も思いやりがないように思います。
事故を起こした直後というのは、起こした本人が一番気持ちが沈み、反省し、人によっては自己嫌悪に陥ったりします。
そういう人を何日にも渡って態度で抗議するのは、人の間違いは絶対に許さないという態度に見えてしかたありません。
気持ちを切り替えるには、事故を起こした時の気持ちとご主人の怒りを決して忘れず、
小さな事故も絶対に起こさない運転を心がけるか、または運転をやめるしかないと思います。
態度で示していればそのうちご主人も気持ちがほぐれてくるのではないでしょうか。
死亡事故起こしてからじゃ遅いですよ。
この回答への補足
回答ありがとうございます。
>車は箱型ワゴンでバックモニターもミラーもついていないため距離確認不足のような感じの事故です
世の中、同じような車に乗っていたとしても、大型のダンプに乗っていたとしても
事故を起こさない人はたくさんいますよね?
おっしゃる通りです。
自分の確認不足の未熟さを棚に上げておりました。
>はっきり言ってどっちもどっち、似たもの夫婦と感じたのは私だけでしょうか。
私も自分可愛さの発言をしているだけだったんですね。
>気持ちを切り替えるには、事故を起こした時の気持ちとご主人の怒りを決して忘れず、
小さな事故も絶対に起こさない運転を心がけるか、または運転をやめるしかないと思います。
態度で示していればそのうちご主人も気持ちがほぐれてくるのではないでしょうか。
死亡事故起こしてからじゃ遅いですよ。
これが私ができる最善の事ですね。
頭では分かっているもののこうして他の方から
はっきりと言葉で頂けると頭が整理できたように思います。
本当にありがとうございました。
No.10
- 回答日時:
うちは逆ですね。
夫の方が事故を起こしやすいです。
大抵、確認ミスなんですけど。
まあ、横をガードレールで擦るくらいだからまだマシかもしれません。
しかし、今年は私がやっちゃいました。
ガリガリっと・・・。
もうショックでショックで・・・。
去年は夫、今年は私かよ!って・・・。
お金もかかるし・・・。
しかも私の方が大きな傷だったんです。
夫よりも私が!
そっちの方がまたショックで・・・。
車の修理工場のお兄ちゃんに「まあ、擦るのは仕方ないですよ。みんなやってるし」って慰められてちょっと復活しましたが。
うちはお互いが擦るので「もう仕方ないよね」って感じです。
「人身じゃなくて良かったよ!人に迷惑かけてるのでもなし!」って二人で笑い飛ばしています。
それで後から来る請求書見てまた二人で落ち込むんですけどね。
ただ、擦らない予防はしています。
買う時はミニバンの乗りやすい車を選びますし、左前に必ずポールを立てます。
もちろんミラーもつけますよ。
それでもやる時はやりますけどね。
ご主人は車を傷つけるのは自分を傷つけるぐらいの気持ちがあるのではないでしょうか?
自分と車を一体化するという感じ?
車をステータスか何かと思っている?
一昔前、「いつかはク○ウン」とかいうCMがあったように、車が自分の評価の一つみたいなのがありました。
そういう感じなのでしょうか?
もしくは車の運転がうまい人を何かとても特別視しているような?
それと私の祖母の世代では「事故にあった」というのがすごく嫌な事だったみたいです。
まあ、嫌な事は嫌なことなんですけど、もっと違う意味で。
「恥」みたいな感じ?
私が学生時代に車を擦った時に「恥ずかしいから人に言うんじゃないよ!」と祖母に言われたのを覚えています。
私は「は?別に恥ずかしい事じゃないよ」って言ったのですけど。
ご主人はそういう感覚なのでしょうか?
「形あるものは必ず壊れる」のです。
お金で解決できたのですから良かったとしましょう。
「ありゃ、またやっちゃったよ!」って笑って済ます!
まあ、でも取り返しのつかないこともあるので気をつけて下さい。
そうなる事を恐れてご主人は怒っているのかもしれません。
回答ありがとうございます。
>擦らない予防はしています。
買う時はミニバンの乗りやすい車を選びますし、左前に必ずポールを立てます。もちろんミラーもつけますよ。
そうですね。擦らない・当てない予防をすべきですね。
主人がミラーをいやがってつけてないのですが
説得してみます。
ちなみに主人は自分の通勤用の車があってこすった跡は
あるのですが…
古い考えの部分のあるタイプですので
事故をして人様に迷惑をかけた、というところが
許せない・恥ずかしいのかもしれません。
ありがとうございます。
取り返しのつかない事態になる前に事故予防に努めます。
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