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31歳、結婚3年目、1歳半の子供がいます。
夫とは付き合いだした当初より、セックスがいまいち合わないと感じていましたが、つきあいが長くなればだんだん合っていくかなと楽観的に考え、結婚しました。
おたがい子供が欲しかったので、無事子供を授かり、ありがたい限りなのですが、この1年は夫の希望による、職業変えとそれに伴う海外への引っ越しなど、慣れない作業やめまぐるしい生活の変化を体験するなか、夫の自分勝手さ、私と子供への配慮のなさに、気持ちがさめてしまったように感じています。

妊娠以来、そもそも合わないセックスの回数は月に数回ほどになり、このひと月ほどは、なんだか触られるのもいやになってきて、求められてもなんとなくそらしています。

今までは、ほぼセックスレス状態でもそれはそれでいいか、と思えていたのですが、上記のように彼があまりにも自分勝手なこと、ぶっきらぼうすぎて何を考えてるのかわからない、言葉が少なすぎて感情のやりとりもできないことなど、この先この人とずっと一緒にいて私は幸せなのかしらと疑問になってきました。

そうはいっても縁あって一緒になったのだし、かわいい子供もいるし、一時の倦怠期と思ってやり過ごせばいいのかなとも思いますが、セックスについては、正直いって一生相性は合わない気がして、それなら早いうちに別れたほうがお互いにとっていいのかとも思います。

セックスについては、今までに何度も、してほしいことを伝えたり、参考になるようなAVや性のテクニックの本を買ってわかりやすいとこに置いておいたりしたのですが、そもそも夫には、私のことをもっと知りたいという欲求がないようで、あまり効果がありませんでした。
私は、夫が私をもっと知りたいと思わないこと自体にさめてしまうというか、さみしくも感じます。けれど、正直なところ、彼のキスの仕方も付き合いだした頃から合わないというか、ちょっと気持ち悪いと感じることもありました。 
キスの仕方まではさすがにこうしてほしいというのも伝えられず(相手が傷つくので)、かといってキスするたびに「やだな~」と思ってるのも相手に悪いし、私もさみしいのでキスの回数もとても少ないです。

そんなふうに感じる人となぜ結婚?というのはもっともなのですが、お互い子供がほしいと思っているときに、他のいろんなことも重なっての、タイミングとしかいいようがないように思います。

子供ができてからは専業主婦をしていましたが、今年から、私も月に5万は家計に入れるよう、夫から言われました。ゆくゆくは自分で何かしら仕事をするつもりではいたのですが、今は貯金を崩して家計に入れてます。
彼は必要最低限しか働きたくないようで、それは私が彼の立場だったらやっぱりそうなのかなとも思うのでお金を出していますが、一方であまり子供の世話もしないし、子供との時間をエンジョイしているようにも見えないし、それなら実家に戻って私が働いて子供を育てていこうかと最近思っています。

夫婦のありかたは人それぞれで一概には言えないことだと思いますが、セックスが合わず、生活のリズムも合わない、主婦をさせてもらえるわけでもない夫とこのさきずっと一緒にいる意味がいまいち見いだせなくなっています。

おそらく叱咤されることも多いかと思いますが、いろいろな方のご意見をきかせていただければと思います。子供と夫がいますので、なかなか補足をかけないかもしれませんがご了承願います。

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A 回答 (11件中1~10件)

あなたが結婚までの経験が豊富なのでそんな考えが浮かぶのです


結婚前には今の夫よりセックスの相性がもっと良かった人が居たのではないですか
比較するからですよ
と言っても比較するなと言うほうが無理かもしれませんがね
経験も種類によって時には仇になります
貴方のセックスの対する考え方の雰囲気を夫がそれとなく嗅ぎ取っているでしょう
だから余計貴方のムードに敏感になってそっけないセックスになっています
男は女が考えるよりも敏感な物ですよ
貴方のイヤイヤムードを感じているので
余計に合わなくなっています
先ず貴方から内面の改変をする事です
男なんて単純な物で貴方の柔らかムードで一変しますよ。
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この回答へのお礼

なんともズバリな回答ありがとうございます。
こんな意見はここでしか得られなかったと思います。
自分では思いもよりませんでした。男性の方の率直な意見をいただきとても参考になります。

No.8の回答を読んでも思いましたが、他人を変えることはできなくてかえられるのは自分だけ、と思うとまず自分の内面を改変すること、というのはもっともだと思います。
夫ともっといろいろ話もして、夜のほうも変えていけるという方向性を探ってみようと思います。

回答者みなさんにお礼をしたいのですが、その時間がないのでこの場をかりてみなさんにお礼申し上げます。一人で悶々と悩んでいたのでみなさんの意見どれもが自分を映すいろんな角度の鏡となりました。ありがとうございます。

お礼日時:2008/02/26 18:24

セックスが合わなくて悩んでおられる方、とても多いですよね。

質問者さんは“セックスが合わず、生活のリズムも合わない、主婦をさせてもらえるわけでもない夫と、このさきずっと一緒にいる意味が、いまいち見いだせなくなっています。”と言われていますが、分かるような気がします。夫婦はどちらかというと、奥さんが旦那さんの日常のお世話をしますよね。旦那さんは当たり前になっているかもしれませんが、感謝してると思います。この感謝の気持ちは、どうやって奥さんに伝えるのでしょう。端的に言えば、誠心誠意の丁寧なセックスが適度にあれば、セックスの技巧は稚拙でも、奥さんは愛情を感じられ、満足もできると思います。感謝はセックスで伝えることがお互いのために一番いいことではないでしょうか。こうして肉体的な信頼関係を深めることもできます。結婚したら、セックスは奥さんのためにする。こう男性が思えればいいんですが…。人間は精神的な繋がりのみ。肉体的な繋がりのみ。では成り立ちません。精神、肉体ともに満たされてこそ心の平安が得られ、幸せを感じることができるのです。これがないから奥さんは、愛情の彷徨い人になってしまうんだと思います。セックスが合わない上に丁寧さもなく、回数もなければ離婚がよぎるもの無理ありません。質問の内容を見る限り、ご主人は、質問者さんとお子さんにあまり深い愛情を感じてないのかもしれませんね。しかし、質問者さんがご主人とお子さんに愛情があるんでしたら、やはり、奥さんが変わるしかありません。でも大変です。これができたら奥さん自身が根本から変わっています。人間が変わると思います。それくらい大変であり、それなりの実践が必要です。例えば、ご主人のことをできるだけ尊敬し、感謝してみてはいかがでしょう。そしてこれからお子さんには、お父さんのいいところだけを話していくとか。少なくともお子さんはお父さんを尊敬するようになるでしょう。そうなるとご主人は自分のことは自分がよく知っていますから、あなたに感謝するでしょう。そうなってくると、あなたに対する愛情も深まってきます。あなたはあなたで、尊敬し、感謝していますから、うまくいかないわけがありません。この一例が質問者さんにピッタリくるか分かりませんが、参考にしていただけたら。と思います。こうなってくれば、夫婦のありかたとしても、いろいろと解決の糸口が見えてくるんじゃないでしょうか。精神面、肉体面でのコミュニケーションができるようになるでしょう。
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#9です回答の通り自己改革を心がけて


素晴らしい貴方になってください
幸せなこれからの人生を期待します。
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この回答へのお礼

あたたかいメッセージありがとうございます。
あらためて、この場をかりてご意見を寄せていただいた皆さんにお礼もうしあげます。#11さんのご意見もありがとうございます。
その後、主人とゆっくり話す時間をまずもつようにして、自分が感じていることを正直に伝えてみました。夫が100%理解できているかどうかは不明ですが、そうして話をすることがまずできただけでも良かったと思います。
セックスの方は相変わらずですが(苦笑)、それは言葉や日常生活でのコミュニケーションが改善されていくにつれ、自然とそっちにも反映されるかな、と前よりも楽観的になることができました。
子供はこちらが悶々としている間にもどんどん成長し、夫も今までは赤ちゃんすぎてどう遊べばいいかわからなかったといって、前よりも楽しそうに一緒に遊ぶようになりました。
本当に、この場で自分の本音をみなさんにきいてもらったことで救われました。ありがとうございます。

お礼日時:2008/03/11 10:33

はじめまして。

32.結婚12年目のlllhimelllと申します。
う~~~ん。。。判断基準として、
帰れる(頼れる)実家がなかったら、どうされますか?
公的な援助を最大限に使って、正社員で働いて、
お子さんは、保育所に。
慌てて、保育所にお迎えに行って、買い物、ご飯の支度、
保育園からの大量の洗濯。明日の用意etc
一人で、子育てをする。。。というのは、本当に大変です。
元気なときならまだしも、お子さんが小さいので、
ただでさえ、熱をよく出します。
伝染病にかかると、長いでしょう。
質問者様だって、元気に働けるとは、限らない。。。
ベビーシッターも高いでしょう。
何が何でもあの人(ご主人)と一緒にいるくらいなら、
1人で、子供そだてるほうがまし。
そう思えるのなら、離婚するのもいいんではないでしょうか?
実家に帰れる(頼れる)というのがあるから、
判断が鈍るのではないでしょうか?
自立。。。というものは、子供のあるなしにかかわらず、
大変なことだと思います。
その上で、親になり、子をもち、家庭をもち、
いろんな面で、助け合い、持ちつ持たれつの関係を築いていくのではないでしょうか?
1人で生活することを考えれば、ご主人が入れてくださるお給料も
感謝することができるのではないかな?
と思いました。
うまくいえませんが、実家に頼ることが念頭にあると、
そりゃぁ。どう考えたって、そうやって、育てるほうが楽ですよ^^
隣の芝生は青い。という感じで、今の生活にくらべれば、雲泥の差だと思います。
だからこそ、比べることが違うかな。。と思いました。
子供と2人のせいかつ。対家族3人の生活
で比べられたら、どうかな。。。と思います。
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この回答へのお礼

なるほど・・・。具体的なシュミレーションと意見を寄せていただいてとても参考になりました。
離婚して一人でいる母といっしょに住んで、子供の面倒はみてもらいつつ、働こうかと思ったりしていたのですが、
「子供と2人のせいかつ。対家族3人の生活で比べる」という視点は大事ですね。まずはもっと夫と話してみようと思います。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/02/26 18:31

最近、新宿の母の携帯サイトがお気にです。


私の場合、小さい時から母とお金使い方の事で意見が合わなくて、この占い師さんの人生コラムを拝見してみたのですが・・・

結構、結婚問題のコラムも充実してるので、一度ご覧になってみては?
短絡的に相手を決めちゃうと、その尻拭いは一生続くので、まずはご自信の性格を丁寧型に修正する事から始めては?

今の奥さんの場合、
嫌だけどまいっか~結婚→やっぱ変わらず嫌だなあ~離婚→次の人生→だけどやっぱり、なんか違う→次のステージを、無駄に無限にくり返す危険性あり。
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この回答へのお礼

最後の一文、イタイです。キツいこと言ってくださってありがとうございます。自分の性格を丁寧型に修正することができるのかどうか、よくわかりませんが、まずは新宿の母サイトをみてみたいと思います。海外にいるのですが、携帯サイトみれるのでしょうか?調べてみます。

お礼日時:2008/02/26 18:35

想像でお答えすることをご了承ください。

おそらくご主人は女性はあまり性欲が強くない。と思っているのではないでしょうか。それと自覚のない、罪のない自分本位な考え方。昔と違って、黙って俺についてこい。SEXはあまり楽しむな。慎め。みたいなことは男として実は時代錯誤です。男のエゴとしては現代社会に生きる大多数の男が根本的にはこういう発想を理想に思っているかもしれません。しかし、女性はたまりませんよね。実はSEXは夫婦関係において重要です。というより全て。に限りなく近いかもしれません。SEXがめちゃくちゃいい。うまくいってる夫婦は離婚とは無縁でしょう。でもご主人もひょっとしたら努力しているのかもしれませんね。セックスレスだったのが、最近少しあるんでしょう?奥さんお気持ちうすうす感じてたりして。危機感があるのかなぁ。ただひとつ。今は誰も彼もすぐ離婚してしまいますが、子供にとっては絶対によくありません。死ぬまで父親の愛情に飢えた人間になり、両親の愛情をしっかり受けて育った子とは確実に精神面、常識面でハンディになります。なにかSEXを合わせられる方法があればいいのですが。1度ご主人と腹を割ってSEX面で話してみたらいかがでしょう。離婚の気持ちがちらつく気持ちも含めて。その時はキスのことも正直に。女として正直に素直にご主人に飛び込んで話してみてください。その結果次のことを考えてみてはいかがでしょう。失礼かもしれませんが、くれぐれも安直に不倫なぞはなさらぬよう。多分、引き返せなくなりますので。
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旦那様は、あなたが外で働くことを拒否されているのですか?


まだお子さんも小さいのだし、セックスを理由に分かれるのはどうかと・・・それでなくても、長年付き添えば、プラトニックでも人生を楽しめる夫婦もいらっしゃいますが・・・あなたの場合は本当にご主人をもう嫌っているようにも思われます。だた離婚は少し待って(なによりも、子供の父親はどんなであれ、たった一人の父親ですから!)あなたは、できれば少し時間をとって働きに出て、いろんな人と会ってリフレッシュして、お金も貯めて、子供の世話を一生懸命して(子供の幸せを第一に考えてあげて)そして、将来子供が成人して、あなたの気持ちを分かってくれたら、そこで初めて離婚を考えても・・・と思います。子供の幸せはやがてあなた自身の幸せになりますよ、つらいときもあると思うけど、ママは強し!という気持ちで、がんばって下さい!!!
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前に何かで見た気がするんですが、


セックスの合う合わないは気持ちも問題も左右するらしいですよ。

付き合いだしたころはそれでもよかったと思っていたのは、
真剣に好きで、愛があったからでしょう。
今はいろいろな思いが葛藤しているようですから、
精神的にも不安があるんでしょうね。

離婚してもいいと、本当に思っているのであれば
しっかり今後を見据えて考えないといけないと思います。
なんとなく、この人とこのままじゃつまんないと思っているだけなら
そういう意見も踏まえて、旦那さんに伝えるべきだと思います。

別れることを出したら、旦那が変わるかもって考えるのは単純かもしれないけど、
このままでは続けていく自信が無いことをきちんと伝えてみては
いかがですか?
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 どうも読んでいて、いろんな面で子供優先の為に見切り発車した感じが大きいですね^^;。



 まず、男と女としてそういうところの相性は非常に大切です。キスすら嫌になる男では、性行為など問題外なのではないでしょうか?
 また、家計に月5万入れるよう・・・これって今現在無収入の人に対して言うことでしょうか?推測ですが、関係悪化してますね。原因がどちらとかわかりませんが、悪化してるのは事実です。何故って専業主婦を容認してきたからこそ、今まで入れなくてもよかったのですから、それがご主人にとって割が合わなくなったということでしょうね。

 私が思うに、順番を変えてお互いの不満が表面化してるものかと。

>セックスが合わず、生活のリズムも合わない、主婦をさせてもらえるわけでもない夫とこのさきずっと一緒にいる意味がいまいち見いだせなくなっています。

 っというあなたの不満から出るご主人への態度の悪化により、ご主人が性生活等に関して努力する気持ちを失うこと。または、

「あなたの専業主婦の形に納得がいかず(実家との付き合い方や、ご主人のして欲しい形を放置等様々)、ご主人の性生活の要望も満たされず・・・あなたを満たそうとする気持ちがなくなった現在」をあなたが見て・・・

>セックスが合わず・・・(以下略

 っとなっていることもありえます。

 ただ、いずれにしても嫌になってしまった女性を説得する方法はありませんので、嫌ならばセックスレスや仮面夫婦で継続していくか、離婚しかないと思います。
 ご主人に嫌われない方法ならいくらでも出せるんですがねぇ・・・。
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セックスが合わないくらいいいじゃないって最初は思ったんですけど、自分勝手で子育てもしないし、生活費も入れるように言うんじゃ一緒にいていい事がないな~と失礼ながら思いました。

だから私なら離婚します。せめて生活費は全部出してくれないと。
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Q主人とエッチの相性が合わない

主人とエッチの相性が合いません。
主人は性格がとても優しいし笑顔が素敵でスタイルもいいし癒し系です。
そういう所が良くて結婚しました。
でも、エッチが下手なんです。でも主人に直接「エッチが下手」なんて死んでもいえません。
私と付き合う前に付き合っていた彼女もいて、同棲の経験もあり童貞ではないんですが気持ち良くありません。
キスもあまり舌を絡めてこないし、舌を入れてもちょっとべろを出すくらい。
前戯はなくて、キスもしないですぐに下を触ってきます。
触り方も相性があわないのかくすぐったくて全然気持ち良くありません。

フェラをしても「すごいテクニックだね、どこで覚えてきたの?」などいってきて私は全然嬉しくなくそんな言葉にカチンと来てしまいます。

クンニはすぐケホケホいいだして全然気持ち良くありません。

言葉攻めはなく、主人は自分があんあんと一人で喘いでいます。

私がイク前にいつも自分から「イきそう、イきそう」と言って「もう我慢できない」と一人で果ててしまいます。

しかも主人は30代で体力が衰えたのか一回戦しか体力がもたなくてエッチの後は主人は疲れてすぐ寝てしまいます。

夜意外は「エッチは夜するものだから」と朝は寝不足で不機嫌で答えてくれません。

奇跡的に子供は一人授かりいま一歳の子供がいますが、主人は二人目をあせっているらしく、求めてきますが、自分はイケないし気持ちよくないし、あまりしたくありません。
この先もこんな感じなのかと思うと…

私のストレスが爆発しないか自分がおさえきれません
主人に直接いうわけにはいかないし、他の良いところに目を向けて我慢するしかないのでしょうか?

何か思うところがあれば、参考にしたいので助言をお願いします。

よろしくお願い致します。

主人とエッチの相性が合いません。
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触り方も相性があわないのか...続きを読む

Aベストアンサー

さすがに「下手だ」と直接言うのは問題外だとして「私はこうしてもらった方が感じる」とか、いろいろと意見を述べてみるというのは駄目なんでしょうか?

QSEXが合わない人と結婚

私には年内入籍予定の彼がいます。
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気持ちいいけど早いので満足できません。体力がないので2回目とかないです。
ちょーつまんないセックスで、悲しくなります。私は口でイかせてあげたり頑張るのですが
彼は私が気持ちよくなるようなことは一切しません。私は愛されていないのでしょうか。
結婚したら、彼以外の人とのセックスはなくなります。一生この人とこんな愛のない義務的で
悲しくなるつまんないセックスしかできなくなるのかと思うと婚約破棄したい気持ちになります。
私の考えは間違っているでしょうか。

Aベストアンサー

間違っていません。
文面からしてまだお若いと思われるので、合う方を探すべきです。

ずっと前に親から言われた話で「我慢しなきゃ、と思う所がある相手とは
絶対結婚するな」というのがあります。
「結婚は自分の人生を代価にした買い物。その“購入対象”に、何故はじめから
 欠陥品と分かってるモノを選ぶのか」と。

確かに、ただでさえお互いの欠点が同居を通じてどんどん見つかって行くのが結婚なのに
一番舞い上がってる婚約段階で既に(しかも『他にも合わない』と思う所もある時点で)終わってます。
メンツを気にしてこのまま結婚しても、早々にセックスレスになった挙句
最近離婚した某低身長元アイドル妻のように浮気・不倫に走って離婚するのがオチでしょう。

それに、コメントからして「婚約者のために頑張ろう」という姿勢が男性の方から伺えません。
愛情を外に出さない不器用なタイプ、とも異なる自己中心的な感じがしますので
その点でも上手く行かない気がします。


ただ、破棄の理由で「身体の相性」を全面に押し出すと某市長のように
言ってることは間違ってなくても袋叩きに遭います。
愛情を感じられなくなった、とか「他にも合わないなーってところ」を立てた方が良いかと。

後は親兄弟友人に相談するなどして、周囲に自分の行動を正当化しておくことでしょうか。
ホントに破棄をお望みなら。

間違っていません。
文面からしてまだお若いと思われるので、合う方を探すべきです。

ずっと前に親から言われた話で「我慢しなきゃ、と思う所がある相手とは
絶対結婚するな」というのがあります。
「結婚は自分の人生を代価にした買い物。その“購入対象”に、何故はじめから
 欠陥品と分かってるモノを選ぶのか」と。

確かに、ただでさえお互いの欠点が同居を通じてどんどん見つかって行くのが結婚なのに
一番舞い上がってる婚約段階で既に(しかも『他にも合わない』と思う所もある時点で)終わってます。
メ...続きを読む

Q夫との性の不一致が原因で離婚話になってます

 はじめまして。
 両親や友人にも、性の悩みのためあまり深く相談出来ず、こちらにきました。私へのお叱りでもかまいません。第三者の客観的なご意見をきき、今後の参考にさせていただきたいです。

 私も夫も同い年で今年30歳。夫とは1年付き合って結婚し6年経ちました。4年間は夫婦二人で気ままに過ごし、仕事が落ち着いた2年前に出産しました。2歳の子供が一人います。結婚当初より共働きだったため、夫も家事の半分は担ってくれています。夫はよき飲み友達であり、気の合う友人のようなよき理解者です。夫は、真面目に働き、お酒は度が過ぎることも度々ありますが、ギャンブルもせず、普段から子供の面倒をよくみて、保育園の行事には私の代わりに参加、時には私が勉強できるよう公園へ遊びに連れて行ってくれ、子供の方も彼のことを母親と同じくらいに慕っています。私は今年の3月に仕事を退職し、思うとこがあって4月から夫の扶養に入り看護学校に入学、将来は進学して助産師を目指しています。両親もまだ働いてるため、主に夫が子供の急病など保育園のお休みに対応しています。学校と家事と育児に追われる毎日です。

 悩みは夫との「性の不一致」です。
夫はもともと、そこまでやりたいって方ではありません。ところが、私は毎日でもしたいくらいです。それでも話し合いの末に、週に1回はしていたので私的には大丈夫でした。ところが、出産を機にもともと淡泊だった夫が、さらに淡泊になりました。子供がいて集中できない、疲れている、タイミングがあわない、などが拒否される理由です。はじめの方はそれでもお願いして半ば強引に誘い、月に1回はしていましたが、拒否されることや夫が子供を寝かしつけたまま熟睡してることが多々で、レスになりました。そのたびに私が一方的につらいと伝え、じゃあ今日は…と夫が重い腰をあげて行うと、明らかに乗り気でないのがヒシヒシと伝わり、自分だけが躍起になっているみたいで悲しくなり、途中でやめてしまうことが続きました。いまだに夫が私を求めてくることはありません。

 夫の生殖器の具合も悪く、私なりに努力はしましたが私ではイケません。一緒に病院へ行こうと言っても、私が濡れすぎているから感覚ない、たまたま疲れているから、と主張してきます。自分の求めに応じてくれない夫に、私の彼への態度もトゲトゲしくなりました。自分でも、言わなくて言いことまで言っている嫌な女だと思いながらも、口が止まらなくなることがありました。
 それでも、話し合いして続けなきゃと思っている矢先に、夫が浮気していることが判明。本人も認め、相手の女性達も行為を認めました。数回SEXした人もいれば、1回しかしてない人も合わせて複数います。いつからかははっきりしません。浮気がわかってから夫に気づいたというまでの期間、夫への態度、子供への叱り方、急に泣いたり怒ったりする、自分の情緒が不安定になり、夫に浮気を知ったことを勇気を出して言いました。なかなか本人に言わなかったのは、本気で付き合っていたらどうしよう…と不安だったからです。浮気理由は、私の態度がとげとげしく、家には帰りたくなかったようです。性交渉がない分、不安で毎日にように好き?ときいていたことも夫は苦痛だったようです。私はそれでも彼とやり直したいと本心を話し、夫も私とやり直したいと言い、元に戻ろうと夫婦で同じ方向を見ていったつもりですが、性の問題だけは解決しません。

 夫は相変わらず、誘うと乗り気ではありません。娘も気になるし、やはりそこまでしたくないようです。私も勇気をだして月に2~3回は誘いますが、1回もかないません。完全にレスになりました。私のホルモンのバランスはくずれ肌荒れがでてきました。この悩みは私にとって、時に忘れるくらい小さい悩みであり、時に涙がでるほど大きなものになります。常に我慢しています。先日、仲の睦まじいご夫婦を憧れの眼差しでみていたら、涙が急にポロポロ出てきました。自分はこれから一生我慢していくのか、と思うと辛くなったのだと思います。
 だんだん誘うの疲れてくると、何が何でも夫としたいという気持ちは醒めてきました。(もちろん、誘われれば嬉しくてyesですが…。)このままかれてくのかな…。今後も、どんどん醒めて好きではなくなるだろう。証拠をとっておいた浮気の慰謝料をもらってさっさと離婚して、子供と私を愛してくれて、性の一致する男性と再婚した方がいいのでは、とも考えるようになりました。子供がいなければ、もっと気軽に離婚できただろう。私自身、仕事が落ち着いたら、もう一人くらい子供も産みたい。また、浮気を蒸し返すようだが、私とは最後までできなかった夫が、他の女性とできていた点も、私に女としての自信を十分なくすものにもなった。結婚以前に付き合っていた彼は束縛がすごかったが、性の面では、いかに私を満たしてくれていたのだと今更ながら思います。やり直すことも諦めないで、カウンセリングも考えていますが、いつも夫は乗り気ではないと思います。たかが、私の性欲です。

 子供は小さいです。父親が大好きで、いつも父親と楽しそうに過ごしています。私ともキスや外食、デートをしてくれ、家事育児、金銭面でともにいうことなしです。性の不一致だけです。私だけが我慢すれば上手くいく、私の性欲が異常なのか、など考えます。だからといって小さい子を預けてまで勉強している分、週末や平日夜に夫や子供を放ってまで、浮気する気持ちになれません。

 最近夫や子供にも、またトゲトゲしくなってきた自分を感じます。ついに昨日は離婚に話が及びました。わたしがつらいと訴えたことが始まりです。夫も、離婚には否定しません。たぶん誘われ続ける方もつらいのかもしれません。それはそれで負担に感じさせているのだと思うと、申し訳なく思います。
 
 子供の事、持家、現在無収入であることなども踏まえ、そう簡単に離婚に踏み切れません。離婚するにも、まずは経済力。ところが学生です。誰かの力を借りなければ、学校も育児も両立が難しいからです。子供の急な病にも、単位が落とせない学校なので対応できません。両親もフル勤務でたよれない。夫しかいません。
 私はSEXはコミュニケーションだと思います。お互いの身体をいたわりあう様な。私にとっては愛情がもっとも伝わる方法です。べつに夫がたたなくても、ただ肌をくっつけているだけでもいいと伝えています。それさえも、乗り気でない夫とこれ以上、共に生きていく覚悟ができません。そして、離婚して子供を一人で育てていく覚悟もまた今の学生の自分にはありません。

割り切って、夫婦を続けていくべきでしょうか?我慢はいつか報われるものでしょうか。
長々と書いてしまい、すみません。
読んでくださってありがとうございます。

 はじめまして。
 両親や友人にも、性の悩みのためあまり深く相談出来ず、こちらにきました。私へのお叱りでもかまいません。第三者の客観的なご意見をきき、今後の参考にさせていただきたいです。

 私も夫も同い年で今年30歳。夫とは1年付き合って結婚し6年経ちました。4年間は夫婦二人で気ままに過ごし、仕事が落ち着いた2年前に出産しました。2歳の子供が一人います。結婚当初より共働きだったため、夫も家事の半分は担ってくれています。夫はよき飲み友達であり、気の合う友人のようなよき理解者で...続きを読む

Aベストアンサー

私は、読んでて所々自分が言ってるのか?という気持ちになり、少し笑えてしまいました。
(ごめんなさい笑って)

私も欲は強く、旦那さんの欲以外には不満もない、話し合う
そこが一緒でした。


で、厳しい意見もありますが、私がおすすめすることは
なたの旦那さんは浮気もしたことだし
あなたもしてみたら?ということです。
浮気されたからしかえすという事ではなく、
性欲を満たす為とうっぷんをはらせるような理想のHを外で
することで、旦那さんにHを強く期待しなくなります。
もちろんそうなったら旦那の浮気には目をつぶる事です。
アメリカとかは離婚の原因のほとんどは性の不一致です。

あなたの偉いところは少し勝手な所もあるけど(私も)
浮気もせず、旦那さんにぶつかっていってるところです。

これが家庭円満になるかはわかりません。逆にだめかも
しれないけど、
一生こんな思いをしてくのか?と涙を流したりする気持ちすごく
わかります。
ケンカしてもHで仲直りとか、子供が寝たらまってましたのようにガツガツ来てくれる
人とか憧れてませんか?たまのデートはラブホに行くとか
ごろ寝してたら触ってくるとか 夢の話ですよね
これはすべて私の夢です笑

でもうちはなんだかんだでまぁ円満です。
なんども話し合い、離婚という言葉も1度だけ使ったこともあります。
旦那からしたら仕事からくる余裕のなさや精神的体力的な事で体がうまく機能しない
のが原因といってます。だからいつも旦那のタイミングまちで
時に寂しいけどまぁやれてない訳でないので大丈夫です。

でもあなたの状況をわかっててやれないかつ浮気する旦那さんだからね、
旦那も努力がたりないと思う。
旦那もかわらなければあなたが変わるしかないから浮気をすすめてしまいましたが…

60歳になっても週2でしてる夫婦もいるのですよ
性はほんとに人それぞれ。
あなたや私のように強い人があまりいない日本、逆に奥さんはしなくて
いいならしたくない・旦那側が奥さんに断られる現状が多い所

なかなか周りに共感してくれる人はいないですよね。

あなたのその性欲はね悩む必要なんて全くないよ
おかしいとかでもないよ

私は、読んでて所々自分が言ってるのか?という気持ちになり、少し笑えてしまいました。
(ごめんなさい笑って)

私も欲は強く、旦那さんの欲以外には不満もない、話し合う
そこが一緒でした。


で、厳しい意見もありますが、私がおすすめすることは
なたの旦那さんは浮気もしたことだし
あなたもしてみたら?ということです。
浮気されたからしかえすという事ではなく、
性欲を満たす為とうっぷんをはらせるような理想のHを外で
することで、旦那さんにHを強く期待しなくなります。
もちろんそうなったら旦那の...続きを読む

Q夫とのセックスの相性があいません。

夫とのセックスの相性があいません。


結婚して4週間です。
見合いで出会って婚前セックスはせず、初夜で初めてしたのですが、それは最悪でした。
まず夫「じゃ今日からよろしくです。」と服ぬいで、前儀なしで挿入。
私はぬれてないので痛さは我慢しました。
そして腰を動かしながら「僕の赤ちゃんおねがいしまーす」「うんでくださーい」と大声張り上げながら動かすんです。で突然やめて服着て寝始めました。


ひきましたよ。。


そして「あの、いったんでしょうか?」と聞いたら「わかりません」とのこと。

その後は4日置きくらいにそんな感じです。

お互いに40才を過ぎていますので、濃厚なセックスは求めていませんが、ひどすぎると思います。
素人と関係したことがないのかな。
気持ち悪いです。

行為が終わってから抱いてもらおうと近づくと、手でガードされますし。

お互いに大人だと思って軽率に結婚したことをつくづく反省しています。
他に同じような経験してるかた、いませんか?

やっぱりいまさらですが、普通のお付き合いしてから結婚するべきでした。

でも1週間以上相手から言われていないので、そろそろレスになりつつあるかもしれません。

私から誘ってもいつも断られます。あくまでも相手のしたいときのみ、らしいです・・・。

夫とのセックスの相性があいません。


結婚して4週間です。
見合いで出会って婚前セックスはせず、初夜で初めてしたのですが、それは最悪でした。
まず夫「じゃ今日からよろしくです。」と服ぬいで、前儀なしで挿入。
私はぬれてないので痛さは我慢しました。
そして腰を動かしながら「僕の赤ちゃんおねがいしまーす」「うんでくださーい」と大声張り上げながら動かすんです。で突然やめて服着て寝始めました。


ひきましたよ。。


そして「あの、いったんでしょうか?」と聞いたら「わかりません」とのこと。
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Aベストアンサー

質問者様からお誘いをし、努力しようと歩みよっている
ところに、なんだか涙がでそうになりました。

私の知人に同じような人がいます。。。
彼女は38歳まで男性とお付き合いしたことがなく、
結婚相談所で知り合った男性と結婚しました。
が、やはり、性の不一致・・だったようです・・・。

ですが彼女は「旦那はお金を運んできてくれる人、ただそれだけ」と
割り切っていると言ってました。。。
40歳を過ぎた私がこれから働いて一人で生きていくなんて無理。
これから結婚相手を探しなおすのも無理。
相手の親はもう死んでいるし、暴力ふるうわけでもなく
お金を運んできてくれるのだから少々気持ち悪くてもガマンしてる、と。。

セックス以外はどうなんでしょう?
お金遣いが荒かったり、暴力的な部分や人格自体がおかしかったりとか
そういうのはありますか??

他が悪くなければ彼女のような生き方もありかもしれませんが・・・
たいてい人格あたりに問題ありそうですよね。。。
ただお子様を望んでおられるのでしたら絶対に離婚に1票です!!!!!
妊娠・出産は愛情もセットでないと意味ないですもん!!!!

質問者様からお誘いをし、努力しようと歩みよっている
ところに、なんだか涙がでそうになりました。

私の知人に同じような人がいます。。。
彼女は38歳まで男性とお付き合いしたことがなく、
結婚相談所で知り合った男性と結婚しました。
が、やはり、性の不一致・・だったようです・・・。

ですが彼女は「旦那はお金を運んできてくれる人、ただそれだけ」と
割り切っていると言ってました。。。
40歳を過ぎた私がこれから働いて一人で生きていくなんて無理。
これから結婚相手を探しなおすのも無理。
相手の親...続きを読む

Q好きなのに離婚した方へ・・・

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会社ではたまに会います。
離婚は円満な形になりましたので、1年経った今でも
友人のように仲よく、会社で会えば、ふざけあったりする仲です。
まわりも「本当に離婚してるの?」と思うぐらいです。

離婚後・・・苦しみました。
この離婚はお互いによかったのか・・・
あと数年セックスを我慢すればよかったのではないか?
今でも旦那との思い出が心を占有しています。

元旦那以上の男性は、まわりにはいません。

仕事を終え、ワンルームに戻ると、一人きりの生活。
幸せ過ぎたから、あまりにも切なく、苦しく、自殺したいと思うことも
ありました。

でも、やっと・・・涙が止まる瞬間を得ました。
それは、「別れてよかった。なぜなら、別れたから
友人として今でも旦那が好きでいられる。別れなかったら
私はきっと性欲のためだけに浮気したり、取り返しのつかない人生
だったかもしれない」と思えたからです。

もし、同じように「好きなのに、元旦那様と離婚された方」が
いらっしゃいましたら、「どのように前向きになれたか」
「何がきっかけで、元気になれたか」を教えていただけませんか?

辛かった時期から立ち直れた経緯を少し話していただけませんか?

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会...続きを読む

Aベストアンサー

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか?

「好きだけど別れた」と言う事に納得している場合、どちらかと言えば「別れを告げられた側」の方が「納得しやすい」ものです。

その理由としては、「相手側の要望を自分が受け入れた」と言う事に納得しているから。
だからこそ、前に進む理由にする事が出来るのです。

対して、別れを切り出した方はどうでしょうか?
別れた後も、「好きだけど別れた」と言う想いを、ずっと引きずり続ける方が多いです。

あなたは、離婚した時点で、旦那さんに対して今のような強い想いが当初からあったのでしょうか?
それとも、新しい彼氏と付き合うようになり、旦那さんとの離婚の原因にもなったセックスの合う合わないに、それほどの価値観を感じなかった事で、改めて旦那さんを好きだと言う事に気付いたのでしょうか。

いずれにせよ、今、前を向けないでいる事は、今も後悔している証拠です。

偉そうな事ばかり言いましたが、自分は「好きだったけど自分から別れを切り出した」側の人間です。
だから、しばらくはずっと自分の選んだ道に後悔ばかりしていました。

今思えば、大した問題ではなかったかも知れない。
小さな事を我慢出来なかった辛さは、好きな相手が隣にいない程の比ではなかった。

そんな事を、別れた後で嫌という程思い知らされました。

でも、人間はいつも「今」を生きている生き物です。
「もし」は、その時が来るまで、決して存在はしないのです。

前を向く事は、決して後ろを忘れる事ではない。
今ある苦しみは、決して過去の失敗のせいではない。

そうやって、本当の意味で前を向く為に、自己完結しなくてはいけない時もあるのだと思うのです。

自分は、違う相手を結婚した今でも、時々前の恋人の夢を見る事があります。
好きだとか、愛しているとか、それとも後悔だけが本心なのか。。。
あれだけ強く思っていた気持ちなのに、なぜか曖昧で、自分でも何なのか分からない時があります。

「好きだけど別れた」時の感情は、時の流れと共に強くなっては弱くなり、曖昧で答えをずっと出せないまま、それでも永遠に残り続けるものではないでしょうか。

自分は、もし時間を戻す事が出来たとしても、きっとその時には戻らないと思います。
今が幸せだからとか、そんな理由などではなく、ただのちっぽけな意地なのかも知れません。

道は選んだだけで答えが出るものではありません。
自分の選んだ道を、正しい答えにして行く事が、きっと一番正解に近い事なのだと思います。

あなたの選んだ選択を、正しかったと思える時が来るまで、今を精一杯生き抜いて下さい。

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか...続きを読む

Q相性最悪・それでも夫婦でいるのはなぜ?

相性が悪くても、ずっと仲良くできるものなのでしょうか?私と夫は、性格が合わない・相性が悪い夫婦です。ただ、努力でなんとか今まで仲良くしてこれました。ただ、なぜこんなに相性が悪いのに主人が私といるのかわからなくなってきました。ちなみに、夫婦フルタイム共働きで子供はいません。結婚して5年です。


主人は明るくさっぱりとした性格の人で、女性の好みも自分と同様、チャキチャキした女性が好きです。好みの容姿は大人っぽい(高島玲子さんや鈴木京香さん)女性ですが、対して私は感情の起伏が激しく、内向的な性格のくせにプライドが高く、容姿は堀北マキさんや、沢尻エリカさんなど目がぱっちりしてアイドル顔の人にたとえられます。

私は性格も容姿も、主人の好みではありませんし、彼に性格や容姿をほめられたことはほとんどありません。でも、普段は休みの日は必ず一緒に行動し、主人は外食などほとんど皆無で毎日まっすぐ家に帰ってきて、浮気もなく、一見するとよく一緒にいる仲の良い夫婦です。

しかし、もともと性格があわないこと、私の性格が(うじうじする、時にプライドが高い)彼を苛立たせてしまうこと等原因で、喧嘩が多いです。喧嘩はしてもお互い後にひきずらないようにしているので、すぐに仲直りしますが、最近喧嘩の際に罵倒される言葉がひどくなってきました。

「きもい」「うっとおしい」等、心にぐさっとくる一言が増えてきました。仲直りすると嘘のようにいつもの優しい主人に戻りますが、こちらとしてはそういう言葉を言われると傷つきますし、忘れられません。
喧嘩の際は本気で主人に憎まれているのではないかと思います。主人は愛しているとか好きだとか一切言えない人で、浮気もなくまじめですが、さすがに好きといわれることが全くないのに「きもい」「うざい」といわれることは多くなってきていて、精神的にまいっています。
こんなにすぐ喧嘩もする、苛立たせてしまうのに、それでも主人は離婚しようとは言いません。


こちらとしては、そんなに罵倒するなら、さっさと離婚をつきつけてほしいのですが、彼の真意が見えません。

同じように、「相手の性格や容姿は特に好みではないし、よく衝突するが、夫婦としてやっている」という方はいらっしゃいますか?似たような境遇の方、また似たような境遇の夫婦を知っているという方、なぜ一緒にいるのか、教えて下さい。





相性が悪くても、ずっと仲良くできるものなのでしょうか?私と夫は、性格が合わない・相性が悪い夫婦です。ただ、努力でなんとか今まで仲良くしてこれました。ただ、なぜこんなに相性が悪いのに主人が私といるのかわからなくなってきました。ちなみに、夫婦フルタイム共働きで子供はいません。結婚して5年です。


主人は明るくさっぱりとした性格の人で、女性の好みも自分と同様、チャキチャキした女性が好きです。好みの容姿は大人っぽい(高島玲子さんや鈴木京香さん)女性ですが、対して私は感情の起伏が激...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの中にご主人にとって「かけがえのない私」であることを、言葉にして欲しいのだと見て取れました。
それを口にして言う、言わないはその人の性格であり、言わないから妻を尊重していないのかと問えば、決してそうじゃないと思いますよ。
それを証拠にご主人はあなたのもとへ帰ってきます。
これこそがあなたの欲する答えではないでしょうか。

うじうじするの、やめましょうよ。
素直じゃないと損しますよ。
それより二人が楽しくなることを上手に甘えて提案してみませんか?
ご主人は待っていましたとばかり、あなたの期待に応えてくれます。

Qセックスレス夫婦。セックスはしたいけど夫とはしたくない…

私25歳、夫30歳、結婚1年半の夫婦です。共働きで子供はいません。

結婚してから週1から月1へとペースが落ち始め、1年近くレスです。
新婚当初、私が回数が少ないことを不満に思い、夫に話したこともあります。
夫の理由は、疲れていたり、私が生理だったり、ケンカをしていたり、ということでした。
話し合いをした後はしたりするものの、やはりまたすぐにしなくなる、という繰り返しでした。
私は、「セックスがないと夫婦はダメになる」という思いがあったためここでレスになってはいけないと焦ってもいました。
でも、同時に、夫に触られてもあまり感じず、夫とのセックスは気持ちの良いものではなくなっていくことも感じていました。
だんだん夫とのセックスが億劫になり、私も求めない、夫も求めてこないようになっていました。

そんな中、夫の出張で2ヶ月程1人暮らし状態となり、夫と離れていても全く平気だった自分に気付き、夫とセックスをしたいと思わなくなりました。

でも、排卵日前後など、セックスがしたくなる時もあります。
素敵な男性と、甘い恋人のようなセックスがしたいんです。。(風俗のような商売のセックスではなく心のあるセックスです。)

でも、夫としたいとはもう思いません・・
今、夫とはただの同居人状態です。夫に情はありますが、愛はと聞かれると、正直???です。

女としてのセックスはしたい。
でも夫とはしたいと思わない・・

どうしたらいいでしょうか・・・
(これまで浮気の類は一切ないです。)

私25歳、夫30歳、結婚1年半の夫婦です。共働きで子供はいません。

結婚してから週1から月1へとペースが落ち始め、1年近くレスです。
新婚当初、私が回数が少ないことを不満に思い、夫に話したこともあります。
夫の理由は、疲れていたり、私が生理だったり、ケンカをしていたり、ということでした。
話し合いをした後はしたりするものの、やはりまたすぐにしなくなる、という繰り返しでした。
私は、「セックスがないと夫婦はダメになる」という思いがあったためここでレスになってはいけないと焦ってもい...続きを読む

Aベストアンサー

No.10です。お礼読みました。
夫とセックスをしたくなるかは、
それも二人のこれからの有り様としかいいようがないです。

まず、今一度、旦那さんのことを
そこだけを重点的に結婚した事ではないということを
思い出してください。

結婚すれば、環境や夫婦になるわけですから、
二人の関係性も変わる。
色んな状況から、セックスに対する価値観も変わるのが
当たり前で、自然な事だという事を
受け入れてみてください。
どこかでまだ、納得できていないのだと思います。

それから、何もアクションを起さなければ、
確かにこのまま、いい方向へ行く事は考えにくいでしょうね。
ですから、変わらなければいけません。
それは自分の考えでです。

相手を変えるのは諦めましょう。
期待するとそれに対する対応が返ってこない分、
裏切られた気持ちが強くなります。
最初の嫌悪感もそのことが原因でしょう。

そして、旦那さんの気持ちも考えた事はあるでしょうか。
先にもありましたが、セックス以外にも考える事や
ゆっくりしたい時間があるのも事実だと思います。

かといって、レスを推奨しているわけでは
決してありません。
以前の私も、旦那は求めない、私も求めない。
お互い了承ならそれで良いか。と思っていました。
が、レスというのは、
女性本来が持っている優しさや思いやりといったものを
少しづつ奪っていくもののようです。
ですから、やはりレス解消に向けて考えるべきだと思います。

自分が折れてしまうようで何となく
癪な気がするかもしれないですけど、
(私はそう思っていました)
まずは、自分から変わるように決意しましょう。
あなたもまだまだ努力できる↑と思います。

さて、どのようにするか。
まずは、他の方にもあるように、
当たり前にしてくれている事への感謝です。
ある意味、この問題以外に指しあったって問題がないのではないですか?
それって、すごい事なんですよ。
この程度の問題で悩める自分は幸せくらいに考えましょう。
難しいかもしれないですが、
最初は、嘘でもいいですから、
感謝の言葉をたくさん浴びせましょう。
現在当たり前にしている家事や手伝いでも
ちょっとしたことでも
『ありがとう。』『助かった』等
言ってみてください。

それから、次にスキンシップを計るようにする。
いきなりセックスまでいかなくてもいいです。
手を握る、腕を組む、腕枕をしてもらう等。
たまには外で食事をしたり、変化をつけてもいいですね。

でも無理そう。となったらですね。
一度、
『5分でいいから抱きしめて。』と言ってみます。
それをしてくれたら、
『ありがとう。私随分落ち着いたわ』と感謝の言葉を
必ず言ってください。
お互い、そこで少しでも満たされた気持ちになったら
更に良しです。
そういうことからはじめてみませんか。

男の人は、自分の結婚相手が幸せそうにしていないのを見るのが
本当に辛い生き物のようです。
あんたが原因なのよ。といいたいところですが、
それは抑えて、あなたの存在で自分が満たされている。というのを
伝える事が出きれば、(言葉でなくても態度でも)
変わってくると思いますよ。

パートナーって、自分から変わったら、
何か負けたような気持ちになりがちですが、
そうではない。
結果として、そういう風に柔軟に考えたり、
変わる努力が出来る人の方が強いのだと私は最近思います。

縁あって結婚した人です。
そう簡単に別れる決断は避けた方がいいと思います。

最終手段として、結論を出す前に、
自分の気持ちを伝えてみるのもいいと思いますが、
その時に、相手を責めるような言動、行動は控えめにした方が
もめにくいですよ。
応援しています♪頑張って下さい。

No.10です。お礼読みました。
夫とセックスをしたくなるかは、
それも二人のこれからの有り様としかいいようがないです。

まず、今一度、旦那さんのことを
そこだけを重点的に結婚した事ではないということを
思い出してください。

結婚すれば、環境や夫婦になるわけですから、
二人の関係性も変わる。
色んな状況から、セックスに対する価値観も変わるのが
当たり前で、自然な事だという事を
受け入れてみてください。
どこかでまだ、納得できていないのだと思います。

それから、何もアクシ...続きを読む

Qセックスレスでも妻を愛してて浮気しない男性います?

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。育児で知らず知らず拒んでいたのかな・・・)

その後は、回数減っても、まあ、普通に。そのうち第2子を作る目的に。
第2子妊娠後、丸3年。どちらからもセックスに触れることなく、普通にセックスレスです。キスなし。手をつなぐこともなし。


仲良くしてる女の子については、

浮気してないなら、私に話せばいいのに→お前は嫉妬深いから隠してた。お前が信じられないなら、もう2人で会うどころか集まりでもいかない。

ということで、今はメールくらいしてるかもしれないけど、会ってることはありません。

我が家は自営で仕事も私生活もほぼ100%一緒なので、これは確かだし、浮気もしてない様子。

休みの日は必ず家族で出かけるし、家事や育児の協力は完璧ではないにしろ、まあまあ普通の方くらい協力してくれてると思います。ただ、同居で家族が多いので、旦那単品でみたら、協力性ないと思いますが(苦笑)周囲からは「仲良い夫婦」と見られています。

口が悪くてプライドが高いので、現在不景気のせいでうまくいかない仕事の面で旦那は年中私に罵声を浴びせるので、決して気の弱くない私とは夫婦喧嘩が多く、きっと私をかわいい女と見れないはず。セックスレスにはそれも原因のひとつであるかもしれないけど、何も触れてこないのはどうかな・・・と。

ちなみに喧嘩したときに「夫婦生活もなく、こんな罵声あびせて、妻として私をみてない」ということは何回か言いました。でもその後も「そんなことない。年中遊びに連れて行ってるし、俺は優しい」の答えだけで、何も変っていません。セックスしたいわけではないのですが、スキンシップがないと夫婦らしくない思い込みがあって・・・一ヶ月に一回でもいいんだけどな・・・子供と4人で川の字睡眠だから駄目なのかな・・・

でもセックスレスで他で発散しないで、(浮気や風俗なし。たぶん)妻を愛してる(もしくは子供いるのと今私がいないと仕事が成り立たないのと世間体で離婚しないだけかも)男性っているんですか?
抱き合うとか手をつなぐとかすらないんです。

それでも平気な男性っているんですか?どの相談見てもセックスレスのとこは浮気してたり。
スキンシップない男女って、親兄弟のような血縁関係か友達か・・・そんな状態で他に女の影なく過ごせる男性っているんですか???

そういう家族のあり方、周囲やご自身の経験でいらっしゃるなら教えてください。
そういう人がいるなら納得してセックスレスのこの状態を受け入れ、今後、旦那に聞くことなく過ごしていくつもりです。

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。...続きを読む

Aベストアンサー

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでしょうし…

今のふたりの関係は、あまりにも生活感にあふれすぎて、ロマンの入り込む余地がないのでしょうね。
だから旦那さんにも、何もかも忘れて、女の子とのほほんとお花畑で遊びたい欲求はあるんじゃないでしょうか。

だけど、じゃあ、妻の私はどこで発散すればいいのって話ですよね。

旦那さんは、その妻の気持ちもわかるから、妻を大事にしたい気持ちはあるから、女の子とは遊びに行くのをやめたり、家族サービスに努めたりしているんじゃないでしょうか。

ただ、その気持ちは罪悪感から発生しているから、「オレは我慢している」って感じになって、なんとなく空気がぎくしゃくししてしまうんでしょうね。

この状態から、もう一度男女の関係にっていうのは難しいかもしれません。

でも、旦那さんからみて、奥さんが大事な人・代わりのきかない人であることは事実だと思うし、
こういうにっちもさっちもいかない苦労を乗り越えてきて、強い絆が生まれているご夫婦もいらっしゃいますよね。


奥さんが少し、リラックスして、「こんな夫婦もありかあ」と思って、
思いつめずにほんわかしてくると、旦那さんもその空気に癒されて、少しずつスキンシップも増えてくるんじゃないでしょうか。

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでし...続きを読む

Q夫婦生活っていつまでしますか?

夫婦生活っていつまでしますか?

リアルな知り合いには聞きにくいのでコチラで質問させて下さい。

皆さんセックスって何歳位までしますか?
何歳というか結婚何年目までしましたか?
セックスの頻度は年々減っていきますか?

私は38歳の主婦で夫は43歳です。
小さい子供が3人で結婚8年目です。

正直私は夫の事は好きですがセックスに興味がありません
理由は多分子育て中だからかな?と思います。
一人目の子供が出来るまでは普通に興味がありましたが
妊娠してからはサッパリ興味がありません。

夫は独身時代~新婚時代~今に至るまでずっと変わりません。
ずっと5日~7日に一回はやりたい人です。
私が好きだからと言いますが、本当は動物的衝動で定期的に出したいんだろうなぁ
と思います(笑)
本音は拒否したいですが、拒否すると夫がガッカリするだろうと思い拒否していません。
何回か「今は興味ないから1カ月に2回位でいいんだけど」(本当はレスでいいんですけど、それを言うと終わりのような気がして言ってません)と言っていますが、特に回数に変わりはありません。

正直とってもメンドクサイ。夫は愛してるけどもうメンドクサイ。
いったいいつまでセックスしなくちゃいけないの~~~???

それとも、子育てが落ち着いたら私の性欲が戻ってくるんでしょうか?
だったら別にいいのですが・・・この枯れた性欲が戻る日ってくるんでしょうか?

世の中のもう新婚では無い子供のいる夫婦の皆さん教えて下さい!
セックスはしていますか?それは楽しいですか?

人生の先輩の熟年夫婦の皆さん教えて下さい!
何歳までセックスしていましたか?まだしていますか?

夫婦生活っていつまでしますか?

リアルな知り合いには聞きにくいのでコチラで質問させて下さい。

皆さんセックスって何歳位までしますか?
何歳というか結婚何年目までしましたか?
セックスの頻度は年々減っていきますか?

私は38歳の主婦で夫は43歳です。
小さい子供が3人で結婚8年目です。

正直私は夫の事は好きですがセックスに興味がありません
理由は多分子育て中だからかな?と思います。
一人目の子供が出来るまでは普通に興味がありましたが
妊娠してからはサッパリ興味がありません。

夫は...続きを読む

Aベストアンサー

私は60代半ば 夫は70近いですが 月2回程度です。そのうち出来なくなりますから したいと思ううちは相手してあげています。旅行に行ったときは必ずします。というか 私も好きなほうですから月1回になったら物足りなくなるでしょう。私はセックスは楽しいです、積極的に反応し 2人で楽しんでます。

Q夫とのセックスが苦痛。この感情をどうしたらいいか。

夫とのセックスが苦痛。この感情をどうしたらいいか。

夫の存在が家族になってしまい、生理的に男として受け入れられなくて、セックスもキスも身体を触られるのも気持ち悪くなって何年か経ちます。ここの投稿にもあるように、その務めを果たさない妻は夫に対して酷い、思いやりがないとありますので、何とかこの私の感情を克服出来たらと思い、相談させて下さい。嫌だけれども月一、二回応じるんですが、気の乗らない私では気に入らないらしく不機嫌です。男として見れなくなったけれども、もう一度復活させる方法はないですか?でなければ行為が苦痛で仕方ありません。ちなみに夫には外で済ませてもらっても構いませんし、浮気されてもそれほど動揺しないと思います。私は行為そのものは嫌いではないと思います。

夫私共に三十代半ば、結婚十年、子供居てます。

Aベストアンサー

デートするの、イヤじゃないんですね。じゃあまだ望みあるかもですね。私も質問者さまと同じように旦那に生理的嫌悪を抱くようになり、丸一年セックスレスです。今では人間的にも許せずありえなくて、家族で出かけるのも苦痛。必ず夫にガッカリさせられます。我慢して二人きりでデート出来たとしても、嫌なとこしか目につかず、なんで結婚するときこんなのでもいいなんて思ってしまったんだろうって、自己嫌悪に陥り死にたくなると思います。今思うと、良いところなんて1つもみつからなくて、誰かに教えて欲しくて息子に聞いたら、悪いトコはすぐたくさん浮かぶけど良いところなんて1つもないんじゃね?と言われて。どうにか好きになってみたいんですけど。

セックス合わないの、最悪ですよね、うちもそうです。エーブイでへんな知識つけるより、風俗や生身の女性と浮気してもう少し女性うけするテクニック身につけてきて欲しいです。とにかく痛いんで。さわるのも痛い。
ずっと、いつかはよくなると我慢してきましたが、ほかの男性としてみたら、ちっとも痛くなくて気持ちよかったんで、ある日思い切って痛い!と叫んだら、セックスから解放されました。

もしも、夫とデートして少し好きになれたとしても、こっちでまた大問題があるので難しいんですよね。

学校でセックスも教えてもらえるとこんな悩まずにすむのに。

セックスの成績聞いてから付き合えるし。

がんばってください。

デートするの、イヤじゃないんですね。じゃあまだ望みあるかもですね。私も質問者さまと同じように旦那に生理的嫌悪を抱くようになり、丸一年セックスレスです。今では人間的にも許せずありえなくて、家族で出かけるのも苦痛。必ず夫にガッカリさせられます。我慢して二人きりでデート出来たとしても、嫌なとこしか目につかず、なんで結婚するときこんなのでもいいなんて思ってしまったんだろうって、自己嫌悪に陥り死にたくなると思います。今思うと、良いところなんて1つもみつからなくて、誰かに教えて欲しく...続きを読む


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