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現在海外で、日本人の夫と住んでおります。
二人とも30代前半です。夫は寿司職人、私は専業主婦をしております。
どうしても海外生活に馴染めず毎日もんもんと暮らしており、
日本に帰りたい気持ちばかりが募ってどうしようもない為、
この掲示板に相談させていただきました。
日本では、夫も私も会社員をしておりました。
夫は海外旅行が好きだった為、私もくっついてよく行っていたのでが、
ある日突然、「海外で仕事がしたい。ついてきて欲しい」と言われました。
よくよく聞くと海外で働く寿司職人の募集を某サイトで見つけ、
応募したところ採用したいという連絡が来たとの事。
「海外に住む為に寿司職人になる」ということなのです。
私は寿司職人はすばらしい仕事だと思いますが、海外に住むなんて
考えられず大反対でした。
「これは俺の夢、人生は一度だから挑戦したい」と土下座までされ、
何日も話合って結局私が夫に合わせる結果となり、
海外に二人で住む事になりました。
(前置きが長くて申し訳ありません。)

海外に住み始めて約1年になります。
夫は一生懸命働いてくれていますが、私がこちらの生活に馴染めません。
これからの不安に押し潰されそうで、泣いて暮らす毎日です。
言葉の壁が一番大きいと思い、語学学校にも通っていますが、未だに挨拶程度です。
もともと酷い赤面症で、緊張すると手が震えるなどの対人恐怖がある為、
積極的に何かに参加したり話したりという事が怖くてできません。
(日本では薬を飲んでいました。今でも薬を割って頓服しています。)
夫はこちらの生活を楽しんでいますが、言葉を覚える努力を全くせず、
帰ってくれば毎日何時間もゲーム。
そして私の語学力が上がらない事を責めるのです。
言葉の不安が大きいので、私だけでなく夫も勉強をしてくれた方が、私としては安心なのですが、
それを言っても「俺は仕事で疲れている。ストレスを発散したい。」と言って勉強をしません。
一時帰国ではなく日本で生活したいと訴えても、「日本で住むつもりは一生ない」と。

駐在員の奥様のように何年という期限があるわけでもなく、外国でこれから何十年も暮らすなんて
私には向いていないように思い、夫を残して日本に帰ろうかと思っています。
ただ、そんな事をする自分がとてもダメ人間のようにも思え、夫への愛情もあるので踏み切れません。
なんだかとても分かりづらい文で大変申し訳ないのですが、どんな事でもいいのでアドバイスをいただけると幸いです。

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A 回答 (11件中1~10件)

全然ダメじゃないけど、あなたの人生を尊重しようとしてない旦那さんは、


男性としてダメダメですし、人間的な器量に大変乏しい方だとお見受けしました。
自分の夢につきあわせるなら、それ相応のケアができなくては、その資格はありません。
仕事をして生活を支えているとは言え、あなたへの配慮がそこまで欠けるなんて、
人間としてもどうかと思います。

夫婦と言うのは、どちらかが犠牲になっても良い、と言う関係ではありません。
生活基盤は、あなたが生きていくうえの大切な礎。それが合わないというのなら、
帰国も仕方ないと思われます。もちろん、その際には離婚も視野に入ると思いますが、
いくら愛情があるとはいえ、その程度の男性を選んでいることを一度客観的に自覚して、
そこから冷静に考えた方が良いと思いますよ。
あなたの心が壊れてしまう前に、きちんと何かしらの手立てを考えた方が
良いと思われます。このまま壊れてしまった方が、あなたの旦那様が
まともな神経をお持ちなのなら、罪悪感を背負わせることになりますし、
まともな神経を持って無くても、ロクでなしの甲斐性なしな男という立場に
彼を追いやってしまうことになりますからね。あなたがガマンすることは、
あなたが犠牲になるだけじゃなく、彼の人間性を貶めることにもなるということを
忘れないでください。
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この回答へのお礼

tweetie様、

夫は仕事を一生懸命やる、これが私をフォローする最大の事と思っているようです。
私はできれば子供が欲しいのですが、「子供が欲しいなら語学をもっと頑張らないと」と言い(それは正しいのですが)、自分は相変わらず勉強せず。なんだか先が見えてるような気がしています。
今は頭が煮詰まっている状態なので、tweetie様がおっしゃるように一度冷静になって、夫について考えてみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/11/19 02:40

こんばんわ。



私は海外在住13年になりますが
13年いても言葉の壁ってありますし
しょうがないかなと少々開き直っています。

どちらのお国に住まれているのか分からないのですが
近くに日本人の在住者はいませんか?
お友達など作って外に出られると気分転換にもなりますよ。
(とにかく100%言葉が通じるって安心感がありますしね)
その方の英語を話す?お友達を紹介してもらったり輪を広げていって
言葉に慣れていく方法も
ありますよね。意外とネットワークがあって分からない事など
相談したら教えてくれたりしますし心強い味方になりますよ。

あと日本では会社員をされていたようで
こちらでも日本人の働いている会社での事務とか
日本語が使える観光地のお土産屋さんなど
何かお仕事を見つけられてみるのも1つの手かと。
もちろん外国の方も来られるわけで
お金も稼げていい勉強になると思いますよ。

インターネットで日本人の現地コミュニテイで
情報を探してみるとかどうでしょうか?
まだ1年ですよね?
日本で生まれ育ったんですから他の言葉が上手く出来なくても
当然ですよ。あまり考え込まずお体大切にしてくださいね。

以上何か参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

nekota007様、

まだ1年だしそんなに話せなくてもいいんだ、と思うものの、まだ挨拶程度しかできない自分が情けなくて、適応能力も対人能力も頭脳の能力もない事に落ち込む毎日です。。
日本人の友人は1人できました。たしかに友人がいるといないのでは全然気持ちは違います。
逃げてばかりでは何事もうまくいかないし、おっしゃるように前向きに何かやってみる事で開けてくるかもしれないとも思います。
が、それでもやっぱり日本に帰りたいのです。。

今はまず夫と話合ってみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/11/19 04:28

はじめまして



家族がそろそろ海外居住に飽きてきた駐在員です。
毎度、お寿司にはお世話になっております。
言葉の壁、大きいですよね。
電球一個切れても、どうすればいいのか・・・
電話しようにも、相手は1000%現地語か英語ですしね。
現地で語学勉強?相当なご苦労だと思います。
日本で学校かようのとは わけ違いますもんね。
ウチの嫁さんは、ネットが繋げなくなった時、狂いそうになってましたもん。
子供は、まだ2年我慢できると言ってますが、
嫁さんは後1年が限界だそうですwww

っで、まず、私と質問者さんの境遇の違いですが、
私は駐在で今のところ一生住む気はありません。
期限は指定されてませんが、5年で帰れなければ、会社辞めます。
一方、質問者さんの所は今のところ一生住む気ですね。
この違いから、難しいところではありますが、
帰国云々ではなく、夫婦のありかたというところに焦点があたると思います。
つまり、帰国することはなんら悪いことではないと思います。

私としては、一旦帰国されては?と思います。
今は日本の便利さが側に無いので、不自由と感じてると思いますが
日本に帰らないと、旦那様が側にいない不自由さを感じられませんから。
この辺りは、旦那様としっかり話しこんでくださいね。
決して結論を急がないように。

一番心配なのが、経済面です。
旦那様の給料で現地と日本で二重生活できますでしょうか?
国によっては、送金規制ありますからご注意ください。
また、たまには旦那様の所訪問されることもあるでしょうから
その旅費も馬鹿にならないでしょう。

最後に、今の一番の問題が言葉の壁であるなら
日本に帰ったとしても言葉の勉強を続けてください。
そうすれば、再渡航への距離は近づくと思いますよ。
それと、旦那さまとのコミュニケーションを密に。。。
この理由はわかりますよね。
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この回答へのお礼

kuku82様、

海外に住んで改めて、インターネットの素晴らしさを感じています。
ネットが繋がらない環境は、私もたぶん耐えられないと思います^^;
別居をした場合、夫から仕送りをしてもらうつもりはありません。
日本では私は銀行員をしていたので、1年のブランクと年齢が心配ではあるものの何かしら仕事はあるのでは?と思っています。
(派遣社員でも契約社員でもいいのです)

別の方の回答にも書いたのですが、今私は悩みすぎて行動が起こせなくなっている状態です。。
おっしゃるように一旦帰国してみるのが一番いいのかなと思っています。
別居をすることで離婚につながる可能性もあるかもしれませんが、離婚を前提とした別居ではなく、また一緒に暮らす事を前提とした別居・・・とでも言うのでしょうか。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/11/19 04:11

外国永住に応じたのが根本的に間違いです。


二人ともひどい無計画ですよ。

あなただけ日本に帰るなら半永久的に
別居することになり実質夫婦ではありません。
離婚することですね。
「夫への愛情もあるので踏み切れません」というのは
片方しか得られないものを両方欲しがっているのであって
単なる欲張りです。
どちらを取るかはあなたの主観のみで決まるので
他人に相談しても意味がありません。
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この回答へのお礼

suunan様、

私だけ日本に帰国すれば、それが離婚につながる可能性もあるというのは分かっています。
結婚生活ももう6年になりますし、それなりに思い出もある為、夫への文句をつらつらと言いながらもなかなか踏み切れない気持ちもあります。
「私は私の人生よ」と潔く別居できればいいんでしょうけど・・・。
結局決めるのは私ですが、全く知らない他人の意見も聞いてみたかったので投稿しました。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/11/19 03:52

あなたは卑怯でも駄目人間でもありません。


よく堪えていると思います。
ご主人様は寿司職人をして、家に帰ってくればゲームをする生活、
語学力を磨こうとしない。。。
なぜ海外に住みたいのでしょう?
ご主人が、あなたの今の辛いお気持ちを知っても何もしてくれないのでしたら
お一人で帰国されることをお薦めします。
失って初めて気づくこともあると思います。
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この回答へのお礼

mi008様、

夫は日本にいる頃からゲーマーでした。
でも正直、海外に来てまでゲーマーが継続するとは思わなかったです。
語学の勉強をせずに海外に住む、、、仕事で疲れているとは言え、これなら日本に住んでるのとなんら変わりない生活です。
しかも妻のいる身でそうしているわけですからね。。
まずは話合ってみようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/11/19 03:40

こんにちは。

海外生活4年目、2年目から妻にも来てもらいました。自分の夢のために彼女には仕事を辞めてついてきてもらったので、感謝してます。幸い、積極的にこっちの生活を楽しんでくれているので、今や私より人脈が広いくらいです。さて、

>言葉の壁が一番大きいと思い、語学学校にも通っていますが、・・・積極的に何かに参加したり話したりという事が怖くてできません。

この点は、RIKO123さんの問題ですね。「がんばって克服すべし」という考え方もあるでしょうが、人間苦手はあるもので、絶対やらなければいけないというわけではない。(そもそも語学学校に通い続けているだけでも努力を続けていると言えますが)

またどんな性格の人でも、移り住んだ地域や人に合わないということはありうるし、そこを克服するにはサポートが必要でしょう。ちなみに、私の住む町の知り合いでも、夫抜きでは家からほとんど出ないっていう奥さんもいます。でも、彼ら夫婦は有期雇用で、いずれは帰国します。RIKO123さんのばあい、これが一生続くのか、と考えるとたまんないだろうなというのは想像に難くありません。一方だんなさんの、

>夫はこちらの生活を楽しんでいますが、言葉を覚える努力を全くせず、...「俺は仕事で疲れている。ストレスを発散したい。」と言って勉強をしません。

について、勉強は本人の問題、ってことでもいいかもしれませんが、あなたが生活を楽しめる支援はすべきだと思います。また、語学力の向上が奥さんをサポートすることにつながるなら、これも支援の一種として、努力を払うべきだと思います。(個人的には、間違いなくつながる、と思います)

要求を呑んでついてきてさしあげたRIKO123さんがサポートを要求するのは当然。ビシッと指摘して、改善が見られなければ帰国もやむなしでしょう。責められる余地はまったくないと見えます。

しかし不思議です。海外に行くのが夢であるにしろ、そこで二人の生活が楽しめて初めて幸せだと思うんですが。私は、妻が活き活きと暮らしを楽しんでくれているので、安心だし、そういう人と一緒に暮らすのが幸せなんですが。「妻はともあれてめえは満足」ってのが、海外に行ってまでその男性が叶えたかったことなんでしょうか。。。 

実はだんなさんも、海外に行ったはいいが、語学やらなにやら壁にぶち当たって、本当に満足はしていないんじゃないか、実はちょっと後悔して、妻には虚勢を張っているものの内心苦しんでるんじゃない? って勘繰りたくなります。こういう状態のままなら、むしろ二人して帰るのが正解なんじゃないか、っていう感想です。
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この回答へのお礼

garrrrrrrf様、

私も奥様のように海外生活を楽んで、語学も意欲的に覚えようという気持ちがあればこの状況でも暮らしていけると思います。
しかし消極的な上に内向的、そして受け身、日本でも生きているのが辛い(ちょっと大袈裟ですが)と思うことがあるような人間が、海外でうまくやれるはずがなかったのです。
生半可な気持ちで来てしまったと思います。

夫は「海外に来れて良かった」とよく言ってますので、海外に来た後悔はまったくないようです。
二人で帰れれば一番いいのですが・・・話合ってみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/11/19 03:33

既婚40代女性です。



>夫はこちらの生活を楽しんでいますが、言葉を覚える努力を全くせず、帰ってくれば毎日何時間もゲーム。そして私の語学力が上がらない事を責めるのです。言葉の不安が大きいので、私だけでなく夫も勉強をしてくれた方が、私としては安心なのですが、それを言っても「俺は仕事で疲れている。ストレスを発散したい。」と言って勉強をしません。

他人から見ても「自分の夢に妻を巻き込んでおいてそれなないだろう」な態度ですね。これで、この先何十年助け合い支えあう夫婦でいられるんでしょうか?
知人にも海外移住したご家族がいましたが、子供の教育にしろ家族サービスにしろ「海外で暮らしたい」と言い出しただんなさんが頑張ってるみたいです。(だからこそ付いて行く気になったんでしょう)

>夫を残して日本に帰ろうかと思っています。ただ、そんな事をする自分がとてもダメ人間のようにも思え、夫への愛情もあるので踏み切れません。
でもだんなさんにはあなたへの愛情がどれほどあるんでしょうか?妻がこんな状態で一時帰国さえ許さないって…自分の思い通りになる妻、したいような生活させてくれる妻であれば質問者でなくてもかまわない人の様に思えますが?このまま心身とも壊したとしても妻を労わってくれる人とは思えません。

いつでも帰ればいいですよ。別に離婚するんじゃなくて、この先こういう夫と人生やっていけるか、里帰りして日本の実家で体調も精神状態もいい状態でゆっくり考えればいいんです。
パスポートと帰国費用はだんなさんの目に触れないところに確保しておいた方がいいと思います。
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この回答へのお礼

dadachamame様、

人によるかもしれませんが、海外でもやはり日本人はてきぱきと動いてよく働きますが、他の国の同僚はおしゃべりをしたりさぼったりするそうです。
それを夫は私によく愚痴るのですが、だったら日本で働けばいいでしょ?と言うと怒り出します。
こちらの言葉の勉強をせず、日本人以外の同僚の働き方を悪く言う・・・どうして海外で働きたいのか不思議になります。

ちなみに一時帰国は許してくれます。今年は1ヶ月ほど日本に滞在しました。
そうですよね、言葉の勉強など、海外移住を言い出した夫にも頑張って欲しいです。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/11/19 03:22

貴方はダメ人間じゃないですよ


そこは思い込まないようにしてくださいね
私も長年の海外生活を経験しています
実際 旅行と違って
子供の学校のこと 日々の食事のこと
病気になったときの病院のこと 車で事故ったときのこと
周りの方との付き合いなど 数えあげれば切りがないほど
雑事ひとつひとつに 時間がかかったり勝手が分からなかったり
大変な思いをしますよね
海外生活も 向き不向きがあって
私の日本人の知人も 向こうでの生活になじめず
家に引きこもりになり ご主人をおいて帰国されました
このご主人は 奥様の性格など熟知して納得されていましたので
国を離れての別居生活にはなりましたが 婚姻関係は続いています
海外生活をする夫婦には 二通りあると聞きました
身内も友達も頼る人が誰もいない環境に入って
夫婦だけがお互いに頼りになる存在となるわけです
そのときに 以前よりももっと信頼の絆が強くなる夫婦と
価値観の違いに気付いて 別れてしまう夫婦 の二通りです
なるほどな と思ったものです
私の場合は 主人は日本にいるときと全く変わりなく
仕事仕事で家庭のことは 一切関与しない生活
その中で小さい子供たちを抱えて 一所懸命夫に頼らずやってきました
私は図太いタイプだったから それで済んだのです
質問者さんがなじめないのが問題ではなく
あなたの苦しい現状を訴えても 改善の道を探そうとしない
自分の夢のために あなたを犠牲にしている
そういう点が 一番の問題でしょうね
夫婦で協力して乗り切ろう という姿勢が見えれば
ほんの少しでも救いがありますが
オレはオレ お前はお前でなんとかしろ 
みたいな反応なのでしょうか?
精神的に追い詰められてるのなら それ以上無理せずに
一度 ひとりで日本に帰って 心の治療も兼ねて 
ゆっくりと今後のことについて 考える時間を持たれてはいかがですか?
ご主人も ひとりになれば また違った考えが出てくるかもしれません
あなたの大切さを 身を持って知ることになるかもしれません
いくら夫婦といっても あなたにも 住む場所を選ぶ権利はあるのです
ご実家など 自分が安心できる場所に帰って
気持ちの整理をしてみてはどうでしょう
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この回答へのお礼

caac様、

多分私たちは話し合いが足りなくて、夫は私の気持ちを分かっていないのかもしれません。
夫は「一緒に頑張っていこう」とか「RIKO123(私)がいないとやっていけない」といった事はしょっちゅう口に出して言います。
私の一番の不安が「言葉」なので、それを努力してくれないのが不満なのですが、夫に伝わっていないのかもしれません。

しかし、私は私で語学の勉強の大変さから逃げたいという気持ちも正直あります。
生半可な気持ちで来てしまった、これがいけなかったと思っています。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/11/19 03:07

御主人、ちょっと自分勝手かなっていう印象を持ちました。


もともと「会社命令」での転勤ではなく
「俺の夢」として、行きたくて行かれたんですよね
行く前に奥様の気持ちをよく考えるべきだし
新しい生活を始めてから、奥様が馴染めないんだったら、フォローすべきですよねえ。

奥様はその国での生活が嫌っていうだけでなく
「こんな国まで私を巻き混んで連れて来ておいて
 何のフォローもない」っていうご主人の態度にも
釈然としない思いがあるんでは..?
「ごめんな。俺の我侭で」とか「一緒に言葉の勉強しよう」とか..。
そういうの、欲しいですよね。

夫婦が住む場所はお互いに相談して決めたらいいことですし
(病む終えない場合は別ですよ 会社命令とか)
夫の好みが最優先されるべきものじゃないです。
奥様が、日本に戻られても卑怯じゃないですよ。
奥様の状況を考慮しないで「外国に住みたい!」と言い張るご主人の方が
お子様だと思います。

無理なさること無いと思いますよ
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この回答へのお礼

mike9999様、

私の一番の不安事が「言葉」なのですが、それを伝えても夫が言葉の勉強をまったくしてくれないのです。
いっその事、夫の前でも鬱々としていれば良いのでしょうが、悩んでいてもあまり表に出さないようにしているので、夫は分かっていないのかもしれません。
そうですよね、やむを得ない場合でもないのに、何も夫に優先権を持たせて、私が合わせて苦しんでいる事もないんですよね。
もっと話合ってみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/11/19 02:53

夫が転勤族です。


単身赴任している人は世の中にいくらでもいますよね。
夫の転勤先についていったものの、精神的に耐えられず実家に帰ってしまう奥さんも結構いますよ。
夫の会社の場合は海外の赴任先が東南アジアなんで単身者がほとんどです。

だからって即、離婚にはなりませんし、奥さんのために御主人が会社を辞めることもありません。
やむを得ない事情で離れて暮らさなければいけない状況になった、とうだけのことです。

悩み過ぎて具体的な行動が取れなくなってませんか?
日本に帰ることが「夫を見捨てること」になるとか。
夫への愛情があるから踏み切れないとか・・・。
色々考えてるうちは「現状のまま」だと思います。

本当にガマンできなかったら、夫や周囲が何と言おうと飛行機に飛び乗ってると思いますよ。
こういうことは理屈じゃないんで。

とにかく行動してみればいいじゃないですか。
一歩踏み出さなきゃ何も起こらないし。

お互いに離婚する気がなければ別居のままでも何とかなる。
他に協力者を見つけてしまったら、そこでまた別の人生が開けるかもしれませんよ。
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この回答へのお礼

swimiyn様、

そうですね、、おっしゃる通りだと思います。
今はまさに悩みすぎて行動が取れなくなっている状態です。
まだ夫と話し合ってもいない状態なので、時期をみて相談してみようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/11/19 02:28

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Q海外赴任に馴染めなかった人は多いの?

私は昨年の10月にドイツの赴任になりましたが、今月に本帰国してしまいました。赴任当初は喜び一杯だったのが、最後の頃は憂うつでした。

理由としては「食べ物」「日照時間が短い・薄暗い天気」「言葉」「孤独」といったものが克服出来ずに、軽くノイローゼになってしまいましたからです。
現在は上司の恩情で日本の事業部に戻ってくることが出来ました。

しかし、これまで関東を10ヶ所異動した経験があり、未知の環境に身を置くことにさほど苦労しなかったのですが今回ばかりは違いました。

私の様に、外国での環境に馴染めずに戻ってくる人って多いのでしょうか?とても悔しくてなりません。敗北者という気持ちで一杯です。

Aベストアンサー

こんにちは。
外国人の子どもに日本語を教える仕事をしています。
私自身も、夫は外国人です。

仕事の研修で学んだことです。
人は、異文化に触れたとき、

未知の世界への期待・興奮

違いに気づき、苦しみ、葛藤

怒り(周囲の人間の理解のなさや、異文化に対する憎悪)

喪失感・諦め

受容・慣れ

と、なるそうです。#1の回答者さんのおっしゃる「適応障害」が、この「喪失感」の段階でしょうね。
これが、もっと時間がたつと、「慣れる」んですね。
相手と自分との違いを受け入れられるようになるんです。

私自身も国際結婚ですから、同じような気持ちに随分なりました。今は大分「慣れた」と思います。
初めの1、2年はけんかばかりでした。

質問者さんは、昨年の10月から、ということですから、まだ<苦しい>段階で当然なのです。

>私の様に、外国での環境に馴染めずに戻ってくる人って多いのでしょうか?
非常に多いです。というより、いたって普通です。日本に来る外国人の子どもたちも、その親も、なれることができずに帰国する人たちを山というほど見てきました。別に日本人だけじゃありません。

日本国内の異動なんて、私からしたら、屁でもないです。
日本人同士の「違い」なんて、たいしたことじゃないことばかりです。
それくらい、私の感覚はマヒしています。

苦しくて苦しくて、でもどうしても必要で(国際結婚で相手をものすごく愛していたり、生きていくために日本という外国で仕事を得ることがどうしても必要な場合など)、耐え抜いた人だけが、「慣れる」のだと思います。

あなたは決して敗北者ではありません。繰り返しますが、むしろ普通です。
仕事上の赴任ですし、別にドイツに行かなきゃ人生が終わってしまうわけじゃないんでしょう?
無理してストレスためるより、日本でゆったり生きるほうを大切にしていただきたいと思います。

こんにちは。
外国人の子どもに日本語を教える仕事をしています。
私自身も、夫は外国人です。

仕事の研修で学んだことです。
人は、異文化に触れたとき、

未知の世界への期待・興奮

違いに気づき、苦しみ、葛藤

怒り(周囲の人間の理解のなさや、異文化に対する憎悪)

喪失感・諦め

受容・慣れ

と、なるそうです。#1の回答者さんのおっしゃる「適応障害」が、この「喪失感」の段階でしょうね。
これが、もっと時間がたつと、「慣れる」んですね。
相手と自分との違いを受け入れ...続きを読む

Q日本に1年半帰国していません。

参考までに皆様のご意見をお聞きしたいのですが、というのを前提に置かせてください。

夫の都合で海外に来て5年になりました。
最初の1年は日本にたびたび帰省できていましたが、現在1年半帰国できないでいます。

周りの日本人友達は頻繁に、もしくは年に1度~数度は帰国して実家に滞在したり、家族と過ごしたりしているので羨ましくて仕方ないです。

夫に何度日本に帰りたいとの旨を伝えても、あんまり気持ちをわかってくれません。
ビザの関係で私は現在働いていないので、強いことも言えません。

知人の中には帰省費用を親に負担してもらっている方もいますが、私にはその選択肢はありません。
そもそも、親が心配するので帰りたいという気持ちなどもあんまり言わず、連絡が来ても気丈に振舞うようにしています。

これまで何度となく、夫に親や親戚と会いたいという切実な気持ちを泣いてまで訴えてきましたが分かってくれないのか分かろうとしていないのか、「体調が悪いのでは?」とか言われてしまい、またほかの話に転化されたりして話になりません。

当の夫も日本人ですが、年に3~4回出張で日本に帰るので、そこまで日本が恋しくなさそうなのと、
本人はあんまり日本が好きではないようで、「帰っても混沌としただけだった」などと言っています。

最近は周りの親しい友人からも、あまりにもおかしくないか?とか、(旦那さんは)家族と私さんを引き離すつもりなのか、などと色々な意見を言ってくれますが、
夫も今の国で仕事を精一杯がんばってくれている気もするので、なかなか難しいです・・・

けれど最近限界がきているのを感じていて、今私が向き合わなくてはいけない現実=子供の教育とかはさておき、このままだと自分が壊れてしまいそうな恐怖を感じています。
突然涙が出てきたり、そんな自分を奮い立たせようとこちらのローカルの方とも触れ合うようにしているのですが、どうもこうもいかなくなってきています。

周りの親しい友人2名ほどにしかこの話はしていませんが、1人の方は「もう離婚して日本に帰ったほうがいいのでは?」と仰っています。

夫婦仲が悪いわけではないし、家事や子育てを手伝ってくれないわけでもありません。
むしろやさしい夫だと思うのですが、「日本に帰りたい私の気持ちをほとんど分かってくれていない」この1点が大変私の心に重たく圧し掛かっています。

ビザの関係とはいえ、現在収入は私にはありませんので、このような身分で強いこともいえない自分が不甲斐ないです。

日本の両親も私がこちらの生活を楽しんでいると思っているので、たまに「年に1度は帰ってきてほしいな」と言う程度です。
本当は、日本に帰って両親に子供を見せたいし、親戚にも会いたいです。
いとこの結婚式にも出席できず、このままだと両親が亡くなっても会えないのでは!?と思っています。極論ですが・・・

自分の気持ちを羅列してしまいましたが、ご意見いただければと思います。よろしくお願いいたします。

参考までに皆様のご意見をお聞きしたいのですが、というのを前提に置かせてください。

夫の都合で海外に来て5年になりました。
最初の1年は日本にたびたび帰省できていましたが、現在1年半帰国できないでいます。

周りの日本人友達は頻繁に、もしくは年に1度~数度は帰国して実家に滞在したり、家族と過ごしたりしているので羨ましくて仕方ないです。

夫に何度日本に帰りたいとの旨を伝えても、あんまり気持ちをわかってくれません。
ビザの関係で私は現在働いていないので、強いことも言えません。

知人の中...続きを読む

Aベストアンサー

 ご質問が「ご意見を」と言うことなので、多分見当違いでしょうが、、、

 僕は海外の方が長くなり、子供を見せる両親も亡くなり、いても数分で済むし、会いたい親戚は居ないし、祝儀の節約になるので結婚式は勿論欠席、こんないいことはないと思っています。

 

Q海外赴任の奥様、仕事はしていますか?

現在お付き合いしている人と結婚する予定なんですが、彼は将来海外主要国に赴任する可能性があります。その場合私も一緒に行くつもりなのですが、英語は中級程度(まだ勉強中)、日本での仕事は一般事務くらいで特に特技はありません。(ちなみに現在27歳で、海外赴任するとしたら30歳以降になると思います)
私も現地で何かしら仕事ができればと思うのですが、現状ではレストランかカフェ、日本人相手の旅行代理店の受付くらいかなと思います。あとネイルにも興味があるので、今から勉強して現地のサロンでアルバイトできたらいいなとも思います(まだ調べていないので本当に現地でやれるか分かりませんが)。

旦那さんの海外赴任に一緒に行かれた奥様は、どこでどのような生活をしていますか?一番困ったことは何ですか?お仕事はされていますか?そのお仕事はどのようなものでしょうか?
質問ばかりで申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは。

駐在妻経験者です。

他の方もおしゃる通り就職は困難でしょうね。

私は買い物に大変便利な、その国では今話題のスポットに有るサービスアパートメント(と言っても日本ではとうてい住めなさそうな家賃の豪華マンション)に住まわせていただきました。何が便利って隣がショッピングモールで地下に食料品売り場が有る事でした。日本食が欲しい場合はタクシーで買出しに出ていました。どこに行くのもタクシー。日本では自分で運転していたので大変優雅でした。お仕事はしていませんでしたよ。

エステやマッサッジー、アパートメントが主宰する生花教室、記念写真を撮りに行ったり、アパートメント中庭の空中庭園のプールで泳いだり(ビルとビルの谷間に有るので外からは見えない)階下に有るジムで鍛えたり、リラックスルームでのんびりしたり、近所の奥様とお茶したり、日本からのお客様をアテンドしたり(借りた家はゲストルームにお客様専用バスルーム付き!)休日は主人と旅行したり、食べ歩きしたり、ゴルフしたり、DVD見たりしてました。後は長期のお休みは日本からはなかなか行かない場所に旅行したりもしました。旅先で出会った駐在組の方は皆さん結構旅行してますね。日本から行くよりも安いからだそうです。駐在中は豪華旅行のチャンスかもしれません。週三回6時間語学のレッスンにも通っていました。私は3ヶ月に一度は帰国したり旅行したりしているので、結構飽きなかったですね。

途方に暮れるほど困る事は有りませんでした。ただ派遣された国が大変いいかげんな国で、これだけ立派なアパートメントでこれだけ高価なのに、腹立つほど欠陥が多くて、スタッフとの苦情対決が面倒でした。怪しげな英語と現地語をくしするので疲れました。買出しの時の荷物が重いのも大変でした。自家用車のありがたみを改めて知らされました。タクシーを捕まえるのも競争でした。でもだんだんコツが分かってきて誰よりも早く捕まえる事が生きがいになってきました(暇な駐在妻ですね)現地人のタクシーさんとお話出来た時は嬉しかったですね。都合が悪い時は言葉が分からない不利してました(笑)

まあだいたいこんな日常です。国によって事情は変わりますが、慣れてしまえば楽しいものです。総じて良い経験でしたよ。私自体やわな精神力を鍛えられましたし体力も付きました。なによりも言葉は違えど皆同じ人間で有る事、そして日本の良さも見直す事が出来ました。海外に行かれたらその状況を楽しむしか有りません。一度マイナスな気持ちになるとそれにずっと引かれる恐れが有りますね。

本音はほとんどの人が生まれ育った環境が一番生活し易いのは当たり前なので、やっぱりどうしても不便さを感じてしまうかもしれません。これは仕方ない事なのであまり構えすぎないで、とにかくそこでしか出来ない事を楽しんでみましょう。

こんにちは。

駐在妻経験者です。

他の方もおしゃる通り就職は困難でしょうね。

私は買い物に大変便利な、その国では今話題のスポットに有るサービスアパートメント(と言っても日本ではとうてい住めなさそうな家賃の豪華マンション)に住まわせていただきました。何が便利って隣がショッピングモールで地下に食料品売り場が有る事でした。日本食が欲しい場合はタクシーで買出しに出ていました。どこに行くのもタクシー。日本では自分で運転していたので大変優雅でした。お仕事はしていませんでしたよ。
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Q国際結婚 移住6年 辛い鬱 立ち直れますか?

タイトル通り、6年ほど前に外国(英語圏)へ移住し、現地人の現在の夫と、同棲を5年経験した後、1年前国際結婚をしました。30代前半で、子供なしです。

結婚前の5年は何とか現地に慣れようと必至で、永住ビザ、フルタイムの仕事(現地企業)も手に入れ、年に1~2回は日本へ帰国でき、順風満帆の生活を送っていました。両方の両親からの理解もあり、自然な流れで結婚へと至りました。こちらで家も建てました。もちろん、夫とは、生まれ変わっても一緒にいたいと思うほど、愛し合っていました。夫は、とても優しく、まじめで、日本人の私の事を理解しようと最大限に努力をしてくれます。人としても尊敬出来ます。

しかし、結婚をしてから、自分の中で何かが変わってしまいました。
日本への望郷の念が突然湧きだし、結婚して1か月経った頃から、毎晩のように号泣する夜が続きました。とてつもない「重大なミス」を犯してしまった様な感覚で、今更ながら日本の家族が恋しく、毎日毎日胸が苦しく、仕事も集中できなくなってしまいました。今までの幸せの絶頂から、不幸のどん底に落とされたような感覚で、鬱のような感じです。

このような感覚が、かれこれ数か月続いており、このままでは体が持たないと感じる程です。

きっと、恋愛の幸せで頭の中がいっぱいだった私は、国際結婚が本当に意味すること、「日本にもう住まない事」「日本の親・兄弟に何があってもすぐに駆けつけられない事」などを、事前に熟考しなかったのがいけなかったのかと思うようになりました。言い訳ですが、結婚式の準備や、そのほか仕事の件などで、多忙で考える暇が無かった様に思います。

この数か月、日に日に望郷の念が大きくなるにつれ、夫の顔を見るのが辛くなってきてしまいました。夫の目を直視できない感じです。夫にもホームシックであることは伝えています。こんな精神状態では、これから何十年も現地で生きていく自信をすっかり無くしてしまいました。ましてや、子供を作り家庭を築くことも怖いです。一過性のホームシックならいいのですが、もう何か月もこのような状態で、精神的に辛いです。

こんなにやさしく思いやりがある夫。ただ、日本に住みたくは無いと言います。以前日本に住んでいたことがあり、日本の給料では夫として家族を養えないからだと言います。長い目で見たら、この国(彼の国)の方が豊かな生活ができると説得されています。私は、夫を幸せにしたいと思う一方で、その自信も消えてきています。(夫との関係は出会いから10年くらいあります。)

私は、この鬱から立ち直ることが出来るのでしょうか?同じような経験をされた方で、今はホームシックを乗り越えて幸せという方いらっしゃいますか?

それとも、愛する夫を裏切り、ホームシックだけの為に離婚も視野に入れた方が、長い目で見た場合良いでしょうか?30代前半、日本での正社員歴は3年、メーカー事務職だけです。きっと、離婚などしたら、何年も立ち直れないとは思いますし、日本での生活も甘くないと思います。

同じ様な経験の持ち主の方で、日本帰国を決断されたかたいますか?

自分の蒔いた種、国際結婚を甘く見ていた自分が悪いのは、十重に承知しています。
キツイご回答もして頂いて結構ですが、私の過去の判断を否定されても、過去は変えることが出来ません。

タイトル通り、6年ほど前に外国(英語圏)へ移住し、現地人の現在の夫と、同棲を5年経験した後、1年前国際結婚をしました。30代前半で、子供なしです。

結婚前の5年は何とか現地に慣れようと必至で、永住ビザ、フルタイムの仕事(現地企業)も手に入れ、年に1~2回は日本へ帰国でき、順風満帆の生活を送っていました。両方の両親からの理解もあり、自然な流れで結婚へと至りました。こちらで家も建てました。もちろん、夫とは、生まれ変わっても一緒にいたいと思うほど、愛し合っていました。夫は、とて...続きを読む

Aベストアンサー

私は在郷歴20年に成ります
最初は英語を上達し現地の資格を取り安定した職場を
見つけるよう努力して来ました、
その頃は日本に帰りたいとかは思うゆとりが無く一生懸命やってきました
其のすべてが手に入って急に日本が恋しく成りましたが,既に両親は亡くなり
寂しくて仕方無かった時期があります。

質問者さんのご主人は優しくて生活にも何の不自由無く暮らせているのでしょう
今迄知らず知らずの間に気を張って生きて来たのが今ふーっと方の力が抜けて
日本の家族の事等思い出すゆとりが出来たのでホームシックに掛かってるのでしょう

理解ある御主人なら質問者さんが数週間帰国するのを許して呉れるのではないでしょうか
身内の顔をみたら元気が出るかも知れません、

質問者さんの状況ですと日本でのスタートアゲインは非常に難しいでしょう
生活の基盤が海外に出来てるなら、そこで頑張らないと幸わせには成れない気がします

サイコロジーにでも話を聞いて貰い前向きに成れるようアドバイスを受けたら如何でしょうか。

Q駐在妻さんたちに嫌気が差します。

当方アメリカ在住です。当方、主人ともに欧州系ですので、日本人グループには入っていません。しかし、土地で新しいほうなので、現地人と仲良くしていることで、「あの子、アメリカで新人のくせにアメリカ人と仲良くしたり、英語しゃべったり調子に乗ってる。」といちいちあら捜しをしたり、宗教勧誘をしつこくしてきたり、自分の利益だけを考えて近づいてきたり、自分の誕生日のプレゼントや出産祝い郵送の催促をしてくる女性が多いです。また頼んでもいないママ友会の写真等をチェーンメールで送ってきたり、勝手にメールアドレスや携帯番号を他の人に教えたりされた事もあります。駐在妻さん達は日本に住んでいる日本人の方々とかなり感覚がずれているようで、とてもねちねちしていて人を平気で傷つける人が多いです。

この人たちはいちいち他人様の生活に入りたがったり、知りたがったり、そんなに暇なのでしょうか?なぜその土地で新人だったら英語を話せてはいけない、現地人と仲良くして調子に乗っている、などと言うのでしょう?

正直言ってとても嫌な気持ちになります。こちらは日本人グループに入るつもりはないですし、ほうっておいて欲しいです。

常識のある日本人の方にアドバイスを頂きたいと思います。
宜しくお願いいたします。

当方アメリカ在住です。当方、主人ともに欧州系ですので、日本人グループには入っていません。しかし、土地で新しいほうなので、現地人と仲良くしていることで、「あの子、アメリカで新人のくせにアメリカ人と仲良くしたり、英語しゃべったり調子に乗ってる。」といちいちあら捜しをしたり、宗教勧誘をしつこくしてきたり、自分の利益だけを考えて近づいてきたり、自分の誕生日のプレゼントや出産祝い郵送の催促をしてくる女性が多いです。また頼んでもいないママ友会の写真等をチェーンメールで送ってきたり、勝...続きを読む

Aベストアンサー

アメリカ在住の駐在員の妻です。(笑) こちらに住んで10年以上になりますが、私は「日本人グループの奥さんたち」とはつかずはなれずでやっています。 仕事をしていますので、皆さんと遊んだりネチネチする時間がありません。 私はこちらに来たときからある程度英語ができましたので、やはり「来たばかりなのに英語で話している。」と反感をかったようです。 それにも負けず、ESL で週に9時間 必死で勉強しました。 そして、仕事にもつきました。 ですから、私は日本人同士でほぼ毎日 ランチしたり買い物をしたり・・・・挙句の果てに「私、5年も住んでいるのに、英語、全然だめなの。」という人には「はぁ?」という気持ちしかもてません。 何年たっても英語ができないのは本人の努力が足りないから、の一点につきます。 そういう人にかぎって、ネチネチ・・・ですよね。
でも、異国の土地で生活していくには 何かがあったときにはやはり日本人同士は頼りになります。 私も頼っていただきたいし・・・・。

ですから、全く切り離すのではなくうまく付き合っっていったほうがいいですよ。「忙しいので・・・」とかいって何度かことわればそのうちに誘ってこなくなります。(経験から) そのかわり、また、何か言われますけれどね。それは、無視・・・・。

ところで、「主人ともに欧州系」ということは、どいうことでしょうか? 
失礼ですが、「ヨーロッパ(以前の赴任地)ではこうだった。」とかいうと、また、色々いわれますからお気をつけあそばせ・・・・。

アメリカ在住の駐在員の妻です。(笑) こちらに住んで10年以上になりますが、私は「日本人グループの奥さんたち」とはつかずはなれずでやっています。 仕事をしていますので、皆さんと遊んだりネチネチする時間がありません。 私はこちらに来たときからある程度英語ができましたので、やはり「来たばかりなのに英語で話している。」と反感をかったようです。 それにも負けず、ESL で週に9時間 必死で勉強しました。 そして、仕事にもつきました。 ですから、私は日本人同士でほぼ毎日 ランチしたり買...続きを読む

Q海外で妊娠発覚。いつ頃帰国すれば大丈夫ですか?

現在アメリカに住んでいるものです。
先日検査薬で調べた所、陽性でした。
もし子供が出来たら、日本で妊婦生活&出産しようと
思ってたので、アメリカでの保険には入っておりません。
(旦那も留学で、お給料もありませんので(>_<))
そこで、多分正常妊娠かどうかだけは自費で診察して
もらって大丈夫だったら帰国しようと思いますが、
飛行機の長旅でつわりがあったらしんどいしな~とも
思っています。何せアメリカは医療費も高い(しかも自費)ので
なるべく早く帰ろうと思ってます。
でも、やっぱり流産とかの心配もありますので、安定期になって
帰った方がいいのでしょうか?もしその場合は安定期になるまで
4ヶ月ほど滞在する事になると思います。そこで、
日本では初診の後は大体1ヶ月毎に定期検査があるみたいですが、
アメリカの場合はどうなんでしょうか?経験者の方、お願いします。

Aベストアンサー

#6です。

15~16週となると、おなかも少し大きくなり始める頃ですね。
私も今回16週目で帰国しましたが、JALを利用し、航空券予約時に、妊婦であることを伝えておきました。
初期や後期でなく、妊娠に異常が無ければ、フライトには問題ないとの返事をいただきましたが、
フライト当日、搭乗手続き時に、係員から、
「妊娠なさっている時に、長時間待つのは大変でしょう。
 到着地で(預かった)荷物を一番に出しますね」
と言われました。
実際、行きも帰りも、エコノミーを利用した私の荷物が、一番にターンテーブルに回ってきました。
機内でも、CAさんが何度も様子を見に来てくれ、とても心強かったです。

その後、米系航空会社の飛行機にも乗りましたが、特にこれといった気遣いはありませんでした。
長時間のフライトになります。
日系の航空会社を利用して、一言妊婦であることを伝えるだけでも、
精神的な負担も減って良かったです。

Q海外駐在の妻について

昨年の6月からマレーシアに海外駐在員としてきました。駐在するのが決まり、結婚をし、妻も一緒に滞在しています。
家は会社の持っているマンションで、必然的に会社のメンバーが多いことになるます。今、家族で住んでいるのは私達を含めて3世帯(私達、同時期に来た子供2人連れAさん、既に4年半住んでいる子供1人のBさん)です。
週末などは家族ぐるみでご飯を食べに行ったりしておりましたが、Bさんはもうじき任期が終わる為、3ヶ月程で帰国されます。Bさんはお子さんの学校、マレーシアに慣れない事等もあり、奥さんとお子さん達だけ、来月には本帰国をされることになりました。家族はうちだけになります。

妻は寂しがり屋ですが、人と接するのが上手くはありません。相手に変に気を遣って、最終的に疲れてしまう感じです。(説明が下手で申し訳ないですが、上手いかわし方、相手の出方でうまくやりとりするのができません。)日本では家族がとても仲良く、当然私にも同じ状況を求めてきます。相手をしてるつもりですが、つまらないだの、会話が少ないだの言われて、家にいても疲れます。

日本人会や、知り合いになった人と外出することを勧めても、あまり乗り気ではないようです。
本帰国を勧めたこともありますが、年齢的な子づくりのこともあり、それも嫌なようです。
必然的に全てのストレスがこちらに向き、正直仕事の後で相当堪えます。私はこちらでフットサルのっチーム、ボクシング等に参加しており、それなりに楽しんではいるのですが、妻のこういう状態で参加がし辛く、何度も誘いを断っています。

一度、妻にこちらの気持ちを言ったこともありますが、「ここに来たのはあなたのせいでしょ。」と言われたことがあります。たしかに海外に連れてきたのは私ですし、申し訳ない気持ちもありますが、この生活が続くことを考えると憂鬱になります。

似たような経験(特に海外駐在)をお持ちの方に伺いたいのですが、どのようにして家族のストレスを解消していけばいいのでしょうか?
土日等は一緒に外出していますが、それも似たようなところで飽きただの言われ、妻と一緒にいると私の疲れが溜まる一方です。

昨年の6月からマレーシアに海外駐在員としてきました。駐在するのが決まり、結婚をし、妻も一緒に滞在しています。
家は会社の持っているマンションで、必然的に会社のメンバーが多いことになるます。今、家族で住んでいるのは私達を含めて3世帯(私達、同時期に来た子供2人連れAさん、既に4年半住んでいる子供1人のBさん)です。
週末などは家族ぐるみでご飯を食べに行ったりしておりましたが、Bさんはもうじき任期が終わる為、3ヶ月程で帰国されます。Bさんはお子さんの学校、マレーシアに慣れない事等もあり、...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは!主人の台湾駐在についてきて約二年半になります。今33歳、4歳8ヶ月になる息子が一人おり、最近二人目妊娠がわかりました。
奥さん、大変そうですね。。
私は逆に駐在生活を楽しみにして移り住んだのですが、始めの半年はとても苦労しましたね!
でもせっかくに海外生活楽しみたかったので、とりあえず毎日外に出まくりました!!
外に出る・・・これに限りますよ!!!家にいてても何も始まらない!!
毎日旅行気分、カメラ片手にぶらぶらしていましたよ!!
ちなみに来た当初息子はまだ2歳半前で、毎日子供を連れてでかけていると台湾は親日なので勝手にママ友ができてきました。
途中で子供は幼稚園に入れて、私が週に2、3回中国語を習いに行き、他のあいた時間にヨガとか料理レッスンとか習いにいきました。そうすることで友達も出来て、あっ、ちなみに私は始めから日本人と一緒に行動しようと思っていなかったので今友達は台湾人・ベトナム人・シンガーポール人・アメリカ人と色々な国の人がいます。日本人の知り合いは・・主人と子供のみです。全て中国語で会話をしますよー今はあえて日本人がほとんどいない地域に引越しをしてきたのでここ1年半ほど近所で日本語を聞くことはありません!
それに私は一人目の子供も日本で不妊治療をして授かったのですが、二人目は台湾で二年前から不妊治療を始めて
それが本当に大変でした。全部中国語、全て一人でこなしていました。主人が仕事がやはり忙しいですし、迷惑をかけたくなくて。。
私の主人もソフトボールの台湾人のみのチームに入ったり、マラソン大会に出たりと結構積極的に動いていて、質問者様と同じですね!
ゴルフは仕事と言っていますが、接待で結構週末もいないことが多いです。私の考えとしては、私が体調が悪いとき以外はそういうのは極力行ってほしいですね!主人は仕事ばかりで私と違って自由な時間もなければ友達を作る時間もない、日本と違ってストレスの多い業務も多いでしょうし。私は子供を日本の子たちよりも早目に幼稚園を入れてしまったという負い目があるので子供と週末二人でもとても楽しいです!!たまには家族サービスもしてほしいですけどね!
う~ん、質問者様の奥様の趣味はなんでしょうか。何か習い事を受けるのはどうでしょう?ヨガだと言葉分からなくても大丈夫ですよ!それから現地語を習いに行く学校などは?結構楽しいですよ!駐在ですと、日本より給料も多いでしょうし好きなことをすればいいのになぁ・・・もったいないなぁと思ってしまいます。私は今主人にいつも言っていますよー日本にはもう帰らないって。。
そう言うと一人で残れ!と言われますが、それほど台湾が大好きです。奥様にも帰りなくないと思うくらなじんでほしいですね!
それから、、似たようなところで飽きたって言われると・・・困りますね!旅行はどうですか?私たちもよく旅行行ってましたよー
今はつわりでしんどいので無理ですが、だって台北とか日帰りでいけるなんて、なんてすごいことなんだろうって始めはよく思ってました!楽しむ事は人それぞれだと思いますが、奥様が少しでも駐在生活を楽しめるように、、祈ってますね!!
すみません、あまりアドバイスになってないのに長文でしたね^^;

こんにちは!主人の台湾駐在についてきて約二年半になります。今33歳、4歳8ヶ月になる息子が一人おり、最近二人目妊娠がわかりました。
奥さん、大変そうですね。。
私は逆に駐在生活を楽しみにして移り住んだのですが、始めの半年はとても苦労しましたね!
でもせっかくに海外生活楽しみたかったので、とりあえず毎日外に出まくりました!!
外に出る・・・これに限りますよ!!!家にいてても何も始まらない!!
毎日旅行気分、カメラ片手にぶらぶらしていましたよ!!
ちなみに来た当初息子はまだ2歳半前...続きを読む

Q結婚前独身時代の各々の貯金は結婚後どう使うの?

6年付き合った彼と結婚をしようと思っています。
ひとつ疑問なのですが、結婚前に各々でした貯金は結婚後どのようになるのでしょうか。二人の今後のために使うことが多いのでしょうか。それとも結婚前の貯金だから個人で使う方が多いのでしょうか。
私たちはお互いの貯金額を大体知っています。正直、彼より私の方が貯金額は多いです。ですが、それとは別に2人でひとつの口座に結婚資金として貯金をしています。それでもし足りなくなれば各々の貯金から出す、という風にしようとしていますが、残った分はどうすればいいのかわかりません。友達は「自分で稼いだお金で一生懸命貯めたのだから、自分で使っていいと思うよ」と言っていましたが・・・。でも結婚しているのだし、独身時代の貯金といってもお互いの財産を分け合うのがいいのかな、とも思います。既婚者のみなさんはどのようにされたのでしょうか。

Aベストアンサー

それぞれの収入とライフスタイルによって違ってくるので最終的にはお二人で納得がいけば何でもいいと思うのですが、うちは、結婚前の貯金は個人の財産だと考えています。

もし、共有するとしても、ご結婚当初に、一部だけを共有用として別講座にでも移したほうが後々もめないと私は思うんですよね。人間の記憶って曖昧ですし、結婚当初の「二人で作り上げよう」という情熱がさめたり(笑)、何かで生活が苦しくなってきたりすると、変な不公平感が起きたりしますから。

参考までに、我が家の場合は;
1 生活費用の口座
2 夫の口座
3 妻の口座
があり、収入の多い夫の給料は、1と2に分けて入れてもらっています(会社が自動的にやってくれます)。妻の微々たる収入は3にしか入れていません。過去の貯金は、2と3にそれぞれに入っています(いました?)。そして、毎月、1から一定の金額を妻が引き出していて、何か共有できる大きな買い物をするときには、二人で話し合って臨時で1から追加で引き出すようにしています。

しかし、引き出した後は、かなりドンブリ勘定です。妻は1から引き出した一定の金額の中から私物を買ったりしますし、一方で、共有の買い物を妻の口座から引き落とされるカードで支払ったりしてしまいます。夫婦で外食すれば、夫が支払うこともあり、そのお金はたいてい夫の口座から出ています。

いずれにしても、基本的には、個人の財産があったほうが気持ちに余裕ができると思いますよ。あまりがんじがらめに管理するのも疲れるし、だいいち、どの使い道が共有用で、どの使い道が個人用かも、かなり判断が難しいですしね。

それぞれの収入とライフスタイルによって違ってくるので最終的にはお二人で納得がいけば何でもいいと思うのですが、うちは、結婚前の貯金は個人の財産だと考えています。

もし、共有するとしても、ご結婚当初に、一部だけを共有用として別講座にでも移したほうが後々もめないと私は思うんですよね。人間の記憶って曖昧ですし、結婚当初の「二人で作り上げよう」という情熱がさめたり(笑)、何かで生活が苦しくなってきたりすると、変な不公平感が起きたりしますから。

参考までに、我が家の場合は;
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Q国際結婚、海外在住。離婚すべき?自分の気持ちがわかりません。長文です

もうすぐ2歳になる子供がいますが、子供のために夫と別れたほうがいいのか、一緒にいたほうがいいのか、常にぐらぐらと気持ちが揺れています。

夫は細かいこと(どうでもいいようなこと)に口うるさく批判的で、しかも、必ずと言っていいほど挑発的な物言いをするので、何か言われそうになるたびに私も身構えて日々、怒鳴りあっているような感じです。
子供が小さいときは、そばにいた子供が怯えて悲鳴をあげることも何度かありました。
最近は、泣いたりはしませんが、私たちが言い合いをしていると、無表情になっているような感じがして気になります。
夫は気にならないようです。

また、夫の食べかたが汚くて(魚の身をほぐすのに手をつかったり、ナイフについたソースを舐めたり、冷蔵庫の大きいペットボトルをラッパのみにしたり)、これはかなりイヤです。
子育て中ということもあり、子供のお手本になるようにしなくちゃね、と常々いってますし、また気になった時その都度、「フォークとナイフを使って。スプーン、フォーク以外のものは舐めない(ひどいときはふざけて皿を舐めたりもするので)。グラスを使って」と言うのですが、それが度重なると(度重なるほど、夫がしているということなんですが)、逆切れして「食べてるときにうるさく言うな!」と怒鳴ります。
結婚以前や、また、いまでも外食時などには気にならないので、なぜ家でそんな食べ方をするのか不思議なんですが。

その怒鳴る、喚くというのも、イヤなところで、言うと「これはもともとの声だから直しようがない」など言うのですが、すごい剣幕で睨み付けたりしながらで、かなり威嚇的、威圧的な調子です。

彼の実家にいくともっとひどく、つまらないことで家族中が常に怒鳴りあっているような調子です。
イタリア映画で描かれているような、けたたましさそのままです。
話し合いの最中などに、夫にこういう態度をとられると、いかにも無教養な感じがして、本当にイヤになってしまいます。

ここまで書いていても自分でイヤになってきましたが、こんなことを内心思ってしまう自分に自己嫌悪も感じます。

ここの掲示板でも、夫婦間の不満について「母子家庭と思って」「割り切って」などアドバイスがよくありますし、私も、夫が日本人で、私も自分の実家にすぐ帰れるような距離にいればこんなには思い詰めないだろうな、とは思っています。
でも、私たちの場合は、国際結婚で彼の国に住んでいます。
彼の故郷は離れているので、核家族のサラリーマン家庭という感じです。
私も仕事を持っているので、子供は一日8時間以上も保育園で過ごし、夜と土日しか家族で過ごす時間はないのに、一緒に過ごすと上記のような状態。

たまに日本の自分の実家に里帰りすると、家族と笑いあったり、たわいない冗談をいいあったり、ごく普通に和気あいあいと過ごして、これが普通なんだよな、とあらためて思い、また、やるせなくなります。

夫と別れ、自分の国に帰れば、たとえ母子家庭でももっと毎日を(私自身が)朗らかに過ごせるのではないか、そのほうがイライラした両親の間で過ごすより子供にとってもいいのではないかと思ってしまいます。
それに、私の家族も喜ぶでしょうし。
子供も保育園に8時間預けられるよりは、おばあちゃんの家で過ごしたほうがいいに決まっていますよね。

セックスは子供ができてから一度もなく、出産後2回私から誘いましたがうまくいかず、その後そんな気もおこらなくなりました。
もちろん、日々、キスや手をつないだりという接触からして皆無です。
このことは私としてはかなり寂しいです。
私たち夫婦の実態を知らない知人などは「あなたのダンナさんはあんなに協力的なんだから、感謝しなければ」といいますが…。
実際、子供のことは夫も大好きで、保育園の送り迎えも彼が毎日していますし、一緒に遊んだりオムツを替えたり、一通りの世話はします。子供もパパのことは好きなようです。
また夫は家事の分担もすすんでしてくれてるほうなので、パートナーとしては不満ですが、同居人としては十分に協力的といえると思います。

暴力や、女がいるとか、無駄遣いをするとかいうことじゃないので、こんなことで不満に思って離婚を考えたりする自分がおかしいのかなとも思いますが…、
誰か私の気持ちを理解して、私のかわりに整理してください。

もうすぐ2歳になる子供がいますが、子供のために夫と別れたほうがいいのか、一緒にいたほうがいいのか、常にぐらぐらと気持ちが揺れています。

夫は細かいこと(どうでもいいようなこと)に口うるさく批判的で、しかも、必ずと言っていいほど挑発的な物言いをするので、何か言われそうになるたびに私も身構えて日々、怒鳴りあっているような感じです。
子供が小さいときは、そばにいた子供が怯えて悲鳴をあげることも何度かありました。
最近は、泣いたりはしませんが、私たちが言い合いをしていると、無表...続きを読む

Aベストアンサー

私も国際結婚をしていてだんなの国に住んでいます。
同じように日々離婚問題で悩んでいます。
だんなの言うことすることすべてがいやで日本に帰りたくて仕方ありません。
日本の家族の前では自然に笑みが出てくるのに
だんなといっしょにいるとこわばった顔の自分がいます。
ただ私の場合子供が中学生と小学生と大きくしかも地元の学校に
通っているため日本に連れて帰ることはできません。
私も子供と離れるのはいやなので
仕方なく大嫌いな夫と大嫌いになりそうなこの国で
毎日我慢して生活しています。
子供が成人するまでの辛抱かな・・・

acquarioさんの場合まだお子様が小さいので何とかなるのでは
ないでしょうか?
海外では子供を国外へ連れ出すのは難しいと言われますが
うまく連れ出して逃げる方もおられるようです。
国際結婚の場合子供が大きくなるといろいろ厄介なことも出てきます。
決断するなら早いほうがいいと思います。
(私が後悔しているのでこのように書きましたがacquarioさんと
お子様にとって最もいい方法を選べばよいのではないかと思います。)

私も国際結婚をしていてだんなの国に住んでいます。
同じように日々離婚問題で悩んでいます。
だんなの言うことすることすべてがいやで日本に帰りたくて仕方ありません。
日本の家族の前では自然に笑みが出てくるのに
だんなといっしょにいるとこわばった顔の自分がいます。
ただ私の場合子供が中学生と小学生と大きくしかも地元の学校に
通っているため日本に連れて帰ることはできません。
私も子供と離れるのはいやなので
仕方なく大嫌いな夫と大嫌いになりそうなこの国で
毎日我慢して生活しています...続きを読む

Q海外赴任に伴い、結婚してひと月。寂しさで八つ当たりしてしまいます・・。

こんにちわ。初めてご相談させていただきます。

夫の海外赴任が決まり、あわてて結婚することになり、
オーストラリアに赴任してきて一か月が経ちました。
これまで働いていたので、自分が仕事を辞め、初めての専業主婦業です。
夫は、今、ものすごく大きな仕事を抱えていて、毎日夜中の3時くらいに帰ってきて、朝7時くらいに出発しています。
一日、ほとんど一人で過ごし、大丈夫だと思ってはいたけれど、さみしいです。
たまに、夫の同僚の奥様達が、お食事や、お茶にさそってくださるのですが、奥様同士でも、上下関係や派閥があり、私が一番下で、
粗相のないように気を遣いながら接するため、少しストレスです。
うまく気持ちの切り替えができず、ぶつける場所が、夫しかない状態です。が、当の夫は、忙しく、できればぶつけたくないのです。
このままでは良くないと思ってます。

夫を支えなければと強く思うのに、今朝、生理が始まったこともあり、
イライラしてしまい、とても忙しい夫に、つい八つ当たりしてしまいました。夫も、疲れてるのに理不尽なことを言われて、ムッとしたのか、
付き合ってから初めて、怒った表情を見せました。

夫に八つ当たりしてしまった自分に対して、すごい自己嫌悪です。でもどうしていいかわからない状態です。
なにか発散方法等ありましたら、ご意見をいただければと思います。

こんにちわ。初めてご相談させていただきます。

夫の海外赴任が決まり、あわてて結婚することになり、
オーストラリアに赴任してきて一か月が経ちました。
これまで働いていたので、自分が仕事を辞め、初めての専業主婦業です。
夫は、今、ものすごく大きな仕事を抱えていて、毎日夜中の3時くらいに帰ってきて、朝7時くらいに出発しています。
一日、ほとんど一人で過ごし、大丈夫だと思ってはいたけれど、さみしいです。
たまに、夫の同僚の奥様達が、お食事や、お茶にさそってくださるのですが、奥様同...続きを読む

Aベストアンサー

ツライお気持ち、よく分かります。
海外行きが決まっていたこともあり付き合ってすぐ結婚し、少し遅れてではありますが私も渡航しました。
これまで海外に対しても全く抵抗はなかったのですが、いざ生活するとなると全く別物でした。

夫と同じ立場の方で奥様がいらっしゃる方もいたのですが、あまりウマが合わず会う事も滅多にありませんでした。
奥様会みたいなのもあったのですが、これは夫の上司や上司の奥様の判断で省いてもらいました。
他の方より短い赴任なのに変に気を使わせるのも可哀想だから、という理由からです。(会の方々も面倒だったのでしょうね)

そうなるとご質問者様以上に出掛ける理由がありません。
一日中無言で家に閉じこもり、夫も週の半分以上は出張で不在だったため本当に一人の時間は多かったです。
長い月は半月、誰ともしゃべることなく過ごしたこともあります。

正直、当時は欝の状態だったと思います。
必要以上に物音に敏感になり、物音一つにも怯えていたくらいです。
夫が出掛けると寂しいのと恐いのと訳のわからない感情で泣いてばかりでした。
夫が帰宅する日の午後は泣きはらした顔を戻すことに専念したりの状態でしたし。

今は新婚ということもありご主人にも気を使うでしょう。
ご主人もまだ余裕がないようですから、ご質問者様の不安やツラさを受け止めることも難しいような気がします。

私が助けてもらったのは気心知れた友人でした。
たまたま渡航先の近国に住んでいたので、クリスマス旅行を兼ねて来てもらったんです。(私の渡航から3ヶ月後のことです)
日本の親や友人に愚痴を聞いてもらいたくて電話やメールをしても「長い新婚旅行みたいで羨ましい」や「海外生活素敵♪」
なんてことで終わり全く理解してもらえませんでしたし、私は逆に更なるストレスになっていました。

結局は気持ちを理解してくれる立場の人の助けと、夫に少し余裕が出来たことで落ち着いたのだと思います。
あと誰も助けてくれないため、無理やりモチベーションを引き上げる必要もあります。
まだ渡航して一ヶ月ですから、どこか愚痴を言える場を作ることです。
お友達でも親でも兄弟でもいいんです。
ご自身が話を聞いてもらえるだろう、と思える相手に聞いてもらってください。

あとは現地でお稽古を探してみることです。
語学学校もいいのですが、これは色んな立場や年齢の方がいます。
似た立場の人が居る場の方が気持ちも分かってもらえやすいですし気軽です。
私の場合はフラワーアレンジメントとお料理教室、最後の方にフィニッシングスクールに行きました。
先生は外国人でしたが、生徒さんの7割が日本人でした。

私は英語が全く出来ないため、現地人の先生でいいのか悩みましたが語学学校へ行かない分を
お教室に回してもらったため、両方を兼ねる意味もあって決めました。
思った以上に多くの方が同じことを悩み、同じことに苦労していましたよ。
強がって「私は違うわ」なんて言ってる人もいましたが、最後には泣きながら話していた人もいました。

なにかしら目的があって渡航された方はそこまで悩まないのですが、急に生活も何もかもが変わった人にとっては
本当に毎日がツライです。(結婚と同時に渡航というパターンだと特になんだそうです)
現地の日本人向けのサイトはありませんか?
それを探すだけでも時間が掛かりますから気も紛れます。

あとは日本人が経営者のお店にも現地のペーパーや何かがありますよ。
そこを一日回ってみるのも、やっぱり気晴らしにはいいです。
騙されたと思って、一度探してみてください。
外に出て行くところがある、更にそこに束縛されることなく話が出来る人がいる、というのも快適ですから試す価値はあると思います。

ツライお気持ち、よく分かります。
海外行きが決まっていたこともあり付き合ってすぐ結婚し、少し遅れてではありますが私も渡航しました。
これまで海外に対しても全く抵抗はなかったのですが、いざ生活するとなると全く別物でした。

夫と同じ立場の方で奥様がいらっしゃる方もいたのですが、あまりウマが合わず会う事も滅多にありませんでした。
奥様会みたいなのもあったのですが、これは夫の上司や上司の奥様の判断で省いてもらいました。
他の方より短い赴任なのに変に気を使わせるのも可哀想だから、...続きを読む


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