子供？（長文です）

Question

３２才子なし夫婦です。
子作りについて同じように悩まれた方、悩まれている方の意見お聞きしたいです。

結婚して２年になります。そろそろ子供は？とよく聞かれるようになりました。
私はどちらかと言うと子供は苦手で、主人は子供好きです。
主人には結婚前から“子供は苦手だから産みたくない”と言っていました。
その当時は本当にいらないと思っていましたが、最近は年齢的な事も考えるようになり、本当に産めなくなるかも…がにわかに現実味を帯び始め、欲しい訳ではありませんが、このままでいいのかな…？と思うようになってきました。
産みたくても産めない女性もいますし、折角女性として生まれてきたのだから健康であれば子供を持ってみるのも…とも思いますが、赤ちゃんや子供を見ても全然可愛いと思えません。
新婚当初、主人は子供の事をよく言っていましたが、私が不機嫌になるので段々と子供の話はしなくなりました。
“出産で痛いのは嫌！”と言うと、“皆産んでるんだから大丈夫だよ”、と。“欲しいなら自分で産んでよ！”とまで言っていました。
子供作らないと離婚する？と聞いてみた事もありますが、そんなことはないよと言ってくれています。
漠然とした出産への恐怖や子育ての不安、自分の子なら出来てみれば可愛いもんだ、とよく言われますが、可愛がれなかったらどうするんだろうなど。出産や育児の素晴らしさも聞いたりしますが、痛みや大変さの方が恐怖です。
高齢出産となれば、染色体異常の子供を身ごもる率も格段に高くなりますし、出産リスクも高くなります。そんな事をグズグズ考えているうちに本当に産みたいと思った時に（人の気持ちって変化しますよね）産めなくなってしまったらどうしよう、でも欲しいと思えない…の状態です。
SEXの回数も減っていますが、たまにする時は避妊していません。でも欲しいと思ってないので避妊しなくちゃな…と最近思っています。主人はたまにしかしないけど出来て欲しいと思っているようです。そんなSEXで出来てしまうのもどうなのか…と思ってしまいます。
体に問題が無ければ男性はかなりの年齢まで子供は作れますが、女性はそうはいきませんよね。自分の気持ちと、身ごもれる年齢制限の間で悩んでしまいます。
皆さんのご意見お聞かせください。

noname#75066 · Accepted Answer

４０代、中学生と高校生の子供の母親です。
私も子供は苦手です。自分の子を産む前は赤ちゃんを見ても可愛いとは思えず、得体の知れない生き物のように感じていました。
出産した時も喜びは特になく「やれやれ、これから大変だな」としか思いませんでした。
実際、子育ては本当に大変です。中学生や高校生になっても苦労は絶えません。でも得るものはそれ以上です。

質問者さんは花や動物を育てたことはありますか？一生懸命、世話をしたそれらがきれいな花を咲かせたり、自分に甘えてきたりすると、とても嬉しいものですが、育児もそれに似ています。
泣くことしかできなかった赤ちゃんが、言葉を覚えていく。
風邪で寝込んだ私に回らない舌で「おかーさん、だいじょうぶ？」と声をかけてくれる。
そんな些細なことでとても幸せな気持ちになれます。
最近は私も夫も身体のあちこちにガタがきて重いものを運んだりできないのですが、親の背を追い越した息子達が文句を言いながらもやってくれるのもまた頼もしく、嬉しいものです。

出産の痛みも育児の苦労もその時は大変ですが、過ぎてしまえばみんな笑い話ですよ。今も受験生を抱えて大変ですが、これもまたいずれ笑い話になるでしょう。子供が無事に社会人になったら、夫婦で子供の思い出話でもしながら旅行に行くのを楽しみに頑張っています。

miffylove1 · Answer

No.5です。
二度目ですみません(-"-;A ...

私もこういう話で「母性」だとか「義務」だとか「将来は私達の子供に面倒見てもらうんでしょう」言うのを持ち出すのはどうかと思います。

我が家は共働きの時は、毎月３万以上の市民税を払っていました。
正直３万払ってそれだけ市から何かして貰っているかと言われれば何も思いつきません。
（職場も市外ですし、夜遅く帰るので家は寝るだけ）

我が家よりも収入の多い友人家族（子供２人）の市民税は数千円だと言ってました。
それを聞いて「私達の税金で幼稚園に通ってる」と思ったことは一度もありません。
働ける者が働いてその税金で皆が暮らせれば良いと思います。

やっぱり子供は夫婦で話し合ってどちらもが「欲しいな」「子供がいても良いかもね」と思えるようになってから作った方が良いと思います。

現在妊娠中ですが、自分に母性があるかなんてわかりません。
お腹が動いても「動いてる。動いてる」と思う位で、皆に「初産だから楽しいでしょう～！」と言われますがそうでもありません(-"-;A ...
着たい服は着れないし、ちょっと旅行にと思っても行けないし、大好きなお酒も飲めません。
今まで痩せなかった二の腕が悪阻で細くなったのが嬉しいのと、赤ちゃんの服を選ぶのが楽しい位でしょうか。
正直まだお腹から出てきてないのでよくわかりません。

妊娠前と妊娠中で何が変わったって主人が変わった事が一番です。
今まではお互い自由行動で、私が夜に１人で漫画喫茶に行こうが、友達と泊まりで会おうが「好きにすれば」と言う感じでしたが、「お前は１人の体じゃないんだぞ！」といちいち干渉してきます(笑)
電車で３０分の距離でも「大丈夫？」と心配してます。
夜中私が寝ている間にこっそりお腹を触っている事も。

今まで見たことない主人のそういう部分を見れたのは良かったかなと思っています。

出産は私も怖いです（作っといてなんですが(-"-;A ...）
最近出産した友人に体験談を聞こうとしたら「産んでから教えてあげる・・・。」と言われました。そうとう痛いようです。

マタニティヨガに通っているんですが、そこで「出産のすばらしさ」みたいな出産シーン（陣痛から産むまで）のDVDを見せて頂いて、「痛いのは痛いんだろうけど人間が産まれるって凄いな」と感動しました。

主人にいつも「自分がした事もない事をどうこういうのは駄目。体験してから良かったとか嫌だったと言え」と言われているので、怖い怖いと思わず一度出産を体験してみようと思ってます。

夫婦で納得のいく答えが出ると良いですね。

garrrrrrrf · Answer

新米の父親です。いくつか。

まず、「子供を持つのは義務」という意見には疑問を感じます。とくに、「子のない人の年金も支払うのだ」という議論には反論したくなります。「子供は社会の共通の財産」という考えは日本でも（少なくともある程度）取られていると思います。だから子供のいる家庭にはさまざまな補助があり、保育園などの福祉や教育にも税金が投入されているわけで、「社会全体で子供を育てている」部分はあると思います。自分の子を他人の税金も使って育てるわけです。

それで年金分が相殺されているか、という議論にあまり意味はない気がします。子供を持った人には、苦労と同時に子をもつ喜びがあり、子供に特別な才能があって財をなせば、それで潤うのは第一に親。子供は資産でもあります。持てる人は幸せなのです。持たない（もてない）人を責めては気の毒というもの。持つかどうかは完全に個人の選択、ということでいいのではないでしょうか。

夫婦間の合意がちゃんと形成されていないのに、子供ができるかもしれないセックスを続けるのはどうかと思います。が、実のところお二人とも「できたらそのときはそのとき」と暗黙裡に認めているのだとも考えられます。どうでしょう。

私が子を持つと決めた（というより出来てもかまわない、と妻と合意した）ときにひっかかったのは、これからの時代でした。人口膨張が続き、じきにエネルギーや食糧の奪い合いで、戦争が起こるだろう、国力が落ち目で、資源もない日本は、いよいよ戦火から逃れられないかも。そんな時代に人間を一人世に送るのはどんなものか、と。しかし、生きる喜びも苦しみも、生まれてこなければ味わえません。だから、生まれてきた子を祝福しようと思いました。

子を持ってよかったと思うのは、妻に対する尊敬や感謝が増したことです。他にもおっしゃっている方がいますが、妻と一緒に子供や生活を見つめて、さらに仲良く、子育てを卒業してまた二人の時間を過ごせるまでがんばりたいと思っています。

子供が愛せるか、という問題については、私は「母性」とかを持ち出す考えには賛成できません。子供が可愛がれるかどうかは、親の余裕や充足度によるのであって、状況が悪ければ子殺しも子捨ても虐待も起こる、というのは世の事例からも研究からも明らかだと思います。つまり、ひとえに状況が整っているかにかかっているのだ思います。KTS3の場合、旦那さんは子供が好きだし、抵抗を示しているあなたに対する配慮もあるようだし、状況的には恵まれている、と見えますが、いかがでしょうか。

最後にリスクについて。No.4の方がおっしゃるとおり、先天性異常に関するリスクは程度問題にすぎません。産まれてからのリスクのほうがはるかに大きいでしょう。子を持てば生活も子供中心に転換せざるを得ないし、20-30年間、費やすエネルギーもお金も莫大です。さらに大きいのは子育てに失敗したときのリスクでは。定年もとっくに過ぎてるのに、引きこもりの息子に怪我をさせられて手を焼く親戚の話を聞くにつけ、子供を持つことによって引き受けるリスクの大きさを思い知ります。子を持つ前にはそこまで考えていませんでした。何もかも自覚できていたら踏み切れなかったかもしれません。後悔は全くありませんが。

ということで、子を持つことについては意識的にならざるを得ない時代になっていると思います。絶対的な一つの答えなどないでしょう。ご夫婦でよく話し合われて、気持ちが一つになること、これが一番大事だと思います。長文失礼しました。

fprwb589 · Answer

三十二歳ならまだまだお若いので、あと三年くらい悩んでもまだまだ大丈夫ではと思います。
自然にしていれば、避妊しないこともあるようなので、いずれ子供が出来るのではないでしょうか？出来たときが、親になるべくその時なのだと思います。
ただ自分も三十一歳で一人だけ産みましたが、二十代で一人、三十五前にもう一人ぐらい産んでおけばよかったかなと思います。

t07nana · Answer

39歳女性です。2児の母で子供は既に高校生と中学生です。
出産した時は特別子供が大好きだった訳ではありません。
結婚してすぐに子供ができましたですが、母性本能とは不思議なもので、身篭ると同時に自然と備わってくるものです。
主人は子育ても家事にもとても良く手伝ってくれたので子育てが大変だと思ったことはありません。
それどころか逆に子供はたくさんの幸せや喜びを与えくれますよ。
子供を産み育てる事で人間的にも大きくなる事ができたと思います。
子供を産んで良かったと思うことがごく最近ありましたので書かせていただきますね。
とてもよくしてくれた叔父が最近、病気で亡くなりました。
叔父には子供がいませんでした。
叔母は何年か前に先に先立たれ、叔父は自由気ままな一人身でしばらくはおりましたけれどそんな叔父も病床の最後はとても可愛そうでした。

遠方の兄弟が来て葬儀をあげましたが、位牌はいったい誰が守るのだろうと問題になっておりました。
子供がなく、最後を見守ってくれる家族がいない孤独死は本当に寂しいと思いました。
両親から自分自身が生まれてきたように自分もまた子を持ちそうして繋がってゆくのだという事を深く考えさせられた出来事でした。
欲しくても子供を授かる事が出来ない方もいらっしゃる中で
健康で子供を産むことができるなら、贅沢な悩みではないでしょうか。

私自身も若い時はそんな事を考えたこともありませんでしたが、４０歳を前に自分や夫の老後の事やその先の事を色んな意味で考えるようになりました。
今が楽しければいいと思うような浅はかな考えはしなくなりましたよ。
ご参考になればもう一度、ご夫婦でよく話し合われてはどうでしょうか。

makohime · Answer

２０代後半、一児の母です。
２４歳で結婚して、２５歳で出産しました。

結婚して出産することは
成長した一生命体として当然の責任だと考えていたので
悩んだことはありません。

皆、子ども時代があって大人になっています。
「嫌い」と表現するのはおかしくありませんか？

一人で大きくなったのではありません。
育ててもらって成長したら
人類を繋げていく役割があると思います。

産むだけ産んで育てられないのなら
無責任に産まない方が良いです。
しかし、育児を最初から拒否するのは
また自分勝手だと思います。

そうやってやりたいことをして行きたいところに行って
おもしろおかしく楽しく生きて老いたあと
あなたの老後を支えるのは
私が産んで育てた子ども達です。

出産は確かに痛いです。
でも、育てていくことに比べたら
全然大したことではありません。
出産（陣痛）なんて長くても１日～２日
耐えれば良いだけですから。
退院する頃には忘れています。

育児は、いろんな意味で
やはり大変ですね。
しかし、それを幸せだと思えることが
大人になった証だと思っています。

出産は遅らせない方が絶対に良いです。
医学的には２４～２５歳が最も良いと言われています。

子どもはモノのように
欲しい欲しくないで考えるものではなく、
次世代を産み育てていくということの大切さ、
素晴らしさを考えて欲しいと思います。

banana1008 · Answer

２０代後半の主婦です。我が家も子供はまだおりません。

私も子供は好きではありません。
いまだに将来、産んでもいいのだろうかと迷います。
でも、不妊治療してます。生理不順の治療もかねて。

子供は子供、というか自分の分身、て思うと産みたい気持ちになります。
個人的なことになりますが、私は双子なんです。
すごく仲のよい姉妹です。
さらにこのような自分の分身が増えたら
きっと人生楽しいだろうなって思うんです。

迷った時期が産み時って言葉を聞いたことがあります。

私は妊娠するためにがんばっている時期（現在ですね）、
妊娠中、産んだ後、子育てしている時期、
これからの人生ずっと常に迷うと思います。

迷うのは産みたい気持ちがわずかでもあるのではないでしょうか？

ゆっくり考えてみてくださいね＾＾

i12 · Answer

私は、避妊をしていたのに子供を授かった者です。
正直、授かった当時私は子供が嫌いで一生主人と２人で仲良く過ごすのもいいな、なんて思っていたんですけど産んでみて、一人目は責任の重さでいっぱいいっぱいの日々で。それでも３年ほど経った頃、一人ではかわいそうかな、と思い今は子供２人の母ですが、２人目のかわいい事といったら・・今では母になれて本当に良かったと幸せを噛みしめる日々です。子供は２人共風邪すらひかず、大好きな主人に似ているものですから愛しくて。主人は子煩悩なのでかなり助かりました。結論としてはご夫婦の問題なのでとにかく『後悔しない選択』を、という事、子供嫌いだった自分が、出産の痛みすら忘れてしまうほど子育てはすばらしいと感じる私のような人間もいること、子供のおかげで夫婦の絆が深まり（結婚した当時より今の主人が好きです）幸せな夫婦もいる、という事をお伝えしておきたいですね。

miffylove1 · Answer

不妊治療の末現在妊娠８ヶ月の３１歳です。

上記のように書くと子供が欲しくて欲しくてしょうがなかった夫婦のように思えませんか？

でも我が家も不妊治療前は「子供はいらない」と言ってました。
２７歳で結婚。
３０歳までは共働きで、お互い結構自由に生活してました。

３０歳。結婚３年目になって
「避妊してないのに子供できないよね」
「男はいつまででも子供作れるけど、私は後数年。４０歳手前になってやっぱり子供がいれば良かったって後悔したくないよね。」
と検査も兼ねて（どちらかが原因で産めないならその後２人の人生を楽しもうと）不妊治療専門の病院へ行きました。

ちょっと行ったつもりなんですが（まあちょっとで行く所ではありませんが）あれよあれよと治療が始まりおかげで７ヶ月で妊娠しました。

今は妊娠して良かったと思っています。
２人だけの生活「夫婦」ではない「家族」を今作っていく準備中です。
３０歳まで好きに生きてきた主人（私もですが(笑)）お互い子供の為に我慢する事も増えるでしょうから・・・。

妊娠した今でも、うるさい子供やしつけのなっていない子供を見るとイライラしますよ。
ひそかに睨んでおります(笑)

３０歳過ぎると悩みますね・・・。

noriyo4 · Answer

元子ども嫌いで２人の女児の父親です。
ご主人様が子ども好きなら、好都合じゃないですか。
単純に育児の分担を増やせばいいんですから。今のうちに
出産後の質問者様のストレスを最小限にするため、ご主人様が
どう立ち回れるかをシミュレーションされる事をお勧めします。

胎児の染色体異常につきましては、以下に母体が若かろうと確率
が０％てことは無いですので、適当に覚悟を決められたら後はうっちゃ
ってしまわれるほうが良いでしょう。うちは１人その少ない確率に当たっち
ゃいましたが、なかなかどうして面白い奴に育ちまして、まあ現在は
楽しく生活しております。

子供？（長文です）

４０代、中学生と高校生の子供の母親です。

No.5です。

新米の父親です。

三十二歳ならまだまだお若いので、あと三年くらい悩んでもまだまだ大丈夫ではと思います。

39歳女性です。

２０代後半、一児の母です。

２０代後半の主婦です。

私は、避妊をしていたのに子供を授かった者です。

不妊治療の末現在妊娠８ヶ月の３１歳です。

元子ども嫌いで２人の女児の父親です。

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