先日この場で人の視線や発言に恐怖を感じ切羽詰った質問を書いた者です。その節はお世話になりました。
対人恐怖の部分では幸い良いドクターに恵まれ、婚約者ともども一生懸命
完治に向かって頑張っておりますが、最近どうも様子がおかしいと両親が
冷たく当たってきます。もともと私はACで彼もACなので彼にも相談し自分で頑張ってきました。しかし結婚という現実の壁を前にしてこの事を公にして両親が理解を示してきたら破談になる可能性を感じるのです。もともと両親との折り合いは大変悪いといわざるを得ず、病気の原因も両親にあると認められております。このままで行けば両親もカウンセリングを受ける事になると思います。両親は精神病にはマイナスのイメージしか持っておりません。ゆえに私の事も容赦無くキチガイ扱いしています。病気を治すという観点からならカミングアウトもやむを得ませんが婚約者の事を思うと彼と共依存と言われてもしょうがないくらい失いたくないんです。今が本当に親離れの時期だとしたらどうしたら良いのでしょうか?まとまり無くて申し訳ありません.出来れば同じACの方の回答お待ちしております。それ以外の方も大丈夫です。宜しくお願い致します.

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A 回答 (7件)

アダルト・チルドレンであることをご自分で自覚なさっているのであれば、斎藤学(さいとうまさる)先生の本などをお読みになって、共依存とはどういうものであるかをもっと理解された方がいいと思います。


私の家内は一人っ子で父親を若い頃に亡くし、私と結婚するまで母親と共に二人だけの生活を何年かしてきました。つまり、結婚と同時に別居することになり、母親をひとり実家に残すことになったのです。
本人同士は気付いていなかったかもしれませんが、いわゆる共依存の関係にありました。ですから、義母は結婚しても私たちのうちに用もないのにしょっちゅう来ていましたし、毎日電話を掛けてきて娘である家内と長電話をしていました。最初のうちはそれでも実際の生活に支障はなかったので私もあまり気にしなかったのですが、あるとき義母の依存性が顕著に言動に表れ始め、私が義母にうちに来て欲しくないときに無理やり口実を作って来てしまったので私は切れてしまいました。(その前にいろいろとあったのですが、ここでは長くなるので省略します。)とにかく義母がうちに来たときは私はたまりにたまっていたものを吐き出すように家内のいる前で義母に対して怒鳴りつけ、「あなたは子離れができていない」とはっきりと言ったのです。それから2年以上私と義母が顔を合わせることも口を利くこともありませんでした。
そのことがあってから家内は自分がACであることと母親と共依存の関係にあることを認め始め、自らACについての本を買ってきて自己分析し始めたのです。それからは結婚以来毎日続いている母親との電話も自分の方からはあまり掛けなくなり、母親からの電話に対する応対も以前のようにべたべたしたものではなくなりました。私から見ても実の母親に対してある距離を置くようになったようです。義母はACや共依存のことは詳しくは分からなかったようですが、そのことがあってからだいぶ反省したらしく、うちに来ることは年に数回になりましたし、電話も用件だけ済ませて切るようになりました。今では私も義母も昔のことには触れずに普通に仲良くやっています。
親離れ、子離れは急にはできません。もし、あなたたちが結婚してご両親と別居することになっても、それは物理的に離れただけであって、却って依存性を増してしまうかも知れません。うちのような荒療治でもない限りそんなに簡単に依存心が減少するものではありません。あなた自身が自覚を持ってACを乗り越えていくしかないと思います。焦らずにゆっくりとやっていった方がいいでしょう。
私自身、何年も前から軽いうつ病を繰り返しながら、昨年それが悪化して会社に出社できなくなり、やむなく退職して現在無職で自宅療養中です。私の場合は親や周りの理解があったのでだいぶ救われましたが、ご両親が精神的な病気に理解が足りないということであれば、なるべく早くご両親と一緒に家族カウンセリングを受けることをお勧めします。
私も若い頃は父親との確執でしょっちゅうぶつかりあっていましたが、年とともにお互いに譲るようになってきました。今では父は私の良き理解者です。因みに私の歳は40代半ばです。
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この回答へのお礼

御礼が遅くなりました。すみません。家族カウンセリングが難しい今では
自分で独学でACについて勉強しなくてはならないので本当に参考になりました。
ドクターにも年と共に譲り合うようになれば自然と対人恐怖は直るのではと
言われました。今私に必要なのは何でも自分でしようとする勇気なのかもしれないと思っています。厳しく、暖かいご回答本当に感謝しています。

お礼日時:2001/03/01 13:44

A.C(交流100V)は、日本を東西半分に、50ヘルツと60ヘルツに分かれています。


技術を学んだ国が、東西違う国から学んだことに原因があるそうです。
50ヘルツのみ対応のパソコン(実際はありませんが)は、60ヘルツの地域で起動しません。
それなのに、こういう問題が現れないのは、60ヘルツでも起動できるように。
回路が設計されているからなんです。
あなたを50ヘルツのパソコンとたとえてください。
60ヘルツの地域で、50ヘルツのパソコンを使っている現状は、機器に損害を与えるだけです。
60ヘルツに対応する回路を、50ヘルツの地域で暮らしながら。
みんなのアドバイスを参考に設計してはどうですか?
日本の電気器具が世界にいち早く浸透したのは
不便な環境だったことが逆に功を得たのです。
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あなたの状況がよく分らずにコメントすることをお許し下さい。


「やむを得ずに」カミングアウトされるのでしょうか?
もしかして、精一杯頑張っているあなたを責め立てるご両親に、「あなた達のせいだ!」と思い知らせてやりたいのではないですか?
“攻撃”すれば、“防衛”されるか“反撃”されるだけですよ。
あなたは精一杯頑張って、でも、もう自分だけの努力では解決できそうにない、親にも変わってもらわなくちゃ、という壁にぶつかっているのでしょうね。
その閉塞状況を打破するのにカミングアウトが有効そうなら、してみてもいいかもしれませんね。
ただ、「~すべき」で決めるのは危ないと思います。「~すべき」思考は結果というか定理(ルール)を求めます。でもそれはあなたの中の定理であって、相手-親御さんが期待通りに動くかはわかりませんよね。
あなたも心配されているような、状況がより悪くなる場合だってあるでしょう。
親御さんがより支配的になり、あなたの情緒的な揺れが大きくなってしまった時には、次に何の手を打つか、治療者と話し合ってからカミングアウトした方がいいかもしれません。何、と決めなくても、治療者だけでも考えていてくれればいいとは思います。(アクティングアウトって聞いたことありますか? それだけは避けて欲しいと思います。)
状況(結果)は悪くなるかもしれなくても、親御さんにぶつかること自体が意義があって、あなたの成長のきっかけになるのならいいのですが。
過去の辛い経験が現在のあなたを作っているとしても、あくまでも、未来のあなたを作るのはあなた自身の責任です。親ではありません。こう思うことが精神的な“親離れ”なのではないでしょうか。
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以下、masmasさんの回答にもあった、斎藤学さんの受け売りになりますが…



>病気を治すという観点からなら
>カミングアウトもやむを得ませんが
>婚約者の事を思うと彼と共依存と言われても
>しょうがないくらい失いたくないんです。

上記のとおり、あなたはすでにご自分で結論を出されているように思います。あなたは、親に「ノー」といえず、自分の感情を押し殺すことで、「良い子」を演じてきたのかもしれませんが、それももう限界です。自分の結論を行動に移すべきです。

もうあなたは結婚するのですから、いつまでも子供の役割を演じつづける必要はありません。恐ろしい事に(?)、あなたはもう1人でも生きていける大人です。
あなたの親は、子供であるあなたの世話をすることができなくなると、夫婦の関係を見直すことになり、それを恐れるあまり、すでに成人したあなたを世話焼きの対象にすることで現実から逃避しているだけかもしれません。あなたが成熟した関係を望む事で、親は「自分の人生を失う」ように考えるかもしれませんが、親のために、あなたが犠牲になり、「自分の人生を失う」必要はどこにもありません。

>今が本当に親離れの時期だとしたらどうしたら
>良いのでしょうか?

子供の役割を演じることは、苦しいながらもあなたにとっては、居心地のよいものなのかもしれません。離れたいと思うと同時に、親との関係をこのまま続けられれば良いと思う部分もあるのではないですか? しかし、本当はどうしたいのかは、すでにあなたの心の中に回答が出ているのではないでしょうか? 

あなたが、本当に親離れしたいと思えば、その時こそベストタイミングだと思います。

「あなたにはできない。だからあなたには私が必要だ」という親や、配偶者の言葉に耳を傾けるべきではありません。一見美しい言葉のようですが、非常につらい関係を築く事になると思います。

あなたには、あなたのしたい事に対する「自信」が必要だと思います。まだお読みになっていないのでしたら、図書館や書店などで、斎藤学さんの書籍を一通り読んでみてはいかがですか? さまざまな勇気を与えてくれる言葉にあふれていると思います。

参考URL:http://www.iff.or.jp/front_j.html
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この回答へのお礼

ありがとうございます。早速齊藤先生の著書を買って研究してみます^^
私は恐らく結婚に対して逃げ腰になっているんだろうなと反省しております。
結婚のベストタイミングと親離れは恐らく一緒にやって来るのだろうなと
漠然と考えてみたりして。私ははっきり言って人生のほとんどいい子で過ごしてきてしまいました。アダルトチルドレンという言葉に出会わなければ自分をここまで変えようなんて思っていなかったし、今はそういう意味では両親には
産んでくれてありがとうとさえ思います。私はずっと自分が嫌でしょうがなかった。でも今は自分が好きだし結婚したいと改めて思います。
まとまってなくてすみません。

お礼日時:2001/03/01 13:40

私自身、今の嫁さんと一緒になるまで一人暮らしをすることも無く、親子仲良くやっていると自他ともに認める「共依存」状態にありました。


これが精神的のみならず金銭的にも「共依存」であったために、今も負の遺産として私の現在の生活に重大な支障を及ぼしています。(両親は小売店をやっており、その資金繰りがもう10年近く悪いため、比較的貸してもらいやすい職業に就いている私が借金して親に渡してました。結局、私は自己破産を申し立てているところです。典型的なバカであるとともにACである親子のなれの果てです。)

結局、私は家を出ない限り、また、必要以上に親と接触しない状況に自分を置かない限り、この状態は身を滅ぼすと思い、先に結婚を配偶者と決め(住居・式・旅行何もかもです。親から一切の経済的援助を受けないことも決めました。)、先に嫁さんの親と話をつけ、後で私の親と話をつけました。そして、話がついたと同時に引越しをして、親離れを行なうことにして、もう7年が経ちました。

ちなみに、私は難治性の躁うつ病を抱えており、その経過は嫁さんが一部始終知るところですが、嫁さんの親には一切カミングアウトしていません。今は病気休職中で自宅に1日いますが、それも「体調を崩して静養しているので、そってしておいてほしい」と嫁さんが嫁さんの親に説明してくれているようです。

とにかく、親元から(心理的に)離れて、2人の生活を始める準備をすべきです。両親にカミングアウトする必要性は感じられません。むしろカミングアウトすると悪くなるというのはもう十分わかっておられると思います。
親離れ・子離れをして、二人で結婚生活を作りつつ、対人恐怖症を少しづつ克服することに、エネルギーを集中させることが、結局あとで後悔しないやり方だと思います。

きつい言い方になってしまったかもしれませんが、経験者としての一つの意見として聞いてもらえれば幸いです。
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ACと自称しなくなる=親離れ



です。
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>今が本当に親離れの時期だとしたら


>どうしたら良いのでしょうか?

同居しているのなら、離れて暮らしましょう。
一人で暮らすことができるのならば親離れへの一歩を踏み出せるでしょう。
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私は28歳の発達障害者ですが、障害者手帳を取ろうと思っています。しかし私の両親は障害に対して偏見が強く、私の障害を「死んでも外に漏らすな」と言い健常者として生きろと強制しています。以前手帳を取りたいと言うと両親が怒り狂って猛反対されました。
未だに私の障害自体もあまり理解していません。
そして両親に黙って手帳を取ろうとこの前県に申請をしてきました。
職員の方に両親の事を話したのですが強固に「両親の許可がないと手帳は出せない」と言われました。
「貴方は成人しているけど、同居している両親に黙って取るのはいけないこと。ちゃんと今日の出来事を両親に話してきてから来てください」と言われました。
両親の理解は28年間暮らしてきて全く望めません。ましてや手帳の申請を行った事を知っただけで家庭崩壊のおそれがあります。
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成人なのに両親の許可が必要なんて納得いかないです。

Aベストアンサー

障害者関係の法律の下では、
満18歳以降は完全な「成人」として扱われますから、
そのことだけを考えれば、
あなたが単独で障害者手帳の取得の申請をしても、
実は、何も問題がありません。
ですから、そういった意味だけで言いますと、
職員(ケースワーカーさん?)の方がおっしゃった内容は
「間違い」です。

親の権利のことをむずかしい言葉で言うと「親権」と言うのですが、
その親権がなくなってしまうからです。
言い替えれば、どんなにその障害が重かったとしても、
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と同時に、どうか、周りに協力者や助言者の人を見つけて、
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満18歳以降は完全な「成人」として扱われますから、
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パニック障害があり、電車通勤がツラいです。

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既婚・女性。子どもが3人います。

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こういう症状はやはり潔癖症で、それなりの治療が必要なのでしょうか。

ここ2,3年くらいでしょうか、以前からあったにはありましたが、だんだんエスカレートしてきたようです。

私はたとえば床屋で当ててもらったかみそりが本当に消毒してあったのか(一週間後に行って確かめてきました)、歯医者で使われた器具は消毒してあったのか(治療中良く見回して消毒箱らしいのを見つけて聞いて納得した)目医者であごを乗せた器具の紙を交換してくれなかったけど、気持ち悪い不潔じゃないか?(これはもうしょうがないと思います)駅の流しに血痕があったのを気づかず手を洗ってしまった...続きを読む

Aベストアンサー

以前同じような状況になり、外に出るのも気合いが必要になってきてこのままでは出られなくなってしまう!と思ったので心療内科に行きました。
強迫神経症…ということでした。
薬(レキソタン)を飲み、カウンセリングなども受け、今では人よりちょっと神経質、くらいになっています。

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障害者の国保は?

私の兄は知的障害者で長年施設で暮らしています、当然国保も両親が払い(兄は無収入)続けてます。
何年前になるか自立支援法が成立して税金対策として現住所を他の町(兄のいる施設の住所)に移しました、だけど国保も当然払い続けているのですが無収入の兄に施設の住所地に国保の支払い義務はあるんですか?
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宜しくお願いします。

Aベストアンサー

生活保護を受給しない限りは、国民である限りは、生きてる限りは、額の大小は別にして(減免や収入の有る無しで)必ず国保の支払いは発生します、

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Q対人恐怖症・視線恐怖症の方へ質問。

私もそうなんですが、同じ症状で悩んでる方へ質問です。どんな仕事をされていますか?私はキッチン(体力が持たず退職)と事務(電話が恐くて出れないのと視線が気になって体調不良が続いたため退職)をしていました。去年バイトを辞めてからなかなか次の仕事が決まりません。これならできそうと思えるものが見つからないのと、受かっていざ出勤したら思ってた以上に人と接する事務職だったりですぐ辞めてしまったり・・・。同じ症状で悩んでる方が頑張ってる職業を是非参考にさせて欲しいです。
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Aベストアンサー

初めまして。
5、6年程前になりますが、同じく対人恐怖症、不安神経症での辛い過去がありました。私の体験談から何か参考になればと思いまして、アドバイスさせて頂きます。

endlicheri様は、今はご実家にお住まいなんですよね。
私は当時、抑うつ症状もあり、ここままでは甘えてダメになってしまうと思い、片っ端から求人誌を集め、思い切って…実家を離れ、安いアパートを借り、独りで生活を始めました。

当時、精神科のクリニックにかかっていましたが、先生にはあえて相談はしませんでした。自分なりに出来る事をしてみて、それから先生に『こんなコトを始めた』など、頑張って少しでも自信が持てるようになった自分を褒めて欲しかったのかもしれません…(笑

飲食店でバイトをされた経験をお持ちのようですが、
どのような系統だったのでしょうか。
私はキッチンではなく、あえて居酒屋系に近いホールを選びました。経験上ですが、『常連様』がつくお店は店の結束が高いと思います。
入った当時は、とにかく自分から話しかけまくりました。自分を変えたい一心でしたので。

リラックス系のハーブサプリや抗不安剤を常にバックに入れてましたが、生理前など、体調が優れない時も幾度となくあり、過呼吸を起こしたことも度々。
『帰っていいから』と言われた時もあります。その時は素直に帰りましたが、罪悪感の塊でした。
夜間救急の病院に駆け込んで、点滴を打ってもらったり等。思い切り泣いてスッキリしよう。ここで負けたら、振り出しに戻ってしまうと思い、続けられることが出来ました。2年ちょいだったと記憶しています。

お客様と下らないことで思い切り笑ったり、名前を憶えてもらったり、そんな事がとても嬉しく感じられるようになりました。店長からも『調子が良いと接客上手いんだけどねぇ』と言われたり…(笑

今では、以前ほど人見知りすることも少なくなりましたが…やはり一進一退の状態です。医療系の資格を取るため、仕事の傍らに勉強をしています。

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長々となり失礼しました。参考にならないかもしれませんが、ご自分と上手に付き合えるようになれることをお祈りしています。

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Q義実家同居1年の嫁です。 ~プロフィール~ 義両親63歳父62歳母35歳旦那姉(障害者) 実家54歳

義実家同居1年の嫁です。
~プロフィール~
義両親63歳父62歳母35歳旦那姉(障害者)
実家54歳父50歳母24歳弟21歳妹訳ありいとこ16歳
私家族33歳旦那4歳長女2歳長男
昨年祖母が亡くなり実母が実父と訳ありで、祖母と暮らしていたいとこ(高校生)を見ていました。家は車で2時間かかる距離で行ったり来たりをしていましが、先日実父が倒れてしまい、足が動かないので家の事が出来きなくなりました。なので私が実父の面倒をみたいので、実家に旦那と4人で帰ろうと、義実家両親に伝えると「私ちゃんはこっち側に嫁いだのだから、弟君が見ればいい」「どうしても見たいなら息子(旦那)とは絶縁する」と言われました。確かに弟が長男なので見たらいいとは思うのですが、24歳独身男に家事や実父の世話が出来るわけがないので、私がと、思ったのですが。義両親の事も見るつもりです。ですが、年の割には2人とも元気なので今は実家に・・・とも伝えましたがダメでした。長男嫁は実父の面倒を見ては行けないのですか?
読みにくいと思いますが、誰か教えてください。

Aベストアンサー

いいえ 違います。
むしろ 戸籍上の実父・実母と実子の間には 扶養や介護の義務が発生しています。
つまり 法律では あなたは 実父と実母の面倒をみなければいけないのです。

ただ あなたの選択が 短絡的で性急だとは思います。
旦那様とその両親に 状況を説明し 理解してもらい 承諾をいただいた上で
すべきなのではないか という意味です。
また この質問文では 旦那様が親と絶縁する覚悟で
あなたのご実家に戻られる意思があるのか 伺いしることができません。
その確認が 一番大切だと思います。

もちろん これが古い考え方だということは わかっています。
今回のことで 旦那様の両親と絶縁になり 旦那様自身が不満を感じてしまうと
あなた達夫婦が離婚にまで 発展してしまう可能性が ありますよね。
それは 二人のお子さんの将来にも 影響を与えるでしょう。
ですので 慎重に事を進める必要があります。

他の回答にもあるように 旦那様の両親を説得する間
介護保険の申請をし ヘルパーさんに来ていただくとか
お母様やご兄弟や従兄弟さんも みんなで相談し その間を繋いでくれるよう 協力を求めてください。

冒頭にも書きました通り
旦那様にも 実の親の面倒をみる義務が発生しています。
絶縁にならないよう 気を使うことも 妻の役目だと思うのですが。

いいえ 違います。
むしろ 戸籍上の実父・実母と実子の間には 扶養や介護の義務が発生しています。
つまり 法律では あなたは 実父と実母の面倒をみなければいけないのです。

ただ あなたの選択が 短絡的で性急だとは思います。
旦那様とその両親に 状況を説明し 理解してもらい 承諾をいただいた上で
すべきなのではないか という意味です。
また この質問文では 旦那様が親と絶縁する覚悟で
あなたのご実家に戻られる意思があるのか 伺いしることができません。
その確認が 一番大切だと思いま...続きを読む

Q社会不安障害、対人恐怖、社会恐怖の違い

社会不安障害(SAD)、対人恐怖、社会恐怖
この3つはだいたい同じような意味だと思うのですがそれぞれどのような違いがあるのでしょうか?
自分でもいろいろ調べたのですが、いまいち分かりませんでした。
どなたか分かりやすく説明してください。

Aベストアンサー

これが答えです、と言えるものは無かったのですが、とりあえず参考になりそうなものをリンクしてみます。

http://www.kokoro.vc/sad.html

http://www.e-heartclinic.com/machida/heart_squre/yamai/sad01.html

http://d.hatena.ne.jp/iDES/20080119/1200714171

これらを総合して考えると

・社会不安障害(SAD)はDSM(アメリカ精神医学会診断基準)に基づいてつけられる診断名

・社会恐怖はICD(WHOが作成した「疾病、傷害及び死因分類」)による分類(診断名?)

・対人恐怖というのは日本独特のものと考えられてきたが、それに似たような診断名として社会不安障害が出てきた。

私は素人なんで、よく分かりませんが精神科の診断名はつけるのが難しく、また医師の考えによっても違ってくるという印象があります。また専門家の方たちは厳密に診断名を考える必要があるかもしれませんが、私自身はあまり診断名にはこだわり過ぎないほうがよいと思っています。大切なのは、診断名よりも症状にどのように対処していくか、だと思いますので。

回答になってないですね。失礼しました。

これが答えです、と言えるものは無かったのですが、とりあえず参考になりそうなものをリンクしてみます。

http://www.kokoro.vc/sad.html

http://www.e-heartclinic.com/machida/heart_squre/yamai/sad01.html

http://d.hatena.ne.jp/iDES/20080119/1200714171

これらを総合して考えると

・社会不安障害(SAD)はDSM(アメリカ精神医学会診断基準)に基づいてつけられる診断名

・社会恐怖はICD(WHOが作成した「疾病、傷害及び死因分類」)による分類(診断名?)

・対人恐怖というのは日本...続きを読む

Q障害者の主人の両親と絶縁中、このままでいい?(長文です)

元々主人の両親が好きではありませんでしたが、結婚1年後にカルト宗教の信者とわかりショックでした。
その時は自分は宗教は好きじゃないと言いましたが、向こうも勧誘してくるわけでもないので良い嫁を演じてきました。
今年になり主人が事故で障害者になり、私は子供たちを抱え、必死で現実と向き合い、看病やら事務手続きで人生最大の試練を体験しました。
事故当時は車で2時間ほどの所に住んでいる主人の両親が子供のために来てくれましたが慣れないためか、却って私の負担が増え、1週間で帰って頂きました。
その後は半年以上の入院でしたが、病院にお見舞いに来たのは1ヶ月に1回来るか来ないか・・・。
事故後の交渉事は電車で4時間以上かかる私の両親にお任せ、これから先の生活に関するお金のことを相談しようにも聞こえない振りをする(?)。
全て年寄りで知恵も力もないとのこと。
そんな時義父から「がんばらなくちゃいけないぞ」と言われ、とうとうキレてしまいました。「これ以上がんばれません、できることは全てやっています!」と言うと、義母が「ごめんね、私たちにできることがあったら何でもするから言ってね」と言うので、「宗教をやめてください、主人もそれを一番望んでいます!」と言いました。
そしたらまるで人が変わったような口調になり話になりませんでした。私が想像していた以上に洗脳されていたということでしょうか。
私はこの状況で義両親のことがかなりのストレスでしたが、心の中で縁を切り、電話にも一切出ないので心はとても安定しています。
主人や子供たちは普通に電話で話しています。
主人は宗教は嫌悪していますが実の両親なので、私の態度は傷つけていると思います。
このまま、一生関わりたくないというのが私の気持ちですが、どうすることが一番正しいのでしょうか?

元々主人の両親が好きではありませんでしたが、結婚1年後にカルト宗教の信者とわかりショックでした。
その時は自分は宗教は好きじゃないと言いましたが、向こうも勧誘してくるわけでもないので良い嫁を演じてきました。
今年になり主人が事故で障害者になり、私は子供たちを抱え、必死で現実と向き合い、看病やら事務手続きで人生最大の試練を体験しました。
事故当時は車で2時間ほどの所に住んでいる主人の両親が子供のために来てくれましたが慣れないためか、却って私の負担が増え、1週間で帰って頂きま...続きを読む

Aベストアンサー

ご主人のお身体、そして貴方のお心にお見舞い申し上げます。
これは普通のことではありません。普通の状態であるなら嫁である貴方が我慢するべきことですが貴方はとても頑張っているし、義両親の協力体制の悪さなどが気になります。
お幾つの方でしょうか。

今、不安と戦っているから気が立っていることと思います。
もちろんそれが正常な姿です。
先ずはご自分の心を大事にしてあげてください。

義理のご両親の宗教は難しい問題です。
嫌悪するお気持ちはわかります、元々好きじゃないのに今回のことで爆発したのだと思いますが言うタイミングを間違えてしまいましたね。
こういう不幸なことがあればあるほど、信仰が足りなかったと余計に信仰心を深くしていくものです。そんなときに嫁の貴方から言われては義両親も頑なになってしまったのではありませんか?
これからの不安、沢山ありますよね、ご主人の身体、生活、子供の事、沢山あると思いますが貴方が一人でかかえきれることでありません。
皆の協力が必要です。
義理のお父様にできること、お母様にできることを貴方が割り振れば如何でしょうか?
もちろん、貴方が許せる事をです。
貴方が指揮者です、貴方が采配を揮うことです。
その姿勢を崩さないことです。
お見舞いも人手も必要ならどんどん連絡し着てもらいましょう。
役立たずな義両親じゃいらないわ!でご自分でなんでも抱え込んではいけません。
貴方がだめになっていまいますよ。
イラつかないで使える人材にかえて行きましょう。

家に来てもらうのは今まで一緒にいたわけでもないし、所詮他人で違うのだから却って大変だと思います。
貴方が今義理のご両親にしてほしいことを書き連ねて、できることを聞いてみては如何でしょうか?
もちろんご主人も貴方もこれから先、ご夫婦だけで生きていく度胸があるなら縁でもなんでも切ったら宜しいと思います。
ですがご主人からすればカルト宗教をしていようとも親です。
ご主人とよくご相談ください。

>どうすることが一番正しいのでしょうか?

そうですね、これは答えはありません。
ご主人もこれから今までとは違うことを実感するでしょうし義両親も貴方との関係や、信頼度など変わっていくでしょう。
今、それを決定付けてどうこうする時期ではないと思います。

頑張らないで少し肩の力を抜いてください。
貴方のお心が落ち着かれますように祈っています。
きっといい方向に流れていくと思いますよ、いいえ!そうなる、大丈夫だ!そう思いましょう。
お大事になさってください。

ご主人のお身体、そして貴方のお心にお見舞い申し上げます。
これは普通のことではありません。普通の状態であるなら嫁である貴方が我慢するべきことですが貴方はとても頑張っているし、義両親の協力体制の悪さなどが気になります。
お幾つの方でしょうか。

今、不安と戦っているから気が立っていることと思います。
もちろんそれが正常な姿です。
先ずはご自分の心を大事にしてあげてください。

義理のご両親の宗教は難しい問題です。
嫌悪するお気持ちはわかります、元々好きじゃないのに今回のこと...続きを読む

Q視線恐怖、対人恐怖、妄想などが・・・

対人恐怖、視線恐怖で悩んでいます。38歳です。

人とすれ違ったり、人が見えてきたりすると、自分の視線がおかしくなり、顔も歪みます。

それで、余計に、人から、変に見えるのかも(実際見えている)と妄想が浮かび、苦しいです。

実際、おかしな目で見られて、笑われていたりします。自分でも、悔しいです。

かれこれ、もう、この症状で、高校の時からですから、長いです。

主治医からは、統合失調症と診断されて、ジプレキサを飲んでいますが、改善しません。

妄想的で、被害妄想的です。

何かアドバイスもらえないでしょうか?

Aベストアンサー

サングラス、結構効果がありますよ。
私もあなたと同じで、視線恐怖症。子供の頃から他人と目を合わせて話すことができませんでした。

30を過ぎてから、いつでもどこでもグラサンをかけて出歩いています。
ひとつレンズが一枚あることで、他人との距離感が遠くに感じられて、楽です。
グラサン無しで外出すると、スッピンで歩いてるようで落ち着かなくなってしまいました。

濃いグラサンに抵抗があるようでしたら、薄目のグラサンでも私には効果がありました。


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