孫の比較

３人目を出産し、義両親が早々に会いに来ました。
義実家は高速で車で２～２．５時間位の距離の所にあります。
（主人は３人兄弟で弟・妹がいます）

子供は、長男６歳・長女３歳・次男０歳なのですが、長女と義弟夫婦の娘が２歳なのですが、丁度１歳違いでかなり比較をされます。
家に来たら来たで、「○○ちゃん（義弟夫婦の子）は２歳丁度なのに、もうおむつも取れて、言葉も早いし、顔に水がかかっても泣かないし。△ちゃん（娘）と１歳しか違わないのに、△ちゃん負けちゃってるわね」とか、義弟夫婦の娘の話しかしないのです。
本当に嫌な気持ちになりました。

こういう時って反論した方が良いのか、我慢をしたらよいのか、分らない心境になります。反論したくなりますが、何だか負けのような気がして・・・。
皆さんはこういう事ってありますか？

また、まだ産後１０日も経っていないのですが、孫を見に来るのって非常識だと思いますか？
無理しないでねと言いながらもなかなか帰らず・・・。結局半日いました。私のことは結局考えていないという事でしょうけれど、嫁って生む道具なのでしょうかね・・・。

No.13 回答者： LOTUS18 回答日時： 2009/01/17 08:11

#2です、お礼どうもありがとうございました。

>というか、話をしても喧嘩になります。

話し方、感情的になっていませんか。
不満を余裕なく泣きながら訴えているとか
不機嫌になりながら声を荒げているとか。
そうでなくても、旦那さんにとっては自分の両親に対する
批判に聞こえてしまっているでしょう。
ご自分の両親を、旦那さんに貶されたら嫌な気分ですよね。

冷静に
「こういう比較をすると、こどものために良くないと思うんだけど
○○さんはどう思う？」
と意見しつつ意見してもらうという聞き方をすると
「対話」になります。
一方的に吐き出すだけだと、聞く側は聞いててストレスたまるし
解決法を考えるよりも、愚痴聞くのイヤっていう拒否の気持ちが
強くなります。
「我慢しろ」って一番簡単な（旦那さんとかにとっては）
方法ですよね。
それは本心だけど、おおむね「聞きたくない」という感情から出た言葉です。
なので、「もう話をしない」と選択するよりも
「どうしたら伝わるだろう」と考えてみてください。
夫婦ですから、思ってることは共有するほうが
変にストレスをためずに済みます。
その際、ちょっと相手の気持ちを考えること。
話し方に気をつければ、重ねて言いますが、「対話」になります。

私は義両親についての愚痴はありません。とてもいい人たちです。
家族でなかったので、さすがに遠慮は最低限ありますが
きちんと相手の気持ちを考えて行動する、
自分の提案に相手がのってこなくてもそれはそれで不機嫌にならない
という感じなので
いやなことはいや、といえる環境を作っていただけているな～と感じます。
旦那さんの実家に行ったときに義両親と話をして
それも結婚の決め手になったので、
こちらも「仲良くなりたい」と思っているし、
それなりに先方の望むような関係になれるように
考えたりしています。

なので、我慢しろ、は前向きな解決方法ではありません。
相手に伝わる、はっきりした意思表示をしたほうがいいと思います。
ですがはっきりとはいえ、角のある言葉は避けることです。
お義母さんは無意識に悪気なくしているから、それに対しての言葉だと
相手が過度に傷つく可能性があります。それは新たな関係のゆがみを誘発します。

質問文の場合だと、
こどもがいないところで、お義母さんに「お願い」するのです。
「私が神経質なのかもしれないですけど、こどもに
勝ったとか負けたとかいわないで欲しいと思います。
成長は個人差があるから、遅いのが悪いってことはないと思うし」
と、「私はこう思う」を伝えるのです。
お義母さんは質問者様がどう感じているのか理解していません。
価値観が違うというのを、認識していません。
なので、まず「自己主張」をしてください。相手に理解されなくとも。

個人的には、そういった比較をする人も
周りにいたほうがこども的にはいいのかな、と思います。
親はこどもが傷つかないほうに保護していくのではなく
傷ついたときに受けとめてあげるという姿勢をみせて見守るのが
いいような。
打たれ弱い人が増えているので、
こどもの頃適度に痛い目に遭ってたほうが
将来的に糧になる気がします。
まだ子育てをしていない私が考えることなので
実際育てたらそういうのって難しいのかも、と思うけど(^_^;)

この回答へのお礼

感情的になっています。
私も最初は我慢しているのですが、我慢できなくなった時、旦那に爆発するので。
いけないとは分っていつつ、やってしまいます。
義両親との対話が結婚の決め手・・・すごいですね。
見習いたいです。
ありがとうございました。

お礼日時：2009/01/17 13:11

No.12 回答者： rurinohana 回答日時： 2009/01/16 08:26

こんにちは。

４０代前半既婚女性です。

後でつらつら考えると
何故あの時、がん！と言い返せなかったのかとか、
いわれっぱなしで悔しいというような気持ちに
囚われてしまうことがありますね。

特に、嫁という立場だと
言いたい事も我慢して。ということで
腹の中にたまりがちです。

言える様になったらいいのですがね。

「しょせん、義母さんは、ご自分の娘が産んだ孫だけが
可愛いんでしょう。
私もそうなるんですかね・・・・。」

「解りますよ～。私もうちの男の子達の
お嫁さんが産んだ赤ん坊よりも、
真ん中の娘の産んだ子のほうが
絶対に自分の遺伝子を持っていると
１００％自信を持って、言えますからねえええ！」

「息子の妻の産んだ赤ん坊なんて
本人の自己申告で、赤ん坊の父親は夫ですと言っているだけですから
真相なんかわかりませんよね～」

こういう毒舌を
頭の中で妄想しているのが関の山。

まあ、あまりにも比較が酷い時
オムツに関してなどでしたら
「あらあ、オムツが取れるのはやい子って、
年いってから人様に下の世話をしてもらうのが
人より早く長くなるらしいですよ～。
結局人間オムツをして生きる期間は
人生の終わりになるとトータル、誰でも同じくらいになるらしいです。」
（まったくのでたらめ。私のでっち上げ）
「○ちゃん、年行ってから早くに寝たきりになったらかわいそうですね。」

「そそそ、そんなこと
聞いた事もない」
「あらあ、先日新聞に載ってましたよ。見てないんですか？」
「そんなこと見たことが無い」
「まあ、いいじゃないですか、その頃は私も生きてないし。
あらあ！義母さんもとっくに亡くなってますから。気にしないでくださいね～あはは！」


こういうの常に想定しておいて
どうもこうも我慢が出来なくなったら
攻撃してください。

姑撃退マニュアルを作成しておいて、
時々夜に一人の時に
口に出して練習しておくだけで、
言った気分になってすっきりしますよ。

この回答へのお礼

このように攻撃できたらいいですね～。
ありがとうございました。

お礼日時：2009/01/16 15:10

No.11 回答者： yoko-y 回答日時： 2009/01/14 14:25

私だったら、もし子供のいない場所で比較されたら「人それぞれだし、早ければいいってもんじゃないし」と言います。

もし子供のいる前で比較されたら、子供のいない場所に移動して「何でうちの子の前でそういう比較するんですか！？うちの子にコンプレックスを植えつけたいんですか？子供だっておばあちゃんが従姉妹と比べてるとか、悪いことを言われているのはわかりますよ。会うたびにうちの子をけなされるんじゃ私もあの子も悲しいのでもう会いません！○○ちゃんは素晴らしい子みたいだし、それでいいですよね。ほんと、すみませんね～うちの子、出来が悪くて。でも半分は夫の血ですから！！」と言いますね。そして絶交。
我慢したら「比較されること」を容認したように思いませんか？
私だったら自分がバカにされてるのにママがかばってくれなかったらすごく悲しいと思います。

でも産後10日目の訪問は別に非常識だとは思いません。
これがご自分の親だとしても非常識だと思いますか？
思わないのでは？
産後10日目に訪問したくらいで「嫁って生む道具なのでしょうか」と思うのは過剰に反応しすぎているような気がします。
楽しみで楽しみで、本当はもっと早く訪問したかったけれど我慢してくれたのでは？
孫がかわいいのは妻の親も夫の親も同じなはずで、同じことをしても夫の親の場合は批判されることが多いように思います（このサイトを見ている限り）。
ただ、たとえご自分の親でも産後10日の訪問は非常識だととらえるならば、それはそれでいいと思います。常識・非常識はその人その人で感じ方が違うと思うので。
私の義両親は出産直後に病院に駆けつけてきました。そして退院の３日後も。義両親とは決して仲がいいわけではない（っていうか会いたくない）けれど、孫に会いたい気持ちはわかるし、孫を抱かせてあげられてよかったと思いました。迷惑とは思わなかったな。

この回答へのお礼

心が広い！ですね。
私は少し我がままなのでしょうか。
ありがとうございました。

お礼日時：2009/01/14 14:27

No.10 回答者： babaorange 回答日時： 2009/01/14 06:45

産後10日頃の訪問は非常識ではないとは思いますが…ご実家の親御さんなら

受け入れられるんじゃないでしょうかね。義理親は産後半年でも来られること自体
鬱陶しいものですから(笑)

比べるのがすごく好きな人っているんですよね。趣味みたいなもんですから
放っておきましょう。どうしても何か一言お返ししたいわ、とお思いなら
あくまでユーモアで。「どうもうちは大器晩成型みたいですね。20年後に期待して
下さい。お義母さまっ」
嫌味を含めたいなら「うわー◎ちゃん。負けちゃってるんだってー。
ショックだねえー。困ったねー。今夜家族会議開かないといけないねえ」
頭の良い方なら、それだけで「はっ」として気がつくはずです。

基本は「スルー」相手にするだけ時間の無駄です。あとは「お義母さんに
負けてるね、って言われちゃった。ちょっと悲しかったなあ」と
若干落ち込んだ風にご主人にアピールしてみる。間違っても「孫相手に
勝ってる負けてるとかちょっとあなたのお義母さんおかしいんじゃないの」
とは言わないように(笑)最終的に「そんなことないよ。ひどいこと言うなあ
うちのおふくろは」とご主人に思わせたらガッツポーズです。

この回答へのお礼

旦那は自分の家族（義家族）大好きですから、難しいですね・・・。
ありがとうございました。

お礼日時：2009/01/14 14:26

No.9 回答者： muturabosi 回答日時： 2009/01/14 03:10

全ての人があなたに気を使ってくれるわけではありません。

義両親が少々配慮がないからといって、つまらないことで言い返したりしないで、柳に風になりましょう。同居やすぐ近くに住んで、悩まされているお嫁さんもたくさんいるのです。高速に乗らないとこられないところを見ると、毎月のように来られるわけでもないのでしょう？お泊りもせずに帰ってくださるのなら、扱いやすい義父母のほうです。

我が家の場合、義父が日帰りで来ることはまずなかったので、滞在中、夫が出勤してからどうお相手すべきか迷いました。
また、義兄は事前に何の連絡もなくいつも突然来るので、予定があるときは困りました。いろんな親族がいるんですよ。一々腹を立てたり、私のことをどう考えているのかなんて無駄なことは考えないことです。
田舎の人ってそういうもんなんだと思ってました。

産後１０日なら、上の子さんもおられるし、ほとんど普通の日常生活でしょう、夜中の授乳があるので昼寝がしたい程度。義父母が来たならその程度はあきらめましょう。

近くにいる孫、よく会う孫、娘のほうの孫をかわいがるのは普通です。もっと大切に思ってもらいたいなら、同居でもしますか？同居しなくてすんでいること、度々押しかけてこないこと、お泊りが当たり前と思ってないこと等、いいところを見てあげましょう。

この回答へのお礼

そうですね、ありがとうございました。
我慢も必要ですね。

お礼日時：2009/01/14 14:24

No.8 回答者： mimi--ko 回答日時： 2009/01/13 17:35

＞、「○○ちゃん（義弟夫婦の子）は２歳丁度なのに、もうおむつも取れて、言葉も早いし、顔に水がかかっても泣かないし。

△ちゃん（娘）と１歳しか違わないのに、△ちゃん負けちゃってるわね」
と言われたら、
「そうなんですか～～！サッスガお母様のお孫さんですね！！！きっとお母様に似たんですね。将来はどんな方に成長なさるんでしょうね。言葉が早いのでしたら美人アナウンサーかも知れませんね。水が怖くないのなら、水泳のオリンピック選手になるかもしれませんね！！でも、もしかしたら才色兼備のお医者さまとか、弁護士さんかもしれませんね。今から、お楽しみですね！！！」
と褒め殺してみては？
お母様がぐうの音も出なくなるくらい、褒めてみてください。

因みに、私の場合、舅と姑には子どもが生まれ次第連絡して、すぐ顔を見に来る、という約束でしたので、生まれたとたん、やってきました。
私はいつ生まれるか分からないお腹を抱え、義両親が泊まれるよう、布団やその他の準備に追われました。
ですから、生まれて10日、というのは、さほど非常識だとは思いません。

この回答へのお礼

皆さん、心が広いですね・・・。
見習いたいです。
ありがとうございました。

お礼日時：2009/01/14 14:23

No.7 回答者： toteccorp 回答日時： 2009/01/13 17:26

我慢しましょう。

いろんな人がいます。礼儀の無い人もいます。
いろんな人を見て経験して自分も成長できるのです。
自分の子供などに同じようなことを言わないように出来るでしょう。
そういう不満は旦那にぶつけましょう。
今後も義母に文句を言うのはやめましょう。
まだまだ長い付き合いですよ。
人生我慢も必要です。
嫌なことは忘れましょう。
かわいい子供のためにも楽しく生きましょう。
子育て頑張ってください。

この回答へのお礼

楽しく生きたいです。
でも、義両親から電話や、顔を出せと言われた時から１週間はその事ばかり考えてしまって、子供に当たってしまうのです。
ダメだという事も分かっているのですが。
ありがとうございました。

お礼日時：2009/01/14 14:22

No.6 回答者： precog 回答日時： 2009/01/13 17:03

>こういう時って反論した方が良いのか、我慢をしたらよいのか、分らない心境になります。

反論したくなりますが、何だか負けのような気がして・・・。

あなたの体裁より、子供優先でいいと思いますけど。

まだ子供はわからないので放置でもいい気がしますけど、そのうちそういった言葉が影響を与えるようになったら、偏見は中和してやる必要があるでしょうね。子供が混乱するので根本的には宜しくないと思います。

ただし揉めそうなら、義両親は一緒に暮らしてないなら他人と変わりありませんので、不快なことがあっても旦那様を通すことにして、コントロールは責任を持ってもらうほうが良いと思います。

直接交渉すると拗れたときに修復する手段がなかったりして、子育て以外の心労を背負い込むことに、、、

基本的にはヨタ話なので、聞き流すことをベースに「○○ちゃんは△△だからいいのよね～」と子供に話しかけるなんてのは効果的です。(お爺さん、お婆さんの方が疎外感を感じて勝手に止めます)

いちいち客分の人に言い返したり反応するのではなく、お客さんが軌道を外れそうだと思ったら超然と「うちの家庭はこういうルールなんだ」と主張しておくことが大切です。

でも、普段から強気の態度で問題が起きてないなら、それはそういうことが可能な能力 (性格セット) を持つ人だと思うので別に止めません。

この回答へのお礼

そうですね、親の強い気持ちが大事ですね。
ありがとうございました。

お礼日時：2009/01/14 14:21

No.5 回答者： karrinto 回答日時： 2009/01/13 16:57

比較される事自体、嫌なものですね。

息子が小さい時の話ですがーーー
夏休みに義実家に行った際、義妹の子とうちの長男が同い年ということもあり姑が2人におもちゃを買ってくれたのですが同じおもちゃならとも角、値段の違うおもちゃを買ったんです。うちの子には６００円くらいの怪獣を、義妹の子には２５００円くらいのりっぱな合体ロボット、息子が「どうして僕のはちいさいの？」とがっかりしていた姿が今でも忘れられません。夫がその時は姑に意見してくれて謝ってもらいましたが、何かにつけて比較されるのがとにかく不愉快でした。今にして思えば姑はただ自分の気持ちをストレートに伝えていただけで何の悪意もなかったように思います。自分主体でこちらの気持ちに気付かないのです。旦那さんからそれとなく気持ちを伝えてもらってもいいのではないですか？もし孫ができたらーー私も早く行って顔を見たいなあ。半日は
いないだろうけど。自分は自分ですよ、振り回されずにがんばって！！

この回答へのお礼

ありがとうございました。
向こうのペースに巻き込まれてしまって、振り回されて、イライラしっぱなしです。

お礼日時：2009/01/14 14:19

No.4 回答者： noname#164608 回答日時： 2009/01/13 16:55

う～～～ん。

。。
確かに、配慮のない義両親だと思いますが、
上をみても下を見ても、きりがないです＞＜
だって、世の中に完璧な人間なんて、いないですもん。。。
どんなにいい人だって、何か。。。
あるんですよ。。。
相手の性格なんて、変えれるものじゃないですし。。。
こういう場合の切り抜け方って、結局、
自分の心の持ちようしかないように思うんですよね。。。
孫は、比較されるもの。。。
それで、いいと思うな。。。
ゴールって、あるようで、ないもの。。。
私は、勝ってるより、負けてるほうがいい。。。
だって、追い抜くチャンスがめっちゃ、あるってことでしょう？？
追いかけられるより、隙を見つけるほうが楽だよ！！
人生って、本当にわからないもの。。。
よく、勉強ができて、いい学校にいって、いいところに就職しても。。。
え？？って、なってる人が私の周りには、たくさん、いてるんですよ。。。
いつだって、比較は、されるもの。。。
自由にさせといてあげればいいんですよ。。。
お母さんが、気にしちゃうと、お子さんも気づかないうちに
気にしちゃうんです。。
お子さんには、気にしない振りをしながら、
○○ちゃんは、こういうところ、すごいよね～～
って、お子さんにたくさん、ほめてあげてください！
義両親さんにも、
そうですね～～。○○ちゃん（義弟さんの娘）すごいですね～～
うちなんか、まだまだ、だめです～～。
でも、この間は、ここまで、がんばれたんですよ～～
すごかったね、えらかったね！！○○ちゃん（自分の娘）
と、娘さんをほめてあげましょう！！
できないところは、できないという、潔さ！
そして、そのなかでも、できるようになったことに対して、
認め、ほめてあげる！！これが、大切なことだと思うんです。。。
産後10日というのは・・・
義両親さんといえど、ご両親なので、非常識。。。
では無いと思います。
子供ができても、無関心。。。よりかは、いいと思います。

この回答へのお礼

そうですね・・・。
うちの義両親は口や手を出しすぎなので、無関心位がいいと思うのですが・・・。

ありがとうございました。

お礼日時：2009/01/14 14:18