現在大学生になった兄の時から、友人宅に外泊するときは必ず家人に母親としてひとこと、前もってご挨拶するようにしてきました。しかし、高校1年(もうスグ2年)の娘は私の行為は子供を信用していないばかりか、子供の友人に対して恥ずかしい行為であると、うったえてやみません。コレが,我が家の方針なのだと、つっぱねてきたのですが、ほんとにいまのご家庭の多くは高校生の外泊にたいし、なんら心配なく許可しているのかしら?私が家人にごあいさつするのは、当然の礼儀だと思い、子供らを信頼していないゆえの行為だとは意識していないのですが・・こどもはそうはとらないのかな。経験者の親の皆様、子供の立場を理解できる若い方の双方のご意見をおきかせください。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (8件)

お子さんを宿泊で預かった経験はありませんが、


子供と会う機会がある、20代の者です。

子供との接触の際、親御さんからの連絡は有り難いです。
親子間できちんと話がされていることが確認でき、
何かあった時の連絡先を把握、確認できると安心です。

こういうことは子供の立場で考えれば、うるさい干渉なのでしょう。
また「親からいまだに子供扱いされている自分を友人に見せている」と感じ、
恥ずかしく思うかもしれません。

でも、「連絡は、先方のお家にお世話になることに対する礼儀であり、
お子さんがお友達を大切にするのと同じ行為である。」という点を
強くお子さんにお話して、理解してもらうのがいいと思います。
お友達との付き合いの中で、礼儀を示すことも大切だと伝える
よい機会だと思いますよ。

それと、他のお家の方針は、気にしてもどうしようも出来ない事ですので、
あまり考えない方が良いと思いました。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご意見有難うございます。「連絡は先方のおうちにお世話になることに対する礼儀であり,お子さんがお友達を大切にするのと同じ行為である」は眼からうろこの思いでうけたまわりました。私の行為がどういう意味合いなのか子供にちゃんと説明してもよい年頃ですよね。おそらく、食事も寝る用意も自分たちでするから世話はかけていないと思い込んでるはず。よそ様の大切なお子さんを泊めるときはそれなりに心をかけているものですもの、やはり礼儀ですよね。

お礼日時:2001/03/05 20:18

大学2年、女です。

娘の立場から意見を。
子供同士の付き合いにおいて、夜に泊まっておしゃべりをすることはすごく重要な位置をしめているように思うんです。修学旅行のミニ版みたいな感じで、話もすごくはずむんですよね。
そういう楽しい機会を、親によって制限されたくない、干渉されたくないという気持ちがありましたね。ashinagazさんの娘さんと同じように、私も高校時代はそれをわずらわしく思ったものです。やっぱり、「信用されていないの?」という疑問もあったのですが、もっと大きな事として、「親にプライバシーを侵害されたくない」ということがあったと思います。「友達同士のつきあいは自分たちだけのものなのに、どうして親まで入ってくるの?」ということですね。ある意味、反抗期でしたから。
子供の立場でいうと、やっぱり子供同士のことなので、「相手のおうちによろしくおつたえしてね」程度のことでいいと思います。友達のうちに泊まることは、母親同士が前もってご挨拶するようなおおごととは子供は考えていないので、その辺からギャップが生まれてくるのかもしれません。
子供のプライバシーと、御両親の心配には、線が引きにくいものですよね…。
でも、ashinagazさんの質問と、みなさんの回答を読んで、あのとき母が外泊先についていろいろ尋ねたのは、「当然の礼儀」という意味がこめられていたのか、と今になって気づきました。
それをわかっていれば、私も反抗しなかったかも知れないなぁ…。

生意気なことを書いてすみません。しかも回答になっていない気が…。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。生意気どころか、あなたのようにいつか娘も感じてくれたらと、涙が出てしまいました。私は、自分の親とのいくつかの葛藤や考え方のキャップをうめられないまま、いつのまにか逆の立場に頭を抱える日をむかえてしまいました。なんでも、はなしてくれる娘ゆえに、突然の線引きに寂しさを感じたところもあるようです。私の気持ち、娘の気持ち、もう一度ぶつけあってみますね。

お礼日時:2001/03/05 20:49

ついに女子高校生が無断?外泊する時代になりましたか・・・。

小生には娘と息子がいますが、はずかしながら、ほっぽらかしで育てました。外泊が始まったのは大学生からです。同時にウチにも友達が泊まるようになりました。

そこで今思うことは、友達同士がお互いの家に泊まることは、基本的に悪いことではないという思いです。いろいろな悩みや将来のことを話し合って、絆の強い友達が出来ますから。問題はその時の作法・礼儀ですが、それはashinagazさんのおやりになっていることを押し通してよろしいと思います。われわれ旧世代の誇る日本の作法・礼儀ですから。ただいくつかつけ加えますと、

1)どこに泊まるかは、必ず報告させること。(挨拶、手土産までは気がつきませんでしたがーー小生東京なのでちょっとルーズだったかなと反省してますーー女子高校生なら当然と思います)

2)逆にウチにもつれてこさせて、泊まらせること。これは非常に大事だと思ってます。どんな友達とつき合ってるかが手に取るように分かります。女房なんか朝食を出すとき、友達とぺちゃくちゃ話して楽しんでましたよ。小生もときどき割り込んで、就職のアドバイズなんかしたりして・・・。

3)一番の問題は、21aneさんのように、異性の家に泊まることです。ウチでも1回ガールフレンドが泊まったので、
アメリカ人に相談しました。(残念ながら、アメリカの方がこうした点はしっかりしている)そしたら、これはアメリカでも問題になってるそうですが、ルールがあって、ガールフレンドが泊まるのを認めることは、結婚を認めることと解釈するそうです。ですから小生は、これは厳重に注意しました。「お前は、あの子と結婚するつもりか?」と。21aneさんの場合は、彼氏と結婚することを親が認めているときのみ、アメリカでは許されるわけです。これは日本でも通用するルールだと思いませんか?

最後に後日談を。
・学生時代にウチに泊まった子は、その後も時々泊まって、大親友になってます。
・しかし手土産を持ってくるようになりました。今日本企業が色々批判をあびてますが、こういう一種のシツケは、家庭以上にしっかりしていることを再認識しました。

日本の家庭よ、もっとがんばれ!
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。私自身も、高校・大学と、親友と一晩中語り明かし,飲み明かし,の思い出がありますので、外泊そのものに反対はしていません。自分の保護者であり、もっとも心配してくれる人が不安にならない状況の中で、外泊する方がスッキリすると納得し,親の事前の挨拶、時にはおもたせを自然にうけいれていたゆえ、娘の抵抗にとまどってしまったのです。ルールづくりの大切さはひしと感じております。がんばります。

お礼日時:2001/03/05 20:43

私は、外泊は親同士も仲のよい友達の所にしかないので、親は、


電話でよろしくね~とか言ってましたが、
弟が親同士が知らない所に泊まりに行くときは
なにかお菓子を渡して、先方に電話をいれていました。(初めだけ)
高校生といったら、一番親との関わりが面倒な時期だからそういう態度をとるのではないですか?
しかも、女子高生ならなおさら、親がウザイ時だし。
もう高校生ですし、親のashinagazさんが挨拶するのではなく、
娘さんに「母親がよろしくお願いしますと言っておりましたって向こうのお母さんに伝えてね」
と、挨拶を任せてみてはどうでしょうか?
私は、今大学生で一人暮らしですが、彼氏の実家に泊まりに行くときは、必ず
親にそのことを電話で伝えます。そして、彼氏のお母さんに「親がよろしく言っといてと
言ってました。」と、言われていないけど言うようにしています。
母親の立場を考えて、、、です。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。娘が先方に挨拶するのと、私が親として挨拶することには大きな違いを感じます。もっとも娘はその違いをみとめないゆえ、自分がちゃんとできることをなぜ、親が・・?と思い憤慨しているのでしょうが。素直なお気持ちを聞かせてくれて有難う。

お礼日時:2001/03/05 20:35

私21の大学生です、男ですが。


僕も高校の時友達の家に泊まりに行ったりしましたが
別に親が電話することはありませんでした。
ただ出かける前になんか持たされたり、
くれぐれもと注意されていたくらいです。
たまに帰ってきた後にお世話になりましたと
電話かけていたこともありましたが。

子供の言い分わかります。まだ私も子供なんで。
(これ以降半分経験談です)恥ずかしいというのはなんでか、
向こうの家庭が挨拶をうけてそれを子供にも報告しますよね。
その子はそれを聞いて(まだ子供ですから)
ashinagazさんの娘さんをからかったりねたになったりするのでは
ないでしょうか。まだ迷惑かけるとか思われてるんじゃないの~とかいう具合に
子供的には相手の家庭に迷惑をかけないよう
気をつかってるつもりですから。
でも楽しくなってくるとその制御が・・・
ここら辺が子供なんですけどね。

あと挨拶中の話題にも問題があるんではないでしょうか。
娘さんをひどくいいすぎたりしていませんか?
あとはプライベートな事をいったり。
「迷惑をかけると思いますが」くらいならいいと思いますが
「うちの子は~~だから迷惑を~~」とか余計な紹介みたいな事を言われると
それが相手方の子供にも伝わるのでとーーっても恥ずかしいです。

そもそも母親同士の会話って
自分の子供をひどくいいすぎるんですよね・・・
プライベートな部分まで話されたりするとむっときます。
それこそよけーなお世話です。
親でも話していい部分といけない部分があると思いますのでご注意を。
しつこいようですが性格的なところやプライベートなところには気をつけてください。
親のプライベートな部分などを子供に
話されるといやなように、子供も嫌なんです。

結論としては挨拶をするのは別にまずいことじゃないと思いますが
内容が問題なのではないかと思います。
あと何度もいっている家庭にかけるのもどうかと。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご意見有難うございます。母親同士の会話の負の部分に対する厳しい指摘をうけたようで、いささか反省するところがあります。親しい親同士だとないことですが、初対面の方などには、謙遜の美徳というか,過小評価の情報を知らず知らずに流しているところがあるかな。こどもをいくら面と向かってほめても、そんな情報流してたんじゃ、傷つきますよね。よくぞきかせてくれました。

お礼日時:2001/03/05 20:27

挨拶するまでではないにしろ、先方のお名前、連絡先を聞くのはもっともだと思います。



娘さんの発言に対しては「当然の事」とつっぱねて結構だと思いますよ。
ウチの親は私が学生の頃、手作りのクッキー程度ならまだしも菓子折りもってしゃしゃり出てくるような人で挙句の果てには「友達を多くするな、金がかかる」と言い放って子供心に凄くイヤな思いをしました。またそのお友達の家に行く際には何か果物とかちょっとしたお菓子とかを持たせ「この間ご馳走になったからと母が言っていました」程度でいいのではないのでしょうか。
ちなみに娘さんの外泊は許していますか?
私達夫婦(20代半ば)は双方の親とも外泊を社会人になるまで許可しない人でした。当時は窮屈に感じましたが、大人になった今、あの頃自由に外泊していた友人が問題行動起こしたり、不順異性交友により泣く思いをしたりしたのを見ると「厳しい親で良かった」と感じます。

きっと娘さんもわかってくれるときが来ますよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。幼稚園時代の仲良しの親同士の遊びとしてのおとまり会以降、外泊はしていません。娘は「したいけど、ママが先方の親に連絡するからいやだ・・・」と言う理由で我が家にお友達がとまりにくるのみです。私も自分が親にしつけられた程度のきびしさはあって当然とおもってきたのですが、周囲の親御さんがあまりに気にしない方が多いので、ちょっとぐらついてしまいました。
でも、やっぱり自分の責任で子育てするんですから、しっかり方針をもたなくっちゃね。

お礼日時:2001/03/05 20:10

子供はまだ小さく、私もそんなに若くないので、おこがましいのですが…。




まだ未成年であれば、お子さんがお世話になる方への親御さんの挨拶は当然です。
それが、年頃の娘さんの気に障るなら、「お母さんは、あんたを信用してないのと違う。信用してるから向こうさんに挨拶してるんや。泊まると言うことは、向こうさんにお世話になることでしょ。挨拶もなければ、今度お母さんが向こうさんに笑われる」と説明されたらどうでしょうか。
10代の頃って、自分1人で大きくなったような気になったりしてます。
でも、それも大人への大事な通過点でしょうし、他府県の大学に通って親元を離れたり、就職して世間の風に晒されて初めて、お母さんのされてることを理解するのではないでしょうか。
うちの娘達も、ashinagazさんのお嬢さんのようにお友達のうちに泊まりに行ったりするようになるんですねえ…。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。私もついこの間まで私の手を放さなかった娘が独り立ちしようとあせっている姿をみて、子育ての時の歩みの速さを実感してます。いいですね、関西弁のやわらかさで・・・思いっきり冷たい江戸弁で注意するから反発されるのかな?先方の親御さんの姿が全然見えないことそのものが不安なのですが、やっぱり自信を持って私の方針を貫ぬこうと思います。

お礼日時:2001/03/05 20:01

ご質問の文章を読む限り、娘さんが 「子供を信用していない」「子供の友人に対して恥ずかしい行為である」などとおっしゃる最大の原因は親から干渉されるのが嫌だからということだと思います。

子どもを信用していようがしていまいが、相手方のご家庭に対して連絡をするのは礼儀に則った行為です。もし外泊に対して世間のほかの家庭がそんなに厳しくないとしても、だからそれで良いということにはなりません。また、友人に対して何がどう恥ずかしいのか、娘さんの意見を聞いてみたいですね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。我が家に泊まりにくるお子さんの親御さんからは一度もご連絡はなく、むしろ我が家にいることが伝わっているか心配してしまうほどです。恥ずかしさとは、端的にいえばそのようなお友達の親御さんとの意識の違いが<信用されていない娘>としてのものなのでしょうか?

お礼日時:2001/03/05 19:56

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q平日に高校生の外泊を許していますか?

こんにちは。

高校に入学して、まだ10日程の息子のことです。
通学に1時間くらいかかる高校で、部活で帰りが10時過ぎになり、毎日くたくたです。

部活で新しいお友だちがたくさん出来たのは良いのですが、昨日は部活がお休みでした。
なので、学校の近くに住んでいるお友だちの家へ、帰りに寄って遊んだらしいのです。
夕方息子から「お母さん、今日友達んちに泊まっても良い?」と、電話がありました。
もちろんノ-と答えましたが、帰って来てから、
ダメと言ったのは家だけだ、とプンプンです。
他の4人は親に電話してOKだったと言うのです。
普段疲れているのだから、部活のない日くらいはゆっくり体を休めると良いのに・・・

小中学校の時も、夏休み・冬休みには仲の良い子をよく泊めたり、泊めてもらったりしましたが、平日に高校生の外泊はあり?でしょうか。

Aベストアンサー

難しい問題ですが、高校生でしかも平日の外泊、私的にはあまり賛成できないですね。
ちょっと堅っ苦しい感じもしますが、高校までは学業最優先ですし、親の目の届かないところで・・・というのはよくないような気がします。

しかも遊びに行くときにいつも家に連絡が入ればいいですが、ここで許可してしまうと、次からは家に連絡を入れることなく外泊・・・も増えそうな気がしますし。

>小中学校の時も、夏休み・冬休みには仲の良い子をよく泊めたり、
>泊めてもらったりしましたが、

ということですが、それと高校生の大きな違いは親の目が届くかどうか、です。
小中学校のその泊まったり、泊めたりしたお友達はたいてい、その子のお母さんも知ってたりしますよね?
会えば「この前はありがとうございました」みたいな関係が成り立っているわけです。

高校生にもなれば自立心が芽生えてくるのもわかりますが、ちょうどいい機会ですので、外泊をするルールを家族の間で決めてみてはどうでしょう?
たとえば
・金曜日など週末限定にすること
・無断外泊は絶対に禁止、必ず家に連絡を入れること
・泊まる先を必ず事前に言うこと

などです。
まだ、親に外泊をダメだと言われて怒りながらも帰ってくるうちにルールを決めないと、です。
本人にも納得をさせて、ルールの範囲内で自由にしてあげたらいいと思いました。

平日の外泊は高校を卒業してから、と言い聞かす必要があるような・・・・・。

難しい問題ですが、高校生でしかも平日の外泊、私的にはあまり賛成できないですね。
ちょっと堅っ苦しい感じもしますが、高校までは学業最優先ですし、親の目の届かないところで・・・というのはよくないような気がします。

しかも遊びに行くときにいつも家に連絡が入ればいいですが、ここで許可してしまうと、次からは家に連絡を入れることなく外泊・・・も増えそうな気がしますし。

>小中学校の時も、夏休み・冬休みには仲の良い子をよく泊めたり、
>泊めてもらったりしましたが、

ということです...続きを読む

Q高校生の娘が彼氏の家にお泊まりって親は許せますか?

もうすぐ17歳の女です。
彼氏とは半年付き合ってて、お泊まり行きたいけど親に言ったら大反対です。
もう 内緒で行っちゃおうかって思う。
なんかあったとき責任とれないでしょ。絶対ダメ。まだ早い。後2年まて。とのこと…
こっちは餓鬼扱いされたら嫌なお年頃だけど、実際なんかあったとき責任取れないのは事実だし親の言いたいこともわかります。

でも 納得いかないんです。
なんかあったときってのは多分子どもが出来たときとか?
それなら泊まらなくても別にできるしさ。もう ヤってるしさ。

遠出するわけでもないし、ちゃんと行き場所も言って行ったら危なくなくないですか!?
勝手に行くのは悪いかなって思ってちゃんと言ったのに。
もう 絶対言わないから。。
そーとーイラつく。
友達だってお泊まりしてるしさ、別に悪いことするわけじゃないのにさ、納得できないから。イラつきます。。

やっぱ娘が彼氏の家にお泊まりっていい気しないですか?

Aベストアンサー

あなたの言いたいこともよく分かりますよ。
私自身もあなたの年齢の時に同じように感じてましたし。
同じようなことをしてきましたから・・・。

まず、彼のママはOK出してるってことだけれど、それは男の子の親と女の子の親では
違うのです。
万が一妊娠するのって女の子側のダメージの方が大きいからね。

だから、その点をお母さんは心配してるんだと思う。

イマドキの17歳でそれなりの子だったら、正直Hぐらいもうとっくにしてることだと
親だって分かってるよ。
でもね、親が「いってらっしゃ~い!」なんて送り出せないんだよ。

なんで???って思うだろうけれど、それが親だから!!!

でもね、親も分かってる。
反対すればしたで、今度は嘘付いてまで行くんじゃないかってね。

ある意味正直にあなたは彼のところに泊まりたい!と言ったのは素直でイイコだと思うよ。
周りの子では嘘付いて勝手に行っちゃってる子だって居るでしょ?
あなたもそれはちょっと悪いかな・・・って思ったから言ったんだよね。
なのに思ってた以上に反対するのがムカツク!ってなってる気持ちよく分かる。

でも、その親の気持ちがあなたに分かるのは、あなたが親になる年齢になるまでは
理解できないと思うんだ。

私もね、17歳の時には分からなかったよ。

ただ、これだけは今のあなたに理解してほしいのは、お母さんはあなたが憎くて反対してるんじゃない。
あなたを心配してるから。

心配されるような年じゃないしっ!って思うだろうけれども、子供はいくつになっても自分の子供なのよ。
だから、何かあったら・・・って心配なの。

せめてあと1年、18歳になって高校を卒業する年齢になれば、それなりに自立できる年だから
お母さんも許してくれると思う。

そんなの親の都合じゃん!って思うかもしれないけれど、それが親なの。
世の中で間違えてるといわれることを、教える必要があるの。

あなたの言い分もよく分かる。
でも、お母さんはあなたが大切だから、自分の知ってる範囲であなたが間違えを犯してほしくないから
だから、あなたに嫌われるようなことを言うんだからね。

じゃ、知らないところですればいいのか!って思うのならば、それでいいと思う。
ただ、それはあなたを心配してるお母さんを裏切る行為だということも理解しておくんだよ。
そしてそれで何か起きた場合(妊娠した)ら、自分で全ての責任を取り、親の支援なしでやっていくんだよ。
それくらいの覚悟もって自分はもう子供じゃないんだ!っておもうならやろうね。

私は子供じゃない!って、親に言うんだったら、それを自分自身しっかりやらないと!
時には子供。時には大人。はあなたのワガママになっちゃうからね。


けどね、泊まるのってまだ早いと思うんだ。
それは17歳だからとかじゃなくてね、彼にとって。

まだ半年の付き合いだよね。
エッチしてるだろうけれども、お泊りまで出来ちゃうって、あなた軽い子な部分あるのかな?って
彼からの誘いであっても、思うよ。

どこかガードしておくって女の子には必要だよ。

自分のこと安売りしたくないでしょ?

「悪いけれど、泊まりは無理だ!」って普通に言えちゃう女の子の方がしっかりしてるように思える。
そういう子って男の子は大切にしなきゃって思うものだよ。

イマドキな17歳でも、そこはしっかり自分持ってる子なんだ!ってすごい魅力的だよ。
そういう女の子になってみたらどうだろう?
彼にも半年で泊まりは無理!1年付き合ったらね!その時記念日に行こう!って言ってみようよ。
(もちろん彼持ちで・・・)
そしたらバイトしてあなたのためにお金貯めたり、あなたのために頑張ってくれるんじゃないの?

そういう方が女として価値ある気がしない?どうだろう?

あなたの言いたいこともよく分かりますよ。
私自身もあなたの年齢の時に同じように感じてましたし。
同じようなことをしてきましたから・・・。

まず、彼のママはOK出してるってことだけれど、それは男の子の親と女の子の親では
違うのです。
万が一妊娠するのって女の子側のダメージの方が大きいからね。

だから、その点をお母さんは心配してるんだと思う。

イマドキの17歳でそれなりの子だったら、正直Hぐらいもうとっくにしてることだと
親だって分かってるよ。
でもね、親が「いってらっしゃ~い!」なんて...続きを読む

Q娘の外泊(その後)

ちょうど1か月ほど前に18歳の娘のことでこちらに相談した母親です。

4月から短大生になり、入学して2週間ぐらいで同じ学校の同級生の彼氏ができて
外泊するようになりました。

通学に2時間近くかかり、学校の近くに一人暮らししている彼氏の所での生活が楽で
心地よい様子です。
母子家庭のため一人暮らしをさせるほどの金銭的余裕もないので2年間だけ頑張って
自宅から通って欲しいと話し、私も駅まで車で送り迎えをしたりできるだけの協力をしてきました。

一泊が二泊になり、連泊することが多くなってきたので、彼氏とのお付き合いを反対するつもりは
ないけど、ズルズルと泊まってだらしない生活をするのはよくないと伝えました。
1か月前のことです。どうしたら娘に心が通じるのかこちらで相談し、たくさんの貴重なご意見を
頂きました。

その後娘の方からメールですが、「この短大を選んだのも、いろいろなイベントに参加しているのも
全部自分が決めたことだけど、本当に毎日忙しくて、ただただ楽しい生活をしたいからという気持ちで家に帰らないんじゃないことをわかって欲しい。何日も連絡しないで、何日も帰らないでごめんな
さい。」と言ってきました。

私の方も、とても心配していたこと、相手に迷惑をかけていること、妊娠の心配や、ふたりとも
夢を持って入った学校なのだからきちんと卒業して欲しいこと、一生懸命育ててきたのに
だらしのない娘と見られたら悲しいことなど、心の底から伝えたつもりだったのですが・・・

やはり生活は変わりません。

そのうえ、娘の机の引き出しからは6月分のアルバイトの明細書が。。。。
アルバイトをするなんて聞いていません。
時給1600円。交通費900円。しかも1万円が前払いされています。

また、皆様のご意見を伺いたく投稿しました。

時給1600円で、前払いが可能なバイトってどんなものが考えられるでしょうか???
やはり水商売でしょうか?

最後に連絡をとってから一週間無断外泊です。
母親としてどう対処すべきでしょうか?

いっさいの援助をやめ、自分の思う通りにやらせてみるべきでしょうか?
それともあきらめずに話し合うべきでしょうか?

ちなみにお小遣いは月に25000円を渡し、その中から自分で携帯代は払っています。
その他定期代や必要な物にかかる費用はその都度出してきました。
学費は入学時に学資保険から払い、後期分からは奨学金で賄う予定です。

彼氏とは、短大のイベントを観に行った時に娘から紹介されました。
挨拶程度だったので人柄はわかりませんけど、今風でかっこいい青年でした。
自分の夢に向かって頑張っている地方出身の18歳です。

ちょうど1か月ほど前に18歳の娘のことでこちらに相談した母親です。

4月から短大生になり、入学して2週間ぐらいで同じ学校の同級生の彼氏ができて
外泊するようになりました。

通学に2時間近くかかり、学校の近くに一人暮らししている彼氏の所での生活が楽で
心地よい様子です。
母子家庭のため一人暮らしをさせるほどの金銭的余裕もないので2年間だけ頑張って
自宅から通って欲しいと話し、私も駅まで車で送り迎えをしたりできるだけの協力をしてきました。

一泊が二泊になり、連泊することが多くなっ...続きを読む

Aベストアンサー

こんちわ。
30代女性。小さい子供あり

もし自分の子供が大きくなってとの想像で回答します。
(皆さん否定的で厳格な回答が多いですね
後ろ暗くない立派な人生しか知らないのか
子供が信用できないのか、どっちなんだろう?)

まず前回の質問を呼んでいないので、今回の質問だけを読んで
娘さん自身とあなたにある程度の信頼関係があるという思いで読むことを
お断りしておきます。

妊娠の心配なども伝えたのなら、外泊については本人の判断にさせると思います。
親は子供の代わりに人生を生きられない。
男選びに失敗するのだとしたらそれは子供の人生で親が
矯正したりアドバイスするものでもないと思います。
(高校生以下だったらまた別でしょうけど!)

現実はもう同棲状態だと認識します。
彼のところに泊まるなら、怖いので少なくとも今日帰った
というのを面倒でも1本メールをしろと言うと思います。
それからいざというときのため
彼氏に私(母親)の連絡先を教えておくように。
また逆に彼氏から親の連絡先を聞いておくようにといいます。
連絡がつかず何ヶ月も経ってから腐った死体をみるかもしれないと考える
私の気持ちを想像しろと言います。

学校を続けたほうが今後の人生に有利だと判断するので、
援助をやめるとは思いません。親は子供にとってただの環境であると思います。
将来逃げたくなったとき逃げ道を選べる力を与えられるだけ与えるのが親だと
私は考えます。逃げ道を選ぶ力とは教育です。
明日、自分が死んだとしても、子供には最低賃金以上の給与で求人がもらえる
技能を身につけてほしいです。そのために学校に行かせるので。

会社が倒産して、職業訓練校に通った知人が
定職についたことがなかったり高卒の皆さんには全く依頼が来ず、
大卒の自分にだけいっぱい求人が来て卒業前に就職が決まり
なんか申し訳ない反面、親に感謝したと言っていました。

アルバイトについては、場所によっては前払いはできます。
水商売の範囲をどうとるかにもよりますが、
やばい水商売はそんな時給安くないと思う。
家庭教師のバイトで時間2000円でしたし、
ティッシュ配りでもしんどいけど1200円とかだし
普通の居酒屋では1000円くらいかなぁ。

カネを稼いでいるということは、逆に、簡単に借りれると思って
カードを作ってどんどん借りるバカではないということですよね。

泊まってる日数が多いけど、普通生活できないよね、
アルバイトしているんだよねと聞きます。
で、アルバイトしてることを聞き出したら
勤務先の名称と、さっきの手順で電話連絡先を聞くと思います。
言わなければおそらく片足水商売なんでしょう、金額的にスナックで
お客さんと話す程度かなと思いますけどね。
断れない間に水商売させられちゃう子もいるし、
気をつけてと声をかけます。

子供は親との信頼関係がしっかりしていれば親を裏切れませんよ、
あやしい子は中高生のときからヤク中タバコ酒異性関係他
ぼろぼろ出るのでわかると思います。

また私も父親は三十代になってから亡くなりましたが
父親がいる間はやはり父親のルールを守ってあげようという意識が強かったです。
母親だけになると娘のほうのルールを通すことも多くなりました。
まあだからどうなるということもありません、2対1だと2のほうが
勝ちやすいけど1対1ではそうもいかないこともあるでしょう。
親対子ではなく人対人だというだけです
ご自身の育てられた娘さんに自信を持ってもいいんじゃないかと感じました。

こんちわ。
30代女性。小さい子供あり

もし自分の子供が大きくなってとの想像で回答します。
(皆さん否定的で厳格な回答が多いですね
後ろ暗くない立派な人生しか知らないのか
子供が信用できないのか、どっちなんだろう?)

まず前回の質問を呼んでいないので、今回の質問だけを読んで
娘さん自身とあなたにある程度の信頼関係があるという思いで読むことを
お断りしておきます。

妊娠の心配なども伝えたのなら、外泊については本人の判断にさせると思います。
親は子供の代わりに人生を生きられない。
男...続きを読む

Q娘の外泊

今年4月から短大生になった18歳の娘の外泊で困っています。

入学してまともな時間に帰宅したのは最初の2週間だけ。
慣れてきて友達もできたのでしょう。帰りが0時過ぎることがしばしば、外泊もするようになりました。

そこで、特別な時(学園祭やクリスマスなど)以外は原則日付の変わらないうちに帰宅することと、外泊する時はどこの誰の所に泊まるのか知らせるこを約束事として話し合いました。

帰宅時間に関しては娘も頑張ってぎりぎりセーフ、0時までには家に着くように帰ってくるようになったのですが、外泊が頻繁になり、学校まで1時間40~50分と遠いこともあった為多少目をつぶって
きました。

ところがどうも彼氏ができて、一人暮らしの同級生の彼氏の所に泊まっていたようなんです。
それでもこの御時勢、彼氏の所にお泊りもある程度しょうがないかなとだまされて目をつぶっていました。けれども娘はうるさく言われないのをいいことに、一泊が二泊になり、二日外泊しては二、三日は自宅、そして又外泊と半同棲のような生活になりつつありました。

いくら学校が遠いと言っても自分で決めた学校だし、やたらに外泊したり、泊まっても連泊はよくないよと注意していた矢先、今週の日曜日友達の所に泊まって明日学校に行くと言って出かけて行き、
翌日「おなかが痛くなったからもう一泊させてもらう。」とメールがきました。

連泊はダメ!と伝えたのですが、「ごめんなさい。今日だけ許して下さい。」というメールを最後に
電話をしても無視(?)

電話にも出ないので「よーくわかりました。今まで嘘だってわかっていたけど目をつぶってきたのに
何も言わないのをいいことに調子に乗っていない?彼氏とのお付き合いを反対するつもりはない
けれど、ズルズルと泊まるようなだらしない生活はやめなさい。節度を持ったお付き合いをしないと
反感をかい、だれも応援しないよ。自分がしようとしていることが正しいことなのか良く考えて行動
するように。」というような内容のメールを送ったのですが音信不通。家に帰ってきません。

ところが、以前にお世話になった少年保護センターのカウンセラーさんのところに娘から
「家に帰れなくなった。どうしよう。」という電話があったと連絡が来て、もうあ然。

はぁ~?という感じですが、自分でしでかした不始末なのにおこられるから家に帰れないと他人に助けを求める娘にあきれるやら腹立たしいやら情けないやら・・・

そんなバカ娘に育てたのは自分自身であり、お恥ずかしいかぎりですが。

カウンセラーさんが間に入ってくれ娘を諭してくれたのですが、娘が家に帰って来たら母娘でよく話し合いもう一度ルールを確認しあうようにと言われました。
夫は、夫側の不倫と借金が原因で3年前に別居し、父親不在の状態です。
まだ中学を卒業したばかりの娘にとっては突然父親がいなくなってしまったのですから心に傷があり
寂しさを埋めて欲しくての行動なのかもしれません。

どのように娘を迎え入れ、どのように話して聞かせたら娘に心が伝わるのかわかりません。
もう18歳なのだから甘ったれた考えをしていないで突き放すべきだとおっしゃる方もおられると
思います。どなたかお知恵をお貸しください。

今年4月から短大生になった18歳の娘の外泊で困っています。

入学してまともな時間に帰宅したのは最初の2週間だけ。
慣れてきて友達もできたのでしょう。帰りが0時過ぎることがしばしば、外泊もするようになりました。

そこで、特別な時(学園祭やクリスマスなど)以外は原則日付の変わらないうちに帰宅することと、外泊する時はどこの誰の所に泊まるのか知らせるこを約束事として話し合いました。

帰宅時間に関しては娘も頑張ってぎりぎりセーフ、0時までには家に着くように帰ってくるようになったのです...続きを読む

Aベストアンサー

同じ歳の娘を持つ身としてご心配お察しいたします。
うちの娘も外泊は時々ありますが女性の家だとわかっていますし、彼氏の気配もありません。

ですが、実は私自身に身に覚えがあります。(汗)
今の夫のところに、まさに半同棲状態で泊まっていた過去があります。

当時を思い出すと、うちもわけあって父親不在の家だったんですが、母の心配を思うと申し訳なかった、若気の至りだったと謝るしかありません。
母に何を言われても聞く耳ありませんでした。
自分でも不埒な行動だともちろんわかっていました。
なぜそんな行動に走ったかと今思い返してみますと…。
やはり好きだから一緒にいたい、それだけじゃなかったんです。
迷いも多い年齢だし父親への不満を抱えていたりで家にあまりいたくなかったのもあります。
家にいるとどこか虚勢を張っていなければならなかったけど彼と一緒だと心休まるしいろいろな話ができて楽しかった。
自分の居場所がいつの間にか家ではなく彼のところになってしまったんです。

娘さんがカウンセラーさんに助けを求めたと言うのは、そんな意味じゃないかと思うのです。
お母さんと面と向かってまともな話をできる心境にないのだと思います。
お母さんが帰ってくるなと言ってるわけじゃないのはわかってます。
ただ自分に非があり後ろめたいから帰れないのです。
私もそうでした。一日一日と連泊すればするほど帰れなくなる…。
お母さんが好きだからこそ帰れないのです。顔向けが出来ないのです。
でもいつか帰らなければならないのもわかってます。

私の母も始めのうちこそ目を吊り上げて怒ってました。
母の時代じゃ嫁入り前の娘のする事じゃありませんでしたからね。
でもそのうち何も言わなくなりました。
心配するから連絡だけは入れてちょうだい、とだけ。
そして帰ればかいがいしく食事を作ってくれたり優しくしてくれるように。
だんだんに申し訳なさが募って、彼を家に連れて行くようになりました。
彼が帰ったあと「結婚するつもりなの?」と母に聞かれました。
「うん、たぶんね」と答えました。19歳の時、交際一年半の頃です。
そして二十歳で結婚、家を出ました。
母は「早すぎる」とは言いましたが反対せずに送りだしてくれました。

今でも母には心から感謝しています。こんな身勝手ばかりしてきた娘を認めてくれたのですから。
でもおかげさまで未だに夫婦仲もよく子供にも恵まれ幸せです。
母にも親孝行の真似ごとをできるようになりました。
世界で一番私を理解してくれる母が大好きです。

娘さんには不用意に妊娠などしないように、そこだけ注意されてはと思います。
心配は尽きないでしょうが、あなたを信じているから、という態度が大事じゃないでしょうか。
私の母もきっと心がボロボロになるほど心配だったと思います。
ごめんなさい、と今、心で謝るばかりです。
「あなた達が幸せなら私は何も要らない」って未だに言ってくれる母です。

幸いにも?私の娘は母親に似ず割りと品行方正なんですが、その分、高校生の息子に手を焼いています。
夜の外出、無断外泊、プチ家出、まだ高校生だけに目が離せません。
いったい何が不満なんだか…。
毎日ひやひやハラハラと、きっと私の母もこんな気持ちだったのかな、と。
因果応報ってやつですかね。
子供なんて勝手なものです。自分の意志で歩き始めたら親は何の手出し口出しもできません。
きっと、あなたの事を大事に思ってる、と伝えることしか出来ないんだと思います。

同じ歳の娘を持つ身としてご心配お察しいたします。
うちの娘も外泊は時々ありますが女性の家だとわかっていますし、彼氏の気配もありません。

ですが、実は私自身に身に覚えがあります。(汗)
今の夫のところに、まさに半同棲状態で泊まっていた過去があります。

当時を思い出すと、うちもわけあって父親不在の家だったんですが、母の心配を思うと申し訳なかった、若気の至りだったと謝るしかありません。
母に何を言われても聞く耳ありませんでした。
自分でも不埒な行動だともちろんわかっていました。
なぜ...続きを読む

Q子供の外泊は何が悪い?

一般的に、未成年者が外泊ばかりしているのは悪いと言います。
それは何故でしょうか。

盛り場などではなく、友達などの家であってもいけないか、
何日以上外泊するのが悪いか、
年齢は?
そして、それはなぜか。


急いでいませんので、ご意見ください。

Aベストアンサー

私自身も10代の頃、そうでしたが外泊すると友達の家であってもハメをはずします。
大概、「子供が泊まりやすい友達の家」というのは、私の場合は「自由な家風?の友達の家」だったし。
親が留守がちだったり、自由を許している家だったり。
外出も難なく出来るし、男の子も一緒に泊まったりとか、良くない?友達が溜まっていたりとかそんな家。
外泊するようになったのは15歳くらいからでしたけど比較的私の家も自由でしたが、2泊続けて泊まるというのは許してもらえませんでした。
これでよかったと思います。
次の朝にはきっちり帰る。これは「けじめ」として大事だと今は分かります。
自分のことを振り返ると年齢も16~7才くらいまではさせるべきじゃないかもと思います。
子供は親が思うよりずっとズルいですし、親の信頼も平気で裏切ってしまえる良くないパワーもある時期だし。
今はもっと低年齢化してると思うから、特に気をつけた方がいいかもしれませんね。
質問者様が「親側」なのか「子側」なのかは分かりませんが。
厳しくすればそれでいいというわけでもないんですけど。
難しいですよね・・。

私自身も10代の頃、そうでしたが外泊すると友達の家であってもハメをはずします。
大概、「子供が泊まりやすい友達の家」というのは、私の場合は「自由な家風?の友達の家」だったし。
親が留守がちだったり、自由を許している家だったり。
外出も難なく出来るし、男の子も一緒に泊まったりとか、良くない?友達が溜まっていたりとかそんな家。
外泊するようになったのは15歳くらいからでしたけど比較的私の家も自由でしたが、2泊続けて泊まるというのは許してもらえませんでした。
これでよかったと思います...続きを読む

Q娘が彼の家に外泊するのは普通のことなんでしょうか?

大学2年の娘が、彼の自宅で彼のご家族と飲んでいて、時間も遅くなり
「泊まっていって」と言われたとのことで外泊してきました。
私が学生の頃は親がうるさく外泊はご法度でした。
また私自身に男の子がいないので、男の子の親の気持ちがよくわかりません。
何人かのママ友に聞いたところ、今は時代が違うのよと、割と肯定的に
捉えられていました。
もう成人している娘のことなので、あまり干渉するつもりはありませんが、「常識」がわからなくなってきました。
色々とご意見をいただけると嬉しいです。

Aベストアンサー

いろんな方々の回答を読ませていただきましたが、昔、親から
聞いた話と全く同じ。何も変わっていない。当時「お母さんの
時とは時代が違う。」と言っていた世代が親になり、自分が親
に言われたことを自分の息子や娘に言っている。なんか変だと
思います。頭ごなしに、親のルールだとか振り回して、そうい
うのは、子供のころから嫌だった。それにずっと反発してきた。
成人間際の子供がいる現在もそれを否定しています。
親になってよくわかったのですが、結局、親のルールだなんだ
かんだ言うのは、親として子供をきちんとしつけることができ
なかったツケが回ってきているだけです。他所様はどうの、世
間体がどうの、子供は親の言うことを聞くものだとか説得力の
ない話ばかり。もううんざりです。
私は、子供たちには、自分の行動を自分で考え行動できるよう
に教えてきました。困ったら、相談にきます。その都度、親の
考えを押し付けるのではなく、いくつかの選択肢を提供します。
自立した大人になってほしいからです。もし、判断を誤ったら
それは親の責任です。いつでも庇護します。それが親というも
のでしょう。決して親のルールでしばっておくことが庇護では
ないと思います。
今回の質問ですが、もう少しお嬢様といろいろお話しをされる
ことがよいかと思います。そして、きちんと大人として責任を
持った行動をとることを諭されたらいかがでしょうか?もし、
そこで、嘘がわかったとしても、怒らずに、親は嘘をつかれて
も許すかもしれないけれど、他人は許さないということも伝え
てあげてください。きっと、嘘はほとんど無くなりますよ。
娘さんのほうから、彼氏とこんなホテルに泊まったとか話して
くれるようになったら、その時に、リスクについてお話しして
あげてください。妊娠の話、性病の話、結婚の話などなど。
そうしたら、娘さんもお母さんは自分のことを真剣に考えてく
れていると感じます。
本当の話しだとして、向こうの親が泊まっていきなさいと言わ
れたのであれば、次回は必ず、向こうの親に電話口に出てほし
いと伝えてください。もし、逆の立場なら、向こうの親と了解
をとっておきたいからだと言えばよいでしょう。(私なら、必
ず、電話口にでます。)それは、干渉しているとか、成人して
いないからとは関係ありません。他人様の家に泊まることは、
それだけでご迷惑をおかけしているのだという認識をすること
が大事です。それがちゃんとわかる娘さんになってほしいです
ね。

いろんな方々の回答を読ませていただきましたが、昔、親から
聞いた話と全く同じ。何も変わっていない。当時「お母さんの
時とは時代が違う。」と言っていた世代が親になり、自分が親
に言われたことを自分の息子や娘に言っている。なんか変だと
思います。頭ごなしに、親のルールだとか振り回して、そうい
うのは、子供のころから嫌だった。それにずっと反発してきた。
成人間際の子供がいる現在もそれを否定しています。
親になってよくわかったのですが、結局、親のルールだなんだ
かんだ言うのは、親...続きを読む

Q娘を死ねばいいと・・・助けて下さい・・・

娘を死ねばいいと思う・・・シングルマザーです。

息子達は反抗しても可愛いと思えますが、高校生の娘のことはいつも死ねばいいのにと思います。

毎日金をせびり、クレジットカードを限度額越えるまで使いきり、車で送り迎えは当たり前です。
だらしなくて、自転車の鍵を無くす、定期券を無くす、携帯も無くす、学校の教科書も無くす。毎日何かを無くしてお金がかかります。
ブランド志向で、靴でも「三千円ぐらいの物にして」と言ってあるのに一万円以上のを買って来て、「三千円なんて言われてない」と言い張ります。言った、言わないが多く、紙に書いても無理やり書かされたから無効と言い張ります。約束を守ったことが無く、「お母さんを騙してるじゃない」と言うと、「私が騙された時は騙したヤツが悪い。私が騙した時は騙されたヤツが悪い」と言います。

服は脱ぎっぱなし、廊下やリビングは娘の脱いだ物やカバンからはみ出た物が散乱しています。生理で汚れた下着もナプキン着いたまま脱衣場に脱ぎ捨てて置いてます。トイレを血で汚します。弟達がいるので困ります。

格好ばかり気にして、メイクや着替えに時間をかけ毎日学校は遅刻。進学校に入ったものの勉強は全くせず留年がかかっていますが、男の子の視線ばかり気になるようです。とにかく毎日新しい服を着ます。
家では食卓に大股開いて足を乗せ、携帯をいじりながらおならばかりしています。弟達が食事をしていても平気おならをします。

寝ているか携帯をいじっているかの生活です。夏休みは夜通し携帯がDVDを見ていて、朝の10時から寝出し、夜の7時まで寝ています。宿題が山のようにあり「宿題やるから起こせ」と言われてるので何度も呼びますが返事しません。部屋は鍵をかけています。1時間くらい起こすのにかかります。

朝は、10回ぐらい起こさないと起きません。目覚まし時計が壊れている、鳴らないと主張します。目覚まし時計はもう何個も買い替えています。

食事がまずいと言って蹴って来ます。私の返事のしかたが反抗的だとガラスのコップを投げつけます。土下座しろと言い、土下座するまでタンスや本棚の物を落とし続けるので土下座すると頭を足で踏み付けられます。弟達の前で。

お前がそんなに気持ち悪いから父さんは逃げた、離婚はお前のせい、と言います。お前を死ぬまで利用し続けてやる、お前は私の奴隷だと言います。私はみすぼらしい恰好をしたり太っているわけではないです。

夫は浮気癖があり、私はうつと摂食障害になり、自傷行為もありました。夫が離婚したいと言うので、夫の気が変わらないうちにとすぐに応じました。娘が小学生の時です。

弟達は色白で小柄、二重の目が私に似ました。よくジャニーズ系統だねと言われます。
娘だけは夫似です。体型もです。色黒で目付きが鋭い、高身長でがっしり。メイクが上手でメイクすると観月ありささんに似ていると言われています。
男の子の友達が多いし彼氏も途切れません。美人で勉強もスポーツも出来る娘さんと近所では言われますが、家の顔はとんでもないのです。家族の中で娘はひとりだけ異種な感じです。娘が私を見る目に夫を思い出して吐き気がします。

小5くらいからずっと私をお前呼ばわりで、奴隷扱いです。私に物を投げるので、私の片目は網膜剥離を起こし、失明しかけています。私が怪我をすると弟達は「バンソウコウ貼ってあげる」と言いますが、娘は「バチが当たった」と言います。母の日にも、弟達は「いつもありがとう」とおこずかいでキッチン用品をくれたりしますが、娘は「お前には野良犬のクソでもやりたくないわ」と言います。

娘が憎い。怖い。死んでしまえばいいと思う。

弟がお風呂に入ろうと脱衣場で裸になっているのを蹴り出して、自分は鍵を締め切り1時間以上入浴します。
風呂につかりながら髪をパックするので、入った後の風呂が汚いです。髪の毛やマスカラが浮いています。ぞっとします・・・。

まだ娘は16歳。これからも・・・長いです。お前が勝手に産んだんだからお前が死ぬまで奴隷としてこき使うと言います。

すみませんが、冷たい視線での非難はやめて下さい。可愛いと思えない・・・噛みついてくる時は死んでくれ、死ね、と思う・・・正直な気持ちなのです。娘が起きてくる・帰って来るとゾッとするのです。

私のような経験をなさった先輩方や、有識者の方に、このどうしようもない毎日をどう生きていけばいいのか教えて欲しいのです。

娘を死ねばいいと思う・・・シングルマザーです。

息子達は反抗しても可愛いと思えますが、高校生の娘のことはいつも死ねばいいのにと思います。

毎日金をせびり、クレジットカードを限度額越えるまで使いきり、車で送り迎えは当たり前です。
だらしなくて、自転車の鍵を無くす、定期券を無くす、携帯も無くす、学校の教科書も無くす。毎日何かを無くしてお金がかかります。
ブランド志向で、靴でも「三千円ぐらいの物にして」と言ってあるのに一万円以上のを買って来て、「三千円なんて言われてない」と言い張...続きを読む

Aベストアンサー

あんたぜいたくだ。
家族でも、気の合わない関係はあるよ。相手のあら探さない。一緒に暮らしてんだから、お互いいいとこ見て、仲良く暮らさないと、自分がつまんないよ。

自分の不都合なことは常識を持ち出して「相手は間違ってる」と言って、そういうの止め。人生つまらなくなるから。

幸せは目の前にあるのに、気づかずもったいない。
それは10億円持ってるのに気づかず、貧乏暮らししてるようなもんだよ、まじで。

Q子供が友達の家に泊まりにいってもいいかと言うのですが・・・

中学2年の男の子がいます。
仲良くしている同じ中学の友達の家に今度泊まりに行ってもいいかと
きかれました。
友達の家に泊まりにいくのは初めてです。
その子とは小学生の頃からの仲良しで
うちにもよく遊びにきますし
何度か映画の送り迎えなどもしており
私もよく知っている子です。
あいさつはしっかりします。
聞いたことには、はきはき答えます。
どっしりとした和風の立派なお宅の息子さんです。
服装は普通です。見た目不良っぽくはありません。
でもいつもこのまま付きあわせていて大丈夫かという
不安もありました。
それは
*小学生から携帯を所持
*お小遣いの限度がない
*母親がほったらかしのようでご飯は作らず毎日ではないがコンビニで お弁当を買っている模様(そのためにお小遣いが多いのかも)
*うちの子が遊びに行っても母親はいつも寝ている(子供の話です)
*何度も送り迎えなどしているが一度も母親からお礼の電話なし。
 もちろん顔も知りません。
*小学校のとき茶髪でしたので聞くと母親に無理やりさせられたとか。
*時々学校に遅刻するが母親が朝起こさないとのこと。
普段の付き合いはうちのルールを守ってますので心配することは
ありませんが今回泊まりということで悩んでいます。
子供は多分泊まりにいっても自分たちでコンビニでお弁当買って
食べることになると言っています。
今ちょっと考えさせてと保留状態ですが子供は行きたがっております。
友達の家に泊まりにいくことは
向こうの親御さんも了解済みで普通の家庭(?)でしたら
いい経験かなと思うものの
ちょっと違和感を感じてますし食事がコンビニってどうでしょう?
みなさまならこのような場合許しますか?
色々ご意見を聞かせていただきたいです。

中学2年の男の子がいます。
仲良くしている同じ中学の友達の家に今度泊まりに行ってもいいかと
きかれました。
友達の家に泊まりにいくのは初めてです。
その子とは小学生の頃からの仲良しで
うちにもよく遊びにきますし
何度か映画の送り迎えなどもしており
私もよく知っている子です。
あいさつはしっかりします。
聞いたことには、はきはき答えます。
どっしりとした和風の立派なお宅の息子さんです。
服装は普通です。見た目不良っぽくはありません。
でもいつもこのまま付きあわせていて大丈夫か...続きを読む

Aベストアンサー

一泊するくらいはいいと思います。
全然違う家庭環境で一晩すごしてみるのもアリかと思います。
一晩コンビニ弁当を食べたからって栄養状態が著しく悪くなるわけじゃありませんし。
ただお家の方がややこしそうな方でしたら、事前にあいさつを入れておくとよいかもしれませんね。「今度うちの息子がお世話になりますが…」って。


>でもいつもこのまま付きあわせていて大丈夫かという
不安もありました。

そうしてつきあいが深くなるうち、その友人に引きずられるようにして、息子さんの金銭感覚や食事や生活リズムの価値観を変えられてしまったらどうしよう…というような感じでしょうか。

それはご両親が注意してみてあげていれば良いと思います。
まちがっても友人を否定したり差別するような発言はせず、(息子さんが傷ついたり、差別意識を持ってしまいますので)うちと彼の家では教育方針が違うこと、友人である彼は大切にするべきだが、家のルールはきちんと守ること、などを説明してあげればよいでしょう。

本当は余裕があれば、その友人の生活習慣もなおしてあげられたら良いんですけどね…。
今はなかなか人の家庭にまで踏み込めないですから難しいですね…。トラブルの元にもなりますし。

逆に、たまに質問者さんのお家に泊めてあげると良いかもしれませんね。
質問者さんも、その友達の人となりを深く知ることができて安心できるかもしれません。

一泊するくらいはいいと思います。
全然違う家庭環境で一晩すごしてみるのもアリかと思います。
一晩コンビニ弁当を食べたからって栄養状態が著しく悪くなるわけじゃありませんし。
ただお家の方がややこしそうな方でしたら、事前にあいさつを入れておくとよいかもしれませんね。「今度うちの息子がお世話になりますが…」って。


>でもいつもこのまま付きあわせていて大丈夫かという
不安もありました。

そうしてつきあいが深くなるうち、その友人に引きずられるようにして、息子さんの金銭感覚や食事...続きを読む

Q子供らで決める、泊まりや食事。不満を覚えてます・・

失礼します。

子供たちが、親や住んでる人間の都合とは関係無しに、お泊りや食事を一緒にすることを、勝手に決めるのに不満を覚えています。
まず、その人のために、想定外の労力が伴う。
食事にしたって、普段何気なく量や味で用意してたものを、
気を使ってモノを選んだりと・・・面倒です。
お風呂にしても、寝床にしても、用意が面倒です。
それに何よりイヤなことがあるとすれば、自分の生活空間に、あまり知らない人を入れる。ことでしょうか?
子供にしてみれば親しい友人でしょうが、我々から見たら他人です。
そんな他人を、自分のプライベートな領域に入れ、プライベートな時間も気を遣うのに費やされるのが、イヤです。
仕事から疲れて帰ってきてから、そうするのもイヤですし、
それで疲れが抜けないのも、イヤなワケでして・・・・

かと言って、蔑ろにつっぱねるワケにもいかず・・・
皆さんはどう思いますか?
お手数ですが、ご意見ご回答お願いします。

Aベストアンサー

男で独身ですが解ります。
高校時から20代後半まで、毎週のように友人が誰かしら来訪していまして、
それがいつからか苦痛になり、今では全く友達付き合いをしていません。
プライベートはないし、大勢だと飲食物も馬鹿になりません。
自分は宿泊はなかったので助かりましたが、泊まれれたらたまりませんね。
生活空間に身内以外が入るのは避けたいのは当然です。
自分が貴女の立場だったら同じように苛々してストレスが蓄積しますね。

この場合お子さんに注意を促すしかないと思われます。
ないがしろにする訳ではないですし、今後の為の建設的な話として。

Q受験が近いのに全く勉強をしない子供で困っています。

お世話になります。中3の息子を持つ母親です。

今まで介護・自営手伝いと何かと忙しく、また運動嫌いの子供だったため、テレビゲーム漬けの年月を過ごさせてしまいました。注意をしても親の躾力が足りなくて今まできてしまいました。

ゲーム脳になってしまったのかどうかはわかりませんが、中3のこの時期になっても全く勉強をやろうとしません。
成績は当然のことながら下がり、5教科平均50点くらいだったのが20から30点に下がってしまいました。
国語の読解力だけはあるのですが、覚えようとしないので、他の科目は最低です。漢字は読めても書けません。

このままだと私立高校と公立高校の併願もできずに私立単願で受けるしかありません。
今までのしつけと本人のさぼった結果なので、仕方ないのですが、このままだと高校に入っても授業がわからずに中退となってしまうかもしれません。

親は私立単願であきらめていますが、本人は公立を落ちるのを覚悟で受けようとしています。勉強して受けるのなら良いのですが落ちるのがわかっているから相変わらずやろうとしません。受けて落ちてあきらめて私立に行くつもりのようです。

こんな性格にしてしまったのは親にも責任があるので、せめて基礎力だけでもつけさせたいのですが、親の言う事は聞きません。こんな子供でも続けられる基礎力をつける勉強方法がありましたら、アドバイスをお願いします。

よろしくお願いします。

お世話になります。中3の息子を持つ母親です。

今まで介護・自営手伝いと何かと忙しく、また運動嫌いの子供だったため、テレビゲーム漬けの年月を過ごさせてしまいました。注意をしても親の躾力が足りなくて今まできてしまいました。

ゲーム脳になってしまったのかどうかはわかりませんが、中3のこの時期になっても全く勉強をやろうとしません。
成績は当然のことながら下がり、5教科平均50点くらいだったのが20から30点に下がってしまいました。
国語の読解力だけはあるのですが、覚えようとしな...続きを読む

Aベストアンサー

一言言うと、あきらめないで下さい!しっかり調べてからでも遅くはありません。自分は今、偏差値が32の子を教えているのですが、よくよく調べると案外偏差値32くらいでも受けられる公立高校が多数あります。例えば、千葉県だと印旛高校、松戸南高校、松戸秋山高校、浦安高校、浦安南高校、山武農業高校、清水高校、旭農業高校などなど、色々あるんですよ!だからあきらめないで下さい!特に県庁所在地から程遠い地方の定員が割れている公立高校は、私の教え子で五教科60/500でも入っている子が多数いますので、まだまだ希望はあります!都心部でもそういった類の高校もあるので、ご心配なく!

単願もいいでしょうが、どのみち私立単願で入った高校も。公立の底辺的な高校も私は変わりないと思います。地域がわかればより具体的に教えて上げられますので(特に宮城・山形・福島・茨城・千葉・東京)補足を要求します。

プロの目としては、こういう勉強をするといいと思います。

1.私立単願狙いの場合
ポイント:数学は選択肢問題がありませんので、ややもすると零点を取る可能性があります。ゆえに零点取らせないように、図形と関数と文章問題を捨てて、計算問題(中一のもの)だけを
やりましょう!偏差値がかなり低い私立高校の数学は、公立高校の問題と違って、計算問題が倍以上出ます(=学校側が点数を取らせようとしてあえて計算問題をいっぱい出している)。国語は漢字の読みだけができれば十分です。英語は選択肢問題で何とかなりますので、計算と漢字の読みだけにしぼってやりましょう!

2.公立の低偏差値高校や定員割れ高校狙いの場合
これも上と同様、数学は選択肢問題がないので、零点を取る可能性がありますので、こちらも計算問題にしぼってやるといいでしょう。あとはやはり漢字の読みです。それに加えて、こちらは科目数が私立と違って五科目あるので、総合得点でクリアーできる可能性が高いので、社会の地理か歴史の出題されやすい部分にしぼってやるといいです。あとは理科の二分野の中の生物だけにしぼってやれば、覚えるだけなので、仕込んだもの勝ちです!

個人的には私立よりも公立の方がらくだと思います。社理で総合点を稼げるので、ずっとラクチンですね。私の教え子は中学校の先生の制止(公立は受からないといわれた)を振り切って、強引に受けさせて10人以上の教え子全員が底辺の公立高校に入っているので、お母さんが悲観的にならないで下さい!調べればいっぱいありますから!

ただ、私の経験では中学の先生方達はそういった底辺の公立高校に入れたがらない人が多いので、私立単願をすすめる傾向があります。はっきりいって私立は学費が高いですから、単なる金の無駄遣いなので、公立の方が私はいいと思っています。結局、中学の先生って家庭の懐事情を度外視して、自分らのプライドでそういうところをすすめているとしか私は思えてなりません!

一言言うと、あきらめないで下さい!しっかり調べてからでも遅くはありません。自分は今、偏差値が32の子を教えているのですが、よくよく調べると案外偏差値32くらいでも受けられる公立高校が多数あります。例えば、千葉県だと印旛高校、松戸南高校、松戸秋山高校、浦安高校、浦安南高校、山武農業高校、清水高校、旭農業高校などなど、色々あるんですよ!だからあきらめないで下さい!特に県庁所在地から程遠い地方の定員が割れている公立高校は、私の教え子で五教科60/500でも入っている子が多数いますので、ま...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング