出産前後の痔にはご注意!

30代前半の女性です。近々離婚します。子供はいません。
実家に戻ろうと思っていたのですが、どうせ当選しないだろうと思っていた公団(1DK)に当選し迷っています。
実家に戻らなければと思う理由は、
ひとり暮らしでかかる費用分を親に渡したり、家事を手伝うことで親孝行したい。料理を母に一から習いたい。
親も戻っておいでと言っている。
離婚後の情緒不安定な時に見知らぬ土地でのひとり暮らしは寂しいのではないか。冷蔵庫などの家財道具を旦那にあげることができる。
ひとり暮らしをしたい理由は、
近所の人に出戻りというような目で見られるのが苦痛なこと。また、親も恥ずかしいのではないか。
せっかく当選したし住んでみたい。
ひとりで暮らしているほうが恋人ができやすいのではないか。できるだけ早く再婚したいですし、今はいないですが恋人とゆっくりお部屋で過ごしたい。
現在、正社員として働いているのでお金には困っていないのですが、将来の為にできるだけ貯めておいた方がいいのかとも思います。離婚されて同じように迷われた方、結局どちらにしてよかったか教えてください。

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A 回答 (6件)

tama5412さんこんにちは


33歳の時に離婚したmaumauです。
私は離婚した当初は全然実家に戻るつもりはなかったのですが(もともと実家のすぐ近所に住んでいたので)
その後経済的なことと両親の懇願から実家に戻るつもりになったものの母親とケンカしてそのまま1人暮らしをしています。
結論としては1人暮らししていて良かったなーと(笑)
やはり行動が制限されないっていう利点が一番だと思います。
1人暮らしの方が恋人ができやすいかどうかはまた別の話だと思いますが
やはり一度離婚した娘に関して親は神経質になります。
詮索したり、せっついたりといろいろ干渉したがりますね。
>恋人とゆっくりお部屋で過ごしたい。
これは大きいかもしれませんよー。
私も最近お付き合いしている男性がいますが、良い感じで家に遊びにきてくれてます。
実はつきあいはじめたのは昨年の夏なのですが、その時も1人暮らしでしたが実家の1室を仕事場にしていましてその時は全然遊びに来てくれませんでした。
今年になってから仕事場を実家から自宅の方に移しましたがそれからけっこう遊びにきてくれてます。
もちろん自宅だけじゃなくて、外でも会ってますよ。
あー、tama5412さんは再婚したいということですが、私は再婚してなくてこんな状態ですが
それは私自身が再婚を全く望んでないのでこういう状態だということで
離婚してからずっと切れずに交際している男性はいます。
ですので1人暮らしだからといって再婚できないということではないと思います。
実家に帰るか自立するかどちらにするにしても、前向きにがんばってくださいね!
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この回答へのお礼

回答本当にありがとうございました。
ひとり暮らしは行動が制限されなくていいですよね。
うちの親は比較的あれやこれや言わない性格なので、この点は比較的問題ないのですが、親に相談すると、ひとり暮らしをすると、安易に恋人を引きいれたり乱れた生活をすると怒られ、今は実家に戻ることに傾いています。
でも、30を過ぎて実家に戻るなんて、自分は自立できていないような気もします。
もう少し考えてみます。ありがとうございました。

お礼日時:2003/02/24 00:27

わ~なんだか私ととっても似たような状況なのですごく共感します。


個人的にお話したいくらいです。
私は半年間別居のすえ、つい先日離婚しました。
ひとり暮らしです。派遣社員なので収入は安定していないし
夫に慰謝料も払い続けなくてはいけないし、
経済的にはとても苦しい生活です。
それでも実家に帰らないのは、
実家が大人になった娘を再度受け入れるような広さがないこと…
そして子どもこそ居ないけど猫が2匹いること( ̄▽ ̄;)
本音は帰りたいです。離婚して親にはたいへんな迷惑をかけたので
一緒に住んで親孝行をしたい。
だから、ご実家に帰ることが許される広さと経済的な余裕があるなら
ぜひ帰ってあげることをおすすめします。
そりゃ世間体とか色々あることは否めません。だけど親から見ると
子どもは幾つになっても「子ども」なんですよね。

参考URL:http://furin.fc2web.com/
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この回答へのお礼

似た状況なんですね。私もできることならお話ししたいです。
もうすぐ決めないといけない状況なのですが、まだ迷ってます。でも、今はひとり暮らしすることに8割傾いてます。
離婚のことで親に迷惑と心配をかけ、親孝行しないといけないのは、やまやまなのですが、自由に過ごしたい気持ちが強くなってきて、あとで後悔しそうなので、今のとこ、一人暮らししてみて、また寂しければ実家に戻ろうかなって考えてます。
お互い頑張りましょうね!回答ありがとうございました。

お礼日時:2003/02/28 13:17

私も現在離婚を考えています。

20代後半で子供なしです。まだ具体的なことはおろか、お互いの身の振り方も何も主人と話し合っていない状態なので、アドバイスどころか、私も同じ悩みですよ、ということでレスしてしまいました。
4年間の半同棲みたいな状態を経て、昨年の5月に入籍し、11月からは、私の名義で購入した新築マンションに引っ越してからほんとにわずかな間に、修復不可能なヒビが入ってしまいました。知り合った時は、うちの主人は会社を不当に解雇(勤務中のケガを保障してもらえず)された後に生じた自己破産から1年も経っていないような状態で、私は度々お金を貸してあげたり、自己破産などの精神的ショックからなかなか立ち直れない主人を励まして支えてきたこともありました。でも、もともとサラリーマンには向いていない人だったようで、約半年前に勤めていた会社が倒産してからは、フリーとして数社掛け持ちでやりがいはあるけど、お金にはならないような仕事を続けています。私はそれほど贅沢な暮らしを望むわけではないけれど、お金に困るような生活は送りたくない、というのがモットーでしたので、結婚してからも共稼ぎで、当直の為に月6,7回は家を留守にしなければならない職についています。主人からは、最低限家にいれてもらっていましたが、どちらかといえば家計は私が支えている、という状態になってしまい、過去のことや現在のことをひっくるめても、主人を尊敬したり、信用できなくなっていたようです。でも、その状態で長い間やってきたのだから、という自負があり、離婚ということは考えたこともなく、まさか主人から言い出されようとは思ってもいませんでした。主人は男としてそういった空気?に絶えられなくなっていたようです。主人の意思は驚くほど固く、離婚を逃れるすべはないようです。
主人が長い間、両親と全く疎遠のような関係なので、別れるとなっても、現実的に私が実家に帰って、主人に今のマンションを負債付き(これからのローンを支払ってもらうという形)で贈与する、という方法を取らないと、主人が路頭に迷ってしまうことになりそうです。こういう結果を予知してなのか、実家の私の部屋は結婚する前と同じような状態で、たまに実家に帰ったときに私がすごす為にほとんどそのままになっているし(物が多くて片付けられなかった、というのもありますが)、私が実家に帰っても世間体を気にするような両親ではないので、最初のうちは困惑しても、一緒に住めることを再び喜んでくれそうでもあります。NO1の方が言っているように、離婚は最大の親不孝だなぁ、と実感していますが・・・。
今は自分が精神的に不安定になってしまうことがものすごく怖いです。こうやって、パソコンに向かっていたり、一人で考えているときは冷静なのですが、いざ主人と面と向かってしまうと、怒りや悲しさや悔しさなどあらゆる感情がめちゃくちゃになって、泣いたりわめいたり、八つ当たりしたりと自分がコントロールできない状態になってしまいます。まだ、離婚ということに大して建設的に考えられない向き合えない自分がいるからだと思いますが、この先落ち着いてくるのでしょうか?(レスしておいて質問しちゃってワケわかりませんね。ゴメンなさい!)
でもでも、お互い頑張りましょう!この離婚で学んだことを次の出会いに生かしていきたい、という気持ちは私もあります。何となく、人に対してもっと優しくなれるような気がします。
めちゃくちゃな文章で、考えの整理も付いてない状態でレスしてしまってちょっと反省しています。(笑)
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この回答へのお礼

同じように悩まれているのですね。mintiaさんは若いし大丈夫ですよ。
私も離婚のことなどでいろいろ悩み、少し苦労したことで、人の気持ちが少しわかったような気がします。
これって自分にプラスのことなのかなと思って、この離婚も自分にとっては悪いことではないと思ってます。
脳天気なのかもしれませんが、今の結婚生活を続けてるよりは、きっと幸せになるような気がしてますし。今はお互い辛いでしょうけど、前向きに考えてお互いがんばりましょう!

お礼日時:2003/02/27 23:17

子どもが居て離婚したので、実家に戻っていますが、もし、私に子どもが居なくて離婚していたら、実家には戻っていませんし、親もあんた一人では家には入れてなかった、と言っています。


うちは本当に田舎で、昔からの旧家、隣組などの古いしきたりが残っているところです。隣近所からどれだけのことを言われ、笑われたか分かりません。
子どもが居たので乗り越えて来れましたが、両親にも恥ずかしい思いをさせたりして、本当に迷惑をかけてしまっています。

離婚は、とってもエネルギーがいりますよね。たぶん、相当傷ついているはず。これからの人生を考えたり、これまでの人生を振り返ってこれからの糧にしたり、たぶん、自分のために、自分だけの時間を使うことってとっても必要な時期なんじゃないかなって思うんです。
一人になって、ゆっくりしてみたらどうですか?

でも、離婚してもなお、もう一度再婚したい、恋人が欲しいと思えるあなたがうらやましい。到底そんな気にはなれなくて。私は。
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この回答へのお礼

回答本当にありがとうございました。
まだ正直なところ迷っています。
親が恥かしい思いをするのではないか聞いてみたのですが、全く気にしていないようでした。
私が再婚したいって思うのは、離婚は自分の浮気が原因で、旦那はいい人だったからかもしれません。再婚するのって、すごく大変なことかもしれませんが、自分の悪いところを直して、今度は幸せな結婚がしたいと思ってます。

お礼日時:2003/02/24 00:30

私は親の近くで別居しています。

もともと実家が再度同居できるほどの広さではなかったこともありますが、一人暮らしをお勧めします。実の親子といえども、子が30すぎてしまうと、生活時間も様式も何もかも、老いてきた親とは違ってやりにくいと思いますよ。料理を習ったり、親孝行したりなどは、ちょこちょこ会いに行くことで実現できるのではないでしょうか。ウイークデーの夜の電話だけはまめにしていれば、離れていても大丈夫でしょう。恋人ができたときは、それこそ「あーひとり暮らしでよかった」と思えますよ、きっと。
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この回答へのお礼

回答本当にありがとうございました。
恋人ができたら、ひとり暮らしでよかったって思えるでしょうね。
その幸せは再婚した時のためにとっておこうかと思っています。
もう少し考えてみます。ありがとうございました。

お礼日時:2003/02/24 00:28

30代半ばの男性です。

僕は1年半前に。。。
男性では参考にもならないかもしれないですが、
迷う気持ちはすごくわかります。
僕の場合は、大学進学から実家を離れ都会へ出て一人暮らし歴も長いこともあったし、tama5412さんとは逆に、実家のある町のほうが見知らぬ土地になってしまったカンジです。でも、離婚というのは自分にとって最もショックな経験でした。正直、今後について悲観的になっていますし、バツ1という事であまり前向きでない自分になってしまいました。
そういう意味では、もちろんいろんなご事情あってのことでしょうが、離婚後を考える前にもう一度良かった時を2人で思い出して(最後の共同作業だと思って)、やり直す事を考えるのもいいんじゃないでしょうか?
僕の場合は、やはり近所の目というのが実家に帰らなかった一番の理由ですね。。。
でも、いざ帰ってみたらはじめだけだと思いますけど。。。
それから、親孝行ですか。。。僕も全然してあげてないなぁ。。。
でも、僕にとって離婚は最大の親不孝でした。両親は結婚をとても喜んでくれてたし。
くどいかもしれませんが、そういう意味では離婚を止めるのも親孝行かもしれないよ!
全然、参考にもならなかったですね。。。では!元気出して!
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この回答へのお礼

離婚は私の浮気が一番の原因で、やり直したいと頼んだのですが、許してもらえない状態です。
もう相手に愛情が感じられないし、離婚した方がいいかと思ってます。
回答本当にありがとうございました。

お礼日時:2003/02/24 00:25

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Q子無し主婦です。離婚するかも知れません…

子無し主婦です。離婚するかも知れません…


結婚して5年目、私は30代後半です。
もうタイムリミットも迫っているので主人と子供について話し合った結果
主人は「どうしても子供は欲しくない、欲しいと思った事もない」と言われました。
経緯は長くなるので省略しますが、たぶんもう私達の夫婦としての形は続かないと思います。
この発言により私の中で主人への気持ちが消えてしまいました。


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その他で必要なものと言えば何があるのでしょうか?
しておいて良かったことなどあれば教えていただきたいです。


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離婚が決定した時に話すつもりです。

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それならば一人の生活を選びたいのです。
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相手に恵まれなくて閉経してしまっても…それを選んだのは自分なので納得ができるからです。

今はただ悲しくて…辛いです。

子無し主婦です。離婚するかも知れません…


結婚して5年目、私は30代後半です。
もうタイムリミットも迫っているので主人と子供について話し合った結果
主人は「どうしても子供は欲しくない、欲しいと思った事もない」と言われました。
経緯は長くなるので省略しますが、たぶんもう私達の夫婦としての形は続かないと思います。
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Aベストアンサー

あなたは子供欲しいと願ってるのに、夫は要らないというこの価値観の大きなズレが
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今後、あなたが離婚し、新しい男性との出会いにより、お互い子供欲しいと思えば
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それならもう早く離婚しちゃって、希望にむかって進んだ方が納得いく人生送れるでしょう。
希望にむかって、悲しさ吹き飛ばして下さい!

Q好きなのに離婚した方へ・・・

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会社ではたまに会います。
離婚は円満な形になりましたので、1年経った今でも
友人のように仲よく、会社で会えば、ふざけあったりする仲です。
まわりも「本当に離婚してるの?」と思うぐらいです。

離婚後・・・苦しみました。
この離婚はお互いによかったのか・・・
あと数年セックスを我慢すればよかったのではないか?
今でも旦那との思い出が心を占有しています。

元旦那以上の男性は、まわりにはいません。

仕事を終え、ワンルームに戻ると、一人きりの生活。
幸せ過ぎたから、あまりにも切なく、苦しく、自殺したいと思うことも
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でも、やっと・・・涙が止まる瞬間を得ました。
それは、「別れてよかった。なぜなら、別れたから
友人として今でも旦那が好きでいられる。別れなかったら
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唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
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Aベストアンサー

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか?

「好きだけど別れた」と言う事に納得している場合、どちらかと言えば「別れを告げられた側」の方が「納得しやすい」ものです。

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だからこそ、前に進む理由にする事が出来るのです。

対して、別れを切り出した方はどうでしょうか?
別れた後も、「好きだけど別れた」と言う想いを、ずっと引きずり続ける方が多いです。

あなたは、離婚した時点で、旦那さんに対して今のような強い想いが当初からあったのでしょうか?
それとも、新しい彼氏と付き合うようになり、旦那さんとの離婚の原因にもなったセックスの合う合わないに、それほどの価値観を感じなかった事で、改めて旦那さんを好きだと言う事に気付いたのでしょうか。

いずれにせよ、今、前を向けないでいる事は、今も後悔している証拠です。

偉そうな事ばかり言いましたが、自分は「好きだったけど自分から別れを切り出した」側の人間です。
だから、しばらくはずっと自分の選んだ道に後悔ばかりしていました。

今思えば、大した問題ではなかったかも知れない。
小さな事を我慢出来なかった辛さは、好きな相手が隣にいない程の比ではなかった。

そんな事を、別れた後で嫌という程思い知らされました。

でも、人間はいつも「今」を生きている生き物です。
「もし」は、その時が来るまで、決して存在はしないのです。

前を向く事は、決して後ろを忘れる事ではない。
今ある苦しみは、決して過去の失敗のせいではない。

そうやって、本当の意味で前を向く為に、自己完結しなくてはいけない時もあるのだと思うのです。

自分は、違う相手を結婚した今でも、時々前の恋人の夢を見る事があります。
好きだとか、愛しているとか、それとも後悔だけが本心なのか。。。
あれだけ強く思っていた気持ちなのに、なぜか曖昧で、自分でも何なのか分からない時があります。

「好きだけど別れた」時の感情は、時の流れと共に強くなっては弱くなり、曖昧で答えをずっと出せないまま、それでも永遠に残り続けるものではないでしょうか。

自分は、もし時間を戻す事が出来たとしても、きっとその時には戻らないと思います。
今が幸せだからとか、そんな理由などではなく、ただのちっぽけな意地なのかも知れません。

道は選んだだけで答えが出るものではありません。
自分の選んだ道を、正しい答えにして行く事が、きっと一番正解に近い事なのだと思います。

あなたの選んだ選択を、正しかったと思える時が来るまで、今を精一杯生き抜いて下さい。

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか...続きを読む

Q離婚してからバイトで生活している34歳子供無し女です。一人暮らしをして

離婚してからバイトで生活している34歳子供無し女です。一人暮らしをしてるのでバイトを掛け持ちで三か所で働いてます。一人だし休みの日もやることがないし仕事で埋めてるような感じで休日を作らず毎日働いてます。夜中は働いてないので体は平気です。仕事して忙しい方が嫌な事考えなくて済むし離婚を早く忘れたくて…親も友達も特に会いたいとも思わず一人ですごく快適で楽しみは食べたいもの食べたりしてます。稼いだお金はすべて自分の好きなように使えるし。でもこの快適さに慣れてしまうともう再婚もしなくていいやとか彼氏いなくていいやという気持ちになります。もう一度バツ付いてるし期待しないで自分のためだけに生きようと少し思いつつある自分がいます。本当は普通の幸せが欲しかったけど離婚して、自分には家庭運がないんだ…と。34になり今から恋愛して結婚、出産は時間的にもきついのでほとんど諦めました。私と同じような方いたら意見を聞きたいです。

Aベストアンサー

 男性ですが、「普通の幸せが欲しかったけど得られない」・「年齢的に『今から恋愛して結婚、出産は時間的にもきついのでほとんど諦めました』」(出産は最初から不可能ですが)、の2つは当てはまりますので、回答します。

 大変失礼ですが、異性を切実に求めているのは男性の方が多いと思います。容姿や異性との交際経験不足に伴うことを度外視すれば、女性であれば恋人候補を見つけることは容易だとさえ思います。諦めるのは挑戦の後で十分だと思います。まずは、実行してみるべきでは。

Q離婚から立ち直ることってできますか?

33歳の女です。
ある日のけんかを境に夫が離婚を口に出し始めて4か月がたちました。
その日のけんかまではとても仲がよかったので、急な展開に気持ちがついていかず、
改善、修復に向けてがんばってきましたが、夫の気持ちが変わらず、離婚に向けて動き始めました。
一人身になる覚悟を決めて泣く泣く離婚を受け入れた矢先、夫に女がいることがわかりました。
一人で生きていきたいと言っていた夫の気持ちを尊重して離婚を受け入れたのに、
結局は一人で生きていくのではなく、女と二人で生きていくとのことがわかり、
裏切られた気持ちでショックです。

離婚を口にしてしばらく経ってから「離婚はお前のせいだ。
家事や夫婦生活への努力がお前に足りなかったからこうなった。」と責められました。
女がいることがわかってからもずっと私のことを責め、この十年間を無駄だったと言われ、
ショックが大きいです。

この4か月間、自分を責め続け、泣き続けてきました。
仕事は迷惑をかけないように、なきはらした目で仕事にいかないように対策を講じてきました。
周りの人が優しく、とても支えてもらい、人間関係には感謝の気持ちでいっぱいです。

この離婚から立ち直るにはどうしたらいいですか?
離婚を経験した方は、どのくらいで立ち直りましたか?
離婚から立ち直った人、今楽しく過ごしている人からの助言がいただきたいです。
*自分の男を見る目がなかったこと、努力が足りなかったことは本当に反省しています。

33歳の女です。
ある日のけんかを境に夫が離婚を口に出し始めて4か月がたちました。
その日のけんかまではとても仲がよかったので、急な展開に気持ちがついていかず、
改善、修復に向けてがんばってきましたが、夫の気持ちが変わらず、離婚に向けて動き始めました。
一人身になる覚悟を決めて泣く泣く離婚を受け入れた矢先、夫に女がいることがわかりました。
一人で生きていきたいと言っていた夫の気持ちを尊重して離婚を受け入れたのに、
結局は一人で生きていくのではなく、女と二人で生きていくとのことがわ...続きを読む

Aベストアンサー

同じ年の離婚経験者ですが、質問者さんのいきさつとはちょっと違うので、
質問者さんの方が、悔しい気持ちも多々あるとは思いますが、
そういう理由で相手が離婚を切り出してきた場合、ただ泣き寝入り
っていうのも腑に落ちませんよね?
相手は離婚したがっているし、慰謝料の話をしても構わないと思います。

>離婚から立ち直った人、今楽しく過ごしている人からの助言がいただきたい
私は今、再婚したのですが、こんなことを今言われても戸惑われるかもしれませんが
新しく良い人(悪い男ではなく、良い人)を見付けるのが、一番、癒されます。
現金かもしれませんが、正直、効果は高いと思います。

ちょっと間を置いた方が、落ち着きを取り戻せると思いますので、少し一人の時間を取って
休息するつもりで。反省した自分を糧にすれば良いんです。
私は、ボランティアに参加したりしました。色んな立場の人と出会えて、自分よりも辛い境遇で
闘っている人などに、勇気をたくさんもらいました。
恋愛や結婚をするのが、実情なかなか難しい人達もたくさんいらっしゃいますが、皆さん明るく
頑張っていて。

まだ、33歳ですし、バツイチって、さほど、モテないものでもないです(^^;
傷を負った分、人には優しくなれますし、傷が財産に思える日が、必ず来ます。
大丈夫ですよ。大丈夫。

同じ年の離婚経験者ですが、質問者さんのいきさつとはちょっと違うので、
質問者さんの方が、悔しい気持ちも多々あるとは思いますが、
そういう理由で相手が離婚を切り出してきた場合、ただ泣き寝入り
っていうのも腑に落ちませんよね?
相手は離婚したがっているし、慰謝料の話をしても構わないと思います。

>離婚から立ち直った人、今楽しく過ごしている人からの助言がいただきたい
私は今、再婚したのですが、こんなことを今言われても戸惑われるかもしれませんが
新しく良い人(悪い男ではなく、良い人)を見...続きを読む

Q離婚して再婚した人、今幸せですか?

昨年離婚しました。
結婚生活は4年ほどでしたが、8年もの大恋愛の末、義理家の反対を押し切ってした結婚は寂しいばかりで、義理親からうけたいじめも心の傷になってしまいました。

現在、以前より友人だった年下の彼(5歳年下)に猛アプローチを受けています。

彼といると、心から安心しゆだねきっている自分がいます。
何か問題があると一緒にとことん話し、現実レベルでどうしていこうかときちんと話してくれるのは前夫にはないところで驚くばかりです。また家事を率先してやってくれたり、私を気遣ってくれる彼にわたし自身が優しくなれるのを感じます。
以前はときめきと若さで突っ走った結婚。今は安心が先に立ちます。
彼自身はおそらく10年前なら私の好みとは真反対の人です。

先日彼に結婚して欲しいと言われました。
嬉しかった半面、一度失敗していますし、何より彼が5つも年下で私はバツイチ、さらに超高学歴でご両親に大変大事にされていることを知っています。前回のように義両親に反対されるのではないかと不安で、彼の前で泣いてしまいました。

結婚の意味すら見失っています。
また失敗するんじゃないか、こんな私が幸せになれるのかなと、時々夜中に目が覚めては涙が出ることがあります。

離婚後、再婚して幸せになれた方。どんな話でも良いので聞かせて下さい。

よろしくお願いいたします。

昨年離婚しました。
結婚生活は4年ほどでしたが、8年もの大恋愛の末、義理家の反対を押し切ってした結婚は寂しいばかりで、義理親からうけたいじめも心の傷になってしまいました。

現在、以前より友人だった年下の彼(5歳年下)に猛アプローチを受けています。

彼といると、心から安心しゆだねきっている自分がいます。
何か問題があると一緒にとことん話し、現実レベルでどうしていこうかときちんと話してくれるのは前夫にはないところで驚くばかりです。また家事を率先してやってくれたり、私を気遣ってく...続きを読む

Aベストアンサー

幸せです、と答えている方が再婚何年目なのか
再婚年数の記載まで求めておくべきでしたね。

私はあなたと同じ状況で離婚し1年半後に
まるでタイプではなかった初婚の年下男性と再婚して10年ですが
現在しあわせではありません。
二度目の離婚を何度も考えてきましたし今も考えています。

結婚ばかりはしてみないとわからない、というのが感想です。

結婚前には絶対表に出してこない顔というものが誰にもありますが
うちの場合はDVに風俗にパチンコに…私としては許せないものばかりを隠し持っていた人でした。

見た目は真面目そうで奥手そうで穏やかそうで暴力などとは無縁のように見えましたが
結婚して数年で化けの皮がはがれ、思い通りにならないとすぐに大声を出して暴力を振るう。
私にはケチな生活をさせておきながら、自分は風俗に大金をつぎこんでいたことが発覚。

ちなみに私の場合、一度目は恋愛結婚だったので自分に見る目がないと反省した上で
周りの人たちが私に合うだろうと勧めてくれた人との再婚でした。
未婚の夫は私に一目惚れで猛アタックでしたが。私が子連れ再婚であるにもかかわらず。

あと、前の離婚から再婚までの期間が短いとどうしても
前の夫ならこうだったのに、前の夫のほうがよかった…と比べる気持ちが出てうまくいきません。
好みのタイプと真反対ならなおさらです。

質問者さんも自立を考えたほうがいいと思いますよ。
再婚した年下夫は私のことをろくに社会に出て稼ぐこともできないくせに、と年上の私を馬鹿にします。
(派遣で数年働いていたし学歴も夫よりかなり上ですけどね)

あと前の夫が年上だったらなおさら感じると思いますが
年下はほんと頼りになりません。
つきあっている時は錯覚を起こすかも知れませんが
結婚してから、いざという時まるで頼りになりません。
つきあっている時のは口先だけです。
精神年齢が低すぎるのです。頼れると思ったら大間違いです。
年上を慕ってくる男性なんて所詮甘ったれですよ。
マザコンの可能性も否定できません。

ただのさびしさまぎらしの恋人としておつきあいするにとどめたほうがよいと思います。
そもそも超高学歴で大事に育ててきた息子の親がその結婚を承諾するとはとても思えませんし。
ブランド校出身の未婚のお嬢様とのご縁談を望んでいらっしゃるはずです。

私がアドバイスしたいのは
安易な再婚よりも男に頼らず生計を立てていけるように
今のうちに足元をかためておくほうがいいということです。

私はこんな年下男に偉そうにされて我慢して暮らすぐらいなら、
あの時再婚せずに仕事に生きる道を選ぶべきだったと激しく後悔しているからです。

結局、結婚運のない女は誰と結婚するかはあまり関係ない気がします。
誰と結婚してもうまくいかないんだろうと悟っています。

幸せです、と答えている方が再婚何年目なのか
再婚年数の記載まで求めておくべきでしたね。

私はあなたと同じ状況で離婚し1年半後に
まるでタイプではなかった初婚の年下男性と再婚して10年ですが
現在しあわせではありません。
二度目の離婚を何度も考えてきましたし今も考えています。

結婚ばかりはしてみないとわからない、というのが感想です。

結婚前には絶対表に出してこない顔というものが誰にもありますが
うちの場合はDVに風俗にパチンコに…私としては許せないものばかりを隠し持っていた人でした。

...続きを読む

Q離婚後の立ちなおり方 一人暮らし 孤独感

離婚後の立ち直り方でアドバイスというか経験談教えてください
去年離婚した40歳の男です。
妻とは10年前に結婚し子供は当時2歳の妻の連れ子再婚でした。

離婚当初よりは落ち込まなくはなりましたが精神的にはかなりやられて
しまい職も失い今は職業訓練に通っています・・・・。

正直訓練は自分的には社会復帰のために行ってる感じです。

なので現状は無職・バツイチ・友達も離婚を期に全く会えないような
状態で訓練が休みだと誰とも話さず一人でずっと家にいます。

一人でいることにも少しづつ慣れてはきましたが
無性に人恋しくなったり、夢では家族が戻ってくるようなものも
しばしば見てしまいます。

恥ずかしいですがとても彼女が欲しいです。
でも今の無職・バツイチ40歳なんて誰も相手にしてくれない
のが自分でもわかりすぎてて・・・。

何か気を紛らわせたくても・・・。
心が一度壊れかけて、信じていたものや自信が足元から
すべてさらわれるとこんなにも元の自分に戻れないという
のを今とても実感しています。

同じ様な状況から現状脱出された方の経験談が聞きたいです。

やはり現実はずっと一人で生きていく覚悟をしなければ
いけないのかなとも思い始めています。
幸い今はまだ両親が健在で情けないですがそこに頼っているような
状態です(一緒には暮らしてません)

何かアドバイスいただけるとありがたいです。

離婚後の立ち直り方でアドバイスというか経験談教えてください
去年離婚した40歳の男です。
妻とは10年前に結婚し子供は当時2歳の妻の連れ子再婚でした。

離婚当初よりは落ち込まなくはなりましたが精神的にはかなりやられて
しまい職も失い今は職業訓練に通っています・・・・。

正直訓練は自分的には社会復帰のために行ってる感じです。

なので現状は無職・バツイチ・友達も離婚を期に全く会えないような
状態で訓練が休みだと誰とも話さず一人でずっと家にいます。

一人でいることにも少しづつ...続きを読む

Aベストアンサー

辛いですよね。
私は4年前に離婚し、子供の親権は取りましたが
子供は元嫁と暮らしています。
今は45歳になりました。

離婚前は1匹だった猫をもう1匹増やし、その後は
犬を新たに飼い、ネズミや熱帯魚と色々と増えて
楽しい毎日を送っています。

動物がいる事で随分と救われました。
勿論、好き嫌いも有るでしょうが、何か好きな
事を見つけるのが一番です。

co1974さんと違い、彼女は作りたくない、
信用出来ない、懲りた等なので、出会い系で
割り切りの関係を何人かと続けて来て、何人
かと出会いましたが、今は体以外の関係を
求めない方とのみ続いています。

風俗に通うお金は無い上、見た目も年齢的にも
新しい出会いは普通にしていては絶望的なので
出会い系のみに走りました。
出会い系のお陰で、お互い面倒を嫌う相手に
巡り合えて満足しています。

人にもよりますが、バツイチの方が優しい、
女性の扱いが上手いとも言われますので、
まだまだ諦める年齢では無く、色々チャレンジ
して下さい。

一番は趣味を見つける事だと思います。
何十年も離れていた釣りや、バイク乗り
野球観戦等、色々始め、離婚前より充実
しています。
きっかけが掴めない、やる気が起こら
ない等なら、心療内科に通うのも良いです。

注意点が一つ、課金制の出会い系は
99%詐欺なので注意!
定額千円や、無料の出会い系でも、
本気で彼氏を探している方は結構居ます
ので、根気良く探すのが良いです。

車やバイクに走る方、二次元の世界に
のめり込む方、趣味の世界に走る方
色々いますので、先ずはチャレンジです。
後ろを振り返っても先には進めず、これ
からは、誰にも縛られず、好きに生き
られると楽観視して下さい。

私は離婚する前より充実した楽しい
毎日を過ごしております。

辛いですよね。
私は4年前に離婚し、子供の親権は取りましたが
子供は元嫁と暮らしています。
今は45歳になりました。

離婚前は1匹だった猫をもう1匹増やし、その後は
犬を新たに飼い、ネズミや熱帯魚と色々と増えて
楽しい毎日を送っています。

動物がいる事で随分と救われました。
勿論、好き嫌いも有るでしょうが、何か好きな
事を見つけるのが一番です。

co1974さんと違い、彼女は作りたくない、
信用出来ない、懲りた等なので、出会い系で
割り切りの関係を何人かと続けて来て、何人
かと出会いましたが、...続きを読む

Q親が離婚した子供にとって別れて暮らす親の存在はどうゆうものなんだろう

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
2週間に1回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。
離婚してから一人です。
再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから 新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。
たぶんずっと一人で生きてくでしょう それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。
でも息子が大きくなった時 こんな父親をどう思うんだろうと
そんなことを考えてますがわかりません。
私の考えや感情は横に置いといて、息子のことを第一に考えたときに私は今後の人生をどのように生きて行ったらよろしいのでしょうか?

とりとめのない質問になってしまって申し訳ありません。
できれば私の息子と同じ立場のかたからの厳しい批評をお願いします。

追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいの...続きを読む

Aベストアンサー

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q子供なし41歳専業主婦 離婚後の生計をどうやって?

京都市内在住子供のいない専業主婦41歳です。

実はひそかに離婚を考えているのですが、自立のメドが立ってからでないとと思い、

まだ誰にも離婚の意思は話していません。

前職をやめてから約12年のブランクがあり、特に資格などもなく、(基本的なPC操作はできます)

今年に入ってから、ずっと仕事を探していますが面接にすらこぎつけられない状態です。

職安にも登録し、ネットでも求人検索しています。いくつか応募もしましたが、合否の連絡すら

してもらえないところもあり、落ち込みます。

職歴はブライダル関係の接客業を2年務めましたが非常にストレスをかかえ、退職後も1年

近く体調をくずしたため、2度目の就職は事務職にしました。ここは8年半勤めました。

この年齢であまり条件うんぬん言ってられないのは分かっているのですが、離婚後の生活の

ことを考えると、ワーキングプアになるのが目に見えてるような仕事・給料では困ります。

いつ首を切られるか分からないような不安定な生活も不安で、とりあえずパートでとか安易に

仕事を始めるのはどうかと迷います。(その間にも歳取っていくわけですし)

長く勤められることなどを考え、一般事務や内科や眼科・耳鼻科などの医院の受付、歯科助手

などを主に探しています。

猫がいるため、離婚後の賃貸を探してると家賃がどうしても¥62,000ぐらいかかってしそうです。

そうなると、ある程度手取りがないと生活がままならなくなってしまいます。

子供もなくペットがいるとなると、公的支援も受けられないようですし。

実家を頼ったりはできないのと、数少ない友人も子育て真っ最中で、家事・育児・パートと忙しい

様子で相談したりもなかなかできません。

アラフォーで離婚・就職の経験がある方や、そういった方が身近におられる方、

生計をたてるのにどんな風にされたかとか、どういう仕事を選ばれたか、また資格を取得された

など、何かヒントやアドバイスいただけたらと思います。

よろしくお願いします。

京都市内在住子供のいない専業主婦41歳です。

実はひそかに離婚を考えているのですが、自立のメドが立ってからでないとと思い、

まだ誰にも離婚の意思は話していません。

前職をやめてから約12年のブランクがあり、特に資格などもなく、(基本的なPC操作はできます)

今年に入ってから、ずっと仕事を探していますが面接にすらこぎつけられない状態です。

職安にも登録し、ネットでも求人検索しています。いくつか応募もしましたが、合否の連絡すら

してもらえないところもあり、落ち込みます。

職歴は...続きを読む

Aベストアンサー

接客業(小売系)の正社員と、一般事務の事務職の経験者です。
自分の経験からも、夫の会社の話をきいたりすることからも、
「一般事務」は安定職種ではないとおもいます。会社が経費を削りだすとまっさきにリストラにあいます。(事務所閉鎖とかだとまず整理されます。派遣は全てきられ、正社員も営業職への異動か、退職金ちょっと上乗せの退職を打診されました)
また、「医療事務」は友人がやっていましたが、彼女の話をきくかぎり、めちゃくちゃ精神的にキツい仕事だったようです。彼女は少なくとも学生の頃は結構精神的に強いタイプだったのですが3年もちませんでした。職場的にも、「接客業」というよりは「医療専門家」の方々なので、あまりココロの機微に気をつかった接し方をしようという傾向はかんじられなかったようです。彼女の職場が特別そうだったのかもしれませんが。

とりあえず、「生活に必要な収入」をきちんと計算してみて、それに応じ、「どこまで大変な仕事、どんな種類の大変さに妥協できるか」を考えてみてはどうでしょう。
場合によっては、時間で妥協することでパートのままでも生活おっけーな場合もあります。
(深夜は自給高いですし、なかなか人が応募してきません)
自給×労働時間×労働日数から、国保、税金をひいてみて、家賃、食費など生活費とくらべてみるとか。
正直、お子様を扶養する必要がなく、ねこちゃんとご自身だけなら、妥協して節約できるとこも結構あるでしょうし。

なお、大変な職種としては有名ですが、小売系(イ●ン、ヨー●ドー、西●などショッピングセンター系、デパート、スーパー、コンビニ)などでは、比較的年齢の壁は低いかと思います。
正直、苦情処理などは大変だったりしますが、基本的に社員が対応しますのでパート、契約社員の場合は風当たりはあんまり強くなく、また、社員は転勤がありますがパートさんはずーっとそこで働いてもらわなければならないので、大きい店ほどいいパートさんを大事に扱う傾向があります(すくなくとも私のいた会社ではそのように社員教育されました。店長もパートさんにとても気を配っていました。それなりに厳しく対することもあるので、甘やかすというのではないのですが心理的フォローは必ずされていました)
ワケ有りの人もたくさん働いていたりしますから、むしろお小遣いかせぎで働いている方よりも大変な状況にいる方のほうが同僚には(仕事以外の仲良くしてもらう、という部分で)やさしくしてもらえることは多いっぽかったように感じます。(仕事のできで甘くみてもらえる、ということはいずれにしても絶対ないですが)
ちなみに私、在職中、3つの店舗へ配属されましたが、いずれの店にも離婚経験者のシングルのパートさんがいらっしゃいました。でも、そういう方にかぎってパワフルでよく働いてくださる方でまわりに頼りにされていましたよ。

また、自分の経験や、食堂での情報交換によれば、苦情処理やイレギュラー発生の量は、服飾系>生活雑貨系>食品系です。(地域によるかもしれませんが…)
繁忙期の地獄度は、食品系>服飾系>生活雑貨系です。(これまた地域によるかもしれませんが…)


さらに、小売のパートの場合はそこそこ休みの日の希望は出しやすいです。(繁忙期はどうしても希望をきいてもらえないこともあります。あと、社員の場合は当然自分の希望よりもパートさんや部下の希望を最優先してシフトを組みます)
もし小売どうしてもちょっとな…ってときはパートしながら就職活動なさるとよろしいかと。
平日休めますしね。

あと、パートのままでも、ほとんどのところなら「売り場の責任者」クラスになれたり(むしろパートさんで売り場責任者をまかなおう、という傾向があります)、その会社独自の資格(ランジェリーアドバイザーとかシュ―フィッターとか、鮮魚士、デリカマスター、なんて名前がついていたりします)を取得したりすると、自給があがったりします。
パートから社内試験を受けて正社員登用、というコースもなくはないでしょう。

また、5%引き程度ですがパートでも社員価格で買い物ができたりすることも多いです。
社員なら、格安で会社の借り上げの社宅や寮に住めたりします。(私のいた会社では勤続年数にあわせて2万~3万円で1ルームにすめました。ただし猫ちゃんは駄目かもですが…ただ、総務に相談してみる価値はあるでしょう)

それから、小売は変化のある仕事ですし、毎日人に触れる仕事なので、生活に変化があったり、出会いも多かったりしますよ。(パートさんと結婚した社員の人、パートさんの息子さんと結婚した社員の人もしっています。お客さんとはあんまりないですが、業者さんと、の人もきいたことが)

とりあえず小売で一度働いてみられてはいかがでしょうか。
最初はパートからしてみて、よければ正社員をそこで目指し、
駄目ならパートして貯金をためながら就職活動すればいいとおもいます。

接客業(小売系)の正社員と、一般事務の事務職の経験者です。
自分の経験からも、夫の会社の話をきいたりすることからも、
「一般事務」は安定職種ではないとおもいます。会社が経費を削りだすとまっさきにリストラにあいます。(事務所閉鎖とかだとまず整理されます。派遣は全てきられ、正社員も営業職への異動か、退職金ちょっと上乗せの退職を打診されました)
また、「医療事務」は友人がやっていましたが、彼女の話をきくかぎり、めちゃくちゃ精神的にキツい仕事だったようです。彼女は少なくとも学生の頃は...続きを読む

Q専業主婦、子持ち、貯金なしで離婚された方、教えてください

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなかった私は、将来のことが不安で不安で、うつになり、互いの暴力も始まりました。
 何とかしたいと思い、精神科に通って一年経った頃、本当に偶然に、子どもを授かりました。でも、妊娠中も産後も、彼は変わらず、喧嘩ばかりで、現在に至ります。
 子どもは可愛く、彼も子どもには優しいです。だから、夫婦仲をどうにかしたくて、今は半年ほど、別の精神科のカウンセリングに通っています。でも、いつもお互いのちょっとした言葉で喧嘩になり、正月休みの間中、喧嘩して、ほとほと疲れてしまいました。
 まだ、離婚に向かって前向きに動くほど、エネルギーはありませんが、「毎日泣いて暮らすより、離婚したほうがいいかも」という気になりました。
 夫は、「離婚したくない」と言っています。私は専業主婦で、貯金もほとんどありません。子どもはまだ小さいです。私と同じような状態から、離婚を成立させ、「今は幸せ」という方、どういう過程を歩まれたか、教えていただけませんか?
 もう、十分に落ち込んでいるので、批判の文章はご遠慮ください。よろしくお願いします。

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなか...続きを読む

Aベストアンサー

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専門とは芸術関係でしたので。
実家の近くのマンションで暮らすようになり、数年後には在宅での仕事となり、学校の送迎や家事が可能な環境も整いました。

nami5539さんの仰るとおり、離婚を悩まれているのでしたら、少しでもキャリアをつける為にパートから始められても良いのではないでしょうか?
気分転換にもなると思います。

>大学で専門知識が多くあったのも簡単に就職できた理由でもあると
すごいですね!良かったら、どんな資格か教えてください。私も大学を出ましたが、ただ卒業したという感じで、実践力になる資格も経験もありません。それなのに、プライドだけ高くて、仕事を選り好みしそうです。でも、子どもを食べさせていくのは私だけですものね。強くならなきゃ

私は銀行での振込みも出来ない世間知らずでした(笑)
ゆっくり、でも目的を持って進まれると、自信も付いて来ると思います。
色々な出会いも増え、楽しいと思いますよ。
離婚後になって「世間はこんなに広いんだ」という事を知りました。お友達も増え、苦しいときに力になってくれた友人は宝物です。

>「子供と一緒にいれれば幸せ」と思えたら大丈夫ですよ
今、私が夫のことで、感情の浮き沈みが激しく、時には家事をする気力さえなくなり、ぼんやりしたり、泣いてたり、子どもを怒鳴ったりすることがあります。 夫は、子どもには明るく接し、遊んであげるので、子どもは夫と居る方が楽しそうに見えます。 「離婚しても、私より夫と暮らす方が、この子は幸せなのかも?」と自信がなくなります。
marine55さんも、良かったら、必要だと思われる月収、そして家賃や母子家庭手当てなど、現実的な金銭面を教えてください

どちらと一緒が幸せだったのかは、結局私にもわからないですね。しかし、私は娘と一緒だから頑張れました。
それは絶対だと思います。娘とは喧嘩しながらも、良い関係が出来ました。

月収に関しては住む地域、市営県営住宅の有無等の情報がありませんのでなんともいえないですね。
市町村によって手当の額も多少変わってきていると思います。
ただ、市役所(区役所)に相談したら、かなり親身になって相談に乗ってくれましたよ。
金銭的な部分は、ある程度の収入と補助(保育料)でやりくりは出来ると思います。
母子家庭の友人が多数おりますが、みなさん習い事や旅行も行ったりとそれなりに過ごしています。

時期的にも落ち込む季節ですよね。
夫婦で具体的に話し合って、円満に解決できれば良いのですが。夫婦って一緒にいるとどうしても相手に敵対心だけを向けてしまいがちです。
喧嘩のきっかけである『些細な事』の影に、何か本心である不満が隠れていると思います。
しかし、それって実は自分自身の問題であったり、相手への過剰な期待だったりする事も多いと思います。

boochanyoさん、精神科に通院中だそうですが、あまり思いつめ過ぎないで、少し距離を持って夫婦関係を見つめ直してみても良いかもしれませんね。
ご自愛下さい。

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専...続きを読む


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