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以前からわかっていたことなのに、今更何を言っているんだと思われるかもしれませんが、夫の経済力の無さに日々不安が募っています。

性格的にもとても相性もよく、付き合いも長かったのですが、夫は経済力があまりありません。
夫は30代前半ですが、月給で18万程度です。他に夢がありそれを追って今まできたというのもあります。私もそれを応援してきました。
私自身も夢がありそれを追っていたので似た者同士だったのだと思います。
ただ私は夫より現実的に計画的に夢を追って来たので(?)、私はそれでも月給30万程度は収入がありました。
なので二人で働いていれば、二人で生活する位はできました。

20代の若い頃からずっと一緒にいたので、親には心配されましたが、別れることは考えられず結婚しました。
私は夫との貯金の他に少しずつ自分の貯金をしてきて、自分で小さいながらもビジネスを始めることにしました。それも自分が追ってきた夢の一端です。
それで仕事を辞めてしまいましたので、今までのように少なくても安定した月給という収入は得られなくなりました。
でも自分の生活するくらいはできていますが、始めたばかりなので、これから良くなるように頑張りますが、今はまだわかりません。

以前の私の仕事は毎日朝から終電までで、家に帰るのは夜中の1時を過ぎるし、土日でも出勤しなければならないことが多かったので、正直疲れてしまったのもあります。家事は分担していますので、不満はありません。

夫も結婚する際や以前から、私がいるから生活もちゃんとしていけるように頑張ると言ってくれていて、実際努力はしてくれています。
しかし、一生懸命働いてくれているのは理解していますが、収入は増えません。根本的にこの年齢まで、正社員として働いていなかったので、今後もなかなか厳しいと思います。

自分も30を過ぎ、そのうち子供も欲しいと思っていたのが、もうそのうちの時期がすぐそこまで来てしまっているし、日々焦る気持ちが増すばかりです。
このままでは子供を持つことは、現実的に難しいと内心思っています。
10年間ひたすら働き続けてきたのですが、今小休止が入ったことで、急に疲れ果ててしまったというか、不安になってしまいました。

女性だって働いて生活をすることができるのだから、男性に頼って生活したいというのは、なんかずるいかなと思ったりもするのですが、今自分の率直な意見を言えば、全然すごい裕福な生活がしたいとかではないのですが、本当のところ夫に養ってもらいたいと思ってしまっています。色々な意味で誰かに頼りたいという気持ちがあります。
でも自分だけ夢を追って、夫には家庭の為に頑張ってっていうのはずるいですよね。
年齢的に色々不安になる時期なのか、なんだかもう疲れてしまって、夫と別れて、全うな生活をしている誰かと出会えれば一緒になりたいとすら思ってしまっています。
これって女性の甘えだよなと自分でも思いつつ、なんだかとても苦しくなってしまいました。
夫婦になった以上、自分も必死に働いて生活していかないといけないですよね?
やはりこんなことで別れるというのは間違っていますか?

まとまりのない文章になってしまい申し訳ありません。
何かご意見などいただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

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A 回答 (11件中1~10件)

養って欲しいって私は共感します。


実際養ってもらってるし・・・^^;既婚子供一人女性です。
女性は子供産むし、旦那の転勤には基本ついていくし。寿退社だってする人多いし、平等平等って言っても難しいですよ。実際。

やっぱり男性には基本養って欲しい。
男性も子供産めるなら本当に平等になるんだろうけど。
私も働かないって訳じゃなくてパートぐらいしてますけどね。

18万の給料ならば+5~10で、子供いても生活できるんじゃないですか?
あなたの仕事がうまくいかなくなったら、パートしたりすればいいし、
今の生活を悲観しなくてもいいように思いますよ?
お金がなければ無いなりの生活をすればいいだけです。
私の友人は7万の賃貸マンションに住み、17万の旦那さんの給料だけで生活してます。子供は3歳と7ヶ月の二人。
生活は大変そうだけど、楽しくやってますよ。

分かってて結婚したんだし、お金以外は性格も合うんでしょ?
お金より相性のが夫婦には大切だと思います。私は。
そんな事で離婚したらもったいないですよ。

今は仕事を辞めて、不安になって、そのイライラが旦那さんに向いてるだけ。
今もし私の旦那がリストラに合って、アルバイトしか出来なくて月給が15万とかでも私は離婚しないよ。
いい人なの。
軽くバイトの時間増やして楽しくやっていきますよ^^
ちなみに今の給料もそんな多くないですよ(笑)

大丈夫。今ちょっと疲れてるだけだから。
甘い物でも食べて、美味しいコーヒーでも飲んで。
好きなもの買って、発散しましょ~^^
それからまた頑張ればきっといい方に向かいますよ!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
なんかちょっとnao0214さんのご回答を読んでいたら泣きそうになってしまいました。
疲れてただ人に頼りたくなってしまったんだと思います。
わかっていて結婚した。確かにそうなのです。ただ若かったからなんとかなると思ったのもあると思います。
お友達のお話とても参考になります。
ありがとうございます。
でも周りには楽しく見えてももしかしたら大変な不安を抱えているのかもしれませんよね。実際私も周りからはすごい仲良し夫婦で、それぞれやりたいことがあって、楽しくやっているように思われていますが今内心は不安でいっぱいです。
あと、やはりお子さんがいらっしゃると違うのかもしれませんね。
nao0214さんももし旦那様がリストラされても楽しくやっていかれるとのことでしたが、やはりお子様いらっしゃる点で前向きになれるのかもしれませんね。
それと実際にその状況になった時の不安の大きさは、もしかすると想像とは違うのかもしれませんが。
でも、nao0214のご回答をいただき、少しだけ気分が軽くなった気がします。
おいしいコーヒーでも飲んでリラックスしたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/04/05 19:37

 離婚に当たり一番困る事は経済面です、旦那と言う依存出来る存在が無くなる現実です。


 独身で実家に戻るなら預金も出来るけど、このままワンルーム賃貸暮らしなら、預金は出来ない、家賃云々で10万は消える(高熱費・食費を含めても少しアップも)そうすると、現状の生活で旦那が不在になるだけとも思います。
 子どもと言うけど、フランスなら無料で大学迄支援出ますけど、日本は親負担で来ます、現実持つ事と夢の段階では雲泥の差になります。
 辞めて見るか、託児するのもお金乳児段階なら4万~が普通に保育料も取るし時間外も即時間金額で別枠で徴収です。
 それに子どもとは病んで居れば託児も休み、その時誰が面倒を依頼するかとか(親なら来て貰う・シッターなら@時間1000円は支払い×面倒見た時間は取られる)こんな胸算用をすると、送迎で車を使うから自分の給与は半分は飛んで行く、これで何をして居るのかと言う状態です。
 小学時代も習い事、時間外保育・病児保育などこれも即金額に反映される、高学年になれば私立受験も視野に入れる親は塾通いをさせる(公立中学では駄目と烙印を押されている)こんなのが都心での子どもの生活環境です。
 子どもに縛りが来て、仕事も休めばパートなら首にもなります、そんな危ない橋を渡り子育てする勤務ママはこれが日常です。
 旦那の収入が安定して居るなら、休めばとも言えますけどこんなご時世で何時可笑しくなるか読めない時代です、それでも産むなら仕事は辞める事は自爆問題ではないかです。
 産んでも支援してくれる方(無料で動いてくれる親が側に居るか)確保での課題です。
 産む環境を用意した上での問題クリアです、必死の働く事は避けられない時代故、今は我慢とは思います。
 産んでも産休明けで復帰位で行かないとポスト取られる時代です、今のんびり育休取れるのは公務員位です、現実甘く無い時代とは予想されて居るけど子どもを持つ事は、それ以上に負担は加算されるとも言えます。
 旦那に送迎を依頼するのは当然ですし、子育ては夫婦で行うこれも今は共同作業ですので、それが出来る男性でないと無理です。
 育児=女の仕事と言う旦那なら厳しいです、子どもを持つ事で一番の負担は母親に被さる事は避ける事は無理です。
 そんな苦労をしても子どもとは成長と言う楽しみをくれますが、お土産以上に大変な子育てに何処まで忍耐強く頑張れるかです。
 辞めても産んでも厳しい時代には違いないと思います。
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この回答へのお礼

詳しく教えていただきありがとうございます。
子供を持つというのは本当に大変なことですね。
周りの友人たちを見ていても思います。
それなのに、みんな子供を持って育てられているのですから、すごいと思います。

お礼日時:2009/04/05 20:45

今、誰か結婚したいと思う相手がいるのですか?



経済的心配をしなくて、安心して子供産みたいは
当たり前に納得出来ます。

離婚に理由はないです。
「もう嫌だ」があれば離婚したい気持にはなるから。

でも現実問題として、もし離婚してそう簡単に相手が見つけるかどうか?

下手したら子供産む年齢過ぎちゃって後悔するかもしれないし。

たぶん今、とっても精神的に疲れてるんだと思います。

方法は二つだと思います。

1離婚するなら子供の居ないうち。
2大決心して離婚はせず、二人で力会わせてやってみる。そして子供を産む。

これらを旦那さんと徹底的に話し合ってみてはどうですか?

「私、実はもう経済的に疲れたのよ。子供を欲しいけど金銭的に不安。どうしたらいいと思う?」とあなたの心の中全部ぶちまけてみる必要があるんじゃないかな~

ひょっとしたら彼も疲れてうんざりしてるかもしれないし
この上、子供なんてとても育てられないって思ってるかもしれないし
もっと突っ込めば離婚したいって彼も思ってるかもしれないので
本音で一度、話してみたらどうですか?

その結果
あなたの今後を決めたらいいと思います。

いろいろ憶測したって、結婚は相手がいての生活なんだから
一人だけで結論出さなくてもいいんじゃないかと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
結婚したいと思う相手は今はいません。
正直私も別れたからってそんな人に会えるのかどうかと言われると、なかなか難しいと思っています。
いずれは子供もほしいけど、経済的に不安があるという話は結婚後も結婚前も常に二人で話していることです。
ただ彼も一生懸命働いてくれてはいるのですが、お金が伴わないということは彼が言わなくてもわかることなのですが。なので話しても答えが見つかるものでもないといった感じです。
しっかりしないととは思ってくれてはいるのですが。。
ただ彼も不安に思っているかもしれませんが、実際に子供を産むのは私ですので私の方が不安が強くなっているのかなと思います。
なかなか話しても答えが見つかることではないようです。。。

お礼日時:2009/04/05 20:39

周囲を見ていて思いますが、経済的に不安がない男性、つまり親もそれなりの財産と地位があり、本人もそれなりの収入がある男性が選ぶ相手は、同様のご家庭の女性が多いです。


それは学歴や住む場所で自然にそうなると思います。
これは欧米社会の方が露骨ですが、日本でも言えます。

30代前半で月収18万円という事は、将来的に独立するか、勤務している会社が飛躍的に発展するなどの幸運がないかぎり、貴方が働き続けなければ経済的には苦しいと思います。
自分の幸せの条件の中に夫のそれなりの収入という項目がある女性は、最初から貴方の夫のようなタイプの男性を結婚の対象にしません。
貴方はお金が無くても幸せになることが出来ると考えたはずです。

>年齢的に色々不安になる時期なのか、なんだかもう疲れてしまって、夫と別れて、全うな生活をしている誰かと出会えれば一緒になりたいとすら思ってしまっています。

貴方の学歴や出自次第だと思います。
周囲の友人の方達とあまりに経済的に開きのある生活しか見えないようでしたら、今のうちにやり直した方が良いと思います。
その条件として、ご実家のバックアップは必要だと思います。

相性を信じて結婚したけれども、育ちが合わず、その男性と暮らしても幸せになれないと気が付いて実家に戻った後、自分にあった男性と結婚して幸せになった女性も知っています。

男性の経済力も、気が合う以上に大きな相性の一つだから自然と似た階層の男女が結婚するのは、日本に限った事ではないし、夫婦の愛情ってそういうものだと思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私も別に特別裕福な家庭で育ったとは思っていませんでしたが、自分が大人になり自分でお金を稼ぐようになり、とても安定した生活を送らせてくれていたんだなと思うようになりました。
うちは公務員の家庭でしたので、基本的には安定していたんだと思います。
彼も貧しい家庭で育ったわけではありませんが、安定した職業の家庭ではないかもしれません。
私自身はちょっと特殊な業界にいるので、周りは色々です。
でもやはり父親が送らせてくれた生活というのは、自分の一つの基準になっている気はしています。
自分の子供には、少なくとも自分に両親が与えてくれたくらいの生活は与えてあげたいと。
確かにお金がなくても幸せになれると思って結婚したと思います。
今でも、お金はあった方がいいですが、すごくお金持ちになりたいとかそういうわけではなく人並みに生活ができればという気持ちです。
ただ、若かったので、もう少しどうにかなると考えてしまったんだと思います。
だんだん相性だけでは、どうにかならないような気持ちを持ち出したのも確かです。

お礼日時:2009/04/05 20:31

もし、bingo111さんにとって、今の旦那さんが失いたくない存在であるのなら、一時の不安に押しつぶされて、旦那さんとの関係を終わらせてしまうことは、あとで絶対に後悔します。


境遇や年齢によって、気持ちが変化してしまうのは仕方のないことです。
女性の場合、「女性ホルモン」のバランスによって、不安を感じやすくなる時期というのがあります。(早い女性では、30代から更年期障害の症状があらわれて、イライラや不安に悩まされる人もいます)なので、もし一時的な感情の波に負けて、誤った選択をしてしまうと、後悔することになります。ですので、時間をかけて、しっかり自分自身の気持ちと向き合うことが大切と思います。

そして、ちょっと気になったのですが、
子どもを産むことを夢みておられるようですが、今の旦那さんの子どもを産みたいとは思えないのですか?
ただ適齢期のうちに子どもを産みたいと漠然と考えておられるのですか?
そこの部分って、大事なところだと思います。
もし今の旦那さんとの子どもを産みたいと思えなくなってしまったのでしたら、それは、愛が冷めてしまっている状態なのではないかと思います。

「別れることは考えられず結婚しました。」と書かれているように、結婚って、お互いが一緒にいなくては生きられない2人がするものなのだと思います。
なので、もしbingo111さんが、今の旦那さんはいなくても生活できると思うのでしたら、結婚生活を続けていくことに疑問を持たれても不思議ではないことですが。
bingo111さんは、ご自分のキャリアに自信を持って働いてこられたように見受けられます。そのこともあるのでしょうが、経済力のない旦那さんに対して、尊敬できる気持ちのようなものが薄れてしまっていることもあるかもしれません。でも、旦那さんだって、妻であるbingo111さんとの生活を支えていくために、少ない収入の仕事と家事の両方を頑張ってきたことと思います。家事を手伝ってくれる男性って、なかなかいないものだと思いますよ。
年齢をさらに重ねていくと、夫婦共に、健康の面でも色々な不安が出て来るでしょう。旦那さんは、そういう心の面での不安や悩みや苦労を分ち合って、一緒に乗り越えていけないような男性ですか?

もし、収入がそこそこあって頼れる男性と出会えたとしても、今度は経済面とは別のところで、乗り越えるべき色んな問題が出て来ることでしょう。新しい人と生活していくって、そういう覚悟は必要です。
それに今は、容姿も悪くなく大学卒で仕事を持っている女性でも、良い結婚の縁がなかなか巡って来ない時代です。一人で気ままに生活している方が楽と思って、結婚に積極的でない男性も多いからです。
一度結婚を経験されている女性が、再婚相手を見つけることだって、簡単ではないでしょう。パートナーを探しているうちに、年齢とともにさらに焦りだって出て来るはずです。

もし、離婚を考えるのなら、ふさわしい相手が見つかって、今の旦那さんに対して完全に愛が冷めてしまってから、の方が最善ではないでしょうか。
そして、出産について考える時、どんな女性でも命をかけて出産に挑むわけですから、その男性の子どもを産みたいと思える男性の子どもを産まなくてはいけないと思います。
「こんなはずではなかった」ということにならないように、今一度、自分が幸せになれるために自分がすべきことは何なのかを考えた方がよろしいかと思います。

個人的な話ですが、私自身は、結婚して彼の子どもを産みたいとずっと思っていた恋人がいましたが、その彼はちょうど結婚については考えられない時期だったため、自分の理想ばかり求めて葛藤する中で情緒不安定になってしまい、彼と別れてしまいました。今は新しい出会いを探しているところですが、大好きだった恋人を失ってとても後悔しています。

何を優先するかは、人それぞれ違うと思います。でも、もしbingo111さんが、今の状況のままでは不安のままだというのでしたら、新しい人生に踏み切る覚悟を持って、またその為の努力をして間違いはないと思います。
必死に働いてこそ得られる幸せは、何もしないで得られる幸せよりも価値があると思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
彼の子供が産みたいのか、漠然と子供が産みたいのか。
正直わからなくなってきました。率直に言えば、人並みの生活をして普通の家庭を持ちたい、それが彼とだったらいいのかも。という感じでしょうか。
別れても私自身、素敵な誰かと出会えるとは、正直全然思えないのは確かです。
そうしたら、結局一人で生きて行くことになりますね。
若い時には言い方がおかしいですが、二人だけで生きていたので、精神的な部分とかが殆どを占めていて、現実的なことのウエイトが少なく、とても尊敬し合ってこれたのだと思います。二人とも大人なので、最悪自分の生活は自分で確保できるというか。
ただ、だんだん若くなくなってきて、子供という自分たちが守らないといけない存在を意識するようになり、現実的なことのウェイトがあがるに従い、精神的なことばかり考えていられなくなってきました。
これは気持ちが離れてしまっているのでしょうか。自分でもなんだか気持ちがよくわからなくなってしまって。
結局は無い物ねだりをしているだけなのかもしれません。

お礼日時:2009/04/05 20:13

別にあなたが間違ってるとか、ずるいなんて思わないけど、


養ってもらいたいなら、今の夫では無理なのは確かでしょ?
夫を取り換えるしかないでしょ?
それでいいと思うなら、別にいいんじゃないでしょうか?

夫婦になったら、別れてはいけないなんて法律はないんだし、
どんな理由だろうが、別れるのは自由ですよ。
間違ってたっていいじゃないの。
それを言うならどうせ、今までだって間違ってたんだから。

今のご主人が、今より収入のいい仕事につくとか、そんなことはまず無理なのはわかりますよね?
この不況ですから、それどころか職を失う恐れだってあるわけです。
だから、「自分だけ夢を追って、夫には家庭の為に頑張って」っていうのは、ずるい以前の問題で、「不可能」でしょう。
今のご主人には、その能力がないんだから。

それに、あなた自身も、ちょっと考えが浅いですよね。
なぜ、今、仕事を辞めてしまうのか?
なぜ、今、自分でビジネスを始めるのか?無謀としか言えません。
なんのビジネスだか知りませんが、
今、世界的に経済がどのような状況かわかってます?
よく、「100年に一度の不況」と言われてますが、
まだその入口に入ったばかりなんですよ?

まあ、誰かに養ってもらうのなら、
ビジネスが失敗しても関係ないのかも知れませんが、
それには、今の夫ではとうてい支えきれないでしょうね。
今のうちに、もっと経済力のある男性をつかまえておかないと
あなた一人だって、食べていけなくなるかもしれませんよ。

現実問題として、好き嫌いを言ってる場合じゃなく、
あなた一人くらい楽に食わせられるくらいの男性を、
早く見つけてつかまえるべきだと思いますよ。
あなたの商売が失敗した時のことを、今から考えておかないと。
そりゃあ成功すればいいけど、そうじゃなかったら今より悪くなるわけですからね。

今のご主人がどうこう言ってる場合じゃないと思うけど。
自分の足元すら、危ういんだから。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
ビジネスといっても小さなものなのですが、自分の年齢とキャリアから判断したところです。
夫がどうこうでなく、自分で何かを追いたいと思うなら、誰にも迷惑かけないように、一人で生きて行った方がいいのかな?

お礼日時:2009/04/05 19:57

横から失礼!!



No.3さんの回答を読んでいて、ほのぼのしてきました。

そうですよ。
今は、疲れてるだけですすよ。
今さら、夫を取り替えても、ご主人のように 相性の良い人には
巡り会えませんよ。

No.3さんの回答に 脱帽!!です。

お金は多ければ多いでいいでしょうけど、今度は また別の問題が出てくるし。

お金なかったら、ないなりの生活すればいいのですよ。

昔の話しを持ち出しても、アレですけど、昔は、蛇口を捻れば水が出る、、、スイッチ一つでお湯が出る、、、というのも無かったんですから、、、。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
昔の人は蛇口を捻れば水がでるわけじゃなかったんですものね。
ちょっとリラックスして、何が必要なのかよく考えてみます。

お礼日時:2009/04/05 19:51

夢を追いかけるのは、とても素晴らしいしあなたはその1歩をすでに踏み出されたわけですよね。

月収30万円弱の収入を捨てて。

ご主人の夢はなかなか、文面からは叶いそうにもないように感じました。
収入が18万程しかないから、経済力がないと決めつけるのもどうかなと思います。

友人は結婚して子供3人しますが、40歳前半のだんなさんは就職し正社員で同じ会社に長く勤めていますが、いまだに手取りが20万もないそうです。友人は独身時代20万弱はありましたが結婚して、仕事を辞め子育てに追われながらもヘルパーに入りそれでも16万程で、子供3人養ってます。
夫婦二人どんなに朝から晩遅くまで働いても、30万強ですが給料日3日前にして残り1000円もなく、ご飯はけちゃっぷご飯だけで、おかずは全くなし、卵もないという生活の月もありました。それでもご主人は、何も言わないそうです。

みんな色々、このご時世ですから養ってもらいたいという女性はいたとしても現実問題、生活ができないのでしから何かしら働いてますよね。

でも質問者様は、子供も欲しい、だんなさんに経済力がない、でも養ってほしいと言いながらも、しっかりしっかりあった月収を手放しご自分の夢に向かって走り出しましたのよね?

この選択は、夫婦で暮らす生き方よりも、自分が一番大事で、自分の夢を叶える生活にしか見えません。

要するに、夫婦ともに相手と家族になることよりも、自分中心でお互い様なのですから、私はこの先夫婦を続けていても仕方ないと思いますよ。
いつかきっと、離婚する日がくるんではないかと思います。

実際、あなたはこの先自分の夢が失敗したら、貯金があるとはいえ借金背負うことになりませんか?どうされますか?全額返せてもなお生活はできると言えますか?

事業に失敗したら、私には今までのキャリアがあるからまたすぐ就職できる、なんだったら派遣でも構わないと安易に考えていませんよね?

この不況、いくらキャリアがあっても就職できませんよ。派遣でも紹介してもらえるのは、30代前半までで40前になると紹介できる案件はありませんと断られます。就職も同じで、年齢の高い管理職募集ならともかく、堂考えても若くて安く使える人材がいいですよね?

もっと夫婦二人で、時間をかけて話し合いをするべきとお見受けしました。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
18万で経済力がないと決めつけるのもどうかとというのもあるかもしれませんが、一般的にあるとはなかなか言いがたいです。ご友人のお話も価値観はそれぞれですが、やはりお子様が3人いらして、ケチャップご飯だけの時もあるというのは、私にはなかなか経済力があるようには思えないというのが、正直なところです。失礼なことを言って申し訳ありません。
仰る通り自分勝手な選択を自分自身がしていると思います。
ただ賭けであったとは思いますが、私が走り出したのは将来を考えてのことでもあります。
少し特殊な業界にいますので、月給はありましたがいつまでもその位置にいられるわけではないというか、安定しているわけではなく、自分でやるしかないと元々思っていました。なので、どんどん先に延ばすよりも、子供を持っていない今始めることが賢明かとの判断です。
借金は作っていません。
そもそもそういう世界に身を置いていること自体が、自分のことが大事な証拠なのかもしれませんね。
お互い様なので、二人で生きて行く分にはいいのかもしれませんね。
ただ子供は守るべき存在なので、二人の夢に巻き込まれて辛い思いをさせるかもしれないのであれば、作るべきではないのかなと少し考えました。

お礼日時:2009/04/06 01:28

>夫と別れて、全うな生活をしている誰かと出会えれば一緒になりたいとすら思ってしまっています



旦那様が夢を追うために今の月収しかないことを
今までずっと許容してきたのはあなたですよね。

更に、あなたも夢を実現するため不安定な収入になるなんて、
誰が見たって大変になるに決まってるじゃないですか。
分かりきっていてそういう生活に突入したと思うんですが・・・

この程度で音を上げるなら、最初から二人して安定した道を
選んどけって話です。
あなたも同意の上で今の状況になっているんだから、
あなたにも責任大有りです。彼の収入の低さを取り上げて
頼りない、と言うのは明らかに間違っています。

ちなみに、私の親友でJAZZミュージシャンやっている人間いますが、
月収は15~20万くらい。で家賃は10万(苦笑)。

でも子供も独りいますし、奥様も頑張って働いていて、
かつやりくりも相当工夫して、決して楽じゃないながらも
うまく生活をまわしています。すばらしい奥様ですよね。

彼らに悲壮感は一切ありません。
家族3人で楽しく頑張って生きています。

何事も、考え方とガッツだと思うんですがね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
何事も考え方とガッツ、そうですね。
私にも責任大ありなのは本当にそうです。
gotchamaさんのお友達のご夫婦は、想像ですが、ご主人は夢を追いながら暮らしていて、奥様はご主人の夢をサポートされることが自分の夢でもあるのかもしれませんね。
結局自分は自分の夢が大事で、自分勝手だったんだと思いました。
どちらかが夢を追って、どちらかがサポートするというのがバランスが良いのかもしれません。
私も彼と生きて行くと決めたなら、そのくらいの覚悟が必要だったのかもしれません。

お礼日時:2009/04/05 19:47

気持ちはよくわかります


しかし、今は昔と違い、女性も社会的に平等になりつつあります
女だからとか、男だからとかは少し時代遅れだと思います

ただ、思うのは本当にそれだけが原因ですか?
彼に対して、愛情が薄れているようにこの文面から伺えます
自分の心をしっかり見つめなおして、彼に対して愛情がほとんど残ってないのであれば、別れた方がお互いのためだと思います
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
するどいご指摘なのですが、なんだか色々なことがわからなくなってしまって。
ずっと長く一緒にいたのは、やはり愛情が強くあったからでしかなかったと思います。
長く一緒にいるうちに、やはり愛情も違う形に形を変えていき、お互い若くはなくなってきて、単に好きとかだけではなくなってきて、初めの頃の気持ちを持ち直さなくてはと考えたりします。
でも自分でその気持ちを取り戻さなくてはと思うということは、その気持ちが、今私の心の中になくなってきているのかもしれないとか。
かといって、夫が本当に自分の人生からいなくなることを、きちんと想像ができていない気もします。
すいません、支離滅裂で。なんか混乱してしまっているんだと思います。

お礼日時:2009/04/05 19:21

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Aベストアンサー

わたしは20代半ば女です。
うーん、どうでしょうか。私はそんなに男性に養ってほしいなんて思いません。
甘え上手な女性は分かりませんが、私は大好きな彼と一緒に頑張りたいから、彼だけに負担を押し付けたくないので一緒に頑張りたいし、養われるっていうのもなんだかいやです。

>また、女性が喧嘩の時ビックリするくらいのヒドイことを言ってくるのは・・・
>本音でそう思っているのではなく、やりきれない気持ちを言葉にして何かを発散したい衝動なのでしょうか。

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て事になりますよ。

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も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
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今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
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した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Q仕事を辞めたいがために、結婚へ逃げたことがありますか?

現在私は29歳、5年間お付き合いしている腐れ縁の彼氏がいます。
その方から過去に2回、プロポーズをされましたが、まだしたくないという理由を伝え、今に至ります。
表向きの理由は、仕事を頑張りたい、習い事をしたいなど。
本当は、結婚相手はこの人で良いのか?もっといい人がいるかもしれないと思っていました。
けれど、2年前から仕事量が急に増え忙しくなり、心のゆとりもどんどん無くなっていき、ストレスがとても増えました。
最近は仕事が嫌で、今すぐにでも辞めたいと思う毎日です。
正直に言うと、寿退社をして、仕事から離れたいと感じています。
結婚したくなった理由が後ろ向きで、こんな状態で結婚するのは良くないですか?それとも、いいタイミングだと思いますか?

Aベストアンサー

こんにちは。

「その人を好き」なのであれば、そういうのもありだと思います、女は。
こどもを考えているなら、いいタイミングとも思います。

5年間お付き合いしてて…っていうことなら、ときめきはないけど、結婚相手にはいいのではないかなぁ。
(もちろんあなたが結婚に過剰な期待をしていないことが前提ですが…。)

>本当は、結婚相手はこの人で良いのか?もっといい人がいるかもしれないと思っていました。

こう思っていても、腐れ縁でも、5年付き合えるってことは、あなたはその相手にふさわしいんですよ。
でも、仕事やめて落ち着いたら、「こんなはずではなかった」って思うかも知れないですね。
そこをご自身でどう思うか、ではないでしょうか。

というか、寿退社にこだわらず、やめたいならやめて、より良い相手を求めて婚活なんてどうですか?
年齢的には婚活には、今、ぎりぎりのところではないでしょうか?

Q専業主婦です。旦那に言われました。

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないので、少しだけテレビを消してくれないかと頼むと、照明、音量を下げました。
子供たちは寝たがりませんでしたが、なんとか寝かしつけ、その後主人に子供の寝かしつけ、土日の遊びに付き合ってほしい事を話したのですが、主人からは、「お前はこれ以上楽をして何がしたいのか?」と言われました。

確かに私は専業主婦であり、お金を稼いでいませんが、小さな子供もいて、主人の世話も子供並です。帰宅前に連絡をもらい四品以上の暖かい食事を用意して待っています。酒飲みなので就寝までつまみの催促です。朝も起こし、お弁当も必要な日には作り、夜の夫婦生活もしています。

結婚前は主人と同じ職種で働いてきました。ただ、30代からは責任の重さも違うと思い、労ってきたつもりです。ただ私自身、出産してから、考え方も体力も変わりどうにもならない事があるのは事実です。

「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。主人は向上するために頑張っている人だと思います。働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
ただ、私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
子供を育ててる専業主婦は楽という思いはj変わらないと思いますが、どうしたら私が楽をしたいという考えから、子供の事を思う気持ちになれますか?

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないの...続きを読む

Aベストアンサー

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が昼夜を問わず無いからです。
 旦那様はこの辺分かっていませんね。分からせた方が良いです。
 どうすれば良いか?
 旦那に子供の世話と家事の両方をさせるのです。あなたの手助けなしで。
 親友の結婚式、仮病で倒れる。何でもいいです。
 怒って出て行ってもいいですよ。
 私の場合は、妻が盲腸で入院したことで目覚めした。
 乳幼児と幼稚園児の娘の世話をするため3日間会社を休み、連日の世話。
 まったく、気の休まる暇は無かったなあ。
 妻の努力を痛感しました。
 今では、ゲームは子供の世話をした後、子供が寝てからと決めています。

>私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、
>必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
→あなたの考えは正しいです。
 子供が10歳にでもなったら、一緒に遊んでくれなくなることを伝えましょう。
 土日は年間100日程度、×10年間=1000日。1000日=約2.5年。
 旦那に「子供と一緒に遊べるのは、長くてもあと3年もない。3日に1回遊んでも余命1年ない・・・」
 「父親として、一緒に遊んであげて、あなたの人生、子供と遊べる期間は1年だけです。」
 と伝えましょう。

ちなみに、私の知人の女性は、同じことで旦那に切れて3日家を空けました。
・・・どこも一緒だなあ。すみません。

ちなみに、その人の家を出る時の台詞は、
「家事と育児が楽と思うなら、やってみて下さい。やりもしない人間が意見?。
あなた・・・、会社では、それは通らないでしょう?」
「私は実家にいます。困ったことがあったら、連絡して下さい。母親として手助けはします。」
「このままでは、あなたはダメな人になります。妻としてそれを放置できません。」
「では、しばらくさようなら。」
・・・だったそうです。
奥さん!カッコイイ。あなたマジですか?・・・と驚嘆しました。

まあ、置き手紙でいいと思いますよ。
この旦那の認識は、将来的に絶対変えないと危険です。
まず、あなたを一人の人間として尊敬していないので。
夫婦の愛はお互いの敬意が無いといけませんよ。

それに、同じ台詞を旦那は義理のお父さん(あなたの父or母)の前でいえないでしょう。
普通、死ぬほど殴られますよ。貴様!うちの娘に!って。
危険です。直してあげましょう。

参考になれば、幸いです。

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が...続きを読む

Q男が結婚するメリットって何ですか?

常識という概念を捨てて、
みなさんは「結婚」というものを考えることができますか?

「育った環境が違う赤の他人同士が何十年も同じ家で生活すること」
これが「結婚」ですよね?

僕にはなぜ”男”が「独身」の今の生活を捨てて、
そのような生活スタイルを取りたいのか・・わかりません。

・恋人同士の時に愛情が芽生えてこの女と一生暮らしたい!と思った。
→しかし現実は20年も経てば愛情も薄れ、夫はやっかいもの扱い
・自分の働いたお金は妻、子供にとられてしまう
→独身なら自分のお金は自分のためにだけに使える
・男は仕事なので、子供はなついてくれない
→子供のため・・妻のために・・働いても、結局むなしいだけ

キレイ事は抜きにして、
以上にあげたことは事実じゃないですか?

「男にとって結婚ってなんなんでしょう?」

・仕事から帰ってきて口うるさい親父には子供はなついてくれない
・女である母親はいつも子供の傍にいるからなついてくれる
・それでも嫌われた子供、妻を男は一生養っていかなくてはいけない
・離婚すれば養育費を払うのはたいてい仕事をもつ男の方・・

何一つ僕にとって「結婚」にメリットを感じないんです・・残念ながら。
デメリットしか思いつきません。

子供がほしいから・・結婚するというのは
女性ならいい!
男にとっては・・なんのメリットもないですよ。

なのに何故、結婚することが常識なのか?
社会は結婚しない男を認めないのか?
反発しているぼくはおかしいんですか・・??

老後のためといっている方もいます!
→パートナーが先に死んだらどうします?
→子供なんて今の時代あてにはできませんよ!

一人なら
・休みの日は自由に友達と遊ぶことができる
・自分の給料はそのまま自分のもの
・妻には小言は言われない
・趣味、友達さえ見つければ寂しいなんて思わない
・老後も自分で費用を貯めれば老人ホームに入ればいい

デメリットを見つける方が難しいです。
メリットしかないんです!

僕にとって”男の結婚”とは
「女と子供を育てるためのボランティア活動としか思えません」

なぜ、あなたは結婚したんですか?
僕に結婚の魅力を教えてほしいです。
キレイ事は抜きにして!
よろしくお願いします!

常識という概念を捨てて、
みなさんは「結婚」というものを考えることができますか?

「育った環境が違う赤の他人同士が何十年も同じ家で生活すること」
これが「結婚」ですよね?

僕にはなぜ”男”が「独身」の今の生活を捨てて、
そのような生活スタイルを取りたいのか・・わかりません。

・恋人同士の時に愛情が芽生えてこの女と一生暮らしたい!と思った。
→しかし現実は20年も経てば愛情も薄れ、夫はやっかいもの扱い
・自分の働いたお金は妻、子供にとられてしまう
→独身なら自分のお金は自...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。私は34歳、嫁33歳、結婚9年目、子供7歳(娘)を持つ既婚男性です。

結論から言いますと

「結婚にメリットはない」

です。タイムマシンがあるなら、独身の自分に
「結婚だけはするな!」と忠告します。

これからの若者には、性欲処理は風俗かセフレで解消し、
働いた金は趣味や老後の貯蓄に回し、気楽に生きて欲しいと思います。

現代では晩婚化、少子化も進み、離婚件数も増え続けています。
この原因を探って行くと、女性が社会に出て、男性と同等の立場と
勘違いしている事に原因があります。昔の女性と違い、生意気になってしまったのです。
旦那に寄生し、給料が少ないなどと生意気な口をきき、旦那には死なない程度の昼飯代を渡し自分は友達とホテルでランチ。
旦那が仕事で疲れて帰って来ても、昼間遊んでる主婦が疲れたと言って
家事を旦那に押し付ける。それを拒否したら「旦那は家事を手伝わない」などと抜かす。

もうやりたい放題です。

賢い男はそれらを察知し、結婚はデメリットしか無いと感じているのです。
下記のアドレスに悲惨な状況がUPされています。
この旦那さんは撮影の2ヵ月後にレンタカー内で練炭自殺をされたとのことです。ご冥福をお祈りいたします。

http://kabup.tank.jp/img/1210925441153.jpg
http://kabup.tank.jp/img/1210928749093.jpg
http://kabup.tank.jp/img/1210970343814.jpg

この例を見ても、結婚しようと思うマゾ属性なら結婚すれば良いと思いますが、正常な人間なら結婚はしない方が賢明です。

こんにちは。私は34歳、嫁33歳、結婚9年目、子供7歳(娘)を持つ既婚男性です。

結論から言いますと

「結婚にメリットはない」

です。タイムマシンがあるなら、独身の自分に
「結婚だけはするな!」と忠告します。

これからの若者には、性欲処理は風俗かセフレで解消し、
働いた金は趣味や老後の貯蓄に回し、気楽に生きて欲しいと思います。

現代では晩婚化、少子化も進み、離婚件数も増え続けています。
この原因を探って行くと、女性が社会に出て、男性と同等の立場と
勘違いしている事に原...続きを読む

Q彼氏が自殺しました。

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は 彼氏がバイトもしないで奨学金で専門学校に通ってることに無償にいらいらしてたり
彼氏の恰好が v系寄りで少々派手だったり 彼の愛情が重く感じたり
そんな理由でした。

一度本気で別れようといって連絡をとらなくしました
そしたら 着信が90くらい来たり メールのあらしが来て
最後のメールで

俺はお前がいなきゃ生きてけない ごめん 死にます
という文面で 首吊りのロープの写真がはられてました

私は怖くなって 怖くなって警察に連絡しました

警察から後ほど連絡きたら そのときは大丈夫だったそうでした


それから話し合うことになって 会って話し合いました
その時も彼の部屋で話し合ったのですが、
私は命をかけごとに使うことはおかしい と言いました 彼は別れたくないし 俺が死んだってお前には連絡いかないから大丈夫だよ^^
言ってました・・

それからまた寄りを戻すことにしました
そのころは、ただ死なれるのが怖かったんです 本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。

一回目の自殺予告のまえに
ミクシーのほうで 死にたいとか もとから身長175cmで体重45キロくらいのかなり細身な体だったのに 首をつって余計なものが出ないように断食をする!って書いてあり その結果40キロまで落としてました その様子で 家族に精神病院にまでつれていかれたそうです。


正直自分でも ただの死なれるからどうしよう という思いで付き合っていても
連絡は取る気になれなくなって めーるの文面もつめたい雰囲気になり
どうしてつめたいの?
俺なんかしたかな?

などと聞かれるのも億劫になって

私は寄りを戻した後 また別れたいと メールを送りました

どうして?俺お前がいなきゃ生きていけないよ?
どうして?

メールをシカトして逃げると

また逃げるの?臭いものには蓋?
会って話し合おう

けれど 会って話し合っても変わらないのはわかってて
私は逃げてメールをシカトして ミクシーのつぶやきもみたくなくて
マイミクをはずして
なにもかも逃げました



そして彼は前見たくは メールも着信もなくて 
ミクシーのにっきでは
最初は死にたいっておもったけど いまおもったらあんなやつのために死ぬのはもったいないわwwwwwwwwwwwwwwwwクリスマスは長門だなwwwwwwwwwwww
って書いてあり 安心しました

けれど二日後 彼氏の友達から 相談のってたんだけど 昨日の深夜に死ぬっていってて ありがとうってメールが来た後 連絡がつかない 俺はいま東京にいるしどうもしてられないから 頼むから探してくれ
というめーるが仕事の休憩中にきました
休憩が終わる五分前で
家族の電話番号もしらないし どうしようとおもって
けれど仕事にもどって けど不安になってどうしようもなくて 一時間後にロッカーにもどって
携帯をひらいたら彼氏からメールがきていました




○○が自殺しました

遺言のほうに伝えてほしい方が書いてあったのでその方に連絡します

兄より



でした 私は彼氏の携帯に電話して そしたらお兄さんがでて
現実を知り泣き崩れました。






私には何も遺言はありませんでした
ただ 遺体には ポケットに私とのプリクラを入れて
手にはペアリング
それだけの持ち物でこんな寒い深夜に山で首をつりました


そしてミクシーのにっきに 
彼女を責めないでください すべて弱い自分に原因がある
お酒のせいですこし気がらくだ
やっぱり世界一かわいい さすが俺が愛した人だ



それだけ書いてありました


後悔しかありません
そして今ではこんなにも引きずって
なぜ振ってしまったのか こんなに自分を愛してくれてた人を どうして捨てたのか
どうして救ってあげられなかったのか
後悔だらけです
そしてできればあとをおいたい。
会いたい
ただそれだけです

これからさき一生このきもちをひきずっていくかとおもうと もう人生を終わりにしてもいいかなと思います


だれかのアドバイスをききたいです
また同じような経験をして今 どうやって暮らしているのか・・

できるかぎり質問にもこたえます
よろしくお願いします

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は ...続きを読む

Aベストアンサー

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりなさい。
辛さを経験しただけ、大きくなりなさい。
人の弱さや辛さがわかった今回を、忘れろとは言いません。

バネにして、誰かを愛した時、その人をありのままあなたの綺麗な目で見て、尊重してあげてください。

甘やかす事がすべてではありませんよ。

時には厳しく突き放す事が愛でもあります。

あなたは、この事を彼にしましたよね?

今は辛い、自分を責めるのも理解できます。
でも、あなたの人生はあなたが創るべきです。
厳しく書きましたね。ごめんなさい。
ただ命を粗末にして、後悔しているのは彼自身でしょう。
あなたまで悩むと、彼はますます辛くなりますよ。
彼への供養は、あなたらしく生きること。

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりな...続きを読む

Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

Aベストアンサー

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む

Q専業主婦、子持ち、貯金なしで離婚された方、教えてください

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなかった私は、将来のことが不安で不安で、うつになり、互いの暴力も始まりました。
 何とかしたいと思い、精神科に通って一年経った頃、本当に偶然に、子どもを授かりました。でも、妊娠中も産後も、彼は変わらず、喧嘩ばかりで、現在に至ります。
 子どもは可愛く、彼も子どもには優しいです。だから、夫婦仲をどうにかしたくて、今は半年ほど、別の精神科のカウンセリングに通っています。でも、いつもお互いのちょっとした言葉で喧嘩になり、正月休みの間中、喧嘩して、ほとほと疲れてしまいました。
 まだ、離婚に向かって前向きに動くほど、エネルギーはありませんが、「毎日泣いて暮らすより、離婚したほうがいいかも」という気になりました。
 夫は、「離婚したくない」と言っています。私は専業主婦で、貯金もほとんどありません。子どもはまだ小さいです。私と同じような状態から、離婚を成立させ、「今は幸せ」という方、どういう過程を歩まれたか、教えていただけませんか?
 もう、十分に落ち込んでいるので、批判の文章はご遠慮ください。よろしくお願いします。

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなか...続きを読む

Aベストアンサー

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専門とは芸術関係でしたので。
実家の近くのマンションで暮らすようになり、数年後には在宅での仕事となり、学校の送迎や家事が可能な環境も整いました。

nami5539さんの仰るとおり、離婚を悩まれているのでしたら、少しでもキャリアをつける為にパートから始められても良いのではないでしょうか?
気分転換にもなると思います。

>大学で専門知識が多くあったのも簡単に就職できた理由でもあると
すごいですね!良かったら、どんな資格か教えてください。私も大学を出ましたが、ただ卒業したという感じで、実践力になる資格も経験もありません。それなのに、プライドだけ高くて、仕事を選り好みしそうです。でも、子どもを食べさせていくのは私だけですものね。強くならなきゃ

私は銀行での振込みも出来ない世間知らずでした(笑)
ゆっくり、でも目的を持って進まれると、自信も付いて来ると思います。
色々な出会いも増え、楽しいと思いますよ。
離婚後になって「世間はこんなに広いんだ」という事を知りました。お友達も増え、苦しいときに力になってくれた友人は宝物です。

>「子供と一緒にいれれば幸せ」と思えたら大丈夫ですよ
今、私が夫のことで、感情の浮き沈みが激しく、時には家事をする気力さえなくなり、ぼんやりしたり、泣いてたり、子どもを怒鳴ったりすることがあります。 夫は、子どもには明るく接し、遊んであげるので、子どもは夫と居る方が楽しそうに見えます。 「離婚しても、私より夫と暮らす方が、この子は幸せなのかも?」と自信がなくなります。
marine55さんも、良かったら、必要だと思われる月収、そして家賃や母子家庭手当てなど、現実的な金銭面を教えてください

どちらと一緒が幸せだったのかは、結局私にもわからないですね。しかし、私は娘と一緒だから頑張れました。
それは絶対だと思います。娘とは喧嘩しながらも、良い関係が出来ました。

月収に関しては住む地域、市営県営住宅の有無等の情報がありませんのでなんともいえないですね。
市町村によって手当の額も多少変わってきていると思います。
ただ、市役所(区役所)に相談したら、かなり親身になって相談に乗ってくれましたよ。
金銭的な部分は、ある程度の収入と補助(保育料)でやりくりは出来ると思います。
母子家庭の友人が多数おりますが、みなさん習い事や旅行も行ったりとそれなりに過ごしています。

時期的にも落ち込む季節ですよね。
夫婦で具体的に話し合って、円満に解決できれば良いのですが。夫婦って一緒にいるとどうしても相手に敵対心だけを向けてしまいがちです。
喧嘩のきっかけである『些細な事』の影に、何か本心である不満が隠れていると思います。
しかし、それって実は自分自身の問題であったり、相手への過剰な期待だったりする事も多いと思います。

boochanyoさん、精神科に通院中だそうですが、あまり思いつめ過ぎないで、少し距離を持って夫婦関係を見つめ直してみても良いかもしれませんね。
ご自愛下さい。

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専...続きを読む

Q土日眠りっぱなし、これは病気なんでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
 つまり、土日はまるまる2日、ほとんど寝ているんです。熱はないし、食欲がない、いくらでも眠れる・・・という感じで、とにかく衰弱してるんです。今日も20時間ほど、トイレもいかずに寝ていました。
 月曜日になると、朝6時に起きて、始業時刻の1時間前には出勤し、12時間以上働いて帰宅します。平日はこの調子で金曜まで元気いっぱいです。でも、この土日になると、とたんに無気力になり何にもできないんです。この症状は、ここ数ヶ月続いており、夜に“見舞い”に来る友達は“1人暮らしゆえの甘え”だと言い呆れています。
 世間には、私のような人はいらっしゃらないでしょうか?ほんとに怖いくらい無気力になってしまうんですが、これって、病気ではないでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
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Aベストアンサー

私は病気でした。
同じように月曜から金曜までは仕事に行くのですが
土日は寝たきりでした。
結局、うつ病による過眠とわかりました。
当時は精神的落ち込みなど感じませんでしたが。
一度、受診なさることをお勧めします。お大事に。

Q無能すぎてできる仕事がない場合。

※長文です。

25歳、女です。

能力が低すぎて、これからどの方面にすすめばいいのかわからなくなりました。


新卒で入社した小売業(スーパー)では、
仕事に時間がかかりすぎて、いっぱいいっぱいでした。
終電に間に合わず、タクシーを使ったり(自費)、泊まり込んだりしていました。

ただ、会社というか、業界自体が長時間労働は当たり前だったので、
そのことについてはあまり責められずにいました。

実際、優秀な人も、そうでない人も、100時間越え残業は当たり前でした。
残業の中身が違うかもしれませんが・・。

周囲から努力は認められていたのですが、数年後、バイヤーなり店長なりを任されたとして、
今より忙しくなったとき、やっていく自信がなく、リーダーシップもないので、約3年で退職しました。




そして今年、事務の正社員として採用されましたが、試用期間2週間で辞めてしまいました。
一切パソコンを使用しない、手書き伝票などを書く事務でした。

チェック項目が複数あり、さらに得意先や商品などによって記入のパターンが複雑に変わる為、
何度もミスしてしまいまいました。

業務メモも見て、間違えないようにしようとするも、
ひとつに注意すると他の項目で間違えるという有様でした。

仕事を教えてくれない会社もある中で、
2週間、隣に椅子を持ってきてずっとつきっきりで指導してくださった先輩や上司をひたすら苛立たせてしまい、毎日怒られてしまいました。

直属の上司は、辞めると告げた時笑顔になって当たりが柔らかくなったので、本当にストレスをかけさせてしまったのだと思います。


販売が無理で、事務が駄目となると、次はどうすればよいのか、わからなくなりました。

保育士や介護などは、学生時代のボランティアで、まったく接し方がわからず、
すぐに馴染んでコミュニケーションを成立させていた同級生を見て、向いていないのが判明しています。

私としては、もう一度、違った形の事務に挑戦してみて、それが出来なければ、バイト生活で暮らすしかないと思います。

しかし、若いうちはよくとも、年を取ると仕事がないから何か技能を身に着けて正社員でがんばるのが一番いいとも思います。

仕事ができない人は、どのように働けばよいでしょうか?

※長文です。

25歳、女です。

能力が低すぎて、これからどの方面にすすめばいいのかわからなくなりました。


新卒で入社した小売業(スーパー)では、
仕事に時間がかかりすぎて、いっぱいいっぱいでした。
終電に間に合わず、タクシーを使ったり(自費)、泊まり込んだりしていました。

ただ、会社というか、業界自体が長時間労働は当たり前だったので、
そのことについてはあまり責められずにいました。

実際、優秀な人も、そうでない人も、100時間越え残業は当たり前でした。
残業の中身が違うかもしれませんが...続きを読む

Aベストアンサー

>仕事ができない人は、どのように働けばよいでしょうか?

まず、質問を読んで感じたのは、
「自分は仕事ができない。」「能力が低い」と思い込んでいる
点がまず誤りです。

見た感じ、販売もできれば、事務もできそうです。

会社には会社独特のルールや文化があって、
まずはそれに慣れるほうが大変なんですか。
前の会社の事務だってそうです。
複雑怪奇なルールがわからないからと
自分の能力を卑下することはありません。

販売だって長時間の残業に耐えたり、
それを当たり前と受け止めるあたり、
仕事の素養はあるんですよ。

大切なのは、「その仕事が好きになれそうか」
「一生続けられそうか」「会社の人間関係は良好か」
を見極めて、行けそうだと思うなら、
しんどかろうが、つらかろうが3年くらいは続けることです。

そういう意味では、最初のスーパーはよかったし、
辞めたのも正解です。

多少、給料が安くてもバイトよりも正社員でとってもらえるうちは
正社員でいったほうがいいですよ。
大切なのは一生続けられそうな仕事をみつけることです。

大した能力はなくても会社の生き字引でその人がいないと
会社が回らないみたいな人はたくさんいますよ。
とにかく一番大切なのは辞めないことです。

それと、女の子は仕事の出来不出来ももちろん大切ですが、
ほがらかで、明るくて、元気で、少しくらいの失敗なら
大目にみてあげたくなるような子のほうが長生きします。
あまり、ネガティブに考えすぎないほうがいいってことです。

>仕事ができない人は、どのように働けばよいでしょうか?

まず、質問を読んで感じたのは、
「自分は仕事ができない。」「能力が低い」と思い込んでいる
点がまず誤りです。

見た感じ、販売もできれば、事務もできそうです。

会社には会社独特のルールや文化があって、
まずはそれに慣れるほうが大変なんですか。
前の会社の事務だってそうです。
複雑怪奇なルールがわからないからと
自分の能力を卑下することはありません。

販売だって長時間の残業に耐えたり、
それを当たり前と受け止めるあたり、
仕事の...続きを読む


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