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今日なのですが、ある馴染みの喫茶店がありまして。
そこのマスターとはある一定の距離を置いた知り合いとでも言いましょうか。
それで、たわい無い話がきっかけなのですが、そのマスターが『それって変態じゃないの』って言いました。
傍にいたよく知らない馴れ馴れしいウェイトレスの女の子も『変態だよ』と連呼しました。
自分は『タバコのフィルターを噛んでしまう』と言っただけなのですが、何故か『変態』扱いされました。
でも、これはマスターからすれば冗談で言っているのであり、悪意があるわけでは無いのだと思っています。
そこで、例えば『その言い方は酷いじゃないですか』とかツッコミを入れれば良かったのかも知れませんが、自分は『変態』呼ばわりされた事が頭にきて、黙り込んでしまいました。
突然ですが、自分は友達が少ないです。
ほとんどいないと言った方がいいかもしれません。
その理由の1つにこういうたわい無い話にムキになってしまうという性格があります。
あの場で『失礼じゃないですか』と怒鳴ったら一気に空気がさめてしまった事でしょう。
KYってヤツですね。
でも、どうしても冗談を冗談だと受け入れられない自分がいます。
馬鹿にされ、プライドを汚されたと思っています。
だから、友達ができないのだという事を知っているのに……。
今では1度落ち着いて考えてみてから言葉を言おうと思っていますが、以前は冗談なのにすぐキレてしまい、周囲の人を引かせてしまいました。
だから、孤立してしまう。
これって努力すれば直るものなのでしょうか。
多分、馬鹿にされたり、けなされたりするのが凄く嫌なのだと自分では思います。
今もイライラしていて何も手につきません。
どうかアドバイスがありましたら、どうぞ宜しくお願い致します。

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A 回答 (7件)

真面目な性格でとても素晴らしいと思います。

でもご本人がほんとにそのことで悩んでおられるのなら、落語や漫才を聴いて会話を楽しむことを学ばれたらいかがでしょうか?関西では、環境の影響もあり会話の中で、ボケとツッコミと役割を演じるような会話が日常的です。馬鹿にされているのではなく、会話を楽しんでいるという見方をすれば、心の余裕も広がるのではないでしょうか?  ありがとうございます。 感謝
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専門家紹介

専門家プロファイル_丸本敏久

職業:心理カウンセラー

マクドナルドの現場で 様々なお客様 スタッフと対応組織をまとめ 育て 成長させていくノウハウだけでなく、カウンセラーとしての知識経験が更に人を成長させる!プライベートでも 仕事でも人に関わることのご相談や現場対応を行っております。

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専門家

 こんにちは。


 統合失調症(アスペルガー症候群??)で通院中の者です。
 薬はどちらにしろエビリファイというのが最適だと書いてあるサイトがありました。
 3番の方に近い意見です。
 お会いしてないし、診断とか分かりませんので自分の話をしますと、、

1989年   初診                   日本自閉症協会設立

1991年   精神分裂病(当時)と告知される
1992年                         診断マニュアル(ICD)に
                                 アスペルガー症候群が記載される
1994年                         同じくDSMに記載される。


2005年                         発達障害者支援法施行


 診断マニュアルに乗っていないうちの診断はかなり困難かとは思います。
 ちなみに幻覚と(教義の)妄想は無いようです。
 掲示板に「統合失調症じゃなくてアスペルガー症候群じゃないか」という方があらわれたので、調べてみたらかなり当てはまるのですね。
 それで主治医に尋ねたら、「そうだったかとも思うけど、胃炎の人が胃癌になったら胃炎の事はある意味消える」というような説明でした。「それに、大人になったらアスペルガー症候群は治らないよ」とのこと。
 家の親父が田舎者で話もよく効かないで「怠けていたから懲罰で入院させた」とかあとで言っている人物なので、医原性の問題で体調が悪くなった可能性もあるんですが。
 ちなみに仮免学科試験半年で受からずに自動車学校退学になった後あわててメーカー(研究開発部)の人事が休職になったんですが。

 2005年以降、「発達障害者支援センター」というのが各都道府県に出来てますんで、病院も敷居が高いかもしれないのでまずそちらに行ってみてはどうでしょうか。所在はお近くの保健所に問い合わせれば分かると思います。
 遠方でも電話相談ができるかとも思います。
 ではぜひお元気で。
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NO・4の回答者さんのを読んで、なんだかウルっときちゃいました。



私の母はまったく冗談が通じず、いつも怒っている事が多かったので。母はよく、冗談を平気でいう人は信用してはいけない。ユーモアは許せるが、言う冗談によっては=(相手が嫌がれば)悪口としかいえないものが多いので、気をつけなさい。と常々言っていました。
 大人になって、冗談にもいろいろな種類があること。相手しだいでは言ってはならぬ冗談があることを学びますが、硬い奴だと疎まれて省かれたり、いじられたりもしてきました。発達障害というキーワードが登場してからは、それによって、ある区切りが出来てしまい、それを使って見下ろされたり、生き難く、グレーゾーンのまま、不安を払いのけながら暮らしてます。
 けれども、良質な冗談によって、そこが居心地の良いものになることもあるわけで。なので、私は、”ソレを聞いたらその人が傷つくようなつまらぬ冗談”を平気で云うような人には、おもいっきりその人に”ぴったしな冗談”でかわしてやったり、相手を時には落として(新手の冗!談)やるのはどうだろうかと、念念着々と考えたりしています。
ある種の思考ゲームをすることで、少しでも怒りを和らげる努力をしています。苦しいですけれども。余談ですが、たばこの吸い好きってご存知でしょうか?
それと 変態とは、もとは、おたまじゃくしが蛙になって~♪ 
そのマスター野郎には、即座に歌を歌ってヤルのが一案だったかも。
 頑張って生き抜いていって下さることを祈っております。
できればこれを契!機に、禁煙って手も。
 重ね重ね不躾な回答ですいませんでした。
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自分を偽って友達を作るか、素直に生きて孤独になるかしかないと思います。


ただし、後者は一時的なものです。
ずっと孤独であることはないと思いますよ。

本当の自分を曝け出したことがないのであれば、本当の友達がいるかどうかなんてわかるはずがありません。
怖いことかも知れませんが、性格を変えることが難しいと感じるのであれば、いっそ自分を曝け出して生きてみてはどうですか?


当分は孤独かも知れません。
自分がもっと嫌いになるかも知れません。

だけど、無駄だと感じることはないはずです。
自分を曝け出すことで悩みが生じたとしても、本当の自分で生きることの気持ちよさを知ってしまえば、それらのことは簡単に乗り越えられます。


孤独であることを不安に思うのはどうしてですか?
一人が寂しいからですか?
友達が居ない人は、良くない人だと思うからですか?
傷付きたくないからですか?

だけど、bafamutさんが素直に自分を外に出すことと比べれば、それらにそれほど大した意味はないのではないでしょうか。



素直に生きているうちに、自分に合った人は必ず寄ってきます。
途中で怖くて自信を持てずにやめてしまう人が、偽りという手段に逃げてしまうのです。
bafamutさんを受け入れてくれる人がいるかどうかは、bafamutさんが自分の考えを言葉にしないとわからないことだと思います。


一度くらい何かを壊して、やけになることも大事です。
私は性格なんか直す必要はないと思います。
外に出して磨くものです。

ほんとの自分はみっともないかも知れません。
惨めで情けないかも知れません。
思った以上にかっこ悪いかも知れません。
だけど別にそれで構わないと思います。
素直に生きることはとても楽しいことですよ。

頑張って下さい!
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qa4784960.htmlと症状は違いますが、共通のものを感じます。



・冗談が解らない
・友達ができにくい
・KY
という主訴がありますが、そのほかに、以下のようなものが当てはまらないでしょうか。

【社会性】
・社交的でない。友達などといると疲れる。一人を好む。一人で行動する。KY。交流がスムーズにいかない。「ふざけている」のだとか「ばかにしている」ように誤解されがち。

【コミュニケーション】
・コミュニケーションがうまくいかない。冗談を本気にしやすい。会話のやり取りが画一的で「コピー的」なものになることが多い。言葉を字義通りに解釈する傾向があり、トラブルを起こしやすい。言葉によらないコミュニケーション(身振り、表情など)がわからない。

【想像力】
・相手の気持ちを想像しにくい。小節やドラマなどで、(内容の難しさとは別に)心情が解らない場合がよくある。また細かいところにこだわる。集中しすぎる。のめりこむ。探求心が旺盛(ただし奇異なものに向くことも)で、いくつかの分野で常人を遙かに超える知識・技能をもつこともある。逆に言えば考えたり想像したりするより調べる方に出てしまう。

これらのうち、当てはまる項目が多いと、申し訳ないのですが広汎性発達障害(PDD)
(アスペルガー障害?)の可能性を考える必要があるかもしれません。

私も比較的軽度ではあると思いますが、疑いが濃厚な者です。
一人になるとほっとし、冗談を本気にしやすく、細かいところにこだわって変なときに誤読指摘などのツッコミを入れて疎まれる、原則論を振りかざし相手の立場を考えにくい、精神医学(ASから双極2型になりました。この周辺の内容)やいくつかの理学分野に没頭してしまいます。

参考URLにあげた論文で、状態をチェックされては如何でしょうか。(採点方法がややこしいので注意)
そして、大学生統制群(アスペルガーでない人)と、アスペルガーの人のどちらに近いか、調べてみます。
合計点で33点以上、あるいは大学生または社会人(どちらか近い方)の統制群の平均+標準偏差以上の得点項目があれば、可能性が高くなります。
発達障害者支援センターでの相談、専門性の強い精神科の受診(センターで相談に乗ってもらえると思います)をおすすめします。
ただ、発達障害者支援センターはかなりの順番待ちがあるともききます。

もう少し詳しく書きますと、

【広汎性発達障害について】
自閉症の一種になります。それほど知能が低くなく言葉の発達も遅れないものをさします。
知能が十分で言葉も遅れがない場合はアスペルガー障害となります。

特徴は、先に挙げた3領域で、「三つ組の障害」という言葉で表されます。

【先天~最初期後天性】
先天的、あるいは出生直後程度と言われています。
親の養育には関係ありません。
遺伝の可能性も考えられます。

【障害の機序】
脳の障害と考えられています。

【周囲への対応】
年齢がわかりませんが、成人として。
ご両親あるいはパートナーには、率直に話すといいでしょう。
一般には結論が先の話し方がよい、といいますが、
この場合刺激しないためにも、事実を積み上げ:
・AQテストで点数が高くなった。このテストで高い点数は問題があるといわれる(見せる)
・このような障害がある(といって三つ組の障害の具体的に当てはまる例を話す)(紙にまとめておく)
・このような状態は「アスペルガー障害」と呼ばれ、どうしても専門的な診察、検査、
 生きていくための対策が必要である。精神科の専門病院での検査、障害をカバーするための
 専門家の力を借りた技術の習得がどうしても必要である
というように順を追って話すといいと思います。

【改善】
<概論>
改善の可能性は十分あります。
その症状や、下記に述べる検査によって、方法はかなり異なってくるかもしれません。
トラブルになりやすい事例を、一つ一つ覚えていく、マニュアル化していく、というのは有益なようです。
かなり大きな病院へいき、(そのためにまず精神科か心療内科へいって紹介状を書いてもらうとよいです。または発達障害者支援センターで相談)
知能検査(知能の分野別の上下が激しいと考えられる)、心理検査などをやって、傾向を把握してからの方がいいと思います。
さらに、この方面に強いカウンセラーに相談し、対策を考えていくといいと思います。

あとは、親しく信頼出来る友人がいれば、3つ組の障害の事を話し、
この性質を持っている可能性がありそうなのだけど、どういうところが当てはまりそうか、
聞いてみるのもいいでしょう。
十分関係のよい、親しい人に対してしてください。(これも見分けるのが難しいかもしれませんが)
そうでないと、態度を変え、離れていったり、いじめの対象となることもないとはいえません。

【アサーション:対話技術】
また、コミュニケーションの障害克服のため、会話の技術を学ぶとよいとされています。
「アサーション」という技術があります。
自分の伝えたいこと、気持ちを、率直に、相手に誠実に、相手と対等な立場で(自己卑下も相手を見下すのでもなく)伝える技術です。
これはロールプレイをしっかりやってくれるところでセミナーを受けるのががいいでしょう。東京近郊なら
  アスク・ヒューマン・ケア
というところの「アサーティブトレーニング」基礎編、応用編、「Win-Win交渉術」(この順番がよい)がおすすめです。

【2次障害を防ぐための認知行動療法】
また、三つ組の障害のゆえに、ストレスが非常に多くなって押しつぶされ、うつ病や、双極性障害などを併発してしまうリスクも高くなります。
悲観的な考えに押しつぶされそうになるなら、「認知行動療法」を試してみてください。
・こころが晴れるノート(基本的な入門書、ワークブック)
・いやな気分よさようなら(分厚いですが、まずは3章までを目標に、といわれています)
・バイポーラーワークブック(躁鬱病の人向けの全般的な治療本ですが、5,8-10章はそうでないひとにも向いています。解説は丁寧)

【自分を受け入れる】
また、PDDであっても、ダメな人間ということはありません。脳科学的には進化の最先端という考え方もあります。
対人関係で自信をなくしそうになっても、あなたはあなたでいるだけで存在価値があり、あなたがいるということそのものが、存在していい、存在するべき理由です。
そこで、こんな本もお薦めです。
・自己評価メソッド
自分を受け入れ、自分に対する評価を適切に上げていく(すなわち、自分を好きになる)ために大切なことが書かれています。
実はアサーション(「自己主張訓練」と書かれています)と自己評価は密接な関係があることも触れられています。

今までのことが当てはまらなければ、私の杞憂です。

もし違いましたら大変申し訳ありません。

参考URL:http://www.nise.go.jp/kenshuka/josa/kankobutsu/p …
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この回答へのお礼

まず、貴重なレスを頂き感謝します。
ここまで考えて頂けると有り難いの一言です。
今までここまで深く考えてみた事が無かったので、ちょっとした戸惑いと不安を覚えます。
最初の部分ですが、【社会性】については一応全部当てはまるかもしれないですね。
『アスペルガー障害』ですか。
もし、自分がそうだとすると生活や仕事にどのような弊害があるのでしょう。
自分としては1人の大人として社会生活に何か影響を与えないのならば、例え『アスペルガー障害』だったとしても、それでいいと思っています。
要は、他人に何かしらの障害をもたらせなければ、という事ですかね。
例えば、『変態』と言われてプライドを傷つけられたと思い、相手に怒りをぶつけた場合は何かしらの障害(気分を害した、相手に暴力をふるった、相手を傷つけたetc)を与えた事になり、やはり治療しなければいけないのかな、と思います。
自分は集団行動が苦手です。
それなら、独りの方がいいかもしれません。
でも、社会で生きる以上大概の場合集団行動は必然となります。
それについては、我慢せざるを得ないというのでしょうかね。
なので、自分はもっと他人とのコミュニケーションをとっていくべきではないか、と思っています。
ある人は、この件について2つの選択肢があるといいました。
1つは軽く受け流す。
1つは真に受けて怒りだす。
前者になれれば有効な関係を築けるでしょう。
後者ならば、孤独にはなりますが頑張っていきていくしかないのでしょうね。
今の自分は後者です。
だから、もっと社交的な場に足を踏み出していかなければならない、と感じています。
まぁ、これは我流の治療法です。
紹介して頂いた本を読む事で、何かが変わる可能性もあるでしょう。
でも、改めて感じるのは自分が行動する事が1番の治療法ではないか、と感じるわけです。
ajnsuqbaasさんの言うところの【アサーション:対話技術】もその手段の1つだと思います。
何かご意見がありましたら、またレスを下さい。
その考え方は間違っている、でも何でも構いません。
今回はいろいろと勉強になりました。

お礼日時:2009/04/23 02:56

支配欲が強すぎるのではないかと思います。

自分の考えているように周囲が動かないと我慢ができない。だから自分より強いものには恐れを弱いものには怒りが出番を待っているというような感じで周囲の人から見れば一匹狼か気難しい人だと思われているということかなと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
支配欲ですか。
考えた事無かったです。
でも、自分の考えているように周囲が動かないと我慢できないという点に関しては少しそういう願望と言うんでしょうか。
そういう気持ちは無いとは言い切れませんね。
強いものには恐れ、弱いものには怒りですか。
それは喫茶店のマスターが弱いものになるのでしょうか。
確かに、自分はお客なので立場上マスターは下になるのかもしれません。
それに、えばりたい、という感情が自分の中にあるような気がしています。
凄い孤独な一匹狼と言われれば、そうかもしれませんね。
後、今感じる事なのですが、やっぱあの時『失礼じゃないか』と言えばよかったと少し後悔の気持ちがあります。
でも、それをしたら、孤独になりますね。

お礼日時:2009/04/22 06:58

乗り突っ込みや会話の交わし方、展開の仕方、広め方はやっぱり普段からそういう会話をしていないと難しいんだよ。


そのマスターとは一定の距離がある。
だから貴方もその距離の中で慣れていない部分もあるし、相手の悪意の無いドライな突っ込みというか振りに対して貴方は変に感情的になってしまったと。それは性格というよりもコミュニケーション不足の影響だよ。そして不足の原因になってしまっているのが、貴方のその少し些細な部分としてさらっと流せない感じ方、受け止め方の部分。
それが貴方なりにもう少し上手くコントロールできて、会話を成り立たせたり、親しく交流できていく経験を自ら体感すれば、仮に今回のような状況になってももう少し客観的に受け止められたかもしれないよね。
でもさ、それはやっぱりそういう変態とかある種侮蔑的な言葉を投げかけられても良いと思えるような親しい間柄であるのが前提だからね。
特に親しくも無い相手から言われたらイラッと来るのは当然だからね。
言葉を真に受けるんじゃなくて、その言葉を発する相手を受け止めるんだよ。それは人間関係だからね。その相手が貴方の中で近い位置で受け止められれば言葉だけに過敏になることは減るんです。
まだ貴方にはその近い距離で受け止められる人が少ない、経験が少ない。だから相手との距離が縮まる前の過程でのその言葉の部分で感情的になってしまう。そういう現実は受け止めない。
でも貴方をもっと知りたいと思って関わろうとしている人がいても、貴方が些細なことで感情的になったり、言葉を言葉だけで捉えてしまってその後ろにある相手の気持ちや意図を汲み取れなければ、良い関係は生まれてこないからね。貴方を傷つける為に、苛立たせる為に使った言葉に対してなら反応しても良いんだよ。でもそれが本当にそうなのか?
それを冷静に感じられる位のゆとりは貴方にだってあるんだよ、本当は。言葉じゃなく、その言葉の発し手自身も受け止める。
変化は出てくると思うよ、きっと☆
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この回答へのお礼

即レスありがとうございます。
blazinさんのご指摘どれも当てはまりますね。
コミュニケーション不足ですね。
これでもいい年なんですけどね。
コミュニケーションの取り方に苦労しますね。
若い頃、あまり人付き合いとかしなくて、それが祟っているんですかね。
後は、学生の頃にイジメを受けたせいでしょうか。
馬鹿にされる事に非常に敏感で、カッと頭に血が昇るんですよね。
その気持ちを抑える事ができないんです。
恐らく、他人との接し方そのものに問題があるのかもしれません。
でも、どうすれば良い関係が築けるのかさえ分かりません。
今更ながら、そういった教室みたいなものはないのでしょうか。
全て自分が悪いんですけどね。

お礼日時:2009/04/22 03:58

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Q言われたことがうまく理解できない障害?

上司から指示を受けて、やったことが指示と違うということが多くて悩んでいます。

メモしても、そのメモ事態がポイントがずれているから始末に置けません。

指示したことと違うと言われて、再度説明を受け、実施したことがまた違うということも良くあります。
お互い嫌ですよね・・・・

どなたか、このようなタイプの私にコツのようなものをアドバイスいただけないでしょうか?

実は、これは自分は一種の障害なのかな?とも思っています。

というのも、メールを見ても話し言葉でないと理解できないことがあるのです。話し言葉でないと文章が理解できないのはなんとか(名前はわかりませんが)症というそうです。

簡単なことじゃないかといわれるたびに、気持ちがブルーになります。

Aベストアンサー

病気ではないです。
一言でいいますと、あなたには、思考能力が不足しています。もっと自分で考えてみてください。考えることによって改善されるはずです。

といきなり厳しいことを書きましたが、私も同じことで悩み続けています。上司には毎日怒られっぱなしです。
私も自分のこと、ADHD(注意欠陥多動性障害 )なのかなどと悩んだほどです。
ただ、最近、何がいけないのかがなんとなく、わかってきました。私自身の感じていることを下記に書きますね。


【主な原因】
相手の言行っていることを自分の中の知識の中で考え理解しようとして、結果的に自分の中で新しいことを作ってしまい、相手の指示内容と異なってしまう。
(これって自分では気がつかないんですよね。これが正しい、あの人はこう言っているって思い込んじゃっているから・・・・・)

【私生活において】
私はそうなのですが、私生活において、結構流されてすごしていませんか?つまり、なぜ?なんで、って考えて自分で納得し、理解してから行動する。とりあえず、よくわからないけどやってみますか??
ではないですか?
「お前の行動は私生活にもにじみ出ているんだよ」って私は言われました・・・


【対策】
自分自身の主観的な思い込みはやめる。
相手が何をしてほしいのかを整理して考える。
 何をしてほしいのか
 何でそれをしてほしいのか?
 どういうOutPutを望んでいるのか?

私自身も半分くらいしか理解できていないので正確にかけなくてごめんなさい。
もし、相手の指示が悪ければ、相手に対して指示を明確にさせてあげるくらいのレベルになりたいですよ。

【読むべき本】
これは、考えることができない自分。物事を順序だてて整理できない自分にいつも怒っている上司がアドバイスしてくれた本です。

1.考える技術・書く技術―問題解決力を伸ばすピラミッド原則
バーバラ・ミント (著)

2.ザ・ゴール 2 ― 思考プロセス
エリヤフ ゴールドラット (著)

この2冊はかなり有名のようです。
私が今読み終わった本は、
考えるプロが明かす「思考の生活習慣病」克服法
 船川 淳志 (著)

です。この本を読んで、心が痛かったです。
なかなかお勧めですね。
ザゴール2は読み物(物語)みたいなので読みやすいそうです。ただ、何も考えずに読んだら何にもならないぞ。と言われました。。。。

masadayoさんと私を一緒にしては大変失礼かもしれませんが、私も相手の言っていることを正確に理解し、相手が望む以上のパフォーマンスを出したいと努力しております。これは病気ではなく、今まで訓練していなかっただけですので、どんどん訓練してこんな状況から早く抜け出たいですね。
お互いがんばりましょう。

病気ではないです。
一言でいいますと、あなたには、思考能力が不足しています。もっと自分で考えてみてください。考えることによって改善されるはずです。

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Q冗談を本気にする人と冗談を言う人とどっちが悪い?

20代後半カップルです。

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そのくらい本気にしてると世の中生きて行けないぞ、だから俺が鍛えてやる」
と言います。

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ご意見よろしくお願いします。

Aベストアンサー

本人は冗談を言っているつもりでも潜在的な優越感を満たそうとする欲求が表れている場合があります、太っている人に「デブ」と言えば相対的に自分は「正常であり勝っているいる」というわけです。
ペチャパイとかの性的中傷も「俺は男だから胸のことで反論されることはあるまい」という安心感があるのでしょうがバカ丸出し発言としか思えません。

幼少のころの事故で頭部に大きな傷跡を残してしまった人に、いい年をした男は人前で「おい!ハゲ!」と得意になって呼ばわっていました、なぜそんなことを言うのか?と注意したら、その男は「他の者が言うと嫌な感じに聞こえるが、オレが言うとさわやかに聞こえるのさ」・・・呆れました、世の中には洞察力のカケラもない奴がいるんだなと思いました。
その辺の子どもでも理解できている常識や思いやりも持っていない人間とは関わらないことです、将来的にもいいことはひとつもありませんよ。

Q言葉を真に受ける、何でも過剰に反応する

躁鬱病と言う病気なんですが、社会復帰というか、つまりすぐに働ける状態じゃなく、周りの人に「なんで仕事してないの?」とか訊かれるとすごく傷つくんです。 強いて例えるなら骨折しているのに「なんで歩い行かないの?」と聞かれている感覚です。

病気どうこう関係なく、たとえば家庭の事情で実家近くに移り住むことが決まってて、「いついつから実家近くに移るんです」と言うと「なんで?それだったら家に帰ればいいじゃん、家賃いらないし」などと訊くんです。もちろん血のつながりもなければ親しい友人じゃないので気にする必要はないですし理解されなくて当たり前なんですが、社会って、世の中ってこんなもんなんでしょうか?

つまり、詳しい事情を言わない限り他人って正直に思ったことを訊いてきて、仮に事情を詳しく言うと過度に同情されるか引かれるか「へえ、良くわかんないね」となるかのいずれかなんでしょうか? 子供のころから人の言うことや友人の冗談や悪気のない質問に対して過剰に反応しちゃうんです・・・。 これじゃあこれから何十年も、ストレスだらけで早死にしてしまいます。 なんでもそっくりそのまま受け止めて、引きずる性格、面倒くさいです・・・。 

躁鬱病と言う病気なんですが、社会復帰というか、つまりすぐに働ける状態じゃなく、周りの人に「なんで仕事してないの?」とか訊かれるとすごく傷つくんです。 強いて例えるなら骨折しているのに「なんで歩い行かないの?」と聞かれている感覚です。

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Aベストアンサー

世の中には色々な人が居るので、大変ですよね。

自分が誰かと対話している折に、相手の人のバックグラウンドを自分がよく知らない場合は、(相手がどのような方向性の解釈をする気質タイプの人なのか、当然、自分には分からない訳ですから、)本来であれば、あらゆる解釈の仕方を想定した上で相手にマイナスイメージを与えないものの言い方、言葉遣いを選んで、発言すること、しないことをよく吟味しながら、相手と対話できることが、全ての人間にとっての理想だとは思います。

しかし、実際には個々の人によって、ヴォキャブラリーの数、言葉や顔やしぐさの表現力、洞察力が違いますし、その時々の心の状態(その人がその時点で、よく考え、観察するだけの心のゆとりがある、つまり気忙しくないタイミングかどうか)も異なりますから、理想的な対応が出来る人の数は少なめになっているのが、世の現状かも知れません。特に現代はご存知の通り、忙しい生活を送ることになってしまっている人が多い傾向ですから、心の余裕を保つことを実現できている人が残念ながら少ない為、無意識のうちに大ざっぱな対話になっている人が多いように感じます。

また、人はそれぞれ、無意識のうちに「自分の持っているモノサシ」で、”全てのこと”を捉えてしまい、決め付けてしまうのが一般的だと、教育者、哲学者、心理学者などの発言でよく耳に致します。「自分の持っているモノサシ」とは、個々の人がこれまでの人生で体験して来た「思考や感じ方の積み重ね」によって、無意識のうちに個々の人の中で出来上がっている「判断基準」のことです。

「自分の持っているモノサシ」以外をも受け入れられる考え方が自ずと出来るようになっている人は、余程、膨大な数の、自分とは異質なタイプの人間と対する実体験を積み重ねて来た人。例えば、異なる文化・生活様式のある幾つかの国々、地域で生きて来てあらゆる体験をし、世の中には実に色んな人がいて、膨大な種類の考え方や感じ方があるものだと身を持って知っている人ぐらいのものではないだろうか、とも。

質問者様の気に障る言い方をしてしまった方々も、悪気があってやっているのではなく、色々な人間のタイプがあることを(本当の意味で)知らない為に、ついつい思ったことを何も考えずにすぐに口に出してしまっている、というだけなのかも知れません。

あれこれ気に掛かる事柄ばかりで大変でいらっしゃるとは思いますが、ご自分にとってマイナスに感じられる言い方をして来る人がおられた時には、例えば、「ああ、この人は自分と異なるモノサシを持った人を理解できない人なのだから、仕方ない。」とでも受け留められて、自分の詳細はそれ以上その方には話さず、すぐに他の事に気を逸らすように自分を仕向けて行くなども、ストレス回避の一つの手段になることもあるかも知れません。

質問者様の心の爽快をお祈り致します。

世の中には色々な人が居るので、大変ですよね。

自分が誰かと対話している折に、相手の人のバックグラウンドを自分がよく知らない場合は、(相手がどのような方向性の解釈をする気質タイプの人なのか、当然、自分には分からない訳ですから、)本来であれば、あらゆる解釈の仕方を想定した上で相手にマイナスイメージを与えないものの言い方、言葉遣いを選んで、発言すること、しないことをよく吟味しながら、相手と対話できることが、全ての人間にとっての理想だとは思います。

しかし、実際には個々の人によっ...続きを読む

Q人に嫌な事・ばかにされた事を言われた時の対処法

人に嫌なことうを言われた時や、ばかにされた事を言われたときなど、頭にわくるのですが、何も言い返すことができず、冗談にしたり、聞かない振りをしたり、話を変えたりしてしまいます。このような、態度でいるとあの子には何を言っても平気と思われてしまうみたいで、他の人にはひどいことやひどい行動をとらないのに、私にだけなんで!!と、思うことがよくあります。
もともと、短気のせいか何か言われると頭にはくるのですが、なにもうまく言い返す言葉がみつからず、それなら怒ればいいのですがそんな勇気もなく・・・。
特に会社ではしったぱのせいか何かわからない事があった時に、教えてもらえなくなると、と、思ってしまうと、頭にくるようなことを言われても、何も言葉が思いつかず黙ってしまうことが多いいです。そのせいか、会社ではなめられっぱなしです。
こんな時、その人との仲が終わらず、うまく言い返す方法はないでしょうか?

Aベストアンサー

私は、人のことをバカにしたような言葉を吐く人を信用してないし、不快です。

ひどいことを言われたときは頭にカッと血が上って、言葉を無くしてしまいます。

なめた口をきかれたときははっきりと「あんたと話してると気分悪くなるから黙っててくれない!!」と言ってしまいますし、明らかに態度と顔にでてしまいます。

そういう私ですから、広く浅いつきあいの友達はいません。
もっと密で私を解ってくれる人が友人としてつきあってくれます。

態度に出すことによって、「あいつは下手に何か言うとかみついてくるからな」と周りの人は私に対してバカにした態度はとらなくなりました。

>その人との中が終わらず、うまく言い返す方法は・・・

うまく言い返す必要はありませんよ。
それよりあなたがいかに不愉快かを、態度でも顔でも「うるさい」の一言でもいいから示すべきです。

そしてそんなことをあなたに対して言う人との中を終わらせてしまいましょう。

あなたの人生からそんな人たちは一人残らず追い出してしまって下さい。
人に暴言を面白がって吐く人は、信用のかけらも無い人です。

・・・ちょと興奮してしまいました・・・済みません

あなたの曖昧な態度で、相手はあなたの心の傷をかすり傷くらいにしか感じていないのかも。

あなたの本心が分かれば、相手の態度もきっと変わります。
負けないでね。

私は、人のことをバカにしたような言葉を吐く人を信用してないし、不快です。

ひどいことを言われたときは頭にカッと血が上って、言葉を無くしてしまいます。

なめた口をきかれたときははっきりと「あんたと話してると気分悪くなるから黙っててくれない!!」と言ってしまいますし、明らかに態度と顔にでてしまいます。

そういう私ですから、広く浅いつきあいの友達はいません。
もっと密で私を解ってくれる人が友人としてつきあってくれます。

態度に出すことによって、「あいつは下手に何か言うと...続きを読む

Q冗談が通じない人ってどんな人が多いですか?

タイトルの通りですが、会話にジョークがあった方がいいと思いますし、
場が和むと思うんですけども。
冗談が通じない人って、いますよね。
そういう人って、どんな人が多いのでしょうか。

Aベストアンサー

感情よりも論理的思考優位の人に多いと思います。
自由な感情表現ができない人とか。
冗談を理解するには、「笑い」という自然な感覚が、理屈ではなく実感としてわかることが前提になると思います。
論理的思考型の人は、その「自然な感情の流れ」がわかりにくいんですね。
感情優位の人にとっては当然のこととして身についているセンス(感覚)が、論理優位の人には身についていないこともあるんですね。だから、彼らにそういうセンスを理解してもらうには、論理的に「これこれこういうわけで、ここが面白いんだよ」とまで説明してあげないといけないこともあります。「だってこれはこうじゃない!」では、理解不可能なんですね。

あるいは、相手が冗談を言ってると判っても、うまい返し方を知らないこともあると思います。で、真面目に返すものだから、冗談通じてないなと思われてしまうとか。

Q人に気を使いすぎる

人に気を使いすぎる性格に悩んでいます。
唯一気を使わないでいられるのが、旦那と母親、、、兄も姉もいるのですが、兄弟にさえ気を使いすぎています。
昔から、人に嫌われる事を極端に恐れていて、とにかく相手が自分をどう思っているのかが気になります。
相手の機嫌を損ねてしまわないように、反応に敏感になり、気にするあまり、どもってしまう事まであります。
嫌な思いをしても、顔に出せず笑顔で居続けてしまうため、人に利用されてしまう事も少なくありません。
いい人でいないと嫌われてしまうと思ってしまいます。

自分にとって、どうでもいい人にでさえ、嫌われるのが怖く、自分でも異常だと気がついています。
人間関係でトラブルがあった時、仮に相手の非が大きい場合でも、自分がいけないんだという思考になってしまいます。
自分の考えを言った時に、相手が嫌な顔をすると言わなければ良かったと後悔します。

仲が良い友達に会った日でも、精神的に疲れてしまい夜には胃がキリキリとなります。
旦那には、もっと楽に生きたらいいのに、、、と言われます。

これは病気でしょうか?
精神科病院で治療できるでしょうか?

人に気を使いすぎる性格に悩んでいます。
唯一気を使わないでいられるのが、旦那と母親、、、兄も姉もいるのですが、兄弟にさえ気を使いすぎています。
昔から、人に嫌われる事を極端に恐れていて、とにかく相手が自分をどう思っているのかが気になります。
相手の機嫌を損ねてしまわないように、反応に敏感になり、気にするあまり、どもってしまう事まであります。
嫌な思いをしても、顔に出せず笑顔で居続けてしまうため、人に利用されてしまう事も少なくありません。
いい人でいないと嫌われてしまうと思ってし...続きを読む

Aベストアンサー

いやっ 読ませていただくと 身につまされます わたしも そうです でも 質問者さんは
質問と同時に 原因の答えも一緒に書いておられます。  趣がありますね!
ご自分でちゃんと 自覚されてますね  所謂 誰からも好かれたいという人は
「No !」と言えない 世によく言う (ごめんなさいね) 「イエスマン」と言われる方々です

イエスマンは人から好かれるかと言えば あなた自身の回答の通り
人に利用されやすい・・・ つまり 甘く見られてしまいます

好かれるどころか 現実はその反対で「こいつ、何を言っても笑顔でハイハイ言いよる!・・・」
「こんなやつ、気を使う必要ない 頼みたいこと、言いたいこと 何でも言ってやれっ…」

これどうですか? ↑ あなた人から 好かれてますか?

ほんとに信頼の厚く好かれる人は 自分の意見をもって 相手にちゃんと発言する人です
まさにあなたの気づかいの想いは 人に嫌われよう嫌われようと努力してる姿に他なりません

たまには ホントに想ってる事 相手に勇気もって 言ってみて下さい 
一体それで 相手がどうなるか よく観ててください
言いたいこと言う人が あなたに対して気遣って話してますか?

人に気づかって一生送る方の末路は 「癌」です 
言いたい事を言う人に「癌」はたいへん少ないです
だから反対に 癌患者になると言うのは 1つの人格の勲章でもあります

長くなりましたが ほんとに人に好かれたいなら 「ごめんね」と断って 本心を伝えて下さい

かく言う私も 人に嫌われるのが怖いです!・・・しかし 想いと反対のこと言って
後で苦しみ 毒を食えば それは相手が原因ではなく 自分の責任となり 人格も下がり
人に見下げられ 肝臓からは毒物が分泌され 何一つ いいことありません

打破するには ただ一つ! ほんとの想いを 相手に告げて下さい
相手を気づかいたいなら ほんとに人に好かれたいなら そうしてください
嫌われるどころか 見直されます!それが本当の相手に対する誠意です

ちなみに 病院は 行く必要ございません あなたは まともな人格を持った心の優しい方です
勇気を出して 頑張ってください     失礼しました

いやっ 読ませていただくと 身につまされます わたしも そうです でも 質問者さんは
質問と同時に 原因の答えも一緒に書いておられます。  趣がありますね!
ご自分でちゃんと 自覚されてますね  所謂 誰からも好かれたいという人は
「No !」と言えない 世によく言う (ごめんなさいね) 「イエスマン」と言われる方々です

イエスマンは人から好かれるかと言えば あなた自身の回答の通り
人に利用されやすい・・・ つまり 甘く見られてしまいます

好かれるどころか 現実はその反対で「こいつ...続きを読む

Q土日眠りっぱなし、これは病気なんでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
 つまり、土日はまるまる2日、ほとんど寝ているんです。熱はないし、食欲がない、いくらでも眠れる・・・という感じで、とにかく衰弱してるんです。今日も20時間ほど、トイレもいかずに寝ていました。
 月曜日になると、朝6時に起きて、始業時刻の1時間前には出勤し、12時間以上働いて帰宅します。平日はこの調子で金曜まで元気いっぱいです。でも、この土日になると、とたんに無気力になり何にもできないんです。この症状は、ここ数ヶ月続いており、夜に“見舞い”に来る友達は“1人暮らしゆえの甘え”だと言い呆れています。
 世間には、私のような人はいらっしゃらないでしょうか?ほんとに怖いくらい無気力になってしまうんですが、これって、病気ではないでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
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Aベストアンサー

私は病気でした。
同じように月曜から金曜までは仕事に行くのですが
土日は寝たきりでした。
結局、うつ病による過眠とわかりました。
当時は精神的落ち込みなど感じませんでしたが。
一度、受診なさることをお勧めします。お大事に。

Q冗談に冗談で返すには?

接客業をしているのですが、たまに言われるお客さんやスタッフからの冗談やからかいに上手く返す言葉がわかりません(>_<)

明らかに冗談と分かる「結婚しよ!!」や、私が店から出かける際の「そのまま帰ってこなくていいよ!!」などの言葉にどうしても冗談で返す言葉がうまくつかめず…

私は会社での飲みでも割といじられる感じの性格らしいですが、不快とは思わずむしろ楽しく返事をしたいといつも思っています
友達にその事を話しても「真面目すぎ!(笑)」

難しく考えるような返事じゃないのかもしれませんが、どんな返事が楽しく受け取ってもらえるか…アイディアとして提供してもらえるとありがたいです(´Д`)

Aベストアンサー

基本は「ボケ」「ツッコミ」でしょうね。

「結婚しよ!!」も「帰ってこなくていいよ!!」も、相手がボケてるワケです。
だから質問者さんは、「何でやねん!」と突っ込まねばならない所です。
会話の場合は、その「何でやねん!」を具体的に言えば良いワケですヨ。

「何でやねん!」だから、基本は「否定」です。
しかしストレートに「イヤです」「無理です」「彼氏がいますので・・」などでは面白くも何ともないですから、「間接的に否定する」と言うコトになるかと思います。

間接否定の方法は2種類です。
「結婚しよ!!」ですと、一つは「自分の顔を鏡で見たコトある?」的に、否定的に否定するパターンで、コチラは一見簡単そうですが、内容的には相手に対しキツくなってしまいます。
「帰ってこなくていいよ」ですと、「アンタ達だけじゃ心配で、そうもいかないでしょ・・」とか、基本、相手を落とす感じになってしまいますから。

もう一つは、「喜んで。でも結婚指輪は1千万円以上でお願いしますネ!」「いいですけど、じゃあ彼氏と決闘してくれます?空手の黒帯ですが・・」みたいに、相手が実現出来ないシチュエーションなどを提示し、肯定的に否定するパターンです。

「帰ってこなくていい」の場合だと、「えっ!ホントに良いんですか?でも給料を減らすって言うのはナシですヨ!」みたいな感じです。

コッチは基本、相手の言葉に「Yes」で、その後に「But・・・」と続けて、「Yssの前提条件を付与する形」で、相手の言葉に対し、ハードルを上げる格好ですね。
相手がそれ以上は何も言えなくなる状況を作って上げて、それをお互いに楽しむと言う会話かな?

基本は「ボケ」「ツッコミ」でしょうね。

「結婚しよ!!」も「帰ってこなくていいよ!!」も、相手がボケてるワケです。
だから質問者さんは、「何でやねん!」と突っ込まねばならない所です。
会話の場合は、その「何でやねん!」を具体的に言えば良いワケですヨ。

「何でやねん!」だから、基本は「否定」です。
しかしストレートに「イヤです」「無理です」「彼氏がいますので・・」などでは面白くも何ともないですから、「間接的に否定する」と言うコトになるかと思います。

間接否定の方法は2種類です。
「...続きを読む

Q振った振られた後の男女の未練の違い

よく、男はいつまでも別れた相手の未練を引きずり、女性は切り替えが
早いとききます。

実際、男友達と話していても、例え新しい彼女が出来ても過去の女性の未練とは違うかもですが(?)引きずり体に見えないおもりが増えていくけど、女は新しい彼が出来たらおもりも全部脱ぎ捨てる・・・と違いを例えていました。

そういえば元彼も、振っても振られても男のほうがいつまでも引きずる、女性は切り替えが早くて手のひら返したようになる。といっていましたし、同期の男の子は自分から、泣いて嫌がる彼女を振り切って振ったのに、3年後彼女が結婚し、今になって忘れられないと悩んでいます。こんなケースがもう1人いました。

私も振られてしばらく中途半端な状況でしたが、それでも2週間前に完全に振られたので、もう前進するのみとなった途端、あんなに寄りを戻したいと思っていた彼が一気に遠のき、今は懐かしく思い出し、楽しいことを思い出すとにやりと笑えるくらいになりました。(これも未練なのかな?)

男性のほうが何年も前の恋愛を鮮明に記憶していて、女性のほうがもう忘れた・・・が多いきがします。

この一般的に言う男女の違いってなんなんでしょうか?
人にもよるとは思いますが・・・。

よく、男はいつまでも別れた相手の未練を引きずり、女性は切り替えが
早いとききます。

実際、男友達と話していても、例え新しい彼女が出来ても過去の女性の未練とは違うかもですが(?)引きずり体に見えないおもりが増えていくけど、女は新しい彼が出来たらおもりも全部脱ぎ捨てる・・・と違いを例えていました。

そういえば元彼も、振っても振られても男のほうがいつまでも引きずる、女性は切り替えが早くて手のひら返したようになる。といっていましたし、同期の男の子は自分から、泣いて嫌がる彼女を...続きを読む

Aベストアンサー

女は、より優秀な子孫反映のために一人しか愛せません。
理屈より今の感情を重要な判断素材にします。

男は、多く子孫を残すために複数愛せます。
感情より理屈を大切にします。比較します。

このあたりの男女脳の違いだと思います。

ズバリ女は、男に未練なんて持って複数愛せたらどっちの子か解んなくなりますから、一人の男性以外は愛せないように出来ているのだと思います。
まれに、昔の彼が忘れられない…という女性がいますが、あれは男を上書き保存することが出来なかったんだと思います。数年ごしの付き合いだった場合に多く見られます。

男は、複数の女性を愛する事ができますから、一度愛した女性への愛は消えきらなかったりするんだと思います。本気で愛したなら自分から嫌いになる事も無ければ、復縁もできる場合が殆どです。
他の方も言っておられますが、男は名前をつけて保存します。
そして最悪なのが、そのフォルダたちを比較します。1番の女性が現れない限り、そりゃあもう過去に未練タラタラです。
別れても独占欲はありますから、新しい彼と歩いていたら心が痛いでしょうね。

女は、より優秀な子孫反映のために一人しか愛せません。
理屈より今の感情を重要な判断素材にします。

男は、多く子孫を残すために複数愛せます。
感情より理屈を大切にします。比較します。

このあたりの男女脳の違いだと思います。

ズバリ女は、男に未練なんて持って複数愛せたらどっちの子か解んなくなりますから、一人の男性以外は愛せないように出来ているのだと思います。
まれに、昔の彼が忘れられない…という女性がいますが、あれは男を上書き保存することが出来なかったんだと思います。数年...続きを読む

Q嫌いな人に、あからさまに悪い態度で接してしまいます。

性格が合わない、仕事ができない、約束を守らないといった理由から人を嫌いになってしまうことがあります。
二度と会わなくてもいい人ならまだいいのですが、職場の人、近所の人、親戚など、かなりの頻度で会う機会がある人の場合もあります。
自分の悪い癖で、この人ダメだ、嫌いだと思ってしまうとあからさまに無愛想になったり、悪い態度をとってしまいます。しゃべるのも面倒になります。たぶん、それは相手にも伝わっていると思います。
でも、そんな態度をとったあと自分で自分が情けなくなります。嫌いだということを表に出さずに、普通に接すればいいじゃないかと後悔します。

友人らと飲みに行ったりすると、けっこう人のことをボロクソに言っているのを聞きます。あいつはダメだとか、仕事ができない、使えない、大嫌いとか。
でも後日また話を聞くと、そのボロクソに言っていた人と一緒に仕事してるとか、たまに電話で話すとか飲みに行ったとか言っています。
普通は嫌いな人とでもそういう関係でいるものなのかなーと思うのですが、今の私にはそれができません。

合わない人がいるのは仕方が無いと思っています。でもそういう人と接するときに、どんな心構えでいれば普通に接することができるでしょうか。悪い態度をとらずにいられるでしょうか。

性格が合わない、仕事ができない、約束を守らないといった理由から人を嫌いになってしまうことがあります。
二度と会わなくてもいい人ならまだいいのですが、職場の人、近所の人、親戚など、かなりの頻度で会う機会がある人の場合もあります。
自分の悪い癖で、この人ダメだ、嫌いだと思ってしまうとあからさまに無愛想になったり、悪い態度をとってしまいます。しゃべるのも面倒になります。たぶん、それは相手にも伝わっていると思います。
でも、そんな態度をとったあと自分で自分が情けなくなります。嫌い...続きを読む

Aベストアンサー

こういう悩みを持つ人は潔癖で生真面目な面がおありなのではと思います。嫌いな人に合わせるとか、嫌いだけれど誤魔化すとか、好い加減な態度でお茶を濁すということが出来ない人なのだろうと思います。

しかし、相手も生身の人間なのですから、あからさまに嫌う態度をとられたら気分を悪くするでしょう。気の弱い人だとそれだけで落ち込んでおかしくなる人も出てくるでしょう。

心構えという程の大袈裟なものではないかもしれませんが、私は、合わないと思う人に対しては今は感情的になって不快感に苛まれるかもしれないが、きっと、何か理由があるはずだと自分の感情を抑えるというよりは保留して出来るだけ普通の対応を心がけるようにしています。

最初にありました、仕事が出来ない、それから約束を守らないという事柄を挙げますとたぶん、質問者さまはそのふたつが出来る能力をお持ちなのだろうと思います。

これは他の方からの質問にも同じように答えたので重複する部分があるのですが、人の能力というものは皆、均一ではないのですね。ここに目をつけて頂きたいと思います。

つまり、ご自分の出来ることが基本になっており出来ない人の痛みというものに気を馳せてみると少しはイライラが緩和するのではと思います。

つまり、出来ない人には何をどうしても出来ないという事実があるのです。ないものねだりが無意識に働くと相手に過剰に期待してしまい、それがはずされると嫌いという感情が働いてしまうのだと思います。

要するに(仕方ないな)という諦観ですね。ここに到達するとむやみに人を嫌うことは減ると思います。自分の尺度で人をはからないということです。

ご一考頂ければと思います。

こういう悩みを持つ人は潔癖で生真面目な面がおありなのではと思います。嫌いな人に合わせるとか、嫌いだけれど誤魔化すとか、好い加減な態度でお茶を濁すということが出来ない人なのだろうと思います。

しかし、相手も生身の人間なのですから、あからさまに嫌う態度をとられたら気分を悪くするでしょう。気の弱い人だとそれだけで落ち込んでおかしくなる人も出てくるでしょう。

心構えという程の大袈裟なものではないかもしれませんが、私は、合わないと思う人に対しては今は感情的になって不快感に苛まれ...続きを読む


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