職場に意地悪な40代独身女性(Aさん)がいます。私は20代後半です。
Aさんの意地悪は、私以外の人にお菓子を配り出し、おいしいねぇ!と聞こえよがしに食べたり、挨拶したらガン見してきたり、私が話している人に無理矢理話しかけて私を孤立させたり、という低レベルなものです。
私はその意地悪があまり気にならず、ガン見されても、孤立させられてもただ仕事に戻るだけという感じです。
この状態が1年以上続いていますが、相手にしてない人に意地悪をし続ける心理がわかりません。逆に相手にされないから意地悪をするのでしょうか?
1年以上も相手にしてないのにまだ意地悪続ける?って感じなのです。

時々、Aさんが別の女性と喧嘩する時があるのですが、その時だけ私にもお菓子をくれ、挨拶もしてくれます。しかし私は、お菓子はやんわりお断りします。
その時もらっても、またくれなくなる時期が来て、その繰り返しですし、意地悪する人からもらったお菓子など食べたくないからなんですが、
こうして普段ももらってないにも関わらず、これ見よがしに私以外の人に配って、おいしいねぇ!とやる心理がわかりません。
そんなんされても私普段からほしくないって言ってるのに、どうしたいの??って感じなんです。
ちなみにAさんの意地悪は私の勘違いではなく、周囲の人にもわかるくらいあからさまです。

一度なぜ意地悪するのか聞いてみたら、Aさんからの私信メールに私が返信しなかったからとの事でした。
その時、仕事が忙しかったので返信ができなくて、メールの内容については直接お話したはずなのですが忘れているのかなんなのか。。
それを改めて説明して誤解ですよとお話したのですが納得されないので、
私の方から、もうこの話は終わりにしましょうと言って今に至ります。

その時は、上司へも伝えて(伝えなくても見ていてわかりますが)異動希望も出してみたり、具体的には動いたけど環境は変わらないとわかったので、意地悪を気にしない以外になくて、どんどんAさんが気にならなくなっていく一方なんです。
それでも意地悪し続けてくるので、もうどういう心理なんだろう?と思って。。
私よりだいぶ先輩なのに、どうして毎日行く職場を良い気分でやろう!って気持ちにならないんでしょう?
周りの人からも怖い人だと思われていってるだけで、Aさんにとっても損なだけだと思うのですが。。

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A 回答 (10件)

こんばんは。


昔、職場にそっくりな人がいました。

>意地悪を気にしなくても意地悪してくる人はどういう心理なんですか?
質問者様が意地悪されても平気だろうが哀しかろうが、Aさんにとってはどうでもいいのかもしれません。
お菓子を配っている同僚達でさえ、実はお呼びじゃない。

要は自分自身も周りも、客観視できない人なのでしょう。
自分がどう思うかが絶対的に正しく、彼女の世界の全てなのでは、と思います。
歪んだレンズに映る像がやはり歪むように、周りの人の情報を正しく受け止められないのでは。

このタイプの人は劣等感が強い上、大変思い込みが激しく、ちょっとした事で
「この人は私を嫌っている!敵だ!!」
と思い込み、攻撃したり孤立させようと躍起になりますよね。

多くの場合、子供の頃・または社会に出てからイジメられた人が多いです。
脳の神経中にあるシナプスとリセプターが肥大化して、
「攻撃された!スナハチ反撃セヨ!」
と常人より多い脳内物質が分泌されているケースが報告されています。
ちょっとした刺激に対してオーバーリアクションしてしまう、可哀想な人なのかも。

>Aさんにとっても損なだけだと思うのですが。。
そうのように客観的に分析できない(視野が狭い)のでしょうね。

人生の中で、あらゆる人達から嫌われてきて、本人も薄々それに気づいている。
(薄々ではなく、ハッキリ気づいて欲しいのですが・苦笑)
でも、それを認める度量も強さもない。
悪いのはいつも他人。
だから年齢を重ねても改善されない・・・。

1年も大人の対応を続ける質問者さんは、本当に立派です。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

>質問者様が意地悪されても平気だろうが哀しかろうが、
>Aさんにとってはどうでもいいのかもしれません。
>お菓子を配っている同僚達でさえ、実はお呼びじゃない。
なるほど。考えてみればそうかもしれないって思いました。
Aさんの意地悪のパターンの一つでしか無いのかも。

孤立させるために私の行動を気にされているし
意地悪する事ばかり考えているように見えます。
その意地悪のパターンを見ていると、Aさんて、昔に他の人から
同じ意地悪をされたのかもなぁ?って思います。

仮にこの人は私を嫌ってる、って感じた時に
じゃあちょっと距離を置いて付き合いましょう、とかって方向にはならないのが不思議です。。
どこにいたって全員から好かれる訳ないのに、攻撃してたら
エネルギー消耗しっぱなしですよね。
でも、それすらも客観視できないという事なんでしょうね。

うんうん。勉強になりました。

お礼日時:2009/05/13 01:55

NO.7です。



>話し合いで和解できない方と丸く収まる方法を教えて欲しいです。

と書いているけれど、実はあなたは、
そんな面倒な努力をする気はないのですよね?
大嫌いで鬱陶しいから無視してるのに、はやく向こうも私を無視してくれないかな、と思ってるんですよね。
他の方へのお礼から読み取ったのですが、違っていたら、すみません。
それならそれでもいいと思いますよ。
1年以上も無視してきたなら、これからも無視。
それも選択の一つだと思います。

私はアドバイスをとは思うのですが、
その先輩から直接お話を聞いたわけでもないし、
その方がどういう人なのか、あなたの目を通してしか知ることが
できませんので、適切なアドバイスはできないと思います。
お礼の中にあった、あなたと先輩の両方をよく知る、あなたに好意的な上司や同僚にアドバイスをもらうのが一番だと思いますよ。
飲みに行ったときに良いアドバイスはもらえませんでしたか?

ここの皆さんも書いているように、この先輩のような方はいますよ。
でもうまくやっている人もいるのではないですか?
そういう人の力を借りることもいいと思いますよ。
よく言われる事ですが、相手を変えることはできません。
現状を変えようと思うのなら、相手を知り、策を練ることも必要でしょう。1人では何もできません。

私は仕事上、クレーマーといわれる人たちを相手にすることが多いのですが、あの手この手で相手が望んでいることや不満を探り出し、相手に喜んでもらえる言動をします。それが解決につながる近道だからです。
クレーマーに正論など通用しませんし、解決への答えもその人によって違います。

質問者さまもこれから結婚すれば、義理の家族とのおつきあいが、
子供を産めば、ママ友とのおつきあいが始まります。
世の中にはいろんな人がいますので、
ちょっと訓練しとこうみたいに思えるといいかもしれないですね。

私はちょっと脳が男性よりかもしれないので、
解決策も提案してしまいましたが、
話を聞いて同意してほしかっただけなのに、ということでしたら、
長々とすみません。
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この回答へのお礼

再びのアドバイスありがとうございます。
前回頂いたアドバイスに納得しなかったのが気に触ってしまったようですみません。
私は「面倒な努力」とも思っていないですし、Aさんの事を「大嫌い」とも思っていないですよ。
もともとの相談内容は、Aさんの心理を知りたいという事で
状況を改善するにはどうしたら良いか?という事ではありません。
Aさんの事は好きでも嫌いでもないです。
この状況を直接見ている上司や同僚も「Aさんとうまくやるのは無理、あなた(私のこと)は充分頑張って対応している」と言ってくれています。
Aさんの事ばかり気にしていたら仕事にならないですからね。

こちらは直接状況を見ている人はいませんが、今回こちらで他の方に頂いたアドバイスは
見ていないからこそ、いろんな視点があって大変参考になりましたよ。
どんな心理だと思います?って聞いても良い場所ですよね?
また、lilyさんのアドバイスを読んで、私は男性寄りだとは感じませんし
いろんな考え方、受け止め方があるなぁと改めて勉強になりました。
貴重なお時間をありがとうございました。

お礼日時:2009/05/14 00:23

以前勤めていた職場にも、同じような人がいました。


まったく同じではないと思いますが、私の知っていたその人は、周りの人を、敵か味方かにしか分けられないようでした。
味方じゃなければ敵。
ですからその人とうまくやって行くには、「自分は味方だよ。」という事を、何かにつけて示さなければならないわけです。
その人が間違った事をしていても肩を持たなければならないし、黒い物でもその人が白と言えば白。
新しい人が入って来ると、自分の味方になる人間かどうか、色々な場面で試すんです。(意識してかどうかは分かりませんが…)
私には出来なかったので、あっさりと付き合おうとしましたがダメで、「敵」に分類されてしまったらしく、やはり年配の人とは思えない、幼稚な嫌がらせをされました。
寂しい人なんでしょうね。

質問の女性も、「味方」にならないと安心できないタイプかもしれません。
質問者さんは賢いし、職場にはふさわしい振舞いだと思いますが、こういう女性は職場も私生活も区別が無いような気がします。
「味方でなければ敵」なので、自分を無くして味方になれないようなら、彼女と気持ちよく仕事して行くのは無理かもしれません。
質問者さんは今のままで良いと思いますよ。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
ほんと、あっさり付き合えれば一番いいんじゃないかと思いますね。
仕事上の関係ですもの尚更。

suika000さん同様、私も自分を無くしてまで味方になるというのはできないですね。
気持ち的にはもちろんだけど、行動的にも、他にも沢山社員がいる中で
Aさんだけにそこまで気をまわしていられないですよね。

うんうん。こちらも参考になりました。

お礼日時:2009/05/14 00:03

40代、既婚、働く女性です。



なぜ意地悪をするのか確認した理由、私信メールに返信しなかった、つまり自分を無視した、だから、私もあなたを無視するわ、だってあなたが先に先輩である私を無視したんでしょう?という理屈なのでしょう。

確かに先輩もやることが幼稚だと思います。
浅はかな行動だなと思います。
でもあなたを褒めることもできないかな?
もともと先輩に誤解されて納得されていないのに、
年下であるあなたの方からこの話は終わりにしましょうでは、
とても誠実な対応とはいえないでしょう。
誤解をされるような行動をしたことを、きちんと謝罪したのかな?

あなたがお菓子をうけとらない気持もよくわかるけれど、
お菓子を受け取らないことが、そんなに大事かな?
先輩とうまくやれないからって、異動希望をだす。
そういうあなたを上司はどうみるのかな?
周りは先輩とうまくやれないあなたを正直どう思っているかな?

私は先輩を援護しているわけではありませんので、誤解しないで下さいね。きっとこの先輩はいずれ孤立していくでしょう。
でもここで、そんな先輩無視すればいいよ、と切り捨てるのは簡単ですが、こんな時、自分は次にどういう行動をすれば丸く収まるのか考えることは、今後のあなたにとって、無駄ではないと思います。

自分と合わない先輩と出会ったのは必然。
これからだって、そんな人とたくさん出会うかもしれません。
修行だと思って、チャレンジしてみませんか?
男性なんてもっと苦労していますよ、合わない上司とうまくやるためにね。

もし愚痴を聞いてほしいだけだったなら、
余計な御世話で、すみません。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
相談内容が長くなると思い簡潔に書きましたが
誤解ですよと言っても、Aさんは嫌味だったり遠回しな事しか言わないんですよね。
ただぐちぐち言われるだけで、「話し合い」ではないんです。
それでも頑張って説明し、その時は話が終わったんです。
が、仕事に戻るとまた嫌味なメールが送られてきて、また誤解ですよ、と返信しても、嫌味メールで返ってくる。
そこで、誤解だと説明してもだめならもう解決しないでしょうという事で終わりにしました。
それが仕事に関する事であれば嫌味を言われようと話し合いを続けます。
でも、仕事中に来た遊びのメールです。どこまで対応すれば良いのでしょう?

異動希望は、最初上司がAさんの方を異動できないか掛け合ってくれました。これについては私は何も提案していません。上司が自らやってくれた事です。
が、Aさんができる業務で他の部署に空きがなかったため、
ならば私の方が異動する事はできませんか?と希望を出しました。
また、周囲の方は先輩とうまくやれない私の事を、飲みに連れて行ってくれたり、Aさんがお菓子をくれなかった時に周囲の方が私にお菓子をくれたりしますが、正直何か思っているとすれば例えば何でしょうか?

話し合いで和解できない方と丸く収まる方法を教えて欲しいです。

お礼日時:2009/05/13 01:42

年上でも、レベルの低い人はいますよ。


質問者様の行動は正しいと思います。
何が相手の気に障ったのか、本人に聞いたことも、私は良いと思います。
何が理由で嫌がらせされているのかが分からなければ、
こちらも対処できないですし。
普通の人なら、きちんと誤解を解き、(必要であれば)謝罪をすれば、
大抵は和解できるものですけどね。
相手の言う通り、1回メールの返信がなかったとしても、
そのくらいで、嫌がらせをするなんて、低レベルすぎます。
可哀想な人と諦めたほうが良いと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
私も原因を聞いた時にまず思ったのは、え?そんな事?でした。。
まさか1年もされ続けるとは思っていませんでしたが
続けば続く程、意地悪もパターンが同じなので慣れてしまいました。
それが、Aさんがおもしろくないのかな?
改めて考えると、ほんとレベルが低いなぁと感じますね。。

お礼日時:2009/05/13 01:10

<お礼>拝見しました。



ケンカが起きるのは
双方が同じレヴェルの ロクデナシ=おバカ だからです。
ちょっとした心理学を学んで、応用して
相手の心理の先、先の先を読んで対応するようにすれば
ケンカになどなりません。
お姑さんのことにも応用できますので、心理学の知識・スキルも
身につけておきましょう。こちらも一生ものです。

なお、第3の恩人は、アナタさまの認識とは少しく違うのですが、
まぁそのように考えていても宜しいでしょう。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
確かに、Aさんのような人がお姑さんになる可能性もあるんですよね。
反面教師として学びたいと思います。

お礼日時:2009/05/13 00:58

Aさんの聞こえる距離で、他の方に「Aさんって惨めな人だよね(笑)」ってやったらおもろいのに(笑)



私も過去、3ヶ月毎晩イタズラ電話をやられましたが、相手の事を暇人だなぁ、と思うだけでした。
けど、やっぱり少しはストレスでしたし、何か仕返しすれば良かったかなぁ、と今になって思ったりしますよ。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
こちらも陰湿な対応をすると、Aさんと同じになってしまうから
嫌なんですよね。はじめの頃は、こんにゃろ!と思わずにはいられませんでしたが。。

でもAさんは、私が、Aさんの事なんて全く話題にしていないのに
自分の事を言われている!と捕らえる方なので
惨めな人だよね、なんて言わなくても、今私の事言ってる!って
勘違いしまくってると思います。

私も、Aさんて暇なんだなぁって思います。
だって職場だもの!仕事忙しくないの??って思います。

お礼日時:2009/05/12 01:25

知っていますか、あなたはどこまでも彼女に勝っているのですよ。


それにしてもこんなに態度をくずさないでいられるあなたが私は好きです。

>時々、Aさんが別の女性と喧嘩する時があるのですが、
その時だけ私にもお菓子をくれ、挨拶もしてくれます。
しかし私は、お菓子はやんわりお断りします。

立派です。普通の人は好かれようとここで受け取ってしまいます。
そしてこの彼女の傘下に入ってしまうんですよ。あなたはそれをしない。立派。
彼女は別に色々な敵を作りやすい人なんだと思います。
なのであなただけじゃないと思いますよ。

私の知人の女性で職場の先輩にいじめられた時、月日がたって、
この先輩が残業中、お疲れという意味でなのか、
ジュース(ペットボトル)を差し出したんですって。
けど、知人はそれまでに理由も分からず半年も無視、
あざ笑いをされて精神的に辛かったのに、
突然相手の気がゆるんだからといって受け取るわけにはいかないと
「こんなのいりませんから持って帰ってください」とつっぱねたそうです。

やられても絶対心揺るがずにいるほうがこれからもいいと思います。
Aさんの評判は地に落ちますよ。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
そう言っていただけて、心強いです。

時々Aさんと喧嘩する、もう一人の女性(仮にBさん)とAさんの関係が
喧嘩してない時はべたべたで、喧嘩すると泣いたり文句言ったりで
それも日替わり、時間替わりで、見ていて嫌だなぁって思うんです。

見ていてくれる人は見ていてくれるかな?
そうだといいなぁ。

お礼日時:2009/05/12 01:17

心理学 意地悪


で検索すれば、意地悪の裏側の心理がわかります。
その人にメアドを教えたのはなぜですか。
社内なのですし、《私、メール苦手です》くらいのことを言って
口頭での交流オンリーにするのも1つの方法ですね。

結婚すれば、お姑さんの問題が顕現するかもしれませんので
いまのうちに、十全なシミュレーションをしておける
いい機会が得られたと思うことができないでしょうか。

恩人 3タイプ
でも検索してみましょう。

※いま、2極展開で、好悪・快不快で直ぐに、破綻を招来させてしまう
傾向が強いので、対策が必要ですね。アナタさまの質問のケースでの
トリガーは忙しくてレスできなかったという自身の都合ですね。
これからは自分の都合で礼を欠くような場合に、どのようにケアするか
対策を考えておきましょう。

心のエネルギー・レヴェルを高くしていれば、
低い人は寄り難くなりますので、Mobbing なんて怖くありません。
アナタさまのメッセージは、話の内容よりも、
眼差し(=眼)・表情・態度・しぐさ・姿・言葉(=話し方)・
声(のトーン)etc.から多く伝わります。現段階では、その Mobbing
の人のほうがエネルギーが強く、アナタさまの心を読んでいて、
シッカリ弄ばれてしまってますね。

外界は自分の心の鏡である。
    〔 Orison Swett Marden  成功哲学の父 〕

心のエネルギー・レヴェルを高くしてください。
併行して、谷崎潤一郎さんの『細雪』を読んで(一生もののスキル)、
やわらかな対応法を身につけましょう。
Tentar non nuoce(=やってみても損はない)でしょう。

限界に陥りがちな垂直思考を休ませて、新たに
ゆとり・余裕が生じる水平思考を採用してみるのも1つの方法でしょう。
(水平思考はネット上の辞書でわかります)
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
メアドは会社のです。会社のアドレスに私用メールが来たんです。

恩人 3タイプ拝見しました。
この状況を「陰で応援してくれている人」がまさにいるので
Aさんより、そちらの方々に気持ちを向けようって思いました。
あとは、ここから何かを学ぶって事ですね。

読書は好きなので「細雪」も読んでみたいと思います。

お礼日時:2009/05/12 01:07

その40代女性の心理はわかりませんが


あなたがへこたれないから余計やるってところはあると思いますよ
前 誰かに聞いたのですが
こういう人間関係だとスルーされると馬鹿にされていると感じて
ますます腹が立つそうです
まあ馬鹿にされてるのでしょうけど・・・

ところで「一度なぜ意地悪するのか聞いてみた」と書いてますが
直接「なんでそんなに意地悪するの?」とそのかたに訊いたのですか?

逆効果だったかも知れませんよ
意地悪な女だと思われている! なんて女! と自分のこと棚に上げてむかついているかも
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
バカにしているつもりはないんですが、面倒くさいなぁ。。とか
Aさんてネガティブな事に捕われてて疲れないのかなぁ?と思います。

Aさんに聞いた時は、「意地悪」って言葉は出してないですよ。
でも、聞いたことで、意地悪に反応したと思われちゃったかなぁ?
だから意地悪されるのかなぁ?って考えたりもしました。

意地悪なことしているくせに、いい人だと思われようとしている部分も垣間見えて、矛盾してるなぁって思います。
ますますどんな心理なのかわからないというか。。

お礼日時:2009/05/12 00:59

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Q意地悪なひとは

意地悪なひとはみんなにいじわるですか?
それとも一部のひとにだけですか?

Aベストアンサー

意地悪が出来そうな人を優先ターゲットにしてるんですね。
だから、そういう意味では「みんなにいじわる」です。

Q意地悪な同僚。なぜこんなに意地悪な人がいるのか・・

職場の同期にとても意地悪な同僚Aがいます。

私は初対面からなぜか嫌われていて、わざと傷つくようなことを言われ(容姿のことや夫の出身地を馬鹿にしたり、私の流産に対する中傷など・・。)、立ち直れない日が多々あったので、私からは仕事以外の接触は出来るだけ避けるようにしています。

でも、Aからわざと意地悪なことを言いにきたり、わざとぶつかってきたりします。

Aは職場の主要な人には媚をうるのがうまく、気に入られています。
また、同期の中でも華やかで人気者のBがAの隣の席なので、Bにはとても可愛らしい同僚として接していて、BもAに心を許しているようです。
Bはとても人柄がいいので、Aの腹黒さに気がついていないようです。

AはBに私の悪口を吹き込んでいるようで、このところBの態度が急に冷たくなりました。
私はBと良い関係が築けていたので、残念でなりません。

この場合、Bに直接私が思っていることを話した方がいいのでしょうか?
何か気分を害するようなことをしたのなら謝りたいし、Aによる事実無根な中傷ならば弁解したいのです。
ここは耐えて何も言わない方がいいのでしょうか・・?

新人が一人入社したのですが、Aは新人のことも初対面から嫌っていて、真面目に頑張っている新人さんのあることないこと他の同僚や他のチームの人にまで悪口三昧です。
Aは真面目に頑張る人が気に障るのかもしれません。(自分が適当にしか仕事しないから・・。)

Aと他の同僚といるときに、また新人さんの悪口を言い出したので事実無根の内容だったので、私はかばう発言をしました。

それからまたAの私に対する小さな意地悪が増えました・・。
そして、新人さんにさえ私の悪口を言っていて、かばった私が悪者みたいになってしまいました。

子供のような悩みですが、本当に毎日しんどいです・・。

最近Aのお子さんが高校受験に失敗したようで機嫌が悪く、出来るだけ近づかないようにしていますが・・わざと意地悪を振ってくるので怖いです。
私でストレス解消するの、ほんとに止めてもらいたいです・・。

今一番の悩みは、急に冷たくなったBとの関係を改善したいです。

皆さんならこのような状況の時、どうしますか?

また、どうしてこんなに意地悪な人がいるのでしょうか・・。

わかりにくい長文で、恐れ入ります・・。

職場の同期にとても意地悪な同僚Aがいます。

私は初対面からなぜか嫌われていて、わざと傷つくようなことを言われ(容姿のことや夫の出身地を馬鹿にしたり、私の流産に対する中傷など・・。)、立ち直れない日が多々あったので、私からは仕事以外の接触は出来るだけ避けるようにしています。

でも、Aからわざと意地悪なことを言いにきたり、わざとぶつかってきたりします。

Aは職場の主要な人には媚をうるのがうまく、気に入られています。
また、同期の中でも華やかで人気者のBがAの隣の席なので、Bにはとても...続きを読む

Aベストアンサー

2つほど。

一つは、職場の人間関係の構築で、残念ながら質問者さんは、A氏に遅れをとってしまっている様です。

たとえば、質問者さんが新人を庇ったせいで、A氏は質問者さんを孤立させるため、新人まで取り込もうとしている状況かと思いますよ。
順序としては、質問者さんが新人との人間関係を構築してから庇った方が良かったと思います。

質問者さん派の人脈も構築しないと、A氏の思う壺かと思います。

もう一つは、質問者さんが文句を言わないせいか、質問者さんはA氏に舐められてしまっていますね。
「わざとぶつかる」などは、学生レベルの幼稚な意地悪です。
そんな幼稚な意地悪は「アンタは小学生か?アホ!」とでも言って、直ちに止めさせねばなりません。


> 皆さんならこのような状況の時、どうしますか?

いずれにせよ、解決したいなら、質問者さんが強く・賢くなって、A氏を上回る/勝つしか無いのですよ。
さもなきゃ今のままです。

たとえば、誹謗中傷の言葉なども、録音してやりゃ良いんじゃないですか?
A氏は「嘘つき」ですから、第三者の前で、A氏の本性・正体を暴く証拠になりますよ。


> また、どうしてこんなに意地悪な人がいるのでしょうか・・。

実力者には下手に出て取り入らねばなりませんので、一方では自分より弱者を作って、精神の安定を図っているのでしょうね。

それと同時に、質問者さんなど真面目なタイプを排除することで、自分の無能などを覆い隠そうとしているのでしょう。

本来なら質問者さんは、A氏のパフォーマンスなどには騙されない、能力主義的な上司などを味方に付けておけば、何の問題も無く、その場合、排除されるのはA氏になります。

2つほど。

一つは、職場の人間関係の構築で、残念ながら質問者さんは、A氏に遅れをとってしまっている様です。

たとえば、質問者さんが新人を庇ったせいで、A氏は質問者さんを孤立させるため、新人まで取り込もうとしている状況かと思いますよ。
順序としては、質問者さんが新人との人間関係を構築してから庇った方が良かったと思います。

質問者さん派の人脈も構築しないと、A氏の思う壺かと思います。

もう一つは、質問者さんが文句を言わないせいか、質問者さんはA氏に舐められてしまっていますね。
...続きを読む

Q意地悪をする人しない人の違い

これまで転勤で何度も引っ越しをています。
色々な主婦・ママさんと知り合ってきましたが、
四、五人のグループがあるとします、すると必ず中に一人二人は意地悪なタイプ、よく人の影口やよその子の悪口、噂話をするのが好きな人がいます。
それと、やはり一人二人は絶対にいじわるを言ったりしない、そういうことが嫌いな心の綺麗な人がいます。
職場にしても学校にしても同様かと思います。
こういう人たちの違いって何なのでしょう。どういう理由でそうなってしまったのでしよう。どう見ますか。

Aベストアンサー

love7loveさん、こんばんは。

意地悪な人は、人をおとしめることで優位に立とうとする人。
要は、押さえつけることで上に立とうとする人です。
いわゆる、ノイジーマイノリティ(うるさい少数)です。

意地悪をしない人は、無闇な競争を好まない思いやりのある人です。でも、前面に出ないので、一見頼りになりません。
いわゆる、サイレント・マジョリティ(静かなる多数)です。

多数は静かで、少数はうるさい。これは真実です。

これは持って生まれた性格だと思います。

声をひそめる人は怪しいです。声の大きい人は迷惑だけれど、腹黒くはない。これは経験上、絶対です。

だからといって、声の小さい人が悪いわけではありません。
肝心なのは、「ひそめる」です。
気をつけなければならないのは、ねえ、聞いたぁ、とか声をひそめる人です。
深入りしないようにしましょう。

Qずっと、私を嫌って、意地悪をする50代の女性がいました。 私は、すごくすごく嫌でした。 勇気を振り絞

ずっと、私を嫌って、意地悪をする50代の女性がいました。

私は、すごくすごく嫌でした。

勇気を振り絞った、意地悪をした相手に、泣きながら、今まで、あれされて、これされて、すごく嫌だったです。と伝えたら、私は頑張りすぎて、倒れてしまいました。

倒れた後、50代の女性は、謝りもせず、無言で、早足で去っていったそうです。

そして次の日50代の女性に会いました。

50代の女性は、昨日の謝罪は全くありませんでしたが、満面の笑みで私に「おはよう!!」と話しかけました。

その他にも、今まで、あんなに私を嫌ってたのに、

「あら、ラファエルちゃんのそのお洋服すごく可愛い!!」

「お昼ご飯一緒に食べる?」(断りました。)

「ラファエルちゃんは、お肌綺麗よね~若いからかしら?若いって、良いわよね~。」

など、超フレンドリー。。。

私は一言、私に「意地悪して、ごめんなさい。」と、言って欲しいのですが。。。

まぁ、良いです。

この、50代の女性の、心理学は、何でしょうか?

時々いますよね?

悪い事しちゃった人に、急に優しくなる人。。。

そーゆーのですかね?

ずっと、私を嫌って、意地悪をする50代の女性がいました。

私は、すごくすごく嫌でした。

勇気を振り絞った、意地悪をした相手に、泣きながら、今まで、あれされて、これされて、すごく嫌だったです。と伝えたら、私は頑張りすぎて、倒れてしまいました。

倒れた後、50代の女性は、謝りもせず、無言で、早足で去っていったそうです。

そして次の日50代の女性に会いました。

50代の女性は、昨日の謝罪は全くありませんでしたが、満面の笑みで私に「おはよう!!」と話しかけました。

その他にも、今まで、あん...続きを読む

Aベストアンサー

あるあるある。私もそういう経験あるよ。
年上の女性からの意地悪というか、嫉妬はある。
50代以上、じゃなくても、女というのは
若い子には敵視するので
無意識にでも意地悪はするでしょうね。

そういう人は、
心では悪いと分っているので、悪いのは
認めたくないけど
折れてきたのだと思います。
その50代のおばさまの気持ちは、よく
分かりません。だけど、
謝るよりも、話しかけてくる事は
謝罪に思えるね。

でも、油断しないで。また
気分次第では、おばちゃんのバトルが
始まるかも。
あくまでも、職場では戦いですから。
めげないでね。

Q小学校の頃、意地悪された男子に「好きだった」と言われた。

小学校の頃、意地悪された男子に「好きだった」と言われた。

小学校の頃、
休み時間に本を読んでいると、「本を読んじゃいけない。」とか、
雪合戦をしたときは、私めがけて小石の入った雪玉を投げてくるとか、
私に難癖をつける男子がいて、迷惑していました。
スカートを棒で持ち上げられたこともあります。
私は彼の目につかないように自衛していました。

今は20代後半ですが、
同級会で彼に、「好きだった。」と言われ驚いています。
真剣な顔で冗談でもなさそうです。

 質 問
1、好きな女子にいじわるする男子の話は漫画のストーリーによくありますが、
私はマンガみたいにきれいでかわいい女の子じゃないので納得できません。
スポーツウーマンで注目を浴びたわけでもありません。
彼に親切にしたこともありません。
どうして(彼が私を好き)かわかりますか?

2、私は(あの頃は10代の青春)って割り切っていますが、
彼は、10代のころ好きな女子を20代になっても好きなんでしょうか?

Aベストアンサー

【2回目の回答】
1.友達でいられる行動。
2.恋人になれる行動。

まだ素直になっていませんね!同級って友人見たいなものですが、
何でも話せる男友達?正直言えば、好きになりかかっているので
付き合いたいが本音のはず。でもそれは叶うかどうか解らないの
で、何とかコンタクトを取りデートしたいが心情だと思います。

方法としては(1)同級をダシにし飲み会を設定し、メアド入手し
後日親密になる。(2)誰にも知られたくないなら幹事に連絡し
適当な理由を付け、連絡先を聞き出す。彼に仲の良い人で
再度飲み会を開く予定があるので参加しますか?の連絡をし
話題を変えて親密に。

次回の同級会なんて先の話、壊れても良いと思えば直球で
ぶつかっても良いのでは。

Q友達とケンカをしました。 友達のAちゃん、私(質問者)とします。 Aちゃんは、私と小学生から同じで家

友達とケンカをしました。
友達のAちゃん、私(質問者)とします。
Aちゃんは、私と小学生から同じで家も近くて、仲良くしていました。
中学に入ってからは、さらに仲良くなって
登校も下校も一緒でした。
そして、同じ部活に入り、一緒に汗を流しました。
今は引退したのですが、その時
私はとあるアイドルのコンサートに行くので部活を休みました。
その部活のペアの子には謝りました。
ですが、気に入らなかったのか、ペアではないAちゃんは怒り、ツイッターに私に向けてであろう悪口が書いてありました。
それは半年前くらいの話で、仲直りしました部活を引退した今も登校は一緒にしています。

ですが、先週から
私の用事で、朝早く行くことになり、ラインで先に行くねと連絡して、一週間ほど一緒に登校しませんでした。
その間に何があったのか、今日「明日いつもの時間にお願いします」とラインを送ったら既読無視され、ツイッターには「いや」とだけツイートしていました。
これは明らかに私だ。これじゃ何もしてないのに、また悪口を言われて腹が立ち、ラインの一言を「いい友達探そう」にしました
そして、何時間かしてからツイッターを、開くと
「さがせ」「お前じゃ無理だ」と書いてありました。
やってしまった。そう思いましたが、Aちゃんに怒られるようなことをした覚えはありません。
謝る気はありませんが、直接だとAちゃんは暴力的なので、なかなか話せません。
親は前のトラブルの時も「そんなこと言う子と仲良くしなくていい」と言っていましたが、Aちゃんと話すのは楽しいのでなかなか離れられません。
私がおかしいのでしょうか?

友達とケンカをしました。
友達のAちゃん、私(質問者)とします。
Aちゃんは、私と小学生から同じで家も近くて、仲良くしていました。
中学に入ってからは、さらに仲良くなって
登校も下校も一緒でした。
そして、同じ部活に入り、一緒に汗を流しました。
今は引退したのですが、その時
私はとあるアイドルのコンサートに行くので部活を休みました。
その部活のペアの子には謝りました。
ですが、気に入らなかったのか、ペアではないAちゃんは怒り、ツイッターに私に向けてであろう悪口が書いてありました。
それは...続きを読む

Aベストアンサー

いい友達を探そうなんて、気分を害す事を言ってしまい、ごめんなさい。
前にいつもの時間でお願いと言った時に、無視をされたけど、わたし何か嫌な事をしちゃったかな?
わたしはAちゃんと話すのが楽しくて、これからも仲良くしていきたいから、もしわたしが何か原因を作ってしまったのなら教えてくれるかな?


お返事がくるかどうかは分かりませんが、こないからといって、LINEやツイッターに前の様な事は絶対に書いてはいけませんし、別のお友達にも話してはいけません。
相談するなら、ご家族だけにしておきましょう。

これは、将来好きなひとや、彼氏が出来た時に役立つことでもありますよ。
がんばって!

Q彼の意地悪が、すごい。 とても困っています…。

こんにちわ。
失礼致します。

とても、悩んでおります…お助け下さい。

彼が尋常でないほどのいじわるな態度をとるので、なんとかしたいです。
知恵を、どうかお貸し下さい。
よろしくお願いします…。


私は25歳、彼は21歳の大学生です。8ヶ月目。

こんな感じです、
とにかく普段の接する態度や発する言葉がひどい。
テレビの人、通行人、どこかの店員、そのほか沢山の人、あと、私に。
「なにあのブス」「ゴリラ」「まじ気持ち悪っ」
「あんなん俺でもできるわ」「俺のほうがうまいっつの」
「この子と結婚したいなぁ」「あの子ちょう可愛い」等もっと盛り沢山。
…とか並べるとなんだか軽く見えますけど、
はじめてゴリラを聞いたときは、驚愕すぎてお前はいくつだも言えなかったです。
1人で言っている分にはいいかもしれませんけど、結構、同意を求めてきます、
これがとても厄介でものすごく苦痛です。

基本、同じようなことを何度もやり何度も言ってきます。

あとスキンシップなのか、
鼻をつまむ・くちをふさぐ・頭押さえつける・頭突き・鼻に指突っ込む
等、もっと色々沢山。
これ、結構力半端じゃないです。
我慢もなかなかできるもんじゃないしほんとうに嫌です。わけがわからなくなります。


私の対処法としては、
〔うんうん頷く-無視-そうだね〕
みたいなのをうまくローリングして使い分けていくことと感じております。
一個をいっぺんにやっていると、なんで無視するのとか始まってもう、機嫌も最悪です。

注意もします、
「やめて」と言って「…ごめん」ならまだ…可愛いです。
「やめて」と言っても笑っててまだ続けたり、
はぁ?の逆ギレもどきパターン、喜んでるくせに~と言われたり、
本気でへこんでなぜか私が悪役だったり、もう…どうすれば。


彼が軽く言って悪気もなくやっている、んだろうというのは、、、わかります。
しかし日々こつこつととても傷付いて、限界に来るときがあって、不安定な気持ちの波が来ます。
とてもつらいです…。


なんとか…、
彼をなんとかしたいです。私自身も努力したいです。

どうか、よろしくお願いします。

こんにちわ。
失礼致します。

とても、悩んでおります…お助け下さい。

彼が尋常でないほどのいじわるな態度をとるので、なんとかしたいです。
知恵を、どうかお貸し下さい。
よろしくお願いします…。


私は25歳、彼は21歳の大学生です。8ヶ月目。

こんな感じです、
とにかく普段の接する態度や発する言葉がひどい。
テレビの人、通行人、どこかの店員、そのほか沢山の人、あと、私に。
「なにあのブス」「ゴリラ」「まじ気持ち悪っ」
「あんなん俺でもできるわ」「俺のほうがうまいっつの」
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Aベストアンサー

以前私もそういう方とお付き合いした事がありましたが、受け入れられず、別れる時罵詈雑言を吐かれてトラウマになりました…^^;
いくら恋人や親しい人でも言ってはならないことの一線があるかと思います。
軽くや冗談とはいえ他人を簡単に貶せる人は基本的に自分以外の人間に対して思いやりが足りないんじゃないかと思います…。
なぜそんなつらい思いをしてまでお付き合いしているんでしょう…
文章だけを見ると彼氏さんなんかちょっと性格どうなんでしょう?
大丈夫ですか…?とさえ心配になります(↑のトラウマのせいかもしれませんが^^;)
とはいえ、質問者様がお付き合いを続けたいと思うのならば
彼氏さんにもそれ以上にいいところがあるのかな、と仮定してアドバイスします。

まず真剣に彼氏さんとお話してみた事はありますか?
いつも冗談で終わってしまうのでしたら、質問者様が本気で嫌がってることや、ストレスに感じていることも伝わってないのかもしれません。
ここはひとつ、それが本気で嫌だと感じて、直せないのならお付き合いを考えるぐらいな勢いでお話してみてはどうでしょうか。
感情的ではなく、冷静に。彼氏がそこでふざけてみてもむきにならないで客観視してみましょう。
他人同士がお付き合いする上である程度の妥協は必要かもしれませんが、妥協と我慢は違います。妥協は敢えて許せること、我慢は堪えることなのではないでしょうか。

もしあなたの真剣な態度に彼が真剣に答えてくれないのであれば、
それはあなたとのお付き合いをそれほど大切に思っていないということと受け取って、貴方に向き合ってくれる新しい相手を探してみては?
若いからとかそういうことは関係ありません。若くてもきちんと
恋人の事を考えて自分の出来る範囲で真剣に向かい合ってくれる男性はいます。
仮に彼氏がきちんと話しあって了承してくれたあとは、
癖だったりするのかもしれないので治るまでに時間がかかるかもしれませんが、
そのたびに貴方が少しずつ改善を促す。そこからこそが貴方の努力するべき部分ではないでしょうか。

以前私もそういう方とお付き合いした事がありましたが、受け入れられず、別れる時罵詈雑言を吐かれてトラウマになりました…^^;
いくら恋人や親しい人でも言ってはならないことの一線があるかと思います。
軽くや冗談とはいえ他人を簡単に貶せる人は基本的に自分以外の人間に対して思いやりが足りないんじゃないかと思います…。
なぜそんなつらい思いをしてまでお付き合いしているんでしょう…
文章だけを見ると彼氏さんなんかちょっと性格どうなんでしょう?
大丈夫ですか…?とさえ心配になります(↑のトラ...続きを読む

Q会社で孤立気味?な私

今少し辛いです。
少人数の会社に勤務していますが(男女)、女性は5名で、私以外の方はみんな同じ業務内容です。デスクも私だけ違う島で、挨拶以外は話す機会がないのです。お昼も別です。
業務中は私語は避けたいので、いいといえばいいのですが、毎日誰とも話さないとテンションが下がります。
そのため「別の業務だから割りきろう」と、最近はツンツンした態度になってしまい、余計みんなを遠ざけている感じがします…。
今までこんなでしたから、今更愛想良く振る舞うわけにもいかず…。とても苦しいです。かといって心を入れ替え明るく挨拶するようにしたとしてもまたツンツンした態度になったときに気分屋だと思われるのが怖いのです。
こんな毎日で、仕事が特に忙しいわけでもないので集中できず自分の性格にかなり疲れます。

同じような方いらっしゃいますか?
私はどのような心構えでいたらよいのでしょうか?
長くなってしまいましたが、お読み下さりありがとうございました。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

無理に自分を作らずあなたらしくいればいいと思います。
現在の会社で勤務されてどれ位でしょうか?
私も過去に「ここでは一切喋らず、誰とも仲良くならないように働こう!」
なんて決意して挑んだ事がありましたが気が付けば数ヶ月で普通に喋ってました。
喋らないのが苦痛なのではなくて、他の人が自分を嫌な人と思っているんじゃないだろうか?というのが苦痛なのではないですか?

話しかけられば普通にあなたらしく返事して、何も無ければ普段どおりでいればいいと思います。
話したくなれば自分から話しかければいいし。
人は思っているほど他人に関心ないですよ。
気分屋と思われても最初だけで、本来気分屋ではないなら今の印象なんていずれ消えてなくなります。

「どう思われても関係ない。自分らしく。」
そういう心構えでいれば、時間がたつにつれ自然と馴染んでる事と思われます。

Qアイドルの末路ってどれも悲惨ですが、アイドルの末路で良い人生になった人って誰かいますか?

アイドルの末路ってどれも悲惨ですが、アイドルの末路で良い人生になった人って誰かいますか?

Aベストアンサー

いっぱいいると思いますけど。
石川秀美さん松本伊代さん早見優さんなど幸せな奥さんお母さんになってるじゃないですか。

Q職場で孤立しています。 仲良くしていた一人の人とけんかになって避けていたら、他の人まで私を無視したり

職場で孤立しています。
仲良くしていた一人の人とけんかになって避けていたら、他の人まで私を無視したり、孤立させようとしてくるようになりました。今は完全に孤立しています。
決められた時間のパートなので、帰る時間が決まっているのですが、みんな時間になると、私以外を誘い合って帰り、更衣室でも私がいないかのように楽しそうにしています。いくら仕事に集中しようと思っても辛いです。乗り切るアイデアはありませんか?

Aベストアンサー

その状態、心が折れるのわかります。
私もそうなのですから。

かれこれ3年耐えてます。



対策は、仕事を負けないくらい一生懸命やるとか
話のできる人を作る・・くらいですかね。

でも、心が折れる前に、余力のあるうちに
環境をかえるのがいいと思います。

部署替えや転職など。


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