人を好きになりすぎる

Question

私は境界性パーソナルティ障害の者です
精神的な病気を治す施設に現在通っていますが
現在好きな人が出来てしまい

困ったことに以下の特徴があります
・その人の事を少しでも頭の良さや、ルックスが優れていると思うと
自分は超駄目人間、何をやっても駄目だと思う
・その人が他の誰かと喋ると
もうその人は話している人間が好きだ、自分なんて全く興味ない
・その人が先に帰ると、もう自分の事が嫌になって帰った

こんな変な感情が生まれ、物凄く見捨てられた感があり
その人を忘れようと思っても全く忘れられなくて、
とても苦しいです
薬は現在服用しておりますが
これに関しては全く効き目がありません
思い切って告白も良いですが
万一振られると、今でも自殺未遂を繰り返す現状なので
振られた時が恐ろしいので出来ません

何か良い対策はありませんか？
問題児の意味不明な質問ですいません

youchan37 · Accepted Answer

～自己嫌悪について～

＞自分は超駄目人間、何をやっても駄目だと思う

これは自己嫌悪ですよね。自分で自分が嫌いだ、ということ。

どうして貴方が境界線パーソナリティ障害になってしまったのか、その「原因」。
先生とお話されたことはありますか？

もしあまりお話されたことがなければ、聞いて下さい。
原因は沢山あります。だからこれからお話することが、貴方のことかはハッキリ分かりません。
一つの例だと思って聞いてください。

親からいつも「お前のせいで私がいつもどれだけ苦労していると思っているの？」
という態度をされ続けたら、子供は「私は人に迷惑をかける存在なんだ」と思い込んでしまいます。

もしも大人になってから、親にそう言われたらどうでしょう？
「お前のせいで私がどれだけ苦労していると思っているの？」
と言われたら、苦労をかけている自分の行動を直します。そして反省します。
そして、ちゃんと行動しているのに、それでも怒られたら、それは親の方が悪いと理解できます。

でも子供の頃は、まだ、そういう分別がないのです。本当は親が悪いのだと考える力が、まだないのです。

だから子供は、本当は自分は悪くないのに、「私は人に迷惑をかける存在だ」
と思い込んでしまうのです。

自分は人に迷惑をかける存在だから、自分は悪い人間だ、と思い込んでしまう。
すると、自分で自分が嫌いになってしまう。それが自己嫌悪(じこけんお)です。

だから、もし貴方の原因がそういうことだとすれば、実は貴方は悪くないのですよ。
親の教育が悪かったのです。悪いのは貴方ではありません。

自分は悪くないのに、自分が悪いと思い込まされて、幼児の貴方は本当に可哀想ですよね。

だから、自分が幼児だった時のことを思い出して、
「あーなんて可哀想なの。弱い子供なのに、こんなに辛い思いをして！」
と、幼児の時の自分を、今自分でなぐさめてあげましょう。
「たった一人ぼっちで、何も悪いことをしていないのに、悪い子だと思い込まされて、なんて可哀想なの！」
幼児の自分を抱っこして、
「辛かったよねー、悲しかったよねー」と、なぐさめてあげましょう。

そしたら、自分で自分を慈しむ心が湧きませんか？　
自分で自分を愛することができそうな気持ちになりませんか？

自分で自分を愛せれば、自分で自分を好きになれば、自己嫌悪ではなくなります。

それで彼とのことがすぐに解決する、というところまでいくか分かりません。
でも、自分で自分を愛し続ければ、きっとこれから、良くなっていくに違いありません。

自分で自分をいい子いい子して下さい。頭をなでてあげて下さい。
だって貴方は元々いい子なんですよ。悪い子だと思い込まされてしまっただけなんですから。

cocoro6_6v · Answer

根本的には治療しかありませんが、
私は個人的に、境界性人格障害の治療には認知行動療法が良いと思っています。自分もこの認知療法でうつ状態が改善しました。
自分でも取り組める方法なので、書籍もたくさん出ていますし、手にとって見てください。

認知療法的に言えば・・・

>・その人の事を少しでも頭の良さや、ルックスが優れていると思うと
自分は超駄目人間、何をやっても駄目だと思う

確かにその人は頭が良くてルックスが良い。それは、自分がダメだという証拠にはなりません。何をやってもダメということはないし、もちろん完璧ではないけれどそれなりにいろいろなことをして生きてきた。

>・その人が他の誰かと喋るともうその人は話している人間が好きだ、自分なんて全く興味ない

必要があって話しているのかもしれないし、話をしているその人に好意を持っているとは限らない。
かりにその人に好意があったからといって、彼が私に全く興味を持っていない証拠にはならない。

>・その人が先に帰ると、もう自分の事が嫌になって帰った
用事があって先に帰ったのかもしれないし、体調が悪かったのかもしれない。彼が先に帰ったら自分のことが嫌いになったということにはならない。

という感じで、歪んでしまった感じ方を少しずつ修正していくものです。
見捨てられ感についても、そのときにあなたが感じた感情の一つひとつを細やかに分析して、合理的な考え方か偏った考え方なのかを確認していきます。ある程度長い期間訓練が必要です。


もう１つ、どんなに辛くても、最後は自分の足で立たなくてはいけないのです。周りの人はあなたを見守ることはできますが、自分を治すことができるのは自分の意思です。誰もあなたの代わりになれません。依存しなくても自分で生きていく覚悟をきめることです。

依存しないってことは相談してもいいけれど自分で決めるってことです。やったことの責任を自分で引き受けるってことです。
それから、たとえ失恋したとしても、あなたの価値には変わりない、ということは承知してほしいです。

そのうえで、告白したらよいと思いますが、今の質問者さまではまだ心配ですね。

quicklunch · Answer

問題児では無いですよ。

好きという感情は自然に湧くものですからそれに対しては何も問題ありません。
ただその感情をどう処理していくかといったことは考えていく必要はあるのかも知れませんね。
湧いてくる感情の処理に苦しんでいらっしゃるご様子もお見受けできます。

心を健康にする努力をしていらっしゃるのですから、まず心を健康にして
相手からも心の健康さ、苦労し乗り越えた魅力をアピールできるようにして
万一にも振られることがないよう準備してみては？
また億が一ふられても、自分は魅力があるのだからふられたことは
ただ単に縁が無かっただけだ、とさっぱり出来るようにしておけば
兆が一、告白後にふられても直ぐに立ち直れる。
いかがですか？

人を好きになりすぎる

～自己嫌悪について～

根本的には治療しかありませんが、

問題児では無いですよ。

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