私45歳、息子中1、娘小2の3人暮らしです。
息子が小2の時に離婚しました。
離婚原因は、夫の異常なほどの嫉妬深さによる喧嘩が絶えなかったのと、定職につかなかったために借金が増えたことでした。

特に息子は2歳頃から、私達の壮絶な喧嘩を見て育ち、父親にはまったくなつきませんでした。(そのうち娘もですが)
元夫は、自身も厳格な父親そして、暴君のような夫に子供を犠牲にしてまで尽くした母親のもとに育ちました。私は、夫に母親も求められていました。
(親の愛に飢えていたようでした)
そんな元夫は子供の遊び方がわからないと、小さい頃から息子と遊んでやったことがありませんでした。(遊園地や動物園等に連れて出かける、ということはありましたが)それと言葉遣いも乱暴な為か、息子はそんな小さい頃から「パパ嫌い」と言ってきたのです。

離婚時は、私が以前の会社で一般の男性並みの収入があったのでやっていけるという自信がありました。が、息子が小3の時リストラされ現在収入は以前の3分の1です。団地も落選続きで当時のアパートにそのまま住んでいます。
そして、元夫は同じ時期にやっと定職に就き正社員として勤続5年になりました。今の会社に入ってから、いろいろ悪かった今度はちゃんとやっていけるから入れてくれ(私のアパートに)と言ってきたのです。少しは前と違って言い方も穏やかだし経済的に楽になるし試しにと同居してみました。が、やはり携帯チェックや子供にママに男いないかと聞いたり、残業になると上司とできてるんだろうと言われたり、それが原因でやっぱり大喧嘩になってしまうんです。それで、アパートから追い出したり謝られてまた入れたり・・・

そんなことをズルズルと続けその度に子供は泣いていましたが、さすがに中1にもなるとそうはいかなくなってしまいました。「入れたければ入れればいいだろっ!こっちは出て行くから!」と物凄い形相で叫びました。娘のほうも「嫌だ!嫌だ!」と兄と同意見です。

もう孤独は嫌だ!早くまた一緒になろう、と迫ってくる元夫にその状況を伝えると「もうおまえの育て方が悪い。説得するのは母親の役目だ。誰のおかげで大きくなれたと思ってんだ!(養育費は月1万か2万ですが)それでも聞かないならもう俺の子じゃねーガキに気イ使って暮らすなんて冗談じゃねー金も一切やらない」というようなメールがきました。

毎月赤字で苦しい生活から抜け出したいという気持ちと、息子を裏切りたくないという気持ちで葛藤しています。
ご助言よろしくお願い致します。

A 回答 (7件)

厳しい話をさせていただくかも知れません。


私は、あなたの息子さんと娘さんと同じような立場で生きてきました。
離婚家庭の娘(長女)でした。

喧嘩の絶えない両親で、離婚調停に数年かかりました。
数年間ずっと、両親の喧嘩や壮絶な生活を目にしてきました。
物心ついたとき(小学生高学年くらいになると子供でも既に状況が分かる)からその「悲しい夫婦」という印象しかありません。
父は機嫌がいいときは母に優しく、怒ったりもしませんが、借金はするし、機嫌が悪いと母と子供にわめき散らす父でした。
しかしなかなか離婚には応じず(そのせいで離婚調停が伸びた)、離婚後も何度も何度も復縁を迫っていました。
こんどは頑張るから、今度は何とかやっていくからと言って。
あなたの旦那様と同じ感じですよね。
でも根本的な性格とかは変わらないのか、起伏の異常にある感情や借金癖など一時的にしか直らない人でした。

子供の立場から言わせてもらえれば、復縁しないでほしいという気持ちも分かりますし、第三者から見ても復縁するメリットが「お金」以外に無いと感じます。
金銭的には楽になる、と言っていますけど。
逆に金銭以外に楽になる部分はあるんでしょうか?
精神的にも楽になれるならいいですけど、ちっともそんな感じじゃないですよね。
「もう俺の子じゃねーガキに気イ使って暮らすなんて冗談じゃねー金も一切やらない」
と言い放つような人と生活のために復縁したいのですか?
もし子供の目の前でそんなこと言われても、生活のために一緒に暮らそうと思えますか?
もしそんなことを目の前で言われた子供は、どう思うと感じますか?

お金が無くても子供たちと楽しく過ごせればいいという母子家庭も多いです。
暴君のような父のせいで母親が苦しむ姿を見ないほうが、子供は幸せです。
大人の都合で振り回される子供が本当に可哀想です。
子供たちはそこまで嫌がっているのに、生活が楽になる(自分が働いてる麺が楽になる)から復縁しようか悩んでいるって、どうなんでしょうか。
もう十分振り回されて苦しんでますよ、あなたのお子さんたちは。

私は成人して結婚しましたけど。
父親のような人とは結婚しない、と誓って相手を選びました。
父親みたいな男はいや、父親みたいな男とは絶対一緒にいたくない…って気持ち、分かりますか?
どれだけ父親に苦しめられたか、どれだけ父を憎んでいたか。
この気持ちは一生なくなることはありません。
父は亡くなりましたが、未だに憎しみは消えません。
自分が死ぬまでずっと、ずっと消えないと思います。
離婚後、うちの母は最終的に別れた父とは全く違う優しい方と再婚しました。
50歳で。
それまで色々苦労しましたし、楽しいことばかりじゃありませんでしたけどね。

「入れたければ入れればいいだろっ!こっちは出て行くから!」
…これがお子さんたちの答えと、心からの叫びだと私は思っていますが。
子供たちがここまで嫌がっているのに悩むあなたが、正直怖いです私は。
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この回答へのお礼

目が覚めた思いでした。
お子さんとしての立場でのお言葉をお聞きできて本当に良かったです。
2歳だった息子が「ママを泣かせるなー」と父親に泣いて向かっていった姿、その他たくさん泣かせた場面を思い出し涙が止まらなくなりました。
馬鹿です、本当に。
二人の子供達と楽しく暮らすことを迷わず選びます。
ご回答誠にありがとうございました。

お礼日時:2009/05/18 23:29

子供が、ここまで嫌がってるのに、まだ、悩んで決断出来ない貴女が


不思議です。

苦しい家計は、子供さんにも見せて(家計簿とか)3人で協力して
いかれたらどうですか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
上の子はだいぶ欲しい物など我慢してくれているので
このまま3人でがんばろうと思います。
ご助言ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/18 23:42

こんにちは。



最初に一言。
気分を悪くされるような内容もあるかもしれませんがすみません。容赦願えると助かります。

次に一言。


クソオヤジならいらない。必要が無い。



何年も母の手一つで頑張ってこられて大変でしょうが、クソオヤジなら必要がありません。
十分に、あなたが父親の代わりもつとめている。。。のではないでしょうかね?というのが印象です。


>>「入れたければ入れればいいだろっ!こっちは出て行くから!」と物凄い形相で叫びました。娘のほうも「嫌だ!嫌だ!」と兄と同意見です。

ええ。目の前で、自分の親が喧嘩してる姿なんか、「イヤ」以外の言葉無いですよ??
自分らどうすりゃいいか分からないでしょう。

原因が、父親の方にほっとんどあるなら、余計そうでしょう。

両親の喧嘩イヤだ!喧嘩の原因、ほとんどクソオヤジだし、父親イヤ!!!
その通りかと思います。


>>いろいろ悪かった今度はちゃんとやっていけるから入れてくれ(私のアパートに)と言ってきたのです。
>>それが原因でやっぱり大喧嘩になってしまうんです。それで、アパートから追い出したり謝られてまた入れたり・・・

まぁ、「不可能ですね」って言う前に、もう繰り返してますからね。

改めて言います。
「不可能です。」
ちゃんとできる男じゃありません。

借金癖も、時と場合による性格の悪さも、「絶対になおらない」がうちの母親の言い分です。
ちなみに、自分の言い分は、「1度反省しても2度目にやったら絶対になおらない。1回目の反省は、マジな反省じゃなかった。」ですね。(仏の顔も。。。2度まで?(笑


>>誰のおかげで大きくなれたと思ってんだ!

断言しておきましょう。
母親であるあなたのおかげ。でしょう。
クソオヤジの介入なんてほぼ無し。せいぜい、1%も「父親のおかげ」じゃないでしょう。


>>元夫は、自身も厳格な父親そして、暴君のような夫に子供を犠牲にしてまで尽くした母親のもとに育ちました。私は、夫に母親も求められていました。

んなこた知りません。
ようは、「自分の子供に対して、今どうしてるか(どうしてたか)」が重要でしょう。

息子さん、娘さんの今現在の反応を見れば、一目瞭然。でしょう?


接し方が分からないにしても、どうすればいいのかも、頑張れば解決できたことでは??
(夫婦間で相談やら、自分が変わろうとする努力だとか。

結局、子供に対する接し方も自分の努力不足でどうにもならない、借金癖もなおらない、嫉妬でやっぱり喧嘩。
どれも、問題であることがわかってるのにも関わらず、放置してたクソオヤジ自身の責任ですよね???




>>そんなことをズルズルと続けその度に子供は泣いていましたが

他の方もいうように、あなたの優柔不断な態度も問題かと思います。
この際、きっちりするべきでは無いでしょうか??大変になるかとは思いますが。。。


最後に、ココまでぼろくそに暴言吐いてたので。。。
気分を害されたようでしたらすみません。

まだ、子を持つ立場には全然ありませんが、生まれてすぐぐらいに両親離婚。
その際に、「クソオヤジ」から、親権もぎ取って20数年、女手一つで育ててくれた母子家庭~の立場のものです。

あんまり、母からクソオヤジのことについて深く聞くこともありませんが、聞いた内容程度だけでも「クソオヤジ」と思ってます。
「目の前で両親が喧嘩」なんて経験も無いので、立場は違うかと思いますが。。。
想像しただけでも、子供にとってはイヤな事かと思います。

今まで一度もコンタクト取ってきてないみたいですし、もしコンタクト取ってきたとしても、会いたくないし、会わないでしょう。
父親が居なくてよかった。とすら思っています。(その分、母が頑張ってくれていたのは、今になっては重々理解しています。

今回の件のような、「子供に対する接し方の分からない父親」になる可能性、自分も十分に持ってるかと思っています。(父親なんてもの分かりませんし。
でも、「こういうオヤジにはなりたくない」って思ってるのが、まさに質問文の通りのオヤジです。(そのために。。。相手できたら頑張りたいな~。

つまらないクソオヤジのために、子供が今後泣くようなことにならないことを祈っていますm(_ _)m
生意気言ってすみません。。。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
本当に自分の優柔不断さが情けないです。
お金ないんだ、っていう私に欲しい物かなり我慢している息子の為にも
このまま母子家庭でがんばっていこうと思います。

ご回答者様はいいお父さんになられる感じがします。
素敵なパートナーを見つけて下さいね。
大変参考になるご意見ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/18 23:40

離婚して正解ですよ。


最低の人間ですね!
男としても、大人としても、父親としても。

質問者様もハッキリしませんねぇ~。

結局同じことの繰り返しになることがまだわからないんですか?
キッパリと縁を切りなさい!!
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この回答へのお礼

はい。
そういう力強いお言葉、胸にしみます。
自分が本当に馬鹿でした。
子供達を傷つけるのはもう終わりにしようと思います。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/18 22:28

息子さんはいずれ質問者さんを支えていく立場になります。


娘さんだってそうです。
苦労している質問者さんの背中を見て育っているのだから、支えてあげたい気持ちがあるはずです。
ご主人はどうでしょうか?
殊勝な態度とは裏腹な行動に何度も大喧嘩をしている事実があり、それが改まる可能性はどのくらいあると思いますか?
これから多感な時期に突入するお子さんたちのことを考えるべきだと思います。
今のままではお子さんたちの精神が歪んでしまっても文句は言えません。

質問者さんの大事なものがどっちなのか、それによって質問者さんとお子さんたちの道は決まると思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
私が大事なのは、元夫ではなく子供達です。
子供達がまっすぐに育っていくよう、3人で生きていくほうを選びたいと思います。
力になるお言葉ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/18 22:26

結局ここまでこじれたのは、質問者様の優柔不断からきているように思います。


ここで、きっぱりと決断しましょう。
元夫と一緒に暮らすのか、暮らさないのか。
もし一緒に暮らすのであれば、喧嘩しても追い出さないようにしましょう。同じことの繰り返しになるからです。
また、一緒に暮らさないのであれば、教育費はいらないから二度と連絡してこないで欲しいと強く言いましょう。元夫が土下座をしてきても、泣いてすがってきても毅然とした態度で望みましょう。
元夫が「言う事を聞かないなら、自分の子供じゃない!」と言っているのですから、それをそのまま受け止めてあげればいいのでは? 現に子供たちに嫌われているのですから、嫌っている人と一緒に住むことになる子供たちのほうが可愛そうです。

ここまできてしまったら、生活費がうんぬんより子供たちの精神面の負担が心配です。親同士のいざこざがどれだけ子供たちの負担になるか、質問者様ならもう十分分かっているはずです。
一度、子供たちと一緒に考えましょう。質問者様も冷静になりましょう。
まず、元夫と一緒に住みたいかどうか。もし住むとしたらどういう決まりを作るか。決まりをやぶったら、どうするか。
また、一緒に住まないのなら生活費がきつくなること。そのためには子供たちにも協力してもらうこと。欲しいおもちゃやお菓子など買えなくなることなどを伝えましょう。
そうして、子供たちと一緒に決めてください。
子供たちももう何も分からない赤ちゃんではありません。ちゃんと自分の意思を主張できる年頃です。

大人の問題だからとのけ者にするのではなく、子供たちと一緒に考えて何が一番最善の選択なのかを見つけてみてください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
自分でも優柔不断だと感じています。
でも、子供の気持ちを最優先にしたいと思います。
一歩踏み出せる気がします。後押しありがとうございました。

お礼日時:2009/05/18 22:20

きつい言い方ですが今度、元旦那さん家に入れたら、息子さんに刺されますよ

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この回答へのお礼

ご助言ありがとうございました。
踏ん切りがつきました。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2009/05/18 23:43

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もし本当に(狭義の)ソウルメイトなら、
相手もただならぬものを感じている筈ですから、
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たまに実家に帰省すると、ほぼ毎回母が私を捕まえては自分の夫(つまり私の父)の愚痴を延々と喋ります。

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建設的な意見を必要としない愚痴は、キツイですね。
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「聞きたくない」とキッパリ言うとシャッターを閉めた店のようになるので、「お父さんの話しを聞いていると、すごく疲れる。」「父親の愚痴は自分の悪口言われている気がする。」など逃げ口実を考える。

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でも、それは質問者様の勝手な思いでしかありませんね。
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お母様が笑顔になる話題は何ですか?
愚痴を言い始めたら、話題を変えてしまいましょう。

建設的な意見を必要としない愚痴は、キツイですね。
20代半ばの息子さんがいる母親と言えば、若くて40代後半、ともすれば50代という所ですよね。
残念だけど、その年齢の夫婦の習慣化した日常を変えることは難しい。
お母様はその現実をよくご存知のはずです。
かと言って、この状況が悪化するのは避けたい。
現状維持のままでいたい、いなければならない、だからこそのアドバイス不要の姿勢。

実は質問者様とわたしは同じ立場です。
わたしだけ、いつも愚痴られていました。
兄弟いますが、そこまでア...続きを読む

Q“ソウルメイト”って信じれますか?

“ソウルメイト”って信じれますか?

最近、少し気になる人が出来ました。(質問もさせて頂いています)

何気なく、誕生日大全の自分の誕生日のページを見ていたら、“ソウルメイト”の欄になんと彼の誕生日がありました。
とってもビックリです。

その彼とは、女友達が開くいつもの飲み会に私が呼ばれ、その女友達の幼馴染(男)がこの前知り合った子も呼ぶと言って、連れてきたのが彼でした。
偶然っちゃ偶然です。

その飲み会では、私は別の男の人を紹介される予定だったのですが、その男性にはあまり興味が湧かなくて(その男性も私には興味ナシ)その彼に目が行ってしまいました。

何か感じるものがあると言えばありますが、ビビッとくる衝撃みたいなものはまだありません。

誕生日大全のソウルメイト、信じれますか?

Aベストアンサー

私も、ソウルメイトが気になっていたので
書き込みしました。

私は、星座など統計学的なものでソウルメイトを信じてはいませんが・・・。

よくアウト懐かしい感じがするとか言われていますが、
最近「どっとかで会ったことがあるけど思い出せない」という妙な親近感を感じる人に出会います。

そういった感覚の方が大切な気がします。

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それによって母親も自分の優位性が確保できますし。

感情的にならずに聞いておいた方が、将来的にはお得かもしれません。

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ただ、いい関係だけではありません
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その人はきっとあなたのソウルメイトなのかもしれませんが
だからといって固執してしまってはお互いのためにならないと思います
先生は「今世でなければ難しい」と言ったのかもしれませんが
それに振り回されてはいませんか?
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母47歳、息子17歳。娘20歳。
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地域性や性格によると思うけど、17歳じゃ親の愛を一身に受けたいし、親の異性的な面は見たくなかったと思います。
勝手にヤッてろ、ぷいと無視して部屋から出て来ない…は普通の反応じゃないでしょうか。
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しかし別れを決断できなかったのは、
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「私のパートナーはこの人しかいない」という今まで味わったことのない感覚を信じていました。
しかし信じ切ることは出来なかったのかもしれません。

早く気持ちを切り替えようとは思っています。
しかしこの別れに何かの意味を見出したいと思っています。

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よろしくお願いいたします。

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小学2年生の息子を持つ母親です。先輩ママさんに質問です。息子の友達の事で相談です。他のカテでも質問したのですが、先日息子が友達と家で遊んでいました。その子が息子の部屋のロフトから落ちてましたた。どう落ちたのか息子も見て無く私も見ていないので解りませんが少し壁に血が付いてました。本人は至って元気でした。
大丈夫じゃないのは壁で血が少し付くは大きな傷は付くは結局何で消そうが消えません。新築なのに…(T_T)息子にはその子と遊ぶ時は外で遊ぶ様言いました。でも、その子だけ家に入れない。というのも…。でもその子には今迄散々な目に有ってるんです。
(1)息子のプールのメダルは壊される。(貸した息子も息子ですが…)
(2)壁は汚される。(主人が洗剤で洗うと落ちました)
(3)冷蔵庫を勝手に開ける。お菓子をあさる。
(4)家に勝手に上がり込む。
(5)車を傷付ける。
(6)寝室のベッドで遊ぶ。
(7)門限が近いから帰る様に促しても帰りません。
(8)息子の玩具を自分の物と言ったり勝手に持ち帰ろうとする。
もぅ数えだしたらキリが有りません。全て注意はしてきました。
一番仲良しだし引き裂く様な事はしたくないのですがこのままでは新築のうちが壊されそうで…。
普段の生活も落ち着きが無く私の知ってる限り二回も骨折しています。
自分の母親に怒られた事が無いそうで注意されても怖くないんだとか…。
知らない人に下校中ジュースをおごって貰ったり普段の生活からも問題が有るようです。
こういう子とは息子にも付き合っては貰いたく無いのですがそうは言えませんし。私もどう接して良いのか…。
同じ様な事を経験されたママさんアドバイスお願いします。

小学2年生の息子を持つ母親です。先輩ママさんに質問です。息子の友達の事で相談です。他のカテでも質問したのですが、先日息子が友達と家で遊んでいました。その子が息子の部屋のロフトから落ちてましたた。どう落ちたのか息子も見て無く私も見ていないので解りませんが少し壁に血が付いてました。本人は至って元気でした。
大丈夫じゃないのは壁で血が少し付くは大きな傷は付くは結局何で消そうが消えません。新築なのに…(T_T)息子にはその子と遊ぶ時は外で遊ぶ様言いました。でも、その子だけ家に入れない。...続きを読む

Aベストアンサー

新築なのに…新築の壁が…というお気持ちも分かりますが、家に対する思い入れは人によって様々なので、こればかりは相手に期待しても無駄な気がしますよ。

我が家も新築当初、当時小2の息子の友達と二段ベッドの梯子で遊び、クローゼットの扉に大きな穴が開きました。子供自身も階段で折り畳みテーブルを落として傷だらけです。
あぁ~あという感じでしたが、いつかは傷つき壊れるものだから気にしてません。

その子じゃなくても、子供が集まれば何かしらあるでしょう。
新築の家が気になるのなら、他の子も含めて質問者様が納得できるまで誰も入れないほうがいいですよ。

でも、それと相手の子の素行は別の話。

(2)(5)は、相手側に弁償してもらいたいなら、相手親に請求すれば良いと思います。

(1)(8)は息子さん自身が怒ってないなら親は気にしない。
(3)(6)は息子さんから注意するように言い聞かせれば良い。

つまり、息子さんにとって「自分の友達」なのですから、許せなければ疎遠になるだろうし、「自分の友達」が家に迷惑をかけないようにするのも、息子さん自身の責任です。もしまた冷蔵庫を勝手に開けたり、寝室で遊んだら、息子さんを叱れば良いと思いますが…。我が家はそうしました。何かあればその友達を連れてきた息子を叱ります。

(4)(7)は、質問者様が毅然とした態度で「うちにはうちのルールがある」と、その子が外で一人ウロウロしようが気にせず、息子さんだけは帰宅させるなりすれば良いと思います。


とはいえ、価値観の違う家庭の子と付き合うのはモヤモヤしますよね。私もいっぱいモヤモヤイライラしてきましたよ。でも、自分の子さえしっかりしていれば…と切り替えて過ごしてきました。

うちの上の子(現在高1)の中学時代の同級生に、タバコを吸ったりボヤ騒ぎを起こしたり…悪さをする子達がいます。でも、一部のお母さんは「うちの子も悪いんだけど…あの子達の影響で…あの子と付き合ってるから…もう付き合って欲しくない」と全てを友達のせいにして自分の子には甘いですね。それを聞くたびに「そうかな?その友達を選んだのも、一緒に悪さをしたのもあなたの息子でしょ?実際、一緒に連んでいても断って帰った子もいるんだし…」と思ってます。

子供の交友関係に口出し出来るのも小学生のうちまで。そろそろ終わりです。それまでに親としてしっかりとした価値観、モラル、判断力等を植え付け、家族としてのルールを徹底する必要があると思うのです。この先子供自身がどういう友達を選び、どういう付き合いをするのかは、それまでの育て方なり親の姿勢が凄く影響しますからね。

相手の親の対応や相手の子がどうであろうと、質問者様宅の方針を明確にして、息子さんにしっかり教え込むことが大事なことだと感じました。

新築なのに…新築の壁が…というお気持ちも分かりますが、家に対する思い入れは人によって様々なので、こればかりは相手に期待しても無駄な気がしますよ。

我が家も新築当初、当時小2の息子の友達と二段ベッドの梯子で遊び、クローゼットの扉に大きな穴が開きました。子供自身も階段で折り畳みテーブルを落として傷だらけです。
あぁ~あという感じでしたが、いつかは傷つき壊れるものだから気にしてません。

その子じゃなくても、子供が集まれば何かしらあるでしょう。
新築の家が気になるのなら、他の子も含め...続きを読む

Qソウルメイトについて。 いま気になっている人がいます。 彼と出会った時、どこかで見たことあるような

ソウルメイトについて。

いま気になっている人がいます。
彼と出会った時、どこかで見たことあるような
気がしたのですが思い出せない感覚が
ありました。
それを彼に伝えると向こうも同じこと
言ってました(本当かは分かりませんが。笑)

彼の性格もあるのですがとても話しやすく
話していて落ち着きました。
このまえ、誕生日占いの本をみていて、
ソウルメイトのとこをみていたら、
彼の誕生日が書いてありました。

ソウルメイトって過去関わりがあったとか
そういうのですか??

Aベストアンサー

前世で仲良しだったのかもしれないです。
再会できたってことになりますね。
その出会い大切にしてください!
すごくうらやましいです!

Q私は今中学3年です。後日に、卒業式や高校の合格発表があります。そんな中、私の母親は他の人との子供

私は今中学3年です。
後日に、卒業式や高校の合格発表があります。
そんな中、私の母親は他の人との子供をつくり私は関係をもたないようにしていました。
そんな母親に、卒業式は来ないでと父親に伝えといてほしいと話をしました。
何度言っても、行く。なにを言われても行く。ときかなかったので、私は直接母親にメールをしました。裏切ったあなたの顔なんか見たくない。そう送ると、実際裏切ったのはパパだよ。とメールが返ってきた時に私はなにがなんだかわからなくなり、泣きながら家をでました。父親にすぐに捕まりましたが、なぜか頭が拒否感を覚え、父親も母親もどちらも信じれなくなっています。
卒業式をどう迎えたらいいのか、今後父親とどう接して行けばいいのか。今では整理することが難しいです。
友達にこのことを話すのは嫌なので、こちらに投稿させていただきました。

Aベストアンサー

お母さんは、(事実はどうなのかは分かりませんが)最終的に

1009ttimさんを夫の元に(貴方の父親)置いて貴方を捨てて

家を出て行かれたことは事実ですね。

再婚されたのかどうかは分かりませんが、貴方の異父兄弟を

産んだのです。

お父さんが、浮気をしてそれに耐えられなくなって、

貴方を捨てて他の男の元に走って子供を産んだのでしょう。

それか、姑との(貴方の父親の母)折り合いが悪く、その姑との

ギクシャクした仲を、夫(貴方の父親)が庇ってくれなかったから

夫に幻滅して貴方を捨てて家を出たのか?

その辺りのことは、私たちには分かりませんが、

普通は、母親は、子供はどんな事があっても、連れて家を出るものです。

お父さんの家がお金持ちで、お母さんも、自分が連れて行ったら

贅沢な生活はさせてあげられない、、、と思って

貴方を置いて行ったのかも知れません。

お母さんの一方的な話だけを鵜呑みにしないで、

お父さんの話もきちんと聞かれて、いったいどのような事情が

あったのか、、、を自分の目と耳で確かめて、

親の事情がどうであれ、貴方は、貴方として生きて行きましょう。

お母さんは、(事実はどうなのかは分かりませんが)最終的に

1009ttimさんを夫の元に(貴方の父親)置いて貴方を捨てて

家を出て行かれたことは事実ですね。

再婚されたのかどうかは分かりませんが、貴方の異父兄弟を

産んだのです。

お父さんが、浮気をしてそれに耐えられなくなって、

貴方を捨てて他の男の元に走って子供を産んだのでしょう。

それか、姑との(貴方の父親の母)折り合いが悪く、その姑との

ギクシャクした仲を、夫(貴方の父親)が庇ってくれなかったから

夫に幻滅して貴方を捨てて家...続きを読む


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