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我が家の娘達のしつけの事で悩んでいます。
娘は双子の小学一年生と幼稚園年長の3人です。

私は、言われた事を理解し自分がどうするべきなのか分かって行動して欲しと思っていますが、これが全く子供達には効きません。
何度言い聞かせても聞かないんです。
最初から怒鳴る事はせず、気長に何度もか言いますが、全く行動に移しません。

主人は私とは考えが違いげんこつをします。
なので、主人が言えば多少効き目があります。
でも、子供達は叱られるからやらないといけないと思うのではないでしょうか?
でも実際、言葉で何度も何度も注意をする事はかなり精神的にしんどいし声もだんだん大きくなれば本当に疲れます。
こんな時、ガツンとやれば言うことを聞くんだろうかと、私の理想?の育児との間で葛藤しています。

放っておいて困った経験をさせるのもいいかなと思うのですが
小学一年生や幼稚園だとまだ「親が手をかけてあげて下さい」と言うことで、きちんと出来てなければ親の責任です。

言葉で言っても聞かない子供にはげんこつありでしょうか?

皆さん、どう対応されてますか?

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A 回答 (10件)

>言葉で言っても聞かない子供にはげんこつありでしょうか?



6歳(年長)と3歳(年少)の娘がいますが、
結論から言えば体罰ありです。(私父親なので私の役目です)

幼稚園児ならばおしりぺんぺんくらいですね。
おしりひんむいて、思い切り叱って、真っ赤にはれるくらい
強い叩きます。当然、泣きますが、泣かないと効果がありません。

小学生ならば、強いげんこつごつん。というのはありかな。

もっとも、「何度言い聞かせても聞かないんです」くらいならば叩きませんよ。
わざと悪いことをしたり、(他人に迷惑をかけるとか)
小さな子をいじめたり、(ちょっとした喧嘩なら叱りませんが、
一歩間違えると大怪我をしそうなものなどに限る)などは、
1回目は注意、2回目は強く叱る
それでも聞かなければ3回目は「殴ってほしいか」と聞いてから
それでも聞かなきゃ殴ります。1年に1回くらい強くやれば、
言葉だけでたいがい言うことは効きますね。


体罰もしょっちゅうやると、それが当たり前になるので、
ここぞというときに、がつん。と効果的にやります。

3歳くらいまではものの道理がわからないので、あまりお勧めしませんが。
小学生ならばありです。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

うちの子はいじめたり、危ない事をするわけではなく、
片づけやゴミの始末などをしなかったり、わがままを言ったりする事が多いです。

我が家も、時々主人がつんとやりますが
見ていると可哀想に思ってしまいます。

私自信甘いところがあるんでしょうね。

お礼日時:2009/05/25 15:55

 小学四年の娘は今でも、私から叩かれます。

叩いたからと言って改善はしませんがね。
 基本的に話し合いですが。おかげで長い時間しかりっぱなしです。
なぜしたのか、どうして叱っているのか。どうすれば良いのかと延々と。「ごめんなさい」の一言があれば終わるのですが、言わないので長々と。

 長女故ののんびりさかなぁと思います。ただ、学校や学童とかではしっかりしているようなので、家では甘えたいだけのようです。
 
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この回答へのお礼

アドバイスありがとございます。

そうなんです。話すとなると長時間になるし
きちんと話ができる状態になるまでとても時間と忍耐力がいります。
結局、話をするところまで行き着かない事もあります。

こんな事を繰り返すのも疲れてしまいます。

時には、ガツンと愛情あるムチも必要なのかなと感じました。

お礼日時:2009/05/25 17:11

新一年生を持っている親でしたらみな、悩んでいるのではないでしょうか。


うちも娘がいます。
なんだろう。
下の子に対しての「えっへん、私は1年生」みたいな気持ちと。
上級生ばかりで新しいお友達ばかりで環境が変わったわ、どうしよう。みたいな気持ちと。

全く聴きません。
イラついて当り散らすし。
勉強だるいとか悪い言葉を使うし(可愛い言葉のまま
大きくさせたい・・・・)

で、私の場合は。
気持ちを汲むようにします。
怒る前に「新しい環境、新しいお友達でいろいろ大変かもしれない。
ママも子供のころ同じだったよ。でもね・・・・」
注意をする前にわかっていることを前面に出します。

現在インフルエンザ騒動で外になかなか出れません(関西です)
イライラしまくり、言葉遣いも悪いし、ケンカもしまくりなので
「お外出たいけど出れないからイライラするのはわかるけど、一人がイライラしたら皆が優しい気持ちがなくなるでしょう???・・・云々」

難しいですが手を出すのは耐えます。
小さいときに手を出して悩みました。
子供は親に手を上げられることはあっても
同じ力で親に返すことは出来ないのですよね。
なんか不公平。
なので。耐えますよ。限界まで。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

私も、なるべく子供の気持ちを考えるようにしています。

私は、子供と対等の立場で居たいと思っています。
何でも話し合いで解決したいと考えています。
が、それがうまくいかない。

何回言っても、行動に移さない。
げんこつだけでなく私ももう少し心を鬼にしなくてはいけないと思いました。

お礼日時:2009/05/25 17:07

たたかない教育が良いとされた今の状況ってどう思いますか?



たたくから良いとは思いませんが、きちんと理由づけをしてやれば良いことだと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

げんこつも必要な時があると思いました。
愛情をもって接していれば分かってくれるだろうと思います。

お礼日時:2009/05/25 16:51

小学校1年の娘をもつ母です。


うちの娘もちっとも言うことを理解しないのですが、どうやら「自分中心・刹那主義(今のことしか考えない)」なのはまだ発達途中だからのようですね(と学校で説明を受けました)。
なので、「こうすべきという行動をする」ことを理解するのは、まだ難しいかもと思っています。

しかしそうも言っていられないので、私の場合はやはり何度も言い聞かせ、それでも聞かなければ泣くまで(娘はなかなか強情で泣きません)説教します。
いけないことをしているらしいというのは理解するので、今のところそれで済ませています。

我が家では体罰はしない方向で夫とも了解がとれています。
げんこつで「言うことを聞」いても、それは恐怖からで、理由を理解して行動を替えたとは思えないからです。

それで、恐怖と思わず、ああひどく叱られたのだなあと思えるお嬢さんでしたら、大丈夫だと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

うちの娘も強情です。
「ああいえばこういう」で話を聞こうとしません。
それを聞かせるとなると本当に根気比べとなります。
ですが、毎日この様な事をするには時間的にも私の体力的にもつらいものがあります。
私の理想が、ちゃんと話をして自分できちんと理解すると言うことなんですが、話を聞かせることすら難しい状況です。

うちの娘達は、私の子供の頃とは違い
立ち直りがとても早く、私としてはもう少しシュンとしてして欲しいな
と思うくらいです。

ただ、今はまだ自分中心で仕方ないんですね。

お礼日時:2009/05/25 16:39

大ありですよ、3児のおじさんですが我が家の掟は連帯責任喧嘩が始まると喧嘩をした全員大阪に帰るまでds禁止、勉強2時間、げんこつかお

知りぺんぺんの厳しい処刑付きです、自分たちが損をし痛い思いをしますから最近喧嘩が減りました、いって分からないときは体罰も必要で愛情程度なら虐待ではありませんのでだんなさんの意見に従いましょう
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

刑罰をしっかり実行されるので効き目があるんでしょうね。
私自身少し甘い所があると感じました。
どうしても、可哀想に思ってしまって口では「もう○○しないよ」
といいつつ実行出来ません。

私も変わらなくてはいけないなと思いました。

お礼日時:2009/05/25 16:27

ありと言えばありだと思います。


うちは、おしりかほっぺですが。
言う事聞けないというか聞かない時はありますよね~。
うちは小学1年生男なんですが、今、学校でカンチョウが大流行中。
パパに連続してしつこくしてほっぺに「バシッ」とかありますよ。

理解ある体罰?なら大丈夫ですよ。
さじ加減さえ間違わなければ。

叩かれたときは、大人しいけど、1時間もすればまた元気なれるのが子どもの特権だと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

なんだかほほえましいエピソードですね。

我が家もげんこつされて大泣きしても
本当に数時間?も経たないうちにケロッとしてます。

だから、また同じ事を繰り返してしまうんでしょうか?
私は結構引きずるタイプの子供だったので、
娘の回復の早さに驚いています。

主人にも手をあげないように話をしようかと思っていましたが
必要な時もあるようですね。

お礼日時:2009/05/25 16:17

愛のあるげんこつは必要だとおもいます^^


何に対してげんこつするのかって事は大切ですが。
でもげんこつされた事で痛みがわかるからです。

そして、両親だけでなく
小学校の頃とかよそ見をしてたら先生がごつんとしてくれました(笑)
出席簿でぺしっとか(笑)
中学の先生は大きなしゃもじをもっておしりぺんぺんされたり(笑)
もちろん理由もちゃんとあり、愛のあるげんこつです。

>でも、子供達は叱られるからやらないといけないと思うのではないでしょうか?
それも必要だと思います。
やらなければいけないことはぐっと自分を我慢してやるって必要ですよね。
これからの人生そんなことだらけですよね?
でも、大人になると誰もしかってくれません。
まずは自分が小さい頃周りの大人はどうしてくれてたのか思い出すことだとおもいます。

今の子供たちはぐっと我慢することができません。
お友達に痛みを与える前に親がきちんとするべきだと考えます。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

小学校の参観日に行って感じることは、とても自由だなと感じます。
授業を聞いて無くても、鉛筆で遊んでいても注意をしません。

愛情のあるげんこつの出来る先生がいなくなったのかなと思います。

私は自分自身、手はあげたくないというか出来ない甘さがあると思います。
私は母親から嫌みなしかり方をされて育ってきたので
子供自身を否定するような言い方はしないように、自分の感情だけで
怒らないように気をつけています。

今の子供達には本当に我慢が足りないように思います。
私自身、心を鬼にする事も必要だなと感じました。

お礼日時:2009/05/25 16:09

双子1歳3カ月で 先輩に意見するのも恐縮ですが…(^_^;)



私はありです。
すでにうちの子はたたかれています。
ですが、頭のげんこつはダメ。 手、足、お尻、です。
頭はダメでしょー…。げんこつかなり痛いです…。
頭に何かなったら困りますよ。

そして、怖いからやめる、これもありかと思います。
勿論、叱るということは、なぜダメなのか理由を理解してもらう必要があります。
ですから、ゆっくり目を見て教える。これをしてもダメな時はそういう体罰?も私はありだと考えます。
親が怖いという意識も必要だと思います。
親をなめまくってる小学生がどれだけ多いことか…。
親が怖いこともそうだし、とりあえずはその叱られる行動をいったんやめるわけですよね。
そこでもう一度目を見てゆっくり話すことは必要だと思います。
体罰を加えそのままではちょっと質問者様が心配されてる事がそのとおりになると思います。
私も体罰を加えられ大きくなりました。
うちは母親しかいなくて父親がいないものですから、母は相当怖かったです。
ですが、なぜ怒ってるかなぜたたかれるか、やっぱりわかってきます。
そして私が小学6年生の時でしょうか。私は覚えていませんが、
ビンタをしてきた母に私は「もう私叩かれなくても口で言ってくれたらわかるから叩かないで」っと言ったそうです(^_^;)
母は小さい頃のように叩けは言うことを聞くと思っていますが、
私もそれなりに成長し、叩かれながら教えられる 叱りを受けるよりも
言葉で教えてくれたらわかるから…と思ったようです。
怒るには理由がある。それは大事な事なので怠る事はしてはならないですが、
言うことを聞かず、親を舐めている場合はあり。
また、その事がらによっても違うでしょうね。
嘘だけは絶対にいけない家庭のルールを破ったとか、
人様に怪我をさせる恐れがあるのにやめないとか
時と場合があるのですべてにおいてとは言えません。
親も体罰を一度してしまうと、癖になってきて言うこと聞かないとすぐに手が出てしまうので、そこは冷静さを持ってお尻や手を…。

怒ると叱るとは違うとよく言いますが、感情を丸出しにする事が100%悪いとは思いません。
叱る事が先決でしょうけれど、人間感情なしで人とは付き合えませんからね。
お友達だって感情があり、ひどいことされたら感情丸出しでかかってくるわけですから、
親にも感情があるわけですから、感情を出して怒る事がすべて悪いとも私は思いません。
ただ感情だけで怒り手が出た場合は後で謝りますね(^_^;)
悪いと思えば謝る、これも身を持って見せたいです。
理想ってそんなにうまく行けば苦労しませんよね^^
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
お子さん双子さんなんですね。毎日お疲れ様です。

私は自分の感情で叱る事は絶対したくないと思っています。
自分の母親がそうだったので自分はそうならないようにと気をつけています。

確かに一度手をあげてしまうと、簡単に手をあげてしまうようになることも怖いかなと思いました。

ただ、ここぞという場合には必要なのかなと感じました。

お礼日時:2009/05/25 15:40

私の子供は中学生ですが、子供が失敗した場合、まず言葉で何が悪かったのかしっかりと説明します。



2回目同じ失敗をしたときは、前回何が悪かったのか教えているので、これを思い出させて、子供の口から何が悪かったのか説明させます。
で、このとき「次やったときは弁当作らないからね」と、予めペナルティーを宣言しておきます。

3回目は何も言わずに、子供が自分から謝ってくるまで、本当に弁当を作りません。これはペナルティーなので、絶対実行しないと意味ないですね。やらないと舐められます。

私の子供にはげんこつより、弁当抜きのほうが効果がありますね。
学校で一人だけ弁当抜きだとやはり恥ずかしいからでしょうね。3回目はほとんどありませんね。

なので、げんこつでなくとも、子供が絶対嫌だろうなと思う、ペナルティーを考えるのが良いのかなと思いますね。特に子供が恥ずかしいと思うペナルティーは効果的みたいですね。

私も出来るだけ言葉だけでわかって欲しいと思いますが、高校生くらいまでは、頭で理解していても、失敗を繰り返すものだと思っているので、言葉だけでなくペナルティーを与え、実体験から学ばせることも必要だと思いますね。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
私も、何が悪かったのか、次はどうしたら良いのかと言う事を
本人に分かって、そして自分の口から言わせるようにしたいと考えていますが、なかなかうまくいきません。
話をしていても、この話自体聞く気が無いんです・・・。
上の空といった感じが多いです。

ペナルティーを与えるというのは私も口では「もう○○しないからね」と言っても可哀想になってきて実際にペナルティーを与えることは出来ません。この甘さがいけないのかなと思いました。

心を鬼にしなくてはダメですね。

お礼日時:2009/05/25 15:27

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片付けをぜったいにしない。
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子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

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Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
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と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
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それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入りよく遊ぶ近所の男の子と帰りがけに遊ぶ話をしていたら
割って入って来て『〇〇(息子)とは遊ぶな!!〇〇は誘わないで遊ぼう』
と言われたそうです。

帰って来てから様子がおかしく何かあったのか聞きましたが
『何もない!!』と強く言われ何も言わずそれでもやはりいつもと
様子が全然違ったので夜寝る前に聞いてみるとその時のことを話してくれました。

とても悲しい思いをしたと言う息子を可哀想に思いなんとかしてあげたいと思いながらも
子供同士のことにあまり親が口をだしても良くないかなというのもあり
息子の話を聞いてあげて息子もすっきりしたようで何事も無かったように
楽しく学校に通っていたのですが、昨日の夕方に電話があり私がとると
近所の男の子で後ろでは女の子の笑い声が聞こえました。
『何かな?』と聞いてみると『明日、Aちゃんたちと一緒に遊べる?』と聞かれました。
先日、あんなことがあったけれど一緒に遊んでくれる気になってくれたのかな?と思い
息子に遊べるかって〇〇君からと電話をかわると息子は『うん。遊べるよ。…うん…うん』と
私は会話が気になったのでスピーカー機能にして聞いていると遊べるか誘い遊べるよ言うと
『あ~やっぱり遊べない。Aちゃんたちとだけで遊ぶから。じゃっ!そういうこと!! ガチャッ』
と、電話が切れました。

息子は泣きはしないもののとても悲しそうな顔になり
見ている私も辛くなりました…。

そして、遊べるか誘い遊べると答えるとやっぱり遊べないと答え
後ろではクスクス笑う声が聞こえるあの電話はとても陰湿で酷いと思いました。

今どきの1年生はこんな意地悪なことをするのかと正直かなり驚きました。

学校では仲良しのお友達もいるので気にしなければいいと思っていましたが
家の方角が一緒の子は意地悪な子で学校帰りに仲間はずれにされ
挙句に電話までしてきて人の気持ちをもてあそぶような行為に
私もそろそろ黙ってられない状態です。

このような意地悪をする子に親としてどういう対応をしたらいいのでしょうか?
Aちゃんの親に直接されてることを言うのはいき過ぎでしょうか?
先生に話してみるのもありでしょうか?

今まで(幼稚園時代)はまわりにこんな子はいなかったし
息子もお友達とも仲良く遊ぶ子で問題もなかったので
とても困惑しています…。

学校のお友達の親御さんからは会うととても仲良くしてもらってると
お礼を言われたり息子のことが好きでいつも色々話してくれると言われるので
学校での問題はなさそうなのですが、Aちゃんも同じクラスなので
このままだとクラスでも何かあるようになるのでは?という不安もあります。

何かいいアドバイスなどあればお願い致しますm(__)m

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入...続きを読む

Aベストアンサー

うちの娘も1年生です。

幼稚園のような和やかな雰囲気とは違い、いろいろな所からいろいろな子供たちが来るので・・
なかにはやはり(1年生?!)と思うような陰湿な言動をする子っていますよね。

娘はとてもマイペースなので聞くと(それは明らかにいやがらせだ!)と思うような事をされていても本人は気にせずまた切り替えも早いのである意味得ですね(笑)

個人的にはやはり、先の事を考えればあまり口を出すのは好ましくないとは思いますがまだ1年生。
あまりにも酷いときは親が出てもいいのではないかと思います。

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小1の娘のことで専門家に相談するべきか悩んでいます。小さいころから癇癪持ちで手のかかる娘でした。3歳児検診で私が発達のことを心配していたので保健師さんに相談しましたが、「個性の範囲内かもしれないし、とりあえず幼稚園に入園して困るようならもう一度来てください」とのことでした。

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そして、小学校入学。やはり発達のことで気になります…。1歳半下の弟のほうが大人に思えることもしばしばです。
小学校の個人懇談では
「授業は座って聞いています。特にうろうろしたり大声を出したりはないです。45分は集中できてませんが1年生はこんなものです。身の回りのことができていない(だらしがない)上靴のかかとをふむ。関係ない教科書が机に出ている。持ち帰るべきものを置いたまま帰る。自分のまわりの整理整頓ができない。算数はかなりきびしい」
といったかんじです。

家では

・時間の感覚がない
・帰ったら手を洗う。出したものをしまう等いちいち言わないとやらない。できない。
・集中力がない。自分がしていることの途中に気がそれてすぐ別のことを始めて指摘するとはっと我に返る。
・買い物中や絵をかいたりしてるときブツブツずーっと1人言を言ってる(妄想の世界に入り込む)
・お友達と出かけると1人でテンションが上がってお店の通路でゲラゲラ笑いながら転がりまわる(お友達はドン引き)
・知らない人でも平気で話しかける。なれなれしい。空気が読めない
・(出身幼稚園で習っている)ピアノのレッスンの後幼稚園の庭で遊んだり幼稚園の先生に話しかけに行ってなかなか帰らず毎週怒られるのに繰り返す
・弟に異常に対抗意識がある。お菓子を手渡す順番、外食の席の位置など細かいことで争う
・一度癇癪を起して泣いたらなかなかなきやまない
・バイオリンのレッスン中もすぐふざける。先生が優しく注意している間にやめられない。空気が読めないので本気で叱られるか無視されるまで気が付かない
・人から物をもらったりしても自分から「ありがとう」が言えない。母が「こんにちはは?」「ありがとうは?」と言わないと言えないことが多い
・理解力がない。同じ説明をしたり絵本を読んでも年中の弟よりわかってないことがよくある。
・会話はよくするがなんとなくかみあわないことが多い
・ふでばこの中身のものをしょちゅう忘れる、なくす
・集中力がないので着替えから食事まですべてが遅い
・運動は苦手だが逆上がりはできる。自転車にも乗れる
・落着きがなくいつもがちゃがちゃしてる
・はしやスプーンがうまく使えない。すぐに手を使う
・何度注意してもいつもはなをほじっている
・寝起きがわるく、どれだけ寝ても朝は泣く、暴れる、不機嫌
・理解力がない割にはピアノの楽譜はわりとスラスラ読むし、ピアノ、バイオリンは同年齢の子たちよりかは上手
・だれとでも積極的にしゃべるので学年、性別問わず友達は多い
・絵や工作は好き。わりと得意な方。ただ、かなり時間がかかる


比べてはいけないと思っていても、弟や周りの子よりだいぶ幼い娘に私がかなりイライラしてしまい、ついきつく叱ってしまいます。お友達と出かけた時に我が子の行動が恥ずかしく途中で強制的に帰ったことも何度もあります。これから学年が上がって勉強についていけるのか?友達とうまくつきあえるのか心配です。
学校の先生から指摘されていなくても相談に行った方がいいんでしょうか?
発達障害の特徴などありますか?
長文になりましたがアドバイスをお願いします。

小1の娘のことで専門家に相談するべきか悩んでいます。小さいころから癇癪持ちで手のかかる娘でした。3歳児検診で私が発達のことを心配していたので保健師さんに相談しましたが、「個性の範囲内かもしれないし、とりあえず幼稚園に入園して困るようならもう一度来てください」とのことでした。

その後私立幼稚園3年間。ほかの子より苦手なこともいろいろありましたが先生からは「本人なりにがんばってますよ~。楽しそうにしているからだいじょうぶ」と言われ、本人も大きな壁にぶつかることもなく楽しく園生...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
教員です。

>小学校の個人懇談では
>「授業は座って聞いています。特にうろうろしたり大声を出したりはないです。45分は集中できてませんが1年生はこんなものです。
>身の回りのことができていない(だらしがない)上靴のかかとをふむ。関係ない教科書が机に出ている。
>持ち帰るべきものを置いたまま帰る。自分のまわりの整理整頓ができない。算数はかなりきびしい」
>といったかんじです。

担任の先生から見ると、現時点では、
発達障害を疑うような状態ではない、ということですね。
ただ、他の子と同じように、健常児の1年生としての範疇で、
これからできていない面をできるようにしていきましょう、という感じでしょうか。

懇談会の際、うちの管理職は、
「親は自分の子供のできていない面は言われなくてもわかっている。
3つほめて、1つ改善点を言いなさい」と言います。
でも担任としては、やっぱりできていない点はできるようになってほしいと思っているので、
ついつい、はっきり言う先生ははっきり言ってしまう…ということもあります。
障害云々ではなく、どの子に対してでも言う先生は言います。
逆に、あまり悪いことは言わず、できるだけ褒めるよう努める教員もいます。

来年度、再来年度、担任が変わると、ただ単に今の担任の基準が厳しいだけなのか、
本当に何かできていない、直らない点があるのか、が分かると思います。

>時間の感覚がない
>帰ったら手を洗う。出したものをしまう等いちいち言わないとやらない。できない。
>集中力がない。自分がしていることの途中に気がそれてすぐ別のことを始めて指摘するとはっと我に返る。
>・お友達と出かけると1人でテンションが上がってお店の通路でゲラゲラ笑いながら転がりまわる(お友達はドン引き)
>・知らない人でも平気で話しかける。なれなれしい。空気が読めない
>・弟に異常に対抗意識がある。お菓子を手渡す順番、外食の席の位置など細かいことで争う
>・集中力がないので着替えから食事まですべてが遅い
>買い物中や絵をかいたりしてるときブツブツずーっと1人言を言ってる(妄想の世界に入り込む)


このあたりは、1年生なら普通です。焦らず、待ってあげてください。
1年生で時計を習うのは、冬頃です。ただ、「何時」「何時半」だけでも教えておくといいですよ。
「今何時」はわからなくてもいいので、普段から、「長い針が3になったらおやつにしようね」
など、時計を意識させるよう生活させていますか?
もしされていないようでしたら、親の声かけ一つで違いますから、やってみてください。

空気も読める子などほとんどいませんよ。1年生は、一人の子が担任に話しかけている最中に、
「ねーせんせー」と普通に割り込んできますから。

着替えや食事も、1年生なら遅くて当然です。
学校でも、プールや給食は時間がかかることを見越して、十分に時間をとります。

朝の支度などは、今より30分余裕を持って早起きさせるだけで、親が怒る回数が減りますよ。
起こすのも大変でしょうが・・・。

>(出身幼稚園で習っている)ピアノのレッスンの後幼稚園の庭で遊んだり幼稚園の先生に話しかけに行ってなかなか帰らず毎週怒られるのに繰り返す
>人から物をもらったりしても自分から「ありがとう」が言えない。母が「こんにちはは?」「ありがとうは?」と言わないと言えないことが多い
>はしやスプーンがうまく使えない。すぐに手を使う
>何度注意してもいつもはなをほじっている
>寝起きがわるく、どれだけ寝ても朝は泣く、暴れる、不機嫌

このあたりは、障害の問題というよりは、接し方を変えれば
良くなる可能性が大きい問題という気がします。

根気よくしつけてください。
何度注意しても直らないなら、注意の仕方をかえてみてください。
少しでもできたときに、大げさに褒めてください。

例えば、迎えに行って呼んでいるのに来ないとき。
怒る気持ちはとてもよくわかりますが、
昨日より5分早く戻ってきたら、「昨日より5分早く戻ってきたね!」と、
早くなった時間を褒めるとか、
「○○ちゃんと遊びたかったけど、がまんして帰ってきたね」とか。

ありがとう、ごめんなさい、は、質問者さんや周りの大人がお子さんに対して言っていますか?
小さなことでいいんです。
落ちたものをひろってくれたら「ありがとう」
ドアを閉めてくれたら「ありがとう」など。
「ありがとう」を言うことが当たり前の生活にしましょう。

「ありがとうは?」と言うよりも、「なんて言うのかな?」と少しでも考えさせて、
「ありがとう」と言えたら、「そうだね、えらいね」とほめてあげてください。

ほめられると、次もほめられたいと思ってがんばりますから。

朝不機嫌なのも大変ですね。
睡眠時間の確保はもちろんですが、
休日も平日と同じくらいの睡眠サイクルを体に覚えさせるといいと思います。
例えば平日は9時に寝て6時に起きる、という生活でしたら、
休日は9時半までには寝て、7時には起きる、という程度のずれにしておいた方がいいです。
2時間以上ずれると、却って調子が悪くなってぐずります。

寝る直前に、食事やおふろ、パソコンやゲーム・テレビは避ける、
エアコンで温度を調整する、
朝は日の光が少しずつ入るようにカーテンを開けておく、など、
睡眠の「質」にも気をつけていますか?
しっかり眠れていないのかもしれませんよ。

>一度癇癪を起して泣いたらなかなかなきやまない
>バイオリンのレッスン中もすぐふざける。先生が優しく注意している間にやめられない。空気が読めないので本気で叱られるか無視されるまで気が付かない
>ふでばこの中身のものをしょちゅう忘れる、なくす
>落着きがなくいつもがちゃがちゃしてる

これは、程度によります。
これらのことがない、落ち着いたしっかりした1年生もいますが、
1年生は基本的によく泣きますし、ふざけますし、忘れるというか覚えていませんし、落ち着きはありません。
でも1年かけて、そういうことが随分減って、本当に多くのことができるようになって、
2年生になるのです。

成長とともに落ち着いてくる場合も多いですし、
担任から「他の子と比べてもちょっとひどいと思う」など、他の子と比べても…
というような言葉や、検査を勧めるような言葉がでなければ、
もう少し、様子を見ていてもいいと思います。
2年生になっても3年生になっても上記のことが続くようであれば、
そこで検査を考えても決して遅くはないと思います。

よく、早く療育を始めた方がいいといいますが、
お子さんの一生のことです。聞く耳を持たない、一切拒否というのは問題ですが、
真剣に考えすぎて、悩み過ぎて遅いということはありません。

>理解力がない。同じ説明をしたり絵本を読んでも年中の弟よりわかってないことがよくある。
>会話はよくするがなんとなくかみあわないことが多い

ちょっと心配なのは、この2つでしょうか。
でも誰に迷惑をかけるわけでもないし、学習が順調に進んでいれば、様子を見てもいいと思います。
算数は、家でも根気よく教えてください。

「理解力がない」ということと発達障害で思い浮かぶのはLDですが、
それも、程度問題です。
ちょっとお勉強ができないと、すぐLDと言う人もいますが、LDの人というのは、文字が歪んで見えたり、数字が全く頭に入らなかったり、本当に覚えることに困難があるのです。
担任が言う「算数はかなりきびしい」というのも、どの程度かによります。
足し算引き算が時間がかかるけれどなんとかできているのなら、遅れてはいるかもしれないけれど、大丈夫です。

>運動は苦手だが逆上がりはできる。自転車にも乗れる
>理解力がない割にはピアノの楽譜はわりとスラスラ読むし、ピアノ、バイオリンは同年齢の子たちよりかは上手
>だれとでも積極的にしゃべるので学年、性別問わず友達は多い
>絵や工作は好き。わりと得意な方。ただ、かなり時間がかかる

右脳の働きがいいんですね。うらまやしいです。

発達障害の検査については、賛否両論ですが、ご心配なら、誰でも受ける権利はあります。
ただ、文面からは、障害につながるようなことはそれほどないように思います。

私も、仕事では子ども達に対して「腹が立つ」ということはほとんどないですし、
余所様の子については偉そうなこともたくさん言うのですが、
自分の子に対しては、感情が先だってしまい、腹が立ったり、無性に心配になったり、何でこんなこともできないんだろうと思ったりします。

育児は育自ですね。

こんにちは。
教員です。

>小学校の個人懇談では
>「授業は座って聞いています。特にうろうろしたり大声を出したりはないです。45分は集中できてませんが1年生はこんなものです。
>身の回りのことができていない(だらしがない)上靴のかかとをふむ。関係ない教科書が机に出ている。
>持ち帰るべきものを置いたまま帰る。自分のまわりの整理整頓ができない。算数はかなりきびしい」
>といったかんじです。

担任の先生から見ると、現時点では、
発達障害を疑うような状態ではない、ということですね。
た...続きを読む

Q小学1年生の娘の性格がとても悪く困っています。

小学1年生の娘の性格がとても悪く困っています。
学校でもあまり仲のいい友達もいないようです。

どんな風に性格が悪いかと言うと…

◎自宅にお客さんが来ると「ねぇいつまでいるの?早く帰ったら?」と言う。
◎逆にこちらが伺うと「いつまで喋ってるの?もう帰りたい」と言う。
◎宿題を教えたり、間違いを指摘すると「あ~はいはい。分かってるし~」とか「間違ってても別にいい」など。
◎友達と遊んでいて自分の思い通りにならないと「もう遊ばない」と言って勝手に帰ってしまう。

……などなど、他にもたくさんありますが。

まだ1年生なので仲間外れのようなことがないのでいいのですが、これから大きくなって仲良しグループのようなのが女の子はできますよね?
そうなると一人になるような気がします。
本人は「一人で遊ぶから別にいい」とよく言うのですが。
夫婦共働きなので夕方は学童保育に行かせているのですが、いつも迎えに行くと一人で本を読んでいます。
これはなんとかしないといけないなぁ…と真剣に悩んでいます。

逆に4年生になるお兄ちゃんはとても良い性格なのです。
人の痛みが分かるし、誰に対しても優しく、明るく元気で活発な子なので友達もとても多いです。

家庭の躾としては厳しい方だと思います。
お父さんがとても神経質なので…。
私が甘いんだとよく言われますが、私は子供に大人と同じことを求める夫に不満があります。
夫婦の躾のバランスがとれていないのでしょうか?

実家の母親にも娘のことはよく言われます。
「あの性格は可愛がられないね…。困ったねぇ」と。

娘にも「自分がそういう事言われたらどんな気持ちになる?嫌なことは友達に絶対しちゃいけないんだよ」と言って聞かせるのですが。


 

小学1年生の娘の性格がとても悪く困っています。
学校でもあまり仲のいい友達もいないようです。

どんな風に性格が悪いかと言うと…

◎自宅にお客さんが来ると「ねぇいつまでいるの?早く帰ったら?」と言う。
◎逆にこちらが伺うと「いつまで喋ってるの?もう帰りたい」と言う。
◎宿題を教えたり、間違いを指摘すると「あ~はいはい。分かってるし~」とか「間違ってても別にいい」など。
◎友達と遊んでいて自分の思い通りにならないと「もう遊ばない」と言って勝手に帰ってしまう。

……などなど、他にもたくさん...続きを読む

Aベストアンサー

 文章からだけでは判断できませんが、気になることはあります。

 それは「お兄さんがよくできている」ということです。
 正直小学生で出来過ぎの子どもと言うのも非常に危険だと私は思います。
 ある面、娘さんのような「わがままな部分」「自己中心的」な部分と言うのが子どもの普通の姿なのです。
 では、なぜお兄さんはそれだけ「完璧な子ども」でいられるのでしょうか。おそらく、それは親御さんの期待にこたえたいと言う思いがそうさせているのだと思います。しかし、娘さんはその土俵ではお兄さんにはかなわない(そのことでは親御さんが自分の方を見てくれない)ということを肌で感じており、そこで無意識に親御さんの目を自分に向ける方法を選択しているのだと思います。だとするなら、必要なことは無条件での愛情をしっかり示し続けることしかありません。もちろん、無条件と言うのは、娘さんが何を言っても許すというのではなくて、たとえ注意をするにしても、「愛情」に裏付けられたものであることをしっかりと示し続けることだと思います。とにかく、お兄さんとの比較は今の娘さんに臨むことと逆の結果を生み続けるだけです。
 
 老婆心ながら前述の通りお兄さんも必ずしも「順風満帆」とはいかないと思っておいた方がいいですよ。いつか、親の期待に添えないと思った時が来た時、反動が出ることがよくあります。たとえ、そういう時が来たとしても、大事なことは親の「無条件の愛情」なのです、子どもは「優秀」だから、「良い子」だから、親から愛されるのではなく、「存在」していることで無条件に愛される資格があるのです。子育てにおいて、子どもがそれを実感できているかどうかがすべてのベースになります。「良い子」ではない娘さんをしっかりと抱きしめてあげること、そこからはじめるべきではないでしょうか。

 何もわからない中で偉そうなことばかり言って、どうもすいませんでした。

 文章からだけでは判断できませんが、気になることはあります。

 それは「お兄さんがよくできている」ということです。
 正直小学生で出来過ぎの子どもと言うのも非常に危険だと私は思います。
 ある面、娘さんのような「わがままな部分」「自己中心的」な部分と言うのが子どもの普通の姿なのです。
 では、なぜお兄さんはそれだけ「完璧な子ども」でいられるのでしょうか。おそらく、それは親御さんの期待にこたえたいと言う思いがそうさせているのだと思います。しかし、娘さんはその土俵ではお兄さんには...続きを読む

Q小1男子の母親です。わがままやふてくされた時の接し方についてアドバイス

小1男子の母親です。わがままやふてくされた時の接し方についてアドバイスください。
私からすると些細なことですが(例えば「夕御飯だからテレビを消しなさい」とか。)、
注意をしたときに気に入らないことがあると
急にふてくされた顔つきになり、床を激しくドンドンと踏みならしたり、
壁を叩いて八つ当たりをしたり。
一度そのような状態になると何を言っても聞く耳を持たず
(というか人の話を聞ける状態ではなくなる)、「だったら死んだほうがましだ」「じゃあ明日のスイミングは行かないから」など関係ない話まで持ち出してどうにも止まりません。

しばらく時間がたった時に落ち着いて話をすれば、
その時は理解をしたようなそぶりをするのですが、
ほとんど毎日の繰り返しでこちらもうんざりしてしまいます。

3人兄弟の長男ということもあり、彼には私としても日ごろから色々叱ったり注意をしたりすることが
多すぎると反省する面もあります。

家ではそのような態度を見せますが、学校などではかなりまじめで
しっかり者の印象を先生や友達は持っているようです。
外ではかなり気を遣っているみたいです。

私としては、彼の良いところは沢山褒めてあげたいのですが
最初に書いたような態度は、やはり直して欲しいのです。
(同居の義父母もそうした態度がが非常に気がかりなようで、それについて次男と比較をする発言が多いのも気になるところです。割と何でも素直に「はーい!」と言うことを聞く次男は義父母のお気に入りなので、比べられると長男がかわいそうな気がしてしまいます。)

日ごろからどのように子供に接したら良いか、長男が最初に書いたような態度になった時に
どう対処したら良いか、アドバイスをいただけたらと思います。

小1男子の母親です。わがままやふてくされた時の接し方についてアドバイスください。
私からすると些細なことですが(例えば「夕御飯だからテレビを消しなさい」とか。)、
注意をしたときに気に入らないことがあると
急にふてくされた顔つきになり、床を激しくドンドンと踏みならしたり、
壁を叩いて八つ当たりをしたり。
一度そのような状態になると何を言っても聞く耳を持たず
(というか人の話を聞ける状態ではなくなる)、「だったら死んだほうがましだ」「じゃあ明日のスイミングは行かないから」など関係...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。cana-chocoといいます。
保育士をしています。

きっと外で頑張っている分、お家ではほっとしたいんだと思います。
学校では頑張れるなんて、とってもすごいことだと思いますよー!
そこは、いーっぱい褒めてあげてくださいね。

お家でも同じように、きちんとしないといけないと、かなり大変です。
外で頑張って、おうちで気が抜けているというのは、とても良いバランス!
これが、逆になってしまうと、すこし問題ですよね。
まだ小学校1年生なので、大目に見てあげてもいいかもしれません。

外で出来ているということは、しなければいけないとわかっていると思います。
自分でも「テレビ消さなきゃなー」と思っているところへ、
先に指摘されてしまうと、面白くないのかもしれません。

癇癪を起こしやすい子には、先に声をかけておくのがポイントです。
そして、大人の指示の『言い方』を変えるだけで、癇癪がへりますよ。

「あと○分したら、お片づけするよー」
「夜ごはん出来たら、テレビ消すよー」
と、あらかじめ声をかけておくと、そろそろだなーとこどもも分かります。
タイマーをかけておくのも、ひとつの方法です。

もしも、自分から消したら、良いところを見落とさずにたくさん褒めてあげます。
なかなか切り上げられない時には、「時間だよ。テレビ消してねー」、
「お片づけの時間だよー。覚えてるー?」と、声をかけます。

「○○しなさい」というと、「わかってるよ!」と反抗的になったりしますが、
言い方を大人がすこし変えると、すんなり行くこともあります。

大人が少し譲歩してあげることで、納得できることも。

こどもの世界で、話題になる番組を見ているとき、
「これ面白いから、明日○○君たちと話したい!」と思っていることも。

たとえば、「まだ見たいのに!」と主張したら、
「じゃあその番組が見終わったら、ごはんにおいで」と、放っておいてもOK。
他のみんなで、ごはんを食べてしまいましょう。

こどもの気持ちを「言葉でくり返す」のも、効果的です。

「○○したいの!」「○○したかったのね」
たったこれだけで、こどもの気持ちを受け止めることが出来ます。
こどもの要求を受け入れるのではなく、言葉で受け止めるだけで充分です。

その他、わがままをいって癇癪を起こした時には、関わらないこと。
注目すると、ますます増徴してしまうので、その『問題行動』を無視します。

「これをしても、ママは見てくれない」と分かると、いつか自ら止めます。
そこで、また「自分で止められたね!」と、褒めてあげてください。
すると、「癇癪を起こさないで、○○すればいいんだ」と、だんだん理解できます。

床をドンドンしたり、壁を叩く時は、『無視』を徹底。
ついこちらもつられてイライラしてしまいがちですが、ぐっとこらえます。
そんなことをしても、注目されないし、要求は通らないと態度で示すのがポイントです。

自分で止められたら、すかさず褒める!

「ここぞ!」とあれこれ言い聞かせないで、さらりと接します。
「えらかったねー!自分でやめられたね!」
「じゃあテレビ消して、そろそろごはん食べる?」と、切り替えられるようにします。

どんな方法も、一朝一夕にはゆきません。
それでも、くり返していくことで、必ず身につく日が来ます。

癇癪すべてに付き合うと、大人も疲れてしまうし、
こどもも「こうすればかまってもらえる!」と、思ってしまいがちです。
「はいはい。癇癪がんばってね」という心持ちで、放っておいてあげてください。
癇癪って疲れますから、いつかは終わります。

大人からこどもへの『要求』や『制限』が、
知らず知らずのうちに、厳しくなってしまっていることもあります。

こどもがあんまりにも抵抗する時には、こどもなりに理由のあることも。
「ちょっとここは許してあげてもいいかな?」と、
『制限のラインを下げてあげる機会』を持って、見直してみてもいいかもしれませんね。

こんにちは。cana-chocoといいます。
保育士をしています。

きっと外で頑張っている分、お家ではほっとしたいんだと思います。
学校では頑張れるなんて、とってもすごいことだと思いますよー!
そこは、いーっぱい褒めてあげてくださいね。

お家でも同じように、きちんとしないといけないと、かなり大変です。
外で頑張って、おうちで気が抜けているというのは、とても良いバランス!
これが、逆になってしまうと、すこし問題ですよね。
まだ小学校1年生なので、大目に見てあげてもいいかもしれません。

外で出...続きを読む

Q小1の娘が宿題をしようとせず、毎日困っています。

 こんにちは、回答者の皆様にはお世話になっております。
我が家の娘(小1)は大変な勉強嫌いで、宿題をさせるのにほとほと苦労しています。通信教育の教材や書店で購入したドリルなどもあるのですが、そちらはともかく毎日の必須である宿題(国語の教科書の音読・国語と算数のプリント一枚ずつ)は最低限やらなければなりませんよね?本人はもう嫌で嫌で抵抗し、親子で大喧嘩を繰り広げてまで何とかさせているのです(まったくお恥ずかしいことに・・・)
 内容といっても足し算引き算やひらがなを書くのが10問程で、本人も気が乗れば本来は5分くらいで終えてしまえるのです。きちんと座るのが辛いのか書くのが面倒くさいのか・・・もう理解に苦しみますが、とにかく「さあ宿題・・・」と言いかけると、やりたくない~と寝転がってしまいます。怒ったり宥めたり色々言い聞かせたり・・・余り続くのでこちらもストレスがたまって駄目と思いつつ手が出てしまい・・・それで本人号泣、の繰り返しです。もうどうしていいかわかりません・・・(泣)

 私の子供に対する姿勢がどこか良くないのだと思いますが、このような娘を何とか宿題くらいはまともにやらせるにはどうしたら良いのでしょうか?本当に困っています。
 皆様のお知恵を拝借できれば幸いです。よろしくお願いいたします。
 

 こんにちは、回答者の皆様にはお世話になっております。
我が家の娘(小1)は大変な勉強嫌いで、宿題をさせるのにほとほと苦労しています。通信教育の教材や書店で購入したドリルなどもあるのですが、そちらはともかく毎日の必須である宿題(国語の教科書の音読・国語と算数のプリント一枚ずつ)は最低限やらなければなりませんよね?本人はもう嫌で嫌で抵抗し、親子で大喧嘩を繰り広げてまで何とかさせているのです(まったくお恥ずかしいことに・・・)
 内容といっても足し算引き算やひらがなを書くのが10問程...続きを読む

Aベストアンサー

教員です。
1年生だろうと、いや、逆に1年生だからこそ、毎日10分でいいから、机に向かわせる癖をつけさせてほしいと思います。
家庭学習の時間の目安は、10分×学年です。

私が親なら、
「宿題してから○○」という交換条件を出すかな。
好きな物はありませんか。
好きなアニメ、DVD、ゲーム、外遊びなど。
宿題をしなければ、遊んではいけない、という約束にしましょう。
できれば、子どもさんと話し合って、そのお約束を決められるといいですね。

で、
そこでバトルするのは親子ともども疲れますから、
その好きな物を隠しておきましょう。(外遊びなら、靴を隠しておく)

けんかしたりせず、シレッとした顔をして、ニコッと笑って、
「宿題終わったらね。お約束でしょう?」の一点張りです。
泣こうがわめこうが知らんぷり。
絶対に、途中であきらめて「今日だけは」と出してしまってはいけません。
一度約束したことを撤回すれば、次も…となりますから。
我慢比べですよ。

学校ではどんな様子なのでしょう?
勉強は嫌がらず机に迎うことができているのか。
苦手な教科や内容でも、嫌がらずできているのか。
夏休みに入る前に、よく聞いておいた方がいいですよ。

教員です。
1年生だろうと、いや、逆に1年生だからこそ、毎日10分でいいから、机に向かわせる癖をつけさせてほしいと思います。
家庭学習の時間の目安は、10分×学年です。

私が親なら、
「宿題してから○○」という交換条件を出すかな。
好きな物はありませんか。
好きなアニメ、DVD、ゲーム、外遊びなど。
宿題をしなければ、遊んではいけない、という約束にしましょう。
できれば、子どもさんと話し合って、そのお約束を決められるといいですね。

で、
そこでバトルするのは親子ともども疲...続きを読む

Q小1年の娘、算数でまだ指を使って計算する・・・

いつもお世話になっています。

小1の娘についてですが、
いまだに算数の計算で8-1=というものも
いちいち指で計算しないと出来ません。
ドリルなどでも、一段上の式で同じ式の問題があっても
さっきやったものと同じと気づかず、また同じように
指を使って計算します。

前のページで10+4 や 10+7 などの10に一桁の数を
たす計算式をして、次のページで
7+3+2 という式があって、私が「7+3は?」と聞くと
指で数えて10と答えます。その次に「10+2は?」と聞くと
指で数えようとします。でも数えられなくて考え込んでとまって
しまいます。
そこで、さっきやったばかりの10+4とかと同じだ とは
気づいてくれません。
遊びで数字のカードを見せて
「13は10といくつ?」「15は10といくつ?」とどんどん
聞くと答えます。
でも違う状態で問題が出ると出来ません。
4月から散々プリントなどで10までの足し算などをしてきているし
家でもドリルなどもしているのですが、いつまでたっても
指での計算で、さっきやったばかりの問題なども同じ問題なのに
出来なかったり・・・
25マス計算で、1段目から3段目までは出来ているのに、4段目で
左の数字と上の数字を使わず、左の数字とすぐ3段目の数字を使って
計算していて4段目は全部間違ったり。

こんなに算数に弱い娘ですが、得意までではなくても
苦手ではなくすのに、良い方法はありますか?
こんな最初の時期から娘は明日は算数があるからいやだなと
言っています。
1年でそんな事を言っていたらこの先どうなるのだろうと
かなり不安です。

素人考えですが、量と数字が一致してないように思うのですが・・・

散々一桁の計算などをさせられるとけっこう覚えてしまって
計算せずとも答えが出てきそうに思うのですが、娘にはそれが
ないようです。

いつもお世話になっています。

小1の娘についてですが、
いまだに算数の計算で8-1=というものも
いちいち指で計算しないと出来ません。
ドリルなどでも、一段上の式で同じ式の問題があっても
さっきやったものと同じと気づかず、また同じように
指を使って計算します。

前のページで10+4 や 10+7 などの10に一桁の数を
たす計算式をして、次のページで
7+3+2 という式があって、私が「7+3は?」と聞くと
指で数えて10と答えます。その次に「10+2は?」と聞くと
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Aベストアンサー

はじめまして。
教員をしています。


結論から言えば、合成・分解のトレーニング不足です。

それができていない状態で、さらに上の課題をやらせているので、本人にとっては「わけの分からない」ことを、無理やりやらせられている状態になってしまっているのです。
以下の記述からも、それは明らかですね。

>いまだに算数の計算で8-1=というものも
>いちいち指で計算しないと出来ません。
>ドリルなどでも、一段上の式で同じ式の問題があっても
>さっきやったものと同じと気づかず、また同じように
>指を使って計算します。

>7+3+2 という式があって、私が「7+3は?」と聞くと
>指で数えて10と答えます。その次に「10+2は?」と聞くと
>指で数えようとします。でも数えられなくて考え込んでとまって
>しまいます。
>そこで、さっきやったばかりの10+4とかと同じだ とは
>気づいてくれません。


こういうのを、レディネスが不足した状態、といいます。
ピラミッドを作るときに、土台をきちんと作ってから、組み上げて行きますよね。
それと同じように、一つ上の課題を1問やらせるときには、その下位項目を100倍くらいは勉強しておかなくてはならないのです。

今の状態は、下位項目が不足している状態で、その上の課題をガンガン与えているので、要するに「分からない」状態を作り出している、というわけです。



合成・分解のトレーニングが、有効だと思います。
「5は1といくつ?」とか、そういう内容ですね。

さくらんぼ計算って、ご存知ですか?

  5
 /\
1 □

四角の中に数字を入れる、というものです。
今やっているプリントの代わりに、これを毎日毎日、ノートに10問程度作って、トレーニングしてあげましょう。

これも、段階があります。はじめは5の合成分解からスタートするのですが、
・5の合成分解
・6~9の数と 5の合成分解
・6~9の数と 1~4の数の合成分解
・6~9の数の合成分解
・10と 1~5の数の合成分解
・10と 6~9の数の合成分解
・5、6~9、10と 0の合成分解
などのステップに分かれています。

はじめは上の3段階で問題を作り、一番上の問題を6、2番目を3、3番目を1、といった配分で出題します。繰り返すことでパターン化させるが目的なので、問題の順番を変えてやろうとか、そういうことはしない方が早く覚えます。

指を使わなくてもできるようになる→時間が短くなる→瞬時に答えを書くようになる
と、本人の中で、変化が起こってきます。
瞬時に書けるようになってきたら「分かる!!」と思えるようになるので、勉強が楽しくなります。たくさんほめてあげましょう。
(もっとやりたい、と言われたら、まったく同じレベルの問題を、もう一度出してあげます。早く正確に解けるようになるまで、繰り返すことが大事です)


一番上が瞬時にできるようになったら、次はレベルをスライドさせて、2番目を6、3番目を3、4番目を1、という配分で問題を出します。一番下まできたら、そこでようやく、問題の順番をランダムにして出題します。


毎日やっていれば、ここまでに、2ヶ月程度かかるのかなぁという感じです。
だいたいマスターしたら、
「すごいっ! これをマスターするのは、3~4ヶ月かかるって言われてたんだよ。それが2ヶ月でできるようになっちゃった!!」
といって、ほめてあげましょう。

ほめられるような流れを作ってあげることが、とても大事かと思います。
「分かる」ことで「認められる」ようになれば、本人が自主的に頑張るようになりますから。
まして、「できない」→「できる」→「認められる」という成功パターンを本人の中に育ててあげられたら、これからの人生に、大いに役立つのではないかとおもいます。



宿題とか、そういうものは、指を使って構わないと思います。
下位項目が整っていない状態でも、授業はどんどん進んでしまうのですから。
それは本人のせいではありません。


「5の合成・分解が瞬時にできる」とか、「10までの数の合成・分解が3秒以内にできる」とか、そういうレベルまでトレーニングをしていけば、足し算も引き算も、驚くほど簡単に解けるようになるかと思います。


少しでも参考になれば幸いです。
それでは。

はじめまして。
教員をしています。


結論から言えば、合成・分解のトレーニング不足です。

それができていない状態で、さらに上の課題をやらせているので、本人にとっては「わけの分からない」ことを、無理やりやらせられている状態になってしまっているのです。
以下の記述からも、それは明らかですね。

>いまだに算数の計算で8-1=というものも
>いちいち指で計算しないと出来ません。
>ドリルなどでも、一段上の式で同じ式の問題があっても
>さっきやったものと同じと気づかず、また同じよ...続きを読む

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Qうちの子ども(一年生男児)が友達の間で孤立してしまっているようで心配で

うちの子ども(一年生男児)が友達の間で孤立してしまっているようで心配です。
あいさつする程度の友達はいるものの、
長い休み時間に一緒に過ごすような子がいないみたいで。
まだそんなに心配する時期ではないのかなとは思うものの、そろそろ遊ぶ友達も決まってくる頃な気がします。

長い休み時間に、みんなでドッヂボールしていても
それを横目に鉄棒してるみたいで・・・
その絵を想像するだけで泣けてきます。

学童にも行っていて、学童ではいつも
仲よく遊んでる子が数人いるので安心していたら、
みんなクラスが違ってて実はクラスでは孤立していると聞き、もうどうしたらいいのか。(2クラスしかないです)

先生にドッヂボールなどの仲間に入れてもらえるように言うべきか
ここは本人に任せて、「一緒に遊ぼうって言ってみようよ」って
しばらく呼びかけするかで悩んでいます…
とりあえず先ほど「みんなも○○君と遊びたいと思っているから、勇気を出して仲間に入れてって言ってみよう。ママ○○君のこと大好きだよ、だから心配なことがあったら何でも話してね。」とは言ったのですが、、
本人は朝元気よく行きますし、学童に迎えに行ってもにこにこで飛んできます。
孤立している話をしたときも「俺一人で遊ぶ方が好きだからな~」と照れ笑い?していました。逆にそれが無理しているように見えて心配です。

このようなお子さんお持ちの親御さん、そんな経験をしたという方など、どうしたらいいのか助言をください。

うちの子ども(一年生男児)が友達の間で孤立してしまっているようで心配です。
あいさつする程度の友達はいるものの、
長い休み時間に一緒に過ごすような子がいないみたいで。
まだそんなに心配する時期ではないのかなとは思うものの、そろそろ遊ぶ友達も決まってくる頃な気がします。

長い休み時間に、みんなでドッヂボールしていても
それを横目に鉄棒してるみたいで・・・
その絵を想像するだけで泣けてきます。

学童にも行っていて、学童ではいつも
仲よく遊んでる子が数人いるので安心していた...続きを読む

Aベストアンサー

NO3です。
 補足ありがとうございます。

うちの次男と同じタイプなんですねw
 私は先生にお願いはしなかったです。
無理に頼んで輪に入れる事が次男には苦痛に感じるタイプなので・・・
 
 イジメは実際長男の方にありましたよ・・
輪に入る事によって人間関係も濃くなるので揉め事を起こしたり虐められたりと・・

逆に次男は揉め事を遠くで見ているタイプなのでなかったですね・・
 もしもイジメられても気にしないタイプか気づかないタイプなのかも・・・
何せ一人が好きでマイペースなもので・・・

 実は・・私も悩んで一時期サッカークラブに入れた事もあるんですよ・・
長男がやっていたので・・
 幼稚園でクラブに 小学校で少年団に・・

三年のある日 次男がサッカーが辛いっと言ってきたんですよね・・
 試合の時にみんなが熱くなって暴言が出たり失敗すると人を責めたりとその行動が辛いって・・
練習は好きだけど試合はイヤだってね・・
 親が人の輪に入って欲しくて入れたサッカーだったのですが、次男には苦行に感じたようで・・
幼稚園からサッカーをやっていて、小学校から始めた子よりも上手で親としては勿体無い感がありましたが、息子が辛いと言うのならってきっぱりサッカーは辞めさせました。
 サッカーの練習や試合の度に顔が曇っていたので・・それでも友達の輪に入っていればなんて親の勝手ですよね・・

 現在 次男は囲碁を習ってます(本人希望で)こちらは自分一人の戦いなので本人には楽しいようです。
 毎週囲碁の日を楽しんでいます。

それに・・まだ一年生になったばかりです。
学童の子がクラス別でもその子達がクラスに馴染むと次男さんのクラスに誘いに行ったり クラス同士の交流も出てきますよ。
 子供達のクラスも長男2クラス 次男3クラスと少ないです。
少ないクラス数だからこそ他のクラスとの交流も出てきて、次男さんの学童の友達から輪が広がり自分に合う友人を見つけると思いますよ。
 
 3年生4年生になる頃には知らない子がいないって感じでみんな名前と顔を覚えてます。
実際 うちのこんなタイプの次男でも最近は買い物に行くと 次男を見つけて あっ!!次男君だ!買い物なの?って声をかけてくれます。
 次男に誰?って聞くと・・多分隣のクラス・・名前までは知らないっと素っ気ない態度ですが。。(つд・)
 同学年の中には人懐っこい子がいますからね~♪

もう少し様子みても良いかも知れないですね・・
 本当に一人で苦痛を感じていないのか、それとも本当はみんなと遊びたいのかって・・

NO3です。
 補足ありがとうございます。

うちの次男と同じタイプなんですねw
 私は先生にお願いはしなかったです。
無理に頼んで輪に入れる事が次男には苦痛に感じるタイプなので・・・
 
 イジメは実際長男の方にありましたよ・・
輪に入る事によって人間関係も濃くなるので揉め事を起こしたり虐められたりと・・

逆に次男は揉め事を遠くで見ているタイプなのでなかったですね・・
 もしもイジメられても気にしないタイプか気づかないタイプなのかも・・・
何せ一人が好きでマイペースなもので・・・

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