我が家の娘達のしつけの事で悩んでいます。
娘は双子の小学一年生と幼稚園年長の3人です。

私は、言われた事を理解し自分がどうするべきなのか分かって行動して欲しと思っていますが、これが全く子供達には効きません。
何度言い聞かせても聞かないんです。
最初から怒鳴る事はせず、気長に何度もか言いますが、全く行動に移しません。

主人は私とは考えが違いげんこつをします。
なので、主人が言えば多少効き目があります。
でも、子供達は叱られるからやらないといけないと思うのではないでしょうか?
でも実際、言葉で何度も何度も注意をする事はかなり精神的にしんどいし声もだんだん大きくなれば本当に疲れます。
こんな時、ガツンとやれば言うことを聞くんだろうかと、私の理想?の育児との間で葛藤しています。

放っておいて困った経験をさせるのもいいかなと思うのですが
小学一年生や幼稚園だとまだ「親が手をかけてあげて下さい」と言うことで、きちんと出来てなければ親の責任です。

言葉で言っても聞かない子供にはげんこつありでしょうか?

皆さん、どう対応されてますか?

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A 回答 (10件)

>言葉で言っても聞かない子供にはげんこつありでしょうか?



6歳(年長)と3歳(年少)の娘がいますが、
結論から言えば体罰ありです。(私父親なので私の役目です)

幼稚園児ならばおしりぺんぺんくらいですね。
おしりひんむいて、思い切り叱って、真っ赤にはれるくらい
強い叩きます。当然、泣きますが、泣かないと効果がありません。

小学生ならば、強いげんこつごつん。というのはありかな。

もっとも、「何度言い聞かせても聞かないんです」くらいならば叩きませんよ。
わざと悪いことをしたり、(他人に迷惑をかけるとか)
小さな子をいじめたり、(ちょっとした喧嘩なら叱りませんが、
一歩間違えると大怪我をしそうなものなどに限る)などは、
1回目は注意、2回目は強く叱る
それでも聞かなければ3回目は「殴ってほしいか」と聞いてから
それでも聞かなきゃ殴ります。1年に1回くらい強くやれば、
言葉だけでたいがい言うことは効きますね。


体罰もしょっちゅうやると、それが当たり前になるので、
ここぞというときに、がつん。と効果的にやります。

3歳くらいまではものの道理がわからないので、あまりお勧めしませんが。
小学生ならばありです。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

うちの子はいじめたり、危ない事をするわけではなく、
片づけやゴミの始末などをしなかったり、わがままを言ったりする事が多いです。

我が家も、時々主人がつんとやりますが
見ていると可哀想に思ってしまいます。

私自信甘いところがあるんでしょうね。

お礼日時:2009/05/25 15:55

 小学四年の娘は今でも、私から叩かれます。

叩いたからと言って改善はしませんがね。
 基本的に話し合いですが。おかげで長い時間しかりっぱなしです。
なぜしたのか、どうして叱っているのか。どうすれば良いのかと延々と。「ごめんなさい」の一言があれば終わるのですが、言わないので長々と。

 長女故ののんびりさかなぁと思います。ただ、学校や学童とかではしっかりしているようなので、家では甘えたいだけのようです。
 
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この回答へのお礼

アドバイスありがとございます。

そうなんです。話すとなると長時間になるし
きちんと話ができる状態になるまでとても時間と忍耐力がいります。
結局、話をするところまで行き着かない事もあります。

こんな事を繰り返すのも疲れてしまいます。

時には、ガツンと愛情あるムチも必要なのかなと感じました。

お礼日時:2009/05/25 17:11

新一年生を持っている親でしたらみな、悩んでいるのではないでしょうか。


うちも娘がいます。
なんだろう。
下の子に対しての「えっへん、私は1年生」みたいな気持ちと。
上級生ばかりで新しいお友達ばかりで環境が変わったわ、どうしよう。みたいな気持ちと。

全く聴きません。
イラついて当り散らすし。
勉強だるいとか悪い言葉を使うし(可愛い言葉のまま
大きくさせたい・・・・)

で、私の場合は。
気持ちを汲むようにします。
怒る前に「新しい環境、新しいお友達でいろいろ大変かもしれない。
ママも子供のころ同じだったよ。でもね・・・・」
注意をする前にわかっていることを前面に出します。

現在インフルエンザ騒動で外になかなか出れません(関西です)
イライラしまくり、言葉遣いも悪いし、ケンカもしまくりなので
「お外出たいけど出れないからイライラするのはわかるけど、一人がイライラしたら皆が優しい気持ちがなくなるでしょう???・・・云々」

難しいですが手を出すのは耐えます。
小さいときに手を出して悩みました。
子供は親に手を上げられることはあっても
同じ力で親に返すことは出来ないのですよね。
なんか不公平。
なので。耐えますよ。限界まで。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

私も、なるべく子供の気持ちを考えるようにしています。

私は、子供と対等の立場で居たいと思っています。
何でも話し合いで解決したいと考えています。
が、それがうまくいかない。

何回言っても、行動に移さない。
げんこつだけでなく私ももう少し心を鬼にしなくてはいけないと思いました。

お礼日時:2009/05/25 17:07

たたかない教育が良いとされた今の状況ってどう思いますか?



たたくから良いとは思いませんが、きちんと理由づけをしてやれば良いことだと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

げんこつも必要な時があると思いました。
愛情をもって接していれば分かってくれるだろうと思います。

お礼日時:2009/05/25 16:51

小学校1年の娘をもつ母です。


うちの娘もちっとも言うことを理解しないのですが、どうやら「自分中心・刹那主義(今のことしか考えない)」なのはまだ発達途中だからのようですね(と学校で説明を受けました)。
なので、「こうすべきという行動をする」ことを理解するのは、まだ難しいかもと思っています。

しかしそうも言っていられないので、私の場合はやはり何度も言い聞かせ、それでも聞かなければ泣くまで(娘はなかなか強情で泣きません)説教します。
いけないことをしているらしいというのは理解するので、今のところそれで済ませています。

我が家では体罰はしない方向で夫とも了解がとれています。
げんこつで「言うことを聞」いても、それは恐怖からで、理由を理解して行動を替えたとは思えないからです。

それで、恐怖と思わず、ああひどく叱られたのだなあと思えるお嬢さんでしたら、大丈夫だと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

うちの娘も強情です。
「ああいえばこういう」で話を聞こうとしません。
それを聞かせるとなると本当に根気比べとなります。
ですが、毎日この様な事をするには時間的にも私の体力的にもつらいものがあります。
私の理想が、ちゃんと話をして自分できちんと理解すると言うことなんですが、話を聞かせることすら難しい状況です。

うちの娘達は、私の子供の頃とは違い
立ち直りがとても早く、私としてはもう少しシュンとしてして欲しいな
と思うくらいです。

ただ、今はまだ自分中心で仕方ないんですね。

お礼日時:2009/05/25 16:39

大ありですよ、3児のおじさんですが我が家の掟は連帯責任喧嘩が始まると喧嘩をした全員大阪に帰るまでds禁止、勉強2時間、げんこつかお

知りぺんぺんの厳しい処刑付きです、自分たちが損をし痛い思いをしますから最近喧嘩が減りました、いって分からないときは体罰も必要で愛情程度なら虐待ではありませんのでだんなさんの意見に従いましょう
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

刑罰をしっかり実行されるので効き目があるんでしょうね。
私自身少し甘い所があると感じました。
どうしても、可哀想に思ってしまって口では「もう○○しないよ」
といいつつ実行出来ません。

私も変わらなくてはいけないなと思いました。

お礼日時:2009/05/25 16:27

ありと言えばありだと思います。


うちは、おしりかほっぺですが。
言う事聞けないというか聞かない時はありますよね~。
うちは小学1年生男なんですが、今、学校でカンチョウが大流行中。
パパに連続してしつこくしてほっぺに「バシッ」とかありますよ。

理解ある体罰?なら大丈夫ですよ。
さじ加減さえ間違わなければ。

叩かれたときは、大人しいけど、1時間もすればまた元気なれるのが子どもの特権だと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

なんだかほほえましいエピソードですね。

我が家もげんこつされて大泣きしても
本当に数時間?も経たないうちにケロッとしてます。

だから、また同じ事を繰り返してしまうんでしょうか?
私は結構引きずるタイプの子供だったので、
娘の回復の早さに驚いています。

主人にも手をあげないように話をしようかと思っていましたが
必要な時もあるようですね。

お礼日時:2009/05/25 16:17

愛のあるげんこつは必要だとおもいます^^


何に対してげんこつするのかって事は大切ですが。
でもげんこつされた事で痛みがわかるからです。

そして、両親だけでなく
小学校の頃とかよそ見をしてたら先生がごつんとしてくれました(笑)
出席簿でぺしっとか(笑)
中学の先生は大きなしゃもじをもっておしりぺんぺんされたり(笑)
もちろん理由もちゃんとあり、愛のあるげんこつです。

>でも、子供達は叱られるからやらないといけないと思うのではないでしょうか?
それも必要だと思います。
やらなければいけないことはぐっと自分を我慢してやるって必要ですよね。
これからの人生そんなことだらけですよね?
でも、大人になると誰もしかってくれません。
まずは自分が小さい頃周りの大人はどうしてくれてたのか思い出すことだとおもいます。

今の子供たちはぐっと我慢することができません。
お友達に痛みを与える前に親がきちんとするべきだと考えます。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

小学校の参観日に行って感じることは、とても自由だなと感じます。
授業を聞いて無くても、鉛筆で遊んでいても注意をしません。

愛情のあるげんこつの出来る先生がいなくなったのかなと思います。

私は自分自身、手はあげたくないというか出来ない甘さがあると思います。
私は母親から嫌みなしかり方をされて育ってきたので
子供自身を否定するような言い方はしないように、自分の感情だけで
怒らないように気をつけています。

今の子供達には本当に我慢が足りないように思います。
私自身、心を鬼にする事も必要だなと感じました。

お礼日時:2009/05/25 16:09

双子1歳3カ月で 先輩に意見するのも恐縮ですが…(^_^;)



私はありです。
すでにうちの子はたたかれています。
ですが、頭のげんこつはダメ。 手、足、お尻、です。
頭はダメでしょー…。げんこつかなり痛いです…。
頭に何かなったら困りますよ。

そして、怖いからやめる、これもありかと思います。
勿論、叱るということは、なぜダメなのか理由を理解してもらう必要があります。
ですから、ゆっくり目を見て教える。これをしてもダメな時はそういう体罰?も私はありだと考えます。
親が怖いという意識も必要だと思います。
親をなめまくってる小学生がどれだけ多いことか…。
親が怖いこともそうだし、とりあえずはその叱られる行動をいったんやめるわけですよね。
そこでもう一度目を見てゆっくり話すことは必要だと思います。
体罰を加えそのままではちょっと質問者様が心配されてる事がそのとおりになると思います。
私も体罰を加えられ大きくなりました。
うちは母親しかいなくて父親がいないものですから、母は相当怖かったです。
ですが、なぜ怒ってるかなぜたたかれるか、やっぱりわかってきます。
そして私が小学6年生の時でしょうか。私は覚えていませんが、
ビンタをしてきた母に私は「もう私叩かれなくても口で言ってくれたらわかるから叩かないで」っと言ったそうです(^_^;)
母は小さい頃のように叩けは言うことを聞くと思っていますが、
私もそれなりに成長し、叩かれながら教えられる 叱りを受けるよりも
言葉で教えてくれたらわかるから…と思ったようです。
怒るには理由がある。それは大事な事なので怠る事はしてはならないですが、
言うことを聞かず、親を舐めている場合はあり。
また、その事がらによっても違うでしょうね。
嘘だけは絶対にいけない家庭のルールを破ったとか、
人様に怪我をさせる恐れがあるのにやめないとか
時と場合があるのですべてにおいてとは言えません。
親も体罰を一度してしまうと、癖になってきて言うこと聞かないとすぐに手が出てしまうので、そこは冷静さを持ってお尻や手を…。

怒ると叱るとは違うとよく言いますが、感情を丸出しにする事が100%悪いとは思いません。
叱る事が先決でしょうけれど、人間感情なしで人とは付き合えませんからね。
お友達だって感情があり、ひどいことされたら感情丸出しでかかってくるわけですから、
親にも感情があるわけですから、感情を出して怒る事がすべて悪いとも私は思いません。
ただ感情だけで怒り手が出た場合は後で謝りますね(^_^;)
悪いと思えば謝る、これも身を持って見せたいです。
理想ってそんなにうまく行けば苦労しませんよね^^
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
お子さん双子さんなんですね。毎日お疲れ様です。

私は自分の感情で叱る事は絶対したくないと思っています。
自分の母親がそうだったので自分はそうならないようにと気をつけています。

確かに一度手をあげてしまうと、簡単に手をあげてしまうようになることも怖いかなと思いました。

ただ、ここぞという場合には必要なのかなと感じました。

お礼日時:2009/05/25 15:40

私の子供は中学生ですが、子供が失敗した場合、まず言葉で何が悪かったのかしっかりと説明します。



2回目同じ失敗をしたときは、前回何が悪かったのか教えているので、これを思い出させて、子供の口から何が悪かったのか説明させます。
で、このとき「次やったときは弁当作らないからね」と、予めペナルティーを宣言しておきます。

3回目は何も言わずに、子供が自分から謝ってくるまで、本当に弁当を作りません。これはペナルティーなので、絶対実行しないと意味ないですね。やらないと舐められます。

私の子供にはげんこつより、弁当抜きのほうが効果がありますね。
学校で一人だけ弁当抜きだとやはり恥ずかしいからでしょうね。3回目はほとんどありませんね。

なので、げんこつでなくとも、子供が絶対嫌だろうなと思う、ペナルティーを考えるのが良いのかなと思いますね。特に子供が恥ずかしいと思うペナルティーは効果的みたいですね。

私も出来るだけ言葉だけでわかって欲しいと思いますが、高校生くらいまでは、頭で理解していても、失敗を繰り返すものだと思っているので、言葉だけでなくペナルティーを与え、実体験から学ばせることも必要だと思いますね。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
私も、何が悪かったのか、次はどうしたら良いのかと言う事を
本人に分かって、そして自分の口から言わせるようにしたいと考えていますが、なかなかうまくいきません。
話をしていても、この話自体聞く気が無いんです・・・。
上の空といった感じが多いです。

ペナルティーを与えるというのは私も口では「もう○○しないからね」と言っても可哀想になってきて実際にペナルティーを与えることは出来ません。この甘さがいけないのかなと思いました。

心を鬼にしなくてはダメですね。

お礼日時:2009/05/25 15:27

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Q韓国プサンのおすすめ安宿、教えてください。

今度のクリスマス連休に韓国プサンへ旅する予定です。
マイレージの特典航空券を利用して、友人二人(共に女性)とバックパック旅行です。
二人ともわりと旅慣れている方ですが韓国へは初めてで、韓国に対する知識もあまりなく、もちろん韓国語もできません。
(英語はカタコトなら。)
そんな私たちにオススメの安宿を教えていただけませんか?
イメージとしては…
(1)オンドルのある伝統的な韓国家屋で、質素だけど清潔な感じ。これを機会に、韓国の住文化も体験できたら。
(2)もしくは、外国人バックパッカー向けのゲストハウス。旅の情報収集などに便利そう。
そんなとこ、ありますでしょうか?
他にも、プサンの街の一風変わった遊び方、おすすめスポットなどあればよろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは。これまでに6、7回ほどの釜山旅行の経験がある者です。

既にご承知かとも思いますが、韓国の宿泊施設はだいたい以下のようなカテゴリーに分けられます。
1. 高級ホテル(特一級、特二級)
2. 中級ホテル(一級、二級)
3. 経済的ホテル(三級、級付けなし)
4. 荘旅館/旅館
5. ユースホステル、ゲストハウス
6. 民泊

それぞれのランクでの具体的なホテルについては、例えば下記を参考に探されると良いでしょう。クラスを指定しての検索もできます。
オンドル部屋なら韓国情緒も十分に味わえます。ただしオンドル部屋は洋室に比べて部屋数が少ないので予約はお早めに。
http://www.pusannavi.com/hotel/hotel.html

1.の高級ホテル、オフシーズンに3人1室でオンドル部屋(*1)に泊まるのであれば意外に安く上げられるのですが(特一級で一人当たり5~6万ウォン、特二級で同じく3万ウォン程度)、クリスマス絡みだと料金が倍近くに跳ね上がってしまいます。
2.のクラスは釜山では意外に探しにくく、市街地にあるホテルだと設備がやや古め、設備のよいホテルだと中心街から外れる、など一長一短があります。どの条件を重視されるかでご判断ください。このクラスまでなら大体日本語が通じます。こちらも「オンドル部屋に3人宿泊」なら安上がりですが、24日はやはりクリスマス料金にしているところが多いようです。
3.も市街地にあるホテルは全般に古めです。このクラスになると部屋がかなり狭くなってくるので、3人宿泊は受けてもらえないか、受けてもらえても窮屈かのどちらかになってきます。情緒を味わうにしても安さを追求するにしても中途半端です。日本語や英語が通じにくい(話せるスタッフがその場にいない)こともあります。
4.荘旅館/旅館はいわゆる安旅館で、日本で言えば場末のビジネスホテルのような感じです。名前に「荘」が付く方が格上とされますが、それでも2万~3万ウォン/室・泊くらいです。安く泊まれ、韓国情緒も味わえるので旅慣れた人に人気があります。一方で韓国語しか通じないのが普通で、また中には日本で言う「モーテル」を兼ねているところもあるので、韓国が初めてで女性の方となるとお勧めしにくいところです。予約も受け付けていないことが大半です(飛び込みで泊まるのが普通)。
釜山では中央洞付近に、モーテルっぽくなくかつ日本語が通じる荘旅館があるので(ソウル荘旅館など)、慣れてきたら挑戦されてもよいかも知れません。
5.ですが、韓国のユースホステルは日本に比べて全般に規模が大きく、設備も充実しているところが多いのでお勧めできます。松亭にあった「東城ユースホステル」の廃業後、釜山はユースホステル空白地域になっていましたが、昨年新しく「アルピナユースホステル」が開業しました。ユースホステルやゲストハウスは、少なくとも英語か日本語かは通じると考えて良いでしょう。
6.は日本でいう民宿に近いものです。観光協会などで紹介してもらえることもあります。田舎なら昔ながらの民家に泊まれたりもしますが、釜山では見つけるのが難しいか、見付かっても「普通の民家」だと思います。
どうしても伝統的民家への宿泊を希望されるなら、安東の河回村あたりで体験されると良いでしょう。例えば下記など。
http://pusannavi.com/hotel/hotel.php?id=1072

前置きが長くなりましたが、釜山のユースホステル・ゲストハウスには知る範囲で以下があります。
●アルピナユースホステル
http://www.seoulnavi.com/hotel/hotel.php?id=1008
http://www.arpina.com/japanese/index.asp
設備の充実ぶりは文句なしでしょう。ユースホステルというよりは、ホテルの一部をユースホステルとして提供していると表現したほうが当たっています。
海雲台方面なので市街地からは離れますが、地下鉄を利用すれば移動は気にならないでしょう。

●ゲストハウス4U
http://www.pusannavi.com/hotel/hotel.php?id=1012
http://www.guesthouse4u.com/
ここも泊まったことはないので紹介のみで。

●ゲストハウス釜山
http://www.guesthousebusan.co.kr/
ドミトリー1人1泊1万5千ウォンです。トップページの写真は単なる民家の写真で、この建物に泊まれる訳でなく、実際の建物は鉄筋の4階建て(の4階)です。造りや雰囲気に関する印象は「ごくごく普通の一般家庭」です。宿泊予約のゲストブックを見ますと、日本からだけでなく世界各地からバックパッカーが泊まりに来ていることが分かります。ただし「常に誰かが泊まっている」わけでなく「貸切り状態」のこともあります。
まったくの一般民家で、場所も住宅地なので探すのが少し難しいです。もし利用されるなら道順を事前によく確認されることをお勧めします。

治安については私は問題ないと思っています。釜山で夜、女性が外を歩いていても別に不思議でも何でもありません。もちろん、なるべく集団で行動するとか明るいところを通るとか、人通りの少ないところには行かないとかいった、海外旅行での当たり前の注意は必要ですが。
インターネット上にはいろいろなサイトがありますが、そのサイトが客観的な情報を提供しているのか、それとも何らかの意図を持って主観的意見を述べているのか、見極めが大事なのは申し上げるまでもないことです。

*1 現地では温突房/オンドルパン、あるいは韓室/ハンシルなどと言えば通じます。

参考URL:http://www.pusannavi.com/hotel/hotel.html, http://www.arpina.com/japanese/index.asp

こんにちは。これまでに6、7回ほどの釜山旅行の経験がある者です。

既にご承知かとも思いますが、韓国の宿泊施設はだいたい以下のようなカテゴリーに分けられます。
1. 高級ホテル(特一級、特二級)
2. 中級ホテル(一級、二級)
3. 経済的ホテル(三級、級付けなし)
4. 荘旅館/旅館
5. ユースホステル、ゲストハウス
6. 民泊

それぞれのランクでの具体的なホテルについては、例えば下記を参考に探されると良いでしょう。クラスを指定しての検索もできます。
オンドル部屋なら韓国情緒も十分に味わえます...続きを読む

Q全く行動パターンが一緒のママ達の輪に入れない。娘も

私は3歳の子供と1歳の子供がいます。

近所に集団でつるんでいるママ達の輪があります。
集団は人数が多い時10人ぐらい、赤ちゃんの時からずっと一緒にいます。
大半の人が子供二人居て
上の子も下の子も同じぐらいの年齢月齢なので
行動パターンがほとんど一緒です。
公園。。。雨の日は児童館です。

うちも上も下も同級生で、同じ行動パターンなんです。
でもうちがなぜ輪に入ってなかったかというと、
上の子が3月生まれで、
月齢が半年、一年近くも違うので一緒に遊べなかったのです。
あと仲良かった子はだいたい引っ越してしまいました。

いつも同じ場所で会って、
挨拶こそ、するものの
がっつり固まってる輪に入れない、
悲しい気持ちになります。
別に悪い人たちでないのは分かりますが…。

ヘンピな場所に住んでいるので
公園や児童館はそこぐらいしか行く所がありません。

その集団が苦手な人は
ショッピングセンターや家で過ごしているそうです。
個人的に仲良しの友達ママ達は、家にいる事が多く
たま~にしか公園に来ません。

3歳になって、色々分かるようになると
悲しいのは娘も輪に入れないでいる事です。
娘が輪に入ると
そこのお友達達が「やっぱやめよう」とかって空気になって
娘がポツーンとしてしまいます。
集団の友達同士、家に行き来とかもしてるみたいなので、ホントに毎日のように一緒に遊んでるみたいなんです。

★こういう事ってよくある事なんですかね?
★小さい子供って親が仲良しだと、子供も仲良しなんですか?

来年の幼稚園もこの集団と同じ所なので
ちょっとブルーです。

私は3歳の子供と1歳の子供がいます。

近所に集団でつるんでいるママ達の輪があります。
集団は人数が多い時10人ぐらい、赤ちゃんの時からずっと一緒にいます。
大半の人が子供二人居て
上の子も下の子も同じぐらいの年齢月齢なので
行動パターンがほとんど一緒です。
公園。。。雨の日は児童館です。

うちも上も下も同級生で、同じ行動パターンなんです。
でもうちがなぜ輪に入ってなかったかというと、
上の子が3月生まれで、
月齢が半年、一年近くも違うので一緒に遊べなかったのです。
あと仲良かった子はだ...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは

質問についてです
こういうことって あると思います
親同士が仲良しだと 子供は仲良しかですが 親が約束をして 公園やイベントに行く場合もありますから そういうことも多いんだろうなあって思います
親同士の家の行き来もあるでしょうね 
そういうので つるんだきずなが強まって 輪からあぶれると 部外者みたいになってしまったんだと思います

でも ものは考えよう
幼稚園 一クラスの定員は 何名ですか?10人じゃないですよね
他にもいっぱい園児が入ってくるし お母さんもいっぱいますよ
それに 早いうちから密度の濃い付き合いをしてると アラも見えやすく そうなると 仲たがいする可能性もありますから ママ友とは ほどほどの付き合いがいいですよ
下のお子さんもいらっしゃいますよね
他のママと知り合う機会もありますよ
市の広報を利用して イベントに参加してみたりして まずは 他人なんか気にしないで 子供と思いっきり楽しむとか あなたの心にゆとりをもって楽しむことだと思います 
車を持っていれば ちょっと 遠出してみるとかもいいですよね

Q韓国ソウルで、ここは行ったほうがよい という場所?

4月に、ソウルに旅行行きますが、
ここだけは、行ったほうがよい とか、
食べたほうがいい したほうがいいという場所やモノ、コトはありますか?

韓国は初めてで、今、地球の歩き方見てる最中です。

宜しくお願いします。。

Aベストアンサー

定番でいえば 景福宮とかの宮殿で衛兵の交代式があります。北村韓屋という昔の高級住宅地、とインサドン。
 南山タワー、 興味があれば板門店。

 日本ではできないことではカジノと実弾の発射。

 買い物ではどうしても手軽なスーパーソウル駅となりの、ロッテマートなどが便利です。

 補身湯は今や探さないとやっているところが少ないのでたいへんと思います。国内でも賛否両論らしいので。

 私は辛いものが苦手なので 辛くないものを選んでたべていました。辛くない冷麺がよかったです。

Q幼稚園バス一緒のご近所さん達

毎朝、次男(年少)が幼稚園バスにのって通園します。お隣さんの子(年長)と、お向かいさんの子(年少)も一緒に乗って行きます。
バスは私の家の前で、乗り降りします。

お向かいさんの子のお母さんに、
私たち親子が「おはよう!」とあいさつしても、
返ってきません。
そのあと、お隣さん親子がやってくると、
お向かいさんは、自分からすすんで、「おはよう!
〇〇くん、髪きったあ?かっこいいー!!」
とあいさつします。
お隣さんは、挨拶をしないとても暗い人です。
お隣さんとは、バスの乗り降りの時しか顔を合わせません。
お向かいさんとお隣さんも、それだけの付き合いだとおもいます。

お向かいさんとわたしは、親同士の年齢も同じで、
子供の年齢も同じ(長男も次男も同じ)なので、
当然小学校や幼稚園の行事で顔を合わせる仲ですし、何かと接点は多いです。
だからこそ、付き合いは慎重に、できるなら仲良く、親子共々良い友達になれたらいいなあと、長男の幼稚園のときからずっと思ってきました。

子供達が一緒に写る写真が撮れた時は、写メを送ったり、お向かいさんの出産直前は電話で励ましたりしました。その時はありがとう!という感じでした。

気分のいい時は、すごくテンション高く話しかけてきたりするので、「なーんだ、いいひとじゃん」と思ったり、かと思えばそっけなくて「あれ?私なんかしたかな??」と思ったり、その繰り返しで4年経ちました。

でも、挨拶のことでもメールのことでもいつも自分からだし、また遊ぼうよ!といっても「うん、またインターホンおして!」と返ってきたりすることとか考えても、
なんかいろいろ『一方通行』な感じがして、
寂しくなってきて、
最近は本当に挨拶が返ってこないことがたくさん出てきたので、付き合いがすごく辛くなってきたのです。

私、たぶん何も悪いことしてないと思います( ; ; )
私たち親子は元気にあいさつしてるのに、
お向かいさんはなぜ、あいさつしないお隣さんにばかり元気に自分から挨拶するのでしょう。
そこが全然わからなくて、悩んでます。

子供のいる手前、大人のこうした感じの良くない雰囲気を伝わらせたくないのに。
ましてや朝のスタートが毎朝それだと苦しいです。

どなたか、相談に乗っていただけないでしょうか( ; ; )
よろしくお願いいたします。

毎朝、次男(年少)が幼稚園バスにのって通園します。お隣さんの子(年長)と、お向かいさんの子(年少)も一緒に乗って行きます。
バスは私の家の前で、乗り降りします。

お向かいさんの子のお母さんに、
私たち親子が「おはよう!」とあいさつしても、
返ってきません。
そのあと、お隣さん親子がやってくると、
お向かいさんは、自分からすすんで、「おはよう!
〇〇くん、髪きったあ?かっこいいー!!」
とあいさつします。
お隣さんは、挨拶をしないとても暗い人です。
お隣さんとは、バスの乗...続きを読む

Aベストアンサー

ご近所とのお付き合い、自分だけの力じゃどうしようもないことで、イライラのお気持ちお察しします。
しかも子供が関わる問題ですから、本当に頭痛いですよね。
中学生にでもなると、部活やそれぞれのお友達が出来るから、それまでの辛抱なのですが、親にとってはその10年近く、胃が痛くなりますよねぇ・・・。

私は、今回のご質問のような「一方通行的」な問題は、ご質問の中にありますように、何か悪い子としたか・・?をまず考えますが、心当たりが無い場合は、コレまで通りか、コレまで以上に「愛想よく」にっこりとご挨拶+必要なら一言二言「お天気いいですね~」「どこか行きたくなりますね」ぐらいして、それに対して、返ってこなきゃ「よっしゃ、私の勝ち!!!」って思うことにしてます。
そうすると、結構面白いですよ。あくまでも笑顔忘れないで。
あと、暗いお隣さんには、コレまでとおりに、心からの笑顔とご挨拶をして。

もしかしたら、そのお向かいさんは、ご質問者様のなにかが、羨ましいと感じてらっしゃるのかもしれないですよ。

Q中国人と韓国人との付き合い方

これからアメリカ留学する者なんですが、

最近韓国と中国の反日感情が心配になってきました。
特に韓国人留学生は多いので。

歴史についていろいろ絡まれちゃったらどうしたらいいでしょう?

結局相手が求めるのは日本人が未来永久に頭を下げ続けるコトというのは理解してますし、
反論したところで、特に韓国人はその辺に敏感で、鬼のように責め返すみたいだし
右翼のレッテルでも貼られていろいろめんどくさくなりそうな予感もします。
(あと十分反論するほどの英語力もないし)

わりと韓国人と中国人は日本人と仲良くなりやすいときくけど
そのぶん黒い噂もけっこう聞きます。

結構海外で悔しい思いをする日本人が多いですしね。

さらりと流すのが一番でしょうか?

経験ある方お願いします。

Aベストアンサー

#5です。

すみません、前回、「堂々と」を主張したので、念のために補足しておきますが、いずこへ行っても、異文化の人と付き合うコツは「謙虚さ」です。つまり、頭をやわらかくして、「自分は洗脳されたい」くらいの気持ちで、相手の話に耳を傾け、学ぼうとする姿勢を持つと、何かとスムーズに行きます。日本人から見ても、そういう外国人のほうが好ましいですよね。

そして、謙虚さと堂々としていることは両立します。つまり、「あなたの意見のほうが正しいかもしれないので耳を傾けますよ」という姿勢を持ちつつ、「しかし、私は、あなたの意見に反するこういう事実を知っているのですが、それについてはどう思いますか?」という意見をしっかりと述べる。そうすると、相手もちゃんと話を聞いてくれるわけです。要するに、相手のご機嫌をとるために謙虚になるのではなく、自分の意見を相手にとって受け入れやすくするために「紳士淑女」になるのです。

もちろん、差別主義者は相手にしないのが一番です。時間の無駄ですし、話がこじれるだけですから。日本人の中にも差別主義者がいるように、世界各地に差別をする人がいるわけで、そういう人は、たいていケンカ腰で来たり、何の脈絡もなく因縁をつけるので、すばやくその場を立ち去りましょう。しかし、ちゃんとしたディベートをしたい人は、そんな態度をとったりしません。韓国人は熱しやすいと聞いていらっしゃるようですが、私は、そんな韓国人に会ったことがありませんし(テレビでは見かけますけど)、そういう人は欧米では通用しないでしょう。

また、英語力を心配なさっているようですが、私は逆に、英語が下手なことを潤滑油に使っています。ネットなどで英語でやりとりをしていると、ネットのご多聞に漏れず、急に相手が怒り出すことがあったりしますが、そんなときに「ごめんなさい。自分はネイティヴではないので、英語が上手に見えても案外と下手なんです。だから誤解を招いたかもしれない」と言って仕切りなおすんです。英語が下手だと言っておけば、相手にゆっくりと話してもらう言い訳にもなるので、激情に任せた不毛な議論も避けられますよね。

いずれにしても、海外の人も日本をわかっていないかもしれませんが、日本人でも案外と日本をわかっていなかったりします。それを、一旦、外に出ることによって客観的に見ることで、自国を知ることができるのです。「悔しい思いをした」話を聞くとお書きになっていますが、私が見聞きするのは、日本について意見を求められたのにしっかりと答えられなかったのが悔しかった、という体験談です。気負わず、楽しんで、いろいろな文化の友達を作ってきてください。あなたの知らない日本が見られるかもしれません。

#5です。

すみません、前回、「堂々と」を主張したので、念のために補足しておきますが、いずこへ行っても、異文化の人と付き合うコツは「謙虚さ」です。つまり、頭をやわらかくして、「自分は洗脳されたい」くらいの気持ちで、相手の話に耳を傾け、学ぼうとする姿勢を持つと、何かとスムーズに行きます。日本人から見ても、そういう外国人のほうが好ましいですよね。

そして、謙虚さと堂々としていることは両立します。つまり、「あなたの意見のほうが正しいかもしれないので耳を傾けますよ」という姿勢を...続きを読む

Q子供が反抗期で言う事聞かない

中1になる一人息子がいます。最近何かと怠け癖がついて理由をつけてはサボろうとします。
部活の朝練を最近になり「強制ではないから」と言って全く行く気がありません。
同学年の部員113名中一人サボる子が出てきたので、仲間ができたと
いう感覚になり、すぐ悪い事を真似しようという感じです。
それでも最初に朝錬も欠かさずに出るとの約束でしたので、
強制的に布団から引きずり出して、渋々行かせている感じです。
これでは本人の自覚が芽生えず、益々自分の意思では行かなくなるよう
な気もします。かと言って放っておくと全く動こうとしません。
部活に限らず、あらゆる日常生活でも怠けてしまっています。
全く理屈で話しても馬の耳に念仏なので、このまま強制的に行動
させる事を続けるべきでしょうか。そうなると常時、親や先生から
ガミガミ言われ続けている状態になり、逆にノイローゼになりはすまいかと心配になります。
褒めるところは全くと言ってありませんが、幼稚園児にでもできるよう
な事でもできていれば褒めてはあげています。
 それでですが、同じような事を経験された方にお聞きしたいのです。
このような毎日ですが、本人がどうやったら自覚し自分から行動できるようになるのか、
良い方法があれば教えていただきたいのですが。
だんだんと酷く怒らないと言う事を聞かなくなりました。
そのうち殴らないと聞かなくなるような気がします。
ひどくならないうちに改善したいと思います。
宜しくお願いします。

中1になる一人息子がいます。最近何かと怠け癖がついて理由をつけてはサボろうとします。
部活の朝練を最近になり「強制ではないから」と言って全く行く気がありません。
同学年の部員113名中一人サボる子が出てきたので、仲間ができたと
いう感覚になり、すぐ悪い事を真似しようという感じです。
それでも最初に朝錬も欠かさずに出るとの約束でしたので、
強制的に布団から引きずり出して、渋々行かせている感じです。
これでは本人の自覚が芽生えず、益々自分の意思では行かなくなるよう
な気もします...続きを読む

Aベストアンサー

30代既婚者♂です。
私自身、中学生の頃というのは情緒不安定でしたよ。
親がうざくて(今の子の言い方では)そばに来るだけで
イライラしたりしてました。
恐らく、あなたが今のままガミガミ言えばもっと酷くなる
だけで、何も解決しません。
ここはほっときましょう。部活に遅れようと、休もうと、
どうなろうと困るのはお子さんですから、ほっとけばいいのです。
あなたが何でもかんでも面倒見るから、お子さんは甘えている
部分も大きいです。
本当に困れば自分から動きます。それに中学生といえば、幼稚園
の子供みたいに何でもやってあげる必要もありません。
自立させることのほうが大事ですよ。あなたはお子さんと同じ
だけ生きる寿命がありません、したがっていつか残して行った
ときに、一人でも強く生きていけるように育てるのが親の務め
ですよ。
子供は親の鏡です。あなた自身が今の息子さんそのものと言える
かもしれません。
お母さんも毎日、毎日、イライラしてても苦しいですよね、
もうあまり頑張らないでくださいよ。
お子さんには、お子さんが乗り越えるべきものがあるのです。
転ばぬ先の杖にはならないことです。
それに親のほとんどが、子供の為と言って全てをやってあげる
のは、本当は自分の為なんですよ。
子供が失敗したり出来なかった場合に困るのは自分だから、
面倒だから先に全てやってしまうだけなのです。
子供は親の所有物ではありません。一人の人間として敬意を
もって接してください。
あと、お母さんの心も心配です。あまり完璧な親になろうと
しないでください。リラックスして肩の力を抜いて、
楽にいきましょう(^.^)

30代既婚者♂です。
私自身、中学生の頃というのは情緒不安定でしたよ。
親がうざくて(今の子の言い方では)そばに来るだけで
イライラしたりしてました。
恐らく、あなたが今のままガミガミ言えばもっと酷くなる
だけで、何も解決しません。
ここはほっときましょう。部活に遅れようと、休もうと、
どうなろうと困るのはお子さんですから、ほっとけばいいのです。
あなたが何でもかんでも面倒見るから、お子さんは甘えている
部分も大きいです。
本当に困れば自分から動きます。それに中学生といえば...続きを読む

Q5回目の韓国

こんにちは。
4月に韓国の友達の家(ソウル)に行く事になりました。
週末(土日)に、友達の家に泊まるコトになっていて、食事やショッピングをし、久々の再会を楽しむつもりです。
しかし1泊2日では勿体無いと思っており、木曜の一番遅い便か金曜の午前中の便を取って金曜日まる1日、一人で何かしたいと思ってます。
韓国には5回程行っており、プサンにも2回行ってますし、友達とのショッピングで十分かなって思います。

ソウル、若しくはその周辺で、
何か普通の観光とは違う、面白い場所や一人で出来る面白い体験をご存知でしたら教えて下さい。

Aベストアンサー

 ソウル歴3回で、今後も渡韓の予定があります。
さすがに何回も行くと、遊び方に困ってきますよね。

1)山登り:ソウルの高尾山とも呼ばれる道峰山(ドボンサン)は
いかがでしょうか。地下鉄1号線で簡単にアクセスできます。日本
ではあまり見られない、男性的な切り立った岩山が楽しめますよ。
「 道峰山 登山 」で検索すると、けっこう登山記が読めます。

2)地下鉄乗り倒し:鉄ちゃん向きですが、各路線を端から端まで
乗ってみるのはいかがでしょうか? 6号線北側の環状になっている
ところなど、興味深いです。

3)大学巡り:延世大学や成均館大学(ヨン様の出身校)など名門
大学を回ってみても面白いでしょうね。

4)珍島の海割れ:今年は4月26日と27日です。この前後だと
海割れまで行かなくても、かなり浅くなるでしょう。KTXの
始発や深夜高速バスを使えば、なんとか日帰りできる距離です。
http://www.seoulnavi.com/miru/miru.php?id=854

5)カジノ制覇:ウォーカーヒルは経験済みと思いますが、現在
ヒルトンのセブンラック、江南のセブンラックが市内にあるほか、
ハイアットリージェンシー仁川にもカジノがあります。これらを
制覇してみてはいかがでしょうか。私ならやってみたい(笑)。

 ソウル歴3回で、今後も渡韓の予定があります。
さすがに何回も行くと、遊び方に困ってきますよね。

1)山登り:ソウルの高尾山とも呼ばれる道峰山(ドボンサン)は
いかがでしょうか。地下鉄1号線で簡単にアクセスできます。日本
ではあまり見られない、男性的な切り立った岩山が楽しめますよ。
「 道峰山 登山 」で検索すると、けっこう登山記が読めます。

2)地下鉄乗り倒し:鉄ちゃん向きですが、各路線を端から端まで
乗ってみるのはいかがでしょうか? 6号線北側の環状になっている
とこ...続きを読む

Q幼稚園バスお迎え後、子供達が遊びはじめ、帰宅できない。

相談させてください。
年少の娘がいます。同じバス停に年中の女の子(Aちゃん)がいます。
帰りのお迎え後、家が同じ方向で一緒に帰ることになるのですが、そのまま道端で1時間ほど遊ぶことになります。
大抵私から「そろそろ帰ろうね」と声をかけるのですが、Aちゃんはまだまだ遊びたいようで反抗されます。
その反抗にとても疲れてしまいます。そんなものをうまくかわせないのは、大人として恥ずかしいのですが。。
Aちゃんは「嫌だ!まだ遊ぶ!帰らない!そんなこというならもう知らない!遊ばない!」と叫び、先日は、爆発して靴、靴下まで脱いで、髪をとめていたゴムをなげすて、走って逃げていくこともありました。
別の日は、一度はあっさり「うんわかった」と言ってくれたので、帰る支度をしていたら、小さな声で娘に「まだ遊びたいっていいなよ」とささやき、再び、「やだ!帰らない!。。」と言います。
うちの娘もそんな姿をみると「まだ遊びたい」といいますが、まだ年少だからか、単純で扱いやすく、数回言えば帰ると了解します。
近所にも年中の別のお友達もいますが、今までそんなに激しく反抗されたことがありません。
なので、毎日毎日スムーズにバイバイができないと思うと少々疲れます。
(子供のことで、この程度のことはよくあることだと思うのですが。)
お母様も声かけはしてくれます。でもなかなかきいてくれません。
遊ぶ間は、人懐っこく、元気な良い子だとは思います。
降園後のお遊びも、子供にとっては楽しい時間だと思うのですが、私は幼稚園で充分遊んできた後なので、家に帰宅してゆっくりさせ、その後は一緒に夕食の支度をしたり、洗濯物をたたむ等お手伝いをさせたりと、家事をゆっくりおしえてやりたい(やらせたい?)気持ちがあります。
お母様、Aちゃんに対して、なんと言って別れれば理解していただけますか?これからも続く仲なので、感じ悪くとられてしまわないようにしたいです。どなたかアドバイスお願いします。

相談させてください。
年少の娘がいます。同じバス停に年中の女の子(Aちゃん)がいます。
帰りのお迎え後、家が同じ方向で一緒に帰ることになるのですが、そのまま道端で1時間ほど遊ぶことになります。
大抵私から「そろそろ帰ろうね」と声をかけるのですが、Aちゃんはまだまだ遊びたいようで反抗されます。
その反抗にとても疲れてしまいます。そんなものをうまくかわせないのは、大人として恥ずかしいのですが。。
Aちゃんは「嫌だ!まだ遊ぶ!帰らない!そんなこというならもう知らない!遊ばない!」と...続きを読む

Aベストアンサー

沢山のお母さんが一度は経験ある事だと思います、Aちゃんのお母さんにはきちっと話しましたか?多分こての子供の親はいいかげんな人がおおく、対処してくれない人が多いです、今後のことを考えると強くでにくいものですが、周りのお母さん達も同じようにAちゃんにたいして思っていると思いますよ、はっきり言うか、さっさと帰るか、どちらかしかないと思います、私の知り合いで、このようなことが原因で園バスをやめ、送迎を自分でやっていた人もいました。

Q韓国は東京五輪開催が面白くない?

韓国人が東京五輪に嫉妬して嫌な感情を抱いているって本当ですか?

だったら本当に迷惑ですよね

なんでそういう気持ちになるのか不思議でしょうがないです

過去に面白くないことが日本にあったとしてもそれとこれとは別じゃないですか

五輪は東京でやりますけど、参加は世界からあるわけで、それを邪魔するということは他の国にも迷惑をかけるコトになるじゃないですか
歓迎しろ、とは言いませんがせめて黙ってみていて欲しいです

私たちが韓国でやる冬季五輪に対して反対や嫌がらせをしましたか?

考えてみてください

参加する国全部で盛り上げていくのが五輪じゃないんですか?

そんなことしても世界から嫌われるだけで何の得もないのに、なぜわざわざ嫌がられることをするんですか?

本当に迷惑です

Aベストアンサー

『韓国人が東京五輪に嫉妬して嫌な感情を抱いているって本当ですか?』
本当でしょう!反日国家 世界第2位の中国を大きく引き離して栄えある
世界ナンバー1の称号を持っている韓国の正常な感情では有りませんか!

『過去に面白くないことが日本にあったとしてもそれとこれとは別じゃないですか』
それは世界及び日本の常識!韓国に求めるのは無理。

『そんなことしても世界から嫌われるだけで何の得もないのに、
なぜわざわざ嫌がられることをするんですか?』
ガキの頃から反日こそが、正義と教えられている韓国人に、
それを理解させる言葉は私は持ち合わせてない。
韓国人の辞書には良識・敬うという文字(言葉)はない   以上

Q3歳の息子がいます。 今度幼稚園のママ友の家に子供と遊びに行くことになりました。 主人はそのママ友の

3歳の息子がいます。
今度幼稚園のママ友の家に子供と遊びに行くことになりました。

主人はそのママ友の家に行くことに反対しています。
なぜかというと、そのママ友の家には戦隊もののグッズが沢山あるのですが、うちは1度もそういう番組を見せたことがありません。
どちらかといえば教育に力を入れたい主人なので、そのママ友の家に行くと、戦隊もののグッズが欲しくなったり、番組を見たいと言い出すのでは、、と言うのです。
私は自分の子供を見ていて、普段からこれが欲しいあれが欲しいと言う子ではないので、友達のお家で戦隊もののグッズで遊ぼうが、番組を見なかったらそのまま忘れてしまうんじゃないかと思っています。
とは言っても初めての子育て、そう上手くはいかないものだというのも承知の上です。
そのママ友のお家で遊んだらやっぱり子供は戦隊ものにはまってしまうものなのでしょうか?

Aベストアンサー

>そのママ友のお家で遊んだらやっぱり子供は戦隊ものにはまってしまうものなのでしょうか?

これがご質問ですよね。ご回答にもあるように、とりわけ男の子は動くもの(例えば乗り物)や戦い系のものに興味をもつ性だと言われていますし、オモチャというものはただでさえ魅惑的に作ってありますので、もちろん、興味を示す可能性はいくらでもあります。

以下は余談です。教育方針は本当に人それぞれですよね。「ドラえもん」にはいじめが描かれているから見せたくないと言っていた人も私は知っていますし、紀子妃のように今どきテレビのないご家庭で育った姉弟もいましたよね。そうやって純粋培養するのもひとつの育て方だと思います。

しかし、幼稚園に、しかも3年保育でかよわせているということは、ある程度の社会性を身につけてほしいとお考えなのではないかとも感じました。実際、お子さんはいずれは、いろいろなお友達を通じていろいろな娯楽を知ると思います。だったら、それは知るがままにして、早いうちから、自分の家庭ならではの価値観を教えていったほうがいい、というのが私の考え方ではあります。

「自分だったら絶対に戦争に行きたくなる」「自分だったら家族を傷めつけた敵を殺したくなる」、そうメディアで公言した有名人でガチガチの反戦主義者を私は最低でも2人見かけました。戦争をしたくなるのは人の本能だと思います。そうであれば、いかにしてその本能をコントロールして戦争を回避できるのか、戦隊もののどこがカッコよくて、どこを現実と離して考えるべきなのか、そういうことを教えていけばいいと思います。

また、単にオモチャを与えたくないというだけのことなら、お誕生日など、特別な機会まで我慢させるとか、オモチャよりももっと楽しい外遊びや文化的な遊びを存分に紹介するとか、そういったことに力を入れればいいです。

さらには、自分の価値観に近いご家庭も見つけておいて、お子さんが不公平感を抱いた際には、「こっちのお友達は確かにこういうオモチャを持っているけれど、あっちのお友達は、うちと同じように暮らしているでしょ」と言ってあげるといいです。しかし、自分とは価値観の違うご家庭も立派な人間なわけですから、価値観が違うというだけで否定するような雰囲気が生まれないに越したことはありません。

隔離しておくよりは、人は人として認めたうえで、人よりも魅惑的な家庭にするのが望ましい教育だと、私個人は感じているのですが。魅惑的な家庭にするための親の努力も問われるのですけれどね。

>そのママ友のお家で遊んだらやっぱり子供は戦隊ものにはまってしまうものなのでしょうか?

これがご質問ですよね。ご回答にもあるように、とりわけ男の子は動くもの(例えば乗り物)や戦い系のものに興味をもつ性だと言われていますし、オモチャというものはただでさえ魅惑的に作ってありますので、もちろん、興味を示す可能性はいくらでもあります。

以下は余談です。教育方針は本当に人それぞれですよね。「ドラえもん」にはいじめが描かれているから見せたくないと言っていた人も私は知っていますし、紀子妃...続きを読む


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