「男性の浮気と人間性 - 28才結婚を考えています」という質問をさせて頂きました。

「浮気してしまう男というのは、浮気しない男とは決定的に何か違う精神的な欠陥を持っているのでしょうか?
それとも、浮気する男しない男のどちらも本質的には差はなく、つまり人間性の問題と言うよりも、むしろちょっとしたキッカケの問題なのでしょうか?」
という質問に対してほぼ全員の方が、本質的な差はなくキッカケの問題であるという見解をいただきました。
わたしもそうなのだろうな・・・と思うところがあります。

しかし、このサイトの悩み相談でも、浮気ができるということは平気で嘘をつける人間であり、配偶者にばれないように上手くやれていると思える人間、計画的に嘘をついたり人を騙せる人間というのは特殊な存在だという回答を繰り返しされている男性、女性の常連回答者も確かにいらっしゃいます。
今回は、そういう方のご意見をお聞きしたいです。

なお勝手ですが、自分の「男の浮気論」のような持論を展開したくて仕方がないという方、それを若い何も知らない女に教えてやると言わんばかりの超上から目線の年配の男性の回答はご容赦頂きたいと思います。
後で見たところ、もう同じ回答を数十回繰り返している方が多いので、これ以上のマスターベーションに私の質問を利用することは勘弁してください。

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A 回答 (15件中1~10件)

40代の既婚女性です。



貴方も回答している質問でこちらの質問のアドレスを見て回答します。
他の回答者の方の回答と重なる部分もあると思いますがご了解ください。

貴方自身が書いているとおり、一人の人間には様々な面があります。
どんな人間にも優しい部分、冷たい部分、論理的なところ、感情的なところがあるのだと思います。
良い夫婦や良い友人関係というのは、軋轢はあっても相対的にお互いの良い部分を引き出しあう関係なのだと思います。
だから、その人の本質には綺麗な部分と醜い部分、強さと弱さを併せ持つことを承知しながらお付き合いするのが、良い夫婦関係、家族関係、友達関係を築くコツなのだと思うのです。

どんなに誠実に振る舞っても相手に裏切られることはあるでしょう。
それを、そういう人間であると切って捨ててしまえば、それ以上考える必要はなくなります。
でも、そういった単純な考え方は人間を幸せにしないのだと思います。

「一度浮気した人間、それを隠し通した人間はまた他の人間を騙しても不思議がない」という人間観、人生観は間違ってはいないのでしょうが、その人を幸せに導かないと思います。
不幸になりにくい考え方のように思えますが、本当の人間らしい暖かい関係から遠ざかるような気がします。
そういった考え方を前提に質問に回答します。

>「浮気してしまう男というのは、浮気しない男とは決定的に何か違う精神的な欠陥を持っているのでしょうか?
それとも、浮気する男しない男のどちらも本質的には差はなく、つまり人間性の問題と言うよりも、むしろちょっとしたキッカケの問題なのでしょうか?」

誰でもそういった精神的な欠陥を内在しているはずです。
本質的な差はないし、キッカケというよりも運に近いと思います。
浮気は無くならないでしょう。防ぐ方法はありません。
しかし、配偶者の浮気にあっても不幸になることなく幸せを掴むことは可能です。
だから、貴方が考えるべき事は少し角度が違うような気がします。

最後に、ここには様々な回答者がいます。
私も何人かの常連回答者の回答者を拝見して時々考えるのは、面白い意見かとか正しい意見かとか論理的かということよりも、「この考え方は幸せになりやすいのか?」ということです。
そういう意味では、確かに問題のある常連さんはいるのでしょうね。
どう考えても文章の中身からかいま見えるその人の性格や考え方から、家族が幸せだとは思えないのに人生相談に繰り返し回答するというのは、その方の妄想に似た悩みの発露なのだと思います。
また、そういう人の文章は論理的なようで感情的で、慇懃無礼なくせに攻撃的で、冷静な読解力を持つ人であれば「この人普通じゃない…」と感じると思います。
少なくとも回答履歴を遡ると、私も嫌悪すら感じる方はいます。
でも、それをどう考えて、どう生かすかも読む方の考え方次第だと思います。
浮気と同じく、そういう回答者もいなくなりません。
でも、その被害を受けないことはできます。

まとまりませんが、このあたりで。
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この回答へのお礼

>浮気は無くならないでしょう。防ぐ方法はありません。
しかし、配偶者の浮気にあっても不幸になることなく幸せを掴むことは可能です。

新しい角度からの回答ありがとうございます。
浮気はなくならず防ぐ方法も無い・・・。
確かになくならないのでしょうね。
そして、それをする人間が特殊でなければ防ぐ方法も無いのは当然ですね。

>そういう人の文章は論理的なようで感情的で、慇懃無礼なくせに攻撃的で、冷静な読解力を持つ人であれば「この人普通じゃない…」と感じると思います。
少なくとも回答履歴を遡ると、私も嫌悪すら感じる方はいます。

激しく同意!!!絶対に結婚なんてしてないね。もう一人は奥さんから気持ち悪いと思われていると思う。

閉じずに空けておくとまだ回答が付きそうです。

お礼日時:2009/05/27 20:51

"もう同じ回答を数十回繰り返している方が多いので、これ以上のマスターベーションに私の質問を利用することは勘弁してください。

"
上記記載事項に、わたしは該当してますか?

ここは、いろんな意見があるからオモシロイと思っています。
千差万別、素晴らしい。
石があるから玉もある。
遺伝子のニュースも読みましたが、調査段階なのですね。

質問者様は現在お付き合い中だけれど、彼が浮気する可能性が高いのなら、結婚を諦めてしまうのですか?
質問とは外れるけど、こっちのが心配です。


特殊って言うと特殊能力者みたいですね。
こちらで何度も不倫、浮気にヘッポコ回答を書き込んできたのですが、その経験から、ストレス過多の人は浮気に走りやすいように思います。
関西地区で何年か前、大きな地震がありました。
その際、婦女暴行の事件が多発しているのですが、ご存知でしょうか。
地震という、未経験のショックに身近な人を亡くす悲しみ。
こういう条件が当てはまると性的な発散となって現れやすい。

生き物として人間を考えるのなら、安穏とした生活(ストレス無く、食事も満足に、睡眠も充分)なら、子孫は必ず残せます。
しかし危機に瀕している場合、子供が産まれていても、もっと増やさなくては子孫が残せない→性衝動、つまり浮気してでも子種をバラまく必要が生じる。

若い時に適度に遊んでいる人は、ほどほどを知ってます。
あんまり真面目、現在進行形で遊んでる人も注意でしょう。
お付き合いしてる最中に浮気する人もいるので、わかりやすいかもしれません。

質問者様は、割れ鍋に綴じ蓋という慣用句ご存知でしょうか。
どんな人にもぴったりの相手がいる、という意味ですが、あんまり誉め言葉では使いません。
浮気する夫には浮気させてしまいやすい妻がいると思っています。
先ほどストレス過多が性衝動に傾きやすいといいました。
夫に対して欲求が多い妻では、家庭が寛げる場になりません。
また逆に完璧でスキが全く無い妻でも、ホッとできない、自由を求めてしまう様です。
それと、食生活が貧困(コンビニ弁当、いつも同じメニュー)な家庭。

精神面で言えば、倫理観が備わっているかどうか。
平気でゴミを捨てる、法律を真面目に守るやつはバカだと思っている。

マメな男性も危ないです。
携帯のメールをどんなに忙しくてもマメに返してくれる。
好きな女性のタイプがあり、彼女でなくとも好きなタイプの女性に頼まれると、何でも頑張る男性。
女心を知っていて、みょうに気遣いしてくるタイプも注意です。
個人的には女性ウケがあんまり良い男性は、断っても断っても不倫OKの女性が集まってくるので、据え膳食わねばのような考えでは困った環境と言えるでしょう。

ダラダラ長文で、すいません。
こんな書き込みしてますが、亭主が絶対浮気しないとは言えないので、明日は我が身かもしれません。

参考URLは質問者様の前回の板です。
書き込んだ回答についてはIDクリックで即見れますが、過去の板は検索難しいので、入れておく方が親切です。
「男性の浮気と人間性 - 28才結婚を考えています」

参考URL:http://okwave.jp/qa4980867.html
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この回答へのお礼

お礼日時:2009/05/27 20:16

初めに潔く白状しますが、私は質問者を利用して自説を開陳しつつ歪んだ自己顕示欲を満たすために回答します。

(笑)
運よく、貴方のヒントになればヨシ!なかなかったら縁が無かったと言うことでゴメンネ!

>「浮気してしまう男というのは、浮気しない男とは決定的に何か違う精神的な欠陥を持っているのでしょうか?
それとも、浮気する男しない男のどちらも本質的には差はなく、つまり人間性の問題と言うよりも、むしろちょっとしたキッカケの問題なのでしょうか?」
という質問に対してほぼ全員の方が、本質的な差はなくキッカケの問題であるという見解をいただきました。
わたしもそうなのだろうな・・・と思うところがあります。

男にも女にも浮気心はあるし、実行に及ぶかどうかはその人の性質にもよるし、異性に相手にされるか?というのも大きなファクターです。
女に相手にされない性格の暗い陰湿なデブが浮気したくてもできなければ、自分は浮気しないタイプの男だ!と思い込みしか救われないっ!(笑)

浮気がばれるかばれないかは人間性の問題というか、用心深さとか、周囲からどう思われているかの方が大きな問題です。
稼ぎも良くカッコイイ夫の浮気を敢えて暴こうとは思わない妻も多いはず。

そう考えれば、貴方の恋人が浮気するタイプか否か?よりも、貴方の夫は「たかが」浮気で妻から三行半を叩き付けられるようなつまらない男か?を考える方が現実的だと思います。
男には、浮気したら価値の無いつまんない男と、そんなことじゃあ値下がりしない男がいる。
貴方が、浮気したら価値の無いつまんない男と結婚したら、浮気はあなたの人生をゆるがせる大問題なのですから、絶対にさせないように命をかけて脅して防止しましょう!
それでも万が一されたらね・・・
例えば、ここで清廉潔白な中年既婚男性になりすまして、浮気男に粘着して夫婦家族問題にだけ1000,2000,・・・と解答を繰り返すのも、乙な人生かもしれない。
多分貴方にもそういう粘着気質の素質は大いにあると思うし、良い人生相談の回答者になれると思います~☆

ともあれ、「たかが」浮気なんて楽しんでしまいなさい。

因みに、私は↑の「たかが浮気」というセリフを書いていたキャラの人のファンだったので勝手に後を継いでマネッコていたら、某常連中年既婚男性回答者にヘンテコリンな粘着のされ方をして大笑いして楽しんだ「その他大勢」のオバサンの一人です♪(笑)
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この回答へのお礼

お礼日時:2009/05/25 21:39

 どうも読んでいて思ったんですが、余計なことかも知れませんが質問の仕方を間違えてらっしゃいませんか?我々はあなたに頼まれたプロのカウンセラーではありません。

かゆいところに手が届かないと怒られてもこちらは笑うだけです。期待する方が間違ってますから。

 いろいろ細かいところに触れてますが、あなたのお悩みは簡単に言えば「浮気しない男の見つけ方」ないしは「浮気する男の特徴」ではありませんか?少なくとも「男に浮気されない為にはどうしたらよいか」ではありますまい?
 それを踏まえた上で、浮気されなかった女性の意見、浮気された女性の失敗談を質問されていかれたらよろしいのではありませんか?

 あなたにとって厳しい回答が多くなっていますね。それはあなたの言うように上から目線なのかも知れない。しかし、あなたも最初の質問で言ってしまっているでしょう?人生の先輩からのアドバイスが欲しいと。それが気に入らないからとマスターベーションなどという言葉を出しては自分からケンカを売ってるのと変わりません。

 あなたに役に立つ回答をもらう為にも、反省すべき点は素直に反省して、質問を立て直してはいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

お礼日時:2009/05/25 21:33

30代女性離婚歴ありです



キッカケがあってもする男性しない男性います。
社長さんでお金を持っていても奥さん一筋の人も何人もみてきました。
これは本質(性質)の違いと思います。

しかし、なにかの折に(ばれて修羅場を経験する、奥さんを悲しませたことに
初めて実感する、現実のペナルティーを実感するなど)学習し、
以後キッカケがあってもしなくなる男性もいます。でもやっぱりする人も
います。(ペナルティーだけのことであるならお金を持ってる男性は
金銭でそれをおぎなえるなど)奥さんを何度悲しませてもできる人は、
精神的に未熟か欠陥がある場合もあります。(自己愛気質の人)
それらの男性は配偶者も愛人にも愛はありません。病気と言ってもいいと
思います。

しかし極少数でしょうが、本当に奥さんも愛し、同時に別の人を愛せる
それ故に同時に2人の女性と隠しながら長く付き合っていく人もいます。
精神世界(スピリチュアリズム)では、実際のところ不倫って悪とは
みなされていません。愛が束縛ではなく自由を与えることで、無限に
与えられることであるのを理解する関係同士なら納得の上公認の三角関係を
持つ人たちもいます。一方嫉妬は愛とは対極にあるものです。
ですから本当は配偶者とはいえ、旦那さんの浮気に激怒しペナルティーを
持って制裁するのは愛の行為とはとてもいえません。自分だけを愛して
欲しいという考えもエゴイズムそのものです。結婚制度は、あくまで、
秩序を保つためだけに国家が制定してきたものです。欧米ではですから
破綻しつつあります。フランスでは事実婚は常識、アメリカでも不倫は
推奨はされてませんが、した方が愛人の方が好きだからという理由だけで
一方的に離婚を申し立てても慰謝料なしで即離婚できます。

結婚を考えているお相手がいるとのことですが、その男性が浮気をする
人間かどうか、どのタイプの男にあてはまるのかなんて質問者さんが
自分で両目をしっかり開いて見極める以外、こちらで100の意見を
聞いたって実際なんの役にもたたないでしょう。

少々他の回答者様へのちぐはぐで固執した攻撃的な返答もどうかと思いますが
人は機械ではないですし、愛情を一身に得て、自分だけに誠を尽くしてくれる
関係を望むなら、ご自分もそれなりに成熟が必要だと思います。
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この回答へのお礼

スピリチュアルについては信じてはいませんが、外国の話は視野を広げることができたような気がします。
考え方が凝り固まっていたのかもしれません。
確かに私と彼の問題ですね。
このサイトで自信たっぷりに様々なことを書く方達に惑わされすぎたのかもしれません。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/25 21:23

28歳はもう若くもないと思います


浮気の心配より、結婚が心配です。
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この回答へのお礼

ご心配ありがとうございます。相手はいます。(笑)

お礼日時:2009/05/24 09:02

夫45歳結婚12年娘小5一人です。


考え込んでしまいました。
なんで浮気正当派論だけなんだろうか?
自分の家も、奥さんが出産後、その気が無くなったようで、数年セックスレス状態です。
だからといって、浮気に直結する等とは全く考えられません。
自分の家庭、自分が選んだ奥さんと、可愛い子供がいる家庭を、何とか良い状態に保ちたい、と言う事でせい一杯です。
確かに、自分も性欲はあります。セックスレスで辛い、としょっちゅう感じています。
生物的に,オスは精子を振りまく本能があるのは、ここで持論を展開するまでもなく、誰でも知っています。
でも、霊長類ヒト科ヒトには理性と愛情があります。

気分が上がらない奥さんに「いいから、気分を盛り上げろ」と言うのは無理だし、いやがるのを無理矢理と言うのも、こちらが嫌です。
何しろ自分が好きで結婚した相手ですから。
家族に嘘をついて浮気する人は、もともと愛情と言う感情を理解できない人なのでは?

性欲を押さえるのは辛いけどねぇ。
でも、性欲は本能、と言う事は、上げたくても理性で上げることは出来ない訳で、それも辛いのでは?(奥さんのこと)と思っています。
そう思ったら、浮気なんか出来ないよ。

大丈夫だよ!大概の普通の人は、浮気なんかしないよ!
安心して恋愛して、楽しく結婚して下さい!
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この回答へのお礼

いろんな男性がいらっしゃいますね。
ネチネチと何度も理屈をこね回す男性の方が、浮気してもしなくても危険なのだろうなと思いました。
L-DADさんはさっぱりした考え方の方ですね。
回答ありがとうございます。
朝起きるなり、もの凄く嫌みな回答を目にして落ち込んでいましたが、少し救われました。

お礼日時:2009/05/24 08:58

40代既婚男性です。



言葉というのは結構あいまいなもので、この場合の「特殊」って、微妙なニュアンスの違いを生んでしまうかもしれませんね。

質問にあったような人間は特殊な存在である、つまり絶対数が少ない存在であることが真であるならば、それ以外の大多数の浮気者は嘘がバレルから、夫婦不和を招く=悲惨になるということまでは、理解できます。
しかし次の、浮気は男の本能であると言うことは、そのような説があることは知っていますが真であるか不明ですし、男と限定できることかどうかもわかりません。そのようなことを、既に真と思われるものと並べることは、真偽ではなく、思う方向へ誘導したいときに使われる手法です。
ともかくそれを認めたとして、その後の仲の良い夫婦が少ないはずという結論は首肯しかねます。ばれるにしても、浮気をするのが結婚後何年してからか、それまでに何年かかるかの条件が設定されていないからです。
一般論としてもそうですし、もっと限定的に考えれば、そういったことを乗り越えた夫婦の存在もカウントされていませんし、表面的に仲がよいことと、本当に仲がよいことの差を、あなたがどのように見分けられるのかという問題もあります。それに、あなたが知っている夫婦がどういった年代かも指定されていません。それともあらゆる年代の夫婦を十分な数、網羅されているのでしょうか。

つまり、何人かの方につけられたコメント自体が…はっきりと理屈が通っていない…ように思えるのです。ちょっと強引では?と思ってしまうのです。

最初に結論ありき…ですか?

浮気でも何でも、過ちというものは、一時の気の迷いとか、酒の勢いとか、そういった類のものもありますが、そうでないものもあります。前者は誰にでもありうるものです。だからと言ってそれで大いばりできるわけではないですし、その結果は受け止め、責任はとらなければいけないです。
しかし、それを続ける…それで傷つく人がいることがわかっているのに、続けるということは、違うと考えます。相手を傷つけたくないから嘘をつく…確かに嘘も方便という場合もありますが、それと一緒にしてもらっては困りますよね。糞味噌一緒にして誤魔化して、正当化しようとしているだけですね。

(1)大人として理性で踏みとどまったりすることができない。
(2)伴侶や子どもを深く傷つけ、人生を変えてしまうようなこともあることを理解できない、あるいはどうなってもいいと思える。つまり自己中心的で、他人は卑小な存在であるという傲慢さを内在させている。
(3)絶対に嘘はばれないと確信する、あるいは、そんなことを意識することもできない。
(4)たまたま嘘がばれないという偶然が連続してきている。
という(1)~(4)を兼ね備えている人は、数が少ないという意味において特殊だと考えます。

浮気ができる人間が、平気で嘘をつける人間であるという命題が真であるという前提で論が進んでいますが、それは真ではありませんよね。浮気が計画性とは対極にある偶然や酒の勢いなどでも発生する可能性がある以上、嘘をつくことは真でも、平気かどうかは不明ですからね。

勝手ですが以下のことに該当しているような気もしますが、どうしてそのような但し書きがついたのか、示された質問を読んでみようと思います。

この回答への補足

補足日時:2009/05/28 21:59
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/24 11:16

前回の質問にも二度の回答をさせていただきました。



>しかし、このサイトの悩み相談でも、浮気ができるということは平気で嘘をつける人間であり、配偶者にばれないように上手くやれていると思える人間、計画的に嘘をついたり人を騙せる人間というのは特殊な存在だという回答を繰り返しされている男性、女性の常連回答者も確かにいらっしゃいます。
>今回は、そういう方のご意見をお聞きしたいです。

失礼な申し分ながら、質問にこういう条件を付けてしまうと、「この質問者は男性の浮気の原因・理由、動機・目的等を正しく知ることよりも、むしろ自説を肯定、正当化してくれることだけを求めているのではないか」と誤解されかねませんよね。

特に、あなたが求めている「ご意見」というのは、ある意味より主観的、より感情的、より恣意的な回答に流れやすいとも言えますよね。
このような回答ほど、回答者自身がそうと意識しないまま、悪意のない思い込み、先入観、価値観、倫理観等々を混入、反映させてしまうおそれがあるのではないでしょうか。
それとも、あなたは、「浮気をできる」人が「平気で嘘をつける人間」、「計画的に嘘をついたり人を騙せる人間」、「特殊な存在」であるか否か、という類の回答だけを本当に望んでるのでしょうか?
とすれば、いったい何のために?

それよりは、一切の先入観を排して、虚心坦懐に考えてみませんか。
いわゆる浮気性の夫にしても、それが病理的な心因にもとづくのでない限り、妻との離婚だけは絶対避けたいと考えている限り、たとえ浮気の虫が騒いでもそれを抑制するのはさほど難しくないはずです。
一方、妻の方が夫に執着、依存気味であり、夫に嫌われたくない、離婚されたくないと思っていれば、それだけ夫が浮気しやすいのは火を見るより明らかなはずです。

要するに、夫が浮気するかしないかを、あたかも夫の人間性、性格等に限定した問題であるかのように見なすのは無意味、浅薄すぎるのではないかということです。
やはり、浮気問題といえども、他の性的な諸問題と同様、夫婦の性的関係の中にしかその根本原因を探り当てることなどできないと思います。

この回答への補足

いやがらせ、セクハラです

補足日時:2009/05/23 21:01
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この回答へのお礼

なお勝手ですが、自分の「男の浮気論」のような持論を展開したくて仕方がないという方、それを若い何も知らない女に教えてやると言わんばかりの超上から目線の年配の男性の回答はご容赦頂きたいと思います。
後で見たところ、もう同じ回答を数十回繰り返している方が多いので、これ以上のマスターベーションに私の質問を利用することは勘弁してください。

本当にお願いします。
いくらなんでも・・・もう嫌です。
わかりませんか?

お礼日時:2009/05/23 21:00

30代女性です。



浮気ができる人間かどうか、というのは理屈じゃないと思います。
計画的に嘘がつけるわけでも、嘘を突き通すわけでもなく
浮気をしてしまったがために、嘘を重ねる必要が出てくるだけではないでしょうか。

その嘘も、相手を傷つけたくなくて嘘をつく場合や
自分の身を守るために付く嘘 ・・・ いろいろあるでしょう。
一括りにはできないと思います。

個人的には 浮気が出来る人=人間性に問題がある
とは思わないです。
きっかけがあれば出来る人もいれば理性が働いて出来ない人もいる。
きっかけがなくてしない人もいる。
それだけのことでしょ。

この人は浮気するんじゃないか。浮気するかもしれない。

こう思われていたら相手は浮気するかもしれませんね。
そこには疑い があって信頼はないですから。

質問者様の求めてる回答になっていないかもしれませんが、
こういう所で質問されてる意図が分かりかねます。
理屈じゃないことなんて世の中沢山あると思いますけどね
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この回答へのお礼

いままでの回答の中で一番ふにおちるものでした。
理屈ではないのでしょうね。
理屈でないものを妙に理論立ててしまうから、別の理屈・自説を押しつける方に子供じみた嫌悪を持ってしまったのかもしれません。
ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/24 08:55

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Q浮気相手に仕返しをしたい

旦那の浮気が分かったのが2月3日。

その日の話し合いで
「別れる」
と約束したにも関わらず

メールのやり取りが続いていることが昨日発覚。

旦那にもそれなりの対応はしますが、

妻と子供がいるのにのうのうと不倫を続けている女にも
責任がないわけじゃない。

あなたなら、どんな仕返しをしますか??


あなたが原因を作っているのでは?
とか
相手の人に責任はないとか

いい子の回答はいりませーん。

Aベストアンサー

●浮気相手に仕返しをしたい

 ↑ご質問の趣旨は理解します。しかし、あなたの気持ちを実現させる材料をお持ちでしょうか。ご質問文書を順を追って確認してみたいと思います。

●旦那の浮気が分かったのが2月3日。その日の話し合いで「別れる」と約束したにも関わらずメールのやり取りが続いていることが昨日発覚。

 ↑その日の話し合い、とありますがご主人との話し合いだったのですね。ご主人の不倫相手との話し合いは何もなかったのでしょうか。又、書面で交際の中止などの約束もなかったのでしょうか。だとすると夫婦での決着だった。と、いうことになりますね。

●旦那にもそれなりの対応はしますが、妻と子供がいるのにのうのうと不倫を続けている女にも責任がないわけじゃない。

 ↑ご主人への対応は、ご夫婦ですのであなたのお考えになる方法でこの問題を処理されたら良いでしょう。出来るか出来ないかは別問題ですが。ご主人の不倫相手女性への対応には、あなたの主張の裏付けとなる資料(=証拠)が必要です。感情的な行動は、相手次第であなたが逆に困る結果になるケースがあります。

他者から何らかの原因で慰謝料という金銭給付を受けるにはそれなりの合理的な資料が必要です。あなたの主張を裏付ける資料です。他者を相手にする場合、ご主人を相手にするのとは訳が違うのだということを承知しておくべきです。

●あなたなら、どんな仕返しをしますか??

 ↑私なら、ご主人の不倫の証拠を撮って、ご主人の不倫相手女性に慰謝料を請求します。そして、和解時に、交際中止の誓約書を取り交わします。その誓約書の文言に、以降2人が私的に会っているのを発見した場合、不倫が継続しているものとみなし、金○○円をあなたに支払う。と、いう文言を入れた誓約書をご主人の不倫相手女性との間で交わしておきます。(確定日付印をもらう。)あと、ご主人との話し合いは、夫婦でゆっくり話し合えば良いのです。

※ご主人の不倫相手女性の勤務先、家族関係、家族の評判等々を事前に調べておくと良いです。後は問題解決のための設計図をどの様にお書きになるかです。そして、プロセスを間違わないようにです。設計図をどの様に書くかであなたの本気度が窺えます。弁護士は入れません。弁護士にお願いしても実利はありませんので。この手の処理は簡単にできます。

●浮気相手に仕返しをしたい

 ↑ご質問の趣旨は理解します。しかし、あなたの気持ちを実現させる材料をお持ちでしょうか。ご質問文書を順を追って確認してみたいと思います。

●旦那の浮気が分かったのが2月3日。その日の話し合いで「別れる」と約束したにも関わらずメールのやり取りが続いていることが昨日発覚。

 ↑その日の話し合い、とありますがご主人との話し合いだったのですね。ご主人の不倫相手との話し合いは何もなかったのでしょうか。又、書面で交際の中止などの約束もなかったのでしょうか。だとす...続きを読む

Q【男です】浮気相手に未練、、。一時的なものなのでしょうか・・。

長文にて失礼致します。


私は都内に住む31歳男です。
3つ年下の妻と子供(男)が一人います。
2年ほど前から1年半の間、浮気をしておりました。
浮気が始まって1年半経ったころ、相手が奥さんとの離婚をかなりの圧力で迫ってくることに絶えかねて妻にすべてを打ち明け謝罪をしました。
妻は子供のこともあってか私と別れることはしないと言いました。

その後浮気相手には妻に打ち明けたこと、そして関係を終わりにしたいことを伝えましたが、すんなり受け入れる訳もなく、それから半年ほど私と浮気相手との話し合いが続きました。


浮気をしている期間、そして妻に浮気を打ち明けた後の話し合いの期間、ずーっと浮気相手に対して(言い方悪いですが)いなくなってほしいと思い続けていました。


ところがつい最近好きな人が別にできたことを告げられました。
私の元から去ろうとしている浮気相手を見て、私はパニックに陥りました。

自分勝手であることは充分わかっていますが、浮気相手はずっと私のことを好きだと心のどこかで頑なに信じていたからです。

浮気相手は私との楽しい時間、その後の辛い時間を経て気持ちを整理し、私が妻と一緒になること、そして自分(浮気相手)は別の人を一緒になるという形で整理しようとしています。

私は浮気相手が去ることによる辛さに絶えかねています。
私には妻と子供がいます。ですが、浮気相手のことも同じくらい好きです。

ただ妻と子と別れる勇気がありません。相手の親や自分の親に対する報告、諸事務手続き、慰謝料、養育費などを考えると一歩を踏み出す勇気はありません。


浮気相手からも奥さんと別れるときっと後悔するといわれました。

いろんなしがらみを抜きにすると、女性としては今現在は浮気相手の女性の方が好きです。
一緒にいたいのはどちらかと聞かれれば浮気相手を選びます。


ただ、それが自分勝手であること、勇気がないならあきらめなければならないこと、浮気相手が私に対する気持ちを離そうとしているのだから潔くあきらめなければならないことなど、正論はいくらでも思いつきます。


ただ、今は現実が受け止められず何も手につきません。
夜も眠れないくらい、食事ものどを通らないくらい辛いです。


この辛い気持ちを風化させるには、やはり浮気相手と距離を置いて時間を掛けて辛い気持ちを風化させる他方法はないのでしょうか。


お叱り、ご助言、何でも結構ですのでご意見お願いします。


最後まで読んでいただきありがとうございました。

長文にて失礼致します。


私は都内に住む31歳男です。
3つ年下の妻と子供(男)が一人います。
2年ほど前から1年半の間、浮気をしておりました。
浮気が始まって1年半経ったころ、相手が奥さんとの離婚をかなりの圧力で迫ってくることに絶えかねて妻にすべてを打ち明け謝罪をしました。
妻は子供のこともあってか私と別れることはしないと言いました。

その後浮気相手には妻に打ち明けたこと、そして関係を終わりにしたいことを伝えましたが、すんなり受け入れる訳もなく、それから半年ほど私と...続きを読む

Aベストアンサー

人間というのは、矛盾に満ちた存在なんですよ。
浮気相手から離婚を迫られ、逃れたくてしょうがなかったのに、それでも自分を好きでいて欲しかったんですよね。
そのことに、MAYOIBITO1234さんは気づいていなかった。
相手に心変わりを告げられて、ようやく気づいたんですよ。

しかし、最初から無い選択肢なんですよ。
浮気相手を選ばず、奥さん、子供を選んだ時点で終わっていた関係です。
今は辛い思いをしていただくしか、無い。
それが浮気相手の気持ちを裏切ったことへの贖罪と思ってください。
もしかしたら、浮気相手はMAYOIBITO1234さんよりも、もっともっと辛い思いをして、MAYOIBITO1234さんを諦めたのかも知れませんよ。
彼女も同じ思いをしたのだから、あなたも耐えなくてはいけません。

私は浮気をしたからと言って、責めようとは思いません。
それぞれ深い事情があることだってありますから。
犯罪者というわけでもないですしね。
MAYOIBITO1234さんの事情はどのようなものかは分かりませんが、離婚を迫られて断るぐらいなら、浮気はすべきではなかったですね。
最初から離婚を迫らない相手か、断らないのかのどちらかでしょう。
中途半端な浮気のペナルティと思ってください。

どんなに好きでも。
奥さんと子供と別れる勇気が無かったのだから、仕方ないです。
当然の結末を迎えたわけじゃないですか。
今は落ち込むだけ、落ち込んでください。
慰めの言葉なんて、どこにも無いです。

苦い苦い後悔とともに、人間として成長されることを願っています。

人間というのは、矛盾に満ちた存在なんですよ。
浮気相手から離婚を迫られ、逃れたくてしょうがなかったのに、それでも自分を好きでいて欲しかったんですよね。
そのことに、MAYOIBITO1234さんは気づいていなかった。
相手に心変わりを告げられて、ようやく気づいたんですよ。

しかし、最初から無い選択肢なんですよ。
浮気相手を選ばず、奥さん、子供を選んだ時点で終わっていた関係です。
今は辛い思いをしていただくしか、無い。
それが浮気相手の気持ちを裏切ったことへの贖罪と思ってください。
も...続きを読む

Q浮気の仕返し

浮気された経験があります。
相手の女性にアプローチされ軽いノリで1度きりの関係です。
ですが、簡単に許すことができません。

そこで、同じ思いを少し味わってもらおうかと考えていますが、
自分でバカな事しているとか色々思ってしまいます。

ちなみに仲の良い友達に2時間だけのコンパニオンを頼まれて行き
そこのお客と意気投合して気持のない肉体関係を持ってしまったと
言う設定です。
もちろんそんな事は一切しませんし、その時間帯は友人の家で過ごします。
1日ほど様子を見て、、うそだったと真実を話そうかと思っていますが、
子供じみていますか?ばかばかしいでしょうか?
でも、どうしても同じ気持を味あわせてやりたい。
浮気されて簡単に許すことができない。器の小さい執念深い女だと思います。
仕返しなんてしないで日にち薬でゆっくり忘れる方がいいのでしょうか?

Aベストアンサー

気持ちは分かりますし実際にはしないのですから、なんてバカな発想・・・ということでもないと思います。
かえって可愛らしい気もします。

でもそういうことをすると、いらぬ波風を立てることになりかねませんよ。
恐いのは、ご主人の気持ちの中に、実際に浮気をしたかどうかではなく、”されたかもしれないという印象”を残してしまうことです。
夫婦仲が順調なうちは取るに足らないことですが、ちょっと上手くいかなくなった時に、「そういえばあの時・・・」なんて思い出してしまうことがあると、いらぬ苦労をすることになりかねません。
また、「どうせあいつもやってるんだから・・・」と変な方向にご主人の思考が進まないとも限りません。

そういう意味で、もし上記相談を知人から受けることがあれば、
「(かわいいなぁと思いつつ)そんなことやっても、誰も得しないから止めときな。」
と意見するでしょうね。

Q不倫や浮気を後悔している方のみご回答ください。

このカテゴリに幾つも質問をさせていただいています。
しつこくてお恥ずかしいですが、
夫の2年越しの不倫発覚からまだ、1か月半・・・。
時間が何よりの薬だと皆様から慰めていただきながらも
どうしても許せない夫の2年間の嘘と裏切りに苦しむ毎日です。

夫は不倫の清算後
「本当に後悔している。不倫中は後ろめたさでずっと辛かった。」
「もう、こんなクダラナイ事は2度としないからもう1度やり直してくれ。」
「これからの人生は穏やかに家族と暮らしたい」
「終わった事だよ、全て忘れて欲しい」
「今では何故あんな事になってしまったのか自分でも理解できない」
「相手のことはもう思い出したくもない」
と言っています。

この言葉が夫の本心だと信じる事が今の私の幸せを取り戻す唯一の支えです。
夫を信じたい私の背中に手を差し伸べていただけませんか?

Aベストアンサー

言葉を信じようとするから、つかみどころがなく苦しいんですよ。
言葉じゃなくて、ご主人の行動をちゃんと見ましょう。
言葉は、口からなんとでも言えますよね。
あなたもそれをわかっているから、信じきれなくて辛いんでしょ?

だから、あえて、言葉は頭の中から追い払ってしまって、
ご主人のあなたに対する態度とか、
あなたとやり直そうと努力している姿、実際にとっている行動を、ちゃんと認めてあげるようにしたらいいと思いますよ。

人間、思っていないことを口にすることは簡単だけど、
行動にあらわすのは大変なんですから。
だから行動がちゃんとしてるなら、あなたも心から信じられるでしょう。

でも、少しだけ余計なことを言わせていただきますが、
ご主人を信じることだけが、あなたの幸せとは限りませんよ。
自分で自分の可能性とか、世界を、狭める必要はありませんよね。
もちろん、ご主人との信頼関係を取り戻すことができれば、それにこしたことはないと思いますけど、
そうでなくても、あなたはきっと幸せをつかむことはできますよ。
幸せは、今目の前にあるものだけとは限らないです。
もう少し、気を楽に、ゆったりとしていただきたいと思います。

あなたの幸せは、あなた自身の中にあるはずのものだから、
ご主人がどうであろうと、あなたが幸せになることはできるんですよ。
余計なことを言って、ご気分を害されたら申し訳ないです。。。

あなたの気持ちが穏やかになることを、願っています。

言葉を信じようとするから、つかみどころがなく苦しいんですよ。
言葉じゃなくて、ご主人の行動をちゃんと見ましょう。
言葉は、口からなんとでも言えますよね。
あなたもそれをわかっているから、信じきれなくて辛いんでしょ?

だから、あえて、言葉は頭の中から追い払ってしまって、
ご主人のあなたに対する態度とか、
あなたとやり直そうと努力している姿、実際にとっている行動を、ちゃんと認めてあげるようにしたらいいと思いますよ。

人間、思っていないことを口にすることは簡単だけど、
行動...続きを読む

Q彼氏の浮気相手への仕返し

21歳女です。

先日、彼が浮気をしました。
女の子とホテルに行き、行為自体はなにもなかったそうです。(信じるかは別として)
以前彼氏が私の写真をみせたらしく、私の顔をむこうは知っています。

私が勘で浮気に気づき、何となく聞いたところ白状しました。
ただ、浮気があった次の日私と会ったのですが、いつも以上に甘える甘える…。
そのことを彼は問い詰めたとき、「こんなこと言う資格はないけれど、他の女と過ごしてみてどれだけ君のそばが居心地がいいかわかった」と言って居ました。
日頃から一緒にいると、落ち着くーや居心地がいいなどはいってくれていて、私もそれがとても嬉しいです。
彼には「1週間連絡を断ちたい。今後を考えさせてくれ」と伝えました。

ここで許せないのが、女の子のことです。
彼氏は私が制裁の仕様がありますが、向こうはなにも知らずに、のうのうとまた彼からの連絡を待っています。
加えて、(性格が悪いことは承知でいいます)あまり可愛くないのです。
自慢てはありませんが、私はサロンモデルやスカウトもされたことがあります。
それなりに容姿に気を使ってもいます。
しかし彼氏がみせた写真の私はとてつもなく映りが悪い!!笑
それをみて勝てると思ったからモーションをかけて来たのですよね。
惨めで悔しくて、今でも涙が止まらないのに、それをも知らず向こうは笑っているのかと思うととても辛いです。
綺麗事じゃ片付かない感情で、いま混乱しています。

みなさんは仕返しをしますか?
または経験がありますか?

21歳女です。

先日、彼が浮気をしました。
女の子とホテルに行き、行為自体はなにもなかったそうです。(信じるかは別として)
以前彼氏が私の写真をみせたらしく、私の顔をむこうは知っています。

私が勘で浮気に気づき、何となく聞いたところ白状しました。
ただ、浮気があった次の日私と会ったのですが、いつも以上に甘える甘える…。
そのことを彼は問い詰めたとき、「こんなこと言う資格はないけれど、他の女と過ごしてみてどれだけ君のそばが居心地がいいかわかった」と言って居ました。
日頃から一緒にいる...続きを読む

Aベストアンサー

30代おばさんの意見です。

きれいごとじゃないですよね、腹も立つでしょうし相手を懲らしめて
やりたいと思うのも感情的には理解できます。

ただね、これを読むと、あなたは相手に負けたと思っているのか?と感じますよ。

容姿に気を使っているし、モデルにスカウトされたこともある。
相手はキレイではない。

が、容姿以外で「負けた」と思う?


仕返しをするっていうのは、「良い」ことではないですよね。

彼氏をかけて「勝った」「負けた」のためにお付き合いをしているというのなら
別ですが、好きでお付き合いしているのなら勝負事ではないと思うのです。


彼氏があなたのことを選んだ、戻ってきた、やっぱりお前だと言ってくれた

この時点で、あなたは相手に「勝って」いるんですよ。

ここで騒ぐと相手は「自分に自信がないから騒ぐんじゃないの?」って思いますよ。
つまり、「負けていると認めている」ことになるんです。

仕返しを騒ぐことよりも、彼氏と今まで以上にラブラブになることの方が
よほど効果的じゃないかなぁと思いますけどどうでしょうか。

Q男性の浮気と人間性 - 28才結婚を考えています

28才女性。結婚を考えています。
まだまだ人生経験が浅く、このサイトでの皆様の意見を読みながら勉強しています。
これから結婚するにあたって今一番気になることの一つが浮気です。
彼は真面目な人ですが、一生浮気しないかどうかというと、周囲の男性や父を見ても怪しいものだと思っています。
私自身は浮気されるのは嫌だし、そうは言ってもそれだけで彼と別れるのも嫌です。
浮気されないように努力しても、浮気する男はいくら奥さんがつくしてもするという話も聞きます。
そこで質問です。

浮気してしまう男というのは、浮気しない男とは決定的に何か違う精神的な欠陥を持っているのでしょうか?
それとも、浮気する男しない男のどちらも本質的には差はなく、つまり人間性の問題と言うよりも、むしろちょっとしたキッカケの問題なのでしょうか?
ということです。
浮気をするような人は決してしない男性とは違って、もともと酷い男なのでしょうか?両者は根本的に違う種類の男性なのでしょうか?

友人間にもいろんな意見があります。
できる男は浮気するものだし、あまり四角四面の真面目男のほうがハマったときに怖いくらいだ。男は本質的には皆浮気者だし、上手に浮気出来るくらいの男の方が安心だという友人もいます。
そうではなく、浮気出来る男というのは平気で嘘をつける男であり精神的に病気だという人もいます。

結婚生活の先輩達はどのように感じていますでしょうか?
浮気する男性というのは人間性に問題があるのでしょうか?それともそういう問題ではないのでしょうか?
文章がヘタでわかりにくいと思いますが宜しくお願い致します。

28才女性。結婚を考えています。
まだまだ人生経験が浅く、このサイトでの皆様の意見を読みながら勉強しています。
これから結婚するにあたって今一番気になることの一つが浮気です。
彼は真面目な人ですが、一生浮気しないかどうかというと、周囲の男性や父を見ても怪しいものだと思っています。
私自身は浮気されるのは嫌だし、そうは言ってもそれだけで彼と別れるのも嫌です。
浮気されないように努力しても、浮気する男はいくら奥さんがつくしてもするという話も聞きます。
そこで質問です。

浮気...続きを読む

Aベストアンサー

30代、結婚6年目2児の母です。

>浮気されないように努力しても、浮気する男はいくら奥さんがつくしてもするという話も聞きます。

もちろんそういう方もいらっしゃいますね。
義理の両親がそんなパターンでした。

>浮気してしまう男というのは、浮気しない男とは決定的に何か違う精神的な欠陥を持っているのでしょうか?

浮気性は遺伝するようです。
マウスの実験で先日TVでやってました。
ちなみに主人の父親はかなりの浮気性です。
義母もさんざん苦しまれたようです。(今は離婚してます)
主人も確かにそんな義父の要素を受け継いでいるようです。
「ばれなきゃいい」という認識でした。

で、ばれてすったもんだしたあげく、今は大人しいです。
義理の両親との決定的な違いは・・
義母はとても優しく人柄も素晴らしい方ですが、なんでも信じて疑うことを
知らず義父の嘘を見破れなかった。
しかし、私は女の勘が鋭いのと、旦那の詰めが甘すぎるのとで今では
きつくお灸をすえた結果、制止出来ているという状態です。

「ばれる面倒を考えたらリスクが高すぎて・・・」と懲りています。
(もちろん、離婚も辞さないと伝えてあります。)


>それとも、浮気する男しない男のどちらも本質的には差はなく、つまり人間性の問題と言うよりも、むしろちょっとしたキッカケの問題なのでしょうか?
ということです。

どちらもあると思います。
あえて女目線での意見としては
「人間性の問題」・・・浮気を男の性とする開き直りタイプ。→人間性の問題
「キッカケタイプ」・・・誠実な男性にでも起こりうるパターン。
というイメージですね。

そして遺伝の要素もあれば、性の違いで本質的な差がない・・・という場合もあるでしょうね。
それは皆さん男性の方が上記で述べておられることだと思います。

まぁ、でもねぇ・・
動物学的には云々・・・と言われても結局は人間なんですから理性の問題
でしょうね。
そうした都合のいい解釈は多少あるとしても、うんちくに過ぎず、詭弁、もしくは言い訳にすぎない気がしますね。

>浮気をするような人は決してしない男性とは違って、もともと酷い男なのでしょうか?
>両者は根本的に違う種類の男性なのでしょうか?
>浮気する男性というのは人間性に問題があるのでしょうか?それともそういう問題ではないのでしょうか?


こういってしまったら元もこもないかもしれませんが、質問者さまのおっしゃる通り
「人間性に問題がある」タイプもいれば、「そういう問題じゃない」パターンもあると思います。

「こうである!」というカタチでは言い切れないからこそ、様々な意見が回答されているんだと思います。

遺伝があるというのは正直私も先日TVで見てショックでしたが・・。
「あわよくば浮気したい」男性がほとんどのような気がします。
中には、誠実で裏切らない男性もいるでしょうね。

そして誠実であったはずの男性も、ふとしたキッカケやタイミングで浮気や不倫に走ることもあるのだと・・。
周りでの身近な経験でもそう感じます。

>結婚生活の先輩達はどのように感じていますでしょうか?

私は結婚する前は、「浮気は言語道断」だと思ってました。
でも数々の経験を重ねて今思うのは・・・
家族や妻がプライオリティーNo1であるなら、ばれない程度の火遊びなら
しょうがないな、と。

ただバレた瞬間「終わり」ですけどね。

バレないで遊べる男はいわゆる「甲斐性がある」と言えるのかも、と。
どういうことかと言うと、
家族は何不自由なく、幸せを感じており、主人に感謝していることが大前提。
そんな家庭環境を維持しながら外で女に使えるほどの金がある人なら、
浮気もありかもしれません。
(しつこいですがバレない大前提で)

妻(私)は満たされてないとイライラしますから。
経験上、自分が幸せを感じていると多少怪しいことがあってもスルー出来るんです。

でも怪しかったりすると・・・ダメですね。
探偵顔負けモードです(笑)


わかりづらい回答でごめんなさいね。

30代、結婚6年目2児の母です。

>浮気されないように努力しても、浮気する男はいくら奥さんがつくしてもするという話も聞きます。

もちろんそういう方もいらっしゃいますね。
義理の両親がそんなパターンでした。

>浮気してしまう男というのは、浮気しない男とは決定的に何か違う精神的な欠陥を持っているのでしょうか?

浮気性は遺伝するようです。
マウスの実験で先日TVでやってました。
ちなみに主人の父親はかなりの浮気性です。
義母もさんざん苦しまれたようです。(今は離婚してます)
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Q貴女が浮気をしてしまい、夫にバレてしまったとします。夫は「仕返しに俺も浮気してやる」と捨て台詞を言

貴女が浮気をしてしまい、夫にバレてしまったとします。
夫は「仕返しに俺も浮気してやる」と捨て台詞を言っただけで、その後、喧嘩もなく、夫が多少無口になったことを除けば何事もなかったかのような月日が流れました。
そんなある日、貴女が家に帰ると玄関に女性の靴。来客かと思って居間に入ると、ズボンと下着を膝まで下げてソファーに座っている旦那の腰に若い女性がまたがっていました。
その女性に旦那が話しかけています。「気にするな、あいつ(貴女のこと)は他の男とこういうことをしたんだ。今度は俺の番だ!おい、もっと腰を使えよ!」2人は行為をやめるどころか、若い女性の腰の動きと喘ぎ声が激しくなるばかり。
旦那は若い女性に奉仕させながら、貴女に話しかけます。「お前が他の男とこういうことをしていたと知った時の、俺の苦悩が解るか!?お前が他の男とこうしている情景があたまに浮かんで苦しんだんだぞ!」
貴女はどのようにしますか。複数回答可能です。
①その場で泣き崩れ、身から出た錆だと思い、2人の行為が終わるまで耐える。
②台所から包丁を持って来て、その女性を追い出す。
③家を飛び出し、喫茶店かどこかで時間をつぶしてから家に帰り、旦那に一言「これで、お互い様ね」と言う。
④「私たち、別れましょ」と言う

⑤これほどまであなたを苦しめてたのね、ごめんなさいと言う。
⑥復讐の仕方が尋常ではない夫が怖くなり、離婚を考える。

貴女が浮気をしてしまい、夫にバレてしまったとします。
夫は「仕返しに俺も浮気してやる」と捨て台詞を言っただけで、その後、喧嘩もなく、夫が多少無口になったことを除けば何事もなかったかのような月日が流れました。
そんなある日、貴女が家に帰ると玄関に女性の靴。来客かと思って居間に入ると、ズボンと下着を膝まで下げてソファーに座っている旦那の腰に若い女性がまたがっていました。
その女性に旦那が話しかけています。「気にするな、あいつ(貴女のこと)は他の男とこういうことをしたんだ。今度...続きを読む

Aベストアンサー

一緒に混ざって3Pだね!
たまらん!

Q男は浮気して当たり前なのでしょうか?

男は浮気して当たり前なのでしょうか?

昨夜、夫とテレビを見ていたら浮気の話が出てきました。
過去に浮気された経験があるので、嫌悪感で見ていたら
「男はみんなばれていないだけで、色々女遊びをしている、
風俗もみんな行っている、女は知らないだけだ」と言いました。
私は「あんたの周りだけがそんな感覚の人だけでしてない人も
いる、だったら女遊びをしても寛大に許してくれる人の所に
行けばいい」と喧嘩になりましたが、実際の所
既婚男性はばれていないだけで、皆浮気、風俗、女遊びをしているので
しょうか?

Aベストアンサー

30代男、既婚者です。

あなたの質問の内容というか、あなたのご主人の発言が世の中の
既婚者の男性に対してあまりにも失礼だと思いましたので
回答させて頂きます。

あなたのご主人の逆ギレで発した言葉には、何の根拠も信用性も
ありません。私は結婚して4年経ちましたが、風俗にも行かないし
浮気もしておりませんし、したことも今後しようとも思いません。

個人個人の生き方・考え方がありますから、あなたのご主人のように
浮気をされたこともある人もいるかと思います。浮気した人は大体
世の中の男性の代表のように「みんな一緒だ」と発言される方も
多いみたいですが、そんなことはありません。絵にかいたような
円満な家庭の方が多いと思いますよ。テレビの話題なども、
あくまでも話題にすれば盛り上がるような内容だから取り上げられて
いるだけです。全ての情報を鵜呑みにするのは危険なのでお止めに
なられたほうがいいと思います。

Q浮気相手から慰謝料の仕返し…

主人の浮気相手に慰謝料を請求し、相手が出せる金額で終了しました。
が、今度はその浮気相手の母親が主人の職場に押しかけてきて、「あんたの嫁は私らから慰謝料をとって何につかうんだ!!」といった内容で押しかけてきました。

その他に主人は浮気相手に子供を認知してほしいと言ってきていますが、相手も遊び人だったため、自分の子供かどうかわからないし、認知を望むなら弁護士立てて対等に話し合うつもりだといっていますが、相手の親は、絶対弁護士は立てない、この場で認知しないなら、慰謝料請求された事や今までの事を大声で叫んでやる、社長にも言ってやるとズカズカ乗り込んでくるのをやっとの思いで止めさせて引きとてもらいました。また来ると吐き捨てて…

旦那も私に対し慰謝料を払い、私の元へ戻って来て一生懸命罪を償っています。私が慰謝料を相手に請求したばっかりに、ものすごい恨みを買い、旦那の仕事を奪おうとしています。専門職ゆえ知られれば、その職業には付けないほど組織が小さいので私はとても心配です。

その母親は、あんたら家族を呪ってやるとまで言っています。私はこれまでこの娘に散々苦しめられ、今度は母親そして仕返しの為に出産された子供に恨まれながら生活していくなにて怖いです。

どのように対処すればいいのでしょうか?

こんど母親が職場に来たらすべてが終わりそうで心配で死にそうです。

しかも相手の子供も旦那の子供だと確定もしていないのに。。

主人の浮気相手に慰謝料を請求し、相手が出せる金額で終了しました。
が、今度はその浮気相手の母親が主人の職場に押しかけてきて、「あんたの嫁は私らから慰謝料をとって何につかうんだ!!」といった内容で押しかけてきました。

その他に主人は浮気相手に子供を認知してほしいと言ってきていますが、相手も遊び人だったため、自分の子供かどうかわからないし、認知を望むなら弁護士立てて対等に話し合うつもりだといっていますが、相手の親は、絶対弁護士は立てない、この場で認知しないなら、慰謝料請求さ...続きを読む

Aベストアンサー

母親宛にご主人名で内容証明郵便を出しましょう。
内容は以下の通りですが、状況に合わせて修正してください。

通知書
【母親名】さんが私の職場に来ることは、私の業務に著しい損害となるばかりでなく、一切の問題解決にならないので二度と来ないで下さい。
もし来られた場合には警察に「威力業務妨害」で通報の上、被害に対する慰謝料と損害賠償を請求させていただきますので、よくお考え下さい。
【浮気相手名】さんのお子さんに付きましては、私の子供だと確認できた時点で誠意を持って話をさせていただきますので、DNA検査による親子確認をしてください。
DNA検査をしなければ、認知や養育費などお子さんにかかわる一切の要求を拒否させていただきますので、早急に検査を行って下さい。
平成○年○月○日
通知人
住所
氏名【ご主人名】印
被通知人
住所
氏名【母親名】


DNA検査の結果次第では、責任は取らなければなりません。

Q浮気をしない男なんているの?

浮気をしない男なんているの?


男性にお聞きしたいのですが、目の前に裸の女性が『抱いてください』と言っても、『とりあえず服を着て』という男性は、この世にいるのですか?

いないのですか?


現実問題、綺麗事や容姿、金銭的な問題はなしとして、目の前にそんな女性がいても浮気はしないと言い切れるなら、それはなぜですか?


島田紳助さんが、何かの番組で、『浮気をしないヤツを見つけるのは、宝くじに当たるより難しい』と言っていて、全く私もそれに同感です。

Aベストアンサー

私個人の体験だけですが浮気をしなかった男などいません。
最近は頻度が落ちましたが、
昔は社員旅行とか大きな打ち上げだと裏手当が出てました。
ようは遊んで来いというやつですね。
男全員でソープとか芸者遊び(もちろんオプション付き)ですよ。
参加しなかった奴は一人もいません。
数年前にも大きな打ち上げがあって、その時も新婚ほやほやの奴も含めて男全員参加しましたよ。

一応私にも好みというのがありますので、
目の前で女性が裸になっていても好みのタイプから大きく外れていれば遠慮します。


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