「男性の浮気と人間性 - 28才結婚を考えています」という質問をさせて頂きました。

「浮気してしまう男というのは、浮気しない男とは決定的に何か違う精神的な欠陥を持っているのでしょうか?
それとも、浮気する男しない男のどちらも本質的には差はなく、つまり人間性の問題と言うよりも、むしろちょっとしたキッカケの問題なのでしょうか?」
という質問に対してほぼ全員の方が、本質的な差はなくキッカケの問題であるという見解をいただきました。
わたしもそうなのだろうな・・・と思うところがあります。

しかし、このサイトの悩み相談でも、浮気ができるということは平気で嘘をつける人間であり、配偶者にばれないように上手くやれていると思える人間、計画的に嘘をついたり人を騙せる人間というのは特殊な存在だという回答を繰り返しされている男性、女性の常連回答者も確かにいらっしゃいます。
今回は、そういう方のご意見をお聞きしたいです。

なお勝手ですが、自分の「男の浮気論」のような持論を展開したくて仕方がないという方、それを若い何も知らない女に教えてやると言わんばかりの超上から目線の年配の男性の回答はご容赦頂きたいと思います。
後で見たところ、もう同じ回答を数十回繰り返している方が多いので、これ以上のマスターベーションに私の質問を利用することは勘弁してください。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (15件中1~10件)

40代の既婚女性です。



貴方も回答している質問でこちらの質問のアドレスを見て回答します。
他の回答者の方の回答と重なる部分もあると思いますがご了解ください。

貴方自身が書いているとおり、一人の人間には様々な面があります。
どんな人間にも優しい部分、冷たい部分、論理的なところ、感情的なところがあるのだと思います。
良い夫婦や良い友人関係というのは、軋轢はあっても相対的にお互いの良い部分を引き出しあう関係なのだと思います。
だから、その人の本質には綺麗な部分と醜い部分、強さと弱さを併せ持つことを承知しながらお付き合いするのが、良い夫婦関係、家族関係、友達関係を築くコツなのだと思うのです。

どんなに誠実に振る舞っても相手に裏切られることはあるでしょう。
それを、そういう人間であると切って捨ててしまえば、それ以上考える必要はなくなります。
でも、そういった単純な考え方は人間を幸せにしないのだと思います。

「一度浮気した人間、それを隠し通した人間はまた他の人間を騙しても不思議がない」という人間観、人生観は間違ってはいないのでしょうが、その人を幸せに導かないと思います。
不幸になりにくい考え方のように思えますが、本当の人間らしい暖かい関係から遠ざかるような気がします。
そういった考え方を前提に質問に回答します。

>「浮気してしまう男というのは、浮気しない男とは決定的に何か違う精神的な欠陥を持っているのでしょうか?
それとも、浮気する男しない男のどちらも本質的には差はなく、つまり人間性の問題と言うよりも、むしろちょっとしたキッカケの問題なのでしょうか?」

誰でもそういった精神的な欠陥を内在しているはずです。
本質的な差はないし、キッカケというよりも運に近いと思います。
浮気は無くならないでしょう。防ぐ方法はありません。
しかし、配偶者の浮気にあっても不幸になることなく幸せを掴むことは可能です。
だから、貴方が考えるべき事は少し角度が違うような気がします。

最後に、ここには様々な回答者がいます。
私も何人かの常連回答者の回答者を拝見して時々考えるのは、面白い意見かとか正しい意見かとか論理的かということよりも、「この考え方は幸せになりやすいのか?」ということです。
そういう意味では、確かに問題のある常連さんはいるのでしょうね。
どう考えても文章の中身からかいま見えるその人の性格や考え方から、家族が幸せだとは思えないのに人生相談に繰り返し回答するというのは、その方の妄想に似た悩みの発露なのだと思います。
また、そういう人の文章は論理的なようで感情的で、慇懃無礼なくせに攻撃的で、冷静な読解力を持つ人であれば「この人普通じゃない…」と感じると思います。
少なくとも回答履歴を遡ると、私も嫌悪すら感じる方はいます。
でも、それをどう考えて、どう生かすかも読む方の考え方次第だと思います。
浮気と同じく、そういう回答者もいなくなりません。
でも、その被害を受けないことはできます。

まとまりませんが、このあたりで。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

>浮気は無くならないでしょう。防ぐ方法はありません。
しかし、配偶者の浮気にあっても不幸になることなく幸せを掴むことは可能です。

新しい角度からの回答ありがとうございます。
浮気はなくならず防ぐ方法も無い・・・。
確かになくならないのでしょうね。
そして、それをする人間が特殊でなければ防ぐ方法も無いのは当然ですね。

>そういう人の文章は論理的なようで感情的で、慇懃無礼なくせに攻撃的で、冷静な読解力を持つ人であれば「この人普通じゃない…」と感じると思います。
少なくとも回答履歴を遡ると、私も嫌悪すら感じる方はいます。

激しく同意!!!絶対に結婚なんてしてないね。もう一人は奥さんから気持ち悪いと思われていると思う。

閉じずに空けておくとまだ回答が付きそうです。

お礼日時:2009/05/27 20:51

"もう同じ回答を数十回繰り返している方が多いので、これ以上のマスターベーションに私の質問を利用することは勘弁してください。

"
上記記載事項に、わたしは該当してますか?

ここは、いろんな意見があるからオモシロイと思っています。
千差万別、素晴らしい。
石があるから玉もある。
遺伝子のニュースも読みましたが、調査段階なのですね。

質問者様は現在お付き合い中だけれど、彼が浮気する可能性が高いのなら、結婚を諦めてしまうのですか?
質問とは外れるけど、こっちのが心配です。


特殊って言うと特殊能力者みたいですね。
こちらで何度も不倫、浮気にヘッポコ回答を書き込んできたのですが、その経験から、ストレス過多の人は浮気に走りやすいように思います。
関西地区で何年か前、大きな地震がありました。
その際、婦女暴行の事件が多発しているのですが、ご存知でしょうか。
地震という、未経験のショックに身近な人を亡くす悲しみ。
こういう条件が当てはまると性的な発散となって現れやすい。

生き物として人間を考えるのなら、安穏とした生活(ストレス無く、食事も満足に、睡眠も充分)なら、子孫は必ず残せます。
しかし危機に瀕している場合、子供が産まれていても、もっと増やさなくては子孫が残せない→性衝動、つまり浮気してでも子種をバラまく必要が生じる。

若い時に適度に遊んでいる人は、ほどほどを知ってます。
あんまり真面目、現在進行形で遊んでる人も注意でしょう。
お付き合いしてる最中に浮気する人もいるので、わかりやすいかもしれません。

質問者様は、割れ鍋に綴じ蓋という慣用句ご存知でしょうか。
どんな人にもぴったりの相手がいる、という意味ですが、あんまり誉め言葉では使いません。
浮気する夫には浮気させてしまいやすい妻がいると思っています。
先ほどストレス過多が性衝動に傾きやすいといいました。
夫に対して欲求が多い妻では、家庭が寛げる場になりません。
また逆に完璧でスキが全く無い妻でも、ホッとできない、自由を求めてしまう様です。
それと、食生活が貧困(コンビニ弁当、いつも同じメニュー)な家庭。

精神面で言えば、倫理観が備わっているかどうか。
平気でゴミを捨てる、法律を真面目に守るやつはバカだと思っている。

マメな男性も危ないです。
携帯のメールをどんなに忙しくてもマメに返してくれる。
好きな女性のタイプがあり、彼女でなくとも好きなタイプの女性に頼まれると、何でも頑張る男性。
女心を知っていて、みょうに気遣いしてくるタイプも注意です。
個人的には女性ウケがあんまり良い男性は、断っても断っても不倫OKの女性が集まってくるので、据え膳食わねばのような考えでは困った環境と言えるでしょう。

ダラダラ長文で、すいません。
こんな書き込みしてますが、亭主が絶対浮気しないとは言えないので、明日は我が身かもしれません。

参考URLは質問者様の前回の板です。
書き込んだ回答についてはIDクリックで即見れますが、過去の板は検索難しいので、入れておく方が親切です。
「男性の浮気と人間性 - 28才結婚を考えています」

参考URL:http://okwave.jp/qa4980867.html
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お礼日時:2009/05/27 20:16

初めに潔く白状しますが、私は質問者を利用して自説を開陳しつつ歪んだ自己顕示欲を満たすために回答します。

(笑)
運よく、貴方のヒントになればヨシ!なかなかったら縁が無かったと言うことでゴメンネ!

>「浮気してしまう男というのは、浮気しない男とは決定的に何か違う精神的な欠陥を持っているのでしょうか?
それとも、浮気する男しない男のどちらも本質的には差はなく、つまり人間性の問題と言うよりも、むしろちょっとしたキッカケの問題なのでしょうか?」
という質問に対してほぼ全員の方が、本質的な差はなくキッカケの問題であるという見解をいただきました。
わたしもそうなのだろうな・・・と思うところがあります。

男にも女にも浮気心はあるし、実行に及ぶかどうかはその人の性質にもよるし、異性に相手にされるか?というのも大きなファクターです。
女に相手にされない性格の暗い陰湿なデブが浮気したくてもできなければ、自分は浮気しないタイプの男だ!と思い込みしか救われないっ!(笑)

浮気がばれるかばれないかは人間性の問題というか、用心深さとか、周囲からどう思われているかの方が大きな問題です。
稼ぎも良くカッコイイ夫の浮気を敢えて暴こうとは思わない妻も多いはず。

そう考えれば、貴方の恋人が浮気するタイプか否か?よりも、貴方の夫は「たかが」浮気で妻から三行半を叩き付けられるようなつまらない男か?を考える方が現実的だと思います。
男には、浮気したら価値の無いつまんない男と、そんなことじゃあ値下がりしない男がいる。
貴方が、浮気したら価値の無いつまんない男と結婚したら、浮気はあなたの人生をゆるがせる大問題なのですから、絶対にさせないように命をかけて脅して防止しましょう!
それでも万が一されたらね・・・
例えば、ここで清廉潔白な中年既婚男性になりすまして、浮気男に粘着して夫婦家族問題にだけ1000,2000,・・・と解答を繰り返すのも、乙な人生かもしれない。
多分貴方にもそういう粘着気質の素質は大いにあると思うし、良い人生相談の回答者になれると思います~☆

ともあれ、「たかが」浮気なんて楽しんでしまいなさい。

因みに、私は↑の「たかが浮気」というセリフを書いていたキャラの人のファンだったので勝手に後を継いでマネッコていたら、某常連中年既婚男性回答者にヘンテコリンな粘着のされ方をして大笑いして楽しんだ「その他大勢」のオバサンの一人です♪(笑)
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お礼日時:2009/05/25 21:39

 どうも読んでいて思ったんですが、余計なことかも知れませんが質問の仕方を間違えてらっしゃいませんか?我々はあなたに頼まれたプロのカウンセラーではありません。

かゆいところに手が届かないと怒られてもこちらは笑うだけです。期待する方が間違ってますから。

 いろいろ細かいところに触れてますが、あなたのお悩みは簡単に言えば「浮気しない男の見つけ方」ないしは「浮気する男の特徴」ではありませんか?少なくとも「男に浮気されない為にはどうしたらよいか」ではありますまい?
 それを踏まえた上で、浮気されなかった女性の意見、浮気された女性の失敗談を質問されていかれたらよろしいのではありませんか?

 あなたにとって厳しい回答が多くなっていますね。それはあなたの言うように上から目線なのかも知れない。しかし、あなたも最初の質問で言ってしまっているでしょう?人生の先輩からのアドバイスが欲しいと。それが気に入らないからとマスターベーションなどという言葉を出しては自分からケンカを売ってるのと変わりません。

 あなたに役に立つ回答をもらう為にも、反省すべき点は素直に反省して、質問を立て直してはいかがでしょうか?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お礼日時:2009/05/25 21:33

30代女性離婚歴ありです



キッカケがあってもする男性しない男性います。
社長さんでお金を持っていても奥さん一筋の人も何人もみてきました。
これは本質(性質)の違いと思います。

しかし、なにかの折に(ばれて修羅場を経験する、奥さんを悲しませたことに
初めて実感する、現実のペナルティーを実感するなど)学習し、
以後キッカケがあってもしなくなる男性もいます。でもやっぱりする人も
います。(ペナルティーだけのことであるならお金を持ってる男性は
金銭でそれをおぎなえるなど)奥さんを何度悲しませてもできる人は、
精神的に未熟か欠陥がある場合もあります。(自己愛気質の人)
それらの男性は配偶者も愛人にも愛はありません。病気と言ってもいいと
思います。

しかし極少数でしょうが、本当に奥さんも愛し、同時に別の人を愛せる
それ故に同時に2人の女性と隠しながら長く付き合っていく人もいます。
精神世界(スピリチュアリズム)では、実際のところ不倫って悪とは
みなされていません。愛が束縛ではなく自由を与えることで、無限に
与えられることであるのを理解する関係同士なら納得の上公認の三角関係を
持つ人たちもいます。一方嫉妬は愛とは対極にあるものです。
ですから本当は配偶者とはいえ、旦那さんの浮気に激怒しペナルティーを
持って制裁するのは愛の行為とはとてもいえません。自分だけを愛して
欲しいという考えもエゴイズムそのものです。結婚制度は、あくまで、
秩序を保つためだけに国家が制定してきたものです。欧米ではですから
破綻しつつあります。フランスでは事実婚は常識、アメリカでも不倫は
推奨はされてませんが、した方が愛人の方が好きだからという理由だけで
一方的に離婚を申し立てても慰謝料なしで即離婚できます。

結婚を考えているお相手がいるとのことですが、その男性が浮気をする
人間かどうか、どのタイプの男にあてはまるのかなんて質問者さんが
自分で両目をしっかり開いて見極める以外、こちらで100の意見を
聞いたって実際なんの役にもたたないでしょう。

少々他の回答者様へのちぐはぐで固執した攻撃的な返答もどうかと思いますが
人は機械ではないですし、愛情を一身に得て、自分だけに誠を尽くしてくれる
関係を望むなら、ご自分もそれなりに成熟が必要だと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

スピリチュアルについては信じてはいませんが、外国の話は視野を広げることができたような気がします。
考え方が凝り固まっていたのかもしれません。
確かに私と彼の問題ですね。
このサイトで自信たっぷりに様々なことを書く方達に惑わされすぎたのかもしれません。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/25 21:23

28歳はもう若くもないと思います


浮気の心配より、結婚が心配です。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご心配ありがとうございます。相手はいます。(笑)

お礼日時:2009/05/24 09:02

夫45歳結婚12年娘小5一人です。


考え込んでしまいました。
なんで浮気正当派論だけなんだろうか?
自分の家も、奥さんが出産後、その気が無くなったようで、数年セックスレス状態です。
だからといって、浮気に直結する等とは全く考えられません。
自分の家庭、自分が選んだ奥さんと、可愛い子供がいる家庭を、何とか良い状態に保ちたい、と言う事でせい一杯です。
確かに、自分も性欲はあります。セックスレスで辛い、としょっちゅう感じています。
生物的に,オスは精子を振りまく本能があるのは、ここで持論を展開するまでもなく、誰でも知っています。
でも、霊長類ヒト科ヒトには理性と愛情があります。

気分が上がらない奥さんに「いいから、気分を盛り上げろ」と言うのは無理だし、いやがるのを無理矢理と言うのも、こちらが嫌です。
何しろ自分が好きで結婚した相手ですから。
家族に嘘をついて浮気する人は、もともと愛情と言う感情を理解できない人なのでは?

性欲を押さえるのは辛いけどねぇ。
でも、性欲は本能、と言う事は、上げたくても理性で上げることは出来ない訳で、それも辛いのでは?(奥さんのこと)と思っています。
そう思ったら、浮気なんか出来ないよ。

大丈夫だよ!大概の普通の人は、浮気なんかしないよ!
安心して恋愛して、楽しく結婚して下さい!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

いろんな男性がいらっしゃいますね。
ネチネチと何度も理屈をこね回す男性の方が、浮気してもしなくても危険なのだろうなと思いました。
L-DADさんはさっぱりした考え方の方ですね。
回答ありがとうございます。
朝起きるなり、もの凄く嫌みな回答を目にして落ち込んでいましたが、少し救われました。

お礼日時:2009/05/24 08:58

40代既婚男性です。



言葉というのは結構あいまいなもので、この場合の「特殊」って、微妙なニュアンスの違いを生んでしまうかもしれませんね。

質問にあったような人間は特殊な存在である、つまり絶対数が少ない存在であることが真であるならば、それ以外の大多数の浮気者は嘘がバレルから、夫婦不和を招く=悲惨になるということまでは、理解できます。
しかし次の、浮気は男の本能であると言うことは、そのような説があることは知っていますが真であるか不明ですし、男と限定できることかどうかもわかりません。そのようなことを、既に真と思われるものと並べることは、真偽ではなく、思う方向へ誘導したいときに使われる手法です。
ともかくそれを認めたとして、その後の仲の良い夫婦が少ないはずという結論は首肯しかねます。ばれるにしても、浮気をするのが結婚後何年してからか、それまでに何年かかるかの条件が設定されていないからです。
一般論としてもそうですし、もっと限定的に考えれば、そういったことを乗り越えた夫婦の存在もカウントされていませんし、表面的に仲がよいことと、本当に仲がよいことの差を、あなたがどのように見分けられるのかという問題もあります。それに、あなたが知っている夫婦がどういった年代かも指定されていません。それともあらゆる年代の夫婦を十分な数、網羅されているのでしょうか。

つまり、何人かの方につけられたコメント自体が…はっきりと理屈が通っていない…ように思えるのです。ちょっと強引では?と思ってしまうのです。

最初に結論ありき…ですか?

浮気でも何でも、過ちというものは、一時の気の迷いとか、酒の勢いとか、そういった類のものもありますが、そうでないものもあります。前者は誰にでもありうるものです。だからと言ってそれで大いばりできるわけではないですし、その結果は受け止め、責任はとらなければいけないです。
しかし、それを続ける…それで傷つく人がいることがわかっているのに、続けるということは、違うと考えます。相手を傷つけたくないから嘘をつく…確かに嘘も方便という場合もありますが、それと一緒にしてもらっては困りますよね。糞味噌一緒にして誤魔化して、正当化しようとしているだけですね。

(1)大人として理性で踏みとどまったりすることができない。
(2)伴侶や子どもを深く傷つけ、人生を変えてしまうようなこともあることを理解できない、あるいはどうなってもいいと思える。つまり自己中心的で、他人は卑小な存在であるという傲慢さを内在させている。
(3)絶対に嘘はばれないと確信する、あるいは、そんなことを意識することもできない。
(4)たまたま嘘がばれないという偶然が連続してきている。
という(1)~(4)を兼ね備えている人は、数が少ないという意味において特殊だと考えます。

浮気ができる人間が、平気で嘘をつける人間であるという命題が真であるという前提で論が進んでいますが、それは真ではありませんよね。浮気が計画性とは対極にある偶然や酒の勢いなどでも発生する可能性がある以上、嘘をつくことは真でも、平気かどうかは不明ですからね。

勝手ですが以下のことに該当しているような気もしますが、どうしてそのような但し書きがついたのか、示された質問を読んでみようと思います。

この回答への補足

補足日時:2009/05/28 21:59
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/24 11:16

前回の質問にも二度の回答をさせていただきました。



>しかし、このサイトの悩み相談でも、浮気ができるということは平気で嘘をつける人間であり、配偶者にばれないように上手くやれていると思える人間、計画的に嘘をついたり人を騙せる人間というのは特殊な存在だという回答を繰り返しされている男性、女性の常連回答者も確かにいらっしゃいます。
>今回は、そういう方のご意見をお聞きしたいです。

失礼な申し分ながら、質問にこういう条件を付けてしまうと、「この質問者は男性の浮気の原因・理由、動機・目的等を正しく知ることよりも、むしろ自説を肯定、正当化してくれることだけを求めているのではないか」と誤解されかねませんよね。

特に、あなたが求めている「ご意見」というのは、ある意味より主観的、より感情的、より恣意的な回答に流れやすいとも言えますよね。
このような回答ほど、回答者自身がそうと意識しないまま、悪意のない思い込み、先入観、価値観、倫理観等々を混入、反映させてしまうおそれがあるのではないでしょうか。
それとも、あなたは、「浮気をできる」人が「平気で嘘をつける人間」、「計画的に嘘をついたり人を騙せる人間」、「特殊な存在」であるか否か、という類の回答だけを本当に望んでるのでしょうか?
とすれば、いったい何のために?

それよりは、一切の先入観を排して、虚心坦懐に考えてみませんか。
いわゆる浮気性の夫にしても、それが病理的な心因にもとづくのでない限り、妻との離婚だけは絶対避けたいと考えている限り、たとえ浮気の虫が騒いでもそれを抑制するのはさほど難しくないはずです。
一方、妻の方が夫に執着、依存気味であり、夫に嫌われたくない、離婚されたくないと思っていれば、それだけ夫が浮気しやすいのは火を見るより明らかなはずです。

要するに、夫が浮気するかしないかを、あたかも夫の人間性、性格等に限定した問題であるかのように見なすのは無意味、浅薄すぎるのではないかということです。
やはり、浮気問題といえども、他の性的な諸問題と同様、夫婦の性的関係の中にしかその根本原因を探り当てることなどできないと思います。

この回答への補足

いやがらせ、セクハラです

補足日時:2009/05/23 21:01
    • good
    • 0
この回答へのお礼

なお勝手ですが、自分の「男の浮気論」のような持論を展開したくて仕方がないという方、それを若い何も知らない女に教えてやると言わんばかりの超上から目線の年配の男性の回答はご容赦頂きたいと思います。
後で見たところ、もう同じ回答を数十回繰り返している方が多いので、これ以上のマスターベーションに私の質問を利用することは勘弁してください。

本当にお願いします。
いくらなんでも・・・もう嫌です。
わかりませんか?

お礼日時:2009/05/23 21:00

30代女性です。



浮気ができる人間かどうか、というのは理屈じゃないと思います。
計画的に嘘がつけるわけでも、嘘を突き通すわけでもなく
浮気をしてしまったがために、嘘を重ねる必要が出てくるだけではないでしょうか。

その嘘も、相手を傷つけたくなくて嘘をつく場合や
自分の身を守るために付く嘘 ・・・ いろいろあるでしょう。
一括りにはできないと思います。

個人的には 浮気が出来る人=人間性に問題がある
とは思わないです。
きっかけがあれば出来る人もいれば理性が働いて出来ない人もいる。
きっかけがなくてしない人もいる。
それだけのことでしょ。

この人は浮気するんじゃないか。浮気するかもしれない。

こう思われていたら相手は浮気するかもしれませんね。
そこには疑い があって信頼はないですから。

質問者様の求めてる回答になっていないかもしれませんが、
こういう所で質問されてる意図が分かりかねます。
理屈じゃないことなんて世の中沢山あると思いますけどね
    • good
    • 0
この回答へのお礼

いままでの回答の中で一番ふにおちるものでした。
理屈ではないのでしょうね。
理屈でないものを妙に理論立ててしまうから、別の理屈・自説を押しつける方に子供じみた嫌悪を持ってしまったのかもしれません。
ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/24 08:55

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q浮気相手に仕返しをしたい

旦那の浮気が分かったのが2月3日。

その日の話し合いで
「別れる」
と約束したにも関わらず

メールのやり取りが続いていることが昨日発覚。

旦那にもそれなりの対応はしますが、

妻と子供がいるのにのうのうと不倫を続けている女にも
責任がないわけじゃない。

あなたなら、どんな仕返しをしますか??


あなたが原因を作っているのでは?
とか
相手の人に責任はないとか

いい子の回答はいりませーん。

Aベストアンサー

●浮気相手に仕返しをしたい

 ↑ご質問の趣旨は理解します。しかし、あなたの気持ちを実現させる材料をお持ちでしょうか。ご質問文書を順を追って確認してみたいと思います。

●旦那の浮気が分かったのが2月3日。その日の話し合いで「別れる」と約束したにも関わらずメールのやり取りが続いていることが昨日発覚。

 ↑その日の話し合い、とありますがご主人との話し合いだったのですね。ご主人の不倫相手との話し合いは何もなかったのでしょうか。又、書面で交際の中止などの約束もなかったのでしょうか。だとすると夫婦での決着だった。と、いうことになりますね。

●旦那にもそれなりの対応はしますが、妻と子供がいるのにのうのうと不倫を続けている女にも責任がないわけじゃない。

 ↑ご主人への対応は、ご夫婦ですのであなたのお考えになる方法でこの問題を処理されたら良いでしょう。出来るか出来ないかは別問題ですが。ご主人の不倫相手女性への対応には、あなたの主張の裏付けとなる資料(=証拠)が必要です。感情的な行動は、相手次第であなたが逆に困る結果になるケースがあります。

他者から何らかの原因で慰謝料という金銭給付を受けるにはそれなりの合理的な資料が必要です。あなたの主張を裏付ける資料です。他者を相手にする場合、ご主人を相手にするのとは訳が違うのだということを承知しておくべきです。

●あなたなら、どんな仕返しをしますか??

 ↑私なら、ご主人の不倫の証拠を撮って、ご主人の不倫相手女性に慰謝料を請求します。そして、和解時に、交際中止の誓約書を取り交わします。その誓約書の文言に、以降2人が私的に会っているのを発見した場合、不倫が継続しているものとみなし、金○○円をあなたに支払う。と、いう文言を入れた誓約書をご主人の不倫相手女性との間で交わしておきます。(確定日付印をもらう。)あと、ご主人との話し合いは、夫婦でゆっくり話し合えば良いのです。

※ご主人の不倫相手女性の勤務先、家族関係、家族の評判等々を事前に調べておくと良いです。後は問題解決のための設計図をどの様にお書きになるかです。そして、プロセスを間違わないようにです。設計図をどの様に書くかであなたの本気度が窺えます。弁護士は入れません。弁護士にお願いしても実利はありませんので。この手の処理は簡単にできます。

●浮気相手に仕返しをしたい

 ↑ご質問の趣旨は理解します。しかし、あなたの気持ちを実現させる材料をお持ちでしょうか。ご質問文書を順を追って確認してみたいと思います。

●旦那の浮気が分かったのが2月3日。その日の話し合いで「別れる」と約束したにも関わらずメールのやり取りが続いていることが昨日発覚。

 ↑その日の話し合い、とありますがご主人との話し合いだったのですね。ご主人の不倫相手との話し合いは何もなかったのでしょうか。又、書面で交際の中止などの約束もなかったのでしょうか。だとす...続きを読む

Q男性の浮気と人間性 - 28才結婚を考えています

28才女性。結婚を考えています。
まだまだ人生経験が浅く、このサイトでの皆様の意見を読みながら勉強しています。
これから結婚するにあたって今一番気になることの一つが浮気です。
彼は真面目な人ですが、一生浮気しないかどうかというと、周囲の男性や父を見ても怪しいものだと思っています。
私自身は浮気されるのは嫌だし、そうは言ってもそれだけで彼と別れるのも嫌です。
浮気されないように努力しても、浮気する男はいくら奥さんがつくしてもするという話も聞きます。
そこで質問です。

浮気してしまう男というのは、浮気しない男とは決定的に何か違う精神的な欠陥を持っているのでしょうか?
それとも、浮気する男しない男のどちらも本質的には差はなく、つまり人間性の問題と言うよりも、むしろちょっとしたキッカケの問題なのでしょうか?
ということです。
浮気をするような人は決してしない男性とは違って、もともと酷い男なのでしょうか?両者は根本的に違う種類の男性なのでしょうか?

友人間にもいろんな意見があります。
できる男は浮気するものだし、あまり四角四面の真面目男のほうがハマったときに怖いくらいだ。男は本質的には皆浮気者だし、上手に浮気出来るくらいの男の方が安心だという友人もいます。
そうではなく、浮気出来る男というのは平気で嘘をつける男であり精神的に病気だという人もいます。

結婚生活の先輩達はどのように感じていますでしょうか?
浮気する男性というのは人間性に問題があるのでしょうか?それともそういう問題ではないのでしょうか?
文章がヘタでわかりにくいと思いますが宜しくお願い致します。

28才女性。結婚を考えています。
まだまだ人生経験が浅く、このサイトでの皆様の意見を読みながら勉強しています。
これから結婚するにあたって今一番気になることの一つが浮気です。
彼は真面目な人ですが、一生浮気しないかどうかというと、周囲の男性や父を見ても怪しいものだと思っています。
私自身は浮気されるのは嫌だし、そうは言ってもそれだけで彼と別れるのも嫌です。
浮気されないように努力しても、浮気する男はいくら奥さんがつくしてもするという話も聞きます。
そこで質問です。

浮気...続きを読む

Aベストアンサー

30代、結婚6年目2児の母です。

>浮気されないように努力しても、浮気する男はいくら奥さんがつくしてもするという話も聞きます。

もちろんそういう方もいらっしゃいますね。
義理の両親がそんなパターンでした。

>浮気してしまう男というのは、浮気しない男とは決定的に何か違う精神的な欠陥を持っているのでしょうか?

浮気性は遺伝するようです。
マウスの実験で先日TVでやってました。
ちなみに主人の父親はかなりの浮気性です。
義母もさんざん苦しまれたようです。(今は離婚してます)
主人も確かにそんな義父の要素を受け継いでいるようです。
「ばれなきゃいい」という認識でした。

で、ばれてすったもんだしたあげく、今は大人しいです。
義理の両親との決定的な違いは・・
義母はとても優しく人柄も素晴らしい方ですが、なんでも信じて疑うことを
知らず義父の嘘を見破れなかった。
しかし、私は女の勘が鋭いのと、旦那の詰めが甘すぎるのとで今では
きつくお灸をすえた結果、制止出来ているという状態です。

「ばれる面倒を考えたらリスクが高すぎて・・・」と懲りています。
(もちろん、離婚も辞さないと伝えてあります。)


>それとも、浮気する男しない男のどちらも本質的には差はなく、つまり人間性の問題と言うよりも、むしろちょっとしたキッカケの問題なのでしょうか?
ということです。

どちらもあると思います。
あえて女目線での意見としては
「人間性の問題」・・・浮気を男の性とする開き直りタイプ。→人間性の問題
「キッカケタイプ」・・・誠実な男性にでも起こりうるパターン。
というイメージですね。

そして遺伝の要素もあれば、性の違いで本質的な差がない・・・という場合もあるでしょうね。
それは皆さん男性の方が上記で述べておられることだと思います。

まぁ、でもねぇ・・
動物学的には云々・・・と言われても結局は人間なんですから理性の問題
でしょうね。
そうした都合のいい解釈は多少あるとしても、うんちくに過ぎず、詭弁、もしくは言い訳にすぎない気がしますね。

>浮気をするような人は決してしない男性とは違って、もともと酷い男なのでしょうか?
>両者は根本的に違う種類の男性なのでしょうか?
>浮気する男性というのは人間性に問題があるのでしょうか?それともそういう問題ではないのでしょうか?


こういってしまったら元もこもないかもしれませんが、質問者さまのおっしゃる通り
「人間性に問題がある」タイプもいれば、「そういう問題じゃない」パターンもあると思います。

「こうである!」というカタチでは言い切れないからこそ、様々な意見が回答されているんだと思います。

遺伝があるというのは正直私も先日TVで見てショックでしたが・・。
「あわよくば浮気したい」男性がほとんどのような気がします。
中には、誠実で裏切らない男性もいるでしょうね。

そして誠実であったはずの男性も、ふとしたキッカケやタイミングで浮気や不倫に走ることもあるのだと・・。
周りでの身近な経験でもそう感じます。

>結婚生活の先輩達はどのように感じていますでしょうか?

私は結婚する前は、「浮気は言語道断」だと思ってました。
でも数々の経験を重ねて今思うのは・・・
家族や妻がプライオリティーNo1であるなら、ばれない程度の火遊びなら
しょうがないな、と。

ただバレた瞬間「終わり」ですけどね。

バレないで遊べる男はいわゆる「甲斐性がある」と言えるのかも、と。
どういうことかと言うと、
家族は何不自由なく、幸せを感じており、主人に感謝していることが大前提。
そんな家庭環境を維持しながら外で女に使えるほどの金がある人なら、
浮気もありかもしれません。
(しつこいですがバレない大前提で)

妻(私)は満たされてないとイライラしますから。
経験上、自分が幸せを感じていると多少怪しいことがあってもスルー出来るんです。

でも怪しかったりすると・・・ダメですね。
探偵顔負けモードです(笑)


わかりづらい回答でごめんなさいね。

30代、結婚6年目2児の母です。

>浮気されないように努力しても、浮気する男はいくら奥さんがつくしてもするという話も聞きます。

もちろんそういう方もいらっしゃいますね。
義理の両親がそんなパターンでした。

>浮気してしまう男というのは、浮気しない男とは決定的に何か違う精神的な欠陥を持っているのでしょうか?

浮気性は遺伝するようです。
マウスの実験で先日TVでやってました。
ちなみに主人の父親はかなりの浮気性です。
義母もさんざん苦しまれたようです。(今は離婚してます)
...続きを読む

Q夫の浮気は、必ず妻にも責任があると思いますか?

今、友達が旦那さんの不倫で辛い立場にいます。
友達を見ていて思ったことを質問します。

よく旦那さんの浮気は、奥さんにも責任があると聞きますし、こちらの回答でもそのような言葉をよく目にしますが、必ずしもそうなのでしょうか?

たしかに、妻が夫をないがしろにし、夫が妻への愛情を無くし、他の女性に走るということもあると思います。
でも、単純に目新しいものに惹かれただけということも多いように思います。

毎日生活を共にしていれば、相手を大切にすることはできますが、毎日目新しさを出すというのはかなり難しいと思います。
また、毎日ドキドキしていては脳がやられてしまうので、自己防衛本能で、日々一緒にいる人にはドキドキしなくなるという説もあります。
この場合、どんなに奥さんがきれいにしてても、ドキドキ感を持続させるのは難しいということになりますよね?

浮気をしたことのない夫と、浮気をする夫の違いは、実はその機会があったかなかったかの差のようにも思います。
浮気をしたことのない夫を持つ奥さんが、必ずしも、浮気された奥さんよりも努力していたからではないように思うのです。

前置きが長くなりましたが、質問は、

【夫の浮気は、必ず妻にも責任があると思いますが?責任の無い場合もあると思いますか?】

です。

今、友達が旦那さんの不倫で辛い立場にいます。
友達を見ていて思ったことを質問します。

よく旦那さんの浮気は、奥さんにも責任があると聞きますし、こちらの回答でもそのような言葉をよく目にしますが、必ずしもそうなのでしょうか?

たしかに、妻が夫をないがしろにし、夫が妻への愛情を無くし、他の女性に走るということもあると思います。
でも、単純に目新しいものに惹かれただけということも多いように思います。

毎日生活を共にしていれば、相手を大切にすることはできますが、毎日目新しさを...続きを読む

Aベストアンサー

たしかに、ここでも浮気の質問には、必ず、奥さんにも責任があるんでしょ?という回答がつくのをみて、気の毒だなと思うことがありますね。
どうして、契約を破られた立場の奥さんが責められるのかなと。
奥さんの魅力に問題があったというのなら、その旦那の魅力はどうだったんだってね。

だから私は、妻に責任のある浮気もあるけど、妻に責任の無い浮気もあると思います。
一概に奥さんを責めるのは違うと思います。

Q50才バツ2女性です。双極性傷害という精神疾患を抱えています。最初の夫の間に出来た息子は今年28にな

50才バツ2女性です。双極性傷害という精神疾患を抱えています。最初の夫の間に出来た息子は今年28になり 自立し別居しています。父親は離婚して7年後行方不明になり 28の息子は一切 父親に会うことはありません。2番目の夫はDVで 息子が1才で別居し 2年後の3才の時に離婚をしました。
今年 息子は高校に進学し 今15才。離婚して今年で13年になります。元夫には7年になる内縁の妻がいて それでも時々 息子とは会っていました。事情があり3年 会わずに来たのですが 入学式には来てくれ 3人で祝うことも出来ました。
長くなりますが 本題は ここからなのですが 離婚して10年余りの間 いくつか恋愛もして来ました。精神疾患が出始めたのは 5年程前からで それまで恋愛相手を息子に会わせることはありませんでした。
再婚 をもう考えていなかったからです。
そんな中 昨年末に おつきあいする人が出来ました。
彼は 真剣につきあうなら まず息子に会いたい と 言い
何をとちくるったのか 私は息子を彼に会わせてしまいました。2度 一緒に食事をしました。そうです。受験前の大事な時期にです。
それからは なるだけ 息子を巻き込まずに 来たつもりなのです。そして息子は無事に進学校に合格しました。
先月 入学式が終わってから 少ししてからのことです。
息子が 「彼氏とかもうそういうのやめてくんない」
と 言いました。
私は 息子が ずっと支えだったはずなのに 学校 部活 家に帰ればゲームと 構ってもらえないことに 寂しさも感じていました。
やはり 私には 旦那 という存在がいない分 別の支えも必要だし 息子も父親がいない分 私からの愛情が必要のようです。
私は どうすればいいのか わかりません。
息子が彼を嫌がるなら
いえ 私が恋愛をするのを嫌がるなら
私は彼と別れ 恋愛をしない方が良いのでしょうか?
長文になり失礼致しました。
どなたか 教えて下さい。
真剣に悩んでいます。

50才バツ2女性です。双極性傷害という精神疾患を抱えています。最初の夫の間に出来た息子は今年28になり 自立し別居しています。父親は離婚して7年後行方不明になり 28の息子は一切 父親に会うことはありません。2番目の夫はDVで 息子が1才で別居し 2年後の3才の時に離婚をしました。
今年 息子は高校に進学し 今15才。離婚して今年で13年になります。元夫には7年になる内縁の妻がいて それでも時々 息子とは会っていました。事情があり3年 会わずに来たのですが 入学式には来てくれ 3人で祝うことも出来ました。
...続きを読む

Aベストアンサー

確かに多感な年頃ですが、いずれ子供は巣立つのです。
巣立って貰わなければならないし、それが、親としての務めだと思います。
「彼氏とかそういうの止めてくんない」
と、言うのは、息子さんなりに、いくつも恋愛をして傷ついた母親を見て来たから、心配して、そう言ったのでしょう。
その言葉の中にある優しさを受け止めつつ、しっかり時間をかけて話し合う方が良いと思います。
そして、相手の人ですが、彼なりにいい加減な気持ちでは無いからこそ、
「息子さんと会いたい」
といってくれた。
相手の方の気持ちを大切にして欲しいです。
そこまで言ってくれる人は、中々居ませんよ!
とても誠実な人だと思います。

一人で泣く事は出来ても、一人で笑うことは出来ません。
彼と共に、歩調を合わせながら、幸せな道を歩んでほしいと切に思います。

Q主人のカード明細からホテルの利用履歴を見つけました。浮気の証拠になりますか?

主人のカード明細からホテルの利用履歴を見つけました。浮気の証拠になりますか?

Aベストアンサー

ホテルの種類によりますが、ラブホテル
なら信用性は高いです。

証拠の概念について、簡単に説明しておきます。

まず、法廷に出せる資格があるかどうか
という問題があり、これを証拠能力といいます。
証拠能力は間違い無くあります。

次に、その証拠能力が認められた証拠の信用性が
どのくらいか、という問題があります。
証拠の信用力といいます。

ラブホテルなら、信用力も高いと評価されます。

Q夫と浮気相手とデートの計画を阻止したいです。

夫の会社の女性との浮気が発覚し、先週コチラで相談させていただきました。
http://soudan1.biglobe.ne.jp/qa4082719.html

その後少し冷静になってきたので、手紙を書いて私の気持ちを伝えました。
「私が子供中心の家庭にしてしまい、夫の居場所をなくしてしまっていたことへの謝罪、でも女の子とふたりで
会ったりするのは許せないこと、夫や子供への想い」などです。
夫からメールが来て、「俺が全部悪いんだから、自分を責めないで俺を責めてもらってかまわない」
「育児や家事お金(以前借金を彼の親が立て替えて払ってくれ、毎月返済しています)の事で苦労しているのに、
俺がしっかりしないといけないのに本当にゴメン…」とありました。
夫も離婚は考えていないようですが、
彼女のことについては触れていませんでした。大好き…や抱きしめたいと書かれた携帯を見たことを
話したのですが、その時も否定も肯定もしませんでした。
その後のメールで発覚したのですが、誘ったのは彼女の方からだったようです。
夫からのメールは見れないので、いくら問いただしても認めないとは思います。

子供が好きになれないといわれたのですが、先日の休みは「子供と遊んでみる…」と言って、
私を美容院へ行かせてくれました。やっぱり泣かれたようで、嫌そうな顔をしていました。
今週は帰宅も以前よりは早くなり、彼女と会っていたとしても駅かどこかで少し話している程度だと思います。

家では夫はずっと不機嫌な感じで、それでもお互いたわいもない話をしようとするのですが、
返事がうまく出来なかったりギクシャクした感じです。朝早い仕事なので、夕食後すぐ寝てしまうし。
私も明るく振舞おうとしているのですが、なかなか心からの笑顔を見せることが出来ずにいます。

この状況はとてもつらいです。料理だけは夫の好きなモノを作ったりして
頑張っているのですが、どう接していいのかわからなくなっています。

後、気になっているのは、来週末、彼女と同じ休みの日があるのです。
彼女からのメールにUSJ楽しみだねというような内容があったので、
仕事か何か理由をつけて出て行くのではないかとと思っています。

行くとわかったところで、私がまた携帯を見ているということになってしまいます。

今ちゃんとまっすぐ帰ってきているし、子供の面倒も見ようと努力しているのに、
また私が疑われてうんざりだ…と言われるのは目に見えています。
私がしつこいと、逆切れしてもう離婚!と言い出しそうです。
完全に形勢が逆転してしまっている感じです。
離婚しないなら、なんかもうこれぐらい見て見ぬフリをした方がいいのかなとも思うのですが、
かといって、デートしている夫を家で待つなんて頭がおかしくなりそうです。

自分が体調が悪い(ココのところ心労でほんとに悪いです)ので病院に行きたい、
誰かが亡くなってお葬式に行く(不謹慎ですが)…などと子供を見てて欲しいという
嘘をついて行けないようにするか、あるいは子供を一時保育などに預け、
USJの前でふたりを待ち伏せするか…などと考えてしまいます。
でも後者はあまり自信がありません。
後は前から悩んでいるのですが、彼女(若い女の子で自分のしてることの重大さに
全く気付いていないようなので)にメールを送ってみるか。
これもスルーされるかも知れませんが。

やっぱり素直に、前見た時にUSJの事が書いてあったから不安…というべきか…。
でも何もないよと言って行ってしまいそうな気がします。
泣く泣く送り出しておいて、妹夫婦がUSJで夫を見かけたけど「お姉ちゃんも
来てるの?」と電話があった…などと言って見るとか。
でもこの「旦那さんを見かけたという電話があった」というのは前の浮気疑惑の時に
使ってしまったので、ちょっと使いにくいです。

あと1週間少しです。
何もなければそれでいいのですが、決行されるとわかったときに私がどのような対応を
すればいいか心構えをしておきたいです。

情けない悩みですみません。早くこんなこと考えずに普通に暮らせる日が来て欲しいです。
よろしくお願いします。

夫の会社の女性との浮気が発覚し、先週コチラで相談させていただきました。
http://soudan1.biglobe.ne.jp/qa4082719.html

その後少し冷静になってきたので、手紙を書いて私の気持ちを伝えました。
「私が子供中心の家庭にしてしまい、夫の居場所をなくしてしまっていたことへの謝罪、でも女の子とふたりで
会ったりするのは許せないこと、夫や子供への想い」などです。
夫からメールが来て、「俺が全部悪いんだから、自分を責めないで俺を責めてもらってかまわない」
「育児や家事お金(以前借金を彼の親...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。あなたの質問を読ませていただいて、数年前のことがよみがえりました。
私もあなたと同じように、主人に浮気されました。相手は職場の女の子。
私のその時の経験からして、あまり追い詰めるとだんな様はとんでもない事を言い出す気がします。
でも、そういうことを怖がっていたら、この先の結婚生活も上手くいかないと思います。
私も問い詰めすぎて、主人から「離婚」を言い渡されました。
考えてみると、その少し前から主人の両親とは絶縁状態、仕事は責任が重くなって大変、仕事ばっかりなのに給料が安いって私から責められる。そんな状態だったんです。可哀想でしたし、私の責任も十分すぎるほどあったって反省しました。主人は結構、精神的に弱っていたんだと思います。
私は離婚はしませんでしたが、離婚になっても仕方が無いって思いで頑張りました。落ち込んでいても仕方が無い。コレばっかりは自分ひとりの気持ちでどうなるものでもないです。だんなさんの気持ち、彼女の気持ち。
すごく辛い気持ちわかりますよ。心臓を?まれるような痛み。。。
私は、どうしても彼女に会いたかったし、話がしたかったので無理やりついて行きました。そこで言いたいことは彼女にも主人にも言いました。主人のことを大切に思っていることや、あなたには絶対負けないって事。子供のことや、生活のこと。言ってすぐに、主人と一緒に家に帰ってきました。その後もいろいろ修羅場がありましたが。。。
主人がその場で彼女を選んでも、私は連れて帰ってきたと思います。「まだ籍は抜けてないよ」って。
女には、度胸と根性と意地とプライドがたっぷりあります。
自分を大事にしてください。
今のままでは、あなたは壊れてしまいますよ。
自分の悪いところは反省しないといけませんが、でも、ほかの女と遊びに行くのは違う!って思うなら、それを言うべきだと思います。

はじめまして。あなたの質問を読ませていただいて、数年前のことがよみがえりました。
私もあなたと同じように、主人に浮気されました。相手は職場の女の子。
私のその時の経験からして、あまり追い詰めるとだんな様はとんでもない事を言い出す気がします。
でも、そういうことを怖がっていたら、この先の結婚生活も上手くいかないと思います。
私も問い詰めすぎて、主人から「離婚」を言い渡されました。
考えてみると、その少し前から主人の両親とは絶縁状態、仕事は責任が重くなって大変、仕事ばっかりな...続きを読む

Q浮気が治る薬

よく浮気や不倫は病気と言いますが治る薬ってないのでしょうか?
どんなに綺麗な女の人と結婚しようが
可愛い子供がいようが、
他に良い相手が見つかれば不倫・浮気するんですよね・・・

Aベストアンサー

男性も女性も 不倫や浮気する人はするししない人はしないです。

不倫は 不倫と気付かないで不倫してしまってる人もいると思うし、
不倫とわかって不倫している人もいる。
不倫と知って別れる人もいる。

浮気は どこからどこまでが浮気なの?って人によって違うでしょ。
彼女・彼氏がいて 他の人とお茶のみ行くだけでも浮気っていう場合もあるし、
体の関係になったら浮気って言う人もいる。

一番は 相手に浮気や不倫をさせない行動をとることじゃないかな?
ただ単に甘やかすとかじゃなくて、しめるところはしめる。甘くするところは甘くする。
手のひらで転がせるような相手を見つけるのがベストだと思う。
難しいことですけどね。。。

Q難病(特定疾患)28歳女です。離婚を考えています。28歳夫が定職につき

難病(特定疾患)28歳女です。離婚を考えています。28歳夫が定職につきません。
私自身がフルタイムで働くことができずに困窮しています。(頑張っても月2万くらいです)
結婚して1年もたっておりませんが、結婚してから夫が会社をやめて3ヶ月公務員の予備校に通っていましたが試験に落ちました。
その後何度も受けようとは思っていないようです。
私は障害者認定を受けているので障害者年金をもらっているのですが・・・
発病したころに遡って給付された150万円ほどの年金を生活費に使い込んでしまうことになりました・・・
夫は前職は技術職でしたが現在は力仕事のバイトをしています。何故か最低賃金で働いています。生活保護のほうがもっともらえます。なので夫自身が「働いたら負け」などと怒っているのですがまったく職を探す気配がありません。呆れてしまいます。
技術職で派遣をすれば500円は時給がアップしますからなんとか生活できますが、現状では貯金を崩して生活するしかできません・・・
貯金の残りは「あと1ヶ月」しか生活できない状況になりました。
最近また夫がバイトをやめてしまってもう収入源がなくなりました。
次の仕事を見つけてきてあげても見向きもしません。
早く帰ってきた日もゲームばかりしています。
私が泣いていたら「俺は仕事で疲れているんだから、しっかりしてくれ」と怒られます。
過去に殴られたこともありました。
DVの相談所でカウンセリングを受けたところ、私にも原因があると言われました。
ですが、その原因を取り除いて様子を見てみても、何も変わりません・・・
そもそも小さいころからそういう人(怠け者)だったと夫の周りの友人や家族が言っています。

私自身は両親から結婚するときに勘当されており、(私の持病が見きれない、といった理由でした)親戚中にも私の悪口を言ったらしく(ちなみに私の友人にもわざわざ電話して言っていました)頼れる親族がいません。
男性の友達で私を「囲う」などと言っている人がいるのですが、それは倫理的に問題があるので生活保護にお世話になろうと思っています。
女性の友達は実家暮らしなのであまり長くはお世話になれません。
いろんな県に友達が点在していて転々とすることはできません(病院をそのたびに変わらないといけないから)

DVの相談員が離婚するべきではないと何度も言うのですが、私たちの生活はもう無理なのにどうして助けてくれないのでしょうか・・・

結婚する前はこんな人ではなかったのに・・・

夫の実家に帰って様子をと提案してみたのですが、プライドだけが高くて戻れないようです。
本当に困りました・・・
今更何か仕事を見つけてきてくれてももう信頼できないと思います。

妻として、辛くても笑顔絶やさず支えてきました。
本人が一番辛いだろうと思って・・・。
でも本人は「コンプレックスはかけらもない」などと言って笑っているのです。

発達障害なのではないかと疑ってしまう発言・態度です・・・

このような人に家事調停をしても無駄だとDVの相談員も言っています。

離婚して生活保護・・・不安だらけです。でもこれが一番良い選択肢ですよね?
・・・でもいつか経済力を身につけた夫が迎えに来てくれるという淡い期待を抱いてしまうのです・・・

難病(特定疾患)28歳女です。離婚を考えています。28歳夫が定職につきません。
私自身がフルタイムで働くことができずに困窮しています。(頑張っても月2万くらいです)
結婚して1年もたっておりませんが、結婚してから夫が会社をやめて3ヶ月公務員の予備校に通っていましたが試験に落ちました。
その後何度も受けようとは思っていないようです。
私は障害者認定を受けているので障害者年金をもらっているのですが・・・
発病したころに遡って給付された150万円ほどの年金を生活費に使い込んでしまうことになりま...続きを読む

Aベストアンサー

28歳なんてまだ人間になる前の年齢です。あなたは真面目な社会的意識を持っておられますから、いまの状態が異常だとお考えなのでしょう。私(男です)なら、旦那さんに仕事をセーブしてもらって、可能なら生活保護を受け、公務員試験に励んでもらいます。なんの目標も目的も夢もなく、金銭(これはどうしても必要なものですが)のためだけに働くことほど虚しいことはありません。もし旦那さんが無駄遣いやゲームに費やす生活を律してくれるのであれば、あなたは貧しいながらも将来を夢みながら旦那さんをバックアップしてあげられるはずです。あなたの文章を読んでいて、足りないのはお金ではなく、未来の展望だと思いました。その夢さえあれば不仲な親類にも頭を下げて(旦那さんのプライドが許さないのであればあなたが)援助してもらうことも不可能ではないと思います。いまの旦那さんもあなたと同じくプライドがこっぱみじんの状態だと思います。人生を生きていくのにプライドなど必要ありません。私は強度の躁鬱病で精神病院に通院していますが、そこの院長にこう言われました。「金は一番最後に考えることだ。どうしようもなかったら、そこいら中で借りまくればいい」と。また夢を持たない人生には意味がないとも言われました。旦那さんと腰を据えて話し合ってみてください。腐ってしまってはダメです。あきらめてしまってはダメです。お互いの本心をさらして、命をかけて説得してみてください。「私が好きになった人だから、あなたはここで折れてしまう人とは思いたくない」と。

28歳なんてまだ人間になる前の年齢です。あなたは真面目な社会的意識を持っておられますから、いまの状態が異常だとお考えなのでしょう。私(男です)なら、旦那さんに仕事をセーブしてもらって、可能なら生活保護を受け、公務員試験に励んでもらいます。なんの目標も目的も夢もなく、金銭(これはどうしても必要なものですが)のためだけに働くことほど虚しいことはありません。もし旦那さんが無駄遣いやゲームに費やす生活を律してくれるのであれば、あなたは貧しいながらも将来を夢みながら旦那さんをバックアッ...続きを読む

Q"20日締め翌々月末日現金払い 10%引

日本語の見積書や請求書の支払い条件として”20日締め翌々月末日現金払い 10%引き”などが記入されています、英文の見積書や請求書を作成する場合、
Tterms of payment:の後に”20日締め翌々月末日現金払い 10%引き”を英語で記入したいのですが適切な英訳が分かりません。

”20日締め翌々月末日現金払い 10%引き”の英訳を教えてください。

以上宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

こんにちは。

ちょっと失礼して回答させていただきます。

「英文の見積書や請求書を作成する場合」
Terms of payment:の後に”20日締め翌々月末日現金払い 10%引き”

適切な英訳?

海外の請求には、通常、そのような考え方はないのですね。
現金払い(Cash?)って、お金の徴収に行くのでしょうか?

Closing at 20th of the month and payment at the end of the month after next. Payment within due may be deducted 10% of the Total Due. Payment:Remittance

[その月の20日に締めて、支払いは、翌々月の末日払い。支払日以内なら支払いは、請求金額の10%を差し引きが可能。支払いは送金]

これって、聞いたことがないですね。ものすごくややこしいです。

それに、相手の人は嫌がると思います。国内の商売なら慣習的に通用するけれども、相手が海外の場合は、通関時に関税を多く納めて、支払いの段階で値引きするのですから、最初から、その分を最初から値引きしてほしいと言われます。いわゆる金利分の値引きではありませんから、値引き率が高すぎます。この件で、必ず相手から突っ込まれます。非常識だと思います。それでも、質問者さんたちが、相手を従わせられるのでしょうか。

通常は、あるとすれば、
Within 60 Days After Invoice Date
(出荷後、60日で支払い)

支払い方法:オープンアカウントで、
Remittance(T.T.) or Bank Check
(T.T. = telegraphic transfer)

そうでない場合、つまり、Debit Note の場合は、

If you paid within 14 days of the debit note, settlement discount of 3 %, ____ ,may be deducted from the total due. Thank you for your prompt payment in advance.

「もし、請求書日付より、14日以内に支払いすれば、支払い値引き 3%、(下線に金額)は、合計支払い金額から差し引くことができます。早い支払いを期待し、予めお礼申し上げます。」

なお、14 days ということは、国際間では、暗黙的に[+7~14 days] の猶予を施すことになります。ですから、14+14 =28日(約1ヶ月)が、実質的な支払い期限になりますが、これは、あくまでも、暗黙の了解ですから文書化はしません。

ただし、本支店の場合は、英語で言うということはないとは思いますが、支払い計算書(payment statement)を作れば済みます。

それから、余計なアドバイスですが、それは、国内メーカーさんの考え方だと思います。商社ではしないと思います。台湾の方なら、こちらに来た時に、説明すればよいけれども、やはり、値引きを要求してきます。一旦、相手にメールでも、請求書でも、この日本式の支払い方法を公表してしまったら、損得勘定の目利きのある相手なら、もう、おそらくは、私の考えている通りに言ってくると思います。

普通、商品の国内移動などで使う表には出てこない費用以外に、銀行の手続きやら、それにまつわる諸経費をよく調査し検討してから、それに、為替差益/差損を含め、損益を出して、余剰分がでれば、それを相手に、年に一度ボーナスとして、Credit Noteか、物量で相殺します。それは、相手の会社の人が来日した時や、こちらが相手の会社に行くときに、おみやげとして用意するものです。ただ、私個人は、脱税につながるようなことは、一切、認めませんでした。こういうやりとりは、脱税行為を生みやすいです。しかし、現金等、銀行を通すようなことはしません。営業内からの値引きではない形で、いきなり10%ということは、ちょっと考えられません。

私は、こういう仕事は、20年に満たないですが、ほとんど、相手の会社と一人でやり取りしていたので、トラブルに発展しそうなことは、敏感なのです。英語とかの問題ではないのですね。誰でも、わざわざトラブルになるようなことはしたくないものです。

こんにちは。

ちょっと失礼して回答させていただきます。

「英文の見積書や請求書を作成する場合」
Terms of payment:の後に”20日締め翌々月末日現金払い 10%引き”

適切な英訳?

海外の請求には、通常、そのような考え方はないのですね。
現金払い(Cash?)って、お金の徴収に行くのでしょうか?

Closing at 20th of the month and payment at the end of the month after next. Payment within due may be deducted 10% of the Total Due. Payment:Remittance

[その月の20日に締めて、支払いは、翌々月の...続きを読む

Q夫24才 妻24才 夫婦ケンカで悩んでいます。

こんにちは。はじめまして。
表題にもありますように、夫婦喧嘩が絶えません。
どうして良いものかどうか分からず、全国の皆様のお知恵をぜひお貸し
頂きたく、キーを打っています。(長文・乱文にて失礼いたします。)

私達は現在24歳です。知り合って2年半で結婚しました。現在、結婚5ヶ月目です。

私と彼女は結婚前から喧嘩や言い合いはしばしばありました。
彼女は何事も物事を深く考えないで冷めて淡々とこなしていきたいタイプ、私は興味を持ったものにはとことんのめり込むタイプ。
簡単に二人を表すならばこんな感じです。

私は結婚前から彼女のあまのじゃく、そして、
ヒステリックな性格に手を焼いていました。
また、私がうっかり故意でなく忘れていた事に
「言ったのに守れないね、嘘つきだね」とののしります。
そういった事から「ヒステリックな少女」といった印象を私は感じていました。

彼女は小さい頃から勉強の理解が早く、家も恵まれていたので高学歴、不自由な点は本人いわく無かったようです。
親御さんを見ていて分かるのですが、少しでも不自由はかけたくない、
欲しいもの、教育に良いものならば何でも(おもちゃやお菓子なんかは買い与えられなかったようですが)与える。母親が教師ともあって、まさに本に載っている「正しい子供の育て方」を習って育てられた感じで、正直、女の子だというせいもあるのでしょうが話を聞いていてかなり過保護な感じもしました。

そんな環境で育った彼女を私は、ふびん(不憫)に思い、
本当に面と向かっての信頼とか愛情、義理のようなものが欠如し、
本心を相手に見せないように見せないように振る舞う姿などに、同情や好意を感じました。
(私の家は自営業で、はっきりダメなもんダメ!良いモノは良い!自分で解決しなさい!と… 豊かではあったものの常に相手あっての生活でしたのでしょうがないもんはしょうがないんだーという感じでした)

そんな二人は結婚したらどうにかなるもんだと思いました。

彼女は誰に合わせても「お嬢様」イメージを持たれるのですが、
ひとたび、私と喧嘩になると何が何でも必ず上に立ちたいらしく、一度、場が静まってこちらから「ごめんね」と言っても逆上して「何が悪いと思ってるの?」とこまかく聞かないと気が済まないらしく、「~~こういう事が悪かった」と謝っても、「ほんとは思ってないんでしょう」とか「そんなことを思うなら最初からしないで」とか言います。
 
なんと言ったら…
わざと逆上させるようなこと、相手を煽動するのが好きなようです。それが喧嘩なのでしょうが…(そこで私も収まればいいのですが、悪いと思って謝っているのに、何故その気持ちを受け入れてくれないのか分からずまた言い合い…というようなことになくもなりません。)

その他には、一緒に出かけていても少し言い合いになると「帰る」と
言い出し、「(話し合おうとしている私に対して)○○=(私)もその方がよっぽど良いでしょ?」と言い出します。
何か二人で決断したり、彼女が何かしてくれると、
「○○=(私)が~~をしてほしそうだったから、したのに…」と
私に責任を当て、良い悪い行為関係無く、素直に自分がしたかったからという事を決して言いません。

また楽しく話をしていたり、私の友人と楽しそうに話していてもその後日、言い合いになった時などに「○○のあの時のあの話は全くつまらなかった!○○の友人もつまらない人ばかり」とののしります。 その時は楽しそうなのに、言い合いの最中とはいえ、どうしてその時の態度、後日にはそのような事を思うのか気が知れません。

…書き込んでいるとどうしても彼女の悪い所ばかり
出てしまいキリがありません。(グチ掲示板ではないですよね…)

彼女にはもっと物事を「素直」に捉えるようにしてほしいと
ずっと願っており、助言もします。

原因も様々、「こうかな?ああかな?」と思い浮かべ、
私は「O型」彼女は「AB型」だから合わないかな?とか
彼女は「女>女>男の中間子の次女」、私は「女>男の長男」だから合わないのかな? とか様々考えます。

彼女にはもう少し年上で、こう言ってはなんですが、
「適当に手のひらで転がしてくれる」男性が合うのかなとも
正直思います。(私がそれをするとそれはそれで腹が立つようです。)
同じ年齢だからですかね。

このような状況ですが、どのような見地からでもご意見やお知恵を頂けたら幸いです。
(妻に似ています、元彼女がそうでした、昔はそうでしたが今は上手くやっています…、血液型が合わないでしょう、兄弟構成から見て…、うちの旦那に彼女が似ています、もう別れた方が良いでしょう等々)
感想だけでも構いません。今は様々な人の声を
聞きたいです。。

よろしくお願い申し上げます。

こんにちは。はじめまして。
表題にもありますように、夫婦喧嘩が絶えません。
どうして良いものかどうか分からず、全国の皆様のお知恵をぜひお貸し
頂きたく、キーを打っています。(長文・乱文にて失礼いたします。)

私達は現在24歳です。知り合って2年半で結婚しました。現在、結婚5ヶ月目です。

私と彼女は結婚前から喧嘩や言い合いはしばしばありました。
彼女は何事も物事を深く考えないで冷めて淡々とこなしていきたいタイプ、私は興味を持ったものにはとことんのめり込むタイプ。
簡単に二人...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚男性です。

他の方と同様に、血液型や兄弟構成などは関係ないと考えています。まぁどのように育ってきたかと言えば、きっと寂しかったのだろうなぁ~と思いますが、そんなことを言っても始まりませんし、親の育て方がさぁ~などと言ってしまったら、一生の禍根を残すことになりますので、要注意。

奥様は、あなたを傷つけたり悪いことをしても許して欲しいのでしょうね。それでも許してくれることに愛情を感じるタイプなのかもしれませんね。だから思いつくまま言っていますが、本心からではないことも多いと思います。あなたなら甘えさせてくれると思っているのでしょう。ちゃんと甘えさせてもらえなかったので、甘え方がよくわからないのですよね。

これは長い歴史があるので、なかなか難しいと思います。子どもができる前に別れることも一つの手ですが、やはり努力したいでしょう?
もしも努力するのなら、変に大人ぶって、手のひらで転がそうなんて思わないことです。あなたはあなたでよいのです。むかついたらむかついた!でよいと思います。
ただし、ルールを定めて守るようにはした方がよいと思います。例えば、本当は悪いと思ってないんでしょう?とか、あなたの友人は~などといった、あまりに理不尽なことを言ったときには、理不尽だと告げて、会話を打ち切るのです。その後は、騒いでも無視です。しかし奥様が理不尽だと認め、謝ったら、ありがとう!と言って、抱きしめてあげてください。これはいきなりでは無理なので、奥様の機嫌の良いときに、このようにするつもりだと宣言しておいてくださいね。

何が悪いかがわからない場合には、そういった積み重ねで理解していけるでしょうし、わかっている場合には、徐々にほぐれていくと思います。いずれにせよ、長期戦です。

40代既婚男性です。

他の方と同様に、血液型や兄弟構成などは関係ないと考えています。まぁどのように育ってきたかと言えば、きっと寂しかったのだろうなぁ~と思いますが、そんなことを言っても始まりませんし、親の育て方がさぁ~などと言ってしまったら、一生の禍根を残すことになりますので、要注意。

奥様は、あなたを傷つけたり悪いことをしても許して欲しいのでしょうね。それでも許してくれることに愛情を感じるタイプなのかもしれませんね。だから思いつくまま言っていますが、本心からではない...続きを読む


人気Q&Aランキング

おすすめ情報