介護付きマンションに暮らしている母が、病気のため、余命が長くないのですが、娘である私に、実家を相続し、母の死後、そのままの形で、住んで欲しいと言います。(弟には、それに見合う、現金預金ということです)
これまでは、母は、長男が親の面倒を看て、家を継ぐものと私たちに教えてきましたが、実際は、遠くにいる弟や嫁は、何度かの母の入院時にも、殆ど顔を見せません。
しかし、弟は、相続するかしないかは、その時になってみないと分らない、の一点張りです。
私が、相続を渋ると、母は怒りますが、私は、母の希望であっても、こういう状況では、どうしても私が相続したいとは言えません。
こう考える私はおかしいでしょうか?

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A 回答 (2件)

今晩は。

お母様が遺言を残さないかぎり相続権は2人姉弟なら平等に半分ずつです。遺産の額にもよりますが相続税がかかりますので実家を残した状態で税金が払えるなら何も問題がないですが売却しないと税金が支払えないなら仕方ないのではないのでしょうか。弟さんが相続を放棄しない限りたとえ遺言があっても遺留分を請求されます。その点をはっきりさせておいた方が良いのではないでしょうか。

この回答への補足

不動産に見合う預金はあると母はいいます。
ですから、不動産を取るか、現金を取るかと言うことです。
不動産を共有名義あるいは、分筆しないということは、弟とは、話がついています。共有あるいは、分筆すると、母の希望通りにそのまま、暮らすという事が出来ないからです。

補足日時:2009/05/25 20:50
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この回答へのお礼

弟とは、もちろん、平等にというか、弟が墓守をしますので、その分を多く取るということも、了解済みです。
父の相続時もそうでしたが、弟とは金銭的にもめません。
弟が、相続を断れば、母ががっかりするので、「分らない」と言うのだろうと、母は考えています。
母の本心、弟の気持ちが分らないと言うのが本音です。
この状況で、私が実家に暮らすと宣言することはしたくないのですが、母は早く決めてほしいといいます。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/25 21:03

お母さんからしたら、自分が病気の時に会いに来てくれない子より、そばにいてくれる子に自分の財産を相続したいと思うと思いますよ。


相続してマンションに住むかどうかは別として、お母さんの気持ちを汲んで、相続するのがお母さんのためだと思います。
もしマンションに住みたくないとしたら、それをお母さんに伝えて相談してみるのはいかがでしょうか。

この回答への補足

ごめんなさい、説明不足でした。
相続するのは、今は、誰も住んでいない、(時々母が帰る)一軒家です。

補足日時:2009/05/24 21:24
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
弟は、近くにいないので、相続しても、そのままの形で住んでくれないだろうという気持ちがあるようです。
悪ければ、売られてしまうのではないかと。それは出来るだけ避けたいようなのです。
でも、それを伝えるのは、私にだけで、そのようには伝わってないようです。
私は、弟が、「相続したい」というなら、争ってまで、相続しようと思わないのです。もともと、「長男が相続するもの」と教えられ育ってきましたし。

お礼日時:2009/05/24 21:31

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Qこまごまとしたものの片づけが苦手で、最後まで残ってしまいます…また、実家住まいなので余計なものも多いです。

はじめまして。
25歳・片付け下手な女です。
現在は、弟と2人で実家住まい(一軒家)です。
母も捨てられない性格なので、1階はものが溢れていて、2階の4.5畳和室に弟、6畳洋室に私が住んでいます。ちなみに、弟は押入れが使える状態ですが、私の場合は、押入れは母に使われていて、収納スペースがない状態です。ベッドの下にコロコロのついた衣装ケースを入れていて、それに全ての季節の服を入れています。

私も母と同じく「モノが捨てられないタチ」です。ネットオークションやリサイクルショップで売ることには抵抗を感じないのですが「捨てる」ことに抵抗を感じるのです。なので、本・化粧品・洋服類は意外と整理されているのですが、わけのわからないこまごまとしたものの整理に困っています。こまごまとしたものが床・机に並んでいるだけで散らかっているように感じます。明らかに収納スペースが少なすぎるのも原因の1つなのですが、これ以上、棚を増やしたりというのは無理な状態です。モノを減らしたいのですが、どうしたらよいのか途方に暮れています。よいアドバイスをお願いします。

Aベストアンサー

たぶん、一生治らないと思います。
ちなみに片づけができない人って、料理の後片付けもしない気がします。

私の家族にも「片づけができない」人がいますが、、20年以上一緒に生きてきて、何度こちらが言っても治らないし、努力の姿勢も見えませんでした。

私がリビングをきれいに整理した後に、「とりあえずリビングのモノには3日間いっさい手をふれないように。」と言っても、、3日後にはかなり部屋が荒れてました。
こういうのは何度言ってもムダだし、片付け方を学んでも意味が無いんだろうなと思いました。
自分のルールでモノを置くし、部屋をきれいに使おうという概念がない気がします。

なので、解決方法というか、、付き合う男性や結婚相手には、「片づけが出来る人」を選んで、掃除や部屋の片付けはその人に任せてしまいましょう。 片付けや掃除に関しては、いっさい意見を言わないように自分で我慢しましょう。 そうすれば無駄なケンカもしなくていいし、片付けの事で悩まなくて済むと思います。

Q7月16日に父が亡くなりました。相続人は母と長女の私と弟です。

7月16日に父が亡くなりました。相続人は母と長女の私と弟です。
弟は自身の離婚問題から逃げ、また糖尿病を患っており、電話を掛けても出ない状態が約2年続いています。当然父が亡くなった事は電話を掛けて告げました(留守電)。返事はありません。
世帯主変更の手続きをしていた時たまたま、弟の戸籍の附票を取ることが出来て、居場所が分かりました。封書を出しても返事が来ません。届いていることは、そこに弟が住んでいることは間違いないと思います。
家庭裁判所で相続の調停をするように勧められました。このような状態で、年老いた母と双極性障害を持ちながら仕事をしている私がどれだけ頑張れるかと不安で一杯になり、ある弁護士さんにお任せすることにしましたが。
その弁護士さんもここまで、連絡を取らないというケースは余りないと言われました。お任せしたことで、少し不安は和らぎましたが。結果がでるまで、ずっと気になってしまうと思います。
皆様はどういうふうにお考えになられますか。
ご意見をお聞かせ下さい。

Aベストアンサー

弁護士さんに任せて、ある程度安心されてらっしゃるのですよね。

>その弁護士さんもここまで、連絡を取らないというケースは余りないと言われました。

ということですが「余りない」というだけで、全く無い訳でもありませんし、「ケースが余りないから解決出来ない」という訳ではないのです。

「弁護士さんが引き受けた」という事自体が解決される問題だと思って、出来るだけ気を楽にして待ちましょう^^

Qごみ屋敷の片づけ方

このたび、母の介護で私たち夫婦が実家に同居することになりました。
恥ずかしい話ですが、うちの実家はごみ屋敷です。
今まで片づけの手伝いをしていなかった私も悪いのですが・・・。
そこで同居するのに実家の片づけなければいけないのですが、私一人で平日はしなければないけません。週末は夫も手伝ってくれます。
そこで片づけるときのコツみたいなのはありませんか?
3階建てで部屋数が多く、たんすなど家具がたくさんあります。洋服は乱雑に投げ出された状態です。
私たちが2・3階の部屋を使う予定です。
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皆さんの知恵を貸して下さい。お願いします。

Aベストアンサー

すぐにご実家に住むのでしょうか?
相談者さん夫婦の荷物もあるでしょうから、ある程度片付いてから?

どちらにせよ期限があるなら、トイレ・風呂・台所が優先だと思います。
そしてそのあたりは捨てても良いか迷うものが少ない(ハズ)です。
賞味期限の切れた食材を「どうしよう?」なんて思わないでしょうから。
迷わない分、他の部屋よりは動きが早いかもしれません。
(他の部屋より細々したものが多い可能性もありますが。)
あとは寝床の確保。
布団が敷けるスペースか布団を敷く部屋をまず作っておけば他は後回しでも何とかなります。

1階玄関周りにまずスペースを作って、他の方の仰るように収集ごみに出せる物(分別ごと)
洗濯に出す服、リサイクルに出す物等、ダンボールなどで明確な区分けを用意し、
1日毎にそこに入れるようにしてはどうでしょう。
(各箇所掃除しているときは一々玄関まで来るのは手間なので1日の終わりに)

ずっと片付けばかりしていたら相談者さんだって嫌になってしまうかと思います。
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無駄なように思えますが片付けを中断して「気晴らしの時間」を作った方が良いです。

一箇所集中型なら1部屋毎みっちりやっていったら良いのですが、
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(もちろんあんまりアチコチやると収集がつきませんが)


>恥ずかしい話ですが
>片づけなければいけない
>しなければないけません
難しいかもしれませんが、あまりそういう考え方をしないのが得策です。
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Q私の弟夫婦についての相談なんですが、私には4つ下の弟(38才)がいて、

私の弟夫婦についての相談なんですが、私には4つ下の弟(38才)がいて、その嫁(A子とします)が1つか2つ下で子供が小1の女の子と3才の男の子です。
先日A子から義兄さんに相談があると言われて聞いたところ、弟が浮気をしていて一年半もほぼ別居状態という事でした。
内容的には、弟が前の営業所にいる時に入って来たバイトの子だそうで、社内でもっぱらの噂になったらしく、上司の配慮で実家のある営業所に転勤になったそうです。実家から前のまで車で3時間はかかります。
現在は週末になると相手方に泊まりに行き、戻って来ると実家で寝泊まりし、気が向いた時だけご飯食べに帰るだけ。300万円ぐらいあった貯金もほとんど浮気相手に使ったらしく生活費がないからとA子をパートに行かせるしまつ。
それでもA子は別れたくないと言ってます。一度双方の親とA子の兄弟を交えて話し合いがあったみたいですが、話がさっぱりまとまらず現在に至ってます。
私の自宅からも弟の所までは車で2時間以上かかります。弟の言い分も聞かない事には私にも判断しかねるので、週末ご飯でも食べないかと誘ってみましたが、用事があると断わられました。しかも週末は弟の携帯は電源カットで繋がらなくしてしまいます。
この先どうやって弟から話を聞きだすか、離婚させた方が良いのか悪いのか、何か良い方法を教えて下さい。よろしくお願いします。

私の弟夫婦についての相談なんですが、私には4つ下の弟(38才)がいて、その嫁(A子とします)が1つか2つ下で子供が小1の女の子と3才の男の子です。
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Aベストアンサー

義妹さんは困り果てて最後の頼みの綱としてあなたを頼ってきたんでしょう。
それなら一肌脱いでやるしか仕方ありません。
とは言っても所詮夫婦の問題。兄弟であってもズバッと解決なんてことはできません。
根気よく歩み寄って話を聞いてあげることくらいでしょう。

弟さんは自分に非があるのですからまともに話をしようとはしないでしょうね。
それでも何度も働きかけるしかないのじゃありませんか?
「逃げて済む事じゃないだろう。男同士で本音のところを話してみないか」とね。
その調子じゃ弟さんは浮気相手と別れる気はなさそうですから、それならそれでどうするつもりなのか聞きだすことでしょうね。
白黒つけて離婚するのか、今の関係を続けるなら子供への責任もあるのだから、お金だけはきちんと家に入れるように説得する、という事じゃないでしょうか。
決めるのは当人同士でしかないのだから、ちゃんと話し合いの土俵にあげてやるよう説得する事だと思います。
A子さんへの未練はなくても、子供は別だと思いますしね。
とりあえず何度でも会う約束を取り付けるまで弟さんに電話し続けることだと思います。

義妹さんは困り果てて最後の頼みの綱としてあなたを頼ってきたんでしょう。
それなら一肌脱いでやるしか仕方ありません。
とは言っても所詮夫婦の問題。兄弟であってもズバッと解決なんてことはできません。
根気よく歩み寄って話を聞いてあげることくらいでしょう。

弟さんは自分に非があるのですからまともに話をしようとはしないでしょうね。
それでも何度も働きかけるしかないのじゃありませんか?
「逃げて済む事じゃないだろう。男同士で本音のところを話してみないか」とね。
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Q実家の散乱した部屋について。

実家の散乱した部屋について。

実家の散乱した部屋について。悩んでいます。

ぜひ、皆様のご意見を聞かせてください。

昨年、結婚して0歳の子供を育てる主婦です。
現在は実家からは離れて暮らしていますが、私が物心つた時から私の家は、片付かない物で散乱した状態です。原因は、夫婦関係の破綻だと子供心に思っていました。家で専業主婦の母が掃除・整頓をほぼ完全に放棄してしまいました。父は見て見ぬふりで、今まで放置。わたしや弟が中学になって少しずつ片づけましたが、大きないらない家具や布団、衣服など大量でいらないと思っても母は捨てません。

こんな状態で、夫を実家に招いたことはありません。というか見せられません・・・。
このことはちゃんと話していません。これも気がかりです。

このまま、夫に実家のことは細かくは話さず、家族3人で過ごして行くことも当分はできると思ってますが、私はどうにかして綺麗にして子供や夫も交流出来るようにしたいと思ってます。
片づける気がない父母とどのように実家を片づければいいか悩んでいます。

このような実家の家庭の問題をなかなか知人には話しづらく、この場で相談させてもらいました。

どなたか、ぜひアドバイスください。
お願いします。

実家の散乱した部屋について。

実家の散乱した部屋について。悩んでいます。

ぜひ、皆様のご意見を聞かせてください。

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これは私の友人の実家の話なんですが、やはり質問者さんと同じく、部屋の汚さが半端じゃなく
その為アレルギーになり、今は実家を出て一人暮らししています。
彼女が言うには、やはり夫婦中が悪く、もう何十年も酷い状態なんだそうです。

何回言ってもダメで「絶対に母親は変わらない。それよりか前よりモット酷くなってる」と言って
彼女は一切実家にには行かないそうで、会う時は外で会うと言ってました。

あなたの家族みんなで交流したい気持ちは分かるけど、お母さんの意識が変わらない限り
そのままだと思います。
何故なら、綺麗好きの人は、夫婦仲が悪かろうと何だろうと、汚い部屋には居られません。
あなたのお母さんは「汚いのは本当は嫌だ」と言ってたとしても、そこに住めると言う事は
つまり極端に言えば、汚いのが好きだと言う事です。

もしも綺麗な部屋にしようと思えば、あなたがたまに行って、大掃除をいつもしとかなければいけません。

旦那さんに話した方が、あなたも言い訳しなくていいし楽になると思うよ。

で、おばあちゃんと、おじいちゃんと孫が交流したければ、外で会えばいいと思います。
たぶん、そのほうが、あなたのお母さんは気が楽だと思います。

あなたがいくら言っても、お母さんが綺麗にしなければ、あなたのストレス大きくなるし
あなたは家出てるんだし、もう割り切って実家に行かなくていいじゃないですか?

親は親の家だし、あなたが交流したいと考えても、親がそうしなければ
きたないままでの交流が「何が悪いの?」って考えかもしれないしネ。

もしも私なら、そんな汚い部屋ならば夫も子供も初めっから連れて行きません。

ちょっと悲しいかもしれないけど、割り切るしかないのでは?

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Qわがままな弟と弟大好きな母にうんざり

わがままな弟。
自分が一番じゃないと気がすまない。 思い通りいかないと怒鳴る 意味もなく突っかかってくる 買い物も服も親任せ(気に入らないと母に当たる) 弟は、一応工場で働いている社会人なのにも関わらず、甘えてばっかり、自分一人では何もできないみたいです。 でも、そんな弟を親は溺愛して、何かと悪い事は、姉である私に向けられるのでうんざりです。 ちなみに、一人暮らししたくても、束縛がひどすぎて出来なくて苦しんでおりますので「一人暮らしすればいいじゃん」という回答は、やめてください。すみません。
困っておりますのでよろしくお願いいたします。

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世に中は大体同じです。
うちもとてもわがままな弟がいます。まだ小学生ですが、いつも自分のことだけ考えて、自分の欲望は満足されないと、大きな声で泣いたり、自分の両親を殴ったこともあります。
それなのに、両親や親戚など、いつもこの子の言いなりで、そのせいでこの子はもっとわがままになりました。
私は姉として、家の地位はまるで召使で、本当にうんざりしました。
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家から離れて、一人暮らしもできないなら、やはりがんばって耐えましょう。あなたも、私も。
そして、ほかの趣味をできて、気を散らしたら?
私はいま囲碁を研究して、できるだけ家庭のことを考えません。

Q断舎離を始めた私の実家の両親。

40代の主婦です。
夫の実家がいわゆる「汚屋敷」で少しずつ片づけて来ました。
それでも何かしら増えていくので半分は諦め気味、生活圏なのでそれもありなのかと。

一方、県外にある私の実家の両親は子供世代の家具も服も捨てて、帰省するたびに家の中が広くなっていきます。
2階の子供部屋にはピアノだけという見事さ。
「老支度を始めた」と両親は笑いますが、義実家と実家の落差に複雑な想いです。

親世代が汚部屋で悩む子世代の話は聞きますが、実家が段々何も無くなって行くことを目の当たりにしている子供の立場の方は居ませんでしょうか?
複雑な心境ではありませんか?

Aベストアンサー

ごめんなさい・・・ちょっとうらやましいです。

独身で親と住んでいますが、物を捨てない親に呆れています。

そして、親が死んだときに処分が・・・と思っています。きょうだいは結婚して遠方に住んでいるので、誰も何も手伝ってはくれないだろうし。


複雑な心境かもしれませんが、業者に頼んだらトラック3台分の荷物で100万かかった、など聞いていますので、親御さんもそういった話を聞いて、子供の負担にならないように、と思ったのではないでしょうか?

知人は(60過ぎ)親の死後に実家片づける為に仕事休みの日に新幹線で何度か通って、自分で処分できるものは頑張ってしたそうで(全部頼むと金額が払えない、と)やはり断舎離を始めたそうです。実家に荷物多いなら、元気なうちから使わない物は処分するようにしておかないと後々大変になるよ、と言われました。

同僚に、自分の親が断舎離をしてくれだしたから嬉しい、と喜んでいる人いますよ。自分の親も元気なうちに色々処分して欲しい、と言う人が私の周囲では多いです。

Q一人住まいでホームで寝たきりの母を看ている難病の姉の今後が心配です。

一人住まいでホームで寝たきりの母を看ている難病の姉の今後が心配です。
姉にはつれあいも子供もいません。
私は3姉妹の末っ子です。61歳で二人の子供たちは独立し、主人と二人の生活です。
2つ上の次女も同じです。
66歳の長女が90歳になる母を家で看ていましたが、母が骨折してから寝たきりになり姉も難病が発覚したので母は近くのホームに入居できました。
足がふらつきながらもホームに通い、入院時には何かと大変で手伝いに行っています。
二人とも2時間近くかかるのでたびたびはいけません。

母も胃ろうになりたびたび熱が出て入退院を繰り返しています。

最近姉がたまに一瞬記憶がなくなることがあり、足もふらつき転ぶことも多くなり心配です。

一人でいるので何かあったらと思うと心配で眠れない時もありますが、かといってずっとつきっきりでいることは無理です。

いずれは姉も動けなくなる難病なのでその時にはホームにと考えているようです。

その場合、病気で入院になった際には家族が世話をしなければならないと思います。
これまで頑張って母を一人で看てきてくれたのですから、私たちが力になってあげるべきなのは当然ですが、今の家をどうするかとか父が眠っている墓守りのことなどいろいろな問題があります。

一番心配なのはまだ運転だけはできるからと買い物に車を使っていることです。医者は気をつけて運転すればと大目で見てくれていますが、姉にとっても車がないと日常の買い物もできず何もできません。
いつ事故を起こさないとも限らないので不安です。

とりとめがなくなっていまいましたが、今後私たちにどんなことができるのか、ご意見をいただけましたら幸いです。

一人住まいでホームで寝たきりの母を看ている難病の姉の今後が心配です。
姉にはつれあいも子供もいません。
私は3姉妹の末っ子です。61歳で二人の子供たちは独立し、主人と二人の生活です。
2つ上の次女も同じです。
66歳の長女が90歳になる母を家で看ていましたが、母が骨折してから寝たきりになり姉も難病が発覚したので母は近くのホームに入居できました。
足がふらつきながらもホームに通い、入院時には何かと大変で手伝いに行っています。
二人とも2時間近くかかるのでたびたびはいけません。

母...続きを読む

Aベストアンサー

50代半ばの者です。数年前に相次いで両親を見送りました。母は病気でしたが普段は比較的、元気に過ごしましたが入退院を繰り返しました。父は母の入院と同時に認知症の徘徊が始まりましたので施設に入りました。入所は本人の意思でもありました。

年齢が質問者さまよりも若輩ですので何を言うのにも口幅ったいことを言うようでアドバイスになるかどうか分りませんのでまあ、こういう意見もあるかなというくらいの気持ちで聞いて頂ければと思います。

難病のお姉さまののことを気にしておられるようですが、私の体験から言えば、最終的につきっきりで彼女を看てあげてもご家族の力だけではお姉さまの状態をどうにか出来るというものではないものだと思えます。

施設に入られるのは不幸なことではありません。専門家やスタッフの力を借りて今よりも気持ちの良い環境において差し上げることは必要なことだと思います。

家をどうするか、墓をどうするかということに気を配るよりは、その問題は横に置いておいて今、お母様とお姉さまの具合はどうかということを心配したり、見守る気持ちを集中して持たれることが家族としてのつとめではないかと考えます。

車は元気な時でも事故になる時はなります。医者の許しがあるのならお姉さまの大切な足だと思います。

人は家族があってもなくても病気になったら代わりに耐えてあげることは出来ません。。しかし、それまでにそれを乗り越えられるように元気づける、労わってあげる、苦しくないように精神的にケアしてあげるというのが家族に出来ることだと私は思います。

先でもし入院することがあるのなら、医療の専門家のいる施設で病気のケアはしてもらい、家族は見舞いに行き、心のケアをして差し上げれば良いと思います。今は2時間もかかる場所に離れておられるのならせめて電話をして話を聞いてあげるとか何かお姉さまの好きなものを送ってさしあげるとか、要するに気持ちの問題だと思います。

おふたりのお具合が少しでも和らぎますようにと思います。ご家族の方達も心労が激しいことかとお察し申し上げます。どうぞ、皆さま、お大切になさってくださいませ。

50代半ばの者です。数年前に相次いで両親を見送りました。母は病気でしたが普段は比較的、元気に過ごしましたが入退院を繰り返しました。父は母の入院と同時に認知症の徘徊が始まりましたので施設に入りました。入所は本人の意思でもありました。

年齢が質問者さまよりも若輩ですので何を言うのにも口幅ったいことを言うようでアドバイスになるかどうか分りませんのでまあ、こういう意見もあるかなというくらいの気持ちで聞いて頂ければと思います。

難病のお姉さまののことを気にしておられるようですが、私の...続きを読む

Q既婚女性の方・・・実家に帰ったときは、どうされていますか?

一般的にはどうなのか気になったので、質問させていただきます。

わたしは、旦那さんの実家で同居していますが、義姉が二人おり、どちらも結婚して子供がいます。

気になるのは、姉達は仕事を持っているため、週に1~2度は子供を家に預けますが、その時、ご飯を食べてお風呂に入って帰り、皿やタオル、おもちゃなどはそのままにして帰ります。

これは一般的なことでしょうか?

わたしは、姉たちにこれからどうして欲しい、ということはおもっていません。
これが家のスタイルなのでしょうから、仕方がないとおもっています。
義母が孫の世話と食事をつくるのでクタクタなので、片づけを全てやるのですが、自分も仕事をして帰りますので、時々、理不尽なぁ(ToT)・・・とおもうこともあります。

結婚し、子供が出来ると、片づけまでは手がまわらないのでしょうか?わたしはまだ子供がいませんのでわかりません。
一ヶ月に2~3度なら、なんとも思わないのですが、頻繁にですし、夏休みに入りましたので、これからもっと多くなりそうです。
既婚者の方々は、実家に帰った時どのようにされていますか?

一般的にはどうなのか気になったので、質問させていただきます。

わたしは、旦那さんの実家で同居していますが、義姉が二人おり、どちらも結婚して子供がいます。

気になるのは、姉達は仕事を持っているため、週に1~2度は子供を家に預けますが、その時、ご飯を食べてお風呂に入って帰り、皿やタオル、おもちゃなどはそのままにして帰ります。

これは一般的なことでしょうか?

わたしは、姉たちにこれからどうして欲しい、ということはおもっていません。
これが家のスタイルなのでしょうから、仕...続きを読む

Aベストアンサー

私も仕事をしていて実家に子供を連れて帰ることがほとんどです
爺婆に子供と遊んで貰い洗濯、片づけは出来るところまでやってから家に帰ります。
泊まったときなんかは掃除、洗濯、洗い物をしてから行動を起こします。

遊びながら片づけていかないとはっとする頃にはぐしゃぐしゃなんですもの・・

一回お母さんが一言、言えば済む話だと思いますけどね
たぶん、お姉さま方はお母さんに甘えている事に気が付いてないんだと思いますよ

Q孫が家を継ぐって、どこまで継ぐのですか?

孫が家を継ぐって、どこまで継ぐのですか?
私たちは30代前半の夫婦です。
夫の両親は離婚し、お父さんはなくなりました。
お父さんの兄弟は、4人いて、それぞれ別に暮らしています。
おじいさん達と合わなかったり、いろいろ事情があって夫の親兄弟は家を継がなかった訳ですが
夫は小さいころから家を継ぐようにいわれていたようです。
おじいさんが亡くなってから、親兄弟から「あーしなさい、するべきだ」
と、アドバイスをもらいます。
おじいさんの親戚の葬式・結婚式など、ほとんど顔を会わせない様な親戚の所に行くように連絡が良く来ます。
今回は、おじいさんの兄弟の奥さんがなくなりそうということで、親の兄弟に連絡がいき、
「なくなったら、行きなさいよ」と言われました。
確かに、家を継いだのだから行くべきだと思うのですが。通夜や葬式、火葬。仕事を休まなければならないし、お金もかかります。
この先、おじいさんの分の親戚の付き合いをするとなると、
相当お金がかかると思います。しかも、悪いですが元が取れないです。
親兄弟の義理の親の葬式やおじいさんの兄弟などの葬式・・・・。
頭が痛いです。私たちの付き合いだってあるんです。
夫は、「自分で行くか行かないか判断する」といってますが
親兄弟には「行くべきだ!」といわれます。
しかも、親兄弟は行かないで私たちが代表で行けと。
口だけの親戚な感じがするのです。
孫が家を継いだ場合、どこまでお付き合いすればいいのでしょうか
遺産は家と葬式代ぐらいでした。
アドバイスをください。

孫が家を継ぐって、どこまで継ぐのですか?
私たちは30代前半の夫婦です。
夫の両親は離婚し、お父さんはなくなりました。
お父さんの兄弟は、4人いて、それぞれ別に暮らしています。
おじいさん達と合わなかったり、いろいろ事情があって夫の親兄弟は家を継がなかった訳ですが
夫は小さいころから家を継ぐようにいわれていたようです。
おじいさんが亡くなってから、親兄弟から「あーしなさい、するべきだ」
と、アドバイスをもらいます。
おじいさんの親戚の葬式・結婚式など、ほとんど顔を会わせない様な親戚の...続きを読む

Aベストアンサー

難しいですね。
私は若輩ですが、同じような立場かなぁと思いました。

私の家の場合、旦那の母は健在ですが、父は別居しています。
変な感じですが、父はいないものとして、旦那が家を継いだような形です。
旦那からみて祖母の妹の葬式に行く・・・なんて、ちょっと遠い親戚じゃない?と思います。
香典を送れば良さそうな関係だと思いましたが、地方ではそうもいかないようなのです。
ご質問者様も跡取り的なお話が出ているので、地方なのかなぁと感じました。

まだまだ地方だと親戚付き合いが多いですよね。
親戚付き合いは血縁的に近いか遠いかだけでなく、住まいの距離というのもあります。
いくら血縁的に遠くても近所(とまでいかなくても泊りがけでない距離)ならお葬式等でなければならないでしょう。
最近は企業も嫌がるようになりましたが、今まではちょっと遠い親戚でも葬式だといえばお休みがとりやすかったと思います。
親戚の口出しも多いことでしょう。ご主人の小さい時から知っている間だと気安いのもあって、色々言うのだと思います。
今は年寄りが多く、若い人が少ないので、親戚付き合いで元なんてとれません。
損得勘定を出したらきりがありませんし、そもそもそういうものではないのです。
金銭的に気になるし、腑に落ちない気持ちは私自身あるので、とてもよくわかります。
でも、田舎だとそういうもの・・・と割り切るしかないんだと思います。
そして、夫側の親戚付き合いは夫の判断に任せた方が問題ないし、楽だと思います。
どこまでお付き合い・・・というのは本当に難しいのですが、上の世代の人が殆どいなくなれば、新しく付き合いをしていけると思いますよ。
うちも義母が健在なうちは派手な親戚付き合いだと思います。義母がなくなって、私の世代になったら少しずつ縮小していこうと思っています。

難しいですね。
私は若輩ですが、同じような立場かなぁと思いました。

私の家の場合、旦那の母は健在ですが、父は別居しています。
変な感じですが、父はいないものとして、旦那が家を継いだような形です。
旦那からみて祖母の妹の葬式に行く・・・なんて、ちょっと遠い親戚じゃない?と思います。
香典を送れば良さそうな関係だと思いましたが、地方ではそうもいかないようなのです。
ご質問者様も跡取り的なお話が出ているので、地方なのかなぁと感じました。

まだまだ地方だと親戚付き合いが多いですよね。
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