以前http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4879550.htmlで相談させていただきました。

簡単に説明すると、もうすぐ初めての出産なのですが、産後すぐの入院中に義母を自宅に一週間ほど宿泊させると主人が言い出しました。
昨年義父が亡くなり、一人で寂しいだろうから、頼ったら喜ぶだろうとのことです。私は退院後実家に帰ることにしました。

義母は車で2時間ほどのところに一人で住んでおり、車の免許もありません。サバサバしていい人なのですが、私にとってはやはり義母は義母で、「母」とは思えません。
ただ、主人の「母」ということで、できる限りのことはしてるつもりです。(こまめに電話したり、精一杯おもてなししたり)

問題は、義母には大変仲のいい妹が2人いて、私たち夫婦の旅行に義母を誘うと妹二人がついてきたりします。
この妹二人が正直・・・・ウザイのです。
義母までは歓迎できますが、妹二人のうち片方は酒・たばこ大好きで、旅先では好きな銘柄の酒が無いと文句を言い、我が家に宿泊すれば妊婦の私の横で平気でたばこを吸います。

今回の出産も、私が入院したら「義母をこちらに呼ぶ。叔母2人も来ると思う」と言われました。
正直耳を疑いました。義母までは許せましたが、叔母二人が何故??
さすがに「それは絶対無理。勘弁してほしい」と言いました。
そこから喧嘩です。
主人いわく「なぜ家族なのにそこまで気を使うんだ。そんなんだから親戚同士疎遠になるんだ」と怒りだしました。
その後、口を聞いていません。

主人の感覚とすれば、一人ぼっちになった義母を気にかけてくれている妹二人は家族も同然。(叔母なんだからそりゃそうでしょうが)
布団などシーツの洗たくなど、手間暇を全く考えていない。
こんな感じです・・・。
私としては、産後デリケートな時期にわざわざ来てほしくない。
義母までは気を回せるけど、叔母2人はできれば関わりたくない。
産後自分が留守の家で色々詮索されたくない。

主人にどう伝えればいいでしょうか。
ちなみに、主人はプライドが高いので、正面からぶつかれば倍にして跳ね返されて終わりです。
うまく伝えられる方法を教えてください。

ちなみに、産後しばらくして体力が戻ったら、義母や妹が何泊でもできるようもてなすつもりでいます。

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A 回答 (10件)

>産後しばらくして体力が戻ったら、義母や妹が何泊でもできるようもてなすつもりでいます



これ、すごいと思います。
私の義母も数年前に一人になってしまったので、何度かウチに泊まりに来てもらってますが。
義母のことは嫌いではないけど3泊されるとかなりキツイです。

>サバサバしていい人なのですが、私にとってはやはり義母は義母で、「母」とは思えません。

全く同感です。
しかも、向こうも嫁は嫁で「娘」とは思ってないでしょう。
息子に会いたい、孫に会いたいんですよね・・・

「ご主人にうまく伝えたい」ということですが、
結果はどうであれ、「絶対にムリ、勘弁して」と言ってケンカしたことに意味があると思います。

>主人はプライドが高いので、正面からぶつかれば倍にして跳ね返されて終わりです。

かもしれませんが・・・
自分の気持ちは言わなければ伝わりません。

>こまめに電話したり、精一杯おもてなししたり

私も新婚の頃はがんばりましたよ。ですが、さすがに今はムリです。
嫌がらせもしないけど歓迎もしない。
電話もこちらからはかけない。
かかってくれば愛想良くはしますけど・・・

>義母や妹が何泊でもできるようもてなすつもりでいます。

う~ん、いくらできたとしてもやめた方がいいんじゃないでしょうか。
ご主人、「親にはできるだけ孫の成長を見せたい」
とか言いそうだから。
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正直、、大変ですね。


読んだだけでゲンナリしました。。
なんなのでしょう、、、さらに義母の妹二人って。。。

産後は本当に大変です。
私も一人目を出産後、、主人のはからいで義母が1週間やってきましたが、はっきり言って、何もしないわけにはいかないし、何か手伝わせるのも気が引けるし、、、我が体は産後腰痛になって思うようにいかないけれど、子供は良く泣いて抱っこしなきゃいけないし、、、
ものすごく気疲れと本当に疲労しましたよ。
あとは、子育ての方針が違って、、母乳で育てたい自分 対 ミルク飲ませたい義母(殺し文句は「赤ちゃんが可哀想。。。」)
挙句、私が買い物に出た間に、主人にいろいろ愚痴をこぼされる始末。。。
田舎から出てきてたので、主人と二人で観光に出て来れた時間が、、一番ありがたかったです。

それに加えて、、さらにオバサン2人、、
初めての育児の自分 対 オバサン3人 
に対抗できるような できた人間は、、いないと思います。
産後は、産む前の今とでは、母としてのメンタル面でもかなり不安定になりますよ。。。そんな状態の所へ、すでに子育ての事なんて忘れてるオバサン3人がやってきたら、、言われなくて良いことも言われて傷ついちゃいそう。。

私なら自分が居ない間の家に上がられるのも、ちょっと、、、タバコの臭いの残る部屋に赤ちゃん連れて帰るのも嫌ですね。あくまで、自分とご主人さんの家なので、ご主人さんだけの許可で家に上げられるのは、困っちゃいますね。

pooframe さんが、とても気遣いの出来る方だと思いますが、産後は些細なことも本当にストレスに感じやすく、疲れるとせっかくの可愛い赤ちゃんへの対応も、、、うんざりしちゃいますよ。

なんとかご主人さんを説得して、、、最初の一ヶ月は自分の母を呼ぶのがベストだと思います。私の経験ですが。。。
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ご主人相当叩かれてますね。

ま、当然ですけど。
>産後デリケートな時期にわざわざ来てほしくない。
>義母までは気を回せるけど、叔母2人はできれば関わりたくない
>自分が留守の家で色々詮索されたくない。
あったりまえすぎてこんなのわかんないのか?って思いますが、男はわからないんでしょうね・・・・。
その妹達は独身?ずいぶんと身軽ですが。
私なら、「じゃ、帰らない。母を呼ぶから一ヶ月泊めるからね!家族なんだから気を使わず仲良くしてね!」て言っちゃうかも。
ご主人は家族と親戚をごちゃ混ぜにしてますよね。
一番が誰なのかをわかってない。
ここをそのまま見せるのがいいでしょうね。がんばれ!
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私は子供がいませんが、お気持ち分かります。


なのに男性っていうのは分からないもんなんですね!
産後の大変な時に会うのをお断りしたくらいで親戚と疎遠になるとか
何言ってんの?って感じですね。
例えは悪いですが、ご家族の誰かが亡くなって悲しみの真っ最中に
ドンちゃん騒ぎのパーティーやるから来いよ!
でないと親戚に合わせる顔がない、とかいうのと同じレベルです。
別に大変な時に会わせなくても落ち着いてからゆっくり会えば
いいんですよね。
一生子供の顔は見せない!って言ってる訳じゃないんだし。
頑張って説得して下さい。
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>ちなみに、産後しばらくして体力が戻ったら、義母や妹が何泊でもできるようもてなすつもりでいます。



勘違いされているようですが、
アナタの身体はあなた一人のものではない。
二人分なんです。
特に、ベビーが3時間ほどでのサイクルを脱して、
フツウに夜寝てくれるようになるまでは。

それに、妊婦はフツウに、産婦になって、で、フツウに
ママになると思うでしょうが、この道中で、必ず
誰かがなくなってます。
お産は命がけなんです。
そして、産後もベビーに母乳を飲ませるなら、
乳の製造元責任としても、自分・ママの身体にストレスをかけることは
厳禁です。

ですので、アナタが近い将来後親戚筋(含む義叔母)の接待を
だんな様に確約するは論外です。

たらいまわし19件されてなくなった産婦のことを思い出してください。
数は少なくとも、亡くなる人は「0」ではない。

ベビーのために、ママのために、最善を尽くすのか、
ほとんど役に立たない、「パパ」の務めです。
ましてや、喫煙者を家に引きずり込むなどは話になりません。

ベビーのために戦ってください。
いい嫁を演じる必要はない。
ベビーのために、強い、ママになれ!

いいですか?
アナタは命がけなんです。
遊びにくる、暇つぶしに、酒飲んで喫煙しに来る
一人暮らしが寂しいからと人を連れて、
娯楽に来る・・・ソレはそれでいいでしょうが、
「命がけ」のママが相手にすることはない。

お産は「戦い」です。
ソレを同じ「おんな」が、ソレも親戚、家族と自称するもの
たちが、邪魔するのは論外です。

あほパパに喝!
そういうのはプライドとはいいません。
タダの、ばかです、だから、ママがちゃんと「パパになるように」と育てる。

ママ、がんばれ!

繰り返しますが、「お産」は女にとっては、
命がけだということ、結果オーライに過ぎないということ、
忘れないように。
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この回答へのお礼

本当ですよね。命がけのお産を気楽に考えられても・・・
本当に旦那の無神経さにあきれます。

ただ、義母訪問や叔母がついてくるという話が、私たち夫婦だけでの会話であって、実際「行きたい」と言われたわけでもなく、主人の親孝行したいという気持ちの上での会話なので・・・・
何で空想の話で夫婦喧嘩をしているのかアホらしくなりました。

お礼日時:2009/05/27 16:11

旦那が取り仕切ってるのですから、全部旦那に任せましょう。



女房の状態を分かるより、母親や叔母のご機嫌取りが大事なんだから、あなたは、旦那があなたを気遣って、迎いに来るまで、実家に居ましょう。

ただし。気位が高いとあれば、これが原因で、離婚問題に発展するかも知れません。

親戚は、家族じゃありません。あくまでも親戚で、でんと壁があります。溝が無いだけです。

義母も別居ならば家族じゃありません。家族とは一つ屋根の下で、同じ釜の飯を食う夫婦とその血縁者を言います。
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この回答へのお礼

上記のセリフ、そのまま旦那の脳裏に焼き付けたいです(笑)
そうですね。
義母優先ならばこちらも「帰ってきてくれ」というまで
実家でのほほんと過ごしてやろうかとおもいます。

確かに、私も親戚は家族ではないと思います。

お礼日時:2009/05/27 16:08

>ちなみに、産後しばらくして体力が戻ったら、


義母や妹が何泊でもできるようもてなすつもりでいます。

すごいですね。。実際そうなるかどうかはわからないけど
そういえることがすごいと思います。
私の義母も義妹もとてもいい人ですが、
何泊もだとさすがに気疲れする気がします(^_^;)

気を遣えない人ってもうどういう状況になっても気を遣えないので
かかわるだけストレスは溜まると思います。
産後、体調がすぐ戻る人もいるしそうでない人もいます。
本当にデリケートな時期だと思います。
自分(と赤ちゃん)の事だけを考えるべき時期だと思いますので
そのときにもてなしとか無理だしする必要もないし
来る側もそこは察するべきところです。

>「なぜ家族なのにそこまで気を使うんだ。そんなんだから親戚同士疎遠になるんだ」

気を遣うことができる人に遣う気と
気を遣えない人に遣う気って
ぜんぜん質が違います。
当たり前、と思っている人には
なにをしても当たり前、と判断され
感謝っていうことがありません。
旦那様もそんな感じがしますが(^_^;)
まず一番近い妻を満足させられないのに
義母のことを気遣ったところで
ごてごてに回るってわからないんでしょうね(^_^;)

冷静に、「なぜダメなのか」を伝えるしかないと思います。
論点がずれていきそうだけど。
義母が大切なのはわかるけど、
初めての出産をするのは質問者様です。
実感として旦那様は薄いと思うので
そこのところの不安とか不満がわかってないと思います。
だから「お義母さんは私も大切に思うし
できるだけのことはしたいと思う。
でも初めての出産で気持ち的に不安定で
できればそれをわかってほしい」
という感じで言ってみてはどうでしょうか。下手に下手に。

>「それは絶対無理。勘弁してほしい」
たぶんこの言い方にカチンときたのではないかと思います。
いったん「そうだね」って受け止めてから
ゆったり優しく反論ととられない感じで
自分の意見をいいましょう。
プライドが高い人は視野が狭く余裕がないので
否定されたと感じると全身全霊反撃して
自分の身を守ろうとします。
そこを意識した上で話をしないと、無用な争いを続けることになりますので
手間とは思いますが質問者様が少しおとなになって
対応するしかないと思います。
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この回答へのお礼

主人は本来親戚つきあいが苦手で、親を大切にするタイプではなかったのですが・・・
義父の死をきっかけに、マザコンになってしまいました(ToT)/~~~

親を大事にするのはいいのですが、産後くらい嫁の好きにさせてほしいものです。
何も意地悪で来るなと言っているわけではないですから・・・・
落ち着いたらちゃんともてなしたいと思っているのに、なぜわからないのでしょうか。

お礼日時:2009/05/27 16:03

ご主人は、自分の面倒を見てくれる人を確保したいという気持ちも持ってそう。

私なら、主人を義母家行きにしちゃいますね。

で、主人には、こんな感じで話すると思います。
「しばらく1人(実母と?)で頑張ってみたい。義母に甘えるかたちになるけど、1週間くらい、あなたも向こうに泊まってて。私が、子供に馴れた頃、孫はかわいがって欲しいし、まず昼間の2~3h程度で遊びに来て欲しいな。産後間もない頃だと私も不慣れで、泊まりがけで来られたら、義母達にすごい迷惑をかけると思うの。夜泣きのせいで、眠れなくて体調を崩すといけないし・・・。もし、辛い時は、また義母達に頼っちゃうかもしれないけどね」

なんとしても、義母達を阻止しなきゃですね!頑張って下さい。
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この回答へのお礼

義母の家が近所ならば、主人を預けたいと思うのですが、なんせ
遠方なので仕事が・・・・

表現や伝え方って難しいですね。
私が大人にならなければですね・・・・

お礼日時:2009/05/27 16:06

男って産後の女性のデリケートな気持ちって、理解できないんですよね。


ただ、
>主人いわく「なぜ家族なのにそこまで気を使うんだ。そんなんだから親戚同士疎遠になるんだ」と怒りだしました。

とご主人が言ってるのであれば、つまらない喧嘩の元になりますから、
そこはグッと我慢しましょう。

義母は、どれくらい貴女達の家にいるのでしょうか?
滞在期間を聞いて、義母が帰った頃を見計らって、実家から戻ったらいいのではないでしょうか?
義母が、長居するようだったら、「まだ体調が戻らないので、、」とかなんとか、上手く嘘をついて、義母が帰るのをまってるのです。

ご主人と、まともに正面きってぶつからない方がいいですよ。
そこは、賢くふるまいましょう。

義母や妹まで泊まったら、貴女が実家から戻ったら、夫に「義母や妹達が使った布団やその他、シーツの洗濯とかは、夫にさせましょう。
「子供が出来たら、貴方も子供のために協力してね」と上手に言ってやらせましょう。
もし、夫が協力しないようだったら、貴女は「夫の子」を産んであげたのですから大きな態度で、「だったら、私は子育てで大変な上に余計な仕事が増えるのだから、協力出来ないのなら、もう、呼ばないで。よんだとしても、ホテルに泊まって貰って」と言いましょう。
これからも、ちょいちょいくるようだったら、「赤ん坊の面倒を見るだけで大変だから、、」といって、義母達が使用したものの後始末は、そのたびに夫にさせるのです。
そうすれば夫も他人が家に泊まる、、、という事の大変さがわかるでしょう。

義母達が滞在するときの食事も、義母達にさせるのです。
夫に「貴方は、義母や妹が家族と言ってたでしょ。だったら、食事の世話だって家族なんだから、義母や妹がするのも当然よね」と言って、買い物から食材費まで、なるべく貴女は係わらないようにしましょう。

また、出産後、貴女の留守中に、見られたくないもの、触られたくないものは、鍵の掛かる箱のようなものを用意して、押入とかに入れておきましょう。

夫を変えることはできませんから、それならこちらも対応策をとるしかありません。

鍵付き、、、までが大袈裟だったら、タンスの中の下着とか見られたくないようなものとか、日記とか、家計簿、権利書、保険証等、段ボールに入れ、充分にガムテープとかでくるんでしまいましょう。
さすがに、そこまでのものは、幾ら図々しい人でも開けたりしないでしょうが、携帯カメラにその保存状態を撮っておき、何か開けられたような不可思議な状態のときは、夫に証拠としてみせることもできます。

夫にはさかわらずに、智慧を使って対応策をとることです。

妹のタバコは、これは、「夫の大事な子供です。この子の体にとって悪い影響のあるものは控えてください」と、これは、大事な子供のためですから、強く言うべきです。
これは夫も納得するでしょう。

>、私たち夫婦の旅行に義母を誘うと妹二人がついてきたりします。

旅行は、赤ちゃんが小さい時は、5歳くらいまで控えた方がいいでしょう。
もし、赤ちゃんが小さいときに義母、妹を含めてどうしても、旅行しなくてはならないようなときは、おしめや哺乳びんや、ベビーに係わる荷物は、この義母や妹に持たせましょう。
「私は子供を抱っこしなければならないので、荷物はお願いします」と、有り体に言えば、「自分達の旅行のお手伝い」のようにするのです。荷物を持って貰っても「済みません」なんて言っていけません。
自然と、当然のように荷物は、妹達にもたせましょう。

また、本来なら部屋も別室がいいのですが、どうしても、同じ部屋で泊まらなくてはなrないようでしたら、義母や妹が、ゆっくりくつろげないように、「タバコは、子供に悪いので絶対に吸わないでください」と言ったり、ベビーのウンチを替えるときも、わざと、別室に行かないで、臭い臭いをまき散らして義母や妹の前で替えるのです。
「臭いからアッチの部屋で替えてよ」とか言われたら、「夫の大事な子供に臭いって何事ですか!!貴方!! おばさんに文句意ってよ!!」とわざと血相を変えて怒鳴るのです。
そして、家に帰ったら、夫に「子供のウンチが臭いのは当たり前のことでしょう!!、いちいちそんなことを言われて大事な子kどもを毛嫌いされるのなら、もう、今度から誘わないで!!」と、堂々と夫に文句をいいましょう。
また、旅館が、同室だったら、ベビーにわざと、夜泣きをさせるのです。わざと、一晩中夜泣きさせてみたらどうでしょうか?
「子供の夜泣きは当たり前の事よ」と、貴女は、平然として、わざと泣かせておきましょう。
そういうことが、続けば、一緒に着いてこよう、、、とは言わなくなります。
これから先「子供の躾がなってない」なんて口出しされるようになったら、「お義母さんの孫ですから、しかたないですね」と言い返しましょうね。
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この回答へのお礼

ありがとうござます。
出来た嫁と思われたいがゆえに、今まで頑張りすぎました。
好かれたい一心で、気を使わず、気軽に我が家に来てもらえるよう努力しましたが・・・裏目に出てしまいました。

こうなるなら汚い家に、気の利かない嫁がいて、行きたくないと思われたほうがマシでしたね・・・。

シーツ、旦那に洗濯させます。

お礼日時:2009/05/27 16:01

既婚男性です。




>主人にどう伝えればいいでしょうか。

まずは、こちらで世間一般の既婚男性、女性の意見をみせてあげては
いかがでしょう。いかにご自分が我がまま勝手でおかしなことを
言っているのか気付くはずです。

通常、旦那の母親が産後にやってくる。というのがありえません。
今でこそ産後の肥立ちが悪くて死ぬ人はほとんど亡くなりましたが、
それでも産後うつになったり、なにもなくてもしんどくて何もできない。
という人が非常に多いようです。

家族だから・・・というのは、男性の勝手な言い分で、
女性は普通の人であれば普通の人であるほど、旦那さんの母親には
気を使うものです。
産後であれば、顎でこき使うのが当たり前のことがあるから、
そういうことに気をつかいたくないから、実母を頼って実家に帰る
人が非常に多いのですから、その辺に関しても無知なのか
無神経なのか、ちょっと疑ってしまいます。

実際、産後の1ヶ月は24時間乳児と立ち向かわなくてはいかず、
世話をする者はへろへろになるはずなのですが、
この調子だと旦那さんは、その辺を母親や叔母にまかせて、
自分は何もしないつもりのような予感までしてしまいます。
自分の子なんだから育児のいの字くらいは父親として
育児に参加してもらわないとダメなんですけどね。
(地域の父親学級なんかには参加されているんでしょうか)

説得して、それでも聞き入れないようならば、
母と叔母が帰るまでは実家で静養するというくらいで
いいかもしれません。
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この回答へのお礼

早速回答ありがとうござます。

そうですね。
義母と叔母が帰るまで、実家にいようと思います。

というより、義母から来たいとも言われてないし、義母が来るならたぶん叔母もついてくると思う、という旦那の願望の話なので、実際はどうなるかわかりませんが・・・

主人が誘えば全員喜んでくるはずです(>_<)

お礼日時:2009/05/27 15:56

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こんばんわ。
離れて住む義母が携帯電話を欲しいと言って来たので、
・文字が大きく見れる
・カメラ付き
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(私と同じものにすればよかったんですが、字が大きくならなかったんです・・・)

どうやら、近くのdocomoショップで簡単な説明は受けたようですが、
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今日は昼休みに、タイトル無しのメールが義母から届いて、中を見たら、中身も空でした。(汗)
なんだか毎日がんばって練習しているので、なんとかしたいと思っています。
よろしくお願いいたします。

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画面メモは30件しか保存できないので、画像登録の方がいいと思います。(画面メモしなくても可能)

●画像のダウンロード

1.登録したい画像のページを表示してメニューボタンを押して画像登録を押す

2.画像を選んで決定ボタンを押す

3.「YES」を選んで決定ボタンを押し、登録したい項目番号を選んで決定ボタンを押す

4.待受画面などに設定する場合は「YES」を選んで決定ボタンを押し、設定したい項目番号を選んで決定ボタンをを押す

こんな感じで出来ると思います。

Q主人の実家と絶縁状態にあります。最近、義父が亡くなり、義母も病気で長くはなさそうで、主人も病気療養中

主人の実家と絶縁状態にあります。最近、義父が亡くなり、義母も病気で長くはなさそうで、主人も病気療養中です。実家のお墓と仏壇をどうしようか悩んでいます。子どもたちと、主人の親との付き合いは全くないので、負担をかけたくないと考えています。

Aベストアンサー

お子さんたちが拒んでいるなら それで大丈夫です。
新しく墓地を契約なさり 旦那様を初代として供養するか
墓をもたず初めから永代供養してしてもらえばいいのです。
そして 新しく仏壇を購入なさるだけです。

お母様の葬儀なども 他にご兄弟やご親戚がおられれば その方がなさるでしょうし
いなければ役所が手配してくれます。
お墓についても お寺があなたの連絡先をご存じであれば 電話はあるとは思いますが
拒み続ければ そのままあちらの都合で供養してくれることでしょう。
ですので お墓も仏壇も 悩む必要はなく 放っておけばいいだけです。

相続についても 親族(おられれば)から送られてくる書類に実印をおし 印鑑証明とともに 郵送するだけ。
あとはあちらがいくばくかの財産をもらい 始末してくれます。
法律上の手続きだけは必要になりますが それ以外は何もする必要もなく 気にやむことはありません。

Q義母からの相続

実父が亡くなりました。
40年前に実母はなくなっており、その後父は再婚して現在、義母は健在です。
父と義母の間に子はおりません。今回、父の遺産を私と義母が相続しました。
今後、義母が亡くなった場合、私は遺産相続できるのでしょうか?
義母の両親は既に亡くなっており、義母には兄弟が4人おります。

よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

※ややこしくなるので、敬称をつかわず「実父」「義母」と記述します。

そのまま何もしなければ、質問者様は義母の相続人にはなれません。

実父を相続した義母分の財産はすでに義母個人のものになっているので、義母の兄弟4人が相続人になります(義母の両親は他界しているものとして)。
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義母にしても、遺産を兄弟に渡すよりは、義理のとはいえ子供に継がせることを望むのではないでしょうか?

※ややこしくなるので、敬称をつかわず「実父」「義母」と記述します。

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義父の親族は意地が悪くて怖い人が多いので、私も本当は「義母からお金を巻き上げるのをやめて欲しい」と言いたいのですが言えません。
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義母に知らない人から簡単にものを買わない・義父の家族にもお金を貸さないようにしてもらうにはどうすればいいでしょうか?
義父の家族はズル賢い人が多いので、エスカレートして義母が保証人にされてしまうことを危惧しています。

義母の妹家族が協力的ではなくなった今、消費者トラブルに巻き込まれた時に処理してくれる義母の妹のご主人や義母に注意してくれた義母の妹の存在に頼ることはできません。

義父は義母を猫かわいがりしていて何でも義母のいいなりです。
夫は子どもの頃から義母に迷惑をかけられ続けたという意識が強く、義母との関係が良好ではなく、義母から逃げ回っています。(夫は20代後半の時に義母が原因で破談しています。)
義弟は結婚暦があるのですが、相手の家庭に「義母とこれ以上親戚つき合いを続けていくのは無理。結婚は家庭同士のつながりでもあるし。」と言われて離婚してから、義母と距離をとるようになっています。
また、現在は仕事の関係で海外に住んでいます。

現在のところ私の両親と私の3人が義母の言動に神経質になっている状態です。
母も義母になつかれすぎてトラブルになって(義母が電話をかけてきてひたすら自分の話をし続けた時に、やさしく「今、忙しいですので電話を切っていいですか?」と言ったら泣きわめかれた。)依頼、距離を置くようになっています。

今後、どのように義母とに対応していけばいいのでしょうか?
ご助言、よろしくお願いします。

義母(61歳)は軽度(IQ60台)の知的障害です。(手帳を持っています。)
おしゃれが大好きで外見では健常者との見分けがつきません。
話してみても、「年齢の割に幼い人なつっこいおばさん。」という感じで言われなければ知的障害だとわかりません。
運転免許を持っていて車を乗り回していて、フルタイムで仕事(義父の元職場の後輩宅のお手伝いさん兼足が不自由なご夫婦のための運転手)をしています。

義母は明るくて人なつっこいので、一時的には友人はできるそうなのですが、長続きがしなくて徐々...続きを読む

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義母さまの金銭上のトラブルに関しては、成年後見制度というものがありますので、調べてご覧になってはいかがでしょうか。
配偶者ではなく、第3者に後見人になってもらうこともできます。
 法テラスなどでご相談されてもよいかと思います。

義母様への対応の仕方ですが、基本的に、彼女を帰る事は、ほぼ不可能だと思われますから、
他の方たちと同様に、距離を置くということしか方法はないように思えます。

電話が、かかってきても(今は発信者の番号も表示することは可能ですよね)、極力、電話に出ない様にするとか。

>昨日も夜夕食の準備で忙しい時間帯に連絡なしでいきなり夫と私が住むアパートに訪ねてきた、大声でわめく
こういう事態に関しては、対応に苦慮するのはかなり難しいですね。

お義母様は、耳が遠くなってきているということはないでしょうか?
もし、そういう傾向があるのでしたら(ないとしても)、音声拡大装置
(集音器)を上手にすすめて使ってもらうようにすれば、
自分の声が大きく聞こえると思いますから、おのずと小さな声で話をするようになるのではと思います。

ご主人もお義母様とは、あまり仲が良くないとのことですので、少しずつ距離を置かれるのが一番かと思います。

義母さまの金銭上のトラブルに関しては、成年後見制度というものがありますので、調べてご覧になってはいかがでしょうか。
配偶者ではなく、第3者に後見人になってもらうこともできます。
 法テラスなどでご相談されてもよいかと思います。

義母様への対応の仕方ですが、基本的に、彼女を帰る事は、ほぼ不可能だと思われますから、
他の方たちと同様に、距離を置くということしか方法はないように思えます。

電話が、かかってきても(今は発信者の番号も表示することは可能ですよね)、極力、電話に出...続きを読む

Q産後すぐ義母宿泊について

現在妊娠中で、産後について悩んでいます。

実家はすぐ近くなのですが、実母は現役で働いているため、実家に里帰りしても誰もいないので、しばらくは我が家に通ってもらう予定です。
(赤ちゃんをお風呂に入れるため)

主人の親は車で2時間の距離に居て、去年義父が亡くなったので義母一人です。
義母はいい人ではあるのですが、どうしても苦手意識が取れません。
大好きな主人のお母様ということで、精一杯のことをしたり、こまめに電話したりと、いい関係を築けるよう努力しました。その甲斐あって、義母も頼りにしてくれる反面、遠慮がなくなった・・・という感じでしょうか?
主人の実家は親族みんな仲好しという感じで、義母が来るたびに、義母の妹(主人の叔母)がついてきて一緒に泊まったり、私たち夫婦の旅行に義母がついてきたりと・・・・正直疲れてしまいます。

そんな中、「産後はいろいろ大変だろうから、義母に一週間くらい来てもらう」と主人が言いました。
一人で寂しいだろうし、頼りにしたら喜んでくるはずだから、だそうですが・・・
私としては大迷惑です。
家事などはしてくれるかと思いますが、産後一週間も家に居られるのかと思うと、ぞっとします(>_<)
でも、主人は私も助かるし、義母も喜ぶし♪と呼ぶ気満々です。
きっと、「気をつかうからしばらく来てほしくない」と言えば、実家大好きの主人は気を悪くするはず。

どういう風に伝えたら角が立たないでしょうか?
どういう風に伝えても、男性としては自分の親を悪く言われたら嫌なものなのでしょうか・・・??
実母の通いだけよりは義母に居てもらったほうが産後にはいいのか・・・。
ちなみに実母は初孫。義母は数人目の孫になりますが、長男である主人の子ということで楽しみにしています。

現在妊娠中で、産後について悩んでいます。

実家はすぐ近くなのですが、実母は現役で働いているため、実家に里帰りしても誰もいないので、しばらくは我が家に通ってもらう予定です。
(赤ちゃんをお風呂に入れるため)

主人の親は車で2時間の距離に居て、去年義父が亡くなったので義母一人です。
義母はいい人ではあるのですが、どうしても苦手意識が取れません。
大好きな主人のお母様ということで、精一杯のことをしたり、こまめに電話したりと、いい関係を築けるよう努力しました。その甲斐あって、...続きを読む

Aベストアンサー

あ~、やめな。やめな。
そんな遠慮のない義理母に1週間なんて、爆発しますよ。マジで。
母親教室で看護師さんに「義理母に手伝いに来てもらってうまくいった例は殆どない。逆にストレスになり母乳が出なくなった例が多いので
なるべく避けるように」と言われた。って言えばいいですよ。
母乳が出なくなったら大変ですからご主人も納得するでしょう。
でも、うちの主人と同じですね。実家大好きで何かにつけて
遠方に住んでいる義理両親を我家に呼んでましたよ。子供の運動会、
おゆうぎ会、卒園式などなど。遠方なので何日も泊まって帰るんです。
本当に迷惑きわまりなかったです。
ついでに義理の妹が子供つれて来て一緒に泊まったときは
腹が立ちましたよ。雑魚寝でいいんだから大丈夫なんて言ってさ。
どこが大丈夫なんだよ。食事の用意がどんだけ大変なのか
わかってんのか、このやろうと顔で笑って心で怒ってました。
主人は主人で嬉しくていつもは残業で帰りが遅いのに
義理両親が泊まりにきているときはさっさと帰宅して
ニコニコ機嫌が良くって。なんだこいつって思いました。
そんなこんなで私は何年ものストレスが溜まりついに爆発しました。
今では電話もしません。帰省もしない。
ここまできたら大変ですからうまく逃げ切って
ストレスためないで楽しい子育てしてください。
私は子供3人いますが、生まれたばかりは本当に眠って
いる時間が長いのでそんなに大変ではありません。
大変なのは二人目、三人目の出産のときです。
最初の子の世話に困ってしまうんですよね。
その時は義理母に子供の遊び相手になってもらったら
どうですか?

あ~、やめな。やめな。
そんな遠慮のない義理母に1週間なんて、爆発しますよ。マジで。
母親教室で看護師さんに「義理母に手伝いに来てもらってうまくいった例は殆どない。逆にストレスになり母乳が出なくなった例が多いので
なるべく避けるように」と言われた。って言えばいいですよ。
母乳が出なくなったら大変ですからご主人も納得するでしょう。
でも、うちの主人と同じですね。実家大好きで何かにつけて
遠方に住んでいる義理両親を我家に呼んでましたよ。子供の運動会、
おゆうぎ会、卒園式などな...続きを読む

Q義母とその親族を結婚式によばない為には・・・

私の両親は今から10年前に離婚、7年前に再婚しており、
母とは血が繋がっていない人です。義母です。
仲は決してよくありません。犬猿の仲です。

私は来年春に結婚するのですが、
その結婚式に義母をよびたくありません。

しかも、父から「結婚式には義母の親戚もよんでくれ。
自分(父)も義母の親戚の結婚式によばれているから」とのこと。
私は義母の誕生日はおろか、血液型すら知らない仲です。
義母に親戚がいたことすら今回初めて知りました。
親戚の話はおろか、その親戚たちに私自身は結婚式もよばれたことはなく、
あくまで父が義母の親戚の結婚式によばれたことがあるから、
娘の私の結婚式にもよんであげてほしい、というのです。

一般的にはどうなのでしょう?
義母と義母の親族は結婚式によぶべきなのでしょうか?

私は義母もよびたくありませんし、義母の親戚もよびたくありません。
おそらく、義母をよびたくないと言うと、それなら父も行かないと言い出すと思いますが、
それなら来ていただかなくて結構、とまで思っているくらいです。

私は20代半ばですし、両親の承諾なしに結婚できると思うのですが、
両親が生存しているのに結婚式に両親が出ないというのはやはり
おかしいでしょうか?
なんだかんだで義母は結局よばなくてはいけなくなりそうですが、、親族までなんてとても耐えられません。

これは、両親に断る為の、手段の相談の質問です。
どうか、義母、義母の親族を断る有効な話法をお教えいただければと
思います。
宜しくお願い申し上げます。

私の両親は今から10年前に離婚、7年前に再婚しており、
母とは血が繋がっていない人です。義母です。
仲は決してよくありません。犬猿の仲です。

私は来年春に結婚するのですが、
その結婚式に義母をよびたくありません。

しかも、父から「結婚式には義母の親戚もよんでくれ。
自分(父)も義母の親戚の結婚式によばれているから」とのこと。
私は義母の誕生日はおろか、血液型すら知らない仲です。
義母に親戚がいたことすら今回初めて知りました。
親戚の話はおろか、その親戚たちに私自身は結婚...続きを読む

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結婚おめでとうございます。
私も来春結婚しますが、諸事情があり、親族は一切出席しません。
純粋に友人、同僚のみです。
いろいろ思われることもあると思います。
非常識だと後ろ指を差されるかもしれません。
それでも私たちがいっぱい悩んで出した結論です。
普通と形は違うかもしれませんが、お世話になった方がたに、
精一杯の感謝の気持ちを伝えたいと思っています。
もちろん、結婚はふたりだけの問題ではないとか、
世間体とか一般常識とかも大事かもしれません。
でもやはり結婚するのは自分達ふたりです。
不満や胸のつかえが残ったとしても誰も責任は取ってくれません。
どういう結論にせよ、
ふたりがきちんと納得できる形でお式をするのが一番いいと思っています。
準備、お互いがんばりましょうね。^^

Q出産、産後のお手伝いを義母にお願いすることについて(海外)

アメリカ在住の妊婦(初産)です。
現地で出産する予定なのですが、出産に合わせて義母から「手伝いに行こうか」との申し出をいただいているようで(夫伝いに聞きました)、どうするべきか迷っています。

日本と違い、産後の入院というものがなく、次の日には赤ちゃんとともに帰宅させられることもあり、
こちらで出産する日本人の方々は、出産に合わせて2,3週間から長い方だと3ヶ月、実母さんがお手伝いに来てくださるのが主流のようです。
ですが、私の母は体が弱く、お手伝いに来てもらうのは困難な状況です。
そんなこちらの出産事情と私の実母の現状を、夫が義母に電話で話したようで、前述の義母の申し出をいただくことになった次第です。

私としても、1人での出産は不安だったので、とてもありがたいことなのですが、危惧することが多々あります。

まず、義母にお手伝いをお願いした場合、すでに定年退職している義父も一緒に来る可能性が大きいことです。
義父と言っても男性ですので、出産、産後すぐの状況下に、夫以外の男性に身近にいてほしくないという思いがあります。
かといって、義父さんはご遠慮ください、とは言い辛い、、、

それから、勝手な言い分ですが、出来れば出産時には義母に側にいてほしくないのです。
産後の体力が回復していない時期に、子育ての経験者にお手伝いしていただけること、アドバイスをいただけることはありがたいことですし、とても助かると思います。
ですが、何分にも海外ですので、今日産まれたから明日来て、というわけにはいきません。
出産に間に合うように航空チケットを手配することになると思います。
陣痛が来た時、義母だけ家で待機してもらうことは出来ないと思うので、一緒に病院に向うことになると思います。

アメリカでは立会い出産を望むと望まざるとに拘らず、身内は否応なく分娩室に入るよう促されるそうです。
出産経験者のみなさんは、ご主人と実母さんの立会いのもと、出産されています。
実母なら良いですが、義母には、、、
その上もし、義父が来た場合を考えると、それだけは絶対に拒否したいと思ってしまいます。

それ以外にも、義母が来るとなると、キッチンも義母が使えるように普段以上に奇麗にしておかなければならないこと、
義母に使っていただけるように寝具などを買い揃えたり、客間を整えなければならないことなど、出産前に色々と気を配らなければならないことが多々あります。

そうしたことを踏まえて、それでもやはり義母がいてくれた方が色々と助かるのではとも思うのですが、
身近に1人、実母様ではなく、義母様がお手伝いにいらしたという方がいるのですが、
その方の話を聞くと(散々だったという内容でした)気疲れするくらいなら、産後も夫と2人でがんばる方が良いのか、と考えています。
ですが、折角の義母の申し出を、お断りするのも角が立つのではないか、という気持ちもあります。

因みに私と義母の関係ですが、結婚と同時にアメリカに渡ったこともあり、1年に1度あるかないかの帰国時にご挨拶に伺う程度で、これまで数えられるほどしかお会いしていません。
私もまだまだ義母には気を使い、義母宅を訪問するだけで疲れるのですが、義母も私に気を使っているのが分かります。
仲が悪いとは思いませんが、決して仲が良くもありません。

アメリカに限らず、日本で義母様に出産の立会い、または産後のお手伝いをお願いしたという方、ご意見をいただきたいと思います。
また、海外で誰の手も借りず、出産、産後を乗り切ったという方のご意見もお伺いしたいです。

義母様、義父様のお立場の方からしたら、とても不愉快に感じられる相談だと思います。
申し訳ありませんが、ご理解いただけると幸いです。

宜しくお願いいたします。

アメリカ在住の妊婦(初産)です。
現地で出産する予定なのですが、出産に合わせて義母から「手伝いに行こうか」との申し出をいただいているようで(夫伝いに聞きました)、どうするべきか迷っています。

日本と違い、産後の入院というものがなく、次の日には赤ちゃんとともに帰宅させられることもあり、
こちらで出産する日本人の方々は、出産に合わせて2,3週間から長い方だと3ヶ月、実母さんがお手伝いに来てくださるのが主流のようです。
ですが、私の母は体が弱く、お手伝いに来てもらうのは困難な状況...続きを読む

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私は日本で実家に帰らず出産し、実母が1ヶ月、
義母が1週間手伝いに来てくれました。実母は良かったのですが、義母への感想はお知り合いの方と同じく「散々」で、次回このようなことがあっても固辞しようと決めました。

義母さまのお人柄にもよると思いますが、私の義母は古い家族観を持った人なので、たとえ産後であっても「嫁は婚家の使用人」的な言動をする人です。滞在中、明日の朝食は玉子焼きでいいですから、と言われたときにはすぐに出て行って欲しくなりました。笑

話は変わりますが、義母さまは英語や海外生活の経験がおありなのでしょうか。私も現在海外に滞在しており、両家の両親が遊びに来たことがありますが、言葉が出来なければ赤ちゃんと同じ。つまり一人では身動きとれません。極端な話、起きている間中毎日、私が通訳など添乗員のようにお世話をして自分の時間などありませんでした。

また、海外では家事のやり方や買い物、どれを取っても日本とは勝手が違います。義母さまがよほど言葉や生活習慣に通じておられる場合でないと、質問者さまの負担が増えるだけだと思います。

短期間、メイドサービスを利用するなどしてご主人とお二人で乗り越えられないでしょうか。ご主人様に子育てに関わってもらう良いチャンスです。最初が肝心ですから、義母さまがいらしたら、ご主人様の出る幕も減るでしょう。大変だとは思いますが、ご夫婦の絆も深まると思います。義両親様には赤ちゃんとの生活が落ち着いてからお手伝いではなく、遊びにきてくださいとお話されてはいかがでしょう。

最後になりましたが、無事のご出産とお幸せをお祈り申し上げます。

私は日本で実家に帰らず出産し、実母が1ヶ月、
義母が1週間手伝いに来てくれました。実母は良かったのですが、義母への感想はお知り合いの方と同じく「散々」で、次回このようなことがあっても固辞しようと決めました。

義母さまのお人柄にもよると思いますが、私の義母は古い家族観を持った人なので、たとえ産後であっても「嫁は婚家の使用人」的な言動をする人です。滞在中、明日の朝食は玉子焼きでいいですから、と言われたときにはすぐに出て行って欲しくなりました。笑

話は変わりますが、義母さま...続きを読む

Q義母に遺産をわたさないことは可能か

実父が1年前に死亡。私(長男)と弟2人と義母がいます。義母(78歳)は父の療養介護の面倒をみず、私達子供達にすべてやらせました。父の遺産を渡したくありません。遺産は、土地(30坪)と預金2,000万円です。義母には、兄(80歳)がいます。
そこで、
(1)このまま遺産分割しないで、義母が亡くなれば、全部私達に相続されるのでしょうか?
(2)義母が死ぬまで遺産分割しなくても問題ないでしょうか?
(3)義母の兄に相続権は発生しますか?

こういうのがネットにあるのを知って投稿したしだいです。

Aベストアンサー

実父に遺言がなく、実父の配偶者(「義母」)と「knihrk」さん達兄弟が
養子縁組していないという前提で、ご回答いたします。

(1)「義母」の法定相続人は、80歳の兄(「knihrk」さんから見れば「義理の伯父」)だけです。
従って、「義母」が遺言をせずに他界した場合は、
「knihrk」さん達兄弟の相続分はありません。「義母の兄」がすべて相続します。
(2)遺産分割には期限はありません。
(3)前述の通り、「義母」の遺産はすべて兄が相続します。
なお、仮に兄が「義母」より先に死亡しても、兄に子がいればその子が相続します。
どのみち、「knihrk」さん達兄弟が法定相続人になることはありません。

ご質問に対するご回答は以上です。
以下はアドバイスですが、まず、実父の死後1年が経過していますから、
「義母」に相続放棄してもらうことは既に難しいです。(相続放棄の期限は3ヵ月)
次の方法は、今から改めて養子縁組をすることですが、
これもどうやら難しそうですね。
ということで、「義母」やその兄に遺産が一銭も渡らないようにするのは、
まず無理だと考えたほうがいいでしょう。

ですから、次善の策として、遺産分割協議を行い、
療養介護による「knihrk」さん達の寄与分を「義母」に認めさせることによって
少しでも「義母」の取り分を少なくする方法をとられてはいかがでしょう。
(認められた寄与分の額だけ、結果的に「義母」の取り分が減ります。)
「義母」が寄与分を認めない場合は、家庭裁判所に請求して、
寄与分を決めてもらうこともできます。

実父に遺言がなく、実父の配偶者(「義母」)と「knihrk」さん達兄弟が
養子縁組していないという前提で、ご回答いたします。

(1)「義母」の法定相続人は、80歳の兄(「knihrk」さんから見れば「義理の伯父」)だけです。
従って、「義母」が遺言をせずに他界した場合は、
「knihrk」さん達兄弟の相続分はありません。「義母の兄」がすべて相続します。
(2)遺産分割には期限はありません。
(3)前述の通り、「義母」の遺産はすべて兄が相続します。
なお、仮に兄が「義母」より先に死亡しても、兄に子がいれば...続きを読む

Q産後、義母のことが異常なほど嫌いになってしまいました。

現在、旦那・妻である私・息子(一歳)の三人で暮らしています。
旦那の実家はうちから車で15分ぐらいのところにあり、私の実家は県外で車で2時間半ほどかかるところにあります。
子供が生まれてから、義母のことが嫌いになり、それが異常なほどなので、自分でも悩んでいます。

私の息子は義母にとって初孫で、旦那は義母と非常に仲が良いので、義母はなにかと干渉してきたがりますし、旦那も、うちの家庭と義母の関係を親密にしたいという思いが強いです。
それが苦痛なんです。

嫌いになったきっかけは、
●難産の末、息子が生まれてすぐ病院へ飛んできた義母に「ありがとう」と言われた事、そして入院中は毎日息子に会いに来ていたのだが、私の存在はもう邪魔といった態度だったこと、家事育児を全てのっとられるんじゃないかというほどの勢いで、「今後のこの子の縫い物は全部私がやってあげるから!」等「○○をやってあげるから!」と色々言われたこと。
●息子の名前を前もって夫婦で決めていたが却下されたこと、また却下されたため考え直して決めた名前についても出生届を出した後も「なんでそんなのにしたん!」などと文句を言われた事
●産後すぐに私の実父が亡くなり、その葬式にやってきた義母が、孫に会いに来ただけと言わんばかりの態度で、頼んでもないのに「(息子を)抱っこしといてあげるから!かしなさい!」と連発し、無理矢理抱っこしようとしていたこと、私が半泣きな時も、息子のことを「かわいい~!」と大はしゃぎだったこと
●産後半年ほどは、義理の実家に遊びに行った時、息子が泣いていても義母が無理矢理抱っこし、「泣かせるのはいいことなのよ」と言って返してくれず、ちょっと意地悪な感じで、私の前からできるだけ立ち去ろうとしていたこと、「私がママよ~」と毎回言っていたこと
●産後半年ほどの間は、旦那が毎日義母に電話するか実家に帰るかして、子育ての細かいこと(どういう用品を使っているとか、母乳の出がどうだとか、色々)を何から何までご報告しており、それについて義母があーしろこーしろと口を出し、母親の私の立場なんか全く無視されている気分だったこと
●旦那が私より義母のほうを大切にしていると思えること(土産や、高価な食べ物を買う時などは、必ず義母のものも購入するが、私にはホワイトデーのお返しさえない・・・、とか、義母になにか報告したりする時の反応を恋人のようにいつも気にしていて、「もっとびっくりしてくれると思ったのにな~」とかしょっちゅう言っている・・・、とか、私とのトラブルはあっても構わないが義母とは絶対トラブルになりたくないという感じ・・・、とか)
●旦那も義母も、家が近いのだから私の実家より旦那の実家と親密になって当然と思っていること(息子が生まれる時も、私が「生まれたら私の母親が病院に来るから~」と旦那に言うと、「は??なにしに?」と言われたが、自分の母親は陣痛が始まったら当然すぐ来るものと思っていた(実際は、前もって生まれてから来て欲しいと頼んだので、生まれてから来たが))
・・ぐらいなのですが。

産後半年ぐらいは一~二週間に一度会っていましたが、私が嫌がるので月に一回になったし、別に今はそんなに嫌がらなくてもいいんじゃないかと思う時もあるのですが、過去の事が消えず、猛烈に嫌いになっていて、義母のことを考えるだけで鳥肌がたち、気持ち悪くなって、旦那にも暴言を吐いてしまいます。(以前は、義母のことをちょっとでも悪く言うと、旦那は顔色を変えて激怒していましたが、産後半年ぐらいで私が積もり積もっていたものが爆発して逆切れし、ものすごい勢いで怒ったので、今では旦那はそれほど言い返してきません。)
義母からもらった息子のための服やらおもちゃやらも、全部ごみに捨ててしまいました。最近では何かもらったら次の日にはハサミでバラバラにしてごみに出しています。別にバラバラにする必要ないと頭では思うのですが、バラバラにしないと気がすまないんです。
そして、月に一回会うのも苦痛で、そのたびに旦那とけんかして、旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。

産後しばらくは、産後だから感情が激しくなっているのかな、と思っていたのですが、一年たっても全くおさまる気配がなく、思い出すと殺意すら感じます。
頭では、ちょっと嫌いすぎじゃないのかと思える時もあるのですが、もう生理的にダメなんです。拒絶反応が起きてるって感じです。
もともと思い込みの激しい性格なのですが、でも、ちょっと異常かなとも思います。
よく、産後義母を嫌いになったという話を聞きますが、ここまで嫌いになるものでしょうか?一度嫌いになっても、何年もたてば忘れるでしょうか?

現在、旦那・妻である私・息子(一歳)の三人で暮らしています。
旦那の実家はうちから車で15分ぐらいのところにあり、私の実家は県外で車で2時間半ほどかかるところにあります。
子供が生まれてから、義母のことが嫌いになり、それが異常なほどなので、自分でも悩んでいます。

私の息子は義母にとって初孫で、旦那は義母と非常に仲が良いので、義母はなにかと干渉してきたがりますし、旦那も、うちの家庭と義母の関係を親密にしたいという思いが強いです。
それが苦痛なんです。

嫌いになったきっか...続きを読む

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>旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。
これは異常だと思います。

まず、ご主人との仲が心配です。
お子さんへの影響も深刻です。

ご主人と、離婚する覚悟はあるのですか?
あるのならともかく、ないのなら
>独身に戻って実家に帰れよ
は禁句ですよ。
>おまえ
>ババア
>死なんかな
これもダメです。
質問者様の品位が貶められます。

せめて、
「あなた!そんなにお義母さんが大事なら、私たちのことはかまわず、1人で実家に帰ってきて!」
「私はお義母さんに会いたくない!」
くらいに言い換えましょう。

いただいたものをバラバラに切り刻むのもあまり普通ではありませんが、誰も見ていないところで、こっそり切り刻んでストレス発散できるなら、それも一つの方法かもしれませんね。
新品だったら、リサイクルショップに売ってくるのもいいですよ。
多少なりとも現金になりますし。

私の義母も似たようなことをしていたので、質問者様のお気持ちは良く判ります。
でも、大事なことは、ご主人に甘えて当り散らすことではなく、御主人の気持ちをグッとキャッチしておくことです。

ご主人に、鬼の形相なんか見せては損ですよ。
一通り言いたいことは言ったのでしょ?
食卓には御主人の好物を並べ、笑顔で迎えましょう。
御主人のすることには大げさに反応して、喜ばせてあげましょう。
きっとご主人は、お義母様にとっても大事にされてきたのだと思います。
ですから、お義母様以上に質問者様がご主人を大事にすれば、絶対ご主人はあなたのほうを向きます。
ご主人との仲が上手くいっていれば、必ずご主人はあなたの味方になってくれます。

お子様の健やかな成長をお祈りしています。

>旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。
これは異常だと思います。

まず、ご主人との仲が心配です。
お子さんへの影響も深刻です。

ご主人と、離婚する覚悟はあるのですか?
あるのならともかく、ないのなら
>独身に戻って実家に帰れよ
は禁句ですよ。
>おまえ
>ババア
>死なんかな
これもダメです。
質問者様の品位が貶められます。

せめて、
「あなた!そんなにお義母さんが大事なら、私...続きを読む


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