以前http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4879550.htmlで相談させていただきました。

簡単に説明すると、もうすぐ初めての出産なのですが、産後すぐの入院中に義母を自宅に一週間ほど宿泊させると主人が言い出しました。
昨年義父が亡くなり、一人で寂しいだろうから、頼ったら喜ぶだろうとのことです。私は退院後実家に帰ることにしました。

義母は車で2時間ほどのところに一人で住んでおり、車の免許もありません。サバサバしていい人なのですが、私にとってはやはり義母は義母で、「母」とは思えません。
ただ、主人の「母」ということで、できる限りのことはしてるつもりです。(こまめに電話したり、精一杯おもてなししたり)

問題は、義母には大変仲のいい妹が2人いて、私たち夫婦の旅行に義母を誘うと妹二人がついてきたりします。
この妹二人が正直・・・・ウザイのです。
義母までは歓迎できますが、妹二人のうち片方は酒・たばこ大好きで、旅先では好きな銘柄の酒が無いと文句を言い、我が家に宿泊すれば妊婦の私の横で平気でたばこを吸います。

今回の出産も、私が入院したら「義母をこちらに呼ぶ。叔母2人も来ると思う」と言われました。
正直耳を疑いました。義母までは許せましたが、叔母二人が何故??
さすがに「それは絶対無理。勘弁してほしい」と言いました。
そこから喧嘩です。
主人いわく「なぜ家族なのにそこまで気を使うんだ。そんなんだから親戚同士疎遠になるんだ」と怒りだしました。
その後、口を聞いていません。

主人の感覚とすれば、一人ぼっちになった義母を気にかけてくれている妹二人は家族も同然。(叔母なんだからそりゃそうでしょうが)
布団などシーツの洗たくなど、手間暇を全く考えていない。
こんな感じです・・・。
私としては、産後デリケートな時期にわざわざ来てほしくない。
義母までは気を回せるけど、叔母2人はできれば関わりたくない。
産後自分が留守の家で色々詮索されたくない。

主人にどう伝えればいいでしょうか。
ちなみに、主人はプライドが高いので、正面からぶつかれば倍にして跳ね返されて終わりです。
うまく伝えられる方法を教えてください。

ちなみに、産後しばらくして体力が戻ったら、義母や妹が何泊でもできるようもてなすつもりでいます。

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A 回答 (10件)

>産後しばらくして体力が戻ったら、義母や妹が何泊でもできるようもてなすつもりでいます



これ、すごいと思います。
私の義母も数年前に一人になってしまったので、何度かウチに泊まりに来てもらってますが。
義母のことは嫌いではないけど3泊されるとかなりキツイです。

>サバサバしていい人なのですが、私にとってはやはり義母は義母で、「母」とは思えません。

全く同感です。
しかも、向こうも嫁は嫁で「娘」とは思ってないでしょう。
息子に会いたい、孫に会いたいんですよね・・・

「ご主人にうまく伝えたい」ということですが、
結果はどうであれ、「絶対にムリ、勘弁して」と言ってケンカしたことに意味があると思います。

>主人はプライドが高いので、正面からぶつかれば倍にして跳ね返されて終わりです。

かもしれませんが・・・
自分の気持ちは言わなければ伝わりません。

>こまめに電話したり、精一杯おもてなししたり

私も新婚の頃はがんばりましたよ。ですが、さすがに今はムリです。
嫌がらせもしないけど歓迎もしない。
電話もこちらからはかけない。
かかってくれば愛想良くはしますけど・・・

>義母や妹が何泊でもできるようもてなすつもりでいます。

う~ん、いくらできたとしてもやめた方がいいんじゃないでしょうか。
ご主人、「親にはできるだけ孫の成長を見せたい」
とか言いそうだから。
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正直、、大変ですね。


読んだだけでゲンナリしました。。
なんなのでしょう、、、さらに義母の妹二人って。。。

産後は本当に大変です。
私も一人目を出産後、、主人のはからいで義母が1週間やってきましたが、はっきり言って、何もしないわけにはいかないし、何か手伝わせるのも気が引けるし、、、我が体は産後腰痛になって思うようにいかないけれど、子供は良く泣いて抱っこしなきゃいけないし、、、
ものすごく気疲れと本当に疲労しましたよ。
あとは、子育ての方針が違って、、母乳で育てたい自分 対 ミルク飲ませたい義母(殺し文句は「赤ちゃんが可哀想。。。」)
挙句、私が買い物に出た間に、主人にいろいろ愚痴をこぼされる始末。。。
田舎から出てきてたので、主人と二人で観光に出て来れた時間が、、一番ありがたかったです。

それに加えて、、さらにオバサン2人、、
初めての育児の自分 対 オバサン3人 
に対抗できるような できた人間は、、いないと思います。
産後は、産む前の今とでは、母としてのメンタル面でもかなり不安定になりますよ。。。そんな状態の所へ、すでに子育ての事なんて忘れてるオバサン3人がやってきたら、、言われなくて良いことも言われて傷ついちゃいそう。。

私なら自分が居ない間の家に上がられるのも、ちょっと、、、タバコの臭いの残る部屋に赤ちゃん連れて帰るのも嫌ですね。あくまで、自分とご主人さんの家なので、ご主人さんだけの許可で家に上げられるのは、困っちゃいますね。

pooframe さんが、とても気遣いの出来る方だと思いますが、産後は些細なことも本当にストレスに感じやすく、疲れるとせっかくの可愛い赤ちゃんへの対応も、、、うんざりしちゃいますよ。

なんとかご主人さんを説得して、、、最初の一ヶ月は自分の母を呼ぶのがベストだと思います。私の経験ですが。。。
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ご主人相当叩かれてますね。

ま、当然ですけど。
>産後デリケートな時期にわざわざ来てほしくない。
>義母までは気を回せるけど、叔母2人はできれば関わりたくない
>自分が留守の家で色々詮索されたくない。
あったりまえすぎてこんなのわかんないのか?って思いますが、男はわからないんでしょうね・・・・。
その妹達は独身?ずいぶんと身軽ですが。
私なら、「じゃ、帰らない。母を呼ぶから一ヶ月泊めるからね!家族なんだから気を使わず仲良くしてね!」て言っちゃうかも。
ご主人は家族と親戚をごちゃ混ぜにしてますよね。
一番が誰なのかをわかってない。
ここをそのまま見せるのがいいでしょうね。がんばれ!
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私は子供がいませんが、お気持ち分かります。


なのに男性っていうのは分からないもんなんですね!
産後の大変な時に会うのをお断りしたくらいで親戚と疎遠になるとか
何言ってんの?って感じですね。
例えは悪いですが、ご家族の誰かが亡くなって悲しみの真っ最中に
ドンちゃん騒ぎのパーティーやるから来いよ!
でないと親戚に合わせる顔がない、とかいうのと同じレベルです。
別に大変な時に会わせなくても落ち着いてからゆっくり会えば
いいんですよね。
一生子供の顔は見せない!って言ってる訳じゃないんだし。
頑張って説得して下さい。
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>ちなみに、産後しばらくして体力が戻ったら、義母や妹が何泊でもできるようもてなすつもりでいます。



勘違いされているようですが、
アナタの身体はあなた一人のものではない。
二人分なんです。
特に、ベビーが3時間ほどでのサイクルを脱して、
フツウに夜寝てくれるようになるまでは。

それに、妊婦はフツウに、産婦になって、で、フツウに
ママになると思うでしょうが、この道中で、必ず
誰かがなくなってます。
お産は命がけなんです。
そして、産後もベビーに母乳を飲ませるなら、
乳の製造元責任としても、自分・ママの身体にストレスをかけることは
厳禁です。

ですので、アナタが近い将来後親戚筋(含む義叔母)の接待を
だんな様に確約するは論外です。

たらいまわし19件されてなくなった産婦のことを思い出してください。
数は少なくとも、亡くなる人は「0」ではない。

ベビーのために、ママのために、最善を尽くすのか、
ほとんど役に立たない、「パパ」の務めです。
ましてや、喫煙者を家に引きずり込むなどは話になりません。

ベビーのために戦ってください。
いい嫁を演じる必要はない。
ベビーのために、強い、ママになれ!

いいですか?
アナタは命がけなんです。
遊びにくる、暇つぶしに、酒飲んで喫煙しに来る
一人暮らしが寂しいからと人を連れて、
娯楽に来る・・・ソレはそれでいいでしょうが、
「命がけ」のママが相手にすることはない。

お産は「戦い」です。
ソレを同じ「おんな」が、ソレも親戚、家族と自称するもの
たちが、邪魔するのは論外です。

あほパパに喝!
そういうのはプライドとはいいません。
タダの、ばかです、だから、ママがちゃんと「パパになるように」と育てる。

ママ、がんばれ!

繰り返しますが、「お産」は女にとっては、
命がけだということ、結果オーライに過ぎないということ、
忘れないように。
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この回答へのお礼

本当ですよね。命がけのお産を気楽に考えられても・・・
本当に旦那の無神経さにあきれます。

ただ、義母訪問や叔母がついてくるという話が、私たち夫婦だけでの会話であって、実際「行きたい」と言われたわけでもなく、主人の親孝行したいという気持ちの上での会話なので・・・・
何で空想の話で夫婦喧嘩をしているのかアホらしくなりました。

お礼日時:2009/05/27 16:11

旦那が取り仕切ってるのですから、全部旦那に任せましょう。



女房の状態を分かるより、母親や叔母のご機嫌取りが大事なんだから、あなたは、旦那があなたを気遣って、迎いに来るまで、実家に居ましょう。

ただし。気位が高いとあれば、これが原因で、離婚問題に発展するかも知れません。

親戚は、家族じゃありません。あくまでも親戚で、でんと壁があります。溝が無いだけです。

義母も別居ならば家族じゃありません。家族とは一つ屋根の下で、同じ釜の飯を食う夫婦とその血縁者を言います。
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この回答へのお礼

上記のセリフ、そのまま旦那の脳裏に焼き付けたいです(笑)
そうですね。
義母優先ならばこちらも「帰ってきてくれ」というまで
実家でのほほんと過ごしてやろうかとおもいます。

確かに、私も親戚は家族ではないと思います。

お礼日時:2009/05/27 16:08

>ちなみに、産後しばらくして体力が戻ったら、


義母や妹が何泊でもできるようもてなすつもりでいます。

すごいですね。。実際そうなるかどうかはわからないけど
そういえることがすごいと思います。
私の義母も義妹もとてもいい人ですが、
何泊もだとさすがに気疲れする気がします(^_^;)

気を遣えない人ってもうどういう状況になっても気を遣えないので
かかわるだけストレスは溜まると思います。
産後、体調がすぐ戻る人もいるしそうでない人もいます。
本当にデリケートな時期だと思います。
自分(と赤ちゃん)の事だけを考えるべき時期だと思いますので
そのときにもてなしとか無理だしする必要もないし
来る側もそこは察するべきところです。

>「なぜ家族なのにそこまで気を使うんだ。そんなんだから親戚同士疎遠になるんだ」

気を遣うことができる人に遣う気と
気を遣えない人に遣う気って
ぜんぜん質が違います。
当たり前、と思っている人には
なにをしても当たり前、と判断され
感謝っていうことがありません。
旦那様もそんな感じがしますが(^_^;)
まず一番近い妻を満足させられないのに
義母のことを気遣ったところで
ごてごてに回るってわからないんでしょうね(^_^;)

冷静に、「なぜダメなのか」を伝えるしかないと思います。
論点がずれていきそうだけど。
義母が大切なのはわかるけど、
初めての出産をするのは質問者様です。
実感として旦那様は薄いと思うので
そこのところの不安とか不満がわかってないと思います。
だから「お義母さんは私も大切に思うし
できるだけのことはしたいと思う。
でも初めての出産で気持ち的に不安定で
できればそれをわかってほしい」
という感じで言ってみてはどうでしょうか。下手に下手に。

>「それは絶対無理。勘弁してほしい」
たぶんこの言い方にカチンときたのではないかと思います。
いったん「そうだね」って受け止めてから
ゆったり優しく反論ととられない感じで
自分の意見をいいましょう。
プライドが高い人は視野が狭く余裕がないので
否定されたと感じると全身全霊反撃して
自分の身を守ろうとします。
そこを意識した上で話をしないと、無用な争いを続けることになりますので
手間とは思いますが質問者様が少しおとなになって
対応するしかないと思います。
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この回答へのお礼

主人は本来親戚つきあいが苦手で、親を大切にするタイプではなかったのですが・・・
義父の死をきっかけに、マザコンになってしまいました(ToT)/~~~

親を大事にするのはいいのですが、産後くらい嫁の好きにさせてほしいものです。
何も意地悪で来るなと言っているわけではないですから・・・・
落ち着いたらちゃんともてなしたいと思っているのに、なぜわからないのでしょうか。

お礼日時:2009/05/27 16:03

ご主人は、自分の面倒を見てくれる人を確保したいという気持ちも持ってそう。

私なら、主人を義母家行きにしちゃいますね。

で、主人には、こんな感じで話すると思います。
「しばらく1人(実母と?)で頑張ってみたい。義母に甘えるかたちになるけど、1週間くらい、あなたも向こうに泊まってて。私が、子供に馴れた頃、孫はかわいがって欲しいし、まず昼間の2~3h程度で遊びに来て欲しいな。産後間もない頃だと私も不慣れで、泊まりがけで来られたら、義母達にすごい迷惑をかけると思うの。夜泣きのせいで、眠れなくて体調を崩すといけないし・・・。もし、辛い時は、また義母達に頼っちゃうかもしれないけどね」

なんとしても、義母達を阻止しなきゃですね!頑張って下さい。
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この回答へのお礼

義母の家が近所ならば、主人を預けたいと思うのですが、なんせ
遠方なので仕事が・・・・

表現や伝え方って難しいですね。
私が大人にならなければですね・・・・

お礼日時:2009/05/27 16:06

男って産後の女性のデリケートな気持ちって、理解できないんですよね。


ただ、
>主人いわく「なぜ家族なのにそこまで気を使うんだ。そんなんだから親戚同士疎遠になるんだ」と怒りだしました。

とご主人が言ってるのであれば、つまらない喧嘩の元になりますから、
そこはグッと我慢しましょう。

義母は、どれくらい貴女達の家にいるのでしょうか?
滞在期間を聞いて、義母が帰った頃を見計らって、実家から戻ったらいいのではないでしょうか?
義母が、長居するようだったら、「まだ体調が戻らないので、、」とかなんとか、上手く嘘をついて、義母が帰るのをまってるのです。

ご主人と、まともに正面きってぶつからない方がいいですよ。
そこは、賢くふるまいましょう。

義母や妹まで泊まったら、貴女が実家から戻ったら、夫に「義母や妹達が使った布団やその他、シーツの洗濯とかは、夫にさせましょう。
「子供が出来たら、貴方も子供のために協力してね」と上手に言ってやらせましょう。
もし、夫が協力しないようだったら、貴女は「夫の子」を産んであげたのですから大きな態度で、「だったら、私は子育てで大変な上に余計な仕事が増えるのだから、協力出来ないのなら、もう、呼ばないで。よんだとしても、ホテルに泊まって貰って」と言いましょう。
これからも、ちょいちょいくるようだったら、「赤ん坊の面倒を見るだけで大変だから、、」といって、義母達が使用したものの後始末は、そのたびに夫にさせるのです。
そうすれば夫も他人が家に泊まる、、、という事の大変さがわかるでしょう。

義母達が滞在するときの食事も、義母達にさせるのです。
夫に「貴方は、義母や妹が家族と言ってたでしょ。だったら、食事の世話だって家族なんだから、義母や妹がするのも当然よね」と言って、買い物から食材費まで、なるべく貴女は係わらないようにしましょう。

また、出産後、貴女の留守中に、見られたくないもの、触られたくないものは、鍵の掛かる箱のようなものを用意して、押入とかに入れておきましょう。

夫を変えることはできませんから、それならこちらも対応策をとるしかありません。

鍵付き、、、までが大袈裟だったら、タンスの中の下着とか見られたくないようなものとか、日記とか、家計簿、権利書、保険証等、段ボールに入れ、充分にガムテープとかでくるんでしまいましょう。
さすがに、そこまでのものは、幾ら図々しい人でも開けたりしないでしょうが、携帯カメラにその保存状態を撮っておき、何か開けられたような不可思議な状態のときは、夫に証拠としてみせることもできます。

夫にはさかわらずに、智慧を使って対応策をとることです。

妹のタバコは、これは、「夫の大事な子供です。この子の体にとって悪い影響のあるものは控えてください」と、これは、大事な子供のためですから、強く言うべきです。
これは夫も納得するでしょう。

>、私たち夫婦の旅行に義母を誘うと妹二人がついてきたりします。

旅行は、赤ちゃんが小さい時は、5歳くらいまで控えた方がいいでしょう。
もし、赤ちゃんが小さいときに義母、妹を含めてどうしても、旅行しなくてはならないようなときは、おしめや哺乳びんや、ベビーに係わる荷物は、この義母や妹に持たせましょう。
「私は子供を抱っこしなければならないので、荷物はお願いします」と、有り体に言えば、「自分達の旅行のお手伝い」のようにするのです。荷物を持って貰っても「済みません」なんて言っていけません。
自然と、当然のように荷物は、妹達にもたせましょう。

また、本来なら部屋も別室がいいのですが、どうしても、同じ部屋で泊まらなくてはなrないようでしたら、義母や妹が、ゆっくりくつろげないように、「タバコは、子供に悪いので絶対に吸わないでください」と言ったり、ベビーのウンチを替えるときも、わざと、別室に行かないで、臭い臭いをまき散らして義母や妹の前で替えるのです。
「臭いからアッチの部屋で替えてよ」とか言われたら、「夫の大事な子供に臭いって何事ですか!!貴方!! おばさんに文句意ってよ!!」とわざと血相を変えて怒鳴るのです。
そして、家に帰ったら、夫に「子供のウンチが臭いのは当たり前のことでしょう!!、いちいちそんなことを言われて大事な子kどもを毛嫌いされるのなら、もう、今度から誘わないで!!」と、堂々と夫に文句をいいましょう。
また、旅館が、同室だったら、ベビーにわざと、夜泣きをさせるのです。わざと、一晩中夜泣きさせてみたらどうでしょうか?
「子供の夜泣きは当たり前の事よ」と、貴女は、平然として、わざと泣かせておきましょう。
そういうことが、続けば、一緒に着いてこよう、、、とは言わなくなります。
これから先「子供の躾がなってない」なんて口出しされるようになったら、「お義母さんの孫ですから、しかたないですね」と言い返しましょうね。
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この回答へのお礼

ありがとうござます。
出来た嫁と思われたいがゆえに、今まで頑張りすぎました。
好かれたい一心で、気を使わず、気軽に我が家に来てもらえるよう努力しましたが・・・裏目に出てしまいました。

こうなるなら汚い家に、気の利かない嫁がいて、行きたくないと思われたほうがマシでしたね・・・。

シーツ、旦那に洗濯させます。

お礼日時:2009/05/27 16:01

既婚男性です。




>主人にどう伝えればいいでしょうか。

まずは、こちらで世間一般の既婚男性、女性の意見をみせてあげては
いかがでしょう。いかにご自分が我がまま勝手でおかしなことを
言っているのか気付くはずです。

通常、旦那の母親が産後にやってくる。というのがありえません。
今でこそ産後の肥立ちが悪くて死ぬ人はほとんど亡くなりましたが、
それでも産後うつになったり、なにもなくてもしんどくて何もできない。
という人が非常に多いようです。

家族だから・・・というのは、男性の勝手な言い分で、
女性は普通の人であれば普通の人であるほど、旦那さんの母親には
気を使うものです。
産後であれば、顎でこき使うのが当たり前のことがあるから、
そういうことに気をつかいたくないから、実母を頼って実家に帰る
人が非常に多いのですから、その辺に関しても無知なのか
無神経なのか、ちょっと疑ってしまいます。

実際、産後の1ヶ月は24時間乳児と立ち向かわなくてはいかず、
世話をする者はへろへろになるはずなのですが、
この調子だと旦那さんは、その辺を母親や叔母にまかせて、
自分は何もしないつもりのような予感までしてしまいます。
自分の子なんだから育児のいの字くらいは父親として
育児に参加してもらわないとダメなんですけどね。
(地域の父親学級なんかには参加されているんでしょうか)

説得して、それでも聞き入れないようならば、
母と叔母が帰るまでは実家で静養するというくらいで
いいかもしれません。
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この回答へのお礼

早速回答ありがとうござます。

そうですね。
義母と叔母が帰るまで、実家にいようと思います。

というより、義母から来たいとも言われてないし、義母が来るならたぶん叔母もついてくると思う、という旦那の願望の話なので、実際はどうなるかわかりませんが・・・

主人が誘えば全員喜んでくるはずです(>_<)

お礼日時:2009/05/27 15:56

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Q妻が義母(姑)のことを嫌っている

嫁姑問題で質問させて頂きます。
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私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実家で過ごしており、夫は当然自分の家ですから態度も大きくなります。家では私の手伝いをしてくれていても実家に帰ると何もしません。夫にとっては自分の親だから遠慮はしなくていいかもしれませんが、嫁も同じようにとはいかないですよね。愚痴の一つや二つ言わせてほしいと思ってしまいます。
出産の時のことですが、自分の親ならまだしもお姑さんが出産前から来られるのははっきり言って迷惑です。実際私も出産の時に里帰りせず、私の両親も事情があって手伝いに来れなくて、うちの場合は小姑が姑を手伝いに行かせると強く言ってきましたが、何度もやんわりと断りました。だって出産の時まで気を使えるような精神状態でいられるか不安だったし・・・旦那の協力で2人でもなんとかなりましたよ。出産を経験された方ならわかると思うのですが、出産までの間はつわりがあり、お腹が大きくなり普段の生活と全く同じようにいかない苛立ちみたいなものもあります。ホルモンのバランスで人それぞれ違うと思いますが・・・男の人にそれを理解してと言っても無理だと思います。でも、父親として奥様が授乳したり、子供をあやしている間は家事を率先してやるのは当たり前だと思いますし、2人の子供であるのだから夫婦で協力しあうのは普通のことだと思います。ご主人も仕事をした上で家事・育児を手伝うのは大変でしょうが、頑張ってください!
それにお子さんは4か月ということもあり、育児が大変な時期で奥様はストレスがたまってもしょうがないと思います。だからちょっとしたことでも過敏に反応してしまうのではないでしょうか?私達夫婦も姑・小姑のことで喧嘩になることがあります。夫が姑・小姑をかばうような発言をされるとついつい言わなくてもいいような文句まで言ってあとで謝ります。
嫁の言い分・姑の言い分があり、夫は長年過ごした母親の言っていることの方が理解しやすいように思います。だから訂正して母親はそんな風に言っているんじゃないと・・・そのことでかえって妻を怒らせてしまうんですよね。私だったら妻の言い分を一番に聞いてもらいたいです。その言い分は妻が多少間違ってると思っても、最後までちゃんと聞いた上で「なんでそう思ったのか?」聞いてあげて下さい。受け取り方はそれぞれ違うからです。
トイレ用品のことに関してはお返しなのだから奥様も冷静になって考えたらそこまで言わないと思います。それ以前のことも関係しているのかもしれませんね。
とにかく今は子供にとって大事な時期なので、夫婦仲良くすることです。
私達が夫婦喧嘩をすると子供はおとなしく寝ていますし、起きている時だったら心配そうな顔をして絶対泣きません。親に気を使っているのかなと思うとただ反省するしかありません。子供は大人のことをよく見ていますから・・・
嫁・姑は程よく距離をおいた方が仲良くできると思います。仲良くしてほしいのはよくわかりますが、元々他人ですし、価値観が違うのでどちらかに合わせようとすればどちらかが不満に感じるでしょうから。
私もあなたの考えから、夫の言いたいことも理解できました。
お互い立場は違いますが、頑張っていきましょうね。

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実...続きを読む

Q産後、義母のことが異常なほど嫌いになってしまいました。

現在、旦那・妻である私・息子(一歳)の三人で暮らしています。
旦那の実家はうちから車で15分ぐらいのところにあり、私の実家は県外で車で2時間半ほどかかるところにあります。
子供が生まれてから、義母のことが嫌いになり、それが異常なほどなので、自分でも悩んでいます。

私の息子は義母にとって初孫で、旦那は義母と非常に仲が良いので、義母はなにかと干渉してきたがりますし、旦那も、うちの家庭と義母の関係を親密にしたいという思いが強いです。
それが苦痛なんです。

嫌いになったきっかけは、
●難産の末、息子が生まれてすぐ病院へ飛んできた義母に「ありがとう」と言われた事、そして入院中は毎日息子に会いに来ていたのだが、私の存在はもう邪魔といった態度だったこと、家事育児を全てのっとられるんじゃないかというほどの勢いで、「今後のこの子の縫い物は全部私がやってあげるから!」等「○○をやってあげるから!」と色々言われたこと。
●息子の名前を前もって夫婦で決めていたが却下されたこと、また却下されたため考え直して決めた名前についても出生届を出した後も「なんでそんなのにしたん!」などと文句を言われた事
●産後すぐに私の実父が亡くなり、その葬式にやってきた義母が、孫に会いに来ただけと言わんばかりの態度で、頼んでもないのに「(息子を)抱っこしといてあげるから!かしなさい!」と連発し、無理矢理抱っこしようとしていたこと、私が半泣きな時も、息子のことを「かわいい~!」と大はしゃぎだったこと
●産後半年ほどは、義理の実家に遊びに行った時、息子が泣いていても義母が無理矢理抱っこし、「泣かせるのはいいことなのよ」と言って返してくれず、ちょっと意地悪な感じで、私の前からできるだけ立ち去ろうとしていたこと、「私がママよ~」と毎回言っていたこと
●産後半年ほどの間は、旦那が毎日義母に電話するか実家に帰るかして、子育ての細かいこと(どういう用品を使っているとか、母乳の出がどうだとか、色々)を何から何までご報告しており、それについて義母があーしろこーしろと口を出し、母親の私の立場なんか全く無視されている気分だったこと
●旦那が私より義母のほうを大切にしていると思えること(土産や、高価な食べ物を買う時などは、必ず義母のものも購入するが、私にはホワイトデーのお返しさえない・・・、とか、義母になにか報告したりする時の反応を恋人のようにいつも気にしていて、「もっとびっくりしてくれると思ったのにな~」とかしょっちゅう言っている・・・、とか、私とのトラブルはあっても構わないが義母とは絶対トラブルになりたくないという感じ・・・、とか)
●旦那も義母も、家が近いのだから私の実家より旦那の実家と親密になって当然と思っていること(息子が生まれる時も、私が「生まれたら私の母親が病院に来るから~」と旦那に言うと、「は??なにしに?」と言われたが、自分の母親は陣痛が始まったら当然すぐ来るものと思っていた(実際は、前もって生まれてから来て欲しいと頼んだので、生まれてから来たが))
・・ぐらいなのですが。

産後半年ぐらいは一~二週間に一度会っていましたが、私が嫌がるので月に一回になったし、別に今はそんなに嫌がらなくてもいいんじゃないかと思う時もあるのですが、過去の事が消えず、猛烈に嫌いになっていて、義母のことを考えるだけで鳥肌がたち、気持ち悪くなって、旦那にも暴言を吐いてしまいます。(以前は、義母のことをちょっとでも悪く言うと、旦那は顔色を変えて激怒していましたが、産後半年ぐらいで私が積もり積もっていたものが爆発して逆切れし、ものすごい勢いで怒ったので、今では旦那はそれほど言い返してきません。)
義母からもらった息子のための服やらおもちゃやらも、全部ごみに捨ててしまいました。最近では何かもらったら次の日にはハサミでバラバラにしてごみに出しています。別にバラバラにする必要ないと頭では思うのですが、バラバラにしないと気がすまないんです。
そして、月に一回会うのも苦痛で、そのたびに旦那とけんかして、旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。

産後しばらくは、産後だから感情が激しくなっているのかな、と思っていたのですが、一年たっても全くおさまる気配がなく、思い出すと殺意すら感じます。
頭では、ちょっと嫌いすぎじゃないのかと思える時もあるのですが、もう生理的にダメなんです。拒絶反応が起きてるって感じです。
もともと思い込みの激しい性格なのですが、でも、ちょっと異常かなとも思います。
よく、産後義母を嫌いになったという話を聞きますが、ここまで嫌いになるものでしょうか?一度嫌いになっても、何年もたてば忘れるでしょうか?

現在、旦那・妻である私・息子(一歳)の三人で暮らしています。
旦那の実家はうちから車で15分ぐらいのところにあり、私の実家は県外で車で2時間半ほどかかるところにあります。
子供が生まれてから、義母のことが嫌いになり、それが異常なほどなので、自分でも悩んでいます。

私の息子は義母にとって初孫で、旦那は義母と非常に仲が良いので、義母はなにかと干渉してきたがりますし、旦那も、うちの家庭と義母の関係を親密にしたいという思いが強いです。
それが苦痛なんです。

嫌いになったきっか...続きを読む

Aベストアンサー

>旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。
これは異常だと思います。

まず、ご主人との仲が心配です。
お子さんへの影響も深刻です。

ご主人と、離婚する覚悟はあるのですか?
あるのならともかく、ないのなら
>独身に戻って実家に帰れよ
は禁句ですよ。
>おまえ
>ババア
>死なんかな
これもダメです。
質問者様の品位が貶められます。

せめて、
「あなた!そんなにお義母さんが大事なら、私たちのことはかまわず、1人で実家に帰ってきて!」
「私はお義母さんに会いたくない!」
くらいに言い換えましょう。

いただいたものをバラバラに切り刻むのもあまり普通ではありませんが、誰も見ていないところで、こっそり切り刻んでストレス発散できるなら、それも一つの方法かもしれませんね。
新品だったら、リサイクルショップに売ってくるのもいいですよ。
多少なりとも現金になりますし。

私の義母も似たようなことをしていたので、質問者様のお気持ちは良く判ります。
でも、大事なことは、ご主人に甘えて当り散らすことではなく、御主人の気持ちをグッとキャッチしておくことです。

ご主人に、鬼の形相なんか見せては損ですよ。
一通り言いたいことは言ったのでしょ?
食卓には御主人の好物を並べ、笑顔で迎えましょう。
御主人のすることには大げさに反応して、喜ばせてあげましょう。
きっとご主人は、お義母様にとっても大事にされてきたのだと思います。
ですから、お義母様以上に質問者様がご主人を大事にすれば、絶対ご主人はあなたのほうを向きます。
ご主人との仲が上手くいっていれば、必ずご主人はあなたの味方になってくれます。

お子様の健やかな成長をお祈りしています。

>旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。
これは異常だと思います。

まず、ご主人との仲が心配です。
お子さんへの影響も深刻です。

ご主人と、離婚する覚悟はあるのですか?
あるのならともかく、ないのなら
>独身に戻って実家に帰れよ
は禁句ですよ。
>おまえ
>ババア
>死なんかな
これもダメです。
質問者様の品位が貶められます。

せめて、
「あなた!そんなにお義母さんが大事なら、私...続きを読む

Q義両親が泊まりに来るのが嫌…心の狭い嫁でしょうか?

7ヶ月の赤ちゃんのママです。

主人の実家は車で3~4時間の所にあり、義両親にとって初孫になります。

義両親とも孫に会いたくて仕方ない様子で、
私も会って欲しいと心から思っています。
けれど、義両親が家に泊まるのが嫌で仕方ないのです。
子どもが産まれる前はそんな事は思ったこともなかったのですが、
赤ちゃんが居る今、普段ほとんど母子2人で過ごしている部屋の人口密度が
一気に上がる事をとても苦痛に感じてしまいます。

家の広さは56m2、1LDKで、昼間はずっとリビングで過ごしています。
義両親が泊まるとしたらそのリビングが義両親に占領される事になります。
もっと広い家に住んでいればこれほど嫌だとは思わないのですが……
更には私が子どもが生まれてから疲れやすくなってしまい、
義両親が泊まりに来たらボロボロに疲れてしまう事は分かりきっているので
近くのホテルに泊まってもらえるととても助かるのですが、
その場合ホテル代はうちが負担する事になりそうです。

「ホテルに泊まって欲しい」と言うのはあまりに冷たいでしょうか?
孫に会わせてあげたいと思う反面、
自分がとても心の狭い人間のように感じて悩んでいます。

皆さんの意見をお聞かせください。

7ヶ月の赤ちゃんのママです。

主人の実家は車で3~4時間の所にあり、義両親にとって初孫になります。

義両親とも孫に会いたくて仕方ない様子で、
私も会って欲しいと心から思っています。
けれど、義両親が家に泊まるのが嫌で仕方ないのです。
子どもが産まれる前はそんな事は思ったこともなかったのですが、
赤ちゃんが居る今、普段ほとんど母子2人で過ごしている部屋の人口密度が
一気に上がる事をとても苦痛に感じてしまいます。

家の広さは56m2、1LDKで、昼間はずっとリビングで過ご...続きを読む

Aベストアンサー

おぉ~お泊りですか!すごいですね!私は娘が1歳の時にうちと義両親、義姉一家と一緒に1泊の旅行に行く際、義両親がうちの1BOXタイプの車に同乗したいと言った際は断りました(笑)
すっごく冷たいと思いますが授乳が頻繁だったため義父がいる同じ空間で授乳が嫌だったので。
質問者さんは優しいですね。
私なら当然のようにホテルです!
で、相手に伝える言葉は私なら旦那から「うちが狭いし、子どもがまだ小さいから泊まりにくると嫁が大変だからホテルに泊まってくれないか?ホテル代は半分うちが出すから」と言いますかね。
泊まりにくると負担が大きいのをわかってもらうと今後もラクかな。と思います。
あとホテル代を半額負担は義理母が「泊まらせて」と言うのを断わるのだから申し訳ないという気持ちをこめて半分。(どこのホテルにするかは近場のそれなりの安いホテルを探してそこを紹介する)
今回全額だと次回以降も全額にしないといけないと思うので。ちなみに金銭的に余裕のある義理親ならこちらが半額出すと言ってもホテル代は全額自分で持つと申し出てくれると思うんですけど。
あと、ホテルに泊まったとしても午前中から遊びに来て夕飯食べて帰るとするとお昼ご飯、夕飯が必要ですね。
その時も冷たいとか冷たくないとか悩まずに昼は出前寿司、夜はホテルに送りがてら外食などラクをすればよいと思います。(誰の財布から出すかは・・・その時の運次第?)
あと義母は子どもを育てていてもその苦労はわかってくれてませんよ!もう忘れてるんですっ!私の実母も4人育てた義母も全くわかってません。記憶がごちゃごちゃになってるみたいで嘘ばっかり言うんです。本人は嘘ついてるつもりはないんですがデタラメばかりでアドバイスもアドバイスになってないし毎回言うことが違うし。
相手にはきちんと伝えなくてはいけません。
余計なことまで色々書いてしまいましたが接待がんばってくださいね!細木数子が旦那様の親を大事にしてると旦那様との仲は安泰といってましたよ(笑)

おぉ~お泊りですか!すごいですね!私は娘が1歳の時にうちと義両親、義姉一家と一緒に1泊の旅行に行く際、義両親がうちの1BOXタイプの車に同乗したいと言った際は断りました(笑)
すっごく冷たいと思いますが授乳が頻繁だったため義父がいる同じ空間で授乳が嫌だったので。
質問者さんは優しいですね。
私なら当然のようにホテルです!
で、相手に伝える言葉は私なら旦那から「うちが狭いし、子どもがまだ小さいから泊まりにくると嫁が大変だからホテルに泊まってくれないか?ホテル代は半分うちが出すか...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q産後 義母が泊まり込む 断り方

第二子出産予定です。姑が産後、お世話をすると言って泊まり込む可能性があり、今から気が滅入っています。

うまく角を立てない断りを先に入れて防ぎたいのですが、なにかお知恵はないでしょうか。


第一子の産後すぐ、義母が2週間や1週間の長さで度々泊まりに来ていた際は、ノイローゼになりました。

ただでさえ、新生児は昼夜問わずお世話が必要で、だっこでないと寝ない子だったので、何ヶ月もうたた寝程度、体力も限界。
義母に気を使い精神力も使い果たしてしまいました。
今もあのトラウマから立ち直れておらず、出産を前に、また同じ状況になる悪夢にうなされています。

ぐちになってしまいますが、
狭いアパートで24時間、小言、親族のぐち、指図、自慢、家財道具チェック、いびき。

母乳育児や、寝かしつけ方には賛同してもらえず、毎度授乳中の赤ちゃんを奪い取りミルクをあげていました。強く断ると、私の胸をつかみ赤ちゃんの口につっこんでいました。今思い出しても身の毛がよだつ体験です。

子どもが一声でも泣くと24時間すっとんできて私からうばい、さらに泣かせて、自分が満足するとはいどうぞ!と返されるという、状況でした。

母乳の事を考えて栄養バランスをとって作っていた食事も、彼女の好みのお惣菜やお菓子に変えられました。

1秒でも眠りたいのに、運動した方がいい、買い物行きなさいと追い出されたり。

私の考えが甘いのか、産後の手伝いとはそういうものなのか。


夫は義母の事を少しでも悪く言うと、激怒しますし、オブラートを剥がして義母に伝えもっと悪化することが多いです。


乱文で申し訳ないです。
私は次の一歩をどう踏み出せばいいのか、思い悩んでいます。

第二子出産予定です。姑が産後、お世話をすると言って泊まり込む可能性があり、今から気が滅入っています。

うまく角を立てない断りを先に入れて防ぎたいのですが、なにかお知恵はないでしょうか。


第一子の産後すぐ、義母が2週間や1週間の長さで度々泊まりに来ていた際は、ノイローゼになりました。

ただでさえ、新生児は昼夜問わずお世話が必要で、だっこでないと寝ない子だったので、何ヶ月もうたた寝程度、体力も限界。
義母に気を使い精神力も使い果たしてしまいました。
今もあのトラウマから...続きを読む

Aベストアンサー

1人目の時、手伝いに行くと押しかけて来た義母との生活がストレスフルで、
精神的にやられてしまい、母乳も止まってしまいました…

2人目の時も、義母は張り切って手伝いに来ると言っていました。
最初は角を立ててはいけないと思い、やんわりと断っていましたが、
のらりくらりとかわされてしまい、手伝いに行く、手伝いは不要、のやり取りを3ヶ月ほど続けた末、
ついに爆発してしまいました。
「気を遣う必要はない、と言われても、どうしても気を遣ってしまう。
 甘えてと言われても、性格的に甘えられない。
 手伝いはなくても大丈夫、じゃなくて、正直、来ないで欲しい。
 毎日、どうしたらわかってもらえるのか、そればかり考えていて、妊娠を喜べない。
 義父母の事を嫌いになりたくないから、だからこそ、手伝いは遠慮してほしいと思っている。
 これ以上、私の気持ちを無視して手伝いを強行したら、私は義父母の事が本当に嫌いになってしまう!」
と言いました。

私の権幕に義父母は驚き、理解は得られないままでしたが、
義父母の兄弟や、旦那の兄弟の説得により、産後の手伝いは、遠慮してくれる事になりました。


その後、義父母との関係が悪くなるのではないかと不安に思いましたが、
「一秒でも早く孫に会いたいでしょう、抱きたいでしょうから、遊びに来るのであれば、いつでも歓迎します。」
と付け加える事で、
「義父母」を拒絶しているのではなく、
本当に「産後の手伝い」が負担になっているのだとわかってもらえたようで、特にギクシャクする事はありませんでした。

1人目の時、手伝いに行くと押しかけて来た義母との生活がストレスフルで、
精神的にやられてしまい、母乳も止まってしまいました…

2人目の時も、義母は張り切って手伝いに来ると言っていました。
最初は角を立ててはいけないと思い、やんわりと断っていましたが、
のらりくらりとかわされてしまい、手伝いに行く、手伝いは不要、のやり取りを3ヶ月ほど続けた末、
ついに爆発してしまいました。
「気を遣う必要はない、と言われても、どうしても気を遣ってしまう。
 甘えてと言われても、性格的に甘えられない。
...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

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【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q第二子の出産入院中、義母が自宅に来てくれる事になりましたが大変抵抗を感じています。

今大変しんどい気持ちでいるので質問させてください。

 近々第二子を、自宅近くの病院で出産の予定です。
私の入院中、家事などをどうするか、ということになり、
義母に来てもらうことになりました。

 夫はうつを抱えており、夫が第一子の世話と家事を
突然一手に引き受けるのは負担が大きいと判断したからです。
本人は私に気を使って
『どうせ家にいるんだし(うつで休職中)俺が一人でがんばるよ』
と言ってくれたんですが、
そのせいでうつが悪化する恐れがあり、義母に来てもらうのが最善と判断しました。

 ただ、私の居ないときに義母が泊まりで来るということが、
今本当に嫌で嫌でたまらないのです。
とても贅沢で身の程知らずで申し訳ないとは思うのですが。

価値観が違う義母に、自分のいないときに大事なもの等を無遠慮にいじられたくない、とか、
自分のテリトリーに他人が入り込んでくることにものすごく抵抗を感じます。

またそうなると入院中、毎日の夫、第一子との面会は常に義母も一緒ということになるでしょう。
それもまた非常に嫌なのです。
第一子出産の時、義母がコートも脱がず手も洗わず新生児に手を伸ばしたときの
「私の赤ちゃんに触らないで!」というあの感情を忘れられません。
夫や第一子との貴重な面会時間の間中気を使わなければならないのもつらいものがあります。

 今の私の気持ちを夫に伝えたら夫は確実に義母の援助を断ってくれます。
なので逆にこの気持ちは微塵も伝えることができません。

 助けが必要なくせに、来て欲しくないなんて、
本当に自分のわがままですが、自分の素直な感情と折り合いをつけるために、
アドバイスや、もしあればこの状況を少しでも変えることのできる方法を教えていただきたいのです。
どうぞよろしくお願いいたします。

今大変しんどい気持ちでいるので質問させてください。

 近々第二子を、自宅近くの病院で出産の予定です。
私の入院中、家事などをどうするか、ということになり、
義母に来てもらうことになりました。

 夫はうつを抱えており、夫が第一子の世話と家事を
突然一手に引き受けるのは負担が大きいと判断したからです。
本人は私に気を使って
『どうせ家にいるんだし(うつで休職中)俺が一人でがんばるよ』
と言ってくれたんですが、
そのせいでうつが悪化する恐れがあり、義母に来てもらうのが最善と...続きを読む

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質問者様のお気持ち、よくわかります。
私も、自分のいない時に、他者に家に上がられるのは嫌でたまりません。
それが、自分の実母であっても、です。
妊娠中はそれが特に顕著になります。
夫や子供に対してとは、何故か全然感覚が違うんですよね。
質問者様の場合とちょっと異なりますが、
私は第一子出産の際に、義母に一週間家に来てもらい、家事をしてもらいましたが、
毎日それを後悔していました。
勝手に物を移動されたり、好みではない物を買ってきて飾られたり…
嫌だという気持ちを抑え、義母の好意に報いようと、
いろいろ無理をした結果、腰の骨が歪んでしまい、
何年たっても治ることがありません。
なので、私の意見としては、嫌なものは断るべき、だと思います。

ご主人も大変だとは思います。
私もうつ病を患っていますから、ご主人の状況も少しですが理解できます。
ですが、質問者様も大変ですよね。
お子様と病気のご主人、更に妊娠中のお子様ですもの。
少しくらい我儘言ったっていいですよ!
ご主人とお子様は入院中にご実家に行って頂くのは難しいのでしょうか?
(お子様の学校があるとか…)
ご主人もご理解のある方だと伺えますし、正直なお気持ちを伝えて、
よく話し合われるといいと思います。

ただ、お見舞いに来てくださったお義母様を邪険にするのは改めた方がいいと思います。
それもお気持ち、わかります。
手を洗わないとかそういう問題じゃなく
「私の子供に触らないで!ガルルルルル」って感じじゃないですか?(笑)
私もそういう感情あった事があるんですが、
野生の母性本能だと割り切って、適当に折り合いつけていました。
でもお義母様は、やはりお孫さんが可愛くて仕方なく、つい勢いついてしまうのだと思うので、
短時間の事だと、許して差し上げてくださいね。

私も夏に出産予定の妊婦です。
ご質問者様、何かと大変だと思いますが、無事に乗り切って、元気なお子さんをご出産して下さいね!

質問者様のお気持ち、よくわかります。
私も、自分のいない時に、他者に家に上がられるのは嫌でたまりません。
それが、自分の実母であっても、です。
妊娠中はそれが特に顕著になります。
夫や子供に対してとは、何故か全然感覚が違うんですよね。
質問者様の場合とちょっと異なりますが、
私は第一子出産の際に、義母に一週間家に来てもらい、家事をしてもらいましたが、
毎日それを後悔していました。
勝手に物を移動されたり、好みではない物を買ってきて飾られたり…
嫌だという気持ちを抑え、義母の...続きを読む

Q乳児を叩いてしまいました・・・。

乳児を叩いてしまいました・・・。

現在、生後1ヶ月半の赤ちゃんがいます。初めての子なので、可愛くて可愛くて仕方なく、本当に愛おしく思っています。

それなのに、昨晩夜通し泣いていて、疲れと寝不足で私の感情がどうにかなってしまって、軽く頭をペチッと叩いてしまいました。さすがに痛みを感じ無い程度にはたいただけですが、赤ちゃんは何かを感じてもっと大きな声で泣いてしまいました・・・。

自分のしたことが信じられなくて、本当に自己嫌悪でずっと涙が止まりません。
ある程度月齢の進んで、話の分かる子に手を上げてしまったという質問はこちらでも見かけましたが、まだ1ヵ月半の泣くしかできない赤ちゃんに手を上げるなんて・・。最低です。朝からずっと抱っこして、謝り続けていますが、このまま私を嫌いになってしまうのではないかととても不安です。(嫌われて当然なのですが・・)

そこで質問なのですが、先輩お母様方は、どうしてもイライラした際はどうやってストレスをのがしていますか?私は常にイライラしているわけではないのですが、泣き止まないときに、突発的に頭に血が上ってしまいます。

また、もし軽くでも手を上げてしまった場合、赤ちゃんの心に傷が残ってしまうでしょうか?心の奥深くで、私のことを怖がってしまうのではないかと悲しく思っています。

お叱りの言葉でも結構ですので、ご意見頂けると助かります。

乳児を叩いてしまいました・・・。

現在、生後1ヶ月半の赤ちゃんがいます。初めての子なので、可愛くて可愛くて仕方なく、本当に愛おしく思っています。

それなのに、昨晩夜通し泣いていて、疲れと寝不足で私の感情がどうにかなってしまって、軽く頭をペチッと叩いてしまいました。さすがに痛みを感じ無い程度にはたいただけですが、赤ちゃんは何かを感じてもっと大きな声で泣いてしまいました・・・。

自分のしたことが信じられなくて、本当に自己嫌悪でずっと涙が止まりません。
ある程度月齢の進んで、話の...続きを読む

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今生後4ヶ月です。すごくよくわかります。
私も実は叩いてしまったことあります。ぺちっと。
ちょっと強めに頬をつねっちゃったことも。
あと「うるさい!」ってヒステリックに怒鳴ったこともあるし、赤ちゃんの寝ている布団にグーでパンチ!
びっくりして余計泣いて、泣きたいのはこっちだよともう死にたい感じでした。

大丈夫ですよ、やってしまったことはもうどうでもいいことです。
朝からずっと抱っこして謝り続けているなら、それはもうやめて、ずっと抱っこして「大好き」を何度も言いましょう。
「ごめんね」はもうやめて「大好き」「ママのところに来てくれてありがとう」「ずっと一緒にいようね」
って言って顔中にチュッチュしてあげましょう。している自分が幸せな気持ちになれます。



参考にならないかもしれないけど、私の方法をいくつか。叩いてしまうほど、イライラしない方法です。すごくバカバカしいので注意してください。

(1)赤ちゃんを安全な場所に放置して、別室へ。水を飲んだり、深呼吸したり。窓の外見て明日の夕飯の献立考えたり。
あと100万もらえたらどうしようとか考えます。なんか、自然と大部分は赤ちゃんのために使ったり溜めたりになっちゃうんですよ。私やっぱりあの子好きなんだーとか思って、なだめに部屋に戻れます。

(2)泣いてるなぁ、全然泣き止まないなぁとじっと顔を見ます。
で、「変な顔!おっもしろいの!」って思います。真っ赤だし、くちゃくちゃで全力で泣いてて。
「え~なんか全力で泣いてるんだけど~。超ウケる~。普通そんな泣く?」とか言って「アハハハ!」と声を出して爆笑します。泣きたいのはこっちだよ~とか思ってたの、どうでもよくなります。

(3)もう歌いましょう。「○○ちゃんは~、泣き虫さ~ん。ど~してそんなに泣いて~るの~、あ~ああちーっともわ~からな~い。あ~ああ、あ~あ、こま~ったなぁ~。」とか。余裕だあったら見よう見真似でバレリーナのように手を伸ばしてくるくる回ったりします。

(4)赤ちゃんの周りをインディアンのように口を手のひらであうあうやりながら、ぐるぐる周ります。
「私はアホか」ってバカバカしくなって、「さ、泣き止ませよう!」と気持ちの切り替えになります。

(5)もう赤ちゃんで遊んじゃいましょう。アテレコ遊びです。
泣き喚く赤ちゃんを見て、泣いてる理由を考えます。
「株が大暴落だ!大損だ!チッキショウ~~~!!」とか。
「も~~!!唐揚げにレモンかけないでって言ったじゃん!もうこれ私食べられないじゃん!!」とか。
実際声に出してみたりもします。
もしくは魔女のような甲高い声だして「イ~ヒッヒ。泣き虫あかちゃ~ん。スープにしちゃうぞ~」とか言いながら腰を曲げてひょこひょこ近寄って、ほっぺをつんつんとしてみたり。
楽しくさせてもらったら、今度は赤ちゃんを楽しくさせてあげる番だと思って頑張れます。
1人でやってると時々バカかな、って気になっちゃうので(実際バカなんでしょうが)、旦那さんや友達やネットでもいいので、誰かにこんな風にしてるんだよねとか言って、一緒に笑ってもらえると猶いいですね。


私は産む前子供とか大嫌いだったし、今も飲食店で騒ぐガキとか見ると椅子に縛り付けたくなったりする人間ですが、生後2ヶ月半ぐらい、育児に疲れきって「あ~もう産まなきゃ良かった本当に」とか思ってたころ、子供が、にこぉ・・って笑うようになって。なんかもう、泣きたくなっちゃいました。
ああ、子供って可愛いなぁいとおしいなぁってしみじみ思って、どこに残ってたのかムムムって力が湧いてくる感じ。

今も夜泣きや黄昏泣きがひどかったりで、こっちが泣きたくなることありますが、いつか全部笑い話になると思って、できるだけバカバカしく楽しくいられるようにいろいろ笑ってみてます。

もうちょっと我慢したら、きっと笑いかけてくれるようになりますよ。
そうしたらもうホント、宝石みたいに可愛くて大切で大好きですよ。
叩いてしまったこと、大したことじゃないです。もうしなければ、それでいいだけのことです。
お互い頑張りましょうね。

今生後4ヶ月です。すごくよくわかります。
私も実は叩いてしまったことあります。ぺちっと。
ちょっと強めに頬をつねっちゃったことも。
あと「うるさい!」ってヒステリックに怒鳴ったこともあるし、赤ちゃんの寝ている布団にグーでパンチ!
びっくりして余計泣いて、泣きたいのはこっちだよともう死にたい感じでした。

大丈夫ですよ、やってしまったことはもうどうでもいいことです。
朝からずっと抱っこして謝り続けているなら、それはもうやめて、ずっと抱っこして「大好き」を何度も言いましょう。
「ごめ...続きを読む

Qサイズ70で6ヶ月って本当?3ヶ月でもう70です。

赤ちゃんの服について質問です。
よくお店やカタログのサイズの参考欄に、60は3ヶ月、70は6ヶ月と書いてありますが、みなさんのお子さんはだいたいこの通りですか?
うちの子は3ヶ月なのですが、60はもうオマタのあたりと首がピチピチで、縦抱っこすると足が半ズボン状態になってきたので、70を着ています。
70では袖が余ってしまう他は、調度いいという感じです。
でもうちの子、大きいわけではありません。
体重は標準ど真ん中ですが、身長は標準範囲内の下ギリギリです。
同じ月齢の産院友達の赤ちゃんも70を着ているそうで、この間、あの参考表示って本当なの?私達の子がムチムチなのかしら?この調子だと6ヶ月のときに70を着ているとは思えないんだけど・・と二人で話して笑っていました。

うちの子おかしいんじゃないかしら・・・といった悩みではありません。
素朴に、みんなどうなんだろう?出産祝いを贈るときなどの参考にもなるし、と思い、質問しました。
気軽に、うちはこうよ、という感じでよろしくお願いします。

Aベストアンサー

同じサイズ表示でも、実際の大きさはメーカーによってばらばらですよね。私も雑誌やカタログの説明を参考に買っていましたが、思いがけず大きかったり小さかったりして、季節と合わずに着られずじまい・・・ということが何度かありました。現在2人目が4ヶ月なのですが、70が丁度良かったりしてますよ(笑)でも、同じ70でも袖や股下が長すぎてダボダボのものもあります。2人目は大抵の服はそろっているので、実際のサイズ表示は無視して、ピッタリ着られそうなものを着せています。

上の子は細いので、4歳の今では、去年の服がまだ普通に着られます。友達の子はどんどん大きくなって「服がもったいない!」と言っていました。成長の度合いはそれぞれなので、服を贈るって結構勇気がいりますよね。2人目のお祝いにいただいた服は、「赤ちゃん時代はすぐに大きくなっちゃうから」と、2~3歳くらいに着るサイズの服をいただきました。2人目はお下がりばかりでかわいそうな気がしていたので、とても嬉しかったです。


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