小学校5年生の娘

Question

小学校5年生の娘について　いいアドバイスがあればお聞かせください。
娘は以前から　弟や妹の悪口が絶えません。また、お友達のことも、悪く言います。学校では友達も多いようですが。
最近は反抗期にもなり、ひどくなってきました。

　今朝のことです。食卓で、弟と向き合って、宿題をしていました。
（弟は机がないので　食卓でしかできません。娘も、今は机が使えない
状態なので仕方ない状況でした。）
　弟の字が下手なのを見て、「ばかだから、へたくそなんだよ。」
とか、「鼻息荒い！。静かにして。」とかいちいち文句をいい、喧嘩になりました。
過去のことまで持ち出して、これはこうだから馬鹿んだよ。とか離れた部屋まで
聞こえるので私が「そんなこと言わないで、さっさと宿題済ませなさい。」
　と、言っているのに、今度は妹のことまでぐちぐち言いだしてきました。
私が、また　注意すると、「独り言だからいいでしょう、あんたに関係ないね。」
と言ってきました。
　しばらく黙っていても、宿題をする様子もなく、ずーとぐちぐち文句ばかり言って
とうとう私が頭にきて、（毎日、口を開けば　人の文句、悪口ばかりこっちが　
いらいらしてきます。）
　「悪いことばかり言っている子は　うちの子ではありません。出て行って下さい。」
そう言って　引っ張って出そうとしましたが、力が強くて　出せなかったので
テーブルにある宿題を　外に投げました。
　本当にいらいらしていたのでやってしまったのですが、娘も負けずに
私の洋服を外に投げ出しました。お互いさまって感じですが、
　そこで、質問です。どうすれば　娘は人の文句を言うのをやめさせることが
できるのでしょうか。それとも、私が　聞かないふりをしてもいいものなのでしょうか？聞かないふりをしていても、話しかけて　自分の言った悪いこと等に
意見を聞いてくるので私は「そうじゃないよ。悪いことだよ。」って言っても
そう受け止めてくれません。本当のことだから　悪いことだと思っていない
ようです。　ちょっと問題かなって思っています。
いいアドバイスがあればお願いします。

ranaouyo00 · Accepted Answer

子育て終了４０代♀です。
子供達の５年生の時を私も思い出してみました。
うちは、２人（長男・長女）
その年齢は、反抗期に入る時期ですよね。
母親を女性（大人）として意識する時期でもあり、親に甘えたくてもだんだん甘えられなくなってくる時期でもあり、自分の考えがしっかり主張する時期でもあると思います。
女の子も男の子も体の変化が出来、子供から大人の仲間入りに差し掛かり、精神的にはまだまだ、子供でも　体が少しずつ変化してくる時でもあり　イライラやホルモンの関係が多々。

ここは、その子その子の性格に応じ　お母様が寛大な気持ちで受け留めてあげると良いのでは。。。
人の悪口・・・勿論、言うよりは言わない方が良いです。
他人様に悪口言えば、嫌われて、敵を増やすだけになりますもの。
人間には、長所・短所があるから、良い所をみてあげなさい。。。とアドバイスも良いかも。。。
友達・兄弟に対してのうっぷんがお姉ちゃんも貯まり　聞いてほしいんだと思います。
親に聞いてもらう事によって　又安心して仲良く過ごす事が出来る。
多分、お姉ちゃんは外では　良い子でお友達には　気を使い良い子を外では演じ疲れてしまい　家で愚痴を言い　ホッとしたいだけの息抜きだと思います。
なので、深く受け止めるのではなく　サラッと聞き流されるほうが　
お姉ちゃんもストレスが発散出来て　又外では良い子でいられるし
お母様もお話を聞き　状況が把握出来るから良いのでは？
あまり、否定（しつけとしてこうあるべきと言う押し付け・お姉ちゃんを抑えてしまう事）してしまうと　何処かで爆発してしまいます。

反抗期と思い　大らかに。。。

頭ごなしで怒る時は　時として必要な時もありますが、兄弟のやりとりは　危険な事がなく　下の子も　助けを求めて来なければ　スルーしたほうが良いのでは。。。
家庭の中で学習能力が身に付きすばらしい事＾＾
下の子は下の子で悪口言われた事により負けず嫌いになり　それなりに自分で強さを身に付け学習するのです。
集団の中へ行く前のトレーニングだと割り切れば良いのではないでしょうか？
お姉ちゃん、弟や妹にお母さんの気持ちが行っている事を察知して　ひがみがでてるのかも？ですよ。

反抗期は時期であったほうが良いですよ。
そして、親は下の子に叱る事ってないでしょう？　
上を見て育つから　完璧の本人はそのつもりだし自然手がかからなく育ってしまう。
余談ですが。。。大きく大人になり後悔しない為に言いますが、
下の子達にも同様小さいからとつい甘えさせがち？ですが（世間一般）
平等に下にも目をかけてあげて下さい。
上の子は親さんが何処もしっかりしつけてありますが、下へ行く程　親は甘くなり　結局親が最終的苦労する事が多いから。。。

mimi--ko · Answer

お子さんは、小柄なのですね。
小学校の間は、小柄なお子さんは色々ストレスがあると思います。
お子さんは学校は楽しく通っていらっしゃるということですが、小さなストレスはあるかもしれません。
いじめられたりはしなくても、子ども扱いをされたりすることはあると思います。

＞何かにつけては小学2年生と　比較します。
体力測定などがあれば　5年生なのに　2年生と比較してきます。
いくら運動神経がよくても、5年生としては今ひとつの種目もあるのではありませんか？
2年生と比較していいと思いますよ。
「すごいね！！」
と褒めてあげてはいかがでしょう？

私の子供は男の子で、今中3で身長も随分高くなったのですが、小学生の頃は小柄なことで、色々苦労したようです。
子ども扱いされたりすることが多かったらしく、周りから見ればたいしたことではなくても、当人にとってはストレスだったようです。
年上のお子さんには可愛がられていたようですが、同級生や、年下のお子さんには、なめられたくない！という意識が強くあったと思います。
なので、強がったり、自分の意見を強く言いすぎたりする面があったようです。

質問者様のお子さんも、似た様な面がないでしょうか？
ご兄弟に辛く当たるのも、姉（年長者）としてのプライドが、極端に出てしまっているのではありませんか？
人の意見に折れないのも、強がっているのではありませんか？

私の子供の場合は、いろいろな面で自信がついて、すっかり変わりました。
ともかく、私も子供が自信を持てるように接してみました。
こどもは、自分を肯定できるようになった為か、成長したのか、人の意見にも素直に耳を傾けますし、後輩の面倒も良く見ているようです。

＞私は娘が褒められたい、私だけを見ていて欲しいんだと感じています。　
私も、きっとそうなのではないかと思います。
お子さんが間違ったことを言っても、とりあえず聞いてあげてはどうでしょう？
お子さんを否定せずに、
「そうなんだ。私はこう思うよ。」
くらいにしておいてはいかがでしょう？
「さすが5年生だね！」
「○○ちゃん、がんばっているんだね！」
「○○ちゃん、すごいね！」
できるだけたくさん褒めてあげてみてください。

お子さんの健やかなご成長をお祈りしています。

babaorange · Answer

うちの次女も反抗期がきつかったのですが、学校ではとてもよい子で
友達関係、学校生活いずれも問題がないですよ、と毎回個人懇談で
言われ「うっそー」と思いましたね(笑)

お嬢さんも学校で問題なくやっているなら、まず「良し」としませんか。
逆に家ですごくよい子なのに外でむちゃくちゃやるような子どもより
私はいいと思っています。

ああ言えばこういう子　に対してはガチンコで向き合うよりも、余裕と
ユーモアを持って、パンチをさらっと受け流す方法もあります。
「馬鹿だから字が下手なんだ」と言ったら「えっ。馬鹿と字の上手下手
って因果関係があったの？じゃ天才バカボンはどんな字書くのかしら」
とか「鼻息が荒い」というなら「あなた、サイなんてもっとすごいのよ。
そこいらの砂を巻き上げるんだから。言ってたわよ。お母さんの知り合いの
アフリカ人が」とか(笑)

一見馬鹿馬鹿しいやりとりに見えますが「自分の言葉で親が右往左往する姿」
に子どもは親の足下を見ます。「こども相手にむきになるなんて。全く
たいした親じゃない」と値踏みするところもあります。

質問者様の質問を拝見すると、どうもお子さんの行動にストレートに
反応して、逆にギャフンと言わされ、カッカしているように見えます。

＞意見を聞いてくるので私は「そうじゃないよ。悪いことだよ。」

こう言われたら子どもは聞く耳を持たないと思います。もうすでに
「悪いこと」というレッテルを貼られたんですから。まず良い悪いを
決めつけないで、とことんお話し合いしてみてはどうですか。大人の
常識から見れば見当外れなことでも、子どもは子どもなりの解釈を持って
行動することがあります。やはり親と言っても未熟な人間ですから。
「なんでそういう風に思うのか、ちょっと聞かせて」とこちらから
教えてもらう姿勢を持つのも大事だと思います。もちろん大人の基準で
考えたら「悪いこと」を正当化する言い方をするかも知れませんが
それは別に子どもの考え方ですから。そこでいちいち「それは違う」と
言わずに「なるほど。そういう風に考えてるのね。分かった、ありがとう」
で済ませていいと思います。途中でカチンと来て「それは違う！！」と
キレてしまっては元も子もありませんから。「ほらね、やっぱり怒るんだ」
と、子どもはますます親をなめるようになります。

もちろん、私だってブッチーンとキレたことは何度もありましたが
それでも、深呼吸をして「これじゃだめだ」と、その場から離れる
ことで気持ちを落ち着けました。

とにかくお嬢さんのようなタイプは「真っ向勝負」はダメです。必ず
感情的な結果を生んで最後は何が何だか分からないけど全てに腹が
立つ、といった感じになってしまいます。

一緒にお風呂に入ったり、話をする雰囲気も作れる状況がまだあるの
ですから、それを有意義に、無駄にしないようにして欲しいです。

人の悪口もお嬢さんなりのストレス発散なのかも知れません。
学校では意外と我慢して、そういうお友達と仲良くやっているのかも。
そんな話しも取りあえず「うんうん」と聞いて上げて、後から「じゃ
○○ちゃんが『この子は良い子だなあ。好きだなあ』っていう友達は
いる？」などと聞いて上げて下さい。それがバランスです。

うちはよく生意気なことを言ってきたら「さすが腋毛が生えると言うことに
深みが出てくるね」と返してました。「あれは面白かった」と娘がポロッと
言ったことがあります。

パンチをぶつけてきたとき、それが固いと怒りが倍増するか、気持ちが
萎えるかのどちらかになりますが、それがたとえば「ブーブークッション」
だとしたら相手は「へ？なに？」と気が抜けます。そのタイミングで
「まああなたの気持ちも分かるけど、そこそこにしときないさよ」と
言えば、相手もカチンとくることはありません。そして、甘えてきたときには
(まったくこんな時ばかり甘えてきて)とムカつく腹を押さえて(笑)
しっかりと甘えさせて上げて下さい。まだまだ子どもですから。

でも派手な親子ゲンカに見えますけど、それが良いコミニュケーションに
なってる場合は、今のままでいいと思います。ガッツーンと喧嘩して
でも後で一緒にテレビ見て笑えてる親子なら、それはそれで良い親子の
形だと思います。

satomi_sug · Answer

４０代の既婚女性で、２女の母でもあります。
娘達が小学校５年生だった頃を思い出してみました。

小学校５年になると私立中学の受験準備が忙しい子供もいれば、そのまま公立校に進む子もいます。
学力や体力などの格差がはっきりと子供達同士にも感じることができ、子供同士の問題も多かったと記憶しています。

学校では大きな問題はないと考えられているようですが本当でしょうか？
私たちの娘達も、親の私がいうのも図々しいですがよい子で問題が比較的少なかったと感じていますが、それでも友達同士のもめ事とか、いがみ合い、消極的なはぶりやイジメなど、随分と問題がありました。
兄弟間でそれだけ上手く遊べないのに、友達同士では問題がないとうのも、むしろ不自然な気がします。
私なら、学校の様子をそれとなく聞いたり、娘の同級生の親御さんで信頼出来る方、気の合う方と情報交換をします。

上の子供が丁度５年生だった頃、友達からいやがらせを受けて少し荒れたときがあります。
私たち親が気が付くまで娘は自分からは言えずに、随分と悩んだようです。

＞そこで、質問です。どうすれば　娘は人の文句を言うのをやめさせることが
できるのでしょうか。

何かのＳＯＳではないですか？
自分が、それなりにきちんと育てているのであれば、何の理由もなくそういう行動を取るはずがないと子供を信じて、子供の行動を見直してみたらどうでしょうか？
それが出来て、お子さんがそういう行動をとる理由がわかり、親子の会話が出来れば、これから凄くよい親子関係を築くチャンスにもなるのかもしれません。

私なら、自分の子供が何の理由もなくこんなことをするはずがない！と信じて、それを前提に子供を見て、お話ししたり、周囲と情報交換をします。というか、そうやって危機を乗り越えました。

ご参考になれば。

toturenzu · Answer

気になった点がいくつかあります。
机が使えない状態とは、どういう事でしょう。
片付けていないのなら掃除するなど対処されたほうがいいですね。
一番年上なので、小さい弟や妹と勉強していると気が散る→勉強ができなくなるのが困る→
"勉強はできるのですが"
子供でも自分の長所、短所は知っています。
身長が低いことにコンプレックスがあると思います。
なので体力測定などの数値が低いと身長のせいにしたい→
つまり身長が低くてもちゃんと頑張っているのだと、お母さんに認めて欲しい。

"お風呂にはできる限り、二人で入って話したり、寝る時も、二人で　としてはいるのです"
できれば弟さんと妹さんの前でお姉ちゃんは頑張っていると誉めてあげてください。
特に頑張っている勉強を誉めてください。
満足すると弟さんや妹さんの勉強を見てくれるようになると思います、多分。


"間違った考えが多いので～中略～絶対に聞こうとはしません。"
間違った考えって、なんでしょう。
親には親の見方があり、子供には子供の見方があります。
親からすれば、間違っていると感じても、子供は視野や考え方が狭いので、なぜ間違っているかを気づきません。
二人が違う土俵で論議する以上、平行線のままです。
なぜそういう考え方をするのか、もう一歩時間をかけてください。
誰かの情報なのか、テレビの影響か、責めずにじっくり話を聞くと糸口が見えてきます。
お忙しいと思うので、手っ取り早く解決したほうが良いかもしれませんが、今だからこそできることがあると思います。
もう少し大きくなると、自分に不利なことは叱られると思えば話してさえくれなくなってしまいます。
まずは、どんなにヘンチクリンなことを言っても怒らない。
どんな成長をしてるのか日々お子さんという本に興味を持ってください。

あんまり偉そうなことは言えません。
お互い様ですかね。

tenten48 · Answer

no.3です。
補足読みました。
ご主人やお姑さんの悪口などは言わないようにしているとのことで、私の書き込み方もまたきつかったように見え反省しています。
申し訳ありませんでした。

私からも補足の補足です（笑）

お嬢さん、根はとてもいい子ですよね。
そして質問者様もお嬢さんの気持ちを把握していますよね。

ただお嬢さんの言葉にいきすぎがあって、母として正すが理解してもらえないと言うか理解しているのに認めないと言うか・・・。
補足を頂いたところからそのように取れました。

難しいですね・・・。
いや、簡単なんですよ。気持ちはわかってる。質問者様も適切に対処されていると思うのです。
ただ、お嬢さん思春期も入ってきていて、無意識の意識の中で「女同士のやりとり」になってきてしまっているのかも・・・。

どうでしょう？
ご自分の思春期のころを思い出してみては。
なんとなくお嬢さんに似ていたころが出てくるかもしれませんよね。

もう、私も口の立つ娘に四苦八苦しています。
しかも小学校低学年なのに六年生波の言葉遣い！！
そのたびに、自分の子供のころに照準をあわせ「うーんうーん」と悩んでいます。
あのころ、同じようなことがあったとき、お母さんはこういう風に言ったけど、本当は私どう言ってほしかったんだっけ？？？？

それを思い出して（結構無理矢理思い出す）試してみています。

それが先ほどの解答の中にもあります。

お互い手を焼きながらがんばっていきましょう。

改めて失礼がありましたことお許しください。

erty78 · Answer

同じぐらいの子供がいます。うちの子も、新学期が始まってからは、あまり言わなくなりましたが、昨年は、私に、よく反抗的で、ばかとか言われていました。そのとき、学校で、人のことをばかという子がいると聞きました。そのストレスだったと思います。何かストレスがあると家で、反抗的になるようです。うちの子も、学校では、よい子だと言われています。
　この年頃の子は、親が、正しいことを教えようとしても、素直に聞いてくれません。でも、全く、わかっていないわけでもないようです。だから、私は、いけなかったことについて、それを注意しますが、そのあと、また、ばかとか言われても、気にしないようにしています。そろそろ、反抗期に入っていると思います。私のところでも、これから、どのように対処していったらよいか、少し、心配しています。

divi · Answer

小学５年生だと、初潮の前後という感じでしょうか？
もう始まってるかな？
ただ、その時期は乳房もふくらみ出す頃でもありますから
いわゆる子供から女の子（大人）に変化する時期で、
急激なホルモンの増減による情緒不安定（女性が女性でなくなる時期＝更年期障害のような症状）になりやすい時期だと思います。
自然で言えば「季節の変わり目」みたいなもので、
敏感な人は心身の変調をきたす事もありますよね。
お子さんも、自分でもうまくコントロールできなくて、
（無意識に）イライラしてるのではないでしょうか？
相手がイライラしてたら、こっちまでイライラする！と言って
張り合っていては、酷くはなっても何も解決はしないですよ。
相手も「大人になってきている」のですから、
親子の躾ではなく、単なる言い争いになるのがオチでしょう。
まずは落ち着いて聞き役になること。
何か言ったら「そんなこと言ってはいけません！」でなく
「どうしてそうおもうの？」と聞き返す。
普通に「どうして？」と聞かれて、
最初は「そんなの私の勝手でしょう」と言うかも知れませんが
根気よく怒らず続けて、お子さんが本気で「どうしてだろう？」と
考える事ができようになって、答えを自分なりだせるように成長を促すのが
お母さんとしての（女として人生の先輩として）役目ではないかな？

tenten48 · Answer

お子さんの前で、似たようなことを言ったりすることはありませんか？
たとえばご主人やお姑さんのことなど・・・。
そういうことを聞いて育った子の場合、聞きたくないフラストレーションが同じような形になって出ることもあるようです。

また、お子さん三人とのことですが、きちんとお嬢さんとお話ができているでしょうか。

お気持ちはわかりますが
＞「悪いことばかり言っている子は　うちの子ではありません。出て行って下さい。」
と畳み掛けてしまってはお嬢さんはどうにもならないかと思います。

＞「ばかだから、へたくそなんだよ。」
と言ったら
「あら、そういう言い方ではなくて、「もっと練習したほうがきれいになるよ」って教えてあげてほしいなぁ」
と言ってみてはいかがでしょう。
＞「鼻息荒い！。静かにして。」
と言ったら、
「あら、本当？どれどれ。まあ、○○君本当に鼻息荒いね。どうかした？お姉ちゃんが気づいてくれたのね。ありがとう」
と言えないでしょうか？

＞本当のことだから　悪いことだと思っていない
ようです。　

子供にとって真実は真実です。
だから親はそれを受け止めた上で「言葉の使い方」を教えていくしかないのです。
また「言葉を飲み込むことも必要なのだ」と教えていかなくてはいけないのです。

我が家も同じように悩みながらあの手この手できています。

まだまだ途上ですが「受け入れ、聞き、諭す」の繰り返しでどうにかよくなってきています。

今、親の正念場だと思います。この山越えれば楽になりますよ。

f5system · Answer

腹に思って口に出さない人間よりも、率直に物をずばずば言う人間の方が良い人間ですよ。母親のあなたが、娘の長所を理解していないのです。

悪口は言う人間よりも言われて腹を立てることの方が注意すべきです。

お姉ちゃんが心配して言っているのだから、我慢してねとか言う方が普通なのです。

性格は既に形成されてしまっているので、しつけでは直りません。

失敗や経験によってしか直りません。

むしろ母親が兄弟姉妹うまく行くように手助けする立場なのです。

小学校5年生の娘

子育て終了４０代♀です。

お子さんは、小柄なのですね。

うちの次女も反抗期がきつかったのですが、学校ではとてもよい子で

４０代の既婚女性で、２女の母でもあります。

気になった点がいくつかあります。

no.3です。

同じぐらいの子供がいます。

この回答への補足

小学５年生だと、初潮の前後という感じでしょうか？

お子さんの前で、似たようなことを言ったりすることはありませんか？

この回答への補足

腹に思って口に出さない人間よりも、率直に物をずばずば言う人間の方が良い人間ですよ。

この回答への補足

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　同じぐらいの子供がいます。