長引く鬱を夫が理解してくれない

４年ほど前から鬱で通院しています。一時ひどかった時に３か月入院してそれをきっかけに良くなりつつありました。その時に夫の希望で地方へ転勤になり、また私は少しづつ鬱が悪化してきています。家事はほとんどできません。夫はそんな私に嫌気がさしたようです。
医者に楽しいと思えることを少しづつやるように言われました。楽しいと思えることは、ほとんどないのですが、これだったら楽しくてできる！という趣味があり、それをやりたいと夫に言いました。すると夫は激怒しました。
主婦としてやるべきことをやっていないのに、自分のやりたいことだけは主張する、というのが夫の言い分です。
鬱で何もできない状況を少しでも良くなるなら、と思っていましたが、夫の言い分も理解できます。家事も何もできないんです。
また、俺は鬱じゃないから鬱のことは理解できないし、理解しろって言う方が無理だとも言われました。
なんだかどうして良いか分かりません。
もう死にたいです。

No.7 回答者： bluenote34 回答日時： 2009/06/14 15:08

家族が病気に理解してくれない。

一番おつらい状態ですね。
もし可能であれば一度旦那様と一緒に
病院に行き医師の話を聞いてもらうのはどうでしょうか？

No.6 回答者： htshts 回答日時： 2009/06/14 10:43

No.３です。

質問者様は「鬱病」で、私は「躁鬱病」です。そして質問者様は「主婦（女性）」で、私は「夫（男性）」です。ですので、質問者様とは私と状況が違うということと、私が離婚の危機に陥った経緯としては、正確にいうと「躁状態」の時の出来事だったと思います。「躁」の時は、相手（妻）に対して攻撃的な性格があらわれ、それが原因で、離婚の危機になりそうになったということです。ですから「鬱病」が離婚の原因にはならないと思います。私の説明不足で余計な不安をいだかせてしまい、申し訳ありませんでした。　ところで、夫としての立場から言いますと、男の人は外で働いている分、家では「わがまま」がでます。家に帰ってきて、その「わがまま」が発散できないとなると、やはり、質問者様のご主人のように、私も同じようなことを妻に言うかもしれません。外で仕事をして疲れ、また家でも家事をしないとならないとなると、気持ちがやすらがないからです。しかし、質問者様の立場になると、ただでさえ「鬱」で苦しんでいるのに、優しい言葉をかけてもらえないことで、心身ともに疲れが貯まってしまい、それがまた病気を長引かせる原因になっているのかもしれませんね。鬱で疲れている、ということはその裏に「貯まった疲れ」が相当あると思います。質問者様が３ヶ月の入院で、鬱が良くなったのは、この疲れがとれたからだと思います。けれど、ご主人の地方の転勤という環境の変化で、また少しずつ疲れが貯まっていってしまったのではないでしょうか。
　参考までに、私が精神科の主治医から教えてもらったこととして
　　(1)規則正しい生活
　　(2)特に睡眠時間を十分取ることに気をつけること
　　(3)仕事などで無理をしないで、腹八分にとどめておくこと
を守るようにしておかないと疲れが貯まっていってしまい、結果的に周りの人に迷惑をかけてしまう。
と学びました。
　また、つけくわえですが、私の生い立ちも質問者様と同じように、両親に虐待されて育てられました。だから、子供の頃は楽しい思い出はほとんどありません。
　話がそれましたが、主題の「夫が理解してくれない」は、それはしかたないとし、ご自身の鬱病の苦しみを少しでもやわらげる方向に気持ちを持っていってはどうでしょうか。「これだったら楽しくできる！という趣味」が見つかってよかったですね。ご主人がやることに激怒されても、せっかく自分が「楽しい」という趣味を見つけられたのですから、ぜひ実行に移してください。なぜなら、わたしたちは「人生を楽しむために生まれてきた」からです！

この回答へのお礼

回答をいただいていたのにお礼が遅れたことをお詫びいたします。
結局ストレスが原因で痩せ願望はないのに、吐くのが止まらなくなってしまい、1ヵ月半で8キロ痩せて脱水になり入院して趣味どころではなくなってしまいました。
症状が身体にも出てきたので夫も「具合が悪い」というと内科的な症状は多少分かってくれるようになり少し態度が和らぎました。鬱に対する理解はあまりないようですが、他人と会うと緊張して吐いてしまいます。「精神的に辛いから」といっても理解がない夫ですが「吐いちゃうから」というと分かりやすいようです。
栄養が足りていないので、1日中めまいと吐き気がして、トイレに行くのもやっとです。
鬱には朝の日光を浴びるのも有効だと知っているのですが、起き上がれません。
それで運動不足になり夜は不眠・・という悪循環です。
それでも夫は最近よく「子供が欲しい」と言います。
とても子育てできる状態ではないのに。
年齢的にも2人ともまだ20代後半で、妊娠は試したことないので身体的に望めるか分かりませんが、それでも年齢的にはまだ大丈夫だと思うので、私はまだ踏み切れません。
母親には虐待されて育ったので子育ての援助なんて死んでもお断りだし、夫は仕事激務なので私1人でみるようなものなのに。
母はボーダーなので自覚がないようで、しょっちゅう連絡が来るし、携帯の着信があるだけで動機と耳鳴りがします。無視してると家に押し掛けてきます。子育ても手伝う気満々です。それも怖いです。
それを説明してもあまり分かってくれなくて、最近は子供欲しい攻撃が辛いです。
私だって元気なら子供も好きだし欲しいのに。

お礼日時：2009/07/26 08:43

No.5 回答者： sk-r 回答日時： 2009/06/13 15:02

初めまして。

お気持ちすごく理解出来ます。私もうつで2年半ほど通院していますが、パートナーからの理解は殆どといってよいほど得られていません。質問者さんのこの内容を見せてやりたいぐらいです。私も全く同じ気持ちだと…。積極的に周囲が理解しようと思ってくれない限り、本を読んで貰っても、診察同伴してもらってもまったく効果ありませんでした。他人事みたいです。話し相手もなく、理解して欲しい人からの理解は得られず、家事はおろか自立した生活なんてとても送れません。今はネットを通じて、同じようにうつ病やメンタル疾患を抱える人達と、気力のあるときに交流していますが、それだけでも、自分と同じ人達がたくさんいる、理解者はいると、仲良くなった人には自分の愚痴も吐き出せ、随分救われたような気持ちになります。理解者のいてくれることが何よりの治療薬だと思っています。理解してくれ、気持ちを吐き出せる場所を見つけてみるのも抑欝気分を楽にしてくれる方法の一つかと思います。

この回答へのお礼

せっかく回答をいただいていたのにお礼が遅くなりすみません。
携帯からすぐに読んではいたのですが、PCを開く元気がなくて・・。
本当に他人事みたいなんです。
鬱で辛い時はTVを見るのも無理だし、もちろん他人と楽しい時間なんて過ごせるはずがないのに、主人は同僚との集まりに私を連れて行きたがります。私は具合が悪いと言って断るので、付き合いが悪い奥さんだと思われる、と不満を言われました。
転勤したばかりで、新しい人間関係づくりもあるし・・と思い安定剤を飲んで最初の頃は顔を出すようにしていましたが、話には入っていけないし、自分の友人ではないので気を使うばかりで、そのうち他人と話すだけで吐いてしまうようになってしまい、吐き癖がついたのか家でも吐いてしまうようになり、水分も取れなくなったので1週間入院して点滴を受けていました。今はエンシュアリキッドを処方してもらってなんとか生きている感じです。
ネットを覗くと自分と同じような方や、理解者がいて直接知り合いではないのに「気持ち分かるよ」って言ってもらえたりして、それだけで心が救われる思いです。

お礼日時：2009/07/26 08:31

No.4 回答者： kuroiso 回答日時： 2009/06/13 01:26

私はうつ病9年目です。

私の主人も理解しようとはしません。
自分以外の人は興味が無いのです。
なので、主人に同意をいちいち得る事はしません。
昨日のＮＨＫのドラマわたしのつれ・・・を見始めたら
自分の部屋に行きました。うつ関係のテレビは一切見ません。
主人といっても、もともとあかの他人なので、
私も主人の事はあまり興味がないので、主人の事は理解できてないかもしれません。お互い様の所があるのではないでしょうか?
ＮＨＫの今日の健康のうつの番組で、夫の家事の協力が、
とてもいい、と言っていたので、出来る事なら理解して貰うのがいいに決まってますが、主人の力量によると思います。
楽しい事はどんどんやるべきです。ご主人の事は気になさらないで、マイペースでやっていきましょう。私はそうして割り切らないとやってられませんね。うつ病のスローライフは。
死にたいと思うのは、昨日のドラマで言葉が浮かぶから、その言葉を流しましょう。という場面がありました。それと別の番組で、自殺しようと、富士山の樹海へ足を踏み入れたとたん、とても怖くなって死にきれなかったという人がいましたが、死にたいのは頭だけで、体は死にたくないから、怖くなったんだよといいました。と禅宗のお坊さんが言われてましたよ。

この回答へのお礼

ありがとうござます。
もう９年にもなるのですね。辛いですよね。
NHKでそんな番組やっていたの知りませんでした。
鬱になってからTVの音だけでも具合が悪くなり、世界が回っている感じがするのでTVも見られなくなりました。以前は映画見るの大好きだったのですが。
家事は、今は夫がしてくれていますが、不満が爆発したみたいです。
「いつまで面倒みてもらえると思ってるの！？自分に甘いんだよ！子供っぽすぎる」と言われました。
楽しいことはやりたいですが、主人の言う主婦としてやるべきことをやれていないので、そのことで喧嘩になり、言われた言葉に傷つき、鬱が悪化する、の繰り返しです。
自殺しようと何回も思いましたが、結局怖くて飛び降りられませんでした。お坊さんの言うとおり体は死にたくないのかも。楽しく生きられるようになるなら死にたくないです。でも今は辛いんです。

お礼日時：2009/06/13 13:47

No.3 回答者： htshts 回答日時： 2009/06/12 23:44

私も３年半前に躁鬱病を発病し、現在も薬を服用しております。

躁鬱病も鬱病も「鬱」の時は、おそらく同じように何も楽しめない、楽しいということも感じることができない「心のどん底」になる時があります。私の場合は、「死にたい」というよりも「死の恐怖」という感情が強く、この３年半の間に鬱では２回精神科の閉鎖病棟へ入院しました。この３年半の間に離婚の危機もありましたが、家庭裁判所へ調停を申し立て、離婚はすることなく、序助に妻も自分の病状を理解してくれるようになりました。また、仕事も現在は、現場から外され、本社で軽作業をしています。質問者様のように自分の病気を配偶者に理解してもらうということは、とても難しいことだと思います。しかし、配偶者の理解なしには、この病気を治すことは難しいと思いますので、ご主人ともいっしょに一度精神科の医師の診察室へ同行してもらい、医師から鬱病のつらさを説明してもらってはどうでしょうか。最後に「もう死にたい」と書かれていますが、これは、鬱病がそうさせているので、早急に医師の診察を受けて、現在の「もう死にたい」という感情を伝えて薬を処方してもらってください。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
鬱は離婚される原因になるのでしょうか？
私は両親から精神的虐待を受けて育ち、逃げるようにして結婚しました。離婚されたら私はもう生きていけないと思います。誰もいないんです。この世でひとりぼっちになると思うと、怖くて主人の顔色をうかがってしまいます。
最初の頃は主人も優しく接してくれていました。鬱が何年も治らないことは主治医からも言ってもらったし本も読んでもらいました。よくなったように見えてもちょっとしたことでまた悪くなることも。アップダウンを繰り返す私の状態に主人も疲れてストレスがたまっっているのだと思います。

お礼日時：2009/06/13 13:53

No.2 回答者： burning_21 回答日時： 2009/06/12 22:34

鬱病はなかなか理解されない、当事者にはとても辛い病気だと思います。

お医者さんが「家族は世界で最大の理解者であり、最大の不理解者なんだ」と言われたことがあり、その通りだと思いました。
家族は鬱になる前の様子を知っているので、「今、どうしてこうなんだろうか。どうして何もできないのか…」とイライラするのでしょうね。期待して、期待はずれに終わり、責めてしまうことを繰り返してしまいます。

本当は、「鬱は治らなくてもよいからね。そのままでよいからね」と言えるくらいになれば、当事者はどんなに楽になるか、と思います。

家族の誰かが鬱になった時、一緒に住む家族がそれを受け入れるのには時間がかかると思います。その現実を受容するには、勇気と時間が必要なのだと思います。

(1)　鬱とはどういう病気なのかを家族の方々に理解していただく必要があると思います。簡単な本を読んでもらうことも必要です。
なにもしないこと、好きなことをやることが治療にどれほど大切かを理解していただけるのではないでしょうか。
(2)　ご家族と一緒にお医者さんに行き、カウンセリングを受けるのも良いのではないでしょうか。鬱は、目に見えて身体が欠損するような病気でないので、周囲が重大なことと考えない傾向にあると思います。
(3)　「主婦としてやるべきこと」って一体何でしょ？？。あなたが出来なければ、ご主人がそれをやれば良いのに…。
それを言ったら今のご主人は激怒されるのかも知れませんが、わたしは「主婦としてやるべきことをやっていない」って怒っているほうが間違っていると思います。どうぞ、「やるべきことをやっていない」と自分を責めないでくださいね。

辛いでしょうけど、いつか必ず家族が自分のことを理解してくれるようになると思ってがんばってください。
わたしの家族が鬱になって、苦労した家族からの意見でした。
わたしも、「世界最大の不理解者」でした。今は「治らなくっていいから」と心からわたしの家族に言うことが出来ます。
そうなるまで何年かかったでしょう。申し訳ない気持ちで一杯です。

この回答へのお礼

鬱がひどかった時、夫までまいらないように本屋さんで「鬱の家族への接し方」みたいな本を買ってきて夫に読んでもらうように渡しました。その本には、鬱の家族と共倒れにならないために、いちいち心から相談に乗って振り回されるのではなく患者の行動をパターン化して、対処していけばよい、こういうサインがみえたらこう接すれば良い、みたいにマニュアル化されて書かれていて、鬱じゃない人にとってはけっこう分かりやすい本だったと思います。例えば、鬱の人って選択ができなくなるのですが、「夕飯何がいい？」に対して「何でも良いよ」ではなく「ハンバーグ」と答えてあげれば夕食作りができる、とか日常の具体例がのってて結構わかりやすかったと思います。あと、共倒れにならないように、きちんと自分の時間も持ちましょう、とかも書いてありました。
でも、主人はその本はパラパラめくっただけで、今では家のどこにあるか・・・。

「主婦としてやるべきこと」っていうのは、料理、掃除、子育てだと思います。お金のやりくりと洗濯、アイロンがけはしているので。
子供はまだいません。強い薬を飲んでいたので控えていたんです。服薬と妊娠のリスクは説明しましたが・・・。妊娠に備えて１年くらいかけて薬を弱いものに変えています。よくなってきてたんです。でも転勤して環境が変わり逆戻りしてしまいました。夫は早く子供が欲しいようで、３人欲しいとかいいます。
薬の問題をクリアして出産できたとしても、いつ再発するか分からないし、完全に治るにはかなり時間かかると思うので、私のキャパでは１人が精いっぱいだと言いました。（主人は忙しい職種で子育ての協力は期待できないので。）それも不満みたいです。
１人しか育てる気がない＝やるべきことやらない、っていう中に含まれてそうな感じです。

お礼日時：2009/06/13 14:17

No.1 回答者： masatoshio 回答日時： 2009/06/12 21:38

理解できない人というものは居ます。

理解できない人は、どうしたって理解出来ないものです。他人に、理解させようと思わないようにした方がいいのかもしれません。理解してもらえる方がいいのでしょうが、相手が出来ないことを、やってくれることを期待し続けるのは、鬱で動けない貴方に「ちゃんと働け」というのと同じようなものだと思います。

理解してもらうというよりも、「理解してくれなくてもいいから、放っておいてほしい」くらいの感じを伝えてみてはいかがでしょうか。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
昨晩は一睡もできませんでした。

体験していないのだから理解はできなくても仕方ないと思います。
ただ、理解できないし、理解する気もないからって言われたのがショックでした。
放っておいてほしい、といって私が治療に効くようなことをやっていると、やるべきことをやらずに好き勝手しているって捉えられてしまって、難しいです。

＞相手が出来ないことを、やってくれることを期待し続けるのは、鬱で動けない貴方に「ちゃんと働け」というのと同じようなものだと思います。

そうですね。私もある意味同じ態度をとっていたかもしれません。反省です。

お礼日時：2009/06/13 14:22