実家に帰りたい嫁とこちらに残りたい私

彼女とは1年の遠距離(片道車で5時間)恋愛の末結婚して2年になります。
仕事は親の仕事の手伝いをしています。行く行くはそのあとを継ぐつもりでいたので、同居はしていませんが親のそばで生活しております。
娘にも恵まれ、先日無事1才を迎えました。
さぁ、これからというときに困ったことになりました。彼女が故郷に帰りたいと言うのです。私に、ついて来てほしいと言うのです。

私は、仕事上で私が抜けた後の親の負担を考えるとおいそれと了解するわけにいきませんでした。親も、私に継がせるつもりでいろいろ準備してくれてるみたいだったので、そんな、後ろ足で砂をかけるようなことできないと伝えました。
すると彼女は『私と娘より親と仕事をとるのね』と言うじゃありませんか。
この仕事はつきあってた頃からしてましたし、彼女は私が親の後を継ぐつもりでいることも知っていました。その上で結婚したと思うのですが、なぜ今更そのようなことを言うのでしょうか(泣)だいたい『こっちは住みづらい、やっぱり住み慣れた故郷がいい』なんてお前のわがままに振り回されて、なんで俺が親を捨ててまで向こうに行かなきゃならんのじゃー!!と憤りを感じました。
しかし、子供には片親という寂しい思いはさせたくないのも事実。一児の父として、ここは我慢して向こうに行くのが正しいようにも思えます。

何度も話し合いましたが、彼女にこちらに残る意思はないようです。なので私達が取れる選択は、彼女の故郷に行く、または離婚する、の2つしかありません。過去の質問を検索してもわかりませんでした。皆様の意見が聞きたく質問させていただきました。どうかお力添えのほどお願いいたします。

No.2 回答者： suekun 回答日時： 2009/06/30 10:30

必ずしもそうとは言い切れませんが、現状の家族構成を考慮すると

貴方の本分は、家族を養う為の糧を得て生活の基盤を安定させる事
で家族を幸せにする事。

その為には現職の家業を引き継ぎ、さらに両親の老後も合わせて
見て行きたい。

ところが、奥様は最初は納得して結婚を決意した今の生活環境に
耐えられなくなり、自分の故郷に帰りたい。
それが叶わないなら離婚も辞さず・・・

だけど、一番大切にしないといけないのは自分の家族。。。
愛する妻であり、血を分けた娘。。。

その家族を守る為のはずだった家業の引き継ぎが、家族を苦しめる
案件に変わってしまった。
さりとて実両親との関係からも、親を見捨てる行為は躊躇する。

本当に故郷に帰りたい理由は、単に住み難いって事だけでしょうか？
義両親との確執とか、何かほかに大事で大きな理由があるのでは？
と思いますね。

なんかその部分が見えなくて、今の時点では奥様の自己中的な
我儘にも聞こえます。
でも、離婚も辞さない勢いの裏には、耐えがたい理由があるのでしょうね。

奥様として娘を母子家庭にしてでも、譲れない理由と言うのが
何なのか？
子供を片親にする事は避けたいと思うのは奥様も同じはず
でも、その思いを曲げてでも帰りたい理由。。。

ここをもっとしっかり話し合われる必要があると思います。

我儘に振り回されていると捉えず、ここでの生活が耐えがたい
真の理由をもっと話し合って理解してあげる事から始めるべきですね。

この回答へのお礼

お礼が遅れて申し訳ありません。回答誠にありがとうございました。

家族を幸せにするための仕事が家族を苦しめている、ですか。考えてみると同業者でも離婚してる人は結構います。私がしている仕事はそういう仕事なのかもしれません。

彼女との話し合いで聞けた、離婚してでも帰りたい理由を書きます。

彼女は看護師をしていて、最近職場復帰をしました。『3才まで育児休暇をもらって、母娘で一緒にいる時間を大事にしたら？お金のことだったら、俺たくさん働くし心配しないでいいよ』という私の意見もありましたが、彼女は『あなたが働き過ぎて体を壊されたのじゃかなわない』と言って復帰し、娘を保育園に通わせ、5時間程ですが仕事しております。しかし娘は1才でまだ体が丈夫でないので、風邪を2回ほどもらってきました。そのとき私達は仕事と看病でいっぱいいっぱいで、彼女は『いざという時こちらには頼れる人間がいない。なんでも頼れる親元に帰りたい』と感じたそうです。
『ちょっと待って、うちの親だって姉ちゃんだっているじゃん。親も姉ちゃんも遠慮せずなんだって言ってほしいって言ってるし、その方が早く君と打ち解けられて嬉しいって言ってるよ？』と言っても、彼女は『遠慮してしまう性格だから』と一蹴されました。
他にも、こちらの気候があわないとかトンチンカンなこと言ってましたが、1番の理由は上にあげたことのようです。
子の欲目かもしれませんが、うちの親は彼女を大事に思ってます。なのに彼女の方から壁を作っているので、こちらからはどうすればいいのかわからないのです(泣)

しかしもしかしたらまた別に大きな理由があるのかもしれませんね。明日私は休みなのでいろいろ話し合ってみたいと思います。

suekenさん、どうもありがとうございました。

お礼日時：2009/06/30 12:18

No.1 回答者： kasumimama 回答日時： 2009/06/30 10:26

女性です。

分かっていて結婚したのなら、彼女の我儘だとしか思えません。
御主人が可哀想です。
嫁に行った身ということも謙虚さが見られません。
自分と娘を天秤にかける事も間違いでおかしいです。
御主人にしたらどちらも大切だとしか言いようがないと思います。

ですが…ですが…彼女がとても良い奥様だとして
謙虚でわがままじゃなかったとして…
そうなるとするならば、離婚しかないというのはやっぱり自分の奥さんと娘さんよりも
親の方が仕事の方が大事なのかな…て思ってしまうのも確かです…。

勿論ご両親の想いもそれを受けるご主人の想いも私には十分に理解できるし、奥様が我儘だとしか思えませんが、
でも結婚したのはご主人様で、その嫁を選んだのもご主人様です。
夫婦は似た者同士ですよ。
奥様はなぜ帰りたいのでしょう…。住みづらいだけ？？
住めば都なんですけどね(^_^;)まだ慣れていないのでしょうね。
その間旦那様のフォローはあったのでしょうか。
奥様は知らずの間にとっても辛い思いや不安を抱いていたのかもしれません。
結果には必ず原因というのがあるのですよ。
それを今一度考えてみて話し合ってみてはいかがでしょうか。
そしてほとんどの事が夫婦どちらかが悪いなんてことはありません。
旦那様にも明らかに悪いと言えることがなかったにしろ
思いやりに欠けていたことがあったのかもしれませんよ。

何度も話合うというのは先の事だけで、なぜそうなったのか
自分の反省や、お互いの反省をされてからの話ではないでしょうか。
お互い想いが食い違ったままこの先の事を話し合っても
お互いに譲れないままで平行線なのではないでしょうか。

どちらかが折れればいけないのは確かです。
出来れば奥様が折れる事の方が望ましいかな？っとは思いますけど
折れてもらうにしても折れると言うことは負担が奥様にのしかかると言うことを忘れてはいけません。
逆だったとしても奥様もそれであー良かったなんて簡単に考えてもらっては困りますよね。

アドバイスのようなおこがましい事は私には出来ませんが
私はそのように感じました。

この回答へのお礼

早くも回答をいただき、誠にありがとうございます。

話がそれますが彼女は妊娠中に1度鬱になりました。それはまさしく、Kasumimamaさんのおっしゃる通り、私のフォローが足りなかったからです。
反省をし、詳しくは長くなるので書きませんが私と親でできる限り配慮しました。そして至らない部分があったら遠慮しないで言ってほしいむねを伝えてあります。彼女がこちらで住みよいように、向こうのご両親が心配しないように、いろいろ気を使いました。
ではなぜこちらはそうまでしてるのに、実家に帰りたいのか、と聞くと彼女いわく『遠慮するなと言われても遠慮してしまう性格だから。遠慮しないでいい親のもとに帰りたい』とのたまうのです(泣)

言い訳じみたことを書きました、長々と申し訳ありません。
彼女を選んだのも私だということも重々理解しております。彼女を選んだ自分の責任について考え、また、Kasumimamaさんのアドバイスをもとにまた話し合いをしたいと思います。

ありがとうございました！

お礼日時：2009/06/30 11:35