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私は西日本出身3人兄弟の長男、妻は北日本出身3人兄弟の長女の夫婦で、現在九州地方在住で、1歳の双子がおりますが、夫婦の結婚観の違いにかなり悩んでおります。


以下、エピソードをいくつか挙げます。


1、お互いの両親と同居していない私たち夫婦にとっては、実家に帰省することは親孝行の1つだと思うのです。
だから、毎年GWや盆休み、正月等の長期連休を利用してお互いの実家に帰るのですが、妻の実家に帰省するのは毎年比較的長い連休を取れる正月を含めた年10日以上で、私の実家に帰省するのは3連休程度の盆休みだけです。


2、あるとき私は、「うちの実家に帰省するときはもうちょっと長い連休のときにしてよ、例えば次の正月はうちの実家に帰省するとかさ。」という会話をすると、「いやだ、だって帰っても田舎だから遊ぶ場所も買い物する場所もないから暇だもん。」と返ってきます。
お互いの実家に帰省するのに、田舎とか都会とか遊ぶ場所買物する場所云々が関係あるのでしょうか?


3、子供が生まれてから、お互いの実家に帰省するのは、ますます親孝行の要素を含んでいると思うのですが、私の父親は1歳を過ぎてやっと孫と初対面しました。
私の父親の仕事の関係ももちろん原因の1つではあるのですが、妻が私の実家に気を遣わずに自分の実家ばかり優先するのも原因の1つであり、0歳の頃の孫の可愛い姿を全く見れなかった私の父親が可哀想でなりません。


4、私の実家に帰省するのは平均年1回未満、妻の実家に帰省するのは平均年2回以上、妻の実家に帰省する際は、旅費の全額を妻の両親が負担。



私は、長男の嫁として嫁ぐということは、その家の墓に入るぐらいだと思うのです。また、実家に帰省することに関しても、私の実家優先だと思うのです。
この思考は、私の両親から学んだことと、私が学生生活に学んだことからこういった思考となりましたし、一般的にもそういった考え方の方が多いのではと思っております。
決して女性を見下しているわけではありません。
そういった基本思考を持ちつつも妻に気遣いをみせることが男として大事だと思ってきました。

その結果が、妻の両親に喜んでほしくて、帰省するにも相手方を優先してあげてきました。それが妻の中では当たり前になっていて、私の実家をある意味ないがしろにするような状態です。
こういった”嫁に嫁いだら”という考え方って、全国共通なのでしょうか?地方によって違うのでしょうか?
私の考え方を正すためにも皆さんの意見を聞きたいと思います。
できれば出身都道府県などの情報を添えて回答いただけると嬉しく思います。

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A 回答 (18件中1~10件)

佐賀県生まれですが、東京育ちです。

去年結婚しました。長女です。夫は次男です。

数名書いていらっしゃいますが、結婚されたのなら、現代の戸籍制度の仕組みはご存知でしょう。私も結婚するまで知りませんでしたが、婚姻とは、お互いの親(筆頭者)の戸籍から"除籍"されて、"戸籍を新しく作る"のが、現在の戸籍制度です。苗字だって全然違うものにしたっていいのです(めんどくさいらしいですが)。筆頭者または世帯主を女性にしたっていいんです。なのでメディアで使用している"入籍"と言う言葉は実質死語です。籍にはどちらも入りません。

なので文中に出てくる「長男の嫁として嫁ぐ」、「嫁に嫁いだら」、「その家の墓に入る」と言うのはちょっとどうかしらとおもいます。申し訳ないのですが、それは戦前位の話です。

しかし、親孝行したいという気持ちはとても分かります。奥さん側を優先して差し上げる、とても思いやりがあってすてきですね。そして0歳のときのお孫さんを見れなかったのはおじいちゃんは確かにかわいそうですね。行きたくない理由は本気で田舎で遊ぶところがないとかだったらたしかにがっかりしちゃいますね。
ただ、女性として、そういう考えが丸出しで、ばりばり残っている家に長期間行くのは私だったらイヤですねぇ。ケンカして帰りそうです。
お孫さんに会わせたいのだったら子供と自分だけ行くってのはどうですか?それと、奥様の両親は旅費を出してまで来てほしいと思っている、その心意気も別段悪くないとおもいます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>そういう考えが丸出しで、ばりばり残っている家に長期間行くのは私だったらイヤですねぇ。
あくまで表現なのです。
表現の方法が悪かったみたいですね、申し訳ありません。

私の家はそんなことないですよ。

お礼日時:2009/07/10 22:49

私は北海道在住です。



北日本出身の奥さんが九州で双子の1歳児を育てているとのこと。大変なご苦労があることと思います。私は北海道在住で両親も義両親もすぐ近くに住んでいます。まだ子供も小さいですが、実の母親には本当に助けてもらっています。義理の母親には子育てのことであまり助けてもらったということはありません。小さいうちは大変ですし、双子なら2倍の大変さ。
子供が小さいうちは大目に見てあげてもいいのではないでしょうか?
北日本出身の奥さんをもらったのですから、仕方ないことと割り切ってみたらいかがでしょうか?
そのうち、お子さんだって大きくなれば飛行機代もかかってくるし年に2回も帰省できなくなるのではないですか?

ダンナ様のご実家は西日本なんですよね?
義両親さんが来ることはできないのですか?
北日本から行くのはとても大変ですが、西日本なら
そんなに大変なことではないですよね?
とにかくお子さんが小さいうちは、実家が遠い奥さんのほう優先で仕方がないのでは?

奥さんがダンナ様のご実家に全く気を使わないというのもどうかとは思いますがね・・。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

旅費のことを考えると、そういう考えもありかもしれませんね。
ただし、普通に気遣いのできる嫁であればの話になってしまうのです。
結局、なぜ自分の両親を大事にしない嫁を優先しないといけないの?となってしまうのです・・・

お礼日時:2009/07/10 22:48

夫は関西、私は関東で、私は長男嫁です



読んでいて思ったのは、お互いの御両親の熱心さに違いがありませんか?
奥様の御両親は旅費まで用意して来てくれとアピール
tokumei529さんの御両親は、1歳過ぎて初対面でも苦情も無しですか?
tokumei529さんも、近くに泊まってでも着て貰って会わせるとかも無いんですよね?
あくまでも妻がセットで親孝行じゃないと駄目なのでしょうか?

もう1つは、tokumei529さんと御両親は意見が合ってますか?
息子はコレが親孝行だ!と思って突っ走ったり揉めたりして
実は両親は、そこまで求めてないってこともあります。
親のためというより、自分の不公平感を生めるために親を出すパターンです
これだと不毛な争いになることもあって、大変なら妻側に付き合わない選択もありだと思います。

>長男の嫁として嫁ぐということは、その家の墓に入るぐらいだと思うのです。
>また、実家に帰省することに関しても、私の実家優先だと思うのです。
家制度があった頃の明治の感覚ですよね。
名残が有る家もあるかもしれませんが、平成では難しいですよね。
姑は、チクチク言ってますが、夫の姉には違う理屈で自分たちのものって感じです。
ただ自分のわがままを通したい、自分を優先したいだけなので
夫も私も、聞き流してます。
私たち現役世代で、この考えの方は、かなり少ないと感じます。
少なくとも、私の周りにはゼロです。
家制度があったときには、財産分与も平等じゃないし、優遇もあったんですよ
マイナス面だけじゃ、難しいですよね

私は夫側に正月の日帰り(県内)、自分の実家は自分だけで年に2回ほど2週間くらい帰ります
夫に付き合って欲しいとも言いませんね。夫も忙しいし。夫は3年に1度位かな?それも出張ついで。
夫側は正月で面子だけ立てて、実質は自分の実家で寛いでます。
基本的に、どちらかの実家に長く夫婦で帰省はしません
2人で居られるのなら、2人で長期休暇は過ごしたいのです。親孝行の時間じゃなくて。
奥様はtokumei529さんが一緒じゃないと不満なんですか?
私は無理して付き合わなくても良いんじゃないかと思うのです。
私の夫は、女と男では帰省の大変さ気遣いが違うことを説明せずとも理解してくれているので
不平等でも全く不満も言わず、当然だなって感じで話し合いもないです
わざわざ長期に私の実家に行ってるなんて、夫の両親にも言いませんしね。
夫の中で上手に処理してくれてます
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>読んでいて思ったのは、お互いの御両親の熱心さに違いがありませんか?
私の両親は、私たち夫婦のことを考えて、嫁の両親のようにガツガツはせずに、一歩ひいた状態で見守ってくれています。
だからこそ、私の両親にも、もっと多くの親孝行をしてあげたいのです。

お礼日時:2009/07/10 22:45

正直言って 奥様のお尻に敷かれていらっしゃるという印象を受けますが(^^;)


ご夫妻どちらの発言権が強いでしょうか?
夫の方がエライ 亭主関白だったら こんな相談になってませんよねえ・・?

当方、夫婦共に東北出身で 住まいは関東です
帰省は同じ場所に帰るので平等に訪問すればよいのですが
「嫁いだ以上は・・」と私も気を使って 夫の家に多く泊まってしました
その辺の配慮が奥様にないのは ひとえに 貴方様より奥様が強いのではないかと・・・

ただ、幼いお子さんがいらっしゃる場合というのは
実は子供連れの帰省は相当大変ですので
旅費の問題もさることながら・・奥様の実家であれば
奥様も遠慮なくものが言えますし、親にも育児を頼み易いし
それに引き換え 夫の実家だと何かと大変・・というのは事実としてあると思います
そこを我慢して帰省するかどうか・・奥様の我慢のしどころですが

今の世の中・・常識として「夫の実家の方に多く帰省すべき」という常識を秤にしても
通じないことも多いです
ご両親に孫を見せたいなら そう奥様に言う以外ないと思いますよ
奥様もちょっと我侭ですが 実際夫の家への帰省は大変なものです
その辺を如何に配慮して フォローできるかも大事です

俺の家に嫁いだんだから 俺の家風に従え・・ってわけにはいかない
現に奥様主導で帰省のパワーバランスが出来てしまっているんですから
がんばって交渉なり お願いなりされてみてください
欲しいものは交渉力で勝ち取りましょう(^^)
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>正直言って 奥様のお尻に敷かれていらっしゃるという印象を受けますが(^^;)
>ご夫妻どちらの発言権が強いでしょうか?
>夫の方がエライ 亭主関白だったら こんな相談になってませんよねえ・・?
そうですね。
残念ながら私の話は全く聞いてくれない嫁ですので、必然的に嫁が強い立場ということになります。
結局、いつも私がおれていますので。

お礼日時:2009/07/10 22:44

相手を選び違えた・・・と思って諦めるしかないですね


夫婦でも一方通行な思いってあります
だけど、それを汲み取れるか汲み取れないかは相手次第
出身地域など無関係です

うちは結婚当初、だんな様があまり私の大きな心に理解を示してくれなかったので、アピールし続けました
いまでは、自分のこと以上に私を気遣ってくれるだんな様です
奥様の実家の考え方からして、質問者さんとはあわないです
実家に帰って来るようにお金を渡す
嫁に出したとおもっていれば、正月も盆も夫の実家に帰って当たり前。
と思っていたらやりませんからね

ちなみに私は質問者さんの感覚はわかります
うちの親もそういう感じ
父親の実家には家族で全員で帰る
母親の実家は母親と子供だけ(父親にとっては無関係の場所??)でした
結婚して一年、自分たち以上に夫の親に尽くせ。といわれます
母の日のプレゼントの第一声は「むこうのお母さんにもちゃんとプレゼントしたんでしょうね???」でした(まずはお礼じゃないですかね)
そんな夫の実家は自宅から徒歩で20分
だけどやたらサバサバした親で、「この間、散歩して前通ったのよ」と言われ「じゃあ寄ってくださればよかったのに」というと「上まで行くのが面倒だった」なんていう方々です
顔だせば大歓迎してくれるんですけど、結婚以来食事を共にしたこともありません
夫が一番面倒で、夫の親に何かすればするだけうちの親にもやらなくちゃと気を遣い、行動に移します。そうすると結果的に私は実の親からまたプレッシャーをかけられる・・・板ばさみ状態です
まあ、お互いのこともお互いの親も大事にする。というのが双方の培った価値観ですから、同じ価値観の人を人を見つけるべきだった・・・と
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>うちは結婚当初、だんな様があまり私の大きな心に理解を示してくれなかったので、アピールし続けました
いまでは、自分のこと以上に私を気遣ってくれるだんな様です
とても羨ましい旦那様で何よりです。
何より、奥様が旦那様の心を動かすことができたことが羨ましいです。
私にはもう無理かもしれません。

お礼日時:2009/07/10 22:42

うちの場合は、私が関東出身で夫が東北出身。


私は二人姉妹の姉で夫は三人兄弟の真ん中です。

うちは、お互いにあまり実家に出かけるということがなく(めんどうだからかも・・・)、どちらの実家に長く滞在するかでもめたことはありません。

また、うちの親も、彼の親もひょうひょうとした人たちで、「帰ってきて欲しい」というよなことは言わないし「元気にやってくれていればいい」という感じなので、幸運なことにそこでももめたことはありません。
(その代わり…というか当然ですが、親からの援助も一切ないですが)

質問者様のところは、みなさんが子離れ・親離れできていない印象を受けました。
結婚したら、世帯としては独立しますし、家族は家族であっても、まったく同一のものではなく、基本の単位はふたりというのが私たちの考えです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>質問者様のところは、みなさんが子離れ・親離れできていない印象を受けました。
私も親離れできてないと?
なるほど、初めて言われましたのでがっかりです。

>基本の単位はふたりというのが私たちの考えです。
ふたりでやっていく気のない人が私の嫁なのです。

お礼日時:2009/07/10 22:40

長男は次男の2倍税金を払う



って法律でもあるなら別ですけど、
ただ先に産まれたというだけで優先されるのは変だと思います
私は長女で夫は四男なんですけど、
これだと私が4倍優先されていいって事でしょうか?
それともあくまで男性が優先?
どっちにしろ下劣な考え方だと思います

私は関東生まれのアメリカ育ち、
夫と夫の両親は四国、父は北海道、母は東京の出身でちなみに年齢は20代~70代ですが、
みんな基本こういう考え方です

本題についてですが、私があなたなら、
田舎でもおもしろいデートプランを考えるとか、自分のお小遣いから帰省費用を捻出するとか、
まず自分で動いてみる事だと思いますね
ご両親は奥さんをおもてなししてるとの事なので、あとはあなた次第だと思いますよ
奥さんも別に死んでも行きたくないとか言ってるわけじゃないのだから、
頑張る価値はぜんぜんアリだと思います
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>奥さんも別に死んでも行きたくないとか言ってるわけじゃないのだから、
行きたくないのでしょうね・・・
ただただ自分が気疲れするというだけの理由で。
私の両親は、「長男の嫁だから」とか、嫁に対して文句の一つも言わずに接しているにも関わらずです。
今、離婚問題中です。

お礼日時:2009/07/10 22:38

西日本在住です。


夫は地元出身で私は西日本の他府県から嫁に来ました。

夫の両親とは仲良くやっていきたかったので結婚した当初から夫の実家にはよく行きましたよ。
奥様の行動からそういった気遣いは感じられませんね、質問者様の不満はわかる気がします。

で、私の夫の両親は私が行くととても喜んでくれ、周りが夫の親戚ばかりの席でも新参者の私が遠慮しなくていいように
とても気を使ってくれました。質問者様のご両親はどうでしたか?

奥様のご両親は娘に、“少しは夫の実家にも帰ってあげなさい” と諭したりしないようですね。
私の親ならきっと私を叱ると思います。

“長男の嫁”ということにこだわっているご主人と
そういうことにまったく無頓着なご家庭に育った奥様の間で円満に事を収めるのはなかなか難しいかも…ですね。

今は子供さんが小さいことを理由に我を通しやすいでしょうし、何年もこのペースを続けていけば
この状態が当たり前になり、子供さんが成長してからも変えないと思います。

そうならないために、今すぐ“平等に里帰り”は無理でも(たぶん無理でしょう)、
事あるごとにご自分の主張を繰り返し、気長に説得していくしか方法はないかもしれません。

そして2年に一回でもご主人の実家に帰られたときに、奥様が気持よくいられるように気遣ってあげてください。
今までもそうしてきたと言われるかも知れませんが、気心の知れない人たちの間に一人だけポツンといる状況は、
男の人が思っているよりはるかに疲れるものなのですよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>奥様のご両親は娘に、“少しは夫の実家にも帰ってあげなさい” と諭したりしないようですね。
>私の親ならきっと私を叱ると思います。
ありがとうございます。
その言葉、同感ですのでとてもうれしく思います。

お礼日時:2009/07/10 22:36

>私は、長男の嫁として嫁ぐということは、その家の墓に入るぐらいだと思うのです。

また、実家に帰省することに関しても、私の実家優先だと思うのです。

屁理屈だけ並べれば
嫁いだんでしょ「tokumei529家」に
今居るところは「tokumei529家」なんですよ
tokumei529の両親が居るところが本宅で いま生活しているところがその「別宅」なんだから
ちょっと西日本と九州で離れているけど「同じ家」
同じ家なんで「帰る」のは「妻の実家」しかないんですよ

次男坊とこに嫁入りだったら
・妻の実家に帰省
・本家にご挨拶に伺う(旦那の実家) 収穫時期のお祭り、施餓鬼、などにあわせて

夫婦別姓で新しい家?
両方に「帰る」のかな

というわけで
屁理屈によりtokumei529さんの「夫婦の結婚観」は一致しました。

関東30代男性
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中国地方夫婦とも30代。

結婚して15年になります。
夫は婿養子で、私の両親と二世帯住宅住まいです。
夫の実家も同県で、車で1時間半ほどの田舎です。
環境がちょっと違うので参考になるかどうか…ですが、書かせていただきました。

みなさんが書かれているように、奥さんの「田舎だから」というのは私も口実だと思います。
私は嫁に行った立場ではないのですが、夫の実家に行くというのは、正直気疲れします。
といっても夫の実家の両親は、とても気さくで私自身も気を遣っているつもりはないのです。
それでも、やっぱり疲れるのです。
年に数回しか行かないのにわがままだ、と言われればそれまでかもしれません。
とりあえず我慢?(笑)して、年に何度かは顔を見せに行くようにしていますが、長い期間泊まる計画は立てません。
両親からは、もっとゆっくり泊まって欲しいと言われますが。
夫と子どもたちだけで行ってもらったこともありますね。

こういう気持ちは、婿にもらったから、とか嫁に行ったから、という感覚からではないです。
ただ単に、夫の実家に行くと(要は行きなれない場所に行くと)疲れるという理由からだけです。
逆に、自分の実家は、間違いなく居心地がいいです。
奥さんはいつまでも居たいくらいじゃないかしら。

奥さんは、あなたの実家をないがしろにしている訳ではなく、行くならリラックスできるところに行くという単純な気持ちからだと思いますよ。

今まででそういう流れが出来てしまっているのですから、黙っていれば奥さんは今更それを変えるつもりはないでしょう。
嫁なんだから考えればわかることだろ!と思われるかもしれませんが、言われなければ、気づかないこともあります。
あなたが悶々と思われているなら、自分の両親にも顔を見せてやりたいと、話し合われてはどうでしょうか?
子どもが小学生、中学生になってくれば、なかなか実家に帰省することは出来なくなります。
子どもの顔を見せられるのも今のうち。
しっかり話し合ってください。

追記…
奥さんのご両親は、旅費を出す=帰ってきて欲しいアピールをされているんですね。
そこを断られてはどうですか?
自分たちには、自分達の地盤があるので金銭面で甘えるわけにはいかない。
自分たちの稼いだお金で実家には顔を見せたい。
それが自立した夫婦として当然じゃないか?と奥さんと話をするのはどうです?
そうすると、奥さんの実家に行く回数も減らさざるを得ないと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>それが自立した夫婦として当然じゃないか?と奥さんと話をするのはどうです?
話した結果、今離婚問題です(笑)
嫁がガキ過ぎてもはや笑えてきます。
決して回答者様のせいではなく、以前から話している内容です。
私もそうしたほうがよいと思っていましたので・・・

お礼日時:2009/07/10 22:33

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結婚してから夫の両親へは、固定電話機・液晶テレビ・温水便座・エアコンをプレゼントしました。
両親からリクエストされるのではなく、夫が実家のはもう古いから、と選んでいます。
次は、お風呂場のリフォームをしたいそうです。
冷蔵庫も古くなってきた、玄関ドアも鍵穴が傷んでいる、と、あとはつきません。

私の両親へは、特別なプレゼントはしていません。

お中元・お歳暮・父の日・母の日は、夫の両親・私の両親ともに同じように送っています。

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夫は、両親に親孝行をしたがります。
いいことだと思いますが、わたしの両親へとの違いが大きく複雑です。

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Aベストアンサー

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実家のことは親に任せておけばいいじゃありませんか。
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将来のために貯蓄もしなければなりません。
貴方のご実家には何もしないとの事ですが、それはしなくていいと思いますよ。
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ご主人も親もおかしいですよ。

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Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

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しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
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いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
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しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

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「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

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とリクエストがありました。
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ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
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理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
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と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
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息子は5年前に結婚。
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お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q妻が義母(姑)のことを嫌っている

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。
以下が嫁が私に文句(姑問題)を言った具体的例です

1.月に一度会いに行くのが苦痛のようで行く前にかならず「何時に帰る?」や「夜ご飯は食べないからって言って」などと言います。もちろんどんなに仲良くても気を使うと思うのでしょうがないと思っていますが、帰る途中「疲れた」と毎回言われると良い気持ちはしません。だから子供と二人で遊びに行くよと妻に言っても「嫁の私が行かないのはおかしいから我慢して行く」と言います。
2.子供が生まれたての時、妻の実家が遠いこともあり私の母が「産後一ヶ月は水仕事を(嫁に)させちゃだめだから」と家事の手伝いをしに来てくれると言ってくれたのですが嫁はかたくなに「姑が家にいられたら疲れるだけだし、家の事を他の女にやってほしくない」と言うのです。結果、親には私が出来る限り家事をするから来なくても平気だと断りました。(実際、洗濯・妻のお昼ご飯の買い出し・犬の散歩を会社に行く前にこなし、帰宅する時に晩飯の弁当を買い、たまった食器洗い、休みの日は掃除などをほぼ全て私がやりました)いくら義母だとしても、親を他の女と表現した妻に戸惑い、理解が全くできませんでした。
3.出産の時も病院に駆けつけてくれようと母がしたのですが、「痛みがあって来られても気が散るから帰らせて」と妻に言われました。陣痛がひどかったので私はしょうがないとその時は思いましたが。母は「別に直接顔をあわせなくても病院にいるだけでもいいから」と言ってくれました。しかし「病院にわざわざ来てもらって顔をあわせないなんてことはできないから帰らせろ」と妻にはいわれました。事前に出産の時はどうしてくれと親に伝えてなかったのが良くなかったと反省していますが、病院の近くまで来ていた母に電話で「悪いけど帰ってくれ」というのはすごく辛かったです。
4.先日のバレンタインデーに妻が私の実家の家族みんなにチョコをあげました。そのお返しにと母が私に電話をよこし「トイレ用品(便座カバーやマット)にしようとおもうんだけど」と言いました。それを妻に報告すると「うちのトイレが汚いから姑はそういうのか」「頭にくるからなんでトイレ用品なのか聞け」ということで私は母に聞きました。「母はあって困るものじゃないし、子供の服は嫁の趣味もあるし悪いかなと思って」と言っていました。私はそれが正論だと思いますし、私もそういうことだろうと妻に言っていたのですが、妻はとにかく気にくわなかったようです。(家には母は一度しか来た事がないのでトイレが汚いとか思うはずがないのです)

上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。

親は自分が姑問題で苦労した分、妻の気持ちを尊重しようと努力してくれてると思います。実際、お嫁さんとは仲良くしたいとことあるごとに言っています。

私が自分の親だから妻の文句を正論だと思って受け止められていないのでしょうか?それとも男だから女同士のこうされたら嫌だということを理解できてないのでしょうか?男性・女性の方々のご意見を伺いたいです。
長い文章でわかりにくいかと思いますが、どうぞ宜しくお願いします。

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いと...続きを読む

Aベストアンサー

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実家で過ごしており、夫は当然自分の家ですから態度も大きくなります。家では私の手伝いをしてくれていても実家に帰ると何もしません。夫にとっては自分の親だから遠慮はしなくていいかもしれませんが、嫁も同じようにとはいかないですよね。愚痴の一つや二つ言わせてほしいと思ってしまいます。
出産の時のことですが、自分の親ならまだしもお姑さんが出産前から来られるのははっきり言って迷惑です。実際私も出産の時に里帰りせず、私の両親も事情があって手伝いに来れなくて、うちの場合は小姑が姑を手伝いに行かせると強く言ってきましたが、何度もやんわりと断りました。だって出産の時まで気を使えるような精神状態でいられるか不安だったし・・・旦那の協力で2人でもなんとかなりましたよ。出産を経験された方ならわかると思うのですが、出産までの間はつわりがあり、お腹が大きくなり普段の生活と全く同じようにいかない苛立ちみたいなものもあります。ホルモンのバランスで人それぞれ違うと思いますが・・・男の人にそれを理解してと言っても無理だと思います。でも、父親として奥様が授乳したり、子供をあやしている間は家事を率先してやるのは当たり前だと思いますし、2人の子供であるのだから夫婦で協力しあうのは普通のことだと思います。ご主人も仕事をした上で家事・育児を手伝うのは大変でしょうが、頑張ってください!
それにお子さんは4か月ということもあり、育児が大変な時期で奥様はストレスがたまってもしょうがないと思います。だからちょっとしたことでも過敏に反応してしまうのではないでしょうか?私達夫婦も姑・小姑のことで喧嘩になることがあります。夫が姑・小姑をかばうような発言をされるとついつい言わなくてもいいような文句まで言ってあとで謝ります。
嫁の言い分・姑の言い分があり、夫は長年過ごした母親の言っていることの方が理解しやすいように思います。だから訂正して母親はそんな風に言っているんじゃないと・・・そのことでかえって妻を怒らせてしまうんですよね。私だったら妻の言い分を一番に聞いてもらいたいです。その言い分は妻が多少間違ってると思っても、最後までちゃんと聞いた上で「なんでそう思ったのか?」聞いてあげて下さい。受け取り方はそれぞれ違うからです。
トイレ用品のことに関してはお返しなのだから奥様も冷静になって考えたらそこまで言わないと思います。それ以前のことも関係しているのかもしれませんね。
とにかく今は子供にとって大事な時期なので、夫婦仲良くすることです。
私達が夫婦喧嘩をすると子供はおとなしく寝ていますし、起きている時だったら心配そうな顔をして絶対泣きません。親に気を使っているのかなと思うとただ反省するしかありません。子供は大人のことをよく見ていますから・・・
嫁・姑は程よく距離をおいた方が仲良くできると思います。仲良くしてほしいのはよくわかりますが、元々他人ですし、価値観が違うのでどちらかに合わせようとすればどちらかが不満に感じるでしょうから。
私もあなたの考えから、夫の言いたいことも理解できました。
お互い立場は違いますが、頑張っていきましょうね。

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実...続きを読む

Q妻が母を毛嫌いする。

私に対してはとてもやさしい妻が母(つまり妻にとっては姑)のことを嫌っています。4年前父が他界した後、妻に毎夕食を母とともにするようにと言い聞かせて、妻はその通りにしていました。私は仕事で帰りが遅く、妻が実家(母の家:私の家から歩いて3分)でつくった料理を、タッパにいれて持って帰ってこさせて家でそれを食べていました。母と妻の食事の時間は毎日午後8時ごろ、私の食事の時間は毎日午後11時ごろという生活でした。そんな毎日がつづいていたのですが、私の経営する会社が倒産したとたん、妻の態度が変わりました。実家へ行くのを嫌がりだしたのです。母は昔気質の人間で「こっちの良くできた料理は息子に、残り物を女の私たちが食べる」とか時々妻に言っていたそうです。母も悪い面があるとは思いますが、しかし、母も高齢でだんだん自分のことがちゃんとできなくなってきたので、せめて夕食だけでも妻に作ってほしいと思うのですが、いっこうに妻は言うことを聞こうとしません。「なぜ、会社が倒産する前はちゃんとできていたのか。」と質問すると、「だって、そのころはあなたは社長で必死で会社のために働いていたから。」と言います。今ではアルバイトの私もほとんど毎日午後10時ごろまで今の職場で家族のために働いているので必死さは社長の時とかわらないつもりです。毎日帰りが遅いので、自分で料理などできません。夕食つくるどころか、いまでは母と顔を合わせようともしない妻の気持ちをときほどく方法はないものでしょうか。よろしくお願いします。

私に対してはとてもやさしい妻が母(つまり妻にとっては姑)のことを嫌っています。4年前父が他界した後、妻に毎夕食を母とともにするようにと言い聞かせて、妻はその通りにしていました。私は仕事で帰りが遅く、妻が実家(母の家:私の家から歩いて3分)でつくった料理を、タッパにいれて持って帰ってこさせて家でそれを食べていました。母と妻の食事の時間は毎日午後8時ごろ、私の食事の時間は毎日午後11時ごろという生活でした。そんな毎日がつづいていたのですが、私の経営する会社が倒産したとたん、妻の態度...続きを読む

Aベストアンサー

11番です。
見当違いだったようで大変失礼いたしました。

わたしは90歳の大姑と姑と過ごしております。(現在、大姑は他界)
同居で、兼業主婦ですが、そこまで毛嫌いはしません。
また、質問者様のお母様に劣らずお掃除はできない方だと思いますし
一言多いタイプでもあります。

奥様はお姑さんを尊敬できないのかなあと思いました。
奥様がALL Giveの関係だと思ってらっしゃるのでしょうか。

わたしも尊敬できているとは言えませんが、
確かに助けていただいている面もあり、家族は持ちつもたれつだとはわかっております。

義理の関係は何かと不満に思うことが多いものですが、
主人とは、
「寝込んでいないだけありがたいね。そうなると仕事もできなくなるし、感謝しないとね。」
とか、
「子供はかわいがってくれているからありがたいね。」とか
そういう会話をいつもして、現状を感謝するよう心がけています。
押しつけではなく、自然とご夫婦でそういう気持ちに持って行かれることが
もしかしたら良いかもしれません。
押しつけはどうしても無理強いとなり不満となりますね。
ですから、本人がこれではいけないと気づかないとどうしても変わりませんので。

11番です。
見当違いだったようで大変失礼いたしました。

わたしは90歳の大姑と姑と過ごしております。(現在、大姑は他界)
同居で、兼業主婦ですが、そこまで毛嫌いはしません。
また、質問者様のお母様に劣らずお掃除はできない方だと思いますし
一言多いタイプでもあります。

奥様はお姑さんを尊敬できないのかなあと思いました。
奥様がALL Giveの関係だと思ってらっしゃるのでしょうか。

わたしも尊敬できているとは言えませんが、
確かに助けていただいている面もあり、家族は持ちつもたれつだとはわか...続きを読む

Q嫁に嫌われました

以前、産後の嫁で投稿したものです。

嫁の母から言われてから2ヶ月ほど会ってなかったので、昨日お昼頃電話はしないで会いに行きました。電話はトラウマと言われたのでしないで行きました。
チャイムを慣らすと嫁が出てきて、パジャマ姿で、孫は、風邪引いていたみたいでした。中に入り孫をみたら泣いてしまったので(たぶん具合悪くて)写真を五枚程撮って帰ったのですが、嫁はアトピーと喘息持ちで、アトピーって遺伝するの?って聞いたんです。嫁は無言でムスッとして、、、後から息子から電話あり凄く傷ついて泣いてるから、俺がいるときにきてくれないか?といわれ言われました、
産後9ヶ月って精神的にも落ち着いてるころかと思うのですが、
やはり遺伝は言ったのまずかったですかね。嫁はいつもニコニコしているのでそんな風に悩むタイプとは思えません。。。育児してるお母さん教えてください。

Aベストアンサー

こんにちは。
前回のご質問と今回のご質問、皆様の回答とあなたのお礼の文を読ませていただきました。

一人暮らしをしてらっしゃるあなたにしてみれば、
お孫さんの誕生をとても嬉しく思っているんですよね。
毎日でもお孫さんに会いたくてお嫁さんのところに行ってしまったんですよね。
そのお気持ちはよーーーーくわかります(^^)
私の母も今4歳になる孫は元気かと用もないのに毎日のように電話してくるので、
ついつい「用がないなら電話しないで」と言ってしまいます。
(仕事中にかかってくるので(^_^;))
それでも孫かわいさにあれやこれやと構ってきます。
実の母親なので文句も言えますが、これが旦那の親だったら私もウツになりますね~。

それにしても皆様の厳しい言葉によくへこたれないものだと感心します。
(からかっているのではありませんよ)
でもあなたにしてみれば実はいまいちピンときてませんよね?
当たり前です。
あなたが何十年も信じてきた誤った常識を、
高齢になってすんなり受け入れることはむずかしいでしょう。
うちの親も義理親も産後ウツなんて知りませんよ。
義理母は自分の娘が帝王切開で出産して1か月もしないで、
歩いて買い物にいかせました!!!
同じ帝王切開をした私からすれば冗談かと思うくらい非常識です。
まあ、娘さんも育児についての知識が浅く、疑問には思ってないみたいですが(^_^;)

本題に戻りますが、
だからといってこのままお嫁さんと和解できずにこの先お孫さんにもろくに会えないなんて、
身から出た錆とはいえ寂しいですよね。
そこで提案なんですが、あなたも育児について一から勉強してはどうでしょう。
「たまごくらぶ」「こっこくらぶ」などのマタニティ本や「初めての育児」などの育児本、
本屋さんに行けばいくらでも売っています。
それを買って、初めての妊娠から出産、育児を疑似体験してみてください。
24歳の若い初産の女性に戻って、お嫁さんの今の気持ちを知ってください。
そうすれば「チャイルドシートを付けて離乳食をあたえれば連れ出してもいい」
という発想にはならないと思います。

みなさんの貴重なご意見は大切かと思いますが、
いまのあなたのままでは同じような反応しかないと思います。

時間は少しかかるかも知れません。
でも、今焦ってますますお嫁さんに嫌われるよりは、
お嫁さんの精神的ダメージの回復を待ちましょう。
もともとあなたを嫌いだったわけではなく、
産後のあなたの行動が原因なのですから、
お嫁さんに赦してもらえる日を待ちましょう。

それまでは何事もまず息子さんに先に相談し、
お嫁さんとお孫さんに会っても余計なことは言わないこと。
アトピーが遺伝云々とか、風邪をうつすなとか、ネガティブなことは決して言わない。
ひたすら「かわいいねえ」と微笑みながら赤ちゃんをかわいがってあげてください。
でも、決してお嫁さんに自分が育児書を読んでいることなど言ってはいけませんよ。
そういう精神状態のときはなにもかもネガティブにとらえるので、
「育児を勉強して子供を連れていくのでは」と悲観されるかもしれません。

あなたの反省と努力で、少しでもいい方向に向かうことをお祈りします。

こんにちは。
前回のご質問と今回のご質問、皆様の回答とあなたのお礼の文を読ませていただきました。

一人暮らしをしてらっしゃるあなたにしてみれば、
お孫さんの誕生をとても嬉しく思っているんですよね。
毎日でもお孫さんに会いたくてお嫁さんのところに行ってしまったんですよね。
そのお気持ちはよーーーーくわかります(^^)
私の母も今4歳になる孫は元気かと用もないのに毎日のように電話してくるので、
ついつい「用がないなら電話しないで」と言ってしまいます。
(仕事中にかかってくるので(^_^;))
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Q親戚 実家付き合いをしない妻

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思いますが、(式についての親の希望って少しはあるじゃないですか)、私の目から見ても可愛がろうとしているのがわかります。

なんとか仲良くしたいと思い、父の日など色々なイベントにかこつけて誘って見ますが、話題を振ると一日中機嫌が悪くなり、結果行けません。
お歳暮、お中元も全て私が手配しています。

私は長男なので、親戚付き合いや家族付き合い、色々な家の仕事(法事など)をしなければいけない、同居しようというつもりは今は無いけれど、長男としての
仕事をしなければいけない、と結婚前妻に話してあり、ある程度了解は得ているつもりだったのでした。

もともと私は、家族(親類含む)で集まったり、友人夫婦とも家族ぐるみで仲良くやりたい、と思っているのですが、今の状況ではまるで駆け落ちをしたかのような状態で、とても夢はかないません。

愛されているとは感じますが、非常に苦痛に感じており、このままでだと、私が先に参ってしまいます。
これから妻とどう接していったらよいでしょう。
妻をかえる方法はあるのでしょうか?
こういうのは男のエゴなのでしょうか?

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思います...続きを読む

Aベストアンサー

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたらね。
だって奥さんにしたら誰も知らない人ばかりなんですよ、周りは。
甘えるのが苦手・アカの他人との接し方がわからない・・そういうことで必要以上に身構えてしまっているのかもしれません。
あなたの質問ではあなたの言い分だけしかわからない(彼女の性格などかかれていないから)のでなんともいえませんが、「長男だから困る」の一点張りでは奥さんが少しかわいそう・気の毒とも思います。
嫁になったら誰でも自分の身内と上手くやっていける人ばかりではないということもあなたは理解すべきだと思います。
ご自分の家の付き合いはじぶんですると言うのも一つの方法(夫婦円満の)ともいえないことは無いですよ。

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたら...続きを読む

Q夫の実家・・。気を遣って全く楽しくもなく、正直いつも苦痛です。

結婚して約3年、毎年元旦に夫の実家に帰るのですが、正直夫の実家は話題も少なく、
話が無くなると皆で黙って大食い勝負などの正月の見たくもないテレビを永遠に見ているので時間が苦痛です。
そんな雰囲気になると、もう新しい話題を出す感じでもなく・・。

それに、私の話は全然聞こうとしない(というか興味を持とうともしていない?ので、
こっちが少し話したりあちらから少し振ってきても"へえ”とかで終わる)ので、
自分の最近の話は一切できず、ひたすら何時間も義母、義父や義兄弟の生活的な話ばかりを
大げさに相槌を打って聞いていなければならないので、とても苦痛です・・

私たち夫婦が美味しいレストランに行ったとか、どこかに出かけた話しなど、
夫に最近の話をして少しでも話しを広げてもらうように頼んでも、結局何も話題を振ろうともしないですし・・、
その割りに、今日こそは何時頃までと時間を事前に決めて約束しても、いつもいつも帰るのは遅くなります。
私としては、ちょっとぐらい私たちが楽しんでいる話題をしたって良いと思うのに、夫は別にいいよーとか言います××

ちなみに、比べるのは悪いですが、私側の実家の両親は、話題が豊富で人の話をひきだしたり振るのも上手なので、
夫は退屈するとか、話すことに全く困りもしていないので羨ましいです。
本当に自分の実家ということは抜きにしても、正直な所全然話しの楽しさが違います。
もう仕事と割り切って、あっちの実家では、もうひたすら人の話をおとなしく聞いてあげるよう、
終始完全な聞き役に徹しようと思ったのですが、
最近では終わるといつもストレスにすらなってきてしまっています。

皆さん、夫の実家に行けばこんな感じで、長年ひたすら我慢されているのですか?
実家に行くのは大体2ヶ月に1回ほどですが、段々苦痛になってきました。

すごく身勝手な相談のようで恐縮ですが、ご意見やアドバイスを・・どうぞ宜しくお願いいたします。

結婚して約3年、毎年元旦に夫の実家に帰るのですが、正直夫の実家は話題も少なく、
話が無くなると皆で黙って大食い勝負などの正月の見たくもないテレビを永遠に見ているので時間が苦痛です。
そんな雰囲気になると、もう新しい話題を出す感じでもなく・・。

それに、私の話は全然聞こうとしない(というか興味を持とうともしていない?ので、
こっちが少し話したりあちらから少し振ってきても"へえ”とかで終わる)ので、
自分の最近の話は一切できず、ひたすら何時間も義母、義父や義兄弟の生活的な話ば...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
お気持ち、よくわかります。
ですがどんな会話でもどんな人たちでも義実家はストレスが溜まる場なのではないかと思います。
おなかが膨れたからと横になることができるほど気心知れた間柄でないのですから(笑)
主さんが「楽しい」と感じておられる話題豊富なご実家は旦那さんにはストレスの溜まる場かもしれないですよ。
会話のない家庭で育ったのなら話を振られることも苦痛かもしれません。
ちょっとは黙って食事させてくれと思っているかも。
そういうことが育った環境の違いでありストレスの原因でもあると思います。
決してどちらが悪いというわけでもなく。

うちの場合ですが姑はよくしゃべります。
そして人の話を聞きません。私に話を振っておいて返答を聞き終わる前に違う話を始めます。
そして何度も同じことを聞いてきます。
結局、私の話など全く聞いてないのです。
なので最近は姑の話は全て右から左に聞き流し「あ~そうなんですか~」
「へぇ~すごーい」と話の途中で適当に言うだけです。
ストレスかと言えばストレスですがロボットにでもなった気分で神経はTVに集中してます(笑)
義祖父はボケてるのか会うたびに同じ話をします。
旦那と「そろそろあの話出るよ」なんてコソコソ笑い合うほど毎回お決まりの話題です。
それでも「それでその後どうなったんですかぁ?」と毎回初めましてのように聞きます。
それで義祖父が楽しく話してるならそれも孝行のうちかと思っています。
私は介護職なのである意味接客気分・介護気分です。
義実家では訪れた「お客さん」でありながら義両親をかまってあげる「店員さん」なのかもしれません。

義実家に楽しさは求めない!
チヤホヤされることを期待しない!
これが一番かと思います。
あまり苦痛と思いつめずそういうものと割り切ってしょっちゅうトイレ行くとか(笑)自分なりの息抜き見つけてくださいね♪

訪れる回数をもう少しあけれればいいですね!
お互い、がんばりましょうね!!

こんにちは。
お気持ち、よくわかります。
ですがどんな会話でもどんな人たちでも義実家はストレスが溜まる場なのではないかと思います。
おなかが膨れたからと横になることができるほど気心知れた間柄でないのですから(笑)
主さんが「楽しい」と感じておられる話題豊富なご実家は旦那さんにはストレスの溜まる場かもしれないですよ。
会話のない家庭で育ったのなら話を振られることも苦痛かもしれません。
ちょっとは黙って食事させてくれと思っているかも。
そういうことが育った環境の違いでありスト...続きを読む

Q扱いがひどいので夫の実家への帰省をやめたい(盆・正月など)

長くて愚痴も混ざっていてすみません。

結婚3年、子持ち(1歳9ヶ月)です。
私の実家は車で30分、夫を職場に送ったついでに1~2時間立ち寄ります。頻度は週1回くらい。単身赴任のため父に孫を見せられるのは月に1度くらい。年始に私と子どもで1~2泊。
夫の実家は車で2時間半。必ず盆と正月に2泊。春と秋に1泊したり、他にも月1ペースで義理両親がうちに来たり、遊びに行かされたりします。

結婚後は、私が働いていようがつわりで苦しかろうが毎月遊びに来て(たまにイキナリ訪問)、「(義理母が夫に)一緒に働いていたアノ女の人は独身だったの?(息子の嫁が私じゃ納得いかないらしい)」「(義理父が)こまめに来れば家もきれいになっていいな~。」などと嫌味を言ったりしていました。妊娠中にはつわりと出血で一ヶ月半ほど実家に帰っている間に泊まりにきて(それ自体は構いませんが)、勝手に食器などを買い揃えていました。引っ越してすぐに妊娠し、子どもが生まれてから好きなものを選ぼうと思っていたのに…。しかも百均で、枚数は5枚ずつ…(うちの家族3人+自分たち2人)宿泊用に布団を二組置こうとしたり。置き場もないので阻止しましたが。あとは義理父が夫に向かって、目の前にいる私を見ながら「○○は人を見る目がないんだよ。」と言い放つなど、他にも色々。
夫の休みは月に5~6日、前日はほとんど飲み会で午前3時頃の帰宅。次の日は二日酔いで用事もろくに済ませられないのに、義理両親の訪問…。正直キツイです。

盆や正月は、料理は義理母と義理姉が親子でやっているので(手を出しても出さなくても陰口たたかれるのですが)、配膳や後片付けをやっていました。あとは布団上げ下ろしと、自分たちの泊まる部屋の掃除など。嫌がらせも、嫌味や、うちの親が持たせてくれたスイカを私と子どものお風呂の間に皆で食べて私の分として端を残しておくなど、地味なものでした。

しかし、この正月は、私には大皿の物を食べさせないようにしたり(お皿に刺身用のしょうゆを出した時点で睨み付けられ、自分の分を食べ終わりお皿を重ねた後にわざとらしく「食べて~」)、私だけ古いご飯だったり(義理姉が炊きたてに替えてくれました)、年越しそばを抜かされたり(義理姉が義理母に伝えたらしく、わざとらしく謝られました。意図的だと思います。)、テーブルに麦茶やミネラルウォーターがあるのに、「遠慮しないでお水とか飲んでね。【水道のお水】があるから(【】は強調して)」など…すごい扱いでした。義理父は「この家にくれば稼がせられて嫌でしょ。」と嫌味を言い。
さらに、孫が私に似てきたのが嫌なようで、子どもにまで軽く意地悪!挙句の果てに「私この子を意地悪く育てるかも。」だそうです。最初はふざけて物を隠したりしていたと思っていましたが。
とにかく最悪でしたが、一応ニコニコと出来る事はやってきたつもりです。

夫は目の前で私が嫌味を言われても、私と義理父・義理母の表情をさっとうかがい、見て見ぬフリをしています。それか気づきません。間に入ってくれた事はありません。私のことよりも親の方が大事なんだなぁ、と改めて実感。

夫の話だと、義理父は長男ではないので正月は家族水入らずで過ごし、盆は食事の時だけ義理父の実家に親戚集まって宴会だったとの事。それも数年で終わり。夫は「長男なので帰省しなければならない」と言いますが、義理姉の夫も長男なのに、義理姉はしっかりと家族全員で実家に帰省します。夫は最初の年だけ私の実家に一泊し、その後は挨拶もろくにありません。自分の親は大切にし、嫁の家族は知らないという感じ。うちの親は結婚・出産などで数十万と出しているのに。

夫の貯金もなく、結納金も婚約指輪も無しで結婚し、ボーナスなし・少ない収入で苦労ばかりの生活なのに、嫌がらせを受け…これまでは、私自身も至らない部分がありますし我慢していましたが、惨めで自宅に戻ってから子どもの頃の楽しいお正月を思い出して涙がでました。

今日、我慢できずに実家の母にぶちまけてきましたが、「今からこんなだったら子ども増やすのは諦めて離婚しなさい。」と。
ただ、子どもの事を考えると安易な離婚はためらわれます。せめて帰省をやめ、あまり関わらないようにして様子をみたいと思っています。

そこで考えたのは、お金がないと何度も言っていたので「今まで盆や正月に2泊もお世話になっていたのに、ろくにお手伝いもできず申し訳ございませんでした。これからは、○○さん(夫)だけ帰っていただくようにしますので、ご家族でゆっくりなさってください。」と伝えて、夫が帰省するときにお菓子の他に一万くらい持たせようかと思っています。

どうでしょうか?それとも子どもが中学生くらいになって忙しいのを理由にいかなくなるまで帰省するべきでしょうか?

長くて愚痴も混ざっていてすみません。

結婚3年、子持ち(1歳9ヶ月)です。
私の実家は車で30分、夫を職場に送ったついでに1~2時間立ち寄ります。頻度は週1回くらい。単身赴任のため父に孫を見せられるのは月に1度くらい。年始に私と子どもで1~2泊。
夫の実家は車で2時間半。必ず盆と正月に2泊。春と秋に1泊したり、他にも月1ペースで義理両親がうちに来たり、遊びに行かされたりします。

結婚後は、私が働いていようがつわりで苦しかろうが毎月遊びに来て(たまにイキナリ訪問)、「(...続きを読む

Aベストアンサー

あくまでも経験からですが、もっと旦那様と話し合いの時間を持つべきでしょう。あなたを助けてくれるのは、旦那様しかいないはずです。あなたの自信のご両親には、申し訳あリませんが、関係ないのことです。ただ、あなた自身の気持ちが整理でき、旦那様の協力が得られないのならば、離婚も選択肢の一つであると思います。精神的な面で、持たないことは、あなた自身の子供さんにも多かれ少なかれ影響しますし、次の問題も出てきます。親権の問題です。まず、旦那様と話し合い、さらに親権についても良く考えた上で、クリアになり、さらに、あなた自身が離婚後自立できるという自信と確信があるならば、すべての選択肢が付いてくると思います。しかし、子供への影響等を考える段階では上記の問題はすべてクリアにならないとおもいますので、状況、自立などの諸条件を考えられてから決断するほうが良いのではないかと思います。他人の言葉ではなく、旦那様がどのように考えているかが最終決断の鍵になるとおもいます。

Q妻が私の実家に帰省してくれず困っています。

妻が私の実家に帰省してくれず困っています。

私たちは現在結婚後1年で愛知県在住です。
共に出身は北海道で、愛知で就職した私の元に妻がやってきたという状況です。
妻は現在パートをしています。

お盆の時期に4泊5日くらいの日程で北海道に帰省する予定ですが、
妻が私の実家に立ち寄りたくないということで悩んでいます。
妻の帰省の予定では友人と遊んだり、友人の家に泊まったり、伯母の家に泊まったりという予定です。

嫁は嫁自身の実家と折り合いが悪く、特に妹と仲が悪いようです。
結婚式は僕の要望でしたのですが、式に妹を呼ばず、実家の親とは大喧嘩したようです。
というわけで、嫁の実家にも立ち寄りたいといっても、『あなたが結婚式をしたから、私が実家にすら帰れなくなった』といわれてしまいます。
夜から来て一泊するだけでいいとか、何かボーナスで買ってあげると言っても、私の実家には行きたくないと言われてしまいます。

私としては母には一緒に一泊ぐらいしてと言われ、嫁には一泊もしたくないと言われ、どうしていいか困り果てている状況です。
愛知で寂しい思いをさせているので友人と遊びに行くのは大歓迎ですが、私の実家に一泊ぐらいしてくれないかなぁという失望もあります。
また、母には嫁の実家にも一泊しに行くようにと言われていますが、それが今後実現するかも微妙な気がします。

嫁が帰省しないと嘘をついて帰省しても、親に申し訳ないという気持ちでつらくなりそうなので、私だけ帰省を見送ることも考えています。
ただ今回を見送っても、永遠に帰省しないということは難しいため、いつか親に打ち明けなければならないのでしょうか?

同様な状況を経験されたことがある方などの経験談やアドバイスなどがいただければと思います。
乱文で申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

妻が私の実家に帰省してくれず困っています。

私たちは現在結婚後1年で愛知県在住です。
共に出身は北海道で、愛知で就職した私の元に妻がやってきたという状況です。
妻は現在パートをしています。

お盆の時期に4泊5日くらいの日程で北海道に帰省する予定ですが、
妻が私の実家に立ち寄りたくないということで悩んでいます。
妻の帰省の予定では友人と遊んだり、友人の家に泊まったり、伯母の家に泊まったりという予定です。

嫁は嫁自身の実家と折り合いが悪く、特に妹と仲が悪いようです。
結婚式は僕の要望...続きを読む

Aベストアンサー

一泊でなく、お土産をもって少しよるのはダメですか?
奥様は奥様の家族と仲が悪いのですよね?
だったらトピ主様の家族と仲良くっていうのは
難しいのかもしれません。
例えば、閉所恐怖症のひとにガラスのBOXに入ってと
いっても、周りが見えても閉所だから入らないと思います。
家族の仲がわるい(居心地が悪い)のに
貴方の家族にあいたいとは思いにくいかもしれません。
貴方が望む家族の付き合いは、奥様のなかにはいままで
無かったこだと思います。
経験したことがなく、嫌なことだと認識していると
余計に難しいのではって思いました。
ただ、貴方の想いもわかるので
お母様には、『妻の実家とは折り合いがわるいといっても
 自分の家にだ帰ったり泊まったりすると
 ちょっと悪い気がするから少しだけよるよ』っていって
奥様には、『北海道にきてるのによらないのはちょっと。。。
 出来れば自分の家族と仲良くしてほしいって思う
 でも、君の気持ちも無視したくないから
 悪いけどお土産だけ一緒に持っていってくれないか?』
って感じではどうせしょうか?
奥様はそれさえも嫌かもしれませんが
心をこめて貴方の気持ちを伝えれば、少しは頑張って
くれるのではないでしょうか?

好き嫌いをする子供に、工夫をして嫌いなものを
食べてもらうように、少しずつ少しずつでいつかは
一泊できればと思います。

一泊でなく、お土産をもって少しよるのはダメですか?
奥様は奥様の家族と仲が悪いのですよね?
だったらトピ主様の家族と仲良くっていうのは
難しいのかもしれません。
例えば、閉所恐怖症のひとにガラスのBOXに入ってと
いっても、周りが見えても閉所だから入らないと思います。
家族の仲がわるい(居心地が悪い)のに
貴方の家族にあいたいとは思いにくいかもしれません。
貴方が望む家族の付き合いは、奥様のなかにはいままで
無かったこだと思います。
経験したことがなく、嫌なことだと認識していると
余計...続きを読む

Q嫁が私の実家に帰りたがらない?!

結婚3年目の 30代 男 です。
震災の影響で嫁(同郷)と子供を地元に帰したのですが、嫁は自分の実家に帰ったまま私の実家に帰ってくれません。嫁の実家と私の実家は車で5分程度の所です。

私は一人っ子のため自分の両親に孫を抱かせてあげたい、嫁とも仲良くやってほしいと強く思っています。私の両親も嫁を大切にしてくれ、孫に会えることを楽しみにしています。また、嫁の気持ちを察してか、「ずっとこっちの家にいなくてもいいから実家どうしは近いから行ったり来たりすればいい」と言ってくれています。それでも帰郷3週間経つのに実家にきたのは4回/2時間程度です。泊まることもしてくれません。

私の考えとしては嫁いで来たのだからせめて1日くらいは私の実家のほうに泊まって両親を喜ばせてほしいと思うのですが、この考え方は古いでしょうか?
嫁方の両親も「嫁いだのだからお前は向こうの実家に帰るべきだ」と言ってくれるのが普通ではないかと思うのですが。

確かに嫁にとってみれば私の実家より自分の実家のほうが居心地は良いでしょう。でも、少しずつ慣れていくことも大切だと思うのです。それに嫁自身も「結婚って私たち二人だけが結婚するわけじゃなくて、お互いの親族同士が結婚というか繋がっていくことだよね」と結婚当初は言ってくれていました。

ここでの回答を参考にして一度嫁と話し合いたいと思っていますのでよろしくお願いします。

結婚3年目の 30代 男 です。
震災の影響で嫁(同郷)と子供を地元に帰したのですが、嫁は自分の実家に帰ったまま私の実家に帰ってくれません。嫁の実家と私の実家は車で5分程度の所です。

私は一人っ子のため自分の両親に孫を抱かせてあげたい、嫁とも仲良くやってほしいと強く思っています。私の両親も嫁を大切にしてくれ、孫に会えることを楽しみにしています。また、嫁の気持ちを察してか、「ずっとこっちの家にいなくてもいいから実家どうしは近いから行ったり来たりすればいい」と言ってくれています。そ...続きを読む

Aベストアンサー

再度、書き込みします。NO.13です。

私は離婚して、今は再婚しています。
離婚原因は「嫁を辞めたくなった」からです。
そのきっかけは、色々ありましたが。

夫の実家につくし、都合よく使われることに
心を体を壊して限界が来たのです。

今の夫は、そういう私をよく理解してくれています。
夫実家へは夫婦で行きます。
実家を辞するとき
夫は必ず「おつかれさん。有難う。親も喜んでたよ。」と言ってくれます。
帰路で「気苦労をかけたね。」とご馳走をしくれます。
法事だなんだと、多きなイベントで
親族が集まったときなど、
後日に「奥さん、イベントお疲れ様」と
豪華なプレゼントを用意してくれます。
ブランドバッグや、アクセサリーや服。
何も、それ欲しさで行くわけではないですが
夫の「ありがたく思っているよ」という気持ちが嬉しくて
イベントも成功のために努力するし
夫の親にできるだけのことをしたいと思います。


再婚当初は、夫のことや夫の実家、親の事も
相当警戒していました。
結婚するまではいいことばかり言って
いざ結婚したら「嫁いだんだから」「嫁の務め」など
言い出す男ではないかと。

極力夫の実家に接触しないよう
5年間ぐらいは警戒心を解きませんでした。
もう嫁だからと都合よく使われることに
嫌気が差していたからです。
15年間いい嫁してきた習性で
ついつい動きそうになる、気配りしそうになる
それをおさえてわざと「出来の悪い嫁」をしてきました。
「いい嫁」になって頑張りすぎると、
よくないのが解っているからです。

嫁とは、都合のいいとき「家族なんだから」と呼び出され働かされ
都合が悪くなると「赤の他人なんだから、立ち入るな」と言われ
お楽しみの美味しい料理を食べるときははずされ、
遺産相続の話し合いの場にも追い出されます。
さんざんそういう経験をしてきたのです。
夫の実家ではチャンネルも変えられない。
まさにその通り。
トイレの水流すこと一つ気を使うのです。

そういう相手の都合でいいように使われる人生が嫌で
離婚したのですから、
再婚してからも夫実家が
少しでも嫁扱いしたら、戦おうと覚悟していました。

夫の親は70代ですから、「嫁感覚」は歴然としてあるでしょう。
しかし、夫がそれから毅然として守り続けてくれています。
その態度には感服します。
10年間、私を決して自分の親孝行代行要員にはせず、
自らが自分の親に気配りして汗水流す姿に
私もそういう夫の助けがしたいと、一緒にするようになりました。
夫と夫実家に対する警戒心は、10年がかりでやっと解け出したところです。
つまり夫婦の絆と言う物がしっかり出来上がってきたからこそ、
大事な夫の実家や親だから、自分が動こうと言う気持ちになるということです。

夫婦は結婚して籍を入れたからと
即「夫婦」になるのではないです。
法的には夫婦と言う区分に入りますが
真の夫婦になるには、お互いのおもいやり
感謝しあい、ねぎらいいたわりあい、
そうやって確固たる愛を育てていき、やがて夫婦になっていくのです。

ご自分の親御さんと奥さんが
仲良くやって欲しいと思うのは当たり前です。
誰しもそう思うでしょう。
しかしそれには大前提として、夫婦お互いが自分のことよりも
相手を大事に思う気持ちがあるということです。

好きでもない男の親のご機嫌伺いなど、できるでしょうか?

夫は私のことを、自分自身よりも大事にしてくれている。
かけがえのない大事な人です。
その大事な夫の親だから、大事に思えるのです。
結婚したから、嫁だからではないです。
夫は私の親のことを
夫の親にするよりも大事にしてくれるときがあります。
それを目の当たりにすると、私も夫に負けたくない(?)
夫の親が喜ぶことがしたいと思うようになりました。
夫の親が喜ぶと、夫が嬉しそうな顔をするからです。
私に有難うと笑顔を見せてくれるからです。

読んでいただき、有難うございました。

再度、書き込みします。NO.13です。

私は離婚して、今は再婚しています。
離婚原因は「嫁を辞めたくなった」からです。
そのきっかけは、色々ありましたが。

夫の実家につくし、都合よく使われることに
心を体を壊して限界が来たのです。

今の夫は、そういう私をよく理解してくれています。
夫実家へは夫婦で行きます。
実家を辞するとき
夫は必ず「おつかれさん。有難う。親も喜んでたよ。」と言ってくれます。
帰路で「気苦労をかけたね。」とご馳走をしくれます。
法事だなんだと、多きなイベントで
親族...続きを読む


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