妻への気持ちが冷めてきました。出来れば改善したいとは思っています。

Question

長文です。面倒でしたら飛ばして下さい。
結婚10年目の男です。最近（特に子供が出来てから）妻との関係が冷える一方です。昨年家を購入し、子供は来年小学生。世間的にはまさにこれからと言うところでしょうが、将来の事を考えると不安になります。
具体的な事例としては、
・夫婦関係がここ5年で数回（片手で足ります）
・会話の9割は子供の事。二人きりの時はほとんど単語のみ・・。
・共通の趣味はほとんど無し。お互いやっている事に関心が無い。
　妻は無趣味（強いて言えばドラマ鑑賞）
・帰宅すると「ただいま」「おかえり」も無し。連絡事項のみ伝えてほ　ぼ入れ違いに妻は就寝。
・私の洗濯物は畳まずにクローゼット前に集めてあるだけ。
・外出中に手と手が触れるととっさに引っ込めた
（かなり悲しくなりました）
・家の購入時も予算的な事はほとんど私任せ。住宅ローンの金利なども
　ほとんど分かってない（月収/年収も多分きちんと把握してない）
・毎年恒例の家族旅行もこれまではそれなりに要望があったのですが今　年は「別に行かなくてもいいんじゃない・・」

何だか書いていて悲しくなってきました・・・（笑。
恐らく妻は私にほとんど興味が無いんだと思います。
付き合っている最中や結婚当初はそれなりにお互い愛情を感じていたのですが、このままでは不幸な結果になりそうな予感がしています。
妻の不満ばかりを並べてしまいましたが、こうなった原因は少なからず
私にもあるのかと思っています。
・飲んで帰る時にほとんど連絡を入れなかった。
・家計は全て私が管理。妻の小遣い分はパート（5時間/週3日）
　足りない場合は私から補填（申告時のみ）
・家事の手伝いは気が向いた時だけ。
・女性としての配慮に欠けた。家族（事実ですが）感覚になっていて
　デリカシーが無かった（ただ人前で侮辱する様な事は言わなかった
　と思っています）

ちなみに生活レベルとしては一般的で、妻の小遣い？以外は不自由させたつもりはありません。と言うか世間的にはかなりましな部類だと思ってます。
私が望みたいのは、きちんとした住む家がある。生活費はほとんど出してもらっている。食べる物にも困ってない。一人っ子で手は掛かるが健康で可愛い子供がいる。私の両親とも全く揉めていない。そう言う当たり前の事に感謝して欲しいのです。
私としても家事の大変さや育児の苦労など本人しか分からない部分をもっと労ってあげなければならなかったと反省はしています。
もう以前の様な感覚にはなれないとは思いますが、せめてお父さん・お母さんとして人生を歩んで行く為に、これらの事を妻に気付かせたいのです。
私は口下手なので、上手く想いを伝える自信が無いのですが、取っ掛かりとしては何が一番効果的でしょうか？

余談ですが、今度20年振りに同窓会的な集まりがあり、当時付き合う寸前まで行った女性と再会します。実は今でも忘れられずにいます。
相手も結婚してると思われ、基本的には良い思い出として処理したいのですが、相手もまんざらでは無かった場合、状況次第では正直自信がありません・・・。

fuka3 · Accepted Answer

こんちちは(^^)
質問者様の奥様・・・想像すると、すごく素敵な鉢に植えられ、しおれかけた花のように思えてしまいました。そして、しおれかけた花に気づいた質問者様が水だけを与え必死になんとかしようとしてる・・・(-_-;)
私は夫にいつも言うんです。私がガーデニングが好きなのでよく花壇を手入れをするんですが。「あのね、花も土が大事だし水も大事。肥料もやらなきゃだし、日当たりがいいからだけで育つわけじゃないんだよ。嫁も同じなわけよ！（冗談まじりで強めに言います）畑である私は種をあなたに植えられたよね？で　じっと私は子供を懸命に育ててるよね？けどさ、あなたが私にだよ!私に！水や肥料を与えて時には耕していい状態に土壌を保つことを努力しないと私は枯れちゃうわけ！分かる！？　家もね！ただの箱じゃないの！雨風しのげる道具にしかすぎないの！箱の中にいる家族が元気ないと意味ないわけ！でも　元気を保つには夫婦が同じ気持ちで何でも事を進めていかないと家建てたのに楽しくないわけよ！嫁が枯れるのは旦那が旦那の責任果たせてない証拠！旦那が枯れるのは嫁が嫁の責任果たせてない証拠！子供が枯れるのは夫婦が親としての責任果たせてない証拠！わかった？だから癒されたかったら私を癒しましょう!(^^)!」っと悪いことしてそうな時にちくっと言います(-_-)
奥様は貴方様の宝物を産んでくれた人であり、貴方様に一番近くにいて支えてくれるはずの人です。でも奥様は支えてほしい時に貴方様の愛情を感じられなくなってしまった。自分なりに寂しさに耐えることが貴方様を無視することで気持ちが落ち着いた。楽になったのではないでしょうか。
私も分かってもらえなかった時は自分の殻に閉じこもりましたからわかります。でもやはり子供が気付いてしまい夫にも限界がきているのが分かりましたので子供のためにやり直そうと気持ちを切り替えました。

奥様も貴方様もこれから若くなっていくわけじゃありません。老いていくんです。素敵な女性は旦那様に満たされているか自分を持ってらっしゃる方はいくつになっても輝いている気がします。
奥様を枯らさないであげてくださいね(^^)
なんかずれた話になってしまいごめんなさい(^^ゞ
ゆっくりゆっくり進んでいくのがいいと思いますよ＾＾

MACHSHAKE · Answer

何で？何故？
二人で…二人きりで、お互いの本音を話し合わないかな？

nantennodo · Answer

推測で申し訳ありませんが、読んだ感覚での印象です。
（以下偉そうに読み取れるかもしれませんが、参考までに）


あなたが気持ちの冷めに気付く以前、恐らく奥さんが先に、
「愛を感じない」と悩んでいた気がします。

その原因は経済管理にあったかもしれませんし、連絡不足などあったかもしれません。
しかし一番の原因は
「こうして働いて稼いで、困らせていないし、自分はちゃんとなすべき役割をこなしている」と考えている点ではないでしょうか。

「不自由させていない」のは金銭面などで、
一番肝心の愛情は不足していたのでは・・・？

「気付かせてあげる」よりも「気付けなかった自分」を素直に認めて、奥さんを讃えてあげるくらいしてもいいように思えます。

あくまで推測ですが、今からでも遅くはない気がします。

まるで腹いせの様に「昔の女性と・・・」などとは考えず
ここでもう一度奥さんへサービスをしてみてはいかがでしょうか。

例えば子供との会話をきっかけに、さりげなく告白をなど。

あなた→子供へ「幼稚園で好きな子はいるのか？」などと冗談っぽく会話し、会話をつなぎながら「お父さんはお母さんが大好きだぞ」などと奥さんに聞こえるように言う。
できれば昔のことを思い出させるかのような会話をする。

ちょっとワザとらしくとも、好きという感情がなくても、
どんなに冷たくされようがそれを抱擁できるほどの大きさを
あなたが示せば、奥さんは変わるかもしれません。

お子さんのためにも、あなたから心を開くようなつもりで、いかがでしょうか。

gwakkun987 · Answer

どこもそんなもんだと思いますよ。
離婚ぎりぎりで平行線のまま時が経つだけです。
そこで離婚するか、しないかで寸でのところで立ち止まっています。
そう思うと夫婦って現代にそぐわない制度になってしまったのかもしれませんね。

まず奥さんは“感謝”すべきだと思います。
しかし、奥さんに感謝を教えるにはもう遅すぎます。
小学生にあがるお子さんに「ありがとう」という言葉を大いに使わせましょう。

paopao55さんはトコトンいってしまうしかないと思います。
感謝させようとかまた仲よくなろうとかは状況を悪化させます。

いまよりも距離を置くしかありません。
相手に干渉しないことで一度反応を伺ってみてはどうでしょう？
場合によっては手紙をおいて出張とうそをついてもよいと思います。
お互い距離をおけば相手の重要性に気づくかもしれません。

気づかなければもうTHE END。
同窓会で再会する女性に声をかけてもよいでしょう。

しかし、ネックが二つあります。
お子さんと家（住宅ローン）です。
いわばpaopao55さんは八方塞がりなんです。

妻とは平行線のままいくでしょうし、浮気、離婚したくても養育費や財産分与といった経済問題が発生します。

優雅な独身生活を味わえないばかりか、こどもの親権も得られません。
より孤独さが増します。
十分稼ぎがあればよいのですが。

下手な浮気もできない。
愛情のない妻を見続けるしかない。
本当に厳しいですね。
同情します。
干渉しない、要求もせずに時が経つのを待つしかないでしょう。

paopao55さん自身の人生がもう楽しくないですよ。
せめて独身であれば、新しい女性にアタックできる希望があるのに、いまは楽しみがなにもないのでは？
そんな生活でよいのでしょうか？
仕事もがんばれないですね。

万が一のときのために家を売却しておくことをおすすめします。
ひとつでも問題をクリアにしておかないと前に進めませんから。

noname#119478 · Answer

質問内容下の余談は本当に余計だと思いますが・・・
本当に子供の事がかわいかったらそこは我慢できる自信があると思いますけど。

口下手なのであれば、手紙で思いを伝える「家事の大変さや育児の苦労など本人しか分からない部分をもっと労ってあげなければならなかったと反省しています。」←そのまま手紙に引用できますよ！あと奥さんの不満や気持ちも手紙にしてもらえばいいと思います。会話だとどうしても言い返したくなったり、その場の熱い気持ちのまま言葉に出てしまいますから。
夫婦の会話ってのは年月が経てばほとんどの家庭がそんなもんだと思います。あなたの記入しているとおり、奥さんと子供がいる当たり前の幸せにあなたが満足して下さい（まだ他の女性に・・・ていう段階ではないと思います）。ただし子供の教育上にも「あいさつ」はする事は始めた方がいいと思います。それは強く伝えてみて下さい。

手紙を読んでもらっても奥さんの態度が冷たいようなら・・・
またここで相談でしょうか（汗）

noname#94417 · Answer

おすすめしたい本があります。

箸
ジョン・グレイ
ベスト・パートナーになるために

という本です。

私も夫婦関係に悩みがあり先日こちらで質問をしました。
その際、男女の性差や心理学を勉強してみてはどうかというアドバイスをいただき、藁をもすがる思いでそのキーワードをもとにアマゾンで検索し、見つけ出した本です。

この本を読み、雲が晴れたように頭と心がスッキリし、これからきっと夫婦関係を改善できる！という自信と勇気が湧きました。
自分が大きな思い違いをしていたことに気づかされました。

質問文を読み、きっと質問者様の心にも響くものがある本なのでは…と思い回答させていただきました。

kohune · Answer

あなたは、わがままです。

 金銭の管理もあなたがして、こずかいは無ければ「ください」云々と申告しないと貰えず、家事は気が向いたときしか手伝わず、夕飯作って待ってても飲みに行って帰らず、妻として大事にされず・・・、

 私は一体あんたのなんなのさ！

 これが奥様の気持ちでしょう。

 あなたの言い分もわかりますが、その挙句、同窓会で状況しだい・・・ってことは、結局は、奥さんが悪いということでしょうか？

 住む家も夫婦で持ったのです。所有はあなたでも、夫婦のもの。子供を見てくれる、家事してくれる人が居なければ、もてなかったはずです。

 生活費に困っているかどうかは奥さんに聞いてみないと知りませんが、これは、当たりまえのこと。奥様自信が感謝するのは兎も角、あなたに感謝しろといわれるものではないはず。

 両親ともめていないのも、両親がいい方なのもあるでしょうが、奥さんにも努力があるはず。

 あなたが変わらない限り、そのうち、奥様から別れの言葉でがると思います。

 奥さんを変えたければ、あなたが変わることです。

 優しくしてあげましょう。家事手伝いましょう。飲みに行くとき電話しましょう。感謝の言葉を言いましょう。記念日や誕生日にお花などプレゼントしましょう。
 
 子供と3人で遊びましょう。

noname#96353 · Answer

私が思うに　貴方様は　結果のみ求めておられるように感じます。

夫婦においては結果より経過に目を向けるべきですし、
今貴方様になにがかけているか？
自分はどうして欲しいのか・・・
そのためにはどうすればいいのか？
これは話し合いを　もつしかありません。

お父さんお母さんとして何がかけているか？
奥様のほうがご存知ではありませんか？

家計も握らせないで　パートに出て
旅行するくらいなら生活を潤わせたいとお考えはないですか？

要は奥様こそ　将来のビジョンも描けず
ただ目の前の仕事と子育てに理解・意思疎通ののない夫
何のために子供を産んで育てているかわからない　人としての生きがいや喜び
を共有できない夫。

しかも
夫は夫婦関係が冷めた。何のために働いているかわからない。
だから同窓会でめぼしい女性といい関係になりたい・・・
短絡的ですね・・・
奥様や子供がどれだけ傷つくとか　世間で言われる様な家庭崩壊が想像できないなんて

男ってなんと愚かな生き物でしょう・・・

自分だけは　上手くやれる・・・そうお思いですか？
家も手に入れた子供も順調に育っている。
自分さへ、仕事を持って働けば失うものなんてないとお思いでしょうか？

今貴方様は　何の不満もないそのはずです。
貴方が抱えているのは将来に向けてのストレスです。
家のローンの支払い、ローンの金利や返済に知識のない妻
自分の働きで　住まわせ、食わせて何不自由のない生活に　感謝のない妻子。
そういう妻にした責任は貴方にもあると思いますよ。

　子育てもパートもやってくれている　奥さんに対して感謝の言葉　気持は
ありますか？　お二人は　鏡に映った自分の姿に怒っているのですよ。

自分の姿＝相手の姿なのです。
お子様のことが書かれていません。今は母親だけで充分育つ時期でしょう。
家族旅行をすればはいそれで家庭サービス完了？
子供は毎日　暖かい食事と愛情のある言葉で育ちます。

デモね、子供なんてわかっていないようで　二十歳も過ぎればお父さんがこんなことしてくれたって感謝の気持を口にしますよ。
可愛いものです。大切にしてあげてください。

家族への裏切りは思わぬ結果として　現れてくる・・・というのを
経験者として　述べさせていただきます。

貴方はよその奥様を口説くのではなく　貴方の奥様を口説いてください。
お願いします。

subaru2009 · Answer

こんにちは。３０代女性です。

お金で心は満たされませんよ。

マザーテレサの言葉です
「愛の敵は、憎しみではなく無関心だ」

奥様はまさに「無関心」ではないですか？
ひたすら無関心で無感動…
心が枯れてしまってますね

奥様に気付いてもらうべきは、「何にも不自由してな
いから、人に比べたらマシだ」ということではなくて、
「人の情」じゃないでしょうか。
多分、奥さんに「家があって食べるのものに困ってない」
という事実を言っても、「あっ、そう」で終わってしまう
と思いますよ。人の心はそんな事実だけ言ったのでは動か
ないからです。特に無関心・無感動になってしまっている
奥さんの心には響かないでしょうね。

「今度の同窓会であわよくば」なんて思っている状態では、
奥さんとの関係は修復できないと思いますよ。
「心ここにあらず」は、知らず知らずのうちに奥様とお子
さんに伝わってしまうと思います。

オススメの本があります。
「妻を愛する技術」
という本です。
もしよかったら読んでみて下さい。

apost200 · Answer

こんにちは。

あくまで私個人の意見ですが、男性とはちがい、女性は
どちらかというと愛の量が増えることはないと思います。たとえば
10ある愛が対象者が1のときはすべてがそのひとに、対象者が増えるごとに10の愛をそれぞれにわけていくといった感じです。

お子様が生まれた時点でご主人が独り占めだった愛が2つに
別れたのではないでしょうか。子供は母親の愛を得るためにごく
当たり前にアピールしてきますが、ご主人はお仕事など外にも
付き合いがあるため、そのようなことはしないことが
多いでしょう。そのため、子供への愛の比重が自然と多くなる
のではないでしょうか。ひどくなると、ご主人への愛が0に近くなることもあると思います。

うちは必ずなにがあっても夫婦はダブルベッドで一緒に寝る、あいさつは必ずする、を守っています。あいさつについてはお子様をだしに必ずするように奥様に言ってみてはどうでしょうか。それが自然にできるようになれば会話を増やしていく、さりげなく肩に手をおいたりスキンシップをとればいいと思います。

妻への気持ちが冷めてきました。出来れば改善したいとは思っています。

何で？何故？

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推測で申し訳ありませんが、読んだ感覚での印象です。

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どこもそんなもんだと思いますよ。

この回答への補足

質問内容下の余談は本当に余計だと思いますが・・・

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おすすめしたい本があります。

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あなたは、わがままです。

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私が思うに 貴方様は 結果のみ求めておられるように感じます。

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こんにちは。

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こんにちは。

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こんちちは(^^)

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