夫のことが好きなのですが、夫婦として限界を感じます。どうすれば良いでしょうか？

とても困っており、誰に相談したらいいのかもわからず、こちらに投稿させていただくことにしました。私は結婚2年目で現在は専業主婦をしているものです。夫とは3年間お付き合いをして結婚しました。子どもはまだいませんが、半年ほど前から作る努力はしていますが、なかなか授かりません。一応、私に少し生理不順があるため、産婦人科で治療も受けています。

夫は、とても優しい人でした。もちろん、今でも優しいと思うことはあるのですが、最近は夫婦の会話もかなり減りました。また、会話だけでなく、夫婦関係が希薄であると感じることが多いです。共通の趣味はありません。私が何か共通の趣味を持ちたいと提案しても、色々と難癖をつけて、結局何もしていません。

子どもはお互いにほしいと思っていますが、夫は子作りにあまり協力的ではありません。排卵日はいつかと聞かれるので、だいたいこのあたりだと伝えるのですが、聞いておきながら、前日とか当日に夫は自慰をしてしまい、関係がもてないことも多いです。またHはできても、自慰の頻度を考えるときっと精子はかなり薄いと思います。

そのたびに、私はショックで、夫に八つ当たりはしませんが、気持ちが落ち込んで、この世から消えてなくなりたくなってしまいます。今もそうです。今日は関係を持ちたいと伝えていたのにもかかわらず、私が食事の支度をしている間に夫は自慰をしていたようです。

こんなことばかりで、夫のことは好きなのですが、妻でいる自信がまるでなくなります。私は子どももろくに産めない、夫にも必要とされていない女としても不完全というかもう女として終わっているような人間なのだと感じます。

今も夫は、自慰をして、ご飯を食べてお腹がいっぱいですでに寝てしまいました。昼間はずっと義母と二人で買い物や食事に出かけたので、それで疲れたといっていました。それに関しても、いつも夫は義母と二人で出かけてしまい、私を連れて行ってくれません。嫁と姑は一緒にいないほうがいいという夫の配慮のようですが、私を抜きに二人で出かけられると非常に疎外感を感じます。週末はいつもこんな感じです。

私は平日は一人で夫のことをずっと待っていて、夜帰ってきたら、夫はお風呂に入り、ご飯を食べて、お酒を飲んですぐに寝てしまいます。ほとんど会話もないです。せめて休日ぐらいは一緒に何かしたいと思っても、夫は義母と二人で出かけてしまい、いません。休日ぐらいはお母さんをかまってあげないとかわいそうとのことです。夫は母子家庭で、母子二人で暮らしてきたので、他の人よりも母親に対するこだわりが強い気がします。海外挙式を兼ねた新婚旅行も、私は夫とは別の部屋で、夫は義母のほうを選びました（義母が、夫と同じ部屋でないならば、自分は結婚式にはいかないと言い張ったので、そうしました）。結婚式の夜でさえも、夫は義母と同じ部屋でした。

Hに関しても、月に２、3回で、前戯含めて5分ぐらいで終わります。ほとんど夫が射精するだけに近いです。私は夫にとってはただの穴ぐらいの存在です。Hのときだけじゃなく、夫は私にはほとんど触ってきません。私はきっと夫はそんなのでは不満だろうと思って、何かしてほしいかと聞いても、別にないといって、ネットでHなビデオをみて自慰ばかりしています。夫は隠しているつもりのようですが、すぐにわかるし、頻度も週に３，４回と非常に多い気がします。

離婚したほうがいいのかと思いながらも、やっぱり恋愛時代の優しい夫を思うと、どうしても分かれることなんてできそうにありません。お付き合いは夫の一目ぼれから始まって、夫はとても長い時間をかけて、私のことを口説いてきました。私とちゃんと付き合ってから出ないと未練が残り他の人とは結婚できないと言われ、お付き合いをしました。そのときは本当に情熱的で優しかったです。私にももっといっぱい触れてくれましたし、Hも5分なんてことはありませんでした。結婚して徐々に今のようになってしまいました。

私はどうすれば良いのでしょうか？夫に愛されたい、必要とされたい、そして夫の子どもを産みたいです。どうすれば夫に再び愛されますか？どうすれば夫の子どもを妊娠できるのでしょうか？

本当に今どうしようもない気持ちでいます。どうか励ましでもアドバイスでも何か宜しくお願いします。

No.11 回答者： subaru2009 回答日時： 2009/09/21 15:21

NO.10です。

そもそもご主人はお子さんが欲しいと思ってらっしゃるので
しょうか？
排卵日を聞いておいてわざと自慰をしてできなくしているよ
うにも見えますが…。
本当に子供が欲しかったら自慰を我慢しますし、タイミングを
合わせるように努力しますよね？
そんなに努力してまで…って思っているのかもしれません。

・自分はいつまでもお母さんの息子でいたい
・子供（孫）が産まれてお母さんが取られてしまうのが怖い

みたいなことを思っているという可能性はないでしょうか。
まるで弟が生まれて母親が奪われると思っているお兄ちゃん
のように。
お母さんに親孝行したいなら「孫が欲しい」という願いを
叶えようとするでしょうし。

お姑さんも「私に何かあったら息子が一人ぼっちになっちゃ
うから」と、普通に孫が欲しい気持ちとはちょっとズレてい
るような気がします。

私の夫は「いざとなったら俺の実家に転がり込んで、親に面
倒看てもらえばいいから」と言っています。自分の母親を頼
りにしているみたいです。（親は借金まみれなのに）
夫にとって私って、同居人を通り越して妹みたいな存在なの
かな、と思うことがあります。
夫とは結婚前からセックスレス、子供はいません。
夫も自慰で済ませてます。それで不満はないみたいです。
というかむしろ生身の女性とのセックスの方が面倒臭いと
思っているふしがあります。
（セックスレスになる前、私は処女だったのでなかなか入
らなくて「面倒臭い」と言われたことがあります）
夫は「子供は一人ぐらいは欲しい」とは言っていますが、養
育費などの話になると「じゃあ要らない」と言います。
子供のために自分が欲しいものを買うのを我慢するのが嫌み
たいです。「自分の生活を変えなくていいのなら欲しいけど」
という感じみたいです。
私はそんな夫との間に子供を作る気はないので、セックスレス
でも焦ってませんけど…。

ご主人は今の生活が居心地がよくて、維持したいのかもしれま
せんね。
子供ができることによって「今の生活が壊れてしまうのではな
いか」との危惧があるのかもしれません。
もしそうなら、話し合ってその危惧を取り除いてあげるのも一
つの方法かもしれません。
「私は妊娠中実家に帰ってるから、あなたも自分の実家にしば
らく滞在してたらいいわ」と言ってみるとか。
「子供が夜鳴きでうるさかったら、あなたは実家に帰ってても
いいのよ」とか。
今よりも実家に帰れる頻度が増すというメリットがあれば、ご
主人も食いついてくるかもしれませんよね？
「あなたの負担にもお母さんの負担にもならないように配慮します」
というスタンスで臨めば、もしかしたらご主人も積極的に子供を
作る気にもなるかもしれません。

この回答へのお礼

再度、詳しいご説明をありがとうございます。

＞・自分はいつまでもお母さんの息子でいたい

それはありそうです。

＞・子供（孫）が産まれてお母さんが取られてしまうのが怖い

ただ、そこまで考えるのですかね、マザコンだと。妻が子どもにとられると思う夫の話は聞きますが。それに義母も、さすがに私から子どもを取り上げて、自ら孫を育てるつもりはないような気がします。

＞というかむしろ生身の女性とのセックスの方が面倒臭いと
＞思っているふしがあります。

夫は初めて私と関係を持ったときは、うれしそうというか、「早く会いたい、早くあってまた○○ちゃんを抱きたい」と情熱的なメールをくれていたのですが、今は面倒くさくなってしまったのかもしれません。

＞ご主人は今の生活が居心地がよくて、維持したいのかもしれま
＞せんね。

それはあるかもしれません。提案してくださった話は夫にしてみようと思います。

お礼日時：2009/09/21 17:32

No.10 回答者： subaru2009 回答日時： 2009/09/21 10:59

＞どうすれば夫の子供を妊娠できるのでしょうか？

新婚初夜に夫は母親と同じ部屋…
そういうマザコンの男性は、母親が「早く孫の顔が見たい」
と言えば一生懸命子作りするのではないでしょうか。
ですから、姑を「その気」にして、ご主人に「早く孫の顔が
見たい」と言わせるのです。
今の状態では、結婚して母親を安心させてあげられている、
休日には親孝行できている、それでご主人もお母さんも満
足なのではないでしょうか。
ですから、「子供のいない状態」を「不安」とか「不満」
にしてしまえばいいのです。
具体的には、「妊娠が１ヶ月遅れるごとに妊娠の可能性が何
パーセントずつ減ってきて、○年後には確実に子供ができな
くなる」と医者に言われたといって姑の危機感をあおる、と
か。お姑さんに「お義母さんのお友達はみなさんお孫さんが
いらっしゃるんですか？」と質問して話を聞きだして、なん
となく「孫が欲しい」と思わせるとか…。

お子さんができたらできたで「ご主人とお姑さんと子供」の
三人家族みたいになってしまう可能性はあると思いますし、
離婚したら親権を取られてしまう可能性もありますけどね。

ご主人の「親に愛されたい」というのは何物にも代え難い
と思いますよ。
普通ではありえないですが、もしかしたらご主人は質問者さ
んとセックスするのを「母親への裏切り」と捉えているのか
もしれません。本命の人がいるのに、浮気相手とエッチする
みたいに…。

この回答へのお礼

ご提案ありがとうございます。

他の方のお礼にも書いたのですが、義母は孫を希望しており、夫もそれは承知しています。だからこそ、排卵日を聞いてくるのだと思います。でも、それと性欲とはまた別なのか、聞いておきながらすぐに忘れてしまうのかわかりませんが、自慰で済ませてしまっているのが現状です。

＞普通ではありえないですが、もしかしたらご主人は質問者さ
＞んとセックスするのを「母親への裏切り」と捉えているのか
＞もしれません。

それはわかりませんが、結婚前はこんなではなかったです。もっとも、遠距離恋愛だったので、頻度は今よりも少なかったですが。

お礼日時：2009/09/21 13:56

No.9 回答者： babaorange 回答日時： 2009/09/21 08:15

姑が知恵を付けている、ということはないでしょうか。

質問者様から離婚を言い出してくるのを待っているとか。

排卵日を聞いて自慰をするというのは普通じゃないでしょう。
子どもが欲しいというのも怪しいものです。

週末、姑と二人で頻繁に出かけるとか、新婚旅行で部屋が一緒じゃ
ないといや、とかかなり一般の常識から見てもズレているのでは、と
質問者様ご自身は感じませんか？

質問者様もご主人を愛しているといいつつ、真正面から向き合うのを
避けては居ませんか？他人同士ですから、最初は色んなことがあります。
だからたくさんぶつかりあって、たくさんけんかして、そして理解を
深めて行くのが「夫婦になっていく」事だと思います。

＞夫にならば殺されてもいいと思っているぐらいです。

うーん。これも極端な表現ですね。ただそこまでお好きなら、もう
ここで回答を待つまでもなく質問者様が「信じた道をただまっすぐ」
お進みになるのが良いと思います。その場合は「若い子と浮気するより
姑の方が安心」と思って自分を慰めるしかないですね。

離婚覚悟で本音で話し合いをする　のは選択肢にないでしょうし。

この回答へのお礼

ご回答をしてくださり、ありがとうございます。

＞週末、姑と二人で頻繁に出かけるとか、新婚旅行で部屋が一緒じゃ
＞ないといや、とかかなり一般の常識から見てもズレているのでは、と
＞質問者様ご自身は感じませんか？

はい、そう感じます。だから変わってもらいたいと思ってしまいます。でも、それは望みすぎなのでしょうか。

＞質問者様もご主人を愛しているといいつつ、真正面から向き合うのを
＞避けては居ませんか？

確かになるべくぶつからないように我慢している面もたくさんあります。夫に改善してもらいたいこともやんわりと伝えるようにしています。ただ、やはり義母のことを一般常識からズレていると責めても、夫の心は離れていくだけのような気がしてしまいます。排卵日のことも、何度か夫の前で泣いてしまったことがあります。そのときは、夫は「ごめん。次はこんなことのないように気をつけるから。」と言うのですが、あまり変化はありません。

信じた道をすすむのはそうなのですが、どうしいても辛くてなんとかしたいという気持ちになります。

お礼日時：2009/09/21 13:51

No.8 回答者： hyuuma8579 回答日時： 2009/09/21 01:47

おバカな言い間違い・・・

「血は水よりも濃い・・・」とすべきところ、逆になってしまいました。
失礼しました！

No.7 回答者： hyuuma8579 回答日時： 2009/09/21 01:34

私個人の体験からいえば、夫婦の間になかなか子供が授からないことが夫が崩れていく大きな要因になっていると思います。

結婚の一番大きな目的は子供ですので、それができないとなれば、特に男性は夢も希望もなくなっていくと思います。
内心の不満を代弁すれば、「あ～あ、何で子供できないんだよ！だったら結婚した意味ね～んじゃねえかよ！チクショー、この結婚は失敗だ！！」
・・・もちろん、それを言葉に出しては言えません。誰のせいにもできないことを知っているからです。まして、体のことだけに、文句を言ってもしかたがないことを理解しているからです。
しかし、頭ではわかっていても、現実を受け入れられない心の不満や反発が湧き起こるのです。
夫は子供ができないことに対して死ぬほどの疎外感を感じるものなのです。
何故なら、子供は夫婦間の愛の結晶であることはいうまでもないことですが、夫にとっては、「直系の第二の自分」だからです。
妻の体が原因で、実は私もそうでした。
子供を生むためならとあらゆる手を尽くしましたが、4回の手術でも無理で、最後の手段は他人様から養子をもらう形で解決しました。
深層心理には、子供を愛すること通して人は初めて親の愛を身に付けようとしているのだと思います。
直系という血のつながりに男が人一倍こだわるのはしかたないことですが、それも子と言う愛する対象がいなければ始まらないのです。
実子を授かるに越したことはありませんが、どうしても無理なら養子という手もあるのです。
直系でも親殺しや子殺しがある時代・・・
血のつながり・・・あまり関係ないのです。
養子を授かって育てて思うことは・・・血縁は単なる生物的次元もしくは物理的次元の一致であって、愛の一致ではありません。血のつながりは愛の有無の前に無意味と化します。
「水は血よりも濃いが、愛は血よりもっと濃い」・・・これが実感です。
少子化の時代、養子も簡単に貰い受けることできませんが、
とにかく、まずは専門医を探し出し、実子を産むための死力を尽くして下さい。
養子は最後の最後の道です。
ご主人の心・・・子供を授からない疎外感～あきらめ～自暴自棄な方向へと・・・だが、これ以上の進行を食い止めなければなりません。
子供をどうやってつくるのかをあなたなりに真剣に考え、また夫婦でよく話し合わなければなりません。
あきらめない！！　絶対にあきらめない！！
何度手術しようともそれを果たそうとする思い・・・
それがだめなら養子をもらってまで子供を授かろうとする思い・・・
結果を一喜一憂するよりも、まずこの思いが重要だと思います。
世の中に新しい命が誕生すること以上に感動することはどこを探しても見つけることはできないのですから！！

この回答へのお礼

ご自身の経験からのお話をありがとうございます。

子どもが出来なくて疎外感を感じるのは妻も同じです。子どもは第二の自分とまでは思いませんが、夫の分身のような存在である夫の子どもを身ごもるというのは、考えただけでも体が熱くなるようななんともいえない幸福感があるのだろうと思います。ある産婦人科の先生がブログに書いていましたが、妊娠したいという女性はこの男のためならば死んでもいいと思って子作りしてくださいとありましたが、私もそういう気持ちです。夫の子どもが産めるならば、自分なんてどうなってもいいです。そこまでの気持ちで子どもを望んでいるのですが、子どもがなかなか出来ず、自分は女として不完全なのかととても辛い気持ちになります。

私自身は絶対にあきらめたくないですし、なんとか子どもが早く授かりたい一心で産婦人科にも通っています。精一杯自分で出来ることはしているのですが、排卵日に夫が相手をしてくれるかどうかまでは上手に夫をコントロールできていないみたいで、そこをどうすればいいのかがわからず、途方に暮れています。

お礼日時：2009/09/21 13:43

No.6 回答者： mamasou 回答日時： 2009/09/20 23:42

私の前の旦那と一緒の所が多い気がします。

はっきり言いますとマザコンですよ。
この様な方と新たに夫婦のみの関係を築くというのは難しいです。
普通は結婚した場合には夫婦間で新たに家庭を築いていくものですが、こういう方との場合は３人でです・・。
私の場合はそんな結婚生活は寂しすぎると別れる事を選びました。

違う所はだんなさんの事を好きという気持があるという事です。
これだけで乗り越えられる所もある気はしますが・・。
私の経験からは子供がいなかったからこそ、離婚はすっきりと出来た所もあります。
夫婦間が不安定のうちは子作りは様子をみてはいかがでしょうか?
ご主人と孫まで取られてしまう様な姑っぽいです。もう少しご主人との絆をしっかりしてからの方が良いですよ。

この回答へのお礼

ご意見を下さり、ありがとうございます。

確かに夫はマザコンだと思います。自分でも言っていました。俺はマザコンだと。

夫の中では、3人家族ではないと思います。自分とお母さんに関しては家族だと思っているみたいですが、私が「私もあなたとあなたのお母さんとは家族だよ。だから、夫と義母と二人だけでどこかいくのではなく、私も一緒に行きたい。」というと、「うちの母親は、他人がいるとすごく気を遣ってつかれてしまい、かわいそうだから遠慮して。」と断られますので、私はあの二人にとって他人なのだと思います。義母ともそんなわけで、車で5分のところに住んでいますが、ほとんど顔を合わせたことがないです。私が実家に行ったついでにお土産を買ってきて、「これをお義母さんに届けたい。」と夫にいうと、「じゃあ、自分が持っていくよ。他人が来ると気を遣うから。」といって一人で実家に行きます。

また、あるとき夫が私との関係は、子どももいないし、単に家族ごっこをしているだけだと言っていました。確かに私は夫にとっては、妻というよりは、同居人とか居候のような存在なのかと思います。

だから、早く子どもが欲しいというのもあります。夫や義母に私も家族なんだとわかって欲しいです。子どもができたら、夫も義母ばかりではなく、少しはこちらに振り向いてくれるかもしれませんし。こんな不純な理由で子どもが欲しいと思うから、赤ちゃもがなかなか来てくれないのかも知れませんね…。

お礼日時：2009/09/21 13:32

No.5 回答者： noname#95898 回答日時： 2009/09/20 23:27

私はｎｏ２の方と同意見です。

セックスレスは心と体が一致しないこともあるし（あなたを愛しているができないとか）、もしかしたらご主人にも複雑な思いがあるのかも知れません。
でも、会話がない・触れようとしない・結婚式の夜に母親を選んだ。
これは夫婦として悲しすぎませんか？
あなたは全然悪くないと思います。妻として当然の思いを訴えられているだけです。あなたを非難する人がいたとしてもあなたが自分を責めることはありません。
一度、ご主人の前からいなくなってみたらどうですか？
どういう反応をするか？
答えが出そうな気がします・・・

この回答へのお礼

アドバイスを下さり、ありがとうございます。

＞でも、会話がない・触れようとしない・結婚式の夜に母親を選んだ。
＞これは夫婦として悲しすぎませんか？

悲しすぎると思います。というかとても悲しいです。だから夫との関係を改善したいのですが、どうしたらいいのかがわかりません。共通の趣味でももてればと思い、そう声をかけてみても相手にされませんし、こちらでも共通の趣味の押し付け（押し付けているわけではなく、夫と二人が楽しめることを一緒に考えたいだけなのですが）は不愉快だと言われ、そうなると私が新しい一人で楽しめることを見つけないといけないのかと思います。

いなくなって迎えに来てくれればいいのですが、例えば用事があって実家に行くので帰りが少し遅くなるかもしれないなどと伝えるとすごく喜ばれ、「じゃあ自分も実家に泊まってくるから、○○ちゃんも実家に泊まってくれば？」と言われるし、元の職場の男性にしつこく飲みに行こうと誘われていて困ると夫に相談しても、「既婚者だってときめきたいのだろうから、それくらい相手をしてあげたら？」と言われます。既婚男性のデートに付き合えと妻にいうなんて、夫は私のことを愛していないのでしょうか？こういうことが度重なっているので、夫の前からいなくなると喜ばれるだけのような気がしてしまい、とてもこわくて出来るかわかりません。

お礼日時：2009/09/21 13:14

No.4 回答者： ume1373 回答日時： 2009/09/20 23:07

経験をしたことがないので、気持ちがわからないかもしれませんが

参考までに書かせてください。

私が思うのは、男性って（女性もそうかもしれませんが）
追いかければ逃げる、逃げれば追うっていうのがあると思います。
今のmemorymoonさんの質問を読んでますと、旦那さんを待って、旦那さんとの何か共通のものが欲しくて
追い掛け回しているように感じます。
依存しているというか・・・。
言い方が悪いですが・・・。
追いかけるのではなく、逃げるというか妻であっても、個々一人の人間としていたほうがいいように思います。

私は、memorymoonさんとは逆に猛烈アタックで旦那さんをゲットしましたが、
今はなぜか逆転してます(^^;
特に何をした・・・ということではないですが、依存はしてないと思います。
共通の趣味もはっきり言うとありません（笑）
一緒に何かをするってことはないと思います。
子供がいるので、一緒に旅行とかしますが、私個人としては子供がいなかったら旦那さんとは行かないなーと思ったり（笑）
私は専業主婦には向かないので（育児も好きではないので）外で働いていますが、
育児で子供といた時は、はっきり言って煮詰まりました。
旦那さんと会話を楽しみたいと思っていても、旦那さんは仕事で疲れてますから、しゃべってもこれでいいってことはなかったと思います。
しかも話題は子供の話とテレビの話だけでしたし。
専業主婦がよくないとは言いませんが、何か一人で楽しめる趣味とかを見つけて、旦那さんに私はこんなに毎日を楽しんでいる。ということを見せればいいのではないでしょうか。
休日も友達と楽しんだり、旦那さんと一緒じゃなくても楽しめる何かを見つけるとか。
子供に関しても、旦那さんに依存せず過ごしていたら、旦那さんから誘われるような気がします。
独身時代のことを思い出して、どんなmemorymoonさんが好きになったのか見つめてみるのもいいかもしれませんね。

この回答へのお礼

アドバイスを下さりありがとうございます。

追いかければ逃げるというのは言われてみるとそうなのかもしれません。でも、私が追いかけないと夫は義母の下から本当に帰ってこない気がしてしいまい、もちろん、早く帰ってきてとか言いませんが、どうしても夫がこっちを向いてくれるのを必死に待ってしまいます。他に何か頼れるものが今はないので、余計に夫に依存してしまっているのかもしれません。

私も仕事はしたいとは思うのですが、住んでいるところが田舎のため、本当に仕事がありません。お弁当やさんとかスーパーでたまにパートは募集しているようなのですが、そういうのをしようとしたら、夫に、「（今は働いておらず、夫の仕送りで生活をしている）お母さんに対するあてつけみたいだからやめてくれ」と言われました。私がやりがいとかではなくお金のためにみたいな場所（義母はお弁当屋さんやスーパーでパートをしながら一人で夫を育ててきたので）で働きに出ると、義母が気兼ねして仕送りを受け取りにくくなると言うのです。

住んでいるところは夫の地元で、私の知り合いはいません。以前夫の職場のバーベキュー会に連れて行ってもらったことはありますが、そこの奥様方とは年も離れており（皆さん早婚なので、若いのです。そして子どもがたくさんいます）、奥様たちは子育ての話題で盛り上がっているので溶け込めません。「どうして子ども作らないんですか？かわいいですよ。早く作ったほうがいいですよ。」と言われるのも辛くて、お友達に混ざれそうにないです。

＞独身時代のことを思い出して、どんなmemorymoonさんが好きになったのか見つめてみるのもいいかもしれませんね

これなのですが、まだ結婚する前に、夫に私のどこがそんなに好きなのか聞いたところ、「顔だけ」だと言われました（といっても、私はそれほど美人ではありません。とても地味な顔つきです）。顔は多少老けはしましたが、基本的には変わっていません。また、結婚するのに相手に求める大事なことは何かみたいな話になったときも、「顔が重要。あとはどうでもいい。だって、毎日見る顔が好きな顔じゃないと辛いでしょ？」と言う答えでした。ちなみに、義母と私は全然似ていません。私は色白で掘りも浅く鼻も口も小さいですが、義母は色黒で、目鼻立ちのはっきりとした顔つきです。

お礼日時：2009/09/21 13:04

No.3 回答者： sweet200 回答日時： 2009/09/20 22:59

離婚なんかしなくていいですよ！

私が質問文から感じるのは、ご主人がとっても繊細で優しい人だということですね。
あなたとの関係を思ってこそ、自慰行為をするのかな・・・と。

子作りに関しては、今はやめていた方が良くないですか？
少しでも早くお子さんを・・・という気持ちは解りますが、今の感じではSEXも「愛の表現の１つ」とかではなくて、「子供を作る為だけ」になりそう。
ご主人、それがイヤで、自慰行為をされているのではないですか？？？

妊娠成功率を上げる為に排卵日を狙いますが、それで冷めちゃう男性っていると思います。
ご主人的にもお子さんを望んでいるので「排卵日、いつ？」と一応聞いてくるのでしょうが、「その為だけにSEXするのがイヤだ」という気持ちもあるのかも。ご主人、複雑なのかもしれませんね。

それだったら、いっそ、夫婦関係を求めない方が良いかもしれません。

ご主人が出掛けているのをジッと家で待つのもやめた方が良い。
（重い女だと思われる可能性もありますよね。）

あなたが自分の趣味を持ち、イキイキと毎日を過ごすようになれば、ご主人もあなたに興味を持つのではないでしょうか？

そうする事で会話も増え、夫婦の時間も増え、排卵日云々ではなく自然と愛し合って子供を授かれたら最高じゃないですか？？？

この回答へのお礼

励ましのお言葉をありがとうございます。

夫は繊細かどうかはわかりませんが、不器用だけど優しい人です。義母にとても親孝行なのも夫のいいところだと思っていますが、たまに嫉妬してしまいます。

確かに排卵日は夫にとってもプレッシャーなのだと思います。私も年齢的な焦りがあり、また義母も孫を望んでいることを考えると、なかなか子作りを先送りにするという決断ができません。それはそれでやはり悶々としてしまいそうなので。

自分の趣味は何かしたいとは思っています。音楽が好きなので、ピアノでも欲しいのですが、夫に話すとそんなスペースはないと言われます。他にも興味があることは色々あるのですが、住んでいるところが田舎で、習い事もあまりできそうにない状況です。でも、もう一度探してみようとは思います。

お礼日時：2009/09/21 12:43

No.2 回答者： lira2006 回答日時： 2009/09/20 22:55

排卵日を聞いておきながら、自慰をする。

結婚式に、妻でなく母と同じ部屋で寝る。

この二点で、すでに、夫としては不適格だと思いますが。
結婚生活が向かない男です。

このご主人は、子供など欲しがっていません。
欲しがられない子供を生んでも、不幸になるだけですよ。

結婚前のように愛されるなら、離婚する（結婚前に戻る）しかないです。
「妻」という付属物になったとたんに、質問者様は「女」では
なくなったんでしょう。
結婚自体が、体裁のため、母親を安心させるため、なのだと思います。
別れた女房、なら、他人ですから、また性愛の対象になるかと思います。

これは、御主人のせいだけでなく、たぶんに姑の意向もあるのでしょうね。
でも、母親より妻を選べない男は、結婚する資格がないのです。

それでも、そういう男性に執着するなら、
今の現状に甘んじるしかないです。
子供もいないし、まだ若い（30代前半）なら離婚の準備を
はじめる方が、いいように思われます。
私が、あなたの母親なら、絶対にそんな展望のない男と
形だけの夫婦にしておきたくないです。

この回答へのお礼

回答を下さりありがとうございます。

夫自身が子どもを望んでいるかはわかりませんが、義母が孫はまだかとよく言うので、それもあって夫も早く子どもがほしいと言うのかもしれません。結婚後、私はすぐにでも子どもがほしかったのですが、「育てられない」といってずっと夫に避妊されていました。確かにお金もあまりなかったので、夫がそう思うのは仕方ないと思い、私も我慢していたのですが、今年のお正月に義母にあったときに、「孫はまだなの？私が元気なうちに早く子どもを産んでね。あなたに子どもができないと、私にもしものことがあったら息子が独りぼっちになっちゃうでしょ」と言われ、それでようやく夫も子作りをする気になったようなのです。

でも、なかなかタイミングがあわず、妊娠しなくて、最初のころはよく夫に、「どうしてできないんだ。自分の知人たちの奥さんはすぐにでも妊娠しているし、子沢山なのに」と言われたので、私に不妊の原因があるのかもしれないと思い、産婦人科に行きました。私の検査はしてもらいましたが、これといったものは見つからず、タイミングが合っていませんといわれたので、夫にそう伝えたところ、じゃあ排卵日を教えてくれと言われたので、今は産婦人科で超音波検査で排卵日がいつか見てもらっています。タイミングを合わせやすくするようにお薬も飲んでいますし、注射もしていますが、夫が自慰をしてしまうので、結局は治療が役に立っていない状況です。

結婚式の際には、私の母がなんとか夫とふたりになれるようにと色々提案してくれたのですが、すべて夫に却下されました。「海外で不慣れな母親を一人にしておけない。それをわかってもらえないならば、俺は結婚式には出ない」と言われ、どうしても結婚式ぐらいはしたかったので、夫の要求を呑みました。

＞私が、あなたの母親なら、絶対にそんな展望のない男と
＞形だけの夫婦にしておきたくないです。

この言葉はとてもありがたかったです。涙がでました。私の母もきっとこれをしったら、そう言ってくれると思います。でも、やっぱり今は離婚は考えられません。自分でも夫は私よりも義母のほうが大事なんだと思い、落ち込むのですが、もうダメだ限界だと思うときに限って夫が優しくしてくれるので、離れられません。結局は、夫もダメ男なのかもしれませんが、それがわかりながらも夫に執着する私もダメ女なのだと思います。

お礼日時：2009/09/21 12:36