彼氏に境界性人格障害を３年以内で治せと言われました。

Question

私は、彼氏と同棲して約５年、境界性人格障害と診断されて１年半になります。

お互いに結婚を考えており、彼が彼の両親に説得に行ったのですが、
「彼女（私のことです）は貴方に依存しているし、貴方が立派な仕事を定年までしていくのに邪魔になる」「彼女は精神的に未熟だ」「彼女は自分の意見ばかり押し通している」と言われたそうです。
彼もそう言われて、自分なりに考えたそうで、
「俺だって５年間我慢してきた。３年猶予をやるから、それまでに治せ。それ以上かかると言うのだったら、もう俺は別れる」と私に言いました。
私も、もう、どうしていいのか分かりません。

私が病院の近くに引っ越して、しばらく別々に暮らして治療に集中するべきなのか、同棲したまま治療を続けるか、それとも思い切って別れるか、とても悩んでいます。
別れない選択肢を取っても、３年以内で境界性人格障害が治るかどうか不安は残りますが・・・

ちなみにきちんと治療は続けていますし、医師・カウンセラー・友人・彼氏・・・周りの人は、大分改善していると言ってくれています。

さまざまな意見をお待ち申し上げます。

52blz · Accepted Answer

こういった御病気は「治せ」と言われて治るようなものではないないし、
焦らせたところでマイナスに働くことはあってもプラスに働くことは
決してあり得ないことは常識的にも分かりそうなものですが。

とはいっても、ここで彼氏さんに対して「非協力的」「理解がない」と非難を書き連ねた所で解決にならないでしょうね。
別れた方が良い、と言われて別れられるくらいならとっくにそうしてると思います。
別れたくないという思いがあるからこういう質問をされると思うので、なるべく別れない方向で回答します。

精神科診察の際に、彼氏さんも一緒に連れて行ってみるのが一番おすすめです。
ごく単純なものでいいので、彼氏さんからもDrに何か質問できればなお良いですね。
精神疾患に限らずですが、私の病気のことを分かって！と言っても、実際はとても難しいことです。
「理解がない」というのは簡単ですが、分からないものは理解できないのです。
そして何かよく分からないものの為に我慢しろと言われても、無理というものです。
少しの我慢ならできても、いつ終わるか分からないものの我慢ははるかに難しいのです。

あなたの訴えを聞くよりも、第三者である医師の言葉を聞けば「ああ、そういうもんだったんだー。」と受け入れやすくなると思います。
その上で「焦らず治るまで待とう」と思うか「別れてしまおう」と思うかは彼氏さん次第です。

連れていくのを拒否された場合は、それはつまり
理解できないのではなく、理解する気もない。
あなたの病気、病気を患う貴方と正面から向き合うつもりもないということです。
その際はキッパリ別れてしまいなさい。それならあなたも納得できるのではないかと思います。

shio-hina · Answer

bodaemonさん、こんにちは。

「３年以内で治せ」とは・・・
期間が決まっていては、ゆっくり治せないと思います。

>「俺だって５年間我慢してきた。３年猶予をやるから、それまでに治せ。それ以上かかると言うのだったら、もう俺は別れる」

「５年間我慢してきた」「３年猶予をやるからそれまでに治せ」って
随分な言い方ですね・・・
「５年間支えてきた」と言って欲しいですね。

何故、上から目線なのでしょう？

大切な恋人が、苦しんでいるのを毎日見て来ているのに。。。

しかも、期間が決まっているのは辛いと思うのですけれど・・・

私としては、辛いけれど、別れた方が良いと思います。
この先、言われた事は、心の中で残ると思いますし、
喧嘩したりした時に、言われたらと思うと心配です。

彼の両親は教師で、理解できる・・・
本を読んでいても、完全には理解されていないと思います。

理解していたら、そんな事言いませんよ。

私も、bodaemonさんとは、違う病ですが
実の両親にさえ、完全に理解して貰ってはいないのですもの。。。

特に、彼氏さんは、橋渡しをして貰わなくてはいけませんので、
それが出来る方が、少々不安です。
結婚したとしても、これから長い人生、共に過ごせますか？

ゆっくり、じっくり治して貰いたいです。

失礼な言い方してしまい、申し訳ありません。

toresanta · Answer

ボーダーと言われたところで意識的にどうしてなったのか
わからないのに治せとはずいぶん無茶な話ですね。

彼氏のほうもそれなりに自分を誇示する性格なのかと思われます。

境界性というのは自分に対する愛の欠如から出発している
心の病気というか精神の偏りです。
普通の状態でも不安定なのに孤独が加わると孤独恐怖
となり大変つらい思いをします。
こんな経験がありますか？
自由にしていいよという言葉が阻害されている感じ
がして相手をなじった。
別の人物をなじった相手の態度が自分へ向けられていると思い
恥ずかしくて耐えられない時があった。
これは両方とも他者との相手の空間を理解できない
ことで起こる誤解です。

二人でいることを常とし
三人以上はその他大勢の人となってしまいます。大勢の協力
とかは実際にはあまり理解できません。
だから依存なのですが。依存とは二人しか存在しませんものね。
あとの人はアウェーです。
相手が誰かと協力している姿は相手に乗り換えた
相手に捨てられたと思うようです。

これはどうしてかというと
赤ん坊のときの母親と子供の安心感が
得られてないのです。
この安心感は
普通は年齢とともに社会とかへ発展していき
自己実現に繋がっていくのに
これが確立していないため、自分の存在が
誰かのための自己実現でしかない、
相手への贈り物としてしか社会全体が
見れなくなってしまう感覚があります。

そして他者を自分の見方としてしか理解できない
ので攻撃性や共依存というものになってしまうのです。

自分の行動の日記をつけることは可能ですか？
行動と感想と規範的な行動(カウンセラーによる行動の
修正は出来そうですものね)
そして自分がカウンセラの規範行動を
カウンセラーと再度疑似体験することは出来ますかね。

そうやって確認していくしか身につかない規範です。
また効果的ですよ。
カウンセラーさんに尋ねてみたらいかがですか。

komore12 · Answer

彼氏さんにも質問者様にもかなり難しい問題ですね。
お互いに難しい問題を抱えながら我慢なさってきたのでしょう。

付き合い続けるにせよ、別れるにせよ彼氏さんが与えてくれた3年の猶予があります。
まずその問題は置いといて、質問者様はゆっくり病気を治してください。焦らずゆっくりと。
そして治すのが3年を過ぎてしまった場合、残念ですが、その方とのご縁はなかったということでしょう。しかしそのときは病気を治すことに専念して治ったときにまた新しいご縁を探してください。今回のことは人生の勉強だと思って。次は幸せなご縁がきっとありますから。

問題は3年未満に治ったときです。
あなたが彼氏さんのご両親に言われたことや、彼氏さんに言われたことを踏まえても一緒にいてやっぱり幸せだと思うか、どこか不安や気持ちの揺らぎがあるか…。もし結婚となると彼氏さんのご両親との付き合いも長い間、していかなくてはなりません。そうなったときに質問者様はもしご両親に本当に治ったかどうかを疑われ続けても平気ですか？実際に疑われていなかったとしても、質問者様はそう思われているのではと不安になったりはしませんか？大丈夫、自信があるとおっしゃるなら彼氏さんと結婚できるでしょうし、まだ分からないなら治療後改めて考えるべき内容だと思います。

どちらにせよまず病気を治すことが先決です。ご自身の病気を治されてから考えればいいと思いますよ。焦らずじっくり考えていきましょう。時間はまだたっぷりありますから。

chopin304 · Answer

全く精神病に関しての理解のない彼氏とその家族ですね。
精神の病は周りの理解が必要です。
理解しようともしていない人たちとずっとつきあっていけるとは思えません。
私は別れた方がいいと思います。
結婚なんてもってのほかです。

でも、質問者さんは彼氏さんのことがどこが好きなんでしょうか・・・？

choppar- · Answer

簡単には治らないし、彼にはあなたを支えていくつもりがないようです。別れた方がいいように思います。相手方の両親は全然理解ないわけです。結婚するならちゃんと理解ある人達でないと破綻します。

彼氏に境界性人格障害を３年以内で治せと言われました。

こういった御病気は「治せ」と言われて治るようなものではないないし、

bodaemonさん、こんにちは。

ボーダーと言われたところで意識的にどうしてなったのか

彼氏さんにも質問者様にもかなり難しい問題ですね。

全く精神病に関しての理解のない彼氏とその家族ですね。

簡単には治らないし、彼にはあなたを支えていくつもりがないようです。

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