モラハラ彼女？

Question

数ヶ月前に別れた彼女の事について質問させて下さい
今考えても「自分がいけなかったのではないか」と思う事があり、
また、人間的に至らない自分が変わればまたやり直せるのではないか、
自分がしっかりすれば彼女も変わるのではないか
とおかしな事を思う日もあり
少し辛い日々を過ごしています
かといって、自分は間違っていない・おかしいのは彼女だという根拠もありません
そう言うのは自分を正当化しているようで嫌ですし、彼女をおかしいと思うのも憚られます
勿論、そのように思おうと努力するのですが、そう思おうとする自分が嫌になります
いまだ彼女に対する情も憎しみも両方あり、優しくしたい気持ちと酷いことをされた復讐がしたい・謝らせたいという気持ちを行ったり来たりで辛くなります

客観的に見てどうなのかご意見を頂きたく、以下特徴や事象などを列挙します

・彼女の家庭環境は良くない。母親と上手く行っておらず、母親に対しては常に威圧的・高圧的・冷酷・無視等などの態度。母親の育て方が悪いせいで私はこうなった、ああいう態度にならざるを得ない、との事
・外面を良くしようとはせず、常につっけんどんでイライラ、人を寄せ付けない雰囲気。ただ自分が好きな人に対しては態度を変え笑顔で話す。私に対しても数ヶ月は笑顔だったが、その後は母親に取るのと同じような態度
・話の内容は自分の話ばかり。私が話せば「そんなこと知ってる」と話の腰を折る、あるいは途中で自分の意見に摩り替え最後まで人の話を聞かない
・好き嫌いが激しい。口を開けば他人の悪口や欠点の指摘、文句ばかり
・人から賞賛されたい褒められたいという気持ちが強い
・直ぐ連絡が取れないと怒る。怒られるのが嫌なのでこちらからも必死になって連絡を取ろうとしてしまいまた怒られる。「何も反応が無いという事は私が用事を済ませているから。そのくらい察するのが常識で、あなたは非常識、人の気持ちが読めないダメ人間」と言われる
・ドライブに行き道を間違えると、「ツメが甘い」「ダメ」と罵る
・飲み会で飲みすぎた私を「このくらいで何ツブれてんの？」と冷たく言い放ち放置。一人で帰宅
・自分が行きたい所に無理やり付き合わせる。断っても断っても彼女なりの屁理屈を延々と展開。最終的に「あなたのために言ってる」「行かないなら別れる」で私が折れてしまう
・しかしそんな無理も長く続かず一度寝坊してしまい、デートの約束を破ってしまう。謝っても許されず、以後数ヶ月不機嫌に更に拍車がかかる。我慢できず引きずり過ぎだと指摘するが「あなたはそれだけ酷いことをした。それもわからないの？」と。「あの時の穴埋めでしょ」が殺し文句となり、以後徹底的に振り回される
・体調の不調を訴えても、「私に心配かけるな」「しっかりしろ」「体力がない」「言われても迷惑。病院にいけ」等と言われるだけで心配の言葉がない。しまいには「仮病でしょ」とまで言われる
・私のブログの記事を添削。「あんなこと書いてもつまらない」「あんな日記じゃみんな引いていく」「日記とはこうあるべき」などとダメだし
・私の私生活・人間関係全てに干渉してくる。「あなたはＡＣで精神的な病気」「あなたは異常」と指摘され、ＡＣの本などの書籍を渡され読書と感想を強要
・その後私は入院、自宅療養（身体的な病気で）。精神的に限界もあり、またその事を言うと何を言われるか分らない怖さから連絡を取りませんでした。どこからか噂を聞きつけ彼女から連絡が来ましたが、その主な目的は「私の（プライベートでの）不満不安を聞いてほしい」で、私の病気の話は少しだけ
・結局フラれましたが理由は分らず、説明を求めましたが「今まで言ってきた」「私が決めたから」「それさえ分らないあなたがダメ」と一切説明してくれず


最後振ってくれたのは彼女なりの優しさかな、と今は思っています
自分が今まで酷いことをしてきた、という認識はあったようで、
これ以上苦しめたくないから、と共通の友人に漏らしていたそうです
そうなると彼女はモラハラではないのでしょうか
むしろ私自身に問題があったのか、彼女の言う通り私はＡＣで精神的におかしいのではないか（そんなことは無いとも思うのですが）
とさえ思ってしまいます
勿論、私自身良く言えば優しい人間で（悪く言えば気弱）、自己主張をあまりせず、人の意向を受け入れてしまう傾向があり、
人の顔色を伺って物事を判断してしまう傾向もあり、
こういう点は改めなくてはならないと思うのですが

長くなり大変申し訳ありません
以上、よろしくお願いいたします

kouichi-5 · Accepted Answer

お気持ちかなりお察し致します。

自分も似たような状況にあり、今まさに元カノにたいする行き場のないどうしようもない怒りを感じているときにこの質問に偶然行き着きました。

自分がフラれたのは去年の２月ですが、まさにtokio_777 さんのおっしゃるように

「彼女に対する情も憎しみも両方あり、優しくしたい気持ちと酷いことをされた復讐がしたい・謝らせたいという気持ちを行ったり来たり」

をいまだに繰り返しています。（もはやＰＴＳＤかもしれません）

自分もモラルハラスメントについては最近調べ始めたばかりで、そこまで教養が深いわけではありませんが、tokio_777 さんがされたことはモラルハラスメントなのだと思います（こちらが極度に緊張、もしくはそれによりなにかに失敗するほどの威圧的な態度を示し続けるのが特に特徴の一つだと思います）。
すべてがモラルハラスメントの定義に当てはまるように感じます。

http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm

自分の場合は、自分から告白して付き合ってもらったので、指摘された欠点については真摯に受け止めて誤り、なおすように努めてきました（連絡が少ないなど）。でも、そのうち彼女は「私が常に正しくて、お前が常に悪い」という横暴な態度に変わり、次々とこちらの欠点だけをあげつらうようになり、きついことも平気で言うようになりました。さらには、自分勝手なことも平気でするようになりました（毎回デートに遅刻、クリスマスにデートしたいと言い出しておいて家族との予定を入れてしまう、自分の思い通りにならないと別れをほのめかすなど）。自分が彼女の言ったことがあまりにもひどすぎることを指摘したり、反論するようになると別れをほのめかされるようになり、最終的にはいきなりフラれました。
（別れとフランスへの留学を同時に告白されたことが、自分も別れに同意した最終的な理由でした。←「ここまで自分勝手な人でしたか…」と思って。）

彼女は普段あまり仲のよくない友達とはうまくやっているようですが、仲が良い友達と旅行にいったり深いつきあいをするとなぜか欠点のののしりあいになり喧嘩別れしてしまうようでした。

彼女の小学生だったころの話などを聞くと、どうやら仲間はずれにされていたようです（今現在も悩みを相談できるような友達がいないようです）。
自分が被害者だったために加害者になってしまったのではないかと自分は推測しています。

だから、彼女も被害者であったことを考えれると彼女に対する強い憎しみの反面、かわいそうだとも思います。

自分も元カノが自分の否を認め、ちゃんと謝ってくれればこの怒りはすっとおさまると思うんですが、
それは無理な望みのような気がします（tokio_777さんもそれは期待はされてないのかもしれませんが）。

だって、「ぜったい自分が正しい」ということを前提に自分の欠点を相手に見たら、指摘してくるような人に何を言っても自分を省みてくれるとは思えません。こうゆう人は（少なくとも自分の元カノは）自分の欠点を見ないようにすることで必死なんです。
たぶん自分の欠点と向き合うと辛い過去をたくさん思い出してしまうからだと思います。
言ってみれば、本当にかわいそうなのは彼女なのかもしれません。

自分は彼女に対して、結婚も視野に入れて「どの会社に就くか」など、まじめに針路を考えてきたので
さんざん自尊心を傷つけられ、一方的にフラれたのは悔しい限りです。
自分も毎日が葛藤なのでtokio_777さんの気持ちは本当に痛いほどわかります。

でも、本当にその悔しさ、怒りを発散できるほどの仕返しを彼女にぶつけたなら、自分も元カノと同じに加害者になってしまうのだと思いますし、そのころになって「自分はモラルハラスメントを受けていた」と言ってもやはり誰もとりあってくれないのだと思います。

今、tokio_777さんに必要なことはtokio_777さんのことを肯定、共感してくれる人で、説教などをせず今の状況や気持ちを理解してくれる人に話をすることだと思います。

また、これはあくまで自分の考えですが本当に彼女に仕返しをしたいと思われるのであれば、まったく皮肉や嫌味の感じられない「つきあってくれてありがとう」というハートウォーミングな手紙を彼女に書くという方法もあると思います。ただ、この方法は場合によっては逆に相手に余計にモラルハラスメントを受ける原因にもなりかねないので、自分自身迷っているところです（この方法も悩みすぎて気がおかしくなってしまうよりは上記の話し相手を探すほうが大事と思います）。

ゆっくりゆっくり傷が癒えますことを心から願っています。

kouichi-5 · Answer

補足ですが、『ハートウォーミングな手紙を彼女に書くという方法』ですが、これは感謝の気持ち、つまり情と憎しみの『情』のほうだけをまっすぐに表現し、あたたかい手紙を書くことで彼女に別れたことを後悔させようという自分の浅はかなアイデアですが、この手紙の中に少しでも彼女にとって鼻につくような表現があった場合、逆にモラルハラスメントを受けてしまう可能性があり、収拾がつかなくなってしまう可能性があるのでこの方法はオススメできません（あくまで自分がときどき頭の中で想像していることです）。

なにか偉そうに感じられる文章になってしまいましたが、
tokio_777 さんの気持ちが少しでも癒えることを願っています。

fruke · Answer

私は女ですがあなたとよく似た立場だったことがあります。

好きな人から少しでもダメだしをされると、すぐに落ち込んでいました。
落ち込めば落ち込むほど、相手は調子に乗ってエスカレートし、別れ間際はモノ扱いくらいひどい言葉を投げかけられてました。

「ダメ人間」「頭がおかしい」「死ねばいいのに」
そう言った言葉を言われ続けると、自分っておかしいのかな…？って思うようになっていました。

今思うと、全く頭がおかしいわけではなかったのですが、そのときは自分に自信をなくし、全て自分がいけないと思ってしまっていました。
そうではありませんでした。

彼女とは別れて正解だと思います。
誰が悪いではなくて、合っていなかっただけだと思います。

ＡＣやモラハラと言いった言葉も研究し、私はＡＣで相手もＡＣで自分はモラハラを受けていたということはわかりましたが、単なる分類であって、あんまりそのあたりは気にしない方が良いのではないかと思いました。

人のいやがることでないのなら、自己主張していく方が相手のためにも自分のためにもなる場合は多いです。
少し目線を変えれば、気が楽になると思います。

kotoby2003 · Answer

他人の悪いところなんて、あげだしたらきりがないですよ。
完璧な人間なんていません。

彼女を異常だとは思いませんが、私は付き合いたいとも思いません。

でも世の中にはそんな彼女と相性がいい人もいるかもしれません。

ただ単にあなたと彼女は相性が悪かった。ただそれだけです。

モラハラ彼女？

お気持ちかなりお察し致します。

私は女ですがあなたとよく似た立場だったことがあります。

他人の悪いところなんて、あげだしたらきりがないですよ。

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