発達障害という言葉を使わずに、周りに理解を得る方法は？

Question

発達障害という言葉を使わずに、周りに理解を得る方法は？
アスペルガーの小学生高学年の娘がいるのですが、部活で毎日大きな声で怒鳴られたり、
友達とのトラブルなどで、少し鬱気味な傾向があります。
「親ももっとしかった方がいい」「子どもに甘いからわがままになる」等と周りから言われるのですが、
しかりつけるのは逆効果で何とかしたいのですが、あまりいろんな人に発達障害の事を話したくありません。
どのような表現で理解してもらえばよいでしょうか？
どうか教えてください。

kernel_kaz · Accepted Answer

そう、偏見は確実に存在します。
周りに関わる人が100人居たとして、100人全員の理解が得られる事はありません。

でも、考え方を一度リセットしてみましょう。

いま、部活で怒鳴られている時、その怒鳴っている人物は、確実にお嬢さんに対する偏見を抱えていますよ。「駄目な奴、できない奴」という。
同じように友達も偏見を抱えています。

一つの方法ですけど、思い切って天秤に掛けてみましょう。

健常児と思われているけれど、同世代の子に比べて「駄目な奴、できない奴」と思われてしまう。

発達障碍と知られて、できない事に理由を見つけてもらえる。でも、中には「発達障碍」という色眼鏡で見る奴が居る。

どっちが良いとか悪いとかでは無いんですけど、どっちが好ましいか程度ですかね。

あなたの悩みは、障碍を持つ子供の親が必ず抱える問題です。

「発達障碍」という一括りでも、症状や個性がひとりひとり違うように、正解は一つではありません。
お嬢さんを理解しているあなたが道を切り開いて、正解を探すしか無いのでしょう。

でも、考え過ぎると、あなたが先にまいってしまうので、あまり根を詰め過ぎないようにね。
こういう掲示板も悪くは無いのだけど、普段相談できるような、同じような障碍の子供を持つママ友はいませんか？
行政や専門家(医師とか)に、たとえば社会福祉協議会などで、親の集まりを紹介してもらって参加してみませんか。
今すぐに結論を出す必要は無いのですから、ちょっと違う視点から正解探しをアプローチしても良いかも知れませんよ。
ママ友を作るとかそういう目的だけで、行政をどんどん利用するのも良い事だと思いますよ。

一人で悩んでると、悪い方悪い方に考えが偏りがちですしね。(笑)

kernel_kaz · Answer

障碍者運動に35年携わっただけの部外者の意見です。

病気の事を話したくない気持ちは理解できます。
しかし、病気の事を話さないと、本当の理解は得られないのではないでしょうか？
病気の事を理解されれば、お嬢さんとの接し方は、健常者とは違うものになるでしょう。
でも、あなたはそれが嫌なんですよね？
先入観無しに普通に接して欲しいんですよね？

でも、結果的に「できない子、駄目な子」のレッテルを貼られているお嬢さんは幸せでしょうか？
普通ならできると思われる事をできないのは病気のせいなんです。お嬢さんのせいではないんです。

見た目でわからない障碍は、説明しない限り理解を得られる事はありません。

発達障碍だからできない。
発達障碍でもこうすればできる。

やり方を間違えると前者になるでしょう。
でも、今の周囲からのお嬢さんへの印象はそれより酷いものではないでしょうか？

後者になれるようにあなたが説明すればどうでしょう？
周囲に理解を得る為にも、あなたのもうひと頑張りだと思います。

もちろん、質問文に書かれた事だけで判断できるものではありません。
色んな要因があると思います。
説明して周囲の理解を得られる環境かどうかもわかりません。
わかっているのはあなただけです。
お嬢さんにとって、どうあるのが幸せか、じっくりと考えてみてください。
今も考えられているでしょうし、頑張られていると思いますけど。

部外者の勝手な意見です。少しでも参考になれば。
あなたにとって「違う」と思ったら、読み流してください。

kisaragi-r · Answer

他の方が判り易い回答を示しておられるので「カミングアウト（？）するかしないか」に関してはその通りと思います。
一つ、気になったのは質問者さまが今までカミングアウトしたくない理由とは１００％お子さんの為、成長も含めたお子さんの教育の為・・・ですか？

「色眼鏡で見られるから」という想像は親御さんご自信が障害者を色眼鏡で見ているから出てくる発想です。また、「周囲の人の理解は得られないに決まっている」「イジメをうけるにちがいない」っていう発想も疑心暗鬼です。

もっと親御さんが心をオープンにして「ウチの子はこういう障碍があります。理解協力お願いします」という姿勢になる事のほうがずっと早道だし、世間は質問者さまが思っているほど非協力的でもなく、暖かい支援を感じられる事も多いです。
他人の小さなお心遣いを「ありがたい」と感じられるまたは小さな事でも気付ける余裕が親御さんにあるかどうかがミソですが。

そういう環境を作ってあげる事が結局お子さんの成長・教育のためにはより望ましいのではないか？と思います。

もちろん、１００人いれば中には悪人もいるでしょう。でも大多数の人は基本的に善良な人々ですよ。
私の経験上。

また、障碍を持つお子さんの仲間でのママ仲間などがあれば色んな事を相談したり子どもとは無関係の井戸端話するだけで母親にも心に余裕が生まれますが、察すると多分そういうお仲間はいないようですね。

質問者さまご自信が「障害者仲間なんて！」と思っていらっしゃるのはすごく損だし自分を追い詰め易い環境になりますので、ぜひ、支援学級などのお母さん仲間とお友達になるといいですよ。
でもその際「うちの子はアンタたちの子と違って障碍の程度は少ないですから！」的な線引きを自らしないのが原則です。

kisaragi-r · Answer

何度もスイマセン。ちょっと補足。

ネット上などで「カミングアウトしない方がいい」と発言している人もいる。との話ですが、
そうした人はどこか我が子の障碍を親のほうで受け入れきれていない人だと思います。

イジメを受けたり、変な目で見られる一番の理由は

「障碍があるにもかかわらず健常者のフリをしている」ことです。

非情にダイレクトな表現をいたしましたが、客観的に見て自分が健常者の立場ならやっぱり人の心ってそんなもんなんだと思います。

でも「私は障害者です。皆さんと同じ事が同じように出来ないこともあります」って説明が最初にあれば、障害に関する専門知識等はなくても「そうなんだ。なら何か助けてあげよう」「自分に出来ることなら力になってあげたい」「どうして欲しいか、教えてくれればその通りします」・・・的な気分になるでしょう。

カミングアウトした結果、イジメを受けるのは多分、その辺のやり方がハンパで、言ってみれば

「でも、障害者じゃないですからっ！」みたいなニュアンスをにじませてる人なんじゃないかな～？
イジメられてもいないうちから「私をいじめるなっ！」ってやけに攻撃的な被害妄想の人って、普通のどんなケースでも「付き合いづらい」でしょ？

発達障害という言葉を使わずに、周りに理解を得る方法は？

障碍者運動に35年携わっただけの部外者の意見です。

そう、偏見は確実に存在します。

他の方が判り易い回答を示しておられるので「カミングアウト（？）するかしないか」に関してはその通りと思います。

何度もスイマセン。

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