共依存なのかな?
主人を愛しすぎている自分が嫌になります。
その日の体調も、主人の一言に左右され、彼が仕事で留守の夜は眠れません。

何よりもまず主人のことを真っ先に考えてしまいます。
例えば、髪型や服装を変えるときも主人が好きそうなものにしたり、彼を意識して生活してます。
付き合い初めじゃあるまいし…と呆れますよね。

原因を自分なりに分析したのですが。
私は15歳から主人と付き合っていて、当然他の男性との経験がありません。
それが悪かったのではないかなと。。
また、幼少期は父親からの愛情を得るため必死だったことも、人格形成において関係するのではないかと思います。

交際当時、主人と別れた時期があり、そのときお付き合いした人がいますが、キスも避けてしまうという始末。。
他にも言い寄られたり遊びに誘われたりしても、頑なに拒否してきました。
生理的に無理なんです。
主人しか受け入れられないように体ができているとしか思えません。
出会って10年以上経ち子供までいますが、今でも死ぬほど主人を愛しています。
主人も愛してくれていますが、時々、そんな私が重くなるようです。
主人はたくさんの女の子と遊んできたそうで、やっぱり軽く遊べた人の方が楽だったのかもしれません。
私の友人たちをみても、軽いノリで男性と寝る子が多く、逆に私がおかしいのかなと思います。

嫌われたくなくて、あんたなんか別にどーでもいいしって態度をとってみたりしますが、私が寂しくなってダメになります。

喧嘩して離婚話になったとき、別れた後どうやって彼に迷惑をかけずに自殺できるか…なんて怖いことを考えていました。
彼を失うことは、私にとって死を意味します。。
私が悪いことをし、主人が一時期暴言や暴力をふるうことがあったのですが、自分が痛いからではなく、暴力をするのは辛いだろう、可哀想…と泣きました。
さすがに気持ち悪いですよね。私、おかしいですよね。
こんなに服従・依存してるのは、もう病気ではないでしょうか。

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A 回答 (7件)

こんばんわ


お礼を読みました。

ご主人が存在しない事は 人生を生きる価値が無い、そして恐怖でらっしゃるんですね。

ご主人と時間を共有することのみが、あなたの人生の全てなんでしょうか?

もしそうであれば、この先もずっとご主人を失ってしまうんじゃないか、という根源的な恐怖に常に付きまとわれてゆくかもしれません。

あなたにはご主人との共有する時間だけじゃなく、ほかにも生きる意味のある時間が
あるような気がします。あなただけが出来ることあなたにしか出来ないこと。
ご主人以外の対象に対しての。

それが見えてきたとき、「もう少し自分も愛せるようになる」、つまりご主人だけが全てのあなたではなくほかの素晴らしいこととともにいる自分を愛せるようになるような気がします。いかがでしょうか。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりすみません。
ありがとうございました。私にとって夫が全て。これは揺るぎませんが、あとは大切な子供の存在があります。
私が不安で泣いてしまう夜、はっとするのは、子供が心配そうに近寄ってボディタッチしてくれるときです。
夫と喧嘩したときなども、まだ幼いながらに間を自然と取り持ってくれます。
私たちは子供のためにも共に生きていかなければなりません。
それにおっしゃる通り、私にも夫以外の何かを見つけなければならないですね。それは夫と離れるという意味ではなく、夫ありきの…でいいでしょうか。
夫がいてくれるからこそ、私も私の世界を持っていくべきですね。

お礼日時:2010/09/13 19:05

言葉とは裏腹に案外強い方に感じました。


悪い意味ではありません。
何かを慕っていくとはそれなりにエネルギーが要るのです。
ご主人に依存していると言い切れる逆の意味では、
別の何か。
酒とか、薬物とかそう言うんでなくて、
絵画とか、カラオケとか、ふつうのものに依存できるのでは、ありませんか?
あなたなら、万万が一ご主人を失っても大丈夫、そんな気がするのです。

依存の正体はご主人に対する思いもさることながら、あなた自身の思い入れの強さだったりしませんか?
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この回答へのお礼

遅くなりすみません。
ありがとうございます。
強いと言われたのは初めてで、とても嬉しいです。
とにかく自分に自信がない…なので自分を肯定できないし、自分を責める。
そんな私を愛してほしいなんて図々しいですよね。
うん、頑張ろう。
自分を変えたい。もっともっと夫に愛してもらえるように、しがみつくのではなく、前向きに、悪い所だらけだけど、少しずつ直していきたいと思います。
夫と子供を幸せにしたい。家族仲良くいたい。
何だか決心がつきました。ありがとうございました。

お礼日時:2010/09/13 19:14

こんばんは。


今現在は
自分が病的なほどご主人への依存度がたかいと気になってるんですね。

読んで感じた事は

自分が見捨てられる 拒否されることへの根源的な恐怖があるんではないでしょうか?

自分が生きて存在してることを お相手との関係で保っておられるとこは?

お一人で ただ自分だけで 自分が生きて存在してることを感じられれば、
自分が痛いから泣ければ 楽ですよね。どうですか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
全くその通りです。
主人がいなければ生きている意味はないと思いますし、恐怖してます。
現に主人には、私より先に死なないでと日頃から言っています。
なぜ共依存と思ったのかというと、「自己愛がなく、自尊心がない…」などの記述を見たからで。。
もちろん、主人への愛情はそのままでいいですが、もう少し自分も愛せるようになりたいですね。

お礼日時:2010/09/11 22:30

こんにちわ   40代主婦です



見さして頂いて まず・・・

こんなに愛していると惜しげもなく断言してるのに、

  <私が悪いことをし、主人が一時期暴言や暴力をふるうことがあった>

  <喧嘩して離婚話になったとき>

あなたが 悪いことをしたり、 離婚話まで発展する喧嘩をするのが

ちょっと 理解できない

おしゃるとおり 気持ち悪い

年齢はおいくつですが?

精神的にも幼稚で考えが浅いです

もう少し 視野を広げて 人生楽しんでくださいね

自分の世界が狭くて
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
気持ち悪いですよね。そうですよね。
年齢は20代半ばです。私自身、子供すぎると常々感じています。
喧嘩は今までほとんどしたことがなく、反省しています。それを機に、生まれ変わったつもりで頑張ろうと決めました。
子供もいますし、家族を大切にしていくため、視野を広げて頑張ろうと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2010/09/11 22:37

こんにちは



拝見していて羨ましい限りです。

いいんですよ、今のままでいっぱいご主人を愛し続けてください。

自分で言われているように少し重いと感じさせてる、と

分かっているなら、少し大人になる事も考えましょう。

年相応に考え方や趣向も変わってきます。

口や態度に出しすぎるのも喧嘩の原因になりますので

心の中でつぶやきましょう。

旦那さんも良さそうな感じの方だと思います。

年齢を重ね、老人になっても仲良くお過ごし下さい。

内の家内にこの質問見せてやりたい位

羨ましいですよ!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
羨ましいと言っていただけて嬉しいです。主人もそう思ってくれてるのかな?
時々、片想いなのかと不安になります。結婚もしてるのに。。私の経験不足がそうさせるのかもしれません。
そうですね。大人になることが必要ですね。私もいい歳だし、子供が大きくなると変に思うかもしれません。
主人は私にとって素晴らしい旦那さんです。
なのに私は甘えん坊のくせにあまのじゃくで、あまりかわいくなかったかもしれません。
素直に、ある程度の距離も保ちつつ仲良くしていきたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/09/09 14:52

> 共依存


の場合は同時にご主人もあなたに依存していないと成り立ちません。

いずれにしても、病気ではないと思いますよ。
たとえ病的であっても幸せならばよいではないですか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
共依存を良く理解しないまま質問してしまい、失礼しました。
病気ではないと言っていただき安心しました。
主人と子供と過ごすことができて幸せです。これからも主人に尽くしていきたいと思います。

お礼日時:2010/09/09 14:41

男と女の関係は摩訶不思議です


色々なパターンが有ると思います
同床異夢、此れが現実ですね
自分らしく生きて下さい
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね。いろいろな形があり、こうでなければならないというものではなかったですね。
相談する相手がおらず迷っていました。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/09/09 14:43

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Qアルコール依存症の義父、主人と私の仲までおかしくなります。

以前下記でスレをたてました↓
http://okwave.jp/qa2756147.html
カテを変更して多くのアドバイスをいただきたいと思います。

お互いの価値観のちがいももちろんあると思います。
離婚を考えているわけではありませんが
義父の件ではどうしても意見があいません。
飲むと刃物まで持ち出したことがある義父です。
この時は救急車を呼んでしばらく入院させたそうです。
別居だからよかったものの、私なら警察呼んでます。
ただの性格が変だというレベルではないのです。
お前は自分の事だけ考えている!
俺はみんなの事やこれからの付き合いの事まで考えているんだと言い
私が我慢さえすれば事がすべてうまくいくんだという感じで
言われてしまいます。
この点がどうしても納得いきません。
義父家族はどうでもよいのです、諦めた人たちなので。
でも主人には理解してもらいたいのです。

お互いの愛情が冷めていることも原因だと思います。
主人は結婚してすぐからも私を気遣ってくれたことはありません。
結婚前に言っていた事とはずいぶんちがうし・・聞く耳をもたない。
始めは愛されてないんだと落ち込みました。
自分中心に愛情をそそぐタイプです。
子供にもそれが現れているので
義父の影響なのか本当の愛を知らないのか、そう思えるようになりました。
今は夫婦の問題はとことん話し合い、少しですが
やっと前に進み始めました。

どうして結婚してしまったんだろうとか
この先どうしたらいいんだろうとか
自分を見失ってしまいそうで、毎日涙がでます。

解決策でなくても気持ちの切り替え方や話のすすめ方など
アドバイスお願いします。

以前下記でスレをたてました↓
http://okwave.jp/qa2756147.html
カテを変更して多くのアドバイスをいただきたいと思います。

お互いの価値観のちがいももちろんあると思います。
離婚を考えているわけではありませんが
義父の件ではどうしても意見があいません。
飲むと刃物まで持ち出したことがある義父です。
この時は救急車を呼んでしばらく入院させたそうです。
別居だからよかったものの、私なら警察呼んでます。
ただの性格が変だというレベルではないのです。
お前は自分の事だけ考えている!
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Aベストアンサー

旦那さんのご両親と同居しているわけではないんですよね。
たまの行事に嫁が旦那の両親と係わり合いを持つ程度のことは受け入れるべきでしょう。
やっぱりね、どうしても自分の実家の両親にはsayacchiさんも点が甘くなりますよ。
でも、それは実は公平さを欠いていますよ。
比較の対象としての自分の実家は忘れてください。

あと、アルコール依存症に陥る男性に共通する特徴は、奥さんの言葉がきついとか、奥さんが冷たいタイプの人だとかと言われています。たぶん、旦那さんのお母さんも問題のある人のように思います。

自分に置き換えると分かりますが、旦那さんの親の批判は、どんなに正しくても止めたほうがいいですよ。旦那さんにしてみれば、自分を批判されているように感じるのです。自分の育った環境を批判されているように感じると、奥さんの言葉にも無愛想になります。逆効果ですね。旦那さんの両親の批判は止めることです。そうすれば、逆に旦那さんは自分の両親へ、適切な批判ができるようになります。

家族は大切です。
奥さん、子供は可愛いです。大切です。
それは断じて変わらない男性の本能です。
それが正常に機能しないということは、奥さんの言葉と態度に根本的な問題があるはずです。物事には必ず原因があります。そこを反省してみてください。私の言葉にもし反発心あるいは、「反論」があると感じたなら、そこがあなたの直すべきところです。自己の主張を抑えてください。旦那さんへの愛情が足りないと思います。

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たまの行事に嫁が旦那の両親と係わり合いを持つ程度のことは受け入れるべきでしょう。
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Qギャンブル依存症の父親、共依存の母親、一人娘の私

こんにちは。30代の主婦です。
依存症について、専門家のご意見をいただきたい、と思って質問させていただきます。
長文ですが、よろしくお願いいたします。

私の父は、母曰く、結婚前からギャンブル依存症です。
依存症の専門病院に、母が無理矢理父を連れて行き、診てもらったそうです。
私が小学4年生のある日、母から「お父さんは病気なの」と涙ながらに借金があることを打ち明けられました。
同時に、父方の祖父は若い頃は酒を飲んでは暴れていた、また母の父親も、酒で問題の多かった人だった、そういう経験のあるもの同士が結婚してしまったのだ、自分はアダルトチルドレンだったのだ、と教えられました。
その際、私もアダルトチルドレンになる可能性が高いから、予防の為に、と本を手渡されその時は素直に読んだ記憶があります。
(その後も母は、私に父のことを話し続けたので、矛盾していますが)

私が中学生、高校生の間は、別居したり、戻ったりしていました。
父のギャンブル、借金は相変わらずで、私も母も父方の祖父母も振り回されていましたが、私が大学生のとき、母は別の男性と暮らす算段をし、出て行きました。
その出て行き方も、幸せに向かって出て行ったというよりも、父に焼きもちを焼かせるのが目的の家出だったような気がします。
その後、私は就職し、数年勤めましたが、人間関係の悪化による体調不良により、退社しました。その際、精神科にも通院し、自分を知る、という観点から、両親の話をしました。
そこで「共依存」という言葉を知り、自分でも調べてみました。
母の行動は共依存だったのだと思い、母にも教えてあげよう、と思い(私もまだ若かったので)話しました。
すると、母は激怒し、自分は病気などではない、父がギャンブルを辞めない、自助会に通うなどして自ら治そうと努力もしないのは、私のせいだと言うのか、と責められました。
ですが、診断を受けたわけではありませんので、間違っているかもしれませんが、私の中では、母は共依存、と理解することにしました。
その後、私は結婚し、両親とは簡単には行き来できない地域で生活しています。
特別逃げようと思ってこうなったわけでもないのですが、正直なところ、いつまた父からお金を無心をされるか、また母から父の話を聞かされるか、と気にしながらの生活から解放され、ほっとしています。
現在の両親の関係は、父は復縁したい、母はまんざらでもないが、同じことの繰り返しになるのでは、という不安と、世間体を気にして揺れている、といった感じです。

このような現状での質問です。

今後、私たち夫婦に子供ができたら、また父や母が年を取っていくことを考えると、私と親との関係を、どうにかしなければいけない、と思うようになりました。
父とも母とも、深い話になればかならず口論になり、結論を出すまでに至りません。
それを避け、上辺だけ仲良くしていけばいいのか、それとも、とことん話し合うべきなのか、もしくは関わりを断つ方がいいのか。
父も母も平穏な老後を迎え、私は親について、借金について、悩みのない状態に、夫や子供とは健全な家庭環境を築くには、私は今後どのような行動をとるべきでしょうか。
父が自ら依存症を克服しようと思い立ち、母が共依存であることを認識し、父から距離をおく以外に、私には何もできないのでしょうか。
何かしてあげたい、という気持ちよりは、このことで悩むのはうんざりだから、私が何かすることで将来が良くなるなら、なんでもします、という気持ちです。

私自身が現在精神的に問題がある状態でもないので、カウンセラーにかかるのも変?と思い、こちらに質問をさせていただきました。
専門的な知識をお持ちの方、ご回答、アドバイスなんでもお待ちしています。よろしくお願いいたします。

こんにちは。30代の主婦です。
依存症について、専門家のご意見をいただきたい、と思って質問させていただきます。
長文ですが、よろしくお願いいたします。

私の父は、母曰く、結婚前からギャンブル依存症です。
依存症の専門病院に、母が無理矢理父を連れて行き、診てもらったそうです。
私が小学4年生のある日、母から「お父さんは病気なの」と涙ながらに借金があることを打ち明けられました。
同時に、父方の祖父は若い頃は酒を飲んでは暴れていた、また母の父親も、酒で問題の多かった人だった、そ...続きを読む

Aベストアンサー

再度、fposakaです。


ご返信で、債務額が多く結論を出すべき時との補足を
頂戴いたしました。


このことについて、少し補足させていただきます。


ご両親が高齢なこと、あなたと物理的な距離が離れていること、
その他のことを考慮すれば、とるべき処置は専門家への相談です。


ここはまず、ご両親のお住まいの近くの専門家(弁護士。司法書士)
をお訪ねになってください。


その上で、債務処理~再生~個人破産等の金銭問題解決の相談を
されることだと思います。


私の考えでは、おそらく債務整理が現実的でしょう。 場合によっては
個人民事再生もありえると思われます。


債務額、利子、期間、その他の要素により、取るべき処置は変ります。
そこは専門家とご相談くださいませ・・・。


一般的には、弁護士に委託したほうが高いですが、手間が要りません。
ご参考にされ、専門家へ相談なさってください。


こういった債務処理~再生~個人破産等の金銭問題解決法は、通常の場合
本人を信用調査機関へ登録することとなります。


簡単にいえばブラックリストになり、5~7年くらいは新規の借り
入れができなくなります。 このことは返って、借金予防に役立ち
ます。 本人も反省しやすいのです・・・。


専門家からの説明で明らかになるとは思いますが、こういった情報は
一部にしか漏れません。(官報など) そういった意味では、個人
情報に関してそこそこ安心できるといえます。


ここは勇気を持って行動してみてください。
一刻も早い問題解決を、お祈りしています。

再度、fposakaです。


ご返信で、債務額が多く結論を出すべき時との補足を
頂戴いたしました。


このことについて、少し補足させていただきます。


ご両親が高齢なこと、あなたと物理的な距離が離れていること、
その他のことを考慮すれば、とるべき処置は専門家への相談です。


ここはまず、ご両親のお住まいの近くの専門家(弁護士。司法書士)
をお訪ねになってください。


その上で、債務処理~再生~個人破産等の金銭問題解決の相談を
されることだと思います。


私の考えでは、...続きを読む

Q私の依存体質を治すために依存していた彼氏と連絡を取らないようにしました。そして、彼氏と会う回数を減ら

私の依存体質を治すために依存していた彼氏と連絡を取らないようにしました。そして、彼氏と会う回数を減らしました。しかし、頻繁に連絡を取らなくなってから3ヶ月程で別れてしまいました。

別れてから丸1日は現実を受け入れてなかったせいか特に変わった事はなく、平気でした。丸1日経ってから徐々に理解し、情緒不安定になったり体調が悪くなったりと色々な所に影響が出ました。

まだ依存体質は治っていないと思います。今は寂しくてとても不安です。

どうしたら治りますか?

Aベストアンサー

彼氏と別れたなら、そりゃ「寂しくて不安」で当然でしょう。
別れたのに、寂しくもならなければ不安にもならないなんて、そんなの彼氏じゃない。
でなきゃ、質問者様側に、まともな感受性がないということです。
別れる、別れないは質問者様と彼氏さんの間の問題ですが、少なくとも、質問者様の感性は真っ当です。

「依存体質」って表現なさる方がいらっしゃいますけれど、そんなもの、ありませんよ。
だいたい、「依存」するのは気持ちとか行動でしょう?
「体質」というのは、「肉体」の性質を指します。
そして、性格的に依存しやすい傾向がある人というのは、実際いらっしゃいますけれど、それも、時とか状況によって違います。
人に頼る事は、必ずしも悪い事ではありません。

質問者様が、人に依存しやすいとご自分を思うなら、そして、それが嫌だと思うなら、一足飛びに「治す」なんて考えず、個別の行動を変えるようにしましょう。
その変え方だって、「これが正解」なんてものはないんです。
恋人同士、時間さえあればLINEやメールって人もいますし、1日1回程度の人も、週1程度の人もいます。
遠洋漁業だの、自衛隊だのだと、オフシーズンはべったりだけど、仕事をしている最中は何カ月も連絡なしなんてのもあるそうです。
どれも、間違っているわけではないんです。

失恋の特効薬は、新しい恋と昔から言われています。
新しい恋を探すのもいいし、何か自分が好きな事を始めるのでもいいでしょう。
その中で、「私が、相手に頼り過ぎて迷惑かけてないかな?」という振り返りをかかさず、相手にきちんと言葉で確認し、迷惑になる行為を慎めば、それで良いんです。
迷惑になると分かっていて、相手にも迷惑だと言われていて、止めようとしているのに止められない、それを依存状態と言います。
依存している「状態」なのであって、「体質」ではありません。
行為を止める方法は色々ありますけれど、気持ちを捨てる事はできないし、そんなことは誰もしていませんよ。

彼氏と別れたなら、そりゃ「寂しくて不安」で当然でしょう。
別れたのに、寂しくもならなければ不安にもならないなんて、そんなの彼氏じゃない。
でなきゃ、質問者様側に、まともな感受性がないということです。
別れる、別れないは質問者様と彼氏さんの間の問題ですが、少なくとも、質問者様の感性は真っ当です。

「依存体質」って表現なさる方がいらっしゃいますけれど、そんなもの、ありませんよ。
だいたい、「依存」するのは気持ちとか行動でしょう?
「体質」というのは、「肉体」の性質を指します。
そし...続きを読む

Q私を愛してくれなかった父を愛する方法を教えて下さい。

アラサー♂です。父との接し方にアドバイスを頂けると助かります。

私は父に愛された記憶がありません。
幼少期より父は私に無関心でした。
逆に、いつも自分に関心を持ってもらいたがっているようなのです。いまだにです・・・。

私が怪我をしても無関心。
むしろ周りが私のことであれこれ騒いでいるのが面白くない、と感じるようなのです。
それどころか、自分の不調を訴えだして、関心を自分に引き寄せたり・・・
まるで嫉妬です。

また、私が学校で良い成績を取っても「下らん」と否定し、
自分の過去の成績を持ち出して家族にアピールするんです。

確かに父は地元で評判の秀才だったそうです。神童とも呼ばれたそうです。
母は「父は貴方より勉強が出来たみたいだから仕方がないわよ」と言いますが、
そんな感じではないのです。キツイ敵対心のようなものすら感じました。

私は平均よりはずっと成績はよかったし
成績以外でも褒められることもありましたが、
何故か家では父からことごとく否定されて、とても悲しかったです。

今でも、そんな父と一緒に暮らしています。
父は年を取り、昔よりも穏やかになりましたが、私は父を許せないのです。
普通に接してはいますが、ちょっとしたときに、例えば、
父が忘れ物をしたり、ドジを踏んだときなど、
私はものすごくイライライラ!としてしまうんです。
あんなに偉そうに怒鳴り散らしていた癖に、家族をバカにしていた癖に、
こんな事も出来ないの?こんなことも分からないの??と・・・。

ただ、私は最近思うんです。父は不安なのかな、必死なのかな・・・と・・・。
父の両親は、父自身ではなく、
父の成績や、神童と呼ばれてもてはやされている優秀さを
愛していたのではないか?と・・・。
実際はそうでなくても、父は無意識のうちにそう感じ取っていたから、
愛されるがために必死になって期待に応え、親から独立して自分の家庭を持った後も、
自分が常に優秀だと認められていないと不安で仕方がなかったのではないか?と・・・。

父の父(私の祖父)もかなり優秀だったらしいのですが、
家がとても貧しくて、学業を断念しています。
そのときの復讐心に近い思いを息子である父に託したのでしょうか。
祖父は自分が果たせなかった事を、父にとても期待した、と聞いています。

父は誰もがオオッと言うような大学や企業に入りエリートコースに乗りました。
そうすると周りの人も、父と同じか父以上に優秀だったから
益々不安だったのかな?なんて最近は考えたりもします。

そう考えると全てが納得できます。
父の変なプライドも、偉そうな態度も、そのくせ異常な寂しがりも、
すべて不安の裏返しだったのか・・・と。
そして、私の中の怒りの感情はだいぶ収まってきました。

私は父に嫌われている、父に認められていない、と思っていましたが、そうではなく、
父は私が家族の注目を浴びるていると、
父自身の存在が否定されているようで、無視されているようで、
恐かったのだ、と理解しました。
ただ、私のことを愛していない、というのは正解だと思います。
父にそんな心のゆとりはないでしょう。

可哀想に・・・とも思います。

が、事情が何となく推し量れるようになった今でも、私は父を愛せません。やっぱりイライラしてしまう。
どうすれば父を愛せるのでしょうか?どう考えたらいいのでしょうか?
父と離れて暮らす以外の方法で、良いアドバイスを下さい。
出来るなら離れて暮らしたいですが・・・。

私にとっても父にとっても、よくない状態です。
私も大人げないので、許そう許そう、と思うのですが・・・。

アラサー♂です。父との接し方にアドバイスを頂けると助かります。

私は父に愛された記憶がありません。
幼少期より父は私に無関心でした。
逆に、いつも自分に関心を持ってもらいたがっているようなのです。いまだにです・・・。

私が怪我をしても無関心。
むしろ周りが私のことであれこれ騒いでいるのが面白くない、と感じるようなのです。
それどころか、自分の不調を訴えだして、関心を自分に引き寄せたり・・・
まるで嫉妬です。

また、私が学校で良い成績を取っても「下らん」と否定し、
自分...続きを読む

Aベストアンサー

毎日、鬱病とパニック障害で悩まれている方へコメントしておりますが今日はあなたの素晴らしい質問に出会い感動いたしました。

人というのは幼い時の両親の躾けやら環境によって様々な傷を負い、頭で子供とこう接しなければいけないと知りつつ日常のことなので深層心理の裸のまま接してしまうものです。
親への反抗、親との確執、通常はこうした形で親子関係がギクシャクしたまま過ごし、自分が親となるとまた自分が親にされたと同じことをしてしまいがちです。負の連鎖です。

親といえどもただの人間、そうせざるを得ない生育過程の事由があるのですが、子供としてそこまで気づくには容易なことではありません。
通常はそうした気づきはカウセリングを受けることで深まります。
また内観療法で気づく方もいます。

他者の手を借りて始めて親の背景に気づき、まずは親を許すということに気づくものですが、あなたの場合それを自分でなされたのですから、とてもすごいことをされたなと正直驚いてます。

なぜそうしたことが分かるかというと、私自身相当な親子関係の葛藤を抱え数々の精神疾患を抱えているため、かなりの勉強とセミナーへの参加等を何十年も続けているからです。
30歳から発病し現在62歳、づっとお医者さんにかかり薬も服用してなんとかここまで来ました。
しかしながら両親と現実の和解は出来ず、両親が死ぬまで会話を一言もせずに終わりました。
ですが若い時からの勉強で負の連鎖はくいとめることが出来、子供たちには普通に接しられ、今は孫3人にも恵まれました。

私の精神が最悪期の57歳の時、自殺願望と他殺願望にさいなまれ、ランボーナイフを持って駅前に行き無差別殺人をしたい衝動にかられ、それを押さえることが出来ず、木刀で家中の器物を破壊して大暴れする毎日が続きました。
そんなある日結婚している娘が家に来て、私の話を聞いてくれ、他人を殺すなら最初に私を殺してくれと言われ我に帰った次第です。

こうした状態でしたので仕事も辞め治療に専念し3年ほどで光が見え始めここ1年2年でやっと普通の生活が出来るまで安定しました。

時たま娘から妻へ電話があった時、お父さんは大丈夫とたずねてくれるのです。
直接の娘とは会話はいたしませんが妻が娘が心配してたよと言われると、とても有り難く感謝の念でいっぱいとなります。

娘とは小さい時は一緒によく遊びましたが、小学5年生の時から反抗期に入り、娘もある事由があったのでしょう、結婚する23歳まで私と一口も会話をいたしませんでした。
結婚したとたんそんな過去のことは全く無かったように普通の親子関係になり、今は時たまメールでだじゃれを送信したりしてます。

あなたは「存在価値」ということを考えたことがありますか。
今の私にとって、娘が元気で存在しているだけで有り難いし、更に孫まで元気なので感謝しかありません。

お父さんもおそらく頭では分かっていたのでしょうが、自然と不自然な接し方をあなたとしてしまったと推測します。
その不自然な接し方の背景の半分でも理解されたのですから、もう充分許すという素晴らしい境地になっていると私は思います。
更に愛するという積極的な無理をしますと折角ここまで築かれたものを壊しかねません。

先日ある小説家が男と女の関係について、男と女は川をはさんで並行に一緒に歩くものだという名言を書いていました。
川を渡って一緒になろうとすると二人して川に落ちて溺れてしまうと。

私は毎日鬱病の人や鬱病の夫を持つ奥様にコメントしてますが、鬱病患者との接し方も川をはさんだ関係で一定の距離を置く、つまり間合いを持って暖かく接することだと書いてます。

親子関係も同じことで同居しているのですから余計にうまく間合いをとりお互いに自立した関係でいることが大切です。
父親にとって娘は存在しているだけで有り難いものなのです。
娘に愛されようなんて考えたことはありません。

テレビは視聴率をとるためにお涙頂戴・感動物を報道しますので、親子は愛し合い支え合うという間違った常識を発しています。
見る側も思考停止してテレビを見てますからそれが常識だと勘違いしてしまうのです。
人間全員がマザーテレセになれるわけがありません。
愛と許しと人類愛、人生教科書どうりいくものではありません。
あなたがもしもこうした、子供は親を愛すべきであるという考え方を持っているなら、それは精神を病む原因になってしまいます。

老子は「無為自然」を説いてます。
無為とは為さざるを為す、自然とは自ずから然りなりです。
無理せずあなたが一番あなたらしく、あるがままに存在することが最大な親孝行です。

これからもお父さんの行動でイライラするこはあるでしょう。
その時はそうせさせるを得ない事由があるんだなとちょっと距離を置いて接してみてください。
お父さんがあなたのことを無視していると感じたら不器用なんだなとちょっと角度を変えて見てください。

今まで否定的な意味での子離れ親離れをせずに来ましたが、間合いをとることでお互いに子離れ親離れが出来、お互いに自立した大人の関係になれると思います。

あなたの年齢も知らず、あなたとお父さんの背景も知らず、僅かな質問文から勝手に想像して、思いつくまま書きました。
間違っていたらスルーしてください。

毎日、鬱病とパニック障害で悩まれている方へコメントしておりますが今日はあなたの素晴らしい質問に出会い感動いたしました。

人というのは幼い時の両親の躾けやら環境によって様々な傷を負い、頭で子供とこう接しなければいけないと知りつつ日常のことなので深層心理の裸のまま接してしまうものです。
親への反抗、親との確執、通常はこうした形で親子関係がギクシャクしたまま過ごし、自分が親となるとまた自分が親にされたと同じことをしてしまいがちです。負の連鎖です。

親といえどもただの人間、そ...続きを読む

Q依存と鬱と愛

25歳女です。一人暮らし正社員で働いてます。
学生時代の地で就職し1年半です。
彼のことで悩んでます。
彼とは4年目になります。
実家暮らしで、私の下宿から徒歩10分の距離にあります。
家は近いし休みもほぼ同じです。
仕事の終わりもそう変わりませんが付き合いの飲み会が彼は多いようです。
私はもともと寂しがりやですが、仕事が合わないこと、仕事場でも同期や仲良くできる人がいないこと、学生時代の友達や部員とは疎遠になること等で孤独です。抑うつ神経症とか鬱とかいわれ薬をのんでいます(彼には言ってない)
自分で時間を過ごすのが下手で本読んでも、料理しても夢中になれず夢にまで見るほど彼の言動で揺さぶられます。置いて行かれる夢が多いです。
連絡がないことや返事で、必要とされていないのではと不安になります。鬱のせいなのでしょうか?
もともと苦手だった性欲も減ってます。愛され愛することが何より価値があることだと思っています。
どうすればいいでしょうか?
苦しくなり死んでしまえとすぐ思ってしまいます。
体が腐ってる感じや自己嫌悪、自暴自棄思考
私はどうなってるのでしょうか、、

25歳女です。一人暮らし正社員で働いてます。
学生時代の地で就職し1年半です。
彼のことで悩んでます。
彼とは4年目になります。
実家暮らしで、私の下宿から徒歩10分の距離にあります。
家は近いし休みもほぼ同じです。
仕事の終わりもそう変わりませんが付き合いの飲み会が彼は多いようです。
私はもともと寂しがりやですが、仕事が合わないこと、仕事場でも同期や仲良くできる人がいないこと、学生時代の友達や部員とは疎遠になること等で孤独です。抑うつ神経症とか鬱とかいわれ薬をのんでいます(彼...続きを読む

Aベストアンサー

私も抑うつで通院していますが、ご自分で石橋を叩きつぶしていませんか。
性欲は副作用で減退されます。太陽をよく浴びないと脳内ホルモンが分泌されませんのでどんどん落ち込んでいきますよ。


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