自分のせいで、周りを不幸にしてしまっています。

私はバツ１、夫は死別で、昨年再婚したものです。実際には、その半年前に夫の実家に入ったのですが、うつ病で自殺された前妻の方の遺品がそのまま残ったところに入って生活を始め、バリバリ働いていた仕事も通勤距離の事情で辞めて、近場のパート事務をしていました。家族構成は、痴呆気味でデイサービス利用している夫のおばあさん、アル中でＤＶ気味の舅、楽天的だけどキレやすい姑、夫、夫の子供２人です。
下駄箱には、遺品の靴と最後に握りしめていたという壊れた携帯、私と夫の生活する部屋には、箪笥の引き出しに遺品の衣類がそのまま、脱衣所の下着入れの引き出しにはやはり遺品の下着がそのまま残っていました。思い出の品なんだからしかたないと理解しようとしましたが、「（衣類や下着を）使う？」などと夫に言われた時は、正直傷つきました。自分が愛人として来たような気持ちがしました。それらはかなり経ってから、夫が焼却処分してくれました。でも、まだ収納の中には遺品が残っていて、私には開けられない、見ないことにしている箪笥があります。
その後、仕事先でＰＣが得意なのを嫉まれて先輩方から執拗な嫌がらせを受け続け、家でのそうような状況もあり、不眠やパニック障害、自傷行為を起こし、ようやく夫が気づいて、パニック発作が一番ひどい時期だったのもあり、一緒に職場へ退職の届を出しに行ってくれました。
その後、メンタルクリニックに通い始め、もうじき１年になります。担当医師とも相性が良かったのか、ずっと通院、投薬を続けています。昨年末、私の場合は薬ではこれ以上の改善は見られないかもしれないと言われ、年始からカウンセリングも同時進行で受けるようになりました。
夫が不機嫌になったり、何かあると失敗した、私のせいだ、私がいなければこんなことにはならなかったんだと、自責の念でどうしようもなくなってしまいます。ジェイゾロフトやロンラックス、フルニトラゼパムを増量してもらったのですが、それでも眠れなくなってしまいます。
仕事ができなくなった負い目もあり、何かしなければと常に動いていないといけない強迫感が強いです。外出する際等、ソラナックスとメイラックスは、医師の指示もあって、常に持ち歩いています。外出時、不安でたまらなくなってソラナックスを飲もうとすると、「飲む必要ないだろう」と夫に叱られます。
私はくだらないプライドや自我が一番大事なんだと、ずっと何かと言われてきました。以前は、友達からもアクティブではっきりしてて、バイタリティがあって、感受性が豊か、静かに見えて内に熱いものを持っていると言われていた気がします。今は、何もありません。感受性は生き延びていくのに無用、はっきりと言うのは相手のことを何も考えていない等々否定され、自分が間違っていたんだと思うようになりました。
今、やらなければいけないと、家事や子供のことに関しては、せいいっぱいやってはいるつもりです。子供の部活にも、薬持参で夜間や週末一緒に行っています。医師からもカウンセラーの方からも、認知療法のきかっけになるから続けるようにと言われている、日記というかメモノートみたいなのも続けてはいます。ただ、家事や日記を書くことに一生懸命になってしまうと、どっちが大事なんだと、夫に必ず罵倒されます。そのつもりはなくても、その日にあったことをただ聞いて欲しいだけでも、言い訳ばかりとか陰口を言わないで本人に言えと言われます。先日は、何を言われたかは覚えてないのですが、ショックで言葉に詰まり、そこへ「無視すんのか」「シカトかよ」と次々と言われ、失声症というのに始めてなってしまい、パニックになってしまいました。お互いに嫌いなわけではないんです。むしろ、大好きで、愛していて、私は夫に助けられたという思いも強くて感謝してもしきれないくらいなんです。
だから、余計に夫の理想のように動けない自分がいるのが許せなくて、完璧な妻だったという前妻の方のことも常に頭によぎってしまっている感じです。
子供のころから虚弱気味と言われていたのを変えたくて、スポーツやトレーニングを苦手だったのを頑張って、アスリート並みと言われるくらいになっていたのも、ここ数年で見るも無残に消え、醜い姿、醜い心、頭の悪い自分が嫌いです。無感情な自分も、今は当たり前。うれしい、楽しい、怒るという感情は皆無と言っても過言ではなく、何かあると悲しいという感情が沸き起こることはあります。悲しいも感じないこともあります。絶望感、空虚感だけで。ただ、眠れなくても体がきつくても「つらい」という言葉は、一切頭の中に浮かんできません。
今の私は、中身がくすんでぼやけていて、色彩がないです。生きている価値もないのかもしれません。子供たちが「ママ」と慕ってくれても、それに応えられない自分が、情けないです。

No.9 ベストアンサー 回答者： tk1113 回答日時： 2010/03/13 18:12

子供さんも日々成長しているのですね、うれしいことですよね。

本当に人生には色々な事が起こります。
自分にとっては負担になることもありますね。

ご主人のおっしゃるように通院中であることを
お話して、「治療して、お役にたてるようになれるよう心がけますので
今しばらくご猶予をください」と話してみてはどうでしょう。

病気には色々ありますから、詳しい事は説明する必要はありませんよ。
「身体がしんどくて、やっと家事や子供の身の回りのことをこなしている」と
言えば、「それでも・・・」とは言わないと思いますよ。

さらに追及されそうとか、まだ起きないことを心配するのはやめましょう。
前をみて！これからの楽しい事を考えてみましょうよ。

この回答への補足

酔った時に出る言葉は、本音だと私は感じます。先月は、酔った夫から「ごちゃごちゃめんどくさいこと言わないで、俺に全て合わせてくれた分、前の嫁さんのほうがずっとましだった」と言われました。酔って夫が怒る度に言うことのひとつは、「自分はかわいそうだということに、おまえは酔っている」「周りに責任転嫁して、自分はかわいそうって思っている」「本当に治す気があるのか？あるならもっともっと。本気でやることやれ！」「最後までできなくて文句言うんなら、最初っからやるんじゃない！」・・消えたくなります。本当に自分は必要ないんだと感じてしまいました。
夫の言う通り、本当に私はダメ人間どころかクズなんだと思うようになりました。実際、クズ以下なのかもしれません。忙しく、私には想像できないくらい大変な重圧に耐えている夫に話をしたくても、一生懸命考えながら、順を追ってでないとうまく話せないのを、「イライラするから結論から言え」と、一括されます。めんどくさい。腹が立つ。毎日のように言われます。後から必ず、精一杯フォローはしてくれるんですが、話をしたくても言葉を選ばなくちゃと怖くて、声が出せなくなります。結局話せるのは、家にいる犬猫たちや、子供たちの明るいエピソードだけ、無難な話題だけになります。自分のことは話せません。どう話せばいいのかわかりません。「私は」と言う癖をつけるようにしていきましょうとカウンセラーさんに言われたのも、全くできていません。睡眠障害をまずなんとかしましょうと処方してもらった睡眠薬も、飲もうとすると怒られます。俺の相手もしないで寝る気か、それでも俺の奥さんかと。
一緒にいたいのに、どうしたらお互いに解り合えるんだろう・・私が彼の言う事全てに逆らわない様になれば、全てうまくいくのでしょうか・・私が狂わせてしまった彼の人生を、取り戻してあげられるのでしょうか？

補足日時：2010/07/10 01:22

この回答へのお礼

何度もありがとうございます。お礼が大変遅くなり、申し訳ありません。
春頃から夫がカウンセリングに同席してくれることもあるようになったのですが、たいてい仕事等で疲れているところを更に時間を無理して作って来てくれているので、カウンセリングで私が話しているのを聞いているだけでも「肌が立って来て、疲れる」と、いつも険悪な雰囲気で帰宅するようになってしまいます。うまく話せない私に、「何が言いたいのかわからない」「こいつは全然俺がいつも言っていることを聞いていない」と、イライラしてしかたないそうです。「やりきれない思い」と私が言ったのも、文字通りにしか受け取ってくれず、やろうと思ったことを全部できなくて当たり前だと片づけられてしまいました。違う意味での「やりきれない思い」と言ったつもりだったのも、説明する気力も勇気も出ないまま、カウンセリング終了してしまいました。
もうしないと約束していた薬を飲んでの飲酒やリスカを、先日またしてしまいました。きっかけは、長女が何度も叱って約束してきたのを、引き出しに宿題を溜めこんでいたり、食べかけの飲食物を部屋や机の引き出しに放置してたのを、私が見つけ、宿題は長女の机に全部出し、虫の湧いた引き出しは本人に見せてから自分で掃除させようとそのままにし、そのことを姑に話したことです。姑は、亡くなった前妻の方が何も子供たちに教えなかったから、私が常に目配りしてないからいけないんだと言い放ちました。何度も。何度も。私を見ずに。普段子供たちの言いなりの「優しいおばあちゃん」でいることは良くないと思いますと言いたくても、何も言えず、部屋に閉じこもって罪悪感、無力感、空虚感、孤独感等々でやりきれなさでいっぱいになり、洗濯等をしながら缶ビールを飲み、安定剤を飲み、自分はこの家ではただの邪魔者厄介者でしかないんだと思いつめ、気づいたら腕を傷つけていました。
その日、姑からは避けられ続け、家事を一通り片づけ、長男が帰宅して宿題を一緒にやり、長女が帰宅してきてから、「ママときなさい」と長女の机を置いている部屋に連れて行き、虫の湧いた引き出しを開けて、長女の襟首をつかんで「これを見なさい」と中を見せました。ゴキブリがいなくならないと思ったら、またあなたが飼育していたのよ。これをどう思うの？」と、自分できれいに片づけるように厳しくはっきりと言いつけました。
その間も姑の冷ややかな感じがひしひしと感じられ、もう胸が苦しくて苦しくて夫に事情と散歩に行くとメールして、着替えて外に出ました。出かけることを姑に伝えようとしたら、いつの間にか姿が見えず、しかたなくそのまま出ました。
３０分強歩いて公園に付き、石段に座り込んで夕陽を眺めているうちにあっという間に時間が過ぎていました。夫から「どこにいるんだ！いつまでほっつき歩いてんだ？家ん中めちゃめちゃにして！」と電話があり、切られてしまいました。帰るのがますます怖くなりました。でも帰らないといけない。重たい足を動かして、ようやく家の門までたどり着き・・そこから動けなくなってしまいました。怖い。追い出されるかもしれない。
立ち尽くす私に気づいて姑が夫に、私が帰ってきたことを伝え、家に入るように声をかけてくれました。「関係ない」と言いながら夫が玄関に来て、姑にひたすら「ごめんなさい」「すみませんでした」と泣きながら謝りました。どうしても玄関から上がることのできない私を、舅が出てきて家に上がらせてくれました。パニック寸前の状態で部屋に戻り、背を向けてゲームをしている夫に謝り続けました。夫は黙って出かけたことを叱り、その後私をフォローして許してくれました。
が、しばらくして私が飲酒していたことと、腕の傷を見て逆上し、恐ろしくて声を出せなくなりそうなくらいに罵倒されました。何度か殴られ、姑に言われたことと同じように、私が子供たちのことをやっていない、妻としてのやるべきこともしていない、最低だ、嘘つきだ、どうしようもないと、覚えきれないくらいの言葉で責められました。全て私が悪いと。殴られたときに、左眼球に直接指が当たり、目薬もしみて、痛くて、今も明るいと左目を開けていられません。今日の長男の部活の練習も、夜とはいえ体育館の明かりがきつくてサングラスをかけたまま見学していました。
今朝、夫は優しくフォローしてくれて、ようやく私の左目に気づいて謝ってくれましたが、出勤するのを見送る際、私がわるかったんだから痛くて当たり前のようなことを言って出かけていきました。
また悲しくなりました。私が来なければ、こんな私のせいでこの家族を悩ますこともなかったのに・・。
今夏は子供たちを海でいっぱい遊ばせようと、いろいろと必要なものを少しずつ買いそろえてきたのも、姑と夫は買い物依存になっていると疑っています・・。

お礼日時：2010/07/10 00:33

No.8 回答者： tk1113 回答日時： 2010/02/28 02:32

何度も失礼します。

そして何度でも言います。

あなたのせいではないのです。

生活のは様々なことが起こります、愉しい事も苦しい事も。

でもどんな結果も「すべてがあなたのせい」なのでは無いのですよ。




でもきっとあなたにとっては
あなたの周囲に起きる様々なことがあなたのせいに思えちゃうんですよね。
どんな言葉も癒しのはならないんだろうなぁ・・・。



あえてもう一度

あなたのせいではないのですよ

この回答へのお礼

お礼が遅くなり、大変申し訳ありません。そして、ありがとうございます。
上の子の次期学年委員をやることりなったり（新参者でまだ役員をしていないのは私だけということで、すでに決まっていたようです）、地域の安全パトロールボランティアになったり、明日は上の子と下の子の各々のスポーツ少年団の次期役員決めがあり、不安で憂鬱な日々を過ごしています。
最近になって、夫は私の状態に徐々に理解を示してくれるようになってきました。スポ少の役員も、もし大役を押しつけられそうになったら、現在通院中で療養しなくてはならないとだけ説明して、なんとか辞退させてもらうようにと言われました。スポ少のママさんの中に、いつも「今、仕事してないんでしょ？毎日暇でしょう？時間が余り過ぎてしょうがないんじゃない？いいわねえ」と、事あるごとに言ってくる方がいて、通院中と言ったらそのことでさらに突っ込まれそうで怖いです。標的にされそうです。

お礼日時：2010/03/13 11:32

No.7 回答者： tk1113 回答日時： 2010/02/19 14:00

人生にはいろんな事が起こります。

痕跡を消して消えてしまうことなど考えないで！



ずっと後になって考えるととても小さなことでも
その時には大きな問題のように思えてしまいます。
サッカーの練習のことも、人生という枠で考えたら
小さなことなんです。

むしろあなたの今の状態の方が大きな問題であって
そのあなたを罵倒することがどういうことなのかを
御主人は分かっていないですよね。

すべてがあなたのせい・・・なんかではありません、決して。

人生に起こるいろいろな事は
複数の事柄が重なって出来事を作ってるの。

だから決して「あなたのせい」ばかりじゃないのよ。

お子さんたちはお母さんとの別れを経験してるんでしょ。
きっと傷ついてる。
またあなたと別れたらその悲しみは誰が癒してあげられる？
あなたが、ただ、傍に居る事はとても素敵な事なんだよ。

もしあなたが入院したとしてもね。
子供たちは入院という事実は受け入れられると思うけどな。

この回答へのお礼

お礼が遅くなり、申し訳ありませんでした。確かに、子供たちのことを思うと実際に死ぬなんてできないです。９歳の長女は、「ママが元気になってくれるように」と、部活の試合で頑張って金メダルを取ってきました。感謝と申し訳なさでいっぱいになりました。

昨日は、夫に叱られ、義父母に「買い物に行く」と言って、家を飛び出してしまいました。メイクはする気力がなくなっても、１０代から続けてきてたネイルの手入れは、鬱になってからもなぜか欠かしてはいません。常に自分の目に入る部分で、指先が荒れていても自分が一人の女性だと自覚できるからかもしれません。ヘアメイクやネイリストの仕事をしているいとこからも、刺激を受けて、水仕事に強いというジェルネイルを最近はしています。
ただ、上達してきてアセトンオフのでもがっちり付いてしまって、昨日はネイルチェンジするのに時間がかかり、その前に洗濯やら布団干しやら、夫に頼まれたクリーニングも済ませていたのですが、予定していたより帰宅が早くなった夫から電話があり、子供たちの宿題も夫のご飯の支度もまだと罵倒され電話を切られ、ネイルも硬化途中なのをすぐに片づけて、どうしていいかわからず家を飛び出してしまいました。近くの湖畔に車を停めて、手足を引っ掻き、呼吸やめまいが治まるのを待ちました。帰宅後、当然ですが責めに責められ、また失声症になってしまいました。だめな自分に愛想がつきます。。

お礼日時：2010/02/25 14:23

No.6 回答者： tk1113 回答日時： 2010/02/16 03:18

No,5です。

御礼ありがとうございます。

あなたはご自分のせいで周囲の方が不幸になっていると
書かれておられますが、
私はすこし違うように感じます。

ご主人の不幸はあなたのせいではありません。
むしろあなたとのこと以前の「ご主人の結婚生活」が
あなたをも苦しめているのでしょう？

ご主人が前の奥様とのことを乗り越えないままに
その痕跡を残したまま、あなたと暮らし始めたことの方が
大きな原因かと思うのですが・・・。

ただ、今過去のことを言って事を荒立てても
何も解決にはなりません。

ここは辛いでしょうけれど
一度ご主人と離れてみませんか？

入院設備のある病院で
あなたはきちんとあなたの病気を治しましょう。

御主人も治療を受けられたほうが良いと思います。



あなたは、あなたのままで素晴らしいのですよ。
人間は全知全能ではないのですから
あなたが頑張って御主人や家族をどうこうできるわけではないのです。

あなたがあなたのままで生き生きとして暮らせたら
子供さんはそれが嬉しいはずです。
（子供は敏感にそれを感じますから・・・）

まずはあなたが「あなたそのまま」に戻るように努力すべきです。
それが子供さんの為ですよ。
そのために一時離れるという選択肢も存在します。

この回答へのお礼

ありがとうございます。確かに、現在かかっているカウンセラーの方にも、
前妻の方のこと、その頃の生活のことも指摘されました。
今日は、苦しいくらい生理痛がひどい中、家庭教育学習にどうにか行ってきま
した。ソラナックス、メリスロン、ロンラックスを飲んで。
1年生の親子でのスイートポテト作りで、どうにか気持ちを切り替えて、
作る手順や味見、班の父兄や子供たちに、使える用具を棚から探してきて
渡して教えたり、私のいた班は子供たちが中心に作業できるように、自分なり
に頑張ってみたつもりです。
一緒に給食を食べる際も、食べるのが遅い息子に話しかけながら、もう一口と
口に入れて全部食べさせ、私も吐きそうなのを堪えて全部食べました。
帰宅して洗濯物を干して、姑に話しかけられても、生理痛がきついことを
伝えるのが精一杯で、横になってしまいました。布団の中で丸まってるうちに
寝入ってしまい、夫からの電話で起こされ、サッカーのナイター練習が変更に
なったのに何をやってるんだと怒鳴られ、子供の宿題を見に慌てて子供部屋に
行きました。
帰ってきた夫に息子も私も罵倒されながら、宿題をやり、ソラナックスと
ロキソニンを飲んで、練習の支度をして急いで出かけました。
寝る暇もない忙しい夫を苛つかせてしまってばかりで、息子にまで辛い思いを
させてしまいました。出掛けに、悪いとなんて思ってないんだろうと、夫に
言われました。ナイター練習が変更になったことは、決定した日にもその他にも姑にも言ってあったのに、聞いてないと言われてしまいました。姑も、舅や親類のことでいっぱいいっぱいなせいでしょう。
今は入院する余裕なんてないんです。母親の自覚がないと、失格だとどんなに
言われても、私は子供たちの傍に、夫の傍にいたいです。
実家へ帰れと言われても、心臓と難病とを患っている父と、喘息の母のことを
考えると、それもできません。
ここに私がいないほうがいいなら、そのほうがみんなが元通り気ままに生活
できるなら、最初からいなかったように、痕跡全てを消して、消えてしまったほうがいいのかもしれないと、そう思ったら涙が出てきてしまいました。
うまく文章にできなくて、すみません。お礼のつもりが、また長々とグチ
だらけになってしまいました。申し訳ありません。そして、温かい言葉を
ありがとうございました。

お礼日時：2010/02/19 00:36

No.5 回答者： tk1113 回答日時： 2010/02/15 16:17

あなたがんばりすぎですよ。

そんなに頑張らなくてイイから！
あなたが入られた状況では普通でいられる方が
あり得ないと思いますよ。

むしろご主人がカウンセリング受けるべきと思いますけど。
でもね、人に何かで変わってもらおうというのは
無理にちかいんですよね。

今はあなたが、落ち着いてあなたで居られるためのことを
考えましょうよ。
あなたが「家族のために！」って思うのはよく分かるけど
そのためには順番があって
焦らずにまずあなたが万全になることを
考えてください。

そのためには環境を替えることも視野にいれるべきかと思います。

この回答へのお礼

あたたかいお言葉、ありがとうございます。
医師からも、カウンセラーさんからも、充分やってると思いませんか？開き直るく依頼、自信を持っていいんですよ。楽をしていいんですよ。と、言われ続けてはいます。

夫は、前妻の方を亡くした時に、相手方の親族から人殺しなどとにかく酷い言葉を浴びせられたのや、何があっても一緒だと信頼していたのに、裏切って死んでしまったとか、私には一生治してあげることのできない心の傷を負っています。うつ状態にもなって死にたかったと思ってばかりいたのも、子供たちをお願いしますとの前妻の方の遺言もあり、自分で立ち直ったそうです。
それらのことがあるからか、私の自傷行為が夫にばれた時、殴られ、怒鳴られ、もう一緒にはいられない、実家へすぐに帰れ、出ていけ、私の両親になって言えばいいんだ、また人殺し呼ばわりされなければならないのかとまくしたてられました。私はただただ一緒にいたいと泣き叫ぶばかりで。
記憶がさだかではありませんが、今まで、数度、似たようなことがありました。
最近は、夫は「俺も変わらないといけないな」というようになりました。きっかけは、夫の職場の上司の方の言葉だそうです。仕事関係で助けが必要な時に、私も時々こんな状態でも手伝いに行くことがあったので、面識がある方です。職場の飲み会があって、私が夫を送迎をするという日に、夫が家の要件で私に電話してきた際、その時の私への接し方を聞かれてしまったそうです。「おまえは今日、飲んで帰るために迎えに来てもらうんだろう？何さまのつもりなんだ？もっと優しくしてやれ」と叱咤されたそうです。酔った勢いででしょうが、迎えに行った車内で話してくれました。
カウンセラーさんも、夫とも私とは個別に話を聞きたいと言っていました。
環境を変えるといっても、可能なことが何も思いつきません。アクティブで姉御肌っぽい自分に戻るのも、よくないことに感じます。
ときどき、消えてしまいたくなります。夫にはいいませんが。。

お礼日時：2010/02/15 21:04

No.4 回答者： haisen 回答日時： 2010/02/15 00:23

ご苦労様です。

相当苦しんでいらっしゃるようですね。
＞不眠やパニック障害、自傷行為を起こし
＞今の私は、中身がくすんでぼやけていて、色彩がないです。生きている価値もないのかもしれません。

この症状は立派なうつ病ですよ。
もう、何もかも完璧を追い求めるのは止めましょう。メンタルクリニックではなく入院施設のある精神科に行って（旦那さんを無理矢理でも同行させて）ありとあらゆること全てをぶちまけましょう。
その結果病気と判断されて入院したって構わない、あなたはここまで頑張ってきたのだから精神の疲れを取る権利があるのです。
だって、人間じゃないですか。弱くて当然です。完璧でなくて当然です。だからくだらないプライドは捨てましょうよ。そうでないとあなたの明日は見えませんよ。

とにかく、いまのメンタルクリニックはNo.2の方が言っているように全く信用できない、看板を掲げる資格のない医者であることは断言できます。
ですので、とにかく別の医者に(内科でも何でもいいです)信用できる精神科医への紹介状を書いてもらって(仲間がいる医者なら間違いなく書いてもらえます）別の病院にかかられることをお勧めします。

この回答へのお礼

ありがとうございます。通院開始当初は、自分でかなり自制していた部分もあって、軽いうつ病と診断されましたが、診察を重ねるうちに医師からも、かなり根深いと言われ、自立支援の書類もすぐに書いて頂きました。
昨年後半は、仕事の日程が合う限り、夫が診察についてきてくれていました。実際に、待合室で座る場所にも躊躇してしまう状況も夫は見てます。一緒に診察室に入ってもくれました。（私が懇願したのもありましたが。。）
そして、私と医師だけでなく、夫の協力も必要だし、一緒にカウンセリングも受けていくことも重要だと言われました。
現在通っているクリニックは、友人がひどいパニック障害で通院し、カウンセリングと診察とで仕事にも復帰できるようになって、薦められて通い始めました。探そうにも、自分でどこに行けばいいのかも選べない状況だったのもあり、クリニックに行くという行為も怖かったですが、行ってみることにしました。口コミでの評判も良いほうだと、友人からも聞かされて。
現在の住まいが田舎なので、なかなか病院探しも通院も容易でないのが現状です。一人で決断するという行為も自信がないです。
すみません。せっかくアドバイスを頂いたのに、また愚痴愚痴と書いてしまいました。申し訳ありません。

お礼日時：2010/02/15 20:42

No.3 回答者： 35cocoa 回答日時： 2010/02/14 18:22

ご主人はあなた様に対して自分の思うように行動させることしか

考えていないのではないでしょうか。
それと、ご主人とあなた様は、協依存の関係にあるように感じます。

協依存とは
http://trauma.or.tv/1kouisho/6.html

協依存スクリーニングテスト
http://www.family21.jp/test/scale.cgi

協依存にはまってしまうと、
相手の問題をご自身がなんとかしないと、という考えが当たり前になり、
それをお互いの愛情だと感じてしまうことがあります。

しかし、状況をうかがうかぎり、あなた様の今後が大変心配です。
そこから脱して、ご自身ことこを考えられる環境を取り戻してください。
どうか、あなた様らしい豊かな感受性を取り戻してください。

この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。
早速、教えて頂いたURLを見て、試してみました。かなりあてはまる部分、心当たりのある部分がありました。
そうだったのかと、改めて考えさせられました。自分のことって、案外自分が一番わからないもんですね。ありがとうございました。
自分のことを大事にできないと、周りのことも大事にできないのかもと感じました。自分を大事にすることに、罪悪感を覚えてしまうのがなくなったら、変わることができるのかなと思いました。

お礼日時：2010/02/15 20:27

No.2 回答者： jinseiwalk 回答日時： 2010/02/14 12:42

旦那さんは前の奥さんが完璧だったと言いあなたはそれに負けまいとしているところに病気の原因があるように思われます。

ここのところに医者やカウンセラーが気が付いていないので彼らはボンクラです。

大体ご主人についていけないから前の奥さんは自殺したのでしょう!?それは旦那さんが完ぺき主義者だったからです。完璧主義者は家族を不幸にします。

何も完璧主義者に付き合う必要はありません。奥さんを自殺に追い込んでいてどこが完ぺき主義ですか。そんな人間は再婚する資格ゼロです。

まずヤブから離れ新しいカウンセラーを見つけるべきですそこから一歩が始まりますので、アドバイスはそれからでしょう。今までの人がだめだからここの相談に来たのでしょう。このままでは生きた廃人ですよ!

この回答へのお礼

ありがとうございます。文字数の関係もあって全て書けなかったのですが、最近は夫も自分も変わらないとだめだとは気づいて、言ってくれるようにはなったんです。
ただ、どうしても疲れていたりお酒が入ったりすると、日ごろの職場でのストレスもあって、冷たく当たられがちになります。そうするしか発散でする場がないんだから受け止めないとと、黙って我慢しています。カウンセラーさんも、私の日々の日記を見て、医師が私に、夫への思い、その反応が大きいと、最初は私だけにして、途中から夫も交えてカウンセリングを受けていくようにとは薦めてくれたんです。
ただ、なにかしてあげたくてお弁当くらいは作ってあげたいと、朝食を作るついでもあり、早期覚醒？というので早く起きてしまい、それを続けることで昼間動けなくなったり人間らしい生活ができなくなってる自覚がないと、腹立つ、もうお弁当は作らなくていいと、さきほど職場から電話してきた夫に言われて切られてしまいました。また私がだめだったから。。
カウンセラーさんは、私が夫への気持ちを整理しながらと、焦らずにとは言ってくれてますが、夫とも話をしたいみたいです。しばらくは叶わないでしょうけど。。せっかく回答をいただいたのに、またグチグチと書き連ねてしまって申し訳ありません。こんな私にも、言葉を掛けてくださる方がいたのが、胸が少し温かくなりました。ありがとうございます。

お礼日時：2010/02/14 14:33

No.1 回答者： zinnakira 回答日時： 2010/02/14 11:50

御気の毒です。

そして、がんばって！！


自分に自信を持って、「自分になら出来る」と思って
がんばってください。

自分の好きなこと、得意なことをしてみて
気分を落ち着かせて。リラックス（自分を自分で追い込まない）⇒がんばって！　仕事、家事をする。⇒たまには、息抜きを（やりすぎ注意）

子供は、無理に子供をいじらない！（本当に気づかないくらい、さりげなく。）

この回答へのお礼

あたたかい励ましの言葉、ありがとうございます。
自分に自信も持つって、すごく大変なことなんだなと、感じています。以前なら、「やらなければ始まらない」と、動き回っていたはずなのですが、今ではその記憶すらぼんやりしています。夫には、ダメ人間と言われてしまいました。実際、やってることが、できてることがそうですから。
日常のトレーニングも、サーフィンも、音楽を聴くことも、四季の変化を楽しむことも、絵を描くことも、全てどうでもよくなってしまい、何もしたくなくなっています。どこへ行きたい？何がしたい？と聞かれても、「わからない」としか答えられなくて、余計に夫を腹立たせてしまっている自分がいます。
医師に、何もせずに休養しなさいと言われたのに、それができないのが現状で、今に至っています。
でも、変わらなければ・・田舎だから、周りの目も厳しいのです。強くならないとと思っています。

お礼日時：2010/02/14 14:41