助けてください(長文)

Question

助けてください(長文)
私(正社員。現在育児休暇中)は主人と長男(3才)と次男(3ヶ月)の4人家族です。
主人は長男ですが、結婚前から私が別居を望んでいたため、主人の実家から車で15分程の所にあるアパートで暮らしていました。アパートの場所は私の勤め先にも息子の通う保育園にも近いので大変便利です。
もちろん別居については義父母の承諾も得ていましたし、主人の実家の近くに土地（現在は物置小屋）があるので、後々はそこに家を建てればよいという話になっていました。
ですが、いざ家を建てるとなると、その土地は借地であることを告げられました。借地ではローンを組みにくいうえ、物置と義父母の駐車場も確保してほしいとのこと…。結局、広い土地ではないし、借地であることが引っ掛かり、別の売地を探しはじめました。
そうこうしている間に次男を出産しました。二人の子供を育てるのは想像以上に大変で、『仕事復帰してやっていけるか？家を建てるなら勤め先の近く（住んでいるアパート周辺）がいい』と思い主人にそのことを言いました。すると主人は怒り出し、「俺は長男だから実家の近くに建てるのがあたりまえ。お前は無責任すぎる。俺の親に万一のことがあって助からなかったらお前のせいだ。」とまで言われてしまいました。
産後で精神的にも肉体的にも辛いうえにそんなことを言われ、とてもショックでした。私が無責任？義父母になにかあったら私のせい？親が大切なのはわかりますが、自分達の生活に無理を生じてまで近くに住む必要があるのでしょうか？
しかも現在義父母は義妹夫婦とマスオさん状態で暮らしています。
その後も話し合いの度に言い争いになり、ノイローゼ気味になってしまいました。「お前は精神病だ。そんな奴と話をしても無駄だ。」 とも言われました。そんな生活が続き、真剣に離婚を考えています。
今は精神状態を心配した私の両親に説得され子供をつれて実家に戻りました。
こんな理由で離婚を考えるのはおかしいでしょうか。これから先、主人とうまくやっていく自信がありません。

wildthing · Accepted Answer

結局の所　あなたのご主人は　あなたの幸せよりも　自分の親の幸せ先に考えていると言う話ですよね？　ご主人しか親の面倒を見る人が居ないというなら話は少しはわかりますが　”マスオさん状態”で同居している義妹夫婦がいるので　その人達に親の面倒を見てもらうというのが普通の話ではないのでしょうか？

07samurai · Answer

私の住んでいる地域では、同じような事がありました。（田舎です）
私は、養子なのでその感覚はないんですが。

私の近所で結婚している人達は、親と同居とか、親の住んでいる同じ敷地に自分達の家を建てる事が多いです。そういう方と話をすると自分の選んだ奥さんより親を選ぶといいますか、育った土地を大切のする。
うーん、とても表現が難しいですけど、とにかく、育った土地のしきたりにしがみつくと表現すべきか
特に長男は子供の時から別格で育てられる土地なんです。
長男は、親の面倒を見るのが当たり前みたいなところあります。

もし、子供頃から特別視されて育った長男で上記のような田舎だったら、子育てに便利だから、通勤に便利だから、生活環境がいいからとかと話しても無駄です。
両親が１番、育った土地が２番です。その問題になれば、あとはすべて価値が０です。

何があっても、長男としての役割を果たさないと長男としての立場がなくなるみたいです。
旦那さんには、自分のプライドを守ることがすべてで、質問者様を含めた家族を守ることよりも
重要なんでしょうね。悲しいけど、それが現実です。
ま、地元根性の塊ですね。まずは周りの目とか噂の恐怖から抜け出せない環境ですね。
通常の土地で育った人には理解不能です。
あくまで私の田舎から推測した考えです。

ただ、今はまだ、旦那さんの両親が健在だから、この程度です。
病気をしたり、寝たきりになったらどうなるか？
現在の問題だけでなく、将来のことも合わせて考えてみることも必要かなと思います。

ginka723aa · Answer

私も産後のあの精神的、肉体的に疲れきって、５歳の息子もなかなか元気で旦那は怒りっ。「ぽい性格の人だったんで同じ気持ちがします。

でも『おまえのせいだからな』など、自分勝手に。「お前は精神病だ。」 など、精神鑑定の資格も無いのに侮辱に値すると思います。。

mama4615 · Answer

初めまして　二児の母です。

旦那様は　ストレート過ぎちゃうのですよね。。。
旦那様の気持ちも　分からなくは無いです、いくら妹夫婦と一緒に住んでいてもサッと行かれる距離や状況に置いておきたいのだと思います。

貴方の気持ちも分からなくは無いです。勤務地に近ければ　毎日家を出る時間も遅めになるし、早く家に着く、だから子供達も楽じゃないか、、旦那様にも負担が少なくなるのでは、と気持ちがあるのだと思います。

体は一つしかありません、勤務地を近くにしたら家事分担も減る？？　だけど義両親を面倒見る事は減ってしまうし、、、、義両親をサポートするには実家近くが良いけどすると勤務地が遠いから家事分担も増えてしまう。　その事を了承して貰う必要があると思います。

マスオさん家庭だから　貴方達夫婦が何もしなくても良い　とはならないですよ。
我が家の場合、夫はマスオさんです、夫の姉もマスオさんを貰ってます。
でも、行事は動きますよ（盆やお彼岸とか、病院の送迎とか）
一緒に住んでいるから良いじゃないか。。。じゃないと思います。
一緒に住んでいるのは　日々の生活で、、、別の事でサポート出来たら兄妹の関係も良い状態ですよ。
義両親のサポート　と言うよりも、同居してくれている兄妹のサポートって考えた方が良い気がします。

どんな小さな理由でも　当人同士にとってはとても大事な事でしょうし、最大の理由なら　離婚も仕方ないと思います。

仕事復帰してやっていかれるのか、、、と言う問題については　離婚しても同じ事が言えてしまうと思いますよ。
離婚すれば　親権を引き取り　全て貴方がやらなくてはならないです。
共働き家庭ですから　相応の所得は得られても、その分分担は無いですし。

自分達の生活に無理を生じて迄近くに住む必要があるのか、、、、と言う問題ですが、
多少あると思います。
今の状況は　ご実家に戻られているのですよね？　多少なりとも実ご両親も無理はしていると思います。
旦那様実家から１５分圏内に土地を探すとか、、妹夫婦が住んでいるから良いじゃないか。は　ちょっと勝手すぎる気がしますよ。
メインに　貴方じゃなくて、サブ的に両親のサポートをして貰いたい　って言っているのだと思うのです、だから距離も気になるのだと思います。
でも　今は　お互いに余裕が無いと思いますので、家を建てる事はまだ先において　実家中心に１５分圏内で都合良い土地があったら、、、と言う事で　保留しても良い気がしますよ。

ahahnnnn · Answer

やり直す必要は無いですよ。

実家に戻られ　離婚されることをお奨めします。

なぜなら　妻の意見にも耳を傾けない夫ということは

自分の家庭より親に重きをおいてる夫ですから

そのような夫と　これから共に暮らしていくのは

無理があるように思います。

お子さんも　まだ　小さいですから　貴女が充分に親権はとれます。

離婚に強い　女性弁護士に入ってもらいましょう。

貴女はまだまだ若い!!

貴女を「大事に」してくれる男性は　沢山いますよ。

大事な妻を精神病扱いにして労ってもくれない男と共に暮らす

必要は　無いと思いますよ。

もっと自分を大事にしましょう。

お子さんが大きくなって離婚の理由を　聞いてきたら

「ママが辛くて苦しいとき（産後）大事にしてくれなかった。

精神病扱いをされたから」と　説明しましょう。

本当なら　子供には「貴男達のお父さんは素晴らしい人なのよ」と

教えてあげた方がお子さんのためにはいいのですが、、。

でも、嘘をついても　仕方ないですものね。

実家の御両親に甘えましょう。

実家の御両親から

「娘が精神病扱いを受け苦しんでいる。そのような夫の処には

とても娘を返す訳にはいかない」と

夫と義両親に手紙を出してもらいましょう。

私の　考えですが、この夫だと、先々　戻っても上手くはいかないように

思います。

結婚生活は「相手への信頼」がないと　とても続けていられません。

幸い貴女はお仕事もあるようですから、こんな夫には　三行半を突きつけて

さっさと離婚しまよう。

一人の人間として、女性として　自立しましょう。

hoshiwakieta · Answer

旦那は親離れ出来ていないのでしょう。
別に住んでいる親よりも現在の家族の方が大事という事を話し合うしかないのです。
とりあえず体調維持に努め良くなってきたら腹を割って話し合うか、誰か両親以外の出来れば中高年の人に代理人として旦那と話し合ってくれる人を探すか、其れが良いでしょう。
代理人に弁護士を依頼すると結構掛かりますからね。

naganumajyun · Answer

４０代既婚男性です。

今は育休中でしょうか…そうであればよいと思っています。そうだとして…
何も焦る必要はありませんので、育休中に方向性が出ればよいと思います。のんびりいきましょう。

ご主人の暴言は、酷いですね。どうしてそんな言葉が出てくるの？と、冷静な気分の私には理解できませんが、それはケンカ中のことですよね？ご主人って、言い争いなどになったら、ヒートアップする方？それとも、何か虎の尾を踏んでしまいました？
いずれにせよ、ケンカの中での言葉…ひょっとしたら、ご主人もあなたの言葉の何かにカチンときている可能性は否定できませんし…は、忘れるようにした方が賢明です。

方向性を出すためには話し合う必要がありますが、現状では、話し合わない方がよいです。理由は、
・既に、お互い感情のスイッチが入っており、冷静さを欠く。
・あなたが、産後鬱である可能性が否定できない。
・ご主人が、産後鬱のことを知ってか、あるいは知らないでかはわかりませんが、精神病だという偏見をもっている。
だからです。これでは、傷付け合うだけで生産的な話ができるはずもなく、不毛です。

だから、お手紙がよいと思います。電話で手紙を送ったことを告げ、それに対する返事が欲しいとお願いするのです。それすらもご自身で冷静に伝える自信がない、あるいは、ご主人がまともにとりあわず、手紙も読まず、返事も書かないかもしれないと思われるのなら、お父様に電話していただくのもアリだと思います。

お父様が電話で話すなら、
・うちの娘が、産後鬱のようで、迷惑をかけてしまって申し訳ないね。とりあえずこっちで面倒を見て、落ち着いたら、帰すのでよろしく。
・娘が手紙を書いて送ったそうだ。是非返事が欲しいということなので、面倒だとは思うけれど、一つよろしくお願いするよ。
といったところでしょうか。

そしてその手紙の内容ですが、
・借地で家を建てるとのことだけれど、実際ローンが組めるのか、駐車場も物置も確保してどんな間取りの家が建てられるのか、少なくとも子どもが２人いるという条件で、示して欲しい。もちろん、ローンの返済計画、ご主人とあなたの１日のスケジュールがどうなるかというシミュレートもお願いします。
（ご主人のご実家は、ご主人と義妹さんが育ったのですから、それなりの広さがあると思われ、義妹さん夫婦の方がのびのび暮らせ、しかもローンがないという状況になりそうですよね。ちなみに、着地の平米、あなた達の分も含めた必要な駐車台数、物置の平米数はどれくらいでしょうか？）

・３歳の子どもは既にお友達もいて、私にもママ友ができました。それを壊して、一から始めるのは辛いです。また、引っ越しても近くの保育園に空きがあるかわかりません。それに、お義父母さん達に頼れとは言いますが、既に義妹さんもいらして、そのお子さんの面倒もあって大変なはずで、キャパの問題があります。それに、私は娘ではないので、どうしても頼みづらいところがあります。病気で呼び出されるときなども含めて、すべてあなたがやれるなら良いのですが、今までの実績からして、それは無理だと考えています。

・先日、「親に万一のことがあって助からなかったら～」と言ったけれど、義妹さん夫婦が同居している状況では、まずは、義妹さんが対処するはず。これは、現住所であっても、借地であっても変わらないのではないかと考えますが、いかがですか。また、まだお二人ともお若いので、そんな話はずっと先のことだと思います。

・長男であることにそれほどの重みがあるのなら、義妹さんが同居されてる状況でも、何がどうなっても、家父長制度のしきたりに従うということが、全員合意されているのですか。私は、借地に家を建てたとしても、ずっと同居し続けている義妹さんが、そのまま今の家に住み続けることが自然と考えますが、いかがですか。

・私にも親がいますが、先日の言葉、「親に～お前のせいだ」を、逆の立場で考えた場合、どう思われますか。

といった感じでしょうか。

私は、現在の場所で建てるのがよいと思います。たった１５分ですから、問題ありません。それに、助からなかったら、同居している義妹さんのせいですよ。（私なら、ヒートアップしたら、その場でそのことを言ってしまいますね。）
家父長制度に従って、長男総取りにすることもできないくせに（予想）、何を言っているのか？妻にも親がいることがわからないのか？それに、間取りやローン返済、生活サイクルなど、すべてに実感がなく、わかっていない…面倒なことをしたことがない、しようとも思わないから言える暴言暴挙と思えます。

だからこそあなたは冷静に、気づかせてあげて、教育する必要があります。上の内容も、生活サイクルなど、あなたが書いて見せてあげるのもよいと思いますよ。

fuurinnmama · Answer

出産後間もない一番大変な時期に、家の話はないと思いますが…

貴女は今、時期的に産後鬱になられてると思います。
私も産後１週間で義母の苛めに合い、半年間泣いて暮らしました。
その時の旦那の言葉が、忘れもしません。

「お前は他人だけど、親は血が繋がっているから親の方が大事だ。」
とも言われた経験が有ります。

生憎、私の実家はすぐ近所でしたが、父とは折り合いが悪いわ
実母は他県の自分の実家に別居中だったので、
実家に帰ることもできずに、１人で我慢をして暮らしました。
産まれたばかりの娘を連れて、何も取り柄が無く生活が出来ないことが
自分でも分かっていましたので、無理でも我慢をしてしまいました。

幸いにも貴女様の場合は、温かく迎え入れてくれるご実家が有るので、
しかも正社員とのことですので、親に甘えながらも
離婚に向けて考えていかれた方がベストではないでしょうか。

自己中で親のことばかり優先するご主人は、
この先も変わるとは思いませんし、悪く考えれば
家を建てて住んだとしたら、余計にご主人だけでなく、
義理の親が何かと口を挟んでくると思います…

可能で有るのでしたら、まだお若くやり直しは利きますので、
自分の人生に後悔の無いよう結論を出して下さいネ。

子供は、母親が幸せでいられるのであれば、片親でもそれが一番です。
今は自分のことだけを大切に考えて下さい。

因みにこの私、苛めのお陰でストレスから命にかかわる病気になり、
しかも、今まで我慢をしすぎて、躁鬱病にもなりました。
洒落にもなりません・・・

oosakiakari · Answer

後からもう一度ゆっくり考えてみることもヒツヨウでは？
この世界って
自分の思い通りにすることもできればできないときもありますよね。

人はそのせいで辛いことや悲しいことが増えていくのだと思います。
あなたがどんどん追い込まれていてもう居場所がないのなら
自分の居場所を作ったほうがいいとは思います。

しかし離婚をした後のお子様の気持ちも考えてあげてほしいものです。

sconee · Answer

ごめんなさい。
　まず、落ち着いてください。
　離婚は、考えない方が、良いと思います。
　もう夜遅いので、早く就寝してください。
と思います・・・。

助けてください(長文)

結局の所 あなたのご主人は あなたの幸せよりも 自分の親の幸せ先に考えていると言う話ですよね？ ご主人しか親の面倒を見る人が居ない

私の住んでいる地域では、同じような事がありました。

私も産後のあの精神的、肉体的に疲れきって、５歳の息子もなかなか元気で旦那は怒りっ。

初めまして 二児の母です。

やり直す必要は無いですよ。

旦那は親離れ出来ていないのでしょう。

４０代既婚男性です。

出産後間もない一番大変な時期に、家の話はないと思いますが…

後からもう一度ゆっくり考えてみることもヒツヨウでは？

ごめんなさい。

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結局の所　あなたのご主人は　あなたの幸せよりも　自分の親の幸せ先に考えていると言う話ですよね？　ご主人しか親の面倒を見る人が居ない

初めまして　二児の母です。

　ごめんなさい。