人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

結婚して同居を初めて1年2か月の27歳です。
旦那の家は農家、酪農、土木の仕事をしていて1年中忙しいです。
結婚する前は、義理母に休みは週二回はやろうと思ってる。お給料もちゃんと払うと義理父が言っていたなど説明され、旦那の家とも早くなじみたく仕事も辞めて同居をきめました。そのかわり二階の三部屋だけくれたので、そこをリフォームしてもらいキッチン、お風呂は別につけてもらいました。
最初は朝、晩は一緒に食事をしていましたが毎日毎日同じ話を聞かされ、サラリーマンはあーだとか農家が一番だとか、おまらの代になったらつぶれるなど言われ苦しくなっていた時期に田植えがはじまり私も初めてながらトラクターの乗りかたも覚えて田んぼすべてを一人でおこしました。(結構広い方だと思います18ちょうくらい?)ですが、生き物も飼っているので忙しさで義理父がピリピリしだし何故か私が遅くまで田んぼをおこしている事を怒られ、(私の他の仕事は終わっています)私は早く仕事が進めば後々楽でしょ?と言ったらさらに怒りは増し、お前に何がわかる!など怒鳴られショックをうけそれからは夕食も別にしました。
もともと料理も好きで旦那とテレビを見ながら二人でゆっくり話もできて幸せでしたが、義理父には部屋にばかりいる。と、なにかと言われます。
それからは、どんどんエスカレートし、ちょっとのことで呼ばれては手伝わされ(全然一人でできること)私は家事もし、動物の餌やりも私がやっていたので(100頭ちかくいます)休む暇もなく、やっと腰をおろそうと思ってもすぐ呼ばれる・・・それにイライラがたまり、行けない!と思わず断ると義理母に愚痴りその後旦那が義理母に呼ばれてもっと上手くやるように伝えなさい。と話されてショックでした。
毎日毎日朝から晩まで働き、機械も乗り、それでもなかなか認めてもらえないのが辛いです。
義理母もたまに外にでれば餌のやり方がどうだこうだと文句をつけられ意味の分からない事で急に怒鳴られる・・・(本当にこれには驚きます。旦那は俺は慣れてるけど、お前には辛いよなと言って義理母に言いますが効果なし)もう、わけがわかりません。そんなですから休みはないですし、給料は年末にもらうのですが、何に使うんだ!と、なかなか貰えず義理妹と旦那が説得しやっと貰えた感じです。金額は光熱費はかからないので月15万の年間180万です。
今年はまだもらえていません。
しかも昨年10月にストレスが溜まりパニック障害になり義理両親の顔を見るのも辛くなりました。そんななか11月に妊娠がわかり不妊治療の末に授かった子だったので嬉しく、この子を守りたい!(一度超初期流産をしているので余計ナイーブになっていました)と仕事も休み、悪阻も酷かったので義理両親へ顔を出すことはほとんど無かったのですが義理両親はやはり面白くなく旦那によくあたっていました。ですが9週3日で稽留流産になり手術を受けました。痩せすぎていたので入院生活が長引き最終的に11日も入院していました。本当辛かったです・・・エコー写真では手も足もできていたので信じられませんでした・・・私の誕生日の次の日に手術になり心細い中、旦那は当日以外は夜に来るのがやっとでした。手術ぐらいで旦那を1日奪うのも義理両親は面白くなかったのです。本当悔しいです。今は自宅療養中ですが顔をだすのが怖く今は不安定だからと帰って来てから挨拶をしていません。義理母には不妊治療も納得していなかったので何を言われるか・・・と怖く、一度、超初期流産の時には出血と貧血がひどく休んでると義理父に寝腐ってるなど言われたので何を言われるか怖いです。
本当にどうしていいかわかりません。旦那は理解してくれていてそれだけは有難いのですが、それだけでは耐えられなくなってきています。もともと妊娠もしにくいので治療ももっとしっかりしたいですし、重労働も排卵日など考えるといつも不安だったので旦那とは話して子供ができるまでは治療に専念し、身体も少し休めたら良いと言ってくれたのですが義理両親が認めてくれるか・・・不安です。
もちろん将来は私も旦那と頑張るつもりです。農家も酪農も初めての経験ですが(元は美容部員です)楽しかったです。なにより旦那と二人で仕事しいるときは幸せです。老後の両親のお世話もちゃんと視野に入れています。ただ、今だけ心穏やかに暮らしたいのです。赤ちゃんの事もまだ整理できませんし思い出すだけで悲しいです。これは、我がままですか?やはり我慢すべきですか?
話にまとまりがなく、申し訳ないのですが本当に限界なんです。農家の嫁いだ皆さんどうやって乗り越えていますか?

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A 回答 (16件中1~10件)

No5です。

ご丁寧なお礼、ありがとうございました。
他の方へのお礼もざっと拝見しました。
別居は選択肢にないのですね。
私も、農業よりはるかに楽ではありますが、
『実家元ならではの色々な行事ごと』の作業は嫌ではないので(自身の実家が実家元なので)、
「実家元に同居で嫁いだのが馬鹿だ」と言われても、
でも嫌いではないからいい…というお気持ち、共感します。
なので、別居を考えずに同居で楽になる方法を考えないといけないのですね(^^;

辛さは違えど私と一緒だなと思いました。
私も別居は考えていません。
別居するなら夫が勘当されるか、離婚かどちらかです。
(でも夫は、仮に私が義父母に出て行けと言われたら一緒に出ると言ってくれました。
 離婚する気はない、離婚しても再婚する気もない、と。その言葉で頑張れています。)
基本、同居は夫のためにがんばっています。
質問者様も同じお気持ちなのだろうなと思います。
私は親孝行したいと思わせてくれる義父母なので、それでも頑張れますが、
質問者様の義父母では到底思えないので、そこでマイナスが多すぎて辛いですよね……。

>旦那や義理妹その旦那いわく、義理両親は自分たちの事しか考えられない人。
>特に義理父は血も涙もないので人の痛みをわからない人だからと言われました。
>事実、義理両親は町内でも有名で驚きました。
現状の改善にはなんら役立ちませんが、この事実は少し気持ちが楽になりますよね。
特に夫や義妹がそう思ってくれているというのは大きいです。
現実的ではなくて精神的だけでもいいので、誰か味方についてくれる人を見つけると、
気持ちの持ちようがかなり違ってくると思います。
この親だったので逆に子ども達がまともに育った(=反面教師)のかなあ…と思いました(笑)

この状態なら、ご主人には
「何があっても同居を続けていきたいから、私が頑張れるよう協力してほしい、
 あなたも大変だろうけどできる限りフォローしてほしい。
 体調を崩さないよう、その都度我慢しすぎず希望をきちんと言うから、
 これからも今までのように向き合って話を聞いてほしい。」
と改めてお願いしたほうがいいように思います。
きちんと分かっていつつもやはり男性は、嫁の立場には立てません。
例えば、同性で同じ既婚者でも、別居嫁には同居嫁のことは分かりません。
同居していても自分の親とで、性別も違う夫ならなおのことです。
また人間、慣れてくると鈍感になってきます。
これが結婚年数を重ねると、現状を見ること自体に慣れてきたり、
嫁に対しても「もう慣れただろ」になる可能性はあります。
(俺は慣れているけどというくだりで、私はこれが気になります)
慣れても辛いことがある、ということもあわせて伝えておかれると…と感じます。

ご主人の協力は相当に期待できそうで、義妹さんも心情的に味方のようなので、
あとはまた授かられた時、妊娠生活に適した生活ができるよう準備することかなと思います。
医者が嫌いなのは、怖い部分もあるのかもしれませんね。
「勝てない」ので。
専門家で自分より上なので、受け入れざるを得ません。
自分に不利なことを言われても、です。
それが怖くて、頭から拒否するのかなあと感じます。
他に、義父母が頭があがらない人、言ったら比較的素直に聞く人はいませんか?
その感じだと娘も無理っぽく、役場の人もダメなのですよね。。。
おそらくダメな人は、医者と同じで、
心の中では自分たちより上だと思っていてコンプレックスがある人なのかな…と感じます。
学歴が高くないとなれない職業、かなと(^^;
赤ちゃんや子どもがからむ場合、普通は小児科医や産婦人科医、
あと役場の子育て担当課や保健師・保育士からの言葉が効くものなので、
このままだとまた授かって無事生まれても、子育てで問題が発生することが目に見えています。
誰の言葉なら多少聞く・効くのか、探しておけると今後が楽かなと思います。
ご主人や義妹さんに相談し、そのあたりも今のうちから考えておけるといいですね。

不妊治療の辛さも、普通の人でも理解しきることは難しいのに、
その義父母では下手したら「最初から欠陥のある嫁」と見られている感じに思えます(-_-)
私ですら医師に「ストレスによる無排卵」と診断され、
カウンセラーには同居のストレスが原因と断定されたくらいなので、
質問者様は言わずもがなかと思います…。
治療により排卵を起こさせられるならまだマシだと自分は思っていましたが、
でもこの投薬治療は副作用が辛いですよね…
しかしこれを続けないと妊娠しない…と頑張りぬきました。
質問者様も頑張って下さい。体を壊すことはないように…
私は気持ちとしては「自分が頑張るしか道はない」と思って耐えました。
諦めたら負け、ここで捨てたら自分が後悔する、と思って…
今は子どものために頑張れています。
ただ、質問者様の同居生活は、我慢しているだけでは改善しないように思います。
過ごす年月によって分かり合えて慣れてくる…というのはなさそうな…(^^;
義父母が年をとって主導権が夫に来れば変わってくるから…と頑張るか、
授かって母親になることによってまた頑張れるので、それを目標に頑張るか、
かなと思います。
(前者だと、あちらが引退しても口だけ出してくるでしょうが。。。
 後者は、子育てに口出してくるでしょうが^^;)

あまり参考にならない回答で申し訳ありません…
現状で別居の選択肢なしなら、気持ちの持ちようだけになってしまいますよね(^^;
今できることは、次授かった時のための環境を少しでもマシになるようにしておく…
くらいだと思います。
夫婦仲を一番大事にし、体を壊さない程度に頑張って下さいね。
再度の長文、失礼しました。
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この回答へのお礼

t-r-mama様。お返事ありがとうございます。

私の主人も最悪一緒に出ていくと話してくれてはいます。毎日感情が不安定な私に愛情をもって接してくれてます。本当に支えになっています。
今はこの部屋から出るのも怖く身動きできないでいます。義理両親のたてる物音にも恐怖心です。バンバン!とドアを閉め、ダンダンダンと凄い足音をたてます。こんなに物音たててたかな?私に何か訴えてるのかな?と考えてしまい、旦那が戻ってくるまで苦しく、帰ってくるなり泣いてしまいます・・・
本当こんな私を捨てないで守ってくれる主人に申し訳なさでいっぱいです。


まずは精神状態を安定させ子供を授かれるまで環境を整えなければと思っています。
主人も私も子供がほしくてほしくて今回の妊娠は本当に幸せでした。
今回の流産で私の母は私に泣いて謝りました、こんな体に産んだのは私だと自分をせめていました。父は娘の悲しい顔は見たくない、20代のうちに赤ちゃんを抱かせてやりたいと泣いていたそうです・・・。そんな両親をこれ以上悲しませないため頑張ろうと思います。
次こそは赤ちゃんを健康に産んであげたい!まずは私が強くならなくてはですね!!

心配してくださり本当にありがとうございます。

お礼日時:2013/01/05 11:34

初めまして。


流産されてさぞかしショックだったと思います。
心身共に辛いでしょうが、どうかご自愛されてください。

僕も農家で嫁さんをもらい両親と同居してるので気持ちが痛いほど分かる所があり、思わず書き込みしてしまいました。

一般的に女性は自分の気持ちを理解して分かって共感して欲しい、それに対し男性は具体的な解決策を知りたい傾向にあるのを承知の上、偉そうですが僕なりのアドバイスをしたいと思います。
共感出来ない所があったら読み流して下さい。

まず貴方は充分過ぎるほど頑張っているのでどうか自分を責めないで下さい。おそらくとても思いやりがあり、優しい方だと思われるのでついつい自分を責めてしまうかもしれませんが、もっと頑張っている自分を褒めてあげて下さい。

文面からみるにお義父さんは中身がとっても子供で全て自分が正しい、自分の思った通りにまわりが動かないと怒るお山の大将タイプだと思います。でお義母さんはそんなお義父さんに不満があるけど何を言っても聞かないからひたすら我慢してきてそのストレスを他の人(特に子供たちやあなた方家族)に撒き散らして発散してる。だから訳も分からずキレる。そんな感じがします。

結論から言うと義両親と話しても義両親(特にお義父さん)が怒鳴って一方的に言いたいことだけ言って終わりまともな話し合いは出来ないと思います。
何故なら自分が一番正しいと思ってるので聞く耳を持たないから。
だからといって話し合いは無駄かというと決してそんなことはなく、何ども何ども繰り返し言うことによって少しづつ変化してきますよ。
ただ心の持ちようとしては聞いてくれなくて当たり前ほんの少しでも聞く耳持ってくれたらラッキーって程度に思っておくことです。また怒鳴ったり暴言を吐くのも当たり前という心構えで聞き流して下さい。何故なら精神年齢が思いっきり反抗期の子供だからです。相手は馬の耳に念仏なのでこちらは柳に風でないと精神的に病んでしまいますよ。はいはい、また何か言ってるわって感じ(笑)。
要は義両親には何を言っても無駄なので貴方は何を言われても気にしないって事です。
人を変えることは出来ないので自分が変わるのが一番です。
でもそれでは貴方がストレスが溜まって参ってしまうので、それを旦那さんに愚痴として吐き出すのです。奥さんの愚痴を聞き気持ちを楽にしてあげる、また必要なら具体的な解決策を出して問題を解決するのは旦那さんの役目だと思ってます。というか僕はそうしてます。

ただ愚痴を言うだけでは気持ちは楽になるが、問題は解決しないので具体的な解決策も必要ですよね。

一つの例としては、まず言いたいことは我慢せず言う方がいいですよ。本当は言葉を選んでと言いたいところですが、お義父さんには気を遣うだけ無駄なので時には強い口調で感情に任せて言うのも効果あると思います。
でも頻繁にやると互いの溝が深くなるだけだし、お嫁さんである貴方が言うと角が立つので基本的には旦那さんに言ってもらってどうしても我慢出来ない時は貴方が言うのが良いと思います。旦那さんには怒鳴り合いのケンカになるのを覚悟して言ってもらう。というかこの義両親(特にお義父さん)の場合はそのぐらい激しくないと伝わりません。お義父さんは例えその場は感情的になっていてもふと冷静になった時感じるものがありそれが何ヶ月何年もするうちに徐々に変わっていくと思います。

またはそんないがみ合いは嫌だと思うなら、義両親の言うことを全て肯定して褒めるのも手です。
そして相談する。
理不尽なことでもその通りその通りと言う。普段からお義父さんは凄い凄いって認めておく。何かつけて「ありがとうございます」と感謝の言葉を言う。その上で自分の意見があったら「お義父さんくらい凄い人だったら当然分かると思うんですけど、・・・・」って言う。
例えば田おこしをいつまでやってるんだって怒られた時には「お義父さんぐらいの方だったら当然分かると思うんですけど、出来るだけ前倒しでやったほうが後々楽ですよね!」って言う。ポイントは当然お義父さんなら分かるっていう断定的な言い回し。これは普段から認めて褒めてる下地があるほど効果があります。もしそれに対し違うと言ったら「分かりました。今度からそうします。教えてくれてありがとうございます」と言う。
お義父さんとお義母さんが真逆のことを言って怒られたら目の前にいる相手に従う。「そうですか、お義父さんにはこうしろって言われたんですけど、すいませんでした。教えて頂いてありがとうございます」って言う。また困ってることは「お義父さんからはこうしろって言われたんですけど、どうすれば良かったですか?お義母さんならどうします?」って聞きそれにうなずく。そしてありがとうございますとお礼を言う。自分と意見が違った場合は決して言わないでおく。二枚舌でズル賢いようですが、元々常識の通じない人たちなので(←言葉が悪くてすいません)
気にすることはないです。上手く立ち回らないと自分が壊れてしまいますよ。

また自分が嫌いな相手は言葉にしなくても相手も自分を嫌いになるので、仲良くやるにはまず自分から相手に好意をもって接するのは真理ですが、相手にあった接し方、好意の寄せ方をしないと効果がないどころか逆効果になりますよ。
相手を変えることは難しいですが、自分を変えることは容易いです。でも相手の性格、性質をよ~く見極めて対応しないと何をやっても無駄で心が折れます。
相手(義両親)を知るために旦那さんや義妹夫婦から色んな話を聞いてみると良いと思います。人となりやどうすると喜ぶのか、どういう人の話なら聞くのか(誰でも頭のあがらない人や尊敬する人((実在する人や歴史上に人物など))や影響を受けた人が一人ぐらいいるはずです)など分かると対応もしやすいですし。

金銭面に関しては、家族経営協定を結んで給料を個人の口座に振り込むようにすると良いと思います。その場合義両親と貴方がた夫婦で口座2つでも個々人(貴方と旦那さんも別)どちらでも良いです。
または法人化して給料を個々人の口座に振込みにする。そうすればもらえないという問題は解決します。
どちらもお近くの農協なり北海道の農業関係機関(農業事務所など)に相談すればどうすれば良いか教えてくれます。
ただ当然お義父さんは渋りますから、節税対策になることを強調するが必要です。また多分ですが申告の家族に対する給料の記載も適当で事実と異なるでしょうから税務の監査が入ったらバレてとんでもない追加徴税くらうでしょうから脅す意味でも言った方が良いかもしれません(←これに関しては申し訳ありませんが、正確じゃないかもしれませんから、可能性があるぐらいに濁したほうが無難かも)。毎年機械をバンバンあ買うのも節税対策の可能性がありますが、給料をしっかり払うのもかなりの節税対策になりますから。(因みに農家でも運が悪ければ税務署調査しますし、その際に聞かれた事に対して口ごもると徹底的に調べられます。またよっぽどじゃないとないですが、近隣農家からの密告が一番多いので嫌われてる義両親は注意です。)ここで重要なのが誰が話をするかです。またメリットを並べ立てておだててやるのかデメリットを並べ立ててプレッシャーを与えるのかそれともどちらも提示してややメリットをたくさん出すかなど言い方も大切です。そのためにも相手の性質をよく理解しておくのが大事なんです。


あと僕個人としては今はしばらく義両親と距離をとったほうが良いと思います。出来るなら実家にしばらく帰るとか。無理なら仕事は休んで時間を作って女友達と久しぶりに会って話をするなど。
今は心身共に疲れきってるので考える気力もないし、仮に考えても悪い方にしか考えられないから。
まずは静養して元気になることが最優先ですよ。


妊娠出産に関しては非常にデリケートで精神的な問題も大きいと思います。
それらも含めて義両親とはしばらく距離をとる、別居は仕事的に難しいと思うので別棟にしてもらった方が良いと思います。
家を建てるとなるとお金もかかりますが、幸い収入はかなりあるみたいなのでお義父さんに建ててもらって。口では俺の代で潰れるとか言ってますが、本心は倅また孫の代まで続いて欲しいと思ってますから、孫を見せるためにもと説得して。ここでも義両親の性格を考えて誰がどのように言うかが大事ですが。

あと私の家もそうですが、大なり小なり自営だと親と息子夫婦はこんなもんで問題抱えてますよ。(僕の親もどんなに頑張ろうが上手にやろうが未だに一回も褒めてくれません。何かあらを探して文句ばかり言われます。今はほぼ僕がメインでやってるんですけどね(苦笑)。))何でかって衣食住全て一緒だし仕事も一緒だから。余りにも距離が近すぎて相手のあらばかり見える。そこを何とかやりくりしてどうにかこうにか丸く収めるって感じです。

義両親はかなり高い壁で見た目は大人でも中身は子供ですから、いちいち言われたことを気にせず受け流して下さいね。
何だかまとまりなく、上から目線の偉そうな所も多々あってすいませんでした。、興味を持たれた所があったら参考にしてください。


最後に旦那さんは貴方の味方で支えてくれてると思うので離婚など考えず(考えてないと思いますが)一日も早く問題が解決されるよう祈ってます。
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この回答へのお礼

kawanonagare7様。回答ありがとうございます。

丁寧なアドバイス有難うございます。
金銭の事は義理父の代である限り無理だと思います。税金対策にと説明しても無理でした。農家では税金対策になる金額が主人には年間50万。義理母には80万、私には50万までと決まっているみたいです。これは個人にしているからですかね?
以前、税務署が入ったことはあるみたいですが税金対策は自分でするみたいです。機械をかったりだとか・・・去年だけで三台買いました。うち、一台は使用する予定なしです。本当にお金の執着心が強いです。主人が結婚する前は給料すらほとんど貰っていませんでした。たまに言えばもらえていたみたいですが・・・なので結婚するときに給料の話があったんです・・・一応。
敷地内別居も考えたのですが旦那も妹夫婦も、土地は親父のものだし今の家があるのに勿体ないと言うし、銀行にお金借りるのも親父の名前じゃないと借りられないだろう。しかも、光熱費が別になるから給料を上げてくれも絶対聞かない。それなら出ていけと言われるだろうとのことです。確かに言いそうです・・・土地も動物も全部売って隠居すれば義理両親は困りませんしね。
旦那や義理母と喧嘩になると義理父は決まって、こんなのもうやめてやる!お前らなんか知らん!と罵声を浴びせます。ほんと些細なことででです。
本当に同居で上手くやっていくのは大変なんだなと痛感しました・・・仲良くしていきたいのは私だけなのか・・・と考えてしまいます。

やはりどこでもあら探しはあるのですね。何でするのだろう?といつも疑問でした。粗が無ければ意味なく怒る・・・。まったく私には対処できませんでした。聞き流すことが大切だとはわかってるのですがどうしても傷ついてしまいます。自分が弱すぎて情けないです。

とりあえず病院へ行き回復して心が落ち着いたら妹夫婦や旦那と相談していこうと思います。給料の面もうすこし税金の事も調べなきゃですね!頑張ってみます。ありがとうございました。

お礼日時:2013/01/05 11:16

我慢にはすべき我慢としなくていい我慢があります。


我慢は美徳ではありません。
自分から「奴隷」だの「召使」だの「コマ」だのに成り下がってはなりません。あなたの親御さんだってそんな惨めな立場に耐えさせるために慈しんで育てた訳ではないはずです。
幸せになって欲しいと育てたご両親の思いを踏みにじる様な我慢はしてはならないのです。

幸い、義両親が相当な変人でクセ者だと近隣住民も、あなたの夫さんも義妹夫婦さんも認識されているようですから、ある意味やりやすいです。
どれだけキレて舅を罵ったところで「あんな舅では誰でも我慢できないよね」と思って貰いやすい環境な訳ですから、どんどんキレましょう。
あなたが優しく大人しい嫁だから図に乗るんです。
結局、戦うか、逃げるか、我慢するかの3択になります。もう我慢をするのがイヤなのですから、別の対処方法を考えなければならない時期なんです。
威張り散らしている舅は、逆に見ればあなた方夫婦、義妹夫婦、姑の共通の敵なんですよ。
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この回答へのお礼

reala914様。回答ありがとうございます。

私の両親も傷ついていると思いまう。両親は仲のいい私たちが崩れないかが一番心配しているみたいです。
私は夫と幸せにならなければですよね!

本当周りの環境には恵まれていますが誰も怖くて口を出せません。たまに言ってくれる農家の方がいますが(義理父をわかってるのでやんわり言ってくれます)相手が年上で自分より経験が高くても義理父は理解しません。むしろ上から・・・。

ただ私もコマ扱いされるのはもう嫌です。私の両親や旦那のためにも少しずつ立ち向かって行かなくては・・・ですね!

お礼日時:2013/01/05 10:51

いちいち真に受けなさんな。


柳に風で、ケセラセラ~

質問者さまは、自分で自分また身ごもればお子さんを守る責任が有ります。

義家族はそりゃひどい、本当に酷い……

でも、何でもそのせいにしていたって
何も報われません。

鬼嫁になる勇気を、強さを。

結局、悪者のせいにする弱い人みたい。

負けるな!頑張れ!
結果が良ければ、その過程がどんなものであろうとわたしは後悔しない。という決心です。

まずは、お子さんを授かられることを遠くから願っております。
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この回答へのお礼

teppenngirl様。回答ありがとうございます。

そうですね。私の精神面を強くしなければ・・・です。

>負けるな!頑張れ!
ありがとうございます。頑張ります。
子供を抱ける日が来るまで私は身体を大事にしようと思います。

お礼日時:2013/01/05 10:44

平成の「おしん」ですね?!!



 大変な苦労をしておられるあなたに、辛口で申し訳ないのですが、

 あなたの夫の態度に、疑問が感じられます。

 優しくて、あなたの大好きなこの夫は、

 本来なら、両親と対決してでも自分の妻を守らないといけないのに、

 ただ、慰めてくれるだけで、

 心まで病んでしまいそうに、苦しんでいる妻の状況を

 どうしてあげる事も出来ない、いわば、マザコン夫です。

 ここで、辛さを訴えてアドバイスをもらうよりも、

 伴侶に訴えて、どうにか打開しないと

 解決には至らないと思います。

 夫と共にあなたも、両親と闘うのです。

 それで、ダメだったらその大好きな夫と、
 
 家を出て暮らすのです。

 二人で働けば生きていけます。

 但し、夫がそこまで頑張れるか?

 甚だ疑問ですが、、、、
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この回答へのお礼

okasisukid様。回答ありがとうございます。

主人は離婚はしない。私が大事だから最悪一緒に出ていく。
とは言ってくれています。実際、私が義両親に顔を出していない今、一生懸命今の私の状態を伝えてくれていますが理解をしてくれてないので結局私が悪いようになってしまってるみたいです。義理父は全く聞く耳持たずです。

一緒に出ていくと言ってくれているのは嬉しいですが、36歳今まで家業だけを手伝い親の理不尽な言葉にも我慢してきた夫です。仕事は大好きですし、今飼っている動物たちも主人が一番可愛がっています。
そんな主人を外に出すのは可哀そうで・・・今、俺の代になったら親父に沢山言ってやるんだと毎日言っています。そんな主人を応援してあげたいです。
なんぼ酷い両親でも主人には両親ですから。

まずは私の精神面を鍛えなければですね。

お礼日時:2013/01/05 10:39

うちの方の話になりますが、農家単体でも、会社形態にしています。

ちなみに、酪農を父がやっていましたが、やはり会社形態になっていまして、雇われていました。儲からないからいろいろと手を出すのでしょうが、農家も酪農も土木も人を雇わないとやれません。
ハッキリいって規模を考えてもおかしい。
時代も違い、昔の考えでは通りませんし、共倒れになるだけです。
ホントは抜けるのをオススメしますが、後々を考えても知識と経験がほしいでしょうから、御主人に協力をお願いするしかないでしょうね。
割りきるところは割りきらないと自分の体、ひいては、子供にまで影響がでます。
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この回答へのお礼

reisan12様。回答ありがとうございます。

農家や酪農は家族四人でやり忙しい時期だけたまに人を頼みます。
土木は昔は人を雇い結構大きくやっていましたが仕事も減り、義理両親も年をとったので年に1,2回やる程度です。
その時は人を雇い、旦那が中心になりやります。代はまだ譲らず67歳の義理父です。

私も土地や動物の量を考えると規模は大きすぎると思います。ですが、年々田んぼの土地が増えていす・・・・。
儲かってはいるのですが義理父は家族にお金を払うのがもったいないといった感じです。そのわりに年末になりお金がまとまって入ると通帳を見せられ自慢されます。されでバンバン新しい機械を買っています。

今の現状私と主人が抜けると経営はできなくなると思いますが、しばらく私が休みたいと言えば逆切れしお前らには継がせない俺の代で全部辞める出ていけと言われかねません。ちょっとのことで旦那や義理母にキレていますので・・・。
でもやはり子供が優先ですし、ほしいので頑張って理解してもらおうとおもいます

お礼日時:2013/01/04 15:24

農家の嫁ではないですが、同居の祖父が農家でした。


夏になると家族で手伝っていましたが、ホントきつかったです。
そして、週2も休みもらえるわけない!と質問を見て率直に思いました。

農家はねこの手でも借りたいくらい人手がほしいのでなかなか冬意外は休みないですよ…
小学生の力ない私でも借り出されていたくらいですから。
しかし酪農もされているのであれば冬も休みないようなものですよね。

私の友人にもあと数年うちに農家を継ぐ彼氏がいて結婚も考えてるって言っていましたが、必死に説得しました。
反対っていうわけではないのですがホントにいいの?大変だよ!ってきちんと農家を理解して考えてもらうように。また、貴方と同じで農家と酪農もしている所です。
彼女は一生懸命勉強して、なりたかった看護師になって今では若いのに役職ついてるような子です。
仕事が好きでこんな手に職を持ってる人が急に農家に対応できるんだろうか?と心配になりました。甘く考えてないか?と…。


妊娠おめでとうございます。
とても喜ばしい事です。
旦那にしっかりと両親に細かく説明してもらってください。
変なストレスになるような事は言わない、うるさく言わない、出産まで安静にさせると。
旦那さんは理解してくれているようなので協力が絶対必要ですね。
切迫流産の危険性も考えてドクターともきちんとお話しておいた方がいいでしょう。

ただ、それを乗り越えてもこれからの義理両親との関係が気になります。
初めは別居から始めれば良かったですね。
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この回答へのお礼

bonjour12様。回答ありがとうございます。

最初は週二回は無理だろうなとは旦那と話してわかっていましたが、義理両親が現役なのでそれくらい大丈夫と自分で言っていたので気持でも嬉しかったですが、信じてしまいました。信じた私も悪いですが・・・。
よほどの事がない限り休みはもらいませんでした。忙しくてもらうことも頭には無かったですし。
確かに仕事はきついですが、私なりに仕事は楽しくやっていました。
ただ、干渉がひどくなり義理父は24時間仕事に関係なくとも呼び出され、義理母には言われたとうりにやってても毎日話が変わり怒鳴られる事が辛かったです。
義理母の言われた通りにやれば義理父に怒られ、義理父の言う通りにすれば義理母に怒られる・・・。
半年もたたないうちに一人ですべて任されてやっていましたがたまに来ては文句を言われ、他人や旦那が綺麗になって気持ちいいと言えば私は忙しくてそんな事できなかった。と、言われる。今年の馬は良いと褒められればわたしがやってても同じ。など、義理母は全く歩み寄ってくれる事がなく辛いのです。

今回の妊娠は残念な結果になってしまいましたが、無理だと思ってた私が母子手帳までもらい赤ちゃんが9週まで育ってくれたことは宝物です。この子のためにも次できた赤ちゃんは必ず産めるように頑張りたいと思います。今はまだ流産したばかりで、なかなかまだ前向きにはなれませんが体と心を整えて頑張りたいと思います。ありがとうございます。

お礼日時:2013/01/04 15:07

義理のお父様お母様がストレスをぶつけてくるなら、あなたもぶつけても平気です。



ほんとはね。

でも、我慢してるんだと思います。
長女かな。
なんとかいい子でいたいし、頑張り屋さんなのかも。

辛いときは他人の評価より自分の判断で断れる力を持って、甘える方法を見つけないと今の状態のままだとあなたが潰れて誰も気がつかずに終わってしまう。

人間は一人では生きていけないので、頼れるものには全て頼って甘えて生きていきましょ。

上手に甘えるって難しい事ですよね。
そーっとブログでも書いてまずはストレス発散です。
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この回答へのお礼

edyさん。回答ありがとうございます。

まさに長女です・・・
旦那と義理妹、その旦那様(互いに私よりだいぶ年上)は私を嫁いだ時から心配し妹のように守ってはくれてます。ですが皆、この家庭は異常だから聞き流すしかないそうです・・・。
近いうちに心療内科に行くことになりました。
ここで少し気持ちが楽になり義理両親と向かい合えるようになればいいなと思います。
本当、人に甘えるのは難しいですね。頑張ってみます。

ありがとうございました。

お礼日時:2013/01/04 11:23

えらいなぁ・・・・(涙)


我が家の娘なら、もういいから、離婚して帰っておいで・・・というでしょうね、200%。
ダンナはもう、あてにならないし、しょせん、農家の息子は娘のダンナじゃないからとか、なんとか。

ダンナが頭を下げにきても、会わせる事もしないでしょう。
コレが普通の親です。

アナタがそこまでがんばるには、アナタのご実家の話が少しも出てこないのは、
実家にも泣いてないなら、実家に帰れない何か他に
ご事情もあってのことでしょう。

義両親様たちにたいしても、ここで毒親などと訴えるような’子供たち’に比べて、
非常に温かい親と信じる温かさが絶対感がある。

これ、自分の親と比較出来る立場があるなら、ちょっと、出来ないことです。

がんばりたいのですね。
そして、家族を、大きな家族を作って行きたい、生きたいと。

少なくとも、義母様はアナタに多少とも寄り添っているように思えます。
女同士ですから。
それに、昨今の嫁事情もわかってるでしょうしね。
近隣ではアナタのように、「美容部員が出来るほど、若くて、きれいなよめっこ」はどこもこないでしょう?
本来は大事にしたいのです。

義父様のあれやこれやは、おそらく、速くアナタを一人前の「農家の嫁」にしたくて仕立て上げたくて、
キレイでかわいい嫁・・・というだけでなく、都会の嫁っこだって、我が家に来れば、
立派な嫁に生まれ変わる。

孫もうまれると・・・・・まぁ、世間体を気にしての、自らが自慢したいだけのことでしょうけど。
あなたとかかわること事体が、そしてアナタと話をすること、あなたの顔を見ることが、
本当はうれしいのでしょうけど、話題としてそれ以外にないから、仕方がないね・・・でしょうか。

まぁ、不器用なんです。
許せないでしょうけど、あなたは、このようには考えないわけだ。

許せない、私はこんなにがんばってるのに・・・ではなく、
どうしてうまく行かないのだろう、がんばっているのに、もう、限界だけど、自分のわがままか?・・・ですから。

相手を許せない・・・と、自分のわがままと考えるあり方とは、溝なんかではなく、
世界観がぜんぜん違いますから。

義母様がアナタのだんな様を通しての、「もう少しうまくやりなさい」と説諭ですか?
これ、おそらく経験者(他家から嫁いだ)としては精一杯の
アドバイスだと思う。
アナタも、ダンナもですが、義母様もですが、ある意味優しすぎて、生ぬるいです。
義父様は熱心すぎて不器用だし。

怖がってないで、義母様の前で、大泣きして、すがり付いてみたら如何でしょう?
コドモを流産してして、弱っていると姿を、体がきついと。
流産が癖になると、もう、出来ないと。

「おかあさん、一生懸命にやっているんですけど、体がついていかない。
今この時期無理すると、赤ちゃんが出来ない。 わぁー。
どうしても、赤ちゃんが欲しいです。
そして、このうちのお嫁さんも辞めたくないです。
助けてください、おかあさん!」
こんな感じを、義母様に訴える。

義父様を押さえ込むには、義母様を味方につける。
コドモのできない’嫁’を返品できるほど、今の農家の嫁事情は贅沢できませんから。

するとね、具体的にどうすればいいのかが、義母様にも見えてくるから。
ただやさしくしてではなく、毎日のスケジュール的にも、どうしたらいいかを相談できるようにならないとダメですから。

ダンナには、アナタの体調も、がんばり感も伝わらないでしょう。
いや、いい人だとは思うけどね、日々の仕事量と、育ちが違いすぎて、わからないのです。

都会人は、何もしなくても、半日に外にいるだけで疲れる。
アボリジニは真っ黒だから、皮膚がんにはならないが、白人は皮膚がんになるオーストラリアみたいなものです。
適応するには、無理が最初からある。
ただ、できる仕事は必ずあり、量として十分量をこなせるようにもなる。
ソレまでを、泣いて泣いて、助けてと。
これ、まだやってないでしょう?

基本、アナタは一人でがんばる人なんでしょうね。
ただ、農家というのは共同体ですから、一人でがんばるものじゃないのです、だからこそ、
足並みに乱れがあるのを嫌う。
義父様はそこを仕込もうと無理する。

アナタが憎くてすることじゃないので、速く一人前に、ソレばっかりなんです。

でも、「あんた! 嫁っこ使うことばっかり考えて、ダメでしょう」と
お母さんから言わせる。
だから、大泣きしなさい、ダンナより、義母様を頼りなさい。

どうしても、実家には帰れないなら、あなたの’理想の母親’だと思って、義母様にすがることです。
ココはね、義母様にもめでたく孫を抱かせるためには’腹をくくってもらう’必要があるからです。

義母様にも、腹にあるものを出してもらう。
ない訳ないのだから、自分のダンナ(義父様)に対してね。

義両親vs若夫婦ではなく、
新旧男性vs新旧女性の展開に持っていくほうがアナタの家族計画には近道でしょう。

どうせ、男は負けるのですから、大丈夫。
どうしたいかを、どうして欲しいかを義母様になきつくことです、ダンナなしで、直接です。
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この回答へのお礼

bekky1様 回答ありがとうございます。

私の両親ですが父の精神状態も悪く、母も忙しい人なのでなかなか言えませんでした。
ですが先日、心配をした父から電話が来ていろいろ話していると苦しくなり、すべて打ち明けてしまいました。
両親はもう頑張らんで帰っておいで。おまえの心が折れてからじゃ手遅れになってしまう。なんとかしばらく帰ってこれないか・・・と、説得されました。話してしまった事に今は罪悪感いっぱいで今ではさらに不安定です。
私は旦那が大好きなので、もう少し頑張ってみると伝えて両親は納得してくれました。
ですが、なにをどう頑張れば・・・
そんななかこちらで質問させていただきました。

一度義理母に泣いて訴えたことはあったんです。
去年の2月に私の祖父がなくなり、4月に身内の集まりがあったので旦那と実家に向かいました。ですが、どんどん面白くなくなってきたみたいで電話で義理父が怒ってるから帰って来いと義理母に言われ私は祖父がなくなり遊びに帰ってるわけでもなく、まだ忙しい時期でもないので何が駄目なのか問いますと関係ないからそんなの行かんくたっていいんだと言っているとのことでした。ショックで義理母に言いましたが私も義理父には憎く苦労させられてきたが我慢してきた、あなたも我慢できないの?義理父にしたら私たち家族は召使いみたいなものだからね。と押さえつけられ終わってしまいました。
妊娠も当たり前にできるものだと思ってるみたいで、むしろ不妊治療は障がいの持った子が産まれる。と、嫌がりました。しかもあんたはできないのかもね。と簡単に言われてしまいました。
旦那や義理妹その旦那いわく、義理両親は自分たちの事しか考えられない人。特に義理父は血も涙もないので人の痛みをわからない人だからと言われました。事実、義理両親は町内でも有名で驚きました。義理の妹の旦那様も相当苦労し公務員だからと毛嫌いされ、いろんなところに電話し、なんとか婿を首にできないかと酷かったそうです。(もちろん無理ですが)私より辛かったかも・・・今は年をとり、子供も二人いるので話を流せるようになったみたいです。
私も年をとれば上手く聞き流せる日が来るのかな・・・とも、思ってはいます。
食事もとれないし不眠にもなって発作も酷いので、まずは心療内科に通って心を落ち着かせてから義理両親と向かい合うことになりました。
厳しい道のりになりますが何とかわかって頂けるよう夫婦で頑張ります。ありがとうございます。

お礼日時:2013/01/04 11:59

農家なんかに嫁いだのが、貴女の人生最大の過ち。



SE○付き住み込み家政婦ってぇのが、今の貴女の価値・立場かな。
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この回答へのお礼

z2man55様。ありがとうございます。

そうですね。私の考えが甘かったのだと思います。
ですが農家は楽しく、やりがいのある仕事なのは事実です。

お礼日時:2013/01/04 12:01

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Q農家の嫁、大変ですか?

こんにちわ。

今の彼とは結婚の話が出ています。
まだ具体的には何も決まっていませんが、夏くらいには親同士も交えて食事をすることになりそうです。

彼は農家の長男で、仕事を継ぐので、私は嫁に行けば手伝うことになります。
私は元々お洋服やネイルが好きで、私の周りの人達もそれを知っているためか、
「あんたが農家の嫁?!大丈夫なの?!」
と、よく言われます。
母にも言われました^^;

ですが私自身は、別に土や植物を触ることが嫌いなわけではないですし、仕事自体に抵抗はありません。
そりゃ、爪をキレイにしたり、いつもキレイな格好をしたいといえばしたいですが、彼のお母様もマニキュアは塗っていたし、身なりもきれいにしています。
なので、仕事以外の場で小奇麗にすることはできそうです。

農家の嫁は大変だ、とよく聞きますが、具体的にどんなことが大変なんでしょうか?
いまいちわからないので、農家に嫁がれている方や周りにそういった方が居るという方など、何かお話を聞かせてください。

ちなみに、嫁姑問題は、多分無さそうな気がします。
彼のお母様は、自分が嫁姑問題で嫌な思いをしたことがあるらしく、「自分は同じことはしない!」と仰っているようです。
不安はありますが、彼は味方になってくれると思うので、大丈夫かな、とは思っています。

こんにちわ。

今の彼とは結婚の話が出ています。
まだ具体的には何も決まっていませんが、夏くらいには親同士も交えて食事をすることになりそうです。

彼は農家の長男で、仕事を継ぐので、私は嫁に行けば手伝うことになります。
私は元々お洋服やネイルが好きで、私の周りの人達もそれを知っているためか、
「あんたが農家の嫁?!大丈夫なの?!」
と、よく言われます。
母にも言われました^^;

ですが私自身は、別に土や植物を触ることが嫌いなわけではないですし、仕事自体に抵抗はありません...続きを読む

Aベストアンサー

No.13です。

>自分のことをする時間はなさそうですね。
とのことですが、前出の友人のお母さんは、趣味でママさんバレーをしてました。猛スピードで夕食の支度をして、元気に週2回バレーに通ってましたよ☆
自分で回答しておいてそれを覆すようですが、ご自分で努力して時間を作ればキレイにしてられるのかもしれないですし。
あとは農家の嫁云々ではなく、彼のお家がそれを許容するお家かどうか?な気がします。サラリーマンの家庭でも、お嫁さんが身だしなみに気を使うことを嫌がる場合もあるでしょうし、ね。

ちなみに、他の農家の友人のお母さんはいつもネイルしてましたよ。どうしても爪に土が入ってしまい、洗っても色素が沈着して茶色くなるそうで、それを隠すためにと言ってました。(質問者さんのしたいネイルとは、ちょっと違うと思いますけど(汗)、そんな例もあるよ、ということで。。)

他の方の回答を見ていて、農家の家庭のマイナス面ばかり強調されていて、ちょっと心配になりましたので、一言(^^;
私はサラリーマン家庭と農家の家庭が半々のところで育ちました。農家のご家庭にたくさん遊びに行きましたが、農家の家庭もそれぞれですよ。嫁姑問題、「嫁」という立場に対する捕らえ方、などはその家庭独自の問題で「農家だから殊更」ということではないと思います。
忙しそうでしたが、大らかで賑やかな家庭の方がずっと多かったですよ、私の育った環境では☆

No.13です。

>自分のことをする時間はなさそうですね。
とのことですが、前出の友人のお母さんは、趣味でママさんバレーをしてました。猛スピードで夕食の支度をして、元気に週2回バレーに通ってましたよ☆
自分で回答しておいてそれを覆すようですが、ご自分で努力して時間を作ればキレイにしてられるのかもしれないですし。
あとは農家の嫁云々ではなく、彼のお家がそれを許容するお家かどうか?な気がします。サラリーマンの家庭でも、お嫁さんが身だしなみに気を使うことを嫌がる場合もあるでしょうし...続きを読む

Qはじめまして。農家の長男の嫁です。

はじめまして。農家の長男の嫁です。
私(29)、夫(36)、子供(1)義父母、義祖父母の7人で、完全同居の暮らして二年が経ちました。
現在、同居中ですが、同居が苦痛で、アパートに移るか、母屋の隣に新築をして、敷地内別居するか悩んでいます。新築を建てる頭金は、まだ貯まっていません。アパートになら、今すぐにでも移るお金はありますが、旦那が農業をしており、アパートに移ると、朝のハウス仕事や機械を使う仕事に支障が出てしまいます。可能には可能ですが。
同居しながら、新築の頭金を貯めるにはあと三年はかかります。
義父母とも、悪い人ではないのですが…、とてもストレスが貯まります。
最初は、気を遣ってくれるし、恵まれている、と感じていましたが、数ヶ月経った頃から、他人との同居の苦痛さを感じるようになり、義父母の不潔な所や、家の古さ(台所と茶の間は、私のためにリフォームしているが、ローンがあり旦那が払っている)、食事を家族でとる苦痛、仕事から帰ってきても誰かが風呂に入っている、時々ですが嫌みなど、かなり不満が貯まり、仕事から帰るのが嫌になる日々が続いていました。
そして、今は育児休暇中で、昼間も義母の顔をみるのが耐えられません。最近では、私が仕事をしていないためか、育児と家事をほぼ全てしています。旦那と子供のためにやるなら当然と思えるのですが、姑が一切やらなくなったのも許せません。
私は、笑顔で元気な性格だと思うですが、自宅では自分らしくできず、どんどん暗く、嫌な人間になっていき、旦那にも嫌な言い方で愚痴を言ってしまいます。
お金に不自由はしてないし、恵まれている同居だと言われると思いますが、私が精神的に苦痛で、子育てを笑顔で笑ってしたいのに、姑がいると自分らしくできません。
しかし、新築の頭金が出来るまで、三年と考えると、その間に息子が義母になついて、母屋にばっかり居るようになったら嫌だとか考えてしまいます。
敷地内での別居は、同居しているより 気分は、ずいぶん違うと思うし、敷地内別居なら我慢できる、と自分では思うのですが。
今は、あと三年同居するのも苦痛で、今すぐにでもアパートに移りたい気分です。でも、アパートに移ると貯蓄は難しくなります。
自分でも、どうしたいのか分からなくなっています。
贅沢な悩みで、私がワガママだと言われればそれまでなのですが…。。。
整理できていない文章ですみませんが、回答よろしくお願いします。

はじめまして。農家の長男の嫁です。
私(29)、夫(36)、子供(1)義父母、義祖父母の7人で、完全同居の暮らして二年が経ちました。
現在、同居中ですが、同居が苦痛で、アパートに移るか、母屋の隣に新築をして、敷地内別居するか悩んでいます。新築を建てる頭金は、まだ貯まっていません。アパートになら、今すぐにでも移るお金はありますが、旦那が農業をしており、アパートに移ると、朝のハウス仕事や機械を使う仕事に支障が出てしまいます。可能には可能ですが。
同居しながら、新築の頭金を貯めるに...続きを読む

Aベストアンサー

いい義父母でもしょせんは他人ですよ…。
昔はお嫁さんは我慢我慢を強いられていたけれど,今の時代はそうじゃありません。
ストレスが貯まって夫婦仲が悪くなってしまえば,お子さんも不幸です。義父母さんだって,息子さん夫婦,孫が不幸になるのは望まないはずです。
ところで,新築を建てて敷地内別居してしまったら,それが嫌になっても余計に後に戻れなくなるのではありませんか?敷地内,と言っても同居と同じことでは?と私は思います。

私なら,アパートに移り,遅くなっても資金をこつこつ貯めて,新築を構えたいです。

Q農家に嫁ぐことって大変ですよね?

私の彼氏は苺農家をしています。
数件のケーキ屋さんと提携(?)しているらしく配達もしています。
地元の産直でも売っています。

農家は貧乏というイメージもあるし、逆にものすごくお金がたくさんあるっていうイメージもありますが今の彼氏を見ているとどっちか全くわかりません。

ですが彼氏の両親を見ていると海外に行ったり、旅行へ行ったり、ごはんも結構豪華なものを食べている様子です。

収入の面の心配もありますが私がもしそこへ嫁ぐことになれば何にも知らないので大変だと思います。
もちろん手伝いたくないとは思いませんが私にもできるのかな…って思います。


やはり農家は大変ですか?

Aベストアンサー

イチゴの場合は、春先~収穫時期が忙しいです。
あと農家だろうと、どこかの社長だろうと自分でやるか?
が最大の問題です。

イチゴ農園の経営をして、実際の維持作業はパートなどに任せる。
これができれば非常に楽です。
社長も、零細企業や熱血社長であれば自ら即戦して行動しますが
社長の息子、同族企業場合は多くの場合従業員にやらせるだけで
本人たちはほとんどなにもしません。売り上げが上がらないぞ!
と経験も無いのにいうだけですね。

あと農家だと当然地主です。
だから、はっきり言ってしまうと処分してしまえばほぼ一生食っていける場合もあります。

長男はだめだとかよく耳にしますが、逆に彼女は35歳です。
なんて言うと、すでに出産能力が無い。
やめておけ。と知っている人には言われますが、公に言うとそんなことはない。
失礼だとか、子供を産むためだけじゃない。など問題をすり替えられごまかされます。

あと母子家庭で育った子なんです・・・・とかいうのも同様に。


ちなみにイチゴの選定は簡単です。
私も趣味でやっていますが楽ですよ。
規模により異なりますが、大変なら雇えばいい。
これができれば簡単なんです。

イチゴの場合は、春先~収穫時期が忙しいです。
あと農家だろうと、どこかの社長だろうと自分でやるか?
が最大の問題です。

イチゴ農園の経営をして、実際の維持作業はパートなどに任せる。
これができれば非常に楽です。
社長も、零細企業や熱血社長であれば自ら即戦して行動しますが
社長の息子、同族企業場合は多くの場合従業員にやらせるだけで
本人たちはほとんどなにもしません。売り上げが上がらないぞ!
と経験も無いのにいうだけですね。

あと農家だと当然地主です。
だから、はっきり言ってしまうと処...続きを読む

Q農家の嫁は、臨月も産休も関係ない?

農家に嫁ぎました。
事情があり、最近、同居を始めたばかりです。

忙しくて大変な農家として有名だったので、結婚自体反対されていましたし、同居するなら
生んでからの方が良いと、家族や親戚、友人にまで言われていました。

私も絶対その方が良いと思ったので、ずっと引き伸ばしてきたのですが、旦那や義父母の世間体なども考えると、同居せざるを得ない状況になってしまいました。

何より、義母がしつこく電話を掛けてくるようになり、「家に来て寝てていいから、大事にするから」と言われ、私が根負けしたという状態です。

ところが実際は!!
すでに妊娠8ヶ月でしたが、収穫時季の作物があり、同居開始から農作業を手伝わされたんです!!

もちろん、私から手伝うとは言いました。義母の言葉を鵜呑みにして寝ているわけには行かないと思ったので。

ただ、座り仕事なので、重いものを持たされるなどの体への大きな負担はないものの、家事の他に、慣れない農作業を朝から晩までかけてやらされます。

精神的なストレスはもちろん、体もぐったり。

気遣ってくれる様子も感じますが、足のむくみやお腹の張りも訴えても、手伝わなくていい、寝てていい・・とは言ってくれません。

旦那も、職場の女性が生まれるギリギリまで働いていた(事務)ということもあり、家で農家を
手伝っているだけなら楽だろうと言われ、辛さを分かってもらえません。

義母も、産気づくまで働いていた!!という昔話をよくするので、一般的には産休に入る時期、里帰り出産で実家に帰る時季ですが、自分からは言えません!!

現在、妊娠9ヶ月、あと数週間で臨月に入ります。
もちろん、会社員じゃない私に産休などありませんので、農作業を休みたい・・というのはわがままなのでしょうか?
産気づくまで働くべきでしょうか?

初産なので、お腹の張りも心配ですし、とにかく忙しいので、赤ちゃんと向き合う時間もありません。
精神的にも実家でゆっくりしたいです。

赤ちゃん用品の買い物もしておきたいのですが、農家に土日は関係ないので、
それもできません。

そんなことは理由になりませんか!?

会社勤めをしていない主婦には、産休はなし!? 臨月の頃に実家に帰ってはダメ!?

産休中、皆さんはどう過ごすのですか?

農家に嫁ぎました。
事情があり、最近、同居を始めたばかりです。

忙しくて大変な農家として有名だったので、結婚自体反対されていましたし、同居するなら
生んでからの方が良いと、家族や親戚、友人にまで言われていました。

私も絶対その方が良いと思ったので、ずっと引き伸ばしてきたのですが、旦那や義父母の世間体なども考えると、同居せざるを得ない状況になってしまいました。

何より、義母がしつこく電話を掛けてくるようになり、「家に来て寝てていいから、大事にするから」と言われ、私が根負けした...続きを読む

Aベストアンサー

誰もが反対していたのは、そうなることが想像できたからです。
それを押し切って結婚した上に
自分の意志より世間体を重視し
義母の真意を読み取ることが出来なかったことで
今の状況があります。
肝心の旦那さんも、家族を味方につけている感じで
残念ですね。

>現在、妊娠9ヶ月、あと数週間で臨月に入ります。
もちろん、会社員じゃない私に産休などありませんので、
農作業を休みたい・・というのはわがままなのでしょうか?
産気づくまで働くべきでしょうか?

質問者様がどうお考えでしょうか。
今強制的に実家に帰れば、間違いなく義母は根に持ちます。
夫婦の不和にも繫がりかねません。
でも、このままだと質問者様の鬱憤は
自分の身体に向いてしまって
お子さんにはいい影響を与えません。

忙しいとはいえ
質問者様がいないときにはそれでなりたっていました。
だからいなくなっても、仕事が立ち行かなくなることはありません。
給料はもらっていますか?
もらっていないのなら
義家族にとってみたら都合のいい労働者を一人得たことになり
そういう面で実家に帰したくないのです。
世間体的にも。

まず旦那様にご相談ください。
理解してもらえないようなら
「なんでわかってくれないの。。。」と
ふさぎこんでみるのもいいかもしれません。
主張した上でそのような思いを態度に出し
それでもわかってもらえないようなら
旦那様は「農家に来てくれる嫁」がほしかっただけで
「自分が一緒に家庭を作っていく妻」という意識は
あまりないということです。

質問者様は
文面を見る感じ、感情があふれ出ると
「何だ、元気じゃん」と思われてしまいそうな
人間性だと思いますので(通常はいいことなんですが)
口数少なく目を合わせず
「体調悪い演技」をして
実家に帰ったらいいと思います。

ただ、質問者様はそこで暮らしていくのですよ。
お子さんが生まれれば、
もっともっと頭の痛いことが増えるのは
想像に難くないです。
もう一度そのことについて
覚悟を決めるか
別の方法を考えるか
したほうがいいんじゃないですかね。

誰もが反対していたのは、そうなることが想像できたからです。
それを押し切って結婚した上に
自分の意志より世間体を重視し
義母の真意を読み取ることが出来なかったことで
今の状況があります。
肝心の旦那さんも、家族を味方につけている感じで
残念ですね。

>現在、妊娠9ヶ月、あと数週間で臨月に入ります。
もちろん、会社員じゃない私に産休などありませんので、
農作業を休みたい・・というのはわがままなのでしょうか?
産気づくまで働くべきでしょうか?

質問者様がどうお考えでしょうか。
今強制的に...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q同居辛いです・・・

質問と言うか、ぼやきですが・・・ 5月に結婚して主人の母と同居を始めた者です。最近、同居のストレスのせいか欝気味です。でも、主人はこの状況をどうにかしてくれるわけでもなく、ただ流せばいいんだよ。としかいいません。実家の母は自分で同居を決めて結婚したのだからと聞く耳も持ってくれません。我慢が大事なのはわかっていますが、生理が半年以上こないし、常に気持ちが不安でおかしくなりそうです。
義理の母は、65歳にしてはとても活動的で、考え方も若い方だと回りのみんな(主人の兄弟、お嫁さんたち)は思っているようなのですが、本人は周りが思っているほど他のお姑さんと差があるとは私には思えないことが結構あります。
周りは、こんなにいい姑でラッキーねと言うのですが、そういわれるたびこういう状態になっている私がおかしいのかと考え込んでしまいます。
毎日仕事から、家に帰るのが嫌で嫌でしかたありません・・・

Aベストアンサー

同居のストレスってお姑さんがどんなにいい人だろうと関係なくありますよね。
私も結婚と同時に主人の両親と同居して2年目になります。
私の舅も姑も周りからは『いい人でよかったねぇ~』と言われる人たちです。 現にとっても優しく、今まで一度も揉め事はおきてません。
それに、私が仕事を続けてるのでほとんどの家事はお姑さんがやってくれてるし、休日に私が寝坊しても『平日仕事で大変なんだからもっと寝てていいのよ』と言ってくれるとても優しい人達で恵まれた環境です。

でもこれで全くストレスがないかと言うとそれは違います。
やはり他人と生活することはストレスです。
(生理がとまるほどではありませんが)
主人に愚痴る時もありますが、「何か意地悪をされてるならお前のことを全力で守るけど。。。」と言われ私が感じているストレスについてはあまり理解してくれません。
そこで私はストレス解消方法として会社帰りに1時間ほど【自分の時間】を確保しています。(主人&義両親には内緒です)
本当は早く帰れるのに意図的に遅くしています。
その時間に友達とお茶をしたり、買い物をしたり、一人で喫茶店で読書したり、実家によって帰ったり、マッサージに通ったり本当に自分だけの時間を楽しんでます。 それだけでだいぶ気分転換になりますよ。
それから週に1回は主人と2人で外食をしたり、土日はなるべく2人で出かけるようにしてもらってます。

私も自分で同居を決めて結婚したので我慢しなくちゃって気持ちはありますがでも生理がとまるほどの我慢は絶対にしません。
自分の身体を壊してまで耐えなきゃいけないことなんてないと思いますよ。自分の身体を大切にしてあげてください。

同居のストレスってお姑さんがどんなにいい人だろうと関係なくありますよね。
私も結婚と同時に主人の両親と同居して2年目になります。
私の舅も姑も周りからは『いい人でよかったねぇ~』と言われる人たちです。 現にとっても優しく、今まで一度も揉め事はおきてません。
それに、私が仕事を続けてるのでほとんどの家事はお姑さんがやってくれてるし、休日に私が寝坊しても『平日仕事で大変なんだからもっと寝てていいのよ』と言ってくれるとても優しい人達で恵まれた環境です。

でもこれで全くストレス...続きを読む

Q義父母、姑、舅が、嫁をいじめてしまうのはなぜでしょう?寂しい、面倒を見

義父母、姑、舅が、嫁をいじめてしまうのはなぜでしょう?寂しい、面倒を見てもらいたい、敬ってもらいたい、なのに、嫁をいじめたい。なぜなのでしょう?とても理不尽で、身勝手な非人道的な行動だと思います。

私は妊娠中に敷地内に別棟を建て(費用はすべて自分達資金とのローン)同居し、義父母の身勝手な一方的な要求に耐えていました。
義父母は、自分が思ったことや気に入らないことを私に言って聞かせることで、私のためになると思っていました。
近所の悪口、娘婿の不満、私の実家に対して、土地がダメな土地など、その他いろいろの蔑み、孫の容姿の愚痴、私の容姿の不満、ああしろ、こうしろ、口ばかりで、手助けを求めると嫌味が帰ってきました。
でも、本人達はそれが、親切のつもりだったのです。
おれ達はお前達の世話をしてやっているんだからな。
おれの兄の長男はばあさんを捨てて出て行ったんだ。
女房は家のばあさんの世話をして偉いんだ、と毎日聞かされました。

私は、過剰な干渉に合い、トイレの中でしか着替えられない日々が続き、不眠が続き、そのことを申し出ても、朝早く起きて働けばいい、と、私が寝てばかりいると考えていました。
出産当日、いつもどおりの育児、家事全般、床拭き、窓拭き、ゴミ捨て、布団干し、上のこの散歩、そして昼寝も許されず、夜も眠れない私は、倒れるように破水、大量出血、胎盤がはがれ、胎児重症仮死、私も死ぬところでした。

その後、私の両親を含めた話し合いがあったとき、すべての都合の悪い事実をやっていない、言っていない、作り話をするな、とシラをきりました。
自分の息子(夫)に頭を下げ、私には謝りませんでした。
その後も、反省は全くした様子が無く、子供が入院したから、気が立っているんだ、ぐらいにしか思っておらず、
私が、話し合いを持ち込んで、都合が悪くなると、子供のことは、親の責任だ、と言いました。
そして、出て行け、といいました。

娘が(義妹)子供を産んで、毎月来ます。
私のことを白い目で見ていますのでだいたいどのような話をしているのか想像はつきます。

出て行けというのは、娘に私たちの家をあげたいのだと思います。(資金は全く出してもらっていません。私たちのローンです。)

このような義父母の気持ちがわかりません。面倒を見る気にもなりません。
でも、やはり見なければならない日が来たらどうしようと思います。
葬式にも出たくありません。
どうしたらいいでしょうか。
見なければなりませんか?
許さなければなりませんか?

義父母、姑、舅が、嫁をいじめてしまうのはなぜでしょう?寂しい、面倒を見てもらいたい、敬ってもらいたい、なのに、嫁をいじめたい。なぜなのでしょう?とても理不尽で、身勝手な非人道的な行動だと思います。

私は妊娠中に敷地内に別棟を建て(費用はすべて自分達資金とのローン)同居し、義父母の身勝手な一方的な要求に耐えていました。
義父母は、自分が思ったことや気に入らないことを私に言って聞かせることで、私のためになると思っていました。
近所の悪口、娘婿の不満、私の実家に対して、土地がダメ...続きを読む

Aベストアンサー

自分の肉親だけが可愛い狭い了見の義父母なんだと思う。
嫁をいじめるのは、単に性格が悪いそういう人なんですよ。
性格の悪い人が嫌な事を人にするのは、彼らにとっては普通の事だから
「どうして苛めるんだろう?」の何故?に対する理由なんて無いです。

さてと、もう付き合う必要ありません。
葬式も出なくていいです。
私たちは、親戚だから付き合うんじゃなくて、人としてどうか?良い人だから付き合うのであって
そんな義父母のように、息子の人生のパートナーを苛める嫌なヤツとはサヨナラですネ。

で、あなたの夫はどういう考えなんですか?
あなたの味方を100%してくれますか?

出て行く時に、建てた家の全金額を即金で払ってもらいましょう(必ず!)
その家に関しては、専門家の知恵を借り、あなたの損の無いよう、法的に手続きをぬかりなくする事。

そういう人たちならば「勝手に出て行くんだから払わない」と言いだしそうなので
そうなら「絶対に出て行かない!」と宣言する。

感情的にならないで、ここは神経戦と考え、強気でやろう!

誰であろうと嫌な人間と付き合う必要なんてないですよ。
ましてや、息子の嫁さんをこき使う親なんて、マジ程度低い。

「何々しなければならない」なんて無いですからネ。
見なければいけないとか、許さなければいけないには、所詮無理があるのです。
それまでのプロセスがあり、辛い目にあわせられる理由なんて
あなたの人生にある訳ないし、犠牲者人生送らない為にも、きちんと主張するとこは主張して
自分自身を作っていけばいいと思います。

自分の肉親だけが可愛い狭い了見の義父母なんだと思う。
嫁をいじめるのは、単に性格が悪いそういう人なんですよ。
性格の悪い人が嫌な事を人にするのは、彼らにとっては普通の事だから
「どうして苛めるんだろう?」の何故?に対する理由なんて無いです。

さてと、もう付き合う必要ありません。
葬式も出なくていいです。
私たちは、親戚だから付き合うんじゃなくて、人としてどうか?良い人だから付き合うのであって
そんな義父母のように、息子の人生のパートナーを苛める嫌なヤツとはサヨナラですネ。

で、...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q自営業の嫁。ただ働き?

自営業のお家に嫁いで1年半になります。家族でやっている小さい会社で、私は義母(経理担当)の後を継ぐ予定です。今は一般事務や営業的な事もしています。
旦那は35歳(次期社長)私は30歳です。平日5日間、約7時間会社にいます。暇なときは途中で買い物に行ったりする事もできます。ですが、忙しい時は缶詰状態だし、展示会などもあり忙しいときと暇なときの差が激しい職場です。
そんな中、経理は義母が握っているのですが、私には給料がありません。
旦那の給料として、月25万(最初は20万だったのですが、途中抗議して25万にしてもらいました)です。ただ、家は義両親の家に同居。光熱費も払っていません。ただし、25万といいましても、自営で付き合いの関係上、旦那の小遣いが多く、月10万は旦那の小遣いです。なので、生活費は15万です。
正直、共稼ぎで自分の時間もほとんどないのに、一円ももらえない自分が、すごく悲しいです。
仮にパートを雇うとしたら、もちろんパート代が発生するわけです。人をやとうと経費がかさむ。家族でやるのが一番!と義母は言いますが、それって家族だとただで使えるから・・と言われてるような気がします・・・(--;)
自営業の嫁は、みなさん給料をもらってないのでしょうか??周りの自営の嫁はみんな貰っているようなのですが・・・
もちろんまともに給料が欲しいとは思っていません。数万でもいいんです。
義母は、「私らが死んだら、みんなあんたらのものや」「家もあるしあんたらは恵まれてる」としきりに言います。しかし、同居しているのも義両親がよそで住むなんてもったいない、という考えなので、仕方なしに同居している状況です。
現状はざっとこんな感じです。
最近うつ気味で、何をやっても元気が出ません。
お叱りでも結構です。目からウロコのアドバイスを待ってます!

自営業のお家に嫁いで1年半になります。家族でやっている小さい会社で、私は義母(経理担当)の後を継ぐ予定です。今は一般事務や営業的な事もしています。
旦那は35歳(次期社長)私は30歳です。平日5日間、約7時間会社にいます。暇なときは途中で買い物に行ったりする事もできます。ですが、忙しい時は缶詰状態だし、展示会などもあり忙しいときと暇なときの差が激しい職場です。
そんな中、経理は義母が握っているのですが、私には給料がありません。
旦那の給料として、月25万(最初は20万だった...続きを読む

Aベストアンサー

45歳酒屋経営自営主婦です。
殆ど1日中店番で、主人は外回りです。
結婚して21年、主人の父は15年前に他界、姑は別の所で今も自営です。
結婚1ヶ月目、義父から5万円を家族の生活費として貰いました。別居でしたが、私達の自宅が兼、店でしたので、水道光熱費は店の経費で落とせ、調味料などは店の物を使ってましたが、到底足りませんでした。
主人から話をしてもらって、8万、子供が出来て10万になりましたが、そういう状況が義父の他界まで続きました。
その後主人が経営するようになっても、私自身に対しての報酬は主人も頭になかったのですが、ある日、経営に詳しい知人に「もし奥さんと同じ時間帯、同じ仕事をするのに人を雇ったらいくら掛かると思う?税務上専従者で給与を払っていることになっているのなら、申告と同じ金額でなくても、現実にお金を奥さんとやり取りをしないと駄目だ。また奥さんもその給与の中から、自分の税金は自分で払うように」と、言われました。
時はちょうどバブルの時です。不思議とその言葉を素直に受けた主人は、次の月から、私にきちんと報酬を出してくれました。
生活費とは別の、自分の好きなように使えるお金がどれほど嬉しかったでしょう。そうなると、かえって使い放題なんて出来ず、なんとなく貯めて、バブル崩壊後、不況の今になっては、店の運転資金に化けることの方が多いですが・・

でも、たいていの家族経営の家では、貴方と同じような状況ではないでしょうか。私のところが珍しいと思います。姑さんが経理の権限を握っておられるなら、なかなか難しいでしょうね。

私の場合は姑はその時は私達の店の経営から離れていたこと、また助言してくれた人が主人の尊敬する人だったことが幸いだったと思います。

まずご主人の意識を変えてもらうこと。夫婦が同じ考えにならないと、こういう問題は解決できないと思います。
確かに、後々は自分達の物になるかも知れませんが、相続税を払うのも貴方達夫婦ですし、きちんと先の経済的なことをご主人に考えておいて貰わないと、私達の様に、仕事を相続したために、現金は主人の姉弟に渡して、一銭の現金もなく店の不動産を相続したために、相続税を払うために多額の借金を背負ってしまうことになりかねませんよ。

目からウロコのアドバイスではないですが、経験者としての話だけ少しさせていただきました。

45歳酒屋経営自営主婦です。
殆ど1日中店番で、主人は外回りです。
結婚して21年、主人の父は15年前に他界、姑は別の所で今も自営です。
結婚1ヶ月目、義父から5万円を家族の生活費として貰いました。別居でしたが、私達の自宅が兼、店でしたので、水道光熱費は店の経費で落とせ、調味料などは店の物を使ってましたが、到底足りませんでした。
主人から話をしてもらって、8万、子供が出来て10万になりましたが、そういう状況が義父の他界まで続きました。
その後主人が経営するようになっても、...続きを読む

Q農家へ嫁に…同居の断り方

農家(酪農、稲作)長男との結婚が決まり、今月彼が両親に挨拶をしに来てくれました。
私は酪農は手伝うが、別居または敷地内別居が条件!と前々から言っていましたが、彼は同居がしたいらしく、渋る私に対して、
「そんなに俺の親が嫌いか!」という始末です。
私はそれなりの国家資格を持ち、それなりの立場で仕事をしています。
それを結婚と同時に捨て、友達もいない遠い田舎に嫁ぎ、彼の希望通り、酪農の仕事を彼と彼の両親と一緒にやっていこうと思っています。ただ唯一の希望として「別居」をお願いしたいのですが、
・仕事上(両親と働くので)同居の方が効率が良い
・子育ても家族がめんどうを見てくれるのでラク
・そんなにうるさく言う親ではないので大丈夫
と彼はいいます。私にも新居はこんなインテリアにして、私だけのキッチンにはこんなイメージでトイレバスなどはこんな小物を飾って…という夢があり、それを伝えた所、今のところは仕方なく別居に同意してくれています。
しかし、彼の両親はどう考えているのか分からないのです。
彼に聞いても「どっちでもいいみたいなことを言ってた」とか
「お前らの好きなようにしたらいい、面倒見てもらおうと思ってない」とか言ってたと聞くだけで、詳しい話は聞いていません。それでも彼は酔った時に「うちの親が同居したい言うてもお前が嫌っていうから別居にしてやった」などといい、訳が分かりません。
今度両方の両親とで顔合わせをするのですが、その場で詳しい話を切り出したらよいのか、その前に彼にご両親の本音を聞きだしてもらった方がいいのでしょうか?
(ちなみに私の両親は古い考え方で、農家に嫁ぐからには同居は当然、家業の手伝いも当然、と言います。顔合わせでその話し合いになったとしたら、涙がでそうなほど不安で孤立無援です)

農家(酪農、稲作)長男との結婚が決まり、今月彼が両親に挨拶をしに来てくれました。
私は酪農は手伝うが、別居または敷地内別居が条件!と前々から言っていましたが、彼は同居がしたいらしく、渋る私に対して、
「そんなに俺の親が嫌いか!」という始末です。
私はそれなりの国家資格を持ち、それなりの立場で仕事をしています。
それを結婚と同時に捨て、友達もいない遠い田舎に嫁ぎ、彼の希望通り、酪農の仕事を彼と彼の両親と一緒にやっていこうと思っています。ただ唯一の希望として「別居」をお願いし...続きを読む

Aベストアンサー

先ずは、おめでとうございます。

miffyms272さんのお考えに感動すら覚えます。

>私は酪農は手伝うが、別居または敷地内別居が条件!
絶対に条件は提示守っていただきましょう。

農家に嫁がれる為の絶対条件です。
経済的にも彼から見れば大変なことは解りますが、遠方での別居ではなく敷地内別居でも良いと言われることから、貴女と彼の城を先ず構えてからだと思います。

私も、嫁取りの時に悩みました、結局農業は捨てる羽目になりましたが、ここまで質問者様が妥協なさっていることを考えますと、こんなハッピーなことはありません。

世の風潮で サラリーマン家庭に憧れる大多数の女性の中で貴女のお考えに敬意を評します。
思わず ありがとうございます。
頑張ってください。
おめでとう。
ありとあらゆる表現を使っても言い表せません。

URL参考になれば良いのですが、他にもよく似たことで悩んでおられる方が居ました。
でも貴女のしっかりしたお考えであれば間違いなく、明るい笑いのあるご家庭が築けることと思います。

寝食すべてを義両親さまと一緒にとの考えは、彼自体が一番知っていることだと思います。
なぜかといえば農家の嫁とりで一番のネックになっているからです。
貴女が城を構える事によって、友達も遊びに来れるでしょうし、せめて疲れた体を休めることも出来ましょう。

朝早くから搾乳、餌やり、その後し尿処理、一杯仕事があります。1年365日丸々休みはありません。その中で義両親様、彼、を交えての肉体労働です。

重要なことですが、貴女が未だ先方に伝えなければならない条件があります。
まず お金です。
農家ではお給料はいただけません。
お城を綺麗にしようと思っても、お金が無くっては何一つ出来ません。

あと労働時間です。
結婚してすぐに労働力として貴女をあてにします。
一人増えるのですから当然収入も増やさなくては、生活が出来ませんね、かといって義父さまがやりくりをして彼もただの労働者ですから・・(この辺りは推測ですが・・・。)

朝の早いのは我慢するとして、夕方は早めに切り上げると条件には入れておいたほうが無難です。折角のお城が大変ですよ。

その辺りも彼は彼自身の農業集会などで身につまされていると思います。

貴女の初々しい 新鮮な考えを取り入れていただけるよう、私からも彼に直接お話をしたいくらいです。

大好きな彼と一緒に大地の上にどっかりと腰をすえて、青空の下、元気に明るく働いておられる貴女が目に浮かびます。

前向きに前向きに 頑張ってください。

彼はすべて理解していますよ。
ただ経済的な事までは私には解りかねますが・・。

その内慣れてくれば貴女も欲も出ましょう、もっと牛を増やせば収入が増える、改善すれば支出が少なくなる。

頑張ってください。
貴女と彼次第です。


明るい未来に乾杯!

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1667433

先ずは、おめでとうございます。

miffyms272さんのお考えに感動すら覚えます。

>私は酪農は手伝うが、別居または敷地内別居が条件!
絶対に条件は提示守っていただきましょう。

農家に嫁がれる為の絶対条件です。
経済的にも彼から見れば大変なことは解りますが、遠方での別居ではなく敷地内別居でも良いと言われることから、貴女と彼の城を先ず構えてからだと思います。

私も、嫁取りの時に悩みました、結局農業は捨てる羽目になりましたが、ここまで質問者様が妥協なさっていることを考えますと...続きを読む


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