同棲相手が中学生の息子を訴える

同棲相手が中学生の息子を訴える

私は２１歳の娘と１４歳の息子がいます。
結論からいいますと、今までに何回も我慢してきた同棲相手の暴言に息子が怒って木刀で殴ってしまい
額に７針縫う怪我をさせてしまいました。

年末に結婚を前提として同棲しはじめましたが、飲んだらグダリ自分の都合のいいように話をつくり、またそれにムカついてはグダルと言う事にずっと息子は我慢してました。
違う意見を言ったらもうそれだけで「俺のいう事とを聞かない敵」になる人です。
完全に酒に飲まれる人間で常識のある大人では考えられない事を平気でいいます。
普段は言いたい事も言わない感じで、完全にACだとは思います。
息子に「お前みたいな奴、将来なんかない」
私にも「売春婦」とか平気でいいます。
息子もずっと我慢してきましたが、ついに切れました。
もちろん、今まで息子はそんな事したこともない子です。

簡単にしか書いてませんが、
すでに警察に被害届を出して告訴するそうです。
確かに怪我をさせたのは息子が悪いですが、
それまでの行いがあっての結果です。
私は何もいえないんでしょうか?あくまで加害者になるだけなんでしょうか?

以前も娘がそんな暴言にきれて暴力はもちろんないですが
取っ組み合いになって近隣の人が警察を呼んだぐらいです。
もちろんそのときも酔っ払っていて、警官にも注意されてました。

私が全く悪くないとも思ってません。
お互い様なところあるのもわかってます。
けれど、だいの大人(51才)が中学生への言葉の暴力は訴えられないんでしょうか?

色々と詳しく書きたいのですが、どれから書けばいいかわからないので
結果だけ書いてしまいました。
何かアドバイスいただければと思っています。
よろしくお願いします

No.20 回答者： yuubee 回答日時： 2011/01/16 16:16

家族内の暴力ですから、でるところにでたとしても、あなたが、あなたの男の出来の悪さをちゃんと証言すればそれで済む話。

警察にいっても、事情がわかってしまえば鼻で笑われるレベルの話です。警察だって暇じゃないので、アホ親の相手なんかしたいと思っていません。
むしろ保護義務を満たしていないとしてあなたとあなたの男が怒られるんじゃないですか。

No.19 回答者： funaho-cho 回答日時： 2010/10/07 19:07

回答者様のご意見を、全部は読んでいないので、御容赦願いたいのですが…

私は“この男(51歳)にしてこの女(相談者様)有り!!”だな…と言うのが、直感的(率直)な意見です。

＞大の大人が中学生への、言葉の暴力は訴えられないんでしょうか??
何故其の都度其の都度、証拠を集めなかったんですか??

＞確かに怪我をさせたのは、息子が悪いですが、
＞其迄の行ないが有っての結果です。
当り前です。
確かに黙祷を持出した息子様が悪いですが、其迄の相談者様は、一体何をしていたのですか??　
自分の子供達よりも、だらしない男の方が大事だからこそ、何か有った時の為の証拠集めをして来なかったのだと思います。そう言う部分も、相談者様のだらしなさだと思います。

＞娘がそんな暴言にキレて、暴力は勿論無いですが
＞取っ組合いになって、近隣の人が、警察を呼んだ位
＞勿論その時も酔っ払っていて、警官にも注意されていた…
その時の同棲相手の態度は、如何だったんですか??
肝に銘じていないから、今回の事が起ったんじゃ無いんですか??
その時の警察官に、どの様に助言をされましたか??　今後の為にも、証拠を取る様に言われませんでしたか??

年末に結婚を前提にしていた二人が、前倒しで10月には別れ話迄出ていた…
よくぞ殺人に迄至らなかった事が、息子様の“大人振り”を感じます。
もし別れた後は、今度は二人の御子様からも愛想を付かされそうな気がします。
二人のお子様の、今迄の緊張の糸が、一気に切れそうな気がするからです。

訴えられるのなら訴えられたら宜しいのでは…??　今迄の相談者様のだらしなさや、男を見る目の無さが招いた結果です。寧(むし)ろそんなだらしない相談者様を、木刀を持って庇(かば)った息子様の心情を汲んであげる事は出来ませんか??　同棲相手(51歳)に食って掛かる娘様の心情を、未だ判りませんか??　もし娘様が、この男に強制的に乱暴(強姦)されたら、如何しますか??　相談者様はどちらの味方をしますか??　

他の回答者様への、途中迄の御礼欄を読ませて頂くと、全てコピペですよね??　幾ら時間が無くても、此は余りにも、他の回答者様に対して失礼だと思いませんか??　
回答者様の中には、とても的を得た意見も有る様に御見受け致しました。そして疑問形の問い掛けた意見も有るのに、其の答もなされぬ侭ですし…　
相談者様にとっては、都合の悪い意見だったのかなあ～??と、ついつい勘繰ってしまいますよ!!　
最後に御礼欄を書かれてからも、暫く時間が空いている様にも思うのですが、その後何かしらの補足やら御礼のお言葉の一つでも書かれては如何ですか??　
勿論“違う”言葉で、回答者様お一人お一人に…です。

私が一番最初に書いた“この男(51歳)にしてこの女(相談者様)有り!!”と書いたのは、以上の事が全て理由です。

No.18 回答者： flhr1450 回答日時： 2010/09/26 17:22

やめてよ～～

もう～

そんな男の悪口かいてもさ～

あんたが悪いんでしょ!そんな男好きになって！！

多感な年齢の子がいるのに、結婚前に一緒に住むなんて。

男の子はナイーブなんですよ。


お互い様？

男が悪い。

次にあなたが悪い。


あなたが全面的に息子さんをかばうしかないのでは？

未成年への言葉の暴力で訴えると！！

あちらが訴えたのならこちらも告訴しましょう。

もしあなたが男を取るなら、息子さんは手放しましょう。

最初の段階で妄言するなら別れると・・

情けない・・

そうなる前に何とかするのはあなたなんですよ？

１４歳の子が言葉で勝てますか？

わかりきってます。

自分が１番反省しなさい。

No.17 回答者： Superconductor 回答日時： 2010/09/26 06:50

実際に暴力を振るってしまったら、いくらその前段階があろうとも罪が消えるわけではない。

諦めなさい。
今後は裁判に持ち込んで情状酌量を狙って、全力で息子のために罪の軽減につとめなさい。


しかしあなたの息子には色々な意味で前歴がついてしまった。この原因は明らかにあなたにある。


あなたは今後、自分の中にある女を取るか、母を取るか選択しなければならない。
苦しいけども女の部分を抑えて、母になることで、子供達はあなたを信頼するだろう。
それが矜持である。

セックスの快楽は一時的だが、人間関係は一生だぞ。

No.16 回答者： rucifar_k 回答日時： 2010/09/26 01:24

ANo.3です。

>私とその同棲相手は１０月末までに別れる話になっていました。
>その頭でいてまして、新しい家を探していたところです。

何かの契約期限みたいに聞こえますが、そんなことで良いのですか？
新しい家なんかは、今はウィークリーマンションなんか直ぐに見つ
かります。OKWaveにアクセスできるのですから、インターネットで
簡単に空き部屋なんか探せると思います。
ちゃんとした家は、その後で考えても良いのでは？

No.15 回答者： saregama 回答日時： 2010/09/25 20:25

１００％加害者はあなた。

＞私が全く悪くないとも思ってません。
＞お互い様なところあるのもわかってます。

お互い様！？何言ってんだか。
この期に及んでまだ恋愛関係について話してませんか？
あなたと同棲相手の関係はこの際どうでもいいです。
これは刑事事件なんですよ？
事の重大さがわかっていますか？

今回のことはあなた【だけが】悪いの。
あなたの同棲相手は今回に関しては悪くない、法律上は全くの被害者。
法律上は息子さんが加害者。

でもあなたさえしっかりしていれば、そんな状況には追い込まれなかった。それまではいい息子さんだったんでしょう？息子さんが成人ならば、きっとそんな状況に自らを置いたりはしなかったでしょう。そんな男と一緒にいたら事件が起こってしまうことなんて、誰でも、明白にわかりますから。でも、まだ中学生の息子さんは、判断力を失ったあなたから、離れたくても離れるわけにはいきません。どうしてそれが理解できないんですか？ただあなたの「同棲を継続する」という判断ミスだけが、今回の事件を引き起こしたのです。

その息子さんを、守るべき母である【あなたが】、犯罪者にしてしまったんですよ！？どんな罰になるかは詳しくありません。情状酌量はあるでしょう。保護観察などで済むかもしれません。でも警察に記録が残ります。将来ある息子さんの経歴に傷がつくことになります。

＞私は何もいえないんでしょうか?

そんなこと言ってる場合ですか！すぐに同棲相手に頭を下げて、告訴を思いとどまってもらってください。できれば弁護士に相談して、示談書を書いてもらいましょう。示談書がなければ後でも告訴はできてしまいますからね。

そもそも、娘さんと取っ組み合いになって警察沙汰になったときに、すぐに家を出てホテル住まいでも何でもすべきでした。ウィークリーマンションなどもあります。DVシェルターなどを探すのもいいと思います。娘さんは友達でも頼り、施設に息子を預けるのも可能かもしれません。年頃の娘が同じ屋根の下に住める相手じゃないでしょう！

まさか・・・今も同居したままとか？

No.14 回答者： gunto 回答日時： 2010/09/25 16:13

14歳の息子が、51歳のあなたの「男」を木刀で殴るほどの、それまでの屈辱を考えたら

14歳の少年が、反対に被害者です。
だけど現実は、加害者になり、その51歳が警察に訴えたんですネ。

まだ告訴受理されない前に、母親としての責任で、あなたがその男に頭を下げ
どんな事しても、告訴を取り下げてもらったほうがいいです。
それ、あなたがやんないと、子供がホント、可哀そう。

言うなれば、あなたがそんな男と同棲し、子供を巻き込んだんだから
普段良い子なのに、彼の将来を潰さないで欲しいです。

誰か力になる人、いませんか？
その人の力を借り、何としても、その51歳男に告訴させないよう、あなたはしなくてはいけない。

ホント、14歳の子供が哀れです。

「私は何も言えないんでしょうか？」
その51歳男と警察に、どんどん言ってください。

殴るまでの、男の言動、行動を。
その男は、普段は子供には暴力なかったんですか？
もしもあったら、それらを強調して、同情を買う。
土下座しても、どんな手を使っても、その男の告訴を取り下げてもらう事。

その男との話し合いに、あなたが命がけでやってみては？

No.13 回答者： kano20 回答日時： 2010/09/25 15:12

同棲相手が告訴しても、対抗して１４歳の言い分も警察に聞いてもらいましょう。

暴力が会ったこと、母親と別れると揉めていたこと。
１４歳は未成年ですから「母親の同棲相手に今までされてきたこと」を正直に説明することが本人に出来れば、状況は変わってきます。

１０月に別れるはずだったようですが、子供たちを巻き込んで同棲は今後はしないで下さいね。
今回の事件はあくまで母親が同棲などしなかったら、お子さんたちは傷つくことが無かったのですから、女としてではなく母親として生きてくださいね。

No.12 回答者： yamato1208 回答日時： 2010/09/25 14:03

ＮＯ９です

私とその同棲相手は１０月末までに別れる話になっていました。
それで手切れ金としてお金も払うと言ってて、私たちももちろん
その頭でいてまして、新しい家を探していたところです。
それなのにまた、グダグタ言い出してこの事が起こりました。

これでは、正直子供さんの援護にはなりません。
この問題は、「子供」の前ではしてはいけない内容です。

＞だいの大人(51才)が中学生への言葉の暴力は訴えられないんでしょうか?
これは、犯罪にはなりませんから「告訴・告発」はできません。
可能性があるとしても「ＤＶ」となる可能性はあります。
しかし、日本は法治国家ですから「私制裁」は許されません。

今回の責任は、相談者さんに大半があります。
きつい事を書きますが、相談者さんは「母親」ではありません。
この時点では「女」を優先させていました。

＞以前も娘がそんな暴言にきれて暴力はもちろんないですが
＞取っ組み合いになって近隣の人が警察を呼んだぐらいです。
＞もちろんそのときも酔っ払っていて、警官にも注意されてました。
この時点で、対応するべきでした。
そこまであって、別れないのは「相談者さんの我儘」でしかありません。
これからは、民事での「慰謝料」の問題が発生します。
それの対応も必要で、相手の請求は「正当な請求」になってしまいます。
ですから、ＤＶをきちんと証明して「慰謝料相殺」をするしかありません。
相手からの「慰謝料」は相殺で無くなるのは覚悟して下さい。

No.11 回答者： peri1005 回答日時： 2010/09/25 08:53

補足を読ませていただいて。

。。

＞私とその同棲相手は１０月末までに別れる話になっていました。それで手切れ金としてお金も払うと言ってて、私たちももちろんその頭でいてまして、新しい家を探していたところです。それなのにまた、グダグタ言い出してこの事が起こりました。

傷害を起こしてしまった子どものことを庇いたい気持ちは理解しますが、起こしてしまった事実は覆すことが出来ません。子どもが不幸にも逮捕された際に、これまでのことを警察にお話ください。弁護士を頼んで貴女の言う「だいの大人(51才)が中学生への言葉の暴力」を指弾してもいいでしょう。事情はわかってもらえるとは思いますがお子さんが加害者の立場であることは間違いのないことです。いずれにせよ無罪放免はないものと思ったほうがいいと思います。

今更言ってもしょうがないことですけど、娘さんのこともあったわけでこのようなことが起こり得ることがわかっていたと言うことですね。なぜもっと早くに決別しなかったのですか？？？
知人にもそのような方がいましたよ。その人は夜逃げ同然で子ども２人を連れて実家に逃げ込みました。一緒に居れば居るほど何か言われるのは当たり前のことではないですか。あらゆる予防措置をとるのも親の務めのはずです。早急に行動できなかった貴女の判断ミスとしかいいようがありません。

お子さんたちに犠牲を負わせるようなことは今後お止めください。あまりにも不憫です。彼らをきちんと独立させてあげてからご自分のことを改めてお考えなされたほうがいいと思います。