はじめまして。22歳の女です。
仕事が非常に憂鬱です。職場の人間関係も厳しく、今後うまくやっていけるかも自信がありません。最初の頃は「良い先輩だ」だと思っていたのが段々裏切られてきて今はとてもストレスになっています。
なかなか辞められない職種と職場の雰囲気なので逃げ場がなく(休むことも出来ない)、消えてしまいたいと思う毎日です。
もともと、中学生の頃から生きる意味が分からなくて自傷行為を繰り返していました。ここ数年は彼氏に強く止められているのでしていませんでした。
でも、最近彼氏に対して感情の変化が激しく、4月に就職してからは特に彼氏を振り回し、喧嘩もヒドくなってきてしまいました。ひどい事を言って傷つけておいて、その日のうちに大好きと言ったりするので信頼関係が壊れそうです。その時その時は今の感情が正しいと思い込んでいるのですが、こういつも両極端の感情を左右する自分も信用出来なくなってしまいました。そのせいで彼氏もさすがに愛想を尽かしたのか、今まで4年近く、優しくて大事にしてくれていたのに急に冷たくなってしまい、私は本当に一人になってしまいました。
別のところでも相談させて頂いたのですが今の私には耐え切れる内容ではなかったりして、ただただ悲しくて子どものように泣いています。いつから自分はこんなに弱くなってしまったのか、情けなくて。最近本当に打たれ弱いです。私には社会への適応能力がないのでしょうか。
結局、私のように弱い人間は生きていく力がないのです。これから長い先を考えると気が遠くなってしまいそうです。私より生きる価値のある人はいっぱいいるのに。
なるべく前向きに生きようと今までしてきましたがもうそんな力も出せません。
悲観的でごめんなさい。
どうしたら救われるのでしょうか。
No.11ベストアンサー
- 回答日時:
#6のmochenです。
chara2002さん、少し吐き出せましたか?
自分を傷つけ血を見る事で自分の“生”と“現実”を確認し、今はただ、傷つけるだけでその先を見ているのではない。
それでもこうして、この場に思いのかけらを書き込めましたね。
あなたが自分のこれからを見つけて行くには段階があると思います。急がなくていいと私は思いますよ。
心が楽なようにしてあげればいい。だって、あなたの心なんだから。
どこかに“きっかけ”がありますよ。
あなたが顔を上げる事が出来るようになる“きっかけ”。
それはもう前に有るのかもしれないし、ひょっとしたらもうすぐ来るかもしれない。
その“きっかけ”はあなたでないと分からないけれど。
でもね・・・もし見失ってもまた別の“きっかけ”が来ると思います。私がそうでした。
そうめん流しのようですね。
ひとつひとつの“きっかけ”は、大きかったり小さかったりしますが、それでも何かしらの原動力となります。
私も小さな“きっかけ”を得て、少し前を向きました。でも、また壁が出来たり、壁を自分で作ったりして行き詰まったりしています。
歩き出したと思ったらまた後ろに下がってしまう。にっちもさっちも行かなくて、頭を抱えて座り込む時もあります。無性に自分が存在している事が嫌でたまらなくなる時も。
けれどまたいつの間にか“きっかけ”があって、振り向くとほんの少し前に進んでいる。
慌てなくてもいいのではないでしょうか?
心が楽な状態で居るのがいいと思います。
お休みもまた必要かもしれませんよ。
老婆心ごめんなさい。
ありがとうございます。
そうめん流しとは良い例えですね!
そうですね、何だか少しずつ、私の箸にもそうめんがやっとかかるようになってきた気がします。
自分で壁を作っていた、というのも分かります。
モンモンとしていたせいでしょうね。
>振り向くとほんの少し前に進んでいる。
本当にその通りです☆
No.15
- 回答日時:
はじめまして。
24歳の♀です。22歳っていうと、就職したばかりでしょうか?
私は、20歳で社会人になったのですが、やはり学生とは全然違う思考を求められる世界に入ったばかりの時は、とまどうことばかりで、先が見えず、不安で肩の力が異常に入っていて、毎日が一杯一杯でした(^^;
色々と教えてくれる先輩なんていませんでしたから。
当時は、恋愛どころじゃなかったですよ(笑)
chara2002さんは、教育者という立場もあって、他の企業などに勤める新社会人としての扱いとは、また違ったストレス・緊張があるのでしょうね。
他の方々へのお礼文などを読んで感じたのですが、chara2002さんは生真面目すぎるんだと思います(^^)
良い所でもあって、自分を追い詰めてしまいがちの悪い所でもありますよね。信念を貫こうとしてしまうから、そこから少しずれてしまうと、どうしていいか判らなくなってしまう。そして、迷い再び悩んでしまう。そうではないですか?似てる部分があるので、そう感じましたが。
でもね、思い通りにいかないのが人生なんですよね。だから面白い(^^)明日に向かって生きていく意味がある。そういう条件は、人間であれば皆、平等だしね(笑)
すぐには難しいでしょうけど、良い意味で、要領が良くなることは大切かもしれません。日々、出来る限り楽に生きていく為には、いい加減な部分も必要なんです。今の職場に対して、すごく意気込まれて、入ったということはないでしょうか?自分の中で、様々なことを描いていた。でも、現実は思っていた通りにはなかなかいかない。
そんなもんですよ(^^)でも、なるようになっていくものなので、安心して下さい。多くの人が感じていることだと思います。
押さえるポイントだけ見失わず、きちんと押さえようと力を注げばいいんです。初めは、失敗しながらでもね。
>最近本当に打たれ弱いです。私には社会への適応能力がないのでしょうか。
これは、違うと思います。今までが、強く激しい滝に打たれたことがなかったということですよ(^^)自分では、試練をくぐってきた感覚はあるかもしれませんが、社会の上では道理に叶わないことが、たくさんある。そういう頭では解決し切れない壁が、当たり前のようにあったりするんですよね!
私だって、4年社会人をやってきましたが、まだまだ強くなれていない部分はたくさんありますよ。でも、社会人に成り立ての頃に比べれば、だいぶ変わったと思います。
chara2002さんは、まさにこれから少しずつ強くなっていくスタートの地点に立っている立場なので、いきなり強い方が、特異なんですよ(^^)
だから、至って普通です<ホントに
最後に、「消えてしまいたい!」と思うことがあるということは、真剣に生きようとしている人間なら、誰しもが感じることだと思います。
そこで一つ、慰めのつもりではないのですが、私の体験談を。
私自身も、いっそのこと消えてしまえば、楽になれるのに!と考えたことが何度もあります。
でも、自分で自分を痛めつけることはしたことはありません。それは、自身にどんな試練が訪れても、‘生きていく義務’があると強く思うようなトラウマを抱えているからです。
そのトラウマとは、兄弟のように毎日過ごしていた、親友でもあり、初恋の相手でもある人が、不慮の事故で、たった7年で生涯を終えたことにあります。
彼は、とても溌剌とした少年で、クラスの人気者でした。でも、彼は生きたくても生きることができなかった。彼は7年の人生しか与えられなかった。
もっともっとやりたいことがあったに違いないのに。
くじけそうになると、その子のことを思い浮かべます。
空から、僕の分までガンバれよp(^^)qって、言われてるような気が、今でもします。
だから私は、後何年の人生を与えられてるかは分かりませんが、最期まで自分なりに生きる義務があるんだと思っています。
しんみりした話になってしまいましたが、どうかchara2002さんにも、今度くじけそうになったら、生きたくても生きられなかった人。生きる価値どころか、生きるチャンスさえ与えてもらえなかった人がいることをふと、心のどこかに思い浮かべて欲しいなって思います。
そうしたら、きっとどこか微笑むことができる自分になれると思いますよ(^^)そう、なって欲しい(*^^*)
ありがとうございます。
今日は1週間ぶりの休日です。この1週間、なかなかハードでしたがそれなりに楽しく過ごせました。人間関係がうまくいっていればしんどい仕事でも楽しいと思えるものなのだな、と思いました。何を言われてもどんなにしんどくても明るく誠意を持って一生懸命に振舞っていれば悪い関係にはならないと信じてがんばっています。
今回皆さんのおかげもあってこうして元気になれてから、少し強くなった気がしています。気を使う職場の環境にも大分慣れて、自分がするのが当然だと思う習慣も出来、気持ち的にも随分楽になりました。こうして一歩一歩社会人として大きくなっていくのかな、と思いました。
どうもありがとうございました。
No.14
- 回答日時:
寂しがりやの癖に強がりやのchara2002さんは
世の中にいっぱいいる22歳の方とさほど変わらない悩みでご相談されているというふうに読みました。
誰しも仕事のことや彼氏のことでは死にたいほどの悩み方をしますし、ましてや次から次と彼氏はできないし、
仕事だっておいそれとは探せないものですね。
でも生きていくってことがどれだけ大事かってこともそろそろ分かってきた頃ですよね。
そう、人間って一人ではないってことですよね。
誰かのために生きてるって気が付くことはないですか?
自分のために生きているのはその通りなんですが、
いつかめぐり合う誰かのために生きているのだと思います。生かされているという言い方もありますが・・・
そうして一日一日、日めくりをしているとうれしいことはほんのちょっとだけれどもすごくうれしいことがあるんです。あの時死んでいたらこれも判らなかったと思うことがあるんです。
今日一日そして明日一日来年のことや10年後のことなんか誰も分かりっこありません。
寂しいことが多いほど人は優しくなれることはお分かりですよね。やさしいchara2002さんで十分ではないですか。
この回答への補足
皆様今までたくさんの励ましのお言葉、本当にありがとうございました!
今日仕事へちゃんと行ってきました。覚悟を決めて行ったので頑張ることも出来ました。覚悟を決めた割に何もなく、楽しく笑うことも出来ました。おひさまの下で汗を流して働いて笑って…。これが健全ってことだな、と思いました(笑)
思うに、人間関係をうまく築けないのが根本にあったのかもしれません。だからこの先もしんどかった。
私は人との距離をうまく取れないんです。ネコのように遠くから見ているかと思えば犬のように刷り寄って来たりして…。ネコのときは全く心を見せず、犬になると無防備なまでに心を開く。そして傷つくこともしばしばあったのです。バランスが取れなくて。
今日はでも大丈夫でした。犬になっても無防備にはならなかった。何故なら隠している傷があったから。だから笑うことも出来た。
今はこういうやり方しかないけれど、少しずつ慣れていけるように、変われるように、頑張っていきたいと思います。大好きな子ども達のためにも!
彼氏のことも気にしません。冷たいならもうそれでいいです。もっと自分に合った人探します!前を向いていたいから。
皆様から頂いたたくさんの優しさ、暖かさ、メッセージ、大事にします!本当に感謝しています!!もう一人で歩いていけそうです。ありがとうございました★☆
お優しい皆様がお幸せでありますように。
ありがとうございます。
そうですね、今で諦めていたらだめですね。
もっともっと愛せる人にいつか会えることを願います☆
確かに、少し優しくなれたかもしれません。
変なプライドも少しは捨てられたかな。
No.13
- 回答日時:
chara2002さん、こんにちは。
ginga3104です。もう沢山の助言が有りますが、僕からもエールを送ります。僕も幼い頃に生きる意味、自分の存在意義を良く考えていました。僕の場合は、気が小さくて自分を傷つける事は致しませんでしたが、内部から腐っていくような感じでした。腐る直前、このままではイカンと20歳頃に思って、その問題はひとまず老後の楽しみとして取って有ります。(問題の先送りと言われればそれまでですがね(^-^;)
お陰様でそんな僕も今年で38歳、妻と子どもも居ます。貧乏だけどそれなりに忙しくやっています。このWebにひょんな事から辿り着いてから、質問したり、回答したりをやり取りして楽しんでいます。
で、本題です。ご質問文の中に色々な要因となるキーワードがちりばめられていますね。「仕事が憂鬱」「自傷行為」「彼との関係」「打たれ弱い」「悲観的」などなど。
少し整理してみますと、
・思春期から自傷行為を繰り返してきた→思い込みが激しい性格
・4月から責任のある仕事(子どもを対象とした)働き出した→未経験の事をやる事による精神的なストレスの蓄積
・ストレスが原因と思われる言動により彼氏との関係が悪化している。
これらを総合して、現在の自分には生きる価値が無いと感じている。で、どうしよう?と。
私が感じたところ、chara2002さんは、充分な子ども時代を過ごされていなかったのかな?そして、とても苦しんでいらっしゃるけれど、これって若さの証拠だよ。と思いました。
そして、弱い人間は生きていく力が無いと仰っています。そうかな?それには大いに反論します。精神的に、肉体的に弱い強いに関わらず、22歳までこうして生きてこれたのですよ。これは実績ではないですか?そして、仕事に就かれている。今の時代に責任有る仕事に就いている、これだけでも充分凄いことですよ。
「私より生きる価値のある人が・・・」これにも大いに反論いたします。誰と比べる必要が有るのですか?僕は自分はダメ人間だと思っていますが、ダメ人間なりに這いつくばっています。比べたって全く意味が無いです。こんなダメ人間から見てもクズみたいな人間は幾らでもいます。でも、そんな人を見て自分が優位に感じたって虚しくなるだけだし、自分が遠く及ばない素敵な存在を見て、自分は取るに足らないと人間だと感じることは有っても、それも単なる思い込みである事は明白だからです。
「これから長い先を考えると気が遠くなってしまう」
何故、長いと思えるの?人には寿命が有ります。健康に、運が良くて、たかだか、60~80年しかないしか無い寿命ですよ。そして、若いときの1年は確かに長いです。これからはどんどん早くなります。僕も気が付いたら38になっていました。(笑)
エールを送ると言っておきながら結構きつい言い方になってしまいました。どうしてかと申しますと、子どもを相手にしたお仕事だと言うことだからです。でも、勘違いして欲しくないのは、子どもの前でいつも笑顔で居ろ!ちゃんとした大人になれ!プロ意識をもて!と言っているのでは有りません。
どんな仕事でも、必ずお客様が有ります。決められた仕事を正確にするのは勿論当たり前ですが、本当に大事なのは人から人へ物や情報伝わって、そこに感謝や感動、達成感といった感情が沸き起こるから、仕事が喜びになるのですよ。
子ども達相手に自分の想いを隠した人が行ってもうまく行かない事は目に見えています。先ず、自分がオープンにならねば子ども達には何も伝わりませんよ。そんな所を先輩方は感じていらっしゃるのではないですか?
正直な感情として親としては、主体性が無い先生に自分の子どもは預けたくありません。
しかし、具体的には何も今までと変える必要は無いと思います。力が無い、弱い自分を先ず受け入れてあげてください。そして、そんな自分をどうやって活かしてあげるか?ご自分で考えながら少しずつ取り組んであげたらと思います。先ずその弱い自分を救うのが先決です。
長々と書きました。気に触るかもしれません。でも、僕はダメな自分を受け入れ、それでも自分が活かされる道はないかともがきました。自分と言う存在を生かし続けるために。
最後に。前向きって言葉は格好良いけれど、別にどうって事は無いです。所詮言葉です。要は、どうしたら自分の肉体が、キャラクターが頭脳が活かされるか?喜びに繋がるのか?chara2002という存在の特性を良く見極め、時にはマネージャに時にはプロデューサーになりつつ、一番のファンになってあげて下さいね。
僕からのエールは以上です。
エールありがとうございます。
>正直な感情として親としては、主体性が無い先生に自分の子どもは預けたくありません。
おっしゃる通りです。けれど、私は信念はしっかり持っています!子どもたちとどう接し、どう対応していくか、そしてどんな人間に育ってほしいか。私のような弱い人間にはなってほしくない、この時代にたくましく生きられるようにしてあげたい。そういうのがあるからこそ、先輩方に2列お並びが遅いだの、小さいつまらない事をとやかく言われるのが頭にくるのです。出来る出来ないより、私は心を大事にしたいから。早期教育型の学校を選んだ以上、ある程度は仕方ないのですが、そこまで言わなくてもいいじゃん、と子どもがかわいそうになる時も多いです。でもそうして強くなるのかもしれないですが…。
No.12
- 回答日時:
♯5のVirgo74です。
少しは落ち着きましたか?
カットして血を見て生きてることを確認して。。。
やり場のない感情を押さえることって大変ですよね。
私の場合は思いっきり泣いたりしちゃいます。
睡眠薬飲んで寝ちゃうこともあります。
起きてると、いろいろ考えてしまうので。
心の闇から這い上がる方法は、人それぞれ
それに正否をつけるのは非常に難しい。
ただ、あんまり派手にやりすぎない方がいいと思うよ。
大好きな子どもたちのためにも。ね。
私は、とくに希望なんて持っていません。
出勤の日は、家→会社→家
休みの日は、家→食料調達→家。これの繰り返し。
何が起こるかわからないってのは、
この一連の動作中に、
変わったことが起きるかも知れないっていうこと。
些細なことでも変化があれば、
違う生活にありつけたと、喜べるじゃないですか。
自分の中ではこれでいいって思うんです。
劇的な変化なんていらない。
少しずつ変わっていければ、って自分を励ましてます。
chara2002さんも頑張って下さい。
ありがとうございます。
私もヘタに色々考え込むより睡眠薬飲んで寝てしまえばもう少しマシだったかもしれないです(^^;ゞ
落ち始めるとどこまでも落ちようとしてしまうので。
でもここで色んな方にお話聞いて頂いて、暖かいお言葉頂いて、本当に嬉しかったです。
私も少しずつ、変わってみます☆
Virgo74さんも、頑張って下さいね!
No.10
- 回答日時:
#3です。
切っちゃ駄目ですよといってもしょうがないので、今度からできるだけ我慢してくださいね。
といいますのも、場所が悪かったら、しゃれになりませんし、傷跡残っちゃったら、きれいな肌がもったいないし、化膿とかしたりしたら大変ですからね(私からはこの理由でしかとめることができません)。
自分の中の何かが爆発しそうになったら、甘えられる人に思いっきり甘えてみてはどうでしょう?
それが無理でしたら、少しずつガス抜きをさせてみてはどうでしょう?
壊れるまで頑張るのではなくて、うまく付き合っていくという風にされるということにも落ち着いてきたら挑戦されてはどうでしょう?
あなたと似たような経験をしたことがある人はけっこういると思いますし、実際に生で見たことがあるのでちょっと気になりました。くれぐれもご自愛くださりませ。
ありがとうございます。
>切っちゃ駄目ですよといってもしょうがないので
こういう言い方して頂くと嬉しいです。何だかホッとしました(*^^*)
今日仕事に行ってきました。また補足に書きます☆
No.9
- 回答日時:
#2のtrozkyです。
補足を言わせてください。自分の命を取るか、仕事を取るかと問われたら、私は
命を取ります。
あなたはまだお若い。静養して健康回復してからでも充分やり直しができます。
まともな会社なら病欠者の代わりを見つけてきます。それができない会社はまともではありません。
会社に見限られる前に会社を見限るのもあなたの選択肢の一つです。
とにかく今は一刻も早く精神的苦痛がやわらぐことをお祈りします。
再びありがとうございます。
実は私は教育者の立場でして…(お恥ずかしながら)
大好きな子供たちのためにも、保護者の方の手前もあって、休めないのです。それに、いくら辛いと言ってみても、今の私は外見上何も変わりはないですし、ただの甘え、弱さ、と捉えられてしまうのが目に見えています。
ストレスが原因で体を壊した先輩もいらっしゃるのですが、13キロ体重が減って、衰弱して、1週間程度は休んで入院されたのですが、それでもまだ辞めることはできず、無理して働かなくてはいけない状況です。
私もこうなったら諦めてなるようになってしまえという感じです。さっき、顔や腕、大腿などを切ってみましたら少し落ち着きました。血が流れて痛いな、って思ったら悩んでることがあまり気にならなくなりました。
気が狂うまで耐えてみます。案外大丈夫かもしれないですよね…。
支障が出るようになれば病院に行くのも検討してみたいと思います。
ありがとうございました。
No.8
- 回答日時:
うつ病と闘う42歳の男です。
chara2002さんは、うつ病の可能性が高いです。
すぐさま専門機関(心療内科、精神科、神経科など)を受診しましょう。
うつ病は、誰でもかかる可能性のある病気です。
決して恥ずかしい病気ではありません。
きちんと治療すれば、かなりよくなります。
今までがんばり過ぎた結果が、心のストレスとして現れているのです。
もうがんばるのはやめましょう。
治療に専念しながら、のんべんだらりんと生きましょう。
この回答への補足
何度もすみません。
昨夜、ちょっと思ったのですが、自分の中に「何か」がいるような気がします。
壊れやすいような、爆発しやすいような、赤ん坊のような、そんなものです。
暗闇で横になっているときに(最近寝付きも悪いので)頭と目は冴え渡り、その「何か」の動きを注意深く伺っているような自分を発見したというか…。
その「何か」の機嫌次第で私には悲しみが押し寄せてきたり怒りが湧いてきたりするんです。それが「心」だと言ってしまえばそれまでなのですが、私の気持ちも別にあるんです。
「何か」は私には全く関係のないところで活動している感じです。「あ、今静かだな、このまま穏やかにしていてくれるかな」「あ、きたきたきた…」とか、気配を感じるというか。そーっと零れないように壊れないように扱っている時があります。前の方のお礼で書いた、綱渡りの状態の時もそうでした。二重人格とかではないと思います。意識はありますから。名前があったりするわけじゃないし。でもその「何か」によって私の態度も急変してしまうのかもしれないです。とても抑えきれる力じゃなくて。
こんな感じ、皆さんはありますか?分かっていただけますか?
ご回答ありがとうございます。
やはり精神科へ行ってみるべきでしょうか。。。
受け入れてもらえるかな、という不安が大きいのですが。
ただの甘えだよ、もっと強くなりなさい、とか言われたらそれこそ私は立ち直れそうもないです。あぁ、私は生きていく資格がないんだな、と思ってしまいそうです。
私はうつ病というより、境界型人格障害(境界例・ボーダーとも)の方がよく当てはまるのです。ここに書いていない症状も合わせて。
>今までがんばり過ぎた
>もうがんばるのはやめましょう
この言葉でも泣いてしまいます。
私そんな頑張ってきたつもりはないのですが。
dreamplazaさんは仕事が原因なのでしょうか?
今男性に多いんですよね。
どうしてこんな社会に皆無理矢理生きているんでしょうね。暮らしやすいために社会って創られたんじゃないんでしょうか。
暖かいお言葉ありがとうございました。
No.6
- 回答日時:
はじめまして。
あなたのお気持ち、少し分かるような気がします。
私も以前、主人に対して天国と地獄のような感情を思いっきりぶつけていました。
自分でも分かっているのです。ハチャメチャだってことも。でも彼は時に困惑しながらも受け止めてくれました。
けれど、昨年の暮れに私はその最愛の主人を亡くしました。
それ以来、人間関係をはじめ、全ての物事に薄っぺらい感情しか持たない自分を感じています。
そしてそれ故に時にとても冷淡になっています。
あなたがこの先の人生に気が遠くなってしまったり、前向きな気持ちになれなかったり、救いが無いように感じる事・・・彼を亡くした当初の私も感じました。
今も時々感じています。
ただ、ふと振り返ると、私は自棄になる手前で誰かに無意識にサインを送っていました「助けて欲しい」と。
本当に困った時、他者に救いを求める事は必要な事です。
あなたの心が「話したい」「話してもいい」と思える人に少しでいいから話してみては如何でしょう?
何度でも同じことをくどくどと話してもいいのです。とにかく吐き出してみては?
袋小路に入り込んだあなたの救われたい気持ちが自分と重なります。
あがいてもいいし、泣いてもいい。
何かしら、ほんの少しでも心が楽になるような事を見つけてください。
ただ一つ、自分が苦しむような状態を心のどこかで味わってはよくないと思いました。
今はちょっとだけ、心身ともにゆっくりするのはどうでしょう?
私はそうしています。
ご回答ありがとうございます。
お辛いことをお話しさせてしまってすみません。
最愛のご主人を…。
mochenさんのお悲しみお察しします。
優しかった彼が背を向けただけでこんなに苦しいのに。
甘えきって、彼の気持ちも考えずに自分の気持ちばかりぶつけてた自分が悔やまれて仕方ありません。
私を救ってくれるのは彼氏しかいないって分かるから、今の袋小路から引っ張りだしてほしい。
でも、もう彼も疲れたのかもしれないです。
こんな私にうんざりしてしまったのかも。
だから一人であがいています。
助けて、って心の中で(昨夜は思わず声に出していました)思い切り叫んでいます。
何をしてても泣けてきます。
ちょっとした言葉で泣いてしまいます。
非難されても、受け入れてもらっても、心が敏感に反応してしまって。
自分を悲劇のヒロインに見立てて自己陶酔している状態は私も嫌いなのですが…今の自分はよく分かりません。でも中に溜め込んで溜め込んで、ってしているような気がします。
心身ともにゆっくりしたいです。
でも明日から仕事…。しかも仕事残ってる…。進まない…。
色々ありがとうございました。
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