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下記の件についてご意見をいただけませんでしょうか。

離婚した前妻から急に
「子供の歯列矯正の費用を半額負担して欲しい」
「負担できないなら治療はしない」
と言われました。
前妻が親権を持っていて、子供を育てています。

公正証書は作成していないのですが、離婚時に相手から子供の養育費として
教育費分相当として1000万円程度(毎月5万)欲しいと言われ、毎月5万支払っています。

例えば、重大な病気になって治療にとても高額な医療費負担が必要になり、
とても一人では負担し切れない、という事なら理解できるのですが、
下記の前妻の主張には正直「意味が分からない」という気持ちでおります。
去年は海外旅行へ行ったそうで、まだ4歳の子供を連れて海外旅行に行くのにお金を使うのと
一体どちらが大事なのかとも思いました。

「養育費は支払っていますので、この件の負担はできません」と回答しようと思っています。
相談できる人がおりませんので、こちらでご意見、ご感想をうかがっておきたい思いました。
よろしくお願いいたします。


以下、やりとりの概要です。

前妻)
(前略)私も歯には自信がないし、あなたの歯並びをみても矯正しておきたいと思うのですが、
保険がきかないので10万円以上かかるそうです。半額負担してもらえませんか?

私)
費用負担を申し出る理由が良く分からないのですが、
金銭的に困っているからでしょうか。

前妻)
治療費の負担について、
歯並びや大きな疾病は親(双方)の責任だと考えます。遺伝、家系なので。
喘息、アトピー、糖尿、ガンなど皆遺伝です。思春期のニキビも家系です。
隔世遺伝もあるので、自分達にでていなくても直系の親族にいればあり得ます。
歯並びについては、あなた自身もそうでしょ?
どちらの家系からか?などと責任を追及するつもりもありませんが
もし、これから出てくるかもしれない病気で大きな治療費が必要な場合は
双方に責務があると考えています。
矯正の費用を負担しないと言われたら矯正は出来ません。

---

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A 回答 (9件)

養育費としての月5万円には、通常の医療費は含まれると考えるべきです。


それ以上の医療費を負担するのは、命に関わる病気で高額医療が必要であるなどの特殊な事情に限られるべきです。
そんな細かなことでいちいちゴチャゴチャと金を出せと言ってくるのは、もはや、言いがかりに近いレベルだと考えられます。

歯列矯正をするお子さんは4歳(今は5歳かな?)のお子さんですか?
だとしたらちょっと変ですね。歯列矯正は通常はもう少し大きくなってからの話です。
上にもお子さんがいらっしゃるんですかね。10歳以上ぐらいの。それなら話がわかります。
ある程度の永久歯が生えてからしないと意味がありません。
それと、歯列矯正をするのだったら、「10万円以上」っていうより、50万以上かかりますよ、普通。
それでも、お母さんが出せばいいでしょう。親権を持つというのはそういう意味です。
生活がぎりぎりなんだったら考える余地はありますが、海外旅行に行っているような母子家庭にそれ以上、大切なお金を搾り取られることはありません。
毅然として断って下さい。

前妻さんは何様のつもりかわかりませんが、ちょっと大きな考え違いをしておられるようです。
親権をもつということがどういうことかを理解しておられない。
離婚して正解でしたね。
あとは、子供さんがまっすぐに育ってくれることを祈るのみです。
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この回答へのお礼

ご意見いただきましてありがとうございます。大変参考になります。
私も同じような気持ちがしております。
「そんな細かなことでいちいち」という気持ちです。

子供は今は4歳です。詳しくは良く分からないのですが、小児予防矯正という治療のようです。参考サイトです。
http://www.oral-d.jp/syoni/04ortho_syouni.html

それにしても4歳からではいくらなんでも早過ぎるという気がしましたので、ちゃんと公的な医療機関でセカンドオピニオンを取るように伝えました。

子供の状態や、前妻の反応もみて最終的にどうするかは決める事になると思いますが、一旦は「負担するつもりはありません」との回答をしたところ、「養育費について行政書士のサイトにはこんな風に書いてある」とか「他のサイトでも高額医療費については家庭裁判所に増額の申し立てができると書いてありました。」という返答を受けました。

こんなストレスに満ちたやりとりが、離婚後に落ち着いてからまだ発生するとは思ってもおりませんでした。

お礼日時:2011/01/29 17:40

彼女は嘘をつく性格なのですか?


これはあなたしかわからないことです。

それともしも矯正が本当ならば払うのか?それとも本当でも払わないのか?
あなたの考えはどっちなのですか?

「重大な病気になって治療にとても高額な医療費負担が必要になり、
とても一人では負担し切れない、という事なら理解できるのですが」

もしも1000万もかかるなら、500万は出すって事?

莫大な費用がかかる(1000万ぐらい)なら負担するけど、歯の矯正の半分負担の
5万は養育費を払ってるから払う義務が無いと、法的に解決しようとしてるとしたら
子供の立場から見たら、5万、10万でいがみ合ってる父が嘘っぽく感じるかも?
まだ5歳だからわかんないけど、母親が「あんたの父親って、あんたに5万すら出さなかった」と
言うでしょう。

それに今、重病じゃない子供に感謝ですよ。
母親が一人で育てるって大変ですョ。
子供だって大人の事情で父親が居ないんだから。

ま、それはいいとして、全部の10万じゃなく5万なんだから。それが嘘か本当か
どうでもいいじゃないですか~
子供へのプレゼントとして払えばいいと私は思います。

5万をケチリ(失礼)「もしも重大な病気で高額ならば援助する」って言葉、意味ないです。
今は5万が問題。

あなたの子供じゃないですか~
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。ご意見参考にさせていただきます。

前妻ですが、悪意のある嘘をつくような事はないと思っています。
伝わりにくくてすみません。
質問の文章中にも記載しておりますが、
「養育費は支払っていますので、この件の負担はできません」と回答しようと思っています。
「法的に解決」しようとしている訳ではありません。
5万をケチるなとの事ですが、その言葉は私が前妻に言いたい言葉です。他の方への回答にも書きましたが、そんな細かい事でいちいち騒ぎ立てるような事をしないでもらいたいと思っております。

「あなたの子供じゃないですか」
私の子供ですので養育費を支払っております。

「それくらいいいだろう」という話ではないと思っております。

お礼日時:2011/01/29 17:58

歯の矯正をするからって、お金を出す必要は全くありません。


自由診療=贅沢な話です!
他の病気にしても、母子家庭なら医療費は負担なしのはずです。
きちんと養育費を払っておられるのですから、無視でいいと思いますよ。

いちいち相手にしていたら、すべてにおいて巻き上げられてしまいますよ。
貴女方の生活もあるので、相手にしない事です。
旦那さんは優し過ぎるのでしょうね。。。
相手の思うつぼにはまらないように、貴女がしっかりと守ってあげて下さい。

因みに、歯の矯正をすること自体贅沢です…
貧乏な人はしたくても出来ずに我慢をします。
我が家がそうですから、歯並びが悪い位では死にませんよ。

相手のわがままは無視でいいと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
いただいたご意見を参考にさせていただきます。

お礼日時:2011/01/29 17:42

 ANo.5です。


 追記ですが歯列矯正は小学生でも充分間に合います。元奥様と話し合い、幾らくらいなのか、負担金額、を決められて将来的に治療するという案もアリだと思います。
 離婚しても質問者様とお子さんの血の繋がりは切れません。原始時代は戸籍なんてなかったけど親子の繋がりはあったはずです。離婚いきさつや条件がわかりませんが元奥様との確執とお子さんへの愛情は切り離された方がいいですよ。
 余計なお世話かもしれませんが追記まで。
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この回答へのお礼

お気にかけていただきましてありがとうございます。
そうですね。矯正は後からでも大丈夫なようですね。
なんでも、小さいうちから始めると矯正の効果が出やすくて、また短期で済むことがあるそうです。
前妻と言い争いになると、子供との面会までどうするか、とつい考えてしまいます。ご忠告ありがとうございます。

お礼日時:2011/01/29 17:26

 バツイチ40代男です。

小学生の娘が二人いて元妻が親権を持っています。
 元奥様と質問者様の収入がわからないので何とも言えないですけど、基本的に海外旅行と歯列矯正は全く関係ないと思います。元奥様が無職で、質問者様からの養育費・国・自治体の補助だけで生活していてそのお金を節約して海外旅行に行ったとなれば出す必要は全くないでしょうけど、おそらく元奥様は働いているのでしょう。つまり、自分で稼いだお金を何に使おうが他人には関係ないことです。もし、質問者様にとって5万円の負担が大きく、日々節約生活をしているのなら申し出を断る気持ちは理解できます。ですが一般的に考えて養育費5万円を支払っていると言うことはそれなりの収入があるとお見受けします。となれば質問者様もご自身で稼いだお金で酒を飲んだり、趣味に使っているのでしょうからお互い様のような気がします。
 養育費は基本的に二人の合意なのでどれが正しいというのはありませんけど、一般的には予想外の出費が発生した時には別という考えもあるようです。例えば難病に冒されたり、大学医学部に進学したとかです。今回の歯列矯正もそれに該当するような気がします。
 考え方としては、元奥様と婚姻関係が継続しているとしましょう。今回、お子さんの歯列矯正をしましょうと奥様から提案がありました。その時に父親の意見として高い費用を払ってまでしないというのなら払わなければいいし、将来を考えて治療するのであれば半分負担するのもありかなと思います。
 ご参考まで。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。参考になります。
海外旅行と歯列矯正が関係ない事、お金は自由に使って問題ない事など分かっているつもりでおります。私が海外旅行の件を記載いたしましたのは、相手がお金に困っている状態ではない事が伝わりやすいかと考えての事でした。
それを伝えた方が良いかと考えましたのは、養育費を払っているとは言え、向こうが生活でお金に困っているのであれば支援を要望したくなる気持ちも分かるからです。
今回の歯列矯正について、支援が必要なほどの予想外の出費なのかどうかが考え方の違いが出てくる所なのかな、と思います。
正直、10万の出費でいちいち負担要望を出されていては、この先もきりがないのではないかという気持ちがあります。大人になるまでには、いっぱい病気も怪我もするでしょうし、そのたびに予想外、想定外と言われるのかと思うと、本当にそういうものだろうか、と疑う気持ちがぬぐえません。

お礼日時:2011/01/29 17:14

親権はこれから発生する親の責任を一人で負担するという意味。

妻の主張は、離婚の意味がなくなる。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。参考になります。
そうですね。離婚して養育費も払っているのに、なぜ?という気持ちです。

お礼日時:2011/01/29 16:58

母子家庭は母子とも医療費は1ヶ月間1通院で500円で3通院以降その月は無料です。


医療費の負担は、しなくて良いのです。
保険適応外の治療は普通ゆとりが有る方だけ されると思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
母子家庭によらず、保険適用の医療費は自治体から補助が出ていますので、初回から無料だったと思います。少なくとも離婚するまで、インフルの予防接種を除き、子供の医療費を払ったことはありません。

お礼日時:2011/01/29 16:56

 先ず、お子さんの歯並びが歯列矯正が必要なほど悪いかどうかです。



 もし、あなたがそうだと思った場合は、実際に要した治療費の領収書(治療後)を送ってもらって(←海外旅行などに流用されないように)、その半額を都合したらどうでしょうか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。
私自身、子供の歯並びをちゃんと確認した事がありませんでしたので、今度面会するときに状態を良く見てみようと思います。
毎月の養育費負担にプラスして私の治療費負担が必要なのか、正直まだ良く分かりません。

「矯正の費用を負担しないと言われたら矯正は出来ません。」という文章には脅されている気分にさせられてしまい、なかなか冷静な気持ちになれない事も影響していると思います。

お礼日時:2011/01/29 16:44

出さんで良いだろ



加療が必要とみなされないから、保険が利かないわけだし

先進医療で保険が利かないのと訳が違う


ただ、もしも女の子で将来のためにもやらせてあげたいとか、あなたの気持ちが揺れたとき、また考えれば良いでしょう

子供に愛情が無いのかとか暴言吐かれそうだけど、そうしたら海外旅行に行く金でやっとけと返せば良いでしょう(笑)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。参考になります。
子供は男の子です。
最終的にどうなるかは分かりませんが、一旦は「負担するつもりはありません」と回答したところ以下のような返答を受けてしまいました。

---
そうですか。。。では、できませんね。
将来、子供に問われたらこのメールを見せます。

本当に失望させられる事ばかりです。
自分の事しか考えられないんですね。
自分さえよければいいんですね。

お礼日時:2011/01/29 16:33

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だんなさんは自分の意思で離婚を決意し、愛する子供と離れたのですから。
妻だけ別の人にして、自分を中心に家庭を築きたい・・なんてワガママ勝手な話ですね。

あなたの言うとおり、けじめが必要だと思います。
ただ、けじめと言っても人の許容量や価値観により人それぞれですから、いろんな会い方、関わり方があっていいですよね。

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私の手取り収入の半額に近い金額を、先方が再婚後も継続しなくてはいけないかです。
私としましても、次の人生も考えたく思っていますが現状では再婚を諦めておりました。
(最優先で、養育費の対応をしなくてはいけないので)

公正証書が覆すことができない決定事項だということは聞いております。
せめて、現状の条件から減額して頂いたりできる方法はありませんでしょうか??
精神的な問題になりますが、再婚後も継続しなくてはいけないようであれば心が崩壊しそうです。

乱文と感情が混じってしまい申し訳ありません。
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法律に詳しい方がいらっしゃいましたら、教えて下さい。
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昨年7年共に過ごした家族と離れました【妻(会社員) 長男・次男 8歳・6歳】。
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公正証書の契約事項の変更は可能です。方法は調停を申し立てることになります。調停申し立ての趣旨は「公正証書契約事項の内容変更」調停です。

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公正証書の契約事項の変更は可能です。方法は調停を申し立てることになります。調停申し立ての趣旨は「公正証書契約事項の内容変更」調停です。

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だったようです。


私から言わせて貰えば、他の方達も行ってるように、養育費と言う形を取った方が、主人にとっても、金銭的に楽だったんじゃないかと思い、ずる賢い前妻が、この十数年子供をあやつって、お金を
引っ張りだされたのだから、本当に馬鹿なやり方をしたと思いました。
なぜなら、期間と金額が決まってないので、要求される額が、底なしになるからです。

主人が私と再婚したのは、子供が成長して、後、18歳の末娘の卒業を期に、10万円ほどの資金を
渡す(*子供達の卒業を期に、お祝い金として各自に10万ずつ渡していた。)だけで終わりです。
主人いわく離婚当初から、4人の子供が高校卒業までは、頑張ろう!!と決めていた。
だが、達成した後は、自分の幸せを考え始めようと、心に誓い、私と再婚したんだと言っていました

確かに子供達に、線を引きはじめましが、入籍した1年半でも、子供からの多少の要求や、新婚家庭に入ってくる事が、有りました。

上にも記載しましたが、馬鹿な前妻が、子供に「嘘は、ついていれば、そのうち自分にとって都合の
良い本当になるんだよ」と、育てた結果、成長した長男も母親譲りの金使いの荒さと、嘘つきで、
自分の子供が去年生まれた時に、主人からの多額な祝い金欲しさに「カミさんの親がお父さんに会いたがってる」と嘘を言い、そして、嫁さんの親にも、「うちのお父さんが会いたがってる」と、辻褄を合わす為に、嘘をつき鉢合わせをさせた事が発覚しました。

この長男の考えは、嫁さんの親の手前、世間体を考え多額な祝い金を包むだろうと言う悪知恵です。

その他、スノボー行くから10万円頂戴と、主人にたかり、主人も、一度騙されてる事も含めてそれには腹が立ち、長男は切ってしまい、それからは長男からは、主人にお金の要求ができなくなり旨みがないものだから一切連絡はなくなりました。

他、隣の県で同棲している長女が、やはり嘘をつき、主人に60万円の要求をしてきましたが、それも主人は交わしていました。やはり長女も、主人からお金を引き出せないと、ピタッと連絡が来なくなりました。

二人とも成人を超えてるのに、家庭の中に入ってくる事、ましてや金銭絡みの事での要求の常識のなさに、私はとても嫌な気持ちになりましたが、それでも、主人にとっては我が子なので我慢しました。

そして、その後、私がブチ切れる事があったのですが、前妻は介護ヘルパーの仕事をしているのですが、数か月前に主人が再婚している事を知ってるにも関わらず堂々と主人に自分の介護のお客さんを、車で送って行って欲しいと電話してきました。(*自分も旦那がいるにも関わらず)

そこで、今まで我慢していた事も含めて、私は爆発しまい、結果主人は私の前で前妻に「今後一切、俺には電話してくるな!こっちは、家庭持ったんだよ」と、断っていました。

この事で、かなり主人と大喧嘩になり、私は主人に「何故、あんたの子供や前妻は、家庭の中に入ってきてお金をたかりにしか来ないんだよ!!」と、主人に当たってしまいました。

主人は、長男の時は騙されたけど、その他俺が、お前と再婚してから、1度でも子供に金を投資した
かよ!!と、怒っていましたが、その後冷静になり、主人から出た言葉が、「子供達にとっての父親は、前妻が一緒に住んでる男だよ。俺が離婚した時子供がまだ、小さかったから、俺の事は父親と言う感覚は無い!子供達にとって、俺はお父さんと言う名のお金をお金をくれる都合の良いおじさんだよ。俺は、責任で子供たちが18まで自分のやるべき事を全うしただけだ」と言っていました。

それから、約、半年近くは前妻からも、子供からも全く連絡がなくなりましたが、昨日、突然、末娘から、「遊びに行ってよいか?」と言う電話が主人に有りました。

約束の日は、1か月後です。

私は、間違いなく、前妻の差し金で何らかの末娘のお金の要求だと思ってます。何故なら、今まで散々数十年分の母子手当や、夫婦で共働きした預金は使い果たし、ですが、末娘が高校を卒業を期に、母子手当や家賃や光熱費の免除がストップになると、全部自分たちで払わなければならない形になります。

今までのつけが、前妻にかかってくるので、相当な金銭の負担になるので、また、末娘のかかるもの
など、こっちに全額出させる前妻の差し金だと思ってます。

前妻が、お金を貯めこんでるか、ホントに使ってしまい今までのつけが回ってピーピー言ってるのかは、知りませんが、こっちに、子供の資金を丸投げされるのは、いい加減にして欲しいです。
最後の、10万のお祝い金だけにして貰いたいです。

こんな状態じゃ子供が成人して、嫁いでからもキリがなく私達夫婦は骨のずいまで前妻や子供にしゃぶられかねません! 

主人の気持ちは、「向こうがどんなに俺を馬鹿にして子供使おうが、金を出さなきゃ、それまで
なんだよ!子供だって金の事ばかりで、俺に今まで近ずいてきてこれ以上、金なんか出す訳
ないだろ」と、言ってます。

私としては、主人の子供=前妻のコピー=ろくでもない人物と言う受け取り方になっているので、申し訳ないけど良い味方は、出来ません。

この親にして、この子ありの心境です。

正直言って、かなり警戒しているので、末娘を家に入れたくないんです。

主人も、長男に騙されて祝い金取られてから、子供に対する考え方が変化して、「子供の口から出る言葉は、前妻に似て嘘かな?と言う疑いの目で、見て話さなきゃならない。疑いの目で、子供と話さなきゃならないなら、一層のこと話さない方が良い」と言う考えも有るようです。

ですが、私に報告はしたものの簡単に末娘訪問の、約束をした主人にも納得は出来ません。

子供は、母親の性格が形成されてると思うので、私的にはホントに警戒しているしかなりの精神的な
ストレスになります。

前妻の差し金で、観察しにきたようで、ホントに嫌なんです。

主人は、金の話を末娘が出してきたら、そこでビシっと断れば良い話と言っていますが、
私としては、もし、末娘が、お金の話を出して来たら相当なストレスになります。

今まで、散々その事で口論になり、主人も嫌な思いしてきたのに、何故私にストレスを与える行動を取るのか理解できません。

私だったら、家庭を乱す人間は、例え我が子であっても、親であっても家には入れません。

どうしようもない前妻が生んだ子でも、主人にとっては我が子です。

私が、主人に腹が立ち不満を持つのは、一方的な我儘で有り、器が小さいでしょうか?

これから、主人の子供に入り込まれるのは、お金さえ出さなきゃ、受け入れるべきでしょうか?

今後、主人が少しでも援助したら、一生変わらないと判断し先行きを考えた方が良いでしょうか?

大変長文になりましたが、とても悩んでるのですみませんが、ご意見をお願いします

主人の前妻が子供達を使いお金をたかられ本当に腹が立ちます。私の考え方が間違っているか、お聞きしたいと思い状況説明が、かなり長くなりますが、第三者からの目線で、どうかご意見をお願いいたします。

主人(56歳)は、11歳年上です。再婚して。約1年半が経ちます。

主人は、元々前妻との間に4人の子供がいます。親権は前妻(54歳)です。

子供の年齢は、上が長男で24歳で結婚して子供もいます。下、3人は長女22歳 次女20歳 3女18歳です。

主人が前妻と離婚したのが、15年前

離婚の原...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ちとてもよく分かります。
私達夫婦は共に再婚で夫には成人した娘が二人おりますから。
ただ違うのはお互いに公正証書遺言を作成してから入籍したことです。
知り合った当初夫は単身赴任中で、娘二人に仕送りをしている額面を聞き驚いたものです。
(それぞれに小遣いとして10万と生活費に10万の計40万円)
手元に残った数万円で生活していた夫は、体調を崩し入院する有様。
そこで作戦に打って出たのが、父親には彼女が出来たと娘たちに報告です。
これ以上父親からお金はもらえないと察したのか、二人とも早々に結婚しました。
夫も私も子供たちには負い目があることから、お互いの資産を夫の娘達、私の息子達に公開し、合議制のもとで遺言書を作成した次第です。
そして入籍から3年経ち、再度見直すところが出てきています。

今からでも遅くないので、勇気を出して話し合いをなさって下さい。
過去のことは一先ず置いておく。
これからのことが肝心ですからね。
ご主人の勤め先が何歳で定年なのか分かりませんが、今から始めても老後に備える時間はごく僅かです。
具体的な数字を見ればご主人も本気を出してくれることでしょう。

参考URL:http://fpweb.netpath.ne.jp/atmoney/simulation/lifeplan/lifeplan-input.asp

お気持ちとてもよく分かります。
私達夫婦は共に再婚で夫には成人した娘が二人おりますから。
ただ違うのはお互いに公正証書遺言を作成してから入籍したことです。
知り合った当初夫は単身赴任中で、娘二人に仕送りをしている額面を聞き驚いたものです。
(それぞれに小遣いとして10万と生活費に10万の計40万円)
手元に残った数万円で生活していた夫は、体調を崩し入院する有様。
そこで作戦に打って出たのが、父親には彼女が出来たと娘たちに報告です。
これ以上父親からお金はもらえないと察したのか、二人とも...続きを読む

Q手取り26万に対して養育費6万円…高くないでしょうか?

夫は別れた奥さん(子供)に養育費を払ってます。
10歳と7歳の男の子二人です。
今現在、夫は子供一人に対して3万円、計6万円を毎月元妻口座へ振込しております。

現在夫の給料は手取り26万になります。
この養育費は実は夫の両親が支払っております。それって言うのも夫の給料が26万なので、6万円の養育費を払っていたら、私たちが生活が出来なくなるので、代わりに夫の両親が支払ってます。

まず、ここでお聞きしたいのは通常26万円の給料に対して養育費6万円というのは私は高いと思いますが、皆さんは高いと思われますか?

そして6万円支払いをしないと駄目なんでしょうか?

また、減額請求をした場合、確実に減額できますでしょうか?

今は夫の両親が払ってますが、通常養育費は自分の給料から支払わないと意味がないと思うんですが?

減額請求をする場合にはどのような理由を立てて請求をすればいいのですか?

今現在、私の子供と夫と三人で生活しています。(お互いバツ一同士、私の連れ子と三人です。)この条件は減額理由になりますか?

夫の両親が養育費を支払ってると言うのは減額請求の理由になりますか?

また、減額請求をした場合にフリになる点などありますか?

減額請求をしたかた、またそれに詳しい方、知恵をお借りしたいと思ってます。
減額請求はしたいな!って思ってる者です。

宜しくお願いします。

夫は別れた奥さん(子供)に養育費を払ってます。
10歳と7歳の男の子二人です。
今現在、夫は子供一人に対して3万円、計6万円を毎月元妻口座へ振込しております。

現在夫の給料は手取り26万になります。
この養育費は実は夫の両親が支払っております。それって言うのも夫の給料が26万なので、6万円の養育費を払っていたら、私たちが生活が出来なくなるので、代わりに夫の両親が支払ってます。

まず、ここでお聞きしたいのは通常26万円の給料に対して養育費6万円というのは私は高いと思いま...続きを読む

Aベストアンサー

>お互いバツ一同士、私の連れ子と三人です。)この条件は減額理由になりますか?


連れ子というなら「養子」としては入籍されてないのですね。

あなたも前夫に養育費を一人分で6万円もらえばいいと思うのですが・・・。

そうすれば、26万+6万で親子3人でやれるでしょう。
どっちにしても、前妻の子供2人分は【父】の懐から出ていないという現状でしょう?

デ、減額してもらって、祖父母が出していた6万円をなしにシテ、
でも、別にもともと、出していたのは
ご一家3人の26万の懐からじゃないですよね?

関係ないようにも思えますが?

ソレとも、「6万も前妻が・・・」と思うと癪に障る?
だったら、あなたも前夫から一人分で6万取ればいい。

Q夫と別居する際の住民票移動、扶養等について教えて下さい。

結婚4年、0歳の子どもが一人いる専業主婦です。
理由あって、夫と別居生活を始めました。(別居に関しては夫も合意の上、子どもは私と一緒です。)
現在、私の実家に暮らしており、住民票の移動などはしていないのですが、移動はしておいた方が良いのでしょうか。
(結婚して暮らしていた土地と実家は飛行機の移動が必要な距離です。)

気にかかっているのは、子どもの予防接種の事や病気にかかった時に何か問題が出るのでは、ということです。
現在私は仕事をしておらず、夫からある程度の生活費も受け取れる予定です。
この別居がすぐ離婚に結びつく予定は今のところないのですが、別居期間はいつまでか分からない為に心配しています。
住民票を移動した場合、実家の扶養家族になった方が良いのか。それとも夫からの仕送りを受けている場合はそのような方法はとれないのか。

いろいろ質問して申し訳ないですが、何卒お知恵拝借できれば、と思っています。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

住民票は移動しても戸籍上は夫婦ですので
別居されたのなら住民票だけは移動したほうが
お住まいの市区町村でいろんな援助が受けられるかも
しれません。保育園などに入れるときも
住所が移動していないと手続きが面倒です。
住民票は同じ住所でも別世帯で登録できるような
事をききましたので役所で相談されてはいかがでしょう。

Q離婚後の医療費控除について

離婚前(4年前)にかかった医療費(出産時など)の控除を受けるため確定申告をしたいと思っています。当時は元主人の被扶養者扱いでしたが控除は受けられるのでしょうか。領収書などは私が保管しています。

Aベストアンサー

2005年の源泉徴収票を確認しましょう。

給与の総支給額が103万円以下である。
源泉徴収税額がある。

以上の場合なら、医療費控除を受けなくても源泉徴収税額が全額還付されます。

Q前妻との子供に一生会わないという彼。理解出来ない

20代後半の離婚歴のある彼と付き合っています。
私は未婚女性です。

彼から聞いた内容です。

出来婚で若くして結婚しました。
そして5年後に離婚。
離婚理由は奥さんにあり、子供を連れて実家に帰って
しまったそうです。
奥さんが我が儘な性格で結婚生活も全く上手くいっていなかった。
そのため話し合いの末…慰謝料はもちろんなく養育費も払わない約束で
離婚。
奥さんの実家がかなりのお金持ちなのでお金の心配は不要。
子供のために子供とはもう会わないという取り決めをした。
奥さんが新しい旦那さんをつかまえた時に子供にとって自分の存在は邪魔だと思った、と。

詳しく聞いて、最初は前妻や子供に会っていないということに
安心していました。
自分の彼が子供に会っている、というのは彼女としてはとても嫌なもの
でした。最低かもしれませんが。。

ですが彼との将来を考えた時に、とても不安になりました。
最初はいやだったのですがだんだんと「なぜ自分の子に会わないでいられるのか」
と疑問が。
彼に聞いても「子供のため」と言います。
それと「平気というわけではない、最初は会いたくて堪らなかった。小さい子を見ると
つらかった。でも忘れようと思う」と。

彼は優しい人ですし、責任感もあります。
小さい子どもも好きだと思います。
何ヵ月も近くで見てきて感じました。
就職したてで大変だったかもしれませんが結婚生活も彼なりに頑張り
子供も可愛いがってきたのではないか…と想像できます。
欲目もありますが、私はそう思えました

だからこそなぜ自分の実の子と会わない取り決めをしてしまったのか
理解に苦しむんです。
すごい勝手な話しですが、彼との将来を考えたときに
父性という面で少し不安だし理解出来ません。

母に相談してみましたが「養育費を払わないということは会わないってことじゃない?」
と言われました。
彼は結構稼いでいて養育費を払えないほどではないと思います。
ましてや離婚原因は奥さんにあるのに、なぜ全く会わないという取り決めをしたのか。
私はまだ母でもなんでもないですが、女性として気持ちが分かりません。

きっと話してくれた以外にも色々事情があったりするんでしょうが、
スッキリしないモヤモヤとした気持ちになります。
会ってないほうが彼女としてはいいのかもしれませんが、
なぜなんだろう…と悲しくもなります。子供に会わなくて平気なの?
無責任じゃないの?って。

今は離婚する夫婦も多いみたいだし、
子供に会わない父親なんて沢山いるんでしょうか??
普通のことなんでしょうか?
最近はこのことばかり考えてしまいます。。
彼のことは好きですが、このことがネックです。

長文で読みにくくすみません。
アドバイス頂けたらと思います。
よろしくお願いします。

20代後半の離婚歴のある彼と付き合っています。
私は未婚女性です。

彼から聞いた内容です。

出来婚で若くして結婚しました。
そして5年後に離婚。
離婚理由は奥さんにあり、子供を連れて実家に帰って
しまったそうです。
奥さんが我が儘な性格で結婚生活も全く上手くいっていなかった。
そのため話し合いの末…慰謝料はもちろんなく養育費も払わない約束で
離婚。
奥さんの実家がかなりのお金持ちなのでお金の心配は不要。
子供のために子供とはもう会わないという取り決めをした。
奥さんが新しい旦那さんをつ...続きを読む

Aベストアンサー

何が正しいのかなんてきっと誰にもわかりません。

自分のこどもは本当にかわいいです。
会わなくても平気でいられるなんて決め付けないであげて下さい。
彼も辛いのですよ。
でも、もし元奥様が再婚なされたら父親が2人になってしまいます。
こどもは混乱しますよね。どちらも"お父さん"なんて呼べないですよね。
離婚して、離れ離れになってこれ以上こどもの事を混乱させたくなかったのではないですか?
これからこどもが生きていく世界に自分はいない方がいいのではないか?
自分の存在がこどもに辛い思いをさせるのではないか?

たくさん悩んで、苦しんで出した結論だったのではないでしょうか?

それを他人に話すのはとても辛いことだと思います。きっと、貴方が彼にとってとても大切な人であり、信頼して話してくれたのではないですか?
そんな貴方に、父性がないとか、無責任だとか言われてしまったら、相当傷付くと思います。
そして、元の関係には戻れなくなる気がします。

お子さんの話をするときは、配慮が必要です。
思い出す度、彼は苦しんでいるのです。


もし、貴方と結婚してこどもができたとき、そのお子さんに与えられなかった愛情も全てその子に与えてくれると思います。

何が正しいのかなんてきっと誰にもわかりません。

自分のこどもは本当にかわいいです。
会わなくても平気でいられるなんて決め付けないであげて下さい。
彼も辛いのですよ。
でも、もし元奥様が再婚なされたら父親が2人になってしまいます。
こどもは混乱しますよね。どちらも"お父さん"なんて呼べないですよね。
離婚して、離れ離れになってこれ以上こどもの事を混乱させたくなかったのではないですか?
これからこどもが生きていく世界に自分はいない方がいいのではないか?
自分の存在がこどもに辛い...続きを読む

Q離婚した父親は何年経っても子供に会いたいのか?

こんにちは。
離婚経験者、子供と長らく離れた暮らしをしていた方、離れて暮らした親と会ったことのある方などへの質問です。

私は物心つく前に両親が離婚し、母に引き取られてからは父と連絡をとって居ませんでした。
父は再婚して奥さんや連れ子がいるようです。
離婚してから20年ほど経ちます。

母に聞いた父と言うのは人間の屑の部分を合わせてできたような人物で、実際父が養育費を払わなかったりなど父のせいで苦労した所もあったので私は父に対して悪い印象を持っていました。

母が苦労しながらも大黒柱として女手一つで育ててくれたお陰で生活できた事もあり、成長するにつれ母の言うことが絶対に感じ父に対する嫌悪ばかりが増しました。

しかし最近になって実は父が離婚してすぐの頃は養育費を支払っていた事を知り、父は子供に会う権利を主張していたが母が拒否していた事も聞きました。
それから父への印象が少し変わり、私は父に会いたいと思うようになりました。

ちなみに数年前に趣味のつながりで偶然SNSで父のアカウントを見つけた事があり、1度だけメッセージを送った事がありましたが、1年以上待っても返事はありませんでした。
自分の出生時のアルバムと同じ顔名前だったので、人違いではないと思います。

そのようなことや実母も再婚したこともあり、
実父や実母の新しい幸せを壊したくない、父にとって迷惑なら、とそれ以上の接触はしませんでしたが、やはり父には会いたいです。

母の話に嘘があった以上父の話も聞きたいですし、その上で母に子供を産ませた以上母や実子にするべき謝罪や支払いがあれば今からでもしてほしいし(母から父への謝罪することもあればそれもしてほしい)
実父と言うのがどういう人で、自分にとってどういう存在が、まだ父が元気な内にあって知りたいです。


長くなりましたが、20年ほど顔も見ていない声も聞いていない子供に会いたい、と父は思うでしょうか?
それとも今更会いたいと言われても迷惑だと考えるでしょうか?

こんにちは。
離婚経験者、子供と長らく離れた暮らしをしていた方、離れて暮らした親と会ったことのある方などへの質問です。

私は物心つく前に両親が離婚し、母に引き取られてからは父と連絡をとって居ませんでした。
父は再婚して奥さんや連れ子がいるようです。
離婚してから20年ほど経ちます。

母に聞いた父と言うのは人間の屑の部分を合わせてできたような人物で、実際父が養育費を払わなかったりなど父のせいで苦労した所もあったので私は父に対して悪い印象を持っていました。

母が苦労しなが...続きを読む

Aベストアンサー

あーあ、まるで将来の我が事のようだ。

僕も離婚して娘を元嫁に取られました。まだ3歳ではありますが一度も直接見ていません。質問者さんのケースと同じです。養育費は未だに一度も欠かしていないのに元嫁が理不尽な理由を並べ立てて逢せようとしないのです。
元嫁は精神を病んでいて、あるきっかけから病気が悪化し、僕に対して一方的な根も葉もない誹謗中傷を繰り返しました。そりゃ僕だって完璧に対応してたかと言われればそんなことはないが、少なくとも誹謗中傷されるようなことはしてないとは断言できる。モラハラ、精神的痛めつけ、強姦だの酷いもんでした。

多分僕も質問者さんと同じケースになるだろうね。元嫁とその家族は極めて常識知らずで元嫁の言う証拠も無い嘘を一も二も無く信じて人んちに怒鳴り込んでくるような輩だったから。多分、僕の娘も元嫁に都合の良い話ばかり吹き込まれて育つだろうね。成人するくらいまでは僕のことを目の敵にすると思うよ。
いつかのために裁判資料とか取っておいてあるけどね。元嫁の嘘の反証として。


そりゃ子供とは会いたいです。更に言えば質問者さんの

>母の話に嘘があった以上父の話も聞きたいですし

この考えが非常に嬉しい。
母親のマインドコントロールの呪縛を解き、自分で善悪を判断できるように成長した証です。
みみっちい話かもしれませんが、一方的に悪者にされたまま終わるのは癪に障ります。夫婦問題と言うのはどちらかが一方的に悪いと言うケースは稀です。大概どっちにも落ち度はある。

少なくとも正常な父親なら迷惑なことはありません。急に来て何も言わず我がもの顔で家に居座られでもしない限りは。
是非、言ってあげて欲しい。「お父さんの話も聞きたい」と。そして自分の頭で物事を判断して欲しい。どちらの意見を偏重するでもなく。

最後にSNSですが、急に「娘です」と言われたって中々信じきれないと思いますよ。何かの詐欺かと思うかもしれないし、ネット上は危険と嘘がいっぱいですから。

あーあ、まるで将来の我が事のようだ。

僕も離婚して娘を元嫁に取られました。まだ3歳ではありますが一度も直接見ていません。質問者さんのケースと同じです。養育費は未だに一度も欠かしていないのに元嫁が理不尽な理由を並べ立てて逢せようとしないのです。
元嫁は精神を病んでいて、あるきっかけから病気が悪化し、僕に対して一方的な根も葉もない誹謗中傷を繰り返しました。そりゃ僕だって完璧に対応してたかと言われればそんなことはないが、少なくとも誹謗中傷されるようなことはしてないとは断言できる。...続きを読む

Q専業主婦、子持ち、貯金なしで離婚された方、教えてください

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなかった私は、将来のことが不安で不安で、うつになり、互いの暴力も始まりました。
 何とかしたいと思い、精神科に通って一年経った頃、本当に偶然に、子どもを授かりました。でも、妊娠中も産後も、彼は変わらず、喧嘩ばかりで、現在に至ります。
 子どもは可愛く、彼も子どもには優しいです。だから、夫婦仲をどうにかしたくて、今は半年ほど、別の精神科のカウンセリングに通っています。でも、いつもお互いのちょっとした言葉で喧嘩になり、正月休みの間中、喧嘩して、ほとほと疲れてしまいました。
 まだ、離婚に向かって前向きに動くほど、エネルギーはありませんが、「毎日泣いて暮らすより、離婚したほうがいいかも」という気になりました。
 夫は、「離婚したくない」と言っています。私は専業主婦で、貯金もほとんどありません。子どもはまだ小さいです。私と同じような状態から、離婚を成立させ、「今は幸せ」という方、どういう過程を歩まれたか、教えていただけませんか?
 もう、十分に落ち込んでいるので、批判の文章はご遠慮ください。よろしくお願いします。

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなか...続きを読む

Aベストアンサー

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専門とは芸術関係でしたので。
実家の近くのマンションで暮らすようになり、数年後には在宅での仕事となり、学校の送迎や家事が可能な環境も整いました。

nami5539さんの仰るとおり、離婚を悩まれているのでしたら、少しでもキャリアをつける為にパートから始められても良いのではないでしょうか?
気分転換にもなると思います。

>大学で専門知識が多くあったのも簡単に就職できた理由でもあると
すごいですね!良かったら、どんな資格か教えてください。私も大学を出ましたが、ただ卒業したという感じで、実践力になる資格も経験もありません。それなのに、プライドだけ高くて、仕事を選り好みしそうです。でも、子どもを食べさせていくのは私だけですものね。強くならなきゃ

私は銀行での振込みも出来ない世間知らずでした(笑)
ゆっくり、でも目的を持って進まれると、自信も付いて来ると思います。
色々な出会いも増え、楽しいと思いますよ。
離婚後になって「世間はこんなに広いんだ」という事を知りました。お友達も増え、苦しいときに力になってくれた友人は宝物です。

>「子供と一緒にいれれば幸せ」と思えたら大丈夫ですよ
今、私が夫のことで、感情の浮き沈みが激しく、時には家事をする気力さえなくなり、ぼんやりしたり、泣いてたり、子どもを怒鳴ったりすることがあります。 夫は、子どもには明るく接し、遊んであげるので、子どもは夫と居る方が楽しそうに見えます。 「離婚しても、私より夫と暮らす方が、この子は幸せなのかも?」と自信がなくなります。
marine55さんも、良かったら、必要だと思われる月収、そして家賃や母子家庭手当てなど、現実的な金銭面を教えてください

どちらと一緒が幸せだったのかは、結局私にもわからないですね。しかし、私は娘と一緒だから頑張れました。
それは絶対だと思います。娘とは喧嘩しながらも、良い関係が出来ました。

月収に関しては住む地域、市営県営住宅の有無等の情報がありませんのでなんともいえないですね。
市町村によって手当の額も多少変わってきていると思います。
ただ、市役所(区役所)に相談したら、かなり親身になって相談に乗ってくれましたよ。
金銭的な部分は、ある程度の収入と補助(保育料)でやりくりは出来ると思います。
母子家庭の友人が多数おりますが、みなさん習い事や旅行も行ったりとそれなりに過ごしています。

時期的にも落ち込む季節ですよね。
夫婦で具体的に話し合って、円満に解決できれば良いのですが。夫婦って一緒にいるとどうしても相手に敵対心だけを向けてしまいがちです。
喧嘩のきっかけである『些細な事』の影に、何か本心である不満が隠れていると思います。
しかし、それって実は自分自身の問題であったり、相手への過剰な期待だったりする事も多いと思います。

boochanyoさん、精神科に通院中だそうですが、あまり思いつめ過ぎないで、少し距離を持って夫婦関係を見つめ直してみても良いかもしれませんね。
ご自愛下さい。

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専...続きを読む


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