他人を変えるにはまず自分を変えろとよく言いますが

自慢話が多い人を変えた事があるという人いませんか？

自慢話をする人は、実は自分に自信がないからだと思います。
自分に自信がないから自慢話をして強く大きく見せようとするのがありありと伝わってきますよね。
自慢話ってすごく退屈な話で聞くのも辛くなり嫌いになってしまいそうになるけど。実はかわいそうな人なんだな・・・。と思ってしまいます。

嫌いになりそうな所を、まずは自分が自慢話をする人のことを受け入れて認めてあげて、その人に自信をつけさせる事ができたら自慢話も少なくなってくると思いますが、みなさんはどう思いますか？

相手を傷つけずに良好な関係を築く事が出来た経験がある方、是非アドバイスをお願いします。

No.1 回答者： poizon19 回答日時： 2011/02/28 23:32

841bbさんの考え方は合っています。

確かに「自分の自慢話をする人」は100％とは言いませんが、そうゆう人間が多いのが事実です。ただ、それを肯定してしまっては、火に油を注ぐ様なもので、また別の話の種を探しては、また自慢したがるもんなんです。私の経験上では、相手を傷付けないで良好な関係を続けたい場合は、ただ「ふんふん」と言って聞き手に回る事が第一なんです。もし否定したい事柄が出てきた場合、やんわりと「それは違うと思うな」と言ってやれば良いんですよ。全否定したらダメですよ。あくまでもパーツとしてです。相手は自分を否定された感じに一瞬なるでしょうが、全否定されてる訳では無いので、そこは一応聞く耳は持ちますよ。それでも自分を肯定してくる時には「ふんふん」と言って聞き流してれば良いんです。肯定も否定もせずです。それで私の過去の友人は治りましたけども。ただ人はそれぞれ考えが違いますから、私の実例が、その人に合っているかどうかまでは、正直言って保証はできません。できませんけどもやってみる価値はあると思います。

この回答へのお礼

パーツ否定なら嫌な気持ちにならずに素直に聞いてもらえそうですね。
ありがとうございました。

お礼日時：2011/03/16 20:57

No.2 回答者： kghhst 回答日時： 2011/03/01 00:02

”自慢話をする人は、・・・思います。

”との事ですが、私も同じ意見です。
ですが、自慢話をする方の中には、”単に誇りたくて”と言う方もいらっしゃるのではないでしょうか？

程度の差は、あると思いますが人は誰かに語りたい、認めてもらいたいと言う部分があると思います。

このケースでしたら、自分の許す忍耐力の範囲で聞いてあげる事かと、思います。

”嫌いになりそうな所を、・・・みなさんはどう思いますか？”との事ですが、私はこの様なタイプの人とは、避けるべきだとおもいます。

冷たいかもしれませんが、この様なタイプの人は自身が気がついて、自身が変わろうとするときのみ、関わるべきだと思います。

”相手を傷つけず・・・是非アドバイスをお願いします。”との事ですが、自身が欲してい無い事には関わるべきでないのが、最良かと思います。

この回答へのお礼

でも、関らなければならないんです・・・。
関りたくないけど。
ありがとうございました。

お礼日時：2011/03/16 20:58

No.3 ベストアンサー 回答者： b-cool 回答日時： 2011/03/01 01:02

私はNo.1さんの意見にかなり近いです。

ただ男ってどうしても武勇伝を語りたい生き物なので多かれ少なかれ男ならたいていあると思いますよ。

キャバクラ嬢は来る客の８割は自慢話というか武勇伝を語るといいますし。

実力が伴っているなーと思う人の自慢話は素直に「おおー、すごい！」と言えて面白がって聞けますよね。

でも今あなたが言っているのは、そういう人ではなくてたぶんやたらと自慢話を繰り返す（それも同じ話を会うたびに）人のことだと思いますが、そういう人って自分に自信がないというより、人にあまり認められてない人だと思うんですよ。それと自分を客観視できない人。周りがしらけているのに気付かないで平気で自慢話を繰り替えしているところを見ると。

確かにずっと聞いていると苦痛ですよね。私の場合、そういう人に会ったらNo.1さんと同じように「ふんふん」とうなずいて、まずは面白がって聞いてあげます。本当はかわいそうだな、バカだな～と思ってますけど、そこは愛嬌と思って「へぇ～、すごいっすね（笑）」と言って、ちゃんと盛り上げてあげます。ただそうすると延々始めるので、ちょっとつらくなったらあとは、ずっとふんふんとうなずいて聞いているフリです（笑）。それでいつもうまくやってました。

ただあまりにひどい人（その人が自慢話を始めると周りがすごく嫌がる系）の場合だと、「それ前聞きました。」と笑顔でいきなりきりかえして止めたりします。また周りがたとえば飲み屋の常連なら「キターー！始まったー！」とか言って笑いをとったり。

まぁ、それでもそういう人はその言葉をスルーしてまた話始めるので、時々冷静に、No1さんと同じように「そうですかね。」「それ怪しいな～。」とか軽いジャブで笑いながら合いの手を入れたり、あとはだんだんこっちもスルーですね。無反応（笑）。そうするとその人もさすがに気付くというかトーンダウンしてくるので、ちょっと言葉が切れた瞬間に別の話題に切り替えます。

話の途中から無反応のスルー系を何度かすると、だんだんしなくなりますよ。時々調子に乗ってまた始めたらもうのっけから聞かない（笑）。すぐこっちの話をきりだします。

そんな感じで、相手を追い込まないでスルーしたりはぐらかしたりしてると別に関係は悪くならずにあまりしなくなります。あっちは自慢話をしたい相手を探しているだけなんで、こいつは聞いてくれないと思ったら自分にはしなくなります。でも別にそいつのことを何も悪く言ってないので仲は悪くなりません。
そいつが機嫌悪そうになったらまた自慢話を聞いてあげればまたすぐ復活しますし（笑）。

思うにそういう人は自分に自信がないというか芯が弱いんだと思うんですよ。
ズバッと痛いとこつくと、すげー弱々しい感じになってしまいますから。

人間は承認欲求ってものがあって、人に認められたいと強く潜在意識で持っています。そういう人は周りにあまり認めてもらえないから、認められたくて自分を大きく見せようと自慢話をするんですよね。

それがまた逆効果ってことに気づかないのだから、ほんとにかわいそうなものです。
結局問題なのは自分をちゃんと客観視できないこと、周りがうんざりしてることに気づかないKY的なところだと思うので、変に自信つけさせたらますます増長して自慢話をしかねません。
だからだんだん自慢話って人を引かせるんだな・・と気づかせることがポイントかなと思います。

あと私がそういう人と付き合う場合、憎めないタイプならちょっと”かわいそうな人”と思ってやんわり付き合いますが辟易するタイプならかなーり距離をとります（笑）。

どこか参考になったら幸いです。

この回答へのお礼

なるほど！笑いに変えるって手もありましたね！
ありがとうございます。

お礼日時：2011/03/16 20:56