彼が自分の子ではない中絶の同意書にサインしそう

Question

カテ違いだったらすみません。

彼の職場の常連客♀(Ａさん)から、妊娠したかも…と相談を受けました。
私も少し面識のある子で、その日は私も職場の手伝いに行ってたので仕事終了後に３人で話しました。

Ａさんは私達より一回り以上年下の２０歳の大学生です。普段話した感じはとても良い子で だから困っているならと相談にのりました。


ただ妊娠の経緯は、自業自得と言わざるを得ません。

Ａさんには彼氏(Ｂ君)がいますが、３ヵ月セックスレス。
約１ヵ月半前に彼女持ちのＣ君と一夜限りの行為(避妊なし)。
現在、生理が遅れて１ヵ月。


Ａさんは地方からやって来て、身近に相談出来るのは大学関係の子だけみたいです。Ｃ君も同じ大学なので噂になったら嫌だから、誰にも言えないと私の彼に相談してきました。

彼も私も妊娠の可能性が高いと思い「もし出来てたら」との話しになりました。

最初から、学生だから産めない方向で話が進んだんですけど。
Ａさんは
Ｃ君には迷惑かけたくない
言ったら、今までの様に友達みたいには出来ないし気まずくなりたくない
と言うんです。
彼は「Ｃ君に言わないで、じゃあ費用はどうするの？払えないでしょ。親に頼るしかないよ」と
私は「(自業自得なんだから)お互い半分ずつ負担したら？相手にも避妊の必要性を分かって貰うべき、だから言った方が良い」
と伝えましたが言いたくないみたい。

そこで私が「中絶するには同意書が必要。結局は言ってサイン貰わないとだよ」と言ったら黙ってしまいました。
そしたら彼が「費用に関してはあまり助けてやれないけど、同意書はもしもって時は協力するよ」
と言い出しました。

正直、自業自得だしＡさんは生理が遅れるまで妊娠の心配はしてなかったみたいで、その辺の意識の低さは憤りを感じますし、実質産めないだろうけど、選択肢が既に中絶だけというのも責任が無さすぎると感じます。
だから、彼には安易にサインはして欲しくないし…何より関係無い子の中絶の同意書に彼の名前が書かれるのは嫌です。

私的感情が混ざって反対する訳にはいかないので、その日はあまり意見せずモヤッとしたまま解散しました。
私はＡさんとは数回しか面識がないので、意見は控えた方がいいかなとも思います。
でも、納得出来ない私の気持ちを彼に言ってもいいでしょうか？

noname#135916 · Accepted Answer

こんにちは。

私も彼に話していいと思います。というか、話すべきだと思います。
それが『協力』だとしても、人一人の命を犠牲にする事に協力はしてほしくないですよね。

とにかく、Ａさんはすぐさま検査、受診すべきです。迷ってる暇はないですし。

それともし、本当に妊娠してたら、Ｃ君に話した方がいいです。
関係が崩れる云々、言ってる場合じゃありません。
命が掛かってるんです。
お互い、十分、十二分に反省すべきです。

質問者様も、思った事言っていいと思いますよ。
あまり面識ないにしろ、同じ女性の立場から。
それで相手がどう出るかで対応していけばいいのではないでしょうか。
申し訳ないですが、彼だけに任せておくと本当にサインしてしまいそうなので…

kuma1005m · Answer

同意書にサインしたからといって、後々なにかあるわけでもないですし男性の方の本人確認のようなものもないですので大丈夫かと思いますがあなたの立場からしたら嫌ですよね…。相手にも言いたくない、協力してくれる男性がいないとなったら別に偽名でも…と思います。はんこなんて１００円ショップでもうっていますし。(名前はんこがあればいいので)適当な偽名で同意書を提出したとしても男性の方の本人確認がないわけですので通ります。本当ならちゃんと相手に話して同意書に記入してもらうのが筋ですが、偽名という手もありますよということです。

sorakara2011 · Answer

Aさんは身勝手すぎますね。
Cさんには迷惑をかけずに今まで通りの関係を続けたいというのに、
質問者様の彼氏には迷惑をかけても平気なのでしょうか？
中絶の同意書にサインするということは、殺人の手助けをするということですよ。
人の命の重さについて、彼氏さんにもよく考えてもらってください。
Cさんは、Aさんの赤ちゃんの父親です。
精神的にも経済的にも責任を取る義務があると思いますよ。

docks · Answer

この質問を読んで　思わずキーを叩いてます。
あなたのモヤモヤ感は手にとるように理解できます。
あなたの意見はもっともです。

人には立場というものがあります。
あなたとあなたの彼がAさんの相談にのった、ところまではいいでしょう。
しかしあなたの彼はAさんの中絶にかかわるべき立場ではないでしょう。

はじめから中絶という選択肢しか用意されていない、
ということにも違和感はありますが、
問題の解決というのは、難問であればあるほど、
基本に忠実にしていくべきだと考えます。

基本を無視して突飛なことを考えると、
あとでとんでもないしっぺ返しに逢う可能性もあります。
Aさんは、ことの重大性をしっかり認識できていない。
妊娠したということは、つまり生命を宿ったということです。
人ひとりの生命がかかっています。
まだ妊娠がはっきりした訳ではないでしょうが、
もし、そうなった場合、当事者であるCさんにも知らせないで
独自に処理してしまう、という発想自体突飛なものです。

迷惑かける、という発想もとてもおかしいし、
気まずくなるとか、そんな駄々っ子みたいなことが許される問題ではないはずです。

相談する相手間違えてるよ、と言いたいくらいです。
当事者どうし、しっかり、じっくり相談して決めることです。
これが基本ではないでしょうか。
基本を無視して突飛な方向へ進むとロクなことになりません。

あなたの彼はその同意書について、そんなに深刻には考えてはいないのでしょう。
紙切れ一枚です、そういう感覚なのかも知れません。

紙切れ一枚にサインしようとたいしたことではありませんが、
同意書云々の問題ではなく、もっと大事なことが抜け落ちています。
その大事なことがあなたをモヤモヤした気持ちにさせているのです。

先ほど立場の話をしましたが、
あなたとあなたの彼はあなたたちの問題、
AさんはAさんの問題、そしてそれぞれ立場があります。

あなたはAさんに意見する立場ではないのかも知れませんが、
彼に話してもらうことは出来ますよね。
あなたが納得できないことをモヤモヤかかえたままでいるより、
彼に話してふたりでしっかり相談されることをお勧めします。

mika669 · Answer

彼に　同意書に彼のサインを使うのは嫌だ　という気持ちは伝えてもいいでしょう。
あたしが　あなたの立場だったら　ぜったい嫌ですもん。

ちなみに中絶の同意書にサインといっても　その人が本人かどうか医療機関は確認してないと思いますよ。

それにしても避妊なしでやっちゃって　できちゃったなんて　自業自得！20歳のくせにな～。危機管理がなってない。
おまけにＣ君にとってＡさんはただの浮気相手だったわけで　なんだかなー。

いずれにせよ　あなたと彼の関係が　Ａさんのせいでおかしくなっちゃうのも　あほらしいです。

彼が自分の子ではない中絶の同意書にサインしそう

こんにちは。

同意書にサインしたからといって、後々なにかあるわけでもないですし男性の方の本人確認のようなものもないですので大丈夫かと思いますがあなたの立場からしたら嫌ですよね…。

Aさんは身勝手すぎますね。

この質問を読んで 思わずキーを叩いてます。

彼に 同意書に彼のサインを使うのは嫌だ という気持ちは伝えてもいいでしょう。

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彼に　同意書に彼のサインを使うのは嫌だ　という気持ちは伝えてもいいでしょう。