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友達以上、彼氏未満の関係(元彼氏)とよく遊んでいたのですが、最近になって妊娠が発覚しました。
Hするときに「もし妊娠したら責任をとってね」と言ったら了解していました。(遊ぶたびにしていたわけではなく、去年の9月から3回しかしていません)

そして最近になって妊娠が発覚。彼にその事を伝えると「生んでほしくない。生んでも面倒はみない。結婚もできない」と言われました。

私も自分に責任があったのはわかっていますが、実際中絶手術の事を考えるとすごく不安です。
しかし、生むわけにもいかないので、それしか方法がないのですが、その事でこちらは肉体的にも精神的にもダメージをかなり受けているのに、あちらの態度があまりにも冷酷なので気に入りません。
「もし中絶手術をして一生子供の生めない体になったら・・・」と彼に不安をぶつけたところ「そんな事までこっちは責任とれない」と冷たい態度でした。

年末に好きな人ができたと聞いていたので、まさかその後二人で遊んでもそんなことをしてくるとは思わなかったのですが・・・。

もう一度話し合いをしたら、その時は前回よりは柔軟な態度で「俺が悪かった」とは言っていましたが、それでもそのような冷たい言葉を言われたことが忘れられません。中絶費用は全額負担すると言っています。しかし私にとっては金銭だけの問題ではありません。私にも責任があるのは十分わかっているのでおしかりの言葉もあるかもしれませんが、女側だけが肉体的な損害を受けるという事に納得ができないのです。

こういう場合の責任ってどのくらいとってもらえるのでしょうか?今とても辛いです。

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A 回答 (12件中1~10件)

私には、その男性が許せません(それだから、どうってことはないですが)



男性は、結局、逃げられます。でも、女性は逃げられません。
男性がどんなに罪悪感にさいなまれ様と、女性の苦しみには値しません。
二人の合意?結局怖い思いをするのは、悲しい思いをするのは女性じゃないの。

まず、病院はシッカリしたところを選びましたか?
親に知られなくないからといって「入院不要」なんて看板を掲げている病院ではありませんか?
少しでもリスクを減らすため、少しずつ開いて、時間をかける病院を選びましょうね。先生とは一杯話しをして、信頼できる先生を選んでください。
また、その病院には、男性を引き摺ってでも連れて行って、話を聞かせましょう。

男性は、ことの重要さが分かっていません。「俺が悪かった」そんな事で終わることではありません。
あなた、お腹の中の子どもの命を絶ってしまったという苦しみと、一生付き合っていかなければいけませんが、男性は1年もたてば忘れます。

あなたは、結婚して欲しいわけではありませんよね。
ましてや、高額な金額を積まれたいわけでもない。
ただ、誠意を持った対応をして欲しいのですよね。

でも、実際問題、今の、精神的にどう考えてもお子様な彼氏に、責任を感じろというのは難しいです。
私は、親に話すべきだと思います。
あなたも怒られるでしょうね。
でも、相手で親に殴られた姿を見れば、ちょっとはスッキリするかもしれません。

たぶん、男性が、あなたに対して、辛い思いをさせたと気付くのは、男性が愛した女性と結婚して子どもが出来た時です。

次は、素敵な恋をして下さいね。
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この回答へのお礼

>男性は、結局、逃げられます。でも、女性は逃げられません。
男性がどんなに罪悪感にさいなまれ様と、女性の苦しみには値しません。

本当にその通りだと思います。この事を理解していただけた事、すごく感謝します。

>あなたは、結婚して欲しいわけではありませんよね。
ましてや、高額な金額を積まれたいわけでもない。
ただ、誠意を持った対応をして欲しいのですよね

その通りです!!うまく表現できなかったのをBeshineyさんに代わりに表現していただいたって感じです。解決策は最終的にはお金になってしまうのかもしれませんが、それで私が納得するという問題ではないのです。人の気持ちなので「こう思ってくれ」と言ったからといって、その人がその通りに思ってくれるというのは難しい話だとはわかっていますが、今だけの苦しみではなく、これから先の苦しみを理解してもらいたい。男性側にそれを理解するのは無理な話だとは思いますが・・。それでも私はその苦しみと向き合って生きていかなくてはなりません。

他の方の回答にあったように自分にも責任があるという事は十分理解してからの質問でした。
想像通りの厳しいご回答の中、Beshineyさんのご回答に自分自身がすごく癒されました。そして心の整理ができたように思います。本当にありがとうございました。

お礼日時:2005/02/02 12:38

合意の上ですし、避妊もしなかったというのは質問者さんにも責任がありますが。


もちろん、それは人に言われなくても十分わかってることですよね。

その男性に対して、とても腹立たしく、またご自分の体、心を傷付けることになってとても辛い思いをされているでしょうね。
結局、こういった場合傷付くのは女性の方ですよね。

「責任取ってね」と言って了解していたとしても、男性側は、「妊娠なんてしないだろう」という甘い考えで了解していたのだと思います。
本当の意味で責任を取るつもりだったら、付き合ってもいない人と避妊もせずにするわけがありません。

責任の取り方として、その彼にしてみれば、手術費用さえ払えばいいとしか思っていないのでしょう。

その彼と納得できるまで話し合うという方法もありますが、そんな彼に理解してもらうのも無理だと思いますし、それによってまた質問者さんが傷つくかもしれません。
ですが最低でも、お金を出してもらうだけじゃなく、病院に一緒に行ってもらい、一緒に先生の話も聞いてもらいましょう!

#11さんのいう通り、1日も早く信頼できる病院に行ってください。
そして、今後はもっとご自分のことを大切にしてくださいね。
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中絶するしないの最終的な判断は貴方自身が行うものです。


貴方が中絶を行うと決定した場合、その肉体的な危険性はご自身の責任となるのではないでしょうか?

出産を行う場合、相手の男性がなんと言おうと子供に対する養育義務は発生します。

妊娠は二人の責任ですが、出産は貴方の決断しだいではないでしょうか?
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いろいろとご意見がでていますが、では、あなたが考え付く「責任の取り方」とはなんでしょうか?


結婚して育ててもらうことですか?
冷たい態度が気に入らないのは、態度が変わった段階である程度は解消されていると考えます。
親身になって相談を受けたとしても、お金の話が出てくれば同じ答えしか出てこないと思います。気分だけの問題です。

女性だけが肉体的な損害を受けるとありますが、生物学的に男性がそれを受けることは「不可能です」。
だから代替手段としてお金が出てくるのです。

同じ肉体的な損害を受けて欲しいのであれば、性転換手術でもうけてほしいということでしょうか?確かにそれなら対等ですね。しかし、仮にそれが現実となったところで質問者さんが納得できるとは思えません。

肉体的に損害を受けることに対する対価として、何が欲しいのか、金銭だけの問題でないと言っているのであれば何ならいいのでしょうか。
あれこれ考えた結果として、結局は多かれ少なかれお金で解決しなければならない問題なのかもしれません。
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やはり、みなさんが言ってるようにリスクが有るのを理解した上での性行為ではむすかしいですね。



友達以上、彼氏未満の関係というのは、不倫以外なら男の立場からだとおいしい関係ですね。
もし不倫でつくりたくない関係なのに快楽だけで不避妊ってのは、社会的にも軽率すぎると感じました。

音信不通にならずに、「中絶費用は全額負担する」と言ってくれるだけ、いい人ですよ。
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>女側だけが肉体的な損害を受けるという事に納得がで


>きないのです。
『肉体的』な損害とは何でしょうか??
一生子供が生めない体になってしまうことでしょうか?

この回答への補足

そうです

補足日時:2005/02/01 16:54
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早速島田事件を担当している弁護士に相談しましょう!


うまくいくと○百万円の慰謝料が取れるでしょう!
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友達以上彼氏未満・・・曖昧な関係で、妊娠したら困る状況下での妊娠・・・。



避妊はされてたのでしょうか?
レイプされたのだったら、責任取ってと言えるでしょうが、お互いに合意の上でしたのですよね?

SEXしたら妊娠するって普通わかるでしょう?
リスクも考えてなかったのでしょうか?
一方だけに責任を取れって言うのは、何か違う様な
気がするんですけど・・。
お二人の責任では?
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厳しい事をいいますが


お互い納得の上での性交渉ですよね
ゴムも付けずにナマ(表現が卑猥で失礼)でやったいたのでしょうか?
なら妊娠の可能性を考えなかったあなたも悪いと思います。
中絶の費用を出してくれるだけ良かったと思いますよ。
知り合いの人は中絶の費用を自腹で出した人もいますし・・・

ちなみに別の中絶した人は中絶費用を全額元彼が出して別れました。(その後一切の金品のやり取りは無し)

それと二人とも水子の供養は自腹でやっています。
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この回答へのお礼

参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2005/02/02 12:40

> こういう場合の責任ってどのくらいとってもらえるのでしょうか?


中絶費用以外にお金がほしいという事ですか?
レイプされたんじゃないですよね?
お互い合意の上で性行為をしたんですよね?
だったら二人の責任じゃないですか?

彼氏でもない男とセックスしておいて妊娠したから責任とれっていうのはちょとおかしと思うが。。。。
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Q中絶後の男性の責任

中絶するとたいてい恋人関係は終わると聞きますが…

心身に傷をおった女性と別れるのは、やはり男性が弱かったり未熟だと背負いきれないからでしょうか。

別れないのが責任にも感じますが。
認識がおかしいですか?

万が一彼女が中絶で一生子供が授からない体になったとしたら、その女性にしてみれば一生問題ですよね。
その重大さに罪悪感は十分でも背負いきれず別れたりするんでしょうか?

好きな気持ちの大きさや
結婚したいと思える(喧嘩などで将来が見えなくなったなど)程度にもよりますか?


やはり相手が償いきれない傷をおっても背負いきれずに離れるのは男性の弱さって言葉に尽きますか?
男性自身も十分苦しんで後悔して泣いていても
背負いきれず一緒になれないなんてことあるんでしょうか?

知人の話を聞き苦しくなっております。

喧嘩が絶えず男性側が別れを考えていた時の知人の妊娠発覚です。
知人は中絶しました。
彼は中絶前に

責任もとれず弱くてすまない、今後の人生も背負いきれない謝るしかできない。

と言ったそうです。
泣きながらずっと謝っていたそうです。
知人の女性も自分にも責任があると言ってはいましたが辛そうでした。

男性側の目線でご意見いただければお願いします。

中絶するとたいてい恋人関係は終わると聞きますが…

心身に傷をおった女性と別れるのは、やはり男性が弱かったり未熟だと背負いきれないからでしょうか。

別れないのが責任にも感じますが。
認識がおかしいですか?

万が一彼女が中絶で一生子供が授からない体になったとしたら、その女性にしてみれば一生問題ですよね。
その重大さに罪悪感は十分でも背負いきれず別れたりするんでしょうか?

好きな気持ちの大きさや
結婚したいと思える(喧嘩などで将来が見えなくなったなど)程度にもよりますか?
...続きを読む

Aベストアンサー

 男性目線でとおっしゃるので言います。

結婚後のことですが、二番目の子ができたときに
妻は育てる自信がないからと中絶を強く希望し、
僕も不承不承で承知したけれど本心は今でもわだ
かまっている。

さて本題。結婚前の妊娠・中絶問題だけど、女性のそれが相当深刻な
ことなのは人生が狂うし心身が傷つくのでわかるが、男性のそれは、
貴女が文中で表現されている「相手が償いきれない傷をおっても背負いきれずに
離れるのは男性の弱さって言葉に尽きますか」という意味の千分の一も本気で考え
てない。だって自分には何の不利益も被らないから。
>責任もとれず弱くてすまない、今後の人生も背負いきれない謝るしかできない。
 と泣きながら謝った男性は、それ以前に別れる事を決めていたのだから、実質
何の責任もとらない。とても気楽な立場だから泣いていられたわけで、これが少し
でも彼の人生に関わるような責任なら泣くどころではなかった。

 僕は気が弱いから彼女を中絶までさせたなら責任取って一生添い遂げようなどと
思い込むだろうが、多数の男は中絶させた女はもう関係は終わりだな中古の女を捨
てて新しい彼女を作りたいと本音では考えていると思う。実に不届きな考えだが、
男性というのはそういうひどく無責任な生き物だということ。でも同時に弱い女性
がいれば自分の力で助けてあげようと思うのも男性。

 男性目線でとおっしゃるので言います。

結婚後のことですが、二番目の子ができたときに
妻は育てる自信がないからと中絶を強く希望し、
僕も不承不承で承知したけれど本心は今でもわだ
かまっている。

さて本題。結婚前の妊娠・中絶問題だけど、女性のそれが相当深刻な
ことなのは人生が狂うし心身が傷つくのでわかるが、男性のそれは、
貴女が文中で表現されている「相手が償いきれない傷をおっても背負いきれずに
離れるのは男性の弱さって言葉に尽きますか」という意味の千分の一も本気で考え
てない。だっ...続きを読む

Q中絶に対する責任の取り方について

中絶に対する責任の取り方について
私(38歳、独身)は彼女(38歳、バツあり、子あり)と付き合って約8ヶ月になります。
今年の1月に妊娠が発覚し、話し合いの結果、中絶に至りました。
中絶した後も付き合いは続いておりますが、けんかや別れ話が絶えず、精神的にも参っております。
将来的には結婚も視野に入れておりますが、最近は彼女との将来に不安を感じております。

状況はこのような感じです。
・彼女からは中絶時に「責任をとってもらうから」と言われました。
・中絶費用(15万円)は私が負担しました。
・彼女は現在無職であり生活費は私が負担しています。(毎月約15万円、トータル100万超えています)
・別れ話の際、「きっちり話をつけよう」と言われました。(暗に金銭の要求か?)

法律的には中絶の慰謝料発生は無いようですが、どのような対応をしたら良いでしょうか?
やはり弁護士に相談したほうが良いのでしょうか?
彼女には精神的にも肉体的にもたいへん辛い思いをさせてしまい、申し訳ない気持ちでいっぱいなので、誠意は見せたいと思っています。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

法律の専門的な回答をします


(1)中絶の慰謝料や責任

発生しません。中絶とは彼女と彼氏の同意が無いと手術できません
つまり、慰謝料も責任も発生しませんのでご安心ください。

(2)弁護士へ相談

しなくていいです。彼女が民事訴訟をする可能性も低いです。中絶で取れる慰謝料なんて少ないですし、弁護士や裁判費用の方が高くなります

(3)今後の対応と責任

貴方は中絶費用を払ったのですから、彼女の生活費を払う必要はありません。断言します。
貴方が彼女を未だに好きで付き合いたいなら好きにすればいいですが

もう好きでもない、別れてしまいたいと思うなら何もしなくてもよいです。



最後に・・・中絶は双方の同意で行い、妊娠も双方の同意で行ったのならば、本来なら中絶費用も割勘でよいです。責任も一切発生しません。同意ですから。医者も同意が無いと手術できないので間違いないです。


彼女に誠意を見せる必要なんてありません
誠意を見せる場合があるとしたら惚れてて別れたくない場合ですが、中絶させたってことは結婚したくない相手なのでしょう?別れた方がいいし、誠意なんて見せると「足元見られますよ?」

法律の専門的な回答をします


(1)中絶の慰謝料や責任

発生しません。中絶とは彼女と彼氏の同意が無いと手術できません
つまり、慰謝料も責任も発生しませんのでご安心ください。

(2)弁護士へ相談

しなくていいです。彼女が民事訴訟をする可能性も低いです。中絶で取れる慰謝料なんて少ないですし、弁護士や裁判費用の方が高くなります

(3)今後の対応と責任

貴方は中絶費用を払ったのですから、彼女の生活費を払う必要はありません。断言します。
貴方が彼女を未だに好きで付き合いたいなら好きにすればいい...続きを読む

Q中絶後も一緒にいる男性の気持ちは?

こんにちは。
私は、大好きな彼の子供を中絶しました。
付き合っていない人でした。
不倫などではありませんが、はじめて身体の関係を持った時に妊娠し、私のことをまだ知らなすぎるからと、堕胎を求めてきました。
私は産みたかったけど、話し合いの結果、1人で産む決意も出来ませんでした。
それに関しては、私たち2人ともに責任があります。
手術後は、彼の浮気相手?セフレ?になってしまいました。恋人でも、友人でもありません。毎日、赤ちゃんを想い泣く日々ですが、彼といる時だけは、幸せです。彼が大好きです。
セフレは嫌ですが、いつか、彼の恋人になり、お嫁さんになり、彼の赤ちゃんを産み、2人で愛情を持って育て…というのを、夢みて彼の側にいました。

彼には、実は永年の恋人がいました。妊娠した時は、知らなかったけど。
私は、こわいです。
彼と彼女が結婚し、彼女が彼の子供を産むことが。父親は同じでありながら、母親が違うことで、産まれてくる命と、そうでない命があることを、目の当たりにすることが。

その前に、私から離れるべきと思いますが、彼を好きな気持ちを捨てられません。

彼も、二股みたいになっている状況に苦しんでいます。心が揺れるみたいなことも言いますが、やはり彼女のほうが好きみたいです。

彼は、私への罪悪感から側にいてくれるのでしょうか?中絶した相手と、幸せになった方いますか?中絶のことで彼を縛りつけたくありませんが、彼への気持ちを捨てることができません。

こんな話、誰にすることもできず、苦しんでいます。

こんにちは。
私は、大好きな彼の子供を中絶しました。
付き合っていない人でした。
不倫などではありませんが、はじめて身体の関係を持った時に妊娠し、私のことをまだ知らなすぎるからと、堕胎を求めてきました。
私は産みたかったけど、話し合いの結果、1人で産む決意も出来ませんでした。
それに関しては、私たち2人ともに責任があります。
手術後は、彼の浮気相手?セフレ?になってしまいました。恋人でも、友人でもありません。毎日、赤ちゃんを想い泣く日々ですが、彼といる時だけは、幸せです。彼...続きを読む

Aベストアンサー

中絶した相手と結婚している人は知っています。
直接の知り合いではないので、幸せかどうかは知りません。
ですが、その後結婚して子供を産んで…と、主様の望む未来の中にはいらっしゃいます。
男性側の考えを人伝に聞いたことがありますが、
やはり堕胎させてしまった責任は感じていて、だからこそ結婚はしようと思った、と
聞いています。
とはいえ、結構派手な人でもありますから、奥さん一筋でもありません。
それについては、バレない浮気ならOKという暗黙の了解が夫婦間であるようです。
そういう夫婦もいます。

ただしこの夫婦については、前提が「交際中の恋人同士間での出来事」でありますので
その点が主様とは違いますね。

この夫婦以外にもそういう過去を持つ人を知っていますが、
どの組み合わせも前提は恋人同士です。

主様が希望を見出すのか、はたまた逆に絶望するかはわかりませんが、
結婚目前で独身最後の遊びをして、たった一回で見事的中、妊娠して、
出産結婚を選び、浮気相手と一緒になった、という人の話も聞いたことがあります。
かなり切ない背景があり、運命とはかくも無情なものかと感じたものでしたが、
現在はそれぞれに幸せを掴んでいるとのことです。

彼がどういう気持ちで主様と一緒にいるのかはわかりませんが、
中絶させて、懲りずにセックスしていて、恋人とも別れていないとなると、
罪悪感はあんまり無いんじゃないかなと思いました。
罪悪感あったら、そういう行動にはならないですよね。
何かを改めると思うのですよね。
そうでないということは、ナンダカンダ、それでいいやと思っているということでは。

中絶でもって主様が彼を縛ることは出来ません。
彼が勝手に気に病んで自発的に縛られることは出来ても、
それは彼を手に入れるための切り札にはなりません。

一般的な中絶では慰謝料が発生しないのをご存知ですか?
それは、その命は、母体が産む決断さえできたら産める命だから、なんですね。
中絶には必ず女性の同意があります。だから慰謝料という発想にならない。

どれだけ苦渋の選択だったとしても、主様も中絶に同意したのです。

彼が主様から逃げたくなって、主様が中絶を引き換えに彼を引き留めても、
お前も納得しただろ、と言って逃げられます。

これは、そういうことなのですよ。
だから女性の自己管理は本当に大事です。

キツイことを書きましたが、私も中絶経験者です。
私も自分にそう言って、自分の責任から逃げないように戒めています。
それが産んであげられなかった子に出来る唯一の贖罪だと思うからです。

母親が違うことで、産まれてくる命と、そうでない命があること
同じ母親からでも、産まれてくる命と、そうでない命があること

これらは怖がってもいられない現実です。
受け止めるしかないことです。
それを背負って生きていくのですよ。この経験を持った人は。

中絶した相手と結婚している人は知っています。
直接の知り合いではないので、幸せかどうかは知りません。
ですが、その後結婚して子供を産んで…と、主様の望む未来の中にはいらっしゃいます。
男性側の考えを人伝に聞いたことがありますが、
やはり堕胎させてしまった責任は感じていて、だからこそ結婚はしようと思った、と
聞いています。
とはいえ、結構派手な人でもありますから、奥さん一筋でもありません。
それについては、バレない浮気ならOKという暗黙の了解が夫婦間であるようです。
そういう...続きを読む

Q彼女の妊娠に対する法的責任

法律に詳しい方回答をお願い致します。

交際している女性が妊娠したとします。女性は何が何でも産むと言い張っており、男性は結婚する意志はなく中絶を強く希望したとします。
結果的に女性が男性の反対を押し切って出産した場合、男性には認知し養育費を支払う義務が発生するのでしょうか。もし発生するとの事であれば、女性の立場が強すぎると思うのですが。

妊娠自体に関しては、両者合意の下避妊をせず行為を行ったという事で責任は5分5分のはず。
しかし、女性が男性の反対を押し切って出産した場合、男性に責任があるとはおもえないのですが、いかがでしょうか。

個人的な意見や誹謗中傷はいりません。
法的にどうかの見解と、できればどの法律を基にした見解かも教えて頂けると助かります。

宜しくお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは。 お悩みですね。参考になればと思います。

>女性が男性の反対を押し切って出産した場合、男性には認知し養育費を支払う義務が発生するのでしょうか。

男性が認知を拒否すれば、母親はDNA鑑定をして裁判所へ訴え、
裁判所から強制認知という形で認知させることができます(民法787条)

認知により、子供への相続権と、扶養の義務が発生します。(非嫡出子の相続権は、嫡出子の半分)
養育費は給与天引きをすることもできます。

ただ、妊娠初期では、DNA鑑定もできませんし、強制認知まで持ち込むのは大変です。
養育費は、子供の権利を母親が代理で要求するもので、母親本人の権利ではありません。

また、男性が借金あり・無収入・無貯金など、支払い能力がない場合も、養育費はとれません。
裁判で敗訴した側に、DNA鑑定などの諸経費の請求も来ます。
どのみち払うしかないなら、裁判まで持ち込まれないうちに任意認知した方が、安くすむかもしれません。
DNA鑑定がある現在では、男性は認知から逃れる術はありません。逆に自分のタネではなければ、その証明ができます。

>女性が男性の反対を押し切って出産した場合、男性に責任があるとはおもえないのですが、いかがでしょうか。
先にかきましたように、認知、養育費、相続権は、子供自身の権利です。
妊娠中は、男性には分かりにくいかと思いますが、お腹の子にも人権があります。
子供の権利は、お母さんの権利とは別です。

産む権利は、出産または中絶する本人である女性に選択権があります。

日本では、刑法において、現在でも中絶は、堕胎罪という犯罪行為です。
もし他者を強制的に中絶させた場合、懲役刑となります。

中絶は母体保護法(旧 優生保護法)のもと、例外的に可、とされているのが現在の状況です。
中絶には、母体保護法に該当する理由、本人と男性の合意などが必要ですが、
出産はもともと合法な行為です。

中絶は、特に妊娠中期にもなると、ご存知かと思いますが、殺人的な形態をとります。
また、中絶手術により、不妊症になるリスクも女性にはあります。
出産は全く合法ですが、中絶はもともとが犯罪であるため、両者は法的にも対等な選択ではありません。
1940年より前は中絶は堕胎罪となるため、女性本人が中絶を望んでも出産するしかなかったもようです。

こんにちは。 お悩みですね。参考になればと思います。

>女性が男性の反対を押し切って出産した場合、男性には認知し養育費を支払う義務が発生するのでしょうか。

男性が認知を拒否すれば、母親はDNA鑑定をして裁判所へ訴え、
裁判所から強制認知という形で認知させることができます(民法787条)

認知により、子供への相続権と、扶養の義務が発生します。(非嫡出子の相続権は、嫡出子の半分)
養育費は給与天引きをすることもできます。

ただ、妊娠初期では、DNA鑑定もできませんし、強制認知まで持ち込む...続きを読む

Q中絶後の彼との付き合い方

先日、初めての妊娠そして中絶を体験しました。

彼とは付き合ってまだ4ヶ月。二人とも社会人です。たくさんの話し合いをした結果、中絶することに決めました。

大好きな人の子供を堕ろすコトに、自分や相手のことを責め、傷つけ合うこともありましたが、お互いの今の状況や家庭環境のことを考えると、子供を諦めることしかできませんでした。

中絶することは二人で決めたことなのですが、やっぱり女なんですかね。産みたかった気持ちも嘘ではありません。
ただ、一人で育てるという強い気持ちまでは持てませんでした。

彼はものスゴク優しい人で、家が遠いのにも関わらず、毎日傍に居てくれました。

「少しでも辛い気持ちとか解りたい」
「こんな辛い思いをさせているのに、○○のことホントに好きなんだ」
「命の責任はちゃんと果たすから」

言葉できちんと話してくれるのは嬉しいのですが、このまま前みたいに付き合っていけないかも知れない不安やどうしても、「堕ろして欲しい」と言われた時の絶望感から、彼の気持ちが見えなくなってしまいました。

「落ちついたら一緒に暮らしたい」とも言ってくれたのですが、わたしの方が「強い責任感からそう言ってるんじゃないの。」とか思ってしまいます。

わたしは彼氏に責任を取って欲しいなんてことは考えてないです。
前みたいに付き合っていくことはできないかも知れないですが、このことを無かったことに、忘れたフリをして蓋をするように付き合っていくこともできません。

中絶後、二人で上手く付き合うための良いアドバイスがあればよろしくお願い致します。

先日、初めての妊娠そして中絶を体験しました。

彼とは付き合ってまだ4ヶ月。二人とも社会人です。たくさんの話し合いをした結果、中絶することに決めました。

大好きな人の子供を堕ろすコトに、自分や相手のことを責め、傷つけ合うこともありましたが、お互いの今の状況や家庭環境のことを考えると、子供を諦めることしかできませんでした。

中絶することは二人で決めたことなのですが、やっぱり女なんですかね。産みたかった気持ちも嘘ではありません。
ただ、一人で育てるという強い気持ちまでは持...続きを読む

Aベストアンサー

辛口でごめんなさい。
私には、

>「少しでも辛い気持ちとか解りたい」
 「こんな辛い思いをさせているのに、○○のことホ ントに好きなんだ」
 「命の責任はちゃんと果たすから」

彼のこの言葉は頭では理解できても心が理解できません。だって、子供を産めなかった気持ちは本人(質問者様)にしかわからないと思うからです。彼の甘さを感じます。

男性にはどんなに理解してもらおうとしてもやっぱりわからないです。反対に、男性の辛さは女性にはわからないです…。

付き合うことを継続しても、同じことを繰り返してしまうと思います。
二人のこれからのためにあきらめた命。でも、その代償がやはりあるのです。。。笑顔で今までどおりには過ごせない。やはり、それだけのことなのです。

私は、一度別れた方がいと思います。
「責任」で一緒に暮らすなんてもってのほかです。また、妊娠します。絶対に。
同棲から結婚だけでも難しいのに、一緒に暮らしたとしても、子供のことは消えません。。。

一度、それぞれでゆっくり気持ちを静めて、それでもと思えるなら、一緒になったらいいと。ただ、今度一緒になる時は、ちゃんと「結婚」という形でです。

彼氏さんが今回のことを軽く考えてるとは思ってません。が、とても大切なことなのです。長い目で見た時、ここでちゃんと立ち止まってしっかり考えなければ、これからの人生が変わってくると思うのです。

だからこそ、彼にちゃんと事の重大さ、厳しさをしっかり受け止め、理解して、もし今度妊娠しても養っていくことのできる男性になってから、付き合いを始めてほしいです。

>中絶後、二人で上手く付き合うための良いアドバイス
は残念ながらないかと…。。。

P.S 私の知り合いに質問者様と同じケースになっていたカップルがいました。やはり、一度別れましたが、彼が彼女を迎えに行きました。今は二人のおこさんがいる夫婦です。お互いが必要と思えるなら、また一緒になれるはずです^^

辛口でごめんなさい。
私には、

>「少しでも辛い気持ちとか解りたい」
 「こんな辛い思いをさせているのに、○○のことホ ントに好きなんだ」
 「命の責任はちゃんと果たすから」

彼のこの言葉は頭では理解できても心が理解できません。だって、子供を産めなかった気持ちは本人(質問者様)にしかわからないと思うからです。彼の甘さを感じます。

男性にはどんなに理解してもらおうとしてもやっぱりわからないです。反対に、男性の辛さは女性にはわからないです…。

付き合うことを継続しても、同...続きを読む

Q中絶後、精神不安でどうしたらいいかわかりません…(長文すみません)

はじめまして。7月初めに中絶の手術をした者です。
手術からもう3か月が経ちましたが、
冷静になればなる程、後悔の念にかられ、どうしたら良いかわかりません。

妊娠が発覚した時は中絶という手段しか考えられず、
自分の意志で手術台に上がりました。
術後は経過が悪く、何度も色々な病院に通って、
2か月半が経った頃、ようやく元の体に戻ってきました。

でも自分の体が元に戻り始めた頃から、
ようやく改めて事の重大さに気付き始めたのです。
どうしてあの時、無理矢理でもいいから産まなかったのかという後悔と、
冷静に中絶という手段を選んでしまった自分自身が恐くて仕方ありません。
自分が今生きていて良いのかどうかわからないのです。
母親の前でどう振舞えばいいかもわからなくて、
でも友達にも相談できないし…。
恋人とは今も付き合っていますが、
彼ももう忘れたいことらしく、相談すると嫌な顔をされます。

どういう心持ちでいたら、前向きに人生を歩み出すことができるのでしょうか。
自分の責任でこうなったことですし、
自分でどうにかしないといけないとはわかっているのですが。

はじめまして。7月初めに中絶の手術をした者です。
手術からもう3か月が経ちましたが、
冷静になればなる程、後悔の念にかられ、どうしたら良いかわかりません。

妊娠が発覚した時は中絶という手段しか考えられず、
自分の意志で手術台に上がりました。
術後は経過が悪く、何度も色々な病院に通って、
2か月半が経った頃、ようやく元の体に戻ってきました。

でも自分の体が元に戻り始めた頃から、
ようやく改めて事の重大さに気付き始めたのです。
どうしてあの時、無理矢理でもいいから産まなか...続きを読む

Aベストアンサー

私も経験者です。現在は二人の子どもがおります。
なので、こういった質問に答えるのは避けたい気持ちなのですが、同じ気持ちで苦しんでいると思ったので回答させていただきました。
あくまでも私の場合です。
私は産みたかった。でも相手に反対されて、どうしようもなくなって身を任せた状態でした。
でも結局は決断したのは自分なんです。女である自分が最終的に決めることなんです。
そして同じように落ち着いてから、後悔しました。
もう10年になります。
ずーと後悔しています。
じゃあ本当に,あのとき産んで育てられたか?と思うと自信はありません。
でも産むべきだったと後悔し続けています。
一生忘れません。後悔も一生続きます。
でも、当時の苦しい気持ちは少しずつ消えてきています。それも悪いことだと思います。

でも、そのぶん私は死んではいけない。ちゃんと忘れず苦しみながら生きていかなければいけないと思っています。
だって覚えていけるのは私しかいませんから。
一度でも抱きたかった。笑顔もみたかった。どんな手をしてたんだろう。
思いは尽きません。
でも、もう後戻りはできません。
涙すら流してはいけないと思っています。
とにかく生きて忘れることなく生きていこうと思っています。
すいません。私自身の気持ちだけ書いてしまいました。

私も経験者です。現在は二人の子どもがおります。
なので、こういった質問に答えるのは避けたい気持ちなのですが、同じ気持ちで苦しんでいると思ったので回答させていただきました。
あくまでも私の場合です。
私は産みたかった。でも相手に反対されて、どうしようもなくなって身を任せた状態でした。
でも結局は決断したのは自分なんです。女である自分が最終的に決めることなんです。
そして同じように落ち着いてから、後悔しました。
もう10年になります。
ずーと後悔しています。
じゃあ本当に,あの...続きを読む

Q元彼女の中絶。忘れる?忘れない?

女性の私にはわかりませんので、男性の皆様に、
ずばりお伺いしたいのです。

■3年前、元彼女に中絶させたこと■

(1)【忘れてしまいますか】
(2)【忘れられないですか】

体験でなくとも、伝聞・観察で結構です。


「背景がわからないとなんとも…」とのことでしたら、
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1081072
ご参照お願いいたします。
私の質問の未熟によって、問題の論点がずれて
しまいましたので、再度の質問になり、失礼いたします。

*女性の責任・中絶の是非をおき、ずばりとお答え
いただきたく、お願いいたします。

Aベストアンサー

体験はしていません。でも私なら簡単には忘れないと思います。
元彼は本当にしどいですね。

当時、彼女のほうが結婚を考えていたかは判りませんが
妊娠・中絶は大変なショックでしょうし、
付き合いはなくなったとはいえ毎日顔を合わせるのは苦痛でしょう。

現状ではどちらかがバイトを辞めない限り、彼女のストレスが心配ですね。
好きな職場だとしたら辞めるのもつらいでしょうし...
その時はあなたが励ましてあげてください。
早く彼女によきパートナーが見つかりますように

Q中絶…責任を取って彼女と別れ、付き合ってほしい

21歳 女子大生です。
大変長くなりますが、とても悩んでおります。どなたか意見を下さい。

同じサークルに3年間ずっと想いを寄せている憧れの先輩がいました。でも、その先輩には彼女がいたため、憧れは憧れのままで、恋愛に発展するとか、そういうことは考えていませんでした。

2ヵ月ほど前、私の自宅で先輩を含めるサークルの仲間数人と飲み会をしました。飲み会は結構荒れてみんな酔っぱらい、その先輩も居間の床に寝てしまいました。お酒もなくなりお開きとなったため、徐々にそれぞれが帰っていき、寝ていた人も起きて帰るなどして最終的にその先輩と2人になりました。布団をかけてそのままの状態にし、私は自分のベットに横になりました。しばらくして私がウトウトしていると、先輩が突然起き上がったので「目覚めたんだな、そのまま帰るだろう」と思っていたら、そのまま私のベッドに入ってきたんです。最初はそのまま眠っていましたが、しばらく経ったところで、先輩の手が胸や下に伸びてきて、そういう流れになっていました。バカな考えで非難されるのは承知の上ですが、ずっと想いを寄せていた憧れの先輩ということもあって、恋愛的な好意はもちろんあるし、Hする流れになってしまっても、それはそれでいいやと思いました。男の人にとってHする事と恋愛感情は別物(人によると思いますが)だと理解していましたし、お酒も入っているし、そうなってしまうのは男の性といいますか…まぁ、そんなもんだろうと思っていました。事終わり、そのまま私は眠りにつきました。目覚めると先輩はもう帰っていませんでした。その日は連絡がくるわけでもなく、私も「そんなもんだよな~、これで何事もなかったかのように振る舞えば、いつか笑い話になるかなぁ」くらいの気持ちでした。

しかし、次の日に『こういうことになってしまってとても気まずい』という内容のメールが先輩から送られてきました。そのメールに対して「気まずさから先輩後輩関係以下になるのは嫌です。私にどうしてほしいですか?何もなかったこととして忘れたらいいですか?」と返信しました。てっきり、忘れてほしいという内容が送られてくると思っていたんです。しかし、『意識から離れなくなってしまった、もう一回抱きたい』という返信が来ました。そこで私は恋愛的な感情があるのではとうっすら期待を持ってしまい、気持ち的に混乱してしまいました。メールじゃ埒が明かないと思ったので、日が経たない内に会って話しましょうということでメールは終わりました。後日、会って話をしました。最初は車の中で話していたのですが、3年間ただの先輩後輩だった私たちが、突然こんな事態になってしまって、まだ日も浅く、なんだか気恥ずかしくて、お互いに言いたいことがなかなか言えず…ガソリンも食うし、とりあえず私の家(先輩は実家住まいで、私は一人暮らしです)で話そうということになりました。私は、「どんなに酔っていても、恋愛的な好意がない人とHをするなんて無理だった。」「先輩は私の理想の人で、ずっと憧れだったんです。でも、先輩には彼女がいるし、酔っぱらってたし、一時の気の迷いというか、ワンナイト的な事だと思ってました。だから、なかったことにして忘れたらいいですか?って聞いたんです」ということを伝えました。すると先輩は、『最終的にそうするのが一番良いけど、Aのことは好きだし、抱きたいっていうのは嘘じゃない。』と言うんです。もう私はどうしたらいいかわからず…ちょっとお酒飲んだら言いたいこと言えるんじゃないか(安直な考えですが)ということになって、二人でお酒を飲み始めました。特に核心に触れるような話をするわけでもなく、時間だけが経ち、お互いに酔っぱらってきてしまいました。すると突然、先輩がソファに私を押し倒し、そのままキスをされ、Hする流れに…。その日、私は危険日でした。いざ挿入という時に、ゴムがないことに気付き、先輩は生でやるかどうかをすごく悩んでいたのですが、今まで危険日に外出しして妊娠したことがなかったので、大丈夫だろうと安易に考え、生ですることを許可してしまったのです。今思い返せば、本当に馬鹿な事をしたと思っています。

この日から、特に話の内容は進展することがなく、だらだらと会う日が2週間くらい続きました。家に遊びに来たり、デートしたり、毎日メールもしていましたし、2日に1回は会うような状況で、普通のカップルのような日々を送りました。こんな状況じゃだめだと頭では理解していましたが、好きな先輩と会えることを嬉しいと思っていて(ダメな女です…)、時間が経てば経つほど「今更なかったことに」なんていうのは無理で、私は感情的に引き返せないところまで来てしまっていました。

それから、生理がなかなか来ず、予定日から2週間遅れました。さすがにおかしいと思い、妊娠検査薬を使ってみると、陽性で…頭が真っ白になりました。勿論そのことは先輩に話し、2日後に病院へ行くことになりました。病院では、間違いなく妊娠はしているけど、まだ胎嚢が映らないので、子宮外妊娠や化学流産の可能性もある、2週間後にまた来て下さいということに。お互い学生で、経済的に育てられる状況じゃないことから、選択としては中絶することで一致していたのですが、中絶するとなると、万が一(術中の大量出血など)に備えて親にも話さなければならないし、気持ち的にも責任を取ってほしいということを話したんです。すると先輩は『それは、今の彼女と別れて、付き合ってくれってことだよね?正直それは難しい。2週間後の結果が出るまでどうするとは言えない。流産していたら、付き合うことは考えられない』と言われました。彼氏彼女のように日々過ごし(その間先輩は彼女と会っていません)、妊娠したということは確実なのに、ここまでして尚なんで彼女と別れて私と付き合うことができないのか不思議でした。それから4日くらい経った日、朝起きると物凄い体のだるさと吐き気に見舞われ、1日経っても全く状況が変わらず、もしかしてつわりかなと思い、2週間後と言われていた病院に行き再検査すると、今度はハッキリと胎嚢が映り、妊娠6週であるとのこと。中絶するなら、なるべく早い方がいいから、ということで、1週間後に中絶手術をするという日程を決めて、帰ってきました。それはもちろん先輩に話したのですが、私のつわりや不眠で体調が悪すぎたのと、命を粗末にすることへの罪悪感で精神的に余裕がなかったこと、また、先輩も大学の実習がすごく忙しかったりと、しっかりと話す機会がなく、彼女と別れるとか、そういう内容の話はできずの日々でした。つわりが始まってからというものの、先輩はかなりまめに身体を気遣うメールをくれるし、時間さえあれば会いに来るし、少しでも食べられる物を買ってきてくれる、会えない日は電話をくれるなど、心配している様子で誠実さを見せようとしていました。中絶手術が終わると、次の日から嘘のようにつわりが無くなり、喪失感というか…エコー写真に写った胎児を思い出したりして、罪悪感などで精神的に酷く参っていました。毎日泣いて、眠れず、なのに大学のやることが沢山あって、休養する暇もなく本当に辛かったです。

中絶から3日経つと、先輩からの連絡が明らかに減っていくのがわかりました。何か話を切り出してくる気配もないし、このままだと私が一方的に傷ついて終わると思い、私から「いい加減ちゃんとした話しをよう。」と切り出しました。私は「お金で解決しようなんて思ってない。妊娠してしまったのは私にも非があるわけだから、お金を全部出せなんて言わない。そこが解決したら、はい終わりっていう風にはなれない。やっぱり、彼女と別れて私と付き合って下さい。こんな気持ちの状態で私と今から付き合っても、長い目で見てどうなるかなんて保証がないのは十分にわかってる。すぐに別れてしまうかもしれない。でも、あなたがこの先、彼女と歩いてるところなんて見たくないし、正直腹が立つと思う。時が経てばあなたは忘れられるかもしれないけど、私はこの経験は人生において忘れられない。別れることは責任問題です。別れる気がないというなら、私は彼女さんに今までの経緯を全部話します。そうしたら結果は見えているでしょう?」ということを話しました。私は心身とも大きなダメージを負ったのに、先輩が何もなかったことのように普通に彼女と過ごしたりするのは許せないです。もちろん、先輩のことは好きであるけど、それ以上に、今回の件で自分が一方的に傷ついて終わりなのはもっと嫌でした。この内容に先輩は『わかった。彼女に話してみる。』と言いました。といっても、だらだら先延ばしされるのは嫌だったので、「いつまで待てばいいの?」と聞いたところ、『今、彼女との関係がそこまで悪くない。だから、すぐに別れてはくれないと思う。説得するのに時間がかかると思う。いつまでとは言えないけど、ちゃんと話すから待っていてほしい』と言われました。まともに会ってもいない上に私とこんなことになっているのに、関係が悪くないとは正直驚きでしたが、彼女さんに非は全くないわけだし、時間がかかるのは理解できました。

それから今日で2週間経つのですが、未だに決着がついていないみたいです。私と会う頻度もずいぶん減っています。このまま、彼女とも別れず、私とも会い…と、だらだらとした関係が続いてしまうのは絶対に嫌です。この場合、私はどれくらい待てばいいのでしょうか?また、どうしたら彼女と別れてくれるのでしょうか?

長々と書いた上に稚拙な文章で申し訳ありません。言いたいことを伝えられてない気がしますが、どうか温かい目線からご意見いただけると幸いです。

21歳 女子大生です。
大変長くなりますが、とても悩んでおります。どなたか意見を下さい。

同じサークルに3年間ずっと想いを寄せている憧れの先輩がいました。でも、その先輩には彼女がいたため、憧れは憧れのままで、恋愛に発展するとか、そういうことは考えていませんでした。

2ヵ月ほど前、私の自宅で先輩を含めるサークルの仲間数人と飲み会をしました。飲み会は結構荒れてみんな酔っぱらい、その先輩も居間の床に寝てしまいました。お酒もなくなりお開きとなったため、徐々にそれぞれが帰っていき、寝てい...続きを読む

Aベストアンサー

もう諦めましょうよ。

元々、付き合う話になってなかったんでしょう?そういう人とダラダラ深追いしたのが間違いでしたね。

こんなこと言っちゃ悪いけど、初回のHは「やらせてくれそうだから、やりました。ご馳走様」でしかなかったんです。
それで、どうも少なからず、気がありそうだから、もうちょっと遊びたいと、それだったんですよ。
彼女に特に不満で別れたいわけじゃないけど、別の女の子ともHしてみたいという「さもしい根性」の持ち主はたくさんいますよ。(彼女とマンネリなのかもね)

ずるいと言えばずるいのですが、そういう人なの。

責任取らせるのは、中絶費用の面だけですよ。しっかり払ってもらいましょう。


自分だけが傷物にされて、あっちは彼女と何もなかったように過ごす、、、、これが許せないなら、彼女に暴露と言う手もあることはある。
あなたの彼氏って酷い、私とこんな仲になって、中絶までしたのに、最近つれない、、、、
言いたければ言えばいいのですよ。
ただ、それでその二人の仲はギクシャクするでしょうが、先輩があなたの元に戻るかと言うと、それはありえない。
どころか、サークル内で、寝取ろうとして、失敗。中絶までして捨てられたと、そういうことが知れ渡ってしまいますよね。
でも、相手が憎ければ、「肉を切らせて骨を切る」という熾烈なことをする人もたーくさんいますよ。
トコトンやってみますか?

それができないなら、泣き寝入りするしかないです。苦い経験をして人間、大人になるのです。
まだ、人生これから。やり直せます。今の感情で馬鹿な事はしないようにしましょう。

もう諦めましょうよ。

元々、付き合う話になってなかったんでしょう?そういう人とダラダラ深追いしたのが間違いでしたね。

こんなこと言っちゃ悪いけど、初回のHは「やらせてくれそうだから、やりました。ご馳走様」でしかなかったんです。
それで、どうも少なからず、気がありそうだから、もうちょっと遊びたいと、それだったんですよ。
彼女に特に不満で別れたいわけじゃないけど、別の女の子ともHしてみたいという「さもしい根性」の持ち主はたくさんいますよ。(彼女とマンネリなのかもね)

ずるいと言...続きを読む

Q中絶した女性の気持ち

僕には妊娠させ中絶させてしまった彼女がいましたが、振られてしまいました。4年付き合いました。
中絶させた僕としては同情ではなく、ずっとそばにいて彼女を幸せにしたかった。
でも彼女はそうは思わなかったみたいです(気持ちが離れたのが別れた理由)。
中絶した女性というのはその相手のことをどう思っているのでしょう?私に対して特別な気持ちはあるのでしょうか?

Aベストアンサー

特別な気持ちというよりも、中絶した事が頭から離れないんだと思います。
中絶時の態度・言葉がよみがえるきっかけになるような言葉・態度があったんだと思います。
私も妊娠をして彼氏に酷い事を言われ、精神的に参ってしまい、流産してしまいました。
流産よりも中絶の方が体にも心にもダメージが大きいと思います。今度出産出来るのかどうか悩んだりすると思いますよ。
優しくしてるつもりでも、彼女には優しくないように思えたのではないのでしょうか?
中絶という辛い事を忘れさせるような事があればよかったのではないのでしょうか?

Q「妊娠したら結婚するよ。責任とる」という彼に、悲しくなりました。

彼氏の言葉に、喜びではなく、何だか悲しくなりました。


年末年始は彼が実家に帰省していたため、昨日1週間ぶりに会いました。

急に会いたいと言った私の頼みを聞いてくれて、彼のマンションでお茶しながら談笑した後、いつものように性行為の雰囲気になりました。


でも彼は「ごめん、まさか今日会うことになるとは思ってなかったから、ゴム用意してない……」と言ってきました。

彼は「正直、したい。でもうまく外に出せる自信がない」と、かなり葛藤していました。

(彼は私が初めての相手とのことで、いつもはほぼゴムありです。以前、一度だけゴム無しで中出ししたことがあります)



結局、お互い理性が保てず、性行為に。


真っ最中、外に出すとは言ったものの、彼は「やばい、中に出しそう」と言ってきました。

私も興奮が高まっていたため、「大丈夫だよ、中に出してもいいよ」と言ったのですが、彼は瞬間的にうまく抜いて、外(ティッシュペーパー)に出しました。


その後、第2ラウンドになったんですが、またも彼が「いきそう」と言ってきたので、私は「出してもいいよ。でも、もしもの場合に『お前が出してもいいって言ったからやろ!』って言われるのは嫌だから。困らせたくはないから」と答えました。


すると、彼は「困らない。妊娠したら結婚するよ」と言ってきたんです……


私はあまりに突然のことに驚いて、「何言ってるの……」としか返せませんでした。


彼は「責任とるから」と言ってきたんですが、何だかものすごく悲しくなりました。


また、「結婚する気があるから、生で入れたんだよ」とも言っていました。



『妊娠したら結婚するよ』=妊娠しなかったら結婚する気はない。妊娠した以上、仕方なく結婚する……ということですよね?



本当に悲しくなり、「そんな理由で結婚してほしくない。そんなこと言われると女はつらいんだよ」と言ったところ、彼は黙っていました。



男性の皆さん、彼の発言の真意を教えてください。

女性の皆さん、もし恋人にそういうことを言われた場合、どう感じますか?




(お互い27才。先日、結婚を見据えて付き合っているという言葉はもらっています)

彼氏の言葉に、喜びではなく、何だか悲しくなりました。


年末年始は彼が実家に帰省していたため、昨日1週間ぶりに会いました。

急に会いたいと言った私の頼みを聞いてくれて、彼のマンションでお茶しながら談笑した後、いつものように性行為の雰囲気になりました。


でも彼は「ごめん、まさか今日会うことになるとは思ってなかったから、ゴム用意してない……」と言ってきました。

彼は「正直、したい。でもうまく外に出せる自信がない」と、かなり葛藤していました。

(彼は私が初めての相手との...続きを読む

Aベストアンサー

妊娠したら責任とる、大変良い彼だと思います。

妊娠しなければ結婚しないのか・・・、かなり自信のないゆがんだ受け取り方だと思います。

彼にとっては、今後が思いやられます。
これから先、いちいちそんなことを言われては、彼が気の毒です。

今回は、結婚はするつもりだけど、妊娠したらタイミングを早めるという意味で良いと思います。


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