嫁の親との向き合い方に悩んでいます

Question

嫁側の猛反対を押し切り、私は今から約２年前に結婚をしました。
嫁側の親戚一同は式に欠席し、もちりろん披露宴もバックレ状態で欠席され
私の親戚・会社関係の方々・友人に対して大恥をかかされました。
嫁もこれを境に実家とは縁を切り入籍しました。
その後、借り住まいの小さな家ですが、幸せに暮らしておりました。
そんな折、東北の震災で家を失った嫁の両親が狭い我が家に転がり込んできました。
嫁には、他県に２人の兄がいますがどちらの嫁も親の面倒を見るのを拒否。
挙句、疎遠の我が家に来てしまった訳です。
「私はそちらとは今後一生付き合う気はないのでホテルに行くか避難所に帰ってくれ」
と今朝、思い切っていってやりました。
しかし、こんな時は助け合うのが常識だと言って聞く耳を持ちません。
私には殺意さえ沸いてきてしまっています。
どうすればこんな鈍い爺さんを始末出来ると思いますか？

a63y13r15 · Accepted Answer

始末とは穏やかではないですね。

奥さまはなんとおっしゃっているのでしょうか?
奥さまがあなたと同じお考えなら心強いですね。

結婚を猛反対された理由が分からないので一概には言えませんが・・・
２人の息子が拒否してるなら、勘当された娘は拒否して然るべき!!
と考えます。

今度もし尋ねてきたら、無視する。
もしくは、『どちら様か存じませんが、訪問先をお間違えですよ。』
と、至って冷静に対応しそれでもしつこい様なら【警察呼びますよ】
とまで言ってみては?
それとも・・・他県の兄宅までの交通費を義援金寄付してあげる。
注：あなたのご相談が関わりたくないこと前提で、そのつもりで考えているので
　　くれぐれも私を性格の悪い人間だと思わないで下さいね。

それにしても疑問なのが縁を切ったのに、あなた方の住所を知っているのは何故でしょうか?
実家の近くにお住まいとか?
そこに付け込まれるスキがあったとは考えられませんか?

どちらにしても、あなた方夫婦で毅然とした態度で貫き通すしかありません。

頑張ってと言ってよいのかわかりませんが、
あなたの親戚・会社関係の方々・友人に対して大恥をかかされた心の傷は、
たった２年で癒されるものではないことは解ります。
あなた同様、あなたの親御さんも心痛めたことでしょう。

こじれた人間関係は厄介なものですね。

穏やかな日々が早く戻りますように!!

tetariru · Answer

縁を切ったって言った嫁は何してるんでしょうか？

他の馬鹿兄弟に引き取るよう説得は出来ないのでしょうか？

sivaque0 · Answer

「挙句、疎遠のあなたの家に来た」

のですから、よほど厚かましいか、よほど困っているかのどちらかでしょう。

「常識だ」は頑固者の常套句ですが、本心は藁にもすがる思いで
助けてもらいたくて来たのではないでしょうか。（私にはわかりませんが）

縁を切ったといっても所在を知らせてあったから来れたのでしょうし、
そこまで破滅的な関係でもないのかなと勝手に解釈してしまいました。

これを機に親身にしてあげれば永年のいざこざを解消するきっかけにも
なるかもしれません。

微妙な問題だと思いますのであとはご自身でよくお考えください。

PS
反対を押し切って結婚するとロクなことがないです。

blue-555 · Answer

現金な人達ですね。

１：親戚一同が式を欠席（当然今回拒否った２人の兄夫婦もですよね？）
２：更に長男（嫁の兄）が、同居拒否。

嫁さんの手前あまり大きな声では言えないと思いますが、酷い人達ですね。
あまりにも身勝手と言うか・・・。

あなた達夫婦も大変嫌な思いをして結婚し、夫婦で幸せに暮らしていたのに
これでは亀裂が入りかねません。

私もNo.1さん同様、他の兄弟および親戚に相談するしかないと思います。
その際、あなたの主張（不満）を堂々と言って良いと思います。

辛い思いで結婚をし大恥かいた事、絶縁状態になっていたこと等。
本来であれば嫁さんの兄が面倒をみるべきです。
筋が通ってませんしね。

このままで行くとなし崩し的にあなたがた夫婦が老後の面倒さえ看て行かねばならぬ危険性も出てきます。公的機関に相談することをお薦めします。

LOTUS18 · Answer

なぜ猛反対されたのか、によるとは思いますが
押し切ってご結婚なさったのですから
あちらのご両親からしたら「自分たちが被害者」という意識で
いらっしゃるのでしょう。

そして、被災していらっしゃるので
「常識」を振りかざせば
何でも要望が通ると思っていらっしゃるのでしょう。
他のご兄弟の扱いからしても
ご両親に問題アリなんだろうなとは推測できますが。。。

奥様から
他県のお兄様に相談していただき
お金を集めて
丁重にホテルに移動してもらうのがいいと思います。

>「私はそちらとは今後一生付き合う気はないので
ホテルに行くか避難所に帰ってくれ」

喧嘩腰は逆効果です。
このようにいって「ハイそうですか」と従う人たちだとは
思っていらっしゃらないでしょう。
感情が高ぶるのも仕方がないことですが
それでは埒が明かないので
最終目標である「出て行ってもらう」にむけて
どうしたらいいか考えましょう。

そして、そういった処理は奥様にしてもらったほうが
スムーズに行くと思います。
今後の話し合いとして
冷静にどうするかすり合わせしていくとよいと思います。

gometan · Answer

助けてあげれば
どんなに酷い仕打ちをされても
貴方の愛する人の親でしょ
何時かはきっと報われるから
って第三者は勝手な事言うけど
受け入れた時点で貴方の勝ちじゃあないすか
奥さんも喜びますよきっと

ごめんなさい無責任な発言で

rurinohana · Answer

こんにちは。４０代既婚女性です。

あなた様の義親さんへの恨みつらみは解りました。
今回の震災でもっても、その恨みつらみは消えないものであることも、
解りました。
恨みつらみがいつ消えるか、
どのような時に消えるかは、人それぞれですからね。

ただし、殺意を実行してはいけませんよ。
そうですね。
言っても動かないなら
義親さんたちの荷物を
あなた様が全部外に放り出して
義父さん、義母さんの手をつかみ
背中を押して、玄関から外へ押し出すしかないでしょう。

手も触りたくないし、体にも触りたくないと思いますが。
その時怪我をさせないようにだけ、気をつけてください。
でも、玄関先で大騒ぎされても、嫌ですよね。

あと、義親さんを外へ呼び出して（たまには外で食べましょうなど誘って）
その間に、業者に荷物を運び出させる（ホテルへ）
そして、荷物が届いた頃に
ホテルへ連れて行き
鍵を渡して「もう荷物は○号室へ全部運び込んでますので。さようなら。」と
あなた様は走ってその場を全速力で逃げればいいのです。
さすがに、あなた様には追いつけないのでは？

ご馳走ぐらいは最後に食べさせてあげてもいいかも。
たらふく食べてもらい、
お酒も沢山飲んでくれれば、苦しくて走れないでしょう。

奥さんが納得してくれたらいいですけれど・・・。

でも奥さん「縁を切った」って
切り方が甘かったのでは？
だって娘が住んでいる所を知っているのですから。
縁を切るって、消息不明になるぐらいの覚悟がいりますよ。
もちろん、今回の震災での「安否確認」もすべきではないし。
親につながるきょうだいとも、絶っておかないといけないでしょう。
縁を切るとは、葬式にも行かないし、
死んでいるか、生きているかも一切問わない。
そういうことですよ。

追い出したら、次こそ縁を切るために
遠くへ越すしかないでしょう。

takuranke · Answer

ちゃんと食費を入れてもらって置いてあげれば。
そうすればお客さんだと思えます。

strbegger-po · Answer

こんにちわ。
旦那様のお気持ちはよく分かります。過去に大反対をされ、挙句に“恥”をかかされたんですものね・・・。“虫が良すぎる”のではないか・・・と思われるのは当然の感情ですよね。
>他県に２人の兄がいますがどちらの嫁も親の面倒を見るのを拒否。

お兄様達はとても勝手ですよね。追っ払ったと言うことですよね・・・。
そのご兄弟の方達と話し合う必要があるのではないでしょうか。貴方様達にだけ押し付けるとしたことはどうかと思いますよ。

仮に過去に“許すことが出来ない”ことが有り“恥をかかされた”とした事を抜きにしてもです・・・。
確かに被災されたご両親にとっては“藁にも縋る思い”だったに違いないでしょう。(お気持ちは分かります。)だからと言って、これから面倒をみると言うことは“復興”するまでと言う事とも言えます。

かなりの年数が掛かることは周知のとおりです・・・。
出来る事なら、“平等に受け入れる”べきですよね。やはりどう考えてもお兄様方のやり方は間違っています。是非話し合うべきですよ。

naganumajyun · Answer

４０代既婚男性です。

ついに言うべき事を言ったようで、とりあえず、よかったです。しかし、他人を破産させたり、計画倒産もさせて…ということが事実なら、相当な人物で、基本的にはヤクザ系のパワーが必要ですよね。本気で排除しないと無理だと思います。
ここまできても奥様はオロオロするだけという雰囲気ですから、奥様には、あなたの意向に逆らうなら、離婚ということをはっきりさせておく必要があると思います。

というわけで、言ってもだめなら、外食でもしましょう～という口実でも何でもよいですが、とにかくドアの外に出して、締め出すことが大切かと思います。家の中の荷物は、後でなんとでもなるでしょう。
長期にわたって家に泊めているので、弱いですが、騒がれて警察を呼ばれても、民事不介入と、今までの経緯を声高に話して、ネットカフェに泊まらなくてはならない状況とかも含めて、周囲にもそれとなく理解と同情と求める方向でいけばよいと思います。

助け合うって…あなたは助けられてませんよね？その言葉をもう一度言ったら、そこをとことん追求し、結婚式のことやお葬式のことや、２人の兄のことなど、どんどん言えばいいのです。そういった話をすればするほど、周囲は仕方ないなぁ～となると思いますよ、お金もたくさんあるのに！も忘れずにね！

闘ってください！

それから、ほぼ同じことへの質問ですから、他の２つは、締め切った方がよいと思いますよ。

嫁の親との向き合い方に悩んでいます

縁を切ったって言った嫁は何してるんでしょうか？

「挙句、疎遠のあなたの家に来た」

現金な人達ですね。

なぜ猛反対されたのか、によるとは思いますが

始末とは穏やかではないですね。

助けてあげれば

こんにちは。

ちゃんと食費を入れてもらって置いてあげれば。

こんにちわ。

４０代既婚男性です。

この回答への補足

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング